Kodu » Dieedid » Ebatavaline armastus, siirad tunded. Kuidas ära tunda siirast armastust? Tuju ja väljaminek

Ebatavaline armastus, siirad tunded. Kuidas ära tunda siirast armastust? Tuju ja väljaminek

Miks inimene armub? Sellele küsimusele on antud mitmesuguseid vastuseid. Mõned inimesed usuvad, et armastust kui sellist pole üldse olemas, et see on lihtsalt külgetõmme, mis põhineb ainult seksuaalsetel instinktidel ja võimalusel saada materiaalset kasu. Sellel vaatenurgal on õigus eksisteerida – pealegi on paljude inimeste jaoks just see armastus. Siiski on ka siirast armastust, mis ei sõltu materiaalsest rikkusest ja intiimsuse soovist.

Kuidas tekib tõeline armastus?

Siiras armastus on ülimalt puhas. Sageli armastatakse inimest mitte millegi pärast, vaid kõigele vaatamata, mis tõestab veel kord tõelise armastuse olemasolu. Selline armastus põhineb hingede tõelisel konsonantsil, ükskõik kui valjult see ka ei kõlaks. Üksteist armastavad inimesed märkavad sageli, et neil tekivad samad mõtted samal ajal, see illustreerib väga hästi nähtamatu energeetilise sideme olemasolu inimeste vahel.

Sarnaseid kokkusattumusi on nii palju, et õnnetuseks neid pidada ei saa. Kaks hinge astuvad tegelikult mingisse resonantsi, konsonantsi. Neil on nii palju ühist, et neist saab tegelikult üks – mõnikord tunnevad armastavad inimesed isegi üksteise valu. Just see kooskõla, hingede ühtesulamine on energiatasandi siira armastuse peamine märk.

Peamised erinevused siira armastuse vahel

Kuidas siiras armastus tegelikkuses avaldub? Esiteks ei ole selline armastus tingimuslik. Ta ei vaata sotsiaalset staatust ja materiaalset heaolu ega hinda mingeid väljavaateid. Kõik, mida inimene soovib, on olla selle lähedal, keda ta armastab.

Kui inimene siiralt armastab, ei karda ta naljakas tunduda. Teda ei peata teiste võimalik negatiivne reaktsioon, ta ei karda klatši ja kõmu. Siiras armastus on üle kõige, seda ei saa keegi ega miski mõjutada.

Siiralt armastada tähendab täielikult usaldada seda, keda armastad. Teadmine, et inimene, keda sa armastad, ei saa teha midagi alatut, valesti või ebaõiglast. Ja kui äkki selgub, et sellest on saanud reaalsus, siis leiab siiras armastus ka siin õigustuse. See punkt on väga oluline - tõeline armastus hõlmab kõike, õigustab kõike. Armastada tähendab andestada. Vajadusel andesta aeg-ajalt, ikka ja jälle – just sellepärast, et armastad.

Kas tõeline armastus võib kaduda? Ainult ühel juhul – kui see ei osutu vastastikuseks. Tihti juhtub, et inimesed, kes alguses tundsid üksteise vastu tõmmet ja kellel oli palju ühist, hakkavad tasapisi eemalduma. Kujutage nüüd ette olukorda – üks inimene jätkab armastamist, samas kui teise jaoks on tema tunne hakanud hääbuma. Tõenäoliselt polnud see kunagi tõsi - inimene lihtsalt veenis ennast, et ta armastab. Ja kui esimene atraktsioon möödus, hakkasid katkema need niidid, mis olid hiljuti kahte inimest ühendanud. Üks armastab jätkuvalt, teine mitte.

Mis järgmisena juhtub? Armastav inimene tunneb, et tema armastust ei tunnustata. Et teda pole vaja, lükatakse ta tagasi. Selline olukord võib kesta väga kaua, mõnikord aastaid. Ja ometi hakkab armastus järk-järgult hääbuma - see lihtsalt põleb läbi, ei leia vastastikust tuge. See ei pruugi täielikult kaduda, kuid selle valgus on väga hämar.

Sellepärast vajab siiras armastus vastastikkust. Kui on selline vastastikkus, õitseb armastus, kaks armastav inimene võib pikka aega koos elada õnnelik elu. Isegi kui nad vananevad, armastavad nad üksteist sama intensiivsusega – sest nad armusid mitte välise atraktiivsuse, mitte materiaalse rikkuse, vaid hinge ilu pärast.

Armastust ei anta kohe. Paljud mõistavad seda, kuid mitte paljud on valmis töötama selle nimel, et lõpuks siiralt ja sügavalt armastada. Juba ammu on täheldatud, et tõeline tunne ilmneb aastatega; armumiseks on vaja palju katsumusi ja tarkust. Aga võtame asjad järjekorda.

1. Armumine. Kõige esimene etapp kestab poolteist aastat. Inimesed näevad oma partnerit kõige atraktiivsemas ja ebareaalsemas valguses. Ilus välimus, hea iseloom, tähelepanu ja musid. Ideaalne. Just armumise perioodil kirjutati palju luuletusi ja romaane. Sellest imelisest perioodist on tehtud filme ja lauldud.

"Armastuse keemia" on see, mida skeptilised teadlased, kes uurisid inimese aju armumise ajal, nimetasid esimest perioodi. Hormoonid, endorfiin ja oksütotsiin, domineerivad alguses armastajate ajus ja veres. Keskused negatiivseid emotsioone ja ratsionaalset mõtlemist peetakse nende kahe võimsa elemendi poolt blokeerituks. Eufooria ja ülev meeleolu saadavad iga kohtumist. Armumine lõpeb tavaliselt pulmade või ühise elu algusega.

2. Küllastus. Kui inimesed hakkavad koos elama või veetma palju aega kõrvuti, siis kirgede intensiivsus vaibub ning kallimast saab midagi tuttavat, lausa tavalist. Armastajatel on üksteisest kõrini. Igapäevane argipäev tuleb omaette. Küllasoleku periood möödub peaaegu märkamatult, enamasti on see lühike ja abikaasad ise märkavad seda harva. Just küllastustunde staadiumis muutuvad puudused märgatavaks. Ja mitte sellepärast, et inimene neid varem peitis, vaid sellepärast, et aju hakkab lõpuks oma tavapärasel režiimil tööle. Periood võib venida ja uuenenud armastusega kohti vahetada, kui perre sünnivad lapsed armastuse-küllastuse perioodil.

3. Vastikus. Kolmas etapp on tõeline proovikivi tulevase armastuse jaoks. Roosad prillid eemaldatud, isekus õitseb metsikult. Armumine on juba seljataga, küllastumine on toimunud. Sellel perioodil Erilist tähelepanu makstakse partneri puuduste eest, millest selgub, et neid on rohkem kui küll. Voorused muutuvad nähtamatuks ja kunagised armsad ekstsentrilisus ajavad sind nüüd hulluks.

Kahjuks on ilma kolmanda etapita tee siira sügava tunnetuseni suletud. Mõne jaoks kestab vastikustunne mitu nädalat või kuud, teisel aga aastaid või vaheldub see aeg-ajalt muude perioodidega.

Tülid, tormilised jõukatsumised, kumbki näitab end kõige ebasoodsamast küljest ja kumbki näeb teineteist vaid negatiivsuse ja ebakorrektsuse tükina. Tundub, et inimene osutus valeks. Just selles etapis jõuavad paljud järeldusele: me oleme liiga erinevad, et koos olla, me peame lahku minema. Lahutus tagasilükkamise perioodil on täis ringis kõndimist. Paljud mehed ja naised armuvad pärast lahutamist aja jooksul uuesti, tüdinevad ja tunnevad end uus laine vastikust. Mõni satub omamoodi lahutuslehtrisse, kui iga järgnevat abielu lõhuvad ikka ja jälle argielu, puudujäägid ja isekus.

