Naine armastab ämma, mida teha. Ämm ja ämm: mis segab suhteid ja ähvardab abielu? "Vanaema teab kõige paremini, kuidas lastega ümber käia"

Ämma ja äia suhetest loovad nad laule, teevad filme ja lavastavad etendusi. Iga päev luuakse tuhandeid uusi perekondi. Ja peaaegu igas peres on samad probleemid: "talumatu ämm".

Pange tähele, et nad ei ütle "talumatu minia". Sest peretütre kätes on pere kolde käekäik. See, kuidas tema suhe ämmaga kujuneb, oleneb äiast. Kõige selle juures on peamine mitte alustada konflikti esimesest tutvumispäevast. Selle vältimiseks oleme selle artikli kirjutanud spetsiaalselt teie jaoks. Niisiis, kuidas parandada purunenud suhet oma ämmaga

2 peamist reeglit tütrele:

1. Esiteks Mida äi peab oma suhetes "raske ämmaga" mõistma, on see, et ämm ei võitle temaga, vaid selle koha pärast, mille äi nüüd hõivab. poja südames. Varem oli tema südames peamine naine ema, nüüd naine. Pole vaja püüda asendada oma mehe ema, võtta oma koht tema elus, oma naise koht.

2. Teiseks, ärge unustage, pidevad kaebused oma mehele ämma, tema sõnad ja käitumine mõjutavad negatiivselt teie suhteid temaga, kuid mitte tema suhteid emaga. Kui teil õnnestub ämmaga suhe luua, näete, kuidas teie mees kergendatult hingab (ta võib teile sellest isegi rääkida). Lõppude lõpuks on ta ka mees ja ka tema jaoks oli kogu selle aja raske, et sa kaklesid.

Tütarde peamine eksiarvamus on see, et me kõik usume, et nüüd on kogu tema mehe tähelepanu ja armastus pühendatud ainult meile ning ema on jäänud minevikku. Poeg kasvas suureks ja nüüd on tema ellu uus naine. Aseta end ALATI oma ämma olukorda! Lõppude lõpuks oli see naine see, kes kasvatas üles mehe, kellesse sa armusid ja abiellusid.

kuldne ämm

1. Kui elate erinevates korterites. Loomulikult mõjutab samal territooriumil elamine teie suhteid ämmaga kõige ebasoodsamalt. Seda on paljude perede kogemused korduvalt kinnitanud. No mis teha, sest vahel pole noorel perel kuhugi mujale, kui vanematekoju.

Kui harvad erandid välja arvata, elate ühes korteris koos. Sest see on vähemalt 2 perenaist köögis, erinevad toitumisharjumused, omad koristusgraafikud.

Nõus, mõnikord tahad pärast 6-päevast tööd koju tulla ja veidi aega veeta, jalad diivanile tõsta ja paar episoodi oma lemmiksarjast vaadata ning koristamise pühapäeva hommikusse lükata. Aga ämm ei pruugi sellist käitumist hinnata ja peab sind litsaks, laisaks vms.

1. Tal on veel lapsed. Teil on kahtlemata õnne, kui teie mees pole oma ema ainus laps. Veel parem, kui tal on õde. Siis on tema ema tolerantsem ja vaoshoitum, kuna ta on korraga nii ämm kui ka ämm.
2. Kui su ämm on mega hõivatud inimene. Tal on oma äri või ta on alati kirglik oma lemmiktegevuste vastu. Sel juhul pole tal lihtsalt aega teile kommentaaride tegemisele mõelda. Tõenäoliselt tüütab ta sind oma hobide või tööga seotud juttudega, kuid mitte sellepärast, et Oležikil on räpane särk või et sa mähkiksid ta lapselapse valesti.

Kui sul on selline ämm, siis palju õnne. Sul on väga vedanud! Lisaks pole artiklis olev teave mõeldud teile, vaid neile, kellel pole ämma, vaid koletist.

Raskusi võib tekkida, kui:

1. Sina ja su abikaasa elate ämmaga samas korteris.
2. Teie mees on pere ainus laps.
3. Teie mees on hiline ja kauaoodatud laps.
4. Ema kasvatas ja kasvatas teda üksi, töötades 3 töökohal.
5. Ämm on pensionil ja tal pole hobisid ega hobisid.

