Abielu filosoofia. Perekonna- ja abielusuhete probleemid Perekonnaelu filosoofia

Surmenkova Kristina Jurievna

Imikhovitš Anastasia Olegovna

Krasnojarski SibSAU juhtimisosakonna 1. aasta üliõpilane

E- mail: kristina . surmenkova @ mail . ru

Vališina Irina Ivanovna

teaduslik juhendaja, filosoofia vanemõppejõud Siberi Riiklik Põllumajandusülikool, Krasnojarsk

Perekond on väike grupp, mis põhineb sugulusel või abielul, milles inimene sünnib, areneb ja veedab olulise osa oma elust. Kõiki pereliikmeid seob moraalne vastutus, vastastikune abi ja igapäevaelu. Suhted perekonnas määravad tavaliselt inimese käitumise ja psühholoogia ning seetõttu pakub perekond sotsiaalpsühholoogiliste uuringute jaoks teatud huvi. Arenenud riikides koosneb tüüpiline perekond 2–6 inimesest: naine, mees, lapsed ja lähimad sugulased ema- ja isapoolselt - vanavanemad. Perekonna põhieesmärk on rahuldada individuaalseid, grupi- ja sotsiaalseid vajadusi.

Perekond kui ühiskonna sotsiaalne üksus püüab rahuldada mitmeid vajadusi, sealhulgas füsioloogilisi. Samas rahuldab see iga oma liikme isiklikud vajadused näiteks eneseteostuse saavutamisel, aga ka grupi(pere)vajadused. Seega tõstame esile perekonna põhifunktsioonid, nagu paljunemis-, suhtlemis-, majandus-, haridus-, vaba aja veetmise ja vaba aja veetmine.

Perekonna ühtsuse säilitamiseks on teatud hulk põhimõtteid:

· Universaalse ühtsuse põhimõte. Praegu elavad pered eksliku põhimõtte "keegi pole kellelegi midagi võlgu" järgi, kuigi kõige õigem oleks moodustada perekond ühtse tervikuna.

· Enesemääramise ja üldise rahulolu põhimõte. Me ei tohiks unustada, et igal inimesel on oma vajadused ja te ei tohiks oma vajaduste rahuldamisel rikkuda inimõigusi. Perekonna mõistmist partneri õiguste piiramisena peetakse ekslikuks.

· Leppimise ja nõusoleku põhimõte. Kaasaegsed pered on sageli vastuolus, mis on lahutuste tavaline põhjus. Selle vältimiseks on vaja see algstaadiumis peatada, teha kompromisse, isegi kui teie vaated ei lange kokku.

Peresisesed suhted on üles ehitatud ühisele elule. Paljud pere loonud noorpaarid teevad selle vea, et seavad suhete asemel esikohale igapäevased probleemid. Selle tulemusena arenevad väikesed igapäevaprobleemid konfliktideks.

Järgmine oluline aspekt on vastastikune abi. Selle tulemusena muutub abi, mida noorpaarid üksteisele enne pulmi osutavad, olles nii loomulik, pärast pulmi kohustuseks.

Järgmiseks moraalne vastutus. Sageli kasutatakse moraalset vastutust põhimõttetult ära, muutes selle partnerivastaseks relvaks, mille tagajärjel tekivad konfliktid, kuigi moraalset vastutust peetakse abikaasade omavahelise suhtluse põhimõtteks.

Terve pere täpsemaks mõistmiseks on vaja kõigepealt uurida selle kasvuprotsessi. Inimese kasv seisneb intuitsiooni ja mõistuse isiksusekomponentide täielikus lõimumises, nende kahe täiesti erineva komponendi ühendamises ühtseks tervikuks. Sama kehtib ka perekonna kohta.

