زندگی خانوادگی در بن بست است که چه باید کرد. خانواده جوان، مشکلات. اگر رابطه تان به بن بست رسید چه باید کرد؟ شکستن بن بست روابط خانوادگی

سوال از روانشناس

من و شوهرم هم سن هستیم، 25 سال سن داریم، یک دختر 10 ماهه داریم. ازدواج به خاطر عشق، 3 سال متاهل. قبل از ازدواج خیلی با هم آشنا شدیم. شوهرم آدم خلاقی است، در اوقات فراغتش شعر می‌نویسد و برنامه‌های کاری طراحی می‌کند، من فردی واقع‌گرا، احساساتی و تندخو هستم. او ساکت و حساس است. حتی قبل از ازدواج نیز مشکلاتی وجود داشت - آنها چندین بار از هم جدا شدند و همگرا شدند. اشتیاق چند ماه پس از عروسی فروکش کرد، او سعی کرد صحبت کند - او نمی خواست. رابطه جنسی کمیاب و کسل کننده می شد، البته گاهی اوقات مسحورکننده بود، بعد از به دنیا آمدن بچه خیلی کمک و حمایت می کرد، اما به محض اینکه بچه کمی بزرگ شد، نیم ساله شد، شوهر از کمک کردن منصرف شد. او می‌توانست بی‌ادب باشد، دیگر حرف نزند، شروع به مشکلاتی در کار کرد و حتی بیشتر در خود منزوی شد. من آسیب دیدم. سعی کردم هم از چوب و هم از هویج استفاده کنم. و او حرف می زد و جیغ می زد. روابط غیر قابل تحمل شده اند: حامیت توهین می کند، ارتباط برقرار نمی کند، بدون محبت، عشق نیست. فقط میل به توهین و صدمه زدن بیشتر است. منم همینطور شروع کردم به صحبت کردن سپس پرسید که قضیه چیست؟ و ناگهان به من دوشید، او صحبت کرد. به نظر او ما آدم های متفاوتی هستیم، من جالب نیستم، او مرا دوست ندارد و احتمالا هرگز مرا دوست نداشته است، من را نمی خواهد، هیچ اشتیاق وجود ندارد و در کل هیچ جرقه ای در روح من وجود ندارد. . گفت بیا زندگی کنیم و فقط بچه تربیت کنیم. من قبول نکردم و توضیح دادم که می‌خواهم فرزندی را با یک فرد دوست داشتنی و محبوب بزرگ کنم. یک هفته مانده است. شوهرم ما را برد، فکر کردم عوض می شود. اما نه، باز هم می گوید که خودش را نمی فهمد و همه چیز همان است. او از طلاق می ترسد و می ترسد خودش چنین تصمیمی بگیرد. Straz که پشیمان خواهد شد. او نمی داند چه باید بکند و من نمی دانم. من آدم مغروری هستم، پیشنهاد دادم متفرق شوم. او موافق است. به دلایلی غمگینم و همچنین می ترسم قدمی بردارم. من منتظر یه جور تغییر هستم، هر چند خیلی توهین آمیز است، انگار به من خیانت کرده است. چقدر شیک است که اینقدر زندگی کنم و بعد ناگهان من نبودم. چه باید کرد؟ برو تا آخر؟ طلاق؟ مثل این است که او یک ترسو است، او دائماً سعی می کند همه تصمیمات را به من وابسته کند. و از آنجایی که او به من نگفته است، من ناراحت و شرمنده هستم و نمی دانم چه کنم. من نمی خواهم مورد استفاده قرار بگیرم. پیشاپیش از کمک شما سپاسگزاریم

پاسخ روانشناسان

ظهر بخیر، اوکسانا.

جلسات زوج درمانی چه می دهد؟

1. اگر زن و شوهر واقعاً می‌خواهند طلاق بگیرند و مشکلات جدی‌تر ازدواج را پشت عصبانیت یکدیگر پنهان نمی‌کنند، روان‌درمانی به ایجاد خوش‌خیم‌ترین راهبردهای طلاق کمک می‌کند.

2. اگر «طلاق» دسته‌ای از تجربیات شخصی و مشکلات شرکا را پنهان کند، که در 95 درصد موارد طلاق اتفاق می‌افتد، روان‌درمانی به کاهش، حذف، تبدیل مشکلات به توانایی شاد زیستن در اینجا و اکنون کمک می‌کند.

خالصانه.

مارچنکو ویکتور ولادیمیرویچ، تحلیلگر گروه، آلماتی

جواب خوبی بود 5 جواب بد 0

سلام اوکسانا!

