Aktiivse kuulamise tehnika (enda jaoks). Lapse aktiivse kuulamise võtted ja tehnikad Eelkooliealiste laste tõhusa kuulamise võtted
Valla eelarveasutus lasteaed nr 147 “Mänd”
Laste aktiivse kuulamise oskuse arendamine konfliktide ennetamiseks.
Lõpetanud: MBU lasteaia nr 147 Bazyleva S.A. õpetaja.
Toljatti, 2015
- Laste konfliktid
- Konfliktide põhjused
- Konfliktide lahendamise viisid
- Aktiivse kuulamise kontseptsioon, tehnika ja meetodid
- Järeldus
Sissejuhatus
Lapse suhetes eakaaslaste ja täiskasvanutega ei lähe kõik alati ladusalt. Konfliktid tekivad perioodiliselt. Laste konfliktid on lapse kasvamise paratamatu etapp, sest iseseisvalt väljapääsu leides õpib ta paremini mõistma ja tunnetama teiste inimeste emotsioone ning tegema kompromisse.Laste konfliktid, eriti eakaaslaste seas, on väga levinud nähtus, eriti lasteaias. Konfliktide põhjused võivad olla väga erinevad. Ja laste konfliktide lahendamiseks peavad pedagoogid teadma konfliktide põhjuseid, lahendusviise, aga ka meetodeid konfliktide ennetamiseks lastemeeskondades.
1. Laste konfliktid.
Täiskasvanud puutuvad lapsepõlve konfliktidega kokku üsna varakult. Teadlased omistavad oma välimuse üheaastasele vanusele. Väiksemate laste puhul tekivad konfliktid kõige sagedamini mänguasjade pärast, keskealistel – rollide ja vanematel lastel – mängureeglite pärast. Laste konfliktid võivad tekkida ressursside, distsipliini, suhtlemisraskuste, väärtuste ja vajaduste pärast. Laste konfliktid võivad olla intrapersonaalsed, inimestevahelised ja grupilised.
2 . Konfliktide põhjused.
Laste omavahelisel suhtlemisel tekivad olukorrad, mis nõuavad tegevuste koordineerimist ja eakaaslaste suhtes sõbralikku suhtumist, oskust hüljata isiklikke soove ühiste eesmärkide saavutamiseks. Koolieelik pole veel omast teadlik sisemaailma, tema kogemused, kavatsused, huvid, mistõttu on tal raske ette kujutada, mida teine tunneb. Ta näeb ainult teise välist käitumist: tõukab, karjub, segab, võtab mänguasju ära jne, aga ei mõista, et iga eakaaslane on indiviid, oma sisemaailma, huvide ja soovidega. Oluline on aidata lapsel ennast ja oma eakaaslast väljastpoolt vaadata.
Populaarsed ja ebapopulaarsed lapsed paistavad rühmas selgelt silma. Populaarsed lapsed on osavad, osavad, targad, korralikud; ebapopulaarsed on need, kes on korrastamata, vaiksed, vinguvad, kahjulikud, agressiivsed, nõrgad ning halvasti valdavad mängutegevust ja kõnet (selliste laste hulka kuuluvad lapsed konfliktsete perede hulgast, kus on ägedalt ebasoodne emotsionaalne õhkkond, lapsed, kes on pärit hüpo- või hüperkaitsega peredest, ebaharmoonilised kasvatusviisid, Need on agressiivsed lapsed, kellel on halb kontroll oma käitumise üle, murelikud lapsed). Eakaaslasi ärritavad need lapsed, kellega on raske kokkuleppele jõuda, kes rikuvad reegleid, kes ei tea, kuidas mängida, kes on aeglased, saamatud ja saamatud.
Rasked või konfliktsed lapsed tekitavad lasterühmades sageli konfliktsituatsioone:
- Agressiivsed inimesed kiusavad teisi ja ärrituvad, kui neid ei kuulata;
- Kaebajad kaebavad alati millegi üle;
- Vaiksed inimesed on rahulikud ja vaikivad, kuid on väga raske teada saada, mida nad tahavad;
- Liiga meeldiv – nõus kõigiga;
- Teab kõike – peavad end teistest paremaks ja targemaks;
- Otsustusvõimetud – nad kõhklevad otsuste tegemisel, kardavad teha vigu;
- Maximalistid – tahavad kohe midagi;
- Varjatud - need sisaldavad kaebusi ja ründavad ootamatult kurjategijat;
- Süütud valetajad – eksitage teisi valede ja pettusega.
5-6-aastastele lastele on oluline eakaaslaste aktsepteerimine, nende hindamine, heakskiit ja imetlus. Lapsed tunnevad vajadust saada huvitavat rolli ja ennast tõestada, nad käituvad edu ja ebaõnnestumise olukordades erinevalt. Enamasti valdab neid eduseisundis rõõmutunne ning ebaõnnestumise olukorras on nad ärritunud, tunnevad kadedust ja tüütust. Kõik need aspektid laste suhetes võivad tekitada nendevahelisi konflikte.
3. Konfliktide lahendamise meetodid.
Konfliktide lahendamine on järgmine:
- osapooli eraldavate probleemide minimeerimine, mis viiakse läbi kompromissi otsimise ja kokkuleppe saavutamise kaudu;
- konflikti põhjustanud põhjuste täielik või osaline kõrvaldamine;
- konflikti osapoolte eesmärkide muutmine;
- osalejate vahel vastuolulises küsimuses kokkuleppele jõudmine.
IN lapsepõlves Konfliktsituatsioone on väga palju ja paljusid neist on mõnikord raske mõista. Kõik laste tülid lahenevad enamasti iseenesest ja seetõttu tuleks neid käsitleda kui elu loomulikke nähtusi. Väikseid lahkhelisid ja tülisid võib pidada esimesteks elutundideks suhtlemisel samasse ringi kuuluvate inimestega (võrdsusega), välismaailmaga, katse-eksituse meetodil õppimise etapiks, ilma milletalaps ei saa hakkama.Täiskasvanud ei tohiks laste tülidesse sekkuda, kui see pole tingimata vajalik. Nad peavad õppima, kuidas vastuolulistest olukordadest iseseisvalt välja tulla ja konfliktid lõpetada.
Täiskasvanute ülesanne onõpetama lapsed teatud elureeglid teiste inimeste seas (igaüks on inimene, oma soovide, kogemustega), mis hõlmab oskust väljendada oma soovi, kuulata teise soove ja jõuda kokkuleppele. Samas peab laps olema selles protsessis võrdne osaleja, mitte ainult pimesi alluma täiskasvanu või tugevama partneri nõudmistele (leima väljapääs hetkeolukorrast, võimalused konflikti lahendamiseks)
Täiskasvanu peab väljendama lastele oma suhtumist konfliktsituatsiooni.
Peame õpetama lapsi üksteisele selgitama, mida nad tahavad, ja seejärel kutsuma neid olukorrast väljapääsu üle mõtlema (selles osas pole vaja laste võimeid alahinnata, ühine otsustamine on võimalik juba varases eas). ).
Konfliktide lahendamiseks on kaks võimalust:
1. Hävitav – "Ma lahkun ja ei mängi temaga", "Ma mängin ennast,"
"Ma helistan õpetajale ja ta sunnib kõiki mängima," "Ma võidan kõiki ja sunnin neid mängima."
2. Konstruktiivne – "Ma soovitan teist mängu", "Ma küsin poistelt, mida on parem mängida."
Laste konfliktide lahendamisel õpetajatagab „ühise leidmise keel" , mis on mõistmise saavutamise tulemus.
Laste konfliktide lahendamisel vahendajaks saamisel peab õpetaja arvestama nende iseloomulike tunnustega:
- Konfliktsituatsiooni lahendamisel kannab õpetaja ametialast vastutust konfliktsituatsiooni õige lahendamise eest.
- Täiskasvanutel ja lastel on erinev sotsiaalne staatus, mis määrab nende erineva käitumise konfliktis ja selle lahendamisel.
- Vanuse ja elukogemuse erinevus lahutab täiskasvanu ja lapse positsioonid ning tekitab erineval määral vastutust vigade eest.
- Osalejate erinevad arusaamad sündmustest ja nende põhjustest, konflikti pedagoogide ja laste pilgu läbi nähakse erinevalt.
