Armastuse tuhmumisele aitab kaasa trauma. Tunded mehe vastu: kuidas mõista, et see teiega juhtub? Nõuanded, kuidas oma tundeid värskendada, see on flirt

Kui me armume, on meie mustvalge elu värvitud vikerkaarevärvidega. Uus armastus muudab meie mõtteid, tundeid ja maailmataju. Meie mõtted muutuvad segaseks, meie tunded muutuvad intensiivsemaks ja me hakkame kõike roosilises valguses nägema.
* Ma palun alati oma klientidel rääkida sellest, mida nad tundsid, kui nad esimest korda armusid. See on väga kasulik, sest paneb meelde, mis igapäevaelus kergesti ununeb: nad võivad üksteisele pakkuda suurimat rõõmu ja naudingut. Mulle meeldib kurameerimise perioodi üksikasjalikult analüüsida - see selgitab paljusid selle seose põhjuseid ja paljastab sageli ka nende vahel hiljem tekkinud vastuolude alguse. Enamikul juhtudel ilmnevad tasakaalustamatuse tunnused väga varakult. Oluline on need kohe ära tunda, nii et väljend “diagnoos on pool ravi” on väga õige

Armastus

Kirgede naudingud ja ohud.
*Kui kliendid esimest korda minu kontorisse sisenevad, võivad nad olla masenduses, ärevuses, vihased või isegi leinavad. Kuid kui nad räägivad oma kire algusaegadest, tundub nende häältes ja silmades ilmuvat uus lootus. Ja nende soov oma probleeme lahendada kasvab.
* Miks tõmbab meid üks inimene rohkem kui teine?
* Sellele üliraskele küsimusele vastamiseks peame vaatama põhitõdesid, nimelt oma soove, eriti soove, mis on seotud teiste inimestega – nn inimestevahelised soovid. Selliste soovide rahuldamine nõuab suhtlemist teiste inimestega. Need soovid mängivad olulist rolli meie emotsionaalses heaolus ja on liikumapanev jõud, mis juhib inimese käitumist.
* Inimestevahelisi soove on kahte tüüpi. Esimene tüüp on põhilised, mis hõlmavad suhtlemisvajadust, intiimsust, seksi ja heakskiitu. Põhisoovid sunnivad meid suhtlema teiste inimestega, mis peaks tagama meie liigi püsimajäämise.
* Teine tüüp hõlmab erisoove. Igaühel meist on erilised soovid, millest moodustub teatud unikaalne mosaiik. Need annavad meile kriteeriumid õige partneri leidmiseks, kes meid täielikult rahuldaks. Need soovid põhjustavad meile eelistusi kõiges alates väärtussüsteemidest, raamatutest ja ametitest kuni juuksevärvi, huumorimeele ja kehaehituseni. Need määravad kindlaks, milliseid suhteid me luua tahame – võib-olla energilisi, võib-olla rahulikke – ja suunavad meid inimeste poole, kes aitavad meil neid suhteid luua.
*Erisoovid võivad olla erineva päritoluga. Lapsevanematel, inimestel ja oludel, kes meid lapsepõlves ümbritsesid, on võime kujundada meie eelistusi. Hilisema elu kogemustel ja suhetel on sama potentsiaal, kuid vähemal määral. Meie soovid kasvavad ja muutuvad koos meiega. Isegi kultuuriajastul on meie eriliste soovide kujundamisel oma osa.
* Hoolimatu kire lävi.
*Igaühel on see, mida ma nimetan hoolimatu kire läveks. Jõuame selleni siis, kui kaks jõudu põrkuvad.
* Esiteks peame olema mures. See tähendab, et meie suhted ei paku meile rahulolu. Juhtub, et kellegi huvi meie vastu äratab uinunud vajaduse, mis siis nõuab rahuldamist.
* Teiseks peame kohtuma kellegagi, kes näib täitvat kõik meie soovid. Kui meie põhisoovid on tugevad, muutume tavapärasest vähem valivaks. Ja kui meil on õnn kohtuda kellegagi, kes täidab meie lugematuid erisoove, siis kogeme seda, mida nimetatakse armastuseks esimesest silmapilgust.
* Meil ​​kõigil on hoolimatute kirgede või kalduvuste jaoks erinevad läved, mis määravad, kuidas me armume. Mõni inimene armub kogu aeg, mõni ainult korra; mõned armuvad silmapilkselt, teised alles pärast seda, kui on inimest hästi tundma õppinud.
* Kui keegi ületab meie hoolimatu kire läve, kogeme äkilist ja dramaatilist emotsionaalset taassündi. See inimene muutub ootamatult meie lootuste ja soovide keskpunktiks ning me tunneme elust uut põnevust. Väravad on justkui avanenud ja meie ummistunud soovid valguvad välja. "See on nagu mingi barjääri murdmine." Soov oma soove rahuldada selgitab, miks võime armuda, teadmata oma partnerist peaaegu midagi.
* Armastus on kontrolli alt väljas.
* Kui külgetõmme areneb kirglikuks armastuseks, valdab kirg meid kiiresti. Sõnastik selgitab sõna "kirg" kui "kontrolli alt väljuvaid emotsioone". Kirg lõikab läbi mõistust ja südant ühendavad kanalid, mistõttu võime pimeda armumise kergesti segi ajada tõelise armastusega. Me kogeme mõlemat ühtemoodi ja meie põletikuline teadvus ei suuda neil vahet teha.
* Olenemata sellest, kas teie tunded osutuvad kapriisiks, kapriisiks või on sügavad ja püsivad, on esmased aistingud sarnased, tunded väljuvad kontrolli alt ja tõmbavad meid alt.
* Sisuliselt avastavad kõik “uued” armastajad, et nende “tavapärane” mõtte- ja käitumisviis asendub meeldiva, kuid tõeliselt hirmutavaga. Hirm tekib kontrollimatuse tajumisest. Armudes kaotate tõesti kontrolli, sest armumisega kaasneb emotsionaalne liikumapanev jõud, mida Freud nimetas kateksiks. Kateksis tekib siis, kui teie emotsioonid keskenduvad teie armastuse objektile niivõrd, et kaotate nende üle kontrolli.
* Armastuse risk, nagu iga teinegi risk, vabastab ajus erilisi aineid, mis panevad meid ellujäämiseks optimaalselt tegutsema. Olukordades, kus on reaalne oht elule, aitavad need kiiremini joosta, kauem võidelda, olla tugevamad, taluda valu ja keskenduda ohuallikale. Nendel võimsatel stimulantidel on aga mõnikord ka kõrvalmõju: need tekitavad meeldiva tunde. Seetõttu tunnevad paljud inimesed riskide võtmisest rõõmu.
* Armudes tekib romantiline vaste eluohtlikule olukorrale: värised ootusärevuses, peopesad higistavad, süda jookseb; oled laetud piisavalt energiaga, et armatseda terve öö ja tunda end järgmisel päeval normaalselt; keskendud oma väljavalitule, unustades kõik muu; teie meeled muutuvad kõrgendatud; teie sarm ja intelligentsus on joovastavad; sa ei pööra elumuredele tähelepanu. Sa näed isegi parem välja. Sa lõikad kasu enda üle kontrolli kaotamisest, mis biokeemilisel tasandil põhjustab rõõmsa meeleolu suurenemist.
* Hirm tagasilükamise ees.
* Hirm tagasilükkamise ees on üks peamisi põhjuseid, mis tekitab ohutunnet ja armastuskirge. Niipea, kui armume, ei jää enesekindlusest jälgegi. Me kardame armastust kaotada.
* Hirm tagasilükkamise ees avab meis selliseid tundeid nagu armukadedus, vastuvõtlikkus obsessiivsetele ideedele ja eneses kahtlemine. Suutmatus teist inimest kontrollida ning ebakindel ja haavatav tunne võib olla äärmiselt häiriv.
* Nagu Freud ütles: "Me pole kunagi nii avatud kannatustele kui armastuse ajal."
* Su kallim võib sinu vastu huvi kaotada või leida endale ihaldusväärsema kaaslase. Keegi pole selle eest kaitstud. Enamik meist teab omast kogemusest, et hüljatus põhjustab valu, mis tungib hinge sügavustesse ja demoraliseerib nagu miski muu. Kuni me pole oma partneri armastuses sügavalt kindlad, muudab tagasilükkamise võimalus meid jõuetuks ja kirglikumaks.
* Armastus teeb meid hulluks. Siiski kustutab see harva enesealalhoiuinstinkti, mis annab meile vastupandamatu soovi mõista oma partneri tundeid. See soov sunnib meid arendama oma võimeid partneri sõnade ja tegude mõistmiseks. Tavaliselt me ​​ei pööra neile tähelepanu, me ei pööra tähelepanu saadud teabele, kuid ma olen harva kohanud inimesi, kes on tagasi lükatud, kes pole märke ette näinud.
* Kohtumise ajal püüame end kaitsta, hinnates ja dešifreerides pidevalt oma väljavalitu käitumist. Armastajad hindavad üksteise käitumist instinktiivselt. Nad loevad aega viimase kohtumise ja järgmise telefonikõne vahel, pööravad tähelepanu vihjetele tuleviku kohta ja hindavad, kas partner näitab rohkem või vähem tähelepanu. Kui me armastame, oleme väga tundlikud selliste märkide suhtes, mis näitavad, kui lähedal või kaugel meie partner on. Me aga keskendume oma armastuse objektile nii palju, et jätame mõned käitumisnüansid märkamata. Saame pidevalt teavet ja arvutame oma tagasilükkamise võimalusi. See võimaldab värisevatel armastajatel tunda nõrka, kuid rahustavat kontrolli.
* Meie punkti- ja dešifreerimissüsteemis on üks viga. Kuni me liiga sügavale ei süvene, töötab see suurepäraselt. Kui näeme oma partneri käitumises distantsi märke, siis loogiliselt võttes peaksime emotsionaalse trauma vältimiseks suhtest lahkuma. Olles aga panustanud suure osa oma tunnetest teise inimesesse, protestime selle vastu sisemiselt, distantsimärgid tekitavad meis veelgi suuremat kirge ning kirel on võime filtreerida välja halvad signaalid, keskendudes ainult headele.
* Mõnikord juhtub, et partner kardab tõrjumise ohtu, kui suhe on äsja alanud ja võib seetõttu otsustada suhte varakult katkestada. Inimesed, kes otsustavad seda teha, elavad tavaliselt läbi ebastabiilsuse perioodi või kannatavad endiselt varasema hülgamisega lõppenud suhte all. Võttes vastu tõrjuja rolli, saate koheselt jõudu juurde ja vabanete hirmust, et teid tõrjutakse ise. Seda tehes jätad aga kasutamata võimaluse leida tõeline lähedus.
* Komistuskiviks on kurameerimine.
* Tavaliselt peame kurameerimist armastuse otsimise ja väljendamise rituaalsete toimingute kogumiks. Usun aga, et kurameerimisel on teine ​​eesmärk, mis on seotud inimestevaheliste suhetega.
* Olen juba kirjeldanud, kuidas uue partneri tunnete üle kontrolli kaotamine tekitab nii hirmu kui ka kirge. Nüüd peame mõistma, mida need tunded meid tegema sunnivad, et saavutada oma partneri üle vaimne kontroll. Meie peamine relv selles kampaanias on meie atraktiivsus ehk võime meelitada. Nii teadlikult kui ka alateadlikult kasutame lugematuid tehnikaid, et paista oma partneri jaoks veetlev. Esitades Shakespeare’i väärilisi etteasteid, esitame omaenda särava versiooni.
* Hea väljanägemine või täpsemalt – selline väljanägemine, nagu sa arvad, et partnerile meeldiks, on elementaarne kurameerimisrituaal. Jäljendamise põhjus on see, et tahame inimesele näidata, kui ühilduvad me oleme.
* Kui püüame tabada oma armastatu mõtteid ja südant, tunneme huvi tema sügavaimate kirgede ja murede vastu ning näitame talle, et ta võib neid meiega jagada. See ei pea olema midagi intellektuaalset. Inimese töö või hobi vastu imetluse üles näitamine on sisuliselt sama asi. Armastus teeb meist kameeleonid; alateadlikult püüame oma armastatut aidata, et näidata talle, et suudame tema konkreetseid soove rahuldada.
* Samamoodi meelitame ja võlume partnereid, surudes alla oma halbu harjumusi ja hallates negatiivseid emotsioone. Kui oleme loomult räpased, siis muutume järsku korralikuks, meie kodu pole kunagi nii puhas kui armukese esimest korda saabudes, me ei kaota kunagi endast välja, ei näita viha välja ega ole armastajatega väiklane. Selle asemel “lülitame sisse” kogu oma intelligentsuse, kogu oma võlu, huumori, pakume igal võimalusel tuge, abi, avaldame kaastunnet ja heakskiitu.
* Kingitused ja ühise aja veetmine.
* Alates tagasihoidlikust šokolaadikarbist kuni kalli teemantkaelakeeni on kingitused kõige tavalisem kurameerimisrituaal. Kõige sagedamini on kingitus midagi südamelähedast, romantilist, sentimentaalset või atraktiivset. Kingitused, mida armastajad üksteisele teevad, on harva midagi nii igapäevast või praktilist kui elektriline konserviavaja. Näib, et armastajad ütlevad kingitusi tehes: "Armasta mind ja ma pakun teile alati erilist naudingut."
* Sama eesmärki taotletakse koos vaba aja veetmisega. Kohaldamise ajal käitume nagu miljonärid. Inimesed, kes tavaliselt hoolivad rahast, leiavad, et kirglik armastus muudab nende väärtussüsteemi ümber. Kõrgeimast eesmärgist saab armastatu nauding, tema soovide rahuldamine ja rahast saab vaid vahend selle saavutamiseks.
* Suurim kingitus on kolm lühikest sõna.
* Armastuse deklareerimine on enamiku suhete komistuskiviks. Tavaliselt me ​​ei võta riske enne, kui partner meile piisavalt julgustavaid põhjusi esitab. Võimalus, et meie väljavalitu ei tee vastutasu, muudab meid kõige haavatavamaks ja kirglikumaks, kui ütleme: "Ma armastan sind." Pärast seda, kui armastajad oma armastust tunnistavad, leiavad nad end sensuaalsete kogemuste tipus. Sellest hetkest võib alata tõeline intiimsus ja tagasilükkamise hirm võib järk-järgult leeveneda.
* Kingitused, mida teeme, ja raha, mida kurameerimise ajal kulutame, panevad meid tundma suuremeelsuse ja isetuse eeskujudena. Aga loomulikult saame midagi vastu, naudingut pakkuda naudingut kellelegi, keda armastame. Selles pole midagi egoistlikku.
* Põnevus, hirm ja altruism kurameerimise ees peidavad endas otsustavat, peamist motiivi, mis julgustab pakkuma teisele naudingut, saavutama atraktiivsuse kaudu kontrolli oma armastatu tunnete üle. Meie psühholoogia taandub usaldusväärse allika otsimisele oma soovide rahuldamiseks. Sama oluline on soov kaitsta end vaimse trauma eest, mida tagasilükkamine põhjustab. Selle saavutamiseks kasutame kogu oma jõudu oma väljavalitu võlumiseks, lootes, et ta on nii lummatud, et ei julge sinu tagasilükkamisele isegi mõelda.
* Ma ei taha öelda, et armastajad teineteise tunnetega küüniliselt manipuleerivad. Meie katsed võita usaldust inimese vastu, kes suudab meie soove rahuldada, on üsna loomulik. kurameerimine on meile kõige sobivama inimese ligimeelitamine. Kui oleme selle inimese armastuses kindlad, saame kontrolli tagasi võtta, rahuneda ja oma eluga edasi minna – seda on raske teha, kui oleme armastuse järele hullunud või seda meeleheitlikult otsime.
* Habras tasakaal.
* Harmoonilises suhtes on kumbki partner teise armastuses kindel. Nad on enam-vähem võrdsed vastastikuse külgetõmbe tugevuselt, selles, kui palju tundeid nad suhtesse panevad ja kui palju teise vajadustest rahuldavad. Kumbki ei tunne end depressioonis, ei koge emotsionaalset nälga ega pea oma partneri tundeid enesestmõistetavaks. Nende lähedus on kasulik ja vabadus, mida nad säilitavad, ei kahjusta kumbagi. Nad on tasakaalus.
* Kui kontroll on taastunud ja kirg jahtub, kogevad armastajad, kelle suhe on tasakaalus, juhitavaid ja sügavamaid tundeid. Ideaalis "sulatab" kirg inimesed üksteisesse, moodustades mõlema jaoks intiimsed, viljakad, mugavad ja põnevad suhted.
* Kuid selle saavutamisel on lõks: armusuhted sõltuvad sedavõrd naudingujanust ja äratõukamishirmust, et tasakaalu säilitamine on peaaegu võimatu. Nüüd liigume edasi, et kaaluda jõude, mis rikuvad tasakaalu romantiliste partnerite vahel.

