Pereelu on ummikus, mida teha. Noor pere, probleemid. Mis siis, kui teie suhe on ummikus? Peresuhete ummikust välja murdmine

Küsi psühholoogilt

Oleme abikaasaga ühevanused, oleme 25-aastased, meil on 10-kuune tütar. Abielus armastusest, abielus 3 aastat. Enne abiellumist kohtusid nad sama arvuga. Mu abikaasa on loominguline inimene, vabal ajal luuletab ja teeb äriplaane.Olen realist, emotsionaalne ja kiire loomuga. Ta on vaikne ja puudutab. Probleeme oli juba enne abiellumist - nad läksid lahku ja lähenesid mitu korda. Kirg vaibus paar kuud pärast pulmi, proovis rääkida – ei taha. Seks muutus haruldaseks ja igavaks, vahel muidugi oli see lummav.Pärast lapse sündi aitas ja toetas palju, aga niipea kui laps sai veidi küpseks, sai pool aastat, lõpetas mees palju abistamise, sai olla ebaviisakas, lõpetas rääkimise, tal tekkisid probleemid tööga ja ta läks veelgi rohkem endasse. Ma sain haiget. Proovisin kasutada nii pulka kui ka porgandit. Ja ta rääkis ja karjus. Suhted on muutunud väljakannatamatuks: Hamit solvab, ei suhtle, ei kiindumust ega armastust, ainult soov solvata ja rohkem haiget teha. Hakkasin samamoodi rääkima. Siis ta küsis, milles asi. Ja järsku, mind lüpstes, rääkis ta välja. Tema arvates oleme erinevad inimesed, ma pole huvitav, ta ei armasta mind ja ilmselt pole kunagi armastanud, ta ei taha mind, pole kirge ja üleüldse mingi säde hinges . Ta ütles, et elame ja lihtsalt kasvatame last. Keeldusin, selgitades, et tahan last kasvatada koos armastava ja armastatud inimesega. Jäeti nädalaks. Abikaasa viis meid ära, mõtlesin, et vahetan ära. Aga ei, ta ütleb jälle, et ei saa endast aru ja kõik on endine. Ta kardab lahutust ja kardab sellega ka ise leppida. Straz, et ta kahetseb. Ta ise ei saa aru, mida teha, ja mina ei tea. Olen uhke inimene., pakkusin, et lähen laiali. Ta nõustub. Ng millegipärast olen kurb ja kardan ka sammu astuda. Ootan mingit muutust, kuigi see on nii solvav, tundub, et ta reetis mu. Kui moes on nii palju elada ja siis äkki osutusin ma valeks. Mida teha? Kas minna lõpuni? Abielulahutus? Tundub, et ta on argpüks, kes püüab pidevalt kõik otsused minu kaela riputada. Ja sellest, et ta ei öelnud mulle, et mul on kurb ja häbi ning ma ei tea, mida teha. Ma ei taha, et mind ära kasutatakse. Täname abi eest juba ette

Psühholoogide vastused

Tere pärastlõunast, Oksana.

Mida teevad abieluteraapia seansid?

1. Kui paar tõesti tahab lahutada ega varja end teineteise ärrituse taha tõsisemate abieluprobleemidega, siis aitab psühhoteraapia välja töötada kõige healoomulisemad lahutusstrateegiad.

2. Kui "lahutuse" taga on isiklike kogemuste ja partnerite probleemide bukett, mis juhtub 95% lahutusjuhtudest, siis psühhoteraapia aitab probleeme pehmendada, eemaldada, muuta oskuseks siin õnnelikult elada-ja - nüüd.

Lugupidamisega.

Victor Marchenko, grupi analüütik, Almatõ

Hea vastus 5 Halb vastus 0

Tere Oksana!

Ma mõistan sind väga ja püüan aidata nii palju kui võimalik.

Alustuseks peate selgelt otsustama, kas soovite perekonda säilitada või soovite siiski suhte lõpetada. Muidugi on lapsele parem, kui otsustate esimese variandi kasuks. Kui aga tunned, et sinu katsed ei vii millegini, et asi läheb ainult hullemaks, siis pole sul vaja suhtesse klammerduda, et lapsel isa saaks.

