Miks me ei mõista teismelisi? Miks teismelised teie nõuandeid ei kuula Kui õrnad me oleme

Poisid, paneme saidile oma hinge. Tänan sind selle eest
et avastad selle ilu. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega Facebook Ja Kokkupuutel

Teismeiga on raske aeg mitte ainult vanematele, vaid ka lastele endile. Sel ajal mõistavad vanemad sageli, et reeglid, mille järgi nad oma lastega suhtlesid, enam ei kehti; sel ajal ilmnevad sageli vanemlikud vead - nad saavad aru, et midagi on vaja muuta.

Me oleme sees veebisait Otsustasime välja selgitada, mis takistab meil, lapsevanematel, nii sageli luua tugevaid ja sooje suhteid teismelistega ega kaotada nende usaldust.

13. Nõua ausust

Paljudel vanematel on raske leppida sellega, et vanem laps ei luba neid oma elu kõikidesse valdkondadesse. Sageli hakkavad nad lapselt rohkem ausust nõudma. Kuid teismelise jaoks on äärmiselt oluline tunda end iseseisvana ja toetuda oma arvamusele. Mida rohkem ta tunneb enda peale survet, sugulaste pahameelt, seda enam hakkab ta end sulgema ja oma isiklikku ruumi kaitsma: eemaldub avameelsusest ja hakkab petma.

12. Isikliku ruumi rikkumine

Mõnikord hakkavad vanemad parimate kavatsustega kontrollima teismelise taskuid, kotti ja kirjavahetust. Seda tehes me mitte ainult ei näita lapse vastu lugupidamatust, vaid devalveerime ka tema isiklikku ruumi ning ta alles hakkab püüdma sellega hakkama saada.

See õõnestab suuresti tema usaldust nii oma vanemate kui ka enda vastu. Tasub pingutada selle nimel, et kontroll oleks teie ja teie lapse vahelise avatud ja ausa kokkuleppe tulemus.

11. Ignoreeri oma teismelise arvamust

Kui vanemaid lapse arvamus ei huvita ega arvesta sellega, siis ta tunneb, et see pole tema vanemate jaoks oluline, ja järeldab, et teda ei armastata ega austata.

Selline käitumine võib lapses esile kutsuda agressiooni. Võimalik on ka teine ​​variant: laps annab vastuseks teie visadusele ja ühel päeval võib lihtsalt kaotada võime iseseisvalt otsuseid teha.

10. Esitad ebamääraseid nõudmisi

Kaine mõistuse tasandil saab laps muidugi sinust aru, aga Nõude täitmine võib tal olla väga raske, kuna kriteeriumid on üsna ebamäärased.

Aja jooksul võib see teie vahel põhjustada suuri arvamuste lahknemisi: laps usub, et vastab juba täielikult nõuetele, ja teie usute, et alati on, mille poole püüelda. Selle vältimiseks peaksite olema selge, mida soovite, ja õppima, kuidas oma lastele täpselt öelda, mida soovite.

9. Muudad tema tunded kehtetuks.

Vanemad tunnevad sageli, et nende lapsed dramatiseerivad sündmusi üle. Aga kui laps ei saa regulaarselt lähedastelt tuge, tunneb ta end tõrjutuna ja sulgub veelgi enam. Või hakkab vanemate vastu protestima ja agressiivselt käituma.

Püüdke võtta tõsiselt kõike, mis teie lapsega juhtub, austage tema tundeid, väärtustage tema usaldust. Anna talle teada, et teda mõistetakse ja aktsepteeritakse, et tema tunded on sulle olulised.

8. Mitte alati järjekindel

Mõnikord kasutavad vanemad selleks, et laps täidaks nõudeid, lubadusi või ähvardusi, mida pole võimalik ette täita. Kuid kui soovitud eesmärk on saavutatud, unustavad nad oma sõnad või lihtsalt ei kiirusta neid täitma.

Kuid tasub meeles pidada: teismelised peavad täiskasvanute lubadusi väga hoolikalt. Kui lähedased ütlevad ikka ja jälle tühje sõnu, lakkab laps neid uskumast. Niisiis vanemad kaotavad teismelise silmis autoriteedi.

7. Õpeta talle liiga palju elu kohta.

Te ei tohiks muuta oma vanemlikku autoriteeti diktaadiks. Vastasel juhul võib see lihtsalt kaasa tuua lapse tõsise tagasilöögi ja agressiooni või lihtsalt riskite tema terviklikkuse ja enesehinnangu murdmisega.

Teismeliste vanemad peaksid püüdlema mõistlike kompromisside poole. Tehke lapsega koos otsuseid, tehke järeleandmisi, mis võimaldavad tal oma nägu päästa. Tasub õppida nägema lapses eelkõige indiviidi, keda tuleb austada.

