Oricine se poate enerva – e ușor; dar să fii supărat pe persoana potrivită, și atât cât este necesar, și când este necesar, și pentru motivul potrivit și în modul corect - acest lucru nu este dat tuturor.

/Aristotel/

Unul dintre părinți se plânge de agresivitatea ireprimabilă a copilului, dar se întâmplă adesea ca liniștea „excesivă” (din punctul de vedere al adulților, din nou!) a bebelușului să devină un motiv de îngrijorare. Incapacitatea de a se ridica pentru sine, pentru jucăria selectată, incapacitatea de a-l da înapoi pe infractor. Auzi adesea (de la tați în special) că „viața este crudă azi”, că cei mai puternici supraviețuiesc în această luptă, iar „slabul” este condamnat...

Am fost mereu confuz de astfel de afirmații. Nu voi argumenta că lumea modernă este o grădină a Edenului. Doar că viața este diferită. Iar experiența de viață arată că cu un „morcov” poți deseori să obții nu mai puțin decât să calci pe capul „dușmanilor și rivalilor”.

Acest articol va discuta nu numai cum să-l învețe pe copil să se apere singur într-o situație critică, ci și cum să-i ajute pe părinți să evalueze corect situația și reacțiile propriului copil.

Luați în considerare un caz real din practica unui psiholog pentru copii.

Styopa s-a jucat bine cu copiii, dar nu ne-a plăcut că era mai înclinat să se supună, - spune Svetlana. - Îi vor lua găleata, nu protestează. Vor cere o mașină - o vor da. Soțul s-a uitat la el, s-a uitat și apoi a început să-l învețe: "Dacă ți se ia ceva, nu sta la ceremonie. Dă-ți-o la nas o dată și toată lumea va rămâne în urmă".

Toată lumea este cu adevărat în urmă. Și chiar i-au cerut Svetlanei să meargă cu Styopa în altă parte. Din fericire, lângă casă era un parc și era suficient spațiu. Din fericire, Svetlana nu a așteptat până la adolescență, ci a încercat să repare rapid rezultatele pedagogiei tatălui ei. Adevărat, ea nu a reușit imediat: băiatul a început să guste, îi plăcea că toată lumea se teme de el. Singurul lucru care a salvat situația a fost că, prin fire, Styopa era blând. Ce se întâmplă dacă semințele ar cădea pe un sol mai bine pregătit? Dacă, să zicem, a fost mai sensibil, agresiv? Este ușor să defrânezi un copil, dar este mult mai dificil să inversezi procesul.

Așadar, pentru a nu sparge lemne pedagogice pentru părinți, vom începe cu problemele lor.

Ce nu se poate face?

1.1. Ești sigur că nu faci un elefant dintr-o muscă?

Ni se pare că este important să separăm două puncte: atitudinea față de situația copilului însuși și atitudinea părinților. Și întreabă: este situația atât de dramatică în ochii fiului sau fiicei tale? Este adevărat că sunt jigniți, umiliți, suprimați? Sau este că unele nemulțumiri de lungă durată s-au stârnit în tine însuți și atribui involuntar ideile tale despre viață copiilor? Din păcate, acesta este adesea cazul.

Să ascultăm de un psiholog Tatyana Shishova: „Adesea, adulții fac un elefant dintr-o muscă, iar acest lucru nu face decât să-și dăuneze copilul, deoarece împreună cu „musca” (o insultă măruntă), mândria lui este umflată. Iar stima de sine umflată și hipertrofiată împiedică o persoană să construiască relații cu ceilalți în mod normal. Caută o prindere în toate, fulgeră ca un chibrit, la cel mai mic cuvânt nepăsător care i se rostește. Priviți oamenii care sunt fixați să-și susțină propria demnitate. Au mulți prieteni? Resentimentul este, în general, un sentiment foarte rău, dăunător. Corodează sufletul, trezește în el mânia, invidia, ura.

Da, îmi amintesc din copilărie cazuri de adevărată umilință, când colegii mei de clasă otrăveau o fată inacceptabilă (!): au persecutat, ridiculizat, chiar s-au adunat să o „bat”! Vom lua în considerare astfel de situații mai târziu.

1.2. Nu-ți impune complexele copilului!

O consecință directă a paragrafului numărul 1.1.

Susținând că copilul este umilit și suprimat, părinții au adesea în ei un complex de inferioritate. Dacă un adult nu s-ar fi fixat asupra unei mici nedreptăți comise în legătură cu copilul său, el, poate, nu ar fi observat nimic. Ei bine, au împins... ei, au tachinat... ei bine, nu au luat-o în joc... Cui nu i se întâmplă? Nu l-au acceptat acum, dar în jumătate de oră o vor face. În urmă cu două minute ai fost împins, iar două minute mai târziu te vei grăbi undeva cu capul, și vei împinge accidental pe cineva... Nemulțumirile copiilor sunt de obicei instabile și dispar rapid. Destul de des, dușmanul de ieri devine cel mai bun prieten și invers.

Iată ce note Tatyana Shishova: „Când adulții se fixează pe o infracțiune, aceasta capătă un statut calitativ diferit, de parcă ar primi recunoaștere oficială. Dar unii părinți nu concentrează doar atenția copilului pe nemulțumiri mărunte. De asemenea, îi pecetluiesc cu teribilul cuvânt „umilire”. Îmi amintesc că o mamă într-o conversație de jumătate de oră a repetat de zece ori că băiatul ei a fost „umilit” la școală. Și a vrut doar ca profesorul din fața băieților să-i facă comentarii și, în cele din urmă, să-l trimită la un birou separat, pentru că se agita, distragând atenția vecinilor.

1.3. Ascultă-te: ce cuvinte și imagini folosești?

Judecați singuri, ce îi spune implicit un adult unui copil, insuflându-i ideea „cruzimii lumii” și nevoia de a „răpăi cu o luptă”? - Copilul începe să se simtă în tabăra inamicului. Și întrucât lumea este mare și copilul mic, el nu simte și nu poate simți puterea de a cuceri întreaga lume. Prin urmare, unii copii dezvoltă temeri, în timp ce alții dezvoltă agresivitate, în profunzimea căreia se ascunde aceeași frică.

Pentru o dezvoltare normală, este absolut necesar ca un copil să creadă că lumea este bună. Da, poate conține incluziuni individuale ale răului, dar sunt incluziuni rare și cu siguranță depășite de bine. . Altfel, frica paralizează copilul, îi încetinește dezvoltarea intelectuală și emoțională!

Și aici nu este doar oricine, ci proprii părinți, al căror cuvânt cântărește mult mai mult pentru un copil mic decât cuvintele tuturor celorlalți oameni, elimină sprijinul de sub el, îi subminează ideile despre bunătatea și dreptatea lumii din jurul lui. În loc să-și protejeze fiul de infractori, tatăl, pe de o parte, umflă frici în el și, pe de altă parte, îl privează pe copil de respect de sine, numindu-l un slobober. După aceea, este destul de naiv să te aștepți la orice schimbări pozitive în comportamentul unui copil timid.

