Kuidas vabaneda ämma mõjust oma pereelule? Perekonnasidemed: Abikaasa, naine, äi, ämm, äi, äi, õemees, õde, õde, vend -äi, äi, väimees, äi, äi Mida teha, kui ämm helistab pidevalt pojale

Kui tahad, et su mees sind armastaks, õpi oma emale meeldima. Raudne reegel! Ja selle järgimiseks peate oma sõnu hoolikalt jälgima. Oleme kokku kogunud 20 fraasi, mis on igati tabutamist väärt.

1. “Sa ei saa sellest midagi aru! Olete Nõukogude Liitu kinni jäänud!”

Fraas, mille järel vajab iga ämm validooli. Olete oma vanusele haiget teinud ja oma õnnelikule noorusele kriipsu peale tõmmanud. Pealegi seadsid nad kahtluse alla kogemuse, mis on selgelt teie omast rikkam.

2. "Ma kasvatan oma poega teisiti!"

Ja siin on löök mitmel rindel korraga. Esiteks vihjate oma ämmale, et tema poeg pole kingitus. Teiseks, et ta on nõme ema. Tekib küsimus: ja kuidas sul õnnestus tema (nii kohutava!) pojaga abielluda?

3. "Ema ei õpetanud mind nii!"

Kahtlemata on teie ema ideaalne. Jätkake seda mõtlemist, kuid ärge öelge oma ämmale midagi.

4. "Nüüd olen ma tema peamine naine!"

Oma mehe emaga konkureerimine on kasutu. Tehke midagi kavalamat: ehitage talle pjedestaal ja jälgige lihtsalt peres valitsevat olukorda. Garanteerime, et konfliktid vähenevad.

5. "Teie ema poiss on suureks kasvanud!"

Uhh. Pärast seda fraasi lähete tülli mitte ainult oma ämma, vaid ka abikaasaga.

Nii saad vihjata, et tema peres on kõik väga halvasti. Ämm solvub. Teisalt võib teie soovimatust kuulata täiskasvanud naise nõuandeid pidada nooruslikuks maksimalismiks.

7. "Kui ma oleksin teadnud, et tal on selline ema, poleks ma abiellunud!"

Sellised kaebused inimese vastu, kes pole kunagi teiega suhtlemist otsinud, kõlavad üllatavalt kummaliselt. Ta ei peaks teie ootusi täitma: istuge koos lastelastega, küpsetage lasanjet ja vaikige. Kui veab, on suurepärane, kui mitte, siis hammustage keelt.

8. "Päeval näksib öökägu!"

Olge heade kommetega! Ja ärge avaldage oma emale seda lauset.

9. "See on nii hea, et lapsed võtsid mulle järgi!"

Ja kui ma ümber sõnastan: Ma ei taha, et mu lapsed oleksid nagu nende isa. Loogiline küsimus, mis ämmal tekib: kas ta armastab mu poega?

10. "Saame ise hakkama!"

Lükkad tagasi kogenud inimese abi. Kuulake, tänage, analüüsige ja tehke oma äranägemise järgi.

11. "Ole tänulik, et teie poeg mu kätte sai!"

Oh, sa oled ideaal ja tema poeg on Ivanuška loll. Kas kuulate vaikselt, kuidas keegi teie last solvab?

12. "Ma pakin oma kohvrid!"

Kas olid valmis peret looma? Selgub, et esimese erimeelsuse korral pesed käsi! Toeta oma abikaasat ja nõua vähem.

13. "Sa peaksid oma lapselapse vähemalt korra loomaaeda viima!"

“Ma olen vastik vanaema”, arvab ämm. Kui ta tõesti pole parim parim vanaema, jäta etteheited enda teada.

14. "Sa ei tunne teda!"

Ei, ta tunneb teda. Igatahes ei anunud ämm oma pojaga abielluda. See on teie valik!

15. "Su poeg on rumal, paks, ei tea, kuidas nalja teha, luuser!"

Esiteks, millal võimalusämm edastab need sõnad oma pojale. Teiseks mäletab ta neid alati. Kolmandaks, mida olete teinud, et oma mees oleks haritum, vormis, vaimukam ja edukam?

16. "Teie Sashka (Pashka, Grishka)!"

Isegi kui teie ja teie abikaasa olete harjunud teineteise poole niimoodi pöörduma, võib teie ämm otsustada, et te ei austa tema poega.

17. "Minu borš maitseb paremini kui teie oma!"

Ta küpsetas seda parimate kavatsustega, nii et ole tänulik ja söö. Kingituste puhul (sobivad või mitte) ärge unustage öelda " Aitäh”.

18. "Ta ei ostnud mulle kunagi teemantkaelakeed!"

Ta võib sind süüdistada raiskamises. Tema poeg töötab kõvasti ja te ei suuda mõelda vaid sellele, kuidas oma palka kulutada!

19. "Ma kõndisin ja mu mees istus lastega."

Ämma silmis ei tundu sa kuigi hea naine. Lõppude lõpuks on ebaõiglane, et "pidutsesite" ööni ja tema pojal oli väikese lapse seltsis igav.

20. "Ta ei tee majas midagi!"

Sa ei saa mingit kaastunnet. Tema silmis on tema poeg kündja ja sinu koht on ahju taga, pesumasin ja mopp käes. Hea, kui teed tööd, aga kui istud lapsega kodus, siis põgene etteheidete eest.

