چگونه روابط خود را با دختر خود بهتر کنیم؟ نکات ارزشمند برای ایجاد روابط با دختر نوجوان خود چگونه با یک دختر بالغ ارتباط برقرار کنیم

کدام دختر در کودکی دوست نداشت «مادر و دختر» بازی کند؟ ...

کدام دختر در کودکی دوست نداشت «مادر و دختر» بازی کند؟ شاید اینها پیدا نشوند. قوانین این بازی ساده و واضح بود: مادر به هر طریق ممکن از دخترش مراقبت می کند و او اطاعت نشان می دهد و سعی می کند مادر را ناراحت نکند. تقریباً همین اتفاق در زندگی واقعی... تا زمانی که دختران کوچک هستند. وقتی آنها بالغ و مستقل می شوند، قوانین "بازی" بسیار پیچیده تر می شوند.

البته، هیچ طرح واحدی از روابط وجود ندارد و نمی تواند باشد. این همه به ویژگی های شخصیت، ساختار خانواده، وضعیت زندگی و خیلی بیشتر بستگی دارد. منطقی است که فرض کنیم رابطه بین یک مادر و یک دختر بالغ باید گرم، دوستانه و همدردی باشد. اما آیا همیشه اینطور است؟ بیایید به برخی از مدل های روابط نگاه کنیم و در عین حال به این فکر کنیم که چگونه "قوانین بازی" را تنظیم کنیم تا ارتباط باعث شادی متقابل شود.

یک قدم دورتر از درگیری

مهم نیست در مورد چه چیزی صحبت می کنیم - مسائل روزمره، کار، تحصیل، تربیت فرزندان - دیدگاه های آنها اساساً متفاوت است. آنها دائماً و بیشتر با صدای بلند بحث می کنند. اغلب در حین اختلاف، موضوع مورد بحث فراموش می شود و گفتگو به سرزنش های متقابل، خاطرات نارضایتی های قدیمی و غیره می انجامد. در نگاه اول ممکن است به نظر برسد که این افراد بسیار متفاوت هستند و بنابراین نمی توانند به یک نظر مشترک برسند. . در واقع، دلیل برعکس است: آنها بیش از حد شبیه هستند! مامان که عادت کرده در همه چیز رهبر باشد، نظر خود را تنها نظر صحیح می داند. دختر نیز با به ارث بردن همین صفات، سعی می کند با تمام توان تسلط یابد. در بهترین حالت، با گذشت زمان، آنها رابطه خود را به حداقل برسانند و به سادگی از یکدیگر فاصله بگیرند. برعکس، طبیعت های کمتر مهار شده، نزاع ها و رویارویی های نمایشی ترتیب می دهند و به یکدیگر و در عین حال به اطرافیان خود ثابت می کنند که حق با آنهاست. البته نه یکی و نه گزینه دیگر را نمی توان عادی نامید.

اما اگر سعی کنید نرم‌تر و تحمل‌تر نسبت به یکدیگر شوید (این در مورد مادر و دختر به طور یکسان صدق می‌کند)؟ فقط سعی کنید تصور کنید که شروع به پیروی از قوانین جدید بازی کرده اید. البته، در ابتدا باید در همه چیز خود را کنترل کنید: آرام و آرام پاسخ دهید، تسلیم عصبانیت نشوید، نظر خود را تحمیل نکنید، سعی کنید گفتگو را به درگیری نکشید. شاید به مرور زمان این رفتار به عادت تبدیل شود.

نه جدا، اما نه با هم

گاهی هم از مادر و هم دختر می شنود: «رابطه خیلی نزدیکی بین ما نیست». بیشتر اوقات ، این بدان معنی است که اصلاً رابطه ای وجود ندارد. هر کس زندگی خود را دارد، یعنی به تنهایی. هیچ درگیری آشکاری بین آنها وجود ندارد، اما متاسفانه دوستی نیز وجود ندارد. با زندگی در یک شهر، ممکن است سال ها همدیگر را نبینند، شادی ها و مشکلات را با یکدیگر تقسیم نکنند. چنین روابطی معمولاً "مدل غربی خانواده" نامیده می شود، زیرا اعتقاد بر این است که در اکثر کشورهای خارجی هیچ ارتباطی بین نسل ها وجود ندارد. در واقع، بین استقلال و عدم وابستگی کامل خانواده تفاوت زیادی وجود دارد. رابطه عاطفی مادر و دختر در ذات خود ذاتی است و شکستن آن امری غیرطبیعی و اشتباه است. به گفته روانشناسان، روابط خوب با کودکان، به عنوان یک قاعده، در زنانی ایجاد می شود که رابطه گرمی با مادر خود حفظ کرده اند.

دلایل این بیگانگی می تواند متفاوت باشد: کودک خیلی زود، زندگی شخصی مادر ناموفق، پیروی از سنت های خانوادگی. تنها یک راه برای تغییر مسیر وقایع وجود دارد: بازگرداندن هر چه زودتر آنچه از دست رفته است. تا دیر نشده! برای انجام این کار، باید نارضایتی های قدیمی را کنار بگذارید و برای امروز زندگی کنید. سعی کنید به موقعیت طرف مقابل وارد شوید، از زاویه دیگری به موقعیت نگاه کنید. در این مورد، شما نه تنها باید "قوانین بازی" را تغییر دهید، بلکه باید نظرات خود را در مورد رابطه بین یک دختر و یک مادر به طور اساسی بازنگری کنید.

وابستگی بیش از حد

در نگاه اول، فقط می توان به آنها حسادت کرد: رابطه گرم، لمس کننده، قابل اعتماد است. به نظر می رسد، چه چیز دیگری می توانید در خواب ببینید؟! اما اگر به آن نگاه کنید، آنقدرها هم ساده نیست. وقت آن است که دخترم خانواده خودش را داشته باشد و مادر از نوه هایش مراقبت کند. اما بنا به دلایلی نتیجه نمی دهد…. اگر دختر ازدواج کند، به احتمال زیاد برای مدت طولانی نیست. شاید دلیلش این باشد که مادرش همیشه برای او در پیش زمینه است. با اوست که در هر مناسبتی مشورت می کند و در همه امور فقط نظر او مورد توجه قرار می گیرد. ناگفته نماند که سایر اعضای خانواده، به بیان ملایم، از این موضوع خوشحال نخواهند شد.

