Kuidas parandada suhteid tütrega? Väärtuslikud näpunäited suhete loomiseks teismelise tütrega Kuidas suhelda täiskasvanud tütrega

Millisele tüdrukule ei meeldinud lapsepõlves "emasid ja tütreid" mängida? ...

Millisele tüdrukule ei meeldinud lapsepõlves "emasid ja tütreid" mängida? Võib-olla neid ei leia. Selle mängu reeglid olid lihtsad ja selged: ema hoolitseb oma tütre eest igal võimalikul viisil ja näitab kuulekust, püüdes ema mitte häirida. Umbes sama asi juhtub ka päris elu... kuni tütred on väikesed. Kui nad saavad täiskasvanuks ja iseseisvaks, muutuvad “mängu” reeglid palju keerulisemaks.

Muidugi pole ühtset suhete skeemi ega saagi olla. Kõik sõltub iseloomu omadustest, perekonna struktuurist, elusituatsioonist ja paljust muust. Loogiline oleks eeldada, et ema ja täiskasvanud tütre suhe peaks olema soe, sõbralik ja osavõtlik. Kuid kas see on alati nii? Vaatame mõningaid suhtemudeleid ja samal ajal mõelgem, kuidas "mängureegleid" kohendada nii, et suhtlemine tooks vastastikust rõõmu.

Samm eemal konfliktist

Ükskõik, millest me räägime – olmeprobleemidest, tööst, õppimisest, laste kasvatamisest –, on nende vaated põhimõtteliselt erinevad. Nad vaidlevad pidevalt ja enamasti kõrgendatud häälega. Tihtipeale vaidluse käigus arutluse teema ununeb ning vestlus voogab vastastikusteks etteheideteks, vanade kaebuste mälestuseks jne. Esmapilgul võib tunduda, et need inimesed on lihtsalt liiga erinevad ega suuda seetõttu ühisele arvamusele jõuda. . Tegelikult on põhjus vastupidine: nad on liiga sarnased! Ema, kes on harjunud kõiges juht olema, peab oma arvamust ainuõigeks. Ka tütar, olles pärinud samad omadused, püüab kõigest jõust domineerida. Parimal juhul hoiavad nad aja jooksul oma suhte miinimumini ja distantseerivad end lihtsalt üksteisest. Vähem vaoshoitud natuurid, vastupidi, korraldavad demonstratiivseid tülisid ja jõukatsumisi, tõestades üksteisele ja samal ajal ümbritsevatele, et neil on õigus. Normaalseks ei saa muidugi nimetada ei üht ega teist varianti.

Aga mis siis, kui proovite muutuda pehmemaks ja üksteise suhtes tolerantsemaks (see kehtib võrdselt nii ema kui tütre kohta)? Proovige lihtsalt ette kujutada, et olete hakanud järgima uusi mängureegleid. Muidugi peate alguses end kõiges kontrollima: vastake vaikselt ja rahulikult, ärge andke ärritumisele järele, ärge suruge oma arvamust peale, proovige vestlust mitte konflikti viia. Võib-olla muutub see käitumine aja jooksul harjumuseks.

Mitte eraldi, aga mitte koos

Mõnikord kuuleb nii emade kui ka tütarde suust: "Meie vahel ei ole väga lähedast suhet." Enamasti tähendab see, et suhet pole üldse. Igaüks elab oma elu, see tähendab omaette. Nende vahel pole avatud konflikte, kuid kahjuks pole ka sõprust. Samas linnas elades ei pruugi nad teineteist näha aastaid, ei jaga omavahel ei rõõme ega probleeme. Selliseid suhteid nimetatakse tavaliselt "lääne peremudeliks", kuna arvatakse, et enamikus välisriikides puudub põlvkondadevaheline seos. Tegelikult on iseseisvuse ja perekondliku seotuse täieliku puudumise vahel tohutu erinevus. Emotsionaalne suhe ema ja tütre vahel on omane loodusele endale ning selle lõhkumine on ebaloomulik ja vale. Psühholoogide hinnangul kujunevad head suhted lastega reeglina nendel naistel, kes on säilitanud oma emaga soojad suhted.

Selle võõrandumise põhjused võivad olla erinevad: liiga varajane laps, ebaõnnestunud ema isiklik elu, peretraditsioonide järgimine. Sündmuste käiku saab muuta ainult ühel viisil: võimalikult kiiresti tagastada see, mis on kahe silma vahele jäänud. Kuni pole hilja! Selleks tuleb vanad kaebused kõrvale heita ja elada tänase päeva nimel. Proovige siseneda teise poole asendisse, vaadake olukorda teise nurga alt. Sel juhul ei pea te mitte ainult "mängureegleid" muutma, vaid põhjalikult läbi vaatama oma vaated tütre ja ema suhetele.

