خانواده است…. خانواده شاد بر اساس چه اصولی ساخته می شود؟ ویژگی های متمایز: منحصر به فرد بودن اتحادیه های زمان جدید

شما می توانید سعی کنید خانواده ای بر اساس علاقه، همدردی، محبت یا اشتیاق ایجاد کنید، اما این احتمال وجود دارد که از همان اولین مشکلات زندگی خیلی سریع از هم بپاشد، درست مانند خانه ای از کارت که از باد فرو می ریزد.

با این حال، عشق به تنهایی برای خوشبختی خانواده کافی نیست. بالاخره خانه فقط یک پایه نیست، درست است؟ برای ایجاد سعادت خانواده علاوه بر عشق، تفاهم نیز لازم است. در یک خانواده شاد، هماهنگی و هماهنگی بین همسران همیشه حاکم است. از این گذشته ، همانطور که آنتوان دو سنت اگزوپری گفت ، عاشق کسانی نیستند که به یکدیگر نگاه می کنند ، بلکه کسانی هستند که به یک جهت نگاه می کنند.

البته شرایطی وجود دارد که یافتن درک بسیار دشوار است. حتی فداکارترین عاشقان هم گاهی دنیا را به گونه های مختلف می بینند، یکی چیزی می خواهد، دیگری چیز دیگری می خواهد. اگر هر دو به خود پافشاری کنند، دیر یا زود این مشکل از یک درگیری پنهان به یک رویارویی آشکار تبدیل می شود. بنابراین، یکی از همسران باید تسلیم شود، زیرا خشت دیگر سعادت خانواده، ایثار است. چه کسی باید قربانی کند - زن یا شوهر - بحث دیگری است. ظاهراً بسته به شرایط و ویژگی های فردی هر فرد تصمیم گیری می شود. اما این بدان معنا نیست که شما به سادگی می توانید خواسته های همسر دیگر را فراموش کنید. نظر، احساسات، افکار و خواسته های او نیز باید مورد توجه قرار گیرد، زیرا یک قدم دیگر در راه سعادت خانواده احترام است.

قدم بعدی در مسیر ایجاد خانواده ای شاد، توجه به عزیزتان است. هرگز نباید امکانات کوچکی را که می تواند نصف دیگرتان را شاد کند فراموش کنید. گاهی اوقات یک یادداشت عاشقانه خنده دار در کنار بالش همسر خوابیده و همچنین یک شام عاشقانه ناگهانی با شمع هایی که برای همسرش آماده شده است، می تواند چنان شادی را به ارمغان آورد که حتی اگر گران ترین و موردانتظارترین هدیه تولد را دریافت کنید، تجربه نخواهید کرد. .

دیوار باربر سعادت خانواده، توانایی طلب بخشش و توانایی بخشش است. مرتکب اشتباه برای همه مردم عادی است، همانطور که گاهی به نظر همه می رسد که به ناحق توهین شده اند. برای یک خانواده واقعی، نه آنقدر مهم است که از نزاع و نزاع اجتناب کنید، بلکه از عواقب آنها اجتناب کنید. بنابراین، آشتی را به تاخیر نیندازید. به هر حال، اگر این بار کسی اولین کسی باشد که به گناه خود اعتراف می کند، حتی اگر گناهی نداشته باشد، دفعه بعد دیگری او را حتی برای یک تخلف بسیار شدید خواهد بخشید.

یک خانواده واقعاً شاد بدون اعتماد غیرممکن است. به راحتی می توان به یکی از عزیزان شک کرد، همانطور که از بین بردن تعادل شکننده خانواده به این دلیل آسان است. بنابراین، باید یاد بگیرید به کسی که دوستش دارید به عنوان خودتان اعتماد کنید. اعتماد به نوبه خود دلالت بر صداقت در روابط دارد. این ضرب المثل را به خاطر بسپارید: یک حقیقت تلخ بهتر از یک دروغ شیرین است. البته، در هر شرایطی استثنا وجود دارد و هیچ کس هنوز یک دروغ سفید را لغو نکرده است، اما بسیار مهم است که به یاد داشته باشید که دیر یا زود هر فریب آشکار می شود - و سپس یک حذف کوچک ممکن است یک خیانت واقعی به نظر برسد.