Abikaasade harmooniline suhe on uskumatult vaevarikas töö, milles osalevad mõlemad partnerid. Aga mida teha, kui suhtesse satub pidevalt "kolmas ratas" - mehe ema? Paljud naised seisavad silmitsi sama probleemiga: mees kuulab ämma nõuandeid ja naine omakorda manipuleerib pidevalt oma pojaga, sekkub peres tekkivatesse tülidesse ja konfliktidesse ning seab sageli oma lapse enda vastu. minia. Probleem, kuidas oma ämmast lahti saada, on tõeliselt globaalne. Väga sageli muutuvad konfliktid abikaasa emaga suhete ja isegi lahutuse põhjuseks. Isegi kui olete psühholoogiaga hästi kursis ja rakendate kõiki olemasolevaid diplomaatia meetodeid, ei tähenda see sugugi, et saate oma ämma mõjutada. Fakt on see, et on inimesi, kes on alguses häälestatud negatiivsusele. Kõik katsed luua sellise inimesega rahumeelsed suhted ei vii midagi. Kuidas siis ämmaga läbi saada või kuidas mees ämmast eemale saada? Kutsume teid sellest kohe rääkima!

Psühholoogiline taust

Abielludes ootab iga tüdruk, et tal ja ta mehel oleks sõbralik ja tugev perekond. Kahjuks mõnikord jäävad need unistused vaid unistusteks. Ämm toob suhtesse närvilisuse ja tõsise ebakõla. Psühholoogia annab vastuse: fakt on see, et paljud emad ei suuda leppida mõttega, et nende armastatud poiss on suureks kasvanud ega ole enam vanemliku kontrolli ja hoole all. Ema kontrollib jätkuvalt poja iga sammu, tuleb regulaarselt tema koju tšekkidega, võib helistada kümneid kordi päevas ja nõuda minutite kaupa aruannet. Muidugi ärritab see naist.

Erilist rolli mängib selles ka mehe liigne kiindumus oma emasse. Te ei saa sellest probleemist üleöö lahti. Fakt on see, et nende kahe inimese sõltuvus üksteisest on kujunenud paljude aastate jooksul. Ema ülekaitsel võib olla palju salajasi kavatsusi ja põhjuseid. Kui otsustate, kuidas oma meest ämmast eemale saada, peate võitlema mitte selle naise iseloomuga, vaid nende piltide ja kiindumustega, mis on pikka aega mehe ja tema ema alateadvusesse sisenenud. Fakt on see, et kui teie abikaasal oleks olnud soov oma liiga tüütust emast lahti saada, oleks ta seda juba ammu teinud. Sinu peamine ülesanne on see soov temas äratada.

Kaks perenaist ühes köögis

Olukord halveneb, kui paar elab ämma majas. Ühel naisel tekib varem või hiljem soov ohjad enda kätte haarata. Kui äi elab oma ämma kinnistul, on tal väga raske, eriti kui see on tema mehe lapsepõlvekodu, kus ta on võõras, ehkki armastatud inimene. Muidugi on väga raske leida mingit universaalset retsepti, mis elu lihtsamaks teeb, kuid on mitmeid reegleid, mida järgides saate lahendada probleemi, kuidas oma mees igaveseks ämmast eemale saada. !

Mittekallaletungi pakt

Paljud naised küsivad: "Mida ma peaksin tegema, kui mu ämm elab koos meiega ja pöörab oma mehe minu vastu?" Psühholoogid ütlevad: kui proovite oma mehe ema majas kõike omal moel ümber teha, proovige kõigepealt mõelda, kas teile meeldiks selline olukord, kui keegi teie kööki juhib? Esimese reegli võib järeldada: ärge mingil juhul tehke oma ämma elu korraldamiseks ratsionaliseerimisettepanekuid. Võite kas vaikida või imetleda seda naist kui armukest. Ärge mingil juhul kurdage oma mehe emale oma kallima käitumise üle. Tema silmis peaksite oma mehega alati rahul olema. Fakt on see, et ta võib sind kuulata ja sulle kaasa tunda, kuid on alati oma lapse poolel. Ära lase oma ämal end konfliktidesse ja jõukatsumisse tirida! Pidage meeles, et sellises vaidluses tõde ei sünni, võite ainult üksteise suhtes negatiivse suhtumise. Pange tähele: see ei tohiks mingil juhul välja näha teie lüüasaamise või nõrga iseloomuna! Lihtsalt proovige vaidluste ajal suunata oma ämma tähelepanu täiesti mitteseotud asjadele.

Ei mingeid ultimaatumeid

Muidugi võib mõista äia rahulolematust ja ärritust, mis tuleneb sellest, et ämm oma meest pidevalt enda vastu pöörab. Siiski on vaja hoiduda skandaalidest ja tülidest ning veelgi enam ultimaatumitest nagu "Vali: kas mina või tema". Ärge unustage, et teie abikaasal on raske otsust langetada, sest ta leiab end sõna otseses mõttes kahe tule vahel. Ärge mingil juhul sekkuge tema kohtumistesse emaga, nii saate niigi rasket olukorda ainult halvendada. Sel juhul paistate oma abikaasa, tema sugulaste ja sõprade silmis iseka, tundetu ja armukadeda naisena. Ja uskuge mind, et veenda selles kõiki teie ümber, ei säästa teie ämm aega ega vaeva.

