Tüdruku karistamine rihmaga põhjas. Laste rihmaga karistamise võimalikud tagajärjed. Lapse sõnakuulmatuse põhjused

Tüdrukud, kõndides läbi Tirneti avaruste, komistasid narratiivi otsa pereeluüks tüdruk. Ausalt öeldes jäin väikese šoki alla. Mida sa ütled?
"Tere, kallid mehed... Tahan oma abikaasaga jagada üht hetke pereelust.
Olen 31-aastane. Meil tekkis kuidagi kohe kombeks, et abikaasa jätab endale õiguse mulle kasvatusliku abinõuna pehme koha peale vöö peale panna. Justkui oleks see algusest peale vihjatud ja ei mina ega tema ei taju seda kui midagi ebastandardset ja kaugemale. Pealegi ei taju me seda vägivalla või inimesele avaldatava survena. Pigem pereelu pikantse paratamatu elemendina. Ta on nagu perekond.)
Ta ei ole retrograad ega despoot, vaid täiesti arenenud ja võluv inimene.) Samas kaldub ta naist tajuma koldehoidja, südamliku elukaaslasena. Ta on sellises koordinaatsüsteemis üsna mugav. Ja meil mõlemal vedas kaaslaste valikuga, sest oleme samadel seisukohtadel. Ta usub, et õigus eneseteostusele ja iseseisvusele on iga inimese võõrandamatu õigus, olenemata mehest või naisest. Samas on mõlema soo jaoks loomulikult kõige mugavamad loomulikud sotsiaalsed rollid. Naine võib valida raske ambitsioonika tee või klassikalise versiooni ja ta ei ole üks neist, kes teda selles süüdistaks.)
Seda lühidalt, et tema seisukoht ja mõttekäik oleks selge.
Töötame mõlemad, aga peresiseselt hindab ta minus eelkõige ürgseid naiselikke omadusi, kui nii võib öelda.) Ta tunnistab, et naudib väga just sellest, et kodus on soe, hubane. atmosfäär ja hubase perepesa ideaalne lahutamatu puudutus - südamlik sensuaalne naine))) Talle ei meeldi naiseliku infantilismi ja kibeduse ilmingud. Leppisime kokku, et just selline klassikaline suhete süsteem, sealhulgas sama vöö, moodustab meie üldisest vaatenurgast kõige vastuvõetavama naisetüübi. Lõpuks on kõik õnnelikud)
Mis puutub majapidamistöödesse, siis teeme seda nii, nagu kokku lepime, pole ranget kohustuste jaotust nagu keegi võiks arvata. Kõik on väga demokraatlik.)
Ja loomulikult oleme täiskasvanud ja mõistame täielikult, millist erootilist varjundit piitsutamise karistus endas kannab ja kuidas see meie seksuaalelu mõjutab. Muide, kõige positiivsemal viisil.) Ja mitte ainult otseselt, vaid pigem suuremal määral just selle mugava suhtesüsteemi kujundamise kaudu.)
Samas ei lakka vööga karistamine olemast käegakatsutav kasvatusmeede. Ja just hariva meetmena kasutatakse seda vastutustundlikult ja üliharva. Eredalt meenub üks selline juhtum, kui sellel karistusel oli otsustav mõju. Umbes suhte alguses ravis ta mind sel viisil suitsetamisest terveks.)) Mäletan seda just seetõttu, et see tundus täpselt karistusena ja ma tajusin seda just range osalusena, aga mitte vägivallana. Ta ütles, et suitsetav tüdruk on üks vestlus, aga kui sa oled minu suitsetav tüdruk, siis tuleb see parandada. Ta võttis vöö ära ja lõi mulle jalaga tagumikku. Mul polnud õrna aimugi, et kõik võib nii lihtne olla.))) Ma nurrusin ta peale mõnda aega, kuid lõpuks tunnistasin, et see otsus oli tema poolt õige. Ütleb, et ma püüan selle sigaretiga kinni, ma piitsutan samamoodi, pooleldi naljana, pooleldi tõsiselt.
Nüüd on meil poeg. Ta on olnud abielus 6 aastat. See suhete süsteem sobib mulle täielikult.
Ta ütleb, et tahab mind alati ning kohtleb mind uskumatu värisemise ja hellusega just tänu sellele, et olen kooskõlas selle sügavalt südamliku tõelise naise kuvandiga.)
Kui mõne eriti silmapaistva tüdruku väljavalitu piitsutaks, võiks nende peres valitseda tasakaalukam ja jõukam õhkkond. Ei mingeid skandaale ja karjumist laste ees jne)
Võttis õrnalt püksid jalast, piitsutas ja telli! Siis mäletan pikka aega))) Peaasi, et koduvägivalda poleks.

Kahjuks on laste rihmaga karistamine mingisuguse sõnakuulmatuse eest üsna tavaline nähtus. Ka paljud praegused vanemad olid omal ajal sellise kasvatuse ohvrid, kuid nende arvamused lapse sellisel viisil karistamisest lähevad lahku. Mõned eelistavad oma last sellistele katsetele mitte allutada, teised aga vastupidi. Nad usuvad, et peksmine aitab kaasa normaalsele lapsevanemaks saamise protsessile.

Mis puudutab ekspertide arvamust, siis piitsutamine ei avalda lapsele mitte ainult füüsilist, vaid ka emotsionaalset mõju. Samuti vähendab toore füüsilise jõu kasutamine vanemate poolt automaatselt nende enesehinnangut laste silmis.

On tõestatud, et noorukite julmuse ja agressiivsuse allikad peituvad sügavas lapsepõlves. Väike organism ei ole haavatav ainult viiruslike ja nakkuslike patogeenide suhtes. Ka vaimne tervis nii noores eas on haavatav. Erinevad tegurid võivad häirida normaalset moodustumise protsessi. Elementaarne hirm, isegi koera ees, võib õõnestada lapse emotsionaalset tervist. Seetõttu ei tohiks rünnak olla.

Pole saladus, et väikseid lapsi ei erista vaieldamatu kuulekus. Laps püüab igal võimalikul viisil maailma tundma õppida ja ühiskonnas oma kohta võita. Eduka kasvatuse võti on julgustamise ja karistamise meetod. Sellega, kuidas last premeerida, reeglina probleeme ei teki. Tingimusteta, kui laps on süüdi, on samuti võimatu seda ilma piisava tähelepanuta jätta. Ta peab õppima mõistma, mida saab teha ja mida mitte, sest mitte kõik naljakillud pole kahjutud. Aga enne, kui last paavsti lööte, on soovitatav end vaimselt tema asemele seada.

Psühholoogide uurimisvaatluste järgi saavad lapsepõlves kehaliselt väärkoheldud lapsed tulevikus tigedaks ja isekateks isiksusteks, kuid võib olla teisiti – areneb argus ja pettus.

Lapsed jäljendavad oma vanemaid

Järgmisel korral, enne lapse vööga karistamist, on soovitatav mõelda oma lapse tulevikule ja sellele, et üks selline kasvatusmoment võib lapse psühholoogilise tervise lõhkuda.

Pärast iga sellist pedagoogilist episoodi valdab laps endas viha. Mõnikord hakkavad lapsed oma vanemaid vihkama ja püüavad neid esimesel võimalusel kahjustada. Arvestades füüsilise eelise aspekti, kompenseerivad kogu kuhjunud viha lapsed, kes on pärit peredest, kus vööd karistuseks praktiseeritakse. Sellest tulenevad muud sotsiaalsed probleemid.

Agressiivsus nii noores eas, mis on põhjustatud iga süüteo eest kehalisest karistamisest, ei ole lapse halb olek. Fakt on see, et selline kasvatus viib kontseptsiooni kujunemiseni, et eesmärgi saavutamiseks ja teiste (antud juhul nõrgemate) üle ülekaalu saamiseks peate näitama oma füüsilist üleolekut.

Sellise kasvatuse teine ​​oluline tunnus on trauma lapse kehale. Mõned vanemad võivad lihtsalt vööga tagumikku lüüa ilma jõudu kasutamata. Seega näivad nad oma last hirmutavat, et järgmine kord võib kõik päriselt olla. Kuid on emasid ja isasid, kelle käitumist võib nimetada despootlikuks. Nad suudavad oma last kõvasti peksta. On palju lugusid sellest, kuidas vanemad tegid hariduslikel eesmärkidel oma lapsed puudega.

Lapse sõnakuulmatuse põhjused

Enne kui hakkate tema allumatust vööga rakendama, peaksite mõistma selle käitumise põhjuseid. Kõik probleemid saab lahendada ilma vägivalda kasutamata, vaid rahuliku vestluse käigus.

Psühholoogide tähelepanekute kohaselt on laste sõnakuulmatuse peamised põhjused järgmised:

• võitlus enesejaatuse nimel;
• üks vanemate tähelepanu köitmise meetodeid;
• ebakindlustunne;
• soov alati vastuollu minna;
• normaalse kasvatuse puudumine;
• lubavus;
• ülehinnatud nõuded beebi käitumisele.

Pärast sündi, umbes aasta, õpib laps maailma ja kujuneb inimeseks. Ka väikesel lapsel, kes keelt veel täielikult ei valda, aga juba saab aru, mida teised talle räägivad, on oma enesehinnang. Lapsed, erinevalt oma vanematest, ei pea end väikeseks ja kaitsevad seetõttu sageli oma positsiooni nii hästi kui oskavad, ehk kapriise.

Kõige sagedamini on põhjus, miks sellest hoolimata kõike teha, just täiskasvanute suhtumises oma lapsesse. Kui vanemad ei pööra talle piisavalt tähelepanu, siis püüab laps teda igal võimalikul viisil kätte saada. Teine sellise käitumise provokaator võib olla lihtsalt pahameel, mida väikemees endas varjab selle pärast, et ema või isa teda karistas, ja eriti kui kasutati füüsilist jõudu.

Laste abstraktsioon toimub sageli vanemate pideva tõmblemise alusel. Lapse mõistus püüab end igal võimalikul viisil kaitsta vanemate etteheidete eest. Üsna lühikese aja pärast lakkab ta täielikult tajumast seda, mida täiskasvanud talle räägivad, kui see pole lapsele endale kasulik. Lisaks hakkab tekkima enesekindlus.

