Cum să înveți să nu țipi la copii. Sfatul psihologului și cum să înveți să nu țipe la un copil când nu se supune. Setări incorecte: acestea trebuie modificate

Adorarea universală a copiilor mici în societatea modernă este o tendință. Politica parentală: „Iubito, îți permit totul” este, de asemenea, o tendință. Dar de ce, atunci, numărul adulților care își strigă public la copiii lor nu numai că nu scade, dar, parcă, crește în fiecare an?
Pentru a afla cum se raportează trecătorii obișnuiți la această situație, un grup de psihologi, printre care s-a numărat și autorul proiectului Children of Mail.Ru Svetlana Golitsyna, a efectuat un sondaj în rândul a două grupuri de respondenți de pe străzile Moscovei. Primul grup includea mame și tați, al doilea - oameni care au avut „fericirea” să urmărească astfel de scene. Am întrebat părinții dacă este permis să țipe la un copil, mai ales în public? Și a doua parte a respondenților a trebuit să-și dea propriile caracteristici ale unor astfel de acțiuni. Mamele și tăticii, în cea mai mare parte - 52% - cred că a țipa la un copil, mai ales „în public”, este de nedorit. Dar, în același timp, mai mult de jumătate dintre aceștia - 37% - spun că ei înșiși nu-nu, da, sunt forțați să „se desprindă” de propriul copil. În justificarea lor, ei citează cel mai adesea „incontrolabilitatea copilului”, „capricii constante” și faptul că prin comportamentul lui „mă pune într-o poziție incomodă”. Alți 27% dintre părinți sunt siguri că tipul la copii, indiferent de oricine, este posibil și necesar – „altfel nu există nicio modalitate de a educa”. Și doar 21% afirmă ferm că „nu ridică niciodată vocea la un copil în nicio circumstanță”. Al doilea grup a fost mai unanim: până la 73% dintre „observatorii din afară” sunt siguri că astfel de acțiuni parentale sunt inacceptabile. Alți 15% sunt neutri față de ei, iar doar 12% susțin „țipătorii” în vârstă. În ciuda acestei condamnări aproape universale, părinții continuă să-și umilească public copiii. Pe locurile de joacă. În parcuri. În transportul public. În magazine și mall-uri. Aranjați „bashing” public în aeroporturi, restaurante și alte locuri „adulte”. Poate speră să crească copilul perfect?

Înjurăturile pe guler nu atârnă?

Cum atârnă! Copilul tău, mai ales în primii ani de viață, este legat de tine printr-un „cordon ombilical emoțional” invizibil, care nu se rupe atât de ușor. Prin urmare, toate acele înjurături pe care le „răsplătiți” bebelușului în căldura momentului, el le percepe adesea ca pe un ghid de acțiune. Trebuie să te gândești la asta până când obții efectul bumerang. Ridicându-ți vocea la un copil, mai ales în fața unor străini, semnezi astfel incapacitatea de a-ți controla propriile emoții. Poate că te confrunți cu anxietate, neputință sau teamă de un eșec în abilitățile tale de predare. Acesta este un motiv grozav pentru a lucra la metodele tale de educație, dar în niciun caz un motiv pentru a-ți scoate propriile complexe pe cineva care, prin definiție, nu poate încă „răpi”. Nu vei țipa la șefa sau la soacra ta în mijlocul străzii – chiar dacă nu te ascultă deloc?

Trei moduri de a evita țipetele

1. Studiază normele de vârstă
Când aflați că un copil de cinci ani pur și simplu nu este capabil să „stea nemișcat” - este vital pentru el să sară, să alerge și să se învârtească - vă veți simți imediat mai bine. Îți va deveni și mai ușor dacă iei în considerare că un copil mic de trei ani nu poate calcula exact când vrea să meargă la toaletă. Și, poate, nici nu vei avea chef să țipi la un copil de patru ani dacă ești conștient că pentru el conceptul de „lung” sau „într-o oră” este încă abstract.

2. Nu flirta cu modelele parentale occidentale
La început, mulți părinți privesc cu tandrețe la un bebeluș de doi ani care se grăbește prin casă în miezul nopții. Și chiar dacă acceptă să meargă la culcare, atunci doar între ambii părinți. Mulți oameni nu au prea multă răbdare. Și de îndată ce răbdarea izbucnește, încep țipetele. Gândește-te bine: de ce este vinovat copilul tău? Faptul că tu însuți citești literatură la modă și apoi nu ai putut face față rezultatului programat?

3. Încercați „joaca de rol”
Imaginează-ți că bebelușul tău este un copil complet străin. Nu ți-ai permite să țipi la copilul altcuiva, nu-i așa? Și, apropo, suntem mai loiali comportamentului greșit al copiilor altora. Un alt mod: „Invită oaspeți”. Suntem deosebit de afectuoși cu copiii noștri atunci când oaspeții vin la noi. Prin urmare, „instalați” mental rudele, prietenele sau un vecin în bucătărie - impulsul de a țipa la copil va trece de la sine. Sau imaginează-ți participând la un reality show: cu siguranță nu vrei să „strigi” în fața unui public de milioane?

Cum va răspunde înjurăturile?

Psihologii sunt conștienți de faptul că acei părinți care nu zgârciți la epitete neonorantă adresate copilului, pune o bază solidă pentru eșecurile viitoare și înfrângeri. Abuzul emoțional nu lasă urme pentru oricine: este un drum direct la un psihic instabil și diverse complexe „din copilărie“ pentru copiii dumneavoastră, și o garanție de aproape sigur de o răceală și bătrânețe singur pentru tine. La urma urmei, un copil a adus într-o atmosferă de lipsă de respect și de intoleranță este puțin probabil să fie în măsură să demonstreze ulterior bunătate și tact pentru părinții săi în vârstă de.

Consecințele țipi la un copil

Deci, să încercăm să ne dăm seama de ce în nici un caz nu trebuie să țipi la copii. Există mai multe aspecte principale ale acestei probleme:
- impactul plânge pe personalitatea copilului;
- impactul URLET dezvoltarea relațiilor părinte-copil;
- impactul plâns asupra formării relației unui copil cu societatea în viitor.

Personalitatea copilului.

Vorbind despre efectul plânge pe personalitatea unui copil, trebuie remarcat următoarele:
Strigătul unui adult la un copil contribuie la formarea de neîncredere și resentimente nu numai fata de aceasta pentru adulți, ci și față de societate în ansamblul său. timpurie a copilului și vârsta preșcolară capabil să atragă analogii simple și asociații. În cazul în care un adult apropiat poate ofensa, atunci strainii pot ofensa nu mai puțin, dar chiar și mai mult, astfel încât să nu ar trebui să încredere în ei și trebuie să fie mereu în gardă. Copilul devine retras, zâmbete mai puțin, face contact săraci cu persoane necunoscute, anxietate experiențe, și pot plânge de multe ori și pentru nici un motiv. Subconstient, copilul incepe sa experimenteze in mod constant frica irațională, doarme prost, devine nervos, iritabil.

Periodic se confrunta cu izbucniri de negativitate pentru adulți, copilul trăiește în tensiune constantă, de așteptare nu pentru ceva bun, ci, dimpotrivă, pentru cel mai rău. Astfel de o piedica tensiune dezvoltarea armonioasă a personalității copilului, copilul se obișnuiește să trăiască într-o teamă constantă, care în cele din urmă duce la faptul că el are dificultăți în exprimarea lui „I“, emoțiile.

tulburări de comportament pot să apară: în loc să devină ascultător, copilul, dimpotrivă, se comportă mai rău și mai rău. Explicația pentru acest lucru este foarte simplu: „Dacă ei strigă la mine când fac totul«așa cum trebuie», atunci de ce fac acest lucru?“ Copiii caută întotdeauna aprobarea și sprijinul adulților semnificativi pentru ei - părinți, rude apropiate. În cazul în care nu primesc acest sprijin, atunci ei încep să caute alte modalități de comportament (foarte adesea considerată inacceptabilă în înțelegerea noastră), face totul pentru a atrage atenția asupra ei înșiși.

Adesea există un astfel de fenomen precum dorința de a face pe plac, de a face tot posibilul, dacă doar „mama nu a țipat”. Copilul face totul pentru a-i face pe părinți fericiți. Copiii încep să linguşească, să înşele, să înşele. Părinții de foarte multe ori nu înțeleg de unde vin aceste comportamente, se enervează pe copil și încep din nou să țipe...

climatul din familie. Creek are impact nu numai asupra formării personalității copilului, ci și direct asupra climatului din familie. În complexul de dezvoltare a problemelor relațiilor copil-părinte trebuie evidențiate următoarele aspecte:

Apariția de „răceală” în relații. Copilul, experimentând o furie nerezonabilă a părinților, caută să se îndepărteze, să se apropie. Dacă episoadele de plâns se întâmplă destul de des și aproximativ în același timp (de exemplu, când tata a venit obosit de la serviciu), atunci copilul va evita în mod inconștient să comunice cu el la un anumit moment. Neînțelegerile se acumulează, relațiile devin uscate, mai puțin colorate din punct de vedere emoțional și pur business, ceea ce este extrem de nedorit pentru copiii de vârstă fragedă și preșcolară.

Părinții, la rândul lor, nu își recunosc copilul, care a trecut brusc de la vesel și zâmbet într-unul închis, „înțepător”. Încercând să afle motivele comportamentului neobișnuit de la bebelușul acum tăcut, fără a găsi răspunsuri inteligibile, adulții se enervează și se supără. La un moment dat, poate exista chiar dezamăgire de genul „Lucrez atât de mult cu el, acordă-i atenție, dar el...”.

Relațiile merg într-un cerc vicios: părinții se enervează, copilul tăce, pentru că cel mai adesea copilul nu este încă în stare să explice ce i se întâmplă și să vorbească despre experiențele lui.