Seega, kui otsustate pere päästmiseks teha kõik endast oleneva, on esimene asi, mida teha, eemaldada kõik pretensioonid oma mehele ja vabastada kõik tema vastu suunatud pahameeled. Oksana, mõlemad partnerid loovad suhte paaris ning vastutus tulemuse eest jaguneb pooleks. Ja järelikult on selles olukorras ka teie osa vastutust. Ei ole õiget ega valet. Seetõttu on mõttetu solvuda, see ei too kaasa midagi head, vaid süvendab olukorda. Ja siis - vaevarikas töö iseendaga. Sest teist inimest on võimatu muuta. Kuid kui te muutute, muutuvad ka teie ümber olevad inimesed teiega sünkroonis.

Mida on vaja endas muuta? Mõelge, mida soovite suhtest oma mehega, ja hakake seda endale andma. Kui tahad oma mehelt tähelepanu – hakka endale tähelepanu pöörama. Kui tahad armastust – õpi ennast armastama. Tahaksin, et teie abikaasa taastaks teie vastu huvi – muutuks teie jaoks huvitavaks. Saan aru, et väikese lapsega on raske selliseid muutusi ellu tuua. Kuid soovil on tuhat võimalust.

Oksana, isiklike muutuste tee on mõnikord keeruline. Mõnikord tundub, et elus pole midagi muutunud. Ja mõnikord jääb isegi mulje, et see läheb ainult hullemaks. Olge selleks valmis. Teie usk parimasse, teie valmisolek aja jooksul oma elu muuta toob suurepäraseid tulemusi. On väga hea, kui kasutate selles protsessis inimese tuge, kes seda teed tunneb. Selline inimene võib olla psühholoog või isikliku kasvu grupi juht. Soovitan soojalt leida ja lugeda Marusja Svetlova raamatut "Naine olla õnn". Sealt leiate palju väärtuslikke soovitusi, kuidas oma elu harmooniliseks muuta, sealhulgas suhete osas oma lähedastega.

Kõike paremat!

Perfilieva Inna Jurievna, Doni-äärse Rostovi psühholoog

Hea vastus 4 Halb vastus 0

Tere Oksana.Tõenäoliselt oli see, mis talt enne hästi tuli, tema mask.Ta tahtis sellisena välja näha ja ei tundnud maski.Ta arvas, et on tõesti nii armastav ja tõeline.Kuid kui pärast sündi tekkisid raskused, siis temast piisab. natukeseks.Ja siis on kõik.Tema ressurss on kokku kuivanud.Ja nüüd oskab ta ainult iseennast armastada.Nagu enne.Ainult ta ei teadnud,et hingelise läheduse tagavarast piisab vaid natukeseks.Seega kui tahate olla abielus armastatud ja armastada, olla hooliv ja hoolitseda, kahjuks peate oma saatuse uuesti üles ehitama.siiras, tunnete panus südamesse. Sellises suhtes saate lähedasemaks ja saatust rohkem ehitada julgemalt ja usaldusväärsemalt.Tööge oma väärtuse kallal ja valige oma väärtuse järgi kaaslane.Siis harmoonias iseendaga ja temaga olete õnnelik.

Karatajev Vladimir Ivanovitš, psühhoterapeut-psühhoanalüütik Volgograd

Hea vastus 1 Halb vastus 0

Sageli avab see inimestele uusi võimalusi. Seda ei juhtu alati. Näitena võin tuua kaks paari. Ühe jaoks sai ummiktee alguseks uuele elule ilma üksteiseta ja teine, kaks kuud pärast avameelset vestlust armastuse puudumisest, otsustas abielluda ja elab juba mitu aastat väga hästi.

Kui suhe on ummikus - mida teha. Just seda arutatakse tänases artiklis. Räägime ebamugavuse võimalikest põhjustest ja ehk leiate parema väljapääsu.

Sagedased skandaalid

Inimesed mõtlevad tupiktee all täiesti erinevaid asju. Mõne jaoks on see nii. Kui te üksteist absoluutselt ei mõista ja tülitsete sageli, siis pole ime, et teid piinab küsimus, kas pole aeg lahkuda. Miks jätkata, kui aastad mööduvad ja ikka ei saa mingit harmooniat saavutada? Kas sel juhul päästab side teise inimesega?

Skandaalidel võib olla palju põhjuseid, kuid sagedamini kui mitte. Nad leiavad põhjuse tülitsemiseks ja eelistavad tegelikest probleemidest vaikida.