Tasakaalu toimingud.

Jõudude vaheldumine suhetes.

Kõik suhted on loodud tasakaalu tegude kaudu. Ebakindlus, ebakindlus ja noore armastuse võlu aitavad säilitada tasakaalu. Aga kui suhe saab piisavalt küpseks, võib see silmapilkselt puruneda. Muutused võivad toimuda ka järk-järgult, algul nähtamatud, kuid hiljem tekitavad erilisi probleeme ja rikuvad tasakaalu.
* Olen oma praktikas kokku puutunud kolme peamise jõuga, mis rikuvad tasakaalu. Mõningaid häireid on lihtsam lahendada kui teisi, kuid kui partnerid on nendest jõududest teadlikud, saavad nad nendega tõhusalt võidelda.
* Tõmbejõud on tasakaalustamatuse allikas.
*Mis on külgetõmbejõud?
* Kuigi meile ei meeldi seda tunnistada või me ei pruugi sellest isegi aru saada, püüame kõik jõudu koguda. Mis puutub armusuhetesse, siis need katsed tunduvad negatiivsed ja hävitavad. Siiski on loomulik otsida oma suhetes võimu ja autoriteeti, kui teeme seda targalt.
* Enamik meist ei püüa kontrollida inimesi, õigemini, kontrollida mõnda oma keskkonna elementi nii, et see rahuldaks võimalikult palju sensuaalseid soove. See tähendab sidemete loomist ja loomist õigete inimestega. Suureks saades õpime, et teatud omadused tõmbavad teatud inimesi ligi, ja hakkame mõistma, millised inimesed rahuldavad kõige paremini kogu meie soovide mosaiiki. Siis kasvatame endas spetsiifilisi omadusi, nagu teatud välimus, intelligentsus, huumorimeel, sarm, seksuaalsus ja mitmesugused võimed. Loomulikult arendame seda kõike eelkõige selleks, et teisi rahuldada. Kuid peamine motivatsioon "iseenda kallal töötamise" taga on soov saada "sotsiaalne jõud" - meie hoovad maailma kontrollimiseks. Kui oleme varustanud end atraktiivsete omaduste arsenaliga, suudame meelitada ligi inimesi, kes nii rahuldavad meie soove kui loovad uusi.
* Lugege lähemalt atraktiivse jõu kohta.
* Kosmeetikatööstus kuulub viiesaja kasumlikuma hulka. Igal aastal kulutatakse miljardeid kõigele, et muuta meid atraktiivseks, alates dieediraamatutest kuni terviseklubide ja plastilise kirurgiani.
* Hea väljanägemine on väga oluline. See annab meile kindlustunde ja võimaldab meil kontrollida muljet, mida me inimestele jätame. Kuid uuringud näitavad, et see, kuidas me välja näeme, on oluline ainult külgetõmbe algfaasis. Teised omadused, mis tõmbavad ligi ja mis veelgi olulisem, säilitavad romantilist huvi, on soojus, rõõmsameelsus, otsekohesus, ausus, usaldusväärsus ja loov ellusuhtumine. Ja loomulikult ei tee paha välised omadused nagu võim, kuulsus, andekus, noorus ja seksuaalsus. Kellel on neid omadusi külluses, võib olla nii palju ligitõmbavat jõudu, et nad ei tule sellega toime, nagu tselluloosikirjandus meid veenab.
* "Nad on loodud üksteise jaoks"
* Usun, et just samasuguse ligitõmbava jõuga partnerid on „üksteise jaoks loodud”. Just nemad võivad tunda, nagu oleksid nad terve elu teineteist otsinud.
* Kui soovite külgetõmbejõu kohta rohkem teada saada, minge kohta, kus paaridele meeldib aega veeta (nt rand või park), istuge seal ja vaadake. Näete, et partnerid näevad üksteisele hämmastavalt sobivad. Nende visuaalne atraktiivsus on peaaegu sama ja nad isegi riietuvad sarnaselt. Partnerite silmatorkavat erinevust peaks kompenseerima sarnasus milleski, mida esmapilgul ei näe. Klassikaline näide: tavaline vanamees kauni noore tüdrukuga. Tavaliselt osutub see inimene rikkaks ja jõukaks.
* Kui mõtleme tuttavatele paaridele, võrdleme automaatselt nende atraktiivsust. Juhuslikes vestlustes olete kahtlemata kuulnud: "Ta on temast palju targem", "Ta näeb temast palju parem välja", "Ta teenib rohkem raha kui tema." Pöörame sellistele erinevustele vaistlikult tähelepanu, sest tunnevad, et need ennustavad suhetes ebasoodsat tulemust. Või hakkame otsima vähem atraktiivses partneris varjatud ilminguid, mis kompenseeriksid välise tasakaalustamatuse. Mõned inimesed usuvad, et välised erinevused ei tohiks olla olulised. Muidugi on see tõsi, kuid kogemus näitab, et nad seda tavaliselt teevad.
* On lihtne mõista, kuidas negatiivsed teod, nagu füüsiline või psühholoogiline väärkohtlemine, võivad kahjustada armastavat suhet. Kuid kire paradoks õpetab meile, et atraktiivse jõu tasakaalustamatus võib viia armastuse tuhmumiseni ja surmani. Isegi armastajad, kes alguses tundusid teineteisele mõeldud, lagunevad, kui selline tasakaalutus tekib.

Kaalude kallutamine.

Alluva positsiooni "vise".
* Kui väljavalitu mõistab, et kaaslane on temast atraktiivsem, annab naudingutesse mähitud kurameerimisärevus koha ebameeldivale tundele.
* Püüab põgeneda.
* Mõnel juhul, kui tasakaalutus ilmneb suhte alguses, tajub alluv seda esimesena ja satub paanikasse. Paradoksi kütkes olles teeb ta kõik endast oleneva, et võita oma partneri armastus. Kuid samal ajal õõnestab ta oma positsiooni, näidates avalikult välja omaenda soovi.
* Inimesed tunnevad tavaliselt hetke, mil nende suhe on tasakaalust väljas. See saab alguse ärevusest ja ühe partneri kiindumuse süvenemisest ning teise tagasitõmbumisest.
* Saatejuhtide reaktsioon.
* Peamine, mida saatejuht tunneb, on segadus. Tema mõistus ja süda ei tööta enam kooskõlas.
* Kirgede paradoksi tekkimine.
* Kuigi alluvad saavad hirmuäratavaid signaale kartlikult alateadvusest, siis enamasti dešifreeritakse need sõnumid armastusest joobunud pinnateadvuse poolt valesti.
* Objektiivsetest asjaoludest põhjustatud tasakaalutus.
* Naise ja mehe pidev ebavõrdsus loob soodsa pinnase kire paradoksi kujunemiseks. Koduperenaise madal sotsiaalne staatus meie ühiskonnas koos sotsiaalsete tingimustega, mis sunnivad mehi edukat karjääri tegema, rikuvad sageli partnerite vahelist tasakaalu.
* Emotsionaalne ahelreaktsioon.
* Ülemineku ajal muutuvad inimesed ebakindlaks ja haavatavaks. Tugeva stressi ajal, nagu uude linna kolimine, uue töökoha alustamine, vana töö kaotamine, laste saamine või abiellumine, võivad isegi väga stabiilsed paarid tasakaalust välja minna. Kahe või enama sündmuse kokkulangemise tagajärjed võivad olla äärmiselt hävitavad.
* Tasakaalustamatus, mis on põhjustatud individuaalsete omaduste kokkusobimatusest.
* Järgnevalt vaatleme üksikasjalikult erinevaid individuaalseid omadusi, nende ühilduvust ja nendevahelise tasakaalu säilitamise võimalust. Seejärel saame lähemalt uurida juhi ja alluva positsiooni ning seda, kuidas nende ametikohtade üle rohkem võimu saavutada.

Juhtiv. Võimu koorem.