Alates esimesest tutvumisest uurige ämmalt, kuidas ta soovib, et te teda kutsuksite: eesnime, isanime (kõige olulisem), "ema" või lihtsalt Lena järgi, samuti "sina" või "sina" ”. Mõne ema jaoks võib see olla põhimõtteline küsimus.

Kuidas elada koos ämmaga

1. Viisakus tapab kohapeal. Ärge langege provokatsioonidele, olge alati viisakas ja taktitundeline.

2. Leidke ühised huvid. Jah, mõnikord võib seda teha keeruliseks vanuse, elupõhimõtete jms erinevuse tõttu. Aga proovida tasub! Võib-olla ei lepi teie ämm, et teda koheldakse nagu eelmise sajandi inimest. Võib-olla tahab ta olla noortega samaväärne: talle meeldib shopata, vaadata moodsaid sitcome, käia trennides või joogat tegemas jne. Kutsuge ta koos teatrisse, ostlema või spaasse. Ta on ju ka naine ja miski naiselik pole talle võõras.

3. Ära kunagi kurda oma ämma üle oma mehele! Tal on raske pooli asuda. Isegi kui ta oli halb ema ja nende suhe pojaga ei olnud alati täiuslik, armastab ta teda ikkagi, täpselt nagu teie laps armastab teid. Ta püüab jääda erapooletuks, kuid lõpuks murdub ja see peegeldub teie suhetes temaga, mitte tema suhetes emaga.

Isegi kui abikaasa ise oma emast meelitavalt ei räägi, ei luba ta enamasti seda teistel inimestel, isegi oma armastatud naisel, teha.

Veelgi ohtlikum on seada abikaasa valiku ette: kas mina või teie ema. Üks naine kasvatas teda 30 aastat, pani oma hinge ja ta armastab teist kogu südamest. Mehel võib olla mitu naist, kuid ainult üks ema. See on ainult teie sõda temaga ja selle peamine relv on teie kavalus!

Sõbranna peres ei rahunenud maman kuidagi, et KEEGI ta poja ära viis. Ta läks igale poole: imiteeris migreeni, minestamist, krampe, üldiselt tegi ta kõik selleks, et ainult poeg koju hüppaks. Ja mida?! Lõpuks naasis see soliidne oma erialal edukas onu ema tiiva alla ja suhe purunes.

Isegi kui suhtled ämmaga harva, helista talle ikka, tunne tema asjade vastu huvi. Rääkige lühidalt oma uudisest, küsige temalt rohkem.

Pidage meeles peamist reeglit: igaüks armastab endast rääkida!

Kutsu ta õhtusöögile või jalutama, muidugi ta tõenäoliselt ei nõustu, kuid võite oma mehele julgelt öelda, et helistate tema emale, olete tema asjadest huvitatud, kutsute ta külla. Ja järgmine kord, kui ta kaebab pojale, kui tänamatu ja üldiselt lits sa oled, saab tema abikaasa aru, et see pole nii, sest sina olid esimene, kes kontakti võttis. 1:0 sinu kasuks!

4. Ämmad, kelle kuldpoiss “rinnast ära rebiti”, kannatavad seda väga raskelt, kui nende juba täiskasvanud poeg lakkab vajamast. Ja siis oli üks tüdruk, kes ta haaras. Seetõttu on selles olukorras peamine desarmeeriv mõju see, et näitate talle, et ta pole hüljatud ega ole teie suhtes ükskõikne. Helistage talle ise: sünnipäevaks, enne saabumist või lihtsalt nõu saamiseks, mida äiale juubeliks osta. See ei maksa sulle midagi, aga ta naudib seda.

5. Ära tee koalitsiooni mehe õega või mehe venna naisega, talumatu ämma vastu. Siin on olukord ebastabiilne ja võib pöörduda teie vastu. Muidugi võite aeg-ajalt Jelena Pavlovna lugusid arutada, kuid ärge koostage ühiseid plaane ignoreerimiseks või kättemaksuks.

