Igaüks võib vihastada – see on lihtne; aga vihastada selle peale, keda vaja on ja nii palju kui vaja ja millal on vaja ja milleks on vaja ja kuidas on vaja - seda ei anta kõigile.

/Aristoteles/

Osa vanemaid kurdab lapse pidurdamatu agressiivsuse üle, kuid sageli juhtub, et lapse “liigne” (täiskasvanute seisukohalt jällegi!) rahumeelsus tekitab muret. Suutmatus seista enda, valitud mänguasja eest, suutmatus kurjategijale tagasi anda. Tihti kuulete (eriti isade käest), et "elu on tänapäeval julm", et tugevaim jääb selles võitluses ellu ja "nõrk" on hukule määratud ...

Mind on sellised väljaütlemised alati segadusse ajanud. Ma ei vaidle vastu, et kaasaegne maailm on Eedeni aed. Lihtsalt elu on teistsugune. Ja elukogemus näitab, et "porgand" suudab sageli saavutada mitte vähemat kui "vaenlaste ja rivaalide" pähe tallata.

See artikkel ei keskendu mitte ainult sellele, kuidas õpetada beebit kriitilises olukorras enda eest seisma, vaid ka sellele, kuidas aidata vanematel õigesti hinnata oma lapse olukorda ja reaktsioone.

Vaatleme reaalset juhtumit lastepsühholoogi praktikast.

Ta mängis Stjopat lastega hästi, kuid meile ei meeldinud, et ta kaldus rohkem kuuletuma, ”räägib Svetlana. - Nad võtavad talt ämbri ära, ta ei protesteeri. Kui nad küsivad kirjutusmasinat, siis nad seda teevad. Abikaasa vaatas, vaatas ja hakkas siis õpetama: "Kui sult midagi ära võetakse, siis sa ei seisa tseremoonia peal. Anna see üks kord ninasse ja kõik jäävad maha."

Kõik jäid tõesti maha. Ja nad palusid Svetlanal isegi Stjopaga kuskil mujal jalutada. Õnneks oli maja kõrval park ja ruumi oli piisavalt. Õnneks ei jäänud Svetlana puberteedieas ootama, vaid püüdis kiiresti oma isa pedagoogika tulemusi heastada. Tõsi, tal see kohe ei õnnestunud: poisil hakkas maitse, talle meeldis, et kõik kartsid teda. Olukorra päästis vaid see, et oma olemuselt polnud Stepa pahaloomuline. Mis siis, kui seemned langesid paremini ettevalmistatud pinnasele? Kui ta oli näiteks ülitundlik, agressiivne? Lapse pidurdamine on lihtne, kuid protsessi tagasipööramine on palju keerulisem.

Et vanemad ei lõhuks pedagoogilisi küttepuid, alustame nende probleemidest.

Mida ei saa teha?

1.1. Kas olete kindel, et te ei tee kärbsest elevanti?

Meile tundub, et oluline on eraldada kaks punkti: lapse enda suhtumine olukorda ja vanemate suhtumine. Ja küsige: kas olukord on teie poja või tütre silmis nii dramaatiline? Kas tõesti on asi selles, et neid solvatakse, alandatakse, surutakse alla? Või on asi selles, et sinus endas on üles ärgatud mingid vanad kaebused ja sa omistad endale tahtmatult oma ettekujutused elust oma lastele? Kahjuks on see sageli nii.

Kuulame psühholoogi Tatjana Šišova: "Tihtipeale puhuvad täiskasvanud elevandi kärbsest õhku ja see kahjustab ainult nende last, sest koos" kärbsega" (väike süütegu) puhutakse õhku ka tema uhkus. Ja ülespuhutud, hüpertrofeerunud uhkus ei lase inimesel teistega normaalselt suhteid luua. Ta otsib kõiges konksu, vilgub nagu tikk, vähimagi talle öeldud hooletu sõna peale. Jälgige inimesi, kes on keskendunud enesehinnangule. Kas neil on palju sõpru? Pahameel on üldiselt väga halb, kahjulik tunne. See sööb hinge ära, äratab selles viha, kadedust, vihkamist.

Jah, mäletan lapsepõlvest tõelise alandamise juhtumeid, kui mu klassikaaslased soovimatut tüdrukut (!) jälitasid: nad jälitasid, mõnitasid teda, valmistusid isegi “peksma”! Selliseid olukordi käsitleme hiljem.

1.2. Ärge suruge lapsele oma komplekse peale!

Punkti nr 1.1 otsene tagajärg.

Väites, et laps on alandatud ja rõhutud, tekitavad vanemad neis sageli alaväärsuskompleksi. Kui täiskasvanud inimene poleks oma lapse suhtes toime pandud pisiasjalisele ebaõiglusele keskendunud, poleks ta võib-olla midagi märganud. Noh, nad surusid ... no nad kiusasid ... no nad ei võtnud seda mängu ... Kellega ei juhtu? Nüüd pole nad vastu võtnud, aga poole tunni pärast võtavad. Kaks minutit tagasi lükati sind ja veel kahe minuti pärast tormad kuhugi ülepeakaela ja ka kogemata lükkad kedagi ... Laste kaebused on tavaliselt ebastabiilsed ja kaovad kiiresti. Üsna sageli saab eilsest vaenlasest parim sõber ja vastupidi.

Siin on, mida märgib Tatjana Šišova: “Kui täiskasvanud on süütegu fikseeritud, omandab see kvalitatiivselt erineva staatuse, justkui ametliku tunnustuse. Kuid mõned vanemad ei suuna lapse tähelepanu ainult tühistele kaebustele. Nad tembeldavad neid ka kohutava sõnaga "alandus". Mäletan, et üks ema kordas pooletunnises vestluses kümme korda, et tema poissi "alandati" koolis. Ja see tähendas ainult seda, et õpetaja tegi laste silme all talle märkusi ja lõpuks pani ta eraldi laua taha, kuna ta sõidutas teda ja segas naabreid.

1.3. Kuulake ennast: milliseid sõnu ja kujundeid te kasutate?

Otsustage ise, mida täiskasvanu lapsele latentselt teatab, sisendades temasse ideed "maailma julmusest" ja vajadusest "läbi võidelda"? - Laps hakkab tundma end vaenlase laagris. Ja kuna maailm on suur ja laps väike, siis ta ei tunne ega suuda tunda jõudu kogu maailma vallutamiseks. Seetõttu tekivad osadel lastel hirmud, teistel aga agressiivsus, mille sügavustesse on peidus sama hirm.

Lapse normaalseks arenguks on tingimata vaja uskuda, et maailm on hea. Jah, selles võib olla üksikuid kurjuse lisandeid, kuid just need lisamised on haruldased ja need alistavad kindlasti hea ... Vastasel juhul halvab hirm lapse, pärsib tema intellektuaalset ja emotsionaalset arengut!

Ja siin pole mitte keegi, vaid nende endi vanemad, kelle sõna kaalub väikese lapse jaoks palju rohkem kui kõigi teiste inimeste sõnad, löövad tema alt välja toetuse, õõnestavad tema ettekujutusi ümbritseva maailma lahkusest ja õiglusest. Selle asemel, et poega kurjategijate eest kaitsta, teeb isa ühelt poolt ta kartlikuks, teisalt aga jätab beebilt eneseaustuse, nimetades teda lörtsiks. Pärast seda on üsna naiivne oodata mingeid positiivseid muutusi argliku lapse käitumises.

