داستان های عجیب زندگی از 4 می. داستان های واقعا خنده دار از زندگی واقعی. داستان های کوتاه. حوادث خنده دار از زندگی

در صف سوپرمارکت ایستاده است. سه نفر جلوی من هستند. مردی با چند بطری آبجو و یک میان وعده کلاسیک، و مادری با فرزندی که تعداد زیادی غذا و کالاهای مختلف را به خانه می برد.

در لحظه ای که مادر در حال گذاشتن غذا روی نوار جلوی صندوق است، کودک - پسری حدوداً 8 ساله - چیزی در مورد مسابقه فوتبال دیروز می پرسد. و سپس مامان با ادامه دادن محصولات روی نوار به گونه ای که گویی هیچ اتفاقی نیفتاده است ، شروع به توضیح دادن ماهیت بازی دیروز به کودک به روشی کاملاً حرفه ای می کند ، از ترکیب تیم ها ، مربیان ، مدیریت باشگاه و غیره شروع می کند. . چهره دهقان در مقابل من منظره فراموش نشدنی بود - ابتدا به شدت تنش کرد، سپس پر از تعجب شد، جایش را به گیج کرد (مادر و فرزند محصولات زیادی داشتند و او حدود 5-7 دقیقه گفت) و سپس به تدریج با غم و اندوه قابل توجهی شروع به به دست آوردن سایه ای می کند. وقتی مادر و پسر رفتند، مرد یخ کرد. او به وضوح به چیزی فکر می کرد یا به سیگارهایی که در بالای صندوق پول قرار داشتند نگاه می کرد. فروشنده در حالی که هیچ واکنشی از او دریافت نکرد و تصمیم گرفت که نمی تواند انتخاب کند، پرسید:

چه جور مردی میخوای؟ (اشاره به بسته)

مرد در حالی که آویزان بود با اندوه عمیق گفت:

خب نه. نافیگ. من همچین همسری داشتم...

پیرزن کوچکی در حالی که کیسه ای پول در دست دارد وارد بانک ملی کانادا می شود. او اصرار دارد که فقط باید با رئیس بانک در مورد افتتاح حساب پس انداز صحبت کند، زیرا "این مبلغ بسیار زیادی است!" پس از اختلافات فراوان، سرانجام کارمند بانک او را تا دفتر رئیس جمهور همراهی کرد (بالاخره حق با مشتری است!).

رئیس بانک از او پرسید که چقدر می خواهد به این حساب واریز کند. پیرزن پاسخ داد: 165 هزار دلار و پول کیفش را روی میز او ریخت.

رئیس جمهور طبیعتاً کنجکاو شد که او این همه پول را از کجا آورده است، و از او سوالی پرسید: «خانم، من تعجب می کنم که این همه پول نقد با خود حمل می کنید. اینهمه پول از کجا آوردی؟"

پیرزن پاسخ داد: شرط می بندم.

شرط؟ چه شرط بندی های دیگری؟

به عنوان مثال، من می توانم با شما 25000 دلار شرط بندی کنم که تخم مرغ مربعی دارید.

این یک شرط احمقانه است. شما هرگز برنده نخواهید شد!

پس شرط من را قبول می کنی؟ پیرزن پرسید

البته من 25000 دلار شرط می بندم که توپ های من مربع نیستند!

باشه، ولی چون این مبلغ زیاده، فردا ساعت 10:00 وکیلم رو با خودم میارم، باشه؟؟

البته، - رئیس جمهور با اطمینان پاسخ داد.

آن شب، رئیس جمهور از این شرط بندی بسیار عصبی بود و زمان زیادی را جلوی آینه گذراند، توپ هایش را چک کرد، از این طرف به آن طرف چرخید. او آنها را به دقت بررسی کرد تا اینکه متقاعد شد که تحت هیچ شرایطی نمی توان توپ های او را مربع نامید و به راحتی شرط را برنده خواهد شد.

صبح روز بعد دقیقا ساعت 10 صبح پیرزن و وکیلش به دفتر رسیدند. او وکیلی را به رئیس جمهور معرفی کرد و شرایط شرط بندی را تکرار کرد: "25000 دلار در برابر توپ های مربعی رئیس جمهور!" رئیس جمهور دوباره با شرط موافقت کرد و پیرزن از او خواست که شلوارش را در بیاورد تا آنها بتوانند تماشا کنند. رئیس جمهور این درخواست را اجابت کرد. پیرزن به تخم مرغ ها نگاه کرد و سپس پرسید که آیا می تواند آنها را با لمس بررسی کند؟

رئیس جمهور پاسخ داد: "خوب، شما باید کاملا مطمئن باشید."

در همین لحظه متوجه شد که وکیل بی سر و صدا سرش را به دیوار می کوبد.

هنگامی که رئیس جمهور پرسید "چه اتفاقی برای وکیل شما افتاده است؟" پیرزن پاسخ داد:

هیچی، جز اینکه برای 100 هزار دلار با او دعوا کردم که امروز ساعت 10:00 رئیس بانک ملی را با توپ نگه دارم.»

هر جمعه بعد از کار، بابا استیک گوشت گوزن را روی کبابی خود در حیاط می پخت. اما همسایگان او کاتولیک بودند و در طول روزه از خوردن گوشت منع می شدند. عطر لذیذ گوشت گوزن برشته شده مشکلی جدی برای آنها شد و در نهایت تصمیم گرفتند در این مورد با کشیش صحبت کنند.

کشیش نزد بابا آمد و از او دعوت کرد تا کاتولیک شود. کشیش پس از یک سخنرانی طولانی و تدریس، آب مقدس را بر بابا پاشید و گفت:

شما یک باپتیست به دنیا آمدید و یک باپتیست بزرگ شده اید، اما اکنون یک کاتولیک هستید.

همسایه های بابا نفس راحتی کشیدند. اما جمعه بعد، دوباره عطر دوست داشتنی گوشت گوزن برشته شده، محله را پر کرد. همسایه ها بلافاصله کشیش را صدا کردند.

با ورود به حیاط بابا، کشیش او را در نزدیکی کباب پز با بطری کوچکی در دستانش دید. حاوی آب مقدس بود. بابا با احتیاط آن را روی گوشت ریخت و تکرار کرد:

تو آهو به دنیا آمدی و آهو بزرگ شدی، اما حالا یک گربه ماهی هستی.

جیم و متی برای کریسمس به تعطیلات نزد پدربزرگ و مادربزرگ خود رفتند.

بچه ها قبل از خواب شروع به خواندن دعا کردند. ناگهان متی با صدای بلند شروع به دعا کرد و صدایش را شکست: "دعا می کنم که یک دوچرخه جدید به من بدهند. من دعا می کنم که یک بازیکن جدید به من بدهند. پروردگارا، یک بازی جدید به من بده."

برادرش حرف او را قطع کرد و گفت: چرا اینطور فریاد می زنی؟ خدا ناشنوا نیست.»

که متی پاسخ داد: "اما مادربزرگ ناشنوا است."

یک زوج متاهل تصادف وحشتناکی داشتند که منجر به سوختگی شدید صورت یک زن شد.

دکتر به شوهرش گفت که نمی توانند پوست بدن او را پیوند بزنند زیرا او خیلی لاغر است. از این رو شوهر پیشنهاد داد که مقداری از پوست خود را اهدا کند.

با این حال، تنها پوست بدنش که مناسب بود از باسنش بود. زن و شوهر موافقت کردند که به کسی نگویند پوست از کجا پیوند زده شده است و از دکتر خواستند که راز آنها را نیز حفظ کند.

پس از اتمام عمل، همه از زیبایی جدید این زن شگفت زده شدند. او زیباتر از همیشه به نظر می رسید! همه دوستان و اقوام او فقط از زیبایی جوانی او صحبت کردند و صحبت کردند!

