Darina Kataeva

Mu mees ütleb, et sa võiksid tema ema paremini kohelda.

Arutage probleemi oma abikaasaga rahulikus keskkonnas. Samas olge valmis mõnes küsimuses järeleandmisi tegema. Pinguta. Kui mehele on olulised head suhted emaga, on see hea märk. Lõppude lõpuks suhtub ta sinusse samamoodi. Seetõttu mõelge koos, mida saaks teha ja mida olete tegelikult valmis muutma.

Abikaasa võrdleb oma naise tegemisi oma emaga.

Iga naine vihkab, kui teda võrreldakse kellegagi, kes on temast parem. Kui teie peres midagi sellist juhtub, ärge kartke! Rääkige kindlasti oma mehega ja rääkige talle, mis teid häirib. Ärge kartke oma tunnetest avalikult rääkida. Teie tark samm on oma vanematega tihedam kontakt. Nii saad aru, mis mehele meeldib, millise elustiili ja dieediga ta on harjunud. Selle tulemusena ületate isegi tema ootusi!

Sulle tundub, et tema vanemad on talle tähtsamad kui sina.

Probleem ei pruugi olla suhetes vanematega, vaid tähelepanu puudumises teie suhtes. Seetõttu vali rääkimiseks õige hetk ja räägi neile kindlasti sellest, mis sind häirib. Mees ei pruugi isegi probleemist teadlik olla hetkel, kui sa end sellega rõhud.

Parimad viisid oma mehe vanematele meeldimiseks:

- Näita austust;

- tänulikkust väljendama;

- ärge unustage käitumis- ja viisakusnorme;

- ole suhtlemisel meeldiv, positiivne ja ära unusta naeratamist;

- tunda huvi nende elu vastu, näidata muret;

- püüda saada heaks kuulajaks ja;

- lihtsalt lõõgastu ja ole sina ise!

Sinu ülesanne on näidata, kes on sinu jaoks peamine inimene! Püüdke samal ajal tasakaalu, arendage oma lähedastele tänulikkust asjade eest, mida hindate ja armastate. Nii on sul lihtsam üles näidata austust ja luua häid suhteid oma abikaasa vanematega.

1. märts 2014, 18:26

Kuidas parandada suhteid oma mehe vanematega? Suhted abikaasa vanematega psühholoogilt

Väga sage on juhtum, kui väimehel või väimehel on pingelised suhted lähedase vanematega. Eriti sageli tekivad suhtlemisprobleemid ämma ja ämma seas. Paljud anekdoodid ja söövitavad vanasõnad põhinevad sellel probleemil. Mõnikord rulluvad nende kahe naise konfliktide põhjal lahti isegi krimidraamad. Haruldased tegematajätmised kasvavad üle mastaapseks sõjaks, tugevaimad abielud lagunevad kahe naise rumalate tülide tõttu. "Ja kellele seda vaja on?" - Ma tahan lihtsalt küsida sõdivatelt sugulastelt.

Peamine konfliktide algataja on tavaliselt ämm. Ta on alateadlikul tasandil oma poja peale tema väljavalitu peale armukade ning hakkab oma tütrele tegema ebaviisakaid ja alusetuid märkusi, mis jätavad noore naise hinge sügava, paranemata haava. Vastsündinud sugulane ei tule ämma rünnakutega toime ja eelistab lihtsalt perest lahkuda.

Mida te muidugi ei tohiks teha. Kui teile ei meeldi see, mille pärast teid noomitakse, siis ärge vaikige ega solvuge. Ja veel enam, väljenda oma mehele kõike, mis hinges keeb. Parem on oma ämmale leebe vormis öelda, et te ei ole asjade sellise seisuga rahul ja oleks tore, kui teiega nii ei käitutaks.

Ärge kartke tüli minna; paljud naised kardavad, et nende mees jätab nad maha, kui ta emaga tülli läheb. Ta ei loobu. Võib-olla pole ta ise selle vastu, et tema armastatud naised omavahel suhteid korrastavad ja üksteisega läbi saama õpivad.

Ärge unustage ka seda, et teie ämm on ennekõike naine, reeglina mitte enam noor ja üksildane, kes armastab hoolt ja tähelepanu. Ärge olge oma mehe emale tehtud komplimendi või kingitusega ihne ja ta tänab teid mitterahaliselt. Kutsuge keegi või saatke lillekimp ilma põhjuseta – need lihtsad toimingud parandavad oluliselt teie suhet ja teie abikaasa on rahul. Sa kasvad tema silmis sõna otseses mõttes, ta muutub sinu üle uhkeks ja räägib oma sõpradele, kui imeline ta naine on.

www.garmoniazhizni.com

Suhted abikaasa vanematega. Kuidas parandada oma suhteid oma mehega

Suhted abikaasa vanematega

Abieluelu oluline osa on suhe abikaasa vanematega. Kui juhtub, et teie mehe vanemad ei võtnud teid alguses vastu või rikkusite oma suhte nendega, annan teile mõned soovitused, kuidas kõike parandada.

Edu võti suhetes oma abikaasa vanematega on oskus luua naise kuvand, keda nad tahaksid oma poja kõrval näha. Kui elate eraldi, saate oma suhete parandamiseks lubada endal sellel pildil olla ainult sel ajal, kui teie abikaasa vanemad on teie kõrval. Kui elate koos oma abikaasa vanematega, peate saama sõna otseses mõttes naiseks, keda nad tahaksid oma poja kõrval näha.

Oma vanematega suhete loomiseks peate nende arvates looma ilusa naise kuvandi, selleks peate end nende juuresolekul kontrollima järgmistes suundades:

– millise kuvandi te oma naisest abikaasa vanemate silmis loote;

– kuidas sa oma mehega suhtled;

– kuidas te oma lastega suhtlete;

– kuidas te oma abikaasa vanematega suhtlete.

Suhtlemine oma mehega ja teie kuvand naisest abikaasa vanemate silmis. Alustan pildist. Tea, et mehe vanemaid ärritavad väga kolm joont poja naise kommetes: liiga toretsev riietumisviis, ülemäära hele meik ja kergemeelne käitumine vanemate juuresolekul.

Kui te ei loobu harjumusest minna oma abikaasa vanemate juurde miniseelikutes ja 12-sentimeetristes tikkpükstes ning teie meik on tehtud Hollywoodi staaride kadeduses, on ebatõenäoline, et saate nende poolehoiu pälvida.

Üldiselt, kui arvate, et peaksite alati nii vaatama, siis soovitan tungivalt oma seisukoht uuesti läbi mõelda. Intellekt on inimesele antud eesmärgiga luua ümbritseva keskkonnaga adekvaatseid kujundeid. Tark naine ei tohiks külastades, kodus ega tööl kanda sama pilti. Seetõttu edestavad enamik kolmekümneaastaseid noori naisi 16–17-aastaseid tüdrukuid kõvasti, sest erinevalt neist on nad õppinud end vastavalt olukorrale muutma.

Seoses kergemeelse käitumisega pöörake kõigepealt tähelepanu sellele, et te ei teeks vanemate juuresolekul tormakaid avaldusi: ärge rääkige oma pojast lugupidamatult, ärge küsige oma mehelt midagi, ärge arutlege oma sõbrannade ja sõprade üle. Ärge kunagi vastanduge oma abikaasa vanematele, ärge sundige oma meest ultimaatumi vormis tegema valikut teie ja tema vanemate vahel.

Pea meeles, et laste kasvatamise teema ei ole parim teema minu mehe vanematega aruteluks. Arvestades, et teie ja nemad on erinevate põlvkondade esindajad, võivad teie vaated laste kasvatamisele nende seisukohtadest suuresti erineda ning kuna lapsed nii vanemate kui vanavanemate jaoks on pühad, siis vaidlevad nad teiega lahkarvamuste korral terve reeli. Palju parem on rääkida oma abikaasa vanematele oma armastatud laste saavutustest, nende huvitavatest avaldustest ja muudest naljakatest olukordadest.

Kuidas te oma lastega suhtlete? Kui abikaasa vanemad on kohal, pöörake oma lastele tavapärasest rohkem tähelepanu. Pidage meeles, et teie mehe vanemad võivad olla teie suhtes kallutatud ja nõuda teilt seda, mida nad ei nõuaks näiteks oma tütrelt. Sellise ebaõiglase lähenemise peale pole vaja solvuda; pidage meeles, et me kõik oleme inimesed ja meie ettekujutus reaalsusest on subjektiivne. Sinu ülesanne ei ole oma vanemaid “ehitada”, osutades neile, et nad eksivad, vaid luua nendega suhteid.

Teie kui oma poja laste ema kuvand on kõige olulisem komponent selles, kuidas teie abikaasa vanemad teid tajuvad. Õige naise ja ema kuvandi loomiseks kujutage ette, millist naist soovite oma poja kõrval näha ja käituge nii, nagu see naine käituks.

Suhtlemine abikaasa vanematega. Põhimõtteliselt vaatasime lühidalt, millest saate oma mehe vanematega suhelda. Kui teil on siiski pingeline suhe, annan teile mõned soovitused, kuidas neid parandada.

Suhteid vanematega, aga ka suhteid oma mehega võivad mõjutada vanad kaebused. Arvestades suhete olemuse erinevusi, on vanematega suhete parandamiseks vaja kasutada pisut teisi meetodeid kui suhete parandamiseks abikaasaga.

Vanad kaebused võivad kujundada nii teie kui ka teie abikaasa vanemad üksteise suhtes negatiivseks suhtumiseks. See võib viia selleni, et te võite olla vastastikku ebasoodsad.