1.4. Ärge kutsuge oma last "lohmakaks" (isegi mõtetes)!

Õnneks ei patusta sellega paljud vanemad – peamiselt poiste isad. Paljusid lapsi näpistatakse veelgi, sest nad ei suuda oma hirmust üle saada ja pealegi kardavad issis pahameelt tekitada. Seetõttu eelistavad nad kurjategijate üle vähem kurta, varjavad oma kogemusi, lõpetavad vanemate usaldamise, võõrandavad nad neist. See tekitab veelgi suuremaid probleeme, sest kaotades toetust täiskasvanute ees, tunneb laps oma täielikku kaitsetust. Ja kui ta on ka loomult pelglik, võib maailmahirm muutuda paanikaks.

Noh, pidage meeles neurolingvistilist programmeerimist! ..

2.1. Kui laps on väike, siis kaitske seni, kuni suudab end kaitsta.

Laste kaitsmine on hädavajalik. Muidugi ei tohiks olla nagu need kaklejad, kes mingil põhjusel jooksevad kooli, lasteaeda või õue "õigusi alla laadima". Kuid täiskasvanutel pole lihtsalt õigust last kaitsetuks jätta (ja isegi ette heita, et ta ei suuda enda eest seista!). Lõppude lõpuks on see kõige loomulikum reetmine.

Uskuge mind, kui laps saaks kurjategijatega hakkama ilma kõrvalisteta, teeks ta seda hea meelega. Niipea, kui ta oma jõu kogub, ei vaja ta teie abi. Kuni seda ei juhtu, on vanemate kohustus pakkuda talle usaldusväärset kaitset.

Ka meie ei tule lõpuks alati oma rikkujatega ise toime ja mõnel juhul pöördume politsei abi poole. Kuidas vaataksite politseinikke, kes vastaksid, kui teil palutakse teid turvavööga bandiitide eest kaitsta:

Ja milleks sul rusikad on? Kaitske ennast nii hästi kui suudate. Inimene peaks suutma enda eest seista.

Kas teie arvates on kohatu võrrelda väikseid lahtisi huligaane suurtega? Aga teie laps on ka väike. Ja tema jaoks on õue terroriseerivad Petka ja Kolka sama kohutavad kui teie jaoks - tõelised terroristid.

2.2. Eemaldage traumaatilisest keskkonnast.

Kui poega või tütart kiusatakse regulaarselt lasteaed, peate rääkima õpetajatega. Pidage meeles: teie lapse külastatava lasteasutuse administratsioon vastutab seaduse järgi tema füüsilise ja vaimse tervise eest. Seetõttu on hooldajad kohustatud jälgima psühholoogiline kliima rühmas rahusta kaklejaid maha, ära lase mõnel lapsel teisi kiusata.

Kaks lasteaeda või kaks üksteisest üle tee asuvat kooli võivad olla erinevad nagu taevas ja maa. Kui ma kuulen lugusid sellest, kuidas suurepäraseid õpilasi tunnis narritakse ja pekstakse, olen üllatunud. Usun kindlasti, et see võib tõsi olla. Aga sisse minu kool olid muud väärtused... Eruditsioon ja kultuur olid kõrgelt hinnatud. Kaotajaid ja huligaane boikoteeriti. Kui teie koolis on asjad teisiti, võiks ehk julguse kokku võtta ja lapse teise õppeasutusse üle viia?

2.3. Vaadake oma last lähemalt: kas ta kutsub ise esile agressiooni?

Tihti piisab lasteaia või kooli vahetamisest ja küsimus, kuidas end õigusrikkujate eest kaitsta, kaob iseenesest. Aga kui laps, kuhu iganes ta ka ei läheks, osutub võitlejate ohvriks, siis pole asi ainult meeskonnas. Tõenäoliselt on temas midagi, mis kurjategijaid provotseerib. Püsivat agressiooni kutsuvad sageli esile "killud" lapsed. Need, kes kiusavad ennast ja siis jooksevad kaebama. Ja neid on vaja õpetada mitte niivõrd tagasi andma, kuivõrd teistega läbi saama: mitte kadestada, mitte solvuda, kuttidega sõbralikult käituda, mitte pahatahtlik olla jne.

Noh, siin läheme sujuvalt täiskasvanutest lasteni.

Kui soovitame teil last lähemalt vaadata, ei pea me silmas mitte ainult tema iseloomu jooni, vaid loomulikult ka vanus.

Tavaliselt peal esimene eluaasta enamasti mängivad lapsed üksi ega pööra teistele beebidele tähelepanu. TO 14-15 kuud huvi teiste vastu kasvab ja lapsed püüavad õppida koos mängima. Kaheaastaselt hakkavad nad suhtlema, kuid sagedamini keskendub igaüks oma mängule.

Kui mängu ajal kahe- või kolmeaastased Kui probleem tekib, käsivad vanemad neil sageli ise välja mõelda või soovitavad neile vastu hakata. Kahjuks ei suuda lapsed kummalgi juhul öeldu tähendust õigesti tõlgendada ega mõista, kuidas käituda. Vanemate ülesanne on, et laps õpiks keerulistest olukordadest väärikalt välja tulema.

"- Ärge heitke meelt, kui teie väikelaps annab kõik mänguasjad küsimise peale ära ega vasta kurjategijale. Tõenäoliselt juhtub see seetõttu, et ta kasvab üles heatahtlikus õhkkonnas ja kaaslaste rünnakud üllatavad teda, mitte ei kibesta. (Samas ärge unustage, et raskes olukorras väikelaps vajab meie kaitset agressorite eest – vt punkt 2.1).

Pidage meeles, et lapsed ei tea, kuidas seda ise välja mõelda. Et laps tunneks end emotsionaalselt kindlalt, ärge minge kaugele ja vaadake, kuidas ta mängib.

Proovige huvitavaks mänguks ühendada mitu sõbralikult meelestatud last. Tõenäoliselt proovivad kiusajad ja võitlejad mängijatega ühineda, et mitte jääda isolatsiooni.

Kui märkate, et laps mängib ühe vormiga, sest ülejäänud on talt ära võetud, ärge kiirustage järeldusega, et "nad võtavad talt kogu elu". Lapsed on sageli targemad, kui me arvame, ja nende käitumine võib olla läbimõeldud strateegia.

Õpetage oma last näitama, et mõned teiste laste teod on talle ebameeldivad. Kui "autsaider" lapse agressiivsus sinu vastu on pidev, öelge: "Keegi ei trügi kodus. See on kole. Keegi ei mängi sellega, kes surub ja kakleb."

Pidage meeles, et väikesed lapsed võivad pikka aega paigal istuda, aeg-ajalt lobisedes või üksteisele edasi andes. Ärge kiirustage sekkuma ja mängu korraldama - lapsed uurivad üksteist enne kontakti võtmist.

Ärge laske oma väikestel üksteist sõnade või tegudega kahjustada. Teie ülesanne on õpetada lastele paindlikkust. Jälgige tähelepanelikult mängivaid lapsi ja vajadusel viige mäng kindlasse kohta.