Suhet juhib juht. Selle all pean silmas seda, et juht määrab, kas suhe jääb püsima või mitte. Mõnikord aga lahkuvad alluvad oma juhid, kuid see on sunnitud, kuna juhid sunnivad neid seda tegema.
* Olen kindel, et teie elus on olnud aegu, mil olete olnud juhtival kohal. Igaüks on kogenud vastuolulisi tundeid ja segadust, mis tekib, kui teda vajatakse kellelegi, kes sind ei vaja. See on meelitav, kuid siiski pole te rahul. Teie enesehinnang on kõrge, kuid olete emotsionaalselt kurnatud ja peaaegu alati sunnitud tegema asju, mis pole see, mida soovite. Kui olukord laheneb, ootad meeldivat leevendust, kuid ei saa seda vastu. Mõelgem nüüd sellele, miks ja kuidas kire paradoks tekitab olukorra, kus kumbki partner ei saa emotsionaalset rahulolu.
* Saatejuht pole koletis.
* Kuna võim on juhtide käes, on ahvatlev süüdistada neid tundetuses ja intiimsuse kartuses. Kuid tegelikult soovib enamik saatejuhte, et suhe jätkuks. Nagu nende alluvad, on nad inimestevaheliste jõudude ohvrid, mis inimesi lõhestavad, viivad nende suhted tasakaalust välja.
* On tõsi, et alluvad kannatavad väljakannatamatut valu, kui neid tagasi lükatakse. Kuid juhid kannatavad ka suhete võrdsuse kaotamise pärast. Nad kogevad süütunnet, viha, segadust, enesekindlust ja pettumust. Kui nad püüavad seda ignoreerida, areneb paradoksi dünaamika veelgi kiiremini. Nad võivad püüda võimalikult kaua varjata armutunde nõrgenemist alluva vastu. Võib-olla on nad ise kunagi sellesse positsiooni sattunud ja kogenud tagasilükkamise meeleheidet, mistõttu püüavad nad seda oma partneriga vältida. Samuti peavad nad ise uue partneri otsimisel taluma hirmu üksinduse ees ja võtma riske.
* Esialgu tunneb juht rõõmu ja kergendust, et on võitnud kaaslase armastuse. Seejärel leiab ta end segaduses. Ta tunneb, et tema armastus on jahtumas, kuid ei mõista, miks. Ta võib arvata, et see on ajutine nähtus, kuid ta mõistus on hõivatud selgituste otsimisega. Kui on tekkinud kire paradoks, ei mõjuta juhi mõtete ja murede kestus tema vaimse distantsi dünaamikat.
*Sa ei kingi mulle lilli...
* Üks varajasi märke tasakaalu kadumisest suhtes võib olla kurameerimisperioodi ühepoolne lühendamine. Uus saatejuht ei tunne enam vajadust kingitusi teha, vabalt raha kulutada, halbu harjumusi maha suruda ja välimust parandada. Igas edukas suhtes asendub intensiivne kurameerimine harjumuspärase käitumisega.
* Paljud saatejuhid pakuvad ettekäändeid, mis varjavad nende jaoks normaalset käitumist. Nende hulgas on kõige levinumad raskused tööl. Süüdistades töökeskkonda, väldime soovimatuid vastasseise suhteprobleemide osas.
* Pikaajalistes suhetes.
* Pikaajalistes suhetes võtab juhi jahenemine vormi, mida saab iseloomustada sõnadega: "Sa ei anna mulle lilli." Mõnikord ei ole muutused kuigi märgatavad, kuid olulised ning on aegu, mil need võivad muuta kogu partnerite elustiili.
* Õnnelikes, tasakaalustatud suhetes on "pisiasjad" tavalised kiindumuse ja armastuse väljendused. Aga kui vahetus muutub ühepoolseks, muutub ka suhe.
* Konna ja printsi sündroomiga seotud muutused.
* kurameerimise ajal pole me nii pimedad, et ei näeks oma armastajate pahesid. Kuid kirg ignoreerib puudusi ja muudab need isegi millekski võluvaks.
* Järk-järgult, kui armastus hääbub, muutub ettekujutus juhist. Ta lakkab märkamast alluva atraktiivseid külgi ja keskendub tema puudustele. Pole vahet, kui ilus võib alluv teiste silmis olla. Saatejuhi jaoks muutus prints või printsess konnaks.
* Ideaalis tunnevad partnerid kurameerimise ajal vajadust intiimsuse järele, kuid “alandatud” alluv võib tekitada juhis sensuaalset distantsi. Mehed seavad üldiselt esikohale oma partneri välised omadused. Selle tulemusena võib alluval positsioonil oleva naise atraktiivsuse kaotus põhjustada tõsiseid tagajärgi, sealhulgas reetmist.
* Kaunistamise katse.
* Ettekandja sageli kasutatavad meetodid võivad olla lahenduseks hetkeolukorrale. Kuid need on kõige vähem tõhusad, kuna aitavad kaasa paradoksi arengule. Need otsused, mille eesmärk on taastada alluva algne atraktiivsus, tunduvad üsna loogilised, kuid viivad sageli vastupidise tulemuseni.
* Kaunistuslahendus hõlmab seda, et juht annab alluvale näpunäiteid, kuidas teda atraktiivsemaks muuta. Need vihjed võivad olla ebaviisakad või peened ning taanduda nõuanneteks, kuidas muuta juuksevärvi, riietumisstiili ja meiki saatejuhile meeldivaks.
* Kaunistamine mõjub vastupidiselt, sest alluva innukus tugevdab juhi enesekindlust. Selle ettevõtmise ebakindlustunde kasvades kaob armastus.
* Intelligentsuse taseme ebausutav langus.
* Alluvad ei kaota juhi silmis mitte ainult välist atraktiivsust, vaid ka võimeid. Keegi ei paljastanud seda nähtust paremini kui Marilyn French oma romaanis "Naistetuba". Olles kirjeldanud, kuidas noor armastus küpseb ja armastajate idealiseerimise perioodi läbib, ütleb ta:
Ühel päeval juhtub uskumatu. Istud koos hommikusöögi ajal, pisut rippudes, vaatate oma armastatud, ilusat, hinnalist armastatut ja teie armastatu, avades teie armastatud huuled nagu roosinupp ja näidates oma sädelevaid valgeid hambaid, ütleb midagi rumalat. Kogu su olemus külmub ja külmub. Armastatu polnud kunagi varem nii rumalusi öelnud. Sa palud tal korrata ja ta kordab: "See vihm hakkab meid segama," ja te vastate: "Ei, vihm ei sega meid. Võib-olla on parem lasta oma nägemist ja kuulmist kontrollida."
* Seksuaalne külgetõmme paneb sind oma uue partneri intelligentsuse tasemest mööda vaatama. Sellest võib hiljem saada tõsine tasakaalustamatuse allikas. Kuid isegi siis, kui partnerite intelligentsuse tase on ligikaudu sama, võib muudest põhjustest põhjustatud tasakaalutus muuta alluva vähem säravaks, kui ta tegelikult on.
* Kurb tõsiasi on see, et alluvale ametikohale omane äärmuslik stress võib tegelikult vähendada nii alluva intelligentsuse taset kui ka sarmi ja leidlikkust, mida kipume pidama intelligentsuse ilminguteks. Alluv tegutseb jäigalt, pärsitud ja kohmakalt. Kui see juhtub, tunneb peremees end hukule elama kellegagi, kes on igav, tüütu, tüütu ja koormav. See toidab soovi sensuaalse distantsi järele.
* Traditsiooniline lahendus.
* Kui alluva intelligentsuse tase juhi silmis langeb, saab juht proovida traditsioonilist lahendust.
* "Miks sa enam ei saa..."
* Kriitiline hetk suhete arengus saabub siis, kui kosimise särava fassaadi taga seisavad partnerid silmitsi teineteise igapäevase, ilustamata välimusega. Kui suhe pole tasakaalus, pettub peremees oma väljavalitu "päris" versioonis. Ta avastab sageli, et puuduvad põhilised inimlikud omadused, mida ta partneris ootas.
* Saatejuhtide poolelt lõpeb fraas "Miks sa enam ei saa..." tavaliselt sõnadega:
olla nii suurepärane;
nii enesekindel;
nii huvitav;
nii siiras;
nii edukas;
nii sõltumatu;
sama naljakas kui enne.
* Saatejuht ei viska selliseid väljendeid partnerile näkku, vaid kasutab neid oma probleemidest sõpradega vesteldes. Need väited näitavad, et alluva pühendunud armastus võib tekitada juhis reaktsiooni, mis paljastab tema rahulolematuse sellega, kes alluv on. See toob kaasa eraldumise ja polarisatsiooni olulise suurenemise.
* Juhi soov on lihtne, kuid võimatu, et partner oleks see, mida juht soovib. See soov on juhi kõigi tegude taga. Kuid nagu me teame, on see hävitav, kuna nõuab alluvalt liigset järgimist ja tekitab lisaraskusi.
* Põnevus on kadunud.
* Järk-järgult väheneb seksuaalne huvi, mis juhil alluva vastu on. Seksist saab kiretu pingete vabastamine või, nagu mõned mu kliendid on öelnud, midagi, mida tuleb taluda või vältida. Saatejuhi jaoks elevus kaob.
* Erootiline lahendus.
* Iga partner saab intiimsuhetesse juurutada erootika elementi, et ellu äratada juhi soove. Paar võib proovida tugevdada füüsilist lähedust erootiliste stimulantide, fantaasiate, erialakirjanduse, ravimite abil või saavutada tasakaalu lisapartnerite kaudu. Erootika pole muidugi ainuke lahendus tasakaalustamata suhetele, kuid sel juhul saab sellest sageli vajalik tugi.
* Erootiline lahendus võib olla ka reisimine romantilistesse paikadesse, kus kirg saab ajutiselt uuesti lõkkele tõusta. Ülestõusnud kirglikud tunded on lootust koju tuua. Paraku annavad romantilised puhkused enamasti vaid ajutise tõuke.
* Teine erootilise lahenduse vorm on see, kui juht sulgeb armumise ajal silmad ja kujutab ette kedagi teist. Seejärel võib ta partneri süles lamades tunda end oma fantaasiate pärast süüdi.
* Kerge tasakaalutuse korral võib erootiline strateegia olla edukas, andes juhile vähemalt ühe mõjuva põhjuse suhte päästmiseks. Võib-olla olete kuulnud sõbrannat oma suhteprobleemidest rääkides ütlemas: "Raske on lahkuda, sest temaga seks on nii suur rõõm". Kui aga tasakaalutus on suur, saabub hetk, mil ükski erootika ei suuda armastustunnet taaselustada. Probleem on selles, et tahtlik erootika on just see: tahtlik.
* Hoidke oma saladusi.
* Kaks inimest uues põnevas suhtes, intiimne ja tasakaalukas, räägivad üksteisele kõike. Nad räägivad oma tunnetest, jagavad kogemusi ja oletusi ning lihtsalt vestlevad.
* Aga kui paradoks hakkab mõju avaldama, kaob juhil soov oma partneriga suhelda. Nagu enamiku teiste käitumisaspektide puhul, ei mõista saatejuhid, et kalduvus suhtlemist tagasi hoida on vaimse distantsi märk. Kuid alluv mõistab seda ja püüab partnerit rääkima saada. Vaikimine on üks tõsisemaid tõkkeid, mida juhid rajavad teel intiimsuse poole. Kuna juhid tunnetavad alluvate tekitatud emotsionaalset ärritust, on selline barjäär nende ellujäämiseks vajalik.
* Saatejuht tunneb end lõksus.
* Tasapisi võtavad juhi segased tunded teatud vormi. Siis mõistab ta, et on sattunud suhte lõksu partneriga, kes teda armastab, kes teda nii väga vajab, kuid kelle armastuses ta ise kindel pole. Koolitaja võib liikuda edasi erinevate suhtlusstrateegiate juurde, lootes vabastada oma tunnetele avaldatavast survest ja vabaneda.
* Vastassugupoole imetlemine.
* kurameerimise alguses pööravad armastajad tähelepanu ainult üksteisele. Kuid kui juht tunneb end lõksus, võib ta püüda "visuaalselt" põgeneda, jälgides atraktiivseid teise soo esindajaid, sageli alluva juuresolekul.
* Ainult inimene saab nautida teise inimese ilu ja paljud isegi õnnelikud paarid kasutavad seda aeg-ajalt. Teatud mõttes on vastassugupoole imetlemine väljund inimestele, kes kalduvad monogaamiale, leebele viisile, kuidas töötada ümber millegi, mis läheb vastuollu mõne inimliku instinktiga.
* Kuid kui see on üle arenenud, võib selline käitumine põhjustada palju valu ja põhjustada tõsiseid probleeme. Need, keda juht imetleb, ei pruugi alluvast parem välja näha. Tähtis on vaid see, et nad on erinevad, keegi, kelle üle juhilt puudub vaimne kontroll.
* Frank imetlus võib alluva välja vihastada ja provotseerida väidetavalt humoorikaid kommentaare. Saatejuht võib isegi püüda sellest harjumusest vabaneda, kuid vastassoo jälgimine on aju tahtmatu reaktsioon igavusele, viis leida kõrvalt mõnuainet. Kui saatejuht sellega vahele jääb, võib ta kasutada varjatud taktikat, nagu üks minu klientidest, kes hiilis tüdrukutele pilku, kui tema naine supermarketis tooteid uuris.
* Peod.
* Järgmine kord, kui lähed peole, jälgi hoolega paaride käitumist. Võite märgata flirtivat naist, keda ümbritseb rahvahulga tähelepanu, ja tema varjus kulmu kortsutavat meest. Või mees, kes tantsib kõigi daamidega, välja arvatud see, kellega ta tuli. Ta räägib sõpradega, kuid tema pilk jälgib teda järeleandmatult.
* Peod on ajutine vabastamine võõrustajatele, kes kasutavad neid oma sobimatu käitumise õigustamiseks.
* Tavaliselt järgneb alluv juhile nagu vari, oodates kannatamatult lahkumishetke. Seejärel kannatavad mõlemad partnerid - juht tunneb end veelgi lõksus olevat, et on pärast lühikest hingetõmmet lõksus, ja alluv on veelgi rohkem mures tagasilükkamise võimaluse pärast.
* Saatejuht tunneb end ärritununa.
* Kui me ei saa seda, mida tahame, tunneme end loomulikult ärritununa. Mida rohkem saatejuht mõistab, et ta on lõksus, seda suurem on tema nördimus. Ta on vihane oma alluva peale, et valmistas talle pettumuse, ja vihane enda peale, et sattus olukorda, mida saab muuta vaid tuliste emotsioonide torm. Loomulikult aitab ärritus nõrgendada juhi tundeid alluva suhtes.
* Juht võib olla nõrk.
* Juht saab suhet kontrollida, kuid tunneb, et ei suuda olukorda kontrollida. See oluline erinevus on emotsionaalsete jõudude tasakaalu muutuste sagedane põhjus. Abituna tundvad juhid kaotavad sageli kontrolli enda üle ja ründavad oma partnerit.
* Hiljem on nad oma käitumisest hirmul ja šokeeritud. Kui juht on nõrk, valdab pahameel ja pettumus ta üle ning tulemuseks on tegu.
* Saatejuhid kipuvad oma viha välja võtma pisiasjade peale, sest kardavad arutada suuremaid teemasid, näiteks armastuse kaotamist. Juhid hakkavad sageli oma alluvaid pidevalt tülitama. See pole mitte ainult võimalus viha väljendada, vaid ka viis alluv minema ajada ilma tegelikke põhjuseid välja selgitamata.
* Saatejuhi ärritus näib muutvat temast kaabaka. Kirgede paradoksi mehhanism võimaldab tal rahulikult oma viha alluva peale välja valada, kartmata negatiivset tagasisidet oma lepikult partnerilt.
* Nagu näeme, ärrituvad ka alluvad, sest nende soove ei rahuldata. Kuid tõsiasi on see, et nad ei saa oma viha vabalt väljendada, hirm tõrjumise ees paneb nad vaikima.
* Seega taandub ärritunud juht agressiivse kaabaka rolliks, alluv aga reedetud ja kannatava kangelase rolli. See paradoksi kujunemise stsenaarium on väga salakaval. Juht tunneb end üha halvemini ja kipub selles üha enam süüdistama alluvat.
* Saatejuht on võimeline solvama.
* Ärrituse tundmine ja ülesnäitamine on juhi normaalne reaktsioon suhte raamidest piiramisele. Nagu ma oma klientidele ütlen, ei tee selline käitumine teid halvaks. Kahjuks on inimesi, kes kipuvad oma viha ohtlikul viisil väljendama.
* Mõned kliendid on minuga kohtuvaidlustega seotud küsimustes ühendust võtnud. Enamik neist on juhtivatel kohtadel olevad mehed, kes oma tüdruksõpru füüsiliselt ja vaimselt väärkohtlesid. Sellistel juhtudel on ravi väga raske ja mitte alati edukas, kuid neile, kes on ravitavad, selgitan, et nende pettumus ja viha on sageli õigustatud. Nendest tunnetest põhjustatud karmi käitumist ei saa aga kunagi õigustada.
* Selliste inimeste pettumusele ja ärritusele legitiimsuse andmine näitab nende ülemäärast isekust. Parem oleks, kui nad õpiksid vihaga tõhusamalt toime tulema, ilma vägivallatsemata.
*Viha kui lahendus.
* Paradoksist tuleneval vihal on üks hea külg – seda saab kasutada paradoksi enda vastu võitlemise vahendina. Oma vihale välja andes üritab juht mõnikord alluvat reageerima provotseerida ja passiivsusbarjääri hävitada. Koolitaja usub õigesti, et mõlema partneri võrdne mahasurutud viha väljendamine aitab taastada tasakaalu. Paljud saatejuhid hakkavad arvama, et nende partnerid on nõrgad või pehmed.
* Kuid vihal kui ravimil on kõrvalmõju – see tekitab alluva veelgi ebakindlama tunde. Pidage meeles, et alluv peab oma viha väljendamiseks tundma tugevat ärritust või ebatavalist eneseaustust ja uhkust.
* Saatejuht tunneb end süüdi.
* Suurem osa juhi tegudest, mis on seotud alluvaga, tekitavad temas süütunde. Ta tunneb end süüdi armastuse kaotamise, petmiskalduvuse, intiimsuse vastumeelsuse, alluva kritiseerimise, ebaaususe jms pärast. Lisaks tunneb juht end süüdi alluva vastu viha kasvatamises.
* Viha sunnib juhti lahkuma, kuid süütunne paneb meenutama suhte häid hetki. Süütunne võib delikaatselt ja salakavalalt saatejuhi ennast nii vihkama panna, et ta mõistab end jääma, s.t. karistada kohutavat käitumist, millele pole õigustust.
*Viha-süüspiraal.
* Seos viha ja süütunde vahel on väga tihe, nii et juht tunneb sageli mõlemat korraga. Viha ei tekita temas mitte ainult süütunnet, vaid süütunne võib tekitada ka temas vihatunde.
* Viha-süüspiraal neelab suurema osa juhi emotsionaalsest energiast. Spiraal võib saada tema jaoks lõksuks, sest selle lahtikerimise dünaamika toidab lootusetuse tunnet.
* Mis mul viga on?
* Juhid tunnevad sageli, et nende viha ja solvumine partneri vastu on tugevam kui nende mõistus. Kui nad üritavad oma tundeid endale selgitada, suudavad nad loogilisel redelil astme võrra kõrgemale ronida.
1. Mu partner armastab mind ja on valmis minu heaks kõike tegema.
2. Minu hea ja armastav kaaslane väärib kindlasti kogu mu armastust.
3. Kuid ma tunnen tema vastu rohkem pahameelt kui armastust, seepärast:
4. Midagi võib minus olla "valesti".
* Sageli jõuavad juhid järeldusele, et “vale” peitub nende iseloomus, juurdunud isekuses ja külmuses, mis muudavad nad armastusevõimetuks.
* Enda süüdistamine patoloogias on enesekaristamise vorm. Ennast karistades maksame teistele tekitatud valu eest. See on nagu meeleparanduse kehtestamine.
* Selles peitub tõsine oht. Juhid võtavad sageli täieliku vastutuse armastuse hääbumise eest, justkui saaks tundeid suvaliselt sisse ja välja lülitada. See võib tekitada neis nii suurt enesepõlgust, et nad teevad kõik, et seda vältida. Tavaliselt viib see edasise suhtest eemaldumiseni. Minu töö üks raskemaid ülesandeid on panna nad end süütunde visast haardest vabastama. Tuletan neile meelde, et alluvad vastutavad suhte eest võrdselt ja tegelik süüdlane on suhte dünaamika.
* Süütunde nõrgenemisega jõuavad juhid osalise vabanemiseni suhetega koormatud tundest ja suurenenud usust neisse.
* Paradoksaalsel kombel on praegusel hetkel armastuse kaotamises enda süüdistamise lõpetamine parim võimalus see tagasi saada.
*Pange siiski tähele, et ma pole kunagi öelnud, et te ei tohiks kunagi ennast süüdistada. Kui teie pettumuse tulemuseks on partneri solvamine, sunnib süütunne teid õigustatult käitumist lõpetama. Kuid enamiku minu klientide (ja ka selle raamatu lugejate) jaoks on probleemiks just liigne süütunne “halbade” emotsioonide ja mõtete pärast.
* Süüdlased naised.
* Minu raskeim ülesanne terapeudina on vabastada naissaatejuhid süütundest. Lapsepõlvest peale on tüdrukutele õpetatud, et naiselik olemine tähendab toetamist ja hoolimist. Viha peetakse agressiivseks, mehelikuks, negatiivseks emotsiooniks. Kui jah, siis see tunne ei ole naisele kohane. Kuigi sellised ideed on veidi aegunud, on neil siiski mõju, eriti üle kolmekümneaastastele naistele. Seetõttu on nad juhiks saades äärmiselt altid oma viha süütunde taha peitma, pöörates selle sissepoole, mis tekitab hukatusliku efekti. Paljud neist kardavad isegi mõtet, et neil on suhte üle suurem kontroll kui nende mehel.
* Lesknaise fantaasiad.
* "Lesk/lesk fantaasia" on levinud käitumine juhtidel, kes kipuvad oma viha süütundega alla suruma: "Kui alluv ootamatult sureks, vabastaksin end süüdi tundmata." Tegelikult kipuvad inimesed saatejuhile pigem kaasa tundma kui teda südametuks kaabakaks nimetama.
* Mõned saatejuhid tajuvad instinktiivselt, mis tegelikult toimub, kohe, kui ilmnevad esimesed märgid kire paradoksist. Kui alluv väljavalitu liiga palju edasi areneb, taandub peremees kiiresti ja graatsiliselt. Aga kui paradoksi varjavad juba suhte algusest peale tugevad soovid ja kirg ning kui suhe ise on sügavale juurdunud, siis juhtub midagi muud. Paljud, võib-olla enamik saatejuhte takerduvad sellesse, mida ma nimetan "SPO-ks - vastuolude ja kohustuste sündroomiks".