Liigne sõltuvus

Esmapilgul võib neid vaid kadestada: suhe on soe, liigutav, usalduslik. Näib, millest veel võite unistada ?! Aga kui vaadata, siis pole see nii lihtne. Minu tütrel oleks viimane aeg luua oma pere ja emal lapselapsi hoidma. Aga millegipärast see ei õnnestu... Kui tütar abiellub, siis tõenäoliselt mitte kauaks. Võib-olla on põhjus selles, et ema jääb tema jaoks alati esiplaanile. Just temaga konsulteerib ta igal korral ja kõigis küsimustes arvestatakse ainult tema arvamust. On ütlematagi selge, et teised pereliikmed selle üle pehmelt öeldes ei rõõmusta.

Enne kui olukord on liiale läinud, kas poleks aeg meeles pidada, et lapsepõlv peab ükskord lõppema? Saabub aeg, mil tütred peavad üle minema "täiskasvanute mängureeglitele" ja emad - nõrgestada oma pidevat kontrolli, obsessiivset abi ja pöördumatut osalemist tütre isiklikus elus. Sest mida kauem ema tütre probleemide lahendamise enda peale võtab, seda kauem ta neid ise lahendama ei õpi. Soe suhe on suurepärane, kuid iga naine peab käima oma rada. Ja olgu ta harmooniline ja õnnelik!

Raske kasvuperiood

Poegade kasvamine on suhteliselt lihtsam, kuid mitte pehmem. Tüdrukud kipuvad oma emaga nõustuma või vähemalt mitte uuesti konflikti minema. Ja pojad deklareerivad üsna teravalt oma iseseisvust ja eraldatust. Seetõttu on küsimus "kuidas luua suhet ema ja täiskasvanud tütre vahel?" on palju teravam kui suhtes "poeg - isa".

Kõige kohutavam asi, mida võite mõelda ja mis kindlasti mõjutab kogu tüdruku, tulevase naise elu, on kaitsta oma "täiskasvanu". Õigus olla sina ise, omada oma veendumusi ja sellest saab täiskasvanud tütre ja tema ema vaheliste tülide, keeruliste suhete põhjuseks. Aga kuidas saab ema parandada suhet täiskasvanud tütrega, kui mõlemad pooled püsivad?

Probleemsed perioodid

5-7 aastat vana. Alateadlik võistlus "isa pärast"

Esimesed probleemid algavad juba enne noorukieas. Need põhinevad ema ja tütre vahelisel konkurentsil. Kes oleks võinud arvata, et viie-seitsmeaastane tütar peab oma väärtust tõestama?

Ja kui emal on oma ilu, edu, intelligentsuse suhtes vähemalt kahtlusi - need kõik põhjustavad kindlasti tütrega raske suhte. Lapsed ju tajuvad väga selgelt, kus tunneme end ebamugavalt, kus tundume enda jaoks naljakad või ebakompetentsed.

Halvim, mida ema teha saab, on tõsiselt võistelda oma väikese tütrega. "Kuidas on, juhib ta mulle minu puudused!" - Ema on nördinud ja eksib. Ja kõige parem on teda kiita juba tütre esimestest teadlikest tegudest.

Pesin taldriku ära, soojendasin isa lõunasööki mikrolaineahjus või pühkisin maja tolmu, tõin esiviisiku – kõik see on põhjus tema edu tunnustamiseks. Nagu targas multikas: “Kas sa viisid prügi välja? Tark tütar!"

Ja täiskasvanud tütar, kes selle perioodi kaotusteta üle elas, peaks mõtisklema selle üle, et lapsepõlv on ammu läbi ja seda meeletut konkurentsi emaga jätkata on vähemalt rumal.

13-19 aastat vana. Esimeste suudluste vanus

Esimesed jalutuskäigud poistega (isegi puhtalt, käekõrval või ühises seltskonnas) võivad emmega probleeme tekitada. Isegi kui ta omal ajal nautis edu ja populaarsust, valdab teda alateadlik kadedus. Nüüd on ema "abikaasa naine" ja pealegi ei saa esimeste tunnete värskust tagasi anda.

Lisage siia tüüpilised hirmud "Mis siis, kui mu tütar pole enam neitsi? Mis siis, kui keegi teda solvab? ”Ja saate aru, mis tunne on emal oma teismelise tütrega. Lisaks õigustatud murele oma "vere" elu, tervise (füüsilise ja vaimse) pärast on ta sunnitud ära tundma temas õitsevat naiselikkust. Ja pole selge, kuidas saab ema luua suhte täiskasvanud tütrega pärast absoluutselt tundmatut varjatud konkurentsi selles kasvamise etapis. Igal juhul kohustuvad psühholoogid suhteid taastama alles siis, kui nii ema kui tütar on juba iseseisvad isikud. Vastasel juhul selgub see nii: “Mu laps on täiesti riknenud! Tehke temaga midagi!"

20 ja vanemad. Pärast "mässu". Pereelu

Mis võiks olla liigutavam ja meeldivam kui tütar, kes abiellub ja loob oma pere? Ainult tütar, kes seda kõike ei tee!

Emal on raske leppida sellega, et tütar on temaga juba võrdsel tasemel. Samamoodi või (veel hullem) kõrgemal tasemel hoolitseb ta oma mehe eest, hoiab oma kodu puhtana ja valmistab meeletult keerulisi roogasid.