6. Ela oma elu

Kui kogu vanemate elu on üles ehitatud ainult lapse ümber, temas lahustatud - see on juba selge liialdus. Lapsed, kes võtavad oma vanemate suhtumise endasse, võivad hakata neisse samasuguse ilmse põlgusega suhtuma.

Vanemad peaksid pühendama aega oma huvidele ja leidma aega lõõgastumiseks. Ilma selleta on üliraske luua lapsega õiget suhet ning tal on raske oma vanemate üle uhke olla ja neid hinnata.

5. Pole huvitatud oma elust

Teadmata, kuidas laps elab ja mis teda huvitab, on võimatu luua temaga usalduslikku suhet, mis on teismeeas nii oluline.

Kui proovite rohkem teada saada lapse elus toimuvast, tema hobidest ja näidata oma teadlikkust, siis teenite tema poolehoiu ja teil on millest rääkida.

4. Pidevalt kritiseeri

Vanemad usuvad sageli, et kiita tuleks ainult suurepäraste hinnete eest. Kuid Teismelised vajavad heakskiitu kõiges, mida nad teevad. See annab lapsele jõudu edasi minna ja aitab ebaõnnestumistega kergemini toime tulla.

Kuid mitte keegi ei saa tühistada elutervet kriitikat. Kuid alati tuleks oma emotsioone tagasi hoida ja meeles pidada, mis on teie eesmärk: last karistada? Väljendage oma suhtumist tegevusse? Kas aidata tal mõista, et ta eksis? Või lahendage probleem koos temaga?

3. Ära tunne nende sõpru lähedalt

Vanematel oleks hea mõte oma laste lähimat suhtlusringkonda tundma õppida. Selleks piisab sageli lihtsalt sellest, kui kutsud nad endale tassikese teed ja pirukat jooma.

See mitte ainult ei tugevda teie suhet, vaid aitab teil ka oma lapse suhtes rahulik olla. Kui olete mõne oma teismelise sõbra pärast väga mures, võite seda temaga tundlikult arutada. Teie arvamusele toetudes teeb ta ise oma seltsimehe kohta järelduse.

1. Veetke vähe aega koos

Vaid esmapilgul tundub, et teismelised on juba suured ega vaja vanemate tähelepanu ja kiindumust. Isegi kui teil on väga vähe aega, laske kvantiteedil asendada kvaliteet. Argipäeviti piisab, kui veeta pool tundi või tund koos, kuid ilma enda tegemistest segamata võib nädalavahetused pühendada ühisele matkale, filmi vaatamisele või mängudele.

Kui vanemate ja teismelise kooselu taandatakse ainult formaalseks suhtlemiseks, võib ta hakata tundma end ebavajalikuna, kaitsetuna, lootusetuna ja nõrga enesehinnanguna.

Lapsena oli lastega alati lihtsam, aga niipea, kui nad said 13-15-aastaseks, läks kõik teisiti. Laste kasvatamine on alati olnud vanematele raske koorem. Noorukieas tahavad lapsed tunda end iseseisvana, mistõttu nad ei pööra tähelepanu vanemate kommentaaridele ega nõuannetele. Mõnikord võivad nad isegi ukse kinni lüüa või end tuppa lukustada, et mitte häirida.

Põhjused

Oluline on teada, et teismeeas ei suuda teismelised kainelt tajuda neile suunatud kriitikat. See võib neile haiget teha või nende tundeid kahjustada. Selles vanuses võtavad lapsed kõike südamesse. Suurt rolli mängib ka vanemate reaktsioon oma teismelise mõtetele. Kui laps jagab oma kogemusi, muresid ja mõtteid vanematega, kuid toetamise asemel hoopis noomivad või kritiseerivad last, mõjutab see peresuhteid negatiivselt.

Teine põhjus võib olla see, et teismelisel ei ole loomulikku isa, kuid tal on kasuisa, kes on talle ebasümpaatne. Siis laps ei kuula ega austa seda, mida kasuvanem talle ütleb. Sõnakuulmatus toob kaasa ebakõla perekonnas. Teismeline võib mitte nõustuda reeglitega, mille tema vanemad on talle kehtestanud. Kui vanemad on selles küsimuses kategoorilised ja kasvatavad oma last justkui sõjaväes, julgustab see last veelgi enam seadusi eirama ja rikkuma.

Sageli on selles vanuses enamik lapsi vastuvõtlikud agressioonile. See võib vanematele hirmutada ja nad võivad võtta rangeid meetmeid. Kuid see kasvatusmeetod ei aita lapsele kuulekust sisendada.

Ei tasu unustada, et teismelised kujundavad oma arvamuse ja ellusuhtumise ise ning tahavad kõike ise teha. Neile võib tunduda, et nad ei vaja enam vanemate nõu. Ja vanemad tajuvad ja mõistavad seda kui märku sõnakuulmatusest, mitte ainult soovist saada iseseisvaks. Teismelise kuulekus sõltub ka sellest, kuidas vanemad teda alguses kasvatasid.. Kui tal oli varem kõik lubatud, aga nüüd on keelatud, siis on see lapse jaoks stress ja ta ei pruugi aru saada, kuidas see juhtus. Selline laps ei taha oma vanematele kuuletuda ega leppida keeldudega.