Et seda oleks lihtsam mõista, tuleks perekonna kasvamist mõista mõnel tasandil dialektilise võitlusena. Peamine dialektika koosneb pooluste, nagu individuatsioon ja kuuluvus, sünteesist ja vastandamisest. Ühel poolusel käsitletakse terviklikkuse, täiskasvanuks kasvamise võimaluste otsimist läbi isikupära omandamise. Selline inimene aga isoleerib end ühiskonnast, eitades oma kuulumisvajadust.

Teisest küljest kaalutakse katset vältida ärevust teistega sulandudes. Täiskasvanu, kes elab koos vanematega, sügaval alateadvuses, hülgab ühiskonna ja võimaluse olla indiviid. Ja see raskendab selle väljatöötamise protsessi.

Selgub, et see on omamoodi dialektiline paradoks: mida rohkem inimene indiviidistumise teed järgib, seda rohkem on tal võimalusi ühineda suhtluses ja ühises rõõmus oma pereliikmete, sugulaste, lähedaste ja kolleegidega. Aga kui inimesel on vaba valik liikuda sulandumiselt individuatsioonile, siis ilmnevad tema jaoks uued võimalused. Ja sel juhul ei kaota ta iseennast, oma "mina" ja võib vabalt eralduda või ühineda. Kuid kahjuks ei tekita kaasaegsed pered erilist optimismi. Pereprobleemid tunduvad mõnikord segased ja raskesti lahendatavad. Eeltoodust saab tuvastada ühe mustri, ülemineku kvantitatiivselt kvalitatiivsele. Kvantitatiivne on suur hulk konflikte, kuid kvalitatiivne on lahutus.

Mis on peres kriisiolukordade peamine põhjus? Vastus on lihtne – selle ebastabiilsus.

Kaasaegsetes peredes muutuvad üha tavalisemaks sellised väited nagu: "Armastuse paat kukkus igapäevaellu", "Perekonnaelu katastroof". Perekonna ebastabiilsust seletatakse ka selle organiseerimatusega. Abikaasad tülitsevad pidevalt, pidades seda käitumist täiesti vastuvõetavaks, ja lapsed, jälgides seda lapsepõlves, loovad oma suhteid ka täiskasvanuna. Paraku sünnivad just sellistesse peredesse tulevased alkohoolikud, narkomaanid ja kurjategijad. Selle tulemusena tekivad probleemid ja kannatavad mitte ainult lapsed ja vanemad, vaid ka ühiskond.

Perekonnas on selline sotsiaalne nähtus nagu võõrandumine, see tähendab, et inimene kaotab kontrolli oma elu tulemuste üle. Ilmselgelt viib see ühe dialektika seaduseni, "eituse eitamise" seaduseni. Kui aga ühiskond inimesest “ära pöörab”, on ainsaks pelgupaigaks perekond. Inimest teatud ajahetkel aitab ja toetab perekond, pakkudes talle hingelist ja emotsionaalset turvatunnet.

Me ei mõelnud sellele varem, sest pakkudes tuge oma lähedastele, pakume tuge ka iseendale. Seetõttu säilivad isegi perekonna hävingust hoolimata enamikul juhtudel pärast lahutust soojad suhted laste ja vanemate, abikaasade vahel. Ja ometi on oluline säilitada perekond, isa tähtsus toitja ja perepeana on suur, sest just isa peab last ette valmistama uueks sotsiaalseks rolliks abikaasa ja vanemana. Autoriteedi allikas perekonnas läheb üle isalt emale ning isa peab ema kõiges õigeks ja järgib tema eeskuju nagu laps. Ema teostab kontrolli lapse üle kõigis tema eluvaldkondades, olgu selleks siis õpingud, sport või isiklik elu.

Seega võib lastel areneda passiivsus ning selle tulemusena tekib sügav depressioon ja endasse tõmbumine. Mis paneb lapse eksistentsi üle mõtlema, otsima oma rolli maailmas.