Järgmist võistlusvooru raskendab asjaolu, et tütar oskab juba rahulikult väited ära kuulata ning tema arvele ei saa "teismelise mässu" omistada. Ta on juba päris täiskasvanu. Selles etapis mõtlevad emad juba sellele, mida nende tütred ei vaja. Aga emasid on alati vaja!

See konflikti etapp on kõige kasulikum ja süda ütleb teile, kuidas luua suhteid täiskasvanud tütrega. Lihtsaim viis leida need "nöörid", need valdkonnad, kus ema on vaja ja saab anda hindamatut abi. Kasvatamine? Sõbralikku nõu au pairi kohta, kui teilt küsitakse? Vest kõigi pisarate eest, mis põhjustavad pereelus esimest leina?

Võimalusi on palju. Tark ja tundlik ema aga märkab, kui ka tema tütar hakkab oma emale "käe ulatama", hoopis teistsuguseid, mitte "lapselikke" suhteid looma. Täisväärtuslik, sõbralik, partner (sina - mina, mina - sina) - kõik need on ema ja tütre vahelise suhtluse kvaliteedi omadused.

Peamine asi, mis aitab emal luua suhteid täiskasvanud tütrega:

Ole abivalmis, kuid mitte pealetükkiv;

Ole sõber, kuid ära nõua, et tütar jagaks oma ema huve.

Aktiivne, aktiivne ema

"Pensionär" on häbimärgistamine. Nagu siiski ja "vanaema". Daamid ei taha seda endale tunnistada, kuid lastelaste sünd on rõõmus sündmus, mida varjutab uus staatus. Aga "üle viiekümnene" ema tormab äärmustesse, teeb trakse ja jookseb oma härrasmeeste ümber – tütre pärast pole vähem häbi.

Ühest küljest tekitab isegi töötava pensionäri ümber tekkiv "hapu mülgas" sõltuvust. Teisalt peaks ka aktiivsus olema mõõdukas. Tütar austab kindlasti oma ema rohkem, kui ta on aktiivne ja tegus, kui tal on oma huvid. Ja kui ema ei jäta samal ajal noore pere abistamist tähelepanuta, siis on see kuldne ema ja suhted temaga on kõige imelisemad!

Ema, isa ja tütre vaheline suhe on mõnikord üles ehitatud mitte ainult armastusele, vaid ka vastastikustele kaebustele. Kuid see ei tähenda sugugi, et olukorda ei saaks kuidagi muuta, me selgitame teile, kui lihtne on seda kindlaks teha suhe tütrega.

Parimad sõbrad

Ema ja tütar on alati emotsionaalselt lähedased. Kui suhtlete üksteisega kui võrdsed, võite üksteist täielikult usaldada ja rääkida absoluutselt kõigest. Kuid siin on ka puudusi. Sel juhul on emal üsna raske oma tütrele kaitset ja distsipliini pakkuda, sest ta ei saa tal midagi keelata, ilma riskimata parima sõbra staatusest ilma jääda.

Täiskasvanud tütar peab toetuma ka oma ema kogemustele, mis on eriti oluline suurte elumuutuste perioodil. Näiteks kui ta ise lapsevanemaks saab, soovib ta juba, et emast saaks tema jaoks kogenud nõuandja, mitte sõber. Kui tütar suureks kasvab, on tal väga raske emalikku küpsust saavutada, sest tal polnud sellist eeskuju silme ees.

Teine probleem selliste suhete juures on liigne vastutus. Tütar ei tohiks olla see kuju, kes ema pidevalt lohutab ja teab kõiki tema isikliku elu üksikasju.

Austage alati oma rolle antud mängus, seega käituge vastavalt. On normaalne, et tütar räägib emale kõigest, sealhulgas probleemidest poiss-sõbraga. Aga kui ema on väga avameelne ja pühendab tütre oma elu üksikasjadele abikaasaga, siis õõnestab ta tütre ja isa vahelisi suhteid.

Saa õeks

Ema ja tütar on kaks hingesugulast. Armastus on ilmne, nad mõistavad üksteist suurepäraselt, hoolimata vanuse erinevusest.

Selle meetodi miinusteks on märgatav konkurents selle erinevates ilmingutes: mehe tähelepanu, eriti isa, saavutuste ja ka erinevate võimete avaldumise pärast. Elu jooksul ei saa tütar emalt tuge ega hoolt – selle asemel on ta sunnitud oma käitumist pidevalt hindama. Tüdrukul, kes kasvab üles pideva võrdluse olukorras, puudub tõenäoliselt sisemine enesekindlus. Ta tõestab kogu aeg, et on kellestki parem.

Peate kõikvõimalikke konkurentsimeeleolusid leevendama. Ema ja tütar peavad leidma need alad, kus nad üritavad võistelda, ja keelama täielikult üksteise võimaliku toetuse.

Rivaalid

Sel juhul ühendavad ema ja tütart ainult geenid. Muus osas sarnaneb nende suhe rivaalitsemisele, sest konfliktid tekivad igal põhjusel. Enamasti juhivad ema head motiivid – näiteks soov teha kõik selleks, et tema lapsel oleks palju lihtsam siin maailmas elada. Sellest juhindudes püüab ta oma last kindla mustri järgi voolida.

