4-maydan boshlab hayotdan qiziqarli voqealar. Haqiqiy hayotdan juda kulgili hikoyalar. Qisqa hikoyalar. Hayotdan kulgili voqealar

Men supermarketda navbatda turibman. Oldimda uchtasi bor. Bir necha shisha pivo va klassik gazak bilan bir odam va uyga juda ko'p turli xil oziq-ovqat va tovarlar olib kiruvchi bolali ona.

Onasi kassa oldidagi lentaga mahsulotlarni qo'yish bilan shug'ullanayotgan paytda, bola - 8 yoshli o'g'il - kechagi futbol o'yini haqida nimadir so'raydi. Va keyin ona mahsulotlarni hech narsa bo'lmagandek lentaga qo'yishda davom etib, bolaga kechagi o'yinning mohiyatini jamoalar, murabbiylar, klub rahbariyati va boshqalardan boshlab mutlaqo professional tarzda tushuntira boshlaydi. Qarshimda turgan odamning yuzi unutilmas manzara edi – avvaliga u keskin taranglashdi, keyin hayratga to‘ldi, buning o‘rnini dovdirab qoldi (ona va bolaning ovqati ko‘p edi, u 5-7 daqiqa suhbatlashishdi) ), keyin u asta-sekin sezilarli qayg'u va qayg'u bilan o'ychan soyaga ega bo'la boshladi. Ona va o'g'il ketishganda, erkak osilib qoldi. U nimadir haqida o'ylayotgani yoki kassa tepasida joylashgan sigaretlarga qarab eslayotgani aniq. Sotuvchi ayol undan hech qanday javob olmagan va tanlash mumkin emasligiga qaror qilib, so'radi:

Sizga qanday erkak yoqadi? (paketni nazarda tutgan holda)

Cho'kkan odam chuqur qayg'u bilan dedi:

Ha yoq. Nafig. Men shunday xotinni xohlayman ...

Kichkina kampir qo'lida pul solingan qop bilan Kanada Milliy bankiga kirmoqda. U omonat hisobvarag'ini ochish haqida faqat bank prezidenti bilan gaplashish kerakligini ta'kidlaydi, chunki "Bu juda katta pul!" Ko'p tortishuvlardan so'ng, bank xodimi uni nihoyat prezident qabulxonasiga kuzatib qo'ydi (mijoz har doim haq!).

Bank prezidenti undan hisob raqamiga qancha pul qo'ymoqchi ekanligini so'radi. Kampir: “165 ming dollar!” deb javob berdi va sumkasidagi pulni stol ustiga tashladi.

Prezident, tabiiyki, uning qancha puli borligi bilan qiziqib qoldi va unga savol berdi: “Xonim, siz bilan birga shuncha naqd pul olib yurganingizdan hayronman. Buncha pulni qayerdan olasiz?

Kampir: “Men tikaman”, deb javob berdi.

Gambling? Yana qanday garovlar?

Misol uchun, men sizga 25 000 dollar tikishim mumkin, sizda kvadrat to'plar bor.

Bu ahmoqona tikish. Siz hech qachon g'alaba qozonmaysiz!

Xo'sh, siz mening tikishimni qabul qilasizmi? – so‘radi kampir.

Albatta, mening to'plarim kvadrat emas, deb 25 000 dollar tikdim!

Mayli, lekin bu katta summa bo'lgani uchun ertaga soat 10:00 da advokatimni olib kelaman, xo'pmi?

Albatta, Prezident ishonch bilan javob berdi.

O'sha oqshom prezident garovdan juda asabiylashdi va ko'zgu oldida ko'p vaqt o'tkazdi, to'plarini tekshirdi, u yoqdan bu tomonga o'girildi. U hech qanday sharoitda uning to'plarini kvadrat deb atash mumkin emasligiga ishonch hosil qilmaguncha ularni diqqat bilan tekshirdi va u tikishda osongina g'alaba qozonadi.

Ertasi kuni ertalab soat 10:00 da kampir va uning advokati ofisga kelishdi. U advokatni prezidentga tanishtirdi va garov shartlarini takrorladi: "Prezidentning to'plari kvadrat bo'lishiga qarshi 25 000 dollar!" Prezident yana garovga rozi bo‘ldi va kampir undan ko‘rishlari uchun shimini yechishni so‘radi. Prezident iltimosni bajardi. Keksa ayol tuxumlarga qaradi va keyin ularga tegishi mumkinmi deb so'radi.

"Yaxshi, siz mutlaqo ishonch hosil qilishingiz kerak", deb javob berdi Prezident.

Shu payt u advokatning sekingina boshini devorga urayotganini payqadi.

Prezidentning “Advokatingiz bilan nima bo‘lyapti?” degan savoliga. kampir javob berdi:

"Hech narsa, men unga 100 ming dollar tikib qo'yganimdan tashqari, bugun soat 10:00 da Milliy bank prezidentini to'plardan ushlab turaman".

Har juma kuni ishdan keyin Bubba hovlidagi panjarada kiyik go‘shtidan biftek pishirardi. Ammo uning qo'shnilari katoliklar edi va ro'za paytida ularga go'sht iste'mol qilish taqiqlangan. Qovurilgan kiyik go'shtining mazali hidi ular uchun jiddiy muammoga aylandi va ular nihoyat bu haqda ruhoniy bilan gaplashishga qaror qilishdi.

Ruhoniy Bubbaning oldiga kelib, unga katolik bo'lishni taklif qildi. Uzoq ma'ruza va ta'limdan so'ng, ruhoniy Bubbaga muqaddas suv sepdi va dedi:

Siz baptist bo'lib tug'ilgansiz va baptist bo'lgansiz, lekin hozir siz katoliksiz.

Bubbaning qo‘shnilari yengil nafas olishdi. Ammo keyingi juma kuni, qovurilgan kiyik go'shtining ajoyib hidi yana mahallani to'ldirdi. Qo'shnilar darhol ruhoniyni chaqirishdi.

Bubbaning hovliga kirib, ruhoniy uni panjara yonida qo'lida kichkina shisha bilan ko'rdi. Unda muqaddas suv bor edi. Bubba go'shtni ehtiyotkorlik bilan sug'ordi va takrorladi:

Kiyik bo‘lib tug‘ilib, kiyik ko‘targansiz, ammo endi siz baliqchasiz.

Jim va Metti Rojdestvo uchun bobo va buvilariga ta'tilga ketishdi.

Yotishdan oldin bolalar duo o'qiy boshladilar. To'satdan Metti baland ovozda ibodat qila boshladi va ovozini ko'tardi: "Menga yangi velosiped berishlarini so'rayman. Menga yangi o'yinchi berishlarini so'rayman. Rabbim, menga yangi o'yin bering."

Akasi uning gapini bo‘lib: “Nega bunday qichqiryapsan? Xudo kar emas”.

Matti javob berdi: "Ammo buvisi kar."

Er-xotin dahshatli voqea sodir bo'ldi, bu ayolning yuzini qattiq kuydirdi.

Shifokor eriga uning tanasidan terini payvand qila olmasligini aytdi, chunki u juda nozik edi. Shuning uchun, er terisining bir qismini berishni taklif qildi.

Biroq, uning tanasida faqat dumba terisi mos edi. Er va xotin terini qayerdan ko‘chirib o‘tkazilganini hech kimga aytmaslikka rozi bo‘lishdi va shifokordan ularning ham sirini saqlashni so‘rashdi.

Operatsiya tugagandan so'ng, hamma ayolning yangi go'zalligidan hayratda qoldi. U har qachongidan ham go'zalroq ko'rindi! Uning barcha do'stlari va qarindoshlari uning yoshlik go'zalligi haqida gapirishdi va gapirishdi!

Bir kuni u eri bilan yolg‘iz qolib, his-tuyg‘ulariga to‘lib-toshgan holda shunday dedi: “Azizim, men senga men uchun qilgan barcha ishlaring uchun rahmat aytmoqchiman. Sizga rahmat aytishim mumkin emasmi?"

- Sevgilim, - deb javob berdi u, - bu haqda o'ylamang. Onangning yuzingdan o‘pishini har gal ko‘rganimda, barcha minnatdorchiligimni his qilaman”.

Odam so'radi:

Rabbim, savolimga javob bera olasizmi?