Viitorul copilului. Există, de asemenea, un impact negativ al plânsului asupra formării comunicării unui copil în viitor. Următorii factori negativi trebuie remarcați aici:

Dacă episoadele de țipete ale adulților au loc tot timpul, devin un fel de stil de comunicare într-o anumită familie, atunci este foarte probabil ca în viitor copilul să copieze acest comportament. Acest lucru, la rândul său, va duce la dificultăți în comunicare (devenind deja adult, o persoană va rezolva orice problemă și neînțelegere ridicând vocea), probleme în crearea propriei familii. De regulă, copiii care au crescut sub influența emoțiilor negative, trăind constant mânia părinților lor, nu știu să negocieze, caută un compromis cu oamenii apropiați. Și, desigur, modelul familiei parentale este adesea transferat subconștient către viitoarea familie: un copil mare își va țipa și copiii cu un grad ridicat de probabilitate.

După cum am menționat mai sus, un copil care este țipat la el dezvoltă o atitudine negativă față de lume în ansamblu. Mai mult, această atitudine persistă de mulți ani, în viitor este dificil pentru astfel de copii să se regăsească, sentimentul de ostilitate a tot ceea ce în jur nu le permite să trăiască o viață plină, le este groaznic de frică de eșecuri, preferă să evite noi cunoștințe; o persoană adesea nu știe cum să creeze o conexiune emoțională puternică cu oamenii.

Nesimțind sprijinul părintesc deplin în copilărie, astfel de copii sunt în panică la vârsta adultă, sunt adesea infantili, incapabili de decizii independente. O persoană va cere atenție nesfârșită pentru sine de la oamenii din jurul său, va simți în mod nerezonabil resentimente și neînțelegere, suferă pe sine și îi provoacă pe alții să sufere.

Infantilismul se poate manifesta și prin faptul că astfel de copii în viitor nu sunt capabili să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile lor, ei tind să o transfere altora. În caz de eșec, sunt subconștient îngroziți de faptul că „acum vor țipa iar la mine, ca în copilărie”. În acest sens, le este greu să ia decizii importante, să schimbe radical ceva în viața lor: ce se întâmplă dacă urmează eșecul și nemulțumirea altora?

Psihologie sistem-vector.
Orice psiholog, și doar o persoană implicată în creșterea copiilor, știe că nu trebuie să țipe la copii. Doar că nimeni nu poate da un răspuns inteligibil de ce nu poți țipa la copil. De regulă, toate explicațiile sunt limitate la cuvintele „acest lucru este rău”. Cineva va spune că așa dăm un exemplu greșit bebelușului, cineva care îi sperie copiii cu un plâns, și de aceea ei nu dorm bine noaptea. Absolvenții de psihologie ar putea spune că țipatul îl face pe copil să se simtă nesigur, și pe bună dreptate. Dar care sunt consecințele țipetelor? De ce unii copii pot suporta destul de calm abuzul părintesc și chiar insultele, în timp ce alții se închid în ei înșiși, până la autism? Vom vorbi despre cum și care copii sunt afectați de țipete, precum și de ce unii părinți nu se pot controla și continuă să țipe la copiii lor.

Plânsul părinților și psihicul copilului

Fiecare copil reacționează diferit la plâns. Unii copii, după ce au auzit abuzul părinților, încep să plângă, alții cad în stupoare, alții încearcă să-și strângă cât mai strâns urechile vulnerabile, încercând să se protejeze cumva. Și, de regulă, prin aceasta provoacă o furie și mai mare a părinților lor... Vom acorda mai multă atenție acestor copii. Dar mai întâi, să vorbim despre ce este un strigăt și de ce este nevoie de el.

În turma primitivă, strămoșul nostru - proprietarul vectorului oral - a avertizat turma de pericol cu ​​un strigăt. Auzind țipătul vulturului, toată turma a încercat imediat să părăsească locul periculos cât mai repede posibil. Țipătul vorbitorului oral este deosebit, ne sparge instantaneu mentalul și ne stimulează imediat la acțiune. Chiar și acum, în caz de incendiu, dacă în apropiere apare un executor judecătoresc și strigă „Foc!” cu vocea lui specială, vom scăpa imediat de totul și, fără să înțelegem cum, ne vom găsi pe stradă. Nici nu ne dăm seama ce s-a întâmplat.

Așa funcționează strigătul vulturului. Dar strigătul oricărei alte persoane afectează direct și psihicul, lipsindu-ne de orientare. Polițiștii știu foarte bine acest lucru, țipă mereu la suspecți în timpul interogatoriului, afectându-le astfel mentalitatea. Într-o astfel de situație, este foarte greu să te stăpânești, iar criminalii nepregătiți pentru astfel de interogatorii nu suportă asta, predându-și complicii. Pentru că un strigăt este o lovitură grea pentru psihic, care este greu de suportat chiar și pentru un adult. Când expunem copiii mici la o astfel de lovitură, le schilodem psihicul fragil și tânăr.

Dar dacă copiii obișnuiți pot îndura o astfel de lovitură și pot ieși din pubertate cu leziuni compatibile cu viața normală, atunci o categorie foarte specifică de copii nu este capabilă să îndure o astfel de lovitură. Aceștia sunt copii cu un vector sonor.

Urechile lor sunt o zonă erogenă, mai ales sensibilă, iar această sensibilitate poate fi observată încă din copilărie. Tresesc la sunete puțin mai puternice decât de obicei, iar la sunete foarte puternice încearcă să-și închidă urechile. Acești copii au un vector sonor. Ei își mențin legătura cu lumea exterioară în cea mai mare parte prin ureche. Le place să asculte tăcerea, să „asculte” stările lor interioare. În timpul acestui proces, ei sunt foarte concentrați, iar această concentrație le permite să dezvolte proprietățile vectorului lor sonor. Dar asta se întâmplă atunci când micul nostru player de sunet nu a fost încă rănit. Până când părinții lui au început să dea o lovitură după alta asupra minții lui. Fiecare strigăt este o lovitură insuportabilă pentru cel mai sensibil care poate fi - pentru psihic. Această durere nu poate fi comparată cu durerea fizică, precum și cu daunele cauzate de ea... În primul rând, sonerul nostru se va apăra, încercând să-și închidă urechile când strigă la el, apoi, când acest lucru nu ajută, va începe mentalul să se apere, distrugând conexiunile neuronale care transmit informațiile primite prin ureche către creier. Micul nostru inginer de sunet încetează să asimileze sunete. Nu este surd, aude totul, dar nu înțelege nimic, pentru că conexiunile lui neuronale, responsabile de transmiterea informațiilor primite prin ureche, pur și simplu mor.

Un astfel de copil va fi numit în curând slab la minte, deși în viitor ar putea deveni un geniu. În schimb, primim un copil inadaptat și continuăm să țipăm la el când face ceva ce nu ne place. Dar chiar și realizând consecințele catastrofale ale strigătului nostru aparent inocent, nu ne putem controla întotdeauna, mai ales pe unii dintre noi, despre care vom discuta în următoarea parte a articolului.

țip la copil, ce să fac?

Deci de ce strigăm la copiii noștri? Desigur, aproape fiecare părinte și-a țipat cel puțin o dată la copilul lor. Dar când acest lucru se întâmplă ocazional, plânsul nostru nu provoacă traume semnificative psihicului copilului. Dar există oameni care strigă constant la copiii lor. Fiecare lucru mic îi enervează. Sunt gata să atingă chiar și în cea mai mică situație. Acestea sunt persoane cu proprietăți nedezvoltate ale vectorului pielii.

Un jupuitor, prin natura sa, ar trebui să fie capabil să impună interdicții adecvate, iar cuvântul cheie aici este „adecvat”. Lucrătorii din piele sunt cei care devin legiuitorii tuturor timpurilor. Nimeni în afară de ei nu se gândește să alcătuiască un set de reguli și restricții care să reglementeze viața societății. Skinners, pe de altă parte, înțeleg că societatea trebuie să trăiască conform legilor și regulilor uniforme, altfel nu va exista disciplină și este necesară distribuirea corectă a resurselor, care este scopul principal al oricărui proprietar al vectorului pielii.

Fiecare jupuitor caută într-un fel sau altul să limiteze ceilalți oameni, în special copiii săi, deoarece are putere asupra lor. Disciplina-i, invata-i sa se supuna... Si cand aceasta persoana este dezvoltata in proprietatile sale, face totul adecvat si spre bine. Când proprietățile sunt nedezvoltate, se întâmplă lucruri periculoase. Începe să interzică tot ce vede, cuvintele lui preferate sunt „nu” și „nu”. Restricțiile lui ajung până la absurd, poate chiar să limiteze timpul petrecut de un copil în toaletă, deși pentru o anumită categorie de copii este ca moartea. El nu numai că impune interdicții inadecvate, dar o face și inadecvat - strigând. Strigătul lor este deosebit, pătrunzător, falsetto rupt.

Cu un asemenea strigăt, soțul strigă adesea la copil, dar există și mame care sunt nedezvoltate în proprietățile lor ale pielii. Ei nu-și pot controla strigătul, pentru că vine din interior. O astfel de persoană nu înțelege nici rădăcinile dorințelor sale, nici măcar aceste dorințe în sine.
Chiar dacă ei înșiși se gândesc cum să nu țipe la un copil, pur și simplu nu o pot face. Astfel, din cauza psihicului lor cândva schilodit, ei continuă să schilodă psihicul copiilor lor. Ei încearcă să raționalizeze cumva, să-și explice acțiunile, spunând că nervii lor sunt obraznici, iar copilul agravează și acest lucru cu comportamentul său nepotrivit. De exemplu, faptul că nu se trezește la timp, și trebuie să țipi la el ca să-l trezești, deși acest lucru nu funcționează. Un astfel de copil ar trebui să fie trezit în liniște, în șoaptă, apoi va auzi și se va trezi.