1.4. Nu-i spuneți copilului „slobber” (chiar în gândurile voastre)!

Din fericire, nu mulți părinți păcătuiesc cu asta - mai ales tați de băieți. Mulți copii sunt și mai constrânși pentru că nu pot învinge frica și, în plus, le este frică să nu-l displace pe tatăl lor. De aceea ei preferă să se plângă mai puțin de infractori, să-și ascundă sentimentele, să nu mai aibă încredere în părinții lor, să se înstrăineze de ei. Acest lucru dă naștere unor probleme și mai mari, deoarece, pierzându-și sprijinul în fața adulților, copilul își simte deplina lipsă de apărare. Și dacă este și timid în mod natural, frica de lume poate deveni panică.

Ei bine, amintiți-vă despre programarea neuro-lingvistică! ..

2.1. Dacă copilul este mic, atunci protejează până se poate proteja.

Este esențial să protejăm copiii. Bineînțeles, nu ar trebui să fii ca niște ceartănii care, din orice motiv, aleargă să „swing right” la școală, grădiniță și curte. Dar să lași un copil fără apărare (și chiar să-i reproșezi faptul că nu poate să se ridice singur!), adulții pur și simplu nu au dreptul. La urma urmei, aceasta este cea mai firească trădare.

Crede-mă, dacă un copil s-ar putea descurca cu infractorii fără persoane din afară, ar face-o cu plăcere. De îndată ce își va aduna puterile, nu va mai avea nevoie de ajutorul tău. Între timp, acest lucru nu s-a întâmplat, datoria părinților este să îi ofere protecție de încredere.

Până la urmă, nici noi nu ne descurcăm întotdeauna singuri cu infractorii noștri, iar în unele cazuri apelăm la ajutorul poliției. Cum te-ai uita la polițiști, care, atunci când li s-ar fi cerut să te protejeze de bandiții nestăpâniți, ar răspunde:

Pentru ce sunt pumnii tăi? Protejează-te cât poți de bine. O persoană trebuie să fie capabilă să se apere singur.

Crezi că este nerezonabil să compari huliganii mici nestăpâniți cu cei mari? Dar și copilul tău este mic. Iar pentru el, Petka și Kolka, care terorizează curtea, sunt la fel de groaznice ca și pentru tine - adevărați teroriști.

2.2. Scoateți din mediul traumatizant.

Dacă un fiu sau o fiică este abuzat în mod regulat în grădiniţă trebuie să vorbești cu profesorii. Amintiți-vă: administrația instituției pentru copii la care o frecventează copilul dumneavoastră este responsabilă legal de sănătatea fizică și psihică a acestuia. Prin urmare, educatorilor li se cere climatul psihologicîntr-un grup, pentru a potoli luptătorii, pentru a nu permite unui copil să-i tachineze pe alții.

Două grădinițe sau două școli situate una față de cealaltă pot fi la fel de diferite precum cerul și pământul. Când aud povești despre bullying și bullying în sala de clasă, mă surprinde. Cu siguranță cred că acest lucru poate fi adevărat. Dar în Ale mele scoala erau alte valori. Erudiția și cultura erau ținute în mare cinste. Perdanții și huliganii au fost boicotați. Dacă lucrurile stau diferit la școala ta, poate ar trebui să-ți aduni curajul și să-ți transferi copilul într-o altă instituție de învățământ?

2.3. Privește mai atent propriul tău copil: provoacă el însuși agresivitatea?

Adesea este suficient să schimbați grădinița sau școala, iar întrebarea cum să vă protejați de infractori este eliminată de la sine. Dar dacă un copil, oriunde ar merge, se dovedește a fi o victimă a luptătorilor, atunci nu este vorba doar de echipă. Cel mai probabil, există ceva în el care provoacă infractorii. Agresivitatea susținută este adesea provocată de copiii „așchiați”. Cei care se agresează și apoi aleargă să se plângă. Și trebuie să-i înveți nu atât să riposteze, cât să se înțeleagă cu ceilalți: nu invidia, nu te jignește, trata-i cu băieții cu amabilitate, nu fii sarcastic etc.

Ei bine, iată-ne, trecând fără probleme de la adulți la copii..

Când vă sfătuim să aruncați o privire mai atentă la un copil, ne referim nu numai la trăsăturile caracterului său, ci și, desigur, vârstă.

Obișnuit pe primul an de viata De cele mai multe ori copiii se joacă singuri și nu acordă atenție celorlalți copii. La 14-15 luni interesul pentru ceilalți crește, iar copiii încearcă să învețe cum să se joace împreună. Până la vârsta de doi ani încep să interacționeze, dar mai des, fiecare dintre ei se concentrează pe jocul său.

Dacă în timpul jocului copii de doi sau trei ani apare o problemă, părinții le spun adesea să-și dea seama singuri sau îi sfătuiesc să răspundă. Din păcate, în niciun caz, copiii nu sunt capabili să interpreteze corect sensul a ceea ce s-a spus și nu înțeleg cum să se comporte. Sarcina părinților este să se asigure că copilul învață să iasă în mod adecvat din situațiile dificile.

„- Nu fi supărat dacă bebelușul tău dă toate jucăriile atunci când este întrebat și nu răspunde infractorului. Cel mai probabil, acest lucru se datorează faptului că el crește într-o atmosferă binevoitoare, iar atacurile semenilor săi îl surprind și nu îl amăresc. (Totuși, nu uitați că un copil mic aflat într-o situație dificilă are nevoie de protecția noastră față de agresori - vezi paragraful 2.1).

Amintiți-vă că copiii nu știu cum să-și dea seama singuri. Pentru a-l face pe copil să se simtă în siguranță emoțional, nu mergeți departe, priviți-l cum se joacă.

Încercați să combinați câțiva copii prietenoși pentru un joc interesant. Cel mai probabil, bătăușii și luptătorii vor încerca să se alăture jucătorilor pentru a nu rămâne izolați.

Dacă observi că un copil se joacă cu o matriță pentru că i-au fost luate celelalte, nu te grăbi să tragi concluzia că „totul îi va fi luat toată viața”. Copiii sunt adesea mai înțelepți decât credem, iar comportamentul lor poate fi o strategie deliberată.

Învață-ți copilul să arate că unele acțiuni ale altor copii sunt neplăcute pentru el. Dacă agresivitatea bebelușului „străin” față de al tău este constantă, spune: „Nimeni nu împinge la noi acasă. E urât. Nimeni nu se joacă cu cel care împinge și luptă”.

Amintiți-vă că copiii mici pot sta nemișcați mult timp, ocazional, bolborosind sau dându-și ceva unul altuia. Nu vă grăbiți să interveniți și să organizați jocul - copiii se studiază unii pe alții înainte de a lua contact.

Nu lăsați copiii mici să se rănească unul pe altul prin cuvânt sau acțiune. Sarcina ta este să-i înveți pe copii flexibilitate. Urmăriți îndeaproape copiii care se joacă și, dacă este necesar, direcționați jocul într-o direcție sigură.