- Teiste laste kohalolek konflikti ajal muudab nad tunnistajatest osalisteks ja konflikt omandab hariva tähenduse.
- Kasvataja ametialane positsioon on konflikti lahendamise initsiatiiv ja esilekerkiva isiksuse huvide esikohale seadmine.
- Laste konflikte on lihtsam ennetada kui edukalt lahendada.
Õpetaja käitumine konfliktide lahendamisel võib olla
-
Autoritaarne – see õpetaja märgib sagedamini vajadust arendada lastes emotsionaalseid ja tahtlikke omadusi: visadus, distsipliin, algatusvõime, kuulekus, iseseisvus ja töökus. Kõige rohkem häirib neid laste juures distsipliini puudumine, müra, valjuhäälsus, võimetus tunnis käituda, rahutus, keskendumisvõimetus ja võimetus kuulata. Kõige sagedamini kuuleb see õpetaja ütlusi “Lõpeta!”, “Pane maha!”, “Ära jookse!”, “Ära kakle!”, “Me peame seda tegema!”
- demokraatlik– see õpetaja usub, et lastes on oluline kasvatada moraalseid omadusi: vastutulelikkust, lahkust, õiglust, ausust, viisakust. Neid häirib laste vähene sõbralikkus ja heatahtlikkus eakaaslaste suhtes, suutmatus sõbruneda, koos mängida, tähelepanematus, soovimatus sõbrale appi tulla, ebaausus ja julmus. Õpetaja peab kinni võrdse partnerluse positsioonist, tagab vastastikuse usalduse ja loob head tingimused mis tahes probleemi arutamiseks
- Anarhistlik-lubav– see on õpetaja, kellel pole eriharidust, tema elukutse valik on juhuslik.
Konfliktsituatsioonide lahendamisel peab õpetaja suutmaaktiivneärakuulamistel. See on võime kuulata ja kuulda last, aktiivselt kuulamine tähendab vestluses talle öeldu tagastamist, näidates samas välja oma tunded. Õpetaja võtab poosi “silmast silma” (istub väikesele toolile näoga lapse poole) Õpetaja häälestub lapsele, kuulab kaastundega, kasutab vestluses tuge, täpsustust, täpsustamist, kordab tähtsamaid mõtteid ja tundeid. , st. kinnitab, peegeldab lapse info ja tunnete sisu, näitab lapse aktsepteerimist ja mõistmist hääletooni, miimika, žestide, pilgu, kehahoiakuga, ei katkesta ega anna nõu, ei too näiteid, jääb neutraalseks, võtmata külgedele, saab teda huvitava info, proovib end oma kohale seada. Vestluses on oluline paus – see aeg kuulub lapsele, paus aitab lapsel oma kogemust mõista. Pole vaja kiirustada järeldustega, kontrollige oma oletusi ja veenduge, et mõistate last õigesti. Peate vaikima ka pärast lapse vastust - võib-olla lisab ta midagi. Vestlus toimub pingevabas, rahulikus õhkkonnas. Kasvataja ei domineeri vestluses on ta vahendaja, abiline.
Seda, et laps pole valmis täiskasvanu vastust kuulma, saate teada oma välimuse järgi: kui ta silmad vaatavad küljele, "sissepoole" või kaugusesse, siis peab ta ka edaspidi vait olema, sest Lapse sees toimub väga oluline ja vajalik töö. Mõnikord on õpetajal kasulik korrata, kuidas ta lapsega juhtunust aru sai, soovitav on kasutada muid sama tähendusega sõnu.
Kuulatakse mõlemat poolt: kui Sel hetkel Kui üks konfliktis osalejatest kuulab ja ta hakkab aru saama, et tema probleemi süvenetakse, siis tuleb teisele osalejale kuidagi selgeks teha, et teda kuulatakse sama tähelepanelikult. Laps peab tegema järeldused oma sõnadest, suurendades järk-järgult oma emotsionaalset intensiivsust. Õpetaja ei tohiks tekitada „enesekerimise” efekti.
Arutada tuleb järgmist:
- Mis juhtus? (sõnasta konflikti olemus)
- Mis viis konfliktini? Miks see juhtus? (uuri põhjuseid)
- Milliseid tundeid konflikt kokkupõrkes osalenutes tekitas? (määratle, nimeta tundeid)
- Mida selles olukorras teha? (leia lahendus)
Kui näitate lapsele, et teda tõesti kuulatakse, mõistetakse ja talle tuntakse kaasa, siis konflikti tõsidus väheneb: lapse jaoks on oluline tunda, et teda kuulatakse ja mõistetakse.
4. Aktiivse kuulamise kontseptsioon, tehnika ja meetodid.
Lapse raskuste põhjused peituvad sageli tema tunnete sfääris. Siis ei aita teda praktilised tegevused – näitamine, õpetamine, suunamine. Sellistel juhtudel on kõige parem... kuula teda . Tõsi, teistmoodi, kui oleme harjunud. Psühholoogid on leidnud ja kirjeldanud väga üksikasjalikult "abistava kuulamise" meetodit, mida muidu nimetatakse"aktiivne kuulamine"Lapse aktiivne kuulamine tähendab vestluses talle öeldu „naasmist”, näidates samal ajal oma tundeid.
Ameerika psühholoog Virginia Satir rõhutas, et kui täiskasvanu ei suuda last kuulata, ei tohiks ta isegi teeselda, et ta kuulab. Kui lapsel on probleem, mida ta peab oluliseks, peate talle kogu tähelepanu pöörama. Aktiivne kuulamine ei hõlma mitte ainult üldist huvi partneri isiksuse vastu, vaid ka kuulamisoskust. Ja lapse “aktiivne” kuulamine tähendab vestluses talle öeldu tagastamist, näidates samas välja oma tunded. Kasutades spetsiaalset aktiivse kuulamise tehnikat nnhäälestustehnika,Õpetaja saab teavet, mis teda huvitab. Lapsele kui suhtluspartnerile häälestumine hõlmab Erilist tähelepanu tema jaoks oskus panna end tema asemele. Samas on väga oluline, et õpetaja ei kiirustaks järeldustega, vaid kontrolliks oma oletusi ja veenduks, et sai lapsest õigesti aru. Vestlus konflikti asjaolude selgitamiseks peaks toimuma rahulikus, pingevabas õhkkonnas, kus kõik osalejad tunneksid end võimalikult vabalt. Õpetaja jaoks on oluline vestlust struktureerida, kuid mitte domineerida. Ta peaks pidama end vahendajaks, abiliseks konflikti lahendamisel. Peate alustama mõlema poole kuulamisega. Kasulik on vestluse alguses paika panna mõned reeglid. Väga oluline on järgida järgmist põhimõtet: kui hetkel kuulatakse ühte konfliktis osalejat ja ta hakkab aru saama, et tema probleemisse süvenetakse, siis tuleb see talle kuidagi selgeks teha. teist osalejat, keda kuulatakse sama hoolikalt.
Arutada tuleb järgmist:
1. Mis juhtus? (sõnasta konflikti olemus).
2. Mis viis konfliktini? Miks see juhtus? (uuri põhjuseid).
3. Milliseid tundeid tekitas konflikt kokkupõrkes osalejates (defineerige, nimetage tundeid).
4. Mida sellises olukorras teha? (leia lahendus).
Lapselt infot saades ei tohiks emotsioone “keerata”, vaid need üle kanda ratsionaalsele tasandile. Sageli võite konfliktis osalejatelt teavet saades kogeda "isekeeramise" efekti. Selle efekti olukorras teeb laps ise oma sõnadest järeldused, suurendades järk-järgult nende emotsionaalset intensiivsust. Seetõttu peaks õpetaja meeles pidama vajadust saada küsimustele tõesed vastused ja püüdma konfliktsuhtluse olukorras teha järgmisi toiminguid:
- toime tulla olukorra emotsionaalse taustaga, hakata juhtima lapse käitumist (“istume maha ja räägime”, “joome vett ja rahuneme maha”), vabastage ta emotsionaalsest stressist ("kõigepealt rahunege maha, siis räägime ”, juhivad ta tähelepanu olukorrast (“kuidas sa seda vaatad?” , et X osaleb meie vestluses...”);
- saada vastused küsimustele: mis juhtus (üheselt mõistetavad faktid, emotsioonidest lahti ühendatud) ja kes on tunnistajad;
- määrata kindlaks olukorra kujunemise tagajärjed ja kas on mõtet selles kaasa lüüa;
- mõista abi otsimise ja konfliktsituatsiooni endasse võtmise motivatsiooni. Proovige teha esialgne prognoos konflikti osapoolte motiivide kohta;
- leidke viis olukorra negatiivse energia eemaldamiseks enda teadvusest (viha, ärritus juhtunud konflikti pärast). Vastasel juhul võite kogeda negatiivsete seisundite füsioloogilisi tagajärgi. Siin on ranged kaitsepõhimõtted igati õigustatud, eriti kui konflikt on tõsine.