Peaksite püüdma näha üksteist tõelisena ja tuvastada suhtes selged piirid, valida teemad, mille üle arutlemine on keelatud.

Pärast kõigi nende näpunäidete lugemist mõtlete kelleks oleks parem oma tütre jaoks saada suhete parandamiseks ei ole vastus ühemõtteline - peate saama kõigeks ja mitte kelleks, kuid ärge unustage, et olete ikkagi ema, seega jääge temaks.

Kui sünnib tütar, loodab ema siiralt temaga soojale suhtele. Kuid tüdruk kasvab, kujunevad välja tema iseloom, harjumused, käitumine ning sageli juhtub, et ta kolib sugulastest eemale. Kui kontakti õigel ajal ei taastata, võivad peresisesed suhted saada äärmiselt inetu varjundi. Ema nõuandeid usaldamata riskib neiu vigu teha ja oma saatust sandistada.

Kuidas parandada suhet täiskasvanud tütrega? Astuge tema positsioonile ja saage tema sõbraks. Kui teie vahel kaob vaen ja viha, tunneb neiu emaarmastust ja tuge, ta suudab juhiseid teisiti tajuda. Loobuge karmidest meetmetest ja survest ning saate tulemusi.

Kuidas parandada suhet täiskasvanud tütrega

Kõigepealt pead endale aru andma, et lapse käitumine on sinu kasvatuse tulemus. Tema armastamisest ei piisa, tuleb lapsepõlvest peale sisendada austust vanemate vastu, õpetada distsipliini ja tööd. Samas ei tohiks unustada ka lapse vajadusi, talle heameelt teha, aidata, toetada, unistusi ja soove ellu viia.

Perekond peaks olema meeskond, kus igaühel on omad kohustused, ühine eesmärk ja kindel õlg, millele toetuda. Sellise suhte juures pole kohutav ei raske teismeiga ega igapäevane probleem või ebaõnn.

Kui harmoonilised ja tugevad suhted pole lapsepõlvest saati välja kujunenud, ei ole nende loomine täiskasvanud tütrega lihtne. Väikest meest on siiski lihtsam mõista kui suurt. Kuid te ei tohiks ka alla anda. Kuidas saate oma suhteid teismelise tütrega parandada:

1. Küsige oma tütrelt, mida te olete teinud või teete mitte nii, nagu ta tahaks, et tema ema oleks. Kuulake vaikselt kõiki kaebusi ja seedige teavet. Lapsed ise annavad täiskasvanutele vihjeid, kuid nende enda isekus ei lase neid kuulda ja tajuda.
2. Paluge andestust, kui milleski olete süüdi.
3. Hakake oma suhet paremaks muutma. Alustuseks lõpetage oma tütre hukkamõistmine, temaga vandumine ja tüli tegemine. Samas sellised meetodid ei tööta.
4. Hakake tüdrukuga tegelema tegevustega, mis on teile ja tema jaoks lõbusad. Näiteks registreeruge sushi valmistamise, koogi valmistamise või fotograafia koolitusele. Kui teie tütar lükkab kõik ideed tagasi, tehke seda ise ja jagage tulemusi. Proovige mõne aja pärast uuesti.
5. Tundke huvi tema elu, hobide, plaanide vastu. Püüdke mitte jätta tähelepanuta olukorra kontrollimise eesmärki. Näidake üles huvi ja kaasatust ning küsige, kas teie abi või nõu on vaja.

Peame kogu oma jõuga püüdlema usalduse taastamise poole. Tuleb, suhe paraneb tasapisi iseenesest. Minge järgmisele tasemele – partnerlus. Olge samal lainepikkusel, nii tütar kui ema, see toob palju naudingut.

Mis takistab harmoonilist suhet täiskasvanud tütrega

Kõik vanemad ühel või teisel määral kuritarvitavad oma võimu oma laste üle. Arusaam, et laps ei kuulu emale, et ta on inimene, oma soovide ja tõekspidamistega, tuleb sageli läbi valusate kogemuste. Mõned peavad kogu elu oma tütarde peale viha, sest nad käituvad vanemate arvamusega vastuolus, valivad vale elukutse või abikaasa. Ja selline suhtumine toob kaasa ainult ühe õnnetuse.

Ema ja tütre vahelise halva suhte peamised põhjused:

Igal emal on raske aru saada, et laps kasvab ja läheb lahku. Kuidas aru saada, et tütar on juba iseseisvaks eluks valmis, et ta ei hinda oma jõudu üle? Kuidas teda vigadest päästa? See põletav küsimus teeb armastavale südamele nii muret, et naine hakkab liiale minema: kontrollib tüdrukut tugevalt, ei lase tal kõndida, rookib välja “valed” sõbrad, tülitseb poistega jne.