De asemenea, încearcă să-și raționalizeze strigătul prin faptul că copiii lor nu vor să se supună, doar ascultarea copiilor depinde de părinți, de ce și cum cer aceștia. Dacă strigi la sunet să-și adune jucăriile, el va încerca în mod natural să evadeze din camera în care psihicul lui este bătut atât de nemilos.

Dar chiar dacă copilul face totul perfect, un părinte cu un vector de piele nedezvoltat va căuta totuși un motiv să țipe la el. Iar după fiecare plâns, copilul va înțelege din ce în ce mai rău ce își dorește de la el, pentru că legăturile sale neuronale sunt distruse și nu mai pot transmite rapid informații din lumea exterioară. Poți opri acest proces de distrugere a psihicului copilului doar prin conștientizarea ta, a proceselor care au loc în mentalul tău, a motivelor care contribuie la manifestarea anumitor acțiuni.

Din experiența Evgeniei Sosnina. Reflecții.„Ajută-mă, lovesc un copil!”… „Mă stricăm de un copil”… Discuțiile cu subiecte asemănătoare apar pe forumurile pentru părinți de pe internet cu o regularitate de invidiat. Mai mult, femeia este imediat etichetată drept „mamă rea, sadică”. Sau încep să o consoleze: „Li se întâmplă tuturor!” Ambele pot fi înțelese. Pentru unii, o astfel de atitudine față de copii este o sălbăticie absolută, în timp ce alții înșiși nu sunt lipsiți de păcat. Doamne, cât invidiez pe mamele care sunt strălucitoare de la sine! Care primesc multă plăcere comunicând cu copiii lor, știu să-și gestioneze emoțiile, nu ridică niciodată vocea și nu ridică niciodată mâna către un copil. Eu nu le aparțin. Și știu direct despre complexul „mamă rea”. Din păcate, pentru mine nu a apărut de la zero și nu a luat cele mai inofensive forme.

Pe drumul spre ideal

De obicei, nu vorbesc despre asta, pentru că este jenant... Am păcătuit ridicând adesea vocea și chiar strigând la copii. Situația a atins apogeul în timpul celei de-a treia sarcini. Când mi-am dat seama că trebuie să fac ceva în privința asta, fiicelor mele le era frică să nu mai pășească „greșit”, iar cea mai mare a început să întrebe: „Mamă, mă iubești?” Și m-am speriat atât de mult! De fiecare dată când am țipat la copii sau am pălmuit pe unul dintre ei în inimă, apoi am plâns și le-am cerut iertare fetelor. Odată am visat că fiica cea mare a crescut deja și mi-a amintit de un caz de resentimente nemeritate. Mi-am dat seama că NIMENI în afară de mine nu mă poate ajuta. Și a început un drum lung pentru a se autodepăși, drumul către Mama ei ideală. Îmi doream atât de mult să redevin o mamă bună și iubitoare!

Este timpul să ai grijă de tine

Mi-am dat seama că dacă lucrurile vor continua așa, mi-aș pierde pentru totdeauna încrederea copiilor mei. Dar, dacă vorbesc despre asta, dacă eu însumi înțeleg că acest lucru nu este normal, atunci nu sunt fără speranță și există șansa să repar totul. Așa mi-a spus soțul meu. De ce, atunci, o femeie dulce și bună, așa cum mă cunoșteau toți cei apropiați de mine, s-a transformat într-o persoană nervoasă isteric, reacționând la fiecare lucru mic cu lacrimi sau țipete? Stiu. Lipsa constantă de somn, lipsa ajutorului de la cei dragi (soțul la serviciu de dimineața până seara), treburile casnice pe care nimeni nu le-a anulat, fiicele care au nevoie de atenție. În același timp, una începe să mă epuizeze, a doua arată caracter și nicio convingere nu ajută... Cred că multe mame au trecut prin asta. Dar unii fac față cu demnitate unei astfel de crize, în timp ce alții, ca mine, încep să se înece în emoțiile lor. Suge ca o pâlnie. Știi că faci ceva groaznic, dar nu te poți opri. Țipi, copilul se enervează, țipi și mai mult, copilul plânge, începi să plângi... un cerc vicios. Sunteți duși în abis și de fapt așa este. Pentru că dacă nu spui „STOP!” la timp, se poate întâmpla cel mai rău. Ultima picătură a coșmarului meu a fost o discuție pe acest subiect pe internet, pe care am citit-o în timp ce fiicele mele dormeau ziua. Acolo, actualele mame, care au 20-35 de ani, au povestit cum au fost bătute în copilărie (atât moral, cât și fizic) și ce au devenit după aceea. Cei mai mulți dintre ei NU și-au IERTAT părinții. Înțelegerea că există o diferență între bătaie (a se citi - violență domestică) și o palmă pe preot sau țipat, când nu era suficientă forță pentru a se reține, nu a adus o ușurare. Am plâns și nu m-am putut opri. M-a străpuns un singur gând: chiar pot să devin aceeași scorpie?! Soțul, care s-a întors acasă de la serviciu, mi-a ascultat încă o porțiune din suferința și m-a întrebat: „Cum te pot ajuta?” I-am răspuns: „Am nevoie de ORICE ajutor acum!”

Algoritm de succes

Acum despre cel mai important lucru. Despre ce mă ajută să devin o persoană NORMALĂ, ADECVATĂ. Poate că acest tip de program de acțiune va ajuta pe altcineva.

1. Timp pentru tine. Dacă este posibil, toți membrii familiei disponibili ar trebui să fie implicați în ajutor. Folosiți timpul liber pentru odihnă, cel puțin dormiți o oră în plus - acest lucru este uneori necesar pentru a rămâne calm.

2. Dimineața ar trebui să fie bună.În fiecare zi încep prin a-mi îmbrățișa și să-mi sărut copiii. Acesta este rezultatul multor munci grele. La un moment dat, mi-a fost foarte frică când am simțit că vreau să mă ascund de toată lumea într-un colț îndepărtat, iar fiica mea, care a venit să mă îmbrățișeze, a spus: „Te rog, nu mă atinge, este neplăcut pentru mine”. Cel mai probabil, a fost o nevroză. Am început să mă lupt cu el.

3. Ieșire de energie negativă.În loc să arunci negativitatea asupra copiilor, poți să bati o pernă, să rupi o foaie de hârtie, să intri într-o altă cameră și să dezlipești perete. Lasă oasele din brațe să doară mai târziu, dar este imediat clar cât de dureros este pentru un copil.

4. Factori de restricție. Pentru mine este, în primul rând, soțul meu. Cu el, de multe ori mă controlez. Când nu este acasă, și simt că „atacul” nu este departe, atunci... îl iau în brațe pe cel mai mic copil. Cu el nu ridic niciodată vocea, pentru că mi-e frică să mă sperii. Mersul pe jos ajută foarte mult - pe stradă de obicei mă descurc fără avarii.

5. Apa.„Spălă” toate emoțiile negative. Dacă este posibil, faceți un duș sau o baie. De obicei, încep să spăl vase. În acest caz, chiar dacă cineva își continuă acțiunile „ilegale”, am timp să mă calmez și să reacționez mai puțin brusc.

6. Valeriană. Puteți folosi orice alt sedativ care nu este contraindicat în caz de alaptarea. Eu beau Persen.

7. Cărți despre psihologia copilului.
Puteți citi, gândi, analiza, încercați, trageți concluzii în timp ce copiii dorm.

8. Comunicare. Forumul părintelui de pe unul dintre site-urile pentru femei mă ajută foarte mult. Frumusețea comunicării virtuale este că într-un forum sau într-o corespondență personală poți discuta lucruri care nu sunt întotdeauna spuse nici măcar celor mai apropiați. Se dovedește ceva de genul unor grupuri de sprijin în situații dificile.

9. Ajutor de la un specialist. Pentru mine, am amânat această opțiune ca ultimă soluție, dacă nimic altceva nu ajută.

Uneori, o persoană are nevoie de un șoc pentru a realiza ce se întâmplă. Dar aceasta îl va zgudui pe unul, iar celălalt se va duce și își va pune mâna pe sine din deznădejde. De fapt, această problemă este mult mai gravă și mai profundă decât am încercat să îmi imaginez. Dar chestiunea a mers înainte. Astăzi, de exemplu, m-am ocupat de iritația mea. Și mâine (cred în asta!) voi putea realiza mai mult. Este important să găsești ceva care să te ajute. Este important să înțelegeți inadmisibilitatea comportamentului dvs. și să căutați modalități de a-l corecta. Toate mamele care se confruntă cu o problemă similară trebuie să-și amintească: își iubesc, fără îndoială, copiii și sunt capabile să devină Bune!

Cât despre al meu experienta personala, apoi a rezultat în aceste versete:

Când vulcanul meu se trezește din nou
Când scot un țipăt pentru a suta oară,
Lasă-mi mâna grea
Se va usca și voi muri în același moment.
Și în acel moment, respir adânc.
Lasă-mă să mă doară de o sută de ori mai mult
Ca o vrajă, adevărul este unul
Repet: copilul meu nu este de vină!
Când mă sperii de mine
Îndoială, mă întreb serios:
Pot trăi chiar și o zi fără ele?
Fără mâinile, ochii, părul de in?
Cât de ușor este să apreciezi în fiecare zi,
La urma urmei, fiecare zi poate fi ultima.
Un fir subțire ne leagă
Și nimeni nu o poate rupe.

Evgenia Sosnina

De ce să nu certați un copil?