یک روز که با شوهرش خلوت کرده بود و تحت تأثیر احساسات قرار گرفته بود، گفت: «عزیزم، فقط می‌خواهم از تو برای تمام کارهایی که برای من انجام دادی تشکر کنم. آیا راهی هست که بتوانم از شما تشکر کنم؟"

او پاسخ داد: «عشق من، به آن فکر نکن. هر بار که می بینم مادرت روی گونه تو را می بوسد، همه سپاسگزاری می کنم."

مرد پرسید:

پروردگارا، آیا می توانی به سوال من پاسخ دهی؟

البته پسرم خدا میگه. - مایلید چه چیزی را بدانید؟

خدایا یک میلیون سال برای تو چیست؟

یک میلیون سال برای من مثل یک ثانیه است.

هوم، فکر کنم متوجه شدم. و آن وقت یک میلیون دلار برای شما چیست؟

یک میلیون دلار برای من مثل یک پنی است.

هوم، مرد می‌گوید، آیا می‌توانی در این مورد برای من یک پنی بفرستی؟

البته - خدا جواب می دهد - یک ثانیه.

در کودکی همه ما عاشق مجسمه سازی زنان برفی بودیم. چند توپ با اندازه‌های مختلف جمع کردیم، بینی، دست‌ها را به هم چسباندیم، چشم‌هایمان را بیرون آوردیم و کارتان تمام شد!

اما این افراد خلاقانه به این روند برخورد کردند. بیایید نگاهی به آنچه آنها انجام دادند بیاندازیم.

میلیونر روسی تصادف کرد و به کما رفت. ده سال دکترها او را بیرون کشیدند و حالا بالاخره از خواب بیدار شد. ابتدا شماره تلفنی خواست و با کارگزار مالی خود تماس گرفت. منتظر بود تا گوشی را بردارد، عصبی پرسید:

چقدر پول در حساب من است؟

مامور بعد از یک دقیقه به او پاسخ داد:

پنج میلیارد و سیصد میلیون ...

میلیونر دیگر به هیچ چیز گوش نکرد، فقط با لبخندی باز، گیرنده را قطع کرد. یه لحظه فکر کردم سپس یک تماس تلفنی شنیده می شود و صدای دستگاه اپراتور می گوید:

مکالمه شما 2 دقیقه به طول انجامید، 6 میلیارد و 500 میلیون روبل برای شما قبض شده است ...

پسر پنج ساله ای به دیدار مادربزرگش رفت. او در اتاق خوابش با اسباب بازی ها بازی می کرد در حالی که مادربزرگش تمیز می کرد. سپس به او نگاه کرد و گفت: "مادر بزرگ، حالا پدربزرگ در بهشت ​​است. چرا هنوز نامزد نداری؟"

که مادربزرگ پاسخ داد: «عزیزم، تلویزیون نامزد من است. من دوست دارم تمام روز در اتاقم بنشینم و تلویزیون تماشا کنم. برنامه های مذهبی حالم را خوب می کند و کمدی ها من را می خنداند. خوشحالم که چنین نامزدی دارم.»

سپس مادربزرگم تصمیم گرفت تلویزیون تماشا کند، اما سیگنال وحشتناک بود. او برای مدت طولانی با آنتن دست و پا می زد، اما چیزی از آن در نمی آمد. او که ناامید شده بود، شروع به کوبیدن تلویزیون کرد، به این امید که به نوعی کمک کند.

زنگ در به صدا درآمد و پسر دوید تا در را باز کند. وقتی در را باز کرد، کشیشی را دید که پرسید: پسرم، مادربزرگت در خانه است؟

پسر پاسخ داد: بله، او در اتاق خواب است و نامزدش را کتک می‌زند.

او حتی در وخیم ترین شرایط نیز قادر به جدیت نیست.

یادم می آید یک بار روی زمین تازه شسته شده لیز خورد و سر از پله ها رعد و برق زد. او در حین حرکت های خود روی پله ها چیزی شبیه عبارات زیر فریاد زد: "این یک ترکیب است!"، "اوه، لعنت به آن! آسیب انتقاد شد!» و غیره.

در پایان پرواز، او باتری گرمایشی را بوسید و گفت: "وای، مرگبار، لعنتی...". سپس بلند شد، به پله های بعدی نگاه کرد (و او نیز شسته شد و پله ها هنوز خیس هستند) و با این جمله به طبقه پایین رفت: «دور تو. مبارزه کردن! "

در اینجا چگونه می توان او را به سمت مدیر بازرگانی منصوب کرد؟

البته بیشتر از همه تماشاگران تحت تأثیر اجرای سرگئی لازارف مجری روسی قرار گرفتند که جلوه های ویژه متعدد او الهام بخش ساخت یک فوتو جاب شد.

دید کلیشه ای

جمالا نیز به دلیل شباهت به کونچیتا وورست "او را گرفت".

اجرای میخال شپاک مجری لهستانی نادیده گرفته نشد

نینا کرالیچ نماینده کرواسی توانست برجسته باشد

برای کسانی که به روسیه علاقه داشتند

نقشه جدید اروپا

مارینا (2 گرم 6 ماهه) پشت میز نشسته است و با درب قابلمه بازی می کند.
به او می گویم:
- فرنی ذرت هست، می خوری؟
پاسخ ها:
- نه من نمی خواهم. من فقط چیزی را که نمی خواهم می بینم.

متی کلاس اول بود. در درس، معلم آنها را به بازی "نام حیوان" دعوت کرد.

این چه کسی است؟ معلم پرسید

مولی گفت: یک گربه.

خوب. اون کیه؟ - معلم به عکس آهو اشاره کرد.

همه بچه ها ساکت شدند. بعد از چند دقیقه معلم گفت: من به شما می گویم: گاهی اوقات مامان بابا شما را صدا می کند.

میدانم! متی گفت: این یک خوک است.

یک مهندس مبتکر تصمیم گرفت کلینیک خود را باز کند. روی ساختمان تابلویی بود: "برای درمان بیماری 5000 روبل، اگر درست نشد، 10000 را به شما برمی گردانیم."

یک دکتر در حال عبور تصمیم گرفت از این فرصت استفاده کند و مقداری پول جمع کند.

سلام نمی دونم چی شد، ذائقه غذا رو از دست دادم، الان همه چی مثل خودشه، بی مزه...

پس لطفا دهنتو باز کن...

اوه ... این بنزین است!

تبریک میگم، با شما 5000 دوباره میل کنید. دکتر به طرز وحشتناکی عصبانی بود، اما قبض را پرداخت کرد، اما چند روز بعد به درمانگاه برگشت:

سلام من حافظه ام را از دست داده ام کمکم کنید...

پرستار لطفا یک جعبه شربت 22 بیاورید و به بیمار بدهید.

صبور، لطفا دهانت را باز کن...

اما این بنزین است!

تبریک می گویم، شما حافظه خود را از 5000 نفر بازیابی کردید. یک دکتر ناراحت تر هزینه کرد، اما بعد از چند روز دوباره تصمیم گرفت جبران کند:

سلام من بینایی ام را از دست داده ام لطفا کمکم کنید...

متاسفم، اما اینجا ما ناتوان هستیم. این 10000 شماست.

اما اینجا فقط 5000 هست! -تبریک میگم شما بیناییتون رو بازیابی کردید با خودتون 5000.

روابط هر سال تغییر می کند. و با آنها و رابطه جنسی. موافقم، اتفاقی که در ابتدای رابطه افتاد اصلا شبیه چیزی نیست که یک سال بعد از ملاقات اتفاق می افتد. اما اجازه دهید برای مدت طولانی فلسفه ورزی نکنیم و به تصاویر خنده دار نگاه کنیم که به وضوح همه موارد فوق را نشان می دهد.

به عنوان یک زن و شوهر برای اولین بار لباس های خود را در می آورند ...

و یک سال بعد

خانم ها در ابتدای رابطه چه لباس زیری می پوشند...

و یک سال بعد

رفع موهای زائد بدن در ابتدای رابطه...

و یک سال بعد

چگونه عاشقان در ابتدای یک رابطه معاشقه می کنند ...

و بعد از 1 سال

در ابتدا، پس از خواستگاری جنسی به نظر می رسد:

و یک سال بعد به این صورت:

عشق ورزی خود به خود در ابتدای یک رابطه ...

