Miks pärast viimase pulmi? Kas pärast abiellumist on elu? Tagasta laenutatud asjad

Juhised

Miks on see teine ​​lugu, sest inimesed on samad? Fakt on see, et kui veedate inimesega rohkem aega, avaneb ta teisest küljest, sageli kõige ootamatumast. Kohtudes mitu tundi päevas, on võimatu inimest põhjalikult tundma õppida. Ja peale abiellumist algabki kooselu, mis on täis erinevaid olukordi. Elu jälle. Siit saavad alguse tõelised suhted.

Kõik muutub. Ja esiteks muutub igapäevane rutiin. Üks on lõoke, teine ​​öökull. Mõne jaoks on kell 11.00, teiste jaoks on juba lõunaaeg. Abielu algab nendest pisiasjadest, sest igal uuel abikaasal on oma harjumused. Lihvimisperiood, nagu paljud seda nimetavad, algab kohe pärast pulmi.

Sel ajal kohanevad abikaasad üksteisega. Ühel paaril läheb jahvatamine libedalt, teistel võtab see kõvasti närve. See võib tegelikult olla raske, eriti kui inimesed on hingelt erinevad. Kuid äärmustesse pole vaja minna. Sa ei saa raskeid hetki süvendada ega lasta neil pidurile minna. Hääl abistamiseks. Ju saime enne pulmi kuidagi läbi ja nüüd läheb korda. Peaasi on kõike arutada, mitte laskuda solvangutele ja sagedamini naerda. Kummalisel kombel on huumor päästnud rohkem kui ühe perepaadi pereelu esimesel etapil.

Pärast pulmi tekivad mõlemale poolele uued kohustused. Ei, me ei räägi sellest, kes on kohustatud keda ülal pidama või toitma. Kuigi sageli saavad need hetked pere komistuskiviks. Pärast pulmi peab kumbki abikaasa teisega arvestama. Ma lihtsalt pean seda austuse nimel tegema. See ei pea olema äärel. Vaba inimene jääb selliseks ka pärast perekonnaseisuametit - suhetes ei tohiks olla serviilsust. Kuid teavitamine, konsulteerimine ja kuulamine on hädavajalik. Seda nimetatakse lugupidamiseks.

Pärast abiellumist pere eelarve muutub. See, mis varem langes ühele inimesele, jaguneb nüüd kaheks ja beebi tulekuga kolmeks inimeseks. Peame juba hoiduma mõtlematust, sobimatust raiskamisest. Alguses on raske. Aga kui elad eelmises režiimis, siis on võimatu ots otsaga kokku tulla, isegi kui mõlemal on korralik palk. Peame planeerima. Kuid teisest küljest kahekordistub eelarve ja nüüd saate õigesti raha eraldades otsustada mõne suurema ostu ja reisi kasuks. Seega pärast abiellumist tekivad uued võimalused.

Staatus muutub, elukoht muutub, vahel vahetuvad linnad. Kuid kõige olulisem asi, mis pärast pulmi muutub, on see, et teie kallim on nüüd läheduses. Rikkuses ja vaesuses, kurbuses ja rõõmus. Nüüd on see tagaosa, see on kõige alus. Perekond on elamist väärt, kohanemist ja vahel ka muutmist väärt. Ja siis on elu pärast abiellumist lõputult õnnelik ja juhtuvad ainult head muutused.

Video teemal

Pärast abiellumist hakkavad mehe elus toimuma muutused, mõnikord üsna dramaatilised. Kõik need ei saa tuua rõõmu ja rahulolu, kuid paljusid negatiivseid aspekte saab ära hoida.

Enamiku noorpaaride jaoks saab abielust uue elu algus, kuna see võib palju muuta. Mõned mehed tunnistavad, et pereelu algusega pidid nad paljudest harjumustest loobuma ja õppima oma hingesugulasega kompromisse tegema. Samas tahavad vähesed poissmeeste igapäevaellu naasta, sest abielu toob ka meeldivaid üllatusi.

Igapäevased probleemid

Pärast abiellumist on igapäevaste probleemide tekkimine vältimatu. Eriti teravalt võivad neid tunda need noorpaarid, kes enne abiellumist koos ei elanud. Mõne mehe jaoks muutub see tõeliseks probleemiks. Kuni viimase ajani valitses suhetes armastatud tüdrukuga harmoonia ja kergus, kuid pärast pulmi sai selgeks, et väljavalitu pole kuigi hea koduperenaine või, vastupidi, armastab puhtust nii väga, et näägutab oma mehega pidevalt. kraanikaussi jäänud nõud või laialivalgunud asjad.