قبل از اینکه اوضاع خیلی زیاد شود، آیا وقت آن نرسیده که به یاد بیاوریم که کودکی باید روزی به پایان برسد؟ زمانی فرا می رسد که دختران باید به "قوانین بازی بزرگسالان" روی بیاورند، و مادران - کنترل مداوم، کمک وسواسی و مشارکت غیرقابل سرکوب در زندگی شخصی دخترشان را تضعیف کنند. زیرا هر چه مادر بیشتر به حل مشکلات دخترش بپردازد، دیگر حل مشکلات را به تنهایی یاد نخواهد گرفت. یک رابطه گرم عالی است، اما هر زنی باید راه خودش را دنبال کند. و باشد که او هماهنگ و شاد باشد!

دوران سخت بزرگ شدن

بزرگ شدن پسرها نسبتا آسان تر است، اما نرم تر نیست. دختران تمایل دارند با مادر خود موافق باشند یا حداقل یک بار دیگر درگیری نداشته باشند. و پسران کاملاً به شدت استقلال و جدایی خود را اعلام می کنند. بنابراین، سؤال "چگونه می توان بین یک مادر و یک دختر بالغ رابطه برقرار کرد؟" بسیار حادتر از رابطه "پسر - پدر" است.

وحشتناک ترین چیزی که می توانید به آن فکر کنید و مطمئناً کل زندگی یک دختر ، یک زن آینده را تحت تأثیر قرار می دهد ، دفاع از "بزرگسالی" خود است. حق خود بودن، داشتن اعتقادات خود باعث نزاع، روابط دشوار بین یک دختر بالغ و مادرش می شود. اما اگر هر دو طرف پافشاری کنند، چگونه یک مادر می تواند رابطه خود را با یک دختر بالغ بهبود بخشد؟

دوره های پر دردسر

5-7 ساله. رقابت ناخودآگاه "برای پدر"

اولین مشکلات حتی قبل از نوجوانی شروع می شود. آنها بر اساس رقابت بین مادر و دختر ساخته شده اند. چه کسی فکر می کرد که یک دختر پنج هفت ساله باید ارزش خود را ثابت کند؟

و اگر مادری حداقل در مورد زیبایی، موفقیت، هوش خود تردید داشته باشد - مطمئناً همه آنها باعث ایجاد یک رابطه دشوار با دخترش می شود. از این گذشته، کودکان به وضوح درک می کنند که در کجا احساس ناراحتی می کنیم، جایی که برای خودمان خنده دار یا ناتوان به نظر می رسیم.

بدترین کاری که یک مادر می تواند انجام دهد رقابت جدی با دختر خردسالش است. "چطور است، او به من کاستی های من را نشان می دهد!" - مامان عصبانی می شود و اشتباه می کند. و بهترین کار این است که از همان اولین اقدامات آگاهانه دختر او را تحسین کنید.

بشقاب را شستم، ناهار پدرم را در مایکروویو گرم کردم یا گرد و غبار خانه را پاک کردم، پنج مورد برتر را آوردم - همه اینها دلیلی برای شناخت موفقیت اوست. همانطور که در کارتون حکیمانه بود: «آیا سطل زباله را بیرون آوردی؟ دختر باهوش!"

و یک دختر بالغ که از این دوره بدون ضرر جان سالم به در برده است، باید به این واقعیت فکر کند که دوران کودکی مدتها پیش به پایان رسیده است و ادامه آن رقابت دیوانه وار با مادرش حداقل احمقانه است.

13-19 ساله. سن اولین بوسه ها

اولین قدم زدن با پسرها (حتی با عفت، با دست یا در یک جمع مشترک) می تواند برای مادر مشکل ایجاد کند. حتی اگر زمانی از موفقیت و محبوبیت برخوردار بود، حسادت ناخودآگاه او را درگیر می کند. اکنون مامان یک "همسر شوهر" است و علاوه بر این ، طراوت اولین احساسات قابل بازگشت نیست.

به این ترس‌های معمولی را اضافه کنید: «اگر دخترم دیگر باکره نباشد چه؟ اگر کسی به او توهین کند چه می شود؟» و خواهید فهمید که مادری با دختر نوجوانش چگونه است. علاوه بر نگرانی موجه برای زندگی، سلامتی (جسمی و روانی) "خون" خود، او مجبور است زنانگی شکوفا را در او تشخیص دهد. و مشخص نیست که چگونه یک مادر می تواند پس از یک رقابت پنهان کاملاً ناشناخته در این مرحله از رشد خود، با یک دختر بالغ رابطه برقرار کند. در هر صورت، روانشناسان تنها زمانی متعهد می شوند که روابط خود را بازسازی کنند که هم مادر و هم دختر از قبل افراد مستقلی باشند. در غیر این صورت اینطور می شود: «بچه من کاملاً حالش بد شده است! یه کاری باهاش ​​بکن!"

20 سال و بالاتر. پس از "شورش". زندگی خانوادگی

چه چیزی می تواند تاثیرگذارتر و دلپذیرتر از دختری باشد که ازدواج می کند و خانواده خود را تشکیل می دهد؟ فقط دختری که همه این کارها را نمی کند!

برای مادر دشوار است که بپذیرد دخترش از قبل با او برابری می کند. به همین ترتیب، یا (حتی بدتر)، در سطح بالاتر، او از مرد خود مراقبت می کند، خانه اش را تمیز نگه می دارد و غذاهای پیچیده دیوانه کننده ای درست می کند.