Isegi kui proovite teadlikult luua kontakti oma abikaasa vanematega, ei pruugi te sisemiselt olla üldse sõbralikus meeleolus, näiteks kui olete ettevaatlik või proovite väliselt näidata head meelelaadi, siis sisemiselt ei suuda te sellist suhtumist luua. .

Teised inimesed tunnevad, kui inimene nendega väliselt sõbralikult suheldes kogeb nende juuresolekul sisemiselt ebamugavust või näitab nende suhtes umbusaldust. Seetõttu on võimatu luua usalduslikke suhteid ilma sisemisi kaebusi ja ebamugavusi leevendamata.

Süveneme teooriasse pisut sügavamale. Teatud vaatenurgast võib inimesi pidada kõrgelt arenenud loomadeks. Me kõik näeme ja tunneme palju rohkem, kui esmapilgul võib tunduda. Kui suhtute inimesesse sisemiselt ebasoodsalt, isegi kui käitute väliselt sõbralikult, tajub ta teie negatiivset suhtumist.

Mis sind ära annab, on teine ​​küsimus, võib-olla näoilmed või žestid, võib-olla sinust eralduv feromoonide lõhn, nii et kiskja metsarajal teist looma kohtades ei esita küsimust: kes on suurem ja tugevam – kas tema ise või indiviid, keda ta kohtab, tunneb ta lihtsalt vaenlase lõhna ja kui selles lõhnas on hirm, tähendab see, et nad on ohver, kui mitte, siis on nad võrdsed ja parem on laiali minna.

Samuti tunneme me palju enamat, kui esmapilgul võib tunduda ja meie sisemist suhtumist teise inimesesse loeb ta kindlasti sügaval alateadvuse tasandil, nii et olenemata sellest, kui selgelt te oma vestluskaaslase suhtes käitute, on tõeline sügav hoiak. surub teie suhtele kindlasti pitseri.

Selle probleemiga toimetulemiseks kasutame lihtsat tehnikat, mis aitab luua kontakti ebasõbralike vestluskaaslaste vahel. Enne vestluse alustamist kujutage ette, et kingite oma vestluskaaslasele midagi väärtuslikku. Näiteks anna oma ämmale suur ilus kimp lilli või kinki äiale elektritrell või midagi muud talle väärtuslikku. Kujutage vaimselt ette, kuidas te seda siiralt teete, kujutage ette, kuidas inimene rõõmustab teie kingituse üle ja tunnete rõõmu hea tegemisest. See visualiseerimine aitab teil leida hea tuju ning teie ja teie suhtluspartnerid tunnete seda. Niipea kui vaimne kontakt on loodud, tunnete, kuidas kõik ümberringi on muutunud.

Muidugi pole lihtne seda tehnikat raamatust kohe omandada ja tulemusi saada, see pole raamatu, vaid praktilise kursuse ülesanne, aga parema puudumisel harjuta visalt ja kindlasti õnnestub. Andke vaimselt materiaalseid hüvesid, austust ja austust oma abikaasa igale inimesele või mõlemale vanemale korraga, tehke seda enne nendega kohtumist või kohtumise ajal. Kogege rõõmu oma vaimsetest tegudest ja kujutage elavalt ette nende positiivset emotsionaalset reaktsiooni, kelle jaoks te seda teete.

Pärast sisekontakti loomist võite alustada vestlust oma vanematega, kuid pidage meeles, et teie suhtlus algas juba enne, kui ütlesite esimese sõna. Sõna "suhtlemine" räägib iseenesest, vaimse kingituse tegemisega olete loonud kontakti, loonud nende inimestega emotsionaalselt ja astraalselt midagi ühist ning nüüd, kui teil on see ühine, võite alustada suhtlemist.

Ja vastupidi, kuni sul pole vaimset kontakti teiste inimestega, saad nendega teha vaid ärivestlust, suhtlemine ei toimi. Seetõttu luuakse suhtlemiseks eritingimused: õhtusöök küünlavalgel, väljasõit piknikule - kõik need on viisid, mis aitavad luua vaimset kontakti, millest edasi saab alguse tõeline elav suhtlus, vastasel juhul on meil ainult ärivestlus või formaalselt viisakas vestlus. mille eesmärk on kunstlik kontakti hoidmine.

Kui hakkad oma vanematega suhtlema, pea meeles, et need inimesed on sinust vanemad ja sisemiselt ootavad nad sinult teatud käitumine. Kui ületate nende ootusi, saate negatiivseid punkte. Kui teie kui inimese tajumise tervik kogub liiga palju negatiivseid punkte, muutub kvantiteet kvaliteediks ja tekib püsiv vaenulikkus. Seetõttu, et mitte riskida, järgi põhimõtet: “mõtle alati, millest räägid, aga ära ütle alati, millest mõtled” ning järgi ka mõnda lihtsat reeglit.

– Kuulake rohkem kui räägite.

– Toetage oma abikaasa vanemate algatatud teemasid ja ärge pöörake vestlust millelegi, mis teid huvitab.

– Ärge vaidlege ega seadke kahtluse alla oma mehe vanemate sõnu.

– Olge vaoshoitud ja sisemiselt valmis kuulama teile suunatud muudatusi, neile emotsionaalselt reageerimata.

Sa räägid oma mehele kõik, mis sulle põhimõtteliselt oluline on, hiljem, kui jääd üksi, nagu rahvatarkus ütleb: "öökägu näksib päeval." Lihtsalt ärge kiirustage rünnakule "mõõgaga" ja proovige oma abikaasa vanematega vaidluses ülekaalu saada, viidates asjaolule, et see teema on teile eluliselt tähtis ja te ei saa mingil juhul taganeda.

Pidage meeles, et vaidlust alustades tõmbate arutatavale probleemile suuremat tähelepanu, kuid kui neelate öeldu vaikselt alla ilma ilmse vastupanuta, rahunevad kõik maha ega omista sellele teemale nii suurt tähtsust, nagu hakkaksite vastu vaieldama. . Seda nimetatakse probleemi ebaõnnestumiseks, see tähendab, et te ei paista pahandavat, kuid te pole ka nõus, nii et noogutate, vaikite ja liigute edasi. Lihtsalt ärge muutke vestlust teemalt, mida te ei soovi, vastasel juhul annate end ära.

Kui elate koos abikaasa vanematega ja teil on nendega eriti raske suhteid luua, oleks mõistlik võtta kasutusele kõik võimalikud abinõud, et hakata lahus elama. Kui olete selle raamatu hoolikalt läbi lugenud, siis teate, kuidas oma mehelt õigesti saada, mida soovite, kuid pidage meeles, et te ei tohiks seda teha oma vanemate juuresolekul. Lisaks ei vabasta ärakolimine teid suhete parandamise vajadusest, seetõttu ärge unustage oma eluaseme küsimust otsustades säilitada tasuta suhteid oma abikaasa vanematega.

Järgmine peatükk >

sex.wikireading.ru

Suhted mehe või naise vanematega

Selga panemine abielusõrmused ja perekonnaseisuametis allkirja andes ei saa teist mitte ainult mees ja naine, vaid ka väimees ja väimees. Saad tahtmatult osaks perest, mis oli sulle alles eile võõras.

Seadused, käsud ja traditsioonid uus perekond võib teie omast põhimõtteliselt erineda. Paljud neist võivad teile tunduda kummalised ja isegi metsikud. Teie otsustada, kas aktsepteerida nende traditsioone või mitte, kuid üks tõsiasi jääb: kui teiste sugulastega suhtlemist saab minimeerida, pole vanematega suhtlemist võimalik vältida.

Ühel või teisel viisil on teie abikaasa vanemad alati läheduses ja teie suhte arenemine võib teie suhtes mõjutada pereelu. Enne abiellumist tutvume oma teise poole vanematega ja oleme juba ette kursis, millised suhted on sees, millised vaated perekonnale.

See punkt on väga oluline ja väärib tähelepanu. Kui noore mehe peres domineerib isa ja ema on koduperenaine ning kulutab kogu oma aja koristamisele ja söögitegemisele, siis 95% tõenäosusega kohandab tulevane abikaasa perestruktuuri selle mudeli järgi. Tema seisukohti on võimatu ümber kasvatada või muuta ning katse minna “vastutuult” toob kaasa konfliktid ja suhte lõppemise.

"Kui tahad teada, milline on su naine, siis vaadake tema ema," ütleb populaarne ütlus ja selles peitub suur tarkus. Lapsed kopeerivad tahtmatult oma vanemate käitumist. Kui peres isa joob ja tõstab käe ema vastu, siis on väga suur tõenäosus, et täiskasvanud poeg käitub samamoodi. See ei tähenda, et peaksite oma armastatud mehe maha jätma, kui teie vahel valitseb armastus ja austus. Lihtsalt, kui abiellute, peaksite olema selliseks stsenaariumiks valmis.

Suhted abikaasa vanematega ei lähe alati libedalt. Igavene konflikt “isad ja pojad” omandab intensiivsema iseloomu. Lõppude lõpuks on see, mis oma lapsele andeks antakse (vanem leiab poja või tütre jaoks alati vabanduse), on juba väimehele või tütrele andestamatu. Konfliktid vanematega toovad kohe kaasa konfliktid abikaasade vahel. Niisiis, kuidas saate oma suhetes negatiivsust vältida või minimeerida?