Kuidas eristada võimu ja võimu? Dekreedid muutusid mõttetuks ning igasugused käsud ja keelud jäid minevikku. Selle probleemi lahendamise eelduseks on selle teadvustamine. Meie arvates on selle probleemi kõige sobivam lahendus arendada ja mõista nii perekonna loomise aluspõhimõtteid kui ka võrdsust ja vastastikust lugupidamist abielus ja mitte ainult abikaasade vahel, vaid ka laste suhtes. Samuti on mõttekas seada perekondlikud vajadused isiklikest vajadustest kõrgemale. Praeguses Venemaa olukorras naine-ema järgib seda põhimõtet, kuid mehed mitte alati. Juba ammustest aegadest on naise jaoks kõrgeim väärtus olnud suguvõsa taastootmine ja perekonna säilimine.

Aktsepteerides üht või teist ideoloogilist printsiipi regulatiivse printsiibina, peavad pereliikmed mõistma, et pereliikmete teadlikkus sellest ja nende aktsepteerimine vähendab üksteisest arusaamatust. Saate välja töötada üldise põhimõtte, et kõik pereliikmed seda järgiksid, muutudes vastavalt sellele, aktsepteerides üksteist. Pole olemas head ega halba põhimõtet, küsimus on selles, kas aktsepteerida või mitte aktsepteerida pereliikmete põhimõtetele vastavat käitumist, suhtumist. Perekonna filosoofilises analüüsis võib pereprobleemide käsitlemisel eristada dialektilist lähenemist maailma ühtsuse printsiibile. See põhimõte kehtib kõige enam perekonnas. Samuti ärge unustage dualismi printsiipi, mateeria (keha) ja vaim on üksteisega ebaühtlased, see tähendab, et nad on üksteisele vastandatud, võivad olla seotud teatud alluvuses, nimelt mõistus allutab keha, toimingud, vastavalt mõnele üldisele või universaalsele reeglile või ideele, näiteks abikaasa on perepea, seetõttu teeb ta alati otsuseid kogu pere eest või teeb igaüks nii, nagu tahab, täites vastavalt vajadusele üldisi nõudeid üksteise suhtes kokkuleppe alusel, alludes ühiskonna üldtunnustatud reeglitele. Võib-olla on ideaalne perekond omamoodi leping või kokkulepe kõigi selle liikmete vahel.

Lisaks "perekonna" ideele allutamisele on dualismi printsiip võimeline kujundama maailmavaatelise süsteemi inimeses, kelle jaoks perekond on pidevalt arenev nähtus, millel puuduvad ühised mustrid, oma vajaduste rahuldamine ja inimeste otsimine. samade vajadustega, näiteks samasooliste pered. Inimestele, kes on oma ideoloogilise süsteemi aluseks võtnud dualismi põhimõtte, võib "perekond" sisaldada "perekonna" idee olemust, kuid ei realiseeri end kunagi täielikult, kohustust perekonna ja perekonna ees. tervik on olulised, kõik, mis perekonda otseselt ei puuduta, siis ei loe. Dualismi ideoloogilise printsiibi seisukohalt võib perekonda aktsepteerida kui üksikute inimeste elukogemust, oluline on psühhofüsioloogiline ühilduvus majanduslikus või muus materiaalses rikkuses, kuna perekonna olemus peitub mateerias, selle materiaalses. komponendid.

Järeldust tehes võib märkida, et filosoofia on kaasaegses perekonnas määratud isiklikest kaalutlustest ja erireeglitest lähtuvalt. Igal inimesel on ju õigus elada nii, nagu ta end mugavalt tunneb. Olgu selleks siis ühiskonnaüksus, kus perepea on abikaasa, või erilise väljaütlemata kokkuleppe alusel elav perekond. Me ei tohi unustada perekonna põhirolli ja püüda seda alati säilitada.