Silma alt ära, meelest ära

Kõige usaldusväärsem viis ämmast vabanemiseks on minna kaugele! Juhul, kui kavatsete pärast pulmi selle naisega ühe katuse all elada või juba elada, pole edasistel tegevustel mõtet. Sa ei saa oma meest ämmast eemale, kuid ta võib midagi sarnast teha. Sellepärast kolige: ükskõik kuhu – linna teise otsa, teise piirkonda või veel parem riigi teise otsa. Nii peate oma ämma palju harvemini nägema. Just territoriaalse kauguse tingimus võimaldab psühholoogide hinnangul lahendada küsimuse, kuidas mees ämmast eemale saada. Sinu hingesugulases kerkivad esile iseseisvuse ja psühholoogilise sõltumatuse võrsed emast. Kõik, mida pead tegema, on suunata sündmused soovitud suunas.

Mündi teine ​​pool

Tõsi, sellel meetodil võib olla mitmeid puudusi. Näiteks kui teie abikaasa on täiesti võimetu otsuseid langetama, peate teda juhendama, hoidma teda lapsehoidjana ja taluma tema kapriise pikka aega. Just teie peate mõnda aega tema ema kõigis eluvaldkondades asendama. Psühholoogid soovitavad luua oma mehe jaoks oma reeglid, mitte ema omad, mis olid kadunud. Muidugi peate alguses otsuseid langetama üksi, andes oma mehele ainult juhiseid. See pole muidugi kõige suurem parim variant, kuid abikaasa jääb täielikult teie omaks.

Võimalik, et teie valitud on pikka aega soovinud oma ema juurest põgeneda, kuid oli mures, et kaotab mitmed majapidamistarbed. Ainult ema ikkest vabanedes suudab ta mõista iseseisva elu paremust. Juhul, kui tüütu ema häirib teid jätkuvalt ja teie mees järgib tema eeskuju, proovige korraldada etendus: provotseerige olukord, kus teie kallima ja tema ema huvid põrkuvad, nagu öeldakse, "pea vastu. ” Näiteks kui teie abikaasa läheb jalgpallimatšile ja on juba piletid ostnud, proovige oma ämmaga läbi rääkida, et külastate teda samal päeval, lubage talle, et teie abikaasa ja poeg viivad ta dachasse või kliinikusse sel päeval. Kas on võimalik oma emast keelduda? Psühholoogide sõnul võimaldab selline hetk vaenutegevuse mõõna oma halva ämmaga enda suunas pöörata ja tõugata ta perekonnast eemale.

Öine kägu

Mida teha, kui ämm su ellu segab? Valdkonna spetsialistid perekondlikud suhted Nad ütlevad: oma mehe seadmine valiku ette tema enda ja oma ema vahel on suurim rumalus. Elu kahe tule vahel lõpeb kindlasti skandaalide ja isegi depressiooniga. Sa ei saa oma meest tema kallimast igaveseks lahutada, sest iga laps muretseb alati oma vanemate pärast. Eksperdid soovitavad voodis prioriteedid paika panna. Jah, sa said kõigest õigesti aru: mõnda aega pead sa oma mehega armatsemise kaudu manipuleerima. Sõna "naine" tuleks seostada kirglike öödega ja teie nimi peaks olema erootiliste mälestuste võti. Pärast seda ei vaja te enam psühholoogi nõuandeid, kuidas oma meest ämmast eemale saada. Sinu mehe ema negatiivse varjundiga monoloogid sinu suunas lendavad ühest kõrvast sisse ja teisest välja!

Avatud dialoog

Kuni ämma kohalolekut tunnete teie elus sõna otseses mõttes igal sammul, proovige oma abikaasaga ausalt rääkida. Selgitage talle praegust olukorda. Seda tuleks teha võimalikult rahulikul toonil, sellises vestluses tuleks rõhku panna sellele, et tegemist on täiskasvanud mehega. Samal ajal on äärmiselt oluline mitte demonstreerida negatiivset suhtumist oma emasse. Lihtsalt vihjake õrnalt, et teie ämm on teie isiklikus elus liiga palju. Aega, mille su mees veedab telefoniga vesteldes või teda külastades, saab muuta palju huvitavamaks ja inspireerivamaks! Ärge mingil juhul sõimake oma ämma, ärge kasutage väljendeid nagu "Su emal on minust paha!" Puhtalt põhimõttest võib teie mees meenutada, mitu korda tema "lemmik" ämm teda tüütas. See tähendab, et vestlus lõpeb isiklikuks muutumise ja kohutava skandaaliga. Selle asemel täpsustage, et saate aru, et ema on oma lapse pärast mures ja soovib, et ta tunneks end hästi. Pärast seda tasub välja tuua põhiargument: selgitage oma mehele, et ta on täiskasvanud ja iseseisev mees, perepea ja teda ei tohiks kohelda kui abitut beebit.

Keegi ei ole täiuslik

Mida teha, kui su ämm on koletis? Kas on võimalik abikaasat temast lahutada? Eksperdid ütlevad: tema enda pahateod aitavad teid selles! Kui teie suhted abikaasa emaga ei toimi, proovige oma meest temas väga pettuda. Fakt on see, et paljude aastate jooksul oli tal oma ema kohta kindel arvamus. Kui teil õnnestub esile kutsuda järsk kõrvalekalle tavapärasest kuvandist, võib see teie abikaasat lihtsalt desorienteerida. Ta ei pruugi oma ema uut kuvandit aktsepteerida ja isegi pikka aega tagasi lükata.