Segadustunnet ja soovimatust kõiki taotlusi täita võib esile kutsuda piisavalt suur hulk inimesi, kes aktiivselt osalevad hariduses (vanaemad, vanaisad, tädid, onud, lapsehoidjad lasteaed ja teised). Laps on eksinud nendesse nõudmistesse, mis temaga igast küljest "sulavad". See ei tähenda, et beebi on ümbritsetud halbadest inimestest. Fakt on see, et igal täiskasvanul kujuneb välja oma arusaam õigest kasvatusest. Mõne jaoks on näiteks riiete määrimine põhjus tõsiseks jutuajamiseks, teisele tähelepanu mittenõudv pisiasi, kolmandale aga vööga karistamine jne. Selliste nõuete totaalsus sunnib last mitte kellelegi alluma ja kogu aeg oma seisukohta kaitsma ehk kõike vaatamata tegema.

Lapse tujuka käitumise üheks põhjuseks on täiskasvanute vähene nõusolek.

Üsna sageli nõuavad vanemad oma lastelt võimatut. Nad seisavad kindlalt oma positsioonil ja kasutavad positiivse tulemuse puudumise eest karistust. Pidev sellise surve all viibimine rõhub last psühholoogiliselt, eriti kui ta ei saa oma füüsiliste võimete või vanuse tõttu täita oma vanemate kapriisi. Sageli on vanemate selliste tegude tagajärjeks see, et laps keeldub täielikult oma vanemaid kuulamast. Pealegi päädivad sellised lood sageli sellega, et lapsed põgenevad kodust.

Üleannetu puru tõstmine

Jaapanis ei tohi nende traditsioonide kohaselt alla 5-aastasele lapsele kasvatuslikku mõju avaldada. Nende arvates peetakse seda ajaperioodi pühaks, nii et vööga haridust siinkohal isegi ei käsitleta. Aga kuidas on vanematega, kui nende laps püüab kõigest hoolimata kõike teha ega kuula vanemaid? See küsimus on iga lapse jaoks individuaalne, ärge unustage, et beebi on väike, kuid siiski inimene. Psühholoogide sõnul tuleb sõnakuulmatuse hetkel ennekõike rahustada vanemad ise ja ohjeldada nende agressioonilainet. Lapse rahustamiseks võite:

• Eemaldada väikelapse tähelepanu allikast, mis tema emotsionaalse vastuolu esile kutsus. Peate keskenduma teisele objektile.
• Muutke seadet. Peate viima teid teise tuppa.
• Püüdke luua dialoogi ja leida probleemile kompromisslahendus.

Lapse tähelepanu köitmiseks võite tema poole häält tõsta, käest võtta või, vastupidi, lahti lasta. Samuti ei ole soovitatav pidada pidevalt kasvatuslikel eesmärkidel kõrgendatud häälega dialoogi. Kui laps kuuleb kogu aeg nuttu, keeldub ta ühel hetkel lihtsalt kuulamast ja jätkab veelgi suurema innuga kapriissust. Ka väike inimene on intelligentne olend, kes on võimeline aru saama talle edastatavast informatsioonist talle kättesaadavas keeles.

Peate proovima selgitada, kus ta vea tegi ja milliseid tagajärgi võib beebi tegevus kaasa tuua. Näiteks kui laps lõhkus tassi ja tegi seda meelega, peate küsima, mis ajendas teda selliseid toiminguid tegema. Võib-olla mõtles ta, mis juhtub objektiga, kui see maapinnale kukuks. Ärge unustage, et lapsed õpivad pika aja jooksul maailm... Samuti on võimalus, et katkise köögimasina põhjuseks oli laste vastumeelsus selle eseme vastu (joonis ei meeldinud või tass oli raske ja ebamugav). Jutud sellest, mis juhtub, kui beebi kõik nõud katki läheb (ta võib end lõigata, pole millestki juua ja muu taoline), peaksid lapse iseseisvalt sundima tõsiasjasse, et edaspidi seda teha ei saa.

Lasteaed ja muud avalikud asutused

Kiusamise objektiks ei tohiks olla lasteaed, kool ja muud kohad, kus laps mitte ainult ei veeda olulise osa oma ajast, vaid kujuneb ka inimeseks.

Üsna tavalised on juhtumid, kui lapsi nende hooldajad või õpetajad füüsiliselt karistavad. Kui laps kaebab õpetajate või teiste laste halva suhtumise üle, peate sellega arvestama ja võtma asjakohaseid meetmeid. Kellelgi pole õigust, rääkimata kõrvalseisjatest, lapsevanemaks olemist vööga harjutada. Kuid enne, kui langete hüsteeriasse ja ähvardate oma lapse õigusrikkujaid politsei sekkumisega, peaksite mõistma beebi sõnade õigsust. Mõned lapsed püüavad sel viisil oma sugulaste tähelepanu tõmmata või nad lihtsalt ei taha selliseid avalikke kohti külastada.

Juhul, kui võõraste füüsiline karistamine osutus tõeks, peab laps teadma, et vanemad seisavad tema eest ega jäta seda hetke järelevalveta.

Lapsed peaksid alati tundma oma vanemate toetust.

Lapsed ilma kapriisideta

Asjatundjate sõnul ei saa tavaline terve laps lihtsalt kõiges täiesti sõnakuulelik olla. Muidugi on selliste laste vanematel palju lihtsam oma lapsi kasvatada. Absoluutselt sõnakuulelikud lapsed võivad olla mitmel põhjusel ja nad kõik nõuavad suuremat tähelepanu:

• Flegmaatiline iseloom. Reeglina ei ole see omadus patoloogia. Oma käitumises on beebi alati mõõdetud ja rahulik. Selliseid lapsi ei karistata ja nad hõlbustavad oluliselt lapsevanemaks saamise protsessi. Selle omaduse puuduseks on asjaolu, et lapsel on raske kohaneda ühiskonnas, kus domineerivad sangviinikud ja koleerikud.
• Kaasasündinud haigused. Igasugune haigus, veelgi enam kaasasündinud, alandab immuunsüsteemi ja osaliselt "võtab ära" puru energiajõu. Seega võib tema uudishimu ümbritseva maailma vastu väheneda.
• Hirm karistada saada. Julmadest karistustest ehmunud lapsed sulguvad aja jooksul endasse ja "kättemaksude" vältimiseks eelistavad nad sageli jääda, et mitte endale liigset tähelepanu tõmmata. Nad ei küsi küsimusi, ei puuduta midagi, kuna mäletavad, kuidas vanemad neid vähimagi vea eest karistavad.

Ideaalseid vanemaid pole olemas, kuid enne proovite leida sellest olukorrast muu väljapääsu. Te ei tohiks keelduda professionaalsete psühholoogide abist.

Laste füüsilise karistamise lubatavuse teema, nn peksmise teema on sama vana kui maailm. Seda arutati veebisaidil toimunud konverentsil rohkem kui üks kord ja augustikuu polnud erand. Kas olete selle probleemi enda jaoks lahendanud?

Teema: Miks sa oled löömise vastu?

Paljud siinsed emad on tagumikule löömise vastu, miks ??? Meie juures on see minu äärmine vihaaste, laps saab sellest aru ja kui ükski sõna ei aita, küsimusele: "Anna tagumik sisse?", lõpetab ta kohe huligaansuse, tõukamise, mänguasjade äraviimise ...

Sest kui ma olin laps, peksid nad mind, peksid kõvasti. Samuti alustati plätudega. Seega vastu.

Sest ma olen tegelikult üsna julm ja aldis füüsilisele vägivallale, kui ma hakkan last laksu andma, siis olukord läheb aina hullemaks ja ükskord ma tapan ta ära :)) Aga tõsiselt, siis ... ilmselt sellepärast :) ), ma muidugi ei tee, aga mulle tundub, et see on tee alla: ((
Yasya

Mina, kõigesse jumalakartlikult uskudes, Komarovski, lugesin temalt välja, et parem anda väikesele lapsele tagumikku, kui seda pikalt seletada või veel rohkem karjudes. Essno, me ei räägi väärkohtlemisest, eriti lastest mähkmetega sagedamini kui ilma. Kahjuks.

Ma pole mitte ainult peksu andmise vastu, vaid üldiselt ka kuni teatud vanuseni lapse karistamise vastu (kuni mida ma ei ütle, see rida läheb tütre kasvades pidevalt segamini). Sest kuni teatud hetkeni peegeldavad kõik tema teod meie mõju talle ja sellele, millega loodus on teda autasustanud. Niisiis last karistada tema pedagoogiliste tegematajätmiste eest ei ole kuidagi väga loogiline(loogilisem on end karistada selle eest, et ei suuda õigel ajal õpetada/selgitada/hoiatada...), jumalast antud iseloomu/temperamendi karistamine on üldiselt väljaspool minu arusaama (jällegi tuleb ennast süüdistada et mina, täiskasvanu, ei õppinud teie enda lapse iseloomuga toime tulema). Mille eest karistada? Selle eest, et ma pole nii rahulik kui naabrilaps, pole nii osav, mitte nii õpetatav ??? No nii, kuidas leida tänavalt 3 rubla ja olla vihane, et 3, mitte 5 - lõppude lõpuks on 5 rubla mulle parem. Ja püüdes karistada neid samu 3 rubla, et nad pole sama väärikad, nagu me tahaksime ... Ja mis puutub laksudesse endisse ... Ja mis eesmärki nad taotlevad? Millist mõju need eeldatavalt lapsele avaldavad? Ja mis peamine - kelle probleemi lahendada? Vahetu vanemlik – jah: need leevendavad koheselt ülepinget (Jaapani firmades on nad ütlevad, et piitsutamiseks on spetsiaalselt mannekeenid – et nad saaksid oma viha ja ärrituse välja visata), peatavad lapse "huligaansuse" (loomulikult - SELLINE tähelepanu hajutamine, pole aega huligaansuseks) ... Aga kuidas SEE lapse probleemi lahendab? Sest kui lapse käitumine objektiivselt ei pruugi olla probleem, siis vanemate rahulolematus tema käitumisega on probleem ka lapse jaoks. Ja kuidas plätud seda probleemi lahendavad, ma ei saa üldse aru.

