Kurioossed lood elust 4. maist. Tõesti naljakad lood päriselust. Novellid. Naljakad juhtumid elust

Seisan supermarketi järjekorras. Minu ees on kolm. Mees mitme pudeli õlle ja klassikalise snäkiga ning ema lapsega, kes viib majja palju erinevat toitu ja kaupa.

Sel hetkel, kui ema parajasti kassa ees lindile tooteid ladub, küsib laps - 8-aastane poiss - midagi eilse jalgpallimatši kohta. Ja siis hakkab ema, jätkates toodete lindile panemist, nagu poleks midagi juhtunud, lapsele absoluutselt professionaalselt selgitama eilse mängu olemust, alustades võistkondade koosseisust, treeneritest, klubi juhtkonnast jne. Minu ees seisnud mehe nägu oli unustamatu vaatepilt - alguses ta pingestus järsult, siis sai täis üllatust, mis asendus hämmeldusega (emal ja lapsel oli palju süüa ja ta rääkis 5-7 minutit ) ja siis hakkas see järk-järgult omandama mõtliku varjundi, millega kaasneb märgatav kurbus ja kurbus. Kui ema ja poeg lahkusid, poos mees. Ilmselgelt mõtles ta millegi peale või meenus, vaadates kassa kohal asuvaid sigarette. Müüja, kes ei saanud temalt reaktsiooni ja otsustas, et ta ei saa valida, küsis:

Milline mees sulle meeldib? (viidates pakendile)

Mees vajudes lausus sügava kurbusega:

No ei. Nafig. Mulle meeldiks SELLINE NAIST...

Väike vanaproua astub Kanada keskpanka, käes rahakott. Ta nõuab, et ta peaks panga presidendiga rääkima ainult hoiukonto avamisest, sest "See on väga suur rahasumma!" Pärast arvukaid vaidlusi saatis pangatöötaja ta lõpuks presidendi kantseleisse (kliendil on ju alati õigus!).

Panga president küsis temalt, kui palju ta soovib kontole kanda. Vana naine vastas: "165 tuhat dollarit!" Ja viskas raha kotist oma lauale.

Presidendil tekkis loomulikult uudishimu, kuidas tal nii palju raha on, ja ta esitas naisele küsimuse: “Proua, ma olen üllatunud, et teil on nii palju sularaha kaasas. Kust sa nii palju raha võtad?

Vana naine vastas: "Ma teen kihla."

Panustama? Millised muud panused?

Näiteks võin teile panustada 25 000 dollari eest, et teil on ruudukujulised pallid.

See on rumal panus. Sa ei võida kunagi!

Nii et nõustute mu kihlveoga? - küsis vana naine.

Muidugi panustan 25 000 dollariga, et mu pallid pole kandilised!

Olgu, aga kuna see on suur summa, siis ma toon homme kell 10:00 oma advokaadi kaasa, okei??

Muidugi vastas president enesekindlalt.

Tol õhtul oli president kihlveo pärast väga närvis ja veetis palju aega peegli ees, kontrollis oma palle, keeras küljelt küljele. Ta kontrollis neid hoolikalt, kuni oli veendunud, et tema palle ei saa mingil juhul ruudukujuliseks nimetada ja ta võidab panuse kergesti.

Järgmisel hommikul kell 10.00 saabusid vanaproua ja tema advokaat kontorisse. Ta tutvustas advokaati presidendile ja kordas kihlveo tingimusi: "25 000 dollarit selle vastu, et presidendi pallid oleksid kandilised!" President nõustus kihlveoga uuesti ja vanaproua palus tal püksid ära võtta, et nad saaksid vaadata. President täitis palve. Vanaproua vaatas mune ja küsis siis, kas ta võib neid katsuda?

"Olgu, peate selles täiesti veenduma," vastas president.

Sel hetkel märkas ta, et advokaat peksab vaikselt peaga vastu seina.

Presidendi küsimusele: "Mis pagan teie advokaadiga toimub?" vanaproua vastas:

"Ei midagi, välja arvatud see, et panin talle 100 000 dollariga kihla, et hoian täna kell 10.00 riigipanga presidenti."

Igal reedel pärast tööd küpsetas Bubba õues oma grillil ulukiliha. Kuid tema naabrid olid katoliiklased ja neil oli paastu ajal liha söömine keelatud. Röstitud hirveliha maitsev aroom sai neile tõsiseks probleemiks ja lõpuks otsustasid nad sellest preestriga rääkida.

Preester tuli Bubba juurde ja soovitas tal katoliiklaseks hakata. Pärast pikka loengut ja õpetamist piserdas preester Bubbat püha veega ja ütles:

Sa sündisid baptistina ja kasvasid üles baptistina, kuid nüüd oled katoliiklane.

Bubba naabrid hingasid kergendatult. Kuid järgmisel reedel täitis naabruskonda taas imeline hirvelihaprae aroom. Naabrid kutsusid kohe preestri.

Bubba juurde õue sisenedes nägi preester teda grilli lähedal, väike pudel käes. See sisaldas püha vett. Bubba kastis sellega liha ettevaatlikult ja kordas:

Sa sündisid hirvena ja kasvatasid hirve, aga nüüd oled säga.

Jim ja Matty läksid jõuludeks puhkama vanavanemate juurde.

Enne magamaminekut hakkasid poisid palvet lugema. Järsku hakkas Matty väga valjult palvetama, tõstes häält: „Ma palvetan, et nad annaksid mulle uue ratta. Ma palvetan, et nad annaksid mulle uue mängija. Issand, anna mulle uus mäng."

Tema vend segas teda ja ütles: „Miks sa nii karjud? Jumal ei ole kurt."

Mille peale Matty vastas: "Aga vanaema on kurt."

Paaril juhtus kohutav õnnetus, mis naise näo tugevalt põletas.

Arst ütles abikaasale, et nad ei saa tema kehalt nahka pookida, kuna ta on liiga kõhn. Seetõttu pakkus abikaasa osa oma nahast annetada.

Ainus nahk tema kehal, mis sobis, oli aga tagumiku küljest. Abikaasa leppisid kokku, et ei räägi kellelegi, kust nahk siirdati, ja palusid arstil ka nende saladust hoida.

Pärast operatsiooni lõppu olid kõik hämmastunud naise uuest ilust. Ta nägi välja ilusam kui kunagi varem! Kõik ta sõbrad ja sugulased ainult rääkisid ja rääkisid tema nooruslikust ilust!

Ühel päeval oli ta oma abikaasaga kahekesi ja emotsioonidest rabatuna ütles ta: „Kallis, ma tahan sind tänada kõige eest, mida sa minu heaks oled teinud. Kas ma ei saaks teid kuidagi tänada?"

"Mu armastus," vastas ta, "ära mõtle sellele. Olen tänulik iga kord, kui näen su ema sind põsele suudlemas."