و یک سال بعد

هر چند وقت یک بار در ابتدای یک رابطه رابطه جنسی دارند ...

و بعد از مدتی

گوز تصادفی هنگام رابطه جنسی در ابتدای یک رابطه ...

و یک سال بعد

یک یهودی گدای تنها که در یک آپارتمان مشترک با مادری نابینا زندگی می کند، در نمازهای روزانه خود از خداوند می خواهد که زندگی او را بهبود بخشد. سرانجام خداوند تصمیم می گیرد که تنها با برآوردن یک آرزو، دعای خود را برآورده کند. او می گوید:

متشکرم. خداوند! تنها آرزوی من این است که مادرم ببیند همسرم با مرسدس 600 من که کنار استخر کنار عمارت بورلی هیلز پارک شده، یک گردنبند 20 میلیون دلاری به گردن دخترم آویزان کرده است!

گوشا! من هنوز چیزهای زیادی برای یادگیری از این یهودیان دارم!

در روستا بود. در مزرعه جمعی تحت حمایت، جایی که ما، شش متخصص جوان (چهار پسر، دو دختر)، توسط مدیریت گیاه بومی خود در پاییز بارانی هشتاد و هفتم اعزام شدیم. این مزرعه جمعی در چنان بیابانی بود که اگر الاغ دنیا را تصور کنیم و سپس مخفی ترین و دست نیافتنی ترین نقطه را در این الاغ پیدا کنیم، این دهکده بیست گزی خواهد بود که در نهایت خود را در آن می یابیم. شب در قطار، چهار ساعت در اتوبوس مزرعه جمعی در کنار جاده، در برخی از نقاط که آثار ...

حالا پای ها "با بچه گربه ها" نیستند، بلکه با ماشا هستند!

تست حماقت؟

همه چیز روشن است، همه چیز روشن است

گجت سال!

برای مادرم رفتم اما برای زندگی رفتم

صادقانه بگویم

من واقعاً چنین چیزی ندیده بودم!

فقط به نظر من این مدخل را می توان به طرق مختلف تفسیر کرد؟

روح شاعرانه آمد با!

نوع جدیدی از تروریسم

بهره کشی محض از کودکان

چقدر عالی است وقتی شادی همیشه در خانه منتظر شماست

یک یهودی به روسیه رفت، برگشت - تقریباً گریه می کرد. همسر با سوال، موضوع چیست؟

وقتی رفتم، نان و تابوت را با خودم بردم - فکر کردم: اگر روس ها زندگی کنند، پس باید بخورند، نان می فروشم، اگر بمیرند، از تابوت ها سود می برم ... و شما چه فکر می کنید؟ من از کار افتاده ام! آنها زندگی نمی کنند، اما نمی میرند.

آنها چه کار می کنند؟

رنج می برند!

شیرین، یایایا، یایایا در خانه، دیگر دیر شده است.

خب بله. تو، تو باور نمی کنی!

خب تلویزیون رو روشن کن...

بیا دیگه. -روشن کن گفتم!

(شامل می شود)

خوب، در مورد آب حمام چطور؟

(شامل می شود)

حالا روی تخت خش خش خود بپرید

باشه برو بخواب دوستت دارم تو یه باهوشی نه مثل احمقات که الان یه جایی میپیچونن!

همانطور که معلوم است، در واقع اتفاق افتاده است:

بار، فوتبال، آبجو، 30-40 نفر. جسدی به وسط سالن می دود:

مردان، بابا تماس می گیرد! و سکوت ... ارتباط با صدای بلند ...

یک نگهبان تلویزیون را روشن و خاموش می کند، متصدی بار یک لیوان را پر از آب می کند و سه طرفدار روی مبل می پرند.

40 نفر چقدر می توانند بفهمند و احساس کنند!

یک زوج مسن برای دیدن یک درمانگر جنسی آمدند. آنها حدود 80 سال سن داشتند.

چگونه می توانم به شما کمک کنم؟ دکتر پرسید.

آیا می توانید عشق ورزی ما را تماشا کنید؟

دکتر بسیار تعجب کرد، اما از آنجایی که زوج مسن به شدت بر این امر اصرار داشتند، او نمی توانست از مشاوره حرفه ای آنها امتناع کند.

وقتی زوج تمام شد، دکتر گفت:

شما همه چیز را درست انجام می دهید. من هیچ مشکلی نمی بینم

دکتر 50 دلار برای قرار ملاقات گرفت و با زوج مسن خداحافظی کرد.

هفته بعد، زوج دوباره به پذیرایی آمدند. درمانگر جنسی کمی متحیر بود، اما دوباره موافقت کرد.

این چند هفته ادامه داشت.

بعد از 3 ماه، دکتر تصمیم گرفت که بپرسد:

ببخشید که سئوال بی ادبانه ای دارم، اما هدف شما از دیدار شما چیست؟ چه بیماری را می خواهید پیدا کنید؟

هیچ یک. فقط دوست دخترم ازدواج کرده، من هم متاهل هستم، پس نمی توانیم به خانه همدیگر برویم. هتل ها بسیار گران هستند، به عنوان مثال، در "هیلتون" ما باید 139 دلار بپردازیم. و در اینجا ما فقط 50 دلار پرداخت می کنیم که 43 دلار تحت پوشش بیمه درمانی ما قرار می گیرد.

کشاورز به بار آمد و مشروبات الکلی را به طور قابل توجهی مرتب کرد. سپس یکی از بازدیدکنندگان تصمیم گرفت به او نزدیک شود و پرسید:

اتفاقی افتاد؟ چرا در این روز زیبا اینقدر مست شدی؟

چه اتفاق وحشتناکی برای شما افتاده است؟

امروز یه گاو دوشیدم و وقتی سطل تقریبا پر شد، با پای چپش تکان داد و آن را کوبید.

خب این خیلی هم بد نیست...

توضیح بعضی چیزا خیلی سخته...

به من بگو! بعد چه اتفاقی افتاد؟

پای چپش را به تیر بستم و نشستم تا شیرش را بیشتر کنم. اما وقتی سطل تقریبا پر شد، پای راستش را تکان داد و دوباره آن را کوبید.

بله همانطور که گفتم توضیح بعضی چیزها خیلی سخت است...

و چه کردی؟

پای راستش را بستم اما این بار با دمش به سطل زد.

بنابراین، دیگر طناب پیدا نکردم، پس کمربندم را درآوردم و دم او را به تیرها بستم. در همین لحظه شلوارم خوابید و همسرم وارد انبار شد...

سوزی عزیز!

به خانواده ما خوش آمدید، و مهمتر از آن، به زندگی خانوادگی... تصمیم گرفتم با ارائه فرهنگ لغت یک مرد متاهل به شما کمک کنم. او به شما کمک می کند تا همسرتان را بهتر درک کنید.

"این یک تجارت مردانه است"

ترجمه: هیچ توضیح منطقی برای افکار او وجود ندارد و شما هیچ شانسی برای توضیح منطقی اعمال او ندارید.

"آیا می توانم در مورد شام کمک کنم؟"

ترجمه: "چرا هنوز شام روی میز نیست؟"

"آها" "مطمئنا، گران است" یا "بله، عزیزم"

ترجمه: «مطمقاً هیچ چیز. این یک رفلکس است."

"برای توضیح خیلی طولانی است"

ترجمه: "من نمی دانم چگونه کار می کند."

"من دارم به تو گوش میدم. چیزی فقط مرا آزار می دهد."

ترجمه: وقتی صحبت می کنی سینه هایت تکان می خورد و من سرم را بین آنها تصور می کنم.

"عزیز، استراحت کن. تو زیاد کار میکنی. "

ترجمه: "به خاطر جاروبرقی شما نمی توانم بازی را بشنوم."

"چقدر جالب، عزیز."

ترجمه: هنوز داری حرف میزنی؟

"میدونی چه خاطره بدی دارم."