1. Nõuanne, kuidas oma tundeid värskendada, on seks.

Kui oleme noored, on meie seks partneriga unikaalsem, kuid vanemana muutume laisaks. Vananedes ei saa me enam terve öö üleval olla nagu noorena ja ärgata hommikul värskemana kui roos. Hakkame oma armastatud mehelt kuulma lisakilode ilmumisest ja seetõttu tekivad meil teatud kompleksid. Pere eest hoolitsedes väsime kiiresti ja unistame mitte seksist, vaid lisatunnist kauaoodatud unest. Peaksite teadma, et seksuaalne rahulolu sõltub teie abielu rahulolust. Kui oled oma intiimsuhetega rahul, siis on ka muudes valdkondades kõik hästi.

Kui teie igapäevastes suhetes on kõik hästi, siis pole teil seksiga probleeme.

2. Nõuandeid, kuidas oma tundeid värskendada, üksteist hellitada.

Meie, naised, teeme sageli sama vea. Paneme kõik oma mehe õlgadele, väljendame pidevalt oma rahulolematust ja kaebusi ning unustame õrnuse täielikult. Kas mäletate, kui teie abikaasaga kuu all kõndisite või voodis tassi kohvi serveerisite? Need abikaasad, kes ei unusta teineteisele hellust ja hoolivust üles näidata, ei külmu voodis partneri suhtes kunagi.

Peate meeles pidama, et mida rohkem te üksteise vastu kiindumust näitate, seda tugevam on teie seksuaalne side.

3. Näpunäide oma meelte värskendamiseks on ära seksida, kui oled väsinud.

Tihti juhtub suhetes, kui üks partneritest on väsinud ega taha seksida. Sellistel juhtudel pole vaja end sundida ja seksida ainult sellepärast, et kardad oma kallimat solvata. Püüdke sellistel puhkudel leida kompromisse ja leppige ette nädalavahetus, mil saate üksteisega koos olla ja seksi täiel rinnal nautida. Peate meeles pidama, et peamine pole seksi kvantiteet, vaid selle kvaliteet.

4. Nõuanne, kuidas oma tundeid värskendada, on jätta kõik probleemid ukse taha.

Mitte mingil juhul ei tohi te tööprobleeme oma koju tuua. Samuti ärge võtke tööd koju kaasa. Lükake edasi telefonivestlused oma tüdruksõbraga, mis venivad üle ühe tunni. Kui sul on tööl veel lahendamata asju ja otsustad dokumendid koju kaasa võtta, siis ära planeeri sellele päevale intiimsuhteid. Sest mõtlemine, et sa pole midagi veel teinud, ei lase sul korralikult lõõgastuda.

5. Näpunäide oma tunnete värskendamiseks on meeles pidada oma kavatsustest abikaasale rääkima.

Te ei tohiks oma mehele öelda, et olete otsustanud sel õhtul seksida. Proovi teda selleks ette valmistada ja vihja talle igal võimalikul viisil, et soovid teda täna üllatada. Nii saate oma hea tuju oma mehele edasi anda, mida ta loomulikult kohe tunneb.

6. Nõuanne, kuidas oma tundeid värskendada, on see, et proovi alati erineda.

Väga sageli kasutame seksides neid paitusi, mis meie arvates sada protsenti tulemusi toovad. Kuid kas olete kunagi mõelnud, et kui toidate inimest pikka aega sama toiduga, hakkab see aja jooksul meid tüütama. Seega püüdke seksis alati erineda, püüdke oma seksuaalsuhteid mitmekesistada. Teie menüü peaks alati olema mitmekesine.