Kuidas panna teismeline oma vanemaid kuulama?

Peate olema oma lapse hea kuulaja. Kui teismeline tahab midagi öelda, isegi kui see on ebaoluline, peate teda ikkagi kuulama. Lapsed hindavad seda, kui neid saavad lihtsalt kuulata, eriti nende vanemad. Pole vaja last ära ajada kuulamisajapuuduse või väsimuse tõttu. Parem on see aeg, vastupidi, eraldada, sest nii tunneb laps end vajalikuna.

Näita mõistmist. Kui vanemad mõistavad teismelist ja tema perioodi, on neil lihtsam reegleid kehtestada. Alati tuleks asetada end oma lapse olukorda ja püüda mõista, mis tundeid ta kogeb ja mis on tema vanusele omane.

Ole aeglane vihale. Kui teismeline teatab mõnest ebameeldivast uudisest või võib-olla isegi tõsisest probleemist, mis on tekkinud, ei tohiks te teda noomida ega endast välja minna. Selline reaktsioon võib olla võõrastav ja siis ei saa laps usaldada ega öelda. Peame kõik rahulikult läbi arutama. Siis on teismelisel lihtsam pöörduda abi saamiseks vanemate poole ning ta ei karda midagi öelda ega usaldada. Ta teab, et tema vanemad on alati valmis aitama.

Ole oma lapse parim sõber. Selleks tuleb käituda nii, et laps tunneks, et vanemad on tema tasemel. Tuleb tihti suhelda ja mõnusalt aega veeta, lapsele kingitusi teha, olla sõber, kellele saab usaldada kõik saladused, kes saab alati aru. Siis ei sulgu teismeline end vanematest ega otsi tänavalt sõpru, sest tema parimad sõbrad on alati temaga – tema vanemad.

Näita muret. Hoolivad vanemad ei sekku oma lapse isiklikku ruumi, vastupidi, nad annavad talle vabaduse, kuid samal ajal annavad nad tarku nõuandeid, mis aitavad tal vältida tõsiseid vigu. Teismeline ei tunne, et vanemad teda näägutavad, vaid vastupidi, ta tunneb end kaitstuna.

Näita kiindumust. Kui laps jagab oma avameelseid kogemusi, peate teda lihtsalt haletsema või kallistama. Teismelised tahavad tunnustust, haletsemist ja lähedust. Seetõttu aitab vanemate kiindumus lapsel end vajalikuna tunda. Sel juhul ei arva teismeline, et tema vanemad on ebaviisakad, ta teab, et nad võivad tema peale alati haletseda.

Näita armastust. On oluline, et vanemad teeksid ja ütleksid kõike armastusega. Armastavad vanemad ei tee kunagi midagi, mis kahjustab nende last või teeb ta õnnetuks.

Ole kannatlik. Kui laps tüütab või teeb midagi valesti, tuleb temaga olla kannatlik. Kui kaotate sageli endast välja ja näägutate teismelise peale, siis see masendab teda.

Peate oma kõnet vaatama. Vanemate kõne peaks olema küllastunud armastusest, mitte pidevast moraliseerimisest. Kui nimetate last ja osutate tema puudustele, võite ta depressiooni ajada ja ta tõmbub üldiselt tagasi. Veelgi hullem, ta võib hakata elama topeltelu ja tegema halba, millest tema vanemad üldse ei tea. Armastav, südamlik kõne võidab lapse poolehoidu.

Armastuse kindlus. Vanematel on kohustus oma lapsele oma armastust kinnitada. Kui teismelisele öeldakse, et nad armastavad teda ja hoolivad temast, tunneb ta end kõige õnnelikumana. Pealegi ei otsi ta seda armastust teiste inimeste poolelt. Lapsed, kes kasvavad armastavas peres, kasvavad alati terved, vaimselt tasakaalukad ja armastavad teisi.

Kui leiate vea, valige tekstiosa ja klõpsake Ctrl+Enter.

Noorem põlvkond valib automatiseerimise, õigemini tellib häälõnnitlusi, mitte ei tule ja pöörab vähemalt minutikese tähelepanu. Praegu on käes aeg.

Miks on teismelised mõnikord nii kapriissed, laisad, isekad ja lihtsalt kohutavad? Isegi üsna targad teismelised võivad mõnikord impulsiivselt kohutavalt rumalusi teha?

Selgub, et hoolimata arvukatest noorukite psühholoogia raamatutest pole keegi kirjeldanud puberteedieas ajus toimuvaid protsesse, mis toovad kaasa nii tugevaid ja kohati kohutavaid muutusi. Teismelise aju on alles hiljuti saanud tõsiste uuringute objektiks, mis näitab, kui vähe me sellest teame.