Kui juhtub nii, et olete proovinud kõiki agressoriga toimetulemise vahendeid (hoiatanud, öelnud, hajunud) ja ta ikka ei anna alla, võite vähemalt kasutada - pakkuda lapsele kurjategija tagumikku näppida. See ei tee talle halba, kuid võib kainestada ja teha selgeks, et teie laps saab ise hakkama. Siiski peate lapsele selgitama, et seda saab teha ainult siis, kui muud vahendid ei aidanud.

Kuue- kuni seitsmeaastaselt laps muutub tugevalt sõltuvaks täiskasvanu hinnangust. Lapsel tekib selline tunne nagu südametunnistus, mis tähendab, et kõik reaktsioonid reeglitele ja keeldudele muutuvad oluliseks ning laps saab aru, mida keeldude rikkumine endaga kaasa toob. Ilmub vastutus- ja kohusetunne. Ilmub ka uus hirm - olla tunnustamata, mitte vastata sotsiaalse keskkonna nõuetele, olla mitte keegi, keda peetakse heaks. Lapsel tekib selge arusaam, mida tähendab olla hea, ta teab, mida see mõiste sisaldab. Lisaks on selles vanuses lapsel suurenenud sugestiivsus.

Psühholoog Svetlana Sushinskikh paljastab järgmist põhjused, miks selles vanuses laps ei saa muutusi anda ja enda eest seista:

1. “Laps on kujundanud arusaama, et “hea” on see, kes ei kakle teiste lastega, et tülitseda on halb, selle eest karistatakse. Ja mida rohkem lapsele õpetati, et kaklemine on halb, seda väiksema tõenäosusega ta seda teeb.

2. See, et ta ei anna tagasi, ei tulene sellest, et ta kardab ja ei tea, kuidas seda teha, vaid sellest, et ta ei pea seda meetodit konflikti lahendamisel vastuvõetavaks.

3. Laps ei oska konflikte lahendada ja läbi rääkida, kuna eakaaslastega suhtlemise kogemus on väike ja sageli positiivne.

4. Kõikide konfliktide eest hoiatasid alati vanemad ja vanemad ei andnud "Harjutage" konfliktide lahendamist ise.

Põhjused võivad olla seotud peres kasvatamise iseärasustega ja vanemate iseloomuga:

1. Peres lahenevad kõik probleemid konfliktideta ning laps pole kunagi täheldanud, kuidas lähedased inimesed kaitsereaktsioone näitavad.

2. Liiga aktiivne ema, tahtejõuline, visa, lahendab lapse eest kõik oma probleemid ja teeb tema eest kõige raskemat tööd.

3. Murelik ema, kes piiras teda igasugustest šokkidest, tarbetutest kontaktidest, hoiatades iga lapse liigutust.

4. Iseseisvuse kujunemise perioodil (2-3 aastat) oli laps just selles iseseisvuses piiratud. Selle tulemusena kujunes eesmärgi saavutamise motiivi asemel välja ebaõnnestumise vältimise motiiv. See tähendab, et eesmärgi saavutamise asemel põgeneb laps selle eest lihtsalt.

Ülaltoodut kokku võttes teeme järeldused, kuidas last aidata:

3.1. Julgustage oma last teiste lastega rohkem suhtlema. Kui laps ei saa tagasi anda, peate talle ütlema vastuvõetavama kaitseviisi. Näiteks kui kätest lahtilaskmine tekitab talle vastikust, siis las ta veendub, et teda ei saaks lüüa, näiteks hoiata kurjategijat karmi häälega, näita kogu oma välimusega, et ta ei luba endale puudutanud. Enesekindlus on see, mis loeb. Keegi ei lähene enesekindlale inimesele lihtsalt selleks, et lüüa või solvata.

3.2. Kuidas see enesekindlus kujuneb? Mõelge veel kord koduse keeldude ja karistuste süsteemile, mõelge, kas avaldate talle moraalselt liiga palju survet, kas tema südametunnistus pole ülekoormatud tarbetute keeldude ja piirangutega. Kuue- kuni kaheksa-aastaselt on lapse jaoks oluline täiskasvanute kiitus ja toetus. Kohtle oma last mõistvalt, öelge sageli, milline täiskasvanu ta on, kui tugev. Tõesta, et usaldad teda, näed teda täiskasvanuna ja oled alati valmis aitama. Teie toetus annab talle enesekindlust.

3.3. Kui laps fantaseerib, kuidas ta kurjategijale tagasi annab - mängi temaga kaasa, aga nii, et see ei oleks agressiivne. Mängige erinevaid stseene sellest, kuidas saate kurjategijale reageerida, ja mitte ainult jõu abil. Mida rohkem valikuvõimalusi leiad, seda suurem on võimalus, et laps leiab siiski mõne endale sobiva variandi ja kasutab seda konflikti lahendamisel.

3.4. Hirmu võitmine. Hirmust saab kergemini üle, kui laps tõrjub vaenlast mitte enda pärast, vaid kedagi nõrka kaitstes. Ta suudab kaitsta mõnda last, uustulnukat, kes tuleb Lasteaed, või tüdruk, keda vallatud poisid kiusavad.

Mäletan, kuidas nad aitasid mul arendada Krapivini raamatu mitteneiulikku vaprust, kus kangelased tormavad nõrgematele appi. Ja kui "vaenlane" tundub suurem ja võimsam, siis aitas loendus "tagasi": viis-neli-kolm-kaks-üks! ... Võitle õigluse eest!

3.5. Ka maadlustehnikad ei sega meisterdamist. Soovitame teil järgida seda linki ja lugeda kogenud maadleja, u-isa Denis Mylarštšikovi nõuandeid:

Vaidlustes sünnib sageli tõde. Kuulake meie emade ja isade arvamusi:

Soovime teile ja teie lastele rahu ja head !

Kuidas õpetada last vastu võitlema – enda eest seisma

Konfliktid meie elus tekivad väga sageli nii täiskasvanute kui ka laste seas. Kuidas neid õigesti lahendada, on puhtalt individuaalne küsimus, sest peate nõustuma, et paljude täiskasvanute jaoks on rusikate abil väljapääsu otsimine ainus ja õige. Kas üldse tasub last kaklema õpetada? See on väga vastuoluline teema, kuna on võimalus, et sinu inglist kasvab välja paadunud kiusaja ja võitleja. Ja kui õpetad beebit olema kõigi ja kõige vastu lojaalne ja lahke, siis võib sinust kasvada napisõnaline õeke, kes ei suuda enda eest seista. Kuidas leida kesktee? Kuidas õpetada last vastu võitlema ja kas seda tasub teha? Uskuge mind, need tundlikud küsimused piinavad paljusid vanemaid.