Vähendage suhtlust

Naised kurdavad sageli: "Mu ämm pöörab mu mehe minu vastu." Mida teha sellises olukorras? Vähendage kontakti oma abikaasa ja tema ema vahel. Peate leidma usutavad vabandused, mis võimaldavad teil seda teha. Muidugi, mõnikord on see väga raske, sest paljud ämmad pressivad haletsemiseks, öeldes, et see on kõigi emade saatus: lapse kasvatamiseks ja ebavajalikuks muutumiseks hakkavad mõned naised oma pojale ette heitma isekust ja tänamatust. Mitu korda on su mees oma emalt kuulnud: “Ma sünnitasin sind, kasvatasin sind üles ja nüüd on sinu naine esikohal!”? Ole vankumatu. Võite viidata oma mehe hõivatusele tööl, tema sporditegevusele või millelegi muule. Kuid ärge mingil juhul rääkige oma abikaasa halvast tervisest, sellises olukorras ei saa te kunagi halvast ämmast lahti!

Natuke ämm

Kõige raskem ämma tüüp on võimas naine, kes on harjunud, et absoluutselt kõik talle kuuletuvad. Enamasti on sellisel daamil ainult üks poeg, loomulikult kontrollib ta isegi tema hingamisprotsessi! Uskumatult raske on oma valitut sellisest ämmast heidutada. Lisaks ei luba ta teil lihtsalt temaga diplomaatilisi suhteid luua. Ta näeb sind ainult oma poja teenijana. Samas on ta kindlalt veendunud, et sa ei sobi tema jumaldatud lapsega. Mida teha, kui selline “seelikuga armagedoon” ei lase teisele mandrile või vähemalt linna teise otsa lahkuda? Kuidas käituda oma ämmaga, kes peab sind vaenlaseks? Psühholoogid soovitavad mitte lasta sellel olukorral omasoodu minna, sest despoot-ämma peamine eesmärk on teie lahutus. Asi on selles, et tema armastatud poeg on tema olemasolu aluseks, tal pole absoluutselt muid eesmärke. Seetõttu soovitavad psühholoogid proovida selle naise jaoks uut elu mõtet leida. Selleks peate põhjalikult uurima oma mehe ema huve, tema unistusi ja plaane. Näiteks kui ta terve elu unistas krookuste ja tulpide kasvatamisest, aga töötab hoopis näiteks õpetajana algklassid, kingi talle muidugi hubasele maakodule täienduseks väike kasvuhoone. Uskuge mind, kõik teie kulutused tasuvad end ära kolmekordselt! Äärmiselt oluline on läheneda sellele protsessile loovalt ja mitte mingil juhul kõrvale kalduda kavandatud eesmärgist.

Teeme seda vanaviisi

Ei saa kadestada naisi, kes satuvad ämmaga seotud raskesse olukorda. Väga sageli pole neil piisavalt jõudu, kujutlusvõimet ega lihtsalt aega, et mõista, kuidas oma meest ämmast lahti saada. Iidsetel aegadel oli kombeks selliste naistega võidelda erinevate revääride ja vandenõude abil. Meieni on jõudnud mõned maagilised rituaalid, mille järel ema ja poeg lakkavad üksteise vastu huvi tundmast. Millist rituaali valida? See sõltub sellest, millised suhted teie peres on. Fakt on see, et need sobivad ideaalselt igaks juhuks. erinevad variandid.

Näiteks aitavad mitmed vandenõud vabaneda tüütust moraliseerimisest, teiste eesmärk on takistada teie teise poole ema teie isiklikesse suhetesse sekkumast. Ja mõnikord tahavad noored naised, et nende ämm unustaks tee majja täielikult. Esoteerikud soovitavad ennekõike läbi viia rituaali, mis aitab parandada suhteid ämmaga. Ta lõpetab sõimu ja äratab mehe ema südames armastuse oma tütre vastu. Selle rituaali läbiviimiseks peate templist ostma 7 küünalt ja küpsetama oma kätega koogi. Parim aeg selleks - täiskuu või kasvav kuu. Kesköö paiku peate ringi moodustamiseks asetama põrandale küünlad. Täpselt kell 12 tuleb süüdata küünlad, asetada pirukas ringi keskele ja ise sinna sisse seista. Pärast seda peate järgmist teksti 7 korda lugema:

Nüüd olen ma oma ema, see, kes sünnitas mu armastatu! Et meie vahel ei oleks tõkkeid, valitses rahulikkus ja kõik sujus! Ma tõmban kolde juurde headuse ja armastuse jõud, kade vaenlane sinna ei tungi! Peame vabanema vihast ja vihkamisest ning vaenulikkusest! Olen valmistanud maitsva piruka, kui maitsed magusat tükki, armastad mind ja kutsud mind oma armastatud tütretütreks! Nüüdsest ja igavesti oled sa mulle nagu seaduslik ema! Küünlad aitavad mind hämaras, armastusloits, saates selle teile! Aamen!

Neid sõnu saab õppida või kirjutada need käsitsi valgele paberile. Pärast seda peavad küünlad täielikult ära põlema, tuhk tuleb mässida paberisse, millele süžee oli kirjutatud, ja seejärel matta kohta, kuhu keegi jalga ei tõsta. Ja pirukat peate sööma koos oma mehe emaga. Juhul, kui ämm sekkub liiga aktiivselt pereasjadesse, avaldades samal ajal oma pojale tugevat mõju, aitab vandenõu, mis võimaldab tal kodust minema ajada. Rituaal on üsna lihtne, selleks tuleks valida aeg siis, kui kuu on kahanev. Päikesetõusu ajal peate võtma peopesadesse peotäie soola ja ütlema järgmised sõnad:

Soolasool, valge sool, puistesool! Aidake Jumala teenijal (nimi) minu majast minema saada, et ta saaks elada oma elu, teha oma äri, mitte olla huvitatud minu või oma mehe omast ega sekkuda. Aidake mul vabaneda tema nõuannetest ja kaebustest. Kaitske viha ja vaenulikkuse eest. Pange ta unustama tee meie majja ja lõpetage meie juurde tulemine! Aamen!