4. Alandlikkus. Tormi enam pole. Tülisid juhtub harvemini. Selgeks saab, et inimest pole võimalik enda järgi kohandada. Tekib arusaam, et sinuga koos elab inimene, kellel on nii miinuseid kui ka eeliseid. Tavaliselt toimub sel perioodil aktiivne kohanemine üksteisega. Kasutatakse spetsiaalset kirjandust, suhtlemine psühholoogidega, abikaasade pikad ja sageli rasked vestlused hakkavad meenutama mitte lahinguvälja, vaid läbirääkimiste lauda. Need on õpetused, armastuseks valmistumine. Igaüks hakkab mõistma, et alustada tuleb iseendast: õppida andestama, mõistma, aktsepteerima, taluma. Paljudes kultuurides ja religioonides on alandlikkus ennekõike naiste osaks, kes on loomulikult paindlikumad. Tema on see, kes oma eeskujuga sunnib ka meest teda aktsepteerima.

5. Teenindus. Kõigil eelnevatel etappidel eeldasid head teod vastust. Mõlemad abikaasad, tehes oma teisele poolele midagi head, eeldasid teadlikult või alateadlikult vastastikust käitumist. Teenistuse ajal tahad niisama meeldivaid asju teha, sest inimene on kallis, sest hing on selleks juba valmis. Teenindamine toimub teadlikult ja vabatahtlikult, see pakub naudingut mõlemale abikaasale. Kui üks inimene hilineb eelmises etapis, kiirendab teine protsessi läbi oma käitumise. Tasuta teenus on armastuse esimesed võrsed.

6. Sõprus. Siin hakkab end näitama austus ja mõistmine. Paar oli selleks ajaks juba palju läbi elanud. Abikaasad tunnevad hästi teineteise iseloomusid ja harjumusi ning oskavad keerulistest olukordadest konfliktideta välja tulla. Mõlemad õppisid tegema seda, mis oli meeldiv ja vajalik. Nad tunnevad end koos hästi ja huvitavalt. Sõpruseperiood võib mõnikord kesta aastaid ja aastakümneid, sest abikaasad tunnevad end üsna mugavalt. Kõige sagedamini avaldub sõprus eredalt siis, kui lapsed on juba veidi suureks kasvanud ja vanematel on üksteise jaoks piisavalt aega. Lasteta paarid saavad sõpruseks umbes samal ajal.

7. Armastus. Kauaoodatud sügav tunne tuleb teenitult ja loomulikult. Ühe pilguga mõistmine, vaimne ühtsus – see on armastus. Sellesse etappi jõuavad vähesed inimesed. Peate ju kõigepealt õppima inimest alandlikult ja rahulikult aktsepteerima sellisena, nagu ta on, tema eest tasuta hoolitsema ja tema individuaalsust aktsepteerima. Armastuse staadium on kõrgem kui lihtne külgetõmme või harjumus; just armastuses abikaasad avanevad ja täiendavad üksteist harmooniliselt, nende puudused on kenasti tasandatud ja nende voorused peegelduvad üksteises. Seekord hormoonid enam ei kee, valitseb kogu inimese rahulik ja rõõmus omaksvõtt, terviklikkus.

Tõenäoliselt on mõnel lugejal olnud võimalus kohtuda eakate abikaasadega, kes naudivad üksteise seltskonda. Vestluse ajal on nad kirglikud, naeratavad, nende nägudest kiirgab vaikset, tarka õnne ja rahu. Ja tasub meeles pidada, et need inimesed ei elanud nii täiuslikus harmoonias oma kohtumise esimesest päevast peale, nad kasvatasid oma armastust, jõudsid selleni läbi vihkamise ja jahenemise.

Psühholoogide hinnangul vajab paar vähemalt 7-10 aastat, et jõuda sõpruse ja lugupidamiseni, mis aja jooksul annab teed siirale armastusele. Soovime oma lugejatele just sellist tunnet tunda.

Armastus "ebatavaline"

ARMASTUS "MITTETRADITSIOONILINE"

Siin on kõik, mis “ei peaks”, mis on väljaspool “normi”, väljaspool traditsiooni - kultuuriline, rahvuslik, perekondlik. Kuid armastusel on traditsioonidega keeruline suhe. Näiteks armastus psühhoterapeudi vastu: ühelt poolt "ei ole lubatud" (puudulik ülekandmine, puudulik töö) ja teisalt on see peaaegu traditsioon iga piisavalt kaua töötanud arsti praktikas. Irvin Yalom ei pühendanud sellele probleemile isegi mitte lugu, vaid terve romaani nimega "Valetaja diivanil". Ja seda kõike selleks, et tõestada ilmset teesi:
"...Usun, et patsiendi ja terapeudi vaheline seksuaalsuhe on patsiendi ja lõpuks ka terapeudi jaoks paratamatult hävitav."
Romaanis on lõputöö tõestatud psühhoterapeudi “küljelt”, tema silmade läbi. Vaatame nüüd teiselt poolt, läbi patsiendi silmade:

ALYONA 06/13/03 Armastusest:

Andrei Gennadievitš, olukord, kuhu ma sattun, on minu arvates lootusetu. Ma ilmselt ei oota, et leiad väljapääsu, tahan lihtsalt sellest kellelegi rääkida. Olen armunud teie kolleegi. Kolm aastat tagasi oli see mees minu terapeut. Olen “valgustatud patsient”, olen lugenud palju erialakirjandust ja tean kõike ülekannetest, vastuülekannetest jne. Kui mõistsin, et näen temas midagi enamat kui lihtsalt arstina, siis tarkade raamatute nõuandeid järgides lõpetasin tema juurde tulema, seda enam, et probleem, millega tulin, oli praktiliselt lahendatud.
Kuid olukord ei lahenenud, vaid muutus ainult keerulisemaks. Ma mõtlesin temale sageli, mäletasin teda, kuid ei püüdnud temaga isiklikku suhet luua. Meil olid ühised tuttavad, kelle kaudu sain vahel tema kohta midagi teada, tere öelda ja vastuse saada. Mul oli mõned romaanid, lühikesed ja mittevajalikud. See ei summutanud tema mälestusi.
Ja aasta tagasi kujunes olukord selliseks, et sattusime samasse ärisse. Suhtlemiseks oli alus. Mul oli selle võimaluse üle nii hea meel. Ja kõik läks ainult hullemaks. Ta on abielus ja üldiselt väga korralik inimene. Püüan mitte mingil moel oma suhtumist temasse välja näidata, kuid arvan, et seda on võimatu mitte mõista. Isegi kui ma vaikin, ütlevad mu silmad minu eest kõik. Vahel on tunne, et ma tähendan ka talle midagi. Kuid ta ei püüa seda olukorda lahendada. Näeme sageli, on äriküsimusi, mida koos lahendame, aga ei midagi enamat.
See kõik on ilmselt väga rumal. Aga mida teha valuga sees?

A.G. BABIN 06.15.03:
Kallis Alena!
Selleks, et valuga sees midagi ette võtta, on ilmselgelt vaja nii objektiivselt kui ka subjektiivselt teemasse selgeks teha.
Mis puudutab objektiivset selgust, siis soovitan oma kogemused oma endise arstiga vestluses välja öelda (soovitav on seda teha ravialal ehk siis kabinetis), et saaksite teha otsuse: kas töö jätkub (koos loomulikult lootus selle õnnestumisele) või jätkate seda mõne teise arsti juures. Ma ütlen "töö", sest tundub, et teie armastus on terapeutilise protsessi tulemus, mis pole veel lõppenud; Viga selles olukorras on terapeutilise liidu enneaegne purunemine. Loodan, et arst aitab teil toime tulla üleminekuga, mis võib tähendada teie terapeutilise töö lõppu. Mis puutub subjektiivsesse täpsustusse, siis siin peate (võib-olla kirjanduse või muude teabeallikate poole pöördudes) mõistma, et tunded, mida kolleegi suhtes kogete, on valdavalt analüütilise protsessi käigus sündinud tunded.
Soovin teile edu.

