Kuidas õppida laste peale mitte karjuma. Psühholoogi nõuanded ja kuidas õppida lapse peale mitte karjuma, kui ta ei kuula. Valed sätted: neid tuleb muuta

Väikelaste universaalne jumaldamine tänapäeva ühiskonnas on trend. Vanemate poliitika: "Kallis, ma annan sulle kõik" on samuti trend. Aga miks siis avalikult oma laste peale karjuvate täiskasvanute arv mitte ainult ei vähene, vaid justkui kasvab iga aastaga?
Et teada saada, kuidas tavalised möödujad sellesse olukorda suhtuvad, viis grupp psühholooge, kelle hulgas oli ka projekti "Mail.Ru lapsed" autor Svetlana Golitsyna, küsitluse kahe vastajate grupi seas linna tänavatel. Moskva. Esimesse rühma kuulusid emad ja isad, teise - inimesed, kellel oli selliseid stseene "õnnelik". Küsisime vanematelt, kas lapse peale karjumine on lubatud, eriti avalikult? Ja teine ​​osa vastajatest pidi andma sellistele tegudele oma omadused. Emad ja isad, enamik neist - 52% - usuvad, et lapse peale karjumine, eriti “avalikult”, on ebasoovitav. Kuid samal ajal ütlevad üle poole neist - 37%, et nad ise ei, ei, vaid on sunnitud oma lapse kallal "murdma". Põhjenduses toovad nad kõige sagedamini "lapse ohjeldamatust", "pidevaid kapriise" ja seda, et oma käitumisega "paneb ta mind ebamugavasse olukorda". Veel 27% lapsevanematest on kindlad, et laste peale karjumine, olenemata kellestki, on võimalik ja vajalik – “muidu pole kuidagi võimalik harida”. Ja ainult 21% kinnitab kindlalt, et "nad ei tõsta kunagi mingil juhul lapse peale häält". Teine rühm oli üksmeelsem: tervelt 73% "välisvaatlejatest" on kindlad, et sellised vanemlikud tegevused on lubamatud. Veel 15% on nende suhtes neutraalsed ja ainult 12% toetab üleealisi "karjujaid". Vaatamata sellele peaaegu universaalsele hukkamõistule jätkavad vanemad oma laste avalikku alandamist. Mänguväljakutel. Parkides. Ühistranspordis. Kauplustes ja kaubanduskeskustes. Korraldatud avalik "tõmbamine" lennujaamades, restoranides ja muudes "täiskasvanute" kohtades. Võib-olla loodavad nad kasvatada täiusliku lapse?

Kas sõimu ripub krae küljes?

Kuidas see ripub! Teie last, eriti esimestel eluaastatel, seob teiega nähtamatu "emotsionaalne nabanöör", mida pole kerge murda. Seetõttu tajub ta kõiki neid vandesõnu, mida te lapse "premeerimise" kuumuses, sageli tegevusjuhisena. Peate sellele mõtlema, kuni saavutate bumerangi efekti. Lapse poole hääle tõstmine, eriti võõraste inimeste ees, tähistab teie võimetust oma emotsioone kontrollida. Võite tunda ärevust, jõuetust või hirmu oma õpetamisoskuste ebaõnnestumise pärast. See on suurepärane põhjus oma kasvatusmeetodite kallal töötada, kuid see ei ole põhjus oma komplekside väljavõtmiseks kellegi peal, kes definitsiooni järgi ikka veel ei suuda “vastu võidelda”. Sa ei karju keset tänavat oma ülemuse või ämma peale – isegi kui nad sulle täielikult ei kuuletu?

Kolm võimalust karjumise vältimiseks

1. Õpivanuse normid
Kui saate teada, et viieaastane laps lihtsalt ei suuda "paigal seista" – talle on eluliselt tähtis hüpata, joosta ja keerutada –, tunnete end kohe paremini. Sinu jaoks läheb veelgi lihtsamaks, kui arvestada, et kolmeaastane väikelaps ei oska täpselt välja arvutada, millal ta tualetti kasutama hakkab. Ja võib-olla ei taha te isegi nelja-aastase lapse peale karjuda, kui olete teadlik, et tema jaoks on mõiste "pikk" või "tunni pärast" ikkagi abstraktne.

2. Ära flirdi lääne kasvatusmudelitega
Paljud vanemad vaatavad algul heldimusega kaheaastast beebit, kes südaööl reipalt mööda maja ringi tormab. Ja kui ta on nõus magama minema, siis ainult mõlema vanema vahel. Paljudel jätkub kannatust lühikeseks ajaks. Ja niipea, kui kannatus lõhkeb, algavad karjed. Mõelge sellele: milles on teie laps süüdi? Asjaolu, et olete ise lugenud palju moekat kirjandust ja siis ei saanud te ise programmeeritud tulemusega hakkama?

3. Proovige "rollimängu"
Kujutage ette, et teie väikelaps on täiesti kõrvaline laps. Sa ju ei luba endal kellegi teise lapse peale karjuda? Ja, muide, oleme ustavamad teiste inimeste laste väärkäitumisele. Teine võimalus: "Kutsuge külalisi." Eriti hellad oleme oma lastega, kui meile tulevad külalised. Seetõttu "asendage" vaimselt oma kööki sugulased, sõbrannad või naaber – tung lapse peale karjuda läheb iseenesest üle. Või kujutlege end tõsielusaates osalejana: kindlasti ei taha te mitmemiljonilise publiku ees "nutta"?

Kuidas vandesõna reageerib?

Psühholoogid teavad väga hästi, et need vanemad, kes ei koonerda lapse vastu meelitatavate epiteetidega, loovad tugeva aluse tulevasteks ebaõnnestumisteks ja lüüasaamisteks. Emotsionaalne väärkohtlemine ei möödu kellegi jaoks jäljetult: see on teie laste jaoks otsene tee ebastabiilse psüühika ja mitmesuguste kompleksideni "lapsepõlvest" ning enda jaoks peaaegu kindel külma ja üksildase vanaduse tagatis. Tõenäoliselt ei suuda lugupidamatuse ja sallimatuse õhkkonnas kasvanud laps hiljem oma eakate vanemate vastu lahkust ja taktitunnet üles näidata.

Lapse peale karjumise tagajärjed

Niisiis, proovime välja mõelda, miks te ei tohiks mingil juhul laste peale karjuda. Sellel probleemil on mitu peamist aspekti:
- nutu mõju lapse isiksusele;
- karjumise mõju vanema-lapse suhete kujunemisele;
- nutu mõju lapse suhte kujunemisele ühiskonnaga tulevikus.

Lapse isiksus.

Rääkides karjumise mõjust lapse isiksusele, tuleb märkida järgmist:
Täiskasvanu karjumine lapse peale aitab kaasa usaldamatuse ja pahameele tekkele mitte ainult selle täiskasvanu, vaid ka kogu ühiskonna suhtes. Varases ja eelkoolieas laps oskab tuua lihtsaid analoogiaid ja assotsiatsioone. Kui lähedane täiskasvanu võib solvata, siis võõrad võivad solvata mitte vähem, vaid isegi rohkem, nii et te ei tohiks neid usaldada ja peate alati valvel olema. Laps muutub endassetõmbunud, naeratab vähem, ei võta kontakti võõraste inimestega, kogeb ärevust, võib sageli põhjuseta nutta. Alateadlikult hakkab beebi pidevalt kogema põhjendamatut hirmu, ei maga hästi, muutub närviliseks, ärrituvaks.

Aeg-ajalt täiskasvanu negatiivsuse puhanguid kogedes elab laps pidevas pinges, oodates mitte midagi head, vaid vastupidi, hullemat. Selline pinge pärsib lapse isiksuse harmoonilist arengut, beebi harjub elama pidevas hirmus, mis lõpuks viib selleni, et tal tekib raskusi oma “mina”, emotsioonide väljendamisel.

Ilmneda võivad käitumishäired: kuulekaks muutumise asemel käitub laps aga aina hullemini. Selle seletus on väga lihtne: "Kui nad karjuvad minu peale, kui ma kõike teen", eks, "miks ma siis seda teen?" Lapsed otsivad alati nende jaoks oluliste täiskasvanute – vanemate, lähisugulaste – heakskiitu ja toetust. Kui nad seda tuge ei saa, hakkavad nad otsima teisi käitumisviise (meie mõistes väga sageli vastuvõetamatud), tehes kõik selleks, et endale tähelepanu tõmmata.

Sageli esineb selline nähtus nagu soov meeldida, teha kõik võimalik, kuni "ema ei karju". Laps teeb kõik selleks, et vanemad oleksid õnnelikud. Lapsed hakkavad meelitama, petma, petma. Vanemad ei saa väga sageli aru, kust sellised käitumised tulevad, vihastavad lapse peale ja hakkavad uuesti karjuma...

Perekondlik kliima. Nutt ei mõjuta mitte ainult lapse isiksuse kujunemist, vaid ka otseselt pere kliimat. Vanemate ja laste suhete probleemide arendamise kompleksis on vaja esile tuua järgmised aspektid:

"Külmaduse" tekkimine suhetes. Laps, kes kogeb vanemate põhjendamatut viha, püüab end distantseeruda, sulgeda. Kui karjumise episoode esineb üsna sageli ja umbes samal ajal (näiteks kui isa tuli töölt väsinuna), siis väldib laps alateadlikult temaga teatud kellaajal suhtlemist. Arusaamatus kuhjub, suhted muutuvad kuivaks, emotsionaalselt vähem laetuks ja puhtalt asjalikuks, mis on varases ja eelkoolieas lastele väga ebasoovitav.

Vanemad omakorda ei tunne ära ka oma last, kes rõõmsast ja naeratavast muutus järsku kinniseks, “torkivaks”. Püüdes nüüd vaikivalt lapselt välja selgitada ebatavalise käitumise põhjuseid, leidmata arusaadavaid vastuseid, ärrituvad täiskasvanud ja ärrituvad. Mingil hetkel võib tekkida isegi pettumus nagu "Ma teen temaga nii palju, pööran talle tähelepanu ja ta ...".