Kui mänguväljakule ilmub sageli laps, kellele meeldib eakaaslasi solvata, siis pole paremat viisi kurjategija rahustamiseks kui talle vastu võidelda:

Näpunäiteid vanematele:
- Ärge sekkuge, kui laps annab kõik mänguasjad teise väikelapse nõudmisel või kui ta ei vasta vägivallatsejale. Tõenäoliselt kasvatate last sõbralikus õhkkonnas, mistõttu agressiivsed eakaaslased teda üldse ei solva, vaid suure tõenäosusega lihtsalt üllatavad. Jälgi aga, et lapsed ei ületaks piire – sekku vaid siis, kui laps üritab solvata liiga agressiivset või vanusest vanemat.
- Ärge unustage, et väikesed lapsed ei saa sellest üksi aru – vaadake alati, kuidas nad mängivad, nii tunneb teie laps emotsionaalset turvatunnet.
- Proovige rahuarmastavaid lapsi mõnes huvitavas mängus ühendada - varsti liituvad mänguga isegi kiusajad ja kaklejad, et mitte üksi jääda.
- Kui nägite, et teie laps mängib üheainsa mänguasjaga ja kõik ülejäänud lapsed on temalt ära võtnud, ärge sattuge paanikasse ja õpetage oma asju ära võtma – mõnikord on meie lapsed palju targemad – see võib olla suurepärane strateegia.
- Õpetage oma last näitama ja rääkima, kuidas mõni tegevus on ebameeldiv ja inetu. Näiteks vastuseks võõra inimese agressiivsusele võid õpetada oma last valjult rääkima, et kõik kuuleksid: “Lükkamine on väga inetu. Keegi pole selliste lastega sõber!" või "Keegi ei mängi nendega, kes võitlevad!"
- Kui teil on väga häbelik laps, siis ärge sundige teda teiste lastega mängima – parem on lasta tal pargis loodust vaadelda.
- Räägi lapse juuresolekul alati viisakaid sõnu, õpeta talle täpsust ja viisakust.
- Ärge kunagi lubage lapsel eakaaslasi mingil viisil kahjustada: ei sõnade ega tegudega. Õpetage talle paindlikkust. Laste mängu jälgides ärge lubage konflikte - algstaadiumis saab selline mäng kergesti rahulikumasse suhtesse viia ja laste tähelepanu hajutada.
- Kui saidil on agressor, kellele tavalised toimingud ei sobi (hoiata, tõmbavad tähelepanu, ütleme), siis võite pakkuda oma lapsele äärmuslikku abinõu - laske tal kurjategija näpistada, näiteks perse eest - anda. tagasi. See ei tee halba, küll aga võib väikese võitleja kaineks saada, ta saab aru, et su pisike suudab enda eest seista. Kuid selgitage oma lapsele, et seda saab teha ainult viimase abinõuna, kui kõik muu ei aita.
- Lubage oma lapsel teiste lastega suhelda – see arendab enesekindlust. Lisaks, isegi kui teie lapsele ei meeldi "rusikatega vehkimine", õpib ta ilma selleta enda eest seisma - kurjategijat rangelt hoiatama või oma välimusega näitama, et ta ei lase end puudutada.
- Mõnikord võib laps fantaseerida, kuidas ta vägivallatsejale vaheldust annab. Sellistes mängudes on kõige parem temaga kaasa mängida – see aitab tal tulevikus agressorile vastata nii jõu kui ka sõnade abil. Proovige last usaldada, ärge suruge talle peale stereotüüpe (see on halb ja see on hea), proovige probleeme arutada.
- Et laps saaks vastu lüüa, õpetage teda teiste vastu kaastunnet tundma. Kahetsus on parim relv võitluses hirmuga, sest sa ei saa karta neid, kellest sul on kahju.

Ärge kunagi õpetage oma last teisi lapsi kahjustama, see muudab probleemi ainult hullemaks:

Niipea kui märkate, et olukord väljub kontrolli alt ja võimalik on konflikt, proovige laste tähelepanu rahuliku mänguga kõrvale juhtida:

Näidake oma lapsele, et parim viis konflikti lahendamiseks on see rahumeelselt lahendada:

Laste rahuvalvaja:
Meik, meik, meik!
Ja ära enam kakle!
Ja kui sa võitled ...
Siis ma näksin!
Ja hammustamisel pole sellega midagi pistmist ...
Ma võitlen tellistega!
Ja tellis läheb katki ...
Sõprus algab!
Hurraa, hurraa, hurraa!
Me oleme sõbrad!
----

Video:







----

Isiklik kogemus

Ma poleks kunagi arvanud, et pean kunagi sellele küsimusele mõtlema... Olen põhimõtteliselt igasuguse vägivalla vastu. Ma kasvatan oma ilma mansettideta, karjudes ja "ei" selle põhimõtte järgi:
Lapsele sõna "ei" selgitamine (0 kuni 3+ aastat)

Õpetan oma tütreid "maailmarahu" - olema sõbrad ja mängima kõigi lastega ning vahet pole, kas lapsel on hammastel prillid või breketid või tal pole mingil põhjusel sõrmi kätel või kitsas kuju silmad või tumedat värvi nahk ... - vahet pole! Kõik inimesed on erinevad ja iga inimene on ainulaadne ... ma õpetan enda omasid haletsema eriliste, agressiivsete ja nõrkade laste pärast ... On inimesi nagu meie ja on ka teisi ... ja kõigiga tuleb sõbrad olla , pead kõigist kaasa tundma!

Ainuke asi ...
Alates 1,5-aastaselt (sellest vanusest hakkasime mänguväljakul kõndima) hakkas ise õpetama: "Kui laps käitub agressiivselt ja sobimatult: karjub, kakleb teiste lastega, veereb hüsteeriliselt põrandal, loobib asju, hüüab nimesid, hammustab, räägib ja näitab lollusi ... ära vasta talle samaga (Õpetan enda omi, et selline käitumine on omane vaid ebafunktsionaalsetest peredest pärit lollidele lastele. Tavalisest perest pärit intelligentne laps ei hakka kunagi nimesid nimetama / hammustama / lükkama / kaklema ... ) et agressor ei hakkaks veel rohkem kurja tegema, vaid eemalduks sellisest lapsest ja pöörduks temast eemale - ära mängi, ära räägi temaga enne, kui ta mõistusele tuleb ja jälle sõbralikuks muutub. Pärast seda võite uuesti tema juurde minna ja mängida ... Ja kui tunnete, et agressiivne laps tahab teid solvata, olge täiskasvanutele lähemal, täiskasvanu juuresolekul kardab agressor solvata. Kui agressor siiski lõi teid või teist last / või võttis mänguasja ära ..., kohe valjult, et kõik teie ümber, eriti täiskasvanud, kuuleksid: "Miks te kaklete / võtate mänguasju ära ...!? Mänguasjade kaklemine / äravõtmine on väga halb ja mitte korralik! ”- täiskasvanud kuulevad teie sõnu ja tulevad toimuvat vaatama ... Pärast agressorist eemaldumist parem täiskasvanutele lähemale. Täiskasvanu noomib agressorit ja järgmine kord, kui agressoril on vähegi mõistust, kardab ta sind uuesti solvata." Ma ei löö kunagi kedagi, olen alati sõbralik erinevate lastega, meil on palju sõpru, ja sõbrannad, laste meeskonnas on juht.

Lastega meil lasteaias vedas. Meie rühmas ei ole agressiivseid lapsi. Kõik lapsed on sõbralikud. Mul vedas ka kasvatajatega ...