ترجمه: یک آهنگ قدیمی از بچگی ام و شماره ماشین و هر ماشینی که تا به حال داشته ام به یاد دارم، اما روز تولدت را فراموش کردم.

"من فقط در مورد شما فکر کردم و تصمیم گرفتم این گل رزها را بخرم."

ترجمه شده: "دختری که آنها را در گوشه ای فروخت یک زیبایی واقعی بود."

"اوه، جیغ نزن - من فقط قطع کردم، چیزی ترسناک نیست."

ترجمه: "در واقع من دست و پاهایم را بریدم، اما ترجیح می دهم خونریزی کنم تا اینکه اعتراف کنم که درد دارم."

"این بار چیکار کردم؟"

ترجمه: بازم گرفتارم کردی؟

"من تو را شنیدم."

ترجمه: "نمی دانم چه گفتی، اما به شدت امیدوار بودم که حدس بزنم تا سه روز آینده را با گوش دادن به فریادهای تو هدر ندهم."

"تو میدونی که من هیچوقت کسی رو جز تو دوست نداشتم."

ترجمه: "خیلی عادت کردم که سرم داد بزنی، اما می فهمم که می تواند بدتر هم باشد."

"خیلی باحالی".

ترجمه: "خدایا، لطفا دست از این لباس ها بردارید، من گرسنه هستم."

"من نباختم. من دقیقاً می‌دانم کجا هستیم.»

ترجمه شده: "هیچ کس ما را زنده نخواهد دید."

پوتین و اوباما بر سر خلع سلاح هسته ای توافق کردند.

همه کلاهک ها در فضا منفجر شدند. یک هفته بعد، یک تماس با کرملین:

سلام ووا، من 7 موشک دیگر اینجا دارم، پس روسیه اکنون مستعمره آمریکاست!

خوب، پوتین دارد فکر می کند، شلغم هایش را می خراشد. ناگهان وزیر دفاع وارد دفتر شد:

ولادیمیر ولادیمیرویچ، مشکل! در نزدیکی ساراتوف، یک ستوان مست فراموش کرد یک پایگاه کامل، حدود 40 توپول را خلع سلاح کند! چه باید کرد؟!

خب اولا نه سپهبد بلکه سپهبد. و دوم اینکه در حالی که روسیه می نوشد شکست ناپذیر است!

چنین دانش آموز کلاس چهارمی در حال حاضر وارد کتابخانه می شود و با علاقه به اطراف نگاه می کند. من سلام می کنم، منتظر آنچه کودک می خواهد.

و دختر ناامید نمی شود:

به من بگو، آیا شما کتاب های تامکین را دارید؟

چه کسی؟ - باز هم می پرسم، فقط در صورت امکان، فوراً این نویسنده را در میان کتاب های کودک به یاد نیاورم.

خوب ... تامکینا ... یا توپکینا ... - دختر با اطمینان کمتری مشخص می کند.

تالکین؟ - همکار با تجربه ترم را که کنارم نشسته روشن می کند.

بله احتمالا! دختر با خوشحالی سر تکان می دهد. - برادرم از من خواست کتاب تالکین در مورد تنه را برایش ببرم، اما نویسنده را فراموش کردم.

در دانشگاه ما یک دانشیار با نام خانوادگی Shpachzerhermantreifreibaum بود. او یک توانایی منحصر به فرد داشت: نوشتن نام خود به طور کامل در کتاب رکورد.

نویسنده سایمون ریچ و هنرمند فارلی کاتز کشف کردند که در ازدواج، افراد موقعیت های جدید و بی سابقه ای را می آموزند و اکتشافات خود را با جهان به اشتراک می گذارند.

معلوم شد بسیار خنده دار - و بسیار حیاتی!

دو نفر در واحد

وقتی مردی در حال بار کردن ظروف در ماشین ظرفشویی است و همسرش دوان دوان می‌آید و بشقاب را از او می‌گیرد، زیرا او همه چیز را اشتباه انجام می‌دهد، آنها حالت «دو نفر در ماشین» را در نظر می‌گیرند.

پرورش گاو تنبل

هنگامی که یک زن به طور نمایشی جایی را که شوهرش نشسته است تمیز می کند و اشاره می کند که وقت آن رسیده است که او خانه را تمیز کند، ژست او "هل کردن گاو تنبل" نامیده می شود.

مرغ عشق های عزیز.

وقتی همسران برای شام با زوجی ملاقات می‌کنند که مشکلاتشان به وضوح جدی‌تر است و مخفیانه دست یکدیگر را زیر میز می‌گیرند و لبخندهای تفاهم رد و بدل می‌کنند، ژست آنها «پرنده‌های عاشق» نامیده می‌شود.

کاهش استانداردها

وقتی همسر درست جلوی معشوقش هوا را خراب می کند و حتی عذرخواهی هم نمی کند، به این ژست «کاهش استانداردها» می گویند.

رابطه جنسی سقط شده

وقتی مردی به آرامی گردن همسرش را می‌بوسد و زن در جواب به آرامی سینه‌اش را نوازش می‌کند و فرزندشان به دلیل شنیدن صدای مهیبی یا به دلایل احمقانه دیگر وارد اتاق خواب می‌شود، به ژست عاشقان می‌گویند «رابطه قطع شده». "

اسب آبی زخمی

وقتی زن نیاز به اسباب کشی دارد و از شوهرش در این مورد سوال نمی کند، بلکه پسر همسایه را استخدام می کند و او عرق کرده، تی شرت خود را در می آورد و شوهر آتشی در چشمان همسرش می بیند که نه. وقتی به شوهر قانونی خود نگاه می کند، برای مدت طولانی روشن می شود، این دومی ژستی به نام "کرگدن زخمی" می گیرد.

بز سرسخت.

وقتی زنی به شوهرش می‌گوید که باید لباس بخرد، زیرا سال‌هاست که لباس نو نخریده است و ظاهر وحشتناکی دارد، و در حالی که او را به مغازه هل می‌دهد، مقاومت فیزیکی می‌کند، این ژست را بز سرسخت می‌گویند.

در آستانه مرگ.

وقتی زن وارد اتاق می شود و شوهر بلافاصله لپ تاپ خود را می بندد، زیرا او در حال بررسی پروفایل های سابق در FB بود، ژست او "در آستانه مرگ" نامیده می شود.

والس تنبل ها.

وقتی این زوج بچه را برای مادربزرگشان تراشیدند، تصمیم گرفتند بیرون بروند، اما در عوض تصمیم گرفتند در خانه بمانند، قرص های خواب بریزند و ساعت 7.30 شب به رختخواب بروند، زیرا بیش از هر چیز دیگری آرزوی یک خواب راحت را دارند. ژست آنها "والس تنبل ها" نام دارد.

دقایق استراحت

وقتی مردی با دوستانش به فوتبال می‌رود و همسرش حمام می‌کند و در شاتو د تتراپاک می‌نوشد، ژست او «دقایق صلح» نامیده می‌شود.

آیا با این حالات کاما سوترا آشنایی دارید؟ برداشت خود را با ما در نظرات به اشتراک بگذارید!

سوتا و دوستش برای ادامه تحصیل در دانشکده فنی از روستا آمدند. اما دوستی با پسر خوبی آشنا شد و او مطلقاً زمانی برای مطالعه نداشت. بعد از ترم اول، دختر اخراج شد.

سوتلانا به تنهایی در سخنرانی ها نشست. در زمان استراحت با افراد کمی هم صحبت کردم. برقراری ارتباط با همکلاسی هایش برایش سخت بود زیرا متواضع و بی ارتباط بود.

هوماچ سانیا در گروه تحصیل کرد. هر روز یه همچین چیزی می داد. معلم کلاس تامارا فدوسیونا عادت شیرینی در انتخاب قهرمان روز داشت. و بیشتر اوقات این ساشا ایوانف بود ...

در دهه 80 او به عنوان راننده برای یک رئیس بزرگ و البته در یک ولگا سیاه با رادیو کار می کرد. و وقتی رئیس به جلسه ای می آمد، معمولاً به راننده اجازه می داد تا برای بمب گذاری برود.