Dacă s-a întâmplat că ați încercat toate mijloacele de a trata agresorul (avertizat, spus, distras), dar acesta tot nu renunță, puteți recurge în ultimă instanță - oferiți bebelușului să ciupească infractorul de fund. Acest lucru nu-i va aduce niciun rău, dar poate să se trezească și să arate clar că copilul tău se poate ridica singur. Cu toate acestea, trebuie să îi explicați bebelușului că acest lucru se poate face numai dacă alte mijloace nu au ajutat.

Până la vârsta de șase sau șapte ani copilul dezvoltă o dependență puternică de evaluarea unui adult. Copilul dezvoltă un astfel de sentiment precum conștiința, ceea ce înseamnă că toate reacțiile la reguli și interdicții devin semnificative și copilul înțelege ce presupune încălcarea interdicțiilor. Există simțul responsabilității și al datoriei. Apare și o nouă teamă – de a fi nerecunoscut, de a nu satisface cerințele mediului social, de a nu fi cel care este considerat bun. Copilul își dezvoltă un concept clar despre ce înseamnă să fii bun, știe ce este inclus în acest concept. În plus, la această vârstă, sugestibilitatea copilului este crescută.

Psiholog Svetlana Sushinsky dezvăluie următoarele motive pentru care un copil de această vârstă nu poate da înapoi și nu poate să se ridice singur:

1. „Copilul și-a format conceptul că „bun” este cel care nu se luptă cu alți copii, că este rău să lupți, că sunt pedepsiți pentru asta. Și cu cât i se spunea mai mult copilului că este rău să lupte, cu atât era mai puțin probabil să o facă.

2. Faptul că nu dă înapoi nu este pentru că îi este frică și nu știe să o facă, ci pentru că nu consideră acceptabilă această metodă pentru rezolvarea conflictului.

3. Copilul nu știe să rezolve conflictele și să negocieze, deoarece experiența comunicării cu semenii este mică și adesea pozitivă.

4. Toate conflictele au fost întotdeauna avertizate de părinți, iar părinții nu au dat „exersați” în rezolvarea conflictelor pe cont propriu.

Motivele pot fi legate de particularitățile creșterii în familie și de natura părinților:

1. În familie, toate problemele sunt rezolvate fără conflict, iar copilul nu a observat niciodată cât de apropiați manifestă reacții de apărare.

2. Mamă prea activă, voinică, persistentă, rezolvându-și toate problemele pentru copil și făcând cea mai grea muncă pentru el.

3. Mama anxioasa, care l-a limitat de orice socuri, de la contacte inutile, avertizand fiecare miscare a copilului.

4. În perioada de dezvoltare a independenței (2-3 ani), copilul a fost limitat chiar în această independență. Ca urmare, s-a dezvoltat motivul evitării eșecurilor în loc de motivul atingerii scopului. Adică, în loc să atingă scopul, copilul pur și simplu fuge de el.

Rezumând cele de mai sus, tragem concluzii despre cum să ajutăm copilul:

3.1. Lăsați copilul să interacționeze mai mult cu alți copii. Dacă copilul nu poate riposta, atunci trebuie să-i spuneți o modalitate mai acceptabilă de protecție. De exemplu, dacă este dezgustat de însuși faptul de a-și dizolva mâinile, lăsați-l să se asigure că acestea nu îl pot lovi, de exemplu, avertizează infractorul cu o voce severă, arată cu toată înfățișarea că nu își va permite să fie atins. Încrederea în sine este ceea ce contează. Nimeni nu se va apropia de o persoană încrezătoare în sine doar pentru a lovi sau a jigni.

3.2. Cum se formează această încredere în sine? Gândiți-vă din nou la sistemul de interdicții și pedepse de acasă, gândiți-vă dacă puneți prea multă presiune asupra lui din punct de vedere moral, dacă conștiința lui este supraîncărcată cu interdicții și restricții inutile. La vârsta de șase sau opt ani, laudele și sprijinul adulților sunt importante pentru un copil. Tratează-ți copilul cu înțelegere, spune adesea ce adult este, cât de puternic este. Demonstrează că ai încredere în el, îl vezi ca pe un copil adult și ești mereu gata să ajuți. Sprijinul tău îi va da încredere.

3.3. Dacă un copil fantezează, cum îl va lovi pe infractor - jucați împreună cu el, dar astfel încât să nu fie agresiv. Redați diferite scene despre cum puteți răspunde infractorului, și nu numai cu ajutorul forței. Cu cât găsiți mai multe opțiuni, cu atât este mai probabil ca una dintre opțiunile pe care copilul o va găsi potrivită pentru el însuși și să o folosească în rezolvarea conflictului.

3.4. Învingem frica. Frica este depășită mai ușor dacă copilul respinge inamicul nu de dragul său, ci în apărarea cuiva slab. El poate proteja un copil, nou, primul venit Grădiniţă, sau o fată care este jignită de băieți răutăcioși.

Îmi amintesc cum am fost ajutată să dezvolt în mine curajul nefețel al cărții lui Krapivin, în care eroii se grăbesc să-i ajute pe cei slabi. Și dacă „inamicul” pare mai mare și mai puternic, atunci numărătoarea inversă „înapoi” a ajutat: cinci-patru-trei-doi-unu!... Luptă pentru dreptate!

3.5. De asemenea, tehnicile de luptă nu interferează cu stăpânirea. Vă sfătuim să urmați acest link și să citiți sfatul unui luptător experimentat, tatăl Denis Mylarshchikov:

Adevărul se naște adesea în dispute. Ascultați părerile mamelor și ale taților noștri:

Vă dorim pace și bine vouă și copiilor voștri !

Cum să înveți un copil să riposteze - să te ridici

Conflictele în viața noastră apar foarte des, atât în ​​rândul adulților, cât și în rândul copiilor. Cum să le rezolvi corect este o întrebare pur individuală, pentru că, vezi tu, pentru mulți adulți, căutarea unei ieșiri cu ajutorul pumnilor este singura și corectă. Chiar merită să înveți un copil să lupte? O chestiune foarte controversată, pentru că există șansa ca un bătăuș inveterat și un luptător să iasă din îngerul tău. Și dacă înveți un copil să fie loial și amabil cu toată lumea și cu orice, atunci poți să crești o fărăcănașă ascunsă, care nu se va putea descurca singură. Cum să găsești media de aur? Cum să înveți un copil să riposteze si merita? Crede-mă, aceste întrebări sensibile îi chinuie pe mulți părinți.