Oletame, et elaksime tsivilisatsioonis, kus lapsed on viis korda suuremad kui täiskasvanud. Kas võtaksite riski "paavsti lüüa?" Seega suurus loeb ;-) Kuigi ma arvan lugupidamine ja usaldus - see ei võta nullist :-( ja kaotada seda, mis sul juba on, on nii lihtne :-(

Minu laps saab kõigest aru ilma lahmimise ja ähvardusteta. Kuid mõnikord on meil tegelaste kokkupõrge - siis on valvur, ma käitun nagu laps ja tahan nii peksa anda, et ma lihtsalt kuuletun, mitte ei vala oma seisukohta kaua ja jonnakalt välja. Aga see oleks minupoolne nördimus, mingi vägivald, aga see juhtus, tunnistan. Nii tulebki välja, et olen selle vastu, aga oleksin võinud ennegi peksa anda.

Sest ma ei taha, et mu laps (ei nüüd ega siis, kui ta suureks kasvab) kasutaks jõudu ja rusikaid, kui ta on äärmises vihas. Ma tahan, et ta õpiks mõistma, et ta on vihane ja leida muid viise(näiteks verbaalne), et seda viha väljendada. Vihane ei ole häbiväärne, kuid peate õppima konstruktiivselt vihastama, IMHO.

Esiteks, last on võimalik karistada millegi heast ilmajätmisega, kui ta on vähemalt 3-aastane, noorem laps ei saa sellest aru. Teiseks olenevalt sellest, mida lüüa – kui ta mind esimesena lööb, on mul õigus tagasi lüüa. Kolmandaks, et ta mõistaks, et selline käitumine ei jää tema jaoks asjatuks ja teiseks (miks seda kunagi ei öelda?) Näidata talle, et vägivallale SAAB vastata vägivallaga. Näib, et te kõik kukkusite kuu pealt, et te ei käinud kunagi koolis ega jälginud lastevahelisi suhteid: see, kes ei tea, kuidas tagasi lüüa, muutub kõigile teistele "poksikotiks". Selgitan näitega: ma võiksin talle 50 korda selgitada, et sa ei saa kassi solvata, et ta vihastab ja sügab teda, kuid ta lõpetas tema solvamise alles pärast seda, kui ta teda kriimustas. Ja mul on palju selliseid näiteid - ilmselt on lapsi, kes ei võta oma sõna, eelistades õppida kõike oma vigadest. Ja veel üks asi: tüdrukud on loomulikult vähem agressiivsed ja kuulekamad. Võimalik, et kellelgi ei teki kunagi üldse küsimust füüsilisest karistamisest. Ma ei löönud kunagi oma rebi. 0 kuni 2 aastat, sest ta ei saanud aru, miks. Siis oli umbes 6 kuud periood, mil ei möödunud päevagi ilma kallaletungita, nüüd on ta peaaegu 3 ja saab sõnadest suurepäraselt aru, füüsiliselt karistan teda üha harvemini ja alati sama asja eest - kui ta mulle haiget teeb. põhjus (OK, põhjus on - kontrollige oma piire ja minu reaktsiooni). Kordan, seda juhtub väga harva, harvem kui kord kuus. Nii et kõigel on oma aeg, IMHO. Püüdke mind nüüd veenda (olen üks neist, keda saab ümber veenda).

Kui arvate, et alla kolmeaastane laps ei mõista selgitusi ja suuliselt väljendatud emotsioone, alahindate oma last selgelt. Isegi alla üheaastased beebid, kes veel õieti kõnest aru ei saa, juhinduvad maailmas vanemlike emotsioonide, näoilmete, žestide ja kõnetooni järgi... Verbaalselt väljendatud emotsioonid ei pruugi olla "karistus", pealegi veel "millestki ilmajätmine" is on ka juba tegevus, mitte emotsioonide verbaalne väljendus ... ma veel ei tea - mu tütar on alles poolteist, aga mulle tundub, et kuskil on ka kolmas variant.

Kahjuks peavad paljud asjad meie maailmas oma vigadest õppima. Ja muide, see "kogemus" on kõige tõhusam. Aga ma olen hoopis teisel teemal. Peale minu beebi 3 aastaselt rebenes koer ninasõõrme (ja koer on adekvaatne, treenitud jne), ta lihtsalt sai kätte, mind hakkas huvitama laste ja loomade suhete teema. Nii ütlesid koerajuhid, et kuni 4-5 eluaastani (!) ei ole soovitav lapsi loomade juures hoida, st. proovige neid eraldada. Lapsed ei tea, millal nad haiget teevad(koeral olid ikka kõrvad valusad, mille pärast ta haaras) ja loomad reageerivad oma tavapärasel viisil. Ja veel, IMHO, kõige hullem on pärast seda öelda: "Noh, ma ju ütlesin sulle ..." Laps on end juba karistanud ja see fraas viib ainult võõrandumiseni. Meil oli teine ​​selline juhtum. Pojale meeldisid väga heledad teksapüksid, millega ta tahtis jalutama minna. Tänaval oli kohutav pori-lört-lumi-jää. Ma hoiatasin teda, et sa määrid need teksad ära, aga mu poeg otsustas seda teha omal moel. Ta jooksis ja jooksis, libises ja kukkus mudasse. Milline oleks teie reaktsioon? "Ma ütlesin sulle nii..." ja kas sa ikka noomiksid teda? Kallistasin teda tugevalt ja kahetsesin sügavalt, öeldes, et mul on ka see. Nii et järgmine kord, kui ma kehva ilmaga heledad riided selga panin, hoiatas ta mind juba määrdumise ohu eest. Vabandust, et see on pikk.

Ma kordan Kondrateya sõnu "raev ja täiskasvanud ajavad üle pea" ... Oh, see on tõsi. Ma ei peksa oma lapsi sel lihtsal põhjusel, et ma ei taha neid kaotada. Minu teada normaalsetes riikides sellised asjad lihtsalt ei pääse. Piisab, kui mu laps koolis (lasteaias) ütleb, et pekstakse teda kodus - ja ongi probleem valmis. Muidugi võin nõustuda kõigega, mis juba öeldud, lapse austamise, füüsilise karistamise täieliku kasutuse kohta, selle kohta, et kui täiskasvanu tõstab lapse vastu käe, näitab ta oma täielikku jõuetust. Ma ei ole Kuult - ma olen mu vanim tütar, keda peksas ja rohkem kui üks kord. Ja mitte ainult paavstis. Ainus tulemus on kahetsus. Olen alati püüdnud lastele mõista anda, et ka minu ema on inimene. Ma ei varja kunagi nende eest viha, väsimust, solvumist ... Ma võin häält tõsta, võin otse öelda - Ära puuduta mind, ma olen vihane, ma võin sind solvata ... Mõnikord nad toovad selle välja, ma ei ei eita. Käin suitsetamas, või kuidagi kunstlikult ümber lülitan. Ütlesin endale just, et ma EI SAA laste vastu kätt tõsta.

Muide, "normaalsetes riikides" ei võta sind keegi kinni, kui sa oma lapsele LÄKS. Perevägivald, laste väärkohtlemine on veidi enamat kui laksu andmine ja ainult üks lapse ütlus, et sa teda laksutasid, ei tõmba sind keegi politseisse. Kõik saavad ju suurepäraselt aru, et lapsed armastavad komponeerida, nalja teha ja oma vanematele kätte maksta. Esiteks kontrollitakse selliseid lapsi, peksmine eemaldatakse (jumal hoidku), nad lähevad koju, küsitlevad sõpru ja naabreid ning alles siis, kui fakt kinnitust leiab, suunatakse vastuseni. Kuigi jah, nii lasteaedades kui ka koolides õpetatakse lapsi vägivalla korral politseile või kasvatajatele/õpetajatele teada andma (olen kindel, et laksu andmine siin ei kehti). Kuid mulle tundub, et selle eesmärk on anda teavet lastele, kes on tõesti vägivallaga kokku puutunud, ja mitte hirmutada vanemaid, kes mähkmeid peksavad. Parandage mind, kui ma eksin.

Üks laks – ei, nad ei arreteeri. Aga me räägime teemas "laksudest". Nagu ma aru saan, siis kellegi kohta, kes REGULAARSELT peksab. Kord nädalas, kuus, vahet pole. Peredest, kus see on põhimõtteliselt VÕETAV. Kui naabrid räägivad, et meie korterist kostub regulaarselt lapse karjumist, siis lõpuks tuleb sotsiaaltöötaja minu juurde. Kui laps aias ütleb, et lööb teda, on see sama. Arvestades, et me pole kohalikud, võiksime lähemalt uurida. Ja Iisraelis oli selliseid juhtumeid rohkem kui piisavalt, eriti venelastega. Ei kuulnud?

Ilmselt oleneb riigist. Soomes tõmbab teie pere tõenäoliselt vähemalt sotsiaalteenistuste tähelepanu, kui laps ütleb aias, et teda lüüakse. Lapsed annavad selle tavaliselt täiesti leidlikult välja - kodus peksa saanud lapse jaoks on see oma osa. oma maailmast – ta ei saa seda varjata. Arvan, et sotsiaaltöötaja visiit on kindlustatud. Tõenäoliselt suuri probleeme ei tule - nad hakkavad teid "harima" ja ei midagi enamat. Aga, muide, märgivad arstikaardile ära - ja ma kuulsin lasteaias koosolekul jutte, KUIDAS nad raputavad vanemaid, kui sellise märgiga lapsel juhtus "kahtlane" vigastus - isegi kui see juhtus võtteplatsil. , ausalt ja mitte ebaõnnestunud peksmise tagajärjel. Ja veel – last raputada on VÄGA ohtlik. Mitte ainult . Üldiselt peaksid kõik seda meeles pidama. Ja Soomes võivad PASSIIVID sind tavaliselt politseile "üle anda", kui last avalikus kohas raputad. Sest SEDA peetakse juba ohuks lapse tervisele. Ma räägin laksu andmisest kui PSÜHHOLOOGILISEst nähtusest, olgu see nii kerge ja jälgi jätmata. MITTE mingisuguse vägivalla kohta. Näete, lapsed on siin kaitstud karistamise PSÜHHOLOOGILLISTE tagajärgede, sealhulgas kerge peksmise eest. Ja ma olen nõus, sest plätud on alandavad. Mis puudutab vägivalda, siis seda Ameerika meetoditega ei tuvastata ega uurita. Lapsed, kes raporteerivad oma vanematest, on Ameerika nähtus (võib-olla liialdatud). Õpetajate ja kasvatajate tähelepanu on tõhusam kui Pavlik Morozovitel. Ilmselge on see, et vägivald ei lõpe sarnase vägivallaga.