Mees küsis:

Issand, kas sa saaksid mu küsimusele vastata?

Muidugi, mu poeg, ütleb jumal. - Mida sa tahaksid teada?

Jumal, mis on sinu jaoks miljon aastat?

Miljon aastat on minu jaoks nagu üks sekund.

Hm, ma arvan, et saan aru. Mis on sinu jaoks siis miljon dollarit?

Minu jaoks on miljon dollarit nagu peni.

Hm, ütleb mees, kas sa saaksid mulle siis ühe sendi saata?

Muidugi, - vastab jumal, - ÜKS SEKUND.

Lapsena meeldis meile kõigile lumememme voolida. Keerasime kokku paar erineva suurusega palli, kinnitasime nina, käed, pistsime silmad välja ja ongi valmis!

Kuid need inimesed lähenesid protsessile loovalt. Vaatame, mida nad said.

Vene miljonäriga juhtus õnnetus ja ta langes koomasse. Kümme aastat tõmbasid arstid ta välja ja nüüd lõpuks ärkas ta üles. Kõigepealt küsis ta telefoni ja helistas oma finantsagendile. Oodates, kuni ta telefoni võtab, küsis ta närviliselt:

Kui palju raha on minu kontol?

Agent vastas talle minuti pärast:

Viis miljardit kolmsada miljonit...

Miljonär ei kuulanud midagi muud, ainult pani toru maha varjamatu naeratusega. Mõtlesin hetke. Siis heliseb telefon ja operaatori masinahääl ütleb:

Teie vestlus kestis 2 minutit, teile esitati arve 6 miljardit 500 miljonit rubla ...

Viieaastane poiss käis vanaema juures. Ta mängis tema magamistoas mänguasjadega, kui vanaema koristas. Siis vaatas ta talle otsa ja ütles: „Vanaema, vanaisa on juba taevas. Miks sul veel kihlatu ei ole?"

Mille peale vanaema vastas: “Kallis, telekas on mu kihlatu. Mulle meeldib terve päeva toas istuda ja telekat vaadata. Religioossed programmid panevad mind hästi tundma ja komöödiad naerma. Olen õnnelik, et mul on selline kihlatu."

Siis otsustas vanaema telekat vaadata, kuid signaal oli kohutav. Ta askeldas kaua antenni kallal, kuid sellest ei tulnud midagi välja. Üsna meeleheitel hakkas ta telerit koputama, lootes, et see kuidagi aitab.

Uksekell helises ja poiss jooksis ust avama. Ust avades nägi ta preestrit, kes küsis: "Poeg, kas su vanaema on kodus?"

Mille peale poiss vastas: "Jah, ta on magamistoas ja peksab oma kihlatu."

Isegi kõige halvemas olukorras ei suuda ta olla tõsine.

Mäletan, et kord libises ta äsjapestud põrandal ja ragistas ülepeakaela trepist alla. Trepist üles hüpates hüüdis ta umbes nii: "See on kombo!", "Ah, kurat! Kriitiline vigastus!" jne.

Lennu lõpus suudles ta radiaatorit ja ütles: "Vau, saatus, kurat ...". Siis tõusis ta püsti, vaatas järgmist treppi (ja temagi oli pestud ja astmed olid veel märjad) ja laskus sõnadega: “Ringi sellest. Võitle!"

Siin on KUIDAS teda kommertsdirektori ametikohale määrata?

Kõige rohkem rabas publikut muidugi vene esineja Sergei Lazarevi etteaste, kelle arvukad eriefektid said inspiratsiooniks photoshopide loomisel.

stereotüüpne nägemus

Jamala sai ka oma sarnasuse tõttu Conchita Wurstiga

Tähelepanuta ei jäänud ka Poola kunstniku Michal Szpaki etteaste

Silma suutis Horvaatiat esindav Nina Kraljic

Neile, kes toetasid Venemaad

Uus Euroopa kaart

Marina (2 a, 6 kuud vana) istub laua taga ja mängib potikaanega.
Ma ütlen talle:
- Seal on maisipuder, kas sa sööd seda?
Vastused:
- Ei ma ei taha. Ma lihtsalt vaatan, mida ma ei taha.

Matty käis esimeses klassis. Tunnis kutsus õpetaja neid mängima mängu “Nimeta loom”.

Kes see on? küsis õpetaja.

Kass, vastas Molly.

Hästi. Ja kes see on? - osutas õpetaja hirve pildile.

Kõik lapsed vaikisid. Paari minuti pärast ütles õpetaja: "Ma ütlen teile: nii kutsub ema mõnikord teie issi."

Ma tean! See on siga, ütles Matty.

Ettevõtlik insener otsustas avada oma kliiniku. Hoonel rippus silt: "5000 rubla haiguse raviks, kui see ei õnnestu, tagastame teile 10 000 rubla."

Mööduv arst otsustas seda ära kasutada ja raha koguda.

Tere, ma ei tea, mis juhtus, kaotasin toidumaitse, nüüd on kõik endine, maitsetu…

Nii et palun tehke oma suu lahti...

Oeh... see on bensiin!

Palju õnne, maitsed jälle, oled 5000. Arst sai jube vihaseks, aga maksis arve ära, aga naasis paar päeva hiljem kliinikusse:

Tere, kaotasin mälu, aidake mind...

Õde, palun tooge pudel 22 siirupit ja andke see patsiendile.

Patsient, palun ava oma suu...

Aga see on bensiin!

Palju õnne, mälu taastasid, oled 5000. Veelgi ärritunud arst maksis, aga paari päeva pärast otsustas tagasi maksta:

Tere, olen kaotanud nägemise, palun aidake mind…

Vabandust, aga me oleme siin jõuetud. Siin on teie 10 000.

Kuid siin on ainult 5000! - Palju õnne, olete taastanud oma nägemise, teilt 5000.

Suhted muutuvad igal aastal. Ja koos nendega seks. Nõus, see, mis juhtus suhte alguses, pole sugugi sarnane sellega, mis juhtub aasta pärast nende kohtumist. Kuid ärgem filosofeerigem kaua ja vaadakem naljakaid pilte, mis kõike eelnevat selgelt demonstreerivad.

Kuidas paar esimest korda lahti riietub ...

ja aasta hiljem

Millist aluspesu kannavad naised suhte alguses ...

ja aasta hiljem

Liigsete kehakarvade eemaldamine suhte alguses ...

ja aasta hiljem

Kuidas armastajad suhte alguses flirdivad...

ja 1 aasta pärast

Esimest korda pärast seksi näeb kurameerimine välja selline:

ja aasta hiljem:

Spontaanne armumine suhte alguses...

ja aasta hiljem

Kui sageli seksite suhte alguses...

ja mõne aja pärast

Kogemata peeretamine seksi ajal suhte alguses...

ja aasta hiljem

Kerjus, üksik juut, kes elab ühiskorteris koos pimeda emaga, palub oma igapäevastes palvetes Issandat oma elu paremaks muuta. Lõpuks otsustab Jumal täita oma palved, täites ainult ühe soovi. Ta ütleb:

Aitäh. Jumal küll! Minu ainus soov on, et mu ema näeks, kuidas mu naine mu Beverly Hillsi häärberi kõrval basseini äärde pargitud kuuesajandasse Mercedesesse mu tütre kaela riputab kahekümne miljoni dollarilist kaelakeed!