6. Kiida sagedamini oma ämma ja/või tema poega. Tundub, et sul pole teda millegi eest tänada, sest sellist viksi pead ikka otsima! Olgu teie kiitus ka pisiasjades, näiteks "see on ilmselt tänu Oležiki emale, et ta nii maitsvat pilaffi küpsetab" või "kui poleks olnud Jelena Pavlovnat, poleks ma arvanud, et mul on vaja varu võtta ülikond mu pojale teel. Kuigi teil on seda kõike raske öelda. Kirista hambaid, naerata talle, kiida teda. Lõppkokkuvõttes tunned end niimoodi paremini, et pole taas oma tuju ära rikkunud.

7. Tee ämmale sagedamini komplimente. Isegi kui siin teile tundub, et ta ei väärinud komplimente oma jõleda käitumise eest. See heidutab teda. Mida sagedamini te seda praktiseerite, seda kiiremini õpite talle kerge vaevaga komplimente tegema ning selle tulemusena saate teie suhtes hea suhtumise ja heakskiidu teie suhtele.

Võite kiita tema salatit või maitsvat teed, millega ta teid viimati kostitas, või kui ilus tema soeng pulmas välja nägi, kuidas ta sellise juuksevärvi saavutas ?! Üldiselt mõtle! See on teie relv peresuhete tugevdamise programmis.

Isegi kui suhe on juba algstaadiumis halvenenud, pole kunagi hilja end kokku võtta, hambad ristis, unustada 5 minutiks põhimõtted, helistada ja küsida ämmalt “kust ta selle kohvi ostis” , isegi kui sa vihkad kohvi.

8. Ära kurda oma ämma mehe üle. Seega edastate talle teabe "kasvatasite üles väärtusetu mehe".

9. Ärge kaasake lapsi konflikti. Lapsed on lapsed. Nad pole süüdi, et te nende vanaemaga tülitsete. Ja veelgi enam, nad ei saa aru, miks nad peaksid temaga vähem suhtlema. Isegi kui suhe on väljakannatamatu, ära keela lastel vanaemaga suhelda. Lisaks on ämmal hea meel, kui lapselaps tuleb tema juurde ja ütleb, et ta joonistas selle joonise talle ja ema aitas teda (muidugi, kui ratastel pole kuradit).

10. Kuid te ei pea oma ämmaga liiga avameelne olema. Kui suhe halveneb, pöörduvad kõik teadmised sinu kohta sinu vastu ja ämm kasutab neid lahinguväljal.

11. Ole tark, tolerantne, kaval ja õpi kompromisse tegema. Aidake ämma milleski, viige ta näiteks haiglast või aidake maal istikutega. Heateod rõõmustavad teid, pealegi vajate ehk kunagi tema abi. Kuid te ei pea ka oma huve ohverdama. Õppige taktitundeliselt ja viisakalt keelduma, kui tunnete end hetkel tõesti ebamugavalt teda aidata.

12. Väldi isiklike ja konfliktsete olukordade sattumist üldiselt. Krigista hambaid, nõustu, lepi kokku, et oled väärtusetu naine, see heidutab ämma. Ta lihtsalt ei jätka vaidlemist, kuna ta desarmeeritakse.

13. Ärge mingil juhul segage oma mehe suhtlemist tema emaga. Ära dikteeri talle, millal ja kui palju ta peaks temaga suhtlema. Pidage meeles: ema on ema. Vanemaid ei valita.

Võttes vastu abikaasa, aktsepteerite kogu tema perekonda: ema, isa, vanaema, vennad jne.

Kuldreeglid, mis aitavad luua suhteid oma ämmaga.

Mis siis, kui ma ei taha oma ämmaga suhelda. Sellest lähemalt järgmises videos!

Veebileht, Len_ta

Tulevikus proovib Yana 2 rolli: ämm ja ämm. Kuid juba praegu on ta mures, et suhted tütretütrega ei pruugi õnnestuda:

“Neitsid, ma ei saa aru, et see pole tipp, siis “roomaja ämm”, “Ma vihkan ämma”, “ämm sai kätte” jne. Kas suhtumine mehe emadesse on naistele juba omane? Lõppude lõpuks on ta mehe ema! Meil on ka emad, aga siin on kõik vait.