من شما را بسیار درک می کنم و سعی می کنم تا حد امکان کمک کنم.

برای شروع، باید به وضوح تصمیم بگیرید که آیا می خواهید خانواده را حفظ کنید یا هنوز می خواهید رابطه را پایان دهید. البته اگر روی گزینه اول تصمیم بگیرید برای کودک بهتر خواهد بود. با این حال، اگر احساس می کنید که تلاش های شما به چیزی منجر نمی شود، بلکه فقط بدتر می شود، دیگر لازم نیست به رابطه بچسبید تا کودک پدر داشته باشد.

بنابراین، اگر تصمیم دارید برای نجات خانواده هر کاری که ممکن است انجام دهید، اولین کاری که باید انجام دهید این است که همه ادعاها علیه شوهر خود را حذف کنید و همچنین تمام نارضایتی ها را از او کنار بگذارید. اوکسانا ، روابط در یک زوج توسط هر دو شریک ساخته می شود و مسئولیت نتیجه به نصف تقسیم می شود. و بنابراین، در این شرایط سهم شما از مسئولیت است. درست و غلط وجود ندارد. بنابراین، آزرده شدن بی فایده است، به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود، فقط وضعیت را تشدید می کند. و سپس - کار پر زحمت روی خودتان. چون نمی توانی فرد دیگری را تغییر دهی. اما، اگر تغییر کنید، اطرافیانتان نیز همگام با شما تغییر خواهند کرد.

چه چیزی را باید در خود تغییر دهید؟ به این فکر کنید که از رابطه خود با شوهرتان چه می خواهید و خودتان آن را به خودتان بدهید. اگر توجه شوهرتان را می خواهید، شروع به توجه به خودتان کنید. اگر عشق می خواهید، یاد بگیرید که خودتان را دوست داشته باشید. من می خواهم شوهرم دوباره به شما علاقه مند شود - برای خودتان جالب شوید. من می دانم که با یک کودک کوچک ایجاد چنین تغییراتی در زندگی دشوار است. اما آرزو هزاران امکان دارد.

اوکسانا، مسیر تغییر شخصی گاهی اوقات دشوار است. گاهی به نظر می رسد که هیچ چیز در زندگی تغییر نمی کند. و حتی گاهی اوقات به نظر می رسد که فقط بدتر می شود. برای این کار آماده باشید. ایمان شما به بهترین ها، تمایل شما برای تغییر زندگی تان نتایج شگفت انگیزی را در طول زمان به همراه خواهد داشت. اگر در این روند از فردی که این مسیر را می شناسد حمایت کنید بسیار خوب خواهد بود. چنین فردی می تواند روانشناس یا رهبر یک گروه رشد شخصی باشد. من به شدت توصیه می کنم که کتاب ماروسیا سوتلوا "خوشبختی برای یک زن" را پیدا کنید و بخوانید. در آنجا توصیه های ارزشمند زیادی در مورد چگونگی هماهنگ کردن زندگی خود، از جمله در رابطه با روابط با عزیزان خود خواهید یافت.

بهترین ها!

پرفیلیوا اینا یوریونا، روانشناس در روستوف-آن-دون

جواب خوبی بود 4 جواب بد 0

سلام.اوکسانا.خیلی سریع اتفاقی که قبلا ازش خوب افتاد ماسکش بود.میخواست اینطوری ظاهر بشه و ماسک رو حس نکرد.فکر کرد واقعا خیلی دوست داشتنی و واقعیه.کمی کافیه.و بعد همه چیز منابع او خشک شده است و اکنون او فقط می تواند خود را دوست داشته باشد. دوست داشتن، مراقبت و مراقبت، متاسفانه باید سرنوشت خود را از نو بسازید. صفات متقابل او را رعایت کنید.صادقانه با سرمایه گذاری احساسات در قلبتان.در چنین رابطه ای می توانید به هم نزدیکتر شوید و سرنوشت خود را جسورانه تر و قابل اعتمادتر بسازید.روی ارزش خود کار کنید و شریکی مطابق با ارزش خود انتخاب کنید. ، در هماهنگی با خود و با او، خوشحال خواهید شد.

کاراتایف ولادیمیر ایوانوویچ، روان درمانگر-روانکاو ولگوگراد

جواب خوبی بود 1 جواب بد 0

اغلب فرصت های جدیدی را برای افراد باز می کند. این همیشه اتفاق نمی افتد. من می توانم دو مثال بزنم. یکی، بن بست شروع یک زندگی جدید بدون یکدیگر بود، و دومی، دو ماه پس از گفتگوی صریح در مورد کمبود عشق، تصمیم به ازدواج گرفت و اکنون چندین سال است که بسیار خوب زندگی می کند.

