در انتظار تولد اولین فرزند، از نظر ذهنی برای بسیاری از مشکلات آماده می‌شویم: شب‌های بی‌خوابی، هوس‌ها و بیماری‌های دوران کودکی، خستگی مزمن... اما حتی دوراندیش‌ترین ما تصور نمی‌کنیم که شادترین اتفاق در زندگی یک زوج اغلب تبدیل به این شود. نقطه شروع نابودی آن آیا می توان یک رابطه را با سه نفر نجات داد؟

مطالعات متعدد این تز متناقض را تأیید می کند: در سال اول زندگی کودک، رضایت از ازدواج خود به میزان قابل توجهی کاهش می یابد. آمار ارائه شده در یک مطالعه توسط دانشگاه دنور (دانشگاه دنور، 2009) خیره کننده است: 90٪ از زوج ها چنین می گویند. بر اساس داده های منتشر شده در مجله Psychology Today، این موضوع در مورد افرادی که روابط قبل از بارداری برای آنها عالی به نظر می رسید نیز صدق می کند.

علاوه بر این، هر چه انتظارات زن و مرد از پدر و مادر شدن در آینده بیشتر باشد، این دوره دشوارتر می شود: به جای نزدیکی، دوری می آید، به جای درک متقابل، اختلاف نظر در مورد تربیت کودک. تصادفی نیست که طبق قوانین روسیه، مرد حق طلاق همسرش را بدون رضایت او در دوران بارداری و در سال اول زندگی کودک ندارد.

بعد از تولد اولین فرزند چه اتفاقی برای یک زوج می افتد؟ روانشناسان چندین جنبه مهم از جمله نگرش های اجتماعی و فرهنگی در جامعه، بالاترین میزان استرس در ماه های اول پس از زایمان و همچنین تفاوت های جنسیتی در رفتار زن و مرد در این دوران را شناسایی می کنند. خبرنگار ما در مورد هر کدام به تفصیل با کارشناسان گفت و گو کرد.

از دوتایی به سه گانه

داریا اوتکینا، روانشناس، مؤسس کلاس های گروهی برای آمادگی برای زایمان، توضیح می دهد: "در این لحظه تغییرات زیادی در رابطه بین یک مرد و یک زن وجود دارد." - نقش آنها به طرز چشمگیری تغییر می کند: قبل از اینکه عاشق بودند و اکنون والدین جوان شده اند. این تحول زمان زیادی می برد." در ابتدا، این تکان دهنده است: شما سال ها (یا ماه ها) یکدیگر را می شناسید و ناگهان یک صبح خوب متوجه می شوید که این اصلاً آن شخصی نیست که قسم خورده اید برای همیشه دوستش داشته باشید. اینا خمیتووا، روان درمانگر خانواده سیستمی، این را یک فرآیند کاملاً طبیعی می داند: «والدین شدن افراد را به جنبه ای کاملاً جدید برای یکدیگر تبدیل می کند. و مردم، به یک معنا، باید دوباره یکدیگر را بشناسند، حتی اگر 10 سال با هم باشند. و این زوج یا در حال تطبیق با این تغییرات هستند یا این آغاز پایان است."

ظاهر نوزاد نه تنها به مادر و پدرش بلکه بستگان و حتی دوستان آنها مربوط می شود

همه پیوندهای خانوادگی و اجتماعی دستخوش تغییرات قابل توجهی شده و روابط درون زوجین را نیز تحت تأثیر قرار می دهد. داریا اوتکینا می گوید: "خیلی به موقعیت پدربزرگ و مادربزرگ بستگی دارد - آنها نقش خود را در تربیت کودک چگونه می بینند و چقدر با انتظارات والدین او مطابقت دارد." - و بسته به اینکه چقدر فعالیت اجتماعی برای پدر یا مادر مهم بوده است، سازگاری با زندگی جدید برای آنها آسان تر یا سخت تر است. همه ما آن صحبت‌های معروف «مدفوع بچه‌ها» را از والدین جدید می‌شناسیم – چطور با سبک زندگی قبلی شما همخوانی دارد؟»

البته همه این فرآیندها فردی بوده و به ویژگی های فرد بستگی دارد. اینا خمیتووا خاطرنشان می کند: "علاوه بر این، پس از تولد کودک، درگیری های داخلی خاصی در هر یک از ما ایجاد می شود که با روابط با والدین خودمان مرتبط است." - و این نیز می تواند باعث بیگانگی بین همسران شود. با این حال، مثلث ساختاری پایدارتر از دوتایی است. و اگر زوج موفق شوند از دوره بحران جان سالم به در ببرند، رابطه بسیار قوی تر می شود. اگر اجازه دهید این وضعیت مسیر خود را طی کند، شکافی در خانواده ظاهر می شود که می تواند به ورطه تبدیل شود.

اگر یکی یا هر دو والدین تغییر عادات خود را بسیار دشوار بدانند، کودک کاتالیزوری برای تعارض می شود، زیرا سطحی از استرس را وارد زندگی می کند که زن و شوهر با این سؤال روبرو می شوند: آیا ما آماده هستیم که این شخص سوم را در رابطه خود بگنجانیم؟ یا می خواهیم با ادامه رابطه ای که داشتیم آن را به دایه ها و مادربزرگ ها منتقل کنیم؟ یا می‌دانیم که ایجاد روابط بیشتر غیرممکن است؟ "می توان تقریباً تا پایان سال اول زندگی نوزاد به آنها پاسخ داد، زیرا در آن زمان است که متوجه می شود کودک برای همیشه است." علاوه بر این، یک درخواست خاص از جامعه وجود دارد: یک سال به والدین جوان برای سازگاری داده می شود، اما پس از این دوره انتظار می رود که آنها شروع به یک سبک زندگی آشنا کنند.

برای همه سخت است

در دوران بارداری و پس از زایمان، یک زن شوک هورمونی عظیمی را در بدن خود تجربه می کند. هر مادری به طور متفاوتی به آن واکنش نشان می دهد: برای بسیاری، کودک چیزی است که از دنیای بیرون محافظت می کند، به خصوص در طول دوره. شیر دادن. داریا اوتکینا تأکید می کند: "علاوه بر عوامل بیولوژیکی، هر زن تجربه روانشناختی منحصر به فرد خود را دارد." - برای برخی، این موتور است، و برای کسی - دلیل افسردگی. اما در هر صورت، این یک کار فیزیکی و ذهنی عظیم است، و در عین حال هنوز یک کودک وجود دارد که باید با او ارتباط برقرار کنید، و یک شریک که باید با او روابط جدیدی ایجاد کنید. در این لحظه، پدر نیز استرس جدی را تجربه می کند: آیا او برای چنین مسئولیتی آماده است، "خانه ساخته و درخت کاشته است." و این استرس تنها با افزایش توقعات مردان و زنان از خود و از یکدیگر تشدید می شود.