Suhted käivad nõiaringis: vanemad on vihased, laps vaikib, sest enamasti ei oska beebi veel seletada, mis temaga toimub ja oma kogemustest rääkida.

Lapse tulevik. Nutt avaldab negatiivne mõju lapse suhtluse kujunemisele tulevikus. Siin tuleks märkida järgmisi negatiivseid tegureid:

Kui täiskasvanu nutuepisoodid esinevad pidevalt, muutuvad teatud peres omamoodi suhtlusstiiliks, siis on väga tõenäoline, et tulevikus kopeerib laps seda käitumist. See omakorda toob kaasa raskusi suhtlemisel (juba täiskasvanuks saades lahendab inimene kõik probleemid ja arusaamatused häält tõstes), probleeme oma pere loomisel. Reeglina ei oska negatiivsete emotsioonide mõjul üles kasvanud lapsed, kes kogevad pidevalt vanemate viha, läbirääkimisi pidada, otsivad lähedaste inimestega kompromisse. Ja loomulikult kandub vanemliku pere mudel sageli alateadlikult üle ka tulevasse perekonda: täiskasvanud laps karjub pigem oma laste peale.

Nagu eespool mainitud, kujuneb lapsel, kelle peale karjutakse, negatiivne hoiak maailma kui terviku suhtes. Pealegi püsib selline suhtumine aastaid, tulevikus on sellistel lastel raske end leida, vaenutunne nende ümber ei võimalda elada täisväärtuslikku elu, kardavad paaniliselt ebaõnnestumisi, eelistavad vältida uusi tutvusi. ; inimene ei oska sageli inimestega tugevat emotsionaalset sidet luua.

Lapsepõlves täielikku vanemlikku tuge tundmata, sellised lapsed vajavad seda täiskasvanueas paanikas, sageli on nad infantiilsed, ei suuda iseseisvaid otsuseid teha. Inimene nõuab ümbritsevatelt inimestelt lõputut tähelepanu endale, tunneb põhjuseta solvumist ja arusaamatust, kannatades ise ja sundides teisi kannatama.

Infantilism võib väljenduda ka selles, et sellised lapsed ei suuda edaspidi oma tegude eest vastutust kanda, nad kipuvad selle teistele kandma. Ebaõnnestumise korral kardavad nad alateadlikult paaniliselt, et "nüüd karjuvad nad jälle minu peale, nagu lapsepõlves". Sellega seoses on neil raske teha olulisi otsuseid, midagi oma elus radikaalselt muuta: mis siis, kui teised ebaõnnestuvad ja pole rahul?

Süsteemivektori psühholoogia.
Iga psühholoog või lihtsalt lastekasvatusega tegelev inimene teab, et laste peale ei tohi karjuda. Aga keegi ei oska anda arusaadavat vastust, miks ei saa lapse peale karjuda. Reeglina piirduvad kõik seletused sõnadega "see on halb". Keegi ütleb, et nii anname beebile vale eeskuju, keegi, et hirmutame lapsi karjumisega ja seetõttu ei maga nad öösel hästi. Psühholoogia kiitusega lõpetajad võivad öelda, et karjumine võtab lapselt turvatunde ja see on tõsi. Aga millised on karjumise tagajärjed? Miks mõned lapsed taluvad üsna rahulikult vanemate väärkohtlemist ja isegi solvanguid, teised aga tõmbuvad endasse, kuni autismini välja? Räägime sellest, kuidas ja milliseid lapsi nutt mõjutab, samuti sellest, miks mõned vanemad ei suuda end talitseda ja jätkavad oma laste peale karjumist.

Vanemate karje ja lapse psüühika

Iga laps reageerib nutule erineval viisil. Mõned lapsed hakkavad vanemate needusi kuuldes nutma, teised langevad uimasusse, kolmandad üritavad oma haavatavaid kõrvu võimalikult tugevalt pigistada, püüdes end kuidagi kaitsta. Ja reeglina tekitavad nad sellega oma vanemates veelgi suuremat viha... Just neile lastele pöörame rohkem tähelepanu. Kuid kõigepealt räägime sellest, mis on karje ja miks seda vaja on.

Primitiivses karjas hoiatas meie esivanem - suulise vektori omanik - karja hüüdmisega ohu eest. Kuuldes oralisti kisa, püüdis kogu kari kohe võimalikult kiiresti ohtlikust kohast lahkuda. Oralisti kisa on eriline, see murrab silmapilkselt läbi meie psüühika ja ärgitab meid kohe tegutsema. Ka praegu, tulekahju korral, kui mõni oralist on läheduses ja karjub "Tulekahju!" Meil pole isegi aega aru saada, mis juhtus.

Nii toimib oralisti kisa. Kuid iga teise inimese nutt mõjutab otseselt ka psüühikat, võttes meilt ära orienteerumisvõime. Politseinikud teavad seda väga hästi, nad karjuvad alati ülekuulamisel kahtlustatavate peale, mõjutades sellega nende vaimset tervist. Sellises olukorras on väga raske ennast kontrollida ja kurjategijad, kes pole sellisteks ülekuulamisteks ette valmistatud, ei talu seda, loovutades oma kaasosalised. Sest karjumine on psüühikale raske löök, mida on raske taluda isegi täiskasvanul. Kui anname väikestele lastele sellise löögi, sandistame nende noore, hapra psüühika.

Aga kui tavalised lapsed suudavad sellise löögi taluda ja puberteedieast välja tulla tavaeluga kokkusobivate vigastustega, siis üks väga spetsiifiline lastekategooria ei suuda sellist lööki taluda. Need on helivektoriga lapsed.

Nende kõrvad on erogeenne, eriti tundlik tsoon ja seda tundlikkust võib täheldada juba varasest lapsepõlvest. Nad tõmblevad heli peale tavalisest veidi valjemini ja väga valju heli puhul püüavad nad kõrvu kinni panna. Sellistel lastel on helivektor. Side välismaailmaga säilitavad nad peamiselt kõrva kaudu. Nad armastavad kuulata vaikust, "kuulata" oma sisemisi seisundeid. Selle protsessi käigus on nad väga keskendunud ja just see kontsentratsioon võimaldab neil arendada oma helivektori omadusi. Aga see juhtub siis, kui meie väike helimängija pole veel viga saanud. Kuni vanemad hakkasid talle vaimset lööki ühe teise järel andma. Iga nutt on talumatu löök kõige tundlikumale, mis ainult olla saab – selgeltnägijale. Seda valu ei saa võrrelda füüsilise valuga, nagu ka sellest saadava kahjuga... Esiteks hakkab meie terve inimene end kaitsma, püüdes tema peale karjudes kõrvu kinni pigistada, ja siis, kui see ei aita, vaimne hakkab end kaitsma, hävitades närviühendused, mis edastavad kõrva kaudu saadud teavet ajju. Meie väike helitehnik lihtsalt lõpetab helide assimileerimise. Ta ei ole kurt, ta kuuleb kõike, aga ei saa millestki aru, sest tema närviühendused, mis vastutavad kõrva kaudu saadud info edastamise eest, surevad lihtsalt välja.

Sellist last hakatakse varsti kutsuma nõrganärviliseks, kuigi tulevikus võib temast saada geenius. Selle asemel saame kohanematu lapse ja muudkui karjume tema peale, kui ta teeb midagi, mis meile ei meeldi. Kuid isegi mõistes, milliste katastroofiliste tagajärgedeni võib meie pealtnäha süütu kisa kaasa tuua, ei suuda me end alati kontrollida, eriti mõned meist, kellest tuleb juttu artikli järgmises osas.

Lapse peale karjumine, mida ma peaksin tegema?

Miks me siis oma laste peale karjume? Muidugi karjus peaaegu iga vanem vähemalt korra lapse peale. Kuid kui seda aeg-ajalt juhtub, ei põhjusta meie nutt lapse psüühikale olulist traumat. Kuid on inimesi, kes karjuvad pidevalt oma laste peale. Iga väike asi ajab nad närvi. Nad on valmis pankrotti minema ka kõige triviaalsemas olukorras. Need on inimesed, kellel on nahavektori omadused välja arenemata.

Nahatööline peab loomult oskama kehtestada adekvaatseid keelde ja siin on märksõnaks “adekvaatne”. Just nahatöölistest on saamas kõigi aegade seadusandjad. Keegi peale nende ei mõtle koostada reegleid ja piiranguid ühiskonna elu reguleerimiseks. Kozhniki mõistab, et ühiskond peab elama samade seaduste ja reeglite järgi, vastasel juhul ei teki distsipliini, kuid see on vajalik ressursside õigeks jaotamiseks, mis on iga nahavektori omaniku peamine eesmärk.

Iga nahatööline püüab ühel või teisel viisil piirata teisi inimesi, eriti oma lapsi, kuna tal on nende üle võim. Distsiplineerige neid, õpetage kuuletuma ... Ja kui inimene on oma omadustes arenenud, teeb ta kõike adekvaatselt ja heaks. Kui kinnistud on arendamata, juhtub ohtlikke asju. Ta hakkab keelama kõike, mida ta ainult näeb, tema lemmiksõnad on "ei" ja "ei". Selle piirangud ulatuvad absurdini, see võib isegi piirata lapse tualetis veedetud aega, kuigi teatud kategooria laste jaoks sarnaneb see surmaga. Ta mitte ainult ei kehtesta ebaadekvaatseid keelde, vaid teeb seda ka ebaadekvaatselt – karjudes. Nende kisa on eriline, läbistav, murtud falsett.