Noorpaar ei saa alati aru, et nad kasvasid üles erinevates sotsiaalsetes tingimustes ja neil võivad olla erinevad vaated elule. Hea suhte säilitamiseks tuleb õppida järeleandmisi tegema.

Vaba aja puudumine

Pärast abiellumist on mehel vähem vaba aega. Enne abiellumist võis ta armastatud tüdrukuga kohtamas käia, talle tähelepanu pöörata, kuid ülejäänud aeg kuulus talle. Pärast pulmi on isikliku ruumi puudus väga teravalt tunda. Selleks, et iga abikaasa tunneks end mugavalt, peate leidma vaba aega hobideks, sõpradega kohvikus hängimiseks ja sõpradega jalgpallimatši vaatamiseks. See tuleb suhtele kasuks.

Suhetes jahutamine

Paljud mehed kurdavad, et suhted armastatud naisega muutuvad pärast abiellumist külmemaks. Aja jooksul hakkab abikaasa järjest vähem tähelepanu pöörama. Kui varem kuulusid nad kohtumiste ja romantiliste kohtingute ajal täielikult üksteisele, siis pärast pulmi ilmnesid muud asjad ja olmeprobleemid.

Partnerid harjuvad järk-järgult üksteisega ja saavad kindlustunde, et nende kaaslane ei kao nüüd kuhugi. See tähendab, et saad rahulikult oma asju ajada ja oma kallimale vähem tähelepanu pöörata. Seksuaalelu muutub sageli ka vähem vaheldusrikkaks. Seda on lihtne seletada, kuna inimesi tõmbab ligipääsmatu. Et suhted ummikseisu ei satuks, tuleb üksteisele rohkem tähelepanu pöörata ja püüda oma intiimellu vaheldust lisada.

Sel juhul peate leidma toimunud muutustes positiivsed küljed. Pärast pulmi on armastatud naine alati läheduses ja sul pole vaja kohtumiseks kohta otsida ega linna teise otsa kohtingule minna.

Uued sugulased

Pärast pulmi omandab mees oma naise vanemate, vendade ja õdede näol uued sugulased. Suhted nendega jõuavad hoopis teisele tasemele. Mõnikord muutuvad nad soojemaks, kuid sagedamini juhtub vastupidi. Sel juhul on vajalik ka sisse lihvimine.

Sugulastele ei pruugi paljud asjad meeldida, kuid oluline on hoida distantsi ja õppida õigesti reageerima kõikidele peresiseselt tekkivatele väikestele konfliktidele. Kõigi "teravate nurkade" tasandamiseks on noorpaaril esialgu parem eraldi elada.

Uued kohustused ja eelarve planeerimine

Pärast abiellumist on mehel palju uusi kohustusi. Nüüd peab ta hoolitsema mitte ainult enda, vaid ka oma naise eest. Kui mees loob pere, siis heaolu tase reeglina veidi langeb. Pärast pulmi peetakse eelarvet juba ühiseks ja lapse sünniga jagatakse kogu sissetulek kolme inimese vahel. Kuid ärge selle pärast muretsege. Paljude tugevama soo esindajate jaoks muutub see täiendavaks stiimuliks sissetulekute suurendamiseks. Nad hakkavad mõtlema, kuidas rohkem teenida.

Abikaasadel on pärast abiellumist muid kohustusi, mis ei ole seotud rahandusega. Nad peavad planeerima oma vaba aega koos, küsima partnerilt luba, kui on vaja kuhugi pikemaks ajaks minna, või lahkuda. Te ei tohiks seda negatiivselt võtta. Uusi kohustusi on kõige parem vaadelda mitte vabaduse piiramise seisukohalt, vaid üksteisest hoolimise ilminguna.

Armastus ja hoolitsus

Vaatamata raskustele, mis tekivad noorpaaride koostee alguses, meenutavad paljud mehed pereelu esimesi kuid suure soojusega. Eriti oskavad muutusi hinnata need, kes elasid enne abiellumist suurepärases eraldatuses. Pärast pulmi ei pea mees enam mõtlema, kuidas korteris mugavust luua või toitu valmistada. Armastav naine ümbritseb teda hoolega. Muidugi ei tohiks kaasaegsed naised kõiki majapidamistöid enda kanda võtta, kuid kohustused on jagatud ja see ei saa muud üle kui rõõmustada.

MIS SAAB PÄRAST PULMA?

Kui pruut ei põgenenud teie eest nagu Julia Roberts, siis olenemata vanusest, nagu kõik paarid, läbite ka teie abielus 5 etappi.