Această întrebare îi îngrijorează foarte des pe părinți: pentru ce poate fi pedepsit un copil și pentru ce nu? În ce cazuri este cu adevărat necesară pedeapsa și când se poate face fără ea, doar examinând fapta copilului? Cum să înțeleg că pedeapsa a funcționat și dacă a întărit copilul, nu s-a întors împotriva mea?
Înainte de a trece la întrebarea principală, aș dori să observ că copilul va face ceva intenționat sau pentru rău, ei bine, în cazuri foarte rare. Inițial, copilul este setat să coopereze, iar cooperarea cu părinții este foarte importantă pentru el, deoarece se va simți întotdeauna protejat și știe că poate veni la părinți cu orice problemă, iar aceștia îl vor asculta, vor încerca să înțeleagă și să ajute. el să-și dea seama.
Uneori copiii au nevoie doar să fie ascultați, îmbrățișați, mângâiați și încurajați. În plus, după ce s-a calmat și și-a dat seama că nu va fi certat, copilul va putea găsi singur o soluție sau va putea oferi unele opțiuni.
Este foarte important ca orice copil să simtă sprijinul părinților și să aibă o relație de încredere cu ei. Desigur, se întâmplă să mustrăm un copil sau să-l pedepsim. Nu vorbesc despre moliciunea adulților și permisivitatea copiilor. Dar limitele (restricțiile) trebuie să corespundă vârstei copilului și trebuie să fii sigur că copilul înțelege pentru ce este pedeapsa. Și nu lovi, țipa, nu-l înjura cu sau fără...

Cel mai adesea, copilul face ceva fără să se gândească la consecințe: a tras floarea pentru a o mirosi, iar vaza s-a rupt; Am vrut să lovesc mingea în vizorul ușii, apoi a intrat mama și mingea a lovit-o; a fost atât de purtat de desen, încât hainele erau pictate împreună cu masa; Am vrut să culeg o frunză pe tul, dar s-a dovedit a fi o gaură. Și sunt multe astfel de momente. Îmi amintesc că, în copilărie, mama m-a nedumerit mereu: de ce ai făcut asta? Ce vrei să spui de ce? - Fara motiv. Nu am vrut deloc să stropesc cu apă de vopsea pe scaunul cu tapiserie. Tocmai am atins peria, malul și sa răsturnat...
Păi, nu-i așa? Și noi, adulții, de câte ori ne-am surprins crezând că începi să faci un lucru, de exemplu, să speli vasele, și într-un fel de neînțeles cea mai frumoasă farfurie îți scapă din mâini și bate. Este potrivit să întreb aici: de ce am spart farfuria? Doar că găsim repede scuze pentru noi înșine, spunând: nu am făcut-o intenționat, ea s-a strecurat cumva ea însăși... Dar din anumite motive, o regulă diferită se aplică copiilor... Ei nu o fac intenționat. fie, iar când încep să facă ceva, nu derulează totul în cap consecințe posibile. Și asta e bine, altfel nu s-ar atinge de nimic, temându-se că ceva se va întâmpla din nou.

Ei bine, aici ajungem la una dintre regulile de bază: de ce nu poți certa un copil.

1. Pentru ceea ce ne-au certat: pentru vase sparte, haine murdare, colanti rupti, pentru praful nesters... Aminteste-ti de ce ai fost certat in copilarie si cum te-ai simtit? Și probabil s-au gândit de ce adulții nu vor să te creadă, ci vorbesc, pentru că nu s-a întâmplat nimic groaznic? Da, o vază este ruptă, dresurile sunt rupte, dar sunt în viață și bine, totul este în regulă cu mine... Și probabil ți-ai promis că cu siguranță nu vei face asta cu copiii tăi. Dar... devenind părinte, surprind-te brusc crezând că tu însuți faci la fel cum ți-au făcut părinții tăi. În mod inconștient, le-ați copiat comportamentul și acum certați copiii pentru ceea ce ați vrea cel mai puțin să certați. Familiar? Mă prind periodic despre asta și încerc să mă corectez cât mai repede posibil: îmi cer scuze copiilor și spun că, de fapt, toate acestea sunt fleacuri, principalul lucru este că totul este în ordine cu copiii.
Nu spun că obiceiul de a certa copiii pentru ceea ce ne-au certat ei va dispărea instantaneu. Nu. Dar dacă vrem să construim o relație de încredere cu un copil, trebuie să muncim din greu. Și câtă bucurie apare când descoperi că chiar acum, ai reacționat calm, și nu ca de obicei. Sau când vine un copil și spune: „Mamă, îmi era frică să-ți spun totul, credeam că vei înjuri. Și acum asculți totul.” Nu merită efortul rezultatul? Pentru mine, merită foarte mult. Pe măsură ce ne schimbăm, relația noastră cu copiii se schimbă.

2. De asemenea, nu poți certa copilul pentru că nu a îndeplinit așteptările noastre. Da, el a venit în această lume prin noi, dar asta nu înseamnă că el este copia noastră. Aceasta nu este o plăcintă care poate fi umplută cu orice: azi cu mere, mâine cu varză, poimâine cu dulceață. Copilul a venit deja cu predispozițiile, abilitățile, talentele și caracteristicile sale. Și el are dreptul la propria sa viziune asupra lumii și asupra lumii, diferite de ale noastre. S-ar putea să nu acționeze așa cum ne-am dori, nu pentru că ar fi dăunător, ci din propriile sale considerații. Fiecare persoană vede lumea în felul său. Se pare că trăim în aceeași lume. De fapt, fiecare trăiește în lumea lui, diferită de lumea aproapelui.
Chiar și cu cuvântul „zi”, fiecare are propriile asociații. Cineva are o zi însorită, cineva are una înnorată, cineva are o zi plină și cineva are una calmă, cineva asociază ziua cu trezirea naturii și cineva visează să doarmă. Și e în regulă, pentru că toți suntem diferiți. Același lucru este valabil și pentru copiii noștri. Ei nu trebuie să se ridice la înălțimea așteptărilor noastre, nu trebuie să gândească ca noi, nu trebuie să ne calce pe urme. Au felul lor. Viziunea ta asupra lumii.

Copiii au intrat în viața noastră, iar aceasta este fericirea, un dar al sorții. Datorită copiilor, putem vedea și schimba multe în noi înșine. Putem învăța de la ei să fim mereu fericiți, veseli, mulțumiți, indiferent de circumstanțele externe. Putem învăța să uităm rapid de ceva care ne supără și să trecem la bine, bun și pozitiv. Exact asta fac copiii. Așa că haideți să învățăm împreună de la ei înțelepciunea dată de Creator și să-i acceptăm așa cum sunt.

Din toate cele de mai sus, se poate trage o concluzie foarte specifică: a țipa la copii nu este doar dăunător, ci și foarte periculos: chiar și rarele izbucniri de furie a adulților sunt pline de probleme grave pentru copil în viitor. Înțelegând acest lucru, este încă necesar să răspundem la o întrebare foarte actuală: cum să faceți față unei dorințe insuportabile de a țipa, să aruncați toată negativitatea acumulată în orice perioadă de timp? În acest caz, câteva exerciții simple disponibile pentru fiecare adult vă pot ajuta.

Încercați să controlați negativitatea. Dacă simți că încet, dar sigur „fierbe”, mergi în altă cameră, ieși afară, strigă la orice obiect neînsuflețit. O numărare lentă până la 10 cu respirații adânci ajută mulți oameni. Cu siguranță ai fost nevoit să-ți stăpânești furia față de șef sau colegi, așa că nu este deloc greu să o ții față de bebeluș.

Dacă dorința de a țipa este rezultatul oboselii tale constante, atunci trebuie să-ți reconsideri regimul. Încearcă să dormi suficient, să mănânci bine și să te odihnești. Daca obosesti atat de mult incat nu ai energie sa dai atentie copilului, stai ceva timp singur, ia o plimbare si iti vei da seama foarte repede ca iti este dor de bebelus. Încercați să ieșiți mai des cu întreaga familie undeva, vizitați împreună diferite locuri interesante. Amintiți-vă: un copil are nevoie de părinți sănătoși și fericiți, la care să se adreseze oricând pentru sprijin și ajutor fără teamă.

Fă-ți o regulă pentru tine: de îndată ce te simți gata să țipi, atunci... începe să șoptești! Acest lucru te va învăța nu doar pe tine, ci și pe alți membri ai familiei să nu țipe, pentru că pentru a auzi o șoaptă, trebuie să fii liniștit.

Când ești gata să explozi, mergi la o oglindă sau imaginează-ți cum arată fața ta când țipi. O priveliște neplăcută, nu-i așa? Vrei ca copilul tau sa vada aceasta privire pe fata ta?

Dacă copilul nu se supune, încercați să înlocuiți plânsul cu o explicație calmă de ce „este imposibil” și „cum ar trebui să fie”. În această situație funcționează bine următoarele: imaginează-ți doar că faci o greșeală la serviciu, iar șeful tău începe să țipe fără să explice motivele. Ți-ar plăcea? Exprimați-vă gândurile clar și clar, nu vă fie teamă să repetați cererea dumneavoastră copilului: mulți copii trebuie să asculte același lucru de mai multe ori pentru a „auzi”.

Dacă ai chef să țipi în timp ce vorbești cu copilul tău, doar închide ochii și continuă să vorbești. Efectuând această tehnică simplă, nu vei dori deloc să țipi. Dacă ești obosit și gata să țipe, nu-ți fie teamă să-i spui copilului tău despre asta, oricât de mic ar fi el. Explicați de ce sunteți într-o dispoziție proastă, cum vă simțiți acest moment. Vei vedea, copilul te va înțelege cu siguranță.

Într-o situație în care încă nu a fost posibil să stăpâniți plânsul, nu vă fie teamă să vă cereți scuze copilului dumneavoastră. Un „scuze” sincer nu numai că va ajuta la netezirea consecințelor conflictului, dar va contribui și la stabilirea unor legături emoționale puternice.