دور بعدی رقابت با این واقعیت تشدید می شود که دختر از قبل می تواند با آرامش به ادعاها گوش دهد و شما نمی توانید "عصیان نوجوان" را به او نسبت دهید. او در حال حاضر کاملا بالغ است. در این مرحله، مادران از قبل به چیزهایی فکر می کنند که به نظر می رسد دخترانشان به آن نیاز ندارند. اما مادران همیشه مورد نیاز هستند!

این مرحله از درگیری سودمندترین است و قلب به شما می گوید که چگونه با یک دختر بالغ رابطه برقرار کنید. ساده ترین راه برای یافتن آن "رشته ها"، مناطقی که مادر در آنها مورد نیاز است و می تواند کمک ارزشمندی ارائه دهد. فرزندپروری؟ توصیه دوستانه در مورد au pair وقتی پرسیده می شود؟ جلیقه ای برای تمام اشک هایی که باعث اولین غم زندگی خانوادگی می شود؟

گزینه های زیادی وجود دارد. اما یک مادر عاقل و حساس متوجه خواهد شد که دخترش نیز شروع به "دراز کردن" مادرش می کند تا روابط کاملاً متفاوت و نه "کودکانه" ایجاد کند. تمام عیار، دوستانه، شریک زندگی (شما - من، من - شما) - همه اینها ویژگی های کیفیت ارتباط بین مادر و دختر است.

نکته اصلی که به مادر کمک می کند تا با یک دختر بالغ رابطه برقرار کند:

مفید باشید، اما نه مزاحم؛

دوست باشید، اما از دخترتان بخواهید که در علایق مادرش سهیم باشد.

مامان فعال و فعال

"بازنشستگی" یک ننگ است. همانطور که، با این حال، و "مادربزرگ". خانم ها نمی خواهند این را به خودشان اعتراف کنند، اما تولد نوه ها یک رویداد شادی آور است که تحت الشعاع وضعیت جدیدی قرار گرفته است. اما مادری که «بیش از پنجاه سال» دارد به افراط می‌رود، پرانتز می‌بندد و اطراف آقایانش می‌دود - برای دخترش شرم‌آور نیست.

از یک طرف، «باتلاق ترش» که حتی در اطراف یک مستمری بگیر شاغل شکل می گیرد، اعتیادآور است. از سوی دیگر، فعالیت نیز باید متوسط ​​باشد. دختر اگر فعال و فعال باشد، اگر علایق خودش را داشته باشد، مطمئناً به مادرش احترام بیشتری می گذارد. و اگر در عین حال مادر از کمک به خانواده جوان غافل نشود ، این یک مادر طلایی است و رابطه با او فوق العاده ترین خواهد بود!

رابطه بین مادر، پدر و دختر، گاهی اوقات، نه تنها بر اساس عشق، بلکه بر روی نارضایتی های متقابل ایجاد می شود. اما این به هیچ وجه به این معنی نیست که نمی توان وضعیت را به هیچ وجه تغییر داد، ما به شما توضیح خواهیم داد که چقدر آسان است. رابطه با دختر.

بهترین دوستان

مادر و دختر همیشه از نظر عاطفی به هم نزدیک هستند. هنگامی که با یکدیگر به عنوان یکسان ارتباط برقرار می کنید، می توانید کاملاً به یکدیگر اعتماد کنید و کاملاً همه چیز را بگویید. اما در اینجا معایبی نیز وجود دارد. در این مورد، محافظت و انضباط برای مادر برای دختر بسیار دشوار است، زیرا نمی تواند او را از انجام کاری منع کند، بدون اینکه در خطر از دست دادن موقعیت بهترین دوست خود باشد.

یک دختر بالغ نیز باید به تجربه مادرش تکیه کند، که به ویژه در دوره تغییرات اساسی زندگی بسیار مهم است. به عنوان مثال، وقتی خودش پدر و مادر می شود، از قبل می خواهد که مادرش یک مشاور باتجربه برای او باشد و نه یک دوست. وقتی دخترش بزرگ شود، رسیدن به بلوغ مادری برای او بسیار دشوار خواهد بود، زیرا او چنین نمونه ای را در مقابل چشمانش نداشت.

یکی دیگر از مشکلات این نوع رابطه مسئولیت پذیری بیش از حد است. دختر نباید شخصیتی باشد که مدام از مادر دلجویی کند و از تمام جزئیات زندگی شخصی او مطلع باشد.

همیشه به نقش های خود در یک بازی خاص احترام بگذارید، بنابراین مطابق با آن عمل کنید. طبیعی است که یک دختر همه چیز را به مادرش بگوید، از جمله مشکلاتش با دوست پسرش. اما اگر مادر خیلی صریح باشد و دخترش را وقف جزئیات زندگی خود با شوهرش کند، در این صورت رابطه دختر و پدر را تضعیف می کند.

خواهر شو

مادر و دختر دو جفت روح هستند. عشق آشکار خواهد بود، آنها با وجود تفاوت در سن، یکدیگر را کاملاً درک می کنند.

از معایب این روش رقابت قابل توجه در جلوه های مختلف آن است: برای توجه مرد، به ویژه برای پدر، برای موفقیت و همچنین برای تجلی توانایی های مختلف. در طول زندگی، دختر از مادرش حمایت یا مراقبت نخواهد کرد - در عوض، او مجبور خواهد شد دائماً رفتار خود را ارزیابی کند. دختری که در موقعیت مقایسه مداوم بزرگ می شود، احتمالاً اعتماد به نفس درونی ندارد. او همیشه ثابت خواهد کرد که از کسی بهتر است.

شما باید هر گونه احساسات رقابتی را کاهش دهید. مادر و دختر باید مناطقی را پیدا کنند که در آن تلاش می کنند در آن رقابت کنند و به طور کامل از همه حمایت های ممکن از یکدیگر محروم شوند.