یکبار مادربزرگش در جریان چنین «بمب‌باری» او را متوقف کرد و با صدایی نفس‌گیر می‌پرسد: «عزیزم، من در فرودگاه هستم، عجله کن، برای هواپیمای تاشکند دیر آمده‌ام».

تامی که - ماشینی با موتور اجباری، با چراغ چشمک زن و آژیر، همانطور که برای جاده حلقه مسکو سمت چپ - روی گاز و 150 کیلومتر است.

مامان بزرگ امي: آخه عزيزم چرا انقدر جفا ميكني ما الان بريم!

او می گوید: "و چه چیزی، - و ما بلند خواهیم شد!"

او میکروفون رادیو را می گیرد و تودا: "اتاق اعزام کننده، می گوید برد 55-82 MMK، اجازه دهید به تاشکند پرواز کنم!"

و دختر اعزام کننده در انتهای دیگر نیز معلوم شد که شوخ طبع است: "بورت 55-82 MMK، من اجازه تیک آف را می دهم!"

راننده در آینه نگاه می کند - یک مادربزرگ در حال غم! ماشین را متوقف می کند، جعبه کمک های اولیه را بیرون می آورد، زیر دماغش آمونیاک می ریزد.

مادربزرگ به خودش می آید: عزیزم اینطوری شوخی نمی کنی!

نتوانست حرفش را تمام کند: «آرام باش مادربزرگ، آرام باش! چه خیابانی در تاشکند دارید؟

هیچ بزرگسالی در دنیا نیست که حداقل چندین بار در زندگی اش اتفاق نیفتاده باشد داستان های خنده دار... می تواند فراموش نشدنی باشد داستاندر مورد اولین بوسه، سفر به اردوی مدرسه، یا داستانی در مورد یک مسابقه فوتبال به یاد ماندنی؛ نکته اصلی این است که داستان باید مملو از طنز و احساسات قهرمان باشد. به هر حال، وقتی داستان هایی از زندگی مردم را می خوانیم، به خصوص داستان های خنده دار، می فهمیم که می توانیم جای قهرمان باشیم. و ما بسیار خوشحالیم که هرگز به آنجا نرسیدیم، زیرا می توانید به اندازه کافی به شکست های قهرمان داستان بخندید.

داستان های واقعی

خواندن داستان های واقعیاتفاقاتی که در دوره ای از زندگی مردم افتاده است بسیار جالب تر از خواندن حکایات خنده دار است. البته یک حکایت گاهی اوقات باعث خنده عفونی می شود، اما یک داستان خنده دار آنلاین است که می تواند ساعت ها یا حتی روزها شما را بخنداند.

یادم می آید که یک بار داستانی از زندگی پسری خواندم که با شکست های دائمی اشباع شده بود، وقتی با یک دختر آشنا شد و ساعت ها نتوانست از خنده آرام بگیرد. وقایع توصیف شده توسط او را تصور کردم و خنده دوباره در سینه ام ظاهر شد و تا مدت ها فروکش نکرد. حتی تصمیم گرفتم داستان آن پسر را دانلود کنم تا دوباره بخوانم یا به دوستانم نشان دهم.

داستان های ترسناک

یک دسته خاص باید شامل شود داستان های ترسناک، توسط افراد واقعی گفته یا توصیف می شود، زیرا در آنها درجه همدلی به حد مجاز می رسد. به طور جداگانه، داستان های عرفانی با طنز را باید در نظر گرفت، زیرا در آنها فرد کاملاً غیرقابل پیش بینی رفتار می کند و خواننده فقط می تواند بخندد تا زمانی که دلش گرفتگی کند.

داستان های مربوط به نیروهای ماورایی، ارواح و موجودات مشابه، مضحک ترین سخنان راوی است، زیرا این او بود که در آن روز ناگوار از آن حوادث جان سالم به در برد.

البته ممکن است برخی تعجب کنند که داستان های ترسناک چگونه می توانند خواننده را بخندانند. طبیعتاً اگر داستانی را بدون شوخی جالب در پایان بخوانید، به هیچ وجه قادر به انجام آن نیست. با این حال، تجربه نشان داده است داستان های رایگاندرباره ارواح به پایان می‌رسد، جایی که یک دوست مبتکر یا فقط یک پارچه در حال تاب خوردن روی درختی مرتفع به عنوان یک روح عمل می‌کند. او شخصاً ملحفه ای سفید با چشمان رنگ شده پوشید و عصرها از طبقه اول همسایه را ترساند.

بهترین داستان ها

مجموعه سایت ما شامل بهترین داستان ها... اینکه کدام داستان از زندگی کاربر سرگرم کننده ترین به نظر می رسد، البته به خواننده بستگی دارد. ممکن است بخواهید به طور مداوم داستان ها را به صورت آنلاین و رایگان در سایت ما مرور کنید، زیرا بهترین طنز در وب در اینجا نهفته است. با بازدید از بخش های متعدد ما، از جمله اس ام اس رایگان و اشعار خنده دار، آن را بررسی کنید.

برای آخر هفته با یک دختر به ویلا آمدیم. خوب، همه چیز در حال انجام است، بقیه در جریان است. بعد از یک شب دیگر که برهنه شنا کرد، بند موهایش از بین رفت (او 10-12 خوک دارد). و در ویلا شما نمی توانید آدامس پیدا کنید ... به طور کلی، او به من یک کاندوم داد، از او خواست که آن را از روی چربی بشویید و آن را به 12 قطعه برش دهید. خوب، من آنجا ایستاده ام، کاندومم در سینک است. با صابون پدرم وارد می شود، مدتی به شغل من نگاه می کند، با ناراحتی 100 روبل به من می دهد و می گوید:
- با پول، چیزهای جدید بخر، آبروریزی نکن...

ما یک آپارتمان در یک خانه جدید گرفتیم (خیلی وقت پیش بود). خیلی زود آنها را برای عروسی نزد دوستانشان دعوت کردند، بنابراین بچه ها را نزد مادرشوهرش فرستادند. تقریباً سه روز در مراسم عروسی راه افتادیم (با مادرشوهرمان به رختخواب رفتیم) و وقتی به خانه برگشتیم، متوجه شدیم درب ورودی آپارتمان زده شده بود و روی زمین افتاده بود. اول وارد آپارتمان شدم، در اتاق ها قدم زدم، اما همه چیز سر جای خودش بود (دو ضبط صوت، دو ژاکت جیر)، حتی کیف پول با پول، همانطور که روی میز اتاق گذاشته بود، همان جا ماند.
آنها با پلیس تماس گرفتند، اما از آنجایی که چیزی گم نشد، پلیس شروع به جستجوی مهاجم نکرد. مجبور شدم خودم یک تحقیق کوچک انجام دهم.
همانطور که بعد از بررسی همسایه ها و ساکنان پایین و بالا مشخص شد، روزی که ما برای عروسی حرکت کردیم، حدود ساعت سه صبح یک دهقان مست مدت طولانی در خانه ما طبل زد، سپس از طبقات راه رفت و التماس کرد. چکش، و چند مستأجر دلسوز در طبقه سوم (این ساعت سه صبح است!) این چکش را به او دادند. مردان با این چکش در اطراف قلعه را کوبیدند (و در آن زمان حتی درها چوبی نبودند، بلکه تقریباً مقوایی بودند) و ظاهراً با همه حماقت از در هجوم بردند تا از لولاهایش پرید. و به داخل آپارتمان افتاد.
تاریخ بیشتر ساکت است - خواه او با پرواز به آپارتمان، ببیند که در جای اشتباهی است، و بلافاصله فرار کند، یا تا صبح روی زمین خوابید، جایی که با در افتاد، و صبح زود رفت - ناشناخته است
اما اگر این واقعیت نبود که دو روز دیگر در روی زمین می ماند، همه چیز آنقدر غم انگیز نبود. هیچ یک از مستاجران حتی با پلیس تماس نگرفتند و در مورد وضعیت عجیب و غریب نپرسیدند. شاید بتوان مردم را با این واقعیت توجیه کرد که همه به تازگی به خانه جدیدی نقل مکان کرده اند و هیچ یک از همسایه ها عملاً یکدیگر را نمی شناختند، اما نه اینکه این یک بهانه است.
با یادآوری این داستان، ناگهان به این فکر کردم که آیا این مرد کوچولو هنگام رفتن، چکش را به سامری خوب پس داد؟

یک بار روی سکوی ایستگاه ایستاده بودم. یک بلوند در کنار چند قفسه ایستاده است و تعادل را دوباره پر می کند! و مولتی کاس در حال صحبت کردن است و "تأیید صحت شماره" با صدای بلند از آن شنیده می شود، بلوند به سمت جایی که باید پول را پرتاب کند خم می شود و با صدای بلند به کل ایستگاه می گوید: "OFF-OFF-WIT!" بعد از این عبارت به نظر من حتی دستگاه هم غر زد !!!