همه مردی را که بابا شد فراموش می کنند و این یک اتفاق است!

علاوه بر این، بر خلاف یک زن، که برای او تکنیک ها و آیین های زیادی در فرهنگ وجود دارد تا با نقش جدید خود سازگار شود، برای یک مرد این روند می تواند بسیار دشوارتر باشد. داریا اوتکینا می گوید: "اجازه دهید اینها فقط آیین های نمادین باشند، اما از یک زن از بیمارستان با گل استقبال می شود، آنها برای تولد کودکان و خیلی چیزهای دیگر هدایایی می دهند." - اما همه مردی را که بابا شد فراموش می کنند و این یک اتفاق است! در واقع هیچ راهی جز رفتن به یک بار با دوستان و مست شدن برای او وجود ندارد. و اگر به جای آن تصمیم بگیرد که مثلاً به زایمان برود، جایی که مرکز آن یک زن است، و سپس یک کودک، آنگاه معلوم می شود که او شوک بزرگی را تجربه کرده است، اما به هیچ وجه به طور نمادین مشخص نشده است. او باید نه به سنت ها، بلکه باید به دنبال راه های جدیدی برای خود باشد.

در نتیجه دو نفر را می‌بینیم که شب‌ها نمی‌خوابند، در حالت استرس و اضطراب شدید هستند، بچه‌ای دارند که او نیز می‌خواهد بفهمد که چگونه در این دنیا زندگی کند. هر دو شریک انواع فشار را تجربه می کنند: از طرف یکدیگر، از اقوام، دوستان، جامعه.

داریا اوتکینا با نگرانی در مورد روند سال های اخیر صحبت می کند: "اکنون یک مدل اجتماعی خاص وجود دارد - زنی که بلافاصله پس از زایمان باید همان سبک زندگی قبل از بارداری را داشته باشد. او کار می کند، زندگی اجتماعی دارد، لاغر و جذاب به نظر می رسد - بدون هوس و تغییر. این از مجلات، تلویزیون، کتاب ها پخش می شود و اولاً برای یک مرد تصویر کاملاً اشتباهی از نحوه واقعی وقوع آن ایجاد می کند. و ثانیاً، فشار باورنکردنی بر زنی که احساس گناه مضاعف را تجربه می کند، وارد می کند. بنابراین، یک زن از مهمترین چیز محروم است - احساس یک مادر تمام عیار و با آرامش با فرزند خود هماهنگی پیدا کند.

کلیدهای درک متقابل

در این نقطه استرس زا است که مشکلات به وجود می آیند که متعاقباً می تواند منجر به قطع روابط شود ، سپس به فاصله جدی بین شرکا منجر شود. اینا خمیتووا می‌گوید: «تولد یک کودک، مانند آزمایش تورنسل، مشکلات حل‌نشده‌ای را در زوجی که قبل از تولد بودند، آشکار می‌کند. - اگر شرکا در مورد مسئولیت ها و نقش های خود "در ساحل" به توافق نرسیدند، یا به سادگی یک رابطه قابل اعتماد ایجاد نکردند، وقتی کودک ظاهر می شود و حتی وظایف بیشتری وجود دارد، انجام این کار بسیار دشوارتر است. این فرآیند می تواند بسیار طول بکشد فرم های تیزو تبدیل به رسوایی های دائمی شود.

اولین توصیه برای والدین آینده این است که به طور جدی برای تولد فرزند آماده شوند. و نه در فروشگاه کودکان، چکمه بخرید، بلکه سر میز مذاکره، در مورد تمام نکات منفی و خطرات احتمالی صحبت کنید. داریا اوتکینا توصیه می کند: «درباره زایمان و دوره پس از زایمان بیشتر بدانید. - با هم به دوره های زنان باردار بروید، ادبیات تخصصی بخوانید. این بسیار مهم است که از قبل در مورد اینکه آیا به یک پرستار بچه نیاز دارید یا یک خانه دار، در مورد اینکه پدربزرگ و مادربزرگ چه نقشی خواهند داشت صحبت کنید. و مهمتر از همه، چه انتظاری از یکدیگر دارید.

کلید درک متقابل این است که به شریک زندگی فرصت و زمان بدهید تا نقش جدید خود را درک کند.

تولد نوزاد برای اکثر افراد مهم ترین اتفاق زندگی است. اما در عین حال، درک این موضوع که این زندگی هرگز مثل سابق نخواهد بود، بلافاصله به والدین جوان نمی رسد. به دلایل عینی، آنها مجبور هستند سبک زندگی، برنامه، عادات خود را تغییر دهند - و برای برخی این یک مشکل می شود. به خصوص برای مردانی که بر خلاف زنان، به طور طبیعی دارای هورمون هایی نیستند که به آنها اجازه می دهد به سرعت به والدین خود پی ببرند. بنابراین، آنها اغلب به زمان بیشتری برای سازگاری نیاز دارند، و در اینجا کلید درک متقابل این است که به شریک زندگی فرصت و زمان داده شود تا نقش جدید خود را درک کند. به جای سرزنش و اولتیماتوم، ارزش آن را دارد که با جزئیات توضیح دهید که چرا زندگی جدید شما به فداکاری های خاصی از هر دو والدین نیاز دارد.

مشکلات فیزیکی و افزایش هورمونی به طور جدی بر وضعیت عاطفی یک مادر جوان تأثیر می گذارد - روانشناسان اغلب آن را "تغییر یافته" می نامند، به این معنی که او می تواند کاملاً متفاوت از قبل از تولد فرزند رفتار کند. حتی متعادل ترین زن نیز می تواند ناگهان ناله و دمدمی مزاج شود. بسیاری از مادران ماه های اول پس از زایمان را به عنوان "سیاه چاله در ذهن هنگامی که شما از اعمال خود آگاه نیستید" توصیف می کنند.