Albatta, o‘g‘lim, deydi Xudo. - Nimani bilmoqchi edingiz?

Xudo, Sen uchun million yil nima?

Million yil men uchun bir soniyaga o'xshaydi.

Hm, men tushunaman deb o'ylayman. Siz uchun million dollar nima?

Million dollar men uchun bir tiyinga o'xshaydi.

Hm, deydi odam, keyin menga bir tiyin yubora olasizmi?

Albatta, - deb javob beradi Xudo, - BIR SONIYa.

Bolaligimizda barchamiz qordan odamni haykal qilishni yaxshi ko'rardik. Biz har xil o'lchamdagi bir nechta to'pni yig'dik, burunni, qo'llarni bog'ladik, ko'zimizni ochib tashladik va siz tugatdingiz!

Lekin bu odamlar jarayonga ijodiy yondashgan. Keling, ularda nima borligini ko'rib chiqaylik.

Rossiyalik millioner baxtsiz hodisaga uchradi va komaga tushib qoldi. O'n yil davomida shifokorlar uni tortib olishdi va endi u nihoyat uyg'ondi. U birinchi navbatda telefon so‘radi va moliyaviy agentiga qo‘ng‘iroq qildi. Telefonni ko'tarishini kutib, asabiylashib so'radi:

Mening hisobimda qancha pul bor?

Bir daqiqadan so'ng agent unga javob berdi:

Besh milliard uch yuz million...

Millioner boshqa hech narsani tinglamadi, shunchaki jilmayib qo'ydi. Men bir soniya o'yladim. Keyin telefon jiringlaydi va operatorning ovozi aytadi:

Suhbatingiz 2 daqiqa davom etdi, sizdan 6 milliard 500 million rubl to'langan ...

Besh yoshli bola buvisinikiga tashrif buyurdi. Uning yotoqxonasida buvisi tozalaganda o‘yinchoqlar bilan o‘ynadi. Keyin unga qarab: “Buvijon, bobom allaqachon jannatda. Nega haligacha kuyovingiz yo'q?

Bunga buvisi javob berdi: “Azizim, televizor mening kuyovim. Men xonada o'tirib, kun bo'yi televizor ko'rishni yaxshi ko'raman. Diniy dasturlar meni yaxshi his qiladi, komediyalar esa kulgiga sabab bo‘ladi. Shunday kuyovim borligidan xursandman”.

Keyin buvisi televizor ko'rishga qaror qildi, lekin signal dahshatli edi. U uzoq vaqt antenna bilan o'ynadi, lekin hech narsa chiqmadi. U juda umidsiz bo'lib, bu qandaydir yordam beradi deb umid qilib, televizorni bosa boshladi.

Eshik qo'ng'irog'i jiringladi va bola eshikni ochish uchun yugurdi. Eshikni ochib qarasa, ruhoniyni ko'ribdi: "O'g'lim, buving uydami?"

Bunga bola javob berdi: "Ha, u yotoqxonada, kelinini kaltaklaydi."

Hatto eng og'ir vaziyatda ham u jiddiy bo'lishga qodir emas.

Esimda, bir marta u yangi yuvilgan polga sirpanib tushib, zinapoyadan boshini shitirlab tushdi. Zinadan yuqoriga ko'tarilayotganda u shunday qichqirdi: "Bu kombo!", "Voy la'nat! Kritik zarar!" va h.k.

Parvoz oxirida u radiatorni o'pdi va dedi: "Voy, halokat, la'nat ...". Keyin u o'rnidan turdi, keyingi zinapoyaga qaradi (u ham yuvilgan va zinapoyalar hali ho'l edi) va quyidagi so'zlar bilan pastga tushdi: “Uni aylantiring. Jang qiling!"

U QANDAY QANDAY tijorat direktori lavozimiga tayinlanishi mumkin?

Albatta, eng muhimi, tomoshabinlarni rossiyalik ijrochi Sergey Lazarevning chiqishi hayratda qoldirdi, uning ko'plab maxsus effektlari fotoshoplarni yaratish uchun ilhom manbai bo'ldi.

stereotipik ko'rish

Jamala ham Konchita Vurstga o'xshashligi tufayli "o'zinikiga" ega bo'ldi

Polshalik rassom Mixal Shpakning chiqishlari e'tibordan chetda qolmadi

Xorvatiya sharafini himoya qilgan Nina Kraljich alohida ajralib tura oldi

Rossiyani qo'llab-quvvatlaganlar uchun

Yevropa yangi xaritasi

Marina (2 yosh, 6 oylik) stolda o'tirib, qozon qopqog'i bilan o'ynamoqda.
Men unga aytaman:
-Makkajo'xori bo'tqasi bor, yeysizmi?
Javoblar:
- Yo'q, xohlamayman. Men nima istamaganimni ko'raman.

Metti birinchi sinfda edi. Darsda o'qituvchi ularni "hayvonga nom bering" o'yinini o'ynashga taklif qildi.

Kim bu? – deb so‘radi o‘qituvchi.

Mushuk, - javob qildi Molli.

Ajoyib. Va bu kim? – domla kiyikning suratini ko‘rsatdi.

Hamma bolalar jim qolishdi. Bir-ikki daqiqadan so'ng o'qituvchi: "Men sizga aytaman: ba'zida onam dadangizga qo'ng'iroq qiladi", dedi.

Men bilaman! Bu cho'chqa, dedi Metti.

Tashabbuskor muhandis o'z klinikasini ochishga qaror qildi. Binoga osilgan: "Kasallikni davolash uchun 5000 rubl, agar u ishlamasa, biz sizga 10 000 rublni qaytarib beramiz".

O'tib ketayotgan shifokor bundan foydalanib, pul yig'ishga qaror qildi.

Salom, men nima bo'lganini bilmayman, men ovqat ta'mini yo'qotdim, hozir hammasi bir xil, ta'msiz ...

Shuning uchun, iltimos, og'zingizni oching ...

Uh... bu benzin!

Tabriklaymiz, siz yana tatib ko'rdingiz, siz 5000. Shifokor juda g'azablandi, lekin hisobni to'ladi, lekin bir necha kundan keyin klinikaga qaytib keldi:

Salom, men xotiramni yo'qotdim, yordam bering ...

Opa, iltimos, bir shisha 22 lik sirop olib keling, bemorga bering.

Bemor, og'zingizni oching...

Lekin bu benzin!

Tabriklaymiz, siz xotirangizni tikladingiz, siz 5000 ga kirdingiz. Bundan ham xafa bo'lgan shifokor pul to'ladi, lekin bir necha kundan keyin u yana g'alaba qozonishga qaror qildi:

Assalomu alaykum, men ko'rishni yo'qotdim, iltimos, menga yordam bering ...

Kechirasiz, lekin bu erda biz kuchsizmiz. Mana sizning 10 000 tangiz.

Ammo bu erda atigi 5000 ta bor! - Tabriklaymiz, siz ko'zingizni tikladingiz, sizdan 5000.

Aloqalar har yili o'zgarib turadi. Va ular bilan jinsiy aloqa. Qabul qiling, munosabatlarning boshida sodir bo'lgan narsa ular uchrashgandan bir yil o'tgach sodir bo'lgan narsaga o'xshamaydi. Ammo uzoq vaqt davomida falsafa qilmaylik va yuqorida aytilganlarning barchasini aniq ko'rsatadigan kulgili rasmlarni ko'rib chiqaylik.

Er-xotin birinchi marta qanday yechinishadi ...

va bir yildan keyin

Ayollar munosabatlarning boshida qanday ichki kiyim kiyishadi ...

va bir yildan keyin

O'zaro munosabatlarning boshida tanadagi ortiqcha tuklarni olib tashlash ...

va bir yildan keyin

Oshiqlar munosabatlarning boshida qanday noz-karashma qiladilar...

va 1 yildan keyin

Jinsiy aloqadan keyin birinchi marta uchrashish quyidagicha ko'rinadi:

va bir yildan keyin:

Munosabat boshida o'z-o'zidan sevish...

va bir yildan keyin

O'zaro munosabatlarning boshida qanchalik tez-tez jinsiy aloqada bo'lasiz ...

va bir muncha vaqt o'tgach

O'zaro munosabatlarning boshida jinsiy aloqa paytida tasodifan farting ...

va bir yildan keyin

Bir tilanchi, yolg'iz yahudiy, ko'r onasi bilan umumiy kvartirada yashovchi, kundalik ibodatlarida Rabbiydan hayotini yaxshilashni so'raydi. Nihoyat, Xudo faqat bitta tilakni qabul qilib, ibodatlarini qabul qilishga qaror qiladi. U aytdi:

Rahmat. Xudo! Mening yagona istagim: onam mening Beverli-Xillzdagi saroyim yonidagi hovuz bo‘yida to‘xtab turgan olti yuzinchi “Mersedes”da xotinimning yigirma million dollarlik marjonni qizimning bo‘yniga osib qo‘yganini ko‘rishi!