ALYONA 06.15.03 Kõik umbes sama:

Andrei Gennadievitš, kas sa arvad nii? parim ravim armastuspsühhoteraapiast? Ja kas see, kellesse ta on armunud, saab teda ravida? Kas sa arvad seda tõsiselt?
See tunne ei ole psühhoterapeutilise protsessi tulemus. Ma näen enda ees tõelist inimest kõigi tema puuduste ja eelistega ning minu tunded tema vastu on üsna tõelised. Aega on möödas piisavalt ja me oleme väljaspool psühhoteraapiat üsna palju suhelnud, et oleks võimalik aru saada, et see pole enam ülekanne.
Nüüd ta ei tegele praktikaga ja kuidas te seda üldiselt ette kujutate: "Ma olen armastusest teie vastu kurnatud, palun ravige mind?" Minu meelest näeb see päris rumal välja. Mis siis, kui teie poole pöördutaks sellise palvega?
Arvan, et meie mõlema elu rikkus minu hirm „ülekandmise, mitte ülekandmise“ ees ja tema meditsiiniline täpsus. Ja on ka vastastikune hirm kõike veelgi keerulisemaks teha. Ma tean temast palju, ma tean, et ta pereelu see ei õnnestunud, tal pole lapsi, ma tean, et just tema algatas minu ilmumise organisatsiooni, kus me mõlemad praegu töötame. Ma ise ei teadnud, miks ma teile kirjutasin, kuid nüüd saan aru, tahtsin kuulda reaktsiooni "teisest küljest", et mõista, kuidas ta seda kõike tajub. Võib-olla võib arst lõpetada arstiks olemise suhetes endise patsiendiga, kes pole enam patsient. Muidugi kirjeldasin olukorda ainult üldiselt, minust pole ilmselt nii lihtne aru saada. Sellest pole teile aga kasu.

A.G. BABIN 06.15.03:
Kallis Alena!
Ma tõesti arvan, et parim vahend psühhoteraapiast sündinud armastuse vastu on selle jätkamine ja tõenäoline tervendaja on sama arst, kui tema kvalifikatsioon on piisav. Aga kui te väidate, et teie tunne on "tõeline armastus", siis loomulikult pole selles kohta ühelegi ARSTILE, on ainult INIMENE. Kuid ma kahtlen endiselt teie kogemuse kvaliteedis, sealhulgas seetõttu, et see on oletatavasti ühekülgne, mis tähendab, et see võib olla armastus, erootiline külgetõmme, segu lugupidamisest, imetlusest, tänulikkusest ja muudest tunnetest, kuid mitte armastusest. Armastus eeldab suhtlemist, kus armastaja saab (või võis varem) väljendada oma tunnet elavas kontaktis objektiga kõige laiemas mõttes. Psühhoteraapia ajalugu teab haruldasi näiteid, kui arst ja patsient lõid pärast ravi lõppu tõelise inimliku ja/või armastava suhte. Teie puhul on selleks vaid võimalus.
Soovin teile õnnelikku isiklikku elu,
A.G. Babin

BELKA 01/07/06 Ma armastan psühhoterapeuti:

Tere Andrei Gennadievitš!
Kaks aastat tagasi puutusin kokku psühhoteraapiaga. Seal oli teleski rühm ja ma armusin psühhoterapeuti, kes seda juhtis. Lendasin, armastasin kõiki inimesi, olin valmis oma patsiente “suudlema”. Siis käisin kõigil tema koolitustel ja ühel neist ütlesin: Ma armastan oma psühhoterapeuti! Jäime pärast koolitust kohale ja ta hakkas mind ümberpaigutama, isa jaoks, et kõike keeruliseks ajada, ta ütles, et ma ei armasta teda, vaid pilti, mille ma oma kujutluses maalisin. Siis hakkasime suhtlema psühhoterapeudi ja patsiendina – mitte kauaks ja ta ei saanud minult raha võtta. Nüüd oleme sõbrad, me ei suhtle sageli, ta pole abielus. Ta ei usu, et ma teda armastan. Ma tahan temaga tihedat suhtlemist, nagu naine. Mida ma pean tegema, et ta mind usaldaks? Kas patsientide ja terapeutide vahel on seoseid? Kuidas see lõpeb? Oleksin väga tänulik teie vastuse eest.

ALYONA 01/08/06 Re:
Tere, Belka!
Kaks aastat tagasi kogesin teiega väga sarnast olukorda. Mul oli väga valus, ma ei teadnud, kuidas väljapääsu leida, ja esitasin siin foorumis sarnase küsimuse.
Mind solvas AG vastus; see tundus kuiv, akadeemiline ja kaugel tegelikust elust. Nüüd aga, üle kahe aasta möödudes, tuleb tunnistada, et tal oli täiesti õigus. See oli psühhoteraapiast sündinud illusoorne maailm.
Kuidas mu olukord lahenes? Ma pole kunagi proovinud selle inimesega oma tunnetest rääkida. Ootasin, et ta millestki aru saab ja kuidagi reageerib. Kuid ta ei püüdnud meie suhte vormingut muuta. Olime lihtsalt head kolleegid ja sõbrad. Otsustasin, et sellest mulle piisab. Kuid aja jooksul muutus mu suhtlemine selle inimesega üha valulisemaks. Muutusin tuliseks, ärritusin, solvusin pisiasjade peale, üllatades mõnikord ennast oma kummaliste reaktsioonidega. Asi polnud üldse selles, et suhet ei olnud võimalik "romantika" formaadiks muuta ja armukadeduseks polnud põhjust. Nagu ma nüüd aru saan, põhjustas valusa reaktsiooni illusiooni, väljamõeldud kujundi ja tegeliku, elava inimese mõtlemise, tundmise ja tegutsemise vaheline lahknevus. Täiesti kurnatuna tundsin, et olen täiesti segaduses. Otsustasin, et saan toimuvast aru vaid eemalt. Vahetasin töökohta ja hakkasin vältima temaga suhtlemist, mis oli alguses väga raske. Aga aja jooksul läks kõik üle, nüüd on mul isegi raske ette kujutada, kuidas see inimene minus sellise emotsioonide tormi tekitada sai..... Sain sellest kõigest aru, sain ise aru, kuigi spetsialisti abiga oleks olnud kiirem ja vähem valus.
Ja sina, Belka, võin sulle soovitada sama teha. Illusioonidest on raske lahti saada, ma ei taha, ma tean endalt. Midagi täielikult otsustamata astuge lihtsalt korraks tagasi, rahunege, proovige vaadata olukorda välisvaatleja pilguga. Ja ma arvan, et saate aru, et tõeline armastus on erinev.

A.G. BABIN 15.01.2006:
Tere, Belka! Antud teema on huvitav, kuid mahukas. Seetõttu vastan ainult küsimustele.
(1) On mõistlik küsida oma armuobjektilt, mida sa pead tegema, et panna ta uskuma, et sa teda armastad.
(2) Patsientide ja psühhoterapeutide vahelised suhted kahjuks tekivad ja on alati terapeudi ebapiisava kvalifikatsiooni tagajärg või, mis veelgi hullem, tema probleemide või psühhopatoloogia tagajärg. Isegi kui patsient käitub provokatiivselt ja võrgutavalt, lasub vastutus suhtlemise eest täielikult terapeudil.
(3) Selline seiklus lõpeb peaaegu alati ühtemoodi ehk halvasti. Tulenevalt asjaolust, et sellised suhted on ebaõnnestunud psühhoteraapia jätk ega jäta terapeutiliseks eduks võimalust. Lisaks diskrediteerivad nad nii psühhoteraapiat kui ka selle esindajaid.
Ka isiklikud suhted osutuvad ebarahuldavaks nii konteksti tõttu, millest nad alguse said, kui ka - peamiselt - seetõttu, et patsiendi tegelik eesmärk on paranemine (probleemide lahendamine), mitte ühenduse loomine. Mis antud juhul on ravi surrogaat.