Gosha! Mul on neilt juutidelt veel palju õppida!

See oli külas. Sponsoreeritud kolhoosi, kuhu meid, kuus noort spetsialisti (neli poissi, kaks tüdrukut), saatis meie kodutehase juhtkond 1987. aasta vihmasel sügisel. See kolhoos oli sellises kõrbes, et kui kujutada ette maailma tagumikku ja siis leida sellel tagumikul kõige varjatum ja kättesaamatum punkt, siis on see kahekümnemeetrine küla, kuhu me sattusime. Öö rongis, neli tundi kolhoosibussis mööda teed, millel oli kohati jälgi ...

Nüüd pole pirukad “kassipoegadega”, vaid Mašaga!

Idiootsuse test?

Kõik on selge, kõik on selge

Aasta vidin!

Ema jaoks läksin, aga elus - labane

ausalt öeldes

Ma tõesti pole seda veel näinud!

Ainult mina arvan, et seda plaati saab tõlgendada erinevalt?

Poeetiline hing tuli välja!

Uut tüüpi terrorism

Laste ärakasutamine selle puhtaimal kujul

Kui imeline on, kui kodus on alati rõõm ees ootamas

Juut läks Venemaale, naasis – ta peaaegu nutab. Naine küsimustega, milles asi?

Lahkudes võtsin leiba ja kirstud kaasa - mõtlesin: kui venelased elavad, siis on neil vaja süüa, ma müün leiva maha, kui nad surevad, siis saan kirstudest kasu ... ja mis te arvate ? Ma olen pankrotis! Nad ei ela, aga ei sure ka.

Mida nad teevad?

Nad kannatavad!

Kallis, jee, jeaa kodus, kell on juba hilja.

Nojah. Sina, sa ei usu mind!

Tule, pane telekas käima...

Ole nüüd. - Lülitage see sisse, ma ütlesin!

(sisaldab)

Okei, aga vesi vannitoas?

(sisaldab)

Hüppa nüüd oma krigisevale voodile (jah, mitte nii valjult, kas teid on seal kari?)

Olgu, mine magama, ma armastan sind, musi. Sa oled mu tark tüdruk, mitte nagu su sitapead, kes nüüd kuskil keerlevad!

Nagu selgub, juhtus see tegelikult:

Baar, jalgpall, õlu, 30-40 inimest. Laip jookseb saali keskele:

MEHED, BABA HELISTAB! JA VAIKUS… KÕLAR…

Valvur lülitab teleka sisse ja välja, baarmen kallab vett klaasi, kolm fänni hüppavad diivanile.

Kuidas saab 40 inimest aru saada ja olla läbi imbunud!

Seksiterapeudi juurde tuli üks vanem paar. Nad olid umbes 80-aastased.

Kuidas ma teid aidata saan? küsis arst.

Kas sa saaksid vaadata, kuidas me armatseme?

Arst oli väga üllatunud, kuid kuna eakas paar seda tungivalt nõudis, ei saanud ta neile professionaalsest nõust keelduda.

Kui paar lõpetas, ütles arst:

Sa teed kõike õigesti. Ma ei näe probleeme.

Arst võttis vastuvõtule 50 dollarit ja jättis eaka paariga hüvasti.

Järgmisel nädalal tuli paar tagasi kohtumiseks. Seksuoloog oli veidi hämmingus, kuid nõustus jällegi.

See kestis mitu nädalat.

3 kuu pärast otsustas arst küsida:

Vabandage mu ebadiskreetse küsimuse eest, aga mis on teie külaskäigu eesmärk? Millist haigust soovite leida?

Mitte ühtegi. Lihtsalt mu tüdruksõber on abielus, mina olen ka abielus, nii et me ei saa teineteise koju minna. Hotellid on väga kallid, näiteks Hiltonis peame maksma 139 dollarit. Ja siin maksame ainult 50 dollarit, samas kui meie tervisekindlustus katab 43 dollarit.

Talumees tuli baari ja astus silmnähtavalt alkohoolseid jooke läbi. Siis otsustas üks külastajatest talle läheneda ja küsis:

Midagi juhtus? Miks sa nii ilusal päeval nii purjus oled?

Mis kohutav asi sinuga juhtus?

Lüpsasin täna lehma. Ja kui ämber oli peaaegu täis, tõukas ta vasakut jalga ja lükkas selle ümber.

No pole nii hull...

Mõningaid asju on väga raske seletada...

Ütle mulle! Mis edasi sai?

Sidusin ta vasaku jala posti külge ja istusin teda lüpsma. Aga kui ämber oli peaaegu täis, tõmbles ta parema jalaga ja lõi selle uuesti ümber.

Jah, ma ütlen teile, mõnda asja on väga raske seletada...

Ja mida sa tegid?

Ma sidusin ta parema jala kinni, aga seekord lõi ta sabaga vastu ämbrit.

Noh, ma ei leidnud rohkem köisi, nii et võtsin rihma ära ja sidusin ta saba sarikate külge. Sel hetkel magasid mu püksid ja mu naine astus lauta ...

Kallis Susie!

Tere tulemast meie perre ja mis veelgi tähtsam, sinna pereelu. Otsustasin teid aidata, pakkudes teile abielus mehe sõnaraamatu. Ta aitab sul oma meest paremini mõista.

"SEE ON MEHE ASI"

Tõlge: "Tema mõtetele pole ratsionaalset seletust ja teil pole võimalust tema tegevust loogiliselt selgitada."

"KAS MA SAAN AIDATA ÕHTUSÖÖGIGA?"

Tõlge: "Miks pole õhtusöök veel laual?"

"JAH" "LOOMULIKULT KALLIS" või "JAH KALLIS"

Tõlge: "Absoluutselt mitte midagi. See on refleks."

"SELLE SELGITAMISEKS ON LIIGA PIK"

Tõlge: "Mul pole õrna aimugi, kuidas see töötab."

"MA KUULAN SIND. SEE ON MINU PÄRAST LIHTSALT MIDAGI MURELT."

Tõlge: "Kui sa räägid, liiguvad su rinnad ja ma kujutan oma pead nende vahel ette."

"KALLIS, PUHAKA. SA TÖÖTAD LIIGA RASKU.”

Tõlge: "Ma ei kuule mängu teie tolmuimeja tõttu."

"KUI HUVITAV, KALLIS."

Tõlge: "Kas sa ikka räägid?"