Gosha! Men bu yahudiylardan hali ko'p o'rganishim kerak!

Qishloqda edi. Homiylik qilingan kolxozda biz, olti nafar yosh mutaxassis (to‘rt nafar o‘g‘il, ikki qiz) 1987 yilning yomg‘irli kuzida ona zavodimiz rahbariyati tomonidan yuborilgan edik. Bu kolxoz shunday sahroda ediki, agar siz dunyoning eshagini tasavvur qilsangiz va bu eshakning eng yashirin va erishib bo'lmaydigan nuqtasini topsangiz, bu biz tugagan yigirma metrli qishloq bo'ladi. Bir kecha poezdda, ba'zi joylarda izlari bo'lgan yo'l bo'ylab kolxoz avtobusida to'rt soat ...

Endi piroglar "mushukchalar bilan" emas, balki Masha bilan!

Idiotiya testi?

Hammasi aniq, hamma narsa aniq

Yil gadjeti!

Onam uchun men ketdim, lekin hayotda - qo'pol

ochiqchasiga

Men buni hali ko'rmaganman!

Faqat menimcha, bu yozuvni har xil talqin qilish mumkinmi?

Shoir ruh paydo bo'ldi!

Terrorizmning yangi turi

Bolalarni sof shaklda ekspluatatsiya qilish

Sizni uyda doimo quvonch kutayotgani qanchalik ajoyib

Bir yahudiy Rossiyaga ketdi, qaytib keldi - u deyarli yig'laydi. Xotin savollar bilan, nima bo'ldi?

Ketganimda o'zim bilan non va tobut oldim - o'yladim: agar ruslar yashasa, ular ovqatlanishlari kerak, men nonni sotaman, agar ular o'lsa, tobutdan foyda ko'raman ... va siz nima deb o'ylaysiz? ? Men buzildim! Ular yashamaydilar, lekin o'lmaydilar.

Ular nima qilishyapti?

Ular azob chekmoqda!

Asal, yo, uyda, allaqachon kech.

Xo'sh, ha. Siz, menga ishonmaysiz!

Qani, televizorni yoqing...

Kel. - Yoq, dedim!

(o'z ichiga oladi)

Xo'sh, hammomdagi suv haqida nima deyish mumkin?

(o'z ichiga oladi)

Endi g'ijirlagan to'shagingizga sakrab chiqing (ha, unchalik baland emas, u erda sizning podalaringiz bormi?)

Yaxshi, yoting, men sizni o'pishimni yaxshi ko'raman. Sen mening aqlli qizimsan, endi qayerdadir buralib yurgan eshaklaringga o'xshamaydi!

Ma'lum bo'lishicha, bu haqiqatan ham sodir bo'lgan:

Bar, futbol, ​​pivo, 30-40 kishi. Zalning o'rtasiga bir jasad yugurdi:

ERKAKLAR, BABA CHAQIRADI! VA JIMLIK… SO‘KKOR…

Qo'riqchi televizorni yoqadi va o'chiradi, bufetchi stakanga suv quyadi, uchta muxlis divanga sakraydi.

Qanday qilib 40 kishi tushunishi va singdirilishi mumkin!

Keksa er-xotin jinsiy terapevtga murojaat qilish uchun keldi. Ular taxminan 80 yoshda edi.

Sizga qanday yordam berishim mumkin? — so‘radi shifokor.

Bizni sevishimizni tomosha qila olasizmi?

Shifokor juda hayron bo'ldi, lekin keksa er-xotin buni qat'iy talab qilganligi sababli, u ularga professional maslahat berishdan bosh tortolmadi.

Er-xotin tugagach, shifokor dedi:

Siz hamma narsani to'g'ri qilyapsiz. Men hech qanday muammo ko'rmayapman.

Shifokor qabul qilish uchun 50 dollar oldi va keksa er-xotin bilan xayrlashdi.

Keyingi hafta er-xotin uchrashuv uchun qaytib kelishdi. Seksolog biroz hayron bo'ldi, lekin yana rozi bo'ldi.

Bu bir necha hafta davom etdi.

3 oydan keyin shifokor so'rashga qaror qildi:

Kechirasiz, beg'ubor savolim, lekin sizning tashrifingizdan maqsad nima? Qaysi kasallikni topmoqchisiz?

Yo'q. Shunchaki dugonam uylangan, men ham uylanganman, shuning uchun bir birimiznikiga bora olmaymiz. Mehmonxonalar juda qimmat, masalan, Xiltonda biz 139 dollar to'lashimiz kerak. Va bu erda biz atigi 50 dollar to'laymiz, tibbiy sug'urta esa 43 dollarni qoplaydi.

Fermer barga keldi va ko'rinib turibdiki, spirtli ichimliklar ichib o'tdi. Shunda mehmonlardan biri unga yaqinlashishga qaror qildi va so'radi:

Nimadir bo `ldimi? Nega bunday go'zal kunda mast bo'ldingiz?

Sizga qanday dahshatli narsa bo'ldi?

Men bugun sigir sog‘dim. Paqir deyarli to‘la bo‘lgach, u chap oyog‘ini siltab, ag‘darib yubordi.

Xo'sh, bu unchalik yomon emas ...

Ba'zi narsalarni tushuntirish juda qiyin ...

Menga ayting! Keyin nima bo'ldi?

Men uning chap oyog‘ini ustunga bog‘lab, sog‘ishga o‘tirdim. Lekin chelak deyarli to‘la bo‘lgach, u o‘ng oyog‘ini siltab, yana ag‘darib yubordi.

Ha, sizga aytaman, ba'zi narsalarni tushuntirish juda qiyin ...

Va nima qildingiz?

Men uning o'ng oyog'ini bog'ladim, lekin bu safar u dumi bilan chelakka urdi.

Xo‘sh, boshqa arqon topolmadim, belbog‘imni yechib, dumini toqqa bog‘ladim. Shu payt ishtonim uxlab yotibdi, xotinim omborga kirdi...

Hurmatli Suzi!

Bizning oilamizga xush kelibsiz va eng muhimi oilaviy hayot. Men sizga turmush qurgan odamning lug'atini taqdim etish orqali sizga yordam berishga qaror qildim. U eringizni yaxshiroq tushunishingizga yordam beradi.

"BU ERKAKNI BIZNESI"

Tarjimasi: "Uning fikrlari uchun hech qanday mantiqiy tushuntirish yo'q va siz uning harakatlarini mantiqiy tushuntirishga imkoningiz yo'q."

"Kechki ovqatga yordam bera olamanmi?"

Tarjimasi: "Nega hali stolda kechki ovqat yo'q?"

"YAH" "ALBATTA AZIZ" yoki "HA AZIZIM"

Tarjimasi: “Mutlaqo hech narsa. Bu refleks."

"BU TUSHUNCHI UZAQ"

Tarjimasi: "Men bu qanday ishlashini bilmayman."

"MEN SIZNI TINGLANAMAN. BU FAQAT MEN HAQIMDA NARSA QASHG'ONADI”.

Tarjimasi: "Siz gapirganingizda, ko'kraklaringiz harakatlanadi va men ularning orasida boshimni tasavvur qilaman"

"Azizim, dam oling. Siz juda qattiq ishlaysiz”.

Tarjimasi: "Men changyutgichingiz tufayli o'yinni eshitmayapman."

"QANCHALIK QIZIQ, AZIZ."

Tarjimasi: "Siz hali ham gapiryapsizmi?"

"SIZ MENI QANDAY YOMON XOTIRA BO'LGANINI BILASIZ."