همکار من به نوعی در یک شرکت ناآشنا قرار گرفت. تمام زنان حاضر در مهمانی آنقدر برای او زشت به نظر می رسید که برای بیهودگی عصر به الکل تکیه داد.
او به ما گفت: «در اواخر جشن، برخی از آنها برای من جذاب و جذاب به نظر می‌رسند.
ظاهراً این اصل "زن زشت وجود ندارد، ودکا کافی نیست" برای زندگی به اندازه قوانین نیوتن برای حرکت صادق است. اما همانطور که می دانید یک قانون اگر در آزمایش ها تکرار شود یک قانون است ... آیا کسی این قانون را در عمل روی خودش تجربه کرده است؟ خب من چی میگم...
وقت آن است که این قانون را در یک کتاب درسی ... مثلاً زیست شناسی ...
قانون شماره 2 به صندوق پستی من فرستاده شد: "زنان زشت وجود ندارند، مردان خجالتی وجود دارند!"
من فکر می کنم اینطور است: ظاهراً قانون شماره 2 نتیجه قانون شماره 1 است، زیرا ودکا، فرض کنید، آستانه ترس را پایین می آورد.

- مردها رمانتیک هستند: به آنها یک زیبا بدهید ... زنها عملگرا هستند - به آنها یک پولدار بدهید ... اینگونه همدیگر را پیدا می کنند ...
- زنان باهوش چه کسانی هستند؟
- و همه چیز دقیقا برعکس است: اینها زنان "باهوش" هستند، خوب، آنهایی که توسط ثروتمندان دور زده شدند، مردان خوش تیپ را انتخاب می کنند ... چرا؟ مردان خوش تیپ، به عنوان یک قاعده، اصلا مغز ندارند، و زنان "باهوش"، به دلیل عدم زیبایی طبیعی، به دلیل افکار مداوم در مورد این موضوع و همچنین در مورد چیزهای دیگر، مغز هیپرتروفی دارند. بنابراین زنان زشت به واسطه ذهنی که با افکار بلند تربیت شده بودند، درعین حال پول درآوردن را آموختند و مردان خوش تیپ به دلیل خودشیفتگی، نداشتن هوش و ناتوانی در کسب درآمد و به تبع آن بی پولی، انتخاب می کردند. خانم های "ثروتمند" ... راه رفتن ، اما با همه اینها ... اینگونه تعادل در طبیعت حفظ می شود: یعنی "هر موجودی - یک جفت" ...

صفحات: 7

خرگوش برژنف

یاد داستان دیگری افتادم. گوش کن. تعداد کمی از مردم می دانند که برژنف عاشق شکار خرگوش ها بود. و او دوست داشت درست از ایوان ویلا ایالتی خود شلیک کند. اما خود او نمی دانست که همین خرگوش های محیط بان در یک مکان مخصوص حصارکشی شده با غذای مخصوص پرورش می یابند (تا پوست بدرخشد و اینها). و همه چیز خوب بود، تا اینکه یک روز یک شکارچی مست به سمت باد رفت و به حصاری که شما گرفتید تکیه داد و با آن افتاد.

خرگوش ها، البته، در placer. و امروز، در مورد شر، نوعی جشن جشن است، که البته پس از آن، خرگوش به سادگی لازم خواهد بود. و از کجا میتونم تهیه کنم؟ برای مدت طولانی همه گیج بودند تا اینکه چشم آشپز به گربه‌ای چاق افتاد که در سطل زباله می‌چرخد. بدون اینکه دوبار فکر کند، پوست خرگوش پر شده را کنده، داخل گربه دوخت و خرگوش آماده شد.

جشن به خوبی گذشت و اکنون لحظه ای فرا رسیده است که L.I. با اسلحه به بالکن رفت. شلیک کرد. خرگوش در 2 پرش از بالای درخت پرید. هوم، یا من واقعا می خواستم زندگی کنم، یا آخرین لیوان غیر ضروری بود. با چنین افکاری L.I. برگشت سر میز

در را باز می کند و عصبانی می شود! "خرگوشه" روی میز نشسته و یک پوشه می خورد !!! در کل وقتی همه چیز مشخص شد همه با هم خندیدند و هیچکس آسیبی ندید.

مرغ

یکی از دوستان به من گفت. اما ابتدا باید توضیح دهید: - یادگیری اسپانیایی بسیار آسان است، اما باید کلمات را به خوبی حفظ کنید، tk. اگر حداقل یک حرف اشتباه گرفته شود، کل معنی تغییر می کند. و این خود داستان است:

او می گوید من تازه به اسپانیا آمده ام تا خواهرم را ملاقات کنم. حدود یک هفته بعد خواهرم از من می خواهد که بروم مغازه و برای شام یک مرغ کامل بخرم، لعنتی فکر کنم در این مدت یک کلمه و نیم یاد گرفتم. خوب، ترس از اینکه همیشه دهان خود را باز کنید نیز یک گزینه نیست.

تنها چیزی که باید بگویم این است: - من از همه چیز استفاده می کنم. (me una poya enterra, por favor).

به نظر آسان است. بیا بریم. به سوپرمارکت می روم، یک صف کوچک در قسمت گوشت است. من از فروشنده درخواست می کنم: - me un poiyo, por favorite. وارد شوید.

خنده‌های وحشیانه اسپانیایی‌ها جای تردیدی باقی نگذاشت که حماقتی را به زبان آوردم. و همینطور هم شد. با تغییر فقط یک حرف در کلمه pollo، به معنای واقعی کلمه زیر را گفتم: - "من یک عضو هستم، لطفا. کل."

بچه ها و کتلت

مامانم بهم گفت یکی از آشنایانش مجبور شد برود و دو بچه را در خانه بگذارد که بزرگ‌ترینشان پنج ساله بود. یک قابلمه با کتلت روی اجاق گذاشت تا وقتی داخل شد فوراً گرم شود. دیگ را زیر میز گذاشت و برای بچه ها توضیح داد که زیر میز آشپزخانه است و رفت. بچه ها بازی کردند، بعد گرسنه شدند، رفتند روی اجاق، کتلت پیدا کردند و خوردند. بچه ها به دلایلی قابلمه را زیر میز گذاشتند.

وقتی به شدت بی تاب بودند، زیر میز خزیدند و بدون تردید اولین چیزی را که به سراغشان آمد - همین قابلمه - را بیرون آوردند. انگار از عمد، هم قابلمه و هم قابلمه سبز و تقریباً هم اندازه بودند. بچه ها متوجه تفاوت نشدند و کار خود را در یک قابلمه انجام دادند. هر دو رگ با یک درپوش پوشیده شده بودند. سپس یکی از آنها بدون هیچ قصدی آن را روی اجاق گاز گذاشت ...

مامان به خانه برگشت، به سرعت اجاق گاز را روشن کرد و شروع به تمیز کردن خانه کرد ...

بوی عجیبی در آپارتمان پخش شد. او به توالت نگاه کرد - همه چیز مرتب است. پنجره را باز کردم - بو ناپدید نشد، بلکه برعکس، تشدید شد. او با عصبانیت در را باز کرد، اما هیچ بویی در راه پله نبود... او شروع به زدن همسایه ها کرد. به زودی همسایه ها در اطراف آپارتمان او جمع شدند ... وقتی منبع پیدا شد ، همه گریه می کردند ...