Bibliograafia:

1. Andreeva I.S., Gulyga A.V. Perekond: raamat, mida lugeda. ―M.: Politizdat, 1991. ―527 lk.
2. Ilyinykh O.V., Matyushina N.I., Semenova G.L., Maryasis A.Ya. Moskva ülikooli bülletään: teadusajakiri. 1994. aasta.
3. Koltašov V.G. Dialektiline psühholoogia [Elektrooniline ressurss] ―Juurdepääsurežiim. — URL: http://lit.lib.ru/k/koltashow_w_g/text_0020.shtml

Kui paar mõtleb abiellumisele, peaksid mõlemad endale ausalt tunnistama: kas neil on sarnased isiksused? Kas nende kiindumus on võimalik, kui on täidetud kõik ühiskonna loomuliku sideme tingimused ja kui kaua see kestab? Nad peavad välja selgitama, kas tõsine koostöö, mida toetavad ühised ideaalid, võib saada nende armastuse aluseks?

Vaadake lähemalt partnerit, kellele on lähedal teie moraalipõhimõtted, omandatud ja loomulikud harjumused, ärihuvid, maitsed, kalduvused ja vaimsed soovid. Enne abiellumist tutvusta oma tulevasele mehele või naisele oma töö- ja sotsiaalasju ning veendu, et ta on lähedane sinu tavadele ja ideaalidele.

Abielu säilitamise kõige olulisem saladus on enesekontrolli kunst. Õppige armastama oma naist või meest vaimsel tasandil ja kohtlema teda kui lähedast sõpra, mitte kui seksuaalobjekti. Kui see õnnestub, võidate kõigist lahingutest kõige raskema ja teie abikaasa jääb teile pühendunuks, austusele ja armastusele. Füüsilise intiimsusega tegelege vaid aeg-ajalt ja tajuge seda oma eriõigusena. Kujutage ette, et kohtute oma abikaasaga pärast pikka lahusolekut. Õppige armastama oma naist või meest vaimsel tasandil ja kohtlema teda kui lähedast sõpra, mitte kui seksuaalobjekti.

Abikaasa käitumisreeglid

Ideaalne abikaasa, kes soovib näha oma naist pühendunud ja armastavana, peab järgima järgmisi reegleid:

• Ära veeda kogu aega oma naisega ühes ruumis
• ära riku tema iseseisvust
• ära sega oma naist, kui ta on hõivatud tähtsa tööga või vestleb oma sõpradega
• Soovitav on magada erinevates tubades
• ära solva teda ega näita talle kunagi oma ärritust
• ärge kunagi tülitsege oma naisega, eriti avalikult
• minge temaga välja ja sageli oma lastega. Rääkige oma naisega kirjandusest, muusikast ja vaimsetest ettekirjutustest
• teie ühine elu ja suhtlemine temaga peaks olema pidev ja igapäevane areng nii materiaalses, vaimses kui vaimses mõttes
• teie suhtlemine oma naisega peaks teie õnne suurendama
• Hoolitse oma keha eest nagu sportlane, söö sageli toortoitu ja hoia oma naist kodutöödest nii palju kui võimalik.
• elada lihtsat elu ja arendada vaimset elu
• ära kunagi peta oma naist
• kunagi ei solva oma vanemaid
• uuri temaga kasulikke raamatuid ja vaimset kirjandust
• ära kunagi kasuta vandesõnu, vaid vastupidi, ütle alati meeldivaid sõnu
• kohtle oma naist alati nagu rüütlit, näita talle tähelepanu ja helluse märke, käitu väärikalt, täna teda iga lahkuse eest
• mäleta tema sünnipäeva ja pulma-aastapäeva. Andke talle sageli asju, mida ta vajab, kuid mitte tingimata neid, mis meelitavad tema ettekujutust luksusest.
• Ärge olge oma naise peale armukade, ta ei tohiks teie väikese näägutamise pärast õnnetu olla. Kui tema tähelepanu ei saa armastusega hoida, on kõik muud vahendid asjatud.
• Ära kohtle teda kui vara. Ta peaks tundma, et olete õnnelik, kui võtate vastu kõike, mida ta teile südamest annab.
• naine võib vabalt oma sõpru valida. Õppige tema sõpru austama ja võimalusel armastama.
• Elage lihtsat ja kokkuhoidlikku elu ning julgustage teda sama tegema. Säästke rohkem, ärge kulutage liiga palju luksuskaupadele
• mediteerige oma naisega igal hommikul ja õhtul, eriti öösel
• lugege koos vaimseid raamatuid
• lugege koos palveid või vaimulikke laule
• rajage väike perealtar, kuhu teie, teie naine ja lapsed saavad kokku koguneda ja palvetada, et teie hinged ühineksid igavesti kosmilises teadvuses kui igavese rõõmu allikas