• Noor pere peab elama eraldi. Paarid, kes elavad koos vanematega, on mõjutustele vastuvõtlikumad ja statistika järgi lahutavad nad suurema tõenäosusega abielu esimestel aastatel.
• Austa oma abikaasa vanemaid. Keegi ei sunni sind oma uut ema ja isa armastama, kuid sa lihtsalt pead neid austama, kui austad oma abikaasat. Meeldib see talle või mitte, aga nad on tema (tema) vanemad ja loomulikult talle väga kallid.
• Las nad olla, kes nad on. Me kõik oleme erinevad, kuid tahame, et meid aktsepteeritaks koos kõigi oma tugevate ja nõrkade külgedega. Me ei saa teisi muuta, küll aga saame muuta oma suhtumist neisse.
• Lõpuks, kui pinged suhetes eskaleeruvad ja muutuvad järk-järgult sõjaks, siis otsige olukorrast globaalsemaid väljundeid.

Perepsühholoog võib anda head abi. See aitab teil olukorda analüüsida, leida konflikti juur ja võimalik lahendus probleemile.

www.silavolya.ru

Kehvad suhted abikaasa vanematega

Tere päevast Olen abielus olnud 4 aastat. Mul on suurepärane abikaasa, keda ma väga armastan. Meil on kaks last. Tütar 3 aastane ja poeg 1,7 aastane. Ta on ainus poeg ja seetõttu elame koos tema vanematega. Mul on alati rahulolematu ämm, kes väga tihti solvab mind ja mu lapsi ja oma lapselapsi. Kuid kogu oma abielu jooksul ei kuulnud ma temalt kordagi sõnu "minu lapselapsed". Hommikust hilisõhtuni on ta pidevalt millegagi rahulolematu ja karjub. Ta käsib meil otse majast välja tulla, sest... tal pole rahu minu lastega, kes prügistavad igal pool nagu sead, sest ma ei kasvata neid ja sellepärast ta neid peksab ja kasvatab. Ta ütleb, et teeb neist inimesi. Majas viibimine on võimatu. Abikaasa on alati tööl, kui ta tuleb, siis üritatakse end tagasi hoida, aga nad ütlevad midagi. Mu mees nõuab, et ma neile täielikult alluksin. Ma ei ütle talle enam midagi. Kuid olukord majas on täiesti väljakannatamatu. Tütar läheb aeda, aga poeg peab tema karjeid taluma. Läksin tagasi tööle ja nüüdseks olen töötanud turundajana suures ettevõttes juba 4 kuud. Minu üllatuseks liitus temaga ka äi, kes hakkas mind pidevalt alandama ja solvama. Näiteks jäin 15 minutit hiljaks. töölt, selgitasin miks, aga ta ütleb, et see kõik on vale, buss sõidab iga 5 minuti tagant, kuigi buss käib iga poole tunni tagant. Minu lapsed jäid haigeks, kui olime vanemate juures, diagnoositi rotaviirusnakkus, öeldi, et see on lasteaiast, ta ütles, et mu vanemad mürgitasid neid meelega või miks nad piima ei toonud, konkreetselt selleks, et ma ei joo. Et ma kõike halvasti ei teeks, arvavad nad, et teen kõike nende kahjuks. Koristan meie kopsakas maja 380 ruutmeetrit. Ostame toiduaineid. Nädalavahetustel teen süüa ja koristan. Kodus olles hoolitsen eranditult laste eest. Ma ei saa aru, miks nad õnnetud on, äi saab laopinna üürimisest palju raha ja kasutab seda ise, ämm saab pensioni mida ta ei kulutagi, isa- äi riietab teda, ostab kulda, iga kuu uued ülikonnad. Nad ise elasid vanematest eraldi, nende juttude järgi jalutasid ja lõbutsesid. Nad panid lastele ise nimed, aga äi paneb minu lastele nimed ja ütleb, et kui sünnitad veel 2, panen neile ka nimed. Ämmale meeldib hommikuni meie magamistoa ukse taga telekat vaadata, olen korduvalt vihjanud, et ta peaks vara magama minema. Püüan omalt poolt teha kõike, kallid kingitused kõikideks pühadeks, osta oma palgaga majja midagi, mis neile ei sobi, sest neil on kõik, millest miljonid lihtsalt unistavad? Mu mees arvab, et ma peaksin kõike taluma, sest need on tema vanemad. Minu ämm talus oma mehe reetmist 10 aastat ja ilmselt seetõttu on ta kogu maailma peale nii vihane, aga kuidas ma seletan oma äia suhtumist minusse? Aita mind palun!

www.all-psy.com

Probleem suhetes abikaasa vanematega

Küsimus psühholoogile Küsis: Irina Tere, oleme abikaasaga ühevanused, oleme 31-aastased, elame koos 10 aastat, tütar on 5-aastane. Elame külas, abikaasal on väike äri, ta korraldas selle mulle (avasid juuksurisalongi) Tundub, et kõik on korras ja sujuv, kuid siis selgub järgmine olukord: saan teada, et mu mehel oli suur tüli tema vanematega ja lahkhelide põhjuseks olen mina. Selgub, et kõik need aastad, kui meie kooselu oleme, rääkisid nad temaga avalikult minust meelitamatult, rääkisid igasuguseid vastikuid asju, aga ta varjas seda kõike minu eest ja hoidis seda endale (arvasin, et neil polnud heas seisus ja pärast mõningaid katseid suhteid parandada püüdsin nendega suhtlemisel distantsi hoida, kuigi julgustasin oma tütart vanavanemate suhtes positiivselt suhtuma, õnnitlesin neid alati pühade puhul, ütlemata neile kordagi halba sõna). Mu abikaasa on väga mures, ta rääkis mulle kõike, ma olen hämmingus, selgub, et ta hoidis seda kõik need aastad endas, oli minu ja nende vahel lõhki, ütleb, et püüdis neid veenda, kuid tulutult. Olen väga ärritunud, sest ma ei teinud neile midagi halba ja tegelikult ka mina hea mees. Ma tahan nendega isiklikult rääkida ja asjad korda ajada, aga kardan, et läheb hullemaks, ma ei tea, mida teha? Lisan veel, et mu mehel oli abielu (lühiajaline) juba enne mind ja nende arvamus ekstütrest on veel hullem. Psühholoogide vastused Psühholoog Tomsk oli saidil: täna Vastuseid saidil: 832 Viib läbi koolitusi: 2 Publikatsioonid: 9 25.01.2013 | 496

Telli ajakiri "Kogu psühholoogia" Parimad artiklid, testid, vastused küsimustele Tasuta! Rohkem kui 100 tuhat tellijat!

www.all-psy.com

❶ Kuidas parandada suhteid oma mehe vanematega:: JustLady.ru

Esimene ja mitte liiga keeruline olukord, millesse noored naised sageli satuvad, on see, et teie mehe vanematele ei meeldi te veidi, kuigi väliselt ilmneb see ainult väikestes asjades ja üsna harva. Loomulikult vajab see olukord ka parandamist, kuid sel juhul tuleks tegutseda taktitundeliselt ja püüda olukorda mitte süvendada.

Kui teie äia ja ämma vastumeelsus väljendub teie arvates mõnes teile suunatud kahemõttelises komplimendis - näiteks see, et täna pesite nõud palju puhtamalt ja kiiremini kui eile, siis teeb see mõtet selliseid kõnesid lihtsalt mitte südamesse võtta. Püüdke mõista tema ema või isa - varem kuulus nende poeg ainult neile, kuid nüüd on tal naine, kellega nad lihtsalt peavad harjuma.

Lisaks on teie mehe vanemad ja eriti tema ema teie peale lihtsalt kadedad, mis on samuti väga mõistetav. Tõenäoliselt aitab aeg teil seda olukorda lahendada – teie uutel sugulastel tekivad lõpuks teie vastu soojad tunded ja nad hakkavad kohtlema teid nagu oma tütart.

See on meie ühiskonnas väga tundlik teema, mis tuleb sageli ette just peredes, eriti uutes.

Tuleb kohe märkida, et kõik inimesed tulevad üksteise juurde kindla pagasiga taga. Ja kõigepealt peame üles näitama vastastikust austust. Aga kuna noored on suhetes paindlikumad ja neid ei koorma möödunud aastate koorem, siis oleks targem võtta pigem läbirääkimispositsioon kui kaitsepositsioon.

Mu abikaasa vanemad on samad inimesed, kes meie omad, samast põlvkonnast nagu meie ema ja isa. Vahel võib vanematega nõu pidada, arutledes, mis võiks ämmale või äiale meeldida, millised teemad neid huvitavad ja kuidas neid enda poole võita.

Nad tulevad noorele tütrele appi meeldivaid üllatusi uued sugulased, pole asjata, et meie religioon käsib meil üksteisele kingitusi teha, see aitab luua häid ja sõbralikke suhteid ning tugevdada perekondlikke sidemeid.

Sellises olukorras oleks õige kõigepealt oma mehega nõu pidada, sest kes, kui mitte tema enda poeg, teab oma vanemate maitseid?

Seega saate oma abikaasa abiga oma pere heaks midagi toredat teha. Kuid selle asja peamine tingimus on see, et kõike tuleb teha puhtast südamest ja õige kavatsusega Allahi nimel.

Sõbralikkus, naeratus ja lugupidamine on noore koduperenaise usaldusväärsed kaaslased, kes ei lase tal abieluelu okkalisel teel kunagi alt vedada. Samuti pidev Allahi mainimine majas, lugedes koraani, sagedane sadaka, ühine vaba aeg ja religiooni õpetamine lähedastele võivad ühendada ja kaitsta perekonda shaitani mahhinatsioonide eest.

Mõnikord juhtub, et suhe ei õnnestunud algusest peale ja suhtlemine toob kaasa ainult negatiivseid emotsioone. Mida sellistel juhtudel teha?