Peate seda süžeed üheksa korda järjest kordama ja seejärel oma ämma maja lävele soola puistama. Kuu aega hiljem peate rituaali uuesti läbi viima. Näete, et teie ämm hakkab poja asjade vastu vähem huvi tundma, leiab midagi põnevat ja lõpetab teie ellu lõputult sekkumise!

Poeg on ammu iseseisvunud ja ema üritab ikka veel tema eest hoolitseda, helistada, nõu anda – paraku on olukord nii tavaline, et miljonid naised hakkavad mõtlema, kuidas oma ämma ära saada. oma mehe käest, et see naine lõpuks lõpetaks nende ellu sekkumise. Tänapäeval annab naistele sel teemal nõu professionaalne psühholoog.

Kuidas saada oma ämm oma mehest eemale ja vähendada tema mõjuvõimu

"Olen abielus, lapsi pole. Minu probleem on minu suhted ämmaga. Fakt on see, et olen väga iseseisev, saavutasin elus kõik ise, tegin kõik eluotsused ilma vanemate osaluseta - nii mind kasvatati.

Abikaasat kasvatati erinevalt, kõik otsused tema peres teeb ema ning nii tema kui ka vanem õde on harjunud probleeme “otsima” ema peal, kes visa ja võitlusvaimuga tormab lahingusse ja purustab kõik takistused. tema teel, lahendades kõik probleemid ühe hoobiga.

Ja nüüd, kui mul on oma pere, elan justkui iseseisvalt, vanematest ja tema vanematest eraldi, olen sunnitud mõtlema, kuidas ämm mehe juurest ära saada. Abikaasa viib harjumusest kõik “kohtumõistmiseks” oma emale, kes samuti harjumusest otsustab võimsa lahingurünnakuga.

Ja kõik minu loogilised argumendid probleemi lahendamise kohta on purustatud tema läbitungimatu sõnarüüga: "Mis sa mulle siin räägid, ma olen seda kogu oma elu teinud ja ma ei tee seda teisiti." Suhe ämmaga muutus väljakannatamatuks.

Kõige hullem on see, et minu harjumus iseseisvalt elada segab nüüd peresuhteid abikaasaga. Tema jaoks oli ja jääb tema ema vaieldamatuks autoriteediks ning ta motiveerib kõike lihtsalt: "Ta ei soovi mulle halba - ta on ju ema!" (mingi isiksusekultus!)

Katse heidutada ämma oma mehest ja selgitada mehele, et ta näeb tema praegust elu üsna ühekülgselt, et ta ei suuda arvestada kõigi nüanssidega, kuna see on ju meie pereelu, mitte tema oma. , et ta võib teha vigu ja teha valesid järeldusi, mis ei viinud selleni. Ta kas konsulteerib temaga ja tema otsus on täielikult tema otsus või keeldub ta üldse midagi tegemast, toetudes mulle. Tulemuseks on konfliktid. Dina Vitkovskaja."

Psühholoog Jelena Poryvaeva vastab, kuidas ämm abikaasast eemale saada:

Paraku ei saa seda mu ämmale seletada. Sest ta põhimõtteliselt ei taha ega saa sellest aru. Tema arusaamise järgi jääb poeg alatiseks väikeseks poisiks, kes vajab ema hoolt ja ema nõu.

Võib-olla abiellusite suure lapsega, et jääda iseseisvaks. Sest meie topeltmoraalist tulenevalt on meil sageli kaks äärmust: kas macho, kes suhtleb oma naisega põhimõttel “hobumehed räägivad suu kinni, naine” või mees-laps, kes tahab oma naist näha. emmena ja ainult sel põhjusel valmis teda esialgu kuulama. Muidugi on olemas “kuldne keskmine”, aga seda tuleb kuskilt otsida ja isegi luua. Ja võib-olla eelistasite alateadlikult ühte äärmustest.

Kuid nüüd tuleb märkida, et ämma on raske oma mehest heidutada ja on asjatu oodata, et selline mees oma arvamust avaldaks. Tal lihtsalt pole oma arvamust – ainult ema oma! Lisaks on ta täiesti kriitikavaba omaenda vanema käitumise suhtes (see seisund esineb tavaliselt umbes ühe- kuni kolmeaastastel lastel, kuid teistel inimestel, nagu näete, jääb see mõnikord kogu eluks).

Kirjutate, et proovite teda õpetada. Esiteks vabandust, kell on hilja. Ja teiseks, niipea kui hakkad teda õpetama ja kasvatama, tekitad sa kohe loomuliku vaenuliku reaktsiooni oma ämmast, sest sinust saab tema rivaal ja konkurent - seda last saab ju kasvatada ainult ema. Ja sellega sekkute tema kohale!

Küsite: "Kuidas saada ämm oma mehest eemale ja kes teeb perekonnas otsuseid - meie või tema." Aga vabandust, teie peres pole veel "meie" - seal on sina, su mees ja tema ema ning sinu küsimus kõlab sisuliselt teisiti - kes teeb otsuseid, kas sina isiklikult või tema? See tähendab, et tegelikult palute oma abikaasal teha valik teie ja teie ema vahel. Olukord on väga ohtlik. Kasvõi juba sellepärast, et seina äärde toetudes valib infantiilne poiss oma ema ainult enesekaitsetundest...