Sel juhul võite minna kahte teed - üks võtab veidi kauem aega. Peate mõnda aega proovima oma uhkust mehe või naisega rahustada, välja selgitama, mis talle tegelikult muret valmistab.

Kui partner on keskendunud suhte hoidmisele, on see lihtsam. Inimene ei saa alati aru, mis on tema rahulolematuse tõelised põhjused teise poolega, nii et spetsialistist on siin palju kasu. Saate üksteist mõista ja kontakti luua.

Võin teile raamatut soovitada Stephen Covey seitse väga tõhusate perede harjumust... Ta räägib teile, kuidas oma naise või abikaasaga konstruktiivselt rääkida, lõpetada mõttetute skandaalide jada ja lahendada tegelikud probleemid, mis abielu piinavad ja hävitavad.

Ajutised raskused

Ajutised raskused tööl või teiste lähedaste ja inimestega suhtlemisel puudutavad kõiki teisi. Sulle hakkab tunduma, et mitte ainult karjääris, vaid ka noormehega pole probleeme tekkinud, et miski ei õnnestu. Selle olukorra tuvastamine võib olla keeruline. Hakkad pühalikult uskuma, et kõik läheb valesti, valesti.

Paus. Otsustage, mis on teie jaoks praegu kõige olulisem, ja tegelege probleemidega, kui need on olulised. Võib-olla tunduvad kõik muud mured pärast seda, kui teil õnnestub peamine asi lahendada, tühiasi, mis ei vääri tähelepanu.

Rutiinne

Kui mees ja naine elavad koos pikka aega, on üks päev teisega sarnane, tekitab ka see ebamugavust. Võib-olla pole te veel mõelnud abielule ja lastele, võib-olla isegi, kuid te ei saa enam endistviisi edasi elada.

Paar sellest loost, millega seda artiklit alustasin, seisid just selle probleemi ees. Mees oli valmis, aga ei saanud aru, mida tal täpselt vaja on – täielikku lahkuminekut või vastutusrikast otsust abielluda.

Huvitaval kombel arvas neiu enda sõnul pikka aega ja sai siis isegi sõpradelt teada, et noormees mõtles lahkuminekule. Nii jätkata oli võimatu. Ta võttis aega ja alustas rahulikult vestlust, mis tema mehele muret teeb. Tüdruk oli valmis selleks, et vestlus lõppeks suhte lõppemisega ja vihjas sellele võimalusele isegi oma poiss-sõbrale. Niipea, kui noormees seda võimalust kuulis, rahunes ta hetkega maha.

Seda käitumist pole psühholoogia seisukohalt raske seletada. Kõik mehed ei taha abielluda. See on nende jaoks ülioluline samm. Nad muretsevad mõtte pärast, et ta peab pühendama oma ülejäänud elu konkreetsele tüdrukule. Nii kujutavad nad perekonda ette. Niipea, kui naine meie ajaloost andis talle vabaduse, lakkasid tema kogemused. Ta ei tahtnud, et talle mingeid otsuseid ja soove peale surutaks, kuigi abiellumisvajadus oli tal algusest peale olemas. Sellele järeldusele jõudis ta lihtsalt ise, ilma õhutamata.

Võin teile raamatut pakkuda Ellen Fein "Kuidas abielluda oma unistuste mehega" kui teil on vajadus viia oma suhe järgmisele tasemele.

Mitte armastus

Mõne paari jaoks on mõte ummikteest selle mõistmine. Loomulikult ei päästa sel juhul ei abielu ega lapse sünd. ja kõik partnerid lihtsalt kardavad alustada dialoogi lahkuminekust. Olukorda raskendavad kõikvõimalikud sõpradega sugulased, kes on kindlalt veendunud, et "selline paar on abielule määratud".

Sellise olukorraga seisis silmitsi paar esimesest loost. Mõnikord on mõte lahkuminekust äärmiselt valus ja hirmutav. "Kuidas ma elan ilma selle inimeseta, me oleme nii seotud!" Sel juhul ei hoia inimesi tagasi tunded, vaid traditsioonid, kooselu harjumus ja väljakujunenud kuvand täiuslik paar teiste silmadesse.