Sellise kisaga mees karjub sageli lapse peale, kuid on ka emasid, kes on oma omadustelt välja arenemata. Nad ei suuda oma nuttu kontrollida, sest see tuleb seestpoolt. Selline inimene ei mõista ei oma soovide juuri ega isegi neid soove endid.
Isegi kui nad ise mõtlevad, kuidas lapse peale mitte karjuda, ei suuda nad seda lihtsalt teha. Seega, oma kunagise halvatud psüühika tõttu sandistavad nad jätkuvalt oma laste psüühikat. Nad püüavad kuidagi ratsionaliseerida, seletada oma tegevust, öeldes, et närvid on ulakad ja laps süvendab seda ka oma sobimatu käitumisega. Näiteks see, et ta ei ärka õigel ajal ja sa pead tema peale karjuma, et ta üles ärataks, kuigi see ei tööta. Sellist last tuleb vaikselt sosinal äratada, siis ta kuuleb ja ärkab.

Oma nuttu püütakse põhjendada ka sellega, et lapsed ei taha kuuletuda, aga laste kuulekus sõltub vanematest, sellest, mida ja kuidas nad nõuavad. Kui karjute helitehnikule, et ta mänguasjad kokku korjaks, püüab ta loomulikult põgeneda ruumist, kus need tema vaimset seisundit nii halastamatult tabavad.

Kuid isegi kui laps teeb kõike suurepäraselt, otsib arenemata nahavektoriga vanem ikkagi põhjust tema peale karjuda. Ja peale igat nuttu saab laps aina vähem aru, mida ta temalt tahab, sest tema närvisidemed on hävinud ega suuda enam kiiresti infot välismaailmast edasi anda. Seda lapse psüühika hävitamise protsessi on võimalik peatada ainult teadvustades iseennast, teie vaimses seisundis toimuvaid protsesse, põhjuseid, mis aitavad kaasa teatud tegude ilmnemisele.

Evgenia Sosnina kogemusest. Peegeldused."Aidake mind, ma löön last!" Pealegi tembeldatakse naine kohe "halvaks emaks, sadistiks". Või hakkavad nad teda lohutama: "Seda juhtub kõigiga!" Ja neist ja teistest saab aru. Mõne jaoks on selline suhtumine lastesse absoluutne metsikus, kuid keegi ise pole patuta. Issand jumal, kuidas ma kadestan emasid, kes on omaette säravad! Need, kes saavad lastega suhtlemisest palju naudingut, oskavad oma emotsioone juhtida, ei tõsta kunagi häält ega tõsta kätt lapse vastu. Ma ei kuulu nende hulka. Ja ma tean "halva ema" kompleksist omast käest. Kahjuks minu jaoks ei tekkinud see nullist ega võtnud just kõige kahjutumaid vorme.

Ideaali poole

Tavaliselt nad sellest ei räägi, sest see on häbi... Ma tegin pattu sellega, et tõstsin sageli häält või isegi karjusin laste peale. Olukord saavutas haripunkti minu kolmanda raseduse ajal. Selleks ajaks, kui mõistsin, et pean sellega midagi ette võtma, kartsid mu tütred järjekordselt "valesti" astuda ja vanim hakkas küsima: "Ema, kas sa armastad mind?" Ja ma tundsin end nii jubedalt! Iga kord, kui laste peale karjusin või ühte neist südamesse lõin, siis nutsin ja palusin tüdrukutelt andestust. Kord nägin unes, et vanim tütar oli juba suureks kasvanud ja meenutas mulle teenimatut pahameelt. Sain aru, et KEEGI, välja arvatud mina, ei aita mind. Ja ta alustas pikka eneseületamise teed, teed oma ideaalse ema juurde. Ma nii väga tahtsin saada jälle heaks, armastavaks emaks!

On aeg ennast mõista

Sain aru, et kui kõik samas vaimus edasi läheb, siis kaotan oma laste usalduse igaveseks. Aga kui ma sellest räägin, kui ma ise saan aru, et see pole normaalne, siis ma pole lootusetu ja on võimalus kõik parandada. Mu mees ütles mulle nii. Miks muutus siis armas lahke naine, nagu kõik mind teadsid, hüsteeriliseks, närviliseks inimeseks, kes reageeris igale pisiasjale pisarate või karjetega? Ma tean. Pidev unepuudus, lähedaste abi puudumine (abikaasa on hommikust õhtuni tööl), ära jäetud kodutööd, tähelepanu nõudvad tütred. Samal ajal hakkab üks mind näljutama, teine ​​näitab iseloomu ja ükski veenmine ei aita... Ma arvan, et paljud emad on selle läbi teinud. Kuid mõned tulevad sellise kriisiga väärikalt toime, teised aga, nagu mina, hakkavad oma emotsioonidesse uppuma. See tekitab sõltuvust nagu lehter. Saate aru, et teete midagi kohutavat, kuid te ei saa peatuda. Sa karjud, laps saab vihaseks, sa karjud veel rohkem, laps nutab, sa hakkad nutma ... nõiaring. Teid kantakse kuristikku ja see on tegelikult nii. Sest kui sa ei ütle "STOP!" Aja jooksul võib juhtuda halvim. Minu õudusunenäo viimane piisk karikasse oli selle teema arutelu Internetis, mida lugesin siis, kui mu tütred pärastlõunal magasid. Seal rääkisid praegused emad, kes on 20-35 aastased, kuidas neid lapsepõlves peksti (nii vaimselt kui füüsiliselt) ja mis neist pärast seda sai. Enamik neist EI ANDESTANUD oma vanematele. Arusaamine, et peksmisel (loe - perevägivallal) ja pähe löömisel või karjumisel on vahe, kui enda ohjeldamiseks jõudu ei jätkunud, see leevendust ei toonud. Ma nutsin ega suutnud peatuda. Mind torkas läbi vaid üks mõte: kas minust võib tõesti saada seesama pätt ?! Mu abikaasa, naastes töölt koju, kuulas ära veel ühe osa minu kannatustest ja küsis: "Kuidas ma saan teid aidata?" Vastasin: "Mul on nüüd vaja MINGI abi!"

Algoritm edu saavutamiseks

Nüüd kõige olulisemast. Sellest, mis aitab mul saada NORMAALseks, ADEKVAATSEKS inimeseks. Võib-olla aitab see omapärane tegevusprogramm kedagi teist.

1. Aeg iseendale. Võimaluse korral tuleks kaasata kõik saadaolevad pereliikmed. Vabanenud aega puhkamiseks kasutada, vähemalt tunnike lisa magamiseks – see on vahel vajalik selleks, et rahulikult püsida.

2. Hommik peaks olema hea. Iga päev alustan oma laste kallistamise ja musitamisega. See on tohutu vaimse töö tulemus. Omal ajal olin väga hirmul, kui tundsin, et tahan kaugele nurgas kõigi eest peitu pugeda ja mind kallistama tulnud tütrele ütles ta: "Palun ärge puudutage mind, see on minu jaoks ebameeldiv. " Tõenäoliselt oli see neuroos. Hakkasin temaga võitlema.

3. Negatiivse energia väljund. Selle asemel, et lastele negatiivsust pritsida, võite patja peksta, paberit rebida, teise tuppa minna ja seina peksta. Las kätel luud hiljem valutavad, aga kohe on näha, kui valus võib lapsel olla.

4. Piirangud. Minu jaoks on see ennekõike abikaasa. Temaga koos kontrollin end sageli. Kui teda kodus pole ja ma tunnen, et "rünnak" pole enam kaugel, siis ... võtan sülle noorima lapse. Temaga koos ei tõsta ma kunagi häält, sest kardan hirmutada. Kõndimisest on samuti palju abi - tänaval saan tavaliselt hakkama ilma riketeta.

5. Vesi. See "peseb minema" kõik negatiivsed emotsioonid. Võimaluse korral peate minema duši alla või vanni. Tavaliselt hakkan lihtsalt nõusid pesema. Sel juhul, isegi kui keegi jätkab oma "ebaseaduslikku" tegevust, õnnestub mul rahuneda ja reageerida vähem teravalt.

6. Palderjan. Võite kasutada mis tahes muud rahustit, mis ei ole rinnaga toitmiseks vastunäidustatud. Ma joon Persenit.

7. Lastepsühholoogia raamatud.
Laste magamise ajal saab lugeda, mõelda, analüüsida, enda peal proovida, järeldusi teha.

8. Suhtlemine. Vanemate foorum ühel naiste saidil aitab mind palju. Virtuaalse suhtluse ilu seisneb selles, et foorumis või isiklikus kirjavahetuses saab arutada seda, mida alati ei räägita isegi kõige lähedasematele. Selgub midagi sellist nagu tugirühmad keerulistes olukordades.

9. Spetsialisti abi. Enda jaoks lükkasin selle variandi viimase võimalusena edasi, kui miski muu ei aita.

Mõnikord vajab inimene šokki, et mõista, mis toimub. Kuid see raputab ühte neist ja teine ​​läheb ja paneb meeleheitest käed külge. Tegelikult on see probleem palju tõsisem ja sügavam, kui püüdsin ette kujutada. Aga asi läks lahti. Täna sain näiteks oma ärritusega hakkama. Ja homme (ma usun sellesse!) suudan rohkem saavutada. Oluline on leida midagi, mis aitab. Oluline on mõista oma käitumise lubamatust ja otsida võimalusi selle parandamiseks. Kõik emad, kes seisavad silmitsi sarnase probleemiga, peavad meeles pidama: nad kahtlemata armastavad oma lapsi ja on võimelised saama Heaks!

Mis puudutab minu isiklikku kogemust, siis selle tulemuseks on järgmised salmid:

Kui mu vulkaan jälle ärkab
Kui ma karjun sajandat korda
Las mu raske käsi
See kuivab ja ma suren samal hetkel.
Ja samal hetkel hingan sügavalt sisse.
Las see teeb mulle sada korda rohkem haiget
Nagu loits, üks tõde
Kordan: minu laps pole süüdi!
Kui ma kardan oma
Kahtlema, küsin endalt tõsiselt:
Kas ma saan elada päeva ilma nendeta?
Ilma nende peopesade, silmade ja linaste juusteta?
Kui lihtne on hinnata iga päeva
Lõppude lõpuks võib iga päev olla viimane.
Peenike niit ühendab meid
Ja keegi ei saa seda murda.