Õpetaja jaoks on oluline õppida lastega töötades aktiivse kuulamise tehnikat. Aktiivses kuulamises kasutatavad tehnikad on kõige tõhusamad suhtluse infohalduses, eriti potentsiaalsetes konfliktiolukordades. Tuleb märkida, et aktiivse kuulamise tehnikate kasutamine on õigustatud:
- kui olukord võimaldab teil toimuvaid või aset leidnud sündmusi aeglaselt ja üksikasjalikult mõista;
- laste vahel on vaja säilitada normaalsed emotsionaalsed suhted;
- Õpetajal on konfliktsituatsioonis konsultant-eksperdi kohustus.
Psühholoogid rõhutavad, et last kuulates on oluline tajuda kahte asja: sisu – ehk öeldut ja tema tundeid. Peaasi on kuulda ja tajuda kõneleja tõelisi tundeid. Vestluse ajal peab õpetaja märkima:
- vestlusstiil - lapse kõne suurenenud emotsionaalne toon, etteheited, õigustused, konfliktis olijate huve kajastavad avaldused, partneri reaktsiooni ja nõrga tagasiside ignoreerimine;
- käitumise tunnused - vestluse vältimine, mängu või ühistegevuse peatamine, halb sooritamine; intensiivne käitumise enesekontroll, segadus.
- Aktiivse kuulamise tehnikate kasutamisel peate järgima järgmisi reegleid:
- seadke end lapse olukorda, et mõista, mida ta ütleb ja kuidas ta tunneb; kuulake empaatiaga, keskendudes vestluse teemale;
- kohtlema kõnelejat (last) austusega;
- kuulake hoolikalt, ilma hinnanguid andmata;
- avalda oma arvamust kuuldu kohta, et laps saaks aru, et teda tõesti kuulatakse;
- tõsta esile seda, mida ei mõistetud või milles on kahtlusi;
- julgustada last edasi rääkima, kasutades selles abistavaid väiteid: toetus (julgus, heakskiit), täpsustamine, täpsustamine;
- kordama olulisemaid mõtteid ja tundeid, s.t kinnitama, peegeldama lapse teabe ja tunnete sisu;
- näidata lapse aktsepteerimist ja mõistmist, probleemi olulisuse teadvustamist mitteverbaalsete vahenditega: hääletoon, miimika, žestid, pilk, kehahoiak;
- ära sega vahele, ära anna nõu ega ettepanekuid; ära too oma kogemusest näiteid sarnastest tunnetest;
- jää neutraalseks, ära võta pooli.
Näide vestluse läbiviimisest, kasutades aktiivse kuulamise reegleid
Olukord.
Kaks poissi Sasha ja Vanya alustasid rühma(mängu)ruumis mängu Garaažiautodega. Igaüks neist võttis mänguks autod ja nad hakkasid puidust konstruktorist autodele garaaže ehitama. Sasha ehitas seina äärde suure garaaži ja tal oli tee ehitamiseks piisavalt ruumi ning sõber Vanja ehitas selle vaibale, kus oli vähem ruumi ja polnud kuhugi teed ehitada. Seejärel hakkas Vanya mängu huvitavamaks muutmiseks oma autodega mööda Saša ehitatud teed sõitma, kes seda nähes hakkas Vanjat hoiatama, et ta seda ei teeks. Vanya palus luba oma autodega oma teed mööda sõita, mille peale Sasha vastas ebaviisakalt: "Ei, me pidime oma tee ehitama!" - ja tõukas Vanya eemale. Ta puhkes pahameelest ja ebaõiglusest nutma ning hakkas Sasha rajatud teed lõhkuma. Ja Sasha murdis kaks korda mõtlemata Vanya garaaži ja nende vahel puhkes kaklus, mäng katkes. Lapsed tulid lärmi peale joostes ja sisse astus õpetaja, kes sel ajal magamistoas tööplaani koostas. Küsimusele: "Mis juhtus?" - Ükski poistest ei osanud kohe vastata, kuna mõlemad nutsid ja Vanya käel oli punane kriimustus, mille nägemine pani ta veelgi rohkem nutma.
Nii et alguses olid lapsed rahulikud. Mõlemad olid hõivatud sama asjaga. Ja ometi lõppes kõik pisaratega. Nende laste huvid olid sarnased, kuid mitte samad, mitte identsed, mis näitas nende huvide vastupidist suunda. Poiss Vanya tahtis mingil mänguhetkel olukorda muuta. Kuni iga laps austas nähtamatuid territoriaalseid piire, olid nende huvid ühtlustunud. Kuid Vanya soov sõita mööda teed, mille ta sõber ehitas, põrkas Sasha vastupidise sooviga: ta tahab ise seda teed mööda sõita, see on vastupidine suund. Vanya tahab muutusi ja Sasha stabiilsust; see vastuolu viis laste vastuoluliste tegudeni. Kui Vanya ja Sasha oleksid selle tee koos üles ehitanud, et koos mängida, poleks konflikti tekkinud. Nuttu kuuldes astus õpetaja nutva lapse juurde ja küsis: "Kas Sasha solvas sind?"
Vania
(jätkab nutma).Ta lükkab mind ja ajab minema. Kasvataja. Ta tõukas sind, kas sa kukkusid ja tegid endale haiget? Vania. Jah. Ta ei lase mul mängida. Kasvataja. Kas ta ei taha sinuga mängida? Vania(juba rahulik). Jah. Tahtsin temaga mängida, aga ta ei lubanud ja tõukas mind.
Kasvataja. Kas sa oled tema peale solvunud? Vania. Jah. Ma ei hakka temaga enam aega veetma. Kasvataja. Kas sa ei taha temaga enam sõber olla?
Vania. Jah. Ei taha.
Kasvataja. Kellega sa veel mängida tahaksid?
Vania. Dima ja Katyaga.
Kasvataja. OKEI. Lähme vaatame, mida nad teevad.
See dialoog annab võimaluse mõnele tähelepanu juhtida olulised omadused ja vestlusreegleid kasutades aktiivse kuulamise meetodit.
- Kui õpetaja soovib last kuulata, pöörake kindlasti näoga tema poole – nii, et lapse ja täiskasvanu silmad oleksid samal tasemel. Kui laps on väike, tuleks istuda madalamale toolile ja viia see beebile lähemale. Täiskasvanu asend lapse suhtes ja kehahoiak on esimesed ja tugevamad signaalid selle kohta, kui valmis ollakse teda kuulama ja kuulma.
- Kui teie laps on ärritunud ja ärritunud, ei tohiks te talle kohe küsimusi esitada. Soovitav on, et täiskasvanu sõnad kõlaksid jaatavas vormis. Erinevus jaatava ja küsiva lause vahel on väga väike, mõnikord on see lihtsalt peen intonatsioon ja reaktsioon neile võib olla väga erinev. Sageli tekib küsimus: "Mis juhtus?" - hädas laps vastab: "Ei midagi!", Ja kui ütlete: "Midagi juhtus..." - siis on lapsel lihtsam juhtunust rääkima hakata.
- Väga oluline vestluses"pea pausi."Peame meeles pidama, et see aeg kuulub lapsele, täiskasvanu peaks hoiduma tema kommentaaridest ja kaalutlustest. Paus aitab lapsel oma kogemust mõista ja samal ajal täielikumalt tunda, et läheduses on täiskasvanu. Samuti peaksite pärast lapse vastust vait olema - äkki ta lisab midagi. Seda, et laps ei ole valmis kuulma täiskasvanu vastust, saate teada oma välimuse järgi. Kui tema silmad vaatavad küljele, “sisse” või kaugusesse, siis peab ta ka edaspidi vait olema: sest lapses toimub väga oluline ja vajalik asi. sisemine töö.