رقبا

در این صورت، مادر و دختر تنها با ژن متحد می شوند. از همه جنبه های دیگر، رابطه آنها شبیه رقابت است، زیرا به هر دلیلی درگیری ایجاد می شود. در بیشتر موارد، مادر با انگیزه های خوب هدایت می شود - به عنوان مثال، تمایل به انجام هر کاری برای آسان تر کردن زندگی فرزندش در این دنیا. با هدایت این امر، او سعی می کند فرزند خود را بر اساس الگوی خاصی قالب بندی کند.

شما باید سعی کنید یکدیگر را واقعی ببینید و مرزهای مشخصی را در رابطه مشخص کنید، موضوعاتی را انتخاب کنید که از بحث و گفتگو منع شده است.

پس از خواندن تمام این نکات، فکر می کنید چه کسی بهتر است برای دخترت تبدیل شودبرای بهبود روابط، پاسخ بدون ابهام نیست - شما باید همه چیز شوید و نه چه کسی، اما فراموش نکنید که شما هنوز یک مادر هستید، بنابراین، او باقی بمانید.

وقتی دختری به دنیا می آید، مادر صمیمانه امیدوار است که رابطه گرمی با او داشته باشد. اما دختر رشد می کند، شخصیت، عادات، رفتار او شکل می گیرد و اغلب اتفاق می افتد که از بستگان خود دور می شود. اگر تماس به موقع برقرار نشود، روابط درون خانواده می تواند مفهومی بسیار زشت پیدا کند. دختر بدون اعتماد به نصیحت مادر با خطر اشتباه و فلج کردن سرنوشت خود روبرو می شود.

چگونه رابطه خود را با یک دختر بالغ ترمیم کنیم؟ در موقعیت او قرار بگیرید و دوست او شوید. هنگامی که دشمنی و عصبانیت بین شما ناپدید می شود، دختر محبت و حمایت مادرانه را احساس می کند، او می تواند دستورالعمل ها را به روشی متفاوت درک کند. از اقدامات سخت و فشار دست بردارید، نتیجه خواهید گرفت.

چگونه رابطه خود را با یک دختر بالغ اصلاح کنیم؟

اول از همه باید متوجه باشید که رفتار کودک نتیجه تربیت شماست. فقط دوست داشتن او کافی نیست، شما باید از کودکی به بزرگترها احترام بگذارید، نظم و انضباط را آموزش دهید و کار کنید. در عین حال، نباید نیازهای کودک را فراموش کرد، او را خشنود کرد، کمک کرد، حمایت کرد، رویاها و آرزوها را به واقعیت تبدیل کرد.

خانواده باید تیمی باشد که در آن هرکس وظایف خود، هدف مشترک و شانه محکمی برای تکیه بر آن داشته باشد. با چنین رابطه ای نه یک نوجوانی سخت، نه یک مشکل یا بدبختی روزمره وحشتناک نیست.

اگر روابط هماهنگ و قوی از دوران کودکی ایجاد نشده باشد، برقراری آنها با یک دختر بالغ آسان نخواهد بود. با این حال، درک انسان کوچک آسانتر از بزرگتر است. اما شما هم نباید تسلیم شوید. چگونه می توانید رابطه خود را با دختر نوجوان خود بهبود بخشید:

1. از دخترتان بپرسید که چه کاری انجام داده اید یا آنطور که او دوست دارد انجام نمی دهید. در سکوت به همه شکایات گوش دهید و اطلاعات را هضم کنید. بچه‌ها خودشان به بزرگ‌ترها اشاره می‌کنند، اما خودخواهی خودشان اجازه نمی‌دهد شنیده شود و درک شود.
2. اگر چیزی تقصیر شماست، طلب بخشش کنید.
3. تغییر رابطه خود را برای بهتر شدن شروع کنید. برای شروع، از قضاوت کردن دخترتان، فحش دادن با او و ایجاد مشکل دست بردارید. با این حال، چنین روش هایی کار نمی کنند.
4. شروع به درگیر کردن دختر در فعالیت هایی کنید که برای شما و او سرگرم کننده است. به عنوان مثال، در دوره ای در زمینه ساخت سوشی، کیک سازی یا آموزش عکاسی ثبت نام کنید. اگر دخترتان همه ایده ها را رد کرد، خودتان این کار را انجام دهید و سپس نتایج را به اشتراک بگذارید. بعد از مدتی دوباره امتحان کنید.
5. به زندگی، سرگرمی ها، برنامه های او علاقه مند شوید. سعی کنید هدف از کنترل اوضاع را در این امر نادیده نگیرید. علاقه و مشارکت خود را نشان دهید و بپرسید که آیا به کمک یا مشاوره شما نیاز است یا خیر.

ما باید با تمام توان برای بازگرداندن اعتماد تلاش کنیم. وجود خواهد داشت، رابطه به تدریج به خودی خود بهبود می یابد. به سطح بعدی بروید - مشارکت. هم دختر و هم مادر در یک طول موج باشید، لذت زیادی به همراه خواهد داشت.

چه چیزی مانع یک رابطه هماهنگ با یک دختر بالغ می شود

همه والدین به یک درجه از قدرت خود بر فرزندان خود سوء استفاده می کنند. درک این که کودک متعلق به مادر نیست، این که او فردی است با خواسته ها و باورهای خود، اغلب از طریق تجربیات دردناکی به دست می آید. برخی در تمام زندگی خود از دختران خود کینه ورزی می کنند، زیرا برخلاف نظر والدین خود عمل می کنند، شغل اشتباهی، شوهری را انتخاب می کنند. و این نگرش تنها یک بدبختی به همراه دارد.

دلایل اصلی رابطه بد مادر و دختر:

برای هر مادری سخت است که بفهمد کودک در حال بزرگ شدن و جدایی است. چگونه بفهمیم که یک دختر از قبل برای یک زندگی مستقل آماده است، که قدرت خود را دست بالا نمی گیرد؟ چگونه او را از اشتباهات نجات دهیم؟ این سؤال سوزان قلب عاشق را چنان نگران می کند که زن شروع به فراتر رفتن می کند: او دختر را به شدت کنترل می کند ، به او اجازه راه رفتن نمی دهد ، دوستان "اشتباه" را از بین می برد ، نزاع با پسران و غیره.