هنگامی که در مورد رابطه خود در یکی دو سال اول زندگی کودک صحبت می کنند، زوج ها اغلب از کلمه "غیر قابل تحمل" استفاده می کنند. این احساس است که آنها را به جدایی سوق می دهد. به نظر می رسد دیگر نمی توان تحمل کرد و تنها راه نجات طلاق است. داریا اوتکینا توضیح می دهد: "مردم در وضعیت بسیار استرس زا هستند." - و درک اینکه در چنین شرایطی چقدر احساسات شما عینی هستند بسیار دشوار است. آیا واقعاً این احساس را دارم یا کمی بیش از حد کار می کنم؟ تنها چیزی که می توان کنترل کرد واکنش های عاطفی ما به اتفاقاتی است که رخ می دهد. فقط ما خودمان می توانیم به محیطی که ما را احاطه کرده است ثبات ایجاد کنیم.»

نکته چهارم این است که با شریک زندگی خود مدارا کنید. واقعیت این است که در حالت «تحمل‌ناپذیر» این احساس را به کسی که آن را در ما ایجاد می‌کند خطاب می‌کنیم. ما مسئولیت شرایط خود را به او می‌سپاریم، اگرچه این امر صرفاً به این دلیل است که ترس‌ها و تجربیات خودمان درک می‌شوند. روانشناس هشدار می دهد: "اما باید تفاوت بین "تحمل کردن" و "تحمل نشان دادن" را درک کنید. - وقتی انسان درد دارد اگر چشمانش را ببندد لحظه ای حالش بهتر می شود. اما اگر منبع درد ناپدید نشود، بدن می میرد. و به این سؤال می رسیم که آیا این وضعیت دلیلی برای تحمل است یا برای تحمل بیشتر؟ چه چیزی باعث می شود در حال حاضر و در یک چشم انداز بزرگتر احساس بهتری داشته باشم؟

اغلب جدایی در یک زوج به این دلیل اتفاق می افتد که در مراحل اولیه، پدر احساس می کند از زندگی مادر و فرزند طرد شده است. بنابراین، یک نکته مهم تلاش برای جلوگیری از "احساس سوم اضافی" است. امروزه، پدران به طور فعال در آماده سازی برای زایمان و حتی زایمان شرکت می کنند. یک برابری واهی بین والدین ایجاد می شود که در صورت شیر ​​دادن زن بلافاصله از بین می رود. داریا اوتکینا اطمینان می دهد: «بسیاری از پدران وقتی متوجه می شوند که کارکردهای پدرانه آنها شامل شیر دادن در شب و «لال کردن» نوزاد نمی شود، نفس راحتی می کشند. - سپس این سؤال در برابر مرد مطرح می شود: اصلاً چرا به من اینجا نیاز دارم؟ اما در واقع، او با مهمترین وظایف روبروست: ایجاد فضایی برای یک زن تا با آرامش از کودک مراقبت کند، قوی و مسئولیت پذیر باشد و به شریک زندگی خود کمک کند تا پس از زایمان بهبود یابد. و سپس پدر احساس می کند که این نقش اوست و قابل توجه است، او الهام می گیرد و مانند چرخ سوم احساس نمی کند. فقط باید بیشتر به او یادآوری کنی.»

و در نهایت، کلید اصلی چگونگی نجات خانواده، تلاش برای ایجاد تعادل بین والدین و ازدواج است. اینا خمیتووا هشدار می دهد: "با وجود این واقعیت که شما پدر و مادر شده اید، ما نباید فراموش کنیم که شما همسر، دوست، عاشق، فقط افراد نزدیک هستید." - این یک کار جداگانه و مهم است - اختصاص دادن زمان و احساسات به یکدیگر. یک بار در هفته یک سنت را شروع کنید که کودک را به مادربزرگ یا پرستار بچه بسپارید و خودتان حداقل چند ساعت را با هم بگذرانید.

این پایان‌نامه توسط مطالعه‌ای از دانشگاه دنور نیز تأیید می‌شود: زوج‌هایی که 6 ماه پس از تولد فرزند، بیشتر از سایر پاسخ‌دهندگان احساس می‌کردند که عاشق یا شریک زندگی هستند، استرس بسیار کمتری را از والدین خود تجربه کردند، مشکلات مرتبط با ظاهر شدن نوزاد در خانواده راحت تر است. . هرچه در این دوره بیشتر روی رابطه خود سرمایه گذاری کنیم، برای هر سه عضو خانواده بهتر خواهد بود.

پایه آنا

یک خانواده شاد و مستحکم چیزی است که زوج ها برای آن تلاش می کنند و دنیایی دنج جداگانه برای دو نفر ایجاد می کنند. آنها به پایه های ایجاد شده، سنت های روابط خود عادت می کنند و حداکثر زمان را به یکدیگر اختصاص می دهند. تا حدودی به همین دلیل است که تولد اولین فرزند، محبوب و مورد انتظار، به یک مصیبت و گاهی اوقات دلیلی برای از هم پاشیدگی خانواده تبدیل می شود. طبق آمار، 90 درصد زوج ها پس از تولد نوزاد از یکدیگر و به طور کلی ازدواج خود ناراضی هستند. - یک امتحان جدی که جوانان را برای قدرت آزمایش می کند. در این صورت منطقی است که این سوال را بپرسیم: چگونه یک خانواده را پس از تولد اولین فرزند نجات دهیم؟ از این گذشته ، مشکلاتی که با هم غلبه می کنند می توانند روابط را نجات دهند ، عشق و اعتماد مردم را تقویت کنند.

تولد اولین فرزند: چرا در ازدواج مشکلاتی وجود دارد؟

زوج جوانی که عاشق بدون فرزند هستند، مشغله های اضافی خانگی را تحمل نمی کنند، به هیچ چیز وابسته نیستند. مردم آزادند هر طور که دوست دارند وقت خود را بگذرانند: از مهمانان دیدن کنند، در باشگاه ها سرگرم شوند، سفر کنند، سخت کار کنند، حداکثر زمان را به سرگرمی ها و به یکدیگر اختصاص دهند. این دوره به ارتباط نزدیک و یافتن علایق مشترک جدید کمک می کند. با این رویکرد، ازدواج به یک زندگی پرهیجان، رنگارنگ و مثبت تبدیل می شود که تحت الشعاع زندگی روزمره و روتین قرار نمی گیرد. با این حال، روابط هنوز نیاز به توسعه دارند و جوانان می خواهند ادامه عشق خود را در موجودی کوچک ببینند تا احساس کنند پدر و مادری شاد هستند. اما تغییر در روش معمول زندگی زوجین را تحت تاثیر قرار می دهد. بنابراین، بهتر است از قبل آماده شده و پاسخ هایی برای این که چرا بعد از تولد فرزند اول مشکلات در ازدواج ایجاد می شود، بیابید.