Ja nüüd on suvi kätte jõudnud, nimelt mai kuu ...
Alates 1. juunist läksid meie armastatud kasvatajad puhkusele kuni septembrini, uued tulid teistest lasteaedadest - laps on uute kasvatajatega väga rahul. Samas alates 01. maist on meie rühmaga liitunud teiste lasteaedade lapsed, erinevas vanuses, vanuses 3-6 aastat (meie rühm on 4-5 aastat vana) ja tore, et lapsed on erinevas vanuses, – arvan, et lastega suhtlemist tuleks soodustada erinevas vanuses, see on väga kasulik väljavaadete ja isikliku arengu jaoks ...
Meede on ajutine, ainult suveperioodiks, kuna paljud aiad on suveks suletud.

Uued lapsed on meie kasvatajate sõnul meie omadega võrreldes täiesti metsikud: söövad kätega, nokivad taldriku juures käsi, sülitavad peale sööki laudadele, kui midagi maha puistavad, siis puistavad lompi, kuni sead on täiesti täis. määritakse ära (meie lapsed - või kutsuvad lapsehoidja koristama või võtavad ise laualt salvrätiku ja pühivad ära), siis jooksevad määrdunud ringi, ei vaheta riideid enne, kui ütled ... (meie lapsed saavad määrdunud, ise jooksevad riideid vahetama), käed laua ees kuni ütled 10 korda , pesema ei lähe ... Paljud uued lapsed on agressiivsed: ei oska mängida, ei tea kuidas suhelda omasugustega ... - kõik küsimused lahendatakse kisa ja rusikatega, - nad ütlevad, et nendega on väga raske! Ja seda hoolimata sellest, et lapsed on aednikud! Selgub, et neile, nende kasvatajatele, ei õpetatud midagi ... - lapsed nendes lasteaedades on jäetud omaette !? Hmm ... Veenin taaskord, kui palju meil lasteaiaga vedas... Meie kasvatajad on šokeeritud, "vanade laste" vanemad ka... Nemad peksavad minu omasid peaaegu iga päev, nagu meie teisedki... I räägin tütrega kõik need olukorrad, tütar ütleb: "Astun kõrvale... Igatahes tullakse vastu ja pekstakse... Miks – ma ei tea... Pekstakse ka teisi lapsi... Viivad ära... mänguasjad ...". Rääkisin kasvatajatega ... - agressiivsete lastega pole võimalik läbi rääkida, - isegi kasvataja on jõuetu, kõik, mida kasvataja saab - kõikjale juhtida võitlejaid temaga käepidemest, nagu saba ...

Üldiselt soovitas ... Otsustasin õpetada enda oma tagasi andma, kuna selline olukord!
Põrutus lastel: isiklik kogemus
Muidu lüüakse haamriga, saavad šoki... Peame ikka koolis käima... - lapsed koolis, enamus, on väga agressiivsed! Minu kooliajal oli nii ja nüüd pole midagi muutunud ...

Minu oma on 4,4 aastat vana.
Ma õpetan enda oma: “Ära kunagi löö esimest! Astuge kõrvale ... Aga kõige äärmuslikumal juhul - kui teid ikkagi tabatakse, lööge vastuseks agressorile ja sina - anna tagasi ja see on valus! Ütle samal ajal kõva häälega, et õpetaja ja teised lapsed kuuleksid, agressorile: “Väga halb on tülitseda! Äratage mind üles, lööge tagasi! Minuga saab olla ainult sõber ja mängida! ”- et laps mõistaks, et saate enda eest seista, et teid ei saa peksta ( ! ), nii et järgmine kord kartis ta sulle rusikatega vastu minna ... ".
Koos sellega selgitan oma tütrele, et: “Laps võib kogemata koputada ( näiteks: möödudes ei mahu pöördesse ega tee järsku liigutust ega pane tähele, et keegi seisab taga ... ) , astu jalgadele, lase pliiats laualt maha, kalla peale vett, kummuta mänguasja vaibale ... Sel juhul on tegu juba õnnetusega, mitte agressiooniga ja siis ei saa vahetusraha anda, sest laps ei teinud seda meelega. Kui laps on kombekas, vabandab ta ise, kui mitte, siis vaatab ja kõnnib mööda. Selliste laste peale pole vaja solvuda, lihtsalt olge ettevaatlik, kui keegi teie kõrval seisab, et järgmisel korral saaksite õigel ajal löögist kõrvale põigelda...".
Samal ajal õpetan sõbrannasid kaitsma: "Näed, et su sõbrannat pekstakse, aga ta ei saa ennast kaitsta... Tule ja ütle agressorile, et lõpeta tülitsemine, muidu saab valusalt tagasi ja helista õpetajale. ...".
Samas, kui minu jaoks tekib küsimusi ... õpetan ütlema: "Ema lubas mul võitlejatele vahetusraha anda!"
Ma ei õpeta kurtma, ainult siis, kui on tekkinud väga raske olukord - mu tütar näeb, et ilma õpetaja sekkumiseta ei saa hakkama ...

Üldiselt jagunes meie grupp vanadeks + piisavad uued lapsed ja agressiivsed segased uued lapsed.

Ja ma ise istun ja mõtlen kõige selle üle ...
Vaesed lapsed, kes on agressiivsed! Lõppude lõpuks on see agressiivsus, mida nad lasteaeda toovad... peegelpilt nende kodus toimuvast nende peres. Samas on nende hullumeelsus ... jäljend ebaküpses lapse hinges, vanemate vägivald nende vastu.

Ma näen sageli postitusi, milles emad uhkustab sellega, kui suurepäraselt nad oma lapsi peksta suudavad ja kui siidiseks nad pärast mansetti muutuvad, - lastevastase vägivalla propageerimine a la "hariduslikel" eesmärkidel ... Ja siin on tulemus ... - kell kodu- siis võivad need olla siidid, aga aias ... - laps ei oska muud moodi oma eesmärki saavutada, kui välja arvata hüüde, kätised ja muud asjad, mida vanemad talle kodus õpetasid. Ja kõige kurvem on see, et selliste laste tulevik on väga-väga kaheldav!
Eh, kurb...
----

________________________
P.S.: Täna viin enda omad lasteaeda ja saan õpetajalt häid uudiseid: esmaspäevast liidetakse meie vanad lapsed paralleelrühma lastega. Kõik uued lapsed koondatakse ühte, meie endisesse rühma ... Vau!

Juhised

Kui teie laps kardab arste, ärge petke teda vastuvõtule minnes. Ära ütle talle, et süst ei tee haiget ja arst ei vaata teda üldse. Kui see vale vastuvõtus paljastatakse, lakkab laps teid hiljem usaldamast ja arstid kardavad veelgi. Parem selgitage, et see teeb ikkagi haiget, kuid mitte kauaks. Kui protseduur on läbi, kiida kindlasti oma last. Enne haiglasse minekut rääkige kindlasti oma lapsele, millega ta seal kokku puutub. Kui kurk valutab, peate ütlema, miks arst vajab spetsiaalset pulka. Saate isegi teelusikaga demonstreerida, et see pole üldse hirmutav.