7. Näpunäide, kuidas oma tundeid värskendada, on see, et ärge muutke oma meest tüdruksõbraks.

Peate meeles pidama, et mees ei tohiks olla teie tüdruksõber, kuna ta on ennekõike mees, keda tuleb võrgutada ja pidevalt vallutada. Sa ei pea oma mehele rääkima, millise kreemi sa ostsid või kui palju lisakilosid oled juurde võtnud. Ärge oodake, et teie mees hakkab teile ütlema, et olete ilus; tavaliselt mehed vaikivad sellistel juhtudel. Nad hakkavad teie sõnu ja neid uskuma, teiega voodisse minek muutub ebameeldivaks. Pidage meeles, et kui te just kohtusite, ei rääkinud te oma mehele kõigist oma probleemidest. Nii et te ei tohiks seda praegu teha.

8. Näpunäide oma tunnete värskendamiseks on lisada suhtele veidi huumorit.

Vana kire tagasi saamiseks peate naerma. Proovige kohtuda oma mehega alasti vaid põllega. Kas te kujutate ette, kui üllatunud ta saab ja kuidas ta naerma hakkab, sest ta ei oodanud seda kunagi. Kui teie mehe huumor on korras, ärge kartke midagi uut proovida. Ja uskuge mind, teile on tormine öö garanteeritud.

9. Nõuanded, kuidas oma tundeid värskendada, need on teie ühised mälestused temaga.

Kui tunnete, et teie vahel on mingi jahenemine, võtke lihtsalt oma vanad fotod välja. Hakka koos oma mehega meenutama kõike head, mis teie vahel juhtus. Kindlasti mäletate kõiki oma tutvuse hetki, naeratate ja naerate. Ja sel hetkel saate aru, et armastate üksteist sama palju kui esimest korda kohtudes. Ja siis kantakse teid oma armastuse esimestesse öödesse ja esimesse kirge. Ja tänu sellistele mälestustele hakkate oma meest uuesti armastama.

10. Näpunäide, kuidas oma tundeid värskendada, on flirt.

Kõik me, naised, teame, kuidas flirtida meestega, keda me ei tunne. Kuid omaenda mehega on palju raskem flirtida. Igapäevaprobleemide tõttu unustame täielikult, et oleme naised. Proovige olla seksikas, sest teate, kuidas seda teha. Kui plaanite külla minna, sosista talle kõrva, milline on teie tänane õhtu. Laua taga istudes libista oma jalg tema jalge vahele. Naera tema naljade üle, suudle teda seksuaalselt kõrva peale, ilma et teised seda märkaksid, tee talle komplimente. Peate teadma, et teie kirg ja tunded pole kuhugi kadunud. Sa lihtsalt unustasid korraks, et ta on ikka sama mees ja sa oled naine.

Tänu meie 10 näpunäidetele värskendate oma meeli ja mitmekesistate seksuaalelu. Edu ja ärge kartke katsetada!

"Iissiidioloogia aluseks olev teave on loodud selleks, et muuta radikaalselt kogu teie praegust nägemust maailmast, mis koos kõigega selles sisalduvaga - mineraalidest, taimedest, loomadest ja inimestest kuni kaugete tähtede ja galaktikateni - on tegelikkuses kujuteldamatult keeruline ja äärmiselt keeruline. dünaamiline illusioon, pole reaalsem kui teie tänane unistus."

Seda artiklit alustades plaanisin keskenduda pikaajaliste harmooniliste paarisuhete loomise teemale ja nimetada seda "paarisuhete intellektuaal-altruistlikud põhimõtted". Tahtsin pühendada armumisele sissejuhatava osa, mitte rohkem kui lehekülje. Kuid töö käigus selgus, et suhete “jahtumine” ja armumise ajutine olemus on väga huvitav teema, mille ignoreerimine tähendaks kasutamata võimalust algselt kavandatud teemat veelgi sügavamalt paljastada.

Armastuse tekkimise ja kadumise mehhanismide tundmine aitab sul kainemalt hinnata oma tundeid, mõtteid ja soove. See võimaldab armastajatel mitte teha ennatlikke plaane "eluks" ja aitab neid tundeid pikendada või muuta need armastuseks ja tõsisemateks suheteks. Abielupaaridele on need teadmised kasulikud kire äratamiseks ja seksuaalsuhete uuendamiseks, lisaks aitavad need väiksema vaimse pingega toime tulla partneri võimalike hobidega. Teadmiste edasine süvendamine psüühika toimimise põhimõtetest ja eneseteadlikkusest üldiselt on aluseks kadedusest, kriitikast, tõrjumisest ja muudest konflikti ilmingutest vabanemiseks ning võimaldab viia paarisuhted uuele kvalitatiivsele tasemele.

Kuid nagu praktika on juba näidanud, on võimatu isegi ühes artiklis käsitleda kõiki ainult armumisega seotud küsimusi. Seetõttu läheme järjestikku ja kaalume siin kahte peamist küsimust: « Kuidas armumine toimub??» Ja « Miks ta lahkub?» . Teel vastame teistele, vähem globaalsetele, kuid mitte vähem huvitavatele küsimustele.

Alustuseks kirjeldame kõige üldisemalt kõige levinumat skeem paarisuhte arendamiseks armumise staadiumis.

Mees ja naine kohtuvad (mees ja mees, naine ja naine - põhimõtted on samad; kaalume kõige tavalisemat varianti, see tähendab meest ja naist) ning nende vahel puhkeb armastus! Kui huvi on piisavalt tugev, vastastikune ja muid takistusi pole, saab alguse “suhe”. Kohtumised, kohtingud, romantilised õhtud ja kirglikud ööd... Nad tunnevad end koos nii hästi, et ei taha lahku minna, tundub, et see on igavesti! Kuid järk-järgult - mida rohkem suhtlemist, seda kiiremini, eriti kui nad otsustavad koos elada - hakkab kirg kaduma, tunded pole enam nii teravad, emotsioonid on vaiksemad, rahulikumad. Siis hakkavad nad märkama oma partneri puudusi, ilmneb ärritus, millele järgneb tülid, millest suhte alguses polnud juttugi.

Aga midagi pole muutunud! Tundub, et nad on samad - ta on endiselt ilus ja atraktiivne ning ta pole muutunud. Ja kõik läheb nagu vesi läbi sõrmede ja te ei saa seda tagasi hoida!

Teadlased on välja arvutanud, et keskmiselt piisab kaheksast kuust, et inimesed saaksid seksuaalsuhetes üksteist tundma õppida ning kaotaksid esialgse huvi ja kire. Kahe-kolme aasta pärast läbivad paarisuhted väga sageli tõsise kriisi, mis on tingitud üksteise vastu suunatud huvi tugevast vähenemisest. Miks see juhtub? Proovime selle koos kasutades välja mõelda psühholoogia, antropoloogia, neurobioloogia ja Iissiidioloogia (saate lugeda, mis on Iissiidioloogia).

Niisiis, kohtuvad kaks inimest, kes ootavad väga paarisuhet. "Kuidas see juhtus?" Jätame selle filmide ja romaanide jaoks – see pole meile praegu oluline. Kohe või mitte kohe pärast kohtumist – ja me puudutame seda ka – hakkavad nad üksteise vastu huvi tundma ja algab lähenemisprotsess.

Kust see huvi tuleb või kuidas tekib armumine?

"Partneri silmis otsime oma ema silmi, sõltumata soost" - saksa filosoofi ja psühhoterapeudi aforism Bert Hellinger.

Enamik psühholooge järgib seda arvamust – meie suhetest vanematega ja nende vahel kujuneb nende kujutluste põhjal isegi alateadlikult ideaalne partner, keda otsime.

Emaarmastust seostatakse inimarmastuse ühe kõrgeima ilminguga, see on tingimusteta ja me jätkame selle otsimist paarisuhetest. Igaüks tahab olla armastatud just sellisena, sellisena, nagu ta on. Psühholoogide sõnul kujundab isa lapse ettekujutuse sellest, milline mees peaks olema, sealhulgas sellest, kuidas mees peaks naisega käituma. Isegi kui sellel isal olid vastupidised omadused, moodustas ta kuvandi - "vastuoluliselt".

«Sigmund Freud rõhutas teatavasti seksuaalinstinkti rolli inimese toimimises ning pidas neurooside põhjuseks selle puudulikku rakendamist. S. Freudi järgi on inimene loomult isekas ning armastusevõime omandatakse lapsepõlves tänu teistega samastumisprotsessile. Seega projitseerib laps enesearmastuse justkui teistele ja küpsenuna hakkab otsima teistes seda, mis on temas endas. Teisisõnu, me armastame teisi, sest nad on nagu meie."

Carl Gustav Jung uskus, et armumine toimub siis, kui näeme teises inimeses sarnasusi teatud sisemiste arhetüüpidega. Ja need arhetüübid ei kujune välja lapsepõlves – inimene sünnib juba teatud kalduvuste, huvide, potentsiaaliga ning tema keskkond aitab ainult tema psüühika teatud tahke paljastada ja arendada või alla suruda.

Meie ajal kordab teda geneetika. Pärilikkus, mille eest meie kehas vastutab DNA, määrab inimese eelsoodumuse spetsiifiliste vaimsete iseloomuomaduste kujunemiseks. Tunnuste kujunemine ja nende individuaalne väljendus sõltuvad aga konkreetsetest tingimustest, mis inimese jaoks tekivad või tema poolt individuaalse arengu käigus kujunevad.

Psühholoog Dorothy Tennov, kes on aastaid armastust ja armumist uurinud, on jõudnud järeldusele, et "armumine on psühhofüsioloogiline nähtus, mis tekkis evolutsiooni käigus, et luua paari ajutine side, et hõlbustada laste eostamist ja nende toitmist esimestel paaril ajal. kuud või eluaastaid."

Erich Frommi teoseid peetakse armastuse küsimustes klassikaks. Ta, nagu paljud kaasaegsed psühholoogid, on päritolu olemuselt eraldage seksuaalne külgetõmme ja armumine armastusest. Nad näevad armumise aluseks ka instinktiivseid põhimõtteid. Armastus on inimese kultuurilise ja evolutsioonilise arengu produkt, tema erinevus loomamaailmast. Nende arvates ei ole seksil tõelise armastuse jaoks otsustavat ja mõnikord mitte mingit tähtsust.

Psühholoogias näidatud armumise esinemise üldisi põhjuseid võib nimetada ka: alateadlikuks sooviks omada väljavalitu omadusi, sel juhul näib, et armume iseendasse, kelleks tahame olla; kogukond, mis põhineb mis tahes huvidel (töö, hobid, vaimsed vaated...), sotsiaal-majanduslik seisund ja vaated, harjumused ja iseloomuomadused; samuti territoriaalne kättesaadavus (teisisõnu võimalus kohtuda ja suhet jätkata).

Märkimist väärib ka professor antropoloogi töö Helen Fisher , mis on armastuse olemust erinevate nurkade alt uurinud juba 35 aastat. Selle tulemusena tekkis tema klassifikatsioonkolm "armastuse süsteemi", mis on väga sarnane kaasaegsete psühholoogide klassifikatsioonidega. Huvitav on see, et tema järelduste kohaselt võivad need süsteemid inimeses eksisteerida samaaegselt ja need on järgmised:

atraktsioon. See ei ole suunatud kellelegi konkreetselt, see on instinkt, loomulik tung paljuneda;

romantiline armastus. See on seotud ühe konkreetse partneri valikuga sigimiseks ja jõupingutuste koondamisega tema ligimeelitamiseks. Ka instinktiivne ja kõigile loomadele omane;

manus. Vajalik laste kasvatamiseks.

Teadlane selgitab kõigi “armastuse süsteemide” võimalikku samaaegset olemasolu inimliku nähtusena (mida, muide, paljud psühholoogid eiravad või lükkavad minu tähelepanekul tagasi) – kui õnnelikus abielus olles, täis armastust, inimene võib kogeda armastust teise inimese vastu ja siiski kogeda seksuaalset külgetõmmet teiste partnerite vastu.

Teadlane keskendus oma jõupingutused konkreetselt romantilisele armastusele, kuid tema jaoks jääb endiselt mõistatuseks, miks tunded selle konkreetse inimese vastu tekivad. Siiski näeb ta, et valikumehhanism põhineb pigem bioloogilisel kui psühholoogilisel olemusel.

Iissiidioloogiast ammutatud ideedele tuginedes tekib minu arvates inimeste huvi või külgetõmme iga inimese meie jaoks hoomamatutest ja teadvustamatutest väga lähedastest suhetest üksteisega. Me tunneme alateadlikult, et koos selle inimesega saame realiseerida mõningaid oma huvisid ja siis tõlgendame seda sellena, mis meile tema juures meeldib või lihtsalt, nagu ühes laulus öeldakse: “... Ma vaatan tema järele – temas pole midagi, aga ma jätka otsimist, ma ei saa silmi ära võtta!”