Cel mai important este să ne amintim mereu că este foarte ușor să jignești un copil și este foarte greu, uneori chiar imposibil, să vindeci consecințele acestei infracțiuni. Încearcă să nu uiți nici un minut că în fața ta se află bebelușul tău iubit și cel mai drag, el nu merita strigătul tare al mamei sau al tatălui. Sunteți singura persoană care poate învăța copilul să perceapă lumea în culori strălucitoare, iar emoțiile voastre negative nu contribuie în niciun fel la asta! Ține minte acest lucru - și totul va funcționa pentru tine!

Cea mai bună mamă are răbdare, toată lumea știe asta, dar nu toată lumea poate urma această regulă de aur. Adesea auzim și vedem apeluri de ajutor pe internet: „Sunt o mamă rea, țip la copilul meu”. Dacă te hotărăști să-ți schimbi viața, atunci acest articol te va ajuta să faci primii pași către armonie.

Cauze

1. „Tradiții” din generație în generație

Bunica a țipat la mama, mama a țipat la mine și îmi transmit și eu experiența. Nu au predat altfel.

Amintiți-vă că sunteți un adult, vă puteți trage împreună, puteți controla emoțiile și vorbirea. Toată lumea își dorește să aibă urmași sănătoși și nu numai fizic, ci și emoțional. Ai răbdare, îmbrățișează-ți și sărută-ți copilul mai des. Copilul tău merită să trăiască în dragoste și bucurie.

2. Perturbarea furiei asupra unui adversar slab

Copilul nu poate răspunde, nu poate să se ridice singur, să dea o respingere demnă. Suntem enervați cu o altă persoană sau cu o situație, cu un soț, soacra, poate ne-am jignit la serviciu sau am fost împinși pe stradă. Orice incident poate declanșa o defecțiune.

Găsește-ți propriul mod de a descărca. Țineți un pumn într-o peră, mergeți la sală, faceți o baie de tămâie, orice pentru a vă elibera furia, relaxați-vă.

3. Eu stiu cel mai bine!

Adesea cerințele noastre pentru copil nu sunt justificate, încercăm să „trăim viața din nou”, forțându-ne să învățăm ceea ce nu am învățat, să facem ceea ce am visat.

Lăsați copilul să-și aleagă propriul drum, să-și trăiască propria viață, fără presiune și țipăt. Sfatuieste, motiveaza, ajuta la alegere, dar fara constrangere. Nu va face decât să dăuneze bebelușului, el va deveni izolat, se va îndepărta din cauza neînțelegerii și îi va fi greu să se realizeze, pentru că pentru cei mai semnificativi oameni nu este suficient de bun.

4. Managementul timpului

Nu știm cum să ne organizăm ziua. Alergăm, alergăm sau, dimpotrivă, ne uităm la un serial și apoi în scurt timp vrem să avem timp să refacem toate lucrurile. Și ca rezultat - stres, tensiune, nemulțumire față de tine și calitatea vieții tale. Desigur, copilul este vinovat, se complace, fuge, este purtat de ceva la momentul nepotrivit.

Suntem în întârziere, strigând, trăgând „mâncăm mai repede, îmbrăcă-te”, etc. Copilul nu știe să se grăbească și nu trebuie. El nu înțelege, ci doar simte indignarea ta.

Învață să-ți planifici ziua. Nu te suprasolicita, lasă timp pentru relaxare, joacă cu copilul tău, vorbește cu soțul tău. Nu vă stabiliți obiective de neatins - acest lucru nu va face decât să crească stresul.

5. Lipsa de rabdare

De asemenea, țipăm când repetăm ​​același lucru iar și iar, răspunzând la aceleași întrebări. Ajutăm la lecții, dar copilul nu înțelege lucrurile elementare.

Adunați, nu strigați, nu arătați și nu comandați. Într-un mod jucăuș sau pur și simplu explicați calm din nou și din nou. Copilul se dezvoltă, ajută-l, acceptă-l așa cum este. Copiii cresc, dar relația dintre voi rămâne. La copii, respingerea, încrederea în propria lor inferioritate este fixată.

6. Concentrați-vă pe ceilalți

Copiii vecinului sunt mereu atât de îngrijiți, dar ai mei nu sunt crescuți, aleargă și fac gălăgie. Într-un efort de a justifica, de a dovedi tuturor că eu... mama buna, îndemnăm, strigăm, interzicem. Mai mult, într-o altă situație, aceleași acțiuni nu provoacă o astfel de reacție. Din moment ce aceasta nu este o dorință de a educa, ci o dorință de a arăta mai buni decât suntem.

Copilul este confuz, este supărat - încercați să vă respectați propriile reguli tot timpul. Nu induceti copilul in eroare, pentru ca el nu poate fi ipocrit cu voi.

7. Anxietate si teama pentru copil

Este îngrozită, se pare că ceva este pe cale să se întâmple. El cade, lovește, se îmbolnăvește, așa că strigăm și tragem: nu te urca, nu mergi, te vei sparge. În primul rând, trebuie să înțelegi că este normal să-ți faci griji pentru copilul tău. Mai ales în primii trei ani după naștere, panica dispare treptat.

Nu te sfârșește, nu căuta negativitate pe net și la televizor. Calmează-te că toți copiii se îmbolnăvesc, toți cade, transferă energia pe un canal liniștit, ai grijă de tine și de casa ta.

Ia-ți copilul mai des de lângă tine, lasă-l bunicii pentru câteva ore sau tatălui. Fiți vigilenți, dar nu cultivați panica.

Nu interziceți fără a explica motivul: fiecare interdicție trebuie explicată, altfel riscați să creșteți o persoană căreia îi este frică de tot.

8. Copil neascultător, când pare că face totul pentru rău

Ni se pare că singurul mod de a fi auzit este să strigi. De fapt, este mai bine să găsești o abordare specială. Din plâns, copiii nu înțeleg ce cer. Ei strigă - înseamnă că nu le place, copilul este îngrijorat și pierdut. Ce să faci dacă nu îți place să împrăștii jucăriile.

Stai inapoi! De exemplu:

• nu striga de departe, nu impinge, dorintele tale ar trebui sa corespunda gandirii bebelusului. Până la vârsta de 6 ani, cel mai bine este nu doar să spuneți ce și cum să faceți, ci și să exersați, să faceți împreună acțiunea necesară.
• daca copilul tau este lider, oricat de multa presiune i-ai pune, nu se va scuza si nu se va adapta. Este mai bine să negociezi cu acești copii, să explici cu bunătate, să-i înveți să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile lor.

Nu uitați că o creștere prea strictă contribuie la dezvoltarea dependenței, o viață dublă. Copilul înțelege că minciuna și înșelăciunea este singura modalitate de a păstra pacea cu părinții care nu caută compromisuri. Niciun copil nu ar trebui să asculte insultele, să învețe să-l respecte.

Modalități de a evita țipetele

1. Stabiliți o relație de încredere. Nu este nevoie de control total și supunere necondiționată. Fii interesat de opinia unei persoane mici - „Cum vrei? Mă puteți ajuta?" Dacă trebuie să ceri unui copil ceva important, urcă-te la el, stai la nivelul lui, ia-l de mână sau îmbrățișează-l. Adresați-i lui cu răbdare și explicarea motivelor. Atât tu, cât și copilul trebuie să înțelegeți că cel mai important lucru este relația și dragostea voastră, și nu sarcinile finalizate.
2. Lăudați, spuneți cuvinte bune pentru fiecare faptă bună. Încurajează-ți copilul cât mai des posibil, nicio acțiune utilă nu trebuie să treacă neobservată.
3. Pentru situații speciale, pregătiți-vă din timp. Spuneți că există incidente critice, de urgență. Dacă există o amenințare la securitate, toată lumea trebuie să asculte necondiționat de bătrân. Explicați că aceste reguli sunt pentru toată lumea și că sunteți, de asemenea, dispus să vă supuneți.
4. Încearcă să-l înțelegi pe copil, obosește și el și are o dispoziție proastă. Căutați o scuză pentru el, reduceți conflictul la nimic.
5. Imaginează-ți că copilul este al altcuiva. Gândiți-vă dacă este corect să avem mult mai răbdare cu farsele altora, acest lucru nu este corect. Stai, copilul nu este proprietatea ta. Astfel de jocuri de rol vor ajuta la tratarea farselor mai loial.
6. Setați modul. Dacă micuțul tău nu doarme suficient, este greu să te pregătești a doua zi. Nu vreau să mă îmbrac și să studiez. Organizați-vă nu numai timpul, ci învățați-vă copilul cum să-și gestioneze corect timpul.

Schimba totul astazi, spune-ti ca meriti sa traiesti in lume, promite ca bebelusul nu iti va mai auzi plansul.

Când să vezi un psiholog

În viața de zi cu zi, poate fi dificil să-ți rezolvi propriile relații, deoarece toți membrii familiei sunt implicați în conflict.

Luați în considerare cazurile în care este necesară o vizită la un specialist.