Et arste mitte karta, laske oma lapsel haiglas mängida! Hea, kui kodus on fonendoskoop või arsti mänguasjade komplekt. Kutsuge nukud ja topised arsti juurde ja näidake oma lapsele, kuidas arst oma patsiente kohtleb. Pealegi saate lapsega kordamööda arstiks saada. Kontrollige kindlasti mängu käiku, ärge laske lapsel oma mänguasja patsientidele haiget teha. Arstina kiitke oma patsiente pärast nende protseduure.

Hea arsti kuvandit saab kujundada muinasjuttude abil. Lugege koos lapsega Korney Tšukovski "Doktor Aibolit". Sobib ka Vladimir Sutejevi raamat "Jõehobust, kes kartis vaktsineerimist". Samuti saate kirjutada lugusid ja muinasjutte lastest või loomadest, kes kogevad samu probleeme nagu teie väike. Räägi meile karupoegast, kellel oli kurk valus, kuid ta ei saanud terveks, sest kartis arsti juurde minna. Muinasjutu lõpp peaks olema hea - kaisukaru võitis oma hirmu, läks hea arsti juurde ja sai kohe terveks!

Abistavad nõuanded

Igas lastekliinikus ei ole mängunurka, et laps ei läheks oma vastuvõtukorda oodates närvi, võtke kaasa tema lemmikmänguasjad või -raamatud.

Alates varasest lapsepõlvest õpivad väikelapsed mängima, kopeerides sageli täiskasvanute käitumist. Jälgides, mida ja kuidas laps mängib, saab teada, millises keskkonnas laps kasvab ja areneb. Oskust kaitsta end teiste laste ebaviisakuse eest saab lapsel mänguprotsessi käigus arendada.

Juhised

Mäng on hariduse vajalik element. Laps tajub ju ümbritsevat reaalsust just mängu kaudu. On väga oluline, et vanemad õpetaksid talle rollimänge ja võtaksid sellest ise osa.

Laste mängud peegeldavad täiskasvanute elusituatsioone, ainult et neid tegelikult ei juhtu. Tütar näeb, kuidas ema süüa valmistab ja kordab seda rolli talle, sätib oma väikseid nõusid ja toidab nukke. Poeg märkab, kuidas isa autot parandab ja küsib ka tööriistakomplekti, et midagi parandada. Lapsed jälgivad töö tähtsust täiskasvanute elus ja mängivad ka “tööd”. Nad tahavad olla vanemad ja küpsemad, seetõttu proovivad nad täiskasvanute rolle. Mängu käigus saavad lapsed rääkida fraasidega, mida nad on kuulnud oma vanematelt või korrata täiskasvanute tegusid ja kombeid.

Paljud emad teavad, et kui beebi kardab arsti vastuvõtule minna, tuleb temaga "arsti" mängida. Selleks saate hankida laste meditsiiniliste instrumentide komplekti. On vaja kutsuda laps kuulama tema hingamist ja vaatama kaela. Laps saab aru, et temaga ei juhtu selliste tegudega midagi kohutavat. Veel parem oleks, kui ta ise poleks kaua arst. Teades, millised manipulatsioonid arsti kabinetis toimuvad, tunneb beebi end kaitstuna.

Selliseid rollimänge, kus laps proovib täiskasvanu elu, on palju näiteid. Kõik need on oluliseks sotsialiseerumisteguriks, mis aitab väikesel inimesel mõista maailm.

Tulevikus, kui beebi mängib oma eakaaslastega, kordavad nad ka neid mänge. Siin tuleb mängu veelgi võimsam täiskasvanuks saamise tegur – vajadus leida teiste inimestega ühine keel. On ju selge, et ema lapsega mängides arvutab kõik võimalikud olukorrad ette. Teades oma beebi käitumist, takistab ema soovimatute hetkede tekkimist. Teised lapsed seda ei tee.

Nendega mängides peab laps õppima kuulama teistsugust arvamust ja arvestama teise inimese soovidega. Õppides leidma kompromisse vastuolulistes otsustes – see tähendab, et ta õpib end kaitsma erinevates elusituatsioonides. Tihtipeale on lastel arusaamatused, mis päädivad lapsepõlve esimeste tülidega. Oluline on lapsele selgitada, et ühtki vastuolulist küsimust ei saa lahendada jõuga, tuleb osata ennast ja oma seisukohta kaitsta sõnade ja tõekspidamiste abil.

Kui laps õpib ennast kaitsma ja ennast mängus kaitsma, on tal elus palju lihtsam. Vanemate ülesanne on beebit selles aidata.

Seotud videod

Allikad:

• Kuidas õpetada last ennast kaitsma

4. nõuanne: kuidas reageerida oma lapse probleemidele ja ebaõnnestumistele koolis

Kõik vanemad ei saa öelda, et nende laste koolielu möödus märkamatult, ilma raskuste ja ebaõnnestumisteta. Tõenäoliselt nõustub enamik aga mõttega, et kogemusi või hea nõustaja olemasolul oleks saanud paljusid probleeme vältida.

Igal juhul on ema ja isa lapse jaoks peamine autoriteet ja ülim autoriteet.

Vanemad vastutavad kõige eest, mis lapsega juhtub kuni täisealiseks saamiseni. Seetõttu on väga oluline, et ta oskaks enne lastekollektiivi astumist õigesti suhelda, oskaks suhtluskeelt ja mõistaks, mida tema käitumises tohib lubada ja mida mitte. Näiteks mängivad alg- ja gümnaasiumiõpilased vahetundide ajal mänge, mis võivad olla ohtlikud nii neile endile kui ka ümbritsevatele. Ja kui nad sellise mängu käigus jooksmisel teise lapsega otsa satuvad, võib see lõppeda vigastusega. Siis kutsutakse vanemad kooli (no kui mitte kohtusse). Õpetaja saab sellises olukorras teha vaid märkuse. Kas kõik lapsed on harjunud kommentaaridele reageerima? Sel juhul ei pruugi laps siiralt aru saada, et ta on süüdi. Ja siin on väga oluline, et vanemad kujutaksid olukorda tervikuna ette ega tormaks last kohe iga hinna eest kaitsma.

1. nõuanne. konfliktiolukorra tekkides ärge minge ise konflikti. Kuulake kõigepealt oma last, seejärel kuulake õpetajat. Püüdke mõista, mis on teie lapse süü ja mis on teine ​​pool. Kui küsimus on keeruline, ärge jätke tähelepanuta juristi ja teiste spetsialistide nõuandeid. Ja igal juhul ärge korraldage oma lapsele võõraste juuresolekul demonstratiivseid harivaid aktsioone. Isegi kui olete veendunud, et laps on süüdi, on kohane öelda: "Kõik on selge. Räägime kodus." Ja kodus ainult selleks, et rääkida ja mitte midagi muud.

Kui teie lapsel on õpiraskusi

Väga naljakas tundub, kui koolis keskmiselt õppinud vanemad nõuavad, et lapsed teeksid päevikusse kõrgeid hindeid. Kuid isegi kui te ise lõpetasite kooli kuldmedaliga, ei tähenda see, et teie võimed ka teie lapsele edasi anti. Geneetika - daam pole eriti etteaimatav. Halva kooliedu tõttu perestressi vältimiseks kulub väga vähe. Laske lastel teha rohkem neid asju, mis neile meeldivad, isegi kui selleks on kehaline kasvatus või tehnoloogia. Nendes ainetes peetakse ka olümpiaade ja saab saavutada kõrgeid tulemusi. Ja ainete puhul, mis teile ei meeldi, peate leppima sellega, et hinded ei ole madalamad kui 3.