Teatud probleemid on, aga keegi ei mõtle neile, vaid jätkab oma rolli täitmist. Huvitav on see, et kui sellises paaris tekib ootamatult ootamatu rasedus ja seejärel abielu, siis enamasti varem või hiljem üks partneritest ikkagi püsti ei tõuse ja lahkub. Siiski on erandeid.

See on minu jaoks kõik. Ärge unustage tellida uudiskirja. Järgmise korrani ja edu.

Mida teha, kui peresuhted on ummikus, mees ei tekita enam endist huvi ja abielu on muutunud kooseluks? Kui te ei kavatse lahutust taotleda, soovitavad psühholoogid ükskõiksusest vabanemiseks mitmeid variante.

Võib-olla on pereelu rutiin teid ära söönud. Puhka temast ja oma mehest – veeda aega temast eemal. Selliseks otstarbeks sobib suurepäraselt pidu sõpradega, paaripäevane reis linnast välja või lühike reis. Luba endal oma hingesugulast igatseda ja siis saad hea tuju ja uute emotsioonidega pere juurde naasta.

Veealused kivid. Esiteks ei pruugi abikaasa isegi arvata, et olete kõigest väsinud, seega peate kõigepealt temaga rääkima. Pole vaja kohe kogu oma emotsioonide ampluaa välja panna, lihtsalt ütle, et oled väsinud, tahad end välja lasta ja plaanid oma sõpradega väikese poissmeesteõhtu. Armastav inimene saab aru.

Teiseks on võimalus, et teil läheb üksi paremini kui koos. Kui see juhtus, tasub tõsisemalt võtta abielu olemasolu fakti kui sellist.

Kas peresuhted on ummikus? Leidke ühine hobi

Kui peresuhted on ummikseisus, võite elada erinevates maailmades, ehkki koos. Tihti juhtub seda paaridega, kus abikaasad on erineva temperamendiga, töötavad aladel, mis ei ole omavahel seotud, neil puuduvad ühised huvid ja nad veedavad vähe aega koos. Tüüpiline päev sellisele paarile: hommikul saadi kokku, läks tööle, õhtul tuli koju, mees istus videomänge või internetti mängima ning naine läks triikima ja õhtusööki valmistama. Sõime erinevates nurkades ja läksime magama.

Sel viisil ei saa te seda teha. Mees ja naine peaksid teineteise jaoks aega leidma, neil peaks olema midagi ühist, mis jäädvustaks nii teda kui teda. Nii et tehke endale hobi. See võib olla toiduvalmistamine, reisimine, aiatöö, ekstreemsport (muide, väga lähedal). Igasugune tegevus, mis võimaldab teil koos aega veeta ja millel on midagi ühist peale templi passis. Lisaks tõmbab hobi tähelepanu pereelu vältimatust rutiinist ja annab lihtsalt rõõmsaid emotsioone.

Veealused kivid. Kui see pole perehädade põhjus, siis hobist ei aita.

Kas peresuhted on ummikus? Leidke üksteise jaoks aega

Vaadake ennast väljastpoolt. Miks on peresuhted ummikus? Lõppude lõpuks olite suhte koidikul kindlasti tähelepanu, hoolitsuse ja romantiliste pisiasjade käes. Ja nüüd? Kas teie armastatud kingib lilli? Kas veedate päevas vähemalt 20 minutit lihtsalt rääkides, ilma telekat ja sotsiaalmeediat paralleelselt vaatamata? Kas arutlete üldplaanide ja lihtsalt abstraktsete teemade üle, mitte ainult pere eelarve ja ema järgmiste nippide üle?

Tavaliselt on sellistes olukordades süüdi mõlemad ja vähemalt alateadlikult kogevad mõlemad sellises suhtes ebamugavust. Püüa pöörata rohkem tähelepanu oma poolele, muuta peretraditsioone. Võtke reegliks ühise õhtusöök, põnevaid teemasid arutades, ühistel piknikutel käimine ja üksteist armsate pisiasjadega rõõmustamine. Üldiselt proovige käituda nagu kommibuketi periood ja võib-olla pereelu muutub heledamaks.

Veealused kivid. Jällegi, kui see pole rutiinne, siis see ei aita.