Jevgenija Sosnina

Miks sa ei või last noomida?

See küsimus teeb vanematele väga sageli muret: mille eest saab last karistada ja mille eest mitte? Millistel juhtudel on karistamine tõesti vajalik ja millal saab ilma selleta hakkama, lihtsalt lapse tegu uurides? Kuidas aru saada, et karistus mõjus ega karanud last, ei pöördunud minu vastu?
Enne põhiküsimuse juurde asumist tahaksin märkida, et laps teeb tahtlikult või kurjalt midagi, noh, väga harvadel juhtudel. Esialgu on laps pühendunud koostööle ning koostöö vanematega on tema jaoks väga oluline, kuna ta tunneb end alati kaitstuna ja teab, et iga probleemiga võib ta vanemate juurde tulla ning nad kuulavad teda, püüavad mõista ja aidata. et sellest aru saada.
Mõnikord piisab, kui lapsi lihtsalt kuulatakse, kallistatakse, kaisutatakse ja julgustatakse. Siis, olles rahunenud ja mõistes, et teda ei nuhelda, oskab laps ise lahenduse leida või mõne variandi välja pakkuda.
Iga lapse jaoks on väga oluline tunda vanemate toetust ja olla nendega usalduslik suhe. Muidugi tuleb ette, et noomime last või karistame. Ma ei räägi täiskasvanute pehmusest ja laste kõikelubavusest. Aga piirid (piirangud) peavad vastama lapse vanusele ja peab olema kindel, et laps saab aru, mille eest karistatakse. Ja mitte peksa, karjuda, sõimata teda koos või ilma ...

Kõige sagedamini teeb laps midagi tagajärgedele mõtlemata: tõmbas lille lõhnama ja vaas läks katki; Tahtsin palliga piiluauku lüüa ja siis tuli ema sisse ja pall tabas teda; Ma olin joonistamisest nii vaimustuses, et riided maaliti koos lauaga; Tahtsin tüllile lehte korjata, aga sain augu. Ja selliseid hetki on palju. Mäletan, et lapsepõlves oli mind alati hämmingus ema küsimus: miks sa seda tegid? Mida sa mõtled miks? - Ei miks. Mul polnud kavatsust gobelääntoolile värvivett pritsida. Ma lihtsalt puudutasin pintslit, purki ja keerasin ümber ...
Kas see pole nii? Ja me, täiskasvanud, kui palju kordi oleme tabanud end mõttelt, et hakkate ühe asjaga tegelema, näiteks nõusid pesema, ja mingil arusaamatul kombel libiseb kõige ilusam taldrik käest ja lööb. Kas küsimus on siinkohal sobiv: miks ma taldriku ära lõhkusin? Lihtsalt me ​​leiame endale väga kiiresti vabandusi, öeldes: ma ei teinud seda meelega, ta lipsas kuidagi välja ... Ja miskipärast töötab laste puhul veel üks reegel ... Need pole ka meelega, ja kui nad hakkavad midagi tegema, ei keri nad kõike pähe, võimalikud tagajärjed. Ja see on hea, muidu poleks nad midagi puudutanud, kartes, et midagi juhtub uuesti.

Noh, siit jõuame ühe põhireeglini: mille pärast ei tohi last noomida.

1. Mille eest saime noomida: katkiste nõude, määrdunud riiete, rebenenud sukkpükste, koristamata tolmu eest ... Mäletad, mille eest sind lapsepõlves sõimati ja kuidas sa end samal ajal tundsid? Ja arvatavasti mõtlesite, miks täiskasvanud ei taha sind uskuda, vaid hauguvad, sest midagi kohutavat pole juhtunud? Jah, vaas on katki, sukkpüksid katki, aga ma olen elus ja terve, minuga on kõik korras... Ja ilmselt lubasite endale, et kindlasti ei tee te seda oma lastega. Aga ... lapsevanemana taba end järsku mõttelt, et sa ise teed sama, mida su vanemad sinuga tegid. Teadmatult kopeerisite nende käitumist ja nüüd kiidate lapsi selle eest, mida te kõige vähem tahate. Tundub tuttav? Taban end aeg-ajalt seda tegemas ja püüan end võimalikult kiiresti parandada: vabandan laste ees ja ütlen, et tegelikult on need pisiasjad, peaasi, et lastega oleks kõik korras.
Ma ei väida, et harjumus lapsi noomida selle pärast, mille pärast nad meid sõimasid, kaoks kohe ära. Ei. Aga kui tahame lapsega usalduslikku suhet luua, siis peame kõvasti tööd tegema. Ja kui palju rõõmu ilmub, kui avastad, et just praegu reageerisid sa rahulikult, mitte nagu tavaliselt. Või kui laps tuleb ja ütleb: “Ema, enne kui ma kartsin sulle kõike rääkida, arvasin, et sa vannutad. Ja nüüd kuulate kõike rahulikult." Kas pingutus pole tulemust väärt? Minu jaoks on see isegi väga seda väärt. Me muutume – muutuvad suhted lastega.

2. Samuti ei saa lapsele norida, et ta ei vasta meie ootustele. Jah, ta tuli siia maailma meie kaudu, kuid see ei tähenda, et ta on meie koopia. See ei ole pirukas, mida saab millegagi täita: täna - õunad, homme - kapsas, ülehomme - moos. Laps tuli juba oma eelsoodumuste, võimete, annete ja omadustega. Ja tal on õigus oma maailmatajule ja maailmatajule, mis erineb meie omast. Ta ei pruugi käituda nii, nagu me tahaksime, mitte sellepärast, et ta on kahjulik, vaid omaenda kaalutlustest lähtuvalt. Iga inimene näeb maailma omal moel. Ainult tundub, et me elame samas maailmas. Tegelikult elab igaüks oma maailmas, mis erineb naabri omast.
Isegi sõnaga "päev" on igaühel oma assotsiatsioonid. Kellelgi on päikeseline päev, kellelgi pilvine, kellelgi tegus päev ja kellelgi rahulik, keegi seostab päeva looduse ärkamisega ja keegi unistab magamisest. Ja see on okei, sest me kõik oleme erinevad. Sama kehtib ka meie laste kohta. Nad ei pea täitma meie ootusi, nad ei pea mõtlema nagu meie, nad ei pea käima meie jälgedes. Neil on oma viis. Sinu nägemus maailmast.

Lapsed on meie ellu tulnud ja see on õnn, saatuse kingitus. Tänu lastele saame endas palju näha ja muuta. Me võime neilt õppida olema alati õnnelikud, rõõmsad, rahulolevad, sõltumata välistest asjaoludest. Võime õppida kiiresti unustama midagi, mis meid häiris, ning lülituda heale, lahkele ja positiivsele. Lapsed just seda teevad. Seega õppigem koos neilt Looja antud tarkust ja aktsepteerigem neid sellisena, nagu nad on.

Kõigest eelnevast võib teha ühe väga konkreetse järelduse: laste peale karjumine pole mitte ainult kahjulik, vaid ka väga ohtlik: isegi harvad täiskasvanud vihapursked toovad lapsele tulevikus kaasa tõsiseid probleeme. Seda mõistes on siiski vaja vastata veel ühele väga pakilisele küsimusele: kuidas tulla toime talumatu sooviga karjuda, visata välja kogu negatiivsus, mis on mistahes aja jooksul kogunenud? Sel juhul võivad aidata mõned lihtsad harjutused, mis on saadaval igale täiskasvanule.

Püüdke negatiivsust ohjeldada. Kui tunned, et oled aeglaselt, kuid kindlalt "keeb", minge teise tuppa, minge õue, karjuge ükskõik millise elutu objekti peale. Paljusid inimesi aitab sügavate hingetõmmete ja väljahingamiste aeglane loendamine 10-ni. Tõenäoliselt olete pidanud oma viha oma ülemuse või kolleegide vastu ohjeldama, nii et pole sugugi raske seda oma lapse vastu ohjeldada.

Kui tung karjuda on teie pideva väsimuse tagajärg, peate oma ravirežiimi uuesti läbi vaatama. Maga piisavalt, söö korralikult ja puhka. Kui olete nii väsinud, et teil pole jõudu lapsele tähelepanu pöörata, veetke aega üksi, jalutage ja saate väga kiiresti aru, et igatsete oma last. Proovige kogu perega sagedamini väljas käia, külastage koos erinevaid huvitavaid kohti. Pidage meeles: laps vajab terveid ja õnnelikke vanemaid, kelle poole ta saab alati kartmatult toe ja abi saamiseks pöörduda.

Tee enda jaoks reegel järgmine: niipea, kui tunned, et oled valmis karjuma, siis ... hakka sosistama! See õpetab mitte ainult teid, vaid ka teisi pereliikmeid mitte karjuma, sest sosina kuulmiseks peate ise vait olema.

Kui olete õhkutõusmiseks valmis, minge peegli juurde või lihtsalt kujutage ette, milline teie nägu karjudes välja näeb. Pole meeldiv vaatepilt, kas pole? Kas soovite, et teie laps näeks seda ilmet teie näol?

Kui laps ei kuuletu, proovi asendada nutt rahuliku selgitusega, miks “mitte” ja “õige”. Sellises olukorras aitab palju: kujutage ette, et tegite tööl vea ja teie ülemus hakkab põhjuseid selgitamata karjuma. Kas sulle meeldiks see? Väljendage oma mõtteid selgelt ja selgelt, ärge kartke oma palvet oma lapsele korrata: paljud lapsed peavad "kuulmiseks" sama asja mitu korda kuulama.