تبدیل از یک زوج به یک خانواده هم عالی، هم خسته کننده و هم عصبی است، زیرا حفظ رابطه یکسان در این مرحله به زمان و تلاش زیادی نیاز دارد - که البته وجود ندارد. زیرا با تولد اولین فرزند در یک خانواده جوان، چیزهای زیادی تغییر می کند:

مشغله ها و مشغله های خانه دوچندان می شود، زیرا نوزاد نفر سوم خانواده می شود، علاوه بر این، نوزادان نیاز به مراقبت مداوم و دقیق دارند. به همین دلیل، انجام کارهای مورد علاقه قبلی به حداقل می رسد. اغلب خانم ها بعد از زایمان شروع به کار می کنند و وقت ندارند موهای خود را بشویید یا به سالن زیبایی مراجعه کنند و این بر ظاهر آنها تأثیر می گذارد. و زن برای شوهرش جذابیت و جنسیت سابق خود را از دست می دهد. به همین دلیل ، اشتیاق و تازگی در روابط ناپدید می شوند ، آنها به سطح "در کار چطور هستید" ، "سطل زباله را بیرون بیاورید" ، "خریدن غذا را فراموش نکنید" می روند.
تمام توجه یک زن، به عنوان یک قاعده، بر کودک متمرکز است، شوهر در پس زمینه محو می شود. کودک مرکز جهان مادری می شود، اما روانشناسان خانواده و آموزه های باطنی این رویکرد را اساساً اشتباه می دانند. به نظر آنها رابطه زن و مرد کمتر از ظاهر کودک ارزش ندارد و همین توجه و مراقبت را می طلبد. هر چه ازدواج قوی تر و شادتر باشد، تأثیر بهتری بر فرزندان خانواده، شخصیت، جهان بینی و به طور کلی سرنوشت آنها خواهد گذاشت.

ماه های اول پس از تولد کودک

والدین در روزهای اول خانه فرصت استفاده از اوقات فراغت خود را مانند گذشته ندارند. آنها کاملاً به کودک وابسته هستند و تا چند ماه هر روز وظایف مشابهی را انجام می دهند تا کودک بزرگ شود. برای زنی که قبلاً سبک زندگی فعالی داشته است، شغل جالب و سرگرمی های هیجان انگیزی دارد، چنین یکنواختی تأثیر ناامیدکننده ای دارد. او عصبی، تحریک پذیر، دمدمی مزاج می شود. و گاهی اوقات در ماه های اول پس از تولد کودک، حتی ممکن است افسردگی پس از زایمان شروع شود. برای جلوگیری از این امر، بهتر است از قبل نحوه حفظ روابط خانوادگی را مطالعه کنید.

مردی نیز وقتی به خانه برمی گردد و به جای همسری شاد و جذاب، زنی خسته، ژولیده و بدخلق را می بیند که چیزی نمی خواهد و مدام از چیزی ناراضی است، متاثر می شود. در چنین شرایطی اکثر جوانان برای تحمل این دوران سخت نیاز به تلاش زیادی دارند و دائماً از محبوب خود حمایت می کنند. خوب است اگر خانواده از وضعیت مالی قوی برخوردار باشد و هیچ دعوای مالی وجود نداشته باشد، در غیر این صورت با کمبود مداوم بودجه برای زندگی، مشکلات تشدید می شود.

دلیل نزاع های اضافی دیدگاه های مختلف در مورد. اگر زنی برای عادت دادن نوزاد به تغذیه مناسب و برنامه روزانه تلاش زیادی به خرج دهد و وقتی به خانه می آید شوهرش را ببیند که در موقع غذا خوردن روی زمین با بچه خوابیده است، دعوا می کند و از رویارویی نمی توان اجتناب کرد.

نکاتی در مورد چگونگی حفظ یک خانواده شاد پس از تولد فرزند اول

علیرغم همه مشکلات، مشکلات و فشارهای جسمی و اخلاقی شدید، تولد فرزند یک اتفاق شگفت انگیز و شگفت انگیز است. باعث شادی خانواده می شود که می تواند احساسات، احترام و درک متقابل را در یک زوج تقویت کند. برای تحمل عزتمندانه در این دوران سخت و نجات ازدواج پس از تولد اولین فرزند، نکات زیر به زن و شوهر کمک می کند:

احساسات را کنترل کنید. عصبانیت های مداوم، جیغ و پرخاشگری بعید است که روابط خانوادگی را بهبود بخشد، بلکه برعکس. بنابراین، در اولین نشانه افزایش نارضایتی، بهتر است متوقف شوید، به خودتان نگاه کنید، با آرامش شکایت کنید. سعی کنید راه حلی پیدا کنید که مناسب هر دو طرف باشد. بهتر است راهی برای کاهش استرس بیابید: برای دویدن در خانه، رفتن به باشگاه، یا گفتگوی صمیمانه با دوست دخترتان.

نگرش مثبت داشته باشید و در همه چیز به دنبال نکات مثبت باشید. تولد بچه معجزه نیست! یک کودک کوچک تجربیات و احساسات خوشایند زیادی به شما می دهد. و زمان می گذرد و کودک به یک شخصیت کامل بالغ تبدیل می شود ، به دوست ، یاور و حامی والدین تبدیل می شود. آیا واقعاً ارزش ندارد که شب‌های بی‌خوابی و سختی‌های روزمره ماه‌های اول را به خاطر این امر پشت سر بگذاریم و از این طریق خانواده شاد پس از تولد اولین فرزند را حفظ کنیم؟
توزیع روشن مسئولیت ها عامل مهمی برای حفظ روابط دوستانه پس از تولد فرزند است. مردان گاهی فکر می کنند که حکم برای زن با استراحت و هیچ کاری قابل مقایسه است، بنابراین شوهر نیز باید در مراقبت و مراقبت از فرزند اول دخیل باشد. اما زیاده روی کردن، سپردن نوزاد به مردی که به تازگی از سر کار برگشته نیز مضر است. توصیه می شود برنامه ای از مسئولیت ها تهیه کنید: چه کسی چه کاری و چه زمانی انجام می دهد و در این امر به یکدیگر کمک کنید. در این شرایط، هر یک از اعضای خانواده زمانی برای انجام کارهای شخصی خواهند داشت، که به منحرف شدن حواس از مشکلات روزمره کمک می کند.