- Õpetajal on mõnikord kasulik korrata seda, mida ta mõistab lapsega juhtunust, ja seejärel oma tundeid näidata, kuid nii, et lapsele ei jääks muljet, et tema sõnade kordamisel teda mõnitatakse. Soovitatav on kasutada teisi sama tähendusega sõnu. Meie näites asendatakse sõna "ringi veetma" sõnaga "sõbrad olla".
Niisiis on aktiivne kuulamine viis luua lapsega parem kontakt, aga ka viis näidata, et teda aktsepteeritakse kindlasti kõigi oma puuduste, keeldumiste, hädade ja kogemustega. Kuid on hetki, mis segavad aktiivset kuulamist ja mida tuleks lapsega vesteldes vältida, on järgmised:
- käsud, käsud;
- hoiatused, hoiatused, ähvardused;
- moraliseerimine, moraaliõpetus, jutlused;
- valmis näpunäiteid ja lahendused;
- tõendid, loogiliste argumentide esitamine, märgendite lugemine, “loengud”;
- kriitika, noomitus, süüdistamine;
- sõimamine, solvamine, mõnitamine;
- oletuste kasutamine, tõlgendamine;
- ülekuulamine, uurimine;
- verbaalne kaastunne, veenmine, manitsused,
- naerdes selle välja, vältides vestlust.
Aktiivse kuulamise reeglid | Aktiivse kuulamise tehnikad |
|
|
Järeldus
Seega võime teha järgmised järeldused, et lastevaheliste konfliktide peamised põhjused on ressursid, distsipliin, suhtlemisraskused, väärtused ja vajadused. Laste konfliktid võivad olla intrapersonaalsed, inimestevahelised ja grupilised. Konfliktide lahendamiseks või ennetamiseks on erinevaid viise, kuid kõige tõhusam meetod on aktiivne kuulamine. Aktiivne kuulamine on viis luua lapsega parem kontakt, aga ka viis näidata, et teda aktsepteeritakse kindlasti kõigi tema puuduste, keeldumiste, hädade ja kogemustega. Õpetaja jaoks on oluline õppida lastega töötades aktiivse kuulamise tehnikat.
Tuleb märkida, et aktiivse kuulamise tehnika valdamine ei ole lihtne, kuid see on väga tõhus.
- Esiteks kaob või vähemalt nõrgeneb lapse negatiivne kogemus. Siin on tähelepanuväärne muster: jagatud rõõm kahekordistub, jagatud lein poole võrra.
- Teiseks, laps, veendudes, et täiskasvanu on valmis teda kuulama, hakkab endast rohkem rääkima. Mõnikord võib ühes vestluses ootamatult ilmneda terve ahel probleeme ja muresid.
- Kolmandaks liigub laps ise oma probleemi lahendamisel edasi.
Kirjandus:
- Yu.B. Gippenreiter “Suhtle lapsega. Kuidas?" – Kirjastus Sfera, 2005.
- Kulagina I. Yu Arengupsühholoogia: Inimese arengu täielik elutsükkel: Õpik kõrgkoolide üliõpilastele. / I.Yu. Kulagina, V.N. Kolyutsky // M.: "Sfera - Yurayt", 2003.
- Ya.L. Kolomensky, B.P. Zhivnyavsky "Lastevaheliste konfliktide sotsiaalne ja psühholoogiline analüüs mängutegevuses" M 1990.
- Latõnov V. Konflikt: kulg, lahendamise meetodid, konflikti poolte käitumine // Välispsühholoogia, 1. köide, nr 2, 1993.
- Semenyuk L.M. Psühholoogilised omadused noorukite agressiivne käitumine ja selle korrigeerimise tingimused: õpik / L.M. Semenjuk. – 3. väljaanne – M.: Moskva Psühholoogia- ja Sotsiaalinstituut: Flint, 2005.
AKTIIVNE KUULAMISE TEHNIKA EELKOOLILASTELE
Õpetaja - psühholoog
Ma hoolin sinust, ma aktsepteerin sind, ma mõistan sind." Selline sõnum, lapsele antud kui vestluse põhiraamistik, mõjutab seda, kuidas ta mõtleb ja tunneb (enda ja teiste suhtes).
Lapse raskuste põhjused peituvad sageli tema tunnete sfääris. Siis ei aita teda praktilised tegevused – näitamine, õpetamine, suunamine. Sellistel juhtudel on kõige õigem... teda kuulata. Tõsi, teistmoodi, kui oleme harjunud. Psühholoogid on leidnud ja kirjeldanud väga üksikasjalikult "kuulamise abistamise" meetodit, muidu nimetatakse seda "aktiivseks kuulamiseks".
Mida tähendab lapse aktiivne kuulamine?
Kõigil juhtudel, kui laps on ärritunud, solvunud, ebaõnnestunud, kui ta on haiget saanud, häbeneb, kardab, kui teda on koheldud ebaviisakalt või ebaõiglaselt ja isegi kui ta on väga väsinud, on esimene asi, mida teha, lasta tal teadke, et teate tema kogemust (või seisundit), "kuulake" teda.
Selleks on kõige parem öelda, mida laps teie arvates praegu täpselt tunneb. Seda tunnet või kogemust on soovitatav nimetada "nimepidi". Kui lapsel on emotsionaalne probleem, tuleb teda aktiivselt kuulata.
Lapse aktiivne kuulamine tähendab vestluses talle öeldu „naasmist”, näidates samal ajal oma tundeid.
Toome näite:
Ema siseneb tütre tuppa ja näeb segadust.
EMA: Nina, sa pole ikka veel oma tuba koristanud!
TÜTAR: Noh, ema, hiljem!
EMA Sa tõesti ei taha praegu koristada...
TÜTAR (viskab äkitselt ema kaela): Emme, kui imeline sa oled!
Teine juhtum.
Isa ja poeg kiirustasid bussile jõudma. Buss oli viimane ja sinna ei saanud kuidagi hiljaks jääda. Teel palus poiss šokolaaditahvlit osta, kuid isa keeldus. Siis hakkas solvunud poeg oma isa kiirustamist saboteerima: maha jääma, ringi vaatama, mõne “kiireloomulise” asja pärast peatuma. Isa seisis valiku ees: ta ei saanud hiljaks jääda ega tahtnud ka poega käest tirida. Ja siis meenus talle meie nõuanne: "Denis," pöördus ta oma poja poole, "sa olid ärritunud, sest ma ei ostnud sulle šokolaaditahvlit, sa olid minu peale ärritunud ja solvunud."
Selle tulemusena juhtus midagi, mida isa üldse ei oodanud: poiss pani käe rahumeelselt isa pihku ja nad sammusid kiiresti bussi poole.
Muidugi ei lahene konfliktid alati nii kiiresti. Mõnikord jätkab laps, kes tunneb isa või ema valmisolekut teda kuulata ja mõista, meelsasti juhtunust edasi rääkima. Täiskasvanu saab teda ainult edasi aktiivselt kuulata.
Toome näite ühest pikemast vestlusest, kus ema “häälestas” mitu korda seda, mida ta kuulis ja nägi nuttev laps.
Ema räägib ärist. Tema viieaastane tütar ja kümneaastane poeg mängivad kõrvaltoas. Järsku kostab kõva nutt. Nutt läheneb mu ema uksele ja koridori käepide hakkab tõmblema. Ema avab ukse, tema ees seisab nuttev tütar, maetud ukselengi ja tema taga seisab segaduses poeg.
TÜTAR: Oooh!
EMA: Miša solvas sind... (Paus.)
TÜTAR (nutab edasi): Ta viskas mu maha!
EMA: Ta lükkas sind, sa kukkusid ja tegid endale haiget... (Paus.)
TÜTAR (lõpetab nutmise, kuid siiski solvunud toonil): Ei, ta ei saanud mind kinni.
EMA: Sa hüppasid kuskilt, aga ta ei saanud sind kinni hoida ja sa kukkusid... (Paus.)
Süüdimõistva pilguga selja taga seisev Miša noogutab jaatavalt pead.
TÜTAR (juba rahulik): Jah... ma tahan sinu juurde tulla. (Ronib ema sülle.)