Kõigepealt tuleks endas kustutada pahameel ja viha, vaadake olukorda teise nurga alt. Kõik, mis meid elus tabab, annab Allah põhjusega ja selliste katsumustega kaasneb mõnikord väärtuslik kogemus, mis on tulevikus kasulik. Need on elu õppetunnid, need tuleb vastu võtta tänuga ja loota, et Jumal saab tasu kannatlikkuse eest.

Aga kui majas algab naiste vastasseis domineerimise pärast, võib lahendus olla (võimaluse korral) eraldi elamisse kolimine, sest heade suhete hoidmine distantsilt on palju lihtsam kui siis, kui oleme sunnitud elama kõrvuti sama katuse all. sugulastega.

Te ei tohiks kunagi näidata agressiivsust ja anda oma emotsioonidele õhku: nõrkusehetk möödub kiiresti ja ebameeldiv järelmaitse meenutab teid pikka aega.

On teada, et lahutust- Allahile kõige ebameeldivam asi, mis on lubatud, seetõttu tuleks kogu oma jõuga püüda abielu säilitada ja perekondlikud sidemed ja pea meeles, et ideaalseid inimesi pole olemas ja vastavalt sellele pole ka ideaalseid suhteid olemas. Kuid meil on võim luua harmoonilisi suhteid, mis on täis vastastikust mõistmist, austust ja andestust.

Inimene suudab enda eeskuju ja käitumisega ümbritsevaid muuta, näidates välja oma iseloomu ja hea meelelaadi parimad omadused. Usklik peab alati meeles, et Kõigeväeline Jumal ei muuda inimeste olukorda enne, kui nad ise muudavad.

Kui noor minia, järgides seda jumalikku käsku, näitab oma parimat külge ja kohtleb oma mehe vanemaid siiralt lahkelt – nii, nagu ta tahaks, et tema vanemad temaga käituksid, siis premeeritakse tema pingutusi vastastikuse lahkusega, Shaa Allah .

Ja loomulikult peame avaldama austust vanemale põlvkonnale, kellel ei olnud nii mugavat elu kui meil. Need inimesed puhkasid vähe, tehes tohutuid jõupingutusi tavaliste majapidamistööde tegemiseks, mida saame Kõigevägevama tahtel paari nupu vajutamisega lahendada.

Need inimesed on oma elu jooksul näinud palju kurbust, valu ja pisaraid. Neil polnud kerge meid väärilisteks inimesteks kasvatada. Aga nad andsid endast parima ja nüüd, kui tubli pool nende elust on seljataha jäänud, tahavad nad lihtsalt, et neid mõistetaks ja hinnataks. Ja see on okei, et mõnikord näitavad nad iseloomu - neile saab andeks anda. Lõppude lõpuks on nemad, nagu keegi teine, meie õnnega seotud. Oleme nende lapsed, keda nad kasvatasid ja kaitsesid ning kellele nad panevad suuri lootusi.

Meilt nõutakse armastust, töökust ja kannatlikkust.

— Kui oluline on edukas suhe teineteise vanematega abikaasade suhte kvaliteedile?

— Kui paaril on harmooniliselt üles ehitatud suhe mõlema abikaasa vanematega, tagab see tõesti suuresti paarisisese suhte heaolu. Tänapäeval pööravad tulevased abikaasad vähe tähelepanu sellele, milline perekond on nende elukaaslasel. Kõik traditsioonilised ahelad, traditsioonilised suhted perekonnas, kogu abielueelsete suhete loomise loogika on unustatud.

Vahepeal on see põhimõtteliselt oluline punkt, millele tuleb tähelepanu pöörata, kui suhe on alles lapsekingades. Kogu teie edasine elu sõltub sellest, kuidas teie valitud või väljavalitu vanemad kohtlevad üksteist ja oma last.

Meie esivanematel oli kõik teisiti. Näiteks Vladimir Soloukhini raamatus “Naer vasaku õla taga” räägib autor, kuidas tema ema abiellus. Ja see juhtus nii: ühel päeval, kui ta sai kaheksateistkümneaastaseks, sisenesid kosjasobitajad nende onni. Onnis lamas pliidil peale tulevase pruudi ja tema vanemate vanaisa. Vanaisa oli pime. Ja ta küsib: "Kes tuli?" Nad ütlevad talle: "Jah, Soloukhinid tulid naaberkülast Steshat meelitama." Ta ütleb: "Ah... Soloukhinid on nii ja naa?" - "Jah, hea. Las nad võtavad." Ja kirjanik ütleb, et sel viisil sündinud perekond - tema vanemate pere - oli õnnelik. Seejärel abiellusid nad perekonda ja abiellusid perekonda. Ja see on õige lähenemine.

- Sest siis pidite elama kõrvuti väikeses külas, samas onnis, samas peres? Muidugi pidin sellistes tingimustes hoolikalt uurima kõigi oma tulevaste sugulaste iseloomu!

- Perekonda nimetati "nädalaseks", see tähendab, et seda ei jagatud. Kõik põlvkonnad elasid samas majas ja mõnikord istus iga päev ühe laua taha 25 inimest. Nüüd tõusevad inimestel juuksed püsti, kui sa neile sellest räägid ja kutsud neid ise sellist elu proovima.

Selge on see, et selline pere loomise viis tänapäeva oludes praktiliselt ei kehti. Aga imestad, kui kohtad lugusid, kus pruutpaari vanemad näevad üksteist esimest korda alles pulmas! Ja see ei juhtu mitte sellepärast, et linn poleks küla, vaid sellepärast, et inimesed ei mõista, kuidas abielueelsel perioodil käituda.

Abielueelne periood seab paarile teatud väljakutsed. Üks peamisi ülesandeid on välja selgitada: kas teie tulevane abikaasa oskab suhelda, kuidas ta konflikte lahendab? Vaatad, kas ta töötab, kui tihti töökohta vahetab, kas ametialase staatuse osas on stabiilsus või vähemalt potentsiaalne soov seda leida, kas tal on ambitsioone ja millised need on. Ja muidugi, milline on olukord tema peres.

Mõnikord vastan konsultatsioonidel küsimusele "Kas olete tema vanematega rääkinud?" vastuseks kuulen: "Ta pole mind veel kutsunud. Ma küsin talt pidevalt, millal me su vanemate juurde lähme, aga ta lükkab mu tutvust nendega alati edasi.”

Siiski peame püüdma neid tundma õppida. Peate sel teemal oma tulevase abikaasaga rääkima: "Tead, ma märkasin... Ma palusin sul võimalusel korra, kaks korda oma vanematega kohtuda, aga sa ei taha mu palvet täita. Miks nii? Võib-olla on see tingitud sellest, et olete minu suhtes häbelik? Või äkki su suhted nendega ei suju?..“ Vestlusest võib palju selgeks saada. Näiteks, et inimene on selle teema enda jaoks täielikult sulgenud, tal on pikaajaline konflikt vanematega. Ja on väga võimalik, et ta ei mõista, kui olulised on tema jaoks suhted vanematega praegu, sest hiljem kannab ta selle lahendamata probleemide pagasi teie abielulistesse peresuhetesse.

Kui olete abielueelsel perioodil nendega tülis, peate oma vanematega leppima. Ja kui teie tulevane abikaasa on oma vanematega tülis, on oluline vähemalt mõista: kas tal on selleks motivatsiooni? Sest kui tüdruk ütleb: "Ma arvan, et sa ei tohiks oma vanemate peale solvuda," ja ta ei taha seda arutada või vastab: "Ma ei andesta neile kunagi oma elus!" Nad jõid minult nii palju verd! - see on väga ebasoodne sümptom.

- Võib-olla pole neil peres konflikte, see on lihtsalt nii: ärge sekkuge üksteise ellu, ärge rääkige midagi, ärge tutvustage oma sõpru - kord nädalas, pühapäeval Helistasin oma esivanematele ja küsisin, kuidas neil läheb – ja kas see on normaalne?

- Võib-olla, kuid fakt on see, et sellel abielueelsete suhete perioodil toimub idealiseerimine. Inimesed tahavad ja püüavad kõigest jõust teineteise ees hea välja näha ning seetõttu ei puudutatagi neile valusaid teemasid või lahendamatuid probleeme.

Igal perel, ka meie väljavalitu perekonnal, on oma reeglid. Siin kehtib reegel “ära pese avalikult musta pesu”, reegel, mis loob müüte, et “meie peres on kõik hästi”. Võite sellega nõustuda ja öelda: "Jah, nii nad seda teevad!" Kuid siis peate leppima tõsiasjaga, et juba oma peres ei saa te tõenäoliselt oma mehega arutada midagi, mis teid temaga suhetes tõsiselt muretsema paneks.

Tema perekonnas kehtestatud reeglid ilmuvad siis pidevalt, ajutiselt või igaveseks teie perre ja toimivad. Olge selleks valmis. Oled sa valmis? Siis - abielluge!

Ja see on just kõige olulisem kriteerium abikaasa valimisel: "Ma olen valmis arvestama kõigi tema probleemidega, ma armastan teda selle eest, kes ta on!"

— Mida peaks abikaasa tegema tavalises olukorras, kui üks tema teise poole vanematest ei taha teda vastu võtta? Või on juhtumeid, kus nad ei parane kunagi ja ikkagi püüab see ema või isa otseselt või kaudselt hävitada oma poja või tütre perekonda?

- Teate, nad ütlevad, et kõik saab kõigiga lahendada ja kõiki saab armastada. Armastus võib võita kõik.

- See tähendab, et kui pruut leiab oma ämmale mõistliku lähenemise, nimelt näitab kogu oma agressiivsusest hoolimata tema vastu austust ja armastust, siis aitab see aja jooksul?