Kuid kas teadmine selles toimuvate protsesside kohta teeb elu lihtsamaks? Tõenäoliselt mitte, kuid see aitab meil vähemalt millestki aru saada.

Vannitoas lebavad riided, asjad lähevad kaduma, mustad nõud on kõikjal... Miks on teismeline nii lohakas?

Et olla korralik, on vaja kognitiivsete võimete kõrget arengutaset, samas kui teismeline ei suuda end veel piisavalt hästi kontrollida. Aju osad ühenduvad üksteisega sünapside kaudu, mis on isoleeritud nagu elektrijuhtmed. Isolaatoriks on aine müeliin, mis koosneb peamiselt lipiididest. Tema haridustee võtab aega. See protsess kestab mitu aastat, algab aju tagaosast ja liigub aeglaselt edasi. Lõpuks puudutab see eesmist ja prefrontaalset piirkonda, mis vastutavad mõistmise, kaastunde ja ohutunde eest. See tähendab, et targad teismelised teevad rumalusi impulsi peale. Seetõttu ei arva ma, et organiseerimine on noorema põlvkonna prioriteetsete ülesannete hulgas. Neil on muidki probleeme, mille pärast muretseda – neil lihtsalt pole piisavalt aega koristada.

Miks on teismelised oma vanematega nii agressiivsed?

On üsna tavaline, et teismelised kogevad olukordi, mis neid häirivad või vihastavad. Neil on riskantne käitumine ja impulsiivsus, kuna nende otsmikusagarad ei ole täielikult välja arenenud, mis tähendab, et neil võivad esineda meeleolumuutused ja tujuhood. Täiskasvanud võivad sellele käitumisele reageerida vastastikuse agressiivsusega. Ma muidugi ei julgusta lapse sellist käitumist heaks kiitma, kuid usun, et kui vanemad saavad aru, mis nende lapsega toimub, on nad tolerantsemad ega sulge seda nõiaringi, tõrjudes sellega oma last. Proovige temaga lähedasemaks saada, hoolimata asjaolust, et teile tundub, et ta eemaldub. Loe alati 10-ni ja mõtle kaks korda. See on aeg, mil võivad areneda vaimuhaigused ja viha võib olla kattevarjuks depressioonile või muudele ärevushäiretele.

Miks laps ei räägi sageli oma vanematega?

Puberteet on eneseleidmise, uue käitumise otsimise aeg, on üsna loomulik, et nad hakkavad suhteid katkestama. Nad saavad iseseisvaks, kuid me elame väga rasketel aegadel, kunagi ajaloos pole teismelistel olnud nii palju võimalusi ja samal ajal nii palju potentsiaalselt ohtlikke hetki ning veebil on tohutu mõju. Seetõttu peaksid vanemad olema alati valvsad ja mitte kaotama nendega sidet. Tänapäeval valivad teismelised avameelseks vestluseks mittevisuaalse kontakti, et hõlbustada isiklikest asjadest rääkimist.

Miks keeldub teismeline õhtul magama minemast ja miks on võimatu teda hommikul üles äratada?

Sellele küsimusele on puhtalt bioloogiliselt põhinev vastus. Paljude imetajate uneperioodid muutuvad ja muutuvad puberteedieas. Võib öelda, et nende bioloogilised kellad on programmeeritud ärkama ja magama kolm kuni neli tundi hiljem kui täiskasvanud. Ja see on probleem, sest nad ei maga piisavalt, kui äratate nad kell 8 hommikul. Ja krooniline unepuudus ei aita õppimisele selgelt kaasa. Uni on ju mälu ja tähelepanu arendamiseks väga oluline. Ja selle põhjus peitub aju arengus ja selles toimuvates protsessides.

Arvestades seda, kuidas teismelise aju areneb, kas võiks vanusepiiri langetada 16. eluaastani?

Ühiskond mõlemal pool Atlandi ookeani ei suuda teismeliste osas kokkuleppele jõuda. Üks näide ambivalentsest suhtumisest on USA, kus 18-aastased noored saadetakse sõtta, kuid samal ajal lubatakse neil juua alles 21-aastaselt. Ja selgub, et 16-aastased noorukid on ei suuda alati luua põhjus-tagajärg seoseid. Lisaks on nad muljetavaldavad ja soovitavad, nii et nad alluvad kergesti teiste mõjule.

Teismelised ei ole koolist üldse huvitatud. Miks?