Halbade hinnete põhiprintsiip: Sai 2 – kõrgem hinne kohe sulgeda. On hea, kui vanemad peavad kooli õppekava meeles ja saavad ise last kodutööde tegemisel aidata. Pole paha, kui perel on lisaraha spetsialistiga konsulteerimiseks (kõik ei vaja püsivat juhendajat). Aga kui pole ei üht ega teist? Seejärel peate kontrollimisel järgima lihtsat reeglit kodutöö: esiteks peab laps õppima ja rääkima reeglid (need on peaaegu kõigis õpikutes), seejärel sooritatakse reeglite abil kirjalik ülesanne. Suuliste ainete kodutöö tegemisel on oluline ümberjutustuse ettevalmistamine etappide kaupa: esmalt õpitakse põhiline (kuupäevad, etapid, määratlused), seejärel näited (tegevused, kogemused, omadused).

2. nõuanne. Selleks, et aidata oma last korralikult kodutööde tegemisel, paluge õpetajalt ettevalmistusetappide kohta juhiseid. Nii saate teada, millised on nõuded.

Kui teie lapsel on raskusi teiste lastega suhtlemisel

Lastekogukond, kui seda ei kontrolli täiskasvanud, on väga karm keskkond, kus tekivad regulaarselt konfliktsituatsioonid. See kehtib eriti poiste kohta. Seetõttu tuleb kooli astudes ja seejärel regulaarselt koos lapsega rääkida kõikidest tekkivatest probleemidest, et näpp pulsil hoida. Kahjuks tuleb väga sageli kokku puutuda olukorraga, kus lapsed isegi vanemas noorukieas ei teadvusta oma tegude õiguslikke tagajärgi. Näiteks ei saa kõik aru, et koolis sõimamine on haldusõigusrikkumine, millele võib järgneda rahatrahv ja solvangule vastav kallaletung on veelgi raskem õigusrikkumine. Lõpuks peavad vanemad jälle kõige eest vastutama.

3. nõuanne. Kui teie laps on koolis solvunud, ärge püüdke vägivallatsejaga ise asju lahendada. Võtke kindlasti ühendust õpetajaga ja küsige kutset tema vanema kolmekõnele. Kui see ei aita, on teil täielik õigus pöörduda õiguskaitseorganite poole.

Koolieelikute ja isegi koolilaste vanematel tekib sageli küsimus, kuidas õpetada last enda eest seisma.

Kuidas seda teha, psühholoogid ütlevad.

Mida teha, kui laps närib oma küüsi? Uurige selle kohta meie omalt.

Psühholoogia ja põhjused

Miks laps ei saa tagasi anda?

Täiskasvanud, sageli seda teadvustamata, vorm erinevad ja lapses.

Püüdes beebis korrektsust ja viisakust kasvatada, unustame vahel ära selle, et peame suutma enda eest seista.

Ema ütleb: võitlemine on halb ja seda õppides ei saa laps vastu hakata.

Näide... Liivakastis üritatakse mänguasja lapselt ära võtta. Laps paneb vastu, ei taha anda seda, mis on, aga vanaema ütleb: anna tagasi, millest sul kahju on? Iga sellise olukorraga õpib laps, et ta ei pea enda eest võitlema. Tundub, et täiskasvanud tahtsid parimat, aga läks vastupidi.

Veel üks näide... Beebi vanemad on väga rõhuvad, last kasvatatakse karmides tingimustes. Ta ei tohi oma arvamust avaldada, teda kritiseeritakse pidevalt, halvustatakse.

Selle tulemusena tuuakse esile alahinnatud. Laps kardab olla tugev mitte ainult täiskasvanute, vaid ka eakaaslaste ees. Temas vohab hirm karistuse ees.

Kui laps on loomult on nõrk närvisüsteem , terviseprobleemid, on tal raskem toime tulla välismaailma raskustega. Liigne hooldusõigus süvendab probleemi.

Täiskasvanud tahavad raskuste eest kaitsta, kuid tegelikult ei anna lapsele võimalust õppida toime tulema välismõjude, keeruliste olukordadega.

Tekib vältimisreaktsioon.

Kui last kiusavad eakaaslased, on ema esimene reaktsioon ta päästa. Kuid tegelikult on ta üsna võimeline enda eest seisma.

Ja kui täiskasvanud teda alati kaitsevad, võib see teiste laste poolt naeruvääristada, mis mõjutab ka lapse enesehinnangut. Õige vanemlus- terve teadus ja vanemad peaksid hoolikalt valima mõjutamismeetodid.

Vanemate kriitika ja süüdistamine mõjutavad negatiivselt ka lapse enesehinnangut.

Ta sai võitluses lüüa- selle asemel, et toetada ja öelda, kuidas õigesti tegutseda, vannuvad vanemad - argpüks, nõrk, kutsudes sellega esile enesekahtluse ja tunde, et ta pole millekski võimeline.

Mis saab siis, kui laps ei suuda enda eest seista?

Alustama sa ei saa teda noomida.

Kui teie lapsel on madal enesehinnang, peate leidma võimaluse tema enesekindluse suurendamiseks.

Kriitika ja süüdistused viib vastupidise tulemuseni- laps muutub veelgi nõrgemaks, tekib palju komplekse ja hirme, ta väldib ega suuda end kaitsta.

See aga ei tähenda sugugi seda, et on hädavajalik õpetada kurjategija pihta rusikaid viskama, ilma olukorda mõistmata. Isegi kui laps on veel väike, on tal kasulik arendada enesekontrollioskusi.

Vanemate ülesanne on kasvatada üles tugev, iseseisev isiksus, kes suudab eristada põhjuseta rünnakut sundkaitsest.

Lapsed uskumatult vastuvõtlikud sellele, mida neile öeldakse... Seetõttu peavad vanemad olema kasvatusmeetoditega ettevaatlikud.

Suhtlematutel lastel on raske enda eest seista, seetõttu on oluline pöörata tähelepanu õigele sotsialiseerumisele. Kui laps lasteaias ei käi, vii ta arendusrühmadesse, ringidesse, kus ta võtab teiste lastega ühendust, õpib koostööd tegema.

Mõnes kollektiivis on ebatervislik keskkond... See juhtub põhjusel, et täiskasvanud ei pööra piisavalt tähelepanu soodsa õhkkonna loomisele rühmas.

Sel juhul võib õige lahendus olla lapse üleviimine teise asutusse.

Valige aed, kus arvestatakse laste individuaalsust, kus igale lapsele otsitakse individuaalset lähenemist.

Kui ta istub üksi nurgas ja ei mängi, pädevad pedagoogid leiab põhjuse ja teeb kõik selleks, et koolieelikud liituksid kollektiiviga ja õpiksid eakaaslastega suhtlema.

Vanemad ise kutsuvad sageli esile agressiivse käitumise. Igas rühmas on probleemse kasvatusega laps.