“Ma ei idealiseeriks sellist lähenemist, sest kogu selle aja, mil äi püüab armastuse ja lugupidamisega ämma poolehoidu võita, käivad nende peres sellised lahingud... Aga kui tal on motivatsiooni: "Jah, ma tahan aru saada, mis selle vihkamise taga on, ma tahan leida lähenemist, võtit..." - see avaldab kunagi kindlasti mõju. Pole vaja heita meelt, me peame seda võtit otsima, me kõik käime Jumala all ja kõik elavad inimesed.

«Tean näiteks oma sõbranna perekonda, kus pruut oma tulevast ämma esimest korda oma pulmapäeval nägi ja pärast seda pole nad suhelnud. Aga kui ema oma mehele helistab, kallab ta tütrele pidevalt läpakat. Suhted selles peres on lihtsalt kohutavad! Ma ei tea, kui palju need on seotud ämma suhtumisega äia, kui palju ema oma vestlustega poega mõjutab. Kuid on ka selliseid ägedaid juhtumeid, mil vihkamise ja võõrandumise müürist ei õnnestu läbi murda.

"Siin pole probleemi juur mitte ämmas endas, vaid tema pojas ja selle naise mehes." Sest suhe “ämm, poeg ja äi” on armukolmnurga suhe. Ja selle kolmnurga tipp on poeg. Ämma ja äia suhte esimeses faasis on tema tähelepanu pärast võistlev suhe. Seejärel peaksid nad võistlemisest arenema adekvaatsemaks, kui igaüks võtab oma koha oma perekonnas. Selle meessoost inimese roll on see, et ta peab ise otsustama, kes on tema jaoks esimene ja kes teine. See tark armastav abikaasa tema naine on esimesel kohal, mõistliku naisega, armastav naine tema mees on esikohal.

Emad on ka oluline lüli, kes hõivavad nii tema kui ka tema elus kindla koha – nii oma ema kui ka abikaasa ema. Nad saavad abikaasade suhetesse tuua palju oma armastust ja hoolitsust ning seeläbi neid parandada. Ja just see on küsimus, mille peavad abikaasad enne abiellumist lahendama, kumbki abikaasa eraldi, kõik olulisemad probleemid koos vanematega.

Sellised probleemid, nagu te kirjeldasite, tulenevad kaassõltuvusest: tema oma emalt (ämmalt) ja tema emalt (ämmalt).

Siis läheb nii: abikaasade elus peaksid teisel kohal olema lapsed ja alles siis kolmandal kohal vanemad. Mitte sellepärast, et nad poleks austust ja armastust väärt, vaid sellepärast, et kõik tuleks mõistlikult oma kohale asetada. Üks mees rääkis, et nende peres tekkis väga terav konflikt: ema oli abiellumise vastu, tema vastu tahtmist abiellus, kuid kõigil oli üksainus elamispind, kus nad kõik koos elama asusid. Ja ema ja naise vaheline konkurents tegi ta rahutuks, viies kõik ummikusse ja pigistades välja kogu perekonna jõu. Kui me tema ja ta naisega olukorra lahendasime, ütles ta emale: "Ema, ma armastan sind väga. Olete minu heaks palju teinud, ma hindan teid väga. Aga näed, ma abiellusin ja armastan ka oma naist. Ja ma elan temaga lõpuni. Sest esiteks olen ma kristlane ja teiseks armastan teda lihtsalt väga. Ja ma ei tee teie vahel mingit vahet. Teate, te võite armastada võrdselt. Nii et palun aktsepteerige seda minu valikuna. Ma armastan seda inimest, ma ei lahku temast kunagi. Samuti ei jäta ma sind kunagi maha. Võite seda uskuda ja ma arvan, et teil on põhjust mind uskuda, sest ma aitan teid ja ma ei jäta teid kunagi maha. Kuid see ei tähenda, et ma oleksin kogu aeg teie kõrval. Ei. Mul on naine ja tal on nüüd minu elus oluline koht. Ja kui ta seda ütles, tõmbus ema tagasi.

Vanemad ei tagane alati kohe. Nad võivad pikka aega võidelda, nad nõuavad, teevad etteheiteid, nutavad. Säilitage manipuleeriv, kirglik suhe enda ja oma laste vahel. Kirg on hävitav, kirg on kannatus. Ja see suhe on valesti üles ehitatud. Oleme kutsutud kasvama. Selleks, et saaksime kasvada, peame aitama oma vanematel kasvada. Selleks peate end alandama ja taluma tema kapriise, nõrkust.

Meie vanem on vanusefaasis, mil ta kogeb väga tugevat hormonaalset muutust, ümberstruktureerimist, mis algab siis, kui elu keskpaik jääb üha enam selja taha. Mis on tema elu mõte? Lastel. Ja ta ei saa leppida oma vananemise saatusega. Peame mõistma, mis meie vanemaga toimub, ja aktsepteerima teda sellises seisundis.

— Selgub, et üks väljapääs sellisest konfliktsituatsioonist, kui vanem ei aktsepteeri oma täiskasvanud lapsest valitut, on tagada, et see täiskasvanud laps suudab luua suhteid oma vanematega. ? Mitte tulevane pruut ei pea andma endast parima, et seda barjääri murda, vaid tema tulevane abikaasa peab püüdma seda takistada?

- Täiesti tõsi, sest abikaasa on see, kes peab võtma oma naise kaitsja positsiooni. Abikaasa roll on perepea roll. Ja perepea on kaitsja. Meeste rolli iseloomustavad järgmised jooned: vastutustundlik, hooldaja, kaitsja, usaldusväärne, ustav. Seda kõike peab ta oma käitumisega deklareerima. Aga mu naisel on teistsugune koorem.

— Selgub, et iseseisvalt mehe vanematega suhteid luues võtab naine osaliselt oma mehele omase perekaitsja rolli?

- Jah. Kui ta võtab enda peale kõik selle konfliktiga seonduva, võtab ta tõesti koha, mille tema abikaasa peaks võtma. Noh, mida ta peaks nüüd tegema: taluma, ise tagasi astuma? See juhtub siis, kui mees ei täida oma rolli ja seejärel elimineeritakse ta naise ja ema vahelistest konfliktidest. Näiteks hakkab ta palju tööd tegema, et mitte koju ilmuda, mitte neid probleeme lahendada, ütleb ta: “Ema, tee temaga ise asjad korda! Ma ei taha, ma olen väsinud teie lõpututest nääklemisest!" Vahepeal on see tema probleem! Esiteks peab selle lahendama tema, kuid ta usub, et see pole nii: ta armastab nii oma naist kui ka ema ja kui nad pole üksteisega rahul, peavad nad ise mõistma oma rahulolematuse põhjuseid. . Mingil määral muidugi – jah, see on tõsi, aga enne peab ta perekonnas piirid paika panema.

Perekonna suhete kolmnurkne vorm loob sellise suhtluse, kui mitte otsene, vaid kaudne suhtlus pereliikmete vahel omandab suure tähtsuse. Oma rollide, funktsioonide ja kohustuste ebaõige paigutuse tõttu hakkavad nad üksteist kellegi teise kaudu mõjutama. Abikaasa ütleb naisele: “Kuule, su ema ütles jälle sinu kohta, et...” Ta kuulab teda ja lahvatab: “Ah, jälle?! Ta kaebab jälle?! Nii palju kui võimalik juba! Ütle talle, et...” - ja jälle oli hunnik väikseid asju...

- Tõepoolest, üsna sageli tuleb ette olukordi, kus ema soovib poja kaudu oma tütart mõjutada. Ta ei taha temaga nii palju suhelda ja seda mitmel põhjusel, et ta ise talle kunagi ei helista ega kohtuma, kuid pojaga suheldes tapab ta justkui kaks kärbest ühe hoobiga: hoiab distantsi tema minia ja samal ajal püüab teda mõjutada või kahjustada oma poja kaudu. Tõenäoliselt tunneb ta tänu sellisele positsioonile asumisele, et on mingi tegevuse epitsentris. Nii et ta istuks teleka ees ja vaataks seriaali, kuid siin tundub, et selline kirglik elu on tema ümber täies hoos!

— Ta on väliselt tormiline, aga teisalt ei saa ema hinges ebamugavust sellest, et poeg on endiselt õnnetu: kas või, nagu ämm arvab, oma naise pärast, või ema sõnade või tegude tõttu .

- See on, kuigi ta võitleb tema eest ja toob perekonda segadust ja lahkhelisid, tunneb ta talle siiski oma südames kaasa? Või on tal temast kahju: “Oh, mis naise sa said...”, saamata aru oma rollist tema õnnetuses?

— Inimene ei saa jätta kannatamata, kui ta teeb valesid asju. Iga kurja tegeva inimese sees on alati süütunne. See on nende jaoks teadvuseta, peidab end kogu aeg sügavale, kuid on siiski olemas. See ei ole sõnastatud nii, et "ma eksin", kuid kuskil sees on siiski: "See on halb, ma tunnen end nii halvasti!" Ja loomulikult hakkab inimene otsima jõudu, otsima kohta, kus ta tunneks end hästi, ja jälle, sageli selle nimel, ta patustab ja jälle tunneb end halvasti... Ja see on ka nõiaringi!

Jah, inimene ei pruugi oma süüst üldse teadlik olla, pigistades silmad kinni kõige ees, mis tema lapsega juhtub: “Ma ei ole milleski süüdi, tema, mu tütremees, on halb - see on kõik !”

— Kui palju sõltub pere heaolu sellest, kas noor pere elab vanematega ühe katuse all või mitte?