Räägime nüüd armastusest lähedaste vastu. Selles versioonis, mis on valus nii armastatutele endile kui ka neid ümbritsevatele, teistele lähedastele.

***** 03.11.05 Kasuema ja kasutütar:

Sõbrad! Kui kellelgi teist on minu jaoks nii haruldane ja väga väärtuslik kogemus (teie abikaasa tütar elab koos teiega ja on oma isa peale armukade), palun jagage, kuidas te selle probleemiga toime tulete. Minu jaoks muutus see lahustumatuks. Mu elu laguneb, suhe abikaasaga, keda armastan, on vahel väljakannatamatu, tunnen, et ei saa hakkama.

A.G. BABIN 06.11.05:
Tere!
Esimene probleem, mille lahendamise vastutus lasub teil psühholoogiline seisund. Kui tunned, et ei tule ise toime, siis olenemata põhjustest, mis sind selleni viisid, otsi abi psühholoogilt või veel parem psühhoterapeudilt.
Teine probleem on perekond. Selle lahendamiseks on kasulik leida soovitavalt kõigile pereliikmetele sobiv PEREpsühhoterapeut (psühholoog) ja temaga ühendust võtta. KÕIK KOOS ON PAREM. Kui keegi ei taha, tulgu need, kes jäävad.
Perekondlik olukord on arhetüüpne, st paljude inimeste kogetud ja see on lahendatav.

ECH 06.11.05:
Tere!
Ei minu ega mu sõprade peres sellist olukorda ei olnud. Sellegipoolest kirjutan teile, sest lugesin hiljuti millegi sarnase kohta perepsühhoterapeut Bert Hellingeri raamatust (“Allikas ei pea juhiseid küsima”, M, 2005). Võib-olla on raamat teile kasulik. Siin on tsitaat, ülejäänu saate ise lugeda, kui autor "tähis tabab" või vähemalt selle lähedale:
«Kui sõlmitakse teine abielu, juhivad lapsed taas oma vanemate tähelepanu sellele, mis eelmises abielus pooleli jäi, püüdes lahendust leida. See katse on instinktiivne ja pime. Katse seisneb selles, et laps hakkab seda märkamatult jäljendama oma eelmist partnerit.
Kui näiteks teise partneri poeg jäljendab oma ema eelmist elukaaslast, saab temast ema jaoks mitte poeg, vaid elukaaslane. Ja tema abikaasa jaoks pole ta poeg, vaid rivaal. Ainult siis, kui esimest elukaaslast austatakse, saab poeg sellest segadusest vabaneda ja uuesti lapseks saada. Sellepärast on nii oluline, et abikaasa ütleks oma pojale: "Sa oled meiega." Isa on siin – mina olen. Ülejäänu lahendavad teie vanemad omavahel. See ei puuduta sind." See toob lapsele kergendust."
Tundub, et teie puhul peaks isa tütart aitama. Öelge midagi sellist: "Sa oled meiega, aga sa ei ole minu naine." Sa oled mu tütar ja sinus austan ma su ema. Sa oled mu tütar, ma armastan sind, aga mu naine on ja see on meie poeg, sinu vend [kui uuest abielust on laps, ütleme poiss - ECH]. Ja kõik teie emaga seotud probleemid lahendame tema ja mina; see pole teie asi."
Abikaasa ei pea teie mõlema vahel "loopima", ta peab lihtsalt selgelt otsustama: kes teie peres on tütar, kes on naine. Ja teatage sellest.

**** 03.17.06 Re: Kasuema ja kasutütar
Tere!
Mul on sama asi. Elasime abikaasaga koos 4 aastat ja meil pole veel oma lapsi. Aga mu mehel on lapsed esimesest abielust. Nüüd peab mu tütar olude sunnil meiega elama. See on kohutav! Ta solvab mind... Suhe mu mehega on peaaegu läbi, aga ma armastan teda nii väga...

Jah, AG-l oli õigus: olukord on üsna arhetüüpne, nagu ka abikaasa käitumine. Milline ebameeldiv, milline hävitav (kõigi jaoks!) armastuse vorm. Võib-olla on Hellingeril õigus: see pole üldse armastus, vaid vana perekonna mudane, lahendamata konflikt, mille eest uus maksab? Kõik maksavad, aga tavaliselt on üks peamine patuoinas. Meie puhul kasuema. Kuid see võib olla vastupidine – pidage meeles Tuhkatriinu perekonda! Ja kui mäletate, saate aru, et "võõrema ja kasutütre" konflikti võtmefiguur on isa. Mis peaks selgelt näitama, kes on kes, ega tohi kedagi solvata, sealhulgas iseennast. Noh, kui see ei õnnestu, peab tal olema piisavalt julgust ja ARMASTUST, et tunnistada lüüasaamist ja otsida abi spetsialistilt.
Liigume nüüd edasi armastuse vormi juurde, mida tavaliselt peetakse silmas, kui räägitakse “ebatraditsioonilisest”. Muide, Vana-Kreekas olid mõlemad alamliigid (M-M ja F-F) üsna traditsioonilised.

Lyuba 15.09.04 armastus:

Kallis Andrei Gennadievitš, palun teie abi. Sinu nõuanne.
Olen 30-aastane. Ma pole kunagi abielus olnud. Mul pole seksuaalset kogemust. Ma ei otsi seksi üheski vormis. Aga see pole see. Probleem on selles, et ma armastan naist. Ma lihtsalt armastan sind kui inimest. Tänu temale sain aru, mis on tõeline armastus. Iga päev mõtlen temale, tahan temaga suhelda (vestelda jne). Ma ei tea, mis mind tema juures köidab. Mulle meeldib, kui ta minu poole naeratab. Kui ta minu poole pöördub, on see minu jaoks puhkus.
Probleem on selles, et ta ei taha minuga suhelda. Kas teda hirmutas mu huvi tema vastu või muutusin tema jaoks ebahuvitavaks. Me töötame koos. Ma ei saa oma tundeid kellelegi tunnistada, sest inimesed tajuvad kõike teisiti, kui see tegelikult juhtub. Mida edasi, seda raskem on mul end tagasi hoida, kuid ma ei saa sellest kellelegi rääkida. Nii raske on kõike enda teada hoida. Olen üldiselt selline inimene, kes tavaliselt probleeme enda teada ei hoia. Mul on sõpru, kes kuulavad, kes aitavad nõuga. Kuid ma ei saa nendega selle probleemiga ühendust võtta. Ja mitte sellepärast, et nad mind tagasi lükkaksid, nad lihtsalt ei mõista mu kogemusi ega oska nõu anda.
Mulle tundub, et ma ei taha midagi muuta. Kuid ma petan ennast, et ma ei saa. Mul on oma käitumise pärast häbi. Otsin selle naisega kohtumist, otsin põhjust temaga ühendust võtta. Ma ei taha temaga seksida. Ma tahan teda lihtsalt armastada, teda aidata. Aga häda on selles, et ta ei taha minu abi vastu võtta. Ma tunnen end halvasti päeval, kui ma teda ei näe.
Kuidas ma saan sellest olukorrast välja tulla? Ma kardan, et lähen lihtsalt hulluks. Tal on keeruline iseloom. Ta on oma emotsioonides väga vaoshoitud. Ta on peaaegu täielikult minu vastand. Kas kellelgi on sarnaseid probleeme? Või olen ma ainuke, kes nii eksib?