چگونه مادران دختر خود را لوس می کنند

تنها یک راه برای لوس نکردن دخترتان وجود دارد - با آوردن الگوی شایسته خود. کودکان همیشه بعد از بزرگسالان تکرار می کنند، مانند اسفنج جذب می شوند، چه خوب و چه بد. آیا دختر الکل را امتحان کرد؟ از خود یک سوال بپرسید، آیا در خانواده شما مرسوم نیست که اگر می خواهید خوش بگذرانید یا با جمعی از اقوام و دوستان دور هم جمع شوید، مشروب بخورید؟ اتاق را تمیز نمی کند؟ آیا همیشه خودتان وسایلتان را بسته بندی می کنید؟

همه ما کامل نیستیم و افسوس که نمی توانیم فرزندان ایده آل تربیت کنیم. هر کس به نوعی نقص دارد. اما اگر در درون انسانیت، عشق به خانواده و محبت خانواده وجود داشته باشد، همه عیب ها معنای خود را از دست می دهند.

عشق بی قید و شرط

برای یک دختر مهم است که از طرف مادرش احساس حمایت و پذیرش داشته باشد. حتی اگر اشتباه می کند، نقاب بی تفاوتی به چهره می زند، از دادن عشق خود دست برندار. دخترت را متفاوت دوست داشته باش

اگر به هر کار بدی روی گردانید، با بی تفاوتی مجازات کنید، این منجر به توسعه عقده ها می شود. البته باید رفتار بد را آموزش داد و آن را محکوم کرد، اما به عنوان یک فرد، دختر شما باید محبوب ترین، بهترین برای شما باقی بماند.

ارتباط کامل

با دخترت بیشتر صحبت کن موضوعات مختلف... زندگی یک نوجوان جالب است اگر به چیزهای جدید باز باشید. دختر شما می تواند در مورد فن آوری های جدید، روند مد، گرایش های جوانان به شما بگوید. به لطف او، می توانید با زمان پیش بروید و بسیار جوان تر شوید.

سعی کنید با دختر نه از منظر والدین، بلکه از دیدگاه یک دوست صحبت کنید. به یاد داشته باشید که ارتباط نباید مانند یک بازجویی باشد.

سنت های رایج

خانواده فقط زندگی مشترک و زندگی مشترک نیست. او باید قدرت بدهد، و برای این بسیار مهم است که ریشه های خود را بشناسید و به آنها احترام بگذارید. سنت ها پیوندهای خانوادگی را تقویت می کنند، به سؤالاتی که ما کیستیم، چه چیزی ما را متحد می کند، سهم ما در جامعه و جهان پاسخ می دهد. به دختر باید گفته شود که اجداد او چه کسانی هستند، چگونه زندگی می کردند. معمولا سنت های خانوادگی از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود.

همچنین می توانید آداب و رسوم کاملاً جدیدی را ابداع کنید. به عنوان مثال، سالی یک بار با کل خانواده به مسافرت یا پیاده روی بروید، هر یکشنبه اول کوفته ها با سورپرایز درست کنید (کوکی هایی با آرزوها) و غیره. بهتر است این ایده را با دخترتان در میان بگذارید، مطمئناً یک دختر جوان و انعطاف پذیر ذهن گزینه های جالب زیادی به شما می دهد.

تجلی فردیت

گاهی اوقات یادآوری خود در زمانی که دخترتان بودید بسیار مفید است. برای کسی که هر چقدر هم نوجوان باشد، انگار تمام دنیا زیر پایش است. او می خواهد خود را برای قدرت آزمایش کند، تا به شناخت و موفقیت دست یابد. در این امر به دختر خود کمک کنید. از تلاش های او حمایت کنید، حتی اگر در نگاه اول ناامید کننده و توهم به نظر برسند.

شما نمی توانید از قبل بدانید که این به کجا منجر می شود. به عنوان مثال، امروزه مد شده است که انواع ویدئوها را ضبط کرده و در اینترنت آپلود می کنند. حتی اگر مزخرفات روی آن حذف شود، اما مردم آن را تماشا کنند، سیستم پول می دهد. چه کسی می داند، شاید چنین سرگرمی درآمد ملموسی به ارمغان بیاورد، یا تجربه، شهرت بدهد و دختر را به سمت حرفه مجری تلویزیون، روزنامه نگار سوق دهد.

M. Sergeeva روانشناس می گوید: "کسی که اولین کسی است که گامی به سوی آشتی بردارد، درست می گوید، اعتراف می کند که اشتباه کرده است." - بحث و دفاع از مواضع خود با دختر خودتان چه فایده ای دارد؟ بگذارید او در کنار شما احساس راحتی و آرامش کند و او به جلسه خواهد رفت. از طریق رویارویی و مبارزه، هیچ کس هنوز نتوانسته است به درک متقابل برسد و خیر خلق کند. هر کاری را با عشق انجام بده"

روانشناسان نوجوان متقاعد شده اند که شما باید به کودکان احترام بگذارید، نه اینکه فقط در رابطه با خودتان آن را مطالبه کنید. درخواست ها و دستورالعمل ها نباید قاطعانه به نظر برسند. ما باید در همه چیز به دنبال مصالحه باشیم.

بسیاری از والدین با وحشت منتظر نوجوانی هستند و آن را در همان وحشت زندگی می کنند. در واقع، بلوغ فقط مشکلاتی را که از قبل در خانواده وجود دارد آشکار می کند. بنابراین مهم است که سوال را درست بپرسید. نه اینکه چگونه می توانم روابط با دختر نوجوانم را بهبود بخشم، بلکه اصولاً چگونه می توانم روابط با دخترم را بهبود بخشم. با پایه ای از اعتماد و احترام متقابل شروع کنید. بزرگ کردن یک بزرگسال را متوقف کنید: دختر شما قبلاً تمام خوبی هایی را که به او داده اید جذب کرده است. به او اجازه دهید خودش را ابراز کند و فقط دوستش داشته باشد.