Kuidas emad oma tütreid hellitavad

On ainult üks viis, kuidas oma tütart mitte hellitada – tuua enda vääriline eeskuju. Lapsed kordavad alati pärast täiskasvanuid, neelavad nagu käsnad, nii heas kui halvas. Kas tüdruk proovis alkoholi? Küsige endalt, kas teie peres pole kombeks juua, kui soovite lõbutseda või sugulaste ja sõprade seltskonnaga kokku saada? Kas te ei korista tuba? Kas pakid alati oma asjad ise?

Me kõik pole täiuslikud ja paraku ei suuda me ideaalseid lapsi kasvatada. Igaüks on mingil moel vigane. Kui aga sees on inimlikkus, armastus pere vastu ja perearmastus, kaotavad kõik vead mõtte.

Tingimusteta armastus

Tüdruku jaoks on oluline tunda ema tuge ja aktsepteerimist. Isegi kui ta eksib, paneb selga ükskõiksuse maski, ärge lõpetage oma armastuse andmist. Armasta oma tütart teisiti.

Kui pöördute ära iga halva teo eest, karistate ükskõikselt, põhjustab see komplekside väljakujunemist. Loomulikult on vaja harida ja hukka mõista halb käitumine, kuid inimesena peaks teie tütar jääma teile kõige armastatumaks, parimaks.

Täielik suhtlus

Rääkige kõige rohkem oma tütrega erinevaid teemasid... Teismelise elu on huvitav, kui oled avatud uutele asjadele. Teie tütar võib teile rääkida uutest tehnoloogiatest, moesuundadest, noortetrendidest. Tänu temale saate ajaga kaasas käia ja tunda end palju nooremana.

Proovige tüdrukuga rääkida mitte vanema, vaid sõbra vaatenurgast. Pidage meeles, et suhtlemine ei tohiks olla nagu ülekuulamine.

Ühised traditsioonid

Perekond ei ole ainult kooselu ja ühine elu. Ta peab andma jõudu ja selleks on väga oluline teada ja austada oma juuri. Traditsioonid tugevdavad peresidemeid, annavad vastuseid küsimustele, kes me oleme, mis meid ühendab, milline on meie panus ühiskonda ja maailma. Tütrele tuleb rääkida, kes on tema esivanemad, kuidas nad elasid. Tavaliselt antakse peretraditsioone edasi põlvest põlve.

Saab ka täiesti uusi kombeid välja mõelda. Näiteks korra aastas kogu perega reisile või matkale, igal esimesel pühapäeval meisterdage üllatustega pelmeene (soovidega küpsiseid) jne. Parem on mõtet tütrega arutada, kindlasti noor ja paindlik meel annab teile palju huvitavaid valikuid.

Individuaalsuse avaldumine

Mõnikord on väga kasulik meenutada ennast, kui olite teie tütar. Kellele, ükskõik kui teismeline, tundub, et kogu maailm on tema jalge ees. Ta soovib end proovile panna jõus, saavutada tunnustust ja edu. Aidake oma tütart selles. Toetage tema ettevõtmisi, isegi kui need esmapilgul tunduvad lootusetud ja petlikud.

Te ei saa ette teada, kuhu see välja viib. Näiteks on tänapäeval moes mitmesuguseid videoid salvestada ja Internetti üles laadida. Isegi kui sellelt lollused eemaldatakse, aga inimesed vaatavad seda, maksab süsteem raha. Kes teab, võib-olla toob selline hobi käegakatsutavat tulu või annab kogemusi, kuulsust ja tõukab tüdruku telesaatejuhi, ajakirjaniku elukutse juurde.

"Õigus on sellel, kes esimesena sammub leppimise poole, tunnistab, et eksis," ütleb psühholoog M. Sergeeva. - Mis kasu on omaenda tütrega vaidlemisest ja oma seisukohtade kaitsmisest? Laske tal tunda end teie kõrval mugavalt ja lõdvestunult ning ta läheb koosolekule. Läbi vastandumise ja võitluse pole veel kellelgi õnnestunud jõuda vastastikuse mõistmiseni ja head luua. Tehke kõike armastusega"

Teismeliste psühholoogid on üks ja kõik veendunud, et peate laste vastu austust üles näitama, mitte nõudma seda ainult enda suhtes. Taotlused ja juhised ei tohiks kõlada kategooriliselt. Peame kõiges otsima kompromissi.

Paljud vanemad ootavad teismeea õudusega ja elavad seda samas õuduses. Tegelikult paljastab puberteet ainult need probleemid, mis perekonnas juba olemas on. Seetõttu on oluline küsimus õigesti esitada. Mitte kuidas saaksin suhteid oma teismelise tütrega parandada, vaid kuidas saaksin põhimõtteliselt suhteid tütrega parandada. Alustage usalduse ja vastastikuse austuse alusest. Lõpetage täiskasvanu kasvatamine: teie tütar on juba absorbeerinud kogu selle hea, mida te talle andsite. Laske tal end väljendada ja lihtsalt armastage.