نجات ازدواج یا تربیت فرزند؟

فراموش نکنید که حتی پس از پدر و مادر شدن، زن و شوهر قبل از هر چیز یک مرد و یک زن باقی می مانند. نیازی نیست کودک را روی یک پایه قرار دهید و او را پرستش کنید و خودش را فراموش کنید. این امر به ویژه در مورد دخترانی صادق است که وقتی فرزندانشان ظاهر می شوند، شوهران خود را در معرض خطر قرار می دهند. مرد در چنین لحظاتی احساس می کند غیر ضروری و محروم از توجه است. جای تعجب نیست که او تمایل دارد برای زن دیگری ضروری شود.

برنامه ریزی مناسب به شما این امکان را می دهد که به یکدیگر توجه بیشتری داشته باشید، در مورد موضوعات جذاب قبلی ارتباط برقرار کنید و چیز جدیدی را با هم یاد بگیرید. بگذارید فقط یک بازی چکرز یا تماشای فیلم مورد علاقه شما باشد - حتی 20 دقیقه که فقط با هم سپری می کنید به شما این امکان را می دهد که به یکدیگر نزدیکتر شوید، علاقه و جذابیت بیشتری نسبت به یکدیگر پیدا کنید. این به حفظ یک ازدواج شاد هنگام ظهور فرزندان کمک می کند. اجرای چنین سناریویی به شجاعت نیاز دارد، زیرا منابع رسانه ای دائماً مملو از پیام هایی هستند که باید والدین خوبی باشید. اما به نام فرزندان از منافع خود دست نکشید. این به نجات رابطه در حال حاضر و نجات زوج از "سندرم آشیانه خالی" در آینده کمک می کند. علاوه بر این، فداکاری والدین، با قرار دادن خواسته های آنها به عنوان خواسته های غیر ضروری و بی اهمیت، در کودکان ماهیتی خودخواهانه و خودشیفته با نیازهای گزاف شکل می دهد.

روابط بین همسران: برای چه تلاش کنیم

ما باید یاد بگیریم که به هم گوش کنیم و بشنویم. خانواده های شاد- آنهایی که یک مرد و یک زن دائماً در مورد همه چیز صحبت می کنند ، از جمله آنچه در یک رابطه مناسب آنها نیست. و اینها عبارات فرمولی نیستند که هر روز با زندگی زناشویی همراه شوند: صبح بخیر"، "باز جوراب هایت را پراکنده کردی"، "ظروف را بشور، خسته شدم." بهتر است احساسات عمیق، تجربیات، رویاها، تردیدها و ترس ها را به اشتراک بگذارید. در این مورد با هم بحث کنید، به دنبال راه حلی باشید و حتما به صحبت های شریک زندگی خود گوش دهید، خواسته های خود و او را در نظر بگیرید. این تنها راه ایجاد حمایت و درک متقابل است. یک کودک کوچک مانعی برای گفتگوهای صمیمانه عصر بعد از یک روز خسته کننده نیست.

همچنین نکات زیر به حفظ یک ازدواج قوی پس از تولد اولین فرزند کمک می کند:

توانایی حمایت و تمجید از یکدیگر. هزینه بسیار کمی دارد و فواید زیادی به همراه دارد. با گذشت زمان، افراد آنقدر در نگرانی های معمولی غرق می شوند که از دادن احساسات مثبت به یکدیگر دست می کشند. اما این سخت نیست: تمجید کردن، تعریفی دلپذیر، تحسین کردن. چنین چیزهای کوچک رنگی از روشنایی و مثبت را به ریتم معمول روابط وارد می کنند، شما را شاد می کنند و مشکلات روزمره چندان پیچیده به نظر نخواهند رسید.

بدون احساسات مثبت، ازدواج محکوم به فناست. توانایی تنوع بخشیدن به روابط به نجات خانواده کمک می کند، حتی بدون وقت زیاد و والدین جوان بودن. می توانید نوزاد را به مادربزرگ یا پرستار بچه بدهید و خودتان به گشت و گذار در مکان های خاطره انگیز و مورد علاقه خود بپردازید، بی هدف در خیابان ها قدم بزنید، دست در دست هم بگیرید و لحظات جالبی از زندگی مشترک خود را به یاد آورید. این به احیای روابط پس از تولد اولین فرزند و از سرگیری سنت های قدیمی خانواده کمک می کند: شام عاشقانه در جمعه ها، فعالیت های خارج از منزل، جلسات با دوستان، مشاهده عکس ها و فیلم های عروسی.
مراقبت از ظاهر خود. مهم نیست که چقدر مرد می گوید که هنوز زنش را دوست دارد، زیبایی و جذابیت بیرونی یکی از مؤلفه های اصلی اعتماد به نفس زنانه است. و چه مرد جوانی دوست دارد، وقتی به خانه می آید، موجودی خسته را در لباس های تک جنسیتی کثیف و کشیده ببیند. جای تعجب نیست که بسیاری از شعرها، آهنگ ها و ستایش ها به زیبایی جنس منصف تر اختصاص داده شده است. هر مردی زمانی احساس غرور می کند که در کنار او یک زیبایی فریبنده آراسته است که همه نگاه های تحسین آمیزی به او می اندازند. بنابراین، مهم نیست که وظیفه مراقبت از خود و حفظ اندام در فرم بدنی خوب چقدر سخت و غیرممکن به نظر می رسد، باید نیم ساعت برای خود وقت بگذارید. کمبود وقت و خستگی نباید در این امر اختلال ایجاد کند.

ساختن یک خانواده قوی و دوستانه کار سختی است، از جمله برای خود، و تولد اولین فرزند مستلزم افزایش چند برابری تلاش است و خواب، قدرت و انرژی را از بین می برد. اما با نگاهی عمیق تر و رویکرد درست، مشکلاتی که به وجود می آیند لاینحل به نظر نمی رسند. حتی همسران جوان و بی‌تجربه می‌توانند ازدواج را با ظهور نوزاد نجات دهند. اگر به تنهایی نمی توانید به سازش برسید، باید به توصیه های یک روانشناس خانواده گوش دهید که راه حلی برای خروج از یک موقعیت دشوار پیشنهاد می کند. علاوه بر این، روابطی که با مشکلات آزمایش شده اند، تنها قوی تر می شوند. بگذارید نکات و توصیه های بالا در این امر کمک کند زیرا خانواده و ظاهر کودک مهمترین بخش زندگی انسان است.