اگر رابطه در بن بست است - چه باید کرد. این همان چیزی است که در مقاله امروز مورد بحث قرار خواهد گرفت. ما در مورد علل احتمالی ناراحتی صحبت خواهیم کرد، و همچنین، شاید شما پیدا کنید بهترین راه خروج، که .

رسوایی های مکرر

مردم در بن بست چیزهای کاملاً متفاوتی را درک می کنند. برای برخی، این است. اگر اصلاً همدیگر را درک نمی کنید و اغلب با هم دعوا می کنید، جای تعجب نیست که از این سؤال عذاب می گیرید که آیا زمان آن رسیده است که ترک کنید. اگر سالها می گذرد، اما نمی توان به نوعی هماهنگی دست یافت، چرا ادامه می دهیم؟ آیا رابطه با شخص دیگری در این صورت نجات خواهد یافت؟

دلایل زیادی برای وقوع رسوایی ها وجود دارد، اما اغلب. آنها دلیلی برای نزاع پیدا می کنند، اما ترجیح می دهند در مورد مشکلات واقعی سکوت کنند.

در این مورد، می توانید دو راه بروید - یکی کمی بیشتر طول می کشد. شما باید برای مدتی سعی کنید غرور خود را تحت الشعاع قرار دهید و با یک مرد یا زن متوجه شوید که واقعاً چه چیزی او را نگران می کند.

اگر شریک زندگی شما روی حفظ یک رابطه متمرکز باشد، کار آسان تر خواهد بود. یک فرد همیشه نمی داند که دلایل واقعی نارضایتی او از نیمه دوم چیست، بنابراین یک متخصص در اینجا بسیار مورد استقبال قرار خواهد گرفت. شما قادر خواهید بود یکدیگر را درک کنید و ارتباط برقرار کنید.

من می توانم یک کتاب را توصیه کنم استیون کاوی "7 عادت خانواده های بسیار موثر". او به شما خواهد گفت که چگونه با همسر یا همسرتان سازنده صحبت کنید، جلوی یک سری رسوایی های بیهوده را بگیرید و مشکلات واقعی را که ازدواج را عذاب می دهد و از بین می برد حل کنید.

مشکلات موقتی

مشکلات موقت در محل کار یا در برقراری ارتباط با سایر اقوام و افراد بر دیگران تأثیر می گذارد. به نظر شما می رسد که مشکلات نه تنها در حرفه شما به وجود آمده است، بلکه هیچ چیز با مرد جوان درست نمی شود. تشخیص چنین وضعیتی دشوار است. شما شروع به اعتقاد راسخ دارید که همه چیز اشتباه پیش می رود، اشتباه است.

مکث کنید. تصمیم بگیرید که در حال حاضر چه چیزی برای شما مهم است و مشکلات را همانطور که مهم هستند حل کنید. شاید، پس از اینکه موفق به حل مسئله اصلی شدید، همه مشکلات دیگر مانند چیزهای جزئی به نظر می رسند که ارزش هیچ توجهی ندارند.

روال

وقتی زن و مرد برای مدت طولانی با هم زندگی می کنند، یک روز شبیه روز دیگر است، این نیز باعث ناراحتی می شود. شاید هنوز به ازدواج و بچه فکر نمی کنید، احتمالاً حتی، اما دیگر نمی توانید به زندگی قبلی خود ادامه دهید.

زوج داستانی که این مقاله را با آن شروع کردم، به تازگی با این مشکل مواجه شده اند. مرد آماده بود، با این حال، او نمی دانست دقیقا به چه چیزی نیاز دارد - یک استراحت کامل یا یک تصمیم مسئولانه برای ازدواج.

جالب اینجاست که به گفته این دختر، او مدتها حدس زده بود و سپس حتی از دوستانش فهمید که مرد جوان به جدایی فکر می کند. بنابراین ادامه آن غیرممکن بود. او زمان پیدا کرد و با آرامش صحبتی را در مورد آنچه که مردش را نگران می کند شروع کرد. دختر آماده بود تا مکالمه با خاتمه رابطه به پایان برسد و حتی به دوست پسرش نیز به این گزینه اشاره کرد. مرد جوان به محض شنیدن این گزینه، بلافاصله آرام شد.