1. Nu mă pot controla în niciun fel, există o teamă inexplicabilă pentru copil.Și m-am convins și înțeleg că țipatul este rău. Dar, din nou, nu mă abțin și nu văd o cale de ieșire. Oricât de mult aș încerca să mă controlez, nu pot. O vizită la psiholog vă va ajuta să vă „împrieteniți” cu subconștientul, să înțelegeți motivele și cauzele comportamentului inadecvat, să înțelegeți procesele interne și să căutați sprijin în lucruri simple.
2. Depresie, iritabilitate - durează mult timp. Este imposibil să fii distras cu prietenii, schimbările nu aduc ușurare. În acest caz, psihologul vă va ajuta să înțelegeți unde a avut loc eșecul și de ce nu există suficientă vitalitate.
3. Criză și singurătate în familie. Devine dificil, resentimentele și mânia se acumulează, nimeni nu înțelege, nu există nicio ieșire. În acest caz, experiența unui psiholog vă va fi de folos pentru a vă deschide, a reînnoi relațiile bune cu cei dragi, a stabili contactul și a analiza propriile greșeli.
4. Psihosomatica. Iritația și fricile acumulate au ca rezultat suferință fizică (dureri de cap sau dureri abdominale). Toate acestea se reflectă în bunăstarea familiei și a copilului dumneavoastră. Înjurăturile exacerbează exponențial situația. Este necesar să înțelegeți cu ajutorul unui specialist, să găsiți adevăratele cauze ale sănătății precare în timp util. Nu întârzia să mergi la un psiholog.

Nu întotdeauna situația este atât de critică încât să ai nevoie de intervenția unui străin. Totul este în mâinile noastre, iar dacă ne concentrăm pe problemă, putem încerca să găsim o soluție și modalități de autoreglare.

1. Aduceți-vă în fire, uitați-vă în oglindă în momentul ceartei. Acest chip, desfigurat de furie, este văzut de copil de fiecare dată când țipi.
2. Lăsați copilul să vă întrerupă dacă începi să țipi. Orice frază sau mișcare convenabilă este ca un semnal pentru tine. Răspunde corect la restricție, admite că ai țipat degeaba, explică de ce ești supărat. Și explică totul din nou.
3. În unele cazuri, puteți recurge la sedative. De exemplu, o ceașcă de ceai fierbinte din plante vă va ajuta să vă recuperați și să vă relaxați sistemul nervos.
4. Citiți mai multe literaturi despre familie și relațiile cu un copil. Cunoașterea înseamnă putere, îți va fi mai ușor să navighezi în motivele anumitor acțiuni.
5. Organizează-ți viața și stabilește reguli. De exemplu, clarificați că curățarea este mai importantă decât desenele animate. Când jucăriile sunt îndepărtate, apoi porniți televizorul. Aceste reguli trebuie respectate cu strictețe.
6. Ascultă-te pe tine însuți, analizează cu ce este cu adevărat conectată furia ta. Gândește-te bine și schimbă-ți comportamentul.
7. Pedepsește doar când ești calm.„Sunt supărat că ai împins-o pe sora ta, vom vorbi despre asta în seara asta. Până atunci, te rog să nu mai faci asta.” Gândește-te cu calm și vine cu o pedeapsă adecvată.
8. Nu amenința, acționează cu înțelepciune, fă-ți timp: amenințările excesive care nu sunt efectuate vă subminează credibilitatea. Spune că vezi neascultare, iar pedeapsa va urma mai târziu.
9. Vorbește calm - în acest fel te vei calma de fapt. Mai mult, cu cât tonul vorbirii noastre este mai măsurat, cu atât suntem mai bine percepuți de cei din jurul nostru.
10. Lăudați-vă. Va fi nevoie de mult efort pentru a obține armonie, nu încercați să obțineți perfecțiunea în prima zi. Răsplătiți-vă pentru victorii, încet, dar sigur, vă îndreptați spre obiectiv.
11. Fiecare psiholog este foarte conștient de faptul că înjurăturile contribuie la eșecurile și înfrângerile viitoare. Complexe, frici, nervozitate - aceasta este o mică parte din consecințele pe care le vor îndura copiii dintr-o familie agresivă. Îl vor scoate și îl vor duce copiilor lor. Este necesar să oprești acest lanț la timp, să faci eforturi chiar acum, pentru că dacă citești acest articol, atunci tu însuți înțelegi că faci greșit.

Adulții spun adesea că iubesc copiii și nu își pot imagina viața fără ei. Dar de îndată ce omulețul se abate de la scenariile acceptate în familie, face ceva ce părintele nu vrea sau nu acceptă și primește imediat o palmă pe ceafă. Și cum să nu țipe la copii la mama, pentru că... nu îndrăznea să se supună regulilor ei, aduce atâtea probleme și neplăceri.

Copil rău. În această seară i se refuză tandrețea și dragostea. Și cel mai important, nimeni nu va înțelege de ce s-a comportat așa? Este mai ușor să treci dintr-o poziție de forță: țipi, amenință cu amenzi, iei o centură. Țipetele și violența funcționează impecabil - copilul devine instantaneu ascultător, strânge jucării, oprește isteria. Singura problemă este că „remediul miraculos” nu este suficient pentru o lungă perioadă de timp, trebuie să măriți gama vocală, să țipi mai des, să dai mai dureros, să extinzi lista de sancțiuni. În caz contrar, copilul pur și simplu nu înțelege. Sau părinții par să nu înțeleagă.

Ce se întâmplă când țipi la un copil

De fapt, țipetele și pedepsele fizice sunt o recunoaștere de către părinte a propriei neputințe și a nedorinței de a căuta alte metode de influență. De ce să te lupți cu iritarea ta, să lucrezi cu emoțiile negative, să alegi cuvintele potrivite, când poți doar să scrii o palmă pe ceafă, astfel încât copilul să nu răcnească? Părintele este deja jignit de viață, obosit, epuizat, vrea să renunțe la negativ, să recâștige pe cineva care este mai slab și nu poate să se ridice singur. Nu crede el cum va afecta agresivitatea lui psihicul copilului? Și de ce comportamentul nedorit al copilului nu dispare niciodată, iar lecțiile rămân neînvățate?

Ce se întâmplă cu copilul în acest moment? Și devine un stres enorm și se simte o amenințare la adresa siguranței lui. Părintele, care ar trebui să-l iubească și să-l protejeze, nu îndeplinește o funcție naturală, mai rău decât atât - se bate și se atacă, obligându-l să se apere. Și din moment ce copilul este încă slab și neformat, nu poate da o respingere sau o scăpare echivalentă: cine îl va hrăni, îi va asigura? Așa că pur și simplu scapă de furtună.

Pentru a nu se rupe, psihicul unei persoane mici „îngheață” (cade într-o stupoare), corpul se micșorează, creierul se oprește, pare să se retragă complet în sine pentru a supraviețui numai fricii, indignării și resentimentelor. Și ar fi bine dacă părintele ți-ar permite să răcniți sau să vă răsfoiți emoțiile! Dar cel mai adesea trebuie să fie și ascunse, transformându-se într-un fel de piatră.

Ca urmare, pentru a se apăra, copilul îndeplinește automat cerințele părintelui agresiv, dar nu face o legătură logică între comportamentul său și plâns. Copilul nu trage concluziile necesare, creierul lui este pur și simplu oprit. Așa că situația se repetă iar și iar, forțând părintele să țipe mai tare. Și, la urma urmei, nu îi agresează în mod deliberat pe tata și pe mama, pur și simplu nu își dă seama de legătura dintre pedeapsă și faptă, nimeni nu-i explică nimic.

Cum afectează plânsul psihicul și caracterul unei persoane

Consecințele sunt cele mai deplorabile. În creștere, oamenii care au fost abuzați fizic, abuzați verbal și suprimați încă din copilărie se confruntă cu o serie de dificultăți. Ei nu se pot apăra pe ei înșiși și granițele lor, experimentează teama de oamenii înzestrați cu autoritate sau putere, se adaptează adesea la dorințele altora, sacrificându-și propriile interese.

Astfel de adulți trăiesc cu un sentiment permanent de vinovăție - „Sunt rău”, „nedemn de o viață bună”, „Trebuie să fiu perfect pentru a merita dragostea”. De asemenea, au dificultăți în exprimarea emoțiilor, luând decizii independente, ceea ce îi împiedică foarte mult în viața personală. Sunt supuși diferitelor tipuri de dependențe, suferă adesea de dureri psihosomatice, fobii. Și totul pentru că era mai ușor pentru părinți să țipe decât să explice ceva. Au ales un copil confortabil, nu unul fericit.

Cum să nu strigi la copii la mama

Ce să faci renunțați la țipete și la forța fizică în educație:

• Începeți să urmăriți când vă comportați în acest fel. Cât de des și în ce situații țipi? Ce sentimente și gânduri te conduc? Ține un jurnal și scrie despre ce a provocat următoarea irascibilitate.
• Gândiți-vă de ce copilul face ceea ce face? Care sunt motivele comportamentului lui, ce încearcă să obțină de la tine? Poate că în acest fel îți atrage atenția asupra problemelor lui, vrea să primească dragoste maternă sau se confruntă cu o criză de vârstă căreia nu poate face față? Toate acestea sunt importante.
• Evaluează modul în care acțiunile tale sunt legate de comportamentul urmașilor și nu de propriile probleme (șeful a privat bonusul, soțul a venit beat, soacra a primit-o)? Este important să urmăriți scenariul obișnuit al acțiunilor, pentru a realiza cauza principală a agresiunii, pentru a schimba apoi modelul comportamental.
• Construiți un nou algoritm de acțiuni. De îndată ce ai chef să țipi, mergi într-o altă cameră, începe să respiri adânc, fă un ceai, încearcă să privești situația cu umor sau caută indicii în cărțile parentale. În același timp, încercați să acționați conștient.

Dacă un copil vărsă apă, nu țipa la el, dă-i o cârpă și lasă-l să se curețe după sine. Acesta este comportamentul unei persoane adulte independente. Dacă ai adus un deuce în engleză - nu iei centura. Evaluați abordarea profesorului, gradul de încărcare, posibilitățile descendenților. Toți copiii au propriile lor talente și abilități, poate el este un techie, nu un umanist?