"Mul pole elu ilma sinuta"

Suhte algfaasis on abikaasad tavaliselt üksteisesse ülepeakaela armunud. Rääkides sugulastele ja lähedastele sõpradele lõpuks leitud "hingekaaslasest", kipuvad nad rõhutama hingede sugulust ning huvide ja ellusuhtumiste täielikku kokkulangevust. Leitud väikesed erinevused tunduvad tähtsusetud ja sobivad valemiga: "Täiendame üksteist suurepäraselt." Pidev ja intensiivne soov füüsilise läheduse järele ületab peaaegu kõik spontaanselt tekkivad negatiivsed emotsioonid.

Nautige esimese perioodi eufooriat, soovitavad psühholoogid, kuid pidage meeles, et see õnnis seisund ei saa ega kesta igavesti. Kui armastus üksteise vastu hakkab vaibuma, ärge muretsege: kirglik armastus pole sugugi "universaalne liim", mis abikaasasid abielus hoiab.

"Kus mu silmad olid?"

Varem või hiljem tuleb kainestus. Erinevused iseloomudes, huvides, harjumustes jne tulevad ilmsiks. Asja teeb hullemaks asjaolu, et endine vastastikune füüsiline külgetõmme on vaikselt hääbumas. Lisaks hakkavad abikaasad just sel abieluperioodil reeglina silmitsi seisma rahaliste ja koduste probleemidega ning proovivad ka perekondlikke rolle ja kohustusi omavahel ümber jagada.

Kui avastate enda vahel olulisi lahkarvamusi – psühholoogid rõhutavad antud juhul –, ärge sattuge paanikasse ega muutuge meeleheitele. Pidage meeles, et need on vältimatud ja nende esinemine ei ole märk sellest, et tegite partneri valikul vea. See on märk sellest, et on saabunud aeg loominguliseks tööks oma abielu parandamiseks. Peamine asi, mida pead õppima, on konfliktsituatsioonide konstruktiivne lahendamine. Ärge distantseerige end üksteisest ja ärge jätke silmist ülesannet elavdada ühist (siin on võtmesõnaks jagatud) seksuaalelu. Kui teil on võimalus, ärge kartke abi otsida professionaalselt abielunõustajalt.

"Saa selleks, mida ma tahan"

Ükskõik, kuidas inimesi hoiatatakse mõttetuse eest kavatsuste eest muuta teisi üldiselt ja eriti oma abikaasasid, püüavad nad seda ikkagi teha – seni, kuni nad on oma kibedast kogemusest veendunud selliste katsete mõttetuses ja hävitavuses. Selle tulemusena alustavad mõned asjad kõrvalt ja/või lähevad lahutama. Teised otsustavad ikkagi oma pere koos hoida.

Ameeriklaste jaoks on peamisteks põhjusteks, miks ei taheta perepesa hävitada, usulised põhimõtted, isiklikud tõekspidamised, laste eest hoolitsemine, rahalised kalkulatsioonid ja hirm üksinduse ees. Teised selle teise rühma esindajad lepivad lihtsalt sellega, et neil oli abielus "ebaõnne" ja parimal juhul leiavad nad õuest "süütuid müügikohti", nagu televiisor, õlu või doomino. Need, kes püüavad leida viise, kuidas korraldada mõlemale poolele vastuvõetavat ja rahuldust pakkuvat ühist elu, käituvad palju targemalt.

Kõik abielud läbivad tormilisi perioode, kuid "kuldne päikesekiir" võib teid ees oodata, rõhutavad psühholoogid. - Praegu vajate rohkem kui kunagi varem professionaalset abi. Ameerika Ühendriikides, kus perepsühholoogide teenusel on pikk ajalugu, on andmed järgmised: 86% õnnetutest paaridest, kes pöördusid spetsialistide poole ja otsustasid selle tulemusel koos jääda, märgivad viie aasta pärast märkimisväärset nende suhete paranemine.

"See on just nii, nagu ta on kujundatud."

Selle perioodi eripäraks on abikaasade leppimine tõsiasjaga, et nad ei saa ega peakski üksteisega kõiges kokku leppima. Järk-järgult leiavad nad viise "rahulikuks kooseksisteerimiseks". Ja mis kõige tähtsam, igaüks neist hakkab aru saama, et mitte ainult teine, vaid ta ise pole selline kingitus. Vältimatud võitlused muutuvad harvemaks ja vähem intensiivseks. Abikaasad on lõpuks veendunud, et nende “poolikute” parimad omadused on lihtsalt lahutamatud halvimast ning ainus võimalik lahendus on neid täielikult aktsepteerida sellistena, nagu nad on.