Abikaasa käitumisreeglid

Naine peaks aitama oma mehel kõiki neid reegleid järgida ja ma soovitan talle ka järgmist:

• proovi mitte tema elu keeruliseks teha
• proovige näha oma armastuses vahendit, mis õpetab teda endaga hakkama saama ja elama temaga moraalsemat elustiili, õppides vaimseid praktikaid
• mida rohkem te koos mediteerite, seda rohkem te talle meeldite
• Ära avalda talle survet ega kasuta karme sõnu. Proovige oma moraalse elu eeskujul temast võitu saada.
• hoidke oma ilu ja riietuge korralikult, nagu kohtumise päeval
• ära kunagi räägi temast oma sõbrannadele halvasti. Ära kunagi tee tema üle nalja ega leia temas vigu, eriti laste ees ja isegi eraelus
• õpetage teda vaikselt ja armastusega. Ärge kunagi rääkige temaga sarkastilisel toonil
• Kodus hoidke teda lugemise, kirjutamise, laulmise, palvetamise või mediteerimisega.
• saada tema jaoks huvitavaks ja asendamatuks naiseks
• Laual peaksid olema tervislikud road: rohkem toorest, vähem magusat. Toit on abieluõnne jaoks oluline
• kui teil on lahustuv abikaasa, ärge näägutage teda ja ärge rääkige kibedaid sõnu. Kui teil on õnn tema nõrkusi tundma õppida, ärge laske teda enda lähedale enne, kui ta mõistusele tuleb; ilmutage üles suurt armastust ja lahkust ning sellel on õilistav mõju
• Öelge iga päev pärast meditatsiooni järgmine palve: Isa, aita mu abikaasal säilitada keha, vaimu ja hinge täiuslikku ühendust, et meie õnn võiks vastavalt Sinu täiuslikule seadusele pidevalt kasvada.

Paramahansa Yogananda “Vaimsed suhted: tõelise armastuse seadused”, kirjastus “E”, 2017

Inimese kujunemine pereinimeseks toimub vanematekodus. Siin on paika pandud arusaam kahe inimese liidust kui püsivast koostööst, partnerlusest ja vastastikusest abist. Kahjuks muutub meie ajal abielu päästmise oskus peaaegu vägiteoks, mille nimel tuleb ohverdada, pidevalt otsida kompromisse ja õppida astuma üle omaenda “minast”. Selle põhjuseks on psühholoogilise valmisoleku puudumine pereeluks.

Kõigi sajandite jooksul on abielupaaride probleemid olnud samad. Tsivilisatsiooni areng, puhke- ja vaba aja veetmise sfäärid, inimkonna naispoole rahaline iseseisvus ei ole mitte ainult lahendanud pooli neist probleemidest, vaid ei kaitse ka tänaseni perekondi lagunemise eest. Miks? Paljud inimesed kurdavad, et abielu ei sobi kokku või ei mõista pereelu põhimõtteid.