- Kui abikaasade ja vanemate suhted on juba enam-vähem väljakujunenud, siis on neil ühes ühises majas jõukus. Kui see on perekond, kus inimesed austavad üksteist ja austavad iseennast, saavad nad arukalt ja kultuuriliselt suhelda ning õnnelikult koos elada.

Kuid selleks on vaja, et kõik need inimesed oleksid tõeliselt kultuursed, et nad ei oleks üksteisest psühholoogiliselt sõltuvad, et nad teaksid, kuidas oma vaba aega omavahel jagada, et nad teaksid, kuidas perekonna sees mõistlikke, kuid rangeid piire luua, et nad teavad, kuidas perekonnasiseseid funktsioone ja kohustusi õigesti jaotada.perekond - kes mida teeb, kes mida teeb kodus. Need peavad olema täiskasvanud inimesed! Loomulikult peavad kõik need arvukad tingimused olema täidetud, et realiseerida elus mõni ideaalne mudel. suur perekond, kuid selliseid perekondi on olemas.

— Kuidas suhtub enamik peresid, kes elavad ühe katuse all ühe abikaasa vanematega?

- Kuidas nad elavad? Nad elavad kohutavalt. Väga vähe on meeldivaid erandeid, kui erinevad põlvkonnad saavad ühe katuse all hästi läbi. Aga pean ütlema, et praegu on üldiselt vähe õnnelikud pered. Seetõttu usun põhimõtteliselt, et ideaalis oleks hea, kui suhete piirid ühe perekonna eri põlvkondade vahel oleksid geograafiliselt lahku.

— Nii et alati on parem elada vanematest eraldi?

- Muidugi on võimalusel parem elada eraldi. Milleks luua endale lisaprobleeme ja siis raisata energiat nende lahendamisele? Kui oleme perekond, võib meil olla oma plaan, kuidas oma elu üles ehitada. Vanemad lähevad meist lahku, me aitame neid, aga me ei pea koos olema.

Muuhulgas peame ka välja mõtlema, mida mõtleme, kui räägime soovist elada “eraldi” või vastumeelsusest kellegagi “koos” elada. Kui me räägime lahkuminekust, siis see ei tähenda alati, et me eraldume kellestki täielikult ega suhtle enam temaga ja vastupidi. Kui suhted vanematega on intelligentselt üles ehitatud, oleme neist geograafiliselt, füüsiliselt eraldatud, kuid suhtleme nendega alati. Ja me saame sellest suhtlusest kasu.

"On olukordi, kus abielus tütre ja ema vahel nabanöör läbi ei lõigata ning ema, isegi kui ta ei ela tütre perega, on kogu aeg nagu tööl - päikesetõusust päikeseloojanguni. Ja abikaasa kõigi vastuväidete peale ütleb tema naine: "Proovige lihtsalt mu ema kohta midagi halvasti öelda!" Mida peaks mees sellises olukorras tegema? Kuidas selline naise ja ema suhe perekonda mõjutab?

— Oleme seda teemat juba veidi puudutanud. Ei ole normaalne, kui mees on väga sõltuv oma vanematest, emast või kui naine on emast sõltuv. See on väga raske olukord, mis juhtub praegu kogu aeg. Mis pole üllatav, sest me pärime halvad peremustrid.

Peaaegu alati kanname vanemate perest pärit probleemid üle oma perekonda ja lahendame neid kogu elu jooksul. Juhtub, et lapsed ütlevad oma vanematele: "Miks ma peaksin elama nii, nagu sina elad?!" Mitte mingil juhul maailmas!” Kuid just see valem seab nad kindlasti tingimustesse, kus nad käituvad oma peres täpselt nii, nagu nende vanemad tegid, kuigi see ei pruugi juhtuda kohe, mõne aja pärast.

Miks me ütleme, et tülitsevatel vanematel ja lastel oleks hea enne abiellumist ära leppida? Kui inimene mõistab oma vanema hukka, siis ta hindab oma käitumist, mis tähendab, et tema mõistmiseks, tunnetamiseks, mis selle või teise vanema tegevuse taga oli, peab ta leidma end samas olukorras. Kasutada isiklik kogemus ja ütle läbi oma valu: "Jah, ma eksisin, täpselt nagu mu vanem minevikus!"

— Mis on laste ja vanemate vaheliste väidete tegelik olemus?

— Mulle tundub, et põlvkondadevaheliste kaebuste põhiolemus seisneb selles, et vanemad tahavad midagi erilist tähelepanu, nad tahavad, et neid austataks, et nendega arvestataks, et neid võetaks arvesse nende nõuannete, juhiste, soovitustega, üldiselt igasuguse sekkumisega oma laste ellu. Nad on kindlad, et oma laste elu korraldamine on nende õigus ja kohustus ning lapsed on kohustatud tajuma kõike ainult nii, nagu see vanematele endile kohane tundub.

Selline asend on omane igas vanuses vanematele ja loomulikult läheb see vastuollu laste endi huvidega, mis aastatega suuresti muutuvad. Abielludes astuvad nad üldiselt oma arengu uude faasi ja omandavad endale uued rollid. Selleks hetkeks peaksid nad olema juba tõeliselt täiskasvanud ja neid tuleb pidada. Võib-olla ei ole see tegelikkuses alati nii: erinevad inimesed arenevad erinevalt. Kuid isegi kui see nii on, peab inimene kindlasti täiskasvanuks saama, kui tal on oma pere.

Ja seetõttu hakkavad täiskasvanud perelapsed oma vanemate sekkumisele vastu seisma, kui see sekkumine, nagu neile tundub, ületab teatud vastuvõetavad piirid. Ja siit leitakse vikat kivi pealt. Probleem on selles, et vanemad ei saa sageli aru, mida nad peaksid oma lastele sisendama, ning toetama neis edaspidi iseseisva otsustamise oskust, vastutust oma ja lähedaste elu eest. Kui seda ei juhtu, kui vanemad ei suutnud neid omadusi oma lapsele sisendada ja nad ise ei kasva, muutub põlvkondadevaheline konflikt väga teravaks.

Lapsed annavad mõnikord ka vanematele põhjust nende ellu sekkuda. Ei juhtu nii, et "me oleme vanemad" suhtes me teame kõike, teeme kõike õigesti ja suudame kõike, aga vanemad on täiesti valed. Kui vanemad näevad, et nende laps käitub oma eakohaselt ebaadekvaatselt, kui ta ei suuda oma elu eest vastutust võtta, kui ta on emotsionaalselt ebaküps, kapriisne, solvunud, vihane, trampib jalgu, siis nad usuvad, et laps on ohus. Ja vanemlik instinkt kohustab neid oma last kaitsma, hoolimata tema vanusest ja tema enda vastupanust.

See on vale ega lahenda probleemi, sest tema, lapsevanem, on ise süüdi, et ei õpetanud oma lapsele, kuidas antud olukorras end kaitsta. Kuid hoolimata sellest, kui palju sa võitled liigse ja pealetükkiva hoolitsusega, näeb vanem ka siin, et sa käitud – ja karjud ja sõimad – nagu laps. Seetõttu mõtleb ta teie protestidele vaatamata: "Ei, las ma jään temaga veel natukeseks, kuni ta veidi tugevamaks saab!" Ja see on jälle probleem, milles kaassõltuvus mängib võtmerolli.

Vanemad peavad tegema palju asju, et vältida tulevasi konflikte oma laste ja nende abikaasadega. Nende ülesanne on sisendada oma kasvavale lapsele küpse isiksuse oskusi ja käitumist. Et pesast välja lennates on ta juba vormitud selle poolest, et suudab enda eest seista, suudab kõhklemata teha õigeid ja tugevaid otsuseid ning mis kõige tähtsam – eristada head kurjast. Ta peab kindlalt teadma, mis on halb ja mis on hea, ning suutma praktiseerida, mis on hea. Ta peab suutma iseseisvalt organiseerida ja hoolitseda enda ja oma perekonna eest kõigis eluvaldkondades. Vanemad ei saa enamasti sellega alati hakkama.

- Kuid lisaks vanemlikule instinktile võib selle suhtumise taga peituda ilmselt ka kavalus, kui selline vanem põhjendab nii: “Sa jääd minuga alati väikeseks ja seetõttu, kallis, ei pääse sa minust enne, kui teie pensionile jäämine"?

- Te nimetasite seda kavalaks, kuid psühholoogias nimetatakse seda sekundaarseks kasuks. Ta võib väga hästi olla. Kõigi nende sekkumiste ja obsessiivse hoolduse mõte on see, et vanemale on kasulik, et laps vajab teda jätkuvalt. Kuid pealtnäha on üllad ja head kavatsused: "Ma tahan teile parimat, ma tahan, et te oleksite õnnelik, et vältida minu vigu!"

Kuna vajadus olla vajalik on meis sügaval sees, siis püüame seda realiseerida, surudes enda vajadust isegi teistele peale. Aga kui konflikti tõeline olemus on kuskil peidus, aga me ei teadvusta seda ja sulgume end, ei püüa mõista, mis meie tegusid juhib, siis jätame end ilma elu olulistest tähendustest, asendades need surrogaadiga. .

— Vaatasime mõningaid näiteid selle kohta, kuidas vanem põlvkond oma kaebusi väljendab, ja arutasime nende kaebuste põhjuseid. Mis juhtub noorema põlvkonnaga? Mis on tema vanemate suhtes vaenulikkuse ja kurtuse olemus ja üldised põhjused?