MINU ARVATES. See tähendab, et alla 3-aastaseid lapsi üldiselt karistada ei saa, nad saavad ainult tähelepanu hajutada, laenata, seletada, silitada, peiustada ja hellitada ning oma armastust igal võimalikul viisil välja näidata. Ma saan aru, et see on VÄGA raske, palju keerulisem kui üks kord tagumikku lüüa ja OMA auru välja lasta. Kordan, see oli minu jaoks kõige raskem periood. Minu oma võitles ja viskas esemeid, kõik oli olemas. Aga! AGRESSIOON AGRESSIOON ei löö välja! Sina ise oled näide sellest, mida võid PEKSTA ja VIGASTA, seega ära imesta, et laps jälle agressiivselt käitub! Ja lapsed õpivad oma vanemate eeskujul. Isegi kui lööte, kui haarasite juustest või millestki muust, siis, mu sügavaim IMHO, peate lihtsalt käepide õrnalt eemaldama, suudelma ja tähelepanu kõrvale juhtima!

Sa ei saa vaielda. Ka mulle tundub, et ainuke võimalus "tavaliseks" peksmiseks on vastus tahtlikule valu tekitamisele. Aga see peab vastama kehakaalule – kui laps lõi sulle raske esemega pähe ja see tegi haiget, siis ei tasu talle sümmeetriliselt vastata. Siin on mul siiski kahtlus. Siin nad kirjutavad - Esiteks on võimalik karistada last millegi hea äravõtmisega, kui ta on vähemalt 3-aastane, noorem laps ei saa sellest aru. Lisan - seda enam ei mõista kallaletungi.
Ohm

Ta saab isegi väga hästi aru – tal on see geenides: ta puudutas midagi kuuma, põles, enam ei puutu; katsus nõgest, põletas - tuli meelde, parem mitte puutuda jne.. Omal ajal oli lapsel kombeks näpp suhu pista, siiani ei saanud aru miks. Üritasin teda hammustada, aga see ei teinud haiget, ta jätkas torkimist. Kord lükkasin selle teisele lapsele tänaval koos mängides. No hammustas südamest, harjumuse viis tuul minema (ta oli siis umbes aasta ja üheksa). Ma lihtsalt ei löönud teda kunagi tagumikku – tema on milles süüdi, püüan adekvaatselt reageerida.
NataljaLB

sest see on alandav ja alandus ei saa olla suhtlusvahend. Sest see õpetab "kes on tugevam, sellel on õigus". Sest see on manipuleerimisvahend. Sest tõenäoliselt ei anna te täiskasvanut peksa, isegi kui tema käitumine teid väga tüütab ...

sest Ma austan oma poega... Pean peksu andmist ja vägivalda pehmelt öeldes lugupidamatuks.

Olen mitu korda andnud paavsti kohta umbes 2,5 aastat ja see ei tundu mulle vale. Selles vanuses saavad lapsed emotsioonidest ja tegudest paremini aru kui sõnadest. Loomadki saavad oma poegadele kergesti "laksu anda" ja pedagoogikapuuduses ei saa neid süüdistada :-) Aga mida vanem laps, seda rohkem saab "preestri peal" teist tooni, hakkab solvama. Lisaks saate lapsega sõnades hõlpsalt nõustuda. Kuidas reageeriks täiskasvanud mees peksu saamisele ?! Lapsed kasvavad kiiremini kui me arvame :-)

Ma nõustun. Kuigi tagumikku peksasin väga harva, siis peenikesest tagumikust oli kahju :), aga vahel oli ka teisiti, mõnda lapse tegevust ei saanud peatada. Sellistel hetkedel pidin ta lihtsalt "mõistusele tooma" ja siis tegelesime probleemiga rahulikult. 3-4 aasta pärast ei löönud ma kordagi last, kõik on ainult sõnades, aga sõnad võivad ka palju haiget teha, nii et sa pead ka nendega ettevaatlik olema.

Kirjutan selle, mis esimesena pähe tuli:

1. Olete eeskujuks, et tugevad võivad nõrgemaid solvata.
2. Annate eeskuju, et vanem inimene võib nooremat solvata.
3. Sa solvad tema isiksust.
4. Olete eeskujuks, et tüli saab lahendada füüsilise vägivallaga.
5. Laps hakkab alateadlikult naisi vihkama (tulemus: perevägivald tuleb reeglina meestelt, keda lapsepõlves peksti/peksti) jne. Kas see on tõesti sõbralikul teel võimatu? Ilma selleta?

See kõik on jama! Kõik sõltub sellest, kuidas perekondlikud suhted on üles ehitatud. Kuigi mu mees on juut, on ta pärit Kaukaasiast ja neil on isa ning isegi vanemad vennad väiksematele lastele on vaieldamatu autoriteet. Ja isa karistas teda korduvalt piitsutamisega (ja selle nimel) ja nüüd, täiskasvanuna, ütleb ta, et tal pole tema peale pahameelt ja isegi vanemate vendade peale, kelle käes ta samuti kannatas, ütleb. see oli õige. Kuigi ta oma lapsi ei puuduta, on tal selline hääl, et kui ta haugub ja siis karistuseks tualetti paneb (peale korduvaid eelkatseid marulisi poisse maha rahustada). Ja mida ta sinna ei lukusta, vaid käsib neil istuda ja mitte välja minna, kuni nad aru saavad. Vahel lähevad lapsed (eriti noorem) nii laiali, et ainult laks tagumikku saab elu äratada (ka täiskasvanud inimene äratatakse ju vahel laksuga ellu). Ma ei poolda lapse igakordset löömist, me räägime äärmuslikust karistamisest, kui laps juba millestki aru ei saa. Kui me veel Venemaal elasime, oli meil tööl üks lahutatud ema ja poeg, nad elasid tema ema juures ja kui ta pojale peksa lõi, siis vanaema tõusis kohe pojapoja kaitseks ja tütar ütles, et tal oli karistasin teda lihtsalt laksuga ja mõne minuti pärast lepivad nad ära ja on jälle sõbrad (neil on oma pojaga just selline suhe) ja see on parem kui siis, kui ta oli väike ja ema ei rääkinud nädalaid. karistus ja see oli tema jaoks kohutav karistus ja ta eelistaks peksmist.
Kui laps kümnekordselt kutsub üles lõpetama, naerab sulle lihtsalt näkku ja pole muud võimalust lõpetada kui laksuga karistada ja pärast seda muutub ta järsku samasuguseks ja armsaks ja hellaks ning tema silmis pole hirmu. , ei mingit pahameelt sinu vastu karistuse pärast, seega, et ta teab kindlalt, et teda armastatakse, ta teab, et sai selle, mida väärib (sest teda on korduvalt hoiatatud, et kuidas tema eneseupitamine lõppeb), sest 4-aastaselt ei ole idioot ja teab, mis on hea ja mis on halb, lihtsalt oma uudishimu tõttu tahab ta teada: kas ema teeb nii nagu lubab ja kui äkki selgub, et ähvardus ei täitu, siis järgmine kord ei mõtle, et teha seda halvasti või mitte, vaid lihtsalt teeb seda. Nii õpib laps teatud piire mitte ületama. Jälle räägin vähemalt sellest, mida ei korrata iga poole tunni tagant ja päevast päeva, vaid laksu tugevus on piisav (lihtsalt selleks, et seda tunnetada), kuid ainult tõsise üleastumise korral ja kui kõik muud mõjutamisviisid on ammendatud. Lisaks saab mõne minuti pärast pärast karistust, kui kõik maha rahunevad, alati rahu teha ja vabandada ning juba rahulikus õhkkonnas veeta haridustöö ja selgitage: miks kõik juhtus nii, nagu juhtus ja kuidas peaks käituma, et järgmisel korral seda ei juhtuks. Need olukorrad sõltuvad aga lapse temperamendist. Minu noorem on samasugune, nagu eelpool kirjeldasin, aga vanem (ta on 7-aastane) on tundlik isegi vähimagi hääletõstmise suhtes ja seetõttu ei vaja ta äärmuslikke meetmeid, tavaliselt ei võta ta olukorda. äärmustesse. Tavaliselt on ta väga hea poiss.
Nadja

Ma arvan, et olukorras, kui tõstaksin käe oma 3-4-aastasele lapsele, annaks ta mu kohe tagasi. Ja ma oleksin õigesti käitunud. MINU ARVATES. Puuduvad muigamised, halvad sõnad, sõnakuulmatus, mida lüüa. Kas teil on ka alati ainult positiivsed emotsioonid? Kui sa oled vihane, sul on paha tuju, võib-olla isegi kadestad kedagi, pead ka lööma, et emotsioone muuta? Isegi kui see on jultunud naeratus (täiskasvanu arvates)! Meil oli ka. Ma lihtsalt pöörasin ära ja kõndisin minema. Võib-olla on see jällegi vanusega seotud emotsionaalsete kuludega.