Tarjimasi: "Bolaligimdagi eski qo'shiqni va mashinamning davlat raqamini va men egalik qilgan har bir mashinani eslayman, lekin men tug'ilgan kuningizni unutib qo'ydim."

"FAQAT SIZNI O'YLADIM VA BU Atirgullarni sotib olishga qaror qildim."

Tarjima qilingan: "Ularni burchakda sotgan qiz haqiqiy go'zal edi".

"Oh, QIQIQIRMANG - FAQAT YOTISHIM BO'LGAN edi, BU UCHUN XAVFLI EMAS".

Tarjimasi: "Aslida, men oyoq-qo'llarimni kesib tashladim, ammo og'riq borligini tan olgandan ko'ra, qon ketishini afzal ko'raman".

"Bu safar NIMA QILDIM?"

Tarjimasi: "Meni yana ushlab oldingizmi?"

"MEN SIZNI ESHITDIM".

Tarjimasi: "Siz nima deganingizni bilmayman, lekin men keyingi uch kunni sizni menga baqirganingizni tinglash bilan o'tkazmaslik uchun taxmin qildim deb umid qildim."

"BILASAN MEN SENDAN BOSQA HECH KIMSINI SEVIMAYMAN".

Tarjimasi: "Menga baqirishingizga juda o'rganib qolganman, lekin bundan ham battar bo'lishi mumkinligini bilaman."

"KO'RINISHINGIZ TAHSINGA SAZOVOR".

Tarjimasi: "Ey Xudo, iltimos, bu kiyimlarni kiyishni bas qil, men ochman".

“MEN YUTMAGANIM. MEN QAYERDA ETGANIMIZNI ANIQ BILAMAN.

Tarjimasi: "Hech kim bizni tirik ko'rmaydi".

Putin va Obama yadroviy qurolsizlanish borasida kelishib oldi.

Barcha jangovar kallaklar kosmosda portlatilgan. Bir hafta o'tgach, Kremlga qo'ng'iroq:

Salom Vova, menda yana 7 ta raketa qoldi, shuning uchun Rossiya endi AQSh mustamlakasi!

— deb o‘yladi Putin sholg‘omlarini tirnab. To'satdan Mudofaa vaziri kabinetga yugurib kirdi:

Vladimir Vladimirovich, muammo! Saratov yaqinida bir mast leytenant butun bazani, 40 ga yaqin Topolni qurolsizlantirishni unutdi! Nima qilish kerak?!

Xo'sh, birinchi navbatda, leytenant emas, balki general-leytenant. Ikkinchidan, Rossiya ichsa, u yengilmas!

To‘rtinchi sinf o‘quvchisi atrofga qiziqish bilan qaragancha kutubxonaga kiradi. Men salom aytaman, bola nimani xohlasa, kutaman.

Va qiz umidsizlikka tushmaydi:

Ayting-chi, sizda Tomkinning kitoblari bormi?

Kimga? — Har ehtimolga qarshi, bolalar kitoblari orasidan bu muallifni darhol eslamay, yana soʻrayman.

Xo'sh ... Tomkin ... yoki Topkin ... - qiz kamroq ishonch bilan aniqlaydi.

Tolkien? – yonimda o‘tirgan tajribaliroq hamkasbimni yoritadi.

Ha, ehtimol! - xursand bo'lib bosh irg'adi qiz. - Akam mendan Tolkinning sandiq haqidagi kitobini olib berishimni iltimos qildi, lekin muallifni unutibman.

Universitetimizda Spachzerhermantreifreibaum familiyali dotsent bor edi. Uning noyob qobiliyati bor edi: rekordlar kitobiga to'liq ismini kiritish.

Yozuvchi Saymon Rich va rassom Farli Katz nikohda bo'lgan odamlar yangi, misli ko'rilmagan pozitsiyalarni egallashlarini va o'zlarining kashfiyotlarini dunyo bilan baham ko'rishlarini aniqladilar.

Bu juda kulgili bo'lib chiqdi - va juda muhim!

Birlikda ikkita.

Erkak idish-tovoq mashinasiga idish-tovoq yuklayotganda va uning xotini yugurib kelib, noto'g'ri ish qilgani uchun uning qo'lidan likopchani tortib olganida, ular "Mashinada ikkita" pozasini urishadi.

Dangasa mollarni boqish.

Xotin erining o'tirgan joyini tozalab, uyni tozalash vaqti kelganiga ishora qilsa, uning pozasi "dangasa molni boqish" deb nomlanadi.

Hammasini biladigan sevgi qushlari.

Er-xotin kechki ovqatda muammolari yanada jiddiyroq bo'lgan er-xotin bilan uchrashganda va yashirincha bir-birlarining qo'llarini stol ostida ushlab, tabassum bilan almashishganda, ularning pozasi "Yoqimli biluvchilar" deb nomlanadi.

Standartlarni pasaytirish.

Agar turmush o'rtog'i o'z sevgilisi oldida havoni buzsa va hatto kechirim so'ramasa, bu pozitsiya "Standartlarni pasaytirish" deb ataladi.

To'xtatilgan jinsiy aloqa.

Agar erkak o'z xotinining bo'ynini mehr bilan o'psa va u javoban ko'kragini silab qo'yganida, keyin ularning bolasi dahshatli ovozni eshitganligi uchun yoki boshqa ahmoqona sabablarga ko'ra yotoqxonaga yorib kirsa, sevishganlarning pozasi "Uzilgan jinsiy aloqa" deb ataladi. .

Yaralangan begemot.

Xotiniga mebelni ko'chirish kerak bo'lsa va u eridan bu haqda so'ramaydi, balki qo'shni bolani yollaydi va u terlab, futbolkasini yechsa va er xotinining ko'zida olovni ko'radi. qonuniy eriga qaraganida uzoq vaqt yonmaydi, ikkinchisi "Yaralangan begemot" sarlavhali pozani oladi.

O'jar echki.

Xotin eriga ko‘p yillar davomida yangi kiyim olmagani uchun kiyim sotib olish kerakligini va dahshatli ko‘rinishini aytganida va xotin uni do‘kon tomon itarib yuborayotganda u jismonan qarshilik ko‘rsatsa, bu poza “O‘jar echki” deb ataladi.

O'limdan bir soch kengligi.

Xotin xonaga kirganda va er bir zumda noutbukni yopib qo'ydi, chunki u FBda sobiqning profillarini ko'rib chiqdi, uning pozasi "O'lim yoqasida" deb nomlanadi.

Yalqovlar valsi.

Er-xotin chaqaloqni buvisiga saqlab qolishganida, ular tashqariga chiqishni rejalashtirishgan, lekin buning o'rniga uyda qolishga, uyqu tabletkalarini ichishga va soat 19.30da yotishga qaror qilishdi, chunki ular hamma narsadan ko'ra yaxshi tungi uyquni orzu qiladilar. “Yalqovoq valsi” deb nomlangan.

Dam olish daqiqalari.

Erkak do'stlari bilan futbolga borganida va uning rafiqasi Château de Tetrapacdan ho'llab cho'milganda, uning pozasi "Tinchlik lahzalari" deb nomlanadi.

Ushbu Kama Sutra pozalarini bilasizmi? Izohlarda biz bilan taassurotlaringizni baham ko'ring!

Sveta va uning dugonasi qishloqdan texnikumda o‘qishni davom ettirish uchun keldi. Ammo bir do'stim chiroyli yigit bilan uchrashdi va uning o'qishga vaqti yo'q edi. Birinchi semestrdan keyin qiz chiqarib yuborildi.

Svetlana ma'ruzalarda yolg'iz o'tirdi. Tanaffuslarda u ham kam odam bilan gaplashdi. Uning sinfdoshlari bilan muloqot qilish qiyin edi, chunki u kamtar va muloqotga kirishmas edi.

Xohmach Sanya guruhda o'qidi. Har kuni u shunday ish qilardi. Sinf rahbari Tamara Fedoseevnaning yaxshi odati bor edi - kunning qahramonini tanlash. Va ko'pincha bu Sasha Ivanov edi ...

80-yillarda bir kishi katta xo'jayinning haydovchisi bo'lib ishlagan va, albatta, qora Volgada ratsionli. Va xo'jayin qandaydir uchrashuvga kelganida, u odatda haydovchini "bomba" ga qo'yib yubordi.