Iissiidioloogial põhineva arutluse paremaks mõistmiseks heidame pilgu selle mõnele põhimõistele.

Iissiidioloogia kinnitab ja selgitab paljude teiste seas kahte mõistet. Esimene on palju maailmu: ideid paljude maailmade samaaegsest olemasolust ja meie tõlgendustest neis. See tähendab, et samal ajal ja absoluutselt reaalselt eksisteerivad paralleelsed arengustsenaariumid, kus me ka päriselt eksisteerime, kuid oleme oma praegusest minast kuidagi erinevad. Need erinevused määravad meie kuuluvuse ühte või teise maailma. Kaasaegses füüsikas võib sarnaseid seisukohti leida kvantmehaanika paljude maailmade tõlgendus ja sellega seotud teooriad.

Ja teine ​​kontseptsioon, mida tahtsin selles artiklis puudutada, on mitmetasandiline eneseteadvus. See määrab, et meie eneseteadvus on erinevate tasandite kombinatsioon: madalamatest, loomalikest tasanditest kuni nende ilminguteni, mida võib nimetada tõeliselt inimlikeks. Igaüks neist tasanditest püüab ühel või teisel viisil saavutada oma teostuse (konkreetse elusituatsiooni või fantaasia vaimse-sensuaalse kogemuse) ja kuni vastava kogemuse saamiseni mõjutavad need realiseerimata ideed meie valikuid ja tegevusi. Psühholoogias on sarnane mõiste - subisiksused.

Küsite, milline seos on neil mõistetel küsimusega, mida me kaalume inimestevahelise huvi tekkimise põhjuste kohta?

Fakt on see, et igal ajahetkel on inimesel ainulaadne eneseteadvuse konfiguratsioon(kõik aktiivsed tasandid - teadvuseta kuni selle kõrgeimate ilminguteni, sealhulgas arengupotentsiaal ja vektor). See konfiguratsioon põhineb pärilikkusel, vanemate poolt DNA-sse põimitud ja elukogemusel. Eneseteadvuse arendamiseks pole vahet, kuidas me konkreetset elukogemust subjektiivselt (positiivselt või negatiivselt) hindame, oluline on vaid see, kas see saadi või mitte. See ei tähenda sugugi seda, et arenenud isiksuseks saamiseks on vaja omandada kõik inimese jaoks võimalikud kogemused – seepärast on ka meie igasuguseid tõlgendusi teistes arengustsenaariumides, nn paralleelmaailmades. .

Erinevate stsenaariumide puhul kujuneb meie saatus erinevalt – kuskil kohtame inimest, armume, loome suhte, loome pere ja elame õnnelikult! Ja kuskil me ei pööra talle üldse tähelepanu või kui oleme mõnda aega kohtunud, läheme lahku või... ja nii edasi lõpmatuseni, ükskõik mida te ette kujutate, kõik on olemas!

Mis mõjutab eneseteadvust konkreetse stsenaariumi korral?

Huvi! Huvi enda tundmaõppimise vastu antud olukorras ei ole see huvi, mille peale me ise välja mõelda saame – näiteks, ma tahan olla ilus, rikas, edukas jne. Kuid tegelik, mis vastab meie eneseteadvuse konfiguratsioonile, see tähendab selles aktiivsetele tasanditele. See väljendub kõigis meie võimetes, püüdlustes, pingutustes, kahtlustes, salasoovides ja hirmudes.

Jah, isegi hirm on huvi! Kui kardate midagi - näiteks seda, et teid "jäetakse maha", siis meelitate vastavad sündmused enda juurde, et ennast selles ära tunda.

Nii et huvi ei määra mitte kaugelt ammutatud ideed, vaid eneseteadvuse tegelik konfiguratsioon. Seda omakorda mõjutavad valikud, mida me elus teeme. Iga valik suunab meid ühte või teise stsenaariumi. Teeme valikuid lahkuse, positivismi, armastuse, intelligentsuse ja altruismi põhjal – liigume sobivatesse stsenaariumidesse; egoismi kohta - vastavatele.

Uute elukogemuste omandamisega muutub meie eneseteadvuse konfiguratsioon, muutuvad vaated, harjumused ja huvid. Siin, muide, peitub vastus küsimusele:

"Miks tunneme mõne inimese vastu tõmmet kohe, aga pärast mõnda aega suhtlemist teiste vastu?"

Kõik sõltub resoneerivate arvust, st vastastikku meelitavad kogemuste omandamiseks, meie konfiguratsioonide tasemed hetkel. Ja kui kaks kohtunud inimest ei tundnud kohe külgetõmmet, siis pärast samas keskkonnas “kokkamist”, teatud kogemuste saamist ja vastavalt oma konfiguratsioonide muutmist saavad nad seda tunda.

Kogemuste omandamine pole midagi muud kui teabe vahetamine ja kogumine. Eneseteadvuse tasandid moodustavad justkui infokillud. Nende fragmentide kombineerimise, meilt puuduva teabe pideva vastuvõtmise, kõikehõlmavate kogemuste kogumise kaudu toimub meie kui indiviidi areng.

Üks eneseteadlikkuse tase on selle väga kitsas osa. Ja siin on vastus veel ühele huvitavale küsimusele:

"Miks on suhte alguses kõik nii täiuslik ja me sobime üksteisega nagu kaks naabermõistatust?"

Sest me läheneme ennekõike kõige kõlavamatel tasanditel ja need sobivad kokku nagu kaks mõistatust. Ja nii jääb kõik seni, kuni me nende suhtlusest kaugemale jõuame!

Mitmetasandiline eneseteadvus võib täheldada mitte ainult meie vaimsetes ilmingutes, vaid ka bioloogilistes. Seega on kõik meie keha hormoonid otseses seoses eneseteadvuse tasemetega, siit ka nende mõju (ja tegelikult ka täielik kontroll) meie psüühikale. Seetõttu on meie energoinformatsiooniline külgetõmme üksteise vastu tunne, et on võimalik realiseerida mõningaid meie huvisid; armastuse, eelkõige seksuaalsete huvide puhul põhjustab see endokriinsüsteemis vastava reaktsiooni.

Olenemata sellest, kui arenenuks me oma tsivilisatsiooni peame, toetan siinkohal Freudi teooriat, et meie negatiivsete reaktsioonide ja käitumuslike kalduvuste aluseks interseksuaalses suhtluses on realiseerimata seksuaalsed tasemed (kuigi me ei tohiks alahinnata meie eneseteadvuse kõrgsagedusliku komponendi rolli ). Seda kordavad ka Ameerika antropoloogi Owen Lovejoy uurimused: „...monogaamia võis areneda mõnel primaadil leitud käitumise põhjal. Me räägime "vastastikku kasulikust koostööst" sugude vahel, mis põhineb põhimõttel "seks toidu eest".

Seetõttu oleme paljuski oma bioloogia pantvangid ja instinktiivsed reaktsioonid (mille hulgas on ellujäämis- ja sigimisinstinktid kõige tugevamad) on endiselt väga vähe meie kontrolli all. Ja niipea, kui tunneme feromoonide, käitumismustrite, välimuse või muude eeliste kaudu huvi teise indiviidi (indiviid, sest siin toimivad meie eneseteadvuse loomatasandid) vastu, toimub kontrollimatu hormoonide vabanemine.

Tavaliselt eelneb sellele teatud hormonaalne seisund, mis on seotud meeste testosterooni ja naistel östrogeeni taseme tõusuga, see tähendab seksuaalse soovi suurenemisega. Ilmekas näide sellistest nähtustest on kevad, mil mitmete looduslike tegurite mõjul tõuseb nende hormoonide tase inimestel oluliselt.

Armastajate aju uurides on neuroteadlased jõudnud järgmise armastuse definitsioonini: see on "dopamiinergiline eesmärkide seadmise motivatsioon paarisidemete moodustamiseks". Just hormoon dopamiin või, nagu seda nimetatakse ka "rõõmuhormoon", mängib armumise tunde tekkimisel kõige võtmerolli ja mängib jätkuvalt olulist rolli stabiilsete paarisuhete kujunemisel.

Üldiselt väljavalitu neurobioloogiline aktiivsus järgnevalt :

suureneb dopamiinergiliste subkortikaalsete piirkondade aktiivsus, mis on seotud "preemiasüsteemiga" (õnn, eufooria);

aktiveeruvad seksuaalse erutusega seotud osakonnad: insula, anterior cingulate cortex;

väheneb mandelkeha (hirm, ettevaatlikkus), tagumise singulaajukoore, samuti otsuste kriitilisuse ja kainuse eest vastutava ajukoore aktiivsus;

aktiveeruvad motivatsiooni ja eesmärkide seadmisega seotud osakonnad (caudate nucleus);

aktiveeruvad ajukoore piirkonnad, mis vastutavad sotsiaalse tunnetuse, keskendumise ja enda vaimse esituse (pildi) eest.

Nii et bioloogia seisukohalt on inimeste külgetõmme üksteise poole armumine on keemiliste reaktsioonide tulemus. Sageli on need reaktsioonid isegi füüsiliselt käegakatsutavad: laine, mis veereb kogu kehas kiindumuse objekti nägemisest või puudutamisest; külmavärinad; suurenenud südame löögisagedus ja hingamine; jõu, energia tõus - kõik see on teatud hormoonide toime tulemus. Armunud inimese jaoks, see tähendab paarisuhte esimesel etapil, muutub hormonaalne tase dramaatiliselt. Vastavad hormoonid (dopamiin, fenüületüülamiin, adrenaliin, endorfiin, serotoniin, androgeenid ja östrogeenid) kontrollivad täielikult väljavalitu tegevust. Temast saab “hormoonisõltlane” – soov saada oma hormoonide annus ja vastavad kogemused stimuleerivad temas soovi üha sagedamini ja rohkem oma armastuse objektiga suhelda. Hormonaalse buketi joovastava mõju all ilmub meie valitud ideaalses valguses, ilma ühegi veata.

Ahne teineteise tundmise vajadus, kirg, rõõm, kõrgendatud emotsionaalsed läbielamised... see kõik on iseloomulik paarisuhte esimesele etapile, tavainimestele - kimbu- ja kommiperioodile.

Kõik, kellel on kunagi olnud pikaajaline paarisuhe, vähemalt 8 kuud, teavad, kuidas kõik edasi areneb. Tasapisi need põnevad emotsioonid, kirg, romantika lahustuvad ja mida rohkem püüad neist kinni hoida, seda kiiremini see juhtub. Mida rohkem me üksteisega suhtleme, seda kiiremini suhe jahtub. Hakkame koos elama – veelgi kiiremini. Ideaalne kuvand partnerist hajub, hakkad nägema tema puudusi ja kas aktsepteerid neid – ja siis liigub suhe teisele tasandile või – ei ja siis see lõpeb. Liigume nüüd järgmise küsimuse juurde.

Miks armastus kaob?

Sigmund Freudi sõnul on armumine seksuaalne armastus, mille lõppeesmärk on seksuaalvahekord. Teadlane pidas libiidot kvantitatiivseks väärtuseks, kuigi märkis, et praegu on võimatu seda mõõta. Seetõttu nõrgenevad iga seksuaalse eesmärgi saavutamise teoga esialgsed püüdlused - libiido “kogus” kulub ära. Kulutades on armastus, kui sellega ei kaasne teisi, “õrnumaid” tundeid, määratud hääbuma või muutuma järk-järgult nendeks tunneteks. Lühidalt võib seda vaadet armastuse hääbumisele sõnastada tuntud fraasiga - "Miski ei hävita eesmärki nii nagu löök!"

Edward Halli teoste ja peresuhete uuringute põhjal selgus, et igal inimesel on oma psüühilise lähenemise tsoonid erinevate inimestega. Miinimum, see tähendab lähim, on mõeldud armastuseks ja intiimsuheteks. Veelgi enam, mehed tunnevad end isegi kõige lähedasema inimesega suheldes kaugemal kui naistel. Suhet alustades ja naisele meeldida püüdes püüab ta suhelda, muidugi mitte kohe, lähemates, “naiselikes” vahemaades, vaid hakkab hiljem eemalduma. See konflikti etapp suhete arengus on sageli nende lõpp.

Jungi teooria jätkajad ütlevad, et armumine möödub siis, kui inimene oma partnerit tundma õppides mõistab oma küündimatust ja hetüüp ehk loodud kuvand, kui ta hakkab nägema lisaks talle meeldinud omadustele ka puudusi.

vastates küsimusele: « Miks siis armastus kaob?» , psühholoog Dmitri Ustinov, nagu paljud teised psühholoogid, tugineb meie keha kaitsvatele bioloogilistele omadustele, eriti kohanemissüsteem. Selle toimimise põhimõtteid kirjeldavad füsioloogid ja me räägime sellest veidi hiljem.