"TEAD, KUI HALB MÄLU MUL ON."

Tõlge: "Mäletan lapsepõlvest vana laulu ja oma auto numbrimärki ja kõiki autosid, mis mul kunagi olnud on, aga ma unustasin su sünnipäeva."

"MA LIHTSALT MÕTLESIN SINULE JA OTSUSTASIN NEED ROOSID OSTA."

Tõlgitud: "Tüdruk, kes neid nurga peal müüs, oli tõeline kaunitar."

"OH, ÄRGE karjuge – MUL OLI LIHTSALT PADJ, SEE POLE NII OHTLIK."

Tõlge: "Tegelikult lõikasin ma oma jäsemed ära, kuid ma eelistan veritseda, kui tunnistada, et mul on valus."

"MIDA MA SEE KORD TEIN?"

Tõlge: "Kas sa tabasid mind jälle?"

"MA KUULSIN SIND".

Tõlge: "Mul pole õrna aimugi, mida sa just ütlesid, kuid lootsin meeleheitlikult, et ma aimasin ära, et ma ei kulutaks järgmised kolm päeva kuulates, kuidas sa minu peale karjud."

"SA TEAD, et ma EI ARMASTAN KUNAGI KEDAGI peale SINU."

Tõlge: "Ma olen nii harjunud, et sa minu peale karjute, kuid ma tean, et see võib olla hullemini."

"SA NÄED IMELINE VÄLJA".

Tõlge: "Oh jumal, palun lõpetage nende riiete proovimine, ma olen näljane."

“MA EI KAOTANUD. MA TEAN TÄPSELT, KUS ME OLEME.

Tõlge: "Keegi ei näe meid elusalt."

Putin ja Obama leppisid kokku tuumadesarmeerimises.

Kõik lõhkepead lõhati kosmoses. Nädal hiljem helistati Kremlile:

Tere Vova, mul on siia jäänud veel 7 raketti, seega on Venemaa nüüd USA koloonia!

Noh, mõtles Putin kaalikaid kratsides. Järsku jookseb kabinetti kaitseminister:

Vladimir Vladimirovitš, häda! Saratovi lähedal unustas üks purjus leitnant desarmeerida terve baasi, umbes 40 topolit! Mida teha?!

Noh, esiteks, mitte leitnant, vaid kindralleitnant. Ja teiseks, kui Venemaa joob, on ta võitmatu!

Raamatukokku astub neljanda klassi õpilane, kes vaatab huviga ringi. Ütlen tere, ootan, mida laps tahab.

Ja tüdruk ei reeda:

Ütle mulle, kas teil on Tomkini raamatuid?

Kellele? - küsin igaks juhuks uuesti, ilma et see autor lasteraamatute seast kohe meelde tuleks.

Noh... Tomkin... või Topkin... - täpsustab neiu vähem enesekindlalt.

Tolkien? - valgustab minu kõrval istuv kogenum kolleeg.

Jah, ilmselt! - noogutab tüdruk rõõmsalt. - Mu vend palus mul viia talle Tolkieni raamat kohvritest, aga ma unustasin autori.

Meie ülikoolis oli dotsent perekonnanimega Spachzerhermantreifreibaum. Tal oli ainulaadne võime: kanda rekordite raamatusse oma täisnimi.

Kirjanik Simon Rich ja kunstnik Farley Katz said teada, et abielus olevad inimesed omandavad uusi, enneolematuid positsioone ja jagasid oma avastusi maailmaga.

See osutus üsna naljakaks – ja väga eluliseks!

Kaks üksuses.

Kui mees laadib nõusid nõudepesumasinasse ja tema naine jookseb ja kisub taldriku käest, sest ta teeb seda valesti, on nad poosis “Kahekesi masina juures”.

Pidades laiskloomi.

Kui naine koristab trotslikult oma mehe istumiskohta, vihjates, et tal on aeg maja ära koristada, nimetatakse tema poosi "Laisa karja ahistamine".

Kõik teavad armulindud.

Kui paar kohtub õhtusöögil paariga, kelle probleemid on selgelt tõsisemad, ja võtavad salaja teineteisel käest laua alla, vahetades teadvaid naeratusi, nimetatakse nende poosi “Armsad teadjad”

Standardite langetamine.

Kui abikaasa rikub õhku otse oma armastatu ees ega palu isegi vabandust, nimetatakse seda positsiooni "standardite langetamiseks".

Katkestatud vahekord.

Kui mees suudleb hellalt oma naise kaela ja naine silitab vastuseks hellalt tema rinda ja siis tormab nende laps magamistuppa, kuna kuulis kohutavat heli või mõnel muul rumal põhjusel, nimetatakse armastajate poosi "Katkestatud kooselu" .

Vigastatud jõehobu.

Kui naisel on vaja mööblit teisaldada ja ta ei küsi seda oma mehelt, vaid palkab naabripoisi ja too võtab higistades T-särgi seljast ja mees näeb naise silmis tuld, mis pole oma seaduslikule abikaasale otsa vaadates ammu särama löönud, viimane poseerib pealkirjaga "Haavatud jõehobu".

Kangekaelne kits.

Kui naine ütleb oma mehele, et ta peab riideid ostma, kuna too pole aastaid uusi riideid ostnud ja näeb kohutav välja, ning naine peab füüsiliselt vastu, kui naine teda poe poole lükkab, nimetatakse seda poosi Kangekaelseks Kitsiks.

Juuksevargus surmast.

Kui naine tuppa siseneb ja mees lööb oma sülearvuti hetkega kinni, sest ta vaatas FB-s endise profiile, kannab tema poos nime "Surma äärel"

Laiskude valss.

Kui paar last vanaemale päästis, plaanisid nad välja minna, kuid otsustasid selle asemel koju jääda, unerohtu võtta ja kell 19.30 magama minna, sest rohkem kui millestki muust unistavad nad heast unest, on nende poos. nimega "laiskvalss".

Puhkeminutid.

Kui mees läheb sõpradega jalgpalli mängima ja tema naine Château de Tetrapacit rüübates vanni läheb, nimetatakse tema poosi “Rahuhetked”.

Kas olete tuttav nende Kamasuutra poosidega? Jagage oma muljeid meiega kommentaarides!

Sveta ja tema sõber tulid külast tehnikumi õpinguid jätkama. Kuid sõber kohtas ilusat meest ja tal polnud absoluutselt aega õppida. Pärast esimest semestrit visati tüdruk välja.

Svetlana istus loengutel üksi. Pauside ajal rääkis ta ka väheste inimestega. Tal oli raske klassikaaslastega suhelda, sest ta oli tagasihoidlik ja vähe suhtlev.

Hohmach Sanya õppis rühmas. Iga päev tegi ta midagi sellist. Klassijuhatajal Tamara Fedosejevnal oli tore komme – valida päevakangelane. Ja enamasti oli see Sasha Ivanov ...