Kas peresuhted on ummikus? Kirjutada kirja

Juhtub nii, et suhted jäävad soiku kindlatel põhjustel: rahulolematus tegudega, solvumine, arusaamatus. Siis muutuvad inimesed üksteise suhtes ebahuvitavaks ja isegi tülgastavaks. See on kõige raskem juhtum, kuid isegi siin on elustamine võimalik.
Jah, sul on praegu raske ja sa ei taha isegi oma partneriga rääkida. Ja sa kirjutad talle kirja. Võtke lihtsalt paberitükk ja väljendage sellele kõike, mida te ei saa valjult välja öelda. Ja anna see oma mehele. Võib-olla on see esimene samm probleemi mõistmise ja seega ka selle lahendamise suunas.

Veealused kivid. Abikaasa võib solvuda, seega vältige avalikult süüdistavat kõnepruuki.

Ja hakake tähelepanu pöörama ka iseendale, oma kallimale, sest hea tervis ja tuju on alati olnud ainult meie kätes.

Küsimus psühholoogile:

Abikaasa istub päeval telefoni otsas, vaatab tankidest videot ja räägib sõpradega vibe’is ning õhtul mängib arvutis tanke. Isegi kui ta teeb koos kõige vanemaga kodutöid ja ikka istub telefoni otsas, paneb ta kõige väiksema nurka, karjub nende peale. Minu märkustele on ainult üks vastus: - no las teevad, mis tahavad, aga neil pole õigus. Oleme elanud 10 aastat, lapsed on 2, vanim 9 ja noorim 4, teda pannakse pidevalt nurka iga kapriisiga. Maja on täiesti minu peal, sõbrad ütlevad, et olen muutunud vihaseks ja agressiivseks. Abi nõuga, kust mehega vestlust alustada, mida oleks vaja muuta, äkki teen midagi valesti. Intiimelu suhetes ma ei kurda, ta täidab oma abielukohust ja alles siis ütleb, et armastab mind. Abi. Kui ma lähen oma sõbra juurde ja tulen hiljaks, ei räägi ta minuga. Tema vanemad on lahutatud, lahutatud 2 nädalat enne meie pulmi. Tema õde hülgas oma vanemad, kuid suhtleb vennapoegadega. Tegin kõike, nagu ta tahtis, jätsin suitsetamise maha, käisin diskodel, sõpradega, kes talle ei meeldi, ma ei suhtle. Ja kuigi ma jäin siin linnas ellu tänu neile, siis ma nendega ei suhtle, mulle jäi ainult üks. Kodu on töö ja kui ma kuhugi lähen, siis järgmine päev ja terve nädal lähen süütundega, et läksin kuhugi ja jätsin ta lastega. Koos käime harva kuskil ja kui läheme, siis läheb kindlasti tülli. Ma lähen magama ja ta mängib tanke. Uus aasta Mulle see ei meeldi, sest lõbutseda saab alles kella 12st hommikul ja enne seda juua ei saa, laud peab olema täis ja räägime telefoniga.

Küsimusele vastab psühholoog Julia Kirillovna Popova.

Tere Natalia!

Küsite, kust alustada oma mehega vestlust, eeldades, et teete midagi valesti.

Fakt on see, et vidinate mängudest nii tihe eemaldumine võib viidata reaalsuse tagasilükkamisele, eluga rahulolematusele. Kahjuks on teie kirjast võimatu välja selgitada võimaliku rahulolematuse põhjuseid, kuid sellest annab tunnistust ka suhtlemine noorima lapsega, sest nurka panna on palju lihtsam ja kiirem kui ühist keelt leida, leppida kokku kontakti loomisega.

Lõpetasite oma abikaasa nõudmisel oma sõpradega suhtlemise ja kuigi ilmselt pakkusid nad teile varem tuge, ei sobinud midagi neis teie mehele või on see katse kehtestada teie üle autokraatia. Siin peate mõistma, sest kui te sellest kirjutate, on see teile oluline.

Kirjutate, et kui jätate oma mehe päevaks laste juurde, kõnnite terve nädala ringi, tundes end süüdi – mis paneb teid end süüdi tundma? Abikaasa käitumine? Kas ta kaebab? Kuidas ta seda õigustab? Kuidas on lood töö ja mänguga teie peres? Kas see on silutud?