Muude põhjuste hulgas toovad psühholoogid välja ka sõltuvuse - kui harjume sellega, mis meie tundeid tekitas, kuid see on pigem lihtsustatud versioon kohanemisest alates. poppsühholoogia . Ja ka "muutus puhkuselt igapäevaelule" - armastatu kuvand murtakse igapäevaelu probleemide tõttu ja kaob igapäevaelus.

Nii või teisiti väidab enamik psühholooge seda lihtsalt faktinaarmastus on ajutine tunnevõi sellega nõus. Ja kui need instinktid on rahuldatud,armastus läheb üle või muutub armastuseks. Selle üle, kuidas armumisest armastus muutub ja mida selleks vaja on, püüan arutleda järgmistes artiklites, kuid praegu jätkame selle paarisuhte kehastuse kire ja emotsionaalsuse hääbumise põhjuste otsimist.

Ja nüüd pöördume neurobioloogia poole.

Olin üllatunud, kui vaatamata suurele hulgale teabele selle kohta, miks armumine tuleb, ei leidnud ma praktiliselt midagi selle kohta, miks see lahkub või armastuseks muutub.

Üle kahe aasta suhtes olnud inimeste uuringud on näidanud, et kui nad näevad oma partneri fotot, aktiveeruvad samad piirkonnad, mis hiljuti armunud inimesel, kuid palju vähemal määral. Kuid ainus seletus, mida ma sellele leida suutsin, oli järgmine: „Bioloogiliste seaduste kohaselt järgneb ergastusprotsessile pärssimine. Harjumus ja usaldus vastastikuse armastuse vastu põhjustavad teatud ajupiirkonnast teatud vere väljavoolu.

Ja ka juba mainitud professor Helen Fisher leidis selle Igal armastussüsteemil (tõmme, romantiline armastus, kiindumus) on oma neurokeemia . Kuid see on ainult väide tõsiasjast, et aja jooksul suhe "jahtub".

Siin tasub lähemalt vaadatakohanemissüsteem. Prantsuse füsioloog K. Bernard esitas esimesena hüpoteesi, et igasugune elusorganism, ka inimene, eksisteerib tänu võimele säilitada pidevalt organismi sisekeskkonna parameetreid, mis on tema olemasoluks soodsad. Hiljem Ameerika füsioloog W. Cannon selle teooria välja töötanud.

W. Cannoni sõnul lülitab keha signaale süsteemi ohustavatest muutustest (millega kaasneb pikaleveninud armastus) saades sisse seadmed, mis jätkavad tööd seni, kuni saab tasakaaluseisundisse tagasi viia.

Kohanemissüsteem seisneb selles, et aju vähendab järk-järgult oma vastuvõtlikkust välisele stiimulile, kui neid signaale võetakse vastu piisavalt kaua. Armumine on protsess, mis nõuab kehalt tohutut energiakulu – aju tajub seda kui ohtu elule ja signaale, mis põhjustavad sellesse inimesesse armumise seisundi, hakkab aju alla suruma või ignoreerima. .

Nüüd esitan küsimuse kohta oma põhjendused: « Miks armumine möödub?»

Minu arutluskäik armastuse hääbumise psühholoogiliste, bioloogiliste ja energiainformatiivsete põhjuste kohta põhineb suuresti Iissiidioloogial ja selle autori audiovastustel inimestevaheliste ja paarisuhete kohta.

Esiteks tooksin välja ühe tähelepaneku loomamaailmast, mis on otseselt seotud hormoonidega, näiteks paaritumisperiood. Emased püüavad igal võimalikul viisil - feromoonide, provokatiivse ja võrgutava käitumise, agressiooni abil - isaseid meelitada. Isased omakorda transformeeruvad. Nad püüavad end näidata paremana, tugevamana, vastupidavamana – kõnnivad ringi päeval ja öösel, tehes kõikvõimalikke hääli, sirutades rinda; nad võitlevad üksteisega; toovad emasloomadele toitu ja nii edasi. Hormoonid pakuvad kõigi nende tegevuste jaoks uskumatult energiat.

Kuid emane on vallutatud, paar luuakse või viljastumine toimub ja kõik - eesmärk on saavutatud! Selline keha kurnav periood on möödas, hormonaalne taust muutub, hiljutiste kuumade armastajate käitumine muutub täiesti erinevaks. Nõus, see meenutab väga perioodi, mil inimesed armuvad!

Kuid proovime sügavamalt mõista, mis need on energiaalased põhjused need muudatused.

Mäletad? Mees ja naine lähenevad oma eneseteadvuse kõige kõlavamatele, üsna kitsamatele tasanditele. Kuid nendest tasemetest on võimatu mitte minna, eriti kui sellist ülesannet ja piisavalt oskusi pole. Kui nad lähenevad, hakkab nende suhtlus ulatus laienema ja suhtlemisse kaasatakse vähem resonantse eneseteadvuse tasemeid. Nende ideed ei sobi eriti hästi kokku ja algab “sisselihvimine”. Lisaks kipuvad rahuldama esialgsed huvid – enamasti seksuaalsusel põhinevad. See tähendab, et tasandid, mis algselt resoneerisid, said neid huvitava kogemuse ja edasisel interaktsioonil pole evolutsioonilist tähendust.

Kui kaks inimest ei resoneeru üksteisega mõnel teisel tasandil, siis suhe lõpeb, aga kui on teised tasandid, siis võib see jätkuda. Kirg saadab neid suhteid seni, kuni eksisteerivad realiseerimata resoneerivad seksuaaltasandid või kuni teiste tasandite tegevus – ellujäämine, igapäevaelu, äri, sõprus ja nii edasi – neid välja ei tõrju. Suhete mõlemad arengusuunad, nii konfliktide, arusaamatuse ja tõrjumise kui ka sõpruse poole, suruvad maha kirge ja armastus möödub.

Konfliktid viivad enamasti lahkuminekuni, kuigi ka siin on suhted võimalikud. Eneseteadvuse suure madala sagedusega komponendiga näitavad inimesed alateadlikult huvi end ära tunda hirmude, agressiooni, solvangute, vaidluste ja isegi peksmise vastu. Teiseks sellise suhte säilitamise põhjuseks võivad olla piiravad tegurid: lapsed, soetatud vara, äri jne.

Kui armumisest saab armastus, on see suurepärane! Kuid siin, nagu me juba märkisime, läheb kirg üle. Lõppude lõpuks on armastus pigem omamoodi sõprus. See ei tähenda, et armastavate inimeste vahel ei saaks seksida. Kuid see muutub teistsuguseks - sagedamini vajadusest, lähtudes keha füsioloogilistest vajadustest. Ja kui armudes hõivab kogu teie tähelepanu protsess ise, soov omada ja tunda oma partnerit, siis siin kasutatakse fantaasiaid üha enam füüsilise ja psühholoogilise rahulduse saamiseks. See, nagu juba arvata võite, tuleneb asjaolust, et seksuaaltasandid, mis üksteisega võimsalt resoneerisid, on juba sünteesitud, kuid jäävad teised, mis selle partneriga ei resoneeri.

Nagu oleme juba teada saanud, nõustuvad sellega erinevad seisukohad Instinktid on armastuse alus, päritud loomadelt. Sellest räägivad psühholoogid, geneetikud ja neuroteadlased. Psühholoogia sõnadega võib Iissiidioloogia vaatenurka väljendada järgmiselt: meie kaudu on võimelised avalduma ja realiseeruma samad subisiksused, mis loomade kaudu. Seetõttu luban endale järgmise allegooria.

Kujutage ette, et meie madalamad seksuaaltasemed on erinevate loomade kogum. Ja siis ühe partneri komplektis: jänkud, oravad, rebased ja metskitsed ning teine: jänesed, karud, hundid ja põder. Ja nii on jänkud jänkudega väga rahul, ülejäänud aga mitte, isegi kuni täieliku tagasilükkamiseni! Mis juhtub loomaga, kui ta pole rahul? See muutub agressiivseks! Sellepärast ma nõustun Freud seda kõik meie negatiivsed reaktsioonid põhinevad täitumatutel seksuaaltasanditel. "Täitmata" tähendab teadlikke ja sagedamini teadvustamata soove, mida me tahame proovida, kuid millegipärast ei saa me seda endale lubada. Need võivad väljenduda kas obsessiivsetes fantaasiates ja unenägudes või jälestuses, põlguses ja umbusalduses teatud tüüpi seksuaaltegevuse suhtes või võivad avalduda varjatult agressiivse käitumise kaudu.

Sellepärast, kui “jänesed” on rahul, läheb kirg üle ja valdaval osal juhtudest algavad konfliktid. Kui paaril on potentsiaali edasiseks suhtlemiseks, võivad nad pärast konfliktiperioodi ületamist siseneda suhte uude etappi - armastus-sõprus.

Kahjuks ei suuda armastus üksi inimesi sageli täielikult õnnelikuks teha, sest lisaks kõrgele suhtlustasemele on meis veel palju loomalikke tasandeid. Siin saavad aidata ainult inimesed teadmised seksuaalsuse ja negatiivsete emotsioonide seostest. Kui inimesed aktsepteerivad seda, õpivad neid tasemeid kontrollima ja nendega töötama, end vabastama ja katsetama, aktsepteerima üksteist sellisena, nagu nad on ja üksteist abistavad, siis muutuvad suhted ja elud märgatavalt. Räägime sellest teiega järgmises artiklis, mida kavatsen endiselt nimetada: « Paarisuhete intellektuaal-altruistlikud põhimõtted th".

Mõned järeldused, mida saab sellest artiklist teha (neile, kellele meeldib lõpust lugeda), umbes inimestevaheline armastus ja seda tagavad "mehhanismid":

armumine on instinktiivne tunne, see põhineb sigimise instinktil ja seksuaalsel soovil. Kõik terved inimesed on sellele vastuvõtlikud. Tahtejõu abil saate selle tinglikult maha suruda, kuid selle ilminguid on võimatu täielikult kõrvaldada. Energoinformatsiooniliselt määrab armumise enesetundmise ja mitmekülgse elukogemuse saamise vajadus;

armumine on ajutine tunne, kaob see alati tasapisi koos kirega. Mida rohkem suhtlemist armastajate vahel, seda kiiremini see möödub. See juhtub intensiivse energia-infovahetuse ja armastuse tekitanud esialgse huvi rahuldamise tõttu;

kõik armastuse ja seksuaalsuhete aspektid võimatu teada ainult ühe partneriga. Seetõttu on armumine sageli pikaajalistes paarisuhetes konfliktide põhjuseks. Konfliktid võivad tekkida kas tunnete arenemisest teise inimese vastu või partnerilt selle nõudmisest, mida ta anda ei saa. Selle põhjuseks on iga inimese psühhomentaalse (energeetilise) sisu ainulaadsus ja täieliku identiteedi võimatus partnerite vahel;

armumist peetakse sageli ekslikult armastuseks. Sellises olukorras saavad inimesed luua pere, soetada lapsi ja vara. Selline abielu ei ole tõenäoliselt harmooniline. Põhjus peitub kõrgete moraalsete eesmärkide ja juhiste puudumises, instinktide ja sotsiaalsete normide pimedas järgimises (mis, muide, väljendab ka üht vanemat instinkti – karja);

armumine võib olla tõelise armastuse, armastuse-sõpruse algus. Selleks peavad partneritel olema potentsiaal sõbralikuks suhtlemiseks, ühised loomingulised plaanid ja elueesmärgid. Ja kindlasti töötage pidevalt oma isekate ilmingute kallal ja parandage oma paarisuhteid. Tõeliseks armastamiseks on vaja teadmisi ja mitmekülgset isiksuse arengut!

Bibliograafia:

1. Kirienko A.O. "Armastus psühholoogia uurimise õppeainena", artikkel. Interneti link: http://www.drozdovland.ru/index.php?action=add&id=1883&add&rod=1882

2. Suur psühholoogiline sõnastik. Comp. Meshcheryakov B., Zinchenko V. Olma-press. 2004. http://vocabulary.ru/dictionary/30/word/nasledstvenost

9. Maklakov A. G. Üldine psühholoogia. Peterburi: Peeter, 2001.

10. Tarantula V.Z. Inimese genoom: nelja tähega entsüklopeedia.

On tõestatud, et suhetel on positiivne mõju inimese tervisele ja heaolule. Uuringud on näidanud, et suhetes olevad inimesed elavad kauem kui vallalised ning ka vallalistel on suurem ärevuse, depressiooni ja stressi tase. Oluline on teada, et partneri olemasolu võib isegi valutunnet vähendada. Kuid mõnikord hakkavad tunded hääbuma ja siis ei too ühendus kaasa muud kui valu. Lahutamise otsustamine on alati raske. Oluline on osata ära tunda selgeid märke, et sul on aeg lahku minna.

sa oled õnnetu

Ideaalis peaks teie mees teile rõõmu tooma. Õnnelik paar naerab koos, toetab teineteist, partnerite vahel on väga tugev side ja lähedus, mis teeb elu helgemaks. Kui suhe ei paku teile enam rahulolu ja rõõmu, on see tõsine märk, et on aeg lahkuda. Kui olete õnnetu, ei näe väljavaateid ja tunnete pidevalt meeleheidet, peaksite mõistma, et teie valitud ei ole teie jaoks ideaalne. Kas temaga koos aja veetmine tekitab sinus meeleheite? Kas ootate omaette olemist? Kas sa sisimas ei taha koos olla? Esitage endale need küsimused ja võite aru saada, et see inimene lihtsalt ei sobi teile. Kui olete selle tõsiasjaga nõustunud, on teil lihtsam edasi liikuda ja omaette tulevikku ehitada.