Veel 80ndatel töötas mees mõne suure bossi autojuhina ja loomulikult raadiosaatjaga mustas Volgas. Ja kui ülemus mingile koosolekule tuli, lasi ta juhil tavaliselt “pommi”.

Kord sellise “pommitamise” ajal peatab vanaema ta ja küsib hingeldava häälega: “Kallis, ma lähen lennujaama, kiirusta, ma jäin Taškendi lennukile hiljaks.”

Tomy et - sundmootoriga auto, vilkuri ja sireeniga, kui ta Moskva ringteelt lahkus - gaasidel ja 150 km.

Vanaema emy: "Oh, kallis, miks sa niimoodi sõidad, me hakkame kohe õhku!".

"Mis," ütleb ta, "ja me läheme õhku!"

Ta võtab raadiosaatja mikrofoni ja seal: "Juhtruum, ütleb tahvel 55-82 MMK, lubage lennata Taškenti!"

Ja ka dispetšeritüdruk teises otsas osutus humoorikaks: "Board 55-82 MMK, I’m clearing for starting!"

Juht vaatab peeglisse – vanaema minestas! Ta peatab auto, võtab välja esmaabikomplekti ja naise nina alla ammoniaagi.

Vanaema tuleb mõistusele: "Kallis, sa ei saa niimoodi nalja teha!"

Hy ja siin ei saanud ta jätta lõpetamata: “Rahune maha, vanaema, rahulikult! Millist tänavat sa Taškendis tahad?”

Maailmas ei leidu täiskasvanut, kes poleks elus vähemalt paar korda kogenud naljakad lood. See võib olla unustamatu ajalugu esimesest suudlusest, reisist koolilaagrisse või jutust meeldejäävast jalgpallimängust; Peaasi, et lugu oleks üle ujutatud huumorist ja kangelase kogemustest. Lugedes ju lugusid inimeste elust, eriti naljakaid, saame aru, et võiksime olla kangelase asemel. Ja meil on väga hea meel, et me sinna kunagi ei sattunud, sest peategelase ebaõnnestumiste üle saab palju naerda.

Päris lood

Lugema päris lood mis inimeste elus mingil perioodil aset leidis, on palju huvitavam kui naljakate naljade lugemine. Muidugi võib nali mõnikord põhjustada nakkavat naeru, kuid see on naljakas veebilugu, mis võib ajada naerma mitu tundi või isegi päeva.

Mäletan, et lugesin kunagi lugu ühe tüübi elust, keda ühe tüdrukuga kohtudes kummitasid pidevad ebaõnnestumised ja ta ei suutnud tundide kaupa naerust rahuneda. Kujutasin sündmusi ette, mida ta kirjeldas, ja naer ilmus uuesti rinnus ja ei suutnud kaua vaibuda. Otsustasin isegi selle tüübi loo alla laadida, et saaksin seda hiljem uuesti lugeda või sõpradele näidata.

Hirmutavad lood

Erikategooriasse tuleks lisada hirmutavad lood, mida räägivad või kirjeldavad päris inimesed, sest neis jõuab empaatia aste piirini. Eraldi tuleks käsitleda huumoriga müstilisi lugusid, kuna neis käitub inimene täiesti ettearvamatult ja lugeja saab vaid naerda kuni koolikuteni kõhus.

Lood teispoolsustest jõududest, kummitustest ja sarnastest olenditest on jutustaja sõnadest kõige naljakamad, sest just tema pidi sel õnnetul päeval need sündmused üle elama.

Muidugi võib mõni imestada, kui hirmutavad lood võivad lugejat naerma ajada. Muidugi, kui lugeda lugu ilma naljaka naljata lõpus, ei saa ta seda kuidagi teha. Kuid nagu kogemus näitab, tasuta lood kummitustest päädib meeleolukas lõpp, kus ettevõtlik sõber või lihtsalt kõrgpuu otsas lehviv kangas tegutses kummitusena. Ta ise riietus isiklikult värvitud silmadega valgesse linasse ja ehmatas õhtuti alumisel korrusel naabrimeest.

Parimad lood

Meie saidi kogu sisaldab parimad lood. Milline lugu kasutajate elust tundub kõige lõbusam - selle otsustab muidugi lugeja. Võib-olla soovite meie saidil pidevalt lugusid veebis tasuta sirvida, sest just siin peitub veebi parim huumor. Vaadake seda, külastades meie paljusid jaotisi, sealhulgas tasuta tekstisõnumeid ja naljakaid luuletusi.

Tuli nädalavahetuseks tüdrukuga suvilasse. Noh, see selleks, puhkus on täies hoos. Pärast järgmist ööd alasti ujumist kaotasid ta juuste elastsed ribad (tal on 10-12 patsi). Kuid te ei leia riigist kummi ... Üldiselt andis ta mulle kondoomi, palus tal määrdeaine maha pesta ja lõigata see 12 osaks. No ma seisan ja pesen kraanikausis kondoomi. Seebiga. Isa tuleb sisse, vaatab mõnda aega tähelepanelikult mu tundi, annab kurvalt 100 rubla ja ütleb:
- Raha eest ostke uued, ärge häbistage ...

Saime korteri uude majja (see oli ammu). Peagi kutsuti nad sõprade juurde pulma, nii et nad saatsid lapsed ämma juurde. Pulmas veetsime pea kolm päeva (käisime ämma juures magama) ja koju naastes leidsime põrandal lebava korteri katkise välisukse. Läksin esimesena korterisse, käisin tubades ringi, aga kõik oli omal kohal (kaks magnetofoni, kaks seemisnahast jopet), sinna jäi isegi rahakott rahaga, nagu see toas laual lebas.
Kutsuti politsei, kuid kuna midagi puudu polnud, ei hakanud politsei ründajat otsima. Pidin ise uurima.
Nagu selgus pärast naabrite ja elanike küsitlemist allpool ja ülal, päeval, kui pulma läksime, trummeldas umbes kell kolm öösel mõni purjus talupoeg meie ukse taga pikka aega, kõndis siis kerjades mööda korruseid üles-alla. haamri eest ja mõni kaastundlik üürnik kolmandal korrusel (kell on kolm öösel!) kinkis talle selle haamri. Mees murdis selle haamriga luku ümber olevast uksest läbi (siis polnud uksed isegi mitte puidust, vaid peaaegu papist) ja ilmselt tormas kogu oma lollusega uksest sisse nii, et see lendas hingedest lahti ja kukkus sisse. korter.
Edasine ajalugu vaikib – kas ta lendas korterisse sisse, nägi, et on vales kohas ja sai kohe välja, või magas hommikuni põrandal, kuhu kukkus koos uksega ja lahkus varakult –, pole teada.
Kuid kõik poleks nii kurb, kui poleks seda, et veel kaks päeva lebaks uks põrandal. Keegi elanikest isegi ei helistanud politseisse, ei tundnud kummalise olukorra vastu huvi. Võib-olla saab inimesi õigustada sellega, et kõik on just uude majja kolinud ja ükski naabritest ei tundnud üksteist praktiliselt, kuid see pole tõsiasi, et see on vabandus.
Seda lugu meenutades mõtlesin äkki, kas see talupoeg andis lahkudes haamri tagasi halastajale samaarlasele?