Esimene võimalus: haara oma mehel nagu väike poiss kaenla alla ja tiri ta ema juurest eemale, tema käeulatusest kaugemale. See on tegelikult naise ema asendamine.

Teine on lahutus.

Kolmas on saada oma ämma tütreks, anda talle kõike ja kuuletuda talle. Siis lakkab ta sind kartmast ja hakkab sind armastama, kuid omal moel, täpselt nagu tema poeg, ilma sulle iseseisvust andmata.

Ja neljas – mainisite seda ise: õppige diplomaatiat. Ärge karjuge, vabandage, hätta, vaid manipuleerige olukorraga delikaatselt.

Kuidas saada oma ämm tulevasest abikaasast eemale

«Ma olen 28-aastane, mu poiss-sõber on minust poolteist aastat noorem, aga see pole asja mõte. Oleme nüüdseks aasta koos olnud. Elasime erinevates linnades ja ma jäin sageli tema juurde. Selle tulemusena ei sujunud mu suhe tema emaga ja vaatamata tema pöörasele armastusele minu vastu meie suhe muutus.

Ma tean, et ta armastab mind ja see, et ta austab oma ema, on minu jaoks oluline, kuid ma tunnen pidevalt tema mõju meie suhtele. Kui varem soovitas ta tal minuga lahkuda ja korter üürida, siis nüüd, kui elan üksi, on ta solvunud, et teda pole peaaegu kunagi kodus. Tema ema on manipulaator, ma ei tea, kuidas oma ämma tulevasest abikaasast eemale saada ja mida teha... Alexandra Galuza.

Psühholoog Jelena Poryvaeva vastab, kuidas oma ämm tulevasest abikaasast eemale saada:

Alexandra, ma kardan, et selles olukorras on teie roll passiivse vaatleja rollis. Oma mehe ja tema ema suhetesse sekkumine on tänamatu ülesanne. Ta on peaaegu 27-aastane, ta pole abielus ja tal on emaga väga kiindumussuhe – see ütleb juba palju.

Vähemalt oleks mul kahtlus, et see pole esimene kord, kui ema sekkub oma poja isiklikku ellu, kuna enamik selles vanuses mehi on tõenäolisemalt "pole enam abielus" kui "pole veel abielus". ” Muidugi mitte kõike, aga...

Üldiselt on "sümptomite" kogumi põhjal raske ämma oma mehest eemale tõrjuda, sest tema ema on manipuleerija, omanik, keda koormab juba mõte, et tema " poiss” võib armastada kedagi rohkem kui teda. Sellest ka teie probleemid temaga.

Definitsiooni järgi ei saa ta teid hästi kohelda, kuna tema jaoks olete rivaal, kes tahab temalt "mehe" "varastada". Olukord on väga sarnane armukolmnurgaga "naine - abikaasa - armuke".

Kuid "naine ei ole sein" ja üldiselt võib ühe mehe elus olla palju naisi, kuid ema võib olla ainult üks. Tegelikult just sellise loogikaga sellised emad tegutsevad. On uudishimulik, et nad ise kardavad väga vanaks saamist, nad ei taha lapselapsi, kes neist "vanaemaks teevad", ja lapselapsi, kes sellest hoolimata sünnivad, koheldakse kas jahedalt või kui oma poja lapsi, mitte aga lapselapsi. nende poeg ja minia.

Ühesõnaga, kõige rohkem, mida saate teha, on mitte heidutada oma ämma oma mehest, vaid rääkida oma mehega, selgitades talle oma muret. Ütle talle rahulikult (kuid kurvalt) kõik, mida tunned: et sa ei taha tema ja ta ema vahele tulla, aga sa ei taha ka, et tema ema tuleks sinu vahele.

Küsige temalt, kuidas ta teie ühist tulevikku näeb. Selles olukorras on see küsimus üsna asjakohane. Ja mis edasi saab, sõltub ainult sinu mehest, sellest, kui väga ta sind armastab ja sinuga koos olla tahab. Ja muidugi oleneb sellest, kui psühholoogiliselt küps ta on. Kui ta on "ema poiss", põgenege tema eest enne, kui on liiga hilja.

Mäletan üht “rongivestlust”: naaber kupees kurtis oma ämma peale, kes peaaegu iga päev erinevatel ettekäänetel poja pärast tööd enda juurde tiris. Kas tema riiul kukkus või väänas pahkluu välja või oli vaja osta ravimit, mida ta apteegis ei müüdud, või midagi muud.

Ja nii peaaegu iga päev. Naine ei teadnud enam, kuidas oma ämma mehe juurest ära saada. Abikaasa läks pärast tööd otse “ema” juurde ja ilmus koju kas väga hilja (ema söötis ka õhtusööki) või jäi isegi tema juurde ööbima. Olukord ei muutunud ka pärast lapse sündi. Abikaasa oli endiselt "poeg" ja jäi selleks.

Ja kõik vestlused teemal “sul on oma pere; Ema manipuleerib sinuga” lõppes skandaalidega ja sõnadega “Ema ütles mulle alati, et ta sulle ei meeldi.” Loodan, et te ei satu sarnasesse olukorda! Edu sulle!

kõrval Metsiku armukese märkmed

Keskendudes ämma ja äia suhete keerukusele, unustame sageli, et peres on ka mehi ning ennekõike mees ja poeg. Tihti mürgitavad tülid ja lahkhelid kahe armastatud ja kalli naise vahel tema elu nii palju, et ta on valmis kõigeks, et see mõttetu tüli lõpetada.