Mis neid kõige rohkem huvitab? Paljude teismeliste jaoks on videomängude mängimine või sotsiaalmeedias surfamine lõbusam kui kodutööde tegemine. See on probleem, millega me kõik tänapäeva maailmas silmitsi seisame, kuid mõnikord võib õpimotivatsiooni puudumine varjata tõsist probleemi. Selles vanuses on individuaalne lähenemine õppimisele nii oluline. Teismeliste ajus on rohkem sünaptilisi ühendusi kui täiskasvanutel, mis muudab nad muljetavaldavamaks ja õppimisvõimelisemaks. Inimesed teavad, kuidas mõelda, õppida, meeles pidada, see on loomusele omane, kuid nooruses on väga lihtne hetke mööda lasta ja siis võib kõik oluliselt muutuda. See on tohutute võimaluste periood, mil saate oma saatust muuta ja teie suhtumine kooli mängib selles olulist rolli.

Kas ma peaksin muretsema, kui mu teismeline joob?

Sama kogus alkoholi mõjub teismelisele palju rohkem kui täiskasvanule. Kui täiskasvanutel põhjustab joomine ainult joobeseisundit, siis teismelisel võib see kahjustada ajurakke. Sarnane on olukord ka narkootiliste ainetega. Ja noores eas tekib sõltuvus palju kiiremini. Regulaarsel umbrohu suitsetamisel on pikaajaline mõju, sest see muudab tegelikult teie ajukeemiat. Uuringud on näidanud, et neil, kes nooruses pikka aega igapäevaselt marihuaanat kasutasid, on oluliselt vähenenud IQ ja märgatavad kõnehäired.

Miks ei või teismelised oma nutitelefoni isegi õhtusöögilauda rahule jätta?

Teismelise aju vajab teavet, mitte ainult kasulikku teavet. Ja võimalusi selle saamiseks on tänapäeva maailmas rohkem kui kunagi varem. Ja kuna otsmikusagarad on veel vähearenenud, ei suuda lapsed lihtsalt peatuda, teha vahet kasulikul ja mittevajalikul ning öelda endale: "Aitab, on aeg midagi muud teha." Uuringud on näidanud, et kuigi teismelised oskavad multitegumtööd teha palju paremini kui täiskasvanud, võivad nutitelefonid ja muud vidinad nende tähelepanu siiski häirida, mistõttu tuleb need õppimise ajaks välja lülitada.

Miks ei kanna teismelised külma ilmaga sooje riideid?

Ma arvan, et sellel ei ole mingit konkreetset bioloogilist põhjust. Selle põhjuseks võib olla nende riskantne ja impulsiivne käitumine, nad ei mõtle liiga kaugele ette. Nende prioriteetide hulgas pole veel tervet mõistust, see selgub hiljem. Lisaks teevad teismelised eakaaslaste austuse võitmiseks tormakaid asju ja üleni märjaks saamine pole kõige hullem.

Teismelistele meeldib mängida videomänge. Millist mõju need tema ajule avaldavad?

Videomängud on veel üks aju ärrituse ja stimulatsiooni allikas, millele viimane väga ägedalt reageerib. Kuid kuna nende aju on mõjutustele vastuvõtlikum kui täiskasvanutel, peavad teismelised tegema vahet videomängude sündmuste ja tegelikkuse vahel. Sest kui teismelised tunnevad võrguelu vastu liiga suurt huvi päris inimestega suhtlemise kahjuks, on see juba probleem. Hasartmängud ja videomängud võivad aja jooksul sõltuvust tekitada.

Kuidas saate oma teismelise vaimse tervise eest hoolitseda?

Vanemad peavad oma teismelisega alati ühendust hoidma. Regulaarsed sotsiaalsed probleemid võivad viidata sellele, et teil on ärevushäire või muud psühholoogilised probleemid, näiteks depressioon. Sageli võib puberteediea lõpupoole areneda bipolaarne häire või isegi skisofreenia. Sellepärast, kui lapsed tunduvad sotsiaalselt isoleeritud, hakkavad nad järsult kaalus juurde võtma või, vastupidi, kiiresti kaalust alla võtma, peaksid vanemad sellele tähelepanu pöörama, sest see võib olla esimene märk probleemist. Ja mis on kõige ebameeldivam, on see, et kui lapsel tekib selles vanuses vaimuhaigus, siis erinevalt täiskasvanutest ei suuda tema eakaaslased seda tõenäoliselt märgata, kuna neil pole veel empaatiavõimet.

Materjali koostas Lidia Svezhentseva - saidi materjali põhjal

Alexandra Bochaver, National Research University Higher School of Economics'i haridusinstituudi kaasaegse lapsepõlve uurimiskeskuse teadur.

Tänapäeva teismelised näivad olevat oma vanuses kinni. Nad ei püüdle iseseisvuse poole ega lükka olulisi otsuseid edasi. See kehtib paljude valdkondade kohta - alates tulevase elukutse valikust kuni suheteni inimestega, märkis Alexandra Bochaver artiklis "Kaasaegsete teismeliste väljavaated elutrajektoori kontekstis". See ilmus ajakirjas “Modern Foreign Psychology”, 5. köide, nr 2 2016. aastaks.