مارینا، مسکو

موضوع سوال را انتخاب کنید --------------- روابط خانوادگیکودکان و والدین عاشق دوستی رابطه جنسی، زندگی صمیمی سلامت ظاهر و زیبایی تضادهای بین فردی درگیری های درونی حالت های بحران افسردگی، بی انگیزگی ترس ها، فوبیا، اضطراب استرس، تروما غم و اندوه و از دست دادن اعتیاد و عادات انتخاب حرفه، شغل مشکل معنای زندگی رشد شخصی انگیزه و موفقیت ارتباط با روانشناس سوال دیگر

می پرسد:النا

دخترم را پدر و مادرم بزرگ کردند، حالا فاصله را احساس می کنیم. او به خاطر این از من کینه دارد. چگونه با او رابطه برقرار کنیم؟ من برای عشق زود ازدواج کردم ، پدر و مادرم شوهرم را قبول نکردند ، خسته از سرزنش آنها ، از هم جدا شدیم. یک دختر بود، ما با پدر و مادرم زندگی می کردیم، یک مهدکودک، یک مدرسه انگلیسی وجود دارد. من بار دوم ازدواج کردم، از سازمانی در منطقه دیگری از شهر به ما مسکن دادند. دختر نزد پدر و مادرش ماند. پسر ازدواج دوم بیمار بود، من دائماً با او سر و کار داشتم. هفته ای دو سه بار به دیدن دخترم می رفتم. او مورد علاقه والدینش بود، اما او به شدت تربیت شده بود. دلمان برای هم تنگ شده بود و گریه می کردیم. شوهر دوم با او دوست نبود. بعد از شوهر دومم جدا شدم. او نوشید، پرخاشگر بود. ما سه نفر شروع به زندگی کردیم: من یک دختر و یک پسر هستم. ابتدا مالش سخت بود، سپس همه چیز درست شد. الان دخترم ازدواج کرده و در فرانسه زندگی می کند. اما بین ما فاصله است. او به من یادآوری می کند که ما با هم نبودیم. چگونه روابط ایجاد کنیم؟ پیشاپیش از شما متشکرم.

پاسخ ها و توصیه های روانشناسان

روانشناس-مشاور

روانشناس مشاور. مربی. همسر مردم را دوست داشته باشید. تا به نتیجه برسم کار می کنم. حرفه من روانشناس است. با مثال شخصی خود، من می‌دانم که وقتی مشکلی پیش می‌آید دیدن چه معنایی دارد، اما نمی‌دانم چگونه آن را تغییر دهم. برای یافتن پاسخ سوالات باید خیلی جستجو می کردم. تکنیک ها را یاد گرفتم و فهمیدم تله های زندگی چگونه کار می کنند. زیرا ابتدا در آنها رعد و برق می زد و باید به دنبال راهی بود. در نتیجه، من به یک متخصص تبدیل شدم که کمک می کند تا از آنها خلاص شوم. من می دانم که تلاش و زمان زیادی می طلبد، و می دانم که چگونه می توانم به بهترین نحو ممکن به نتیجه برسم.

مشاوره آنلاین

جلسات شخصی

النا، سلام!

روابط بین فرزندان و والدین اغلب دشوار است. متاسفم که رابطه شما با دخترتان آنقدر که دوست دارید گرم نیست.

اگر در مورد استراتژی صحبت می کنیم، درک نکات زیر برای شما مهم است:

1. چگونه روابط را بهبود بخشیم؟ دوست داری رابطه ات چطور باشه؟ چگونه می دانید که رابطه خوب است؟

2. دختر شما واقعاً می تواند از شما کینه داشته باشد. این طبیعی است - همه بچه ها به یک درجه یا آن درجه (آگاهانه یا ناخودآگاه) کینه ای نسبت به والدین خود دارند. او حق دارد این کار را انجام دهد. در واقع، مانند احساسات دیگر. و در اینجا، مهم نیست که چقدر برای شما سخت است، مهم است که اجازه دهید او توهین کند، اجازه دهید او این توهین را بیان کند. از این گذشته ، اگر شخصی بتواند آشکارا بگوید که یک بار آسیب دیده است ، آنقدر به شما اعتماد دارد که مطمئن است به او گوش خواهید داد و در پاسخ به او حمله نمی کنید.
سعی کنید بفهمید: پشت این رنجش چیست؟ نیاز کدام کودک در آن زمان برآورده نشد و دخترتان اکنون وقتی از درد و رنج خود می گوید از شما چه می خواند؟ به احتمال زیاد، پشت تمام دردها، عصبانیت ها، رنجش ها و ادعاها، خواسته های ساده انسان نهفته است: در آغوش گرفتن، بوسیدن، عذرخواهی، اعتراف به این که "بله، تو نباید این کار را می کردی، باید با من می بودی." , مهم نیست , عزیزترین - عزیزترین - ضروری برای من (کلماتی که شنیدن آن برای دخترت مهم است را پیدا کن) تو را به کسی نمی دهم، همیشه دوست خواهم داشت و غیره.

4. فرآیندهایی که در بالا توضیح داده شد ممکن است زمان زیادی طول بکشد. این موضوع بدون گفتگو است. و همچنین باید به طرف مقابل فرصت داد تا مکالمات شما را هضم و درک کند. در اینجا صبر و عزم شما برای برقراری یک رابطه گرم و نزدیک با دخترتان مهم است.