Dacă un copil apare adesea pe terenul de joacă căruia îi place să jignească colegii, atunci nu există o modalitate mai bună de a calma infractorul decât să riposteze:

Sfaturi pentru părinți:
- Nu interveni dacă copilul dă toate jucăriile la cererea altui copil sau dacă acesta nu răspunde abuzatorului. Cel mai probabil, crești un copil într-o atmosferă prietenoasă, motiv pentru care colegii agresivi nu-l rănesc deloc, ci cel mai probabil doar îl surprind. Cu toate acestea, asigurați-vă că copiii nu depășesc limitele - interveniți numai atunci când copilul este hărțuit de cineva care este prea agresiv sau mai în vârstă.
- Nu uitați că bebelușii nu reușesc să-și dea seama singuri - urmăriți-i mereu cum se joacă, astfel încât copilul dumneavoastră se va simți în siguranță emoțional.
- Încercați să uniți copiii iubitori de pace în câteva jocuri interesante - în curând chiar și bătăușii și luptătorii se vor alătura jocului pentru a nu fi lăsați singuri.
- Daca vezi ca copilul tau se joaca cu o singura jucarie, iar restul i-au fost luati de alti copii, nu intra in panica si invata-l sa-i ia lucrurile - uneori copiii nostri sunt mult mai destepti - asta poate fi o mare strategie.
- Învață-ți copilul să arate și să spună că unele acțiuni sunt neplăcute și urâte. De exemplu, poți să-ți înveți copilul să vorbească cu voce tare asupra agresiunii unui bebeluș din afară, astfel încât toată lumea să poată auzi: „Bucătul este foarte urât. Nimeni nu este prieten cu astfel de copii!” sau „Cei care luptă, nimeni nu joacă!”.
- Dacă ai un copil foarte timid, nu trebuie să-l forțezi să se joace cu alți copii - este mai bine să-l lași să observe natura în parc.
- Rostiți întotdeauna cuvinte politicoase în prezența unui copil, învățați-l cu acuratețe și politețe.
- Nu permiteți niciodată unui copil să rănească cumva semenii: nici prin cuvânt, nici prin acțiune. Învață-l flexibilitate. Când vă uitați la copii cum se joacă, nu permiteți conflicte - în stadiul inițial, un astfel de joc poate fi luat cu ușurință într-o relație mai relaxată și distrage atenția copiilor.
- Dacă pe locul de joacă este un agresor, căruia nu i se potrivesc acțiunile obișnuite (pentru a avertiza, a distrage atenția, să zicem), atunci îi puteți oferi copilului o măsură extremă - lăsați-l să ciupească pe infractor, să zicem, pentru un pop - să lovește înapoi. Acest lucru nu va aduce niciun rău, totuși, poate fi grozav să-l trezești pe micul luptător, el va înțelege că bebelușul tău se poate ridica singur. Dar, explicați-i copilului dumneavoastră că acest lucru poate fi făcut doar ca ultimă soluție, dacă toate celelalte nu reușesc.
- Permiteți copilului dumneavoastră să comunice cu alți copii - acest lucru va dezvolta încrederea în sine. În plus, chiar dacă copilului tău nu-i place să „își fluture pumnii”, atunci el va învăța să se ridice fără ea - să avertizeze cu strictețe infractorul sau să arate cu aspectul său că nu vă va permite să-l atingeți.
- Uneori, un copil poate fantezi cum îi va da schimbare infractorului. Cel mai bine este să jucați împreună cu el în astfel de jocuri - acest lucru îl va ajuta să răspundă agresorului în viitor, atât cu ajutorul forței, cât și cu ajutorul unui cuvânt. Încercați să aveți încredere în copil, nu-i impuneți stereotipuri (acest lucru este rău, dar este bine), încercați să discutați despre probleme.
- Pentru ca un copil să știe să riposteze, învață-l să aibă compasiune pentru ceilalți. Mila este cea mai bună armă în lupta împotriva fricii, pentru că nu trebuie să se teamă de cei cărora le este milă.

Nu-ți învăța niciodată copilul să facă rău altor copii, în acest fel vei agrava doar problema:

De îndată ce observați că situația scapă de sub control și este posibil un conflict, încercați să distrageți atenția copiilor cu un joc calm:

Arătați-i copilului că cel mai bun mod de a rezolva un conflict este rezolvarea pașnică:

Pacea copiilor:
Faceți pace, faceți pace, faceți pace!
Și nu mai lupta!
Și dacă te lupți...
Atunci o să mușc!
Si nimic de muscat...
Mă voi lupta cu o cărămidă!
Și cărămida se rupe...
Începe prietenia!
Ura, ura, ura!
Noi suntem prieteni!
----

Video:







----

Experienta personala

Nu m-am gândit niciodată că va trebui să mă gândesc vreodată la această problemă... Sunt împotriva violenței de orice fel, în principiu. O cresc pe a mea fără manșete, ora și „nu”, după acest principiu:
Îi explicăm cuvântul „Nu” copilului (de la 0 la 3+ ani)

O învăț pe fiica mea din copilărie „pacea mondială” - să fie prietenă și să se joace cu toți copiii și nu contează că copilul poartă ochelari sau aparat dentar pe dinți sau, din anumite motive, nu are degete pe mâini, sau o formă de ochi îngust sau culoare inchisa pielea... - nu contează! Toți oamenii sunt diferiți și fiecare persoană este unică... Eu îi învăț pe al meu să-i pară rău pentru copiii speciali, agresivi și slabi... Sunt oameni ca noi, dar sunt alții... și trebuie să fii prieten cu toată lumea, trebuie să-ți pară rău pentru toată lumea!

Singurul lucru…
De la vârsta de 1,5 ani (de la această vârstă am început să ne plimbăm pe terenul de joacă) a început să învețe pe ale ei: „Dacă un copil se comportă agresiv și nepotrivit: țipă, se ceartă cu alți copii, se rostogolește pe podea în furie, aruncă lucruri. , strigă nume, mușcă, spune și arată prostii... nu-i răspunde la fel (Îl învăț pe al meu că acest comportament este caracteristic doar copiilor proști din familii disfuncționale. Un copil destept dintr-o familie normala nu va striga niciodata nume / musca / impinge / lupta... ) pentru ca agresorul să nu facă rău și mai mult, ci se îndepărtează de un astfel de copil într-o parte și se îndepărtează de el - nu vă jucați, nu vorbiți cu el până nu își revine în fire și devine din nou prietenos. După aceea, poți să te apropii din nou de el și să te joci ... Și dacă simți că un copil agresiv vrea să te jignească - fii mai aproape de adulți, în prezența unui adult, agresorul se va teme să jignească. Dacă agresorul tot te lovește pe tine sau pe alt copil/sau a luat o jucărie... imediat cu voce tare, ca să audă toți cei din jur, mai ales adulții, să spună: „De ce te certați / luați jucăriile...!? Este foarte rău și indecent să te lupți / să iei jucăriile! ”, - adulții îți vor auzi cuvintele și vor veni să vadă ce se întâmplă ... După aceea, îndepărtează-te de agresor, este mai bine să fii mai aproape de adulți. Un adult va face o remarcă agresorului, iar data viitoare, dacă agresorul are măcar puțină inteligență, îi va fi frică să te jignească din nou. ”, - asta a făcut întotdeauna al meu pe terenul de joacă, iar mai târziu în grădinița... eu nu am fost niciodată cu bâta ea nu a bătut niciodată pe nimeni, este mereu prietenoasă cu diferiți copii, avem o mulțime de prieteni și prietene, în echipa de copii - liderul.