A.G. BABIN 09.21.04:
Tere, Lyuba!
Olek, milles sa oled, sarnaneb pigem armumisele ja kuulub suure tõenäosusega kogemuste erootilisse spektrisse, hoolimata sellest, et sul puudub ilmselge seksuaalne huvi. Võimalik, et olukord, millesse satute, on suuresti põhjustatud teie konkreetsest seksuaalsest eelistusest ja konkreetsest soorollist. Need omadused EI OLE haigus, kuid oma ebatavalise olemuse tõttu võib sellise eelsoodumuse kandja ühiskonnas kritiseerida ja tõrjuda – ta tunneb end ERINEVANA ning tal on raske mõistmist leida. Seetõttu soovitan pöörduda psühholoogi või psühhoterapeudi erituge, kui olukord ei lahene niipea. Nii saate nii mõistmist leida kui ka visandada sellest olukorrast väljapääsud.
Kokkuvõtteks tahan rõhutada, et paljudel inimestel on teiega sarnased võitlused ja nad leiavad abi nii erinõustamist otsides kui ka teiste sarnaste kogemustega seotud inimestega vesteldes. Võimalik, et teie läheduses on inimesi, kes võiksid teid mõista ja toetada. Nii et olge selles otsingus aktiivne.
Edu.
Autoriõigus 2003–2019 Andrei Gennadievitš BABIN ja Jelena Aleksandrovna TŠETŠETKINA.
Kõik õigused kaitstud.

Meie artiklis räägime sellest, mis on siiras armastus ja millistel juhtudel on see võimalik? Igaüks meist kogeb kogu elu jooksul armastuse tunnet, kuid samal ajal annab sellele kontseptsioonile oma tähenduse.

Sa võid armastada maailm, reisimine, kunstiteosed, sõbrad ja perekond, loomad, lapsed jne.

Armastuse mõiste on väga mitmetahuline

Kõige sagedamini mõtleme armastusest rääkides mehe ja naise vahelist armastust ehk inimestevahelisi suhteid. Sel juhul kirjeldavad armastajad oma tunnet põnevana, mis neelab nende teadvuse ja mõtted.

On arvamus, et armastuses armastab üks partner ja teine laseb ainult ennast armastada. Kas selline armastus võib olla siiras? Tõepoolest, selliseid paare on palju, kuid need on "moodustatud" mingist lootusetusest: armastatu hüljatud või reedetud, vanus, millal on aeg lapsi saada, kuid läheduses pole "kandidaate" jne. Kõik need põhjused on aluseks paari loomisele, kus üks armastab ja teine võtab selle armastuse vastu.

Etteruttavalt võib öelda, et siirast armastust esineb sagedamini noorte seas, kui elus pole tõsiseid probleeme ega keerulisi teemasid, mille lahendamiseks pole vaja ohverdada armastust, tööd, vaba aega jne.

Sageli armuvad noored, kes ei ole koormatud pere ja lastega, kuna neil puudub vastutus- ja kohusetunne teiste inimeste ees. Kas on võimalik sageli ja iga kord siiralt armuda? Siin sõltub palju inimese iseloomust ja isegi kasvatusest.

Armastada tähendab soovida head, püüda kaitsta lähedast murede ja ebaõnne eest, valmisolekut ohverdada kõik kallima heaolu nimel. Siirad armastuse tunded ilmnevad juba esimesest tutvumispäevast. Armastuses ei saa olla egoismi.

Isekus on lakmuspaber, mis paneb proovile armastuse siiruse suhtes. Kui sul palutakse midagi teha, midagi enda “kahjuks” ohverdada, ei teki siiralt armastaval inimesel hetkekski kahtlust, kas täita palve või mitte.

Kuidas eristada siirast armastust fiktiivsest armastusest?

Kui armastus on "leiutatud", kustutavad kõik raskused ja probleemid selle tunde kiiresti. Armastust aetakse sageli segi armumise või imetlemisega, imetlusega. Ebastabiilse või vormitu psüühikaga inimesed (teismelised või vaimuhaiged) “armuvad” sageli filmi-, pop- ja telestaaridesse.

Neile tundub, et nad on oma iidolitesse meeletult armunud, kuid tegelikult on see vaid väljamõeldud lugu, illusioon, mis põhineb nende isiklikel fantaasiatel. Teismeliste iidolid võivad vahetuda mitu korda kuus, kõigepealt "armavad" ühtesid, siis teisi ja iga kord, nagu neile tundub, väga siiralt.

Võib öelda, et ebareaalne armastus tuleb “peast”, aga siiras armastus tuleb alati südamest.

Siiras armastus on esimene armastus

Paljud inimesed peavad "esimest" armastust kõige siiramaks. Armastus, mis esimesena inimese südamesse satub, on peaaegu alati siiras. Enne seda ei tundnud süda armastuse kogemusi ja pettumusi, ta on täiesti avatud tõelistele tunnetele ja emotsioonidele.

Esimene armastus tekib ootamatult, see on nagu lilleke, mis murrab läbi halli raske asfaldi, sirutab käe päikese poole ja avab oma lehed, tõestades oma võitlust eluõiguse eest. Enamasti juhtub see koolis või kolledžis, see on puhas ja laitmatu ning jääb seetõttu meie mällu kogu ülejäänud eluks.

Võite unustada mõned kuupäevad, klassikaaslaste ja kaasõpilaste nimed, kuid kui küsida 50–60-aastaselt inimeselt, mis oli tema esimese armastuse nimi, vastab ta sellele küsimusele kõhklemata ja ta nägu läheb kindlasti särama. naeratusega.

Siiras armastus on alati ohverdav, sellel pole “saladusi”, nõudmisi, etteheiteid ega ootusi. Kui inimene tõeliselt armastab, ei nõua ta midagi vastu. Siiras armastus ei tähenda vastastikust. Vastupidi, need, kes armastavad siiralt, kannatavad sageli õnnetu armastuse all. Nad armastavad lihtsalt sellepärast, et seda nende süda ihkab. Inimene, kes armastab siiralt, on alati õnnelik, olenemata sellest, kas tema armastusele vastatakse või mitte.

Võime kindlalt öelda, et vanemlik armastus on kõige siiram. Vanemad armastavad oma lapsi, sest nad on olemas, sest see on nende rõõm, õnn, nende elu. Juba vanusega saavad paljud inimesed aru, et see tähendab, et siiras armastus on võimalik ainult nende laste vastu.

Armastus mehe või naise vastu võib aastatega kaduda, muutuda vähem helgeks, suhetes võivad tekkida tõsised tülid, konfliktid, reetmine, reetmine jne.

Kiindumustunne

Väga sageli aetakse armastuse mõiste segi harjumusega. Inimesega saab aastaid koos elada mitte siira armastuse, vaid kiindumuse ja mugavustunde tõttu. Kui vaadata seda olukorda väljastpoolt, siis kui partneritel ei ole füüsilist lähedust, kuid nad on hingelt lähedased partnerite, sõprade, lähedaste inimestena.

Selline armastus võib olla ka siiras, sest armastus inimese vastu avaldub tema vaimse ilu pärast. Aastate jooksul muutub siiras armastus teiseks armastuseks, mis on täis austust, usaldust, tarkust ja kogemusi. Kirglikud emotsioonid kaovad, andes teed vaiksele ja rahulikule armastusele, mis väljendub hoolimises oma lähimate inimeste eest.

Siirast armastust oma südames terve elu kanda on üsna raske. Haruldased abielupaarid võivad selliste "saavutustega" kiidelda. Pealegi ei räägi me edevusest, välisest armastusest teiste vastu, vaid sellest, mis elab kummagi abikaasa südames. Väga harva ja õnnelik on kohtuda oma teise poolega kogu eluks ja mõista, et kui kord inimesse armud, jääb see armastus siiraks kuni lõpuni.