5. انسان هر چقدر هم که آزرده شده باشد، دیر یا زود به سمت گرمی، آسیب پذیری و صداقت می گشاید. اما زمانی که شخصی سعی در برقراری تماس دارد، در موقعیتی آسیب‌پذیر قرار می‌گیرد و می‌شود - وقتی باز است می‌توان او را طرد کرد. تحمل این شرایط مهم است. نکته اصلی این است که دقیقاً میل به برقراری تماس نزدیک بود و نه دستکاری - اکنون باید به هر قیمتی با من دوست باشید. مهم است که به حق طرف مقابل احترام بگذارید که تغییر می تواند زمان زیادی ببرد. مهم نیست چقدر برای شما سخت است. فردی (نزدیک یا متخصص) همراه خود داشته باشید که در لحظات سخت قبل یا بعد از صحبت با دخترتان از شما حمایت کند. بالاخره در این شرایط برای شما هم سخت است.

من صمیمانه برای شما آرزوی صبر، قدرت درونی و حمایت دارم.

آرامش و خیر به خانه شما!



روانشناس؛ روانشناس بالینی؛ کارشناس پزشکی قانونی

روانشناس بالینی، مشاور روانشناس، مربی زندگی، کارشناس پزشکی قانونی، کاندیدای تخصص علوم روانشناسی: مشاوره روانشناسی فردی متمرکز بر حل مشکلات. تشخیص روانی و معاینه پزشکی قانونی؛ روان درمانی یکپارچه شخصیت محور (اختلالات استرس پس از سانحه، اعتیادها، مشکلات وجودی، روان رنجوری و اختلالات شبه عصبی، اختلالات و انحرافات در رشد سنی جنسی)؛ مربیگری زندگی (استراتژی موثر زندگی، خودسازی، مدیریت شغلی)

مشاوره آنلاین

با ایمیل

جلسات شخصی

سلام النا!

منظور شما از "ایجاد روابط" چیست؟ دختر شما یک زن بالغ مستقل است که خانواده مستقل خود را با شوهرش ایجاد کرده و در کشور دیگری زندگی می کند، هزاران کیلومتر دورتر از شما. البته حتی از نظر جسمی صرفاً فاصله زیادی بین شما وجود دارد که به ناچار اثری در رابطه شما می گذارد و البته رابطه شما نمی تواند مانند یک خانواده یا در یک شهر در خانه های همسایه باشد. این موضع را باید مسلم دانست.

تربیت صحیح فقط رودخانه های ژله ای و دریاچه های خامه ای با جزایر مارزیپان در سواحل بیسکویت نیست که همیشه همه چیز را فقط با اشک محبت و آغوش به یاد می آورد. خانواده خوب و شاد همیشه خانواده ای نیست که 3-4 نسل با بچه ها و اعضای خانواده دائماً در یک مکان زیر یک سقف زندگی کنند و سر یک سفره غذا بخورند ...

تربیت صحیح فرآیند بسیار دشواری است که در طی آن والدین حداکثر توان خود را به فرزندان خود می دهند تا فرزندان از مدتی شروع به زندگی مستقل کنند و در آن موفق و شاد باشند. ظاهراً دختر شما یک بازنده درمانده و وابسته نیست، او یک زندگی مستقل دارد، به این معنی که پس از مدتی، زمانی که خودش به اندازه کافی به بلوغ رسید، آماده است تا نارضایتی های دوران کودکی خود را فراموش کند و بتواند این واقعیت را بپذیرد که تو او را خوب تربیت کردی بهترین چیزی که می توانستند بدهند. و وقتی او این را بفهمد، دیگر نارضایتی خود را ابراز نمی کند و به یاد می آورد که شما همیشه به هم نزدیک نبودید. این موضوع از طرف شما نیاز به صبر دارد، زیرا چنین کلمات جادویی وجود ندارد که بتواند این روند آگاهی و پذیرش یک دختر را از واقعیت های دوران کودکی و پسری خود به عنوان مثبت، به ویژه در چنین فاصله فیزیکی، تسریع کند.

این واقعیت که شما مشکل «ایجاد روابط» را مطرح کرده اید نشان می دهد که شما در نقطه عطفی در زندگی هستید، زمانی که یکی از مهمترین مراحل آن قطعاً به پایان می رسد: شما فرزندان خود را بزرگ کردید، هر آنچه را که می توانستید به آنها دادید، آنها وارد یک زندگی مستقل شدند. و قبل از شما به وضوح بیشتر و واضح تر این سوال مطرح می شود که چقدر وظایف خود را به عنوان یک مادر به خوبی انجام داده اید و در مرحله بعد شخصاً چه چیزی در انتظار شما است، با چه چیزی پر خواهد شد، آیا فرزندان از آنچه به آنها داده اید قدردانی خواهند کرد. مادر، آیا آنها را به خاطر آنچه که تو ندادی بخشیده می شوند، آیا می فهمند که اگر چیزی نداده اند به خاطر این است که نتوانسته اند آن را بدهند و آیا جایی در زندگی خود به تو می دهند و چه نوع جایی که خواهد بود؟! و پشت این سوال ترس از تنهایی در دوران پیری، ترس از متهم شدن و طرد شدن توسط فرزندانتان نهفته است...

تا به طور عادی از این بحران عبور کنیم دوره انتقال، شما باید گذشته را همانطور که بوده بپذیرید و در ارزیابی خود به عنوان یک مادر، با این اصل کتاب مقدس هدایت شوید "از میوه های آنها آنها را خواهید شناخت" ... اگر می بینید که فرزندان شما در حال رشد هستند و آماده یک مستقل هستند. زندگی، آنها می توانند برای خوشبختی خود و برای آینده ای بهتر بجنگند، آنگاه شما در گذشته چیزی برای شرمندگی ندارید و در واقع هیچ چیز و هیچ کس نیست که از او طلب بخشش کنید. چرا که اشتباهات احتمالی شما در کنار تلاش درست به نتیجه مثبت به دست آمده کمک کرد. مهمتر از همه، سعی کنید خود را در مرحله جدیدی از زندگی بیابید و این مرحله را با محتوای مهم و معنادار برای خود پر کنید که به شما امکان می دهد زندگی کاملی داشته باشید. اگر گذراندن این مرحله از زندگی به تنهایی دشوار است، با یک روانشناس تماس بگیرید.