Am avut noroc cu copiii de la grădiniță. Nu există copii agresivi în grupul nostru. Toți copiii sunt prietenoși. Si eu sunt foarte norocoasa cu profesorii...

Și acum a venit vara și anume luna mai...
Din 01 iunie, profesorii noștri preferati au plecat în vacanță până în septembrie, au venit alții noi de la alte grădinițe - copilul este foarte mulțumit de noile profesoare. Totodată, din 01 mai, grupa noastră a fost completată cu copiii altora de la alte grădinițe, de vârste diferite, de la 3 la 6 ani (grupa noastră are 4-5 ani), și este minunat că copiii sunt de diferite. vârste – cred că trebuie încurajată comunicarea cu copiii diferite vârste, este foarte util pentru viziunea asupra lumii și dezvoltarea personală...
Măsura este temporară, doar pentru perioada de vară, deoarece multe grădini sunt închise vara.

Copiii noi, conform educatorilor noștri, în comparație cu ai noștri, sunt complet sălbatici: mănâncă cu mâinile, culeg farfuria cu mâinile, se scuipă mesele după masă, dacă vărsă ceva, amână balta până când porcii sunt complet înmuiați (copiii noștri - sau cheamă dădaca să-l curețe, sau ei înșiși iau un șervețel de pe masă și îl șterg), apoi se murdăresc, nu se schimbă, până nu spui... ( copiii noștri se murdăresc, aleargă să se schimbe ei înșiși), mâinile în fața mesei, până când spui de 10 ori, nu se vor duce să se spele... Mulți copii noi sunt agresivi: nu știu să se spele. se joacă, nu știu să comunice cu oamenii lor... - rezolvă toate problemele cu strigăte și pumni, - spun ei, e foarte greu cu ei! Și asta în ciuda faptului că copiii grădinii! Se pare că ei, educatoarele lor, nu au predat nimic... - copiii din acele grădinițe sunt lăsați în voia lor!? Hmm... Încă o dată sunt convins de cât de norocoși suntem cu grădinița... Profesorii noștri sunt în stare de șoc, și părinții „copiilor bătrâni”... M-au bătut aproape în fiecare zi, ca și ceilalți ai noștri.. . Vorbesc toate aceste situații cu fiica mea, fiica mea spune: „Mă dau deoparte… Ei încă mai vin și mă bat… De ce, nu știu… Îi bat pe alți copii la fel… Îi iau jucăriile…”. Am vorbit cu educatorii ... - este imposibil să negociezi cu copiii agresivi, - chiar și educatorul este neputincios, tot ceea ce poate face educatorul este să conducă luptătorii peste tot cu el de mână, ca o coadă ...

În general, m-a sfătuit... Am decis să-mi învăț pe al meu să lovesc înapoi, deoarece aceasta este situația!
Comoție cerebrală la copii: experiență personală
Altfel, vor înscrie, te vor speria... Mai trebuie să mergem la școală... - copiii de la școală, cei mai mulți, sunt foarte agresivi! Așa era pe vremea mea de școală, iar acum nimic nu s-a schimbat...

A mea are 4,4 ani.
Îl învăț pe al meu: „Niciodată să nu-l lovești pe primul! Dă-te deoparte... Dar, în cel mai extrem caz - dacă tot ești lovit, lovește-l pe agresor ca răspuns și tu - dai înapoi și te doare mai mult! În același timp, cu voce tare, pentru ca profesorul și ceilalți copii să audă, spuneți-i agresorului: „Lupta este foarte rău! Dacă mă lovești, te vei întoarce! Nu poți decât să fii prieteni și să te joci cu mine! ”, - pentru ca copilul să înțeleagă că poți să te ridici singur, că nu poți fi bătut ( ! ) ca data viitoare să mă tem să mă duc la tine cu pumnii...”.
Într-un loc cu asta, îi explic fiicei mele că: „Un copil poate să bată accidental ( de exemplu: când treceți, nu vă potriviți într-o viraj sau faceți o mișcare bruscă și nu observați că cineva stă în spate... ) , călcați pe picior, aruncați un creion de pe masă, turnați apă peste el, răsturnați o jucărie de pe covor... În acest caz, acesta este deja un accident, nu o agresiune, și nu puteți da schimbare aici, pentru că copilul nu a făcut-o intenționat. Dacă copilul este educat, își va cere scuze, dacă nu este educat, se va uita și va trece. Nu trebuie să fii jignit de astfel de copii, doar ai grijă când cineva stă lângă tine, pentru ca data viitoare să poți eschiva lovitura la timp...”
În același timp, le învăț și pe prietenele mele să se apere: „Vedeți că iubita dvs. este bătută, dar nu se poate apăra... Vino și spune-i agresorului să nu se mai lupte, altfel se va răni înapoi și sună la profesor ... ".
În același timp, dacă apar întrebări pentru a mea..., învăț să spun: „Mama mi-a permis să dau schimb luptătorilor!”.
Nu îi învăț pe ai mei să se plângă, doar dacă s-a dezvoltat o situație foarte dificilă - fiica vede că este imposibil să se facă fără intervenția educatorului ...

În general, grupul nostru a fost împărțit în vechi + copii noi adecvati și noi copii agresivi deranjati.

Și stau și mă gândesc la toate astea...
Săracii copii, atât de agresivi! Până la urmă, agresivitatea pe care o aduc la grădiniță... este o imagine în oglindă a ceea ce se întâmplă acasă în familia lor. În același timp, iresponsabilitatea lor... este o amprentă în sufletul copiilor imaturi, violența părinților față de ei.

Văd adesea postări aici în care mamele se laudă cu cât de grozave sunt la bătaia copiilor și cât de mătăsoase devin după manșete - promovând violența împotriva copiilor în scopuri „educative”... Și iată rezultatul... - acasă- atunci pot fi de mătase, dar în grădină... - copilul nu știe să-și atingă scopul în alte moduri, cu excepția țipetelor, cătușele și alte lucruri pe care le-au învățat părinții acasă. Și cel mai trist este că viitorul unor astfel de copii este foarte, foarte îndoielnic!
Eh, trist...
----

________________________
P.S.: Astăzi îl duc pe al meu la grădiniță și primesc o veste bună de la profesoară: de luni, copiii noștri mari se vor uni cu copiii grupei paralele. Toți copiii noi vor fi adunați într-un singur grup, fostul nostru grup... Wow!

Instruire

Dacă copilului îi este frică de medici, nu-l înșelați când mergeți la o programare. Nu-i spune că injecția nu doare și doctorul nu-l va examina deloc. Când această minciună va fi dezvăluită la recepție, ulterior copilul nu va mai avea încredere în tine și îi va fi și mai frică de medici. Este mai bine să explici că tot va doare, dar nu pentru mult timp. Când procedura se termină, asigurați-vă că vă lăudați copilul. Înainte de a merge la spital, asigurați-vă că îi spuneți copilului dumneavoastră ce va întâlni acolo. Dacă te doare gâtul, trebuie să spui de ce medicul va avea nevoie de o baghetă specială. Puteți demonstra chiar și cu o linguriță că acest lucru nu este deloc înfricoșător.