Uurija töö põhjal selgitas sait välja noorte pikaleveninud küpsemise põhjused.

Võimalused takistavad suureks saamist

Otsuste sõltumatus, vastutus, emotsionaalne küpsus, teadlikkus oma prioriteetidest ja hoiakutest – see kõik on täiskasvanuks saamine. Sild selleni ulatub lapsepõlvest: see on noorukieas. Kõndides mööda seda silda küpsuseni, leiab noormees iseenda, oma identiteedi.

Tänaseks aga läheb see sild pikemaks. “Küpsus” viibib ja ei kulge lineaarselt.

Kui varem peeti teismeeaks 12-16 aastat, siis nüüd seavad psühholoogid üha enam uut piiri – 18 aastat. On ka radikaalsemaid arvamusi. Mõned teadlased usuvad, et teismelised kasvavad 21-aastaselt või isegi 24-aastaselt. Argument on lihtne: 18-aastaselt saavutavad iseseisvuse ja tunnevad end täiskasvanuna vaid vähesed. Tänapäeva noortel kulub hariduse omandamiseks kauem aega, hiljem otsustab elukutse, läheb vanematest lahku ja loob pere. Seega on nende identiteediotsingud "pikenenud".

Seda nähtust märkis 2000. aastal Ameerika psühholoog Jeffrey Arnett, täiskasvanuks kasvamise teooria “Emerging adulthood” autor. Ta tuvastas erilise vanuseperioodi vahemikus 18–25 aastat. Selles vanuses noored pole enam teismelised, aga mitte veel täiskasvanud. Nad on ainult osaliselt iseseisvad, kuna reeglina ei ole neil oma kodu ja nad elavad koos vanematega. Sellistel noortel on palju võimalusi ja vähe kohustusi. Enne partneri või "elutöö" valimist saavad nad mitu korda "proovida" ja proovida erinevaid võimalusi.

See on täiesti arusaadav. Kaasaegses, ebakindlas ja muutlikus maailmas muutub peamistes eluvaldkondades valikute tegemine järjest keerulisemaks. Esiteks areneb ühiskond ettearvamatult. Teiseks on avanenud palju võimalusi oma elu elamiseks. Võimaluste ring on kohati liiga lai, et noored kohe orienteeruksid (vt).

Näiteks hariduse ja elukutse üle on kohe raske otsustada. Osa neist on aegumas, osa alles kujunemas. Karjääri trajektoorid on muutunud mittelineaarseks ja "käänuliseks". Sellises olukorras on haridusvalikul "arusaamatu aegumiskuupäev" ja see on sageli tulevasest ametist lahutatud, märgib Bochaver. See tekitab ebakindlust ja ärevust. Noorukitel väljendub see selles, et nad:

• nad püüavad vältida valikuvõimalusi, "graviteerida eskapismi ja oluliste otsuste edasilükkamist";
• strateegia väljatöötamise asemel piirdutakse taktikaga erinevates eluvaldkondades;
• elada olevikus, mõtlemata tulevikule.

Võidujooks hariduse pärast viib meid igapäevaelust eemale

Kaasaegses maailmas on haridus eriti oluline. Sellest sõltuvad suuresti inimese elatustase, eneseteostus, staatus ja eluga rahulolu. Hariduse absolutiseerimine, õppimise tingimusteta prioriteetsus toob aga paljude psühholoogide sõnul kaasa "lapse välistamise igapäevaprobleemide lahendamisest". Seetõttu tunnevad teismelised end abituna – näiteks ei tea nad, kuidas ise süüa valmistada või läbipõlenud lambipirni vahetada. Nad loodavad selles oma vanematele. Selline iseseisvuse puudumine segab suureks saamist.

Vanemad ei ole enam tugi

Ühiskond on hariduse vallas kriisis. Käivad tulised vaidlused “õige lapsevanemaks olemise” üle; meedia avaldab sellel teemal lõputult artikleid (vt ja).

Sellises olukorras on vanematel keeruline:

• võrdlevad end pidevalt “õigete” emade ja isade kujunditega;
• kahtlevad nende kasvatustegevuses ja nõuannetes, näiteks seoses haridusega.

See vanemate ebakindlus kandub edasi ka nende lastele. Nad kaotavad oma tavapärase toetuse, võtavad otsuste langetamiseks kauem aega ja kogevad rohkem kahtlusi.

Alexandra Bochaver ütleb, et teismelised võiksid kasu saada täiskasvanud mentoritest, kes on umbes pool põlvkonda vanemad. Selline mentor on "eeskujuks", "täiskasvanute maailma väärtuste eeskujuks" tõlkija. See toetab unistuse kujunemist - saatuslikku püüdlust, mis korraldab inimese eluteed.