Mida saate öelda naiste kohta, keda lapsepõlves peksti ja samal ajal nägid nad vendade/õdede peksmist? Olen katki (tugevalt - neljaks volditud kumminööriga, ei vaata kuhu; vanemad on mõlemad õpetajad). Mu venna löök on kümme korda hullem. Tõsi, 19-aastaselt jooksin kodust ära ja muutsin end usinalt ...
Lõppude lõpuks kartsin ma sellele isegi mõelda, rääkimata ütlemisest või kirjutamisest. Ja nüüd ma vaidlen nendel teemadel vabalt (ja pean seda oma saavutuseks). Aga ma tean, et kuskil siin hulkub mu sõber, kes õppis koos mu vanematega. Kahtlustan kindlalt, et üksikasjade teada saamine on talle šokk.
Jah, ja mu närvid ja karjed - kõik sealt edasi, ma ei saa sellest lahti ja see peegeldub lapsel. Tulles tagasi löömise teema juurde: võib-olla sellepärast, et ma tean alandamist rohkem kui löömist, siis mulle tundub, et laksu andmine polegi nii suur karistus ja mõnikord on see võimalik. Kuigi ma ise üritan end tagasi hoida, siis kardan, et see hakkab pihta ja lõpeb jumal teab millega. Parem ilma selleta.
Omal ajal peksasin "mähkmele" ja nüüd lõpetasin - saame ilma hakkama, kogesin seda kõike omal nahal ja andsin sõna, et seda mitte teha, kuigi ma ei saa isegi nimetada seda, mis meil oli " löömine".
Teisest küljest kuulsin palju inimestelt, sõpradelt, kes ei saanud peksa (kahjuks mitte minu oma isiklik kogemus), mis mõnikord sõnad ja teod saavad palju kõvemini pihta... Hiljuti oli artikkel karistusest, väga hea. Seega tekkis mõte (kui ma õigesti edasi annan), et last võib peksa anda, aga kui ta teab, et ta on süüdi ja teda armastatakse, siis ta võtab seda normaalselt. Aga parem on ilma selleta. Nii et ma karjun sageli ja räägin karmilt ning siis närin ennast. Miks see on parem kui löömine?

See on hullem kui löömine.
Ohm

Gippenreiteril on pühad sõnad kirjutatud:
Parem last karistades jäta ta millestki heast ilma, kui pane ta end halvasti tundma!
Olen ise väga emotsionaalne inimene ja tööl võib kõike juhtuda... Kui ma tema peale karjun, siis kindlasti vabandan ja selgitan põhjuse. Vahel hoiatan ette, et sul on paha tuju. Muide, ka poeg. Ja siis ma lihtsalt väljendan oma seisukohta. Ja proovige ette kujutada, et teil on oma beebiga suhe mitte kui ema – poja, vaid kui sõbra – sõbrana. Ka sõpradel võib olla (ja on) erinevaid nõrkusi. Kui ta on huligaan, siis huligaan temaga, kui ta ronis kuhugi, proovi ka temaga koos ronida jne. Need. luua sõprussuhteid ja proovida tõusta justkui tema platvormi tasemel. Sõbrale sa ei ütle, öeldakse, et lõpeta sinna ronimine, muidu löön sulle kohe jalaga tagumikku! Minu oma võib mulle praegu näiteks kergesti öelda: "Nii, sa ootad nüüd minuga, ma solvun su peale!"

Mõnikord ma karistan. Minu arvates on see väga halb. Aga ma ei oma ennast ja ei tea, mida sellega peale hakata. Mu isa oli väga tuline ja ärrituv inimene, ilmselt oli see päritud, kuigi ta ei elanud meiega.
Filumena

Füüsiliselt ei karista ega kavatsegi (seni ei karista mitte kuidagi, saan ainult noomida, täpsemalt seletada tagajärgi).

Ausalt öeldes katkestasin mitu korda olukorras, kus juba kasvanud aare (pärast kolme aastat) naerab kõigi mu sõnade peale ja saades suurepäraselt aru, et ma tahan, et ta lõpetaks, ei peatu ikka veel. Mõju oli. Paariks minutiks... Siis pahameel ja minu sisemine kahetsus, sest see on MINU probleem, et ma ei tea, kuidas last paika panna ja ta kasutab seda ära.
Püüan distantseeruda, kui tunnen, et olen juba äärel, ideaalis minna teise tuppa. Mõne aja pärast rahunen maha ja mu tütar. Siis vaikne arutelu...

Ma ei karista kuidagi ... ma võin noomida (kui asja pärast), vaid pigem annan talle teada oma reaktsioonist tema teole, ma ei ütle kunagi midagi solvavat (ja mitte ainult lapsele, ma just nägin küllalt solvamise tagajärgedest...).
Üldiselt olen alati metsik, kui kirjutatakse "mine tuppa mõtlema" või "seisa nurgas". Minu arvates on see jama ja pole selge, kellele seda vaja on. Inimesega saab alati läbi rääkida, sest tal on pea, kõrvad ja keel. :-)
No ilmselgelt katkist asja kohe teist korda ei osteta, aga see pole enam karistus, vaid tagajärg. Nagu ka mahaloksunud mahl - ta valas ise ja pühib ära. Aga mina ja mu abikaasa teeme sama :-)

Mu poeg on orkaan. Halvasti reguleeritud, kohati üldse kontrollimatu ja alati LIIGA kiire (minu jaoks igatahes). Tahaks talle raamatuid ette lugeda, joonistada, luulet ja muinasjutte rääkida, torne ehitada ja tuulelohesid liimida. Mu poeg eelistab joosta võistlust, valada mitu tonni vett mööda korterit, võidelda mõõkadega, mängida tulega (sõna otseses mõttes, vabandust), hüpata kuskilt minu õlgadele, mässida uksi ja muid kohti köitega, aga muud huvitavat ei tea kunagi. asju? Ma ei saa temaga sammu pidada. Ja tal ei ole aega oma huvitavate asjadega teha seda, mida ma pean kasulikuks, näiteks: on; magada; pese käsi, jalgu, mänguasju, jalanõusid, eemalda (vähemalt üldkasutatavatest kohtadest) oma asjad; LOE!!! Sellise eluvaadete lahknemisega rehab mu laps nädalas umbes kaks korralikku laksu.
Esimese sai ta juba sel nädalal eile õhtul - pidin tsindooliga määrima ja ta keerles ja kukkus voodile (meil on nahahaigus, 2 korda päevas tuleb nahka määrida kildudeks). Pärast kümnendat-viieteistkümnendat üleskutset, et käituge väärikalt – lõin pojale peksa.
Iga kord, kui see juhtub (see pole esimene kord, kui see juhtub, ja ilmselgelt juhtub see ka edaspidi) - mul on hiljem, sõna otseses mõttes sekundi pärast, talumatult häbi - noh, miks ma ei suutnud uuesti vastu seista? Peksmisel (no ma ei tea - peksmine, näkku löömine ... mis saab veel olla täiskasvanu, intelligentse inimese arsenalis?) pole mingit kasvatuslikku efekti, IMHO - ei. Mis on õpetlik, kui kopsakas tädi nelja-aastasele, temast neli korda suuremale lapsele tagumikku lööb? Vahetu kasu on muidugi alati olemas: mõnda aega ei ole laps pahanduseks. Mis siis? Mulle tundub, et on oodata pikemat toimet, kui seda südamest rakendada, nii et see tõesti valutab. Siis võib-olla kardab. Ärge aktsepteerige minu argumente, ärge proovige minuga koos probleemi lahendada, nimelt karta. ma ei taha seda. Rääkimata sellest, et ma ei saa, ma ei kujuta ettegi, et ma löön last nii, et see talle kauaks meelde jääks. Ta on isegi NII solvunud sümboolse laksu peale ... Millestki heast ilma jätta - seda enam ma ei saa. Meil on jäänud vaid üks karistus, piduliku aktina - siin on tool, istu toolile, mõtle, mida head tegid (või mitte nii palju). Sa ei saa püsti. Mõnda aega. Teine terroriviis – ma ei räägi sinuga. Vahel pean vastu lausa pool tundi.
Üldiselt raiskate ennekõike oma närve, kui ei ürita karistada. Ja allkirjastate oma maksejõuetuse.

Füüsilisest karistamisest pole juttugi. Mitte kunagi. Meil pole füüsilisi argumente. Ma EI näe vägivalda üheski vormis. Aga usun siiralt, et löök südamele ei ole väärt pikki sisemisi jõuproove ja sellele keskendumist. Ta andis talle ühe korra laksu – kui ta mu sõiduteele viskas. Arvan, et antud juhul läks kõik nii hästi kui võimalik - tüüp sai aru, et on teinud midagi äärmiselt ohtlikku ja mäletas seda hästi. Kui ta saab seeniorilt ühel või teisel viisil äritegevuse eest "peksu", siis essno - isegi kasulik. IMHO laste peale karjumine on palju hullem, palju ...