Seisan jaama perroonil. Multikassa lähedal seisab blondiin ja täiendab saldot! Ja multikast räägib ning sealt kostab kõvasti “kinnita numbri õigsust”, blondiin kummardub raha pistamise koha poole ja ütleb valjuhäälselt tervele jaamale: “KINNITA-KINNITA-OOTAAN! ” Pärast seda fraasi, minu arvates, isegi seade näris !!!

Mu kolleeg sattus kuidagi võõrasse seltskonda. Kõik peol viibinud naised tundusid talle nii koledad, et ta kaldus õhtu mõttetusel alkoholile.
"Peo lõpuks," rääkis ta meile, "mõned neist hakkasid mulle seksikad ja atraktiivsed tunduma.
Ilmselt kehtib maksiim "ei ole koledaid naisi, on vähe viina" sama elu kui Newtoni seadused liikumise kohta. Aga teadupärast on seadus seadus, kui seda korratakse katsetes... Kas keegi on seda seadust enda peal tegutsemas kogenud? No mis ma räägin...
On aeg panna see seadus mõnesse õpikusse ... näiteks bioloogiasse ...
Minu postkasti saadeti seadus nr 2: "Ei ole koledaid naisi, on häbelikud mehed!"
Arvan küll: ilmselt on seadus nr 2 seaduse nr 1 tagajärg, kuna viin alandab, ütleme, hirmuläve.

- Mehed on romantikud: andke neile ilus ... Naised on pragmaatikud - andke neile rikas ... Nii nad üksteist leiavad ...
- Ja kellele annate tarku naisi?
- Ja kõik on täpselt vastupidine: need on "targad" naised, noh, need, kellest rikkad mööda lähevad, valivad ilusad mehed… Ja miks? Ilusatel meestel pole reeglina aju üldse ja “tarkadel” naistel on loomuliku ilu puudumise tõttu aju hüpertrofeerunud pidevate selle ja ka millegi muu peale mõtlemise tõttu. Sellepärast koledad naised oma mõistuse tõttu, pikkade mõtete treenitud, õppisid nad samal ajal raha teenima ja ilusad mehed valisid nartsissismi, intelligentsuse puudumise ja rahateenimise võimetuse ning vastavalt rahapuuduse tõttu "rikkad". daamid ... kõndides aga siis kõige selle juures ... Niimoodi ja tasakaal looduses säilib: ehk "iga olend - paarikaupa" ...

Lehekülgi: 7

Jänes Brežnev

Mulle meenus veel üks lugu. Kuulake. Vähesed teavad, et Brežnev armastas jäneseid küttida. Ja talle meeldis tulistada otse oma osariigi suvila verandalt. Aga ta ise ei teadnud, et jahimehed kasvatavad neid samu jäneseid spetsiaalselt aiaga piiratud alal eritoiduga (et nahk läigiks ja kõik muu). Ja kõik oli hästi, kuni ühel päeval läks üks purjus jahimees tuulde ja nõjatus vastu tara, mille võtad, ja kukkus koos temaga maha.

Jänesed muidugi loopealsed. Ja täna, justkui kurja pärast, mingi pidulik pidu, mille järel on jänes muidugi lihtsalt vajalik. Ja kust seda saada? Kaua olid kõik hämmingus, kuni koka pilk langes prügikastis ringi tuiskavale paksule kassile. Kaks korda mõtlemata rebis ta topisjäneselt naha maha, õmbles kassi sisse ja jänes oligi valmis.

Pidu läks hästi ja siis saabus hetk, kui L.I. läks relvaga rõdule. Lask. Jänes lendas 2 hüppega puu otsa. Mmm-jah, kas ma tahtsin väga elada või oli viimane klaas üleliigne. Selliste mõtetega L.I. läks tagasi laua juurde.

Avab ukse ja ehmub! "Jänes" istub lauale ja SÖÖB JELLY!!! Üldiselt, kui kõik selgus, naersid kõik koos ja keegi viga ei saanud.

Kana

Sõber rääkis. Kuid kõigepealt peate selgitama: - hispaania keelt on lihtne õppida, kuid sõnad tuleb hästi meelde jätta, sest. Kui ajad vähemalt ühe tähe segi, muutub kogu tähendus. Ja siin on lugu ise:

Ta ütleb, et olin just saabunud Hispaaniasse oma õele külla. Umbes nädala pärast palub mu õde mul poodi minna ja õhtusöögiks terve kana osta.Kurat, ma arvan, et õppisin selle ajaga poolteist sõna. Noh, kardate kogu aeg suud lahti teha, pole ka valik.

Ja kõik, mida pead ütlema, on: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por favor).

Tundub lihtne. Läks. Lähen supermarketisse, lihaosakonnas on väike järjekord. Pöördun müüja poole: - me un poyo, por favor. Entera.

Hispaanlaste metsik naer ei jätnud kahtlustki, et mingi rumaluse pahvatasin. Nii oligi. Olles muutnud sõnas pollo vaid ühe tähe, ütlesin sõna otseses mõttes järgmist: - "Mul on DEC, palun. Terve."

Lapsed ja lihapallid

Mu ema rääkis. Üks tema sõbranna pidi minema, jättes koju kaks last, vanim oli viieaastane. Ta pani kastruli koos kotlettidega pliidile, nii et kui tuli, ajas selle kohe soojaks. Ta pani poti laua alla, selgitas lastele, et see on köögis laua all, ja lahkus. Lapsed mängisid, siis tahtsid süüa, ronisid pliidile, otsisid kotlette ja sõid. Millegipärast panid lapsed kastruli laua alla.

Kui nad olid suures plaanis kannatamatud, ronisid nad laua alla ja tõmbasid kõhklemata välja esimese asja, mis neile ette tuli – just selle kastruli. Õnneks olid nii kastrul kui ka pott rohelised ja peaaegu ühesuurused. Lapsed ei märganud erinevust ja ajasid oma asju kastrulis. Mõlemad anumad olid kaanega kaetud. Siis pani üks neist ilma igasuguse kavatsuseta selle pliidile ...

Ema naasis koju, lülitas kiiresti pliidi sisse ja hakkas majapidamistöid koristama ...