Ca să nu vă fie frică de medici, lăsați copilul să se joace în spital! Este bine dacă ai acasă un fonendoscop sau o jucărie de doctor. Invitați păpuși și animale de pluș să vadă medicul și arătați-i copilului dumneavoastră cum își tratează medicul pacienții. Mai mult, poți să fii pe rând medic cu copilul tău. Asigurați-vă că controlați cursul jocului, nu permiteți copilului să-și rănească pacienții de jucărie. Fiind în rolul unui medic, laudă-ți pacienții după ce au fost supuși procedurilor.

Vă puteți forma imaginea unui medic bun cu ajutorul basmelor. Citiți împreună cu copilul dumneavoastră „Doctor Aibolit” de Korney Chukovsky. Este potrivită și cartea lui Vladimir Suteev „Despre un hipopotam căruia îi era frică de vaccinări”. De asemenea, poți inventa povești și basme despre copii sau animale care se confruntă cu aceleași probleme ca și bebelușul tău. Povestește-ne despre un pui de urs care a avut dureri în gât, dar nu s-a putut ameliora pentru că îi era frică să meargă la medic. Sfârșitul basmului ar trebui să fie bun - puiul de urs și-a învins frica, a mers la un medic amabil și s-a vindecat instantaneu!

Sfaturi utile

Nu fiecare clinica pentru copii are un colt de joaca, pentru ca copilul sa nu devina nervos in timp ce asteapta la coada pentru o programare, ia cu tine jucariile sau cartile preferate.

Încă din copilărie, copiii învață să se joace, copiend adesea comportamentul adulților. Observând ce și cum se joacă copilul, puteți afla în ce mediu crește și se dezvoltă copilul. Capacitatea de a se proteja de grosolănia altor copii poate fi dezvoltată la un copil în procesul jocurilor.

Instruire

Jocul este un element necesar al educației. La urma urmei, prin joc copilul percepe realitatea înconjurătoare. Este foarte important ca părinții să fie cei care îl învață jocuri de rol și să ia parte ei înșiși la acestea.

Jocurile copiilor sunt o reflectare a situațiilor din viața adultă, doar că nu se întâmplă cu adevărat. Fiica vede cum se pregătește mama ei să mănânce și repetă acest rol după ea, își aranjează bucatele mici și hrănește păpușile. Fiul observă cum tata repară mașina și, de asemenea, cere un set de instrumente pentru a repara ceva. Copiii observă importanța muncii în viața adulților și, de asemenea, joacă „muncă”. Vor să fie mai bătrâni și mai maturi, așa că încearcă roluri de adulți. În timpul jocurilor, copiii pot vorbi în fraze pe care le-au auzit de la părinți sau pot repeta acțiunile și manierele adulților.

Multe mame știu că, dacă bebelușului îi este frică să meargă la cabinetul medicului, trebuie să te joci „doctorul” cu el. Pentru a face acest lucru, puteți obține un set de instrumente medicale pentru copii. Este necesar să invitați copilul să-i asculte respirația și să se uite la gât. Copilul înțelege că nu i se întâmplă nimic groaznic cu astfel de acțiuni. Ar fi și mai bine dacă el însuși nu ar rămâne mult timp ca medic. Știind ce manipulări au loc în cabinetul medicului, bebelușul se va simți protejat.

Există multe exemple de astfel de jocuri de rol, în care un copil încearcă viața de adult. Toate sunt un factor important de socializare, ajutând micuțul să înțeleagă lumea.

Pe viitor, când bebelușul se va juca cu semenii lui, vor repeta și ei aceste jocuri. Aici intră în vigoare un factor și mai puternic de creștere - nevoia de a găsi un limbaj comun cu ceilalți oameni. La urma urmei, este clar că o mamă, jucându-se cu un copil, calculează în avans toate situațiile posibile. Cunoscând comportamentul bebelușului ei, mama împiedică dezvoltarea momentelor nedorite. Alți copii nu vor face asta.

Jucându-se cu ei, copilul va trebui să învețe să asculte o altă părere și să țină cont de dorințele altei persoane. Învață să găsești compromisuri în decizii controversate – adică va învăța să se apere în diferite situații de viață. Adesea copiii au neînțelegeri care ajung la primele bătăi ale copiilor. Este important să îi explici copilului că nicio problemă controversată nu poate fi rezolvată cu forța, trebuie să poți să te aperi pe tine și punctul tău de vedere cu ajutorul cuvintelor și credințelor.

Dacă un copil învață să se apere și să se apere în joc, îi va fi mult mai ușor în viață. Sarcina părinților este de a ajuta copilul în acest sens.

Videoclipuri asemănătoare

Surse:

• Cum să înveți un copil să se apere

Sfat 4: Cum să răspunzi la problemele și eșecurile copilului tău la școală

Nu toți părinții pot spune că viața școlară a copiilor lor a zburat pe neobservate, fără dificultăți și eșecuri. Cu toate acestea, cei mai mulți sunt probabil de acord cu ideea că multe probleme ar fi putut fi evitate dacă ar fi avut experiență sau un bun consilier.

În orice caz, pentru un copil, mama și tata sunt autoritatea principală și autoritatea finală.

Pentru tot ceea ce i se întâmplă unui copil până la vârsta majoratului, părinții sunt responsabili. Prin urmare, este foarte important ca, înainte de a intra în echipa de copii, să știe să comunice corect, să vorbească limbajul de comunicare și să înțeleagă ce poate fi permis în comportamentul său și ce nu. Ca să dau un exemplu: elevii de școală primară și gimnaziu joacă adesea jocuri în pauze care pot fi periculoase atât pentru ei, cât și pentru cei din jur. Și dacă în timpul unui astfel de joc se lovesc de un alt copil pe fugă, atunci acest lucru poate duce la rănire. După aceea, părinții vor fi chemați la școală (bine, dacă nu la tribunal). Profesorul într-o astfel de situație nu poate face decât o remarcă. Sunt toți copiii învățați să răspundă la comentarii? În acest caz, copilul s-ar putea să nu înțeleagă sincer că el este de vină. Și aici este foarte important ca părinții să-și imagineze situația în ansamblu și să nu se grăbească imediat să protejeze copilul cu orice preț.

Sfat 1: atunci când apare o situație de conflict, nu mergeți singur la conflict. Ascultă-ți mai întâi copilul, apoi profesorul. Încercați să înțelegeți care este vina copilului dumneavoastră și care este vina celeilalte părți. Dacă problema este complexă, nu neglijați sfatul unui avocat și al altor specialiști. Și în niciun caz nu organizați acțiuni educative demonstrative pentru copilul dvs. în prezența unor străini. Chiar dacă ești convins că copilul este de vină, singurul lucru care se cuvine este să spui: "Totul e clar. Vorbim acasă". Și acasă doar să vorbim și nimic mai mult.