Sa tülitsed pidevalt

Konflikt on tugevate ja tervete suhete jaoks oluline. Sa ei ole alati oma partneriga kõiges nõus, lahkarvamused ja erimeelsused on suurepärane viis tugeva sideme loomiseks. Konfliktidel on suhetele isegi positiivne mõju ning need aitavad ka partnerit paremini tundma õppida ja tema prioriteete mõista.
Konfliktide kaudu parandad oma suhtlemisoskusi ja õpid ära tundma oma partneri käitumist. Liiga palju konflikte võib aga suhted hävitada. Kui tülitsete pidevalt ega leia ühist keelt, kannatate tõenäoliselt. Lisaks kogeb keha tülide ajal tarbetut stressi. Selle tulemusena võivad areneda erinevad haigused, tõusta vererõhk ja kehakaal. Kui olete alati vihane, on aeg kaaluda lahkuminekut.

Sa ei usalda oma meest

Usaldus on õnneliku ja terve suhte alus. Võimalus oma meest usaldada on eduka suhte võtmeaspekt. Peate mõlemad olema üksteisele avatud. Kui partner õõnestab teie usaldust, on teil raske sidet säilitada.
Te ei saa uskuda tema auhiilgusse ja see on teile raske. Näiteks kui mees ei ole truu, on sul tulevikus raske teda teistes olukordades usaldada. Kui ta valetas korra, siis kuidas sa tead, et ta enam ei valeta? Need mõtted ja hirmud õõnestavad teie meelerahu. Kõigil on vigu, kuid usalduse puudumine on selge märk, et vajate kedagi teist.

Sa ei saa olla sina ise

Suhted nõuavad kompromisse ja koostööd ning loomulik on õppida kohanema ja kohanema. Mõnikord võivad kompromissid olla üsna tõsised, kuid väga oluline on end suhte arendamise protsessis mitte kaotada. Teie isiksuse, huvide ja hobide erinevad aspektid muudavad sideme tugevamaks ja sisukamaks. Erinevad uskumused ja arvamused aitavad suhteid rikkamaks muuta.
Kui peate teesklema partneri meelitamist, on teie suhe üles ehitatud pettusele. Kui te ei suhtle sõprade ja perega ning jätate tähelepanuta asjad, mis teile kunagi olulised olid, kahjustate ennast ja oma suhteid, muutudes inimeseks, kes te pole. Kui teil on vaja mehe jaoks rolli mängida, on aeg lahku minna.

Kas sa igatsed oma endist elukaaslast?

Kui unistate pidevalt oma endisega kokku saamisest, on see halb märk. Sa ei pruugi isegi aru saada, kui väga sa oma endist igatsed enne, kui uurid oma tegusid ja mõtteid. Näiteks, kas vaatate oma endise sotsiaalmeediat? Kas sa mõtled tema peale, püüad temaga ühendust saada, hoiad tema kingitusi alles? Kui mõtled ikka veel lõppenud suhtele, siis ilmselt uus suhe ei kesta. Ärge kasutage oma uut suhet selleks, et juhtida tähelepanu intensiivsetest tunnetest eemale. Lõhkuge oma uue poiss-sõbraga ja keskenduge iseendale. Tegutse, täitke oma elu tähendusega, see valmistab teid edukaks suhteks paremini ette.

Teie suhetes on vägivalda

Vägivald võib olla nii füüsiline kui ka psühholoogiline. Kui teie mees teeb teile ühel või teisel viisil haiget, peate sellise suhte võimalikult kiiresti lõpetama. Kurb tõde on see, et iga kolmas naine on kogenud vägivalda. Murettekitava olukorra märke ei ole alati lihtne ära tunda, eriti kui väärkohtlemine on emotsionaalne. Näiteks kas su partner kontrollib sind? Kas ta ähvardab sind, alandab sind, teeb sulle haiget? Sellised mehed hirmutavad sageli oma partnereid emotsionaalselt ja füüsiliselt, et säilitada nende üle võim. Kui kogete seda, on aeg oma elu juhtimine tagasi võtta ja see suhe selja taha jätta. Isegi kui idee tundub hirmutav, pidage meeles, et te pole üksi. Sind päästma on valmis tohutult palju tugirühmi, erikeskusi ja heategevusorganisatsioone. Ja isegi kui partner vabandab, kordub vägivald. Enamasti just see juhtubki. Sellise käitumise jaoks pole vabandusi.

Teil on tulevikuks erinevad plaanid

Õnnelikud suhted põhinevad sarnastel tulevase elu plaanidel. Näiteks kui sa tahad lapsi ja su mees on selle vastu, saab teie suhe tõsiselt kannatada. Suhtlemine sisaldab kompromisse, kuid eluplaanid peaksid siiski sarnased olema. Kui loobute pidevalt oma soovidest, et partneriga kokku leppida, peate lahku minema. Seal on nimekiri asjadest, mida ei tohiks arutada. Pidage meeles, et kui te silmast silma ei näe, on parem suhe kohe lõpetada.

Sa ei liigu edasi

Kui teile tundub, et teie suhe takistab teid edasi liikumast, peate lahkuma. Naised jäävad halbadesse suhetesse erinevatel põhjustel, alates hirmust üksinduse ees kuni rahaliste probleemideni. Ärge langege selle vea ohvriks. Isegi kui lahkuminek tundub hirmutav ja raske, kui te ei tunne oma liidus mingit arengut, proovige alustada nullist.

Sind ei hinnata

Kui tunned, et partner sind ei väärtusta ega näe sinu häid omadusi, ei too su suhe sulle õnne. Et suhe kestaks kaua, peavad mõlemad partnerid sellest huvitatud olema. Kui suhe tundub sulle ühekülgne, sinu arvamus ei loe midagi ja sinu huvidega ei arvestata, peaksid mõtlema teise partneri leidmisele.

Sul ei ole intiimset elu

Intiimelu võib avalduda erineval viisil. Peate olema füüsiliselt, emotsionaalselt ja psühholoogiliselt lähedane, et side oleks tugev ja õnnelik. Kui midagi on puudu, tuleks eraldada. Näiteks kui teie ja teie partner suudate üksteisega füüsilisel tasandil ühendust luua, muutute psühholoogiliselt lähedasemaks. Tehke koos midagi uut, arenege, otsige ühiseid huvisid. Kui partner seda ei soovi, tuleks ühendus katkestada. Tal pole väljavaateid.

Teie intuitsioon räägib teile lahkuminekust.

Kui mõistate alateadlikult, et peaksite lahku minema, peate tõenäoliselt ennast kuulama ja seda tegema. Intuitsioon on keha oluline võime vihjeid ja vajalikku teavet anda. Kui te ei suuda põhjust selgitada, kuid ärevus- ja rahulolematuse tunne jääb samaks, peaksite lõpetama suhte, mis ei paku rahulolu.

Centrosojuzi haigla (Moskva) praktiline psühholoog Jevgeni Sayapin räägib, kuidas seksuaalne iha on seotud meie tundeeluga.

Emotsionaalne ja füsioloogiline ebaõnnestumine

Seksuaalne soov kaob mitte ainult füsioloogiliste häirete tõttu, eriti. Selle põhjuseks võib olla emotsionaalne purunemine paarisuhtes. Muidugi on mehe ja naise vastastikuste tunnete ja meeldivate seksuaalsuhete kombinatsioon see kuldne kesktee, mis ühtlustab pereelu. See postulaat sobib hästi paberile, kuid päriselus juhtub täpselt vastupidi. Juhtub, et seksis sobivad inimesed ideaalselt ja rahuldavad üksteist täielikult, kuid samal ajal on nad pidevalt konfliktis, neil on raskusi ühise keele leidmisega ja nad elavad nagu kass ja koer. Ja juhtub, et isiklikes suhetes on kõik super: täielik vastastikune mõistmine, püsiv huvi üksteise vastu, isegi armastuse tunne, mida saab säilitada, kuid seksis - peaaegu mitte midagi. Seksuaalne soov kaob paljude tegurite tõttu:

Armastuse ja vastastikuste tunnete puudumine
- elujõu ja seksuaalenergia kaotus
- partneri tagasilükkamine (kehalõhn, välimus, halvad harjumused jne)
- austuse kaotamine partneri vastu
- partneriga seotud negatiivsed emotsioonid

See on huvitav! Paljud mehed hakkavad mõnikord kohtlema oma abikaasat ideoloogilise innustajana, mentorina, varustama teda ema funktsioonidega ja ise võtavad lapse positsiooni. Ja see viib suutmatuseni hinnata oma naist seksuaalpartnerina.

Kuidas oma seksiisu tagasi saada

Kuidas panna inimest armastama näiteks liha, kui ta on taimetoitlane? Kirg ja seksuaalne soov on kas olemas või mitte. Sama on armastusega: see tekib seletamatult ja kaob mitmel põhjusel, mida on täiesti võimatu jälgida. Kuid isegi kui loetleda kõik tegurid, mis meie suhet negatiivselt mõjutasid ja tunnete tuhmumiseni viisid, on ebatõenäoline, et suudame neid taaselustada. Probleemi ratsionaliseerimine ei aita alati, eriti kui tegemist on emotsioonidega. Tihti muutub katse vastastikust seksuaalset külgetõmmet taastada vägivallaks enda ja teise inimese vastu. Minevikus elamine ei ole alati produktiivne. Muidugi, kui inimesed pole sadistid ega naudi teiste piinamist.

Armastuse keemia

Üleminekuperiood: majanduslangus või taastumine?

Probleemid seksuaalsuhetes võivad tekkida igas vanuses, mis tahes üleminekuperioodil, eriti kui see on seotud elu prioriteetide ümberkorraldamisega, ideoloogilise nihkega. Üleminekuperiood on alati seotud oma koha otsimisega elus ja ühiskonnas, eriala valiku (või muutmisega), vajadusega tunda end nõutud spetsialistina ja omandada teatud sotsiaalne staatus. See on aeg luua suhteid ühiskonnaga, konkreetse meeskonnaga.

Kõik need perioodid on seotud elumustrite murdmisega ja seega ka närvipingega, mis võib viia energia languseni. Sellega seoses võib väheneda ka seksuaaliha energia. Kuid seda kompenseerib sageli asjaolu, et “perestroika” perioodidel suureneb loominguline ja intellektuaalne energia.

Kas naistel on lihtsam kui meestel?

Naiste ja meeste kriisiperioodid on põhimõtteliselt erinevad. Sellest tulenevalt on seksuaalsuhete kriisist väljapääsud erinevad. "Elu keskpaiga" perioodil tunneb mees end seksi eksperdi, "professorina", eriti noore naisega suheldes, unustades täielikult, et noores eas on seksuaalenergia täiesti erinev tase ja seetõttu. nõudluse tase võib olla suurusjärgu võrra kõrgem.

Levinud on arvamus, et naiste seksuaalelu erinevalt meestest ei sõltu vanusega seotud füsioloogilistest muutustest, keha vananemisest ega ole vanusega piiratud. Ja selle väitega on üsna raske mitte nõustuda. Naised võivad vananedes kogeda probleeme seksuaalsusega, võimega esile kutsuda ja kogeda seksuaalset iha. Kuid tuleb tõdeda, et naised tulevad sellisest kriisist välja palju kiiremini ja kergemini kui mehed.

Mitte "miks", vaid "mille jaoks"

Et mõista, miks seksuaaliha on kadunud, peame püüdma vastata küsimusele “miks”: mida me tahame oma seksuaalelust saada, millise tähtsuse me sellele omistame, millise funktsionaalsusega me varustame. Kui paaril on õnnestunud luua avatud, usalduslik ja aus suhe, kui abikaasad on õppinud leidma kompromisse ja pidama mõistlikku dialoogi, kui nad suudavad vastastikused pretensioonid neutraliseerida ja ühiste jõupingutustega mis tahes probleemi lahendada, siis nad ka lahendavad. seksuaalprobleemid. Koos.

Kui seksuaaliha on kadunud, siis loomulikult tuleb esmalt pöörduda spetsialistide poole ja lasta end kontrollida seksuaalhäirete suhtes, unustamata samal ajal (mitte) psühholoogi juures käimist, et oma sisemised hirmud, kogemused ja põhjused endast välja saada. ebakindlusest. Ja kõige tähtsam on mõista oma elu eesmärki ja oma elu eesmärki.