توضیح چنین رفتاری از دیدگاه روانشناسی دشوار نیست. همه مردها نمی خواهند ازدواج کنند. برای آنها این یک قدم بزرگ است. آنها نگران این فکر هستند که او باید بقیه زندگی خود را وقف یک دختر خاص کند. خانواده را اینگونه تصور می کنند. به محض اینکه زن داستان ما به او آزادی داد، تجربیات او متوقف شد. نمی خواست هیچ تصمیم و خواسته ای بر او تحمیل شود، هرچند نیاز به ازدواج از همان ابتدا در وجودش بود. او خودش بدون تلقین به این نتیجه رسید.

من می توانم یک کتاب به شما پیشنهاد کنم الن فین "چگونه با مرد رویاهایت ازدواج کنیم"اگر نیاز دارید که رابطه خود را به سطح بالاتری ببرید.

نه عشق

برای برخی از زوج ها، فکر به بن بست این درک است که . طبیعتاً در این صورت نه ازدواج و نه تولد فرزند هیچ چیز نجات نمی دهد. و هر یک از شرکا به سادگی از شروع گفتگو در مورد جدایی می ترسند. این وضعیت توسط انواع اقوام و دوستانی که قاطعانه متقاعد شده اند که "چنین زوجی محکوم به ازدواج هستند" تشدید می شود.

زوج داستان اول با چنین موقعیتی مواجه شدند. گاهی اوقات فکر جدایی باعث رنج زیادی می شود و باعث ترس بی دلیل می شود. "من بدون این شخص چگونه زندگی خواهم کرد، ما خیلی به هم متصل هستیم!" در این مورد، مردم نه با احساسات، بلکه با سنت ها، عادت زندگی مشترک و تصویر غالب نگه داشته می شوند. زوج عالیدر چشم دیگران

مشکلات خاصی وجود دارد، اما هیچکس دیگر به آنها فکر نمی کند، بلکه به ایفای نقش خود ادامه می دهد. جالب است که اگر به طور ناگهانی یک بارداری غیرمنتظره و متعاقباً ازدواج در چنین زوجی رخ دهد، در اغلب موارد، دیر یا زود، یکی از شرکا هنوز نمی تواند آن را تحمل کند و می رود. اگرچه، استثنائاتی وجود دارد.

این همه برای من است. فراموش نکنید که در خبرنامه مشترک شوید. دوباره می بینمت و موفق باشی

اگر روابط خانوادگی به بن بست رسید، شوهر دیگر علاقه قبلی خود را برانگیخت و ازدواج به زندگی مشترک تبدیل شد، چه باید کرد؟ اگر قصد ندارید درخواست طلاق بدهید، روانشناسان چندین گزینه را برای رهایی از بی تفاوتی توصیه می کنند.

شاید روال زندگی خانوادگی شما را خورده باشد. از او و شوهرش فاصله بگیرید - زمانی را دور از او بگذرانید. برای چنین هدفی، یک مهمانی با دوستان، یک سفر چند روزه خارج از شهر، یک سفر کوتاه عالی است. به خودتان اجازه دهید که دلتنگ روح خود شوید و سپس می توانید با روحیه خوب و احساسات جدید به خانواده خود بازگردید.

سنگ های زیر آب اولاً، ممکن است شوهر متوجه نشود که شما از همه چیز خسته شده اید، بنابراین ابتدا باید با او صحبت کنید. لازم نیست فوراً تمام طیف احساسات خود را نشان دهید، فقط بگویید خسته شده اید، می خواهید بیرون بروید و یک مهمانی مجردی کوچک با دوستان خود برنامه ریزی کرده اید. فرد دوست داشتنیخواهد فهمید.

ثانیاً این احتمال وجود دارد که در تنهایی بهتر از با هم بودن باشید. اگر این اتفاق افتاد، ارزش دارد که واقعیت وجود ازدواج را جدی تر بگیریم.

آیا روابط خانوادگی به هم ریخته است؟ یک سرگرمی مشترک پیدا کنید

اگر روابط خانوادگی در بن بست است، شاید شما در دنیاهای مختلف زندگی می کنید، هرچند با هم. این اغلب در مورد زوج‌هایی اتفاق می‌افتد که همسرانشان از نظر خلقی متفاوت هستند، در زمینه‌هایی کار می‌کنند که به یکدیگر مرتبط نیستند، علایق مشترکی ندارند و زمان کمی را با هم می‌گذرانند. یک روز معمولی برای چنین زوجی: آنها صبح دور هم جمع شدند، سر کار رفتند، عصر به خانه آمدند، شوهر در بازی های ویدیویی یا اینترنت نشست، زن برای اتو کردن و پختن شام رفت. در گوشه های مختلف غذا خوردیم و به رختخواب رفتیم.