Ärge jääge loorberitele puhkama, tuletavad eksperdid meelde. - Ärge unustage "kolme sammast", millel kõik õnnelikud ametiühingud toetuvad: äri ja vaba aeg koos, vestlused "kõigest", füüsiline lähedus (mitte ainult seks, vaid ka puudutamine, kallistamine ja muud helluse ja suguluse ilmingud).

"Minu lähim sõber"

Seda perioodi võib nimetada väljateenitud tasuks mineviku piinade ja töö eest. Tagasi vaadates näeb paar oma ühist ajalugu ja tunneb end saavutatuna. Lõpuks õppis igaüks neist hindama seda, et nad on erinevad. Nende lapsed kasvavad suureks, saavad iseseisvaks ja alustavad oma täiskasvanud elu. Ring sulgub.

Peamine murekoht on praegu teie enda tervis ja aktiivne elustiil. Kui teiega on selles osas kõik korras, olete ise õnnelikum ja saate oma lapsi aidata - see on psühholoogide nõuanne selles etapis.

See artikkel lisati kogukonnast automaatselt

Aasta pärast Mendelssohni marssi lõppu tunnevad abikaasad, et nad on teineteist nii hästi tundma õppinud, et oskavad kõik tekkivad vastuolud siluda ja teineteist suurepäraselt mõista. Tegelikult on võimatu ette näha kõiki tõuse ja mõõnasid, rõõme ja pettumusi.

Tunnustuse teatav mõju on rahustav ega lase vahel õigel ajal märgata oma pereelu kärestike lõkse. Kuid tagasihoidlikust kooselu kogemusest ei piisa mõnikord. Nii et aasta pärast pulmi ei tohiks te lõõgastuda. Pole juhus, et seda perioodi peavad psühholoogid üheks kriisiperioodiks.

Niisiis, Mis juhtub noorpaari elus pärast aastast abielu? Mida peaks abielus ootama ja kuidas toime tulla selliste vältimatute kooselu kaaslastega nagu teise poole vanemad, kohustuste jagamine, tülid ja konfliktid?

Sul võib olla õnne. Olete leidnud selle, kes oli teile määratud ning teid ootab õnnelik tulevik ja armastus vanaduseni. Aga kahjuks, Paljud paarid kogevad pärast esimest abieluaastat oma hinnalises pooles täielikku pettumust. Vahekäiku kõndides oleme peaaegu kindlad: "See on tema!", Kuid aasta või kahe pärast kahtleme: "Kas see on tema?" Ta oli tähelepanelik, tugev, mõistev, helde, kuid see unustab isegi, et täna on teie pulma aastapäev. Ta ei näe, et korter vajab renoveerimist; neelab õhtusöögi, märkamata teie pingutusi; Selle asemel, et õhtul hellitavalt möllata, lamab ta vaikselt teleka ees. "Kus on see romantika ja armastus, mis oli enne?"- sa hädaldad. Ja vastus on lihtne: teie suhtesse on sekkunud pereelu, mis viib teid maa peale. Ja kõige keerulisem on maandumisel tabada oma partneri tuju, tema temperamenti. Ja pole vaja ehmuda, kui tema soov diivanil lebada ei vasta teie tujule lolli ajamiseks. Õppige reguleerima oma abikaasa meeleolu, isegi kui see tähendab mõnest harjumusest loobumist.

Oma sõnade toetuseks tooksin näite ühe oma sõbra kohta. Kui ta abiellus, ei uskunud keegi oma õnne – nad olid liiga erinevad. Ta armastas lärmakaid seltskondi ja mees vaikset kodukeskkonda; talle ei meeldinud süüa teha, aga talle meeldis süüa; ta luges raamatuid kuni südaööni ja mees magas juba kell kümme õhtul. Ja ausalt öeldes oli neil esimesel aastal probleeme, kuid peaasi, et nad pidid elama koos tema vanematega ja ämmale ämm ei meeldinud. Nähes seda peamise ohuna nende suhtele, nõudsid nad korteri vahetamist. Pärast seda tuli küll ette konflikte, kuid nad elasid kergesti üle, aktsepteerides teineteise individuaalsust ja said sellest isegi kasu: lapse saades mõistsid nad, kui mugav on ühel olla "öökull" ja teisel olla. "lõoke." Lihtsalt teisel abieluaastal said nad targemaks ning kõik nende probleemid lahenesid valutult ja sõbralikult. Selles majas pole kombeks häält tõsta, nõusid lõhkuda, nädalaid üksteise kallal nuriseda ega abieluvoodist diivanile kolida. Aga nagu mu sõbranna ütleb, algul oligi nii, aga ta sai kiiresti aru, et selline käitumine ainult süvendab olukorda. Esimese juubeli peamiseks õppetunniks on see, et pole vaja teha rutakaid järeldusi ja teha nende põhjal tormakaid otsuseid.