— Laste põhiprobleem on sarnane vanemate probleemiga, see on see, et lapsed ei taha oma tundeid klaarida, iseennast mõista, ei oska sellest rääkida, ennast ja oma käitumist lähedastele selgitada. Ärge lihtsalt keelduge tegemast midagi, mida teie vanemad paluvad, vaid vastake nende palvetele mingil mõistlikul viisil, uurige välja ja selgitage oma motiive.

Varem või hiljem jõuab inimene järeldusele, et ta ise ei olnud lihtsalt nukk saatuse käes ja kannab oma vastutust kõige eest, mis temaga juhtus. Nii lapsepõlves kui ka täiskasvanueas. Igaüks vastutab oma elu eest.

Ja kui me ei osanud oma vanemate suhtes omal ajal väärikalt käituda, saame täiskasvanuks saades liikuda vaimselt minevikku ja elada läbi kõik sellesse jäänud probleemid nii nagu vaja. Peame oma vanematega leppima. Ja mitte jääda pantvangideks, iseenda ohvriteks, kes mõistavad oma vanemaid igavese karistuse: "Te eksite, ma ei ela nii, nagu sa elasid, ma teen alati kõike teisiti!" Selles absoluutses eituses on alati kaassõltuvuse element. Selgub, et oleme nagu siiami kaksikud - jääme ikka oma vanematega kokku, oleme nendega oma käitumise valikul ja tegudes endiselt rangelt seotud. Seega, ükskõik kus me ka ei elaks, isegi kui läheme Ameerikasse, jääme oma valusa kiindumuse tõttu minevikku ikkagi väikesteks lasteks.

— Mida teha, kui vanem ei aktsepteeri ühtegi lahke veenmist ja taotlust?

"Vanemal on raske lahku minna oma tavapärasest käitumismustrist, oma kirgedest, astuda uude rolli, avastada elus uusi tähendusi - nagu igal inimesel. Ja mõnikord võib see juhtuda läbi intensiivse konflikti. Aga me peame vähemalt püüdma asja läbirääkimiste teel lahendada! Ideaalis peate valima tõsiseks vestluseks sobiva aja, ütlemata lihtsalt: "Ema, ma armastan sind, aga palun ära astu minu väravasse!" Ja valige aeg, valmistuge emotsionaalselt, palvetage, et Jumal teid valgustaks, et Ta aitaks teil selle vestluse õiges suunas läbida.

Küsige: "Ema, kas saaksite mulle nüüd natuke aega anda? Ma tõesti tahan sinuga rääkida." Kui ma seda nõu annan, ei saa inimesed alati aru, kui oluline see on. Nad ei arva alati, et see on võimalik. Nad ütlevad sageli: "Oh, mu ema ei kuula mind! Millest sa räägid?! Jah, ma pole talle kunagi oma elus rääkinud... Tead, ma ütlen sulle ausalt – ma pole talle elus isegi öelnud, et armastan teda! Ta ei usu mind ja ma ei usu seda ise, ma olen tema peale nii vihane!

Siin räägime praktilistest vahenditest konflikti ületamiseks, vähemalt kõige lihtsamatest vahenditest. See vestlus on üks neist. Kui räägime enesekindlalt, et meil on õigus, aga ka armastusega, siis inimene reeglina ei osuta vastu ega kaitse ennast, ta on valmis meid kuulama.

- Kas võiks olla mõistlik oma vanematega suhtlemine üldse lõpetada, kui nad, nagu lastele tundub, üritavad sihikindlalt oma perekonda hävitada ja neid vihkavad? Ja juhtub, et lapsed lähevad teise linna ja teavad, et nende ema on haige, et ta on voodis, kuid siiski: "Ma ei helista talle enam kunagi!" Kas juhtub, et see on õigustatud: ainus viis oma pere päästmiseks on suhe lõplikult katkestada?

— Meie tänases vestluses kerkib pidevalt üles teema ideaalideede vastandamisest elust ja elust enesest sellisena, nagu see on. Ideaal on muidugi kannatlikkuse ja armastuse toel vanematega leppimine ning konfliktist üle saamine nendega.

Ja elu on palju keerulisi üksikjuhtumeid, millel on palju aktiivseid tegureid; need on keerulised ja pealegi alati subjektiivselt tajutavad suhete lood. Sellele küsimusele konkreetselt vastates võib öelda, et loomulikult on konflikti äärmise teravuse olukorras selline lahendus võimalik. Kui vanemad on näiteks sektandid ja ma mõtlen ja kasvatan lapsi õigeusu paradigma järgi või kui vanemad lähevad nõidade juurde ja püüavad mu naise peale loitsu teha või kui vanemad hakkavad ta lapsi oma ema vastu pöörama, see tähendab, kui suhete piire pidevalt rikutakse, tuleb need eraldada.

Mõnikord on vanemaid, kes on vaimuhaiged või alkohoolikud, ja on teisigi olukordi, kus nendepoolne võimas hävitav rünnak. Seetõttu tuleb loomulikult selles olukorras perekonda ja selle elamispinda rangelt kaitsta ning selle eest peab vastutama eelkõige mees.

Kuid end kaitstes peame siiski õppima seda tegema viisakalt ja oma vanemate vastu lugupidavalt. Kaitsta väärikalt, laskumata vanemate kannatustest rõõmu tundva looma või sadisti tasemele. Inimesteks peame jääma igal juhul. Vanemate austamine tähendab nende austamist ja austus nende seisundi mõistmist. Aidake neid sellega, milles saame neid praegu aidata. Aidake neil kuidagi oma haigusega toime tulla, kui nad on haiged, oma probleemidega...

Nii või teisiti on konflikt isade ja laste vahel mingis vanusefaasis vältimatu, kuigi alati ei esine see sellise vastasseisu vormis, kus ainsaks adekvaatseks lahenduseks saab paus. Enamasti see konflikt süveneb noorukieas kui lapsed tunnevad end täiskasvanuna, olemata veel täiskasvanud. Siin on omamoodi ümberkukkumine pjedestaalilt lapsevanemalt, kes oli enne lapse jaoks kõik - nii jumal kui kõrgeim võim. Mitte alati autoriteet moraalses mõttes, kuid alati autoriteet vanema poolt ülalt antud käskkirjade kohustuslikuks täitmiseks.

— Kuidas vanematega probleemidest rääkida? Näiteks võite rääkida nii: "Sa tuled meie juurde terveks kuuks, iga päev ja iga päev istud hiliste õhtutundideni. Ma armastan sind väga, aga tahaksin öelda, et mulle tundub, et sa ei saanud oma peres tegelikult midagi teha ja nüüd rikud sa minu jaoks kõik ära!”?

"Kui sa nii räägid, ei kuule ükski ema." Ja selleks, et öelda sama asja, kuid mitte korraga, tükkhaaval ja pehmes vormis ning edasistele suhetele kasulikult, peate tegema titaanlikke pingutusi, proovima õppida rääkima, kaaludes iga absoluutset sõna ja sõnastades. seda selleks, et täita Ambrose of Optina nõuannet: "Keegi ei mõista hukka ega ärrita kedagi ja ma austan kõiki."

Algul tuleb rääkida ettevaatlikult ja isegi arglikult, sest vanemad kardavad oma staatust kaotada. Kuid nendega rääkima õppimine on hädavajalik. Sellest staatusest kinni hoides kardavad nad, et läheme üle piiri ja siis on neil halb. Nad kardavad, et äkki ütleme: "Kui kohutavat elu sa elasid!" või "Sa eksid!", hävitades seeläbi nende autoriteeti ja alandades nende enesehinnangut.

Kui ütleme neile pidevalt “Ma hindan sind väga!”, “Ma armastan sind väga!”, siis ehk jõuame selleni, et saame oma vanematega sõbraks. Siin on sõbrad, nad saavad üksteisele öelda: "Tead, sa eksid!" või tunnistada: "Jah, ma eksisin!" Selle saavutamiseks suhetes vanematega on väga oluline alustada järgmiste sõnadega: “Hindan sind kui peamist, esimest, aktsepteerin, et olen väiksem, noorem, kuid siiski tahan olla võrdsetel alustel. .” Peame jõudma selleni, et loome oma vanematega head, lähedased, usalduslikud ja sõbralikud suhted, hoolimata sellest, et arvestame nende positsiooniga. Ja abikaasadega täpselt samamoodi ja siis lastega täpselt samasuguseid suhteid luua. Peame olema mõistlikud, mõistlikud, tundlikud ja vastutulelikud inimesed.

— Kui lapsed pingutavad vaid konflikti lahendamise nimel ja vanemad neist praegu distantseeruvad, siis ei tule sellest midagi välja?

- Olukord võib ikka paremuse poole muutuda, kuid ühepoolsete pingutustega muutuvad asjad tavaliselt väga kõvasti – suure tõenäosusega enne seda keegi haigestub või sureb. Kuid edu on võimalik ka ühepoolsete pingutustega.

Võtame selle näite. Ühel mu peresõbral on lihtsalt "Santa Barbara". Tema ja ta abikaasa on pidevalt konfliktis oma vanemate perega. Ta ütleb: "Tema ema on mingi koletis! Ma ei tea, kuidas temaga rääkida. Ma teen seda ja seda, proovin – ja ei midagi! Tema ja ta abikaasa on elanud üle kahekümne aasta. Ja see konflikt on pikka aega kestnud. Tema ema – no üldse mitte. Ta on uskmatu, aga mu sõber on kirikuskäija. Ja ta püüab väga palju perekonnas rahu säilitada, palvetab kõigi eest.Ja siis ühel päeval läks ta jälle ämmaga tülli, aga teisel päeval oli tal sünnipäev: "Mul pole lihtsalt mingit tahtmist tema juurde minna. Ma ei taha temaga üldse suhelda!" Siiski otsustas ta teda õnnitleda ja talle külla tulla. Ja kui ta selle otsuse tegi, juhtus äkki midagi. See, mis juhtus, oli tema sõnul ime. Uskumatu, et ämm ise helistas pojale ja küsis temalt, nagu poleks midagi juhtunud: “Kuidas sul seal läheb? Kuidas Masal läheb?" Ta ütleb, et olin šokis.