Moraalne ja vaimne küpsus on see, millel see põhineb. Noorpaarid peavad enne abiellumist olema ausad eelkõige iseenda ja oma partneri vastu. Selleks piisab, kui arutada koos enda jaoks kõige olulisemad küsimused:

• millisena nad ühist perekonda ette kujutavad?
• kas nad püüdlevad võrdselt vastastikuse mõistmise poole?
• mida nad koos ja lahus aega veetes teevad
• kuidas nad üksteist aitavad?
• Kuidas tagate oma perele materiaalse baasi?
• Kas nad suudavad oma partneri harjumusi austada?
• Kas nad muutuvad oma nõrkuste suhtes kriitiliseks?
• kas nad suudavad andestada või ei pane seda viga üldse tähele?
• Kas nad suudavad rahulikult ja vankumatult taluda ajutisi raskusi, ilma milleta pereelu lihtsalt ei eksisteeri?

Kahjuks ei suuda iga paar paljudele nendele küsimustele vastata, kartmata oma partneri tundeid solvata. Perekond on juba loodud, kuid selles puudub harmoonia. Toome teie tähelepanu mitmele näpunäidetele, mille on koostanud rohkem kui üks tarkade põlvkond. Neid näpunäiteid praktikas järgides saavutate harmoonia peresuhetes, parandate üksteisemõistmist ja muutute oma partneri suhtes tolerantsemaks.

1. Kui tunnete viha, lugege 10-ni, minge teise tuppa, jooge klaas vett. Püüdke vältida konfliktsituatsioone.

2. Püüdke märgata mitte oma partneri vigu, vaid eeliseid. Unustasite prügi välja viia? Pole probleemi. Nii ma siis jalutasin koeraga ja vahetasin köögis lambipirni.