Siin on kiri, mille saime hiljuti toimetusest. Selle on kirjutanud mees, kes ei soovi oma nime avaldada. Sellel pole suurt tähtsust, sest tema probleem on ilmselt hästi teada paljudele meestele, kes on sunnitud elama oma naise ja emaga samas korteris.

«Abiellusin hiljuti ja mitmel põhjusel elame emaga koos. Mu isa suri seitse aastat tagasi. Emal ei paistnud mu abielu pahandavat ja ta võttis mu naise normaalselt vastu, kuid nüüd on ta temaga pidevalt rahulolematu: mida iganes ta ei tee, kõik on valesti. Isegi kui naine teeb kõike ema näpunäidete järgi ja tema soovitatud viisil.

On selge, et naine nutab, solvub ja kaebab. Ja mu ema omalt poolt kaebab mulle pidevalt mu naise üle. Nad hakkasid mind oma tülidega väga stressi tekitama, sest ma ei tea, kummale poole astuda. Ja kui ma ütlesin neile, et nad mõtleksid selle ise välja ja ärge mind selle pärast tülitage, olid nad mõlemad solvunud. Mida ma teen?"

Kirja lõpus küsitav küsimus on muidugi tõsine. Aga siin on see, mida ma arvan... Naise ja ema vahelise vaidluse lahendamine loogilisest vaatenurgast on ebareaalne, sest suure tõenäosusega on kõik need tülid seotud samade emotsioonidega, millest mees peab aru saama, kui ta seda tahab. vähemalt mõista, mis tema ümber toimub. Nii et peate neid emotsioone mõistma.

Kuidas ämm oma äia tajub – kirjandust on kirjutatud tonnide viisi. Selle vastu ei saa midagi teha: poeg on oma ja tema, väimees, on võõras, võõras. Tõenäoliselt ei tee ämm midagi, et ämmas sellist suhtumist esile kutsuda, vaid see tuleneb alateadlikust tundest ja on seotud armukadedusega.

See, et ema pöördub alati oma poja poole, püüab teda sundida vahekohtunikuks, räägib tema soovist näidata talle, et ta on valinud halva naise, saamatu või laisa naise – põhjust leiab alati. Isegi kui äi annab endast parima, on ebatõenäoline, et ämma sellise suhtumisega suudab ta meeldida või luua häid suhteid.

On veel üks punkt, mida ei saa tähelepanuta jätta. Algselt oli ema majas ainus armuke, kes lahendas kõik probleemid. Ja nüüd ilmub samasse korterisse, samasse kööki noor koduperenaine. Mis jääb ämmale: loobuda oma kohast majaperenaisena ja tunnistada äia domineerimist või vastupidi, pidevalt näidata talle tema alluvat positsiooni ja rõhutada, kes on majas vastutav.

Kahe tule vahelt on mehel kindlasti raske end leida. Mida sa siin teha saad? Kui noor pere väldib demonstratiivselt kõiki olmeasju, tunnustades ämma õigust kodutöid teha, siis see olukorda ei paranda, sest kohe hakkavad süüdistama sõltuvuses, et sa ei armasta teda, jätsid kõik maha. töö ja nii edasi.

Ka mehel on võimatu tingimusteta oma ema poolele asuda, sest noorel naisel on see niigi raske, eriti kellegi teise majas, kus on vaenulik ämm. Lisaks peab ta uskuma, et tema abikaasa on kaitse, tugi ja tugi. Kuid ka ema, juba vana, nõuab hoolt ja tähelepanu.

Kui pärast rahulikku ja tõsist vestlust emaga saab selgeks, et ta ei taha kategooriliselt oma tütart vastu võtta, on mõttekas lahkuda, vastasel juhul võite pereõnne unustada. Kuid isegi kui see pole võimalik, ärge heitke meelt. Peate õppima sellisest emast psühholoogiliselt distantseeruma, siis pole vaja korterit jagada. Seda saavad aidata perepsühholoogia spetsialistid.

Üks on selge – abikaasa ja ema suhte probleemidest mees ei pääse. Ja mida varem ta püüab olukorrast aru saada, seda suurem on võimalus, et see lahendatakse kõiki rahuldavalt.

Abielu ei puuduta ainult mehe ja naise vahelist suhet, vaid ka nende suhet oma lastega. See on ka suhe üksteise vanematega. Naise ja ämma, mehe ja ämma suhted. Ja nende suhete kvaliteet on pere õnne jaoks väga oluline. Eriti terav on probleem siis, kui pere elab koos mehe vanematega, ämma korteris. Sellisel juhul on sageli tegemist lihtsalt perekonna ellujäämisega. Kuid isegi kui perekond elab vanematest lahus, peate ikkagi pöörama suurt tähelepanu suhetele nendega, neid looma, see aitab kaasa teie pere tugevusele ja heaolule.