Mida ta tegi: iga kord, vaatamata sellele, et ta ei talunud enam ämma despotismi, astus ta ikkagi uuesti üle oma "ei taha", oma ambitsioonide, ärrituse kaudu ta ikkagi läks. See on väga raske, kuid see on nii rahuldust pakkuv! Seda saavad lapsed tervete suhete loomiseks alati teha. Kuid peate vähemalt natuke armastama seda, kellega olete tülis. Mida ma ei teeks oma kallima heaks? Jah, ma teen kõik. Armastus võidab absoluutselt kõik, armastus võidab kõik. Peate lihtsalt enda kallal väsimatult tööd tegema. Kui te ei saa oma ämma muuta, peate muutma ennast.

Kuid väga sageli küsivad inimesed infotelefonile tulles või helistades: “Kuidas ma saan oma meest vahetada?”, “Kuidas ma saan oma tüdruksõbra tagasi?”, “Kuidas saan mõjutada oma ämma minuga käituma. Noh, mind armastada, kas sa ei teinud skandaali?" Inimesed tahavad muuta teisi, aga mitte iseennast. Ja ilma selle kavatsusega lahku minemata on inimene hukule määratud kõndima alati teistega samade konfliktide nõiaringis.

See on meie valik. Valin küpsuse, valin armastuse, valin elu, valin õnne, valin rõõmu – see on minu valik. Või valin pidevad tülid, skandaalid ja muudan sellest oma elu mõtte. Paljud pered elavad nii. Nad tülitsevad ja tülitsevad üksteisega iga päev. Nad elavad ja mõtlevad: “Miks me nii õnnetud oleme? Miks on kõik need pätid meid nii palju piinanud?”

Peate pidevalt läbima enda arengut positiivseid omadusi, voorused. Ja ärge mõelge sellele, kuidas ma tahan kõiki muuta: "Ma tahan neid aidata, et neil oleks hea." Ja lõpptulemuseks on murtud südamed.

— Kuidas saavad vanemad luua suhteid noore perega? Mida saavad vanemad teha, et nendega suhtlemine aitaks kaasa noore pere õnnele?

— Sa peaksid aitama igal võimalusel, kuid mitte sekkuma otseselt oma nõuannetesse. Ärge pange tähele, et teie poja noor naine pole tassi korralikult pesnud või et tal on hunnik pesu. Püüdke meie kogemusest aru saada, et nad on veel noored, et nad peavad veel oma kogemusi omandama, nad peavad minema oma teed ja neile andeks andma. Sest ämma või ämma põhiprobleem on see, et nad esitavad liigseid nõudmisi, oodates, et oma laste mehed või naised oleksid ideaalsed. Kui nad küpsetavad borši sama hästi kui tema, teenivad nad palju raha ja üldiselt teevad nad kõike, kõike, sama, mida nad tegid, ja veelgi paremini. "Kuidas ta ei tea, kuidas borši keeta?! Jah, ma olen eluaeg oma mehele pühendunud... Ma olen nagu orav rattas... Jah, ma tõusin vara ja ta magab kella kümne või üheteistkümneni!

Peate leppima mõttega, et mina olen mina ja tema on tema. Ja tal on veel piisavalt aega, et õppida teie poega armastama ja ta teeb seda kindlasti. Ja sina saad teda ainult aidata. Aidake, kui olete küsinud: "Kas pole midagi selle vastu, kui ma teid aitan?", austage piire.

Kuid elus pole kõik nii. Kõik juhtub teisiti: laupäeva hommikul. Naine lamab oma mehega negližeis. Nende ämm tormab nende tuppa: “Kuule, miks sa siin pikali lamad? Kuidas saab! Vaba päev, täis tegemisi. Ole valmis, lähme suvilasse! Kui nad suvilasse ei lähe ja kohe püsti ei hüppa, on see kõik, nädalavahetus on rikutud.

- Kuidas nad peaksid sellises olukorras käituma – need, kes voodist üles tõstetakse?

— Õppige oma ämma või emaga õigesti rääkima. Kui ütlete talle: "Jah, nii palju kui võimalik! Minge kohe välja ja sulgege uks!" - ta ei kuule. Kui ma oleksin mu abikaasa ja poeg, siis ma ütleksin: "Ema, see on minu territoorium. Ja ma austan sind väga. Püüan mitte rikkuda teie piire, püüan arvestada teie tujuga ja kui te ei tunne end hästi ja lebate oma toas, siis ma ei nõua, et te kiiresti kuhugi läheksite. Ma koputan, küsin, kas ma saan midagi teha, kui tahad, et ma sinuga istuksin. Ma palun teil minuga sama teha."

Meenub veel üks asjalik lugu. See lugu on alles arenduses, kuid eeldan, et see saab edukalt lõpule viidud. See on suure pere lugu. Nad elasid ka koos, siis läksid lahku - vanemad läksid suvilasse ning abikaasad ja nende lapsed jäid kolmetoalisesse korterisse. Kuid kuna nende suhe vanematega on sümbiootiline, kaassõltuv, siis millegipärast selgus, et hoolimata sellest, et see suur pere, oli paaril usk, et nende vanemad peaksid nendega koos elama. Ja nii nad jätkasid oma nelja lapsega kahes toas sumbumist, hoides kolmandat tuba puutumata oma vanemate jaoks, kes perioodiliselt naasid suvilast, et mõneks ajaks jälle nende juurde elama. Siin on lugu.

Konflikt lahvatas, kui nad lõpuks palusid oma vanematel leida linnas teine ​​alaline kodu. Nende vanemad keeldusid sellest ja vastasid, et nad pole valmis seda kolmetoalist korterit ohverdama. Mitte ahnusest, vaid mõnest keerulisemast põhjusest: nad ei usaldanud oma poja naist, kartsid, et lahutuse korral jätab ta ta eluasemeta.

Edasised sündmused arenesid nii: laste ja vanemate kaassõltuvus viis selleni, et ka need lapsed sattusid poosi ja solvusid vanemate peale: „Kuidas nad küll said! Tegime nende heaks nii palju, nägime nende dacha nimel nii palju vaeva! Kuidas nad võisid meid reeta!

Sellega suhtlemine abielupaar, hakkasime rääkima nende probleemide juurtest, põhjustest ja jõudsime kaassõltuvuse teemani. Üks selle tagajärgi on see, et kui noored investeerisid oma energiat suvilasse, tahtsid nad alati oma vanemate jaoks lahke ja hooliva paista. Nad investeerisid sinna, nõudmata ühelt poolt midagi vastu, teisalt aga lootes, et ka vanemad neid kuidagi aitavad. Ja kui nad seisid silmitsi keeldumisega, olid nad selle pärast väga mures, nii et nad ei tahtnud enam oma vanematega üldse suhelda.

Ja teiseks hakkasid vanemad, tundes end sõltuvat, oma poja üle naerma: "Noh, võib-olla loobute meist, kui me teile seda tuba ei anna?" Nad hakkasid selle olukorra üle irvitama, mis ärritas nende poega ja tema naist veelgi rohkem.

Hakkasime nendega läbi rääkima kõik need nüansid, praeguse olukorra põhjused, kuidas see kõik toimib. Alustasime teraapilist tööd abikaasadega, nende isiklike probleemidega eraldi ja hakkasime aru saama, kust see kõik tuleb.

Ja mõne aja pärast suutsid lapsed selles olukorras optimaalse lahenduse leida. Lahendus oli järgmine: nad jäävad tuppa, kus nad seni elasid, ega nõua oma vanematelt isiklikult mingeid muudatusi. Kuid samal ajal otsustati kolmas, vanemate tuba – ja see oli lihtsalt tabu, sinna ei tohtinud keegi sinna siseneda, see oli püha reegel –, otsustasid nad selle asustada lastega. Nende neljast lapsest kaks on poisid ja kaks tüdrukud ning nüüd avaneb neil võimalus elada kahekesi korraga eraldi tubades. Vanematel on muidugi lubatud külla tulla, kuid nad ei saa enam nõuda, et nende tuba puutumatuks jääks – kus nad magama pannakse, seal nad ööbivad.

Nad ütlevad: „Teeme nii, nagu otsustasime – ja mida iganes nad tahavad, las nad vastavad. Kui nad kahe kuu pärast meie juurde tulevad, esitame neile juba fakti. Aga siis hakkasime seda otsust läbi töötama, rääkisime sellest, et selline käitumine oleks jälle omamoodi väljakutse, demonstratsioon, see oleks jälle lapsik käitumine. Ja tasapisi õpime täiskasvanuks saama. Nad otsustasid targalt, et enne kui midagi muudaksid, on parem, kui vanemad neid uuesti vaatama tulevad, neid järk-järgult selle otsuse tegemiseks ette valmistada, nendega hetkeolukord läbi rääkida. Ma arvan, et lõpuks läheb neil kõik hästi.

Psühholoogiline kaugkoolitus (veebipõhine) peredele:. ( Jacek Pulikowski)
Vanemate sekkumine noorpaaride ellu ( Jacek Pulikowski)
Elavad vanemate korteris ( Jacek Pulikowski)
Ämm ja ämm: 7 müüti ( Psühholoog Julia Novikova)
Konflikt äiaga ( Alena, 39 aastat vana)