Korterist lendas läbi imelik lõhn. Ta vaatas tualetti - kõik on korras. Avasin akna - lõhn ei kadunud, vaid, vastupidi, tugevnes. Ta avas nördinult ukse, aga trepikojas polnud haisugi... Ta hakkas naabritele koputama. Varsti olid naabrid juba tema korteri ümber kogunenud... Kui allikas leiti, nutsid kõik...

jäära sarv

Mõned poisid peksid mind koolis. Katkise põlve, sasitud juuste ja muljutud käega roomasin koju. Ma läksin majja ja kui rõõmus ma olin, kui nägin onu Vityat lauas koos mu ema, onu ja mu ema vennaga, kes elab teises linnas, teed joomas.

Ajasime veidi juttu ja mu ema lubas, et onu Vitya, kes on praegu sõjaväelane ja koolis huligaan, nagu meie Afonin, kes ei andnud mulle rahu, läheb kooli ja ripub ... sellega. Afonin. Aga onu ütles mulle:

Seda, Yulka, ma muidugi ei lase sul haiget teha, aga sa pead ka enda eest seisma.

Vaata (ta surus käe rusikasse) sellele käele, mis on tugevam, surud rusikasse. Et jõudu oleks ja paned keskmise sõrme veidi ette. Seda tehnikat nimetatakse "oina sarveks".

Mäletad? Ja nüüd sa lööd selle näpuga silma. Lähme. Löö siia (näitab mulle oma silma). Noh? No mis sa seisad? Tule... noh... siinsamas silmas. Ära karda.

Ja mis sa arvad? Täpselt nii, kogu uriiniga, muljutud käega, laadisin onule silma, nagu ta küsis. Onu Vitya haaras punetuna tal silmast, millest peagi ilmus latern, ja vastas mulle vaikselt:

JAH MITTE MINU SILMAS, loll. Sa lööd homme oma Afonini ...

Ühistranspordi naljad

Tere kõigile! Üle poole elanikkonnast sõidab ühistranspordiga, sageli toimub kogu melu just seal! Inimesed ei sõida veel ärkvel, jagades juhuslikult igasuguseid koopiaid. Olen juba hakanud kõiki neid nalju salvestama:

1) 28. november 2012 - umbes 8:30 hommikul, trollibuss, kirbuturg, aga mitte veel crush. Mees (M) istub ühel istmel ja tema kõrvale pani kasti mune, kasti 50 tk.. Nördinud dirigent (K), et nagunii pole kohti ja ta istub ikka need munad, iga temast möödudes ütles: - Mees eemaldage munad, see kestis 4 peatust.

Taas kord rahvahulgast läbi ronides tõmbab ta viimase piirini nördinud mehel õlast ja nördib: - Mees, kas sa eemaldad oma munad või mitte??!!! Täiesti teine ​​mees pöörab ümber (ta on juba lahkunud nagu paar peatust tagasi) ja ütleb: - Aga mina? Rohkem kui teised??!!! Terve trollibuss lebas.

2) 5. detsember 2012. a - umbes samal ajal, trollibuss, oleme kõik üksteise külge surutud nii tihedalt, et see on juba intiimne))))))))). Silmanurgast jälgin, et pikka kutti suruvad osaliselt vastu tüdruk (umbes 20 aastane) ja vanaema, algul pööritas kutt kuidagi rahumeelselt silmi, mille peale tüdruk hüüatas ootamatult: - PERVERT !

Mees: - ÜLDISELT KEEGI silitab mu mune.

Vanaema: - SEE EI OLE MINA, ÄRA NÄE SELLINE!

Ja kuskilt rahvamassist: - MUL ON KOER KUSKIL TEIE VAHEL ALGAS!

Istun hambakliiniku järjekorras. Kolme naabermaja elanikke teenindatakse tasuta, ülejäänud vastavalt hinnakirjale. Nii et tühine märkus ...
Õde liigub mööda koridori lendava kõnnakuga, veri topeltpiimaga ... Oi-oi-oi! Aga mitte sellest...
Järgmine on korralikult riietatud mees, üks neist, kes maksab teenuste eest ainult krediitkaardiga. (Kõik kliinikus arveldatakse sularahas)... Räbustiga vastu seinu lüües püüab ta õega sammu pidada ja temas kaastunnet äratada...
- Õde, mul on kakssada rubla sularaha ...
Kolm tembeldatud sammu mööda koridori, graatsiline pööre kannataja poole ..
- Niisiis, me rebime ILMA ANESTeesiA!!!

Kolleeg tuleb minu kabinetti, peatub keskel ja küsib mõtlikult akna taga maastikku vaadates:
- Mis on teie arvates parem – raskmetallid või E. coli?
- Jah, kõik on tore, - vastan. - See sõltub sellest, mida sa tahad.
- Jah, näete, mu naine käskis tee jaoks vett tuua ainult allikast ja meil on lähedal ainult kaks allikat, üks prügilast pärit raskmetallidega ja teine ​​talust pärit E. coli'ga ...

Alexandre Dumas kirjutas ajalehele "Kolm musketäri". Kirjanikule maksti tema töö eest rida-realt, see tähendab, et Dumas sai tasu iga rea ​​eest. Et rohkem raha teenida, leiutas autor musketär Athose jaoks sulase, kes räägib ühesilbides:
- Jah!
- Mitte!
Kui Dumas kirjutas "Kakskümmend aastat hiljem", maksti talle juba sõnade arvu eest. Siis muutus Athose sulane jutukamaks...

Mu naine lahendas ristsõna poole pealt ära ja jättis selle ära. Istusin maha arvama. Ühes nurgas ei sobi see kuidagi ... Otsustasin kontrollida, mida ta sinna kirjutas. Leian järgmise:
Küsimus: Mis on auguga lukksepal ja mis ilma hokimängijal?
Vastus: SOKID!
Küsimusele – miks? naine vastas:
- Noh, ta teenib palju vähem.
Loogiliselt!

Istun palja torsoga diivanil, viskan käed pea taha, vaatan telekat ...
Noorim tütar läheb mööda ja “viskab” käigu pealt: “Issi, sa kas raseerid oma kaenlaalused või kammi neid!”

Ajalooõpetajalt.
1095. aastal pidas paavst Urbanus II Clermonti linnas kõne, millest sai ristisõdade eelkäija. Paavsti õhutusel asusid feodaalid võitlema idas. Tavakooli kuuendas klassis läheb see teema tavaliselt pauguga. Aga kui ma järgmises tunnis klassiga intervjueerisin, avastasin, et kõik üksikasjad polnud mulle teada.
Järgmises tunnis esitan tüdrukule nimega Nastya küsimuse (õpingutes mitte silmapaistev, kuid ka mitte kaotaja):
- Kes siis kutsus rüütlid ristisõtta Jeruusalemma vastu?
Nastja mõtles selle peale. Klassist käis läbi sosin: "Paavst... Paavst..."
Juhtus nii, et Nastja kuulis ainult sõna "isa".
Põhimõtteliselt võib isegi siis, kui ta oleks öelnud "paavst", vastust õigeks pidada, kuna paavsti kutsutakse sageli nii. Kuid tüdruk otsustas kasutada oma teadmisi.
"Papa Carlo," ütles ta selgelt ja valjult.