Üldiselt pole selliseid noori peresid, kes väldiks probleeme ja konflikte, nagu pole ka poolikuid, kes magusa mesinädala esimesest päevast ideaalselt kokku sobiksid. enamgi veel Enamik konflikte ja tülisid tekivad pisiasjade pärast (pesemata nõude või sulgemata šampoonipudeli tõttu). Seega, kui soovite, et teie abielu oleks tugev, õppige mitte leidma üksteisele pisiasjadest süüd. Teiseks abieluaastaks peavad paarid õppima peamist: nad peavad üksteist aitama, mitte tõestama, kellel on õigus ja kellel on õigus. Just esimesel eluaastal peavad abikaasad õppima üksteise puuduste ja nõrkustega läbi saama. Vastasel juhul ei suuda nad sellega kunagi leppida ja seetõttu ei pea see abielu ühel või teisel viisil ajaproovile vastu.

Selles abieluetapis on ka abikaasade rollid jaotatud (kes vastutab majapidamise eest, kes kontrollib rahalisi vahendeid jne). . Näiteks meie abielu teisel aastapäeval jõudis mu õde väga olulisele järeldusele: tuleb välja, et raha on vaja kokku hoida. Enne abiellumist haldas ta ise oma raha ja kulutas seda nii, nagu tahtis. Ja nüüd peab ta oma mehega mõne asja ostmise asjus nõu pidama. "Aga nüüd on mul hea meel, et mu abikaasa aitas mul õppida säästma ja tuleviku jaoks raha koguma,"- ta ütleb.

Muidugi on abikaasadel probleemidega võitlemiseks võimas relv – nende armastus. Kuid et see tulevikus varju ei jääks, räägime nendest võimalikest valikutest, mis aitavad teil ületada kõik teie üheaastasel pereteel tekkinud raskused.

Niisiis, esiteks on vaja ajutiste vaherahude taktikat tülide korral, mis on vältimatud. Reeglina oskavad abikaasad õnnelikes abieludes õigel ajal peatuda ja skandaali ei jätka, lükates arutelu rahulikumatele aegadele.

Teiseks sa ei vaja oma vanemaid advokaatidena, et oma pereasju ajada. Harjuge sellega, et te ei tohiks uudistega ema ja isa juurde joosta ega arutada nendega oma mehe iga liigutust. Olete juba oma vanematest lahku löönud ja on aeg alustada oma pererutiini ja austada oma traditsioone.

Kolmandaks pidage meeles, et teie mees on muidugi sõber, kuid mitte piisav, et alustada temaga vestlust teie varasemate armusuhete ja naiste intiimsuhete üle.

Neljandaks jagage oma rollid pereelus ära. Praktika näitab, et topeltvõim finants- ja igapäevaasjades viib kaose ja lõputute vastastikuste nõueteni. Las üks teist (enamasti täidab seda rolli naine) peab meeles, millal kartulivarusid täiendada ja mis kuupäeval külla kutsutakse, teine ​​aga jälgib rahaasju ja korteri renoveerimist.

Ja lõpuks, olete peaaegu üksteist uurinud ja teate, mis teineteisele meeldib. Seega, kui teie abikaasa armastab maitsvat toitu süüa, küpseta talle sagedamini midagi ebatavalist. Või võib-olla on tal hea meel, kui temaga koos jalgpalli vaatate - noh, mõnikord võite oma armastatud inimese pärast "kannatada". Sellised tähelepanu märgid on palju väärt. Ja ma kinnitan teile, et oma õnnelikule abielule ei tasu pidurdada.

Uus perekond tähendab uut eluviisi, uusi väärtusi, uusi kohustusi ja õigusi. Olles silmitsi endale uue rolliga perekolde hoidjana, eksib noor naine mõnikord ära ja hakkab tegema vigu, mida oleks saanud vältida. Uskuge mind, kõik probleemid on lahendatavad!

Kui tuli argipäev

Armastus abielus erineb märgatavalt nendest tunnetest, mida kogesite alguses. Me muutume iga päev ja meie emotsioonid muutuvad koos meiega. Kõige sagedamini kannavad naiste haprad õlad suuremat vastutust pereelu kujunemise eest.

Võib-olla on otsene kirg teie suhtest lahkunud. Kuid on ilmnenud andestamise, üksteise puuduste aktsepteerimise ja üksteise meeleolu tunnetamise kunst. Ärge arvake, et vana romantikat ei saa tagasi anda. Ärge kiirustage ennatlikke järeldusi tegema. Kõik saab korda, kui proovite mõlemad.