Marina, Moskva

vali küsimuse teema --------------- Perekondlikud suhted Lapsed ja vanemad Armastus Sõprus Seks, intiimelu Tervis Välimus ja ilu Inimestevahelised konfliktid Sisekonflikt Kriisiseisundid Depressioon, apaatia Hirmud, foobiad, ärevus Stress, trauma Lein ja kaotus Sõltuvused ja harjumused Elukutse valik, karjäär Elu mõtte probleem Isiklik kasv Motivatsioon ja edu Suhted psühholoogiga Teine küsimus

küsib: HELENA

Minu tütart kasvatasid vanemad, nüüd tunneme distantsi. Ta tunneb selle pärast minu vastu viha. Kuidas temaga suhet luua? Abiellusin varakult armastuse pärast, vanemad ei võtnud mu meest vastu, väsinud nende etteheidetest, läksime lahku. Seal oli tütar, elasime minu vanemate juures, on lasteaed, inglise kool. Abiellusin teist korda, meile anti eluase ühest teisest linnapiirkonnast pärit organisatsioonist. Tütar jäi vanemate juurde. Teisest abielust pärit poeg oli haige, tegelesin temaga pidevalt. Käisin tütre juures kaks-kolm korda nädalas. Vanem armastas teda, kuid teda kasvatati rangelt. Igatsesime üksteist ja nutsime. Teine abikaasa ei olnud tema vastu sõbralik. Siis läksin lahku oma teisest abikaasast. Ta jõi, oli agressiivne. Hakkasime elama kolmekesi: olen tütar ja poeg. Algul oli raske sisse hõõruda, siis läks kõik korda. Nüüd on mu tütar abielus ja elab Prantsusmaal. Kuid meie vahel on vahemaa. Ta tuletab mulle meelde, et me ei olnud koos. Kuidas suhteid luua? Ette tänades.

Psühholoogide vastused ja nõuanded

Psühholoog-konsultant

Konsultant psühholoog. Koolitaja. Naine. Armasta inimesi. Ma töötan, kuni saan tulemuse. Minu elukutse on psühholoog. Oma isikliku eeskuju põhjal tean, mida tähendab näha, kui midagi läheb valesti, kuid ei mõista, kuidas seda muuta. Pidin palju otsima, et küsimustele vastuseid leida. Õppisin tehnikaid ja sain aru, kuidas elulõksud töötavad. Sest alguses müristas ta neis ja tuli otsida väljapääsu. Selle tulemusena sai minust spetsialist, kes aitab neist välja tulla. Tean, et see võtab palju vaeva ja aega, ning mõistan, kuidas saavutada võimalikult tõhusalt tulemusi.

Interneti-konsultatsioon

Isiklikud kohtumised

Elena, tere!

Laste ja vanemate suhted on sageli keerulised. Mul on kahju, et teie suhted tütrega ei ole nii soojad, kui soovite.

Kui me räägime strateegiast, siis on oluline mõista järgmisi punkte:

1. Kuidas suhteid parandada? Kuidas soovite, et teie suhe oleks? Kuidas sa tead, kas suhe on hea?

2. Su tütar võib sinu peale tõesti viha pidada. See on normaalne – kõik lapsed kannavad ühel või teisel määral (teadlikult või alateadlikult) oma vanemate vastu viha. Tal on selleks õigus. Tegelikult nagu teisedki tunded. Ja siin, ükskõik kui raske see teie jaoks on, on oluline lasta tal solvuda, lasta tal seda solvumist väljendada. Lõppude lõpuks, kui inimene võib avalikult öelda, et ta sai kunagi haiget, siis ta usaldab sind nii palju, et on kindel, et sa kuulad teda ega ründa vastuseks.
Proovige aru saada: mis on selle pahameele taga? Millise lapse vajadus jäi siis rahuldamata ja millest teie tütar teile praegu loeb, kui räägib oma haigetsaamisest? Tõenäoliselt peituvad kogu valu, viha, solvumise ja väidete taga lihtsad inimlikud soovid: kallistada, musitada, vabandada, tunnistada, et "jah, sa poleks tohtinud seda teha, sa pidid minuga koos olema," ütlesid nad. sina, vahet pole , mulle kõige kallim-armastatuim-kallis-vajalik (leia need sõnad, mida su tütrel on oluline kuulda), ma ei anna sind kellelegi, armastan alati jne.

4. Ülalkirjeldatud protsessid võivad võtta kaua aega. See on vestluseta küsimus. Ja ka teisele inimesele tuleks anda aega teie vestluste seedimiseks ja mõistmiseks. Siin on oluline kannatlikkus ja teie otsusekindlus luua tütrega soe ja lähedane suhe.

5. Inimene, ükskõik kui palju ta solvunud oli, avaneb varem või hiljem soojuse, haavatavuse ja siiruse poole. Aga kui inimene üritab kontakti luua, on see haavatavas positsioonis ja olla – ta võib olla tõrjutud, kui ta on avatud. Oluline on seda tingimust taluda. Peaasi, et see oli just soov luua lähedane kontakt, mitte manipuleerimine - nüüd peate minuga iga hinna eest sõbraks saama. Oluline on austada teise inimese õigust, et muutus võib võtta kaua aega. Ükskõik kui raske see teie jaoks ka poleks. Võtke kaasa inimene (lähedane või spetsialist), kes toetab teid rasketel hetkedel enne või pärast tütrega vestlemist. Lõppude lõpuks on ka teil selles olukorras raske.