Tulevikus olen nii ämm kui ämm, mis mind ees ootab ... ämmaga on mul tasavägised rahulikud suhted, saadan isegi mehe appi kui vajalik. Vahel aga kohalikke tippe lugedes imestan - annaks jumal, et mees läheb jälle ema juurde, aga ämmaks mis vaja - jah!
Yana

Veebisait, Sirenes

Nagu selgus, võivad suhted areneda täiesti erinevalt, paljud naised usuvad, et neil on ämmaga vedanud ning suhted rikuvad esialgu ära kooselu, liigse kinnisidee ja materiaalsed probleemid:

«Mul on ämmaga head suhted. Ma austan teda kui oma mehe ema. Jah, ta kasvatas üles hea poja.
Svetochkin C.S.

“Mul on hea ämm. Loodan ka tubli olla. Ja mu ämm ka."
õppinud kass mere äärest C.G.

“Mul on oma ämmaga imelised mitteametlikud suhted. Tal olid omakorda suurepärased suhted oma (nüüdseks surnud) ämmaga. Ma võin ise olla super ämm.”
Golden Valley **K**

«Kõik oleneb ämmast. Ma suhtun omasse imeliselt, aga ta on täiesti adekvaatne tädi. Tädi ei ole solvang, mina olen ka tädi.
Kobra_I*

"Varem oli minu oma nagu kõik teised. Siis aastate jooksul ja tema meile lähemale kolides suutsime luua ja muuta oma suhte imeliseks. ja millest saab kirjutada. Ka ämmad pole kingitus, mõnikord on isegi nende mõju perele palju hävitavam, sest. tütred ajupestud täiega.
Mifune Sato V.I.P.

“Mul on imeline ämm. Ja isegi kui ta polnud nii ilus, kasvatas ta üles hea poja, isegi kui selle eest saab teda austada. Eeval kerkinud teemade järgi jälgisin mustrit, mis viha ämma vastu tekib nende seas, kes temaga samal territooriumil elavad või mingeid materiaalseid küsimusi lahendavad. IMHO, materiaalsete ja eluasemeprobleemideta inimestel puudub vastastikune vihkamine.
A

"Mul on tavaline ämm, ta ei satu üldse meie ellu, ta ei õpeta mulle midagi, ei nõua midagi, ta külastab mind suurte pühade ajal!"
Anonüümne

„Jah, rahune juba maha! Mitte kõik friigid head inimesed rohkem. Ja igal tütrel on ämm, mida ta väärib! Nagu ka ämm - ämm.
kunstnik*

«Kõik on väga lihtne. Hea ämm on see, kes ei roni sinna, kus temalt ei küsita ja ei anna nõu, mille kohta ei küsita. Ja ta ei teeskle, et on kõige targem!
Anonüümne

Veebileht, Neika

On ka neid, kes usuvad, et ämm ei saa a priori hea olla: ta peab ju poja tähelepanu eest võitlema välise naisega:

"Sest kaks naist jagavad OMA."
Merevaik*

“See on poegadele naistele omane, nende jaoks pole kõik nii. Last kuritarvitatakse. Näen enda oma kord aastas 3 päeva ja siis õnnestub see nullist skandaali teha. ”
Bobrez V.I.P.

"Hea ämm on surnud ämm."
Anonüümne

"Mis siis, kui "Lõppude lõpuks on see mehe ema!" Lõpuks on ta peal Sel hetkel Esiteks perepea ja abikaasa. Ja see on põhipunkt! Ja abikaasad peavad koos otsustama, millal/kuhu/kelle juurde minna ja kuidas oma vaba aega veeta, mitte aga nõuda iga hinna eest päevalilleõli toomist kell 22 teisele poole M. (ehe näide mu õe mehe ema.) ”
Mirabrunja V.I.P.

«Ämmad ja ämmad võivad olla lihtsalt imelised. Kauguses."
ebakõla +

"Jah, me kõik oleme lihtsalt inimesed, kellel on oma veidrused, harjumused jne. Kindlasti on palju häid, aga reeglina pole seda kombeks jagada"

Foto: Dmitri Jakovlev/Rusmediabank.ru

Kuni viimase ajani olite oma poja jaoks maailma peamine naine! Kuid tütre tulekuga muutus kõik.