به اندازه کافی عجیب، اما در میان چیزهای دیگر، عاشقان به مقدار مشخصی از آزادی نیاز دارند. به نظر می رسد که این با درک خانواده که در آن همه چیز باید مشترک و متحد باشد در تضاد است. اما در واقع اینطور نیست. علیرغم اینکه مرد با عقد ازدواج به ترتیب حکم شوهر و در بیشتر موارد پدر و زن و مادر را پیدا می کند، در وهله اول هر دو زوج همچنان فردی باقی می مانند. و هر شخصی نیاز دارد گاهی اوقات برای خودش وقت بگذارد، البته نه به ضرر خانواده. برای شاد بودن، بسیار مهم است که به یاد داشته باشید که خانواده یک زندان نیست و نباید در اینجا آزادی داد، فقط لازم نیست از آن محروم شوید. خیلی ساده‌تر است که به همسرتان نشان دهید که از همان ابتدا به حق تعیین سرنوشت او احترام می‌گذارید تا اینکه سال‌ها تلاش کنید آن را دوباره بسازید و در نهایت به این نتیجه برسید که «فقط به هم نرسیدید».

خوب، چه نوع خانه ای می تواند بدون سقف باشد؟ و سقف سعادت خانواده - آن چیزی که از برف و باران و باد و سرما و گرمای ناملایمات خانواده محافظت می کند - صبر است. گاهی توانایی حفظ خویشتن داری و خویشتن داری، تسلیم نشدن و تسلیم نشدن در برابر مشکلات، حتی خانواده هایی را که در آستانه فروپاشی هستند نجات می دهد. نکته اصلی این است که باور کنید مشکلات ابدی نیستند و همه چیز با گذشت زمان حل می شود. و قطعا خوشبختی وجود خواهد داشت.

زیرا خانواده شما بر روی قوی ترین پایه ای ایستاده است که می تواند هر چیزی را تحمل کند. یادت میاد چیه؟ درست است، عشق!

روابط خانوادگی در زندگی هر فرد مهمترین چیز در نظر گرفته می شود، زیرا این اصلی ترین چیزی است که او می تواند داشته باشد.

مردم ساعات زیادی را در محل کار می گذرانند، اما وقتی به خانه باز می گردند، می خواهند در آسایش، گرما و عشق عزیزانشان غوطه ور شوند. در جامعه نظر و درک خاصی از معنای خانواده وجود دارد.

خانواده از نظر علمی به مجموعه‌ای از افراد گفته می‌شود که یا بر اساس ازدواج میان دل‌های مهربون است یا بر پایه خویشاوندی خونی.

در عین حال، این افراد ملزم به تعهدات خاصی هستند: تعهدات دارایی، اخلاق اخلاقی و احترام.

اگر جنبه حقوقی را در نظر بگیریم

اینکه اعضای خانواده تعهدات قانونی خاصی در قبال یکدیگر دارند. والدین باید لزوماً فرزندان خود را پرورش دهند و آموزش دهند.

دیدگاه روانشناختی

روابط بین والدین و فرزندان باید بر اساس محبت و احترام باشد.

شما می توانید خانواده را با چند نشانه تعریف کنید:

• زندگی مشترک؛
• خانه داری؛
• ازدواج؛
• خرید املاک و مستغلات مشترک و سایر دارایی های مادی؛
• وحدت سطح اخلاقی، اخلاقی و روانی؛
• اجتماع منافع و دیدگاه ها؛
• تعطیلات مشترک؛
• حضور کودکان

خانواده در ازدواج

ازدواج انواع مختلفی دارد. تک همسری و چندهمسری است. در صورت اول، اتحادیه از دو شریک و در حالت دوم از چندین شریک تشکیل شده است. علاوه بر این، خانواده ممکن است همسرانی با جنس های مختلف یا یکی داشته باشد. به لطف قوانین ما، ازدواج تک همسری و دگرجنس گرا در کشور ما ذاتی است که تمام استانداردهای اخلاقی را رعایت می کند.

خانواده از نظر تعداد فرزندان نیز متفاوت است: از خانواده های بدون فرزند تا خانواده های پرجمعیت. اما این همه ماجرا نیست! خانواده می تواند پیچیده و هسته ای باشد و فقط یک زوج متاهل و یک فرزند داشته باشد. در یک شکل پیچیده، چندین نسل در یک زمان با هم زندگی می کنند.

ازدواج چیست؟

این یک اتحادیه منعقد شده به صورت مساوی و آزاد است که باید با قانون کشور مطابقت داشته باشد، یعنی رده سنی برای ازدواج، وجود جنس متفاوت و ... مشخص شود. ازدواج فقط باید داوطلبانه باشد. افرادی که خود را با حلقه ها پیوند داده اند کاملاً برابر هستند: در تربیت فرزندان، انتخاب محل کار، در حقوق شخصی و در اموالی که با هم به دست آمده اند.