Ma ei löönud kunagi oma poega, kui ta oli väike. Siis olid ühe käega löömised, mis algasid vist kuueaastaselt. Aga pigem mitte karistada, vaid nende käitumisele tähelepanu pöörata. Aga ka üsna harva – ilma valu ja pahameeleta. Siis leppisid nad 12-aastaselt kokku sellises karistuses nagu löömine, kuid see on täiesti erinev.
Väikesi ei tohi mingil juhul peksa anda. Muidu d Lapsed hakkavad oma vanemaid kartma – hirmu peale ei saa suhet üles ehitada. Karistamine ei tohiks üldse hirmu tekitada. Üks asi on see, kui suur poiss juba ohkab, mõeldes eelseisvale löömisele, ja hoopis teine ​​asi, kui laps kardab karistust ja isegi juba vanemaid, mitte ainult karistust. Mäletan lapsepõlvest. Kui ema mind piitsutas (see oli üsna talutav, kuigi väga ebameeldiv), oli sellel kindlasti õpetlik mõju. Aga kui see tuli mu isalt (kes rebenes küll harva, aga palju tugevamalt), siis polnud mingit õpetlikku mõju. Tekkis üks mõte - kuidas piitsutamist vältida ja see saab varem otsa - ma ei mõelnud üldse oma õpingute ja käitumisega toimuva põhjus-tagajärg seostele. See oli lihtsalt looduskatastroof. Ja kahjuks peeti mu isa läheduses viibimist osaliselt looduskatastroofi võimaluseks. See tähendab, et ühest küljest on muidugi hea, et täna koos oleme. Kuid samal ajal on taustal mõte ootamatust kõigi vihikute järjestikusest kontrollist ja looduskatastroofidest. Sama kehtib vandumise kohta – see ei ulatunud alati vööni. Aga mul oli palju lihtsam ema käest peksa saada, kui isaga "rääkides" mõelda, kas see vööni jõuab.
Nagu Dimka kogemus on näidanud, pole reaalne rihmaoht sugugi vajalik. Meie isa viis Dimka üsna edukalt pisarateni, ehkki oma elus ei puudutanud ta teda sõrmega - noh, valutuid mansetisi mitte arvestada. Mulle tundub, et kogu mõte on selles sa ei saa korraga last kasvatada ja tema peale solvuda (vihastada, olla rahulolematu). Kui vanemad tajuvad lapse süüd normaalse ja vältimatu perioodilise nähtusena, siis ka karistust tajub laps samamoodi normaalselt. Loomulikult peavad nii solvumine kui ka karistamine (eriti karistus) tsiviliseeritud ühiskonna normidele vastavasse igapäevastesse raamidesse mahtuma :). Samas on oluline, et kui üks osapooltest väljub raamidest, ei anna see ka teisele poolele õigust raamidest välja astuda. Näiteks tsiviliseeritud laps ei tohiks kodust põgeneda, isegi kui vihased vanemad teda tõesti ägedalt piitsutavad. Ja veelgi enam, vanematel pole õigust endast välja minna, kui nad kutsuti kooli isegi kooli tualeti tahtliku üleujutamise teemal.
.

Ja mulle tundub just vastupidi. 2,5 aastaselt saab laksu anda (noh, mitte palju, ilmselgelt, aga arusaadav), kui näiteks skandaal ja kõik on emotsioonide peal. Kuid ma ei kujuta ette, kuidas on võimalik praegu 4-aastaselt peksa anda - see on tema jaoks solvav. Ja umbes 6-aastane - see pole üldse päris, see on nagu täiskasvanule laksu andmine ja nurka panemine :-)
Ja ma ei tekitanud kunagi lapses mingit hirmu. Mulle tundub, et kui vanemas eas lahendada probleeme lahmimise abil, siis võib tekkida hirm ja arusaamatus.

:) Karistada või mitte karistada ühel või teisel viisil VANEMAD, olenevalt nende endi vanemlikest eelarvamustest ja enesekontrolli tasemest :))) ABSOLUUTSELT ei muutu ükski vanematest veenvatest argumentidest selle või teise kasvatuse tulemuslikkuse üle. Nad muutuvad AINULT oma sisemistel põhjustel. On palju tõendeid, mis on (minu jaoks) kõige silmatorkavamad - emade ja isade seas, kes on siiralt kurnatud, et karjuvad laste peale, et lapsed neid ärritavad -, kuid ei saa muutuda. Muide, täpselt sama füüsilise karistuse kohta - sellest ringist on väga raske välja murda, kuna see on HARJUTAV, peaaegu teadvustamata vanema eneseväljendus. See on nagu õppida teise käega hambaid pesema või mitte öelda, mida ütled, kui telliskivi jala peale kukub. Seetõttu tajun igasugust karistamist vanema omadusena, mis ei ole kuidagi seotud lapse ega soovitava kasvatuseesmärgiga. Keegi ei mõtle mingisugusele "kasulikkusele" – ta TAHAB niimoodi käituda. Inimlikult tahtes – nad on vihased, siis solvunud, siis kahju ärritab neid väga... Nii väljendavad nad oma emotsioone.
Rääkides "las ta mõistab", "me peame kuuletuma", "ma õpetan teda nii" - kõik on pealiskaudne, tagantjärele. IMHO muidugi.
Inimene ise, nagu kõik vanemad. :) Lüüa ei saa õnneks (see ei istu mulle sisse), aga enesekontroll läheb vahel ka muul, ka lubamatul moel alt.

Jah, Karina, jah. See on tõsi, ma ütlen teile, nagu ema, kes peksis... Ma ise olen muutunud, nüüd olen üllatunud nähes, et Hani teeb asja hullemaks kui ta õde tegi – mul pole tahtmist lüüa. Ja sama on ka vanimaga - nüüd teeb vahel nii, et võta näpust.. :) Ei tule pähegi, et kätest lahti lasta.

Kõik kirjutate õigesti. Ma olen nii halb ema. Ma peksan last, saan vöö välja (vöö sai 2 korda) et see töötaks... No ma ei saa muudmoodi ... ma tõesti siiralt kahetsen ja saan aru, et see on võimatu, kuid see ei tööta muul viisil... Võite öelda 500 korda "Ära tee seda" ja pole mõtet, vähemalt selgitage, et see on ohtlik, kahjulik jne ...

Ma ei karista üldse. Ei füüsiliselt ega vaimselt. "Füüsiline karistus beebile" - see lause ajab külmavärinad peale... isegi ilma teoreetiliste nõuanneteta, isegi ilma enda lapsi saamata, midagi on siin valesti... Ma ei usu karistuste tõhususse, mitte ühtegi. Füüsiline – eriti.

Teate, just hiljuti kuulsin ühelt emalt (haridusega, pedagoogilise instituudi järgselt, kes peab end asjatundlikuks ja intelligentseks) väidet - "last tuleb porgandi ja pulgaga kasvatada ja see on ainus viis. täpselt see, mida laps vajab ja keegi ei veena mind vastupidises. Minu jaoks oli see šokk, ma ei püüdnud veenda, aga kust küll piisavalt noored, haritud naised sellised arusaamad said? Ja lõpuks tõstavad nad lapse vastu ilma probleemideta käe ja laps on ohjeldamatu - kuigi ma ei tea, mis on põhjus ja mis tagajärg.

Ilmselt nii on lihtsam, ei pea enda kallal vaeva nägema, näitas porgandit - sai tulemuse kätte, tõstis piitsa - jälle on tulemus käes. Milleks siis vaeva näha? Haridus pole kaugeltki maise tarkuse näitaja, pigem vastupidi. Ja tulemust näeme reeglina kõik ...

Seega tulemust pole - laps on ohjeldamatu: ((Ja mul pole (peaaegu) kahtlustki, et põhjus on vanemate käitumises. Muide, milline oleks täiskasvanu reaktsioon lapse hüüdele ja laksudele teised?Tavaline,IMHO-paratamatu protest.Ja lapsed-miks mitte?Neil on väga arenenud eneseväärikuse ja eneseväärikuse tunnetus. Seega protestivad nad, nagu saavad igal võimalusel.

Tulemus on sama – hirm. Olen täiesti nõus – jutt käib vanematest.

Ma juba kirjutasin - peksasin mähkmeid, samas kui olin vähem, aga väga harva. aga nüüd saan ma ainult laksu anda, kui ta minu vastu jõudu rakendab - aga see on niiiii haruldane (ta kasutab jõudu :))), me lihtsalt olime omal ajal selles suhtes väga ranged ja ei lubanud endale lüüa). Kui midagi – ma ütlen – on see minu jaoks ebameeldiv. aga isegi kui ma peksan, siis kannatan kahetsusega, aga see on minu jaoks valus teema..

Tunnen end nagu mingi koletis: kuidas ma tahaksin olla ema, kes mõistab peksu hukka, kelle laps saab kõigest esimese korraga aru ega pea sama asja eest karistama. Ma ei jõua plätude teemat lugeda - tahan ka poja arvamust austada, lootsin, et saame üksteisest aru :(

Ma vihkan emade üle kohut peksmisega mitmel põhjusel. Esiteks, ma ei pea laksu andmist kõige väljakannatamatuks karistuseks. Seal on minu meelest karmimad karistused, millest täiskasvanud isegi karistuseks ei mõtle. Ja sellel konverentsil on ebatõenäoline, et selline joon nende hukkamõistmiseks rivistatakse. Ma tahan oma poega mõista, nii et olen huvitatud teistest lastest ja vanematest.
Om (üldiselt vastik), siis kasutan ähvardusi, nad tegutsevad alati, kui ta on hüsteeriline, saadan ta oma tuppa - tema käitumise üle järele mõtlema (võrdub kurikuulsa nurgaga). Kõik karistused lõppevad ühtemoodi - ta on nagu mina, patsutan õlale ja ütlen: "Ei midagi, mitte midagi, lihtsalt ei rohkem..." - panin paika, mille eest last karistati, see selleks. Pidasin end alati üsna inimlikuks emaks, kuni teie artikleid lugesin.

02.10.2003 11:41:54, Tanya

Lapsena ema peksis ja raputas mind, kuigi nüüd ütleb, et see polnud, ja on kohutavalt solvunud. Nüüd ma mõistan teda - väsinud, närviline, majapidamises piinatud. Lisaks oli tal kõrge vererõhk ja me magasime koos ja kui ma ümber pöörasin, siis see lõi talle sõna otseses mõttes pähe. Ta karjus, raputas mind, aga last ei saa sundida öö läbi paigal lamama. Seetõttu muutus öö minu jaoks põrguks, põgenesin isa või vanaema juurde. (Muide, kui mu oma tütar sündis, õpetasin ta kohe oma võrevoodis magama ja ei minul ega temal polnud unega probleeme).

Olen oma emale ammu andestanud. Kui ta ainult ei eitaks, et ta mind peksis, ega ütleks, et mina ise olen kõiges süüdi! Kuidas mul tütrega läheb - ma veel ei tea, ta on alles aastane. Igal juhul püüan võimalusel meenutada sarnaseid olukordi lapsepõlvest ja seda, mida ma siis tundsin.