Vaatad imet, mis lebab lumivalgetes mähkmetes, avab kohati vaikselt oma suu ja siis armsaid silmi ja uurib sind pealtnäha hoolikalt, ja sa lihtsalt ei saa aru - kust lapsed tulevad? Kuidas ja miks see ime juhtub?

Mäletate seda hetke? Ma arvan, et paljud noored emad jõuavad selleni, et pärast esimese lapsega sünnitusmajast koju naasmist ja tema magama panemist, jättes seljataha kõik üheksa kuu hirmud ja õudused, ei suuda nad uskuda, et POEG võib lapsest välja tulla. munarakk ja kiireim sperma.

Aga selle üle pole aega filosofeerida. Poeg nõuab väsimatut valvsat hoolt ja just eile saab sellisest abitust ja kohanematust tüdrukust hooliv, kõiketeadv ema.

Poeg kasvab, aastad jooksevad. Ema teab, mis on tema pojale kasulik ja mis on kahju, mis on talle kasulik ja mis mitte. Ja poeg teab: tema ema on kõige parem, targem, kõige ilusam.

Kuid saabub hetk ja poja kõrvale ilmub tüdruk. Ta on oma poja jaoks kogu universum. Ta ei saa ilma temata elada. Tema jaoks on ta kõige ilusam, targem, lahkem, kõige õrnem.

Ema vaieldamatu autoriteet on pjedestaalilt pisut nihkunud. Ja siin on kõige olulisem punkt. Tark ema, olles varjanud tahtmatut pahameelt, laseb oma poja tasuta ujuma. Seda pole lihtne teha, kuid vajalik. Kui kõik on õigesti tehtud, võite jääda pjedestaalile, tehes ruumi. Nüüd saate sellega hakkama. Kui teete paar vale sammu, võite parimal juhul tõusta kolmandale kohale või isegi aukohalt sootuks lahkuda.

Keegi võib öelda, et koges seda hetke valutult. Raske uskuda. Alati, eriti alguses, on noorel tütrel midagi solvata ja tema - teie peale! Nendel hetkedel pidage meeles olulist reeglit: ärge ületage Rubikonit! Uskuge mind, kõik on võimalik. Elad üle ka õigel ajal pakkumata teetassi, segaduse poja kodus, äia kurvad pilgud, kui ootamatult korteri lävele ilmuvad noorukid, mobiiltelefoni valusa vaikuse ja palju rohkem. Kuid vihahoos visatud sõnad võivad sind igaveseks pojata jätta. Kas arvate, et skandaali teinud ja uhkelt pensionile jäänuna olete poja silmis ohver? Parimal juhul võtad sa talt hingerahu, ta kisub sinu ja naise vahele ning halvimal juhul leiab tark naine alati võimaluse veenda meest, et tal on õigus. Pange tähele, et see pole teie. Läksite uksest välja ja teie poeg jäi oma naise juurde, kellel on võimalus temaga suhelda igal kellaajal päeval või öösel ja kes mõjutab teda praegu palju rohkem kui teie.

Ärge väljendage oma rahulolematust oma pojaga. Kui ta tuleb sinu juurde kaebusega oma naise kohta, tuleta talle meelde, et see oli tema valik ja kunagi pole hilja elus midagi muuta. Alati saab lahutada. Aga võib-olla peaksite oma naisega ausalt rääkima, vastastikused nõuded välja selgitama. Ärge kunagi lisage õli tulle! Noored lepivad ära, aga kui mees vihahoos ütleb naisele püha lause: “Ema ütles, et nii läheb! Ta teadis, kes sa oled!”, ei loo sa kunagi oma tütrega usalduslikku suhet.

Möödub veidi aega ja nad ootavad teie külastust, võtavad hea meelega teie kõnesid vastu ja hakkavad teilt nõu küsima ja retsepte küsima ja palju muud!

Mida siis teha, et mitte kaotada emalikku autoriteeti ja saada heaks ämmaks?