14 مارس 2014, 04:26 ب.ظ

شما نیاز خواهید داشت

• صبر
• آمادگی اخلاقی برای تغییر
• نگرش مثبت نسبت به آنچه در حال وقوع است
• درک این که همه زوج ها از این طریق عبور می کنند
• پشتیبانی شریک

دستورالعمل

تقسیم وظایف فوراً موافقت کنید - چه کسی مسئول چه چیزی است. مهم نیست که قبلا چگونه نخواهد بود، و هر چه سریعتر در مورد اینکه چه کسی اکنون ظرف می شویید، آشپزی می کند، درآمد کسب می کند، از یک کودک مراقبت می کند ... صحبت کنید، نارضایتی و ادعاها علیه یکدیگر کمتر می شود. از یک طرف، به نظر می رسد که همه چیز روشن است - اما نه. به عنوان مثال، یک مادر برای مراقبت از کودک خود و زمانی که برای خود نیاز دارد به کمک نیاز دارد - سالن زیبایی، سالن بدنسازی، ملاقات با دوستان و غیره. و ممکن است برای یک همسر به نظر برسد که یک مادر با یک فرزند، که در خانه نشسته است، به زمان خود نیاز خاصی ندارد - و به همین ترتیب همیشه او. و بالعکس، به نظر هر یک از همسران در این مدت برای دیگری راحت تر است و تمام بار شرایط جدید فقط بر دوش او می افتد. و به جای کمک متقابل، همسران شروع به رقابت می کنند - چه کسی سخت تر است.

تا حد امکان صحبت کنید. همه چیز را با یکدیگر بحث کنید - اکنون چیزهای جدید زیادی دارید، مشورت کنید، بگویید. اگر چیزی آنطور که می خواهید پیش نمی رود - سکوت نکنید. نارضایتی های انباشته شده مانند آبی است که سنگی را از بین می برد... بدن زن در این زمان به شکلی خاص عمل می کند و حوزه عاطفی بسیار آسیب پذیر است. در مورد احساسات، تغییرات و اگر نیاز به حمایت دارید به شریک زندگی خود بگویید - بپرسید، تعداد کمی از مردم می دانند چگونه در مورد خواسته های دیگری حدس بزنند.

به یاد داشته باشید، شما یک زوج هستید! بیشتر اوقات دوره ای را به یاد بیاورید که فقط شما دو نفر بودید - آشنایی، قرار ملاقات ها، تعطیلات مشترک ... نگاه کردن به یکدیگر به مرور زمان از منشور نقش های والدین می شود، اما شما همچنان برای یکدیگر منحصر به فرد و تکرار نشدنی هستید. , مطلوب ... . یک مکان و زمانی را ترک کنید که شما دو نفر هستید که همدیگر را دوست دارید. رفتن به سینما، یک رستوران با هم به شما کمک می کند تا احساسات شما را تازه کنید و آنها را با گرمای خاصی پر کنید. به یاد دارید که قبلاً عاشق انجام چه کاری با هم بودید؟ برخی از انواع تفریح ​​مشترک را برگردانید، در صورت امکان اصلاح کنید. و شاید با گذشت زمان، کودک به شما در سرگرمی های شما بپیوندد.

زمان مشترک اغلب برای مادران جوان به نظر می رسد که پدران در برخورد با کودک دست و پا چلفتی هستند. به آنها کمک کنید یاد بگیرند که چگونه به شما کمک کنند از کودک خود مراقبت کنند. گاهی پیش می آید که مادر جذب نوزاد می شود و همسر نمی تواند در این دوئت جایی برای خود پیدا کند. فکر می شود که وقتی کودک بزرگ شد، پدر می تواند با او بازی کند، وقت بگذراند .... پدر را از همان بدو تولد کودک در این روند قرار دهید - احساسات مشترک به شما کمک می کند از یکدیگر حمایت کنید و تبدیل شوید. نزدیک تر. و اعتماد و گرما خانواده شما را در کنار هم نگه می دارد.

ویدیو های مرتبط

توجه داشته باشید

مشکلاتی وجود دارد که به سختی می توان به تنهایی با آنها کنار آمد - به هر حال، شما درگیر همه چیز هستید و نمی توانید از احساساتی که گاهی اوقات از مقیاس خارج می شوند دور شوید. اگر احساس می کنید که شنیده نشده اید یا هر از چند گاهی به همان مشکل برمی گردید، از یک روانشناس کمک بگیرید. چند جلسه می تواند رابطه شما را برای بهتر شدن تغییر دهد. شما همیشه می توانید به دلخواه با شریک یا بدون شریک برای مشاوره تشریف بیاورید. عمل نشان می‌دهد که اگر خانواده برای مقابله با بحران کمک می‌کرد، می‌توان از بسیاری از طلاق‌ها جلوگیری کرد و بسیاری از روابط را نجات داد.

چه احساساتی را بعد از تولد فرزند به خصوص اولین فرزند تجربه می کنید؟ درست است، لذت، شادی، عشق بی حد و حصر به نوزاد، جذب و سرمستی از عشق... و او چه احساسی دارد، آیا تا به حال فکر کرده اید؟ نه تو اشتباه فکر میکنی...

نه کودک احساس می کند، بلکه همنوع شماست که نیمی از او فرزند مشترک شماست! می پرسی در مورد او چطور؟ او کودک نیست، یک فرد بالغ و مستقل، باید بفهمد که من الان دست او نیستم! تبریک می گویم! شما عمدا اولین قدم را برای نابودی ازدواج خود برداشته اید.اگر چنین چرخشی از وقایع در برنامه های شما نیست، ما سعی خواهیم کرد به شما بگوییم که چگونه یک خانواده را پس از تولد فرزند نجات دهید.

زندگی پس از تولد از نگاه یک مرد

همسرش را به بیمارستان برد. نشست فکر کردم فهمیدم چند روز آزادی دارم. تصمیم گرفت زمان را تلف نکند. من از قبل تمیز کردم، تخت خواب آماده کردم، چیزهای کوچک دیگر. برای اینکه افکار بد را ملاقات نکنم، با دوستان ملاقات کردم. ما نوشیدیم. بچه به دنیا آمد. اشاره شد. یادم آمد که یادم رفت به همسرم تبریک بگویم. گل و میوه خریدم. تبریک گفت.

استخراج کردن. پاکت را داد، به خانه آمد، باز شد. اقوام ناله کردند، نفس نفس زدند، تبریک گفتند، از هم جدا شدند. تجزیه و تحلیل مقایسه ای از فیزیوگنومی نوزاد برای انطباق با من انجام داد. به نظر می رسد. هورا! من یک پدر هستم!