EMA (natukese aja pärast): Sa tahad minuga koos olla, aga oled endiselt Miša peale solvunud ja ei taha temaga mängida...
TÜTAR: Ei. Ta kuulab seal oma plaate, aga mind ei huvita.
MISHA: Olgu, lähme, ma mängin sulle su plaadi...
Aktiivseks kuulamiseks on mõned olulised funktsioonid ja täiendavad vestlusreeglid.
Esiteks, kui sa tahad oma last kuulata, siis vaata talle kindlasti näkku. Samuti on väga oluline, et tema ja sinu silmad oleksid samal tasemel. Kui laps on väike, istuge tema kõrvale, võtke ta sülle või põlvili; Saate last kergelt enda poole tõmmata, läheneda või oma tooli talle lähemale nihutada.
Vältige lapsega suhtlemist, kui olete teises toas, näoga pliidi või nõudega kraanikausi poole; telekat vaadata, ajalehte lugeda; istudes, nõjatudes või lamades diivanil. Sinu positsioon tema suhtes ja kehahoiak on esimene ja tugevaim signaal selle kohta, kui valmis oled teda kuulama ja kuulma. Olge nende signaalide suhtes väga tähelepanelik, mida igas vanuses laps "loeb" hästi, ilma et ta seda isegi teadlikult teadvustaks.
Teiseks, kui räägite ärritunud või ärritunud lapsega, ei tohiks te talle küsimusi esitada. Soovitav on, et teie vastused kõlaksid jaatavalt.
Aktiivse kuulamise meetodil vestlemine on meie kultuuris väga ebatavaline ja seda pole lihtne omandada. Kuid see meetod võidab kiiresti teie poolehoiu, kui näete tulemusi, mida see annab. Neid on vähemalt kolm. Need võivad olla ka märgid, et kuulate oma last hästi. Loetleme need:
1. Lapse negatiivne kogemus kaob või vähemalt nõrgeneb suuresti. Siin on tähelepanuväärne muster: jagatud rõõm kahekordistub, jagatud lein poole võrra.
2. Laps, veendudes, et täiskasvanu on valmis teda kuulama, hakkab üha rohkem enda kohta rääkima: jutu (kaebuse) teema muutub ja areneb. Mõnikord rullub ühes vestluses ootamatult lahti terve probleemide ja murede sasipundar.
3. Laps ise liigub oma probleemi lahendamisel edasi.
Edu inspireerib vanemaid, nad hakkavad “tehnoloogiasse” teistmoodi suhtuma ja samal ajal märkama endas midagi uut. Nad tunnevad, et muutuvad lapse vajaduste ja murede suhtes tundlikumaks ning aktsepteerivad kergemini tema “negatiivseid” tundeid. Vanemad ütlevad, et aja jooksul hakkavad nad leidma endas rohkem kannatlikkust, muutuvad lapse suhtes vähem ärrituvaks ja näevad paremini, kuidas ja miks ta end halvasti tunneb. Selgub, et aktiivse kuulamise “tehnika” osutub vanemate ümberkujundamise vahendiks. Arvame, et "rakename" seda lastele, kuid see muudab meid. See on tema suurepärane peidetud vara.
Kirjandus
- B, „Suhtle lapsega. Kuidas?” / Kirjastus M. Astrel, 2006. “Ma kuulan sind” / M.: 1984. “Me jätkame suhtlemist lapsega Nii?” M.
Kirjastus Astrel, 2008.
Kindlasti olete sellest juba kuskil kuulnud aktiivse kuulamise meetod, kuid nagu sageli juhtub, kuulsite seda, kuid te ei mäleta, mis selle tähendus on. Muidugi pole midagi paremat, kui lugeda selleteemalisi raamatuid, näiteks K. Rogers “Nõustamine ja psühhoteraapia”, Julia Borisovna Gippenreiter “Suhtle lapsega. Kuidas?", või T. Gordon "Tõhusa vanema koolitamine". Kuid kui see pole võimalik, saate seda artiklit lugedes kiiresti ja aega raiskamata õppida aktiivse kuulamise meetodi.
Natuke ajalugu või kes leiutas aktiivse kuulamise meetodi?
Aktiivne kuulamismeetod on sotsiaal-psühholoogilise koolituse, psühholoogilise nõustamise ja psühhoteraapia praktikas kasutatav tehnika, mis võimaldab teil paremini mõista psühholoogilised seisundid, vestluskaaslase tundeid, mõtteid spetsiaalsete vestluses osalemise tehnikate abil, mis tähendab oma kogemuste ja kaalutluste aktiivset väljendamist.
Kust see meetod tuli? Aktiivse kuulamise meetodi autor on Carl Rogers.- Ameerika humanistlik psühhoterapeut. Esialgu huvitasid Rogersit lastepsühholoogia probleemid, mis kajastus tema raamatus „Probleemse lapse kliiniline ravi” (1939). Kuid tema raamat on kõige kuulsam "Nõustamine ja psühhoteraapia" kus on välja toodud Rogeria teraapia põhimõtted – see on indiviidi ja tema väljenduste hinnanguteta aktsepteerimine, avatud vastus. See raamat on sama kasulik nii kontohaldurile kui ka lapsevanemale.
"Kasumlike ja mõtestatud suhete aluse loovad neli põhielementi: kohustuste järjepidev täitmine, tunnete väljendamine, konkreetsete rollide puudumine ja võime osaleda teise siseelus."
Aktiivse kuulamise meetodi olemus lapsega suhtlemisel
Seda meetodit lühidalt kirjeldades: peate kuulama ja kuulma rohkem, kui teile räägitakse, suunates vestluskaaslast lühikeste fraasidega õiges suunas. Laps ei pea ainult välja rääkima, sina osaled tema monoloogis nähtamatult, lihtsate fraaside ja tema enda sõnade kordustega, vaid teisisõnu suunad tema mõtted olukorra analüüsimisele. Seda ligipääsetavat ja lihtsat meetodit nimetatakse sageli - empaatiline kuulamine. Peaasi, et saaks eraldage end oma mõtetest, tunnetest ja hinnangutest. See on väga oluline võtmepunkt- aktiivse kuulamise hetkel ei tohiks te väljendada oma mõtteid, avaldada hinnanguid selle või selle sündmuse või lapse tegevuse kohta. See on soov avaldada oma arvamust, suruda peale oma seisukoht, anda hinnang sündmusele, millest enamikul vanematel on nii raske keelduda. Kuid kui suudate end tagasi hoida, võib tulemus ületada kõik teie ootused.
«Viieteistkümneaastase tüdruku isa, naastes lastekasvatuse kursuselt, kus talle tutvustati aktiivset kuulamist, leidis tütre köögist oma klassivennaga vestlemas. Teismelised arutasid kooli teemal meelitamatul sõnal. "Istusin toolile," ütles isa hiljem, "ja otsustasin neid aktiivselt kuulata, hoolimata sellest, mis see mulle maksma läheb. Selle tulemusel rääkisid poisid kaks ja pool tundi suud sulgemata ning selle ajaga sain oma tütre elust rohkem teada kui eelneva paari aasta jooksul! - raamatust “Suhtle lapsega. Kuidas?".
Mõned lihtsad reeglid aktiivseks kuulamiseks
Kaasatud tähelepanu
Pöörake nägu, vaadake silmadesse, ärge esitage küsimusi, kui laps on ärritunud (laused peavad olema jaatavas vormis).
Kuuldu ümberjutustamine oma sõnadega
Väljendage huvi. Võid korrata pärast vestluspartnerit (kasuta teisi samatähenduslikke sõnu), antud juhul pärast last, viimaseid sõnu või noogutades öelda vahelehüüdeid, lühikesi fraase: jah, ma saan aru, see on tõesti nii jne.
Saate oma sõnadega kuuldu ümber jutustada, et laps mõistaks, et te tõesti kuulate teda ja selgitada, kas kuulsite teda õigesti.
Tütar: Ma ei kanna seda kohutavat seelikut
Ema: tunned end selles ebamugavalt.
Ema tavapärane reaktsioon: lõpeta ära, ta sobib sulle väga hästi.
Jaatavad fraasid
Need on fraasid, mis näitavad, et kuulete ja mõistate last.
Poeg: Ma ei veeda enam Petyaga aega!