Näha oma ämma valu ja hirmu

Eriti noorte seas on levinud arusaam, et minu abikaasa (abikaasa või naine) on see konkreetne isik, keda iseloomustavad tema keha bioloogilised kontuurid. See on kurb viga. Abielludes loome ühenduse mitte ainult selle inimesega, vaid ka suure hulga inimeste ja suhetega, mis teda ümbritsevad...
Loe rohkem

Ämm ja ämm: 7 müüti

Tütar ei ole kohustatud ämma kuuletuma, ta on täisealine ja vaba inimene. Ämm, kes üritab oma ämma enda poole painutada, võib rikkuda suhte poja perekonnaga ja lapselapsi mitte näha. Samuti arvab ämm, et kuna ta oma äiale “soevis tütre”, on tal õigus talle ette öelda, mida teha. Kuid täiskasvanud lapsed ei ole kohustatud alluma oma vanemate, eriti mitte enda korraldustele.
Loe rohkem

Vaja vanematega leppida

Kui paaril on harmooniliselt üles ehitatud suhe mõlema abikaasa vanematega, tagab see tõesti suuresti paarisisese suhte heaolu. Tänapäeval pööravad tulevased abikaasad vähe tähelepanu sellele, milline perekond on nende elukaaslasel. Kõik traditsioonilised ahelad, traditsioonilised suhted perekonnas, kogu abielueelsete suhete loomise loogika on unustatud.
Loe rohkem

Suhted mehe või naise vanematega

Vanematega koos elades on üldiselt võimalikud kaks olukorda: noored abikaasad elavad kas mehe vanemate või naise vanemate juures. Lähme kõigepealt mehe majja, sest seal kohtame ämma ja äia suhteid ja see on alati huvitavam. Tõepoolest, see suhe on väga keeruline. Isegi kui tegu on kõige armsama ämmaga, tekib kogu aeg mingi hõõrumine...
Loe rohkem

Vastutus on armastuse aluseks perekonnas

Nende suhete eest on vaja esialgu hoolt kanda, kui inimesed juba loovad mingisuguseid suhteid (pole vahet, kas see on perekondlik suhe, kas suhe vanematega või omavaheline suhe või sõbralik või mõni muu suhe), sest kõik saavad aru, et kui tass läheb katki või kui see isegi praguneb, saab selle hiljem kokku liimida, aga terve see enam ei ole. See ei ole enam nii stabiilne: see kukub siin välja, siis tekib uuesti pragu, peate selle uuesti tihendama. Need. Peame seda suhet algusest peale säilitama...
Loe rohkem

Konflikt äiaga

Iga inimese elus tuleb hetk, mil ta mõistab, et ta pole täiuslik. Mõni mõistab varem, mõni hiljem. Oma äia käest sain teada, et olen halb naine pärast 11 aastat kestnud abielu. Tuleb märkida, et mu abikaasa perekond erines minu vanemate perekonnast väga palju. Oma mehe vanemaid ja nende suhteid vaadates mõtlesin sageli, miks need inimesed ikkagi koos elavad. Sallimatus üksteise suhtes oli lihtsalt väljakannatamatu...
Loe rohkem

Vanemate ebaküpsus (1. osa)

Tahaksin mõtiskleda nende naiste emotsionaalse küpsuse üle, kes keskenduvad sageli ülemäära (ma ei kõhkle seda sõna kasutamast) oma lastele. Raske on selgelt tuvastada, kas armastus sunnib naist seda tegema või isekus, tunnetest joovastus. Kahjuks pole paljudel naistel emotsionaalne küpsus, neil pole sellist tarka, ettenägelikku armastust. Nad ei keskendu ainult oma tunnetele, vaid ka lühiajalistele aistingutele, mis on nende jaoks ainsaks seletuseks nende käitumisele.
Loe rohkem

Vanemate ebaküpsus (2. osa)

Mehe jaoks on naised enesehinnangu kujundamisel oluline element. Need on tema jaoks nagu peegel, milles ta uurib oma mehelikkust. Ja suurim edu ja samal ajal mehe väärikust tõstev element on naise imetlus tema positsiooni, tegude, saavutuste, ühesõnaga mehelikkuse vastu.
Loe rohkem

Vanemate ebaküpsus (3. osa)

Meeleheitel väimees viskas garderoobi kõrgelt korruselt üle rõdu ainult seetõttu, et selle ostis ämm, kellel ei tahtnud lasta oma korterit sisustada. Ma ei taha kuidagi sellist käitumist heaks kiita. Tahan lihtsalt näidata, et vanemate sekkumine – isegi parimate kavatsustega – noorpaaride elukorraldusse võib põhjustada igasuguseid tüsistusi. negatiivseid emotsioone, eriti noores mehes, kes tahtis olla majamees.
Loe rohkem

Vanemate sekkumine noorpaaride ellu

Oma naise või mehe vanematega koos elamine on noorele perele alati tõsine väljakutse. Abiellujate sundimine (isegi heas mõttes) on lubamatu sekkumine nende ellu, perekonna ellu, mis peaks põhinema iseseisvusel, omavalitsusel ja vastutusel oma saatuse eest. Sundimine on vastuvõetamatu meetod, sest esiteks on see enamasti ebaefektiivne, teiseks tekitab see sageli tõsist pinget noorpaaride ja vanemate suhetes...
Loe rohkem

Elamine vanemate korteris

Vanematega ühiskorteris elamine on noortele abikaasadele äärmiselt ohtlik, kuna tekitab kiusatuse mugavuse poole püüelda ja vanematega “ratsutada”. Kahtlemata viib see noorte inimeste isiksuse degradeerumiseni, kellest peaksid saama küpsed inimesed. Vähemalt selleks, et saada oma lastele suureks eeskujuks. Nii lihtne on lasta emal aidata, sest ta tahab seda ise.
Loe rohkem