Bir kuni shunday “bomba” paytida buvisi uni to‘xtatib, nafasi tinmay so‘radi: “Azizim, men aeroportga ketyapman, tezroq bo‘l, Toshkentga samolyotga kechikdim”.

Tomy that - majburiy dvigatelli, miltillovchi chiroq va sirenali mashina, u Moskva halqa yo'lidan chiqib ketayotganda - gazlarda va 150 km.

Emi buvi: "Oh, azizim, nega bunday haydayapsiz, biz hozir uchamiz!".

"Nima," deydi u, "va biz uchamiz!"

U radiostantsiyaning mikrofonini olib, u yerda: “Boshqaruv xonasi, 55-82 MMK bortlari, Toshkentga uchishimga ruxsat bering!”, deb yozadi.

Boshqa tarafdagi dispetcher qiz ham hazilkash bo'lib chiqdi: "55-82 MMK borti, men parvozga tayyorman!"

Haydovchi oynaga qaraydi - buvisi hushidan ketdi! U mashinani to'xtatadi, birinchi tibbiy yordam to'plamini va uning burni ostidagi ammiakni chiqaradi.

Buvim o'ziga kelib: "Azizim, siz bunday hazil qila olmaysiz!"

Xey va mana, u o'zini tutolmay tugatdi: “Tinchlaning, buvijon, xotirjam! Toshkentning qaysi ko‘chasini xohlaysiz?”.

Dunyoda hayotida kamida bir necha marta boshdan kechirmagan kattalar bo'lmaydi kulgili hikoyalar. Bu unutilmas bo'lishi mumkin hikoya birinchi o'pish, maktab lageriga sayohat yoki unutilmas futbol o'yini haqida hikoya; asosiysi, hikoya hazil va qahramonning kechinmalari bilan to'ldirilgan. Axir, biz odamlar hayotidan, ayniqsa, kulgili voqealarni o'qiganimizda, qahramon o'rnida bo'lishimiz mumkinligini tushunamiz. Va biz u erda hech qachon tugamaganimizdan juda xursandmiz, chunki qahramonning muvaffaqiyatsizliklariga ko'p kulishingiz mumkin.

Haqiqiy hikoyalar

O'qing haqiqiy hikoyalar odamlar hayotining qaysidir davrida sodir bo'lgan voqea kulgili hazillarni o'qishdan ko'ra ancha qiziqroq. Albatta, hazil ba'zida yuqumli kulgiga sabab bo'lishi mumkin, ammo bu sizni bir necha soat yoki hatto kunlar davomida kuldirishi mumkin bo'lgan kulgili onlayn hikoya.

Esimda, bir marta bir qiz bilan uchrashganida doimo muvaffaqiyatsizliklarga duchor bo'lgan va soatlab kulishdan tinchlana olmagan bir yigitning hayotidan hikoyani o'qigan edim. U ta’riflagan voqealarni ko‘z oldimga keltirdim, ko‘kragimda yana kulgu paydo bo‘ldi va uzoq vaqt tinmay qoldi. Hatto keyinroq qayta o‘qib chiqish yoki do‘stlarimga ko‘rsatish uchun yigitning hikoyasini yuklab olishga qaror qildim.

Qo'rqinchli hikoyalar

Maxsus toifaga kiritilishi kerak dahshatli hikoyalar, haqiqiy odamlar tomonidan aytilgan yoki tasvirlangan, chunki ularda empatiya darajasi chegaraga etadi. Alohida-alohida, mistik hikoyalarni hazil bilan ko'rib chiqish kerak, chunki ularda odam o'zini mutlaqo oldindan aytib bo'lmaydigan tarzda tutadi va o'quvchi faqat oshqozonda sanchig'igacha kulishi mumkin.

Boshqa dunyo kuchlari, arvohlar va shunga o'xshash mavjudotlar haqidagi hikoyalar hikoyachining eng kulgili so'zlaridir, chunki u o'sha baxtsiz kunda o'sha voqealardan omon qolishga loyiq edi.

Albatta, ba'zilar qo'rqinchli hikoyalar o'quvchini qanday kuldirishi mumkinligi haqida hayron bo'lishi mumkin. Tabiiyki, agar siz hikoyani oxirida kulgili hazilsiz o'qisangiz, u buni qila olmaydi. Biroq, tajriba shuni ko'rsatadiki, bepul hikoyalar arvohlar haqidagi gaplar quvnoq janjal bilan tugaydi, bu erda tashabbuskor do'st yoki baland daraxtda tebranib turgan mato sharpa rolini o'ynadi. U shaxsan o'zi bo'yalgan ko'zlari bilan oq choyshab kiyib, kechqurun birinchi qavatdan qo'shnisini qo'rqitdi.

Eng yaxshi hikoyalar

Bizning saytimiz to'plamini o'z ichiga oladi eng yaxshi hikoyalar. Foydalanuvchilar hayotidan qaysi hikoya eng qiziqarli bo'lib tuyuladi - bu, albatta, o'quvchi. Siz bizning saytimizda doimiy ravishda bepul onlayn hikoyalarni ko'rib chiqishni xohlashingiz mumkin, chunki bu erda Internetdagi eng yaxshi hazil yotadi. Bepul matnli xabarlar va kulgili she'rlar kabi ko'plab bo'limlarimizga tashrif buyurib, buni tekshiring.

Dam olish kunlarida bir qiz bilan yozgi uyga keldim. Xo'sh, tamom, ta'til qizg'in pallada. Keyingi kechada yalang'och holda suzgandan so'ng, sochlari uchun elastik tasmalar yo'qolgan (uning 10-12 cho'chqasi bor). Va siz mamlakatda saqich topa olmaysiz ... Umuman olganda, u menga prezervativ berdi, undan moyni yuvishni va uni 12 qismga bo'lishni so'radi. Xo'sh, men turaman, prezervativni lavaboda yuvaman. Sovun bilan. Dadam kirib, bir muddat darsimga diqqat bilan qaraydi, afsus bilan 100 rubl berib:
- Pulga yangisini sotib oling, sharmanda qilmang ...

Biz yangi uyda kvartira oldik (bu uzoq vaqt oldin edi). Ko'p o'tmay ular do'stlariga to'yga taklif qilindi, shuning uchun ular bolalarni qaynonalariga yuborishdi. Biz to'yda deyarli uch kun o'tkazdik (qaynonamiz bilan yotishga ketdik) va uyga qaytganimizda, biz singan old eshik qavatdagi kvartirada. Men birinchi bo'lib kvartiraga kirdim, xonalarni aylanib chiqdim, lekin hamma narsa o'z o'rnida edi (ikkita magnitafon, ikkita zamsh kurtka), hatto xonadagi stolda yotgan pulli hamyon ham o'sha erda qoldi.
Politsiya chaqirilgan, biroq hech narsa etishmagani uchun politsiya hujumchini qidirmagan. Men o'zim tadqiqot qilishim kerak edi.
Biz to‘yga jo‘nab ketayotgan kuni ertalab soat uchlarda bir necha mast dehqon uzoq vaqt eshikni taqillatib, pastda va pastda qo‘shnilar va aholi bilan suhbatlashganimizdan so‘ng ma’lum bo‘ldiki, so‘ng pol bo‘ylab yurib, tilanchilik qilgan. bolg'a, uchinchi qavatdagi rahmdil ijarachi (soat ertalab uchda!) unga bu bolg'ani berdi. Erkak bu bolg'a bilan qulfning atrofidagi eshikni buzib kirdi (u paytda eshiklar hatto yog'och emas, balki deyarli karton edi) va, shekilli, u butun ahmoqligi bilan eshikdan yugurdi, shunda u menteşalaridan uchib ketdi va qulab tushdi. kvartira.
Keyingi tarix jim - u kvartiraga uchib kirdimi, noto'g'ri joyda ekanligini ko'rdi va darhol tashqariga chiqdimi yoki ertalabgacha polda uxladimmi, u erda eshik bilan birga yiqilib, erta chiqib ketdimi - noma'lum.
Ammo yana ikki kun eshik polda yotib qolmaganida, hamma narsa bunchalik achinarli bo'lmasdi. Aholidan hech kim politsiyaga qo'ng'iroq qilmadi, g'alati vaziyat bilan qiziqmadi. Ehtimol, odamlar hamma yangi uyga ko'chib o'tganligi va qo'shnilarning hech biri bir-birini deyarli tanimaganligi bilan oqlanishi mumkin, ammo bu bahona emas.
Bu voqeani eslab, birdan o‘yladim, bu dehqon ketayotganida yaxshi samariyalikga bolg‘ani qaytarib berdimi?