Kui tunnete oma lapsega rääkimise ajal karjumist, sulgege silmad ja jätkake rääkimist. Seda lihtsat nippi tehes ei taha sa üldse karjuda. Kui olete väsinud ja valmis karjuma, ärge kartke seda oma lapsele öelda, ükskõik kui väike ta ka poleks. Selgitage, miks teil on halb tuju, kuidas te end hetkel tunnete. Näed, laps saab sinust kindlasti aru.

Olukorras, kus nuttu ei olnud ikka võimalik ohjeldada, ärge kartke oma lapse ees vabandada. Siiras "andestamine" mitte ainult ei aita leevendada konflikti tagajärgi, vaid aitab kaasa ka tugevate emotsionaalsete sidemete loomisele.

Kõige tähtsam on alati meeles pidada, et last on väga lihtne solvata ja selle süüteo tagajärgi on väga raske ravida, mõnikord isegi võimatu. Ärge unustage hetkekski, et teie ees on teie armastatud ja kallim beebi, ta ei väärinud mingil juhul ema või isa valju kisa. Sina oled ainus inimene, kes suudab beebit õpetada maailma erksates värvides tajuma ja sinu negatiivsed emotsioonid ei aita sellele kuidagi kaasa! Pidage seda meeles - ja teil õnnestub!

Parim ema on kannatlik, kõik teavad seda, kuid mitte igaüks ei suuda seda kuldreeglit täita. Tihti kuuleme ja näeme internetis abikõnesid: "Ma olen halb ema, karjun oma lapse peale." Kui otsustate oma elu muuta, siis see artikkel aitab teil astuda esimesi samme harmoonia poole.

Põhjused

1. "Traditsioonid" põlvest põlve

Vanaema karjus ema peale, ema minu peale ja annan ka oma kogemuse edasi. Nad ei õpetanud mulle muud moodi.

Pea meeles, et oled täiskasvanu, suudad end kokku võtta, emotsioone ja kõnet kontrollida. Kõik tahavad saada terveid järglasi, mitte ainult füüsiliselt, vaid ka emotsionaalselt. Näidake kannatlikkust, kallistage ja suudlege oma last sagedamini. Teie laps väärib elamist armastuses ja rõõmus.

2. Viha katkestamine nõrga vastase peale

Laps ei oska vastata, enda eest seista, väärilist vastulööki anda. Oleme nördinud teise inimese või olukorra peale, mehega, ämmaga, võib-olla solvusime tööl või lükati tänavale. Iga juhtum võib põhjustada rikke.

Leidke oma mahalaadimisviis. Löö pirni, mine jõusaali, viirukivanni – mis iganes, et oma viha välja valada, lõdvestu.

3. Ma tean, mis on parim!

Tihti pole meie nõudmised lapsele õigustatud, püüame “uuesti elada”, sunnime õppima seda, mida me pole õpetanud, tegema seda, millest unistasime.

Las laps valib ise oma tee, elab oma elu, ilma surve ja karjumiseta. Nõusta, põhjenda, aita valida, aga ilma sundimiseta. See kahjustab last ainult, ta sulgub, kolib arusaamatuse tõttu eemale ja tal on raske ennast realiseerida, sest kõige olulisemate inimeste jaoks pole ta piisavalt hea.

4. Aja juhtimine

Me ei tea, kuidas oma päeva korraldada. Kiirustame, jookseme või, vastupidi, vaatame seriaali ja siis tahame lühikese aja jooksul, et oleks aega kõike uuesti teha. Ja selle tulemusena - stress, pinge, rahulolematus enda ja oma elukvaliteediga. Süüdi on muidugi laps, andub, jookseb minema, veab miski valel ajal minema.

Hilineme, karjume, tõmbame "söö kiiremini, pane riidesse" jne Laps ei tea, kuidas kiirustada, ega peakski. Ta ei mõista, vaid tunneb ainult teie nördimust.

Õppige oma päeva planeerima. Ärge koormake ennast üle, jätke aega puhkamiseks, lapsega mängimiseks, mehega rääkimiseks. Ärge seadke saavutamatuid eesmärke – see ainult suurendab pinget.

5. Kannatlikkuse puudumine

Samuti karjume, kui kordame sama asja mitu korda, vastame samadele küsimustele. Aitame tundides, aga laps ei saa elementaarsetest asjadest aru.

Võtke end kokku, ärge karjuge, osutage ega käske. Mänguliselt, või lihtsalt rahulikult seletada ikka ja jälle. Laps areneb, aita teda, aktsepteeri teda sellisena, nagu ta on. Lapsed kasvavad suureks, kuid teievaheline suhe jääb alles. Lapsed arendavad tagasilükkamist, usaldust oma alaväärsusesse.

6. Orienteerumine teistele

Naabrilapsed on alati nii korralikud, aga minu oma ei kasvata, jookseb ja mürab. Püüdes end õigustada, tõestada kõigile, et olen hea ema, urgitseme, karjume, keelame. Veelgi enam, teises olukorras ei põhjusta samad toimingud sellist reaktsiooni. Kuna see pole soov harida, vaid soov näida parem kui me oleme.

Laps on segaduses, ärritunud – proovige alati oma reeglitest kinni pidada. Ärge eksitage last, sest ta ei saa teiega silmakirjatseda.

7. Ärevus ja hirm lapse pärast

Terror haarab, tundub, et nüüd hakkab midagi juhtuma. Ta kukub, lööb, jääb haigeks, nii et me karjume ja tõmbame: ära roni, ära kõnni, sa kukud kokku. Kõigepealt peate mõistma, et lapse pärast muretsemine on normaalne. Eriti esimese kolme aasta jooksul pärast sündi kaob paanika tasapisi.

Ärge petke ennast, ärge otsige võrgust ja telerist negatiivsust. Lohutage end sellega, et kõik lapsed on haiged, kõik kukuvad, suunake energia rahulikku kanalisse, hoolitsege enda ja oma kodu eest.

Rebi oma last sagedamini seljast, jäta paariks tunniks vanaemale või isale. Olge valvas, kuid ärge kasvatage paanikat.

Ärge keelake põhjust selgitamata: iga keeld tuleb selgitada, vastasel juhul riskite kasvatada inimest, kes kardab kõike.

8. Lapse sõnakuulmatus, kui tundub, et ta teeb kõik kurja pärast

Meile tundub, et ainus viis kuulda saamiseks on välja karjuda. Tegelikult on parem leida spetsiaalne lähenemine. Lapsed ei saa aru, mida nad karjumiselt nõuavad. Nad karjuvad - see tähendab, et nad ei armasta, laps on mures ja eksinud. Mis siis, kui armuksite mänguasjade laiali puistamise vastu.

Hoia tagasi! Näiteks:

• ära karju kaugelt, ära vajuta, sinu soovid peaksid vastama beebi mõtlemisele. Kuni 6. eluaastani on kõige parem mitte ainult öelda, mida ja kuidas teha, vaid ka harjutada, teha koos vajalik toiming.
• kui su laps on juht, siis ükskõik kui palju teda survestab, ta ei vabanda ega kohane. Parem on nende lastega läbi rääkida, lahkelt selgitada, õpetada neid oma tegude eest vastutama.

Ärge unustage, et liiga range kasvatus aitab kaasa sõltuvuse, topeltelu tekkele. Laps mõistab, et valetamine ja petmine on ainus viis säilitada rahu vanematega, kes ei otsi kompromisse. Ükski laps ei peaks solvanguid kuulama, õppima teda austama.

Karjumise vältimise viisid

1. Looge usalduslik suhe. Täielikku kontrolli ja tingimusteta esitamist pole vaja. Küsi väikese inimese arvamust – “Kuidas sa tahad? Kas sa saad mind aidata? " Kui teil on vaja lapselt millegi olulise kohta küsida, minge tema juurde, istuge tema tasapinnale, võtke tema käest või kallistage. Pöörduge tema poole kannatlikult ja selgitage oma motiive. Nii teie kui ka teie beebi peaksite mõistma, et kõige tähtsam on teie suhe ja armastus, mitte täidetud ülesanded.
2. Kiida, ütle soojad sõnad iga heateo eest. Julgustage last nii sageli kui võimalik, ükski kasulik tegevus ei tohiks jääda märkamata.
3. Eriolukordadeks valmistuge eelnevalt. Öelge meile, et on kriitilisi hädaolukordi. Turvaohu korral peavad kõik vanemale tingimusteta alluma. Selgitage, et need reeglid kehtivad kõigile ja et olete ka nõus neid järgima.
4. Püüdke lapsest aru saada, ka tema väsib ja on halvas tujus. Otsige talle vabandust, vähendage konflikt olematuks.
5. Kujutage ette, et laps on võõras. Mõelge, kas on õige, et oleme palju kannatlikumad teiste inimeste naljade suhtes, see pole aus. Hoidke end tagasi, laps ei ole teie omand. Need rollimängud aitavad teil olla pidalitõve suhtes lojaalsem.
6. Seadke režiim. Kui teie puru pole piisavalt maganud, on järgmisel päeval raske end valmis seada. Ma ei taha riietuda ja õppida. Korraldage mitte ainult oma aega, vaid õpetage, kuidas oma beebi aega õigesti hallata.

Muutke täna kõike, öelge endale, et väärite rahus elamist, lubage, et laps ei kuule enam teie nuttu.

Millal pöörduda psühholoogi poole

Igapäevaelus võib olla keeruline oma suhteid korda ajada, sest kõik pereliikmed on konfliktis.

Mõelge juhtumitele, kui on vajalik visiit spetsialisti juurde.