Meie "turisti" seltskonnas oli mitu välismaalast - ühe Lähis-Ida riigi esindajaid. Lahedad poisid, nende "laual". Instituudis õppimise ajal valdasid nad vene keelt suurepäraselt. Muidugi oli teatud rõhuasetus, kuid mitte oluline. Nad käisid meiega matkamas, “tõsised” ja “mittetõsised”. Ilma probleemideta "niitsid nad maha" "kaukaasia kodakondsusega isikud" (viisarežiim aga). Ja suvel läksid nad “suurteks” pühadeks koju vanematele külla.
Nad rääkisid. Kuidagi lendasid nad kodumaale tagasi. Lennujaamast majja jõudmine pole lähedal, aga taksoga, jumal tänatud, probleeme pole.
Auto on seda väärt. Sellel on juba reisija, tüdruk. Nad küsisid, kus? Samale poole. Noh, lähme koos - see tuleb odavam ...
Esiteks jagasid nad oma muljeid lennust, ilmast ... Aga mehed on mehed ... Vene keelele üle minnes hakkasid nad "arvamusi vahetama" "naisfiguuri eeliste ja puuduste kohta", sealhulgas " üksikisik" siin kohal. Maitsestades oma kõnet samal ajal “selektiivse” vene roppusega (meie inimesed).
Tüdruk istus vaikselt, ilmselt ei saanud midagi aru. Ja järsku, kui vestlus pöördus tema konkreetsete kehaosade "omaduste" poole, näiteks: "Noh, perse, su ema ...", pööras ta järsult pead ja ütles puhtaimas vene keeles: "Poisid, hästi , kui palju sa võid vanduda?”.
Meie sõbrad jäid hetkega vait, punastasid "nagu keedetud vähid".
Mida veel öelda? Vabandage ja lahkuge varakult...
Nii nad tegidki. Välimus aga petab...

Ema töötab kohaliku terapeudina. Ja ta hoolitseb haigete eest. Tavaliselt istub ta kontoris õega, aga eile oli ta üksi.
Ja nüüd tulevad talle kaks kahe meetri kõrgust gangsteri välimusega ja kurja pilguga otsaesist. Ema muidugi ütles, et tal on mingeid pabereid vaja ja lahkus kiiresti kontorist abi saamiseks kolleegide näol. Tagasi tulles kuulsin neilt imelist tiraadi:
"Naine, miks sa jätad oma koti ja asjad tühja kontorisse. Haiglas vedeleb nii palju kelme. Ära seda enam tee!"
Need on tänapäeval bandiidid.

Lugu on tõsi, juhtus mu sõbraga.
Moskva. Liikluspolitseinikud peatasid dokumentide kontrollimiseks sõbra auto. Kontrollimise ajal helistatakse inspektorile raadio teel naaberpostist ja nende vahel toimub järgmine dialoog:
- 52 vastuvõttu.
- 52 kuulab.
- Nüüd läheb teie Porsche Cayenne mööda, aeglustage, täna on see helde.
- Ja mida öelda?
- Ütle "Sa puruned!"

Preambula.
Eile tööl polnud terve päeva elektrit, ehitajad lõhkusid kaabli. Ja ma pean meeleheitlikult töötama, sülearvutil sai aku pooleteise tunniga tühjaks. Bespereboynik kestis veel kolm tundi. Tõmbas teisest arvutist katkematu toiteallika. Ühesõnaga, päevaks 5 tükki UPS-i (katkematu toiteallikad) nullitud. Valgust ei antud ja lubati see järgmise päeva õhtusöögiks põlema panna.
No leiutiste vajadus on kaval, viisin need upsud garaaži, ma arvan, et panen ööseks laadima, hommikul tulen järgi, pool päeva vastu pean. Sõitsin garaaži, tegin pagasiruumi lahti, kus need jupid on, mis, ma arvan, et välja tõmmata. Võtsin pagasiruumi pikendusjuhtme, 5 juhet ja need kaablid ning panin need laadima.
Seisan, joon õlut, suitsetan. Jah, lambipirnid vilguvad rõõmsalt, sumisevad ...
Mees kõnnib mööda, peatub, et sigaretti süüdata. Ta jõllitab tuimalt pagasiruumi, kraabib kaalikat, teeb pausi ... küsib tummalt: - Kas sellest piisab kauaks?
Alustan, sisenemata, selgitama. Mida nad ütlevad, sõltub koormusest, arvuti võimsusest, aku mahust ...
Ta kuulab, kuulab järgmist küsimust: - Ja kuidas see kiireneb?
Ja siis tabab mind...

See oli paar aastat tagasi, tsiviilelanikkonnal oli sel päeval (23. veebruaril) puhkus. Istusin oma tuhatoosis ja suitsetasin - aken oli selgelt lahti ...
Kolm daami tulevad poest välja (a'la "SOYUZPECHAT") ja vestlevad järgmiselt:
1.: - Miks sa omale sellise rämpsu ostsid? Kölni "Sasha" on isegi kuidagi sündsusetu kinkida ...
2.: - Kes kurat selliseid kingitusi saab!!...
Kardin:))
P.S. sõnavara on salvestatud, siin on hindamiskriteerium, nii et vaatame kingitusi ... :)) Kuidagi me kõnnime temaga mööda linna, jälgime elu meie ümber, ma ütlen talle:
- Mishan, kui me oleksime kodutud, kas me oleksime sõbrad? Ja millised me välja näeksime?
Mishka silmad lõid särama, usalda mind ja tunned kõike ise! Ta võtab mul käest kinni, paneb mu autosse ja viib suvilasse, kus hakkab kastis siblima ja sealt kõiksugu vanu riideid välja viskama, mulle sai selgeks - me harjume selle rolliga ära. kodutud inimesed!
Ahjaa, mis saab sõbra heaks teha, riided vahetada, meik ja linna minna, läheme mööda sama puiesteed, möödume samast kohast kus ma küsimuse esitasin, selline segane tunne, daam paar tundi tagasi ja nüüd KODU)))
Karu korjab entusiastlikult poodide lähedal seisvaid pudeleid ja paneb need kotti, see on minu jaoks naljakas ja ma põlen häbist. Ta viib mu käe, noh, klaasanuma kogumispunkti?
Seisame järjekorras ja endine kolleeg Mishin kõnnib tema poole, hämmeldunult vaatab ta silmi ja ütleb:
Kas sa oled Michan?
TA: - Ta on parim.
Mees: - Mis juhtus? Kuidas nii? Isa probleemid?
Karu ulatab pudelid, ostab meile jäätist, ripub poisi kõrvade küljes, et isa on töö kaotanud, leinast korteri ära joonud ja nüüd peame püsti tõusma.