Nu irita copilul cu critici și replici excesive, nu te face să te sperii, ci laudă mai des, concentrându-te pe ceea ce poate face. Și totuși - nu vă fie teamă să vorbiți despre propriile sentimente și experiențe, din cauza cărora vă este dificil să vă controlați. Copilul nu este atât de mic și prost pe cât credeai. El înțelege și simte totul - că ești obosit, că lucrurile nu merg bine la serviciu și ai nevoie de odihnă.

Respectați-i personalitatea, iertați-l pentru imperfecțiunile sale și nu uitați să vă încărcați bateria internă la timp. În cele din urmă, părinții fericiți autoactualizați nu își scot complexele pe copii.

© Igor Yurov, psihoterapeut

CUM SĂ ÎNVĂȚI SĂ NU ȚIȚI

CUM SĂ DEZAVĂȚI SĂ LUPTEsau DIN NOU LA REGULA „ÎNCEPE CU TINE”

(Lunar „Așa trăim”, nr. 10, / 151 /, noiembrie, 2015)

"Orice și-ar dori o persoană, indiferent la ce aspiră, dacă până la urmă de fiecare dată sau de cele mai multe ori primește o „șapcă”, atunci „dorința” lui dispare rapid, iar dacă dorința este satisfăcută, dorința aduce rezultate. , acțiunea se justifică, apoi un astfel de comportament, primind întărire pozitivă, se menține, se afirmă și chiar se îmbunătățește. Conform acestui principiu, toate viețuitoarele, din floră și faună, și terminând cu societatea umană, se dezvoltă efectiv și... învață! Învață ce să facă și ce să nu facă, ce să mănânce și ce să nu mănânce, unde să meargă și de ce să fugă, de cine să iubească și de cine să se ascundă, până la urmă, desigur, ce să vrea și ce a nu vrea. Mai exact, nimeni nu dirijează sau limitează pe nimeni, înțelegi - viața însăși direcționează și învață. Este ca Vladimir Vysotsky în melodia „Protocolul poliției”: „Așa că dă-i drumul, îți va fi mai ușor, ei bine, ce te deranjezi dacă viața condamnă».

Intrebare: " Curând 40 de ani, când trăiesc nas la nas cu o persoană care fierbe literalmente chiar și dintr-o simplă întrebare sau frază și țipă ca răspuns, nu este complet clar de ce. Nu, soțul meu este o persoană bună, bună, dar nu foarte reținută. Și, doar acasă, în familie, se comportă așa. În public, nu se permite niciodată să fie demis. De-a lungul anilor, situația s-a înrăutățit - țipă fără motiv și tot ce vreau în acest moment este să-i răspund la fel... Și țip, am învățat, pentru că strigătul meu de răspuns îl „răsește”. Adevărat, nu întotdeauna. În aceste cazuri, vorbim o vreme pe tonuri ridicate, dar aceasta nu este o ceartă, ci o astfel de modalitate de comunicare. Uneori schimb tactica - el țipă, iar eu plec în tăcere în altă cameră. Apoi începe să se simtă vinovat, arată clar că se pocăiește, dar foarte rar își cere scuze. Uneori mă gândesc, lasă aburul să iasă, pentru că reținerea emoțiilor, suprimarea izbucnirilor de furie, spun ei, este foarte dăunătoare, mai ales pentru bărbați. Dar nu-mi apreciază înțelegerea și fierbe și mai des. Furia de la zero strică viața foarte mult - trăiesc ca pe un butoi de pulbere. Înainte de a apela la soțul meu cu orice întrebare sau propunere, mă gândesc mult la frază și încă îl enervez. Uneori văd că el însuși nu este fericit în aceste situații, dar nu poate face nimic. Cum îl pot ajuta să învețe să stingă aceste izbucniri de furie? Da, și eu însumi trebuie să învăț fie să nu răspund la tonul lui crescut, fie să mă abțin, să nu răspund cu un strigăt la un strigăt. Dar e atât de greu! Poate că există unele antrenamente disponibile care ne vor ajuta să devenim mai reținuți. Spune-mi te rog».

"Atunci când oamenii intră în comunicare strânsă între ei, comportamentul lor seamănă cu porcii-șpinii care încearcă să se încălzească într-o noapte rece de iarnă. Sunt reci, se apasă unul de celălalt, dar cu cât fac asta mai mult, cu atât se înțeapă mai dureros unul pe celălalt. acele lor lungi.Forțați din cauza durerii injecțiilor să se împrăștie, se apropie din nou unul de celălalt din cauza frigului și așa - toată noaptea.

Arthur Schopenhauer

Să începem cu cuvintele tale - " De-a lungul anilor, situația s-a înrăutățit, țipă fără motiv, și tot ce vreau în acest moment este să-i răspund în natură... Și țip, am învățat, pentru că strigătul meu de răspuns îl „răsește”. Adevărat, nu întotdeauna.” Nu prea cred nu intotdeaunași foarte rar, sau chiar niciodată. Unde s-a văzut că un strigăt de răspuns într-o dispută, abuz sau încăierare „răcorește” inamicul? Întotdeauna doar se încălzește, se aprinde și mai mult sau chiar înfurie. O excepție este încă posibilă - strigătul de răspuns ar trebui să fie de așa natură încât să-l sperie pe adversar, să-l facă să reacționeze cu frică sau cel puțin uluit uluit. În cel mai ușor caz, un sentiment clar al lipsei de sens a situației sale sau o realizare clară a inutilității de a-și apăra poziția, de a lupta pentru ceva, de a obține ceva. Pentru strigătul de răspuns, așa cum spuneți, să funcționeze " înfiorător”, ar trebui să producă literalmente efectul unei găleți cu apă cu gheață stropită în față, pentru că așa se „răce”, nu?

Drept urmare, apare o imagine interesantă. Soție (femeie!) învățat„(Nu știu cât de greu, lung și forțat a fost acest antrenament) să țipe ca să plângă ei” se raceste„soț (bărbat!), bine, cu excepția poate” nu întotdeauna. Mai mult, ea învățase asta înainte că ea însăși " tot ce vrei in acest moment este sa ii raspunzi la fel„! Vezi tu, ea nu este obligată să se apere cumva, să se opună la ceva, nu din ultimă forță, nu din deznădejdea situației, ci pentru că, asta este „ orice vrea ea în acest moment».

O persoană, după cum știm din elementele de bază ale psihologiei, își dorește ceva doar atunci când acțiunea dorită primește așa-numita „întărire pozitivă”, adică. dacă ceea ce își dorește o persoană până la urmă nu îl dezamăgește, nu îl rănește, ci aduce satisfacție. T.e. h indiferent ce dorește o persoană, indiferent la ce aspiră, dacă până la urmă de fiecare dată sau de cele mai multe ori primește o „șapcă”, atunci „dorința” lui dispare rapid, iar dacă dorința este satisfăcută, dorința aduce rezultate, acțiunea se justifică, apoi un astfel de comportament, primind întărire pozitivă, este menținut, afirmat și chiar îmbunătățit. Conform acestui principiu, toate viețuitoarele, din floră și faună, și terminând cu societatea umană, se dezvoltă efectiv și... învață! Învață ce să facă și ce să nu facă, ce să mănânce și ce să nu mănânce, unde să meargă și de ce să fugă, de cine să iubească și de cine să se ascundă, până la urmă, desigur, ce să vrea și ce a nu vrea. Mai exact, nimeni nu dirijează sau limitează pe nimeni, înțelegi - viața însăși direcționează și învață. Este ca Vysotsky în piesa „Protocolul poliției”: „Așa că dă-i drumul, îți va fi mai ușor, ei bine, ce te deranjezi dacă viața condamnă”.

În behaviorism (mai simplu - în psihologia comportamentală), toate acestea se numesc „teoria învățării”. Va exista o dorinta, verifica-o. Această teorie a devenit de multă vreme o practică eficientă a direcției comportamentale (deseori numită cognitiv-comportamental sau cognitiv-comportamental) în psihoterapie - aceasta este întrebarea dvs. că " poate că există unele antrenamente disponibile care ne vor ajuta să devenim mai reținuți.” Există oricâte astfel de cursuri doriți - trebuie doar să accesați site-ul web corespunzător, să vă familiarizați cu formatorii de top, programele, prețurile și să vă înscrieți. Cursurile de grup sunt întotdeauna mult mai ieftine decât cele individuale, așa că antrenamentul, așa cum ți-ai dori, este într-adevăr destul de bun" disponibil».

Dar de ce vorbesc despre teoria învățării? Pentru faptul că încă analizez fraza ta - " și strig, ÎNVĂȚAT, pentru că strigătul meu de răspuns „îl răcorește”. Așa e, am învățat! Am învățat pentru că a dat rezultate și a avut întăriri pozitive - soțul s-a „răcit”, iar tu ai rămas „regele muntelui” - stăpânul situației și câștigătorul în bătălia conjugală, deși, bineînțeles, te înțeleg perfect, nu fără răni și răni lăsate în sufletul meu și ținând cont de faptul că nu pot exista deloc învingători adevărați într-un asemenea război. Cu toate acestea, un astfel de comportament și-a adus rezultatul, deși a fost departe de a fi ideal și a traumatizat psihicul, dar și-a găsit întărirea și, prin urmare, a fost reparat. S-a fixat până la punctul în care l-ai stăpânit, l-ai învățat atât de bine încât acum, așa cum recunoști tu însuți cu sinceritate, ești" VREAU sa ii raspund la fel". Într-o astfel de situație, să fiu sincer, poate fi chiar dificil de stabilit „cine a început primul” și „cine este de vină”, iar teoria învățării funcționează deja pentru ambii – ambii au învățat acest comportament, ambii își primesc întăririle pozitive. . Ca urmare, situația familială arată așa cum o descrieți - " aceasta nu este o ceartă, ci un astfel de mod de comunicare.