شاخ قوچ

یک بار در مدرسه توسط پسرها کتک خوردم. با زانو شکسته، موهای ژولیده و دستی کبود شده، به خانه خزیدم. وارد خانه شدم و چقدر خوشحال شدم وقتی دیدم عمو ویتیا، عمو، برادر مادرم که در شهر دیگری زندگی می کند، با مادرم پشت میز چای می نوشند.

کمی با هم گپ زدیم و مادرم قول داد که عمو ویتیا که در حال حاضر یک نظامی است و در مدرسه قلدر است، مثل آفونین ما که مرا تسخیر کرده بود، به مدرسه می رود و ... بی رمق به این آفونین آویزان می شود. اما عمویم به من گفت:

همینه، یولکا، البته من بهت توهین نمی کنم، اما تو هم باید برای خودت بایستی.

نگاه کن (دستش را مشت کرد) روی دستی که قوی تر است، تو مشتت را گره کن. اینکه قدرت هست و انگشت وسطت را کمی جلو می گیری. این تکنیک "شاخ قوچ" نامیده می شود.

یاد آوردن؟ و حالا با همه حماقتت این انگشت را زدی تو چشم. اجازه دهید. اینجا را بزنید (به چشم من اشاره می کند). خوب؟ خوب، شما آنجا ایستاده اید؟ بیا ... خوب ... در چشم اینجا. نترس.

و شما چه فکر میکنید؟ درست است، من با تمام ادرارم، با دستی کبود، همان طور که خواست، دایی را در چشمش شارژ کردم. عمو ویتیا که با دستش برافروخته شده بود، چشمش را گرفت که به زودی یک فانوس روی آن ظاهر شد و آرام به من پاسخ داد:

بله در چشم من نیست، احمق. فردا آفونین خود را می کوبید...

سرگرمی حمل و نقل عمومی

سلام به همه! بیش از نیمی از جمعیت با وسایل نقلیه عمومی سفر می کنند، اغلب همه شوخی ها در آنجا اتفاق می افتد! مردم در حال رانندگی هستند که هنوز بیدار نشده اند و انواع اظهارات را بی جا بیان می کنند. من قبلاً شروع به ضبط همه این جوک ها کرده ام:

1) 2012/11/28 - حدود ساعت 8:30 صبح، واگن برقی، له شدن، اما هنوز له نشده است. مردی (م) روی یک صندلی نشسته است و کنارش یک جعبه تخم مرغ گذاشته است، یک جعبه 50 تکه، هادی خشمگین (ک) که به هر حال جایی نیست، اما او همچنان این تخم مرغ ها را می گیرد، هر کدام. زمانی که از کنار او می گذشت، گفت: - مرد تخم ها را بردارید، این کار برای 4 توقف ادامه یافت.

بار دیگر با خزیدن در میان جمعیت، خشمگین تا سرحد، شانه‌اش را می‌کشد و عصبانی می‌شود: - مرد، توپ‌هایت را برمی‌داری یا نه؟!!! مردی کاملاً متفاوت برمی‌گردد (او قبلاً چند بار به عقب رفته است) و می‌گوید: - و من چطور؟ بیشتر از بقیه؟؟!!! کل ترولی‌بوس دراز کشید.

2) 5.12.2012. - تقریباً در همان زمان ، واگن برقی ، همه ما آنقدر به هم فشار می آوریم که قبلاً صمیمی است)))))))))). از گوشه چشمم مردی قدبلند را می بینم که توسط یک دختر (حدود 20 ساله) و یک مادربزرگ تا حدی به او فشار داده شده است، در ابتدا آن پسر به آرامی چشمانش را گرد کرد، پس از آن دختر ناگهان فریاد زد: - منحرف!

پسر: - به طور کلی، چیزی تخم ها را نوازش می کند.

مادربزرگ: - این من نیستم، نگاه کردن به آن ضروری نیست!

و از جایی خارج از جمعیت: - من یک سگ بین شما دارم!

من در صف کلینیک دندانپزشکی نشسته ام. به ساکنان سه خانه مجاور خدمات رایگان داده می شود، بقیه طبق لیست قیمت. بنابراین، یک نکته بی اهمیت ...
خواهری با یک راه رفتن در راهرو حرکت می کند، خون با شیر دوتایی ... اوو اوه! اما نه در مورد آن ...
به دنبال آن مردی با لباس مناسب از کسانی که هزینه خدمات را منحصراً با کارت اعتباری پرداخت می کنند. (تمام محاسبات در کلینیک به صورت نقدی انجام می شود) ... با ضربه به دیوارها سعی می کند با خواهرش همگام شود و سعی می کند شفقت را در او بیدار کند ...
- خواهر، من دویست روبل پول نقد دارم ...
سه پله تعقیب شده در امتداد راهرو، چرخشی برازنده به سمت فرد مبتلا..
- پس بدون بیهوشی استفراغ می کنیم!!!

یکی از همکاران به دفتر من می آید، وسط می ایستد و در حالی که متفکرانه به منظره بیرون از پنجره نگاه می کند، می پرسد:
- به نظر شما چه چیزی بهتر است - فلزات سنگین یا E. coli؟
- بله، همه چیز زیباست، - جواب می دهم. - بستگی به این دارد که چرا به آن نیاز دارید.
-بله می فهمی، همسرم دستور داده فقط آب چشمه برای چای بیاورند و ما فقط دو چشمه در این نزدیکی داریم، یکی فقط فلزات سنگین از محل دفن زباله است و دیگری با E. coli به دلیل مزرعه. .

الکساندر دوما سه تفنگدار را برای روزنامه نوشت. خط به خط به نویسنده دستمزد کارش پرداخت می شد، یعنی برای هر خط دوما مبلغی دریافت می کرد. برای کسب درآمد بیشتر، نویسنده خدمتکاری برای تفنگدار آتوس ارائه کرد که به صورت تک هجا صحبت می کند:
- آره!
- نه!
زمانی که دوما کتاب بیست سال بعد را نوشت، قبلاً برای تعداد کلمات به او دستمزد داده شده بود. سپس خادم آتوس پرحرفتر شد ...

همسرم جدول کلمات متقاطع را نصف حل کرد و آن را رها کرد. نشستم تا بفهمم خوب، در یک گوشه نمی گنجد ... تصمیم گرفتم بررسی کنم که او در آنجا چه نوشته است. من موارد زیر را پیدا می کنم:
سوال: قفل ساز چه سوراخی دارد و بازیکن هاکی ندارد؟
پاسخ: جوراب!
وقتی پرسیدند چرا؟ همسر پاسخ داد:
- خب او خیلی کمتر درآمد دارد.
منطقی است!

روی کاناپه نشسته ام با نیم تنه برهنه، دستانم پشت سرم و مشغول تماشای تلویزیون هستم...
دختر کوچکتر از کنارش می گذرد و در حال حرکت "پرتاب" می کند: "بابا، یا زیر بغلت را می تراشی یا شانه می زنی!"

از معلم تاریخ
در سال 1095، در شهر کلرمون، پاپ اوربان دوم سخنرانی کرد که پیشرو جنگ های صلیبی شد. اربابان فئودال با الهام از پاپ آماده جنگ در شرق شدند. در کلاس ششم یک مدرسه معمولی، این موضوع معمولاً با صدای بلند پیش می رود. اما با مصاحبه با کلاس در درس بعدی متوجه شدم که همه جزئیات را نمی دانم.
در درس بعدی از دختری به نام نستیا (نه دانش آموز ممتاز در تحصیل، اما نه دانش آموز ضعیف) سؤال می کنم:
- پس چه کسی شوالیه ها را به جنگ صلیبی به اورشلیم فراخواند؟
نستیا متفکر شد. زمزمه ای در کلاس رفت: "پاپ... پاپ..."
این اتفاق افتاد که نستیا فقط کلمه "بابا" را شنید.
در اصل، اگر او گفته بود "پدر"، می توان پاسخ را صحیح دانست، زیرا پاپ اغلب به این شکل خوانده می شود. اما دختر تصمیم گرفت از دانش خود استفاده کند.
او واضح و با صدای بلند گفت: «پاپا کارلو».