Oma lapsepõlvest võin öelda, et 70% laste väärkäitumisest on vanemate käitumise otsene või moonutatud peegeldus. Seega on parem alati põhjust otsida ja mitte last peksta, vaid tema tähelepanu hajutada või maha rahustada. Kuid on olukordi, kus laps kogeb tõesti vanemlikku kannatlikkust (kuigi tavaliselt on ta sellega palju õnnetum). Seda ei saa vältida, peate proovima vähemalt mitte luua soodsaid tingimusi, mitte last rikkuda - kui ostsite talle esimesel nõudmisel poest sada korda auto, siis pole selle üle kellelgi kurta, kui esimest korda keelduti, hakkas ta põrandale kukkuma ja karjuma ning pidi vööga peksma.

Tahaks muidugi ilma peksmiseta hakkama saada. Isa ei löönud mind kunagi – ma armastasin teda väga ja talle piisas kulmu kortsutamisest, kuna hakkasin kohutavalt muretsema ja hästi käituma. Võõraste koopiad on endiselt tugevad.

Aga nädalaid vaikida (nagu mu mehe isa tegi) on tõesti palju hullem, minu meelest on see üldiselt ebainimlik.

16.09.2003 23:39:26, Olga

Kõik on hästi. Aga mul on suurepärane sõber, 22-aastane tüdruk, keda pole kunagi näpuga puudutatud, mille üle nad uhked on. Haruldane rikutud sodi, millele pole keegi terve elu jooksul seletanud, kus on aktsepteeritava käitumise piir. Lapsena peksis ta oma vanemaid ja nad ainult naeratasid. Äärmiselt rahulolematuse korral võisid nad näpuga ähvardada. Nüüd pole tema jaoks probleem ema ja teiste lähisugulaste peale sõimata. Küsimus: äkki oleks pidanud selle vähemalt korra kuklasse andma?

15.09.2003 17:55:16, ina

Ja isa arvab siiani, et ta tegi õigesti, et peksis mind ja venda: "Peres peab ju keegi kardaja rolli täitma." Alles viimasel ajal on minevikku jäänud komme end pikali heita, kui isa käega liigutust teeb, näiteks juukseid sirgendab – pidevate mansettide tagajärjeks. Siiani ei suuda ma talle andeks anda, et ta mind 5-aastaselt, kui minu arust järeljooks mängisime, kõvasti vööga peksis ja ta mu kinni püüdis (jooksin tema eest mööda õue). Muide, isa seda juhtumit absoluutselt ei mäleta. Juba instituudi teisel kursusel tiris ta mind viiendalt korruselt kõrva ääres suitsetamise eest läbi terve hosteli (olen seltskondlik inimene, seega kõik, kes trepil vastu tulid, olid mu tuttavad ja pidin tere ütlema selles asendis). Tulemus – suitsetan endiselt. Minu arvates mõjutasid pikad vestlused mind palju rohkem. Ma ei saa siiani aru, kuidas ma saan oma tütrele käe tõsta (ta on 7 kuud vana). Kuigi sõber ütleb (see teema kerkis hiljuti mänguväljakul), lõi õde oma poisse ka selles vanuses, kasvõi selle pärast, et nad kirja kirjutamiseks poti kohale kummardavad. Ma ei tea, mis edasi saab, aga loodan, et meie peres "hirmutist" ei tule.
Irina.

10.09.2003 23:14:49, Leonova Irina

Füüsiline karistamine on ohtlik, sest vanemal, kes seda maitseb, on raske lõpetada. Näiteks oleksin võinud 15-aastaselt vastu huuli lüüa selle eest, et ma oma vanemaid "julgesin" (see on nende väljend, tegelikult väljendasin ma nende arvamusega mittenõustumist ja nad polnud kaugeltki alati õige). Või siis laks pähe hilise koju naasmise eest ja seda tehti minuga kaasas olnud noormehe silme all...
Kallid vanemad, kes te lapsi peksate, kas olete kindlad, et teate piiri, mida te kunagi ei ületa?

Füüsilise karistamise peamised eesmärgid on tavaliselt: 1) peatada last, kui ta teeb midagi keelatud, 2) "auru välja lasta".
Teist saab väga lihtsalt muul viisil teha (siin võib igaüks välja pakkuda palju võimalusi). Kuid esimene on palju keerulisem. Sel hetkel, kui laps, nagu öeldakse, "hullus", on teda raske peatada. Võin soovitada sellist varianti: haara ta kinni, vii vannituppa ja pese ära. "Jahutage tulihinge", nii-öelda. Või piserdage pihustuspudelist vett (mul on kaktuste jaoks alati pudel vett). See peatab lapse 5 sekundiks ja selle aja jooksul saate üles tulla, silitada, rahuneda, hakata midagi seletama. Peaasi on pöörata tähelepanu millelegi muule.
Ma palun ainult, et te ei lööks lapsi. Ka kerge laks jätab jälje lapse hinge. Alateadlikult kannab ta seda alati endas ja kes teab, kuidas see tulevikus mõjutab ...

08.09.2003 15:20:52, Anastasia M.

Tere kõigile!

Tihti rändan sellel saidil ringi, loen huviga laste ja kasvatuse teemalisi foorumeid. Tahan avaldada lugupidamist teie kõigi emade ja isade vastu, teie kannatlikkust, tarkust ja inimlikku soojust nii olulises küsimuses - laste kasvatamises.

Füüsilise karistamise teema pole minu jaoks ükskõikne, seega siin on minu panus foorumisse.

Lapsi mul veel ei ole, aga füüsilist jõudu kasvatusmeetodina ei kavatse nende tekkides kasutada. Ta jõi seda ise piisavalt. Isa oli pidevalt komandeeringus, ema viis oma igapäevaelu edasi 3-tunniste järjekordade, kätepesu, kolme lapse ja ajakirjanikutööga. Otseselt "ta peatab kappava hobuse ..." Lisaks ei õppinud ma siis hästi, õpetajad kiusasid mu ema koosolekutel ja ta on uhke, nõuab nii endalt kui ka teistelt mitte vähem. Ühesõnaga, oli seansse, mida on tige meenutada. Nüüd on meie suhe suurepärane, kuid ta keeldub kuulmast, et ta meid (mind ja mu venda) kunagi peksis, rõhutab ainult, kui raske see oli. Ma saan aru, et see tõesti ei olnud kerge ja ta ei ole raudne, et kõik on seljataga ja ta on hea ema, aga ma siiski loodan, et need mälestused sätivad teda. Nüüd võin julgelt öelda, et peale ema emotsionaalse lõõgastuse ei andnud selline kasvatus midagi head. Ehk oleks õigem poksikotti visata? Lisan, et täna räägin kolme keelt, plaanin võtta neljanda ja õppida biotehnoloogia teaduskonnas.

07.09.2003 05:48:04, Ammu

Pühendunult nii olulisele, kuid ühiskonna poolt ebaõiglaselt tagasi lükatud teemale nagu naiste distsiplinaarne peksmine, jäi mul kahjuks kahe silma vahele üks väga oluline peksmise aspekt, mida nimetatakse piitsutamiseks. Kuid see on väga oluline meede naiste käitumise distsiplinaarseks ennetamiseks. Pidage meeles, et löömine ei ole mõeldud teie sadistlike kalduvuste rahuldamiseks. Piitsa on loodud selleks, et teie abielu oleks tugev ja naine oleks õnnelik koduperenaine! Seetõttu on eduka piitsutamise advokaadi esmane vajadus sobiv karistusvahend, mida kasutada luululiste tegude seljal ja tagumikul. Sul peab lihtsalt kodus olema vöö või piits.

Kahjuks eitavad paljud haritud inimesed, nn liberaalsed mädapaised tänapäeva ühiskonna kehal, seda tüüpi hariduse olemasolu õiguse täielikult ära. Sellel vaatel on aga naisolendi psühholoogiaga seotud üks märkimisväärne puudus: naine peaks tundma end nõrgana, kuid oma valitud poolt kaitstuna. Siis on ta õnnelik. Hea laksutamine teenib seda eelkõige. Ta teeb naisele selgeks, et mees on temast füüsiliselt ja vaimselt üle. Füüsiline karistamine on alati tõhusam, kuna see mõjutab korraga nii emotsionaalset, füüsilist kui ka psühholoogilist aspekti. Mille käigus hakkab naine oma meest veelgi enam armastama! Kuna ta saab aru, et oli süüdi, eksis ja teda karistati selle eest, siis lõpuks saab ta sellest rõõmu. See on hämmastav ohvripsühholoogia. Kuigi mitte kõik ei tunnista seda.

Kõik teavad, et piitsutamist on eksisteerinud kogu inimese eksisteerimise aja ja see pole juhuslik!
Ja Venemaal peeti peksmist eduka ja õnneliku pere peamiseks alustalaks kuni 1917. aastani, kuni bolševikud kaotasid. antud vaade heategijad. Piitsutamist kirjeldati isegi Piiblis ning see oli populaarne Vana-Roomas, Kreekas ja Egiptuses. Piitsutamist kasutati peamiselt hariduslikel eesmärkidel ja karistusena, kuid vähesed teavad, et varrastega piitsutamisele omistati raviomadusi.
Tolleaegsed arstid määrasid vardad:

Erinevad vaimuhaigused ja psüühikahäired
- epilepsia
- laiskuse ennetamiseks
- massaažiks eesmärgiga taaselustada vähenenud nahaaktiivsust ja suurendada lihasjõudu
- kiirendada ainevahetusprotsesse organismis.
Arstid uskusid, et vardad panid seisma jäänud orgaanilised mahlad liikuma!
- lahustada kehas sisalduvad setted ja soolad
- puhastage pea ja meel
- leevendab kõhtu
- hajutada verd
- tugevdada närve

Neil päevil usuti, et pole haigust, mida vardad ei suudaks ravida.
Kaasaegne ühiskond peab laksu andmist kõrvalekalleteks, kuid asjata! Hiljuti on nii rahvameditsiinis kui ka arstide seas selline mõiste nagu meditsiiniline piitsutamine kindlalt juurdunud, sest teadlased ja arstid on tõestanud, et meditsiiniline piitsutamine:

Tugevdab immuunsüsteemi
- parandab mälu ja ajutegevust
- juhib tähelepanu kõrvale halbadest harjumustest ja soovidest (alkohol, narkootikumid)
- leevendab kroonilist (füüsilist ja emotsionaalset) väsimust
- aitab rahustada ja leevendada hüperaktiivsust
- leevendab peavalu
- leevendab stressi, negatiivset energiat
- parandab vereringet
- suurendab lihaste aktiivsust ja vastupidavust
- tõstab elujõudu
- aktiveerib seedimist
- aitab kaotada kaalu ja vabaneda tselluliidist
- hoiab ära ja ennetab infarkti ja insuldi
- puhastab ja tasakaalustab verd

Neuropatoloogid ja psühhoterapeudid väidavad, et piitsutamine arendab julgust, vastupidavust ja julgust. Suurendab enesekindlust. Pitsutamist saavad inimesed kardavad vähem valu ja eluraskusi, tulevad vaevustega kergemini toime, on vastupidavamad ja vähem ärrituvad. Üldiselt peaksite oma naisega peksu kasutades teadma, et te mitte ainult ei õilista sel viisil tema tuju, vaid tugevdate ka tema vaimu ja tervist!