رابطه زن و شوهر

رابطه زن و شوهر در درجه اول به خود زوج بستگی دارد، زیرا رفتار با یکدیگر باعث ایجاد رابطه می شود. قبل از ازدواج، عاشقان رویای درک کامل، هماهنگی و رفاه را در سر می پرورانند، اما با گذشت زمان، روابط بدتر می شود، که منجر به نزاع های دوره ای، رنجش و سوء تفاهم می شود.

دلایل ایجاد روابط بد در زوج های مختلف یکسان است. برای جلوگیری از این روند تا حد امکان، لازم است از قبل با لیست دلایل اصلی، نزاع ها آشنا شوید. اول از همه، این تحقیر یک شریک است. اغلب یکی از زوج متاهلسعی می کند برای افزایش عزت نفس و رهبری در روابط، عزت نفس دیگری را از بین ببرد. انواع نیش زنی و اظهارات منجر به نارضایتی شدید می شود ، بنابراین متعاقباً نزاع ها ایجاد می شود.

علاوه بر این، می توان به خیانت یکی از همسران و حتی تولد فرزند اشاره کرد. در مورد دوم، زن اغلب مقصر می شود، زیرا او از توجه لازم به شوهر خود دست می کشد. در برخی موارد، شرکا نگرش منفی نسبت به عادات و رفتار طرف مقابل نشان می دهند و سعی می کنند همسر را برای خود تغییر دهند. طبیعتاً فردی که به آداب و عادات خاصی عادت کرده است نمی تواند یک شبه رفتار خود را تغییر دهد. بنابراین ما باید همدیگر را درک کنیم و همیشه به یکدیگر امتیاز بدهیم.

در هنگام دعواهای کوچک خانگی باید از توهین و داد و فریاد پرهیز کرد. برای حفظ رابطه اولیه، توصیه می شود بیشتر عشق را نشان دهید، یکدیگر را لمس کنید، ببوسید و کلمات محبت آمیز بگویید. همچنین باید یاد بگیرید که ببخشید و طلب بخشش کنید، نزاع ها و جزئیات صمیمی خارج از خانواده را تحمل نکنید، با اقوام و دوستان نزدیک شریک زندگی خود با احترام رفتار کنید، هدیه بدهید و زمان بیشتری را با هم بگذرانید.

اما مهم ترین شرط عدم از دست دادن احترام متقابل است!

روابط بین فرزندان و والدین

برای اینکه ارتباط بین اعضای بزرگتر و کوچکتر خانواده هماهنگ باشد، رعایت برخی قوانین آموزشی ضروری است.

این یک نگرش محترمانه به نظر کودک و اثبات صحت است نه با کمک کمربند و جیغ، بلکه با توضیح واضح و گفتگوهای طولانی. شما نباید کودک را به خاطر تخلفات کوچک سرزنش کنید، به خصوص اگر خود بچه ها به آنها اعتراف کنند.

از این گذشته ، یک رابطه اعتماد مبتنی بر ترس ، بلکه بر اساس درک ، در آینده به کودک این امکان را می دهد که جزئیات زندگی را به والدین خود بگوید. در یک کلام، روابط باید دوستانه تر باشد. سعی کنید فقط یک فضای مساعد ایجاد کنید، زیرا پرخاشگری باعث ایجاد عصبانیت و عصبانیت می شود. زمان بیشتری را با هم بگذرانید: بازی، کار و استراحت!

برای ایجاد یک پایه محکم برای خانواده خود، باید به طور موثر روی خودتان کار کنید. باید درک، همدلی، احترام و حتی از خود گذشتگی نسبت به یکدیگر ایجاد شود. سنت ها و ارزش های خود را ایجاد کنید و عشق را از دست ندهید، زیرا خانواده بخش مهمی از زندگی هر فرد است!

ادامه

چی -

نمایی از بیرون -

طرح -

سوالاتی مانند " خانواده بر چه اساسی استوار است؟"، "چه اصولی زیربنای آن است؟" قبلاً پاسخ های خود را دریافت کرده اند و نیازی نیست دوباره به آنها پاسخ دهید. از یک سو، عشق اصل اساسی است که هر خانواده باید بر اساس آن بنا شود. و قابل درک است: عشق یک احساس روشن است که می تواند مردم را متحد کند و به آنها معنای زندگی بدهد. از سوی دیگر، ایجاد روابط تنها بر اساس عشق غیر منطقی است.