Dacă copilul are dificultăţi de învăţare

Pare foarte amuzant când părinții care au studiat mediu la școală cer copiilor lor să aducă note mari în jurnal. Dar chiar dacă tu însuți ai absolvit școala cu o medalie de aur, asta nu înseamnă că abilitățile tale au fost transferate copilului tău. Genetica - doamna nu este foarte previzibila. Este nevoie de foarte puțin pentru a evita stresul în familie din cauza rezultatelor slabe ale copiilor la școală. Lăsați copiii să facă mai multe din subiectele lor preferate, chiar dacă este vorba despre educație sau tehnologie. La aceste materii se țin și olimpiade și se pot obține rezultate înalte. Și pentru subiectele neiubite, este necesar să fim de acord că notele nu vor fi mai mici de 3.

Principiul de bază privind notele proaste: dacă obții un 2, închide-l imediat cu o notă mai mare. Este bine când părinții își amintesc de programa școlară și își pot ajuta copilul să facă față temelor. Nu e rău dacă familia are bani în plus pentru a cere sfatul unui specialist (nu toată lumea are nevoie de un tutore permanent). Dar dacă nu există nici una, nici alta? Atunci trebuie să urmați o regulă simplă atunci când verificați teme pentru acasă: mai întâi, copilul trebuie să învețe și să spună regulile (acestea sunt în aproape toate manualele), apoi cu ajutorul regulilor se realizează o sarcină scrisă. Când faceți temele la subiectele orale, este important să pregătiți o repovestire în etape: mai întâi învățați principalul (date, etape, definiții), apoi exemple (acțiuni, experimente, caracteristici).

Sfat 2: Pentru a vă ajuta corect copilul la teme, cereți profesorului să-și dea recomandări cu privire la etapele pregătirii. Astfel vei ști care sunt cerințele.

Dacă copilul are dificultăți în a comunica cu alți copii

Comunitatea copiilor, dacă nu este controlată de adulți, este un mediu foarte dur în care apar cu regularitate situații de conflict. Acest lucru este valabil mai ales pentru băieți. Prin urmare, atunci când intri la școală și apoi în mod regulat cu copilul, trebuie să vorbești despre toate problemele care apar pentru a ține degetul pe puls. Din păcate, de foarte multe ori cineva trebuie să se confrunte cu o situație în care copiii, chiar și la sfârșitul adolescenței, nu sunt conștienți de consecințele legale ale acțiunilor lor. De exemplu, nu toată lumea înțelege că înjurăturile la școală este o abatere administrativă care poate fi urmată de o amendă, iar agresiunea ca răspuns la o insultă este o abatere și mai gravă. Până la urmă, părinții trebuie să răspundă din nou pentru tot.

Sfat 3: Dacă copilul tău a fost agresat la școală, nu încerca să rezolvi singur lucrurile cu bătăușul. Asigurați-vă că contactați profesorul și solicitați o invitație la discuția în trei a părinților. Dacă acest lucru nu funcționează, aveți tot dreptul să contactați agențiile de aplicare a legii.

Părinții preșcolari și chiar școlari se pun adesea întrebarea cum să-l învețe pe copil să se apere singur.

Cum să o facă, vor spune psihologii.

Ce să faci dacă un copil își mușcă unghiile? Aflați despre asta de la noi.

Psihologie și cauze

De ce nu poate un copil să riposteze?

adulti, adesea fără să-și dea seama, formă diferită și într-un copil.

Încercând să insuflem bebelușului corectitudinea și politețea, uităm uneori că trebuie să fim capabili să ne apărăm singuri.

Mama spune: lupta este rea și, învățând asta, copilul nu poate riposta.

Exemplu. Ei încearcă să ia o jucărie de la un copil în cutia cu nisip. Puștiul rezistă, nevrând să dea ce este al lui, dar bunica îi spune: dă-i înapoi, îți pare rău? Cu fiecare astfel de situație, copilul învață că nu este necesar să lupți pentru al său. Se pare că adulții și-au dorit ce e mai bun, dar a ieșit invers.

Alt exemplu. Părinții bebelușului sunt foarte despotici, copilul este crescut în condiții dure. Nu are voie să-și exprime propria părere, criticat constant, slăbit.

Ca urmare, este adusă în discuție una subestimată. Copilului îi este frică să fie puternic nu numai în fața adulților, ci și în fața semenilor săi. Frica de pedeapsă apare în el.

Dacă copilul este prin fire are un slab sistem nervos , probleme de sănătate, îi este mai greu să facă față dificultăților lumii exterioare. Problema este exacerbată de supraprotecție.

Adulții vor să se protejeze de dificultăți, dar de fapt nu îi permit copilului să învețe cum să facă față influențelor externe, situațiilor dificile.

Apare răspuns pentru evitarea problemelor.

Când un copil este agresat de colegi, prima reacție a mamei este să-l salveze. Dar, de fapt, este destul de capabil să se descurce singur.

Și dacă adulții îl protejează mereu, acest lucru poate provoca ridicol din partea altor copii, ceea ce lovește și stima de sine a copilului. Cresterea corecta- o întreagă știință, iar părinții ar trebui să aleagă cu grijă metodele de influență.

Criticile și acuzațiile părinților afectează negativ și stima de sine a copilului.

A fost învins într-o luptă- în loc să susțină și să spună cum să acționeze corect, părinții jură - un laș, un slab, provocând astfel formarea îndoielii de sine și sentimentul că nu este capabil de nimic.

Ce să faci dacă copilul nu este capabil să se descurce singur?

A începe nu-l poti certa.

Dacă un copil are o stimă de sine scăzută, trebuie să găsești o modalitate de a-și crește încrederea în sine.

Critici și acuzații duce la rezultatul opus.- bebelusul va deveni si mai slab, vor aparea o multime de complexe si temeri, va evita si nu se va putea proteja.

Cu toate acestea, nu înseamnă deloc că este necesar să înveți să te repezi cu pumnii asupra infractorului fără a înțelege situația. Chiar dacă copilul este încă mic, îi este util să-și dezvolte abilitățile de autocontrol.

Sarcina părinților este de a ridica o personalitate puternică, autosuficientă, capabilă să distingă între un atac fără motiv și o apărare forțată.

Copii incredibil de receptivi la ceea ce li se spune. Prin urmare, părinții trebuie să fie atenți la metodele de educație.

Este dificil pentru copiii nesociabili să se descurce singuri, așa că este important să acordați atenție unei socializări adecvate. Dacă copilul nu merge la grădiniță, du-l în grupuri de dezvoltare, cercuri în care va fi în contact cu alți copii, învață să coopereze.

În unele echipe există mediu nesănătos. Acest lucru se întâmplă deoarece adulții nu acordă suficientă atenție stabilirii unei atmosfere favorabile în cadrul grupului.

În acest caz, soluția corectă ar putea fi transferul copilului într-o altă instituție.

Alegeți o grădiniță în care se ține cont de individualitatea copiilor, unde se caută o abordare individuală pentru fiecare copil.

Dacă stă singur în colț și nu joacă, educatori competenti vor găsi un motiv și vor face totul pentru ca preșcolarii să intre în echipă și să învețe să comunice cu semenii lor.