Tekkinud on alternatiivsed täiskasvanuea mudelid

Üleminekuühiskonnas on nooruki küpseks inimeseks muutumise mudelid „mitmekesised”. Alternatiivsed täiskasvanuea mudelid on esile kerkinud ja koguvad populaarsust. Nende hulgas:

• "Täiskasvanud lapsed" on kidaltid (inglise keelest "kid" - laps ja "adult" - täiskasvanu). Need on ema poiste vennad, kes jäävad infantiilseks kuni 30-35-aastaseks saamiseni ja kauemgi. Nad ei loobu kergesti lapsepõlvekirgedest, näiteks armastusest arvuti “lahingute”, anime või fantaasia vastu (vt Peter Pan Holiday). Nii vabal ajal kui ka tööl saavad nad multikategelaste üle pikalt arutleda.

Enne termini "kidalt" ilmumist kirjeldas sarnast nähtust (või arhetüüpi) Carl Gustav Jung. Puer aeternus - "igavene noorus" - väldib kohustusi, ei taha võtta täiskasvanu vastutust. Kaasaegsed psühholoogid on seda tüüpi illustreerinud kirjanduslike kangelaste Peter Paani ja Väikese Printsiga.

Laste peamisteks hobideks on teleseriaalide vaatamine ("Simpsonidest" kuni "Troonide mänguni"), vidinad ja arvutimängud, sealhulgas koos ülesannetega (paljud mäletavad näiteks hiljutist Pokemonide püüdmise eufooriat), kogumine. (kokkupandud mudelid, trafod ), suhtlemise ja eneseesitluse huvides pikalt sotsiaalvõrgustikes ja ajaveebides viibimine.

“Igaveste poiste” kõrval on “igavesed tüdrukud” - Pipi Pikksuka “väikesed printsessid” või “õed”. Lastele mõeldud spetsialiseeritud kauplustes (ja neid leidub Euroopas, USA-s, Jaapanis ja paljudes teistes riikides) köidavad nende tähelepanu disainer-Barbied ja muud nukud, Hello Kitty kassi sümbolitega asjad, teismeliste riided ja ehted.

Kidaltid loovad sageli pere ja kasvatavad lapsi. Muide, neist saavad head vanemad, kes võtavad laste lõbustustest osa tõelise heameelega.

Kaasaegseid noori iseloomustab vormimata hajus identiteet ehk "ajutiste ja situatsiooniliste alamidentiteetide mitmekordne süsteem," rõhutab Bochaver. Täiskasvanu mõiste on aga muutunud. Ühiskonna nõuded küpsetele inimestele on muutunud hägusemaks. Peamine omadus, mille järele kindlasti nõudlus on, on paindlikkus, võime kohaneda muutuvate tingimustega.

Töö põhineb intervjuude seerial gümnasistide ja nende õpetajatega, samuti mitmetel välismaistel uurimustel suureks kasvamise teemal.

Niisiis, olete oma last juba pikka aega kasvatanud. Alguses kaisutas see väike salk iga minutiga sinu juurde. Sel ajal oli tal seda vaja. Füüsiliselt ja energeetiliselt. Isa ja ema on kangelased, peamised kaitsjad, meelelahutajad, ostjad, kõige ja kõigi asendajad.

Lasteaia vanemas rühmas hakkasid ilmuma uued kangelased: Mitya isa on mootorrattur, Ämblikmees on lahe, Ivan Petrovitš on minu treener. Olete saanud juba tasapisi kümnendiku võrra vähem kangelasi. Ei pannud tähele? OKEI.

Lähme edasi – põhikool. Nüüd on peamised õpetaja, sõber Seryozhka, sõber Maša! Ema ja isa ei tea, kuidas Minecraftis taset läbida ja kuidas kassipoeg telefonis naerab. Ema ja isa tahavad ainult häid hindeid ja kontrollivad seda rangelt. Kuid koos naermine pole enam nii oluline. Kallistused ei ole nii õrnad. Ja sa ei taha seda nii sageli kui siis, kui olid kolmeaastane. Teie, vanemad, olete vaid pooleldi kangelased.

Foto GettyImages

Ja siis tuleb 5.-6.klass, 10-11 aastased. Laps hakkab mõistma, et maailm on tohutu ja tundmatu. Siin ilmub ainult üks "poolik" kangelane: ema või isa. See sobib. Maailmast ei piisa kahele. Ja sind ja last ühendav nähtamatu nabanöör muutub pikemaks ja läbipaistvamaks. Tekib soov näidata või varjata oma maailma: karjuda enda peale või tõmbuda tagasi.

Kuid teie, kallid vanemad, pole selleks veel valmis. Need kasvavad teie jaoks aeglaselt, kuid enda jaoks kasvavad kiiresti. Ja siis tuleb vastik, vastik ja sõjaväeline puberteet.

Nikita hakkas plõksuma, ma ei saanud teda millekski sundida.

Eile segas Sashka tundi!

Sonechka oli nii tore laps, nüüd vaidleb kuni käheduseni.