Lapsevanem: Sa solvusid tema peale.
Tavaline reaktsioon: kas teil oli jälle tüli?
Saladus on selles küsimusena raamitud fraas ei peegelda empaatiat.
Sageli tekib küsimus: "Mis juhtus?" ahastuses laps vastab: “Ei midagi!” ja kui ütled: “Midagi juhtus...”, siis on lapsel lihtsam juhtunust rääkima hakata.
Pea pausi
Väga oluline vestluses "pea pausi." Paus annab lapsele võimaluse mõelda, vanem aga oma mõtetest, tunnetest, hinnangutest ja probleemidest distantseeruda.
Märgistage tunne
Selleks, et laps mõistaks oma tundeid, vajab ta abi.
Tütar (sünge pilguga): Ma ei ole enam Mashaga sõber!
Ema: Sa ei taha temaga enam mängida. (Korda kuuldut). (tavaline reaktsioon: miks?)
Tütar: Jah, ma ei taha...
Ema (pärast pausi): Sa solvusid tema peale... (Tunnete määramine).
Pärast kõike, mida olete kuulnud, on lubatud väljendada oma tundeid vestluse teema suhtes (See oli teile ebameeldiv - mul on seda kuulmine väga valus jne)
Vestluse lõpus saate kokkuvõtte küsimustega: Kas ma sain õigesti aru, et...? Selle tulemusena võime öelda, et..., Niipalju kui ma sellest aru sain..., oli see umbes..., Selle tulemusena....
Näide vestlusest aktiivse kuulamise meetodil
“... Ema paneb nelja-aastase Maša magama ja tüdruk palub temaga koos istuda.
TÜTAR: Emme, veel natuke, ainult natuke!
EMA: Mashenka, on hilja, kõik poisid magavad.
TÜTAR: Terve päeva üksi ja üksi, ma ei taha enam!
EMA: Mängid lastega aias terve päeva... (Meenub aktiivne kuulamine.) Tunned end üksikuna...
TÜTAR: Jah, lapsi on palju, aga ema ei lasta aeda.
EMA: Sa igatsed mind.
TÜTAR: Ma igatsen sind ja Saša Petrov võitleb.
EMA: Sa oled tema peale vihane.
TÜTAR: Ta rikkus mu mängu!
EMA: Ja sa olid ärritunud...
TÜTAR: Ei, ma lükkasin teda, et mitte murda, ja ta lõi mulle kuubikuga selga.
EMA: Valus oli... (Paus.)
TÜTAR: See on valus, aga sind pole kohal!
EMA: Sa tahtsid, et su emal sinust kahju oleks.
TÜTAR: Ma tahtsin sinuga kaasa minna...
EMA: Lähme... (Paus.) TÜTAR: Sa lubasid mind Igoriga loomaaeda viia, ma ikka ootan, ootan, aga sina ei tee!
Mis segab aktiivset kuulamist ja mida tuleks lapsega vesteldes vältida
- Käsud, käsud;
- hoiatused, hoiatused, ähvardused;
- moraliseerimine, moraaliõpetus, jutlused;
- valmis nõuanded ja lahendused;
- tõendid, loogiliste argumentide esitamine, märgendite lugemine, “loengud”;
- kriitika, noomitus, süüdistamine;
- sõimamine, solvamine, mõnitamine;
- oletuste kasutamine, tõlgendamine;
- ülekuulamine, uurimine;
- verbaalne kaastunne, veenmine, manitsused,
- naerdes selle välja, vältides vestlust.
Selle tulemusel saame meetodit analüüsides lihtsa suhtlusskeemi:
Poosis väljendatud tähelepanu – fraaside kordamine – jaatav fraas – paus – tunnete määramine – oma taju väljendamine – tulemused.
Vestlus käimas aktiivse kuulamise meetod on meie kultuuri jaoks väga ebatavaline ja seda pole lihtne omandada.
"Kui sageli jätame lapsed oma otsustava "On liiga hilja!" "Aeg on magada", samas kui paar minutit kuulamist võiks last enne magamaminekut tõesti rahustada,” arutleb ta oma raamatus Julia Gippenreiter.
Oluline on meeles pidada üht lihtsat reeglit – iga loetud meetod, raamat, teooria, tehnika ärkab ellu alles siis, kui seda iga päev rakendad. Algul peate end kokku võtma, end parandama, et mitte naasta oma varasemate harjumuspäraste reaktsioonide juurde ("milline õudus! Sa lõhkusid vaasi ja saite isegi haiget!" jne). Kuid varsti saate seda teha. tunnetage, kuidas aktiivse kuulamise meetod muutub teie käitumisharjumuste osaks. Siis algavad tõelised imelised muutused: suhted lastega liiguvad uuele kvalitatiivsele tasemele: üksteise mõistmisele.
Lapsevanema põhiülesanne on kirjeldada maailm. Hinnetest ja hindamisest olen juba kirjutanud - milline ma olen, emme?! On võimatu vaikida. Selles kontekstis on lapsevanema roll äärmiselt oluline ja seda ei saa ignoreerida. Lisaks silmaga nähtavate omaduste realistlikule nimetamisele/hindamisele/peegeldamisele on lapse jaoks veelgi olulisem ja vajalikum hinnang tema sisemaailma hindamine.
Aktiivne kuulamine või abistav kuulamine, nagu seda nimetatakse, on loodud selleks, et aidata vanemal lapse tundeid õigesti tuvastada. Nimetaksin selle ümber "arusaadavaks kuulamiseks", et mitte tekitada vanematele mitmekesist seost sõnaga "aktiivne".
Psühholoogid näevad vaeva, et õpetada täiskasvanud naisi ja mehi oma tundeid nimetama ja veelgi hullem – tundeid tundma. Paljud täiskasvanud tõesti ei tea selle nime, mida nad sisemuses kogevad. Raske on eristada kurbust igavusest, melanhoolia kurbusest.
Seetõttu on oluline alustada sellega juba lapsepõlves – nimetada lapse kogetud tundeid samamoodi, nagu me nimetame neid metsas puudeks ja seenteks. Noored emad on oma beebidega rääkimise juba väga kasulikuks harjumuseks muutnud, kirjeldades neile sõna otseses mõttes kõike, mis neid ümbritseb. Järgmine samm on harjuda kirjeldama/nimetama/peegeldama/hindama kõike, mis lapse sees on.
Aktiivne kuulamine kätkeb endas võimet emotsionaalselt lapsele kõnet “tagastada”, samas oma emotsioone sildistada. Näiteks kui laps karjub - „Ta võttis mu nuku minult ära!", räägib vanem talle oma tundeid - "Sa oled tema peale vihane ja kurb"; "Ma ei lähe klassi!" - "Sa ei taha enam tundides käia"; "Ma ei kanna seda kleiti!" - "Sulle ei meeldi see kleit."
Vanem tunnistab lapse tundeid. Seega seadustab ta need, aktsepteerib lapse õigust nendele tunnetele.
Tavalised vastused vanematele on " Ta mängib ja annab tagasi," "Sa ei saa tundidest puududa", "See on ilus kleit!" - on üsna ilmsed, kuid ei täida peamist vanemlikku ülesannet. Need sõnumid ütlevad lapsele, et tema kogemusi ei panda tähele, seega pole need olulised ega arvestata.
Aktiivse kuulaja positsioonilt vastates annab vanem "hääle" lapse tunded ja emotsioonid. Mida sagedamini see juhtub, seda kiirem lapsõpib oma kogemusi ära tundma ja eristama.
Samal ajal näitab hääl lapsele, et vanem mõistab tema sisemist seisundit ja ta aktsepteerib seda. Vastuvõtmine on lapse vanemate kõrval elamise kõige olulisem ja olulisem tingimus, mis mõjutab tema edasist saatust. Ja enamasti vajab laps oma tunnete mõistmist ja nende aktsepteerimist, st luba omada neid sellistena, nagu nad on. Raamatu, auto, nuku nõudmine või venna karistamine on lihtsalt kompensatsioon valesti mõistetud ja vastuvõetamatute tunnete eest. Näidates üles mõistmist ja omaksvõttu lapse tunnete väljendamise kaudu, lahendab vanem mõnikord imekombel tekkivad konfliktid ja vaidlused.