Adesea părinții înșiși provoacă un comportament agresiv. Fiecare grup are un copil cu o educație problematică.

Acordați atenție educatorului și psihologului comportamentului său, lăsați-i să discute cu părinții lui.

Cum să înveți un copil să dea înapoi?

Ce să faci dacă fiul sau fiica ta este atacată și nu răspunde:

Asigurați-vă că vorbiți cu profesorul dvs. Aflați de ce este permisă influența de la egal la egal asupra copilului.

Dacă ai schimbat grădinița sau școala, dar continuă, atunci nu e vorba de mediu, ci de copilul însuși.

Vezi cum comunică cu semenii săi,întrebați profesorii despre comportamentul lui, despre cum provoacă alți copii. Discutați cu el, atrageți-i atenția asupra modului în care se comportă și că comportamentul lui este cel care provoacă conflicte.

Copii cu complex de victime vizibil, de obicei imediat.

Au umerii și capul căzuți, de parcă ar vrea să se ascundă, încearcă să privească în altă parte, pentru că nu le place contactul vizual.

Vocea lor este liniștită, monotonă, vorbirea este incertă, le este greu să răspundă imediat la frazele care le sunt adresate. Pot să plângă, să fugă, să se plângă îngrijitorilor. Dacă vezi un copil dând semne de victimă, începe să lucrezi la comportamentul lui.

Important: critica, acuzatiile, ridicolul nu sunt permise. Părinții ar trebui să facă tot posibilul pentru a crește stima de sine.

Invitați copilul să-și îndrepte umerii, acordați-i atenție că în această stare se simte mai puternic. Găsiți-i un hobby care să-l ajute să câștige încredere și stima de sine datorită realizărilor sale.

Sprijinul parental este important. Copiii care sunt crescuți într-un stil autoritar nu știu să decidă nimic singuri. Au trăsături de personalitate precum depresia, lipsa de inițiativă, ostilitatea, lipsa de autocontrol.

Consecința supraprotecției este infantilismul, dependența, incertitudinea, pasivitatea. De aceea, părinții ar trebui să fie atenți la ce metode de educație și influență folosesc.

Părinții copiilor mici, în vârstă de 2-4 ani, au adesea întrebări: „ Ar trebui să-ți înveți copilul să lovească?», « Cum să înveți un copil să lovească înapoi?», «», « Când ar trebui să începi să-ți înveți copilul să riposteze?».

Pentru a găsi răspunsuri la aceste întrebări, mai întâi trebuie să înțelegeți ce " lovește înapoi iar când este în general acceptabil.

Deci, ce înseamnă „Dă-l înapoi”? Răspunde dacă ai fost jignit. Există chiar și o frază care caracterizează această acțiune: ochi pentru ochi. Se dovedește că, dacă un copil a fost insultat verbal, trebuie să se ridice cu cuvinte, dacă a fost împins, trebuie să împingă ca răspuns, dacă lovit - lovit, dacă au luat jucăria - și o ridică. Asa de?

Dar, aici este important să se țină cont de momentul în care preșcolarul însuși trebuie să determine gradul de resentimente care i-a fost provocat și să aleagă varianta potrivită pentru predare. Dacă copilul a fost jignit, îi va fi dificil să evalueze în mod adecvat gradul de impact al infractorului. În practică, totul se întâmplă astfel: dacă durerea nu este foarte puternică, copilul poate răspunde verbal, iar dacă paharul răbdării este plin, predarea se dă fizic, iar ofensa poate fi atât verbală, cât și fizică.

Un copil ar trebui să aibă voie să riposteze?

Pentru a găsi răspunsul la această întrebare, trebuie să țineți cont de faptul că un copil sub 4 ani nu știe să-și analizeze acțiunile, motivele acțiunilor sale, să se controleze pe sine și comportamentul său. Și abia de la vârsta de 4 ani, bebelușul începe încet să vorbească despre ce pot duce acțiunile lui. Ce inseamna asta? Că preșcolarii nu își pot controla comportamentul și dorința de a riposta, precum și să evalueze consecințele acțiunilor lor. Deci ar trebui să li se permită să riposteze?

Temperament și capitulare

Nu este un secret pentru nimeni că există copii care nu se pot ridica deloc pentru ei înșiși. Acestea sunt așa-numitele „liniștite” (melancolice și flegmatice). Dar oamenii coleric sunt mai iute, mai emoționali, nu își rețin întotdeauna emoțiile și acțiunile.

Dacă îi permiteți unui copil să riposteze, rețineți că nu va folosi întotdeauna violența doar în situația în care ați dori. El va înțelege că aceasta este o modalitate de a rezolva conflictele și de a o folosi întotdeauna, vor fi lupte, conflicte între copii și cineva trebuie să fie responsabil pentru asta. S-ar putea ca cineva să privească copilul în mod greșit, să spună ceva greșit și să răspundă. Ai nevoie de ea?

Cum să înveți un copil să se apere singur? Până la urmă, există situații în care o jucărie a fost luată din firimituri, iar el stă în picioare și plânge. Recomand să-ți înveți copilul să-și apere interesele verbal. Într-o situație cu o jucărie, bebelușul trebuie să spună că aceasta este jucăria lui și încă nu a terminat de jucat cu ea. Cere-o înapoi.

Dacă-ți înveți copilul să riposteze, îl pui în pericol, pentru că unul dintre părinți poate dori să-și învețe copilul să riposteze, iar el va fi mai puternic și mai mare...

Ce vor să obțină părinții când îl învață pe copil să „rebat”?

1. Vor ca copilul să învețe să-și apere interesele.
2. Ei vor ca el să poată apărea singur.
3. Vor să nu se lase jigniți.
4. Vor să poată pedepsi în mod corespunzător pe infractor.

Dar, toate aceste sarcini pot fi rezolvate într-un mod diferit, fără a folosi violența fizică.

În primul rând, poți apela la ajutorul unui adult: un părinte, un educator, un profesor. Bineînțeles, această opțiune poate fi percepută de cineva ca snitching, dar aceasta este una dintre modalitățile de a rezolva conflictul în mod pașnic.

În al doilea rând, în lumea civilizată se obișnuiește să se recurgă la negocieri înainte de a folosi orice forță, așa că se recomandă următorii pași:

1. Dacă copilul a fost lovit, să-l întrebe pe infractor de ce a făcut-o, pentru că l-a durut.

2. Amenință: „Dacă mă lovești din nou, voi da înapoi”, „Îi voi spune profesorului”, „Nu voi fi prieten cu tine”.

3. Dacă amenințarea nu funcționează, abia atunci implementați pedeapsa: spuneți profesorului sau, în cel mai rău caz, răspundeți cu adevărat fizic.

Dacă îți înveți copilul în acest fel, la maturitate îi va fi mai ușor să reziste forței în negocieri.

Ce părere ai despre acest? Ar trebui să-ți înveți copilul să lovească? Cum să înveți un copil să riposteze, să se ridice singur? Scrie în comentarii, iar dacă ți-a plăcut articolul, distribuie link-ul prietenilor tăi de pe rețelele de socializare.