Soovin teile siiralt kannatlikkust, sisemist jõudu ja tuge.

Rahu ja headust teie koju!



psühholoog; kliiniline psühholoog; Kohtuekspert

kliiniline psühholoog, konsultant-psühholoog, elutreener, kohtuekspert, psühholoogiateaduste kandidaat: probleemide lahendamisele keskendunud individuaalne psühholoogiline nõustamine; psühhodiagnostika ja kohtuarstlik ekspertiis; isiksusele orienteeritud terviklik psühhoteraapia (traumaatilised stressihäired, sõltuvused, eksistentsiaalsed probleemid, neuroosid ja neuroosilaadsed häired, häired ja kõrvalekalded vanuselises soolises arengus); elukoolitus (tõhus elustrateegia, eneseareng, karjäärijuhtimine)

Interneti-konsultatsioon

E-posti teel

Isiklikud kohtumised

Tere, Elena!

Mida sa mõtled "suhete loomise" all? Sinu tütar on iseseisev täiskasvanud naine, kes on loonud oma abikaasaga oma iseseisva pere ja elab teises riigis, sinust tuhandete kilomeetrite kaugusel. Muidugi on teie vahel isegi puhtfüüsiliselt tohutu distants, mis paratamatult jätab teie suhtesse jälje ja loomulikult ei saa teie suhe olla sama, kui elaksite ühe perekonnana või samas linnas naabermajades. Seda seisukohta tuleb võtta enesestmõistetavana.

Korralik kasvatus ei ole ainult martsipanisaartega tarretisjõed ja kreemikad järved biskviitkallastel, mille kohta kõike alati vaid kiindumuspisarate ja kallistustega meenutatakse. Hea ja õnnelik pere ei ole alati see, kus 3-4 põlvkonda laste ja leibkonnaliikmetega elavad pidevalt ühes kohas ühe katuse all ja söövad ühes lauas ...

Õige kasvatus on väga keeruline protsess, mille käigus vanemad annavad oma lastele maksimumi, mida nad suudavad anda, et lapsed saaksid alates mõnest ajast iseseisvat elu elada ning selles edukad ja õnnelikud olla. Ilmselt ei ole teie tütar abitu ja sõltuv luuser, ta elab iseseisvat elu, mis tähendab, et mõne aja pärast, kui ta on piisavalt küpsenud, on ta valmis unustama oma lapsepõlve kaebused ja suudab leppida tõsiasjaga, et sa andsid talle hea kasvatuse. Parim, mida nad anda saavad. Ja kui ta sellest aru saab, ei väljenda ta enam kaebusi ega mäleta, et te ei olnud alati üksteisele nii lähedased. See probleem nõuab teilt kannatlikkust, sest pole selliseid võlusõnu, mis võiksid seda protsessi radikaalselt kiirendada, kuidas tütar teadvustab ja aktsepteerib oma lapsepõlve ja poisipõlve tegelikkust positiivsena, eriti sellisel füüsilisel kaugusel.

Asjaolu, et püstitasite "suhete loomise" probleemi, viitab sellele, et olete elus pöördepunktis, mil üks selle tähtsamaid etappe kindlasti läbi saab: kasvatasite oma lapsed, andsite neile kõik, mis suutis, nad astusid iseseisvasse ellu, ja sinu ees kerkib üha selgemini küsimus, kui hästi sa oma ülesandeid emana täitsid ja mis sind isiklikult järgmises etapis ees ootab, millega see täidetakse, kas lapsed hindavad seda, mida sa neile emana oled andnud , kas neile antakse andeks see, mida sa ei andnud, kas nad saavad aru, et kui nad midagi ei andnud, siis sellepärast, et nad ei saanud seda anda, ja kas nad annavad sulle oma elus mingi koha ja millise koha saab olema ?! Ja selle küsimuse taga peidab end hirm vanaduses üksildaseks jäämise ees, hirm olla oma laste poolt süüdistatud ja tagasi lükatud ...

Et see kriis normaalselt läbi elada ülemineku periood, peate aktsepteerima minevikku sellisena, nagu see oli, ja end emana hinnates juhinduma piibellikust põhimõttest "nende viljade järgi tunnete nad ära" ... Kui näete, et teie lapsed kasvavad üles iseseisvaks eluks. elu, nad saavad oma õnne ja parema tuleviku nimel võidelda, siis pole sul minevikus midagi häbeneda ja tegelikult pole midagi ega kelleltki andestust paluda. Sest teie võimalikud vead koos õigete pingutustega aitasid kaasa saadud positiivsele tulemusele. Mis kõige tähtsam, püüdke leida end uuest eluetapist ja täita see etapp mõne teie jaoks olulise, tähendusrikka sisuga, mis võimaldab teil elada täisväärtuslikku elu. Kui seda eluetappi on raske iseseisvalt läbida, pöörduge psühholoogi poole.