Kasulikud näpunäited oma naisele

Bulgaaria psühholoogid tulid pärast perede lagunemise põhjuste uurimist välja järgmised reeglid naistele, kes soovivad harmoonilist abielu.

1. Proovige perekonda ja karjääri õigesti ühendada. Üks ei tohiks teist välja tõrjuda. Planeerige oma aega nii, et teil jätkuks nii tööks kui ka oma mehele ja lastele.

2. Hea pere ei sünni iseenesest. See nõuab teilt palju pingutusi ja tähelepanu.

3. Tüli korral, hoolimata sellest, kui ärritunud olete, ärge kiirustage oma kaebusi välja viskama. Proovige maha rahuneda ja siis tegutsege.

4. Leidke oma mehe iseloomus ja välimuses pidevalt positiivseid jooni ning rääkige talle neist. Ära jäta kasutamata võimalust öelda, kui hästi sa end temaga koos tunned.

5. Kurval naisel hakkab mehega peagi igav. Seetõttu ärge virisege ega kurtke, proovige mitte näida rahulolematu ja sünge, isegi kui selleks on põhjuseid.

6. Kui hakkate järsku (midagi juhtub!) mõne mehega flirtima, ärge laske sellel areneda sügavaks armumiseks. Võib-olla, kui õpite seda meest veidi paremini tundma, on tal tõsisemaid puudujääke kui teie abikaasal, kellega suhe on juba välja kujunenud.

7. Austa oma mehe vanemaid, olenemata nende isikuomadustest või sellest, kuidas nad sind kohtlevad. Teie mees märkab kindlasti teie sallivust, isegi kui ta seda välja ei näita.

8. Ärge tehke üksi otsuseid, mis on teie pere jaoks olulised. Arutage neid kindlasti oma mehega. Võib-olla on see lõpuks teie moodi, kuid ta saab aru, et hindate tema arvamust.

9. Ärge andke armukadedusele vaba voli, kuid ärge laskuge vastupidisesse äärmusse, näidates üles täielikku ükskõiksust oma mehe suhtes.

10. Mitte mingil juhul ei tohi sa hakata oma pere orjaks! Küsi abi ja tuge oma mehelt, kuid alati taktitundega, mõõdutundega ja mis kõige tähtsam – suure armastusega!

Perekonnapea

Perekonfliktide üks peamisi põhjuseid on võitlus võimu pärast. Peret võib võrrelda ettevõttega, millel peab olema pikaajaline plaan – järgmiseks aastaks-kaheks ja globaalne – kogu eluks. Kui teie pere on selline, ei võitle keegi võimu pärast. Tehakse otsus, mis aitab paaril edasi liikuda ja peamine on see, kes parajasti peret juhib. Ja see roll võib aeg-ajalt muutuda. Selliste mängureeglite järgi valitseb abikaasade vahel alati rahu ja vastastikune mõistmine.

Konflikt on tee harmooniasse

Kõik psühholoogid nõustuvad, et peresuhted on võimatud ilma solvangute ja tülideta. Armastavad abikaasad peavad aeg-ajalt asju korda saatma, võib-olla isegi vägivaldselt, et oma tundeid täielikumalt väljendada. Peaasi, et probleemi ei vaigistaks ja saaks teist kuulda. Selline siiras ja avatud käitumine teeb abielusuhtele palju rohkem kasu kui kõikvõimalikud varjatud manipulatsioonid ja "mängud".

Murdmine ei ole ehitamine

Peresuhteid aktiivselt korraldades olge ettevaatlik. Pereelul on mitu keeldu, mida peaksite alati meeles pidama. Seega EI OLE seda võimalik teha:

• Tõmmake oma tülidesse vanemad ja sõbrad. Teie suhe puudutab ainult teid ja te ei saa "avalikus kohas musta pesu pesta".

• Üksinda perekäru vedades. Kui võtad vastu tööhobuse rolli, kaovad tunded väga kiiresti.

• Asjata tehakse skandaali näiteks tema hilinenud tagasitulekust. Kui oled oma mehega leebe, püüab ta alati hubasesse kodupesa naasta.

• Otsige abielust rahalisi hüvesid. Peate teadma, et kõigepealt peate lootma iseendale.

• Mõistke oma mehe hobid hukka ja naeruvääristage, siis ei ole ta teie väikeste nõrkuste pärast sarkastiline.

Armastuse transformatsioonid

Ameerika psühholoogide sõnul läbivad suhted igas paaris 6 järjestikust etappi.

1. Ühinemine

Paar tunneb end ühtsena ega pööra erinevustele tähelepanu. Näiteks restoranis ütleb partner kindlasti: "Ma võtan selle, mis teil on."