Ma ei saa ujuma minna ja hambaid pesta, ma lihtsalt pean võitlema!

Danil ütles mulle, et ta vihkab mind, see on õudusunenägu!

Vaatame nüüd järjepidevalt, miks see nii juhtub ja miks teismeline on meie tegude peegeldus.

Kui lapsel ei olnud nn rasket teismeea perioodi, siis olete temaga õige suhte üles ehitanud.

Esiteks: laps ei mässa, ta palub sul sanktsioonidest loobuda

Kujutage ette, teie Maša, Daša, Arishka või Jegorka on uus tohutu vabariik. Minu peas on valitsus, noor, kogenematu, kuid kohutavalt tark. Ja see vabariik on osa teie riigist. Jah, jah, sa oled hüpoteetiline PAPAMAMALANDIA. Kõik, mis varem juhtus, ei lähe arvesse. Ise kasvatasite vabariigi üles ja andsite sellele õigused ja seadused. Seadused on üldised. Sa ikka arvad, et lapsel pole õigusi, vaid ainult kohustused. Laps on end juba õigustega varustanud. Ja midagi ei saa teha. Sa kaitsesid teda, ütlesid kõva häälega: "Jah, õpetajal pole õigust seda öelda, kes selle idee peale tuli, et lapsi niimoodi mõnitada, laps on inimene!" Me ei aruta praegu, mis on õige ja mis vale. Saadud õigused. Omal käel. Sest see on oluline 12-15-aastasele lapsele.

Ja mis toimub selles suures riigis uues vabariigis? Vabariik püüab elada. Nagu ta oskab, nagu talle varem õpetati, ja teeb midagi vastupidist, teistmoodi, tuleb välja uusi seadusi ja karjub õigustest. Mida teevad taevased (st vanemad)? Nad on elu elanud, teavad palju, neil on alati õigus.

• Suures riigis on kõik ehitatud, aga sina ikka ehitad.
• Suures riigis on seadus, aga sa rikud seda.
• Suures riigis on kõik maha rahunenud: pole vaja öösel und kaotada ja kogu energiat kulutada kooli jaoks seinalehtede joonistamisele, pole vaja võistelda nagu põhikoolis.

Foto GettyImages

Ja siis on mäss! Ja peamised kehtestavad karmid sanktsioonid: vabariik on veel väike, aga tal on nii palju arengut, tal pole aega, see ei õnnestu, ta tuleb tarastada, ära viia, keelata. Me kõik õppisime ajalugu. Mis saab edasi? revolutsioon.

Kuidas(peaks): vastu võtma uus valitsus koos selle tohutu potentsiaaliga. Ma ütlen teile saladuse: enamik täiskasvanuid pole targemad kui teismelised, sest kogunenud sisemised barjäärid takistavad neil sageli oma elu elada. Ja need gestaltid kanduvad automaatselt üle lastele. Jah, me oleme piiratud, aktsepteerige seda. Kogemus ei ole alati tarkuse tagatis. Teie vabariigis on võimaluste väljad! Endiselt ei ole "Ma tean, kuidas see lõpeb!", "Huvitav, kuidas see võiks lõppeda?" ja alati on miljoneid võimalusi.

Tahan selgitada, et me ei räägi potentsiaalselt ohtlikest asjadest teismelise elus (me piirame seda rangelt ja koheselt). Las saabub arusaam, et seda viieaastast, kes sind iga minut suudleb, pole enam olemas. Kui ei, siis pead muutma ennast, mitte last! Mitte meie pole muutunud. Tema on see, kes on muutunud. See on talle raske, ta ei saa aru ja mõnikord teeb see haiget. Ja ükskõik kui palju ta teiega karjub ja tülitseb, ärge kehtestage sanktsioone, laiendage oma vabariiki enda sees.

Teiseks: kui teismeline pabistab ja läheb sinuga konflikti... see tähendab, et tal puudub sinu armastus!

Enamik vanemaid usub, et on oluline, et last mõistetaks. Teismeline karjub: "Sa ei pea mind mõistma, armastage mind sellisena, nagu ma olen, ma ei mõista ennast."

Rollid on juba muutunud ja te ei märganudki.

• Nüüd suhtleb ta sinuga nagu täiskasvanu. Ja las isa karjub oma südames, et midagi on kasvanud, aga aju ei ole. Kõik on kasvanud. Lapsest on vähe järele jäänud.
• Mõelge oma rollid perekonnas uuesti läbi. Kui kümne aastaga oleks võinud midagi lubada, siis nüüd on see võimatu! Kas mäletate, kuidas kuus aastat tagasi kükitasite, et oma pisarava tütrega rääkida? Nüüd peaksite tegema sama, suhtlema ainult "täiskasvanu - täiskasvanu" rollis.
• Kui laps ehmub, üritab ta hüüda: "Ma olen muutunud, armasta mind uuel viisil!" See tähendab et