1. armastus. Kõige esimene etapp kestab poolteist aastat. Inimesed näevad oma partnerit kõige atraktiivsemas ja ebareaalsemas valguses. Ilus välimus, hea iseloom, tähelepanu ja musid. Ideaalne. Just armumise perioodil kirjutati palju luuletusi ja romaane. Sellest imelisest perioodist on tehtud filme ja lauldud.

"Armastuse keemia" - nii nimetasid esimest perioodi skeptilised teadlased, kes uurisid armumise ajal inimese aju. Hormoonid, endorfiin ja oksütotsiin, domineerivad alguses armastajate ajus ja veres. Negatiivsete emotsioonide ja ratsionaalse mõtlemise keskusi peetakse nende kahe võimsa elemendi poolt blokeerituks. Eufooria ja ülev meeleolu saadavad iga kohtumist. Armumine lõpeb tavaliselt pulmade või ühise elu algusega.

2. küllastustunne. Kui inimesed hakkavad koos elama või veetma palju aega kõrvuti, siis kirgede intensiivsus vaibub ning kallimast saab midagi tuttavat, lausa tavalist. Armastajatel on üksteisest kõrini. Igapäevane argipäev tuleb omaette. Küllasoleku periood möödub peaaegu märkamatult, enamasti on see lühike ja abikaasad ise märkavad seda harva. Just küllastustunde staadiumis muutuvad puudused märgatavaks. Ja mitte sellepärast, et inimene neid varem peitis, vaid sellepärast, et aju hakkab lõpuks oma tavapärasel režiimil tööle. Periood võib venida ja uuenenud armastusega kohti vahetada, kui perre sünnivad lapsed just armastuse ja küllastustunde vahelisel perioodil.

3. vastikus. Kolmas etapp on tõeline proovikivi tulevase armastuse jaoks. Roosad prillid võetakse eest, isekus õitseb metsikult. Armumine on juba seljataga, küllastumine on toimunud. Sel perioodil pööratakse erilist tähelepanu partneri puudustele, millest selgub, et neid on rohkem kui küll. Voorused muutuvad nähtamatuks ja kunagised armsad ekstsentrilisus ajavad sind nüüd hulluks.

Kahjuks on ilma kolmanda etapita tee siira sügava tunnetuseni suletud. Mõne jaoks kestab vastikustunne mitu nädalat või kuud, teisel aga aastaid või vaheldub see aeg-ajalt muude perioodidega.

Tülid, tormilised jõukatsumised, kumbki näitab end kõige ebasoodsamast küljest ja kumbki näeb teineteist vaid negatiivsuse ja ebakorrektsuse tükina. Tundub, et inimene osutus valeks. Just selles etapis jõuavad paljud järeldusele: me oleme liiga erinevad, et koos olla, me peame lahku minema. Lahutus tagasilükkamise perioodil on täis ringis kõndimist. Paljud mehed ja naised, olles lahutanud, armuvad aja jooksul uuesti, tüdinevad ja tunnevad uut vastikuslainet. Mõni satub omamoodi lahutuslehtrisse, kui iga järgnevat abielu lõhuvad ikka ja jälle argielu, puudujäägid ja isekus.

4. alandlikkus. Tormi enam pole. Tülisid on vähem. Selgeks saab, et inimest pole võimalik enda järgi kohandada. Tekib arusaam, et sinuga koos elab inimene, kellel on nii miinuseid kui ka eeliseid. Tavaliselt toimub sel perioodil aktiivne kohanemine üksteisega. Kasutatakse spetsiaalset kirjandust, suhtlemine psühholoogidega, abikaasade pikad ja sageli rasked vestlused hakkavad meenutama mitte lahinguvälja, vaid läbirääkimiste lauda. Need on õpetused, armastuseks valmistumine. Igaüks hakkab mõistma, et alustada tuleb iseendast: õppida andestama, mõistma, aktsepteerima, taluma. Paljudes kultuurides ja religioonides on alandlikkus ennekõike naiste osaks, kes on loomulikult paindlikumad. Tema on see, kes oma eeskujuga sunnib ka meest teda aktsepteerima.

5. teenindus. Kõigil eelnevatel etappidel eeldasid head teod vastust. Mõlemad abikaasad, tehes oma teisele poolele midagi head, eeldasid teadlikult või alateadlikult vastastikust käitumist. Teenistuse ajal tahad niisama meeldivaid asju teha, sest inimene on kallis, sest hing on selleks juba valmis. Teenindamine toimub teadlikult ja vabatahtlikult, see pakub naudingut mõlemale abikaasale. Tähelepanu! Ainult siis, kui üks hilineb eelmises etapis, kiirendab teine protsessi läbi oma käitumise. Tasuta teenus on armastuse esimesed võrsed.

6. sõprus. Siin hakkab end näitama austus ja mõistmine. Paar oli selleks ajaks juba palju läbi elanud. Abikaasad tunnevad hästi teineteise iseloomusid ja harjumusi ning oskavad keerulistest olukordadest konfliktideta välja tulla. Mõlemad õppisid tegema seda, mis oli meeldiv ja vajalik. Nad tunnevad end koos hästi ja huvitavalt. Sõpruseperiood võib mõnikord kesta aastaid ja aastakümneid, sest abikaasad tunnevad end üsna mugavalt. Kõige sagedamini avaldub sõprus eredalt siis, kui lapsed on juba veidi suureks kasvanud ja vanematel on üksteise jaoks piisavalt aega. Lasteta paarid saavad sõpruseks umbes samal ajal.

7. armastus. Kauaoodatud sügav tunne tuleb teenitult ja loomulikult. Ühe pilguga mõistmine, vaimne ühtsus – see on armastus. Sellesse etappi jõuavad vähesed inimesed. Peate ju kõigepealt õppima inimest alandlikult ja rahulikult aktsepteerima sellisena, nagu ta on, tema eest tasuta hoolitsema ja tema individuaalsust aktsepteerima. Armastuse staadium on kõrgem kui lihtne külgetõmme või harjumus; just armastuses abikaasad avanevad ja täiendavad üksteist harmooniliselt, nende puudused on kenasti tasandatud ja nende voorused peegelduvad üksteises. Seekord hormoonid enam ei kee, valitseb kogu inimese rahulik ja rõõmus omaksvõtt, terviklikkus.

Psühholoogide hinnangul vajab paar vähemalt 7-10 aastat, et jõuda sõpruse ja lugupidamiseni, mis aja jooksul annab teed siirale armastusele. Soovime oma lugejatele just sellist tunnet tunda.

Õnnetu armastus, mida teha, psühholoogi nõuanded. Kui tuleb vastuseta armastus, mida peaksite tegema?

"Õnnetuseta armastus armastab kahe eest"
Arkadi Davidovitš
Õnnetu armastus võib viia inimese sügavasse depressiooni, kuna see toob tavaliselt palju kannatusi. Kui inimene ei vasta, tähendab see, et ta pole see, kes peaks olema, ja peate leidma endas jõudu, et teda unustada. Seda võib olla raske teha, aga sa peaksid püüdma sellest tundest vabaneda, muidu ei too selline armastus midagi head.
Vastamata armastusest vabanemiseks peate ise mõistma, et on mõttetu armastada inimest, kes ei vasta kunagi samaga, ja see on lihtsalt aja raiskamine. Miks piinata end kannatustega? Kui sellele inimesele see kõik on niikuinii ükskõikne. Seda aega on kõige parem kasutada enda huvides, näiteks leidmiseks Hea töö, uued sõbrad, huvitav hobi või osaleda mõnel kursusel, et sul poleks aega mõelda inimesele, kes ei hooli sellest, et teda tõeliselt ja siiralt armastatakse. Võite tegeleda ka spordiga, see võib reeglina ka teie tähelepanu kõrvale juhtida tarbetutest mõtetest õnnetu armastuse kohta.
Samuti selleks, et ennast rõõmustada, mõista, kuidas ellu jääda õnnetu armastus, mida teha, et mitte langeda depressiooni, peate kohtuma sõpradega nii sageli kui võimalik ja nendega lõbusalt aega veetma.
Samuti peaksite püüdma vältida suhtlemist oma armastuse objektiga, et teda kiiremini unustada. Peaasi on end kokku võtta ja lõpetada kirjutamine, helistamine ja temasse tungimine; niikuinii ei too need tegevused mingit kasu ja see ei ärata inimese tundeid. Peate ennast austama ja mitte lubama end alandada kellegi ees, isegi oma kõige armastatuma inimese ees, sest sellist alandust ei hinnata tõenäoliselt.