Esimene reegel:ärge kunagi andke noortele nõu, kui teilt seda ei küsita.
Muidugi on väga raske vastu panna, nähes noorte oskamatut tegevust. Kuid pidage meeles ennast nooruses: kas kõik "põles kohe käes"? Kas teile meeldis ämma moraliseerimine ja soovimatud nõuanded? Mäletate, kuidas tahtsite teha vastupidist?

Reegel kaks: ära kunagi räägi oma pojale tema naise kohta midagi halba. Ärge asuge peretülis ühemõtteliselt oma poja poolele. Isegi kui näed, et see pole poja süü. Meelitage minia liitlasteks! Poeg, kes on veidi solvunud, jookseb teie juurde ja solvunud tütretirts on ebatõenäoline!

Kolmas reegel: proovige olla oma tütrele eeskujuks.
Kui ta näeb sinus huvitavat naist, kellel on oma hobid, kuid kes saab samal ajal oma mehe eest hoolitsedes majapidamistöödega pingutamata hakkama, hakkab ta tahes-tahtmata püüdma saada samasuguseks.

Neljas reegel ja võib-olla isegi esimene: teil peab olema lemmikettevõte, amet, hobi, mis ei jäta teile aega viljatuteks mõtisklusteks.

Enamik kaebusi tekib mitte midagi tegemise perioodil. Su poeg ei ela enam sinuga. Olete vabastanud ajutise niši. Algul tundub, et puhkad (20 minutit!), Ja siis valdab sind pahameel: juba kolm tundi pole sulle keegi helistanud, keegi pole külla tulnud, sind pole kellelegi vaja, kui tänamatud kõik on!

Nii et tehke midagi! Minge fitnessile, huvipakkuvatesse klubidesse, pidage meeles oma varjatud täitmata soove. Võib-olla meeldis sulle kunagi joonistada või laule laulda või tantsida või luuletada, ?

Uskuge mind, kunagi pole liiga hilja teha seda, mida armastate! Enda jaoks ootamatult võid saavutada valitud ametis märkimisväärset edu, tõsta enesehinnangut ja oodata telefonikõnet tütrelt, kes küsib üllatunult: miks sa ei helista ega tunne nende vastu huvi. asjaajamised?

9. august 2014, kell 20:32

Minul ja mu tütrel on suurepärane suhe! Kuigi me koos ei ela, käin sageli neil külas ja jään sinna pikaks ajaks. Minu lapselaps on nüüd 9 kuune ja veedan nendega rohkem aega kui oma kodus. Nii et eile jõudsin just koju ja täna helistab väimees ja küsib, kas ma lähen varsti jälle nende juurde? Kui mind nende kodus ei ole, vestleme temaga pikalt telefonis, arutame kõikvõimalikke probleeme või jagame kogemusi, sest ta annab mulle ka kasulikke näpunäiteid. Tema ja mina oleme nagu sõbrad. Aga... Sveta ei kutsu mind emaks. Ainult "sina". Kuigi olen 3 aastat abielus olnud. Iga kord, kui tahan temaga rääkida, aga miski takistab mind. Ma saan aru, kui raske on võõrast naist emaks nimetada, ta sai pärast pooleaastast abielu napilt jagu ja siis läks nagu kellavärk.
Nii et ma mõtlen, kas peaksin sellele tähelepanu pöörama või ootama, kuni kõik juhtub iseenesest?

Kasutajate vastused

Olen nüüdseks 11 aastat äi, armastan väga oma ämma, aga ma ei saanud emale aasta aega helistada (((võib-olla ma poleks ikka helistanud, kui ta oleks 'ei rääkinud minuga sellest. Vestlus oli koomilises vormis, märkamatult, mitte sihilikult, nii et ... muide. Nagu "Kutsuge seda vähemalt kuidagi. Nimetage seda vähemalt potiks, lihtsalt ärge pange see ahjus)))" Pärast seda oli mul juba häbi helistada: "Hei sina!" Mäletan, vaevu naeratusega välja pigistatuna "ema". Ja siis läks kuidagi kergemaks... Nüüd masinas - ema!) Nii et ma soovitan sul koomilises vormis oma tütrele vihjata, et kutsuks sind kas emaks või ees- ja isanime järgi.