2. Eraldamine

Partnerid kaitsevad oma huve, testides suhte tugevust. Sel hetkel tuleb ilmsiks uskumuste ja huvide erinevus: “Kuidas sa saad nii vastikut kraami süüa?”

3. Uurimine

Mees ja naine uurivad, kas nad suudavad lahus olles sagedamini “mitte koos olla”, puhkust veeta ja sõpradega kohtuda.

4. Lähenemine

Need kaks juba teavad, miks nad koos on, kujundavad ühise eluviisi ja seavad endale teatud eesmärgid.

5. Abi

Abikaasad on pereelu korraldusse täielikult sisse võetud, tähelepanelikud üksteise huvide ja elukutsete suhtes.

6. Koostöö

Partneritest sai tõeline meeskond. Seal on ühised lapsed, sõbrad ja isegi ühine äri.

Adalind Koss

Mõni usub, et pärast pulmi muutub elu tundmatuseni, teised on kindlad, et suhted teise poolega jäävad muutumatuks, sest tempel on formaalsus. Mõlemal poolel on õigus.

Pole vahet, kas elasite enne koos või käisite kohtingul. Samuti pole vahet, kas ta tegi abieluettepaneku teisel kohtumise päeval või pärast 5-aastast kohtumist. Peaasi, et sinust on saanud perekond ja ka elu muutub teistsuguseks.

See kaotab oma täiuse ja selles on vähem sündmusi. Miks see juhtub? Selline olukord esineb paljudes peredes ja sellel on vähe põhjuseid. Oleme erinevad, suhted arenevad igaühel erinevalt, seega universaalset lahendust probleemile pole. Kuid räägime mõnest tegurist, mis aitavad teil seda mõista.

Ootan õnne

Pulmaeelsest ja pulmakärast muljet avaldanud armastajate peamine viga on nende usk, et sellised tunded jäävad igaveseks. Nad elavad hetkelise õnne ootuses templi järel, usuvad, et elu ei muutu kuidagi, see jääb rõõmsaks ja rikkaks.

Nad on kindlad, et pulm ei mõjuta kuidagi nende edasist elu, midagi ei muutu ning kire ja armastuse tunne kestab igavesti. Muidugi abiellume õnneliku elu nimel, kuid oluline on mõista, et abielus ei lähe kõik sujuvalt ja pilvitu.

Seksuaalelu pärast abiellumist

Niisiis, peamine. kaotab oma endise kire ja sära, kuid selle põhjust ei tea keegi. Te ei tee seda enam peol, duši all või pargis. Olete mees ja naine, nii et teie mees näeb teie alasti keha iga päev. Ta ütleb jätkuvalt, et sa näed hea välja, jätkab kallistamist ja suudlemist, kuid see ei lõppe mitte kirega, vaid kuulsa lausega: "Ma olen väsinud."

Abielus neiud otsivad nõu, kuidas kirg taastada, magamistuba roosi kroonlehtedega kaunistada, “mänguasju” osta, erootilist pesu selga panna, kuid see ebaõnnestub pärast seda, kui mees ütleb: “Kallis, sa oled nii seksikas, aga ärme täna. ” Ja sellele on raske seletust leida.

Suhtlemine sugulastega

Sul on vedanud, kui su mees osutub orvuks või on pärit kaugest Argentinast, nii et asi taandub Skype’is vestlemisele. Teised peavad olema vastupidavad ja julged. Nüüd olete saanud osaks uuest perest, kus iga nurga taga ootab teid oht.

Abikaasa sugulased võivad igal ajal paariks nädalaks külla tulla. Lisaks peate ise minema vähetuntud ja mitte alati meeldivate isiksuste erinevatele perepidustustele. Ja nad peavad teid ka "omaks", nii et nad küsivad kergesti isiklike asjade kohta, näiteks: "Millal te last planeerite?"

Muidugi võite sellise kohutava ringi katkestada ja oma sugulased nende asemele panna, kuid pidage meeles, et teie abikaasa kannatab selle all. Nii et peate võtma rahusteid ja näitama diplomaadi kalduvusi.

Igapäevane rutiin

Pärast passi templi saamist muutub elu paratamatult, meid tõmbab igapäevarutiini identsete toimingute juurde: töö, kodu, uni. Ja see on midagi lehtri sarnast: kui annad järele, imeb see sind veelgi rohkem endasse. Proovige oma igapäevaellu vaheldust lisada. Selle jaoks pole vaja suuri üritusi luua. Isegi äkiline kohvikukülastus tavalise koduse õhtusöögi asemel lisab tavapärasesse igapäevarutiini veidi vaheldust. Tehke kodus õhtusöök teemaõhtuks. Kasuta oma kujutlusvõimet.