Pöörake kasvataja ja psühholoogi tähelepanu tema käitumisele, laske neil seda vanematega arutada.

Kuidas õpetada last vahetust andma?

Mida teha, kui teie poega või tütart rünnatakse ja ta ei vasta:

Rääkige kindlasti oma hooldajaga. Uurige, miks on eakaaslastel lubatud last mõjutada.

Kui olete lasteaeda või kooli vahetanud ja jätkate, tähendab see, et asi pole keskkonnas, vaid lapses endas.

Vaadake, kuidas ta eakaaslastega suhtleb, küsige õpetajatelt tema käitumist, kuidas ta teisi lapsi provotseerib. Vestelge temaga, juhige tema tähelepanu sellele, kuidas ta käitub ja mis täpselt tema käitumine konflikte tekitab.

Lapsed koos ohvri kompleks märgatav reeglina kohe.

Neil on langetatud õlad ja pea, nagu tahaksid nad peitu pugeda, püüavad pilgu kõrvale pöörata, sest neile ei meeldi silmside.

Nende hääl on vaikne, monotoonne, kõne on ebakindel, neil on raske neile adresseeritud fraasidele kohe reageerida. Nad võivad nutta, põgeneda, oma hooldajatele kurta. Kui näete lapsel ohvri märke, hakake tema käitumisega tegelema.

Tähtis: kriitika, süüdistamine, mõnitamine pole lubatud. Vanemad peaksid andma endast parima, et tõsta enesehinnangut.

Paku lapsel õlad sirgu, too välja, et sellises olekus tunneb ta end tugevamana. Leia talle hobi, mis aitab tal saavutada enesekindlust ja enesehinnangut oma saavutuste suhtes.

Vanemate toetus on oluline. Autoritaarses stiilis üles kasvanud lapsed ei oska ise midagi otsustada. Neil arenevad sellised isiksuseomadused nagu depressioon, algatusvõime puudumine, vaenulikkus, enesekontrolli puudumine.

Infantilism, sõltuvus, ebakindlus, passiivsus muutuvad ülekaitse tagajärjeks. Seetõttu peaksid vanemad pöörama tähelepanu sellele, milliseid kasvatusmeetodeid ja mõjutamist nad kasutavad.

Väikeste, 2-4-aastaste laste vanematel on sageli küsimusi: “ Kas ma peaksin õpetama oma last tagasi lööma?», « Kuidas õpetada last vastu võitlema?», «», « Millal hakata oma lapsele õpetama, kuidas tagasi võidelda?».

Nendele küsimustele vastuste leidmiseks peate esmalt välja mõtlema, mida " Anna tagasi"Ja kui see on üldiselt vastuvõetav.

Mida siis tähendab "Anna vahetust"? Vastake, kui olete solvunud. Seda tegevust iseloomustab isegi fraas: silm silma eest. Selgub, et kui laps sai verbaalselt solvunud, peab ta sõnadega enda eest seisma, kui teda tõugati, siis tagasi lükkama, kui löödi - lööma, kui mänguasja ära võtsid - ka ära võtma. Nii et?

Kuid siin on oluline arvestada hetkega, mil koolieelik peab ise kindlaks määrama talle tekitatud solvamise astme ja valima kohaletoimetamiseks sobiva võimaluse. Kui last solvatakse, on tal raske kurjategija mõju adekvaatselt hinnata. Praktikas käib kõik nii: kui last väga ei puudutata, saab laps vastata suuliselt ja kui kannatuskarikas on üle kuhjatud, siis antakse alla füüsiliselt ning solvumine võib olla nii verbaalne kui füüsiline.

Kas lasta lapsel vastulööki anda?

Sellele küsimusele vastuse leidmiseks tuleb arvestada sellega, et alla 4-aastane väikelaps ei oska analüüsida oma tegusid, tegude põhjuseid, kontrollida ennast ja oma käitumist. Ja alles 4-aastaselt hakkab laps aeglaselt rääkima sellest, milleni tema tegevus võib viia. Mida see tähendab? Et koolieelikud ei suuda kontrollida oma käitumist ja soovi tagasi anda, samuti hinnata oma tegude tagajärgi. Nii et kas neil peaks lubama tagasi lüüa?

Temperament ja alistumine

Pole saladus, et on lapsi, kes ei suuda enda eest üldse seista. Need on nn "vaiksed inimesed" (melanhoolsed ja flegmaatilised). Kuid koleerikud on tulisemad, emotsionaalsemad, nad ei piira alati oma emotsioone ja tegevusi.

Kui lubate oma lapsel vastu hakata, siis pidage meeles, et ta ei kasuta vägivalda alati ainult selles olukorras, milles soovite. Ta mõistab, et see on viis konfliktide lahendamiseks ja seda alati kasutada, laste vahel tuleb kaklusi, konflikte ja keegi peab selle eest vastust andma. Võib juhtuda, et keegi vaatab last valesti, ütleb midagi valesti ja ta lööb vastu. Sa vajad seda?

Kuidas õpetada last enda eest seisma? On ju olukordi, kus mänguasi võetakse purust ära ja ta seisab ja nutab. Soovitan õpetada oma last kaitsma oma huve verbaalselt. Mänguasjaga olukorras peab laps ütlema, et see on tema mänguasi ja ta pole veel sellega mängimist lõpetanud. Nõua ta tagasi.

Kui õpetate beebit vastulööki lööma, seate ka tema ohtu, sest ka üks vanematest võib tahta oma last vastulööki õpetada ja ta on tugevam ja suurem ...

Mida tahavad vanemad saavutada, kui õpetavad lapsele "vastulööki"?

1. Nad tahavad, et beebi õpiks nende huve kaitsma.
2. Tahad, et ta enda eest seisaks.
3. Nad tahavad mitte solvuda.
4. Nad tahavad saada õigusrikkujat väärikalt karistada.

Kuid kõiki neid ülesandeid saab lahendada ka muul viisil, ilma füüsilist vägivalda kasutamata.

Esiteks võite kasutada täiskasvanu abi: lapsevanem, kasvataja, õpetaja. Muidugi võib keegi seda võimalust tajuda hiilimisena, kuid see on üks viise konflikti rahumeelseks lahendamiseks.

Teiseks, tsiviliseeritud maailmas on tavaks enne jõu kasutamist läbirääkimisi pidada, seetõttu on soovitatav järgida järgmisi samme:

1. Kui laps sai löögi, peaks ta küsima rikkujalt, miks ta seda tegi, sest see tegi haiget.

2. Ähvarda: "kui sa mind uuesti lööd, löön vastu", "Ma ütlen õpetajale", "Ma ei saa sinuga sõbraks."

3. Kui ähvardus ei tööta, siis alles siis rakenda karistus: räägi õpetajale või halvimal juhul reageeri tõesti füüsiliselt.

Mudilast sel viisil õpetades on tal lihtsam täiskasvanueas läbirääkimisjõule vastu seista.

Mida te sellest arvate? Kas ma peaksin õpetama oma last tagasi lööma? Kuidas õpetada last vastu võitlema, enda eest seisma? Kirjutage kommentaaridesse ja kui teile artikkel meeldis, jagage linki oma sõpradega sotsiaalvõrgustikes.