Mis puudutab vidinaid. Vaja on teha vahet hobidel ja sõltuvusel. Kui mängud hakkavad pereelu kvaliteeti mõjutama, tuleb tegutseda. Kahjuks tähendab teatud isiksusetüüpide puhul ühest sõltuvusest üle saamine selle asendamist teisega (paremal juhul vähem hävitavaga). On tõenäoline, et teie mehel on madal rõõmu- ja naudinguhormoonide tase ning seetõttu vajab see pidevat stimuleerimist (mängimist), et see tase ei langeks. Kas teie mehel oli muid sõltuvusi, mida ta saaks vidinatega asendada? Või äkki kasvab probleem lapsepõlvest, vanemate perekonnast. Või nagu ma eespool kirjutasin, toimub reaalsusest kõrvalekaldumine. Ülalpeetava pereliikme olemasolu eeldab tingimata kaassõltuvate liikmete olemasolu, mistõttu võib probleeme iseseisvalt lahendada püüdes tekkida raskusi.

Tõenäoliselt tekkis nomofoobia (hirm telefonita jääda) puhkuseks, lõõgastumiseks.

Sõbrannad, uusaastalaud, lastega suhtlemine, telefon ja mängud – kõik see väljendab fundamentaalset probleemi, mis vajab tuvastamist ja neutraliseerimist.

Mida teha:

1. Saage aru, mis täpselt ebamugavust põhjustab, koostage nimekiri.

2. Tõsise vestluse jaoks on vaja kontakti ja tingimusi. Vestluse tingimused: rahulik õhkkond, rahuldav tervis ja meeleolu.

3. Jagage mõtteid ja tundeid selle kohta, mis ebamugavust põhjustab. Anda inimesele teada, et on teatud probleeme, millega tuleb tegeleda. Näiteks järjekindlus kasvatuses: kas isal on lubatud telefoniga istuda ja vanima tütre tunde juhtida (muide, miks tüdruk neid ise ei tee?), Kas lapsel on lubatud nurka panna ja palju muud.

4. Pärast poolte seisukohtade ärakuulamist on vaja välja öelda, et peres on vaja luua suhteid kompromisside otsimise alusel, vastasel juhul tekivad rahuldamata vajadused, mis toovad kaasa purunemisi, skandaale, tülisid jne.

5. Kui telefoni ja arvuti kasutamine destabiliseerib olukorra perekonnas, siis on vajalik nende kasutamine süstematiseerida. Kust tuleb vein teie puhkuseks? Võib-olla peab teie ja ülejäänud abikaasa puhkus olema tasakaalus? Kõik see puudutab töö-/puhkerežiimi silumise küsimust. Lisaks vidinate kasutamise piirangutele oleks siiski hea mõista virtuaalreaalsusesse mineku põhjust. Proovige põhjus välja selgitada konfidentsiaalses vestluses, ilma sõimu, karjumise ja pretensioonideta. Peresuhted on mõlema abikaasa töö, oskus leida kompromisse.

Pereeluga kaasnevad paljud igapäevased probleemid, mis tuleb abikaasadel endal lahendada. Mida teha, kui suhe on ummikseisus ja kogu elu seisab ees ning soovid saavutada kõike koos oma kallimaga?

Esiteks on oluline mõista tekkinud erimeelsuste põhjuseid, püüda rääkida hetke konfliktsituatsioonist. Psühholoogid tuletavad meelde, et üsna sageli on probleem liialdatud pereliikmete vestluste puudumise tõttu.

Konfliktide põhjused

Mis on perekonfliktide põhjused ja miks need peredes tekivad? Psühholoogidel on selles küsimuses kolm kõige levinumat tõlgendust:

1. Suutmatus ja soovimatus kuulata.
2. Suutmatus partnerit kuulda.
3. Suutmatus rääkida sellest, mis muret tekitab.

Usaldamatus ja tegematajätmised viivad alati selleni, et peresuhted seisavad, tekivad pidevad skandaalid, mille tagajärjel perekond laguneb, abikaasad lahutavad, jäädes eluks ajaks halvimateks vaenlasteks.

Konfliktsituatsioonidest vabanemine

Mida teha, kui suhted on ummikus? Perepsühholoogi väljakujunenud praktika ütleb järgmisi lihtsaid tõdesid:

• Valmistage ette maitsev õhtusöök, misjärel räägitakse probleemist, mis viis konflikti alguseni.
• Koguge kõik pereliikmed tassi teed või kohvi jooma, rahulikult olukorda arutades.
• Ärge liialdage probleemiga, vaid proovige see ära oodata.