با احترام، اوگنی



روانشناس-مشاور

حل کننده مشکل من فکر می کنم که کند و کاو در مشکل بی معنی است، حذف سریع و کارآمد آن آسان تر است. من همیشه کارم را به صورت فردی تنظیم می کنم و به شخص نگاه می کنم که نتیجه خوبی می دهد. من به طور فعال در تکنیک های تغییر کار، هنر درمانی، انواع فن آوری های روانی مدرن و شیوه ها تمرین می کنم ...

مشاوره آنلاین

چت در سایت

جلسات شخصی

النا در صورت امکان از مشاوره روانشناس استفاده کنید و گناه خود را نسبت به دخترتان برطرف کنید. همین حس است که مانند آهنربا عمل می کند و واکنش دخترتان را به سمت شما جلب می کند و از او انتظار سرزنش و اتهام دارید.

وقتی دخترتان مادر شد، می توانید به او بگویید که هیچ مادری آرزوی بدی برای فرزندش ندارد. تو، مثل هر مادر معمولی، آن را خوب می خواستی. فقط مال تو خوب به نظر می رسید...

معلوم شد که این برای او مناسب نیست. شما هم دوست نداشتید که مادرتان شما را دوست دارد.. ما را تا آنجا که می توانند دوست دارند، نه آنطور که ما می خواهیم. و ما همیشه چیزی را می خواهیم که نیست (بقیه را داریم)

و خودت را ببخش، برخوردت با دخترت به او اجازه داد که تشکیل خانواده بدهد و حتی به کشور دیگری برود و درمانده نباشد و به سجاف مادرم بچسبد... همچنین یک گزینه ...

نگرش نسبت به ما و تصویری که از جهان داریم به ما اجازه می دهد در جایی که هستیم باشیم

شما یک شخص بزرگ را با هم بزرگ کردید، فقط به او و خودتان بگویید



النا دخترم درست میگه او چیزی برای توهین به شما دارد. تو فقط دوستش داری، خانواده اش. به او کمک کنید، در صورت لزوم آنجا باشید. آن ها اگر در آن زمان تسلیم او نشدی، اکنون به او تسلیم شو. و همه چیز خوب خواهد بود



روانشناس-هیپنولوژیست

روانشناس یک هیپنولوژیست است. من از سال 2007 در مطب خصوصی هستم. در قلب کارم از روش سیستمی-پدیدارشناسی، تکنیک های برنامه ریزی عصبی-زبانی، هیپنوتیزم استفاده می کنم. من به ویژگی های فردی فردی که به من مراجعه می کند توجه می کنم و بسته به این، از یک روش روان درمانی استفاده می کنم. اغلب از ادغام روش ها و تکنیک ها در کارم استفاده می کنم. این به مشتریان من نتایج خوبی می دهد. رویکرد فردی به یک فرد، به جنبه های ظریف شخصیت او، حداکثر ارتباط با احساسات و تجربیات او، رد هر گونه الگو در کار با هر فرد خاص - این اصل اساسی کار من است. من یک مشاوره فردی در قالب یک نامه یا یک جلسه شخصی انجام می دهم. کار با یک گروه تبادل پر جنب و جوش انرژی عشق، تجربه زندگی، دانش، حرفه ای بودن است. کمک بگیر. مشکل را برای مدت طولانی در خود نگه ندارید، قبل از بیماری جدی در بدن تنش ایجاد نکنید. سنگینی را رها کن در طول کار روان درمانی، اکتشافات جالبی در انتظار شما هستند، که در آنها خواهید آموخت که معلوم می شود خیلی چیزها کاملاً متفاوت از آنچه فکر می کردید است. شما همچنین خود را از سمتی جدید که تاکنون ناشناخته است باز خواهید کرد. انرژی زنده خوب بگیرید خواسته های جدیدی را در خود احساس خواهید کرد. از لحظه ای که منبع انرژی بدن و روان تجدید می شود، تغییرات زیادی در زندگی شروع می شود. به عنوان یک قاعده، هیچ کس بدون نتیجه ترک نمی کند. شما بیهوده پول خرج نمی کنید، آن را مبادله می کنید یا وضعیت منبع جدید خود را برای آن خریداری می کنید که گران تر از یک کت و شلوار خوب است. این رهایی از مشکلات و داستان های قدیمی و منسوخ شده است. در ظاهر جدید خود از وضعیت منبع، خواهید دید که چگونه جهان شروع به تغییر رنگ می کند، چگونه زندگی دیگری در پیش رو باز می شود، دلپذیرتر، جالب تر، شادتر. و آیا این هدف از دیدار شما با من نیست؟! تصمیم بگیر، بنویس، بیا، سعی کن زندگیت را به هر قیمتی تغییر بدهی، اگر احساس بدی کردی، اگر باختی، شادی خود را از دست دادی. بالاخره این زندگی شماست و ادامه دارد و ارزش مراقبت از آن را دارد. و من در این مورد به شما کمک خواهم کرد.

مشاوره آنلاین

چت در سایت

با ایمیل

جلسات شخصی

النا، به محض اینکه عشق در شما جاری شود، رابطه به تدریج شروع به بهبود خواهد کرد، و خوشحالی که دختر شما می تواند با خوشحالی ازدواج کند در حالی که در فرانسه زندگی می کند. با گذشت زمان می توانید از پشیمانی خود به دخترتان بگویید که نتوانسته اید مادر خوبی برای او باشید و اکنون برای شما بسیار دشوار است که به این اشتباهات خود پی ببرید و رنجی را که دخترتان تجربه کرده است درک کنید. نیاز به مراقبت مادرانه، عشق، تماس، گفتگو، حمایت و موارد دیگر. فقط در این صورت است که این یک شناخت صمیمانه، آرام و بی سر و صدا خواهد بود که در ازای آن چیزی نیاز ندارد - قطعا بازخورد خوب و متقابل دریافت خواهید کرد ... نه فورا ...