Pea meeles, et tugevam sugu on rohkem välismaailmale keskendunud ja meeste kodu on koht, kus nad ootavad, kus on rahulik. Koju tulles vajavad nad veidi aega väljahingamiseks ja ümberlülitamiseks.

Pere eelarve

Varem seda kontseptsiooni teie jaoks ei eksisteerinud. Kulutasite oma sissetuleku sukkpükstele ja kosmeetikale, kuid nüüd peate jagama. Pered nõustuvad raha planeerima oma äranägemise järgi. Peaasi, et sul oleks vähemalt mingi plaan. Tee eelnevalt programm ja järgi seda. Tehke koos otsuseid, kui palju sõbrale sünnipäevaks raha kinkida, milline diivan koju soetada. Ärge kartke rahaasjadest rääkides. Kui teile tundub, et teie abikaasa kulutas arvutis liiga palju raha, siis öelge seda kohe.

Uute avastuste nimekirja pärast pulmi võib jätkata veel pikka aega. Abielujärgne elu ei muutu muinasjutuks. Kohtate pettumusi, pahameelt ja ebameeldivaid sugulasi. Kuid elu ei muutu õudusunenäoks, eriti kui otsus saada meheks ja naiseks põhineb vastastikustel tunnetel.

“Kogenud” paarid annavad noorpaaridele nõu, kuidas paremini käituda, et elu pärast abiellumist õudusunenäoks ei muutuks:

Tulevik või olevik.

Ärge lükake seda, mida on vaja täna teha, teisele päevale. See on abieluelus haruldane valik, kuid seda esineb erineval määral. Mis mõte sellel on?

Abikaasad, selle asemel, et elada tänases päevas, väldivad olevikku. Nad jätkavad elu kuni abiellumiseni erineval viisil. Nad usuvad, et neil on veel aega oma elu korraldada. Teised nõustuvad, et elavad tulevase heaolu nimel üle raskused ja lahkuminekud ning hakkavad seda ükshaaval aktiivselt üles ehitama, töötades hommikust õhtuni. See põhjustab nende kasvamist üksteisest lahku.

Esimene elureegel pärast pulmapidustamist: abikaasad saavad lahku minna ainult kõige äärmuslikumatel juhtudel, kui sellised sündmused neist ei sõltu. Pereelu on praegu, täna ja antud oludes, mitte homme udus.

Juhtub, et laste sündi tuleb mõnda aega edasi lükata. Kuid mõlemad abikaasad peavad selgelt mõistma, et lapsed on perekonna oluline element. Perest saab perekond ainult siis, kui sinna sünnivad lapsed. Teisel juhul on see vabaabielu.

Raha võib vägagi üleliigseks muutuda. Lisaks saavad nad perekonna ebaõnne põhjuseks. See juhtub siis, kui nende säästmisest, teenimisest ja kulutamisest saab pereinimese elu eesmärk. Kooselu ei tähenda ainult raha ja heaolu, vaid ka suhteid. Mugava eksistentsi tagamiseks peaks olema piisavalt raha. See on abielus väike element. Me peame elama selleks, et elada, ja mitte vastupidi.

Sugulased ja vanemad.

Juba enne abiellumist või vähemalt kohe pärast seda on oluline mõista, et koos abikaasaga saate ka väikese boonuse: abikaasa vanemad ja sugulased. Selline täiendus osutub teistsuguseks, juhtub, et see muudab pereelu väljakannatamatuks.

Nii et partnerit valides pöörake tähelepanu sellele boonusele, mille saate kindlasti kohe pärast pulmi. Sellised üllatused avanevad pärast laste sündi (väidetavalt ei lähe abikaasa nüüd kuhugi).

Abikaasade ja perede areng.

Isegi kui olete teadusest kaugel, peaksite siiski mõistma, et kõik muutub pidevalt. Elu muutub pärast abiellumist, teie ja teie muud olulised muutused. Mitte nii märgatav, kui vahel tahaks, aga siiski.

Isegi aasta pärast passi templi saamist ei tunne mõned sõbrad teid ära. Ja sina ise, kui vaatad tähelepanelikult, märkad muutusi oma partneris, aga ka isiksuses, isegi väliseid. Kuid see pole ainult see. Oluline on mõista, et pereelus on oluline areneda. Ja see on võimatu ilma positiivset ja negatiivset ühendamata. Pärast pereelu algust ei avalda inimene mitte ainult positiivseid, vaid ka negatiivseid külgi. Muud teed ei saa. Oluline on olla selleks valmis.

3. märts 2014, 11:01