هفته بعد. سعی می کنم مدت بیشتری در محل کار یا جای دیگری بمانم. به نظر می رسد من در حال حاضر در خانه غریبم هستم. میترسم بخوابم این درک به دست آمد که به این زودی امکان پذیر نخواهد بود. کودک مدام فریاد می زند و شما باید او را راضی کنید و او را در آغوش خود تکان دهید. زن فقط با او مشغول است، او به همه چیز اهمیت نمی دهد. سرزنش های مداوم که من همه کارها را اشتباه انجام می دهم و هیچ حسی از من وجود ندارد. اکنون تمام دنیا حول محور کودک می چرخد ​​و برای همسرش او به معنای زندگی تبدیل شده است. حتی با او می خوابد. انگار ازدواجمون تموم شده

چند دلیل ساده برای اینکه شوهر بعد از زایمان زن نمی خواهد

زندگی پس از تولد از نگاه یک زن

به بیمارستان رسیدیم. ترس از ناشناخته ها و درک اینکه با این ترس تنها شده اید. زایمان گذشته مانند یک رویای وحشتناک است که با تولد یک معجزه کوچک به پایان رسید. احساس نارضایتی نسبت به شوهرش. معلوم می شود در زمانی که من باید این همه تحمل می کردم، او فقط با دوستان خوش می گذشت. حتی بهت تبریک هم نگفتم به نظر می رسد اصلا برایش مهم نیست که بچه دارد.

بالاخره مرخص شدم و می توانم در خانه استراحت کنم. اقدامات پزشکی مداوم، گریه نوزادان شبانه روز به من و نوزاد اجازه آرامش نمی داد. پدر مات به نظر می رسد، به نظر می رسد که او تازه شروع به دریافت آن کرده است. به خانه رسیدیم، با احساس غرور بچه را باز کرد، همه خوشحال شدند. بعد از رفتن مهمانان نفس راحتی کشیدم. همه چیز پشت سر ماست و الان سه نفر هستیم. من خوشحالم!

هفته بعد. از خستگی به زمین می افتم. من برای انجام کاری در خانه وقت ندارم، شادی من مستلزم توجه مداوم است. از ترس این که بچه ام، چه خوب، سر خودش فتق جیغ بزند، در اولین تماس با تمام پاهایم به سمت او دویدم. من مدام می خواهم بخوابم، اما خواب سبک در این روند اختلال ایجاد می کند. من حتی از هم زدن ساده یک کودک بیدار می شوم. برای اینکه صد بار به سمت گهواره بدود، او را با خود بخواباند. تقریباً هیچ کمکی از شوهرش وجود ندارد، او عبوس و با چهره ای ناراضی راه می رود. آیا او متوجه نمی شود که در حال حاضر چقدر برای من سخت است؟ من از او و ازدواجمان بسیار ناامید شدم.

اگر توسعه وضعیت طبق سناریویی که در بالا توضیح داده شد ادامه یابد، دیوار خالی سوء تفاهم بین همسران ایجاد می شود و ازدواج زیر گرمای فزاینده نارضایتی متقابل شروع به ترک خوردن می کند. ما به تحلیل دقیق دلایل سرد شدن روابط بین همسران پس از تولد فرزند توجه نخواهیم کرد.

تنها یک دلیل وجود دارد - ناهماهنگی بین انتظارات و واقعیت های زندگی "سه نفر" از طرف مادر و پدر، عدم آمادگی ذهنی و اطلاعاتی.

و هر چیز دیگری نتیجه طبیعی این دلیل اصلی است.

پس از تولد فرزند، او به طور کامل از عشق شوهرش خارج شد

چگونه وضعیت فعلی را اصلاح کنیم؟

اول از سرزنش سر بیمار به گردن سالم دست بردارید. انتظار نداشته باشید که همسرتان به طور ناگهانی همه چیز را بفهمد و شروع به اصلاح جادویی خود کند. زمام حکومت را در دستان خود بگیرید.

ازدواج شما در دستان شماست.

مرتب کردن همه چیز را خودتان شروع کنید. بله، شما خسته هستید، کسی بحث نمی کند. اما از قدیم الایام، زن حافظ کانون خانواده بوده است و از بسیاری جهات به او بستگی داشت که اعضای خانواده در چارچوب او چه احساس گرمی و راحتی داشته باشند.

• برای شروع برای خود روشن کنید که یک کودک "نور چشمان شما" نیست و هدف خود در زندگی نیست. این همان است که شما عضوی از جامعه هستید، هرچند هنوز شکل نگرفته اید. او مسیر خودش را در زندگی دارد که بدون توجه به خواسته های شما، خودش آن را انتخاب خواهد کرد. به او کمک کنید، او را دوست داشته باشید، اما بدون تعصب و تحسین او مانند قبل از یک خدا. تصور کنید که آن را برای هفتمین بار متوالی دارید.
• دست از سرزنش شوهرتان بردارید و مدام سرزنش کنید. حتی اگر او مقصر باشد، بهترین سلاح در مواقعی که شما عصبانی، عصبانی و غیره هستید. سکوت است به او بگویید که او چگونه و چه گناهی دارد و چند بار زمانی که شما آرام هستید مقصر است، که به شما این امکان را می دهد که با هوشیاری موقعیت را ارزیابی کنید.
• از شوهرتان بخواهید که در مورد نوزاد و کارهای خانه به شما کمک کند. ازدواج اشتراک مشترک مسئولیت های خانوادگی است، چه در غم و چه در شادی. فقط با آرامش، بدون جیغ های هیستریک، که هیچکس اهمیتی نمی دهد که شما چقدر کثیف هستید! او کاملاً درک می کند که شما خسته می شوید و گاهی اوقات نیاز به شستشو دارید.
• نظرات خسته کننده ای را در مورد نحوه درست انجام دادن و نحوه انجام ندادن آن بگذارید - عزت نفس او را دست کم نگیرید. بگذارید خودش بیرون بیاید یا از شما بپرسد. نگران کودک نباشید، او در دستان خوبی است. آیا با فرد مناسبی ازدواج کرده اید؟ بله، و کودک هوس ارتباط با پدر را دارد.
• با فروتنی این واقعیت را بپذیرید که تا یک یا سه سال آینده به کودک وابسته و در آزادی خود محدود خواهید بود. دیگر نمی‌توانید مانند قبل با دوست دخترتان در جایی در میانه راه بازی کنید، به راحتی به کباب بروید یا در بدترین حالت، با چتر نجات بپرید و به یک سفر کوهستانی بروید. اما شما حتی قبل از ازدواج در مورد آن می دانستید، اینطور نیست؟
• سعی کنید حداقل چند ساعت در هفته را تنها و بدون فرزند بگذرانید. نحوه پیاده سازی فنی آن را بیابید. وجود "خون" را برای این زمان فراموش کنید. بله، آرام باشید، در این مدت هیچ اتفاقی برای کودک نخواهد افتاد. احساس نیاز دوباره به یکدیگر، و نه فقط برای کودک!