Kuidas vabaneda õnnetu armastusest. Vastutamatud tunded - põhjused ja tagajärjed

Mitte iga inimene ei suuda ühepoolset armastust üle elada. See eeldab kalduvust sellistele emotsioonidele. See ei ole pärilik, vaid kujuneb sotsialiseerumise käigus, mistõttu pole mõtet seda ebaõnne või saatuse arvele omistada.

Kõige sagedamini langevad õnnetu armastusse madala enesehinnanguga inimesed, kellel pole õnnestunud eneseväärikuse tunnet arendada. Tõelist õnnelikku suhet on neil raske ette kujutada, sellest ka valus tõmme ligipääsmatu objekti vastu.

Valus vastamata armastus saabub sageli konservatiividele, kes on valmis igasugusteks kannatusteks, et vältida muutusi oma elus. See võib esineda inimestel, kes ei ole jälginud õnneliku pere mudeleid.

Ühesuunaline suhtlemine on valik ja inimesed ei tee seda asjata: alati on teisesed eelised. Peate need mõistma, mõeldes sellele, kuidas vabaneda õnnetu armastuse tundest.

Varjatud eelised:

Kujutletav partner. Elu teise inimesega, abielu ja perekond ei ole alati nii roosiline, kui oodatakse. Kuidas pettumusi vältida? See on õige, peate leidma enda jaoks ideaalse armastuse ja elama illusioonides. Ainus probleem on see, et inimene kogeb tegelikkuses ükskõiksusega silmitsi seistes kohutavat valu.
Hirm kohtuda oma tõelise minaga. Õnnetu armastus ei vii inimese eemale mitte ainult suhetest, vaid ka temast endast. Tõelised tunded, kontakt partneriga on dialoog, mis paljastab palju, sealhulgas tuvastab valusad punktid. Kui inimene pole selleks valmis, on virtuaalne armastus talle tulusam.
Patoloogiline hirm suhete ees. Kui olete korduvalt tabanud end kartmas tõelised suhted, võtke ühendust hea psühholoogiga. Sellise probleemiga tasub töötada koos kvalifitseeritud spetsialistiga, sest hirmude alged võivad peituda varases lapsepõlves või tõsistes teismeliste psühhotraumades. Kui jätate asjad juhuse hooleks, võite tegelikult üksi jääda.
Teiste inimeste tähelepanu. On "professionaalseid" patsiente ja armastajaid, kes võivad tundide kaupa oma hädadest rääkida. Nende jaoks on taastumine saavutamatu eesmärk, sest siis kaob elu mõte, teiste tähelepanu ja kaastunne, mida nad nii vajavad.

Mida õnnetu armastus sulle õpetab? Mida teha "vastutuseta armastusega"?

Panin sõna “vastutuseta” jutumärkidesse, sest minu arvates pole olemas õnnetut armastust: inimeste vahel on energiavoog, on polaarsused - pluss ja miinus. Kui üks armastab, vajab teine seda armastust kahtlemata, ta kutsub selle esile, edastab selle armastuse vajaduse, kuigi sageli mitteverbaalselt, konkreetselt sellele inimesele: silmade, näoilmete, žestidega.

Lihtsalt sellel, kes armastab, on avatud süda ja see, kes "ei armasta", lükkab armastuse tagasi, on kaitsemehhanismid hirmude või sisendatud irratsionaalsete uskumuste kujul. Ta ei tunne oma armastust ja vajadust intiimsuse järele, kuid annab samal ajal kahekordseid signaale: meelitab, võlub, võrgutab.

Sinu kallima keha, tema pilk, hääl, käed, liigutused, lõhn ütlevad sulle: “jah”, “ma tahan sind”, “ma vajan sind”, “mul on sinuga hea tunne”, “olen õnnelik” . Kõik see annab teile täieliku kindlustunde, et ta on "teie" mees. Kuid ta ütleb valjusti: "Ei, ma ei armasta sind."

Kust see ebatervislik muster pärineb: nende devalveerimine, kes meid armastavad, ja nende armastamine, kes meid kõige tõenäolisemalt tagasi lükkavad?

Kust tuleb see ebatervislik muster, mis on minu arvates iseloomulik ebaküpsele psüühikale: devalveerida ja tagasi lükata neid, kes meid armastavad, ning armastada neid, kes meid kõige tõenäolisemalt tagasi lükkavad?

Meenutagem oma lapsepõlve. Kõik tüdrukud olid armunud samasse poissi, "kõige lahedamasse", juhti, ja kõik poisid olid armunud kõige ilusamasse ja ligipääsmatumasse tüdrukusse. Aga kui see juht mõnesse tüdrukusse armus, lakkas ta kohe tema jaoks huvipakkumast: “Keerake ta... Ta kannab mu portfelli, käib mu kannul, kuuletub mulle kõiges. Nõrk." Ja kui kõige ilusam ja kättesaamatu tüdruk vastas mõne poisi tunnetele, läks ka temal sageli külmaks: "Mis tal viga on? Ta pole kuninganna, vaid tavaline tüdruk. Olen ummikus – ma ei tea, kuidas sellest lahti saada.

Kust see tuleb? Lapsepõlve traumaatilisest tagasilükkamise kogemusest. Kahjuks on paljudel meist olnud tõrjuvaid vanemaid. Isa oli teleri külge liimitud: tema tähelepanu tõmbamiseks pidi ta “kastist” huvitavamaks muutuma, kätel seisma või käru tegema. Igavesti väsinud ja hõivatud ema, kelle naeratust ja kiitust suutis esile kutsuda vaid päevik, kus on ainult A-d. Armastust väärivad ainult parimad: targad, ilusad, terved, sportlikud, iseseisvad, võimekad, suurepärased õpilased. Hiljem, täiskasvanueas, lisatakse armastust väärivate nimekirja rikkaimad, staatuselised, auväärsemad, lugupeetud, kuulsad ja populaarsed.

Meie enesehinnang on ebastabiilne, peame seda pidevalt saavutustega "toitma", et ennast aktsepteerida

Oleme suureks kasvanud, kuid me ei otsi ikka veel lihtsaid teid armastuse teedel. Peate näitama kangelaslikkuse imesid, ületama tohutuid raskusi, saama parimaks, saavutama kõik, päästma, vallutama, et tunda rõõmu vastastikusest armastusest. Meie enesehinnang on ebastabiilne, peame seda pidevalt saavutustega “toitma”, et ennast aktsepteerida. Kuidas saab teine inimene meid aktsepteerida ja armastada, kui me ei armasta ega aktsepteeri iseennast? Kui meid lihtsalt armastatakse sellisena, nagu me oleme, ei saa me aru: "Ma ei teinud midagi. Olen tähtsusetu, vääritu, rumal, kole. Ma ei väärinud midagi. Miks sa armastad mind? Ta (ta) ei esinda ilmselt midagi.
"Kuna ta nõustus esimesel kohtingul seksima, magab ta ilmselt kõigiga," kurtis üks mu sõber.
“Ta oli kohe nõus sinuga armatsema, sest kõigi meeste seast VALIB ta sind. Kas sa tõesti hindad ennast nii madalalt, et arvad, et naine ei saa sinusse esimesest silmapilgust armuda ja sinuga magada?