Soovitan teil selle protsessiga mitte kiirustada. Ja siis ei saa te end "emaks" nimetada ja suhetes soojust kaotada. Mu naisel oli ka midagi sarnast. Ta kutsus peaaegu kohe oma isa isaks, kuid paar aastat hiljem kutsus ta ema emaks.

Kui see on sinu jaoks oluline, siis ütle talle naljaga pooleks "tütar, ma armastan sind nagu ema!" või midagi sellist. Ja kas see on peamine? Teil on suurepärane suhe, laske tal kutsuda teid nimepidi (ilma isanimeta). Kas tunnete, et kutsun oma ämma emaks? Ta ei tähista mind ja keegi ei asenda mu ema!

Olen 25-aastane peretütar. Kõik need aastad pole meil ämmaga olnud ainsatki tüli, mitte ühtegi arusaamatust või lahkarvamust. Ma austan teda. Ma avaldan austust tema tarkusele, kannatlikkusele jne. Aga ma ei kutsu teda "emaks". Mul on oma. Ta on mu mehe ema. Nii tema kui ka tema mõistavad seda ega sunni mind midagi tegema.))))))

Muidugi ei saa solvuda. Igaühel meist on oma "moerad" ja kompleksid. Seda enam – vaated suhetele. Ämm õpetas (või taltsutas?), kutsudes mind pidevalt "tütreks", "tütreks". Ja vestlustes, isegi võõraste inimestega, naabritega, ei kutsunud ta mind teisiti. On selge, et heade suhetega ütlesin kord autopiloodil: "Ema." Ja ma ise ei pannud seda tähelegi. Noh, ja kõige äärmuslikum juhtum - kas see sõna on nii oluline, kui on siiras, imeline suhe. Peaasi on ju olla, mitte näida. See on tõsi? :)

Mõtlesin ka väga kaua, kas tasub ämma emaks kutsuda... Ja mida rohkem ma mõtlesin, seda selgemaks sai mulle, et ma ei taha seda üldse teha (Ta on hea naine, meie suhe on soe, pole kunagi olnud arusaamatusi.. Aga see on hea, selles on midagi ebaloomulikku.. Ema on minu kallis ja armastatud naine, tänu kellele ma sündisin, ja ämm. seadus on lihtsalt mu mehe ema) Seetõttu kutsun teda nime ja isanime järgi)

Ma pole oma ämma kunagi emaks kutsunud ja ei hakka ka. Minu jaoks on see kunstlik ja ebasiiras. Ma ei tee seda, sest see on nii "sotsiaalselt aktsepteeritud". Minu jaoks on ainult üks ema – see on minu ema. Ämm on tädi. Kogu oma sooja ja lugupidava suhtumise juures tema emasse ei saa ma talle helistada.

Ma arvan, et see pole nii oluline, olen kolm aastat abielus ja kutsun ämma ainult lihtsuse mõttes emaks, kuid isiklikult saame temaga öelda ja mitte suhelda, lihtsalt tere ja head aega, kuni õnnitlused pühade puhul. Nii et ma arvan, et te ei peaks siin muretsema, parem on jääda sõpradeks või, nagu teile varem soovitati, hakake oma äi tütreks kutsuma)