Parimate soovidega, Evgeniy



Psühholoog-konsultant

Probleemide lahendaja. Arvan, et probleemi süvenemine on mõttetu, seda on lihtsam kiiresti ja tõhusalt eemaldada. Kohandan oma tööd alati individuaalselt, vaadates inimest, mis annab häid tulemusi. Praktiseerin oma töös aktiivselt transformatsioonitehnikaid, kunstiteraapiat, erinevaid kaasaegseid psühhotehnoloogiaid ja praktikaid ...

Interneti-konsultatsioon

Vestlus saidil

Isiklikud kohtumised

Helena. võimalusel kasuta siis psühholoogi nõuandeid ja eemalda oma süütunne tütre ees. Just see tunne töötab nagu magnet ja tõmbab enda poole tütre reaktsiooni ning ootad temalt etteheiteid ja süüdistusi.

Kui teie tütar saab emaks, võite talle öelda, et ükski ema ei soovi oma lapsele halba. Sina, nagu iga normaalne ema, tahtsid seda hästi. see nägi lihtsalt hea välja sinu oma...

Selgus, et see talle ei sobinud. Sulle ei meeldinud ka see, kuidas su ema sind armastab .. Meid armastatakse nii palju, kui nad saavad, ja mitte nii, nagu me tahame. ja me tahame alati seda, mida pole (ülejäänu on meil)

ja andke endale andeks, teie suhtumine tütresse võimaldas tal pere luua ja isegi teise riiki lahkuda ning mitte olla abitu ja hoida kinni mu ema äärest ... Ka variant ...

suhtumine meisse ja meie maailmapilti võimaldab meil olla seal, kus me oleme

kasvatasite koos suurepärase inimese, öelge lihtsalt talle ja endale



Elena, mu tütrel on õigus. Tal on midagi sinu peale solvuda. Sa lihtsalt armastad teda, tema perekonda. Aita teda, ole vajadusel kohal. need. kui te ei alistunud talle siis, siis alistuge talle nüüd. Ja kõik saab korda



Psühholoog-hüpnoloog

Psühholoog on hüpnoloog. Olen olnud erapraksises aastast 2007. Oma töö keskmes kasutan süsteemfenomenoloogilist meetodit, neurolingvistilist programmeerimistehnikat, hüpnoosi. Pööran tähelepanu minu poole pöördunud inimese individuaalsetele iseärasustele ja olenevalt sellest kasutan üht või teist psühhoterapeutilist meetodit. Kõige sagedamini kasutan oma töös meetodite ja tehnikate integreerimist. See annab minu klientidele häid tulemusi. Individuaalne lähenemine inimesele, tema isiksuse peentele külgedele, maksimaalne seos tema tunnete ja kogemustega, igasuguste mallide tagasilükkamine iga konkreetse inimesega töötamisel - see on minu töö aluspõhimõte. Viin läbi individuaalse konsultatsiooni kirja või isikliku kohtumise vormis. Töö grupiga on elav armastusenergia, elukogemuse, teadmiste, professionaalsuse vahetus. Hankige abi. Ärge hoidke probleemi endas kaua, ärge koguge kehas pingeid enne tõsist haigust. Lase raskest lahti. Psühhoterapeutilise töö käigus ootavad Sind huvitavad avastused, mille käigus saad teada, et paljugi osutub sootuks erinevaks sellest, mida arvasid. Samuti avate end uuelt, senitundmatult küljelt. Hankige head elavat energiat. Tunned endas uusi soove. Palju hakkab elus muutuma hetkest, mil keha ja psüühika energiaressurss uueneb. Reeglina ei lahku keegi tulemuseta. Sa ei kuluta raha asjata, vaid vahetad selle või ostad selle eest oma uue ressursiseisundi, mis on kallim kui lihtsalt hea ülikond. See on vabanemine vanadest kivistunud aegunud probleemidest ja lugudest. Uues ressursiseisundi välimuses näete, kuidas maailm hakkab värve muutma, kuidas avaneb ees teine ​​elu, meeldivam, huvitavam, rõõmsam. Ja kas see pole teie minu külastamise eesmärk ?! Otsustage, kirjutage, tulge, proovige iga hinna eest oma elu muuta, kui tunnete end halvasti, kui olete kaotanud, kaotanud oma rõõmu. Lõppude lõpuks on see teie elu ja see läheb edasi ning selle eest tasub hoolitseda. Ja ma aitan teid selles.

Interneti-konsultatsioon

Vestlus saidil

E-posti teel

Isiklikud kohtumised

Elena, suhe hakkab tasapisi paranema, niipea kui sinusse voolab armastus ja rõõm, et su tütar saab Prantsusmaal elades olla õnnelikus abielus. Aja jooksul võite oma tütrele rääkida oma kahetsusest, et teil ei õnnestunud talle hea ema olla ja et teil on praegu väga raske mõista neid oma vigu ja mõista kannatusi, mida teie tütar koges, vajab emalikku hoolt, armastust, kontakti, vestlust, tuge ja palju muud. Alles siis on see siiras, vaikne, tunnustus, mis ei nõua midagi vastu - kindlasti saate head ja vastastikust tagasisidet ... mitte kohe ...