1. Ma lihtsalt ei saa endaga hakkama, lapse ees on seletamatu hirm. Ja ta püüdis end ümber veenda ja ma saan aru, et karjumine on halb. Kuid siin ei saa ma end tagasi hoida ja ma ei näe väljapääsu. Ükskõik kui palju ma ka ei üritaks end kokku võtta, ma ei suuda. Psühholoogi külastus aitab alateadvusega “sõbruneda”, mõista sobimatu käitumise motiive ja põhjuseid, mõista sisemisi protsesse ning otsida tuge lihtsates asjades.
2. Depressioon, ärrituvus – kestavad kaua. Sõprade juurest on võimatu hajutada, muutused ei too leevendust. Sel juhul aitab psühholoog mõista, kus ebaõnnestumine tekkis ja miks pole piisavalt elujõudu.
3. Kriis ja üksindus perekonnas. Raskeks läheb, pahameel ja viha kuhjuvad, keegi ei saa aru, pole pääsu. Sel juhul tuleb sulle kasuks psühholoogi kogemus, et end avada, uuendada häid suhteid lähedastega, luua kontakti ja analüüsida enda vigu.
4. Psühhosomaatika. Kogunenud ärritus ja hirmud väljenduvad füüsiliste kannatustena (pea- või kõhuvalu). Kõik see mõjutab pere ja teie lapse heaolu. Vandumine halvendab olukorda hüppeliselt. See on vaja spetsialisti abiga välja selgitada, õigeaegselt leida halva tervise tõelised põhjused. Ärge viivitage psühholoogi juurde minekuga.

Olukord ei ole alati nii kriitiline, et oleks vaja kõrvalseisja sekkumist. Kõik on meie kätes ja kui keskendud probleemile, võid proovida leida lahendust ja eneseregulatsiooni viise.

1. Tule mõistusele, vaata tüli hetkel peeglisse. Seda vihast moonutatud nägu näeb laps iga kord, kui karjute.
2. Laske lapsel end segada, kui hakkate karjuma. Iga mugav fraas või liigutus on teile signaaliks. Reageerige piirangule õigesti, tunnistage, et karjusite asjata, selgitage, miks olete ärritunud. Ja seleta seda kõike uuesti.
3. Mõnel juhul võib kasutada rahusteid. Näiteks tass kuuma taimeteed aitab taastuda ja närvisüsteemi lõdvestada.
4. Loe rohkem kirjandust pere- ja lastesuhete kohta. Teadmised on jõud, teil on lihtsam teatud tegude motiivides orienteeruda.
5. Korraldage oma elu ja seadke reeglid. Näiteks tee selgeks, et koristamine on tähtsam kui multikad. Kui mänguasjad on eemaldatud, lülitage teler sisse. Neid reegleid tuleb rangelt järgida.
6. Kuulake ennast, analüüsige, millega teie viha tegelikult seotud on. Mõelge hästi ja muutke oma käitumist.
7. Karista ainult siis, kui oled rahulik."Ma olen pahane, et sa mu õde tõukasid, me räägime sellest täna õhtul. Kuni selle ajani palun teil seda enam mitte teha. ” Mõelge see rahulikult läbi ja leidke adekvaatne karistus.
8. Ärge ähvardage, tegutsege targalt, võtke aega: liigsed ähvardused, mida ei järgita, õõnestavad teie usaldusväärsust. Ütle, et näed sõnakuulmatust ja hiljem järgneb karistus.
9. Rääkige rahulikult – see rahustab teid tegelikult maha. Veelgi enam, mida mõõdetum on meie kõne toon, seda paremini teised meid tajuvad.
10. Kiida ennast. Harmoonia saavutamiseks on vaja palju vaeva näha, ärge püüdke esimesel päeval täiuslikkust saavutada. Premeerige ennast võitude eest, aeglaselt, kuid kindlalt liigute eesmärgi poole.
11. Iga psühholoog teab suurepäraselt, et sõimamine aitab kaasa tulevastele ebaõnnestumistele ja lüüasaamistele. Kompleksid, hirmud, närvilisus – see on väike osa tagajärgedest, mida lapsed agressiivselt perekonnalt kaasa toovad. Nad kannavad ja kannavad oma lapsi. See ahel on vaja õigel ajal peatada, kohe pingutada, sest kui loed seda artiklit, siis saad ise aru, et teed valesti.

Täiskasvanud ütlevad sageli, et nad armastavad lapsi ega kujuta oma elu ilma nendeta ette. Aga niipea, kui väikemees eemaldub peres aktsepteeritud stsenaariumidest, teha midagi, mida vanem ei taha või ei aktsepteeri ja ta saab kohe pähe. Ja kuidas mitte karjuda laste peale emale, sest ... ta ei julgenud tema reegleid järgida, tõi kaasa nii palju probleeme ja ebameeldivusi.

Halb laps. Täna õhtul keelduti talle hellusest ja armastusest. Ja mis kõige tähtsam, keegi ei saa aru, miks ta nii käitus? Lihtsam on siseneda jõupositsioonilt: karjuda, trahvidega ähvardada, vöö võtta. Karjumine ja vägivald toimivad laitmatult – laps muutub hetkega sõnakuulelikuks, kogub mänguasju, peatab hüsteeria. Ainus probleem on selles, et "imerohtu" ei jätku pikaks ajaks, tuleb tugevdada hääleulatust, tihemini karjuda, valusamalt nüpeldada, sanktsioonide loetelu laiendada. Muul moel laps lihtsalt ei saa aru. Või tundub vanematele, et nad ei saa aru.

Mis juhtub, kui lapse peale karjud

Tegelikult on karjumine ja füüsiline karistamine vanema tunnistamine oma abitusest ja soovimatusest otsida teisi mõjutamisviise. Miks võidelda oma ärrituse vastu, töötada negatiivsete emotsioonidega, valida õigeid sõnu, kui saate lihtsalt laksu välja kirjutada, et laps ei nutaks? Vanem on juba elu peale solvunud, väsinud, kurnatud, ta tahab negatiivset maha visata, tagasi saada see, kes on nõrgem ja ei suuda enda eest seista. Kas ta ei mõtle, kuidas tema agressiivsus mõjutab lapse psüühikat? Ja miks ei kao lapse ebasoovitav käitumine kuhugi ja õppetunnid jäävad õppimata?

Mis saab sel hetkel lapsest endast? Ja ta saab kolossaalse stressi ja tunneb ohtu oma turvalisusele. Vanem, kes peab teda armastama ja kaitsma, ei täida oma loomulikku funktsiooni, hullem, ta ise peksab ja ründab, sundides teda ennast kaitsma. Ja kuna laps on endiselt nõrk ja pole täielikult välja kujunenud, ei saa ta anda samaväärset tagasilööki ega põgeneda: kes teda toidab, toidab? Nii et ta lihtsalt ootab tormi.

Et mitte laguneda, "külmub" väikese inimese psüühika (langeb stuuporisse), keha kahaneb, aju lülitub välja, tundub, et ta tõmbub täielikult endasse, et kogeda üksinda hirmu, solvumist ja solvumist. Ja olgu, vanem oleks lubanud nutta või emotsioone välja pritsida! Kuid enamasti tuleb neid ka peita, muutudes omamoodi kiviks.

Sellest tulenevalt täidab laps enda kaitsmiseks automaatselt agressiivse vanema nõudmised, kuid ei loo oma käitumise ja nutu vahel loogilist seost. Dite ei tee vajalikke järeldusi, tema aju on lihtsalt välja lülitatud. Nii kordub olukord ikka ja jälle, sundides vanemat valjemini karjuma. Ja lõppude lõpuks ei kiusa ta tahtlikult isa ja ema, ta lihtsalt ei mõista karistuse ja teo vahelist seost, keegi ei seleta talle midagi.

Kuidas nutt mõjutab inimese psüühikat ja iseloomu

Tagajärjed on kõige kohutavamad. Suureks kasvades seisavad inimesed, keda on lapsepõlves füüsilise väärkohtlemise, verbaalse väärkohtlemise ja allasurumise all kannatanud, silmitsi mitmete raskustega. Nad ei suuda ennast ja oma piire kaitsta, tunnevad hirmu autoriteedi või võimuga inimeste ees, kohanevad sageli teiste soovidega, ohverdades oma huvid.

Sellised täiskasvanud elavad püsiva süütundega - "ma olen halb", "ei vääri head elu", "Ma pean olema täiuslik, et väärida armastust." Samuti on neil raskusi emotsioonide väljendamisega, iseseisvate otsuste langetamisega, mis segab neid suuresti isiklikus elus. Nad on altid mitmesugustele sõltuvustele, kannatavad sageli psühhosomaatiliste valude, foobiate all. Ja kõik sellepärast, et vanematel oli lihtsam karjuda kui midagi seletada. Nad valisid mugava, mitte õnneliku lapse.

Kuidas mitte ema pärast laste peale karjuda

Mida teha selleks loobuma karjumisest ja füüsilisest jõust hariduses:

• Hakka jälgima hetki, mil sa nii käitud. Kui sageli, millistes olukordades sa karjud? Millised tunded ja mõtted sind juhivad? Pidage päevikut ja kirjutage sellest, mis põhjustas teie järgmise kuuma tuju.
• Mõelge, miks laps teeb seda, mida ta teeb? Mis on tema käitumise motiivid, mida ta sinult välja püüab saada? Võib-olla juhib ta sarnasel viisil teie tähelepanu oma probleemidele, soovib saada emaarmastust või on läbimas vanusekriis, millega ta ei suuda toime tulla? Kõik see on oluline.
• Hinda, kuidas sinu tegevus on seotud sinu järeltulija käitumisega, mitte sinu enda probleemidega (ülemus preemiast ilma, mees tuli purjus, ämm sai kätte)? Oluline on jälgida tavapärast tegude stsenaariumi, mõista agressiooni algpõhjust, et seejärel muuta käitumismustrit.
• Koostage uus toimingute algoritm. Niipea, kui tunned isu karjuda, mine teise tuppa, hakake sügavalt hingama, keetke teed, proovige olukorrale huumoriga vaadata või otsige vihjeid lastekasvatuse raamatutest. Seda tehes proovige tegutseda teadlikult.