Men stansiya platformasida turibman. Sariq ayol ko'p pulli kassa yonida turibdi va balansni to'ldiradi! Va ko'p quti gapiradi va undan "raqamning to'g'riligini tasdiqlang" baland ovozda eshitiladi, sarg'ish pulni silkitadigan joyga egiladi va butun stantsiyaga baland ovoz bilan aytadi: "TASDIQLASH-TASLIKLASH-KUTIB! ” Bu iboradan keyin, mening fikrimcha, hatto qurilma kishnab ketdi !!!

Mening hamkasbim qandaydir tarzda notanish kompaniyaga tushib qoldi. Ziyofatda hozir bo‘lgan barcha ayollar unga shu qadar xunuk tuyulardiki, u kechki behudalikda spirtli ichimlikka suyanib qoldi.
"Bayram oxiriga kelib," dedi u bizga, - ulardan ba'zilari menga shahvoniy va jozibali ko'rina boshladi.
Ko'rinishidan, "xunuk ayollar yo'q, aroq oz" degan ibora Nyuton qonunlari harakatga tegishli bo'lganidek, hayot uchun ham xuddi shunday. Lekin, siz bilganingizdek, qonun, agar u tajribalarda takrorlansa, qonundir ... Kimdir bu qonunni o'z ustida amalda boshdan kechirganmi? Xo'sh, men nima deyapman ...
Bu qonunni biron bir darslikka kiritish vaqti keldi ... masalan, biologiya bo'yicha ...
Mening pochta qutimga 2-sonli qonun yuborildi: "Xunuk ayollar yo'q, uyatchan erkaklar bor!"
Men shunday deb o'ylayman: aftidan, 2-sonli qonun 1-sonli qonunning natijasidir, chunki aroq, aytaylik, qo'rquv ostonasini pasaytiradi.

- Erkaklar romantik: ularga chiroylisini bering ... Ayollar pragmatist - ularga boy bering ... Ular bir-birlarini shunday topishadi ...
- Aqlli ayollarni kimga berasiz?
- Va hamma narsa aksincha: bular "aqlli" ayollar, boylar tomonidan chetlab o'tilganlarni tanlashadi. chiroyli erkaklar… Nimaga? Chiroyli erkaklarda, qoida tariqasida, umuman miya yo'q, va "aqlli" ayollarda, tabiiy go'zallik yo'qligi sababli, miya bu va boshqa narsalar haqida doimiy fikrlar tufayli gipertrofiyalangan. Shunung uchun xunuk ayollar uzoq o'ylar bilan o'rgatilgan aqllari tufayli ular bir vaqtning o'zida pul ishlashni o'rgandilar va go'zal erkaklar narsisizm, aql-idrok yo'qligi va pul ishlay olmasliklari sababli "boy" ni tanladilar. xonimlar ... yurish, ammo, keyin bularning barchasi bilan ... Shunga o'xshash va tabiatdagi muvozanat saqlanadi: ya'ni "har bir jonzot - juftlikda" ...

Sahifalar: 7

Xare Brejnev

Yana bir voqeani esladim. Eshiting. Brejnev quyonlarni ovlashni yaxshi ko'rganini kam odam biladi. Va u to'g'ridan-to'g'ri davlat dachasining ayvonidan otishni yaxshi ko'rardi. Ammo uning o'zi ovchilar xuddi shu quyonlarni maxsus oziq-ovqat bilan to'silgan maydonda o'stirishini bilmas edi (shunday qilib, teri porlashi va boshqalar). Va hammasi yaxshi edi, bir kun mast ovchi shamolga chiqib, siz olgan panjaraga suyanib, u bilan birga yiqilib tushdi.

Quyonlar, albatta, allyuvialda. Va bugun, go'yo yovuzlik uchun, qandaydir bayram ziyofati, undan keyin, albatta, quyon shunchaki zarur bo'ladi. Va uni qayerdan olsam bo'ladi? Oshpazning nigohi axlat qutisida aylanib yurgan semiz mushukka tushguniga qadar uzoq vaqt hamma hayron qoldi. Ikki marta o'ylamasdan, u to'ldirilgan quyonning terisini yirtib tashladi, mushukni ichkariga tikdi va quyon tayyor edi.

Bayram yaxshi o'tdi va keyin L.I. qurol bilan balkonga chiqdi. Otish. Quyon 2 sakrashda daraxtga uchib chiqdi. Mmm-ha, yo men yashashni juda xohlardim, yoki oxirgi stakan ortiqcha edi. Bunday fikrlar bilan L.I. stolga qaytib ketdi.

Eshikni ochadi va g'azablanadi! "Quyon" stolga o'tiradi va JELLI YEydi!!! Umuman olganda, hamma narsa sodir bo'lganda, hamma birgalikda kulishdi va hech kim zarar ko'rmadi.

Tovuq

Bir do'stim aytdi. Lekin birinchi navbatda tushuntirish kerak: - Ispan tilini o'rganish oson, lekin so'zlarni yaxshi yodlash kerak, chunki. Agar siz kamida bitta harfni chalkashtirib yuborsangiz, butun ma'no o'zgaradi. Va bu hikoyaning o'zi:

Uning so‘zlariga ko‘ra, men hozirgina opamni ko‘rgani Ispaniyaga kelgan edim. Taxminan bir hafta o'tgach, opam mendan do'konga borib, kechki ovqatga butun tovuq sotib olishimni so'raydi.Jin ursin, men bu vaqt ichida bir yarim so'z o'rgandim deb o'ylayman. Xo'sh, har doim og'zingizni ochishdan qo'rqish ham variant emas.

Va siz aytishingiz kerak bo'lgan yagona narsa: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por favor).

Oson ko'rinadi. ketdi. Men supermarketga boraman, go'sht bo'limida kichik navbat bor. Men sotuvchiga murojaat qilaman: - me un poyo, por favor.Entera.

Ispanlarning vahshiyona kulgisi men qandaydir ahmoqlikni o'chirib tashlaganimga shubha qoldirmadi. Shunday bo'ldi. Pollo so'zining faqat bitta harfini o'zgartirib, men tom ma'noda quyidagilarni aytdim: - "Menda DEC bor, iltimos. Butun."

Bolalar va köfte

Onam aytdi. Do'stlaridan biri uyda ikkita bolasini qoldirib ketishga majbur bo'ldi, kattasi besh yoshda edi. Kotlet solingan qozonni pechka ustiga qo'ydi, shunda u kelganida darhol uni isitadi. U stol ostiga qozon qo'ydi, bolalarga oshxonadagi stol ostida ekanligini tushuntirdi va chiqib ketdi. Bolalar o'ynashdi, keyin ovqat eyishni xohlashdi, pechka ustiga chiqishdi, kotlet topib yeyishdi. Bolalar negadir kostryulkani stol ostiga qo'yishdi.

Ular katta darajada sabrsiz bo'lganlarida, ular stol ostiga chiqishdi va hech ikkilanmasdan, birinchi duch kelgan narsani - bu kostryulkani tortib olishdi. Nasib qilsa, kostryulka ham, qozon ham yashil va deyarli bir xil o'lchamda edi. Bolalar farqni sezmadilar va o'z ishlarini qozonda qilishdi. Ikkala idish ham qopqoq bilan qoplangan. Keyin ulardan biri, hech qanday niyatsiz, pechka ustiga qo'ydi ...

Onam uyga qaytib keldi, tezda pechkani yoqdi va uy yumushlarini tozalashni boshladi ...