شما نمی توانید این کار را انجام دهید. زن و شوهر باید برای یکدیگر وقت بگذارند، باید چیزی مشترک داشته باشند که هم او و هم او را اسیر خود کند. بنابراین، یک سرگرمی مشترک را شروع کنید. این می تواند آشپزی، مسافرت، باغبانی، ورزش های شدید (به هر حال بسیار نزدیک) باشد. هر فعالیتی که به شما امکان می دهد زمانی را با هم بگذرانید و علاوه بر اینکه در پاسپورت شما مهر می زند، چیزهای مشترکی داشته باشید. علاوه بر این، یک سرگرمی از روال اجتناب ناپذیر زندگی خانوادگی منحرف می شود و به سادگی احساسات شادی را ایجاد می کند.

سنگ های زیر آب اگر این دلیل مشکلات خانواده نباشد، سرگرمی کمکی نخواهد کرد.

آیا روابط خانوادگی به هم ریخته است؟ برای یکدیگر وقت بگذارید

از پهلو به خودت نگاه کن چرا روابط خانوادگی در بن بست است؟ از این گذشته ، در طلوع یک رابطه ، شما غرق توجه ، مراقبت ، چیزهای بی اهمیت عاشقانه شدید. و حالا؟ آیا عزیزتان به شما گل می دهد؟ آیا حداقل 20 دقیقه در روز را صرف صحبت کردن، بدون تماشای موازی تلویزیون و شبکه های اجتماعی می کنید؟ آیا در مورد طرح های کلی و فقط موضوعات انتزاعی بحث می کنید و فقط در مورد بودجه خانواده و ترفندهای بعدی مادرتان صحبت نمی کنید؟

معمولا در چنین شرایطی هر دو مقصر هستند و حداقل ناخودآگاه هر دو در چنین رابطه ای احساس ناراحتی می کنند. سعی کنید بیشتر به نیمه خود توجه کنید، سنت های خانوادگی را تغییر دهید. صرف شام با هم، بحث در مورد مسائل هیجان انگیز، رفتن با هم به پیک نیک و لذت بردن یکدیگر با چیزهای کوچک زیبا را به یک قانون تبدیل کنید. به طور کلی، سعی کنید مانند یک دوره دسته گل، و شاید رفتار کنید زندگی خانوادگیروشن تر خواهد شد

سنگ های زیر آب و باز هم اگر علت در روال نباشد کمکی نمی کند.

آیا روابط خانوادگی از بین رفته است؟ یک نامه بنویس

این اتفاق می افتد که روابط به دلایل خاصی متوقف می شود: نارضایتی از اعمال، رنجش، سوء تفاهم. سپس افراد برای یکدیگر بی علاقه و حتی بد می شوند. این شدیدترین مورد است، اما حتی در اینجا امکان احیا وجود دارد.
بله، اکنون برای شما سخت است و حتی نمی خواهید با شریک زندگی خود صحبت کنید. و تو برایش نامه بنویسی فقط یک ورق کاغذ بردارید و هر چیزی را که نمی توانید با صدای بلند بگویید روی آن بیان کنید. و به شوهرت بده شاید این اولین قدم برای درک مشکل و در نتیجه راه حل آن باشد.

سنگ های زیر آب شوهر ممکن است توهین شده باشد، بنابراین از زبان اتهامی آشکار خودداری کنید.

و همچنین شروع به توجه به معشوق خود کنید، زیرا سلامتی و خلق و خوی خوب همیشه فقط در دستان ما بوده است.

سوال از روانشناس:

شوهرم در طول روز پشت تلفن می نشیند، فیلم های مربوط به تانک ها را تماشا می کند و با دوستانش در وایبر ارتباط برقرار می کند و عصرها با کامپیوتر تانک بازی می کند. حتی وقتی با بزرگتر تکالیفش را انجام می دهد و همچنان پشت تلفن می نشیند، کوچکتر را گوشه ای می گذارد و سر آنها داد می زند. فقط یک پاسخ به سخنان من وجود دارد: -خب، بگذار هر کاری می خواهند بکنند، اما حق ندارند. ما 10 سال زندگی کردیم، بچه ها 2، بزرگتر 9 و کوچکترین 4 سال، مدام او را برای هر هوس یک گوشه می گذارد. خانه کاملا روی من است، دوستانم می گویند عصبانی و پرخاشگر شده ام. با راهنمایی در مورد اینکه از کجا باید گفتگو با شوهرم را شروع کنم، چه چیزی باید تغییر کند کمک کنید، شاید من کار اشتباهی انجام می دهم. در یک رابطه زندگی صمیمی، من شکایت نمی کنم، او به وظیفه زناشویی خود عمل می کند و فقط بعد از آن می گوید که من را دوست دارم. کمک. وقتی به خانه یکی از دوستان می روم و دیر می رسم، او با من صحبت نمی کند. پدر و مادرش طلاق گرفته اند، 2 هفته قبل از عروسی ما طلاق گرفته اند. خواهرش پدر و مادرش را رها کرد، اما با برادرزاده هایش ارتباط برقرار کرد. من هر کاری که او می خواست انجام دادم، سیگار را ترک کردم، به دیسکو رفتم، با دوستانی که او دوست ندارد ارتباط برقرار نمی کنم. و اگرچه به لطف آنها در این شهر زنده ماندم، اما با آنها ارتباطی ندارم، فقط یکی از آنها با من باقی ماند. خانه کار است و وقتی جایی می روم روز بعد و تمام هفته با احساس گناه می روم که جایی رفتم و او را پیش بچه ها گذاشتم. با هم به ندرت جایی می رویم و اگر برویم حتما دعوا می کنیم. من به رختخواب می روم و او تانک بازی می کند. سال نودوست ندارم چون فقط از ساعت 12 شب می تونی خوش بگذرونی و قبلش نمی تونی مشروب بخوری باید میز پر باشه و بشینیم با تلفن حرف بزنیم.

روانشناس پوپووا یولیا کیریلوونا به این سوال پاسخ می دهد.

سلام ناتالیا!

با فرض اینکه کار اشتباهی انجام می‌دهید، می‌پرسید چگونه با شوهرتان صحبت کنید.

واقعیت این است که چنین کناره گیری متراکم از بازی های روی ابزارها ممکن است نشان دهنده رد واقعیت، نارضایتی از زندگی باشد. متأسفانه نمی توان دلایل نارضایتی احتمالی را از نامه شما مشخص کرد، با این حال تعامل با کوچکترین فرزند نیز گواه آن است، زیرا قرار دادن آنها در گوشه ای بسیار آسان تر و سریعتر از تلاش برای یافتن یک زبان مشترک است، با ایجاد موافقت کنید. مخاطب.

شما با اصرار شوهرتان ارتباط خود را با دوستان خود قطع کردید و اگرچه قبلاً ظاهراً از شما حمایت می کردند اما چیزی در آنها مناسب شوهر شما نبود یا این تلاشی است برای ایجاد استبداد بر شما. در اینجا باید درک کنید، زیرا اگر هنوز در مورد آن بنویسید، برای شما مهم است.

شما می نویسید که شوهرتان را یک روز با بچه ها رها می کنید، تمام هفته با احساس گناه در اطراف راه می روید - چه چیزی احساس گناه را در شما بیدار می کند؟ رفتار شوهر؟ آیا او ابراز نارضایتی می کند؟ او این را چگونه توجیه می کند؟ کار و اوقات فراغت در خانواده شما چگونه است؟ آیا اشکال زدایی شده است؟

در مورد گجت ها باید بین سرگرمی و اعتیاد تمایز قائل شد. اگر بازی ها شروع به تأثیرگذاری بر کیفیت زندگی خانواده کرد، باید اقدام کرد. متأسفانه، برای تیپ‌های شخصیتی خاص، غلبه بر یک اعتیاد به معنای جایگزینی آن با دیگری (در بهترین حالت، کمتر مخرب) است. این احتمال وجود دارد که همسر شما سطوح پایینی از هورمون های شادی و لذت داشته باشد و بنابراین نیاز به تحریک دائمی (بازی) دارد تا این سطح پایین نیاید. آیا شوهر شما قبلاً اعتیادهای دیگری داشت که بتواند آنها را با ابزارک جایگزین کند؟ یا شاید مشکل از کودکی، از خانواده والدین رشد می کند. یا همانطور که در بالا نوشتم، انحراف از واقعیت وجود دارد. حضور یک عضو خانواده وابسته لزوماً به معنای حضور اعضای وابسته است، به همین دلیل است که تلاش برای حل مشکلات به تنهایی دشوار است.

احتمالاً نوموفوبیا (ترس از بدون تلفن ماندن) به عنوان راهی برای استراحت و آرامش به وجود آمده است.

دوست دختر، سفره سال نو، ارتباط با بچه ها، تلفن و بازی، همه اینها بیانگر یک مشکل اساسی است که باید شناسایی و خنثی شود.