عشق می آید و می رود...

عشق با گذشت زمان می گذرد، اگر نور او را در دل حمایت نکنی تا خاموش نشود. با این حال، برای حفظ آن، باید تلاش های قابل توجهی انجام شود، اما ما منبع ثابتی از قدرت نداریم که برای چندین دهه خشک نشود. و مشکلات مادی و دیگر باعث می شود که قوای معنوی ما سریعتر خشک شود.

یک سوال از خود بپرسید

هنگام انتخاب همسر، این سوال را از خود بپرسید: "آیا می توانم به عنوان یک فرد در کنار این شخص رشد کنم؟". عشق کور است و شما می توانید عاشق فردی شوید که مانع رشد معنوی شما شود. در نتیجه سال ها می گذرد و شما در همان سطحی که بودید باقی خواهید ماند. و آن وقت عشق فقط باعث رنج شما می شود.

دوست داشتن کسی که در کنارش احساس خوشبختی (خوشبختی) نمی کنی، بسیار سخت است. انگار میخوای بگیری و بذاری از چهار طرف بره ولی تو دلم هنوز این امید هست که بهتر بشه، بهتر بشه. و اغلب این امید تا زمانی که به کلی از بین برود امید باقی می ماند و شما چندین سال از زندگی خود را بیهوده از دست می دهید.

توسعه نیز مهم است

بنابراین، علاوه بر عشق، باید فرصتی برای رشد به عنوان یک فرد نیز وجود داشته باشد تا در یک جا راکد نشوید، یا حتی بدتر از آن، زمین نخورید و توسط شریک زندگی خود برده نشوید. زیرا اگر پیشرفتی حاصل نشود، بدون اینکه متوجه شوید، در نهایت به خود فشار می آورید تا از فردی که هنوز او را محبوب خود می دانید، طلاق بگیرید. و در چنین شرایطی طلاق دیر یا زود اتفاق می افتد. و اینها تجربیات اضافی، استرس ها، افسردگی است که ممکن است از آنها بهبود نیابد.

اصول دیگری نیز وجود دارد که می توان بر اساس آنها بنا کرد روابط خانوادگیمانند اعتماد و همچنین بسیار مهم هستند، اما در زمان دیگری بیشتر در مورد آن.

روابط خانوادگی بر چه اساسی استوار است؟ معنای واقعی آنها چیست و هدف آنها چیست؟ ترکیب و شکل روابط تا چه اندازه با مقتضیات امروز مطابقت دارد؟ بیایید سعی کنیم این را بفهمیم. بگذارید فرض کنیم که روابط شرکا به طور کلاسیک توسعه یافته است. ملاقات، همدردی متقابل، عشق و ازدواج.

امروزه ازدواج رسمی ضروری نیست، زیرا روابط بسیار آزادتر شده است. اما کلمه ازدواج را باید این حقیقت دانست که زن و مرد تصمیم به تشکیل خانواده گرفتند. هدف اصلی خانواده اگر البته در دوران پیری ایجاد نشود، تولد و تربیت فرزندان است. در غیر این صورت، این یک خانواده نیست، بلکه مشارکت با اهداف دیگر است.

بر اساس آمار ناامید کننده، نشان دهنده تعداد زیادی طلاق (بیش از 50٪ از تعداد ازدواج ها) است. باید فرض کرد که روابط بین شرکا نیاز به تنظیم اضافی دارد، زیرا فرزندان متولد شده در نتیجه این روابط بزرگ می شوند و در خانواده های تک والدی بزرگ می شوند.

این مستلزم تجاوز معنوی و مادی آنهاست. فرقی نمی کند در ازدواج مدنی به دنیا آمده باشند یا «قانونی». بچه ها نباید رنج بکشند در واقع، دولت با پرداخت به مادران مجرد و اطرافیان آنها با همدردی خرج می کند و این در بهترین حالت است. این احتمالاً به دلایل زیر است:

• دولت علاقه ای به آینده خود ندارد.
• جامعه متشکل از تعداد زیادی از افراد غیر ضروری است.
• اخلاق و مسئولیت شخصی والدین در سطح بسیار پایینی قرار دارد.