Știi, așa cum se întâmplă cu rușii, mai întâi o persoană (un adolescent) aude pe cineva înjurând, apoi își rostește blesteme, apoi cu voce tare, apoi din ce în ce mai mult, apoi, ca într-o glumă - „Ce, sunt obscen, nu jur, o vorbesc” - se dovedește, de asemenea, că „aceasta nu este o înjurătură, ci o astfel de modalitate de comunicare”. Și toate de ce? Învățat! Am primit întăriri pozitive: în unele cazuri, la fel ca tine, era posibil să „răcoresc” pe cineva, în unele cazuri „să mă exprim mai clar”, în unele cazuri m-am simțit în comunitate cu ceilalți sau „detente”, pentru că din anumite motive , deși nu este clar de ce este considerat „Reprimarea emoțiilor, suprimarea acceselor de furie, spun ei, este foarte dăunătoare, mai ales pentru bărbați”. Priviți-vă în jur și vedeți - cum toată lumea are grijă de sănătatea lor, iar cei mai „nu se rănesc” ei înșiși – furioși și supărați – sunt exemple de perfecțiune biologică și longevitate.

Așa ai învățat. Ambii. Treptat. Trăiește în acest mod de comunicare, fiecare, primind întăririle tale pozitive, de mulți ani. Știți jocul din copilărie al lui King of the Hill? Toți sunt învinețiți, învinețiți, murdari, hainele sunt rupte, pedeapsa așteaptă acasă, dar jocurile de noroc continuă, pentru că există întăriri pozitive - măcar o dată din zece pentru a fi Regele Dealului! Cel care eșuează sau reușește, dar foarte rar, nu joacă acest joc - nu are întăriri, merge să caute altul de unde să-l ia. Iar cel care devine Regele Dealului, din ce în ce mai des, primește din ce în ce mai multă întărire pozitivă, acest joc devine favoritul lui, învață să împingă din ce în ce mai bine, ajungând în sfârșit la mare perfecțiune în asta.

Pana la urma intrebarea ta este... „Cum îl pot ajuta să învețe să stingă aceste izbucniri de furie?” - Sună doar dezamăgitor. Cine poate ajuta să învețe cum să stingă aceste izbucniri de furie? Soțul?! La cel pe care plânsul tău este capabil să-l „răciască” uneori? Sau poate, în primul rând, trebuie să ajuți să înveți cum să stingi aceste focare celui care le dă atât de bine ca răspuns - căruia, la fel de mult " vreau sa raspund la fel"?

Faptul este că aici trebuie doar să nu înveți, ci, dimpotrivă, să dezveți treptat acest lucru, care s-a dezvoltat de-a lungul anilor. mod de comunicare". Și pe lângă antrenamentele cognitiv-comportamentale (la care, după cum știți, nu vor merge toată lumea, dintre cei care au nevoie de ele), „învățarea” acasă vă va ajuta destul de bine, pe care le-ați menționat chiar dvs., deși, din păcate, într-un singur loc. propoziție" uneori schimb tactica - țipă el, iar eu plec în tăcere în altă cameră. Vă rugăm să încercați așa schimba tactica„Nu uneori, ci mai des, pentru a învăța în cele din urmă cum să-l folosești în mod constant, uitând astfel cum să țipi. Cred că pentru ca totul să meargă, ai nevoie de un singur lucru - să nu mai vrei să „domnești pe munte”, văzând că asta nu duce la bine. Apoi soțul, confruntat cu acest tip de „GAME OVER” („sfârșitul jocului”), va fi obligat să-și schimbe comportamentul.

În concluzie, ca om, voi spune că nu m-ar deranja să-l certam pe soțul tău cu tine. Deci, cum ajută acest lucru la rezolvarea problemei? Există o regulă universală - o persoană poate schimba ceva doar pornind de la sine, încercând să găsească cauzele problemei sale în sine și stabilindu-și un scop - să le elimine. Este imperativ să pui întrebări - „de ce mi se întâmplă asta?”, „Care poate fi motivul a ceea ce se întâmplă în mine?”, „Ce fel de comportament provoacă un conflict?”, „Ce nu pot înțelege, să nu văd, să nu fi conștient?” și, în final, „ce pot schimba în mine însumi pentru a îmbunătăți situația?”. Rezolvarea oricărei probleme personale trebuie să înceapă cu o poziție complet definită și indestructibilă - „EU, ȘI DOAR EU SUNT RESPONSABIL PENTRU CE SE INTAMPLA CU MI ÎN VIAȚA MEA”.

Sunteți un participant direct la tot ceea ce se întâmplă și, într-o oarecare măsură, cauza acestuia. În ce măsură - nu pot spune, pentru că pentru asta aș avea nevoie să știu exact ce cuvintele, acțiunile, emoțiile tale au figurat în certuri și dispute. Și cum ar putea fi altfel? La urma urmei, tu, nu soțul tău, ai pus întrebarea. Dacă ar aplica, atunci i-ar fi prezentate toate cele de mai sus - aș sugera să-și determine rolul în dezvoltarea situațiilor conflictuale. Dar, judecând după faptul că nu are de gând să facă asta, înseamnă că rămâne să urmezi principiul universal - ÎNCEPE CU TINE.

Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru că
pentru descoperirea acestei frumuseți. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă la FacebookȘi In contact cu

Să fii părinte nu este ușor și să te enervezi când copiii se comportă prost este complet natural. Dar dacă tații și mamele își exprimă emoțiile prin țipete și palme, acest lucru poate avea consecințe grave asupra dezvoltării personalității copilului și asupra sănătății sale mintale. Un studiu al experienței a 976 de familii a arătat că țipetele părinților provoacă modificări negative în structura creierului și duce la depresie și comportament antisocial in adolescenta. Și deși unii cred că, fără astfel de măsuri de creștere, copilul se va „așeza pe gât”, există modalități de a reconstrui relațiile în familie, astfel încât să nu mai fii nevoit să ridici vocea.

Noi suntem in site-ul web Credem că niciodată nu este prea târziu pentru a fi cea mai bună versiune a ta ca părinte. Acești pași simpli îi vor ajuta pe mamici și pe tați să învețe cum să comunice calm și constructiv cu copiii lor în orice situație.

1. Găsiți un declanșator

Știm cu toții că tipul este rău, dar uneori nu ne putem abține. Aici ai întârziat Grădiniţă, Iar copilul stomps picioarele lui, refuzând să se îmbrace. Un val de furie acoperă tine, iar a doua următoare te apuca deja copilul și, cu iritație nedeghizat, începe să-l îmbrace singur. Situații care provoacă să reacționeze brusc sunt numite declanșatori.

Redford Williams, MD, si autor al populare carte Anger ucide, sugerează amintindu-și scriind în jos momentele care te fac sa supărat astfel încât să vă puteți pregăti pentru ei în avans sau pentru a afla cum să le evite. De exemplu, a pus copilul la o jumătate de pat o oră mai devreme, iar dimineața aranja o viteză dressing de concurență.

2. „Întrebați“ creierul pentru a vă avertiza cu privire la o izbucnire de furie.

Este imposibil să se evite toate situațiile acute. Dar dacă știi dinainte ceea ce face, de obicei, te furios, puteți opri recidiva. Olga Nechaeva, autorul femeia de pe Marte blog, fostul VP al 20th Century Fox și o „mama de gândire,“ vorbește despre o tehnica pe care o ajută să facă față emoțiilor.

Să ne imaginăm situația: ești foarte obosit după locul de muncă, a pus copilul în pat cu dificultate, în vârful picioarelor din cameră și sunt deja așteaptă cu nerăbdare să o jumătate de oră singură cu tine, atunci când dintr-o dată o cere se aude „Ma-am!“ . Si acum, în momentul unei apropie izbucnire de furie, este important să înțelegem exact ce se întâmplă cu tine. Pumni încleștați? Are lua respiratia? Nu acoperă sentimente de resentimente și neputință? Și atunci trebuie să „stabilească un far“ - amintiți-vă modul în care această explozie de emoții simte. ȘI " da o sarcină“la creier data viitoare pentru a avertiza vaso-l.

Olga scrie: „Data viitoare când am auzit„Ma-am! Ea a lucrat de baliză. Și el ne-a dat-o fereastră de responsabilitate, un răgaz de moment în care pentru a face o alegere - pentru a rula după declanșare în lesă de o reacție obișnuită sau pentru a face față cu ea. De exemplu, pentru a avertiza copilul pe care doriți să se odihnească, și că, dacă are nevoie de ceva, apoi lasă-l să se vină.

3. Găsiți cale de a gestiona furia

Când înțelegem în mod clar că pe trăgaci a lucrat, puterea asupra noastră slăbește. În acest moment, putem folosi propriul nostru mod de a calma jos: mers pe jos într-o altă cameră, numără până la 10, ia o respiratie adanca, sau spune un cuvânt de oprire. În maniei film, acest cuvânt a fost „gusfraba“: a trebuit să fie cântată în timpul o izbucnire de furie. Puteți veni, de asemenea, cu propriul cuvânt de oprire.

4. Aflați cum să-și exprime emoțiile negative Fără Agresiune

Trebuie să fii atent la oricare dintre emoțiile, chiar dacă este furie sau iritare. Este important să nu vă suprimați propriile sentimente, și învață să le exprimi constructiv. În loc să ridici vocea, încearcă alte moduri.

Dacă nu te poți controla, fă un mic experiment. Încearcă să nu țipi doar o zi(mai bine ia-ți o zi liberă pentru asta) și întreabă copilul cam la fel. Și orice s-ar întâmpla, încearcă să rezolvi problema fără a ridica vocea. Puteți declara o „zi liniștită” pentru oricare dintre zilele săptămânii. Iar metodele pe care le inventați în perioada unui astfel de „armistiu” pot fi folosite zilnic.

6. Înlocuiți comenzile cu reguli