چه باید کرد:

1. درک کنید که دقیقا چه چیزی باعث ناراحتی می شود، یک لیست تهیه کنید.

2. برای یک گفتگوی جدی، به تماس و شرایط نیاز دارید. شرایط گفتگو: فضای آرام، وضعیت سلامت و خلق رضایت بخش.

3. افکار و احساسات خود را در مورد آنچه باعث ناراحتی می شود به اشتراک بگذارید. به فرد بگویید که مشکلات خاصی وجود دارد که باید با آنها برخورد کرد. مثلاً قوام در تربیت: آیا جایز است پدر در هنگام کنترل دروس دختر بزرگ با تلفن بنشیند (البته چرا دختر خودش انجام نمی دهد؟) آیا جایز است بچه را در خانه بگذارد. یک گوشه و بیشتر

4. پس از گوش دادن به نقطه نظرات طرفین، باید گفت که ایجاد روابط در خانواده بر اساس مصالحه ضروری است، در غیر این صورت نیازهای برآورده نشده به وجود می آید که منجر به فروپاشی، رسوایی، نزاع و ... می شود.

5. اگر استفاده از تلفن و کامپیوتر باعث بی ثباتی اوضاع در خانواده می شود، باید استفاده از آنها را نظام مند کنید. تقصیر تعطیلات شما کجاست؟ شاید استراحت شما و بقیه شوهرتان باید متعادل باشد؟ همه اینها به سؤال اشکال زدایی حالت کار / استراحت است. علاوه بر محدودیت های استفاده از گجت ها، باز هم خوب است دلیل رفتن به واقعیت مجازی را نیز درک کنیم. سعی کنید دلیل را در یک مکالمه محرمانه، بدون فحش دادن، جیغ زدن، ادعاها مشخص کنید. روابط خانوادگی کار هر دو همسر، توانایی یافتن سازش است.

زندگی خانوادگی با مشکلات روزمره زیادی همراه است که خود همسران باید آنها را حل کنند. اگر رابطه به بن بست رسیده است و کل زندگی در پیش است و شما می خواهید با عزیز خود به همه چیز برسید چه باید کرد؟

اول، مهم است که دلایل اختلافات ایجاد شده را درک کنید، سعی کنید در مورد وضعیت درگیری فعلی صحبت کنید. روانشناسان یادآوری می کنند که اغلب به دلیل عدم گفتگو بین اعضای خانواده، مشکل اغراق آمیز است.

علل درگیری

علل اختلافات خانوادگی چیست و چرا در خانواده ها به وجود می آید؟ سه تفسیر رایج روانشناسان در این مورد وجود دارد:

1. ناتوانی و عدم تمایل به گوش دادن.
2. ناتوانی در شنیدن شریک زندگی.
3. ناتوانی در صحبت در مورد آنچه که نگران کننده است.

بی اعتمادی و حذفیات همیشه به این واقعیت منجر می شود که روابط خانوادگی به بن بست می رسد ، رسوایی های مداوم وجود دارد که در نتیجه فروپاشی خانواده امکان پذیر است ، همسران طلاق می گیرند و برای زندگی دشمنان سرسخت باقی می مانند.

از موقعیت های درگیری خلاص شوید

وقتی یک رابطه به بن بست می رسد چه می کنید؟ رویه ثابت روانشناس خانواده حقایق ساده زیر را می گوید:

• پختن شام خوشمزه، پس از آن صحبت در مورد مشکلی که منجر به درگیری شد.
• همه اعضای خانواده را روی یک فنجان چای یا قهوه جمع کنید و با آرامش در مورد وضعیت صحبت کنید.
• اهمیت مشکل را مطرح نکنید، فقط سعی کنید آن را حل کنید.

روابط به بن بست رسیده است، برای رابطه با زن یا شوهر چه باید کرد رایج ترین سوالی است که روانشناس خانواده می پرسد. در هر مورد نزاع و مشاجره، باید سعی کرد راه خاصی برای خروج از بحران پیدا کرد؛ نمی توان برای هر موقعیتی توصیه کرد، زیرا همه آنها به نوعی منحصر به فرد هستند.

اگر رابطه با همسرتان به بن بست رسیده است، باید فوراً اقدام کنید، زیرا مردان افرادی هستند که قادر به درک عصبانیت زنان نیستند، همه حاضر نیستند ساعت ها به اظهارات و نارضایتی همسران خود گوش دهند. ، بنابراین آنها فقط می روند. اگر همسر می خواهد که رابطه به طور کامل تمام نشود، نباید به جیغ زدن روی آورد.