از بین بردن این علل به یکباره غیرممکن است، اما کاهش تأثیر آنها و خنثی کردن نسبی آن ممکن و ضروری است. تولد یک کودک، ارتباط با او، زندگی در نزدیکی روند شکل گیری او به عنوان یک فرد، بزرگ شدن و تبدیل شدن به یک فرد مستقل خوشحالی بزرگی است. لازم است با کمک رسانه ها، مدارس، مؤسسات آموزش عالی، آگاهی از این واقعیت را به جوانان منتقل کرد و در کنار آن، به طور قانونی میزان مسئولیت والدین را در قبال حق و فرصت تجربه چنین شادی افزایش داد.

تنها در صورتی که پدر و مادر آینده متعهد شوند که خانواده حداقل تا سن شانزده سالگی ادامه یابد، کافی است که نیاز به دست آوردن حق باردار شدن و تولد فرزند را تقویت کنیم. در همان زمان، روابط با توافق بین والدین و دولت مهر و موم می شود. تمام تفاوت های ظریف چنین توافقی باید با جزئیات در نظر گرفته شود و از نظر قانونی ثابت شود.

شرکایی که امکان نادیده گرفتن این مقررات را ممکن می دانند، از حق تربیت فرزندان محروم می شوند و مادام العمر مشمول مالیات می شوند، به میزانی که بسته به هزینه های ایالت برای نگهداری از خانه یتیمان و کمک هزینه های دولت است. خانواده های پرجمعیت. البته قانون باید موارد خاصی را نیز پیش بینی کند که خانواده به دلیل بیماری یا فوت یکی از زوجین از هم می پاشد.

شاید زن و مرد با هم متحد شوند تا بچه ای را از پرورشگاه بگیرند تا او در خانواده ای تمام عیار بزرگ شود تا زمانی که بزرگ شود. یا یتیم خانه های خانوادگی گسترده خواهند شد. شاید نیاز به بازنگری در ساختار خانواده و ایجاد آن نه بر اساس اتحاد دو نفر، بلکه شاید چند نفر باشد. یک تیم همیشه بد نیست، علاوه بر این، داشتن یک دیدگاه بیرونی، یافتن یک راه حل غیر ضروری برای یک مشکل به ظاهر غیرقابل حل را ممکن می کند. در واقع، در خانواده های افراد ثروتمند، داشتن پرستار بچه، خانه دار، خانه دار، خانه دار، و باغبان غیر معمول نیست. چه کسی گفت که اینها نمی توانند اعضای یک خانواده باشند که نه از طریق خویشاوندی، بلکه با هدف مشترک خانه داری، تربیت فرزندان، ارتباطات، خلاقیت و البته صمیمیت به هم مرتبط هستند.

چیزی باید تغییر کند، زیرا زندگی یک فرد به تدریج از بالاترین ارزش به یک ماده مصرفی تبدیل می شود. و این به دلایل تاریخی اتفاق نمی افتد. دلیل آن امروز در خود ماست. اگر همین الان شروع به تغییر نکنیم، تغییرات به سمت بهتر شدن اتفاق نخواهد افتاد. به نظر من ما بیش از حد تقسیم، بسته و ثابت شده ایم.

زمان جستجوی فعال برای اشکال جدید روابط فرا رسیده است که هدف آن اختراع راه های جدید برای رسیدن به لذت شخصی نیست، بلکه توسعه خلاقیت، درک، خودآگاهی، دستیابی به هماهنگی در روابط با دیگران و طبیعت علاوه بر این، کودکان از بدو تولد به صورت ارگانیک در این فرآیند گنجانده می شوند. آیا واقعا ایجاد چنین محیطی غیرممکن است؟ حداقل به عنوان بخشی از یک آزمایش شامل داوطلبان مشتاق.

لازم است که کودک بتواند از طریق تماس با بسیاری از بزرگسالان و نه فقط با والدین جوان و بی تجربه خود، خرد دنیوی را جذب کند. البته جوامعی هستند که سعی می کنند زندگی خود را متفاوت بسازند. با این حال، هیچ رویکرد سیستماتیک وجود ندارد، به این معنی که حتی اگر یک نتیجه مثبت وجود داشته باشد، به سادگی در زمان از دست خواهد رفت. شاید بهتر باشد تجربه افرادی که در چارچوب سکونتگاه های فشرده زندگی می کنند را عمیق تر مطالعه کنیم. زمانی که بچه ها والدین خاصی داشتند، اما فرزندان یک طایفه و قبیله به حساب می آمدند و هر بزرگسالی وظیفه خود می دانست که از آنها مراقبت کند و تجربه را به اشتراک بگذارد.