Naine, kui ta on korralik ja kultuurne, hindab kindlasti sellist hoolitsust ja mis iganes laksutamist, kindlasti läheb ta end armastatud mehega lohutama. Niipea, kui kõik on möödas, hakkab ta kindlasti tema poole sirutama, kallistama, püüdma talle lähemale olla (sündmatu neiu pärast peksu nutab nördinult, vaikib ja nurgas konutab). Nendel hetkedel on tüdrukud sageli eriti õrnad ja tähelepanelikud. Kultuurne tüdruk mõistab, et tema mees ei karistanud teda selleks, et võõrandada või alandada, vaid vastupidi, et teda iseendale lähemale tuua, paremini teha, õpetada ja vigu parandada. Ta mõistab, et ta püüab tema pärast, tal on hea meel, et ta suutis oma süüd lunastada ja sai aru, kus ta eksis. Tal on hea meel, et kõik on läbi ja nüüd saab ta taas oma armastatud abikaasat rohkem kui kunagi varem paitada, sest too pole tema peale enam üldse vihane.

Naist tuleks peksta piitsaga või pehme nahkvööga. Vöö peaks olema ehtsast nahast, ilma metallkinnitusteta, pehme, sile, 5-6 cm lai.Kitsas vöö tekitab tugevamat valu. Lisaks ei jäta selline löömine armastatud naise nahale arme. Seda pilli kasutades eemaldub inimene sensuaalsest kokkupuutest piitsutavaga, mis ei anna väljundit mehe emotsioonidele. Ja otse piitsal kui füüsilise mõjutamise vahendil on alateadlikult mõistetud palju sügavam tähendus: piitsaga vitsatakse loomi ja orje, siis lööme küpsel järelemõtlemisel nagu käsi või pulka. Seega demonstreerite naisele ennekõike tema alluvat positsiooni, mis võib temas uusi tundeid äratada ja naise vajadusi rahuldada!
Kui piitsaga piitsutada, on väga oluline lüüa just pehmete kudede piirkonda, ilma luid puudutamata. Löögi korral võib luudel nahk läbi lõigata ja veri määrib ülikonna paratamatult ära.

Sellist piitsutamist tuleks läbi viia vähemalt 1 kord nädalas (soovitav piitsutamise kestus on pool tundi). Regulaarsel piitsutamisel muutub nahk löökide suhtes füüsiliselt vastupidavamaks ja vähem altid kapillaaride rebenemisele. Ja aktiivse šokikasutusega vöö muutub pehmemaks, mis aitab teie naisel tulevikus palju kergemini taluda õpetlikke karistustegusid. Lõppude lõpuks olete samasugune nagu tõeline mees, sa hoolid tema mugavusest, kas pole?

Väga oluline on luua psühholoogiliselt korrektne karistusõhkkond. Peate naisele näitama, et löömine on teie kõrgeima armastuse ilming tema vastu ja te karistate teda mitte sellepärast, et ta on halb, vaid tema halva teo eest, ja teie eesmärk pole teda alandada, vaid parandada. Pitsutamiseks on soovitav eraldada eraldi ruum, kus on suur mugav voodi, kuhu armastatu pärast piitsutamist asetatakse kosuma ja mõtisklema asjaolude üle, mis selle olukorrani viisid.
Samuti soovitan tuppa paigutada väikese laua jookidega, millega saab end millegi korral värskendada ja jõudu kosutada. Asetage põrandale pehme vaip või veelgi parem karunahad. Sul peaks olema mugav ja daam kartma.

Meelerahu huvides soovitaksin Wagneri mahedat muusikat.
Kui kahtlete, kas oma naist piitsutada või mitte, siis palun teil pöörduda oma südametunnistuse poole ja mõelda, kas olete teinud kõik endast oleneva, et teda rüvetamise eest kaitsta? Istusite maha ja rääkisite temaga hoolikalt, kuulasite tema seisukohta?
Olen kindel, et proovisin. Miks ta siis eksis? Sest, kallid, te ei andnud talle seda, mida ta kõige rohkem vajab – autoriteeti. Iga naine armastab liidrit järgida. Kas sa oled tema jaoks juht? Kas mõistate täielikult, et autoriteet sisaldab teatud ebameeldivat kohustust saavutada distsipliini kaudu kuulekus ja austus?

Tegelikult on piitsutamine terve kunst. Kusjuures protsess ise on kui loominguline piin, milles sünnib puhas mõte oma naisest. Nagu iga kunst, nõuab ka löömine pidevat kannatlikkust ja harjutamist. Edukas piitsutamine eeldab põhjalike põhimõtete tundmist.
Parim teguviis on valida karistusstiil ja seda rangelt järgida. Seega saab lööke lüüa järgmises järjekorras: KAKS kiires järjestuses eraldi igale paljale tuharale, millele järgneb ÜKS kummagi reie ülaosa tagaküljel – ja korratakse samas järjekorras. Pärast kahte kordust peaks kogu kahjustus olema üleni punane ja valuliku välimusega, kuid nahk ei tohi olla katki ega muljutud. Kui hakkad oma armastatut sel viisil peksma, siis ta tõmbleb ja reageerib verbaalselt. Peksa kõvemini ja varsti palub ta sul lõpetada ja lubab sulle paremat käitumist. Jätkake tegutsemist.

Sel hetkel mõistab tüdruk ainult ühte - ta peab kiiresti alla andma. Ta unustab kohe oma uhkuse, "täiskasvanu" kõrkuse, üleolekutunde. Võib-olla võitleb ta selle nimel nii kaua ja kõvasti, kui tal jõudu jätkub, kuid kui te vöö pikkust suurendate, siis lubamatust jultumusest hoolimata alistub ta kurnatusest. Tõeline tüdruk, aus, õrn, korralik, avaneb peagi läbi pisarate. Ta teeb või ütleb, mida iganes soovid, lootuses peatada põletavad leegid, mis neelavad tema õrna põlevat keha.
Kui see juhtus, võime kindlalt öelda, et tüdruk on paranenud haigusest, mis tema teadvust lämmatas! Tegite kõik õigesti ja ennetamiseks korrake protseduuri täpselt 1 kuu pärast! Muide, seda peres distsipliini säilitamise meetodit kasutab aktiivselt praegune Vene Föderatsiooni president Vladimir Vladimirovitš Putin:

Lubatud on ka piitsutamine parandatu kaotatud jalgadele ja kandadele! Seda nimetatakse Bastinado.
Selleks kasutage umbes 1 cm paksust ja 70 cm pikkust heledat bambuskeppi. Reeglina löön ainult labajala siseküljele lohku kergete teravate löökidega "otsas" - järsu peatusega käe tõttu kiirendus. Jälgin hoolikalt, et löök oleks ainult bambusest falangi sujuv osa, mitte sõlm ja läheks mööda kogu jala tasapinda.

Tunded on olenevalt löögi asukohast väga erinevad. Märkasin, et parem on lüüa kannale lähemale - valu on heledam.
Ma ei löö kunagi kanda ega varvaste padjandeid – see on ohtlik. Ma ei löö seda kunagi üle käe – koht on nii tundlik, et käsi on enam kui piisav.
Harjutuse mõju on hea, puhastab aju korraga ja reeglina piisab kahest-kolmest tõsisest karistusest (30-50 lööki seansi kohta) - mõistmine tüdrukuga on lihtsalt ideaalne. Edasi - töörežiimis ("arvutamine" rikkumiste eest 10-15 võrra).

Tundub, et naise nüpeldamisega saime asja enam-vähem korda. Aga mis siis, kui on vaja kahte naist korraga piitsutada? Näiteks naine ja armuke? Sarnase võimaluse ees seisid muidugi ka meie targad esivanemad, nii et leiutati nn rühmapiitsutamine.

Grupi piitsutamise põhireegel on piitsutamine samamoodi. Kui ühte piitsutati kõvasti, siis teist tüdrukut tuleks sama kõvasti piitsutada. Peaks püüdma piitsutada samal ajal ja samades kohtades, et piitsutamise tagajärjed ja jäljed oleksid enam-vähem samad. Piitsutamine ise tuleks läbi viia teise tüdruku ees. Nii enne kui ka pärast löömist tuleks tüdrukuid koos hoida (ilma teie kohalolekuta), et nad saaksid arutleda tulevase või minevikus peksmise üle, näidata üksteisele jälgi ja tunda üksteisele kaasa. Peamine sellises löömises on leida ühine põhjus ja teha sama toiming. Kui ühte piitsutati rotangiga, siis teist piitsutagu rotangiga, kui joonlauaga, siis teist joonlauaga, et mitte kedagi solvata. Õiglus on ju tõelise mehe peamine elukreedo!

Loodan, et see tekst aitab paljudel eksinud ja eksinud meestel ja naistel leida end siia maailma, tuua perekondlikud suhted põhimõtteliselt uuele tasemele ja mis kõige tähtsam - elada ülejäänud elu armastuses, harmoonias ja üksteisemõistmises! Armastage üksteist, sest armastus on elus peamine kompass, mis viib meid edasi nagu punane täht Kulikovo väljal.