Kvartirada g'alati hid tarqaldi. U hojatxonaga qaradi - hammasi joyida. Men derazani ochdim - hid yo'qolmadi, aksincha, kuchayib ketdi. U jahl bilan eshikni ochdi, lekin zinapoyadan hech qanday hid yo'q edi ... U qo'shnilarni taqillata boshladi. Ko‘p o‘tmay uning kvartirasi atrofiga qo‘shnilar to‘planishdi... Manba topilgach, hamma yig‘lab yubordi...

qo'chqor shoxi

Ba'zi bolalar maktabda meni kaltaklashdi. Tizzam singan, sochlarim taralgan, qo‘lim ko‘kargan holda uyga sudralib ketdim. Men uyga kirdim, onam, amakim, onamning boshqa shaharda yashaydigan akasi bilan dasturxon atrofida choy ichib o‘tirgan Vitya amakini ko‘rib, qanday xursand bo‘ldim.

Biz biroz suhbatlashdik va onam Vitya amaki hozir harbiy odam bo'lib, maktabda menga tinchlik bermagan bizning Afonin kabi bezori maktabga borib, osib qo'yishga va'da berdi ... Afonin. Ammo amakim menga:

Shu, Yulka, albatta, men sizni xafa qilishingizga yo'l qo'ymayman, lekin siz ham o'zingizni himoya qilishingiz kerak.

Qarang (qo'lini musht qilib siqdi) qaysi qo'l kuchliroq bo'lsa, siz mushtingizni siqasiz. Kuch borligini va siz o'rta barmog'ingizni bir oz oldinga qo'yasiz. Ushbu texnika "qo'chqor shoxi" deb ataladi.

Esingizdami? Va endi siz barcha doping bilan bu barmoqni ko'zingizga urdingiz. Keling. Bu yerga uring (menga ko'zini ko'rsatadi). Xo'sh? Xo'sh, nima turasiz? Qani... mayli... ko‘zda. Qo `rqma.

Va nima deb o'ylaysiz? To'g'ri, butun siydigim bilan, qo'lim ko'kargan holda, u so'raganidek, tog'aning ko'ziga zaryad qildim. Qizarib ketgan Vitya amaki uning ko'zini ushlab oldi, u ko'p o'tmay chiroq paydo bo'ldi va jimgina javob berdi:

HA MENING KO'ZIMDA EMAS, AHMAQ. Siz ertaga Afoniningizni urasiz ...

Jamoat transporti hazillari

Hammaga salom! Aholining yarmidan ko'pi jamoat transportida sayohat qiladi, ko'pincha barcha qiziqarli narsalar u erda bo'ladi! Odamlar har xil nusxalarni tasodifan tarqatib, hali uyg'onmagan haydashmoqda. Men bu hazillarni yozishni allaqachon boshladim:

1) 2012 yil 28 noyabr - ertalab soat 8:30 atrofida, trolleybus, buyum bozori, lekin hali ezilgan emas. Bir o'rindiqda bir odam (M) o'tiradi va uning yoniga bir quti tuxum qo'ydi, bir quti 50 dona. G'azablangan konduktor (K), baribir joylar yo'q va u hali ham bu tuxumlarni egallaydi, har biri. Uning yonidan vaqt o'tib, dedi: - Odam tuxumni olib tashla, bu 4 to'xtash davom etdi.

Yana bir bor olomon orasidan o'tib, chegarasigacha g'azablanib, uni yelkasidan tortadi va bezovtalanib: - Erkak, tuxumingni olib tashlaysanmi yoki yo'qmi???!!! Mutlaqo boshqa odam ortiga o'girilib (bir-ikki bekat orqaga ketib qoldi) va: - Men-chi? Boshqalardan ko'ra ko'proq???!!! Butun trolleybus yotardi.

2) 2012 yil 5 dekabr - taxminan bir vaqtning o'zida, trolleybus, biz hammamiz bir-birimizga shunchalik qattiq bosilganmizki, u allaqachon samimiy))))))))). Ko'zim bilan qarasam, baland bo'yli yigitni qiz (taxminan 20 yoshli) va buvisi unga qisman bosdi, dastlab yigit qandaydir tinchgina ko'zlarini yumdi, shundan so'ng qiz kutilmaganda xitob qildi: - PERVERT !

Yigit: - UMUMDA BIRKIMI tuxumlarimni silaydi.

Buvi: - BU MEN EMAS, BUNGA O'XSHAMAN!

Va olomonning qayerdandir: - SIZNING ORTADA BAŞLAGAN ITIM BOR!

Men stomatologiya klinikasida navbatda o'tiraman. Uchta qo‘shni uy aholisiga bepul xizmat ko‘rsatilmoqda, qolganlari esa narx-navo bo‘yicha. Shunday qilib, ahamiyatsiz izoh ...
Bir opa koridor bo'ylab uchib yuradi, qo'sh sutli qon ... Oh-oh-oh! Ammo bu haqida emas ...
Keyingi o'rinda yaxshi kiyingan, xizmatlar uchun faqat kredit karta bilan to'laydiganlardan biri. (Klinikadagi barcha to'lovlar naqd pulda amalga oshiriladi)... Flyus bilan devorlarga urilib, singlisiga ergashishga harakat qiladi va unda mehr uyg'otishga harakat qiladi ...
- Opa, menda naqd ikki yuz rubl bor ...
Yo'lak bo'ylab uchta muhrlangan qadam, jabrlanuvchi tomon nafis burilish ..
- Demak, ANESTEZİYASIZ yirtib tashlaymiz!!!

Ishxonamga bir hamkasb kirib, o‘rtada to‘xtadi va deraza tashqarisidagi manzaraga o‘ychan qarab, so‘raydi:
- Sizningcha, nima yaxshiroq - og'ir metallar yoki E. coli?
- Ha, hammasi yaxshi, - javob beraman. - Bu sizning xohishingizga bog'liq.
— Ha, ko‘rdingizmi, xotinim choyga faqat buloqdan suv olib kelishni buyurgan, bizda esa yaqin joyda ikkitagina buloq bor, biri poligondagi og‘ir metallar, ikkinchisida esa fermadagi ichak tayoqchasi...

Aleksandr Dyuma gazeta uchun "Uch mushketyor" asarini yozgan. Yozuvchi o‘z asari uchun satrma-satr maosh olgan, ya’ni Dyuma har bir satr uchun haq olgan. Ko'proq pul topish uchun muallif bir bo'g'inda gapiradigan mushketyor Athos uchun xizmatkorni ixtiro qildi:
- Ha!
- Yo'q!
Dyuma "Yigirma yil o'tib" yozganida, unga so'zlar soni uchun allaqachon pul to'langan. Shunda Athosning xizmatkori yanada gapira boshladi...

Xotinim krossvordni yarim yo‘lda yechib tashlabdi. Men taxmin qilish uchun o'tirdim. Bir burchakda, u hech qanday tarzda mos kelmaydi ... Men u erda nima yozganini tekshirishga qaror qildim. Men quyidagilarni topaman:
Savol: Teshigi bo'lgan chilangarda nima bor, xokkeychida esa nima bor?
Javob: SOCKS!
Savolga - nima uchun? xotini javob berdi:
- Mayli, u ancha kam maosh oladi.
Mantiqan!

Men divanda yalang'och tanasi bilan o'tiraman, qo'llarimni boshim orqasiga tashlab, televizor ko'raman ...
Kenja qizi o‘tib ketayotib, “otayapti”: “Dada, yo qo‘ltig‘ingni soqoling, yo tara!”

Tarix o'qituvchisidan.
1095 yilda Klermon shahrida Rim papasi Urban II salib yurishlarining boshchisi bo'lgan nutq so'zladi. Rim papasidan ruhlangan feodallar Sharqda kurash olib bormoqchi edilar. Oddiy maktabning oltinchi sinfida bu mavzu odatda portlash bilan ketadi. Ammo keyingi darsda sinf bilan suhbatlashganimda, barcha tafsilotlar menga ma'lum emasligini aniqladim.
Keyingi darsda men Nastya ismli qizga savol beraman (o'qishda ajoyib emas, lekin yutqazgan ham emas):
- Xo'sh, ritsarlarni Quddusga qarshi salib yurishiga kim chaqirdi?
Nastya bu haqda o'yladi. Sinf bo'ylab shivir-shivir eshitildi: "Papa... Papa..."
Shunday bo'ldiki, Nastya faqat "dada" so'zini eshitdi.
Aslida, agar u "dada" deb aytgan bo'lsa ham, javobni to'g'ri deb hisoblash mumkin, chunki pontifik ko'pincha shunday deb ataladi. Ammo qiz o'z bilimidan foydalanishga qaror qildi.
"Papa Karlo", dedi u aniq va baland ovozda.