Muster on selge, kuid see ei muuda midagi: kuni inimene on psühholoogiliselt ebaküps, jätkab ta selle taastootmist

Muster on selge, kuid see ei muuda midagi: seni, kuni inimene on psühholoogiliselt ebaküps, jätkab ta selle taastootmist. Mida peaksid tegema need, kes on langenud "vastutuseta" armastuse lõksu?
Ära ole kurb. See on raske, kuid hinge arenguks väga kasulik kogemus. Mida siis õnnetu armastus õpetab?

Miks tekib õnnetu armastus. Õnnetu armastus - mida teha?

Sealhulgas iga naise jaoks kõige olulisem omadus - anda oma armastust ennastsalgavalt, nõudmata midagi vastu, sealhulgas vastastikuseid tundeid. Vastutamata armastus, ükskõik kui tugev see ka poleks, võib õpetada lõpetama oigamist, saatuse ebaõigluse üle kurtmist ning hakkama teisele inimesele soojust ja rõõmu pakkuma niisama, ilma arveldamata (kui ta muidugi on valmis sinu vastu võtma armastus sinult).

Saate ja peaksite õppima mitte asetama elu mõtet oma tunnetesse teise inimese vastu, vaid, vastupidi, muutma oma armastusest selle tähenduse leidmise ressursi. Siis kohtute aja jooksul kindlasti teise inimesega, kellega teil on ühine armastus ja kellega olete õnnelik ja saate koos läbi elu elada.

Igasugune armastuse kogemus on naishingele kasulik. Kui lõpetate vastastikkuse puudumise tragöödiana tajumise ja õpite hindama ja aktsepteerima oma tundeid nendes tingimustes, millesse need asetatakse. Õnnetu armastus, mis ei kahtle toimuva õigsuses, võib saada teie jaoks kõige väärtuslikumaks kogemuseks enda aktsepteerimisel ja võime omandamisel siiralt õnne soovida inimesele, kes ei saa teile samaga vastata.

Kuidas unustada õnnetu armastus. Õnnetu armastus - mida teha?

Armumise tunne inspireerib ja annab uue maailmatunnetuse, peenema tunde ja oskuse märgata detaile. Vastastikuse külgetõmbe korral annavad sellised spetsiifilised muutused veelgi rohkem rõõmu, eufooriaseisundit ja energiat sõna otseses mõttes tühjast. Kuid olukord muutub vastupidiseks, kui selgub, et emotsionaalse külgetõmbe tunded pole vastastikused. Siis muudab tekkiv tundlikkus inimese haavatavamaks, teostuspüüdlused jooksevad vastu kasutuse müüri, kannatab enesehinnang ja kogu maailm võtab tumedaid toone. Ja see on normaalne reaktsioon purunenud lootustele, täitumata ootustele.

Kuid enne, kui langete pessimistlikusse tuju, väites, et teil on mehe vastu vastamatu armastus, tuginedes asjaolule, et olete juba kolm korda silma pilgutanud ja ta pole teie juurde sõrmusega tulnud, lülitage sisse ratsionaalsus, kas teie tunded on tõesti vastuseta. Loomulikult, kui ta näitab teisele igakülgset tähelepanu, kallistab kõigi ees hellalt, siis on sul õigus. Mehed tavaliselt varjavad oma tundeid, mistõttu tuleb ette olukordi, kus pärast tüdruku tehtud esimest sammu selgub, et ta on talle juba pikka aega meeldinud. Kui teil pole julgust otse tunnistada, uurige tema suhtumist teiesse ja teistesse tüdrukutesse sõprade abiga või juhtiva vestluse abil mehe endaga. Parem on kõigepealt veenduda, et teie romantika on lootusetu, kui teha lõpp vastastikkuse võimalusele. Sama kehtib ka poiste kohta, sest kõik tüdrukud ootavad mehelt esimest sammu ega pruugi näidata, et sa meeldid talle, või isegi mitte mõelda sinu rollile kaaslasena, sest sa pole selliseks arutluskäiguks põhjust andnud. Kui teile räägiti vastastikkuse puudumisest otse ja läbipaistvalt, võite julgelt hakata valima variatsioone teemal "mida teha mittevastastikkuse korral".

Armastuse hävitav jõud

Inimesed unistavad armastusest – suurest, säravast, puhtast, kustumatust. Nad unistavad sellest, kuidas nad armastavad – kirglikult, hellalt, tagasi vaatamata, kogu hinge ja keha temasse – oma tunnete objekti – nad mõtlevad, kuidas TEMA neid armastab – ka tugevalt ja omakasupüüdmatult.
Ja mina, sellesse uppudes - armastuses, põletades kõike oma teel, vastastikuses armastuses, mõistsin, kui hävitav on selle jõud, kuidas see hävitab mind, kogu mu olemust, kogu mu hinge.
Teda oodates olin täis jõudu, ootusärevust, suutsin paljuks, et hetkekski nautida seda magusat tunnet ja lõin, lõin...
Mis siis nüüd? Mis minuga juhtus? Minu Mina on kadunud armastuse tules. Ootan kohtumist iga sekund, mõtlemata ärile, oma perekonnale või tulevikule. Ootan seda, võtan vastu ja... jään tuimaks, lähen välja, naudin seda. Ma võin veeta päeva jõude – lihtsalt selleks, et olla tema kõrval. Tema on ka ja see on kohutav. Ma tean, et minuti või paari pärast lähen ja teen asjad ära... aga me ei lase teineteisel ikka ja jälle lahti. Kuidas muidu? Me ei tea, kuidas üksteiseta hingata. Elame päev korraga. Päev, mil me koos oleme.
Mida teha? Lahkuda, haigeks jääda ja elada lootuses uuesti kohtuda? Sellepärast armastus kukub kokku – keegi hakkab kunstlikult probleemi tekitama, et "elu ei tunduks mesi". Absurdne, aga ilmselt on tema see, kes maailma valitseb.

Õnnetu armastuse põhjused

Kõigepealt on vaja mõista, mida tähendab õnnetu armastus. See ei ole Cupido nool ega tunne ülalt, pigem on põhiprobleem just inimese isiksuses. Sa pead hakkama seda iseendaga mõistma.

On mitmeid levinumaid põhjuseid, mis aitavad teil mõista, mida teha õnnetu armastusega:

Ebakindlus. Kõige sagedamini kannatavad selle tunde all madala enesehinnanguga inimesed. Mis pikendab ebameeldivaid emotsioone, on tunne, kui ohver usub, et ta väärib sellist kohtlemist.
Muinasjutt. Paljud inimesed tahavad tunda end kogenud erinevaid üritusi muinasjuttude kangelane. Kahju, et elul ei ole alati head lõppu.
Emotsionaalne laeng. Isegi negatiivsus võib anda emotsioonide mere. Mõned tüdrukud ja poisid muutuvad lihtsalt oma kogemustest sõltuvaks.
Üksindus. Inimene on sotsiaalne olend. Kui ta on üksildane, on ta valmis enda jaoks romaani välja mõtlema ja sellesse ise uskuma.
Vanemate hooletussejätmine. Vastumeelsus perekonnas muutub tugevaks armastusejanuks, ehkki ühes suunas.

Kõik need hetked võivad tekitada ebameeldivaid emotsioone. Peaasi, et seda mitte segi ajada täieõigusliku saatusliku armastuse ja valusa kiindumusega. Peate mõistma, et armastus on suurepärane tunne. See on võimalik kahe inimese vahel, see on vastastikused emotsioonid, iha üksteise järele. Ainult armastus, valus ja ebameeldiv, saab olla ühepoolne.