Parem on mitte oodata, kuni kõik juhtub ise, vaid rääkida kohe oma tütrega, sest olete vanem, mis tähendab, et selles olukorras peate tegema esimese sammu. Tõenäoliselt on tütrel ebamugav teiega mitte kuidagi ühendust mitte võtta. See kehtib eriti telefonivestluste kohta. Mul sama olukord. Olen nüüdseks olnud äi umbes 5 aastat, aga harjusin oma ämma pöörduma lihtsalt “sina”, ilma seda kuidagi nimetamata, mis mulle muidugi ei sobi. Ma kutsuksin teda IO-ga, nagu kõigi mu sugulaste, sõprade ja tuttavate seas kombeks, kuid kuna keegi ei kutsu teda nii, ma ei tea, kas see on talle mugav. Ma arvan, et emale helistamine pole loogiline, kõnekeelne ja lugupidav. Vähemalt minu jaoks oleks nagu mu ema jaoks ebameeldiv, kui tulevane väimees või väimees mind emaks kutsuks. Mind kasvatati sisse suur perekond suure hulga sugulastega ja pole kunagi kuulnud, et üks väimeestest/väimeestest nimetaks oma ämma / ämma emaks ja üheski kaasaegses filmis või raamatus pole ma kohanud selline üleskutse. IO helistas kõigile. See oleneb ilmselt sotsiaalsest keskkonnast... Nii et ma olin lihtsalt šokis, kui sain teada, et mõnda ämma kutsutakse emmeks ja et minu mehe peres on selline pöördumine aktsepteeritud. Kohe pärast kohtumist, nagu etiketireeglid nõuavad, ütlesid mu vanemad mu abikaasale, mis on nende IO nimi, mis näitas talle, kuidas nende poole pöörduda. Tõsi, algul pidin teda "emmest" ja "issist" veidi rohkem võõrutama. Mulle öeldi "Tere, ma olen ema X". Ema on staatus, nime ei antud. Nii et me kutsume seda just teie. Pealegi toimus see kohtumine juba enne, kui me mu abikaasaga suhet alustasime. Siis olime sõbrad. Sama ka "tütre" pöördumisega tütrele. Minu meelest on siin ka loogika puudu. Tütar ei ole tütar. Igal inimesel on nimi. Ja lähim, kõige lugupidavam ja mugavam kohtlemine on nimi või IO. Suhete soojus selles olukorras ei muutu kuidagi. Mulle isegi meeldib vahel oma ema naljatamisi deminutiivvormis nimepidi kutsuda ja see talle väga meeldib, see annab konnotatiivses mõttes rohkem rõõmu ja soojust. Siiski ei tohiks selliseid pühasid pöördumisi nagu "emme" ja "isa" laiali puistata. Psühholoogilisel tasandil võib see isegi mehe ja naise suhte rikkuda, kuna alateadlikult muutuvad nad automaatselt vennaks ja õeks. Aga see on puhtalt minu arvamus, ma ei taha midagi peale suruda. Peate veenduma, et kõik on õnnelikud :)

Tere pärastlõunast, foorumi liikmed!! See teema on minu jaoks kuum))) Oleme oma ämma tundnud juba viis aastat ja kui ta pole veel tema "lapsega" abielus, olin sunnitud sellel teemal mõtlema. Alguses kutsus ta minu ees ämma emaks ja "mumkalaks", kuni kõik märkavad ja eriti mina ... Juhtus nii, et pidime tulevase abikaasaga terve aasta temaga koos elama ja mulle mainiti rohkem kui korra, et ta teeb mulle palju rohkem head kui mu enda ema ja väärib seetõttu ka emaks saamist, kuid minu seisukoht oli kindlam ja ütlesin kohe, et mul on üks ema ja teisi ei saa. öelge kohe, et tekkisid probleemid - ta elab ikka veel minevikus, kus kõik tütred hakkasid mehe majja tulles kohe pomisema, kaasas peab olema "šifoonimees"))) meie pulmas: et ma ei tuleks välja ja ei trumpaks teda paljude sugulaste ees, pidi ta veenma meie saatejuhti minu juurde tulema ja palus kõigil kutsuda tema ämma emaks! !! Minu arvates , see oli rumaluse tipp ja see ajas mind veelgi rohkem vihale (muidugi, tal see ei õnnestunud) Ja siin on see, mida ma tahan lõpetuseks öelda, et me elame pärast seda juhtumit oma mehega pikka aega ja ta pole selle teema kohta küsimusi tekkinud. Muutusin pisut alandavamaks, kuid ma ei kutsu teda emaks, kuigi ta kutsub mind endiselt suunavalt "tütardeks". P.S. telefoniraamatusse panin ikka kirja "Olya ema".

Kohe kui ta abiellus, kutsus ta sulle ka oma ämma ja eesnime ja isanime järgi, kuni ta ise ütles, et kui tahan, võin teda emaks kutsuda, meil on ka väga head suhted teda, ma armastan teda väga ja mul oli lihtsalt piinlik teda emaks kutsuda ja kui ta ise mulle seda ütles, siis nüüd pöördun ma nii tema poole.