Bizning "sayyohlik" kompaniyamizda bir nechta chet elliklar bor edi - Yaqin Sharq davlatlaridan birining vakillari. Ajoyib bolalar, ularning "taxtada". Institutda o‘qish davrida rus tilini mukammal o‘zlashtirganlar. Albatta, bir oz urg'u bor edi, lekin ahamiyatli emas. Ular biz bilan "jiddiy" va "jiddiy bo'lmagan" sayohatlarga chiqishdi. Hech qanday muammosiz ular "kavkaz millatiga mansub odamlar" ostida "o'rib ketishdi" (lekin viza rejimi). Yozda esa "katta" bayramlar uchun ular ota-onalariga tashrif buyurish uchun uyga ketishdi.
Aytishdi. Negadir ular o‘z vatanlariga uchib ketishdi. Aeroportdan uyga yetib borish yaqin emas, taksi bilan, Xudoga shukur, hech qanday muammo yo'q.
Mashina bunga arziydi. Uning allaqachon yo'lovchisi, qizi bor. Ular qayerda deb so'rashdi. Xuddi shu tomonga. Xo'sh, ketaylik - birga - bu arzonroq bo'ladi ...
Birinchidan, ular parvoz, ob-havo haqida o'z taassurotlari bilan o'rtoqlashdilar ... Lekin, erkaklar erkaklar ... Rus tiliga o'tib, ular "ayol figurasining afzalliklari va kamchiliklari", shu jumladan "fikr almashishni" boshladilar. individual" bu erda mavjud. Nutqingizni bir vaqtning o'zida "tanlangan" ruscha odobsizlik bilan ziravorlang (bizning xalqimiz).
Qiz hech narsani tushunmay indamay o'tirdi. Va to'satdan, suhbat uning tanasining o'ziga xos qismlarining "xususiyatlari" ga aylanganda, masalan: "xo'sh, eshak, onang ...", u keskin boshini burib, eng sof rus tilida dedi: "Yigitlar, yaxshi. , qancha qasam ichish mumkin?”.
Do'stlarimiz bir zumda jim bo'lib, "qaynatilgan kerevit kabi" qizarib ketishdi.
Yana nima deyish kerak? Kechirim so'rang va erta keting...
Ular shunday qilishdi. Biroq, tashqi ko'rinish aldamchi ...

Onam mahalliy terapevt bo'lib ishlaydi. Va u kasallarga g'amxo'rlik qiladi. Odatda u ofisda hamshira bilan o'tiradi, lekin kecha u yolg'iz edi.
Va endi unga gangster ko'rinishi va yomon ko'rinishi bilan ikki metr balandlikdagi ikkita peshona keladi. Onam, albatta, unga bir nechta qog'ozlar kerakligini aytdi va tezda hamkasblar shaklida mustahkamlash uchun ofisni tark etdi. Qaytib kelgach, ulardan ajoyib tirad eshitdim:
"Ayol, nega sumkangni va narsangni bo'sh kabinetga tashlab ketyapsan. Kasalxonada juda ko'p firibgarlar o'ralashib yuribdi. Boshqa bunday qilma!"
Bu kungi banditlar.

Hikoya haqiqiy, do'stim bilan sodir bo'lgan.
Moskva. Yo‘l harakati politsiyasi do‘stining mashinasini hujjatlarni tekshirish uchun to‘xtatdi. Tekshiruv vaqtida inspektor qo'shni postdan radio orqali chaqiriladi va ular o'rtasida quyidagi dialog bo'ladi:
- 52 ta qabul.
- 52 eshitmoqda.
- Endi sizning Porsche Cayenne o'tib ketadi, sekinlashtiring, bugun saxiy.
- Va nima deyish kerak?
- "Siz buzyapsiz!"

Preambula.
Kecha ish joyida kun bo'yi elektr yo'q edi, quruvchilar kabelni sindirishdi. Va men umidsiz ishlashim kerak, noutbukda batareya bir yarim soat ichida o'lib qoldi. Bespereboynik yana uch soat davom etdi. Boshqa kompyuterdan uzluksiz quvvat manbaini tortib oldi. Muxtasar qilib aytganda, kun davomida 5 dona UPS-s (uzluksiz quvvat manbalari) nolga qo'yiladi. Nur berilmadi va ular ertasi kuni kechki ovqat uchun uni yoqishga va'da berishdi.
Xo'sh, ixtirolarga bo'lgan ehtiyoj hiyla-nayrang, men ularni garajga olib bordim, men ularni tunga qo'yaman deb o'ylayman, ertalab ularni olib ketaman, yarim kun davom etaman. Men garajga kirdim, bagajni ochdim, bu yuplar qaerda, menimcha, tortib olish uchun. Men uzatma simini, 5 ta simni va shu ulagichlarni bagajga oldim va ularni quvvatga qo'ydim.
Men turaman, pivo ichaman, chekaman. Ha, yorug'lik chiroqlari quvnoq miltillaydi, miltillaydi ...
Bir odam o'tib ketadi, sigaret yoqish uchun to'xtadi. U g‘oyib bo‘lib magistralga tikiladi, sholg‘omlarini tirnaydi, pauza qiladi... hayron bo‘lib so‘raydi: — Uzoq vaqt yetarlimi?
Men kirmasdan, tushuntirishni boshlayman. Aytishlaricha, nima yukga, kompyuter quvvatiga, batareya quvvatiga bog'liq ...
U tinglaydi, keyingi savolni tinglaydi: - Va u qanday tezlashadi?
Va keyin bu menga tegadi ...

Bir-ikki yil muqaddam o‘sha kuni (23-fevral) tinch aholi dam olishgan edi. Men kuldonimda o'tirardim, chekardim - deraza aniq ochiq edi ...
Do‘kondan (a’la “SOYUZPECHAT”) uchta ayol chiqib, shunday suhbat quradilar:
1-chi: - Nega o'zingga bunday keraksiz narsalarni sotib oldingiz? "Sasha" odekolonini berish hatto nomaqbuldir ...
2-chi: - Bunday sovg'alarni kim oladi!...
Parda :))
P.S. so'z boyligi saqlanib qoldi, bu erda baholash mezoni, shuning uchun sovg'alarni ko'rib chiqaylik ... :)) Biz qandaydir tarzda u bilan shahar bo'ylab sayr qilamiz, atrofimizdagi hayotni kuzatamiz, men unga aytaman:
- Mishan, agar uysiz bo'lsak, do'st bo'larmidik? Va biz qanday ko'rinishga ega bo'lardik?
Mishkaning ko'zlari porladi, menga ishoning va siz o'zingiz uchun hamma narsani his qilasiz! U qo'limdan ushlab, meni mashinasiga o'tirdi va dachaga olib bordi, u erda qutichada shishiradi va undan har xil eski kiyimlarni tashlaydi, menga tushunarli bo'ldi - biz rolga ko'nikamiz. uysizlar!
Xo'sh, do'stingiz uchun nima qila olasiz, kiyimingizni almashtirasiz, bo'yanasiz va shaharga boramiz, biz o'sha xiyobon bo'ylab boramiz, men savol bergan joydan o'tib, shunday aralash tuyg'u, xonim bir-ikkita soat oldin, endi esa UY)))
Ayiq do'konlar yonida turgan shishalarni ishtiyoq bilan olib, sumkaga soladi, bu men uchun kulgili va men uyatdan yonib ketaman. U qo'limni, xo'sh, shisha idishlarni yig'ish punktiga olib boradi?
Biz navbatda turamiz va Mishin, sobiq hamkasbi, unga qarab yuradi, hayron bo'lib, qaraydi va aytadi:
Siz Michanmisiz?
U: - U eng zo'r.
Yigit: - Nima bo'ldi? Qanaqasiga? Ota muammolari?
Ayiq shishalarni uzatadi, bizga muzqaymoq sotib oladi, otasi ishdan ayrilganini bolaning qulog'iga osib qo'yadi, qayg'udan kvartirani ichdi, endi turishimiz kerak.