علائم اصلی بحران خانوادگی

آیا می توان نشانه های بحران و چگونگی درک و شناخت سوء تفاهم ها را در مراحل اولیه شناسایی کرد؟ حالا بیایید با جزئیات بیشتری در مورد اینکه در دو حالت رایج روانی شرکای ازدواج چه باید کرد صحبت کنیم.

قبل از جستجوی راهی برای خروج از بحران، به این فکر کنید که آیا واقعاً تمایلی به نجات خانواده خود دارید تا از این بن بست خارج شوید؟

دو نوع روابط خانوادگی وجود دارد:

• روابط بین همسران کاملاً خراب است ، نزاع ها ، مشاجرات ، اختلافات سیستماتیک وجود دارد.

زن و شوهر نمی خواهند همدیگر را ببینند، به حرف هم گوش نمی دهند، مطلقاً از همه چیز اذیت می شوند. چنین روابطی محکوم به فنا هستند، بنابراین هیچ فایده ای برای هدر دادن تلاش برای نجات خانواده وجود ندارد، بهتر است فوراً آن را ترک کنید تا مشکل را تشدید نکنید.

این رابطه کاملاً خود را خسته کرده است ، توصیه می شود به سادگی از هم جدا شوید تا حداقل چند خاطره خوشایند در روح هر یک از همسران باقی بماند و احساس خشم و نفرت ایجاد نشود. روانشناسان توصیه می کنند که به موقع به رابطه پایان دهید و بعد از آن مرحله جدیدی در زندگی خود شروع کنید.

هنگامی که یک رابطه به بن بست رسیده است و هیچ راهی برای خروج از آن وجود ندارد، اگر فرزندان مشترک دارید، نیازی به "وجود" با هم ندارید. چنین خانواده هایی را نمی توان تمام عیار نامید، کودکان در آنها ناراضی هستند.

• در برخی خانواده ها، رسوایی ها بدون دلیل به وجود می آید، اما برای تجدید رابطه ضروری است. پس از یک رسوایی دیگر، همسران، گویی هیچ جیغ و نزاع وجود ندارد، دوباره به یکدیگر لبخند می زنند، از موفقیت فرزندان خود خوشحال می شوند.

در روابط چنین خانواده هایی، روانشناسان هشدار می دهند که افراد خارجی نباید در تلاش برای آشتی زن و شوهر متعارض دخالت کنند. بلافاصله پس از آشتی، دشمنان واقعی خانواده، که به دلیل آن رسوایی اتفاق افتاد، همسران دقیقاً افرادی را در نظر خواهند گرفت که به بازگرداندن هماهنگی کمک کردند.

آموزش قرار دادن

بدون نزاع، تصور روابط خانوادگی کامل غیرممکن است، شما باید بتوانید به درستی از یک وضعیت بحرانی خارج شوید:

1. گام اول. روابط زناشویی خود را ارزیابی کنید. آیا از بوسیدن، در آغوش گرفتن همسرتان لذت می برید؟ نمی توانید آنها را رد کنید؟ به خودت گوش کن، بدنت. اگر این نوع رابطه ای است که می خواهید، آن را ادامه دهید. در غیر این صورت، آشتی ارزش ندارد.
2. مرحله دوم. کنترل احساسات خود را در دست بگیرید. سعی کن هر چیزی که داری حفظ کنی به دنبال دلیلی برای ایجاد رسوایی مجدد نباشید و انتخابی خود را برای همیشه از دست بدهید. عاقل تر از هموطن خود باشید، سعی کنید همه چیزهایی را که شریک رابطه می خواهد بگوید بشنوید.
3. مرحله سوم. واقعیت را تغییر دهید، به عنوان مثال، به شوهر (همسر) خود پیشنهاد دهید نقش خود را تغییر دهد، احساساتی را که در طول یک نزاع تجربه می کنید، احساس کنید. به یاد داشته باشید، در طول آزمایش در مورد صداقت، در غیر این صورت بازی اثر مورد نظر را نخواهد داشت.

مهمترین چیزی که هنگام حل تعارض باید در نظر داشت این است که یک خانواده شاد هدف اصلی است که یک فرد برای آن در این سیاره ظاهر شده است، این یک نهاد جامعه است که خیلی به آن بستگی دارد. بنابراین، خانواده را در رأس ارزش ها قرار دهید، آنگاه تمام موقعیت های تعارض خود به خود از بین خواهند رفت.