Kurat, ees on veel üks õnnetus!" ütles esiistmel istuv kena naine endale, "selle kiirusega jään ma tööle hiljaks ja viivitan teid." Siiski oleks parem, kui ma sõidaksin metrooga, ma olen teie pärast mures ...
"See ei ole seda väärt," vastas tema kaasreisija, uhke mees, "teate, mulle pole vahet, mis kell ma kohale jõuan, pean lihtsalt kontrollima, kuidas seal asjad on." Oleme peaaegu kohal, umbes viisteist minutit jäänud, kuid jääte natuke hiljaks.
"Noh, okei," ütles Zhanna, olles üldse närvis, "ma ei hooli, nagu tavaliselt, midagi ei juhtu."
Maanteel jätkus kõigil vastikult müramist, möllamist ja närvi ajamist. Väliselt püüdsin mitte muretseda, kinnitades endale, et mul on alati vedanud. Ja tõde pole haruldane! Kui ta oli noor, ei pannud ta vanemad seda tähele; tööl äratas Žanna kõigi usaldust. Žanna oli väga kalkuleeriv, aga selle sõna heas mõttes täpne, mõnes mõttes isegi tark, rahulik ja atraktiivne. Võib-olla peitus edu saladus tema iseloomus.
Provintsidest õnnestus mul kolida Moskvasse, lõpetada maineka ülikool, saada ilma sidemeteta töökoht, mõne aja pärast õnnestus mul osta kahetoaline korter, kuid loomulikult mitte ilma vanemate abita. Üldiselt mul vedas väga ja vedas alati: koolis, isiklikul rindel, ülikoolis, tööl.
Nad sõitsid tema kontori verandale. Lesha puudutas oma huuli oma huultega ja ta lahkus uuest Audiost. Ta oli ühe paljudest läikivatest ajakirjadest toimetaja. Talle see töö meeldis, kuigi palk polnud nii suur. Raha ei olnud kunagi esikohal, ilmselt seetõttu, et see pole kunagi olnud suur probleem.
"Me oleme teid juba oodanud," ütles prillidega vanem mees naeratades, "pean vajalikuks teiega meie uut projekti arutada."
"Ilmselt tekitasin teile palju ebamugavusi, Lev Sergejevitš, need on lihtsalt need ummikud..." ütles Žanna kogelevalt, nii naiivse näoga, et tema vastu ütlemine oleks olnud rohkem kui julm.
- Ei midagi, mitte midagi, Žanna Aleksandrovna, ära meie pärast muretse, palun mine pärast dokumentide väljastamist minu kontorisse.
"Nagu ikka," mõtles Žanna ja läks ülemuse kabinetti, tervitades töötajaid, kellest meessoost pool järgnes talle alati aeglaselt silmadega, kui ta mööda läks. Mitte öelda, et ta oli modell, kuid ta tõmbas vastassugupoole poole. Ta oli üsna pikk ja samal ajal graatsiline. Jeanne'i kahvatu nahk sobis harmooniliselt tema paksude helepruunide juuste ja roheliste silmadega. Pikad saledad jalad, väikesed rinnad, kitsad huuled, laiad puusad – kõik näis olevat kunstniku idee, kes kujutas tõeliselt kaunist naist. Kuigi Zhanna ise ei pidanud end teistest paremaks, ei püüdnud ta kunagi meigi, riiete ega oma arvamusega massist silma paista, ei, ta ei olnud alati teistega nõus, kuid emotsioone ei olnud tal raske ohjeldada.
Ta kohtles töötajaid peaaegu neutraalselt, täpselt nagu nad kohtlesid üksteist – ta teadis alati, kuidas meeskonda sulanduda. Sellegipoolest arenesid suhted kõigiga, kuid ta ei pannud selle nimel vähimatki pingutust, tema poolt polnud tarbetuid komplimente, liigset tähelepanu ega kingitusi. Inimesed kõndisid temast edasi-tagasi, õhtuti möödusid tema akna lähedal asuvast lauast autode varjud - kõik sulandus ühiseks massiks. Kui ta neilt midagi ei tahtnud, siis ta ei märganudki, olles enda sees tööl, ei arvanud, et seal on keegi teine, nad ei huvitanud teda kunagi, nagu kõik teisedki, aga mina ei huvitanud. ei taha lähedastest niimoodi rääkida.
Sel ajal oskas ta neist nimetada vaid kolme: ema, isa ja Lesha. Umbes viis aastat tagasi oli tema vanem õde talle väga lähedane, vaatamata sellele, et nad polnud midagi sarnast. Pärast kooli läks Lyuba Moskvasse, kuid pidi tagasi pöörduma - see ei õnnestunud. Žanna ei muretsenud tema, pigem enda pärast, kuigi põhjust polnud. Üldiselt ei muretsenud ta kellegi pärast, kuid mõnikord ei tundunud see talle nii, valetades oma lähedastele ja mitte nii palju, hakkas ta oma sõnadesse uskuma.