Aktiivse kuulamise ajal on oluline järgida mitmeid reegleid:
- Peate oma lapsega rääkima, pöörates oma näo tema poole, nii et teie silmad oleksid samal tasemel. Lapse jaoks on see märk vanema valmisolekust kuulata ja kuulda.
- Lapse tugev emotsionaalne intensiivsus nõuab jaatavas vormis fraaside konstrueerimist. Kui laps on ilmselgelt ärritunud, vihane või nutab, ei tohiks temalt tema seisundi kohta küsimusi esitada, nt. Kas sa oled solvunud?". Jaatav vastus on" Sa oled tema peale solvunud" - näitab lapsele kaastunnet, kuid kaastunde küsimus ei tähenda.
- Vestluses on oluline mitte täita vaikust oma mõtete ja kommentaaridega. Pärast iga fraasi on parem teha paus, et laps saaks täielikumalt tunda vanema kohalolekut oma tunnete kõrval ja elada oma kogemust. Pauside ajal toimub palju sisemist tööd, mida on märgata väliste märkide järgi - laps vaatab küljele, sissepoole või kaugusesse.
- Vanem võib juhtunu esmalt nimetada ja seejärel lapse tundeid kajastada. Näiteks, "Ma ei mängi enam Tanyaga!"- võib kirjeldada kui vastumeelsust olla sõber - "Sa ei taha temaga enam sõber olla", ja siis laps seda suure tõenäosusega kinnitab, misjärel vanem peegeldab oma olekut - " Kas sa oled tema peale vihane?". Siin ei pruugi vanem esimesel korral arvata, mis tegelikult juhtus. See pole hirmutav, olulisem on oma tunnete õige nimetamine. Laps ise parandab ja suunab ta juhtunu õigele kirjeldusele, kui ta näeb, et vanem aktsepteerib tema kogemusi.
Aktiivne kuulamine annab tegelikult suurepäraseid tulemusi:
- Tunnete mõistmine ja aktsepteerimine aitab vähendada negatiivseid mõjusid ja tugevdada positiivseid.
- Laps hakkab endast rohkem rääkima siis, kui ta on veendunud, et vanemad on valmis tema kogemusi vastu võtma.
- Kerides välja hääletute tunnete sasipundar, aitab vanem lapsel oma küsimuste ja probleemide lahendamisel edasi liikuda.
- Ilmselge, kuid meeldiv boonus on asjaolu, et lapsed õpivad oma vanematelt aktiivset kuulamist ja hakkavad seda tehnikat oma vanemate peal kasutama.
- Teine boonus vanematele on nende enda ümberkujundamine: nad aktsepteerivad kergemini lapse negatiivseid kogemusi, muutudes samal ajal tundlikumaks tema tingimuste suhtes.
Viimane tulemus omakorda hõlbustab aktiivse kuulamise kasutamist, kandes selle algselt ebamugavate võtete kategooriast suhtlusoskuse ja -kunsti kategooriasse.
Väga sageli on lapsepõlvekogemuste ja kannatuste põhjused peidus mitte ainult teatud tegudes ja kontaktis teistega. Paljud stressirohked olukorrad noore olendi hinges peituvad tema emotsionaalses sfääris. Kuidas aidata oma last ja anda talle teada, et mõistate ja kuulete teda. See aitab tõhus tehnika, mida psühholoogias nimetatakse "aktiivseks kuulamiseks".
Varane vanus on oluline periood:
Koolieelne vanus on isiksuse arengu alus, mis kujuneb aktiivselt suhtlusprotsessis. Peamised inimesed, kes koolieeliku isiksuse kujunemist mõjutavad, on tema vanemad. Just nemad panevad aluse oma lapse isiksuse arengule ja on eeskujuks oma laste suhtlemisoskuste arendamisel. Suurepärase suhtlemisoskuse üks peamisi märke on kuulamisoskus ja oskus seda teha kõrgel tasemel. Tegelikult ei suuda enam kui 12% inimestest teist inimest tasakaalukalt, rahulikult kuulata, süvenedes vestluse teemasse ja tajudes kuuldavat teavet kvalitatiivselt.
Suheldes rahuldab laps oma vajadust olla täiskasvanu poolt mõistetav ja aktsepteeritud. Laste jaoks on väga oluline, et neid kuulataks, kuulataks ja mõistetaks. Kui vanem õpib olema hea kuulaja, on talle edu lapsega suhtlemisel garanteeritud.
Tuletage meelde aega, mil teid kuulati nii, et teil tekkis soov selle inimesega rääkida ja vestluse lõpus valdas teid kergendustunne, teie vajadus ja tunne oma isiku tähtsusest . Tõenäoliselt ei mäleta te liiga palju selliseid dialooge.
Milline kuulaja sa oled?:
Enne kui hakkate õppima uut tehnikat oma lapse kuulamiseks, tehke kindlaks, kas teil on probleeme vestluskaaslase tajumisega. Selleks tehke lihtne psühholoogiline test.
Peate testi küsimustele ausalt vastama. Kui vastus on "jah" - andke 0 punkti ja kui "ei" - 1 punkt.
1. Kas lõpetate lapsega vestluse, kui teema teid ei huvita?
2. Kas sa segad oma last?
3. Kas juhtub, et teeskled, et kuulad oma last tähelepanelikult, aga tegelikult mõtled millelegi muule?
4. Kas lapsega suheldes on sageli kuulda oma intonatsioonis irooniat beebi suhtes?
5. Kas mõned teie beebi kombed suhtlemise ajal tekitavad teid ärritununa?
Kui sul on 4–5 punkti, oled hea kuulaja (kuid täiuslikkusele pole piire), kui alla 4–5 punkti, pead arendama oma suhtlemisoskust.
Kuulamise peamine eesmärk:
Oma last kuulates täidate järgmisi põhiülesandeid:
1. Tajub beebi poolt esitatava teabe sisu;
2. Sa tabad ja tajud oma lapse emotsionaalset seisundit.
Kuulamise ajal peate endalt pidevalt küsima: "Mida mu laps ütleb?" ja "Kui ta räägib." On väga oluline mõista, mida laps sel hetkel kogeb: kannatamatus, ärrituvus, võib-olla on ta mures, ükskõikne või tal on suur soov dialoog katkestada.
Samuti on väga oluline pidevalt anda tagasisidet: kajastada teavet ja lapse tundeid. Seda aitab vanematel õigesti ja loogiliselt teha väga tõhus meetod “aktiivne kuulamine”, mis on paljudes riikides noorte vanemate seas autoriteeti omandanud ning võimaldanud viia vanemate ja laste vahelise suhtluse uuele tasemele.
Mis on aktiivne kuulamine?:
See on kuulamisviis, mille puhul tuleb esile kuuldud teabe täielik kuvamine. See on oma beebi tajumise tüüp, mille puhul vanemad kordavad oma sõnadega lapse öeldut, andes talle teada, et mõistavad teda täielikult ning jagavad tema probleeme ja tundeid.
Aktiivne kuulamine jaguneb mittepeegeldavaks ja peegeldavaks.
Mittepeegeldav kuulamine
See on lihtsaim viis kuulamiseks. Vanemad lihtsalt peegeldavad verbaalselt oma lapse mõtteid ja sõnu. Seda tüüpi aktiivse kuulamise ajal kasutatakse laialdaselt väga tähelepanelikku vaikust ja minimaalset reaktsiooni. lühidalt öeldes nagu: "Jah", "Aaaa", "Aha?", "Nii-nii", "Lähme edasi", "Jah?", "Ma saan aru", "Kas tõesti?".
Peegeldav kuulamine
Mõnikord ei piisa ainult sõnadega reageerimisest. Seejärel on vaja astuda vestlusse ja väljendada oma, vanemlikku seisukohta ehk liikuda edasi järgmise aktiivse kuulamise tüübi – peegeldava – juurde. Vanem küsib lapselt selgitusi, mis dubleerivad, üldistavad ja peegeldavad tema tundeid. Sel juhul on soovitatav kasutada aktiivselt järgmisi fraase: "Kas saaksite selgitada (selgitada)?", "Mida soovite sellega öelda?", "Kas saaksite veel kord korrata (meenutada)?"