در شرکت "توریستی" ما چندین خارجی بودند - نمایندگان یکی از کشورهای خاورمیانه. بچه های باحال، خودشان "در هیئت مدیره". در طول تحصیل در این موسسه، آنها به زبان روسی تسلط کامل داشتند. البته تاكيدهايي هم شد، اما قابل توجه نبود. آنها با ما به کوهپیمایی رفتند، "جدی" و "بیهوده". بدون هیچ مشکلی، آنها تحت "افراد با ملیت قفقازی" (رژیم ویزا، اما). و در تابستان، در تعطیلات "بزرگ"، ما به خانه رفتیم تا والدین آنها را ملاقات کنیم.
انجام دادند. یه جورایی رسیدیم خونه از فرودگاه نزدیک خونه نیست ولی با تاکسی خداروشکر مشکلی نداره.
یک ماشین وجود دارد. از قبل یک مسافر دارد، یک دختر. پرسیدند - کجا؟ در همین راستا. خوب، بیایید برویم - با هم - ارزان تر خواهد بود ...
ابتدا، ما برداشت های خود را در مورد پرواز، در مورد آب و هوا به اشتراک گذاشتیم ... اما، مردان مرد هستند ... پس از تغییر به زبان روسی، آنها شروع به "تبادل نظر" در مورد "مزایا و معایب چهره زن"، از جمله "فرد" در اینجا حضور دارد. چاشنی سخنان او، در عین حال، با فحاشی های «گزیده» روسی (مردم ما).
دختر در سکوت نشسته بود، ظاهراً چیزی نمی فهمید. و ناگهان وقتی صحبت به «ویژگی‌های» قسمت‌های خاصی از بدن او تبدیل شد، مانند: «خب، الاغت، مادرت...»
دوستان ما فورا ساکت شدند و "مانند خرچنگ آب پز" سرخ شدند.
دیگه چی بگم؟ عذرخواهی کنید و زودتر از اینجا خارج شوید...
و همینطور هم کردند. با این حال، ظاهر فریبنده است ...

مادر به عنوان یک درمانگر منطقه کار می کند. و منجر به پذیرش بیماران رنجور می شود. معمولا او در مطب با یک پرستار می نشیند، اما دیروز او تنها بود.
و اکنون دو پیشانی دو متری با ظاهر راهزن و ظاهر شیطانی به او می رسد. مادر البته گفت که به چند برگه نیاز دارد و به سرعت دفتر را ترک کرد تا در قالب همکاران کمکی کند. وقتی برگشتم صدای طنز شگفت انگیزی از آنها شنیدم:
"خانم، چرا کیف و وسایلت را در دفتر خالی می گذاری. کلاهبرداران زیادی در بیمارستان هستند. دیگر این کار را نکن!"
اینها راهزنان امروزی هستند.

داستان واقعی است، برای دوست من اتفاق افتاده است.
مسکو پلیس راهنمایی و رانندگی خودروی یکی از دوستانش را برای بررسی مدارک متوقف کرد. در حین بررسی، بازرس از طریق رادیو از یک پست همسایه فراخوانی می شود و گفتگوی زیر بین آنها انجام می شود:
- پذیرایی 52.
- 52 در حال گوش دادن است.
- حالا یک پورشه کاین داری، ترمزش کن، امروز سخاوتمند است.
- و چه بگویم؟
- بگویید "تخلف!"

مقدمه
دیروز تمام روز در محل کار برق نبود، سازندگان کابل را شکستند. و من باید ناامیدانه کار کنم، باتری لپ تاپ در یک ساعت و نیم تمام شد. دستگاه بدون وقفه سه ساعت دیگر دوام آورد. منبع تغذیه بدون وقفه را از یک کامپیوتر دیگر کشیدم. خلاصه در یک روز 5 واحد یو پی اس (منبع برق اضطراری) به صفر رسید. چراغ را ندادند و قول دادند روز بعد برای شام روشن کنند.
خوب، نیاز به اختراع مشکل است، من آنها را بردم، این یوپ ها را به گاراژ، فکر کنم شارژ شب را بگذارم، صبح آن را بردارم، نصف روز صبر می کنم . وارد گاراژ شدم، صندوق عقب را باز کردم، جایی که این یوپ ها هستند، که فکر می کنم باید بیرون کشیده شوند. یک سیم کشی، 5 سیم و درست در صندوق عقب این آپ ها برداشتم و آنها را شارژ کردم.
می ایستم، آبجو می نوشم، سیگار می کشم. لامپ‌ها با خوشحالی چشمک می‌زنند، وزوز می‌کنند...
مردی از جلو می گذرد، می ایستد تا سیگاری روشن کند. بی حس به صندوق عقب نگاه می کند، شلغم را خراش می دهد، مکثی می کند... مات و مبهوت می پرسد: - و برای مدت طولانی؟
بدون اینکه وارد شوم شروع به توضیح می کنم. آنها می گویند که این به بار، قدرت رایانه، ظرفیت باتری ها بستگی دارد ...
او گوش می دهد، به سوال بعدی گوش می دهد: - چگونه شتاب می گیرد؟
و بعد به من طلوع می کند ...

چند سال پیش بود، مردم غیرنظامی آن روز (23 فوریه) تعطیلات داشتند. من در زیرسیگاری نشسته بودم و سیگار می کشیدم - پنجره به طور طبیعی باز است ...
سه خانم از مغازه بیرون می‌آیند (اعلا «SOYUZPECHAT») و با هم صحبت می‌کنند:
اول: - چرا چنین آشغالی برای خودت خریدی؟ ادکلن "ساشا" حتی به نوعی ناپسند است ...
دوم: - کسانی که دوست دارند فاک @t را دوست داشته باشند، چنین هدایایی دریافت می کنند! ...
پرده :))
P.S. واژگان حفظ شده است، در اینجا معیار ارزیابی است، بنابراین ما به کادوها نگاه می کنیم ... :)) یک بار که با او در شهر قدم می زنیم و زندگی اطرافمان را تماشا می کنیم، به او می گویم:
- میشان و اگر بی خانمان بودیم با هم دوست بودیم؟ به هر حال ما چطور به نظر می رسیدیم ؟؟؟!
چشمان میشکا روشن شد، به من اعتماد کن و همه چیز را روی خودت احساس خواهی کرد! او دستم را می گیرد، مرا سوار ماشینش می کند و مرا به ویلا می برد، جایی که او شروع به زحمت در جعبه می کند و تمام لباس های کهنه را از آن بیرون می اندازد، برای من مشخص شد - ما به نقش بی خانمان عادت خواهیم کرد. مردم!
آه خوب، چه کاری نمی توانی برای یک دوست انجام دهی، لباس عوض کردی، آرایش کردی و به شهر رفتی، در همان خیابان قدم بزنی و از همان جایی که من سؤال را پرسیدم، رد شدی، چنین احساسی چند ساعت پیش. یک خانم، و حالا یک BOMZHIKH)))
خرس با شوق بطری هایی را که نزدیک نیمکت ها ایستاده بود برمی دارد و در کیسه ای می گذارد، به نظر من خنده دار است و از شرم می سوزم. او دست من را می گیرد، خوب، در محل جمع آوری ظروف شیشه ای؟
توی صف می ایستیم و همکار سابق میشین به سمتش می رود، مات و مبهوت نزدیک می شود و می گوید:
- میهن هستی؟
او: - او هست.
پسر: - چی شده؟ چطور؟ با پدرت مشکل داری؟
خرس بطری ها را دست می دهد، برایمان بستنی می خرد، آویزان به گوش پسر که پدرش کارش را گرفت، از غم آپارتمان را نوشید، حالا باید بلند شویم.