Lev Sergejevitš avaldas oma arvamust, siis hakkasid töötajad pidevalt kontoris ringi käima, siis jooksid üle valge paberi hallid kujud, Lesha helistas ja küsis: "kas ma peaksin selle järgi võtma või mitte?", tööpäev oli läbi. Jaatav "ei" tappis tema lootuse. Ta tegi selle kujutamisega hästi hakkama, keegi teine ​​ei saanud sellest peenest kunstist aru, kuid naine oli kindel: "Ma teen seda ikka paremini."
Ta lahkus kontorist, ostis lähedalasuvast kioskist paki sigarette ja suitsetas paar sigarette teel metroosse. Inimesi oli sees väga vähe, esimese kolme peatuse ajal ei sisenenud peaaegu keegi. Vastas istusid kaks jõhkrat noort, kes arutasid valjuhäälselt oma viimast seiklust. Keskusele tuli üha rohkem inimesi, talle meeldis vaadata nende kurnatud nägusid. Ta uuris endiste vangide karedaid nägusid, laste pehmeid näojooni, kõik olid nii erinevad, kuid ühtviisi igavad ja väsinud. Asi pole selles, et talle meeldis metroos sõita, ta lihtsalt ei tahtnud veeta lisapool tundi liiklusummikutes, vastates monotoonselt oma armastatu küsimustele.
Naasin koju, ta oli juba seal. Rumalad vastused lollidele küsimustele, siis hakkas ta sihitult ja millelegi mõtlemata mööda korterit ringi käima, nagu kontoritöötajad, nagu inimesed metroos. Väljalülitatud telerit vaadates oli Žanna täielikult endasse, oma mõtetesse sukeldunud, kuid järsku...
- Räägime!
"Millest," ütles Zhanna pärast pikka vaikust.
- Kas arvate, et meil on vähe ühiseid teemasid?
"Miks nii ebaviisakas?" ütles ta lähemale liikudes.
"Kas tõesti?" ütles Lesha ja naeratas, tal oli paha tuju, kuid enesekindlusest ja muust arusaamatust läbiimbunud pilk pani ta millegipärast iga kord rahunema.
"Nii me rääkisime!" ütles Zhanna irooniliselt.
"Ma lihtsalt..." näitas ta kogu oma välimusega, et tal oli raske rääkida, "no mäletate, me rääkisime tulevikust ja kõigest sellest?" Ütlesite ka, et teil pole tuju sellistele "globaalsetele teemadele" mõelda.
- Noh…
- Näete, ma olen juba kolmkümmend kaks - ma ei tea, mis edasi saab.
"Ja..." Žanna tõmbas.
- Kas sa tõesti ei hooli tulevikust?
- Tead, ma ei räägi sellest? Kõik teeb mulle väga muret ja tulevik, mis muutub pidevalt olevikuks, jah... tundub, et me läheme aina kaugemale,... aga millegipärast hakkame seda kahetsema ja avastame end alguspunktis. Kui palju kordi on see teie ja minuga juhtunud! Paljudel meie vanuses on juba lapsed, ei,... need peaksid olema teie sõnad...
Lesha liikus Žannale lähemale. Tema näole oli kirjutatud, et ta üritas teda kõvasti mõista, kuid see ei õnnestunud ja tal oli kahju (mitte nende suhtest, vaid temast). Ta asetas naise põlvedest kõverdatud päevitunud jalad enda peale, seejärel keeras pluusi nööbid lahti ja puudutas tema jäist piha. Tal oli seljas roosa pitsist rinnahoidja, mis vaevu kattis tema väikseid rindu. Lesha võttis selle ära ja asetas diivani seljatoele.
"Ma ei kujuta oma elu ilma sinuta ette," ütles Lesha huultega oma nibusid puudutades.
„Kas sa kujutad mu elu ette ilma sinuta?” Žanna naeratas ja hakkas särki lahti keerama. Ja siis mõtlesin: "Ma olen selles kindlasti parem!" Ja miks see mees minult lapsi tahab? Võib-olla oli ta esimene, kes nägi seda kurnatud nägudega halli rahvahulka ja talle tundus, et nad ootasid teda vähem kui mind ja tundsid end külmemalt ja valetasid karmimalt... Aga ma ei saanud aru... Miks ?
Pärast jagatud kirgi teesklesid kõik pikalt magama jäämist. Esimesena purunes Žanna. Ta tõusis püsti, pani hommikumantli selga, läks rõdule ja nurgas lebas üleeilne pooltühi suitsupakk. Ta kükitas maha ja süütas sigareti. Pruunide trellide taga paistis päikeseloojang, oli pimestav suvi, täis nii palju uut ja jälle uut. Peaaegu loojunud päike suudles õrnalt ta nägu, see tundus neile kahele meeldiv, tundus, et see on siin ikka ainult tema pärast. Ta vaatas oma sigaretti; see oli läbi põlenud, kuigi Žannal ei olnud aega isegi kolme sigaretti tõmmata. "See kõik on sinu süü, aga ma armastan sind ikkagi..." mõtles Žanna. See pani talle meelde, et on aeg tagasi minna, samal hetkel hüüdis ta hing: "Miks kurat sa minuga oled!"