Kui laps kallab vett - pole vaja tema peale karjuda, andke talle lapp ja laske tal kõik enda järelt ära koristada. See on täiskasvanud, iseseisva inimese käitumine. Kui tõite ingliskeelse deuci, ärge vööd välja võtke. Hinda õpetaja lähenemist, koormuse astet, järelkasvu võimeid. Kõigil lastel on omad anded ja võimed, äkki on ta tehnikamees, mitte humanitaar?

Ära ärrita last liigse kriitika ja märkustega, ära tekita hirmu, vaid kiida sagedamini, keskendudes sellele, mida ta suudab. Ja veel - ärge kartke rääkida oma tunnetest ja kogemustest, mille tõttu on teil raske end kontrollida. Laps pole nii väike ja rumal, kui varem arvati. Ta saab kõigest aru ja tunneb – et oled väsinud, tööl ei lähe hästi ja vajad puhkust.

Austa tema isiksust, andesta talle tema puudused ja ära unusta õigel ajal laadida oma sisemist akut. Lõpuks ei võta õnnelikud eneseteadlikud vanemad oma laste peal komplekse välja.

© Igor Yurov, arst - psühhoterapeut

KUIDAS ÕPPIDA MITTE KARJUMA

Kuidas võitlema õppidavõi REEGLI "ALUSTAGE ISEENDAST" KOHTA

(Igakuine "Nii me elame", №10, / 151 /, november 2015)

"Ükskõik, mida inimene soovib, mille poole ta ka ei pürgi, kui lõpuks iga kord või enamuse ajast “mütsi” saab, siis kaob tema “soov” kiiresti ja kui soov on rahuldatud, siis soov toob tulemusena õigustab tegevus ennast, siis selline käitumine, saades positiivset kinnitust, säilib, kiidetakse heaks ja isegi täiustatakse. Selle põhimõtte kohaselt areneb ja ... õpib tegelikult kõik elusolendid alates taimestikust ja loomastikust ning lõpetades inimühiskonnaga! Õpib, mida tohib ja mida mitte, mis on ja mida mitte, kuhu minna ja mille eest põgeneda, keda armastada ja kelle eest varjata, lõppkokkuvõttes muidugi, mida tahta ja mida mitte. Täpsemalt, keegi ei suuna ega piira kedagi, näed – elu ise suunab ja õpetab. See on nagu Vladimir Võssotski laulus "Politseiprotokoll": "Lase siis minna, siis on sul lihtsam, no milleks vaeva näha, kui elu hukka mõistab».

Küsimus: " Varsti saab 40 aastat sellest, kui elan ninast ninani mehega, kes sõna otseses mõttes keeb isegi lihtsast küsimusest või fraasist üle ja karjub vastu, pole üldse selge, miks. Ei, mu mees on hea, lahke inimene, kuid mitte väga vaoshoitud. Pealegi käitub ta nii ainult kodus, peres. Avalikkuses ei lase ta end kunagi vallandada. Aastate jooksul on olukord hullemaks läinud - ta karjub ilma põhjuseta ja kõik, mida ma hetkel tahan, on talle samamoodi vastata... Ja ma karjun, ma õppisin, sest minu vastusehüüd "jahutab" teda. Tõsi, mitte alati. Sellistel juhtudel räägime mõnda aega kõrgendatud häälega, kuid see pole tüli, vaid selline suhtlemisviis. Vahel muudan taktikat – ta karjub ja ma lahkun vaikselt teise tuppa. Siis hakkab ta end süüdi tundma, annab mõista, et kahetseb, kuid vabandab väga harva. Vahel mõtlen, et las aur eraldub, sest emotsioone ohjeldada, vihapurskeid maha suruda on väga kahjulik, öeldakse, eriti meeste puhul. Aga ta ei hinda seda minu arusaamist ja keeb veel sagedamini üle. Viha nullist rikub elu väga ära - elan nagu pulbritünni peal. Enne kui pöördun oma mehe poole mis tahes küsimuse või ettepanekuga, mõtlen selle fraasi peale pikalt ja ärritan teda siiani. Vahel näen, et ta pole nendes olukordades endaga rahul, aga ei oska midagi teha. Kuidas ma saan aidata tal õppida, kuidas nende vihapursketega toime tulla? Jah, ja ma ise pean õppima kas tema kõrgendatud toonile mitte reageerima või end tagasi hoidma, mitte nutma karjuma. Aga see on nii raske! Võib-olla on saadaval mõni koolitus, mis aitab meil vaoshoitumaks muutuda. Palun ütle».

"Kui inimesed omavahel tihedalt suhtlevad, sarnaneb nende käitumine seapoegadele, kes püüavad külmal talveööl end soojas hoida. Süste valu tõttu, et hajutada, tulevad nad jälle külma tõttu kokku ja nii - kogu öö ."

Arthur Schopenhauer

Alustame teie sõnadega - " Aastate jooksul on olukord hullemaks läinud, karjudes ilma põhjuseta ja kõik, mida ma hetkel tahan, on talle samamoodi vastata... Ja ma karjun, õppisin ära, sest minu vastusehüüd “jahutab” teda. Tõsi, mitte alati." Ma arvan, et mitte päris" mitte alati", Aga väga harva või isegi mitte kunagi. Kus on nähtud, et vastuhüüe vaidluses, kuritarvitamine või rüselus "lahestab" vaenlast? See alati ainult soojendab, lülitub veelgi sisse või ajab lausa vihale. Üks erand on siiski võimalik – vastuhüüd peaks olema selline, mis vastase hirmutab, tekitab temas hirmureaktsiooni või vähemalt vapustavat hämmeldust. Lihtsamal juhul - selge tunne oma olukorra mõttetusest või selge teadlikkus oma positsiooni kaitsmise, millegi eest võitlemise, millegi saavutamise mõttetuse asjatusest. Nii et vastukarjumine, nagu te ütlete, toimib " jahutavalt", See peaks sõna otseses mõttes tekitama efekti, nagu oleks ämbritäis jäävett näkku pritsinud, sest nii nad" jahutavad", kas pole?

Selle tulemusena avaneb huvitav pilt. Naine (naine!)" õppinud"(Ma ei tea, kui raske, pikk ja sunnitud see koolitus oli) karjuda nii, et ta nutab" jahtub maha"Abikaasa (mees!), Noh, võib-olla" mitte alati. Ja ta oli seda varem õppinud, et ta ise " kõik, mida sel hetkel tahame, on talle samaga vastata"! Näete, ma ei ole sunnitud end kuidagi kaitsma, millelegi vastu astuma, mitte viimase jõuga, mitte olukorra lootusetusest, vaid sellepärast, et see on " kõike, mida ta sel hetkel tahab».

Inimene, nagu teame psühholoogia alustest, tahab midagi alles siis, kui soovitud tegevus saab nn "positiivse tugevduse", s.t. kui see, mida inimene soovib, ei valmista talle lõpuks pettumust, ei tee talle haiget, vaid pakub rahulolu. T.e. h kuidas ta ka ei meeldiks, mille poole ta ka ei pürgiks, kui ta lõpuks iga kord või enamuse ajast “mütsi” saab, siis tema “soov” kaob kiiresti ja kui soov on rahuldatud, soov toob tulemuse, tegevus õigustab ennast, siis selline käitumine, saades positiivset kinnitust, säilib, kiidetakse heaks ja isegi paraneb. Selle põhimõtte kohaselt areneb ja ... õpib tegelikult kõik elusolendid alates taimestikust ja loomastikust ning lõpetades inimühiskonnaga! Õpib, mida tohib ja mida mitte, mis on ja mida mitte, kuhu minna ja mille eest põgeneda, keda armastada ja kelle eest varjata, lõppkokkuvõttes muidugi, mida tahta ja mida mitte. Täpsemalt, keegi ei suuna ega piira kedagi, näed – elu ise suunab ja õpetab. See on nagu Võssotski laulus "Politseiprotokoll": "Lase siis minna, siis läheb sul kergemaks, no milleks vaeva näha, kui elu hukka mõistab."

Biheiviorismis (lihtsamalt – käitumispsühholoogias) nimetatakse seda kõike "õppimisteooriaks". Tekib soov, vaadake üle. Sellest teooriast on pikka aega saanud psühhoteraapias käitumusliku (tihti öeldakse ka - kognitiiv-käitumusliku või kognitiiv-käitumusliku) suuna tõhus praktika - see on teie küsimusele, et " võib-olla on saadaval mõni koolitus, mis aitab meil vaoshoitumaks muutuda. Selliseid koolitusi on nii palju kui soovite - peate lihtsalt minema vastavale saidile, tutvuma juhtivate koolitajate, programmide, hindadega ja registreeruma. Rühmatunnid on alati palju odavamad kui individuaalsed, nii et koolitused, nagu soovite, on tõesti üsna " saadaval».

Aga miks ma räägin õppimisteooriast? Sellele, et ma alles analüüsin teie fraasi - " ja ma karjun, MA ÕPPIN, kuna mu vastav hüüe "jahutab" teda." See on õige, me õppisime! Nad õppisid, sest see andis tulemuse ja andis positiivse tugevduse - abikaasa "jahtus maha" ja sina jäid "mäekuningaks" - olukorra peremeheks ja abielulahingu võitjaks, kuigi loomulikult mõistan sind suurepäraselt, mitte ilma hinge jäänud haavade ja vigastusteta ning võttes arvesse asjaolu, et sellises sõjas ei saa olla tõelisi võitjaid. Sellegipoolest tõi see käitumine oma tulemused, kuigi see polnud kaugeltki ideaalne ja traumeeris psüühikat, kuid leidis oma tugevduse ja seetõttu kinnistus. See oli fikseeritud niikaugele, et sa valdasid seda, õppisid seda nii hästi, et nüüd, nagu sa ise ausalt tunnistad, MA TAHAN talle samaga vastata". Sellises olukorras on tõele silma vaadates isegi raske kindlaks teha "kes alustas esimesena" ja "kes on süüdi" ning õppimisteooria töötab juba mõlema puhul - mõlemad on selle käitumise õppinud, mõlemad saavad oma positiivne tugevdamine. Selle tulemusena näeb perekondlik olukord välja selline, nagu te seda kirjeldate - " see pole tüli, vaid selline suhtlemisviis."