Suhted on ummikseisus, mida teha suhteks mehe või naisega, küsib perepsühholoog kõige sagedamini. Iga tülide ja vaidluste korral peate proovima leida kriisist erilise väljapääsu, te ei saa ühegi olukorra jaoks nõu anda, kuna need kõik on mingil moel ainulaadsed.

Kui suhted tema abikaasaga on ummikus, peate kiiresti tegutsema, sest mehed on isiksused, kes ei suuda naiste jonnihooge tajuda, mitte kõik pole valmis kuulama oma naise mitu tundi avaldusi ja rahulolematust, nii et nad lihtsalt lahkuvad. Kui abikaasa soovib, et suhe ei lõpeks täielikult, ei tohiks ta nutma minna.

Perekriisi peamised tunnused

Kas kriisi märke on võimalik tuvastada ning arusaamatusi varakult mõista ja ära tunda? Nüüd räägime üksikasjalikumalt, mida teha abielupartnerite kahes kõige levinumas psühholoogilises seisundis.

Enne kriisist väljapääsu otsimist mõelge, kas teil on tõesti soov oma perekonda päästa, sellest ummikseisust välja tulla?

Peresuhteid on kahte tüüpi:

• Abikaasade suhted on täielikult rikutud, tekivad süstemaatilised tülid, tülid, vaidlused.

Mees ja naine ei taha üksteist näha, ei kuula üksteist, neid ärritab absoluutselt kõik. Selline suhe on hukule määratud, seega pole mõtet raisata jõupingutusi pere kooshoidmisele, parem on kohe lahku minna, et probleemi mitte süvendada.

Suhe on end täielikult ammendanud, soovitav on lihtsalt lahkuda, et kummagi abikaasa hinge jääks vähemalt natuke meeldivaid mälestusi ning viha ja vihkamise tunnet ei kasvatataks. Psühholoogid soovitavad suhtele aegsasti punkt panna, pärast seda alustades oma elus uut etappi.

Kui suhe on ummikseisus ja sellest pole väljapääsu, pole ühiste laste puhul vaja koos "eksisteerida". Selliseid perekondi ei saa nimetada terviklikuks, lapsed on neis õnnetud.

• Mõnes peres tekivad skandaalid põhjuseta, kuid need on vajalikud suhete uuendamiseks. Pärast järjekordset skandaali naeratavad abikaasad, justkui karjeid ja tülisid polekski, taas üksteisele, rõõmustavad laste edu üle.

Psühholoogid hoiatavad selliste perede suhetes, et kõrvalseisjad ei peaks sekkuma vannutatud mehe ja naise lepitamise katsesse. Kohe pärast leppimist peavad abikaasad perekonna tõelisi vaenlasi, kelle tõttu skandaal juhtus, täpselt neid inimesi, kes aitasid harmooniat taastada.

Õppimine taluma

Täisväärtuslikke peresuhteid on võimatu ette kujutada ilma tülideta, peate suutma kriitilisest olukorrast õigesti välja tulla:

1. Esimene samm... Hinnake oma abielusuhet. Kas sulle meeldivad abikaasa suudlused, kallistused? Kas te ei saa neist keelduda? Kuulake ennast, oma keha. Kui teil on sellist suhet vaja, siis minge. Muidu ei tasu leppimist alustada.
2. Teine samm... Võtke oma emotsioonide üle täielik kontroll. Püüdke hoida kõike, mis on. Ärge otsige põhjust uuesti skandaali tekitamiseks ja oma valitud igaveseks kaotamiseks. Ole oma kallimast targem, proovi kuulda kõike, mida suhtepartner rääkida tahab.
3. Kolmas samm... Muutke reaalsust, näiteks kutsuge oma mees (naine) rolli vahetama, tunnetage emotsioone, mida tüli ajal kogete. Pidage meeles aususe katse ajal, vastasel juhul ei anna mäng soovitud efekti.

Kõige olulisem, mida konflikti lahendamisel arvestada, on see, et õnnelik perekond on see ürgne eesmärk, mille nimel inimene siia planeedile ilmus, see on ühiskonna institutsioon, millest sõltub palju. Seetõttu seadke perekond väärtuste esikohale ja siis kaovad kõik konfliktsituatsioonid iseenesest.