Seda tüüpi kuulamise oluline samm on ümberjutustamine. See on teie enda sõnadega kordamine lapselt kuuldule. Täiskasvanu parafraseerib kuuldu olemust, nii et laps hindab täielikult, kui õigesti vanem temast aru sai. Oluline on lapse öeldu oma sõnadega edasi anda. Kasuta siin aktiivselt järgmisi väljendeid: “Kas sa mõtled...”, “Nii palju kui ma sinust aru sain...”, “Nii, sa arvad...”, “Teisisõnu, sa arvad... ”.
Nii näitab täiskasvanu oma lapsele, et ta sai oma sõnumist täielikult aru. Kui teema arutelu on venima jäänud, tuleb see kokku võtta lausega: “Kui ma sinust õigesti aru saan...”. Lapse tunnete peegeldamist peetakse äärmiselt oluliseks. Samas saab vanem avaldada beebile siirast kaastunnet. Lapse kogetud emotsioonid ja aistingud on vaja jaatavas vormis nimetada: “Sa oled solvunud (ärritunud, ärritunud)”, “Sa oled mures...”, “Ma saan aru, kui raske see sul on”, “ Vaeseke, kuidas sa selle said."
Peegeldav kuulamine hõlmab aktiivsemat suhtlemist lapsega (“Arvate, et poiss tegi seda meelega, et teid solvata”).
Täiskasvanu paneb last aktiivselt kuulates mõistma ja tundma, et teda mõistetakse ning ta ei ole oma probleemi ja kogemustega üksi. Selline suhtlusstiil aitab lapsel oma tundeid ära tunda ja emotsionaalset stressi leevendada.
Aktiivne kuulamine aitab beebil olla arusaadav ja oma vanematele väga lähedane. Beebi aktiivne kuulamine tähendab lapse edastatud teabe ümbersõnastamist. Seda tehnikat kasutades väljendavad vanemad selgelt lapse tundeid jaatavas vormis.
Siin on mõned näited aktiivse kuulamise tehnikate kasutamisest vanemate ja laste vahel:
Laps: "Ta võttis mu pliiatsi." Ema: "Sa oled tema peale solvunud."
- Laps: "Ma ei lähe lasteaeda." Ema: "Sa ei taha enam lasteaeda minna."
- Laps: "Ma ei kanna seda ülikonda." Isa: "Sulle ei meeldi see ülikond."
Vanemad, kes oma lapse tundeid ja emotsioone välja ütlevad, saavad alati väga ootamatuid tulemusi.
Siin on näide: isa astub oma poja tuppa ja leiab, et see on suures segaduses. Isa: "Poeg, kas sa ei ole tuba ära koristanud?" Poeg: "Hiljem." Isa: "Sa ei taha praegu koristada." Poeg: "Isa, sa oled mu parim!"
Millised on aktiivse kuulamise eelised?
Võimaldab lapsel oma tundeid mõista ja mõista;
Võimaldab lapsele selgitada, et vanemad aktsepteerivad teda sellisena, nagu ta on;
See on ainulaadne viis laste mõjutamiseks, mis võimaldab neil ise oma probleemidele lahendusi leida.
Aktiivse kuulamise valimise põhjused:
O Selline suhtlusstiil aitab beebil saada üle hirmust negatiivsete tunnete ees;
o Aktiivne kuulamine loob sooja suhte vanema ja lapse vahel;
o Aktiivne kuulamine aitab lahendada lapse probleeme;
o Aktiivne kuulamine aitab lapsel õppida kuulama vanemate mõtteid ja ideid;
o Aktiivne kuulamine arendab lapses iseseisvust, kasvatab enesekontrolli, vastutustunnet ja iseseisvust.
Aktiivse kuulamise põhiseadused:
Selleks, et aktiivne kuulamistehnika muutuks tõeliselt tõhusaks ja aitaks luua suhteid beebiga, peavad vanemad järgima järgmisi reegleid:
Vanemad peavad jääma rahulikuks;
- Vanematel peab olema soov kuulda oma last, tungida tema sisemaailma, mõista tema tundeid ja ka siiralt aidata teda praegusel ajal tekkinud probleemide lahendamisel;
- Vanemad peavad õppima tõeliselt aktsepteerima kõiki oma lapse tundeid ja emotsioone sellisena, nagu nad on;
- Vanemad peavad oma last täielikult usaldama;
- Vanemad ei peaks kartma kõiki oma tundeid beebi vastu välja näidata;
- tajuge oma last erilise, ainulaadse inimesena;
- lapsega suheldes ilmutage lahkust;
- Lapsega suheldes väldi isiklikke hinnanguid, pidevaid etteheiteid ja kommentaare lapse öeldu kohta. Austa tema seisukohta;
- Ärge esitage liiga palju küsimusi;
- Andke lapsele piisavalt aega mõtlemiseks. Ära suru ega kiirusta teda;
- Jäta beebi rahule, kui märkad, et tal puudub hetkel soov suhelda. See sobib. Ärge tehke talle selle pärast etteheiteid ega noomige. Lastel, nagu ka täiskasvanutel, võib olla erinev tuju;
- Ärge kritiseerige oma last või tehke seda vähemalt väga harva! Pealegi ei saa te võõraste ees lapsi kritiseerida ja loenguid pidada.
Peamine aktiivse kuulamise nõue vanematele: lapsega suheldes jäta kõrvale kõik oma tunded ja mõtted. Peaksite kuulama ainult beebi sõnumit ja keskenduma sellele nii palju kui võimalik. Ainult sel juhul töötab tehnika ja teie suhtlus muutub tõeliselt siiraks (pidage meeles, et lapsed tunnevad teesklust ja ebasiirust väga tugevalt).
Tehke piisavalt pause, et anda beebile aega üksi olla iseendaga, oma mõtetega ja kuulata oma tundeid.
Püüdke lapsega suheldes asuda nii, et teie silmad oleksid otse beebi silmade kõrguse vastas (silmast-silma suhtlus).
Tüüpilised vead, mida vanemad aktiivse kuulamise ajal teevad:
Vanemad kasutavad aktiivse kuulamise meetodit lapsega manipuleerimiseks ja püüavad teda sõnakuulelikuks muuta. Selline käitumine on lapsele väga traumeeriv. Aja jooksul hakkab ta oma vanemate suhtes ettevaatlik olema;
Vanemad ei tea, kuidas last ilma hinnanguta vastu võtta. Nad kasutavad sageli moraliseerimist. Sellise suhtluse tulemusena jääb teie laps oma probleemidega üksi. Kontakti vanematega ei teki kunagi;
Vanemad keskenduvad oma lapsega juhtuvate teatud sündmuste kajastamisele, mitte tema aistingute, emotsioonide ja tunnete väljaütlemisele;
Vanemad kuulavad oma last aktiivselt, avaldamata kaastunnet või empaatiat;
Sageli hakkavad vanemad kasutama aktiivse kuulamise tehnikaid kõige ebasobivamal ajal;
Vanemad teesklevad, teesklevad, et kuulavad oma last;
Täiskasvanud katkestavad beebi kõne;
Vanemad teevad sageli liiga rutakaid järeldusi ja järeldusi;
Vanemad esitavad oma lapsele liiga palju küsimusi. Tal lihtsalt pole aega mõelda, kuidas neile vastata. Ja liiga väikesed lapsed lihtsalt ei tea, kuidas neile vastata.
Kõik vanemlikud vead aktiivse kuulamise tehnika kasutamisel tekivad siis, kui ei järgita selle vanemate ja laste vahelise suhtlusviisi põhireegleid (seadusi).
Mis näitab tehnika kasutamise positiivset tulemust:
Kõik beebi negatiivsed kogemused kaovad täielikult ja jäljetult;
- teie beebi hakkab väga aktiivselt endast rääkima, ta avaneb oma vanematele;
- Beebi teeb esimesi ja enesekindlaid samme oma probleemide iseseisval lahendamisel.
Lapsed koolieelne vanus, kes on ilma jäetud normaalsest ja täielikust suhtlemisest täiskasvanutega, arenevad nii füüsiliselt kui vaimselt üsna halvasti.
Lapsed, kellel on seda laadi probleemid, on ebaõigete suhete tagajärg perekonnas!
Ainult tarkade ja hoolivate lapsevanemate kätes on valida oma lastega õige ja tõhus suhtlusstiil, et tagada nende harmooniline areng ja õnnelik tulevik!