Teate ju küll, kuidas see venelastega juhtub, algul kuuleb inimene (teismeline) kellegi vandumist, siis lausub endamisi needusi, siis valjusti, siis üha enam ja siis nagu naljaga - “mis, ma vannun, et teen. ei vannu, ma räägin seda "- tuleb ka välja, et" see pole vandumine, vaid selline suhtlusviis. Ja kõik miks? Õppinud! Sain positiivseid kinnitusi: mõnel juhul, nagu teiegi, oli võimalik kedagi "lahendada", mõnel "ennast selgemalt väljendada", mõnes kogukonnas teistega või tunda "lõõgastust", sest mingil põhjusel, kuigi pole selge, miks nii arvatakse "Emotsioonide ohjeldamine, vihapursete mahasurumine on nende sõnul väga kahjulik, eriti meestele." Vaatad otse ringi ja näed, kuidas kõik oma tervise eest hoolitsevad ning kõige rohkem “ei kahjusta” ennast – raevukas ja vihane – on bioloogilise täiuslikkuse ja pikaealisuse näited.

Nii õppisite. Mõlemad. Tasapisi. Elate sellises suhtlusviisis, kõik, saades oma positiivseid kinnitusi, palju aastaid. Kas sa tead lastemängu "Künka kuningas"? Kõik on muljutud, muljutud, määrdunud, riided katki, kodus ootab karistus, kuid mäng kirega jätkub, sest positiivset tugevdust tuleb - vähemalt kord kümnest olla mäekuningas! Kes ebaõnnestub või õnnestub, aga väga harva, see seda mängu ei mängi – tal pole tugevdust, läheb teist otsima, kust seda saab. Ja see, kellest saab mäekuningas, saab üha sagedamini positiivset kinnitust, see mäng muutub tema lemmikuks, ta õpib järjest paremini suruma, saavutades lõpuks selles suurepärase täiuslikkuse.

Lõpuks on teie küsimus - "Kuidas ma saan aidata tal õppida, kuidas neid vihapurskeid kustutada?" - kõlab lihtsalt heidutavalt. Keda saame aidata, et õppida neid vihapurskeid kustutama? Abikaasa?! See, keda teie karje suudab korraga "jahutada"? Või võib-olla peame kõigepealt aitama õppida neid puhanguid kustutama sellele, kes need nii edukalt vastuseks välja annab - kellele, nii palju Ma tahan - vastata samaga"?

Fakt on see, et siin ei pea te lihtsalt õppima, vaid, vastupidi, järk-järgult sellest, mis on aastate jooksul välja kujunenud " suhtlemisviis". Ja lisaks kognitiiv-käitumuslikele koolitustele (millele, nagu teate, kõik, kes neid vajavad, ei lähe) saate kodust "õppimist", mida te ise mainisite, kuid kahjuks vaid ühe lausega " Vahel muudan taktikat – ta karjub ja ma lahkun vaikselt teise tuppa. Palun proovi seda teed" taktikat muuta"Mitte mõnikord, vaid sagedamini, et lõpuks õppida seda pidevalt rakendama, unustades seeläbi karjumise. Arvan, et selleks, et kõik õnnestuks, on vaja ainult üht – lõpetada soov "mäel valitseda", nähes, et see ei too head. Siis on abikaasa, kes seisab silmitsi sellise "GAME OVER" ("mängu lõpp"), oma käitumist muutma.

Kokkuvõtteks ütlen inimesena, et mul poleks midagi selle vastu, kui sinuga koos oma meest norida. Aga kuidas see aitab probleemi lahendada? Kehtib universaalne reegel – inimene saab midagi muuta vaid iseendast alustades, püüdes endas leida oma probleemi põhjused ja seadnud eesmärgiks – need kõrvaldada. Kindlasti tuleb esitada küsimusi - "miks see minuga juhtub?", "Mis see võib olla minus toimuva põhjus?" ja lõpuks "mida saan endas muuta, et olukorda parandada?" Iga isikliku probleemi lahendamine peaks algama täiesti kindlast ja hävimatust positsioonist – "MINA, JA AINULT MINA VASTUTAN / JA SELLE EEST, MIS MINUGA MINU ELUS JUHTUB."

Olete otsene osaline kõiges, mis juhtub, ja mingil määral ka selle põhjus. Mil määral - ma ei oska öelda, sest selleks oleks mul vaja täpselt teada, mida teie sõnad, teod, emotsioonid tülides ja vaidlustes figureerisid. Kuidas saakski teisiti olla? Lõppude lõpuks esitasite selle küsimuse teie, mitte teie abikaasa. Kui ta kandideeriks, siis esitataks talle kõik eelnev – soovitaksin tal määratleda oma roll konfliktsituatsioonide kujunemisel. Kuid otsustades selle järgi, et ta ei kavatse seda teha, tähendab see, et jääb järgida universaalset põhimõtet - ALUSTADA ISEENDAST.

Poisid, paneme saidile oma hinge. Tänan sind
et avastad selle ilu. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega aadressil Facebook ja Kokkupuutel

Lapsevanemaks olemine ei ole lihtne ja on loomulik, et vihastame, kui lapsed halvasti käituvad. Aga kui isad-emad väljendavad oma emotsioone karjumise ja nüpeldamisega, siis võivad sellel olla tõsised tagajärjed lapse isiksuse arengule ja vaimsele tervisele. 976 pere kogemuse uuring näitas, et vanemate karjumine põhjustab negatiivseid muutusi aju struktuuris ning põhjustab depressiooni ja antisotsiaalset käitumist noorukieas. Ja kuigi mõned usuvad, et ilma selliste kasvatusmeetmeteta "istub laps kuklas", on olemas viise, kuidas perekonnas suhteid uuesti üles ehitada nii, et te ei peaks enam häält tõstma.

Me oleme sees sait usu, et kunagi pole liiga hilja olla vanemana parim versioon endast. Need lihtsad sammud aitavad emmedel ja isadel õppida oma lastega rahulikult ja konstruktiivselt suhtlema igas olukorras.

1. Leidke päästik

Me kõik teame, et karjumine on halb, kuid mõnikord ei saa me end tagasi hoida. Siin jääte lasteaeda hiljaks ja laps trampib jalgu, keeldudes riietumast. Sind katab vihalaine ja järgmisel sekundil haarad sa oma beebist kinni ja hakkad teda varjamatu ärritusega ise riietama. Päästikuteks on olukorrad, mis panevad sind teravalt reageerima.

MD ja populaarse raamatu Anger Kills autor Redford Williams soovitab teil meeles pidada ja üles kirjutada hetked, mis teid vihastavad, et saaksite nendeks valmistuda või õppida neid vältima. Näiteks lapse pool tundi varem magama panemine ja hommikul kiirriietumise võistlus.

2. "Paluge" ajul hoiatada teid vihapuhangu eest

Kõiki ägedaid olukordi ei saa vältida. Kuid kui teate varakult, mis teid tavaliselt vihastab, saate retsidiivi peatada. Olga Nechaeva, ajaveebi Woman from Mars autor, 20th Century Foxi ja Thinking Mom endine asepresident, räägib tehnikast, mis aitab tal emotsioonidega toime tulla.

Kujutage ette olukorda: olete pärast tööd kohutavalt väsinud, paned raskustega lapse magama, kikitad toast välja ja ootad juba pool tundi iseendaga üksiolemist, kui järsku kostab nõudlik “Ma-am!”. Ja nüüd, läheneva vihapurske hetkel on oluline aru saada, mis sinuga täpselt toimub... Kas su rusikad tõmbuvad kokku? Kas sa hoiad hinge kinni? Katab pahameele ja abituse tunnet? Ja siis tuleb "majakas panna" - pidage meeles, kuidas see emotsioonide plahvatus tundub. JA " anna järgmine kord ülesanne "ajule hoiatada sa oled loll.

Olga kirjutab: "Järgmine kord, kui kuulen "Ma-am!", märkan järsku, et minus on tekkinud mõte: "See on see, nüüd ma lähen marru." Majakas läks põlema. Ja ta andis meile vastutusakna, teise hingetõmbeaja, mille jooksul saame teha valiku – kas joosta tavapärase reaktsiooni rihma otsas päästikule järele või tulla sellega toime. Näiteks hoiata last, et tahad puhata ja kui tal on midagi vaja, siis las ta tuleb ise.

3. Leia viis oma viha maandamiseks.

Kui oleme selgelt teadlikud, et päästik on töötanud, nõrgeneb selle haare meie küljes. Sel hetkel saame rahustamiseks kasutada oma viisi: mine teise tuppa, lugege 10-ni, hingake sügavalt sisse või öelge peatussõna. Vihahalduses oli sõna gusfraba ja seda tuli raevupuhangu ajal skandeerida. Võite ka oma stoppsõna välja mõelda.

4. Õppige väljendama negatiivseid emotsioone ilma agressioonita

Peate olema oma emotsioonide suhtes tähelepanelik, isegi kui see on viha või ärritus. Oluline on mitte oma tundeid alla suruda., kuid õppige neid konstruktiivselt väljendama... Hääle tõstmise asemel proovige teisi meetodeid.

Kui te ei saa aidata, tehke väike katse. Püüdke mitte karjuda ainult ühe päeva(selleks on parem vaba päev võtta) ja küsi lapselt sama kohta. Ja mis ka ei juhtuks, proovige probleem häält tõstmata lahendada. Mõne nädalapäeva saate kuulutada "vaikseks päevaks". Ja meetodeid, mille te sellise "rahu" ajal leiutate, saab kasutada iga päev.

6. Asenda tellimused reeglitega