من شوهر نمی‌خواهم یا نمی‌خواهم سردی کامل بعد از زایمان چگونه باشد

توجه به اینها نکات سادهبا تغییر نگرش خود نسبت به همسر و فرزندتان و کنار گذاشتن خیال پردازی ها در مورد موضوع «ازدواج ایده آل چگونه باید باشد» این کار برای شما آسان تر می شود. نه از نظر جسمی، بلکه از نظر روحی مطمئنا. متوجه خواهید شد که چه شوهر فوق‌العاده‌ای دارید و چه پدر فوق‌العاده‌ای دارید و چقدر خوب هستید. و اگر مادر خوشحال است، کودک خوشحال است. و پدر! در چنین خلق و خوی مثبت، آسان تر می توان دید که چگونه می توان از مشکلات خانوادگی بیشتر جلوگیری کرد و پیوند قوی دو قلب عاشق را حفظ کرد.

بسیاری از زوج ها در سال اول زندگی کودک با آنها مواجه می شوند بحران رابطهکه اغلب منجر به طلاق می شود. پس از تولد نوزاد، زندگی همسران به طور چشمگیری تغییر می کند: علایق شخصی، عشق، صمیمیت، آرامش، مهمانی ها - همه چیز ثانویه می شود و کودک به میدان می آید و نیاز به توجه 24 ساعته دارد. چگونه زنده بمانیم بحران در سال اول زندگی کودکو رابطه را نجات دهیم؟

علل اختلاف در خانواده پس از تولد فرزند

یکی از رایج ترین اشتباهات زنان این است که مادران جوان، کاملا غرق در مادری، توجه شوهر را از خود سلب می کنند. مردی که تا به حال احساس می‌کرده است چهره‌های بی‌توجهی از سوی زنی که دوستش دارد، ضروری است. همچنین، افسردگی پس از زایمان، خستگی زنانه و تحریک پذیری منجر به درگیری، سرزنش متقابل می شود.

1. اولویت بندی کنید

یک زن باید بداند که یک عضو جدید خانواده نمی تواند تمام وقت، نیرو و انرژی خود را صرف کند و شوهرش را از توجه محروم کند. اولویت بندی صحیح، جایی که شوهر سرپرست خانواده است و فرزند ادامه رابطه و عشق آنهاست، کمک خواهد کرد. ازدواج را نجات دهدو از سرزنش ها، رسوایی ها جلوگیری کنید.

2. خودتان را کنترل کنید

علیرغم ظاهر یک نوزاد و کاهش شدید زمان آزاد برای یک زن، او باید حداقل 20-30 دقیقه در روز با خودش خلوت کند تا بتواند استراحت کند، استرس فیزیکی و اخلاقی انباشته شده را از بین ببرد. اگر یک مادر جوان از این توصیه غافل شود، خطر شکست های عصبی افزایش می یابد که منجر به عواقب فاجعه بار می شود. خستگی مزمن، شب‌های بی‌خوابی، تحریک‌پذیری همیشگی زن مطمئناً بر روابط بین همسران و رفتار او تأثیر می‌گذارد. روانشناسان توصیه می کنند زمانی که کودک خواب است برای خود وقت بگذارید: می توانید از خوراکی های مورد علاقه خود استفاده کنید، مانیکور کنید، سریال تماشا کنید، مجله زنانه را مرور کنید، یوگا انجام دهید، حمام آرامش بخش با روغن های معطر بگیرید، اسکراب عسل درست کنید. ، ماسک های صورت.

یک زن باید برای یک مرد نه تنها یک همسر، مادر فرزندش، بلکه یک دوست، یک مشاور باشد، که شوهر پس از یک روز کاری سخت به خانه آمده است، می تواند از پیروزی ها و شکست های کوچک خود بگوید. اما با تمرکز تمام توجه خود روی کودک ، مادران جوان اغلب فراموش می کنند که در خانه ، علاوه بر کودک ، شخص دیگری وجود دارد که باید با او ارتباط برقرار کنند. روانشناسان توصیه می کنند که مادران جوان هر از گاهی سعی کنند با همسر خود خلوت کنند، بیشتر با او صحبت کنند، در مورد امور او بپرسند و منحصراً درباره کودک، مشکلات مربوط به تربیت، تغذیه و غیره صحبت نکنند.

4. از صمیمیت غافل نشوید

بسیاری از مادران جوان پس از تولد نوزاد از صمیمیت با همسر خود سرباز می زنند و بیشتر از او دور می شوند. در این دوران است که زنای مرد اتفاق می افتد، زیرا مردی که همسرش از نظر روحی و جسمی از او دور شده است، سعی می کند کمبود صمیمیت و توجه جسمی را جبران کند. برای جلوگیری از چنین پیشرفت وقایعی، باید به یاد داشته باشید که یک زن برای شوهرش باید همیشه عاشقی باشد که می خواهید به او بازگردید. شما نباید به خستگی رجوع کنید و از شوهرتان امتناع کنید. برای بازگرداندن رنگ‌های قبلی به روابط صمیمانه، می‌توانید لباس زیر زنانه زیبا و اغواکننده بخرید، شامی با نور شمع ترتیب دهید، یک ماساژ تبتی آرامش‌بخش با تمام عواقب بعدی به شوهرتان بدهید.

5. در انظار عمومی بیرون بروید

شما نباید دائماً در خانه بنشینید و دیوارهای آپارتمان یا خانه خود را مرز دنیای خود قرار دهید. به طور دوره ای، شما باید با تمام خانواده بیرون بروید: به یک کافه بروید، در طبیعت استراحت کنید، تعطیلات را با دوستان ترتیب دهید. اکنون مکان های تفریحی زیادی وجود دارد که یک مادر جوان با یک فرزند می تواند در آنها احساس راحتی کند.

6. مراقب خودت باش

خانم ها بعد از تولد فرزند، تمام توجه خود را به طور کامل روی کودک متمرکز می کنند، اغلب مراقبت از خود، مراقبت از ظاهر، مدل مو و مانیکور خود را متوقف می کنند. هر مردی دوست دارد یک جفت روح زیبا، جذاب را ببیند که بتواند نه تنها با مهربانی، مراقبت و محبت، بلکه با منظره ای لذت بخش نیز جذاب باشد.