Hea ema. Milline ta peaks olema? Sa ei ole mustkunstnik

Meie ekspert - psühholoog Svetlana Yablonskaja.

Tegelikult pole emalt palju vaja, et selles äris edukas olla, kuid need on tõesti olulised asjad.

Ühiskonna surve

Kaasaegne ühiskond seab vanematele, eriti emadele, väga kõrged ootused. Need on kõrgemad kui kunagi varem ja seda hoolimata asjaolust, et meie ajal on vanemate koorem suurem kui kunagi varem. Tänapäeva peredes, mis koosnevad ainult abikaasadest ja nende lastest, jäävad vanemad peaaegu ilma teiste sugulaste abist ja toetusest ning peavad kõigega ise hakkama saama.

Nemad ja ainult nemad vastutavad kõige eest. Kui lapsega tekkis probleeme, sai tavaks süüdistada kohe vanemaid. Sarnane tendents on märgatav ka pedagoogilises ja psühholoogilises keskkonnas. Paljud lastekasvatusele pühendatud artiklid väljaannetes ja veebisaitidel on täis juhiseid vanematele, mida nad peaksid tegema, ja hirmutavaid ettekuulutusi valede tegude kohutavate tagajärgede kohta. Samas on igal allikal oma arusaamad “õige” kohta. Siia võib lisada ka vanema põlvkonna sugulaste, lastekliiniku arstide ja lihtsalt juhuslike möödujate paratamatud (ja ka vastuolulised) nõuanded, kes samuti peavad oluliseks oma arvamust avaldada. Pole üllatav, et emad eksivad ja satuvad suurenenud ärevusseisundisse. Ja pidevast hirmust teha parandamatu viga, hakkavad nad kartma üldse midagi teha.

Ärge kartke vigu teha

Kuulus britt lastearst ja lastepsühhoanalüütik Donald Woods Winnicott, kes pühendas palju aega vanem-laps teemale, ütles veel eelmise sajandi 60ndatel, et pisiviga, mida iga ema ühel või teisel põhjusel paratamatult teeb, pole sugugi kohutavad. Pealegi on neid isegi vaja, sest need aitavad last arengus: tema jaoks ebameeldivaga silmitsi seistes on ta ärritunud, kuid samal ajal saab ta teada, et välismaailm ei vasta alati tema ootustele. Peaasi, et see juhtuks pideva ema toe taustal, mis aitab lapsel raskustega toime tulla ja emast eraldatusest teadlikuks saades tasapisi maailma poole välja minna. Winnicott lõi sellise säästva termini "piisavalt". hea ema". Ühelt poolt võib see päästa tarbetust püüdlemisest kättesaamatu ideaali poole, teisalt aga tuletab meelde teatud “vajalikku miinimumi”, mille ema peab beebile andma, et ta saaks normaalselt areneda. See miinimum on tavaline armastus. Laps tunneb seda, kui ema aktsepteerib teda sellisena, nagu ta on, hellitab, hoolitseb tema eest, on rasketel hetkedel olemas ning annab õigel ajal lohutust ja tuge.

Lihtsalt armastada

Mida siis teeb mitte-täiuslik-kuid-piisavalt hea ema?

• Ta lihtsalt armastab oma last. Ta ei pruugi alati olla heas vormis, on normaalne, et ta on väsinud ja tüütu, kuid reeglina reageerib ta beebi vajadustele, hoolitsedes tema eest enamasti mõnu ja hellusega.
• Lapse eest hoolitsemisel toetub ta eelkõige oma emainstinktile ja usaldab oma intuitsiooni (mis on eriti oluline, kui ümberringi on nii palju “eksperte”).
• Kriitilises olukorras on ta valmis end lapse nimel ohverdama, kuid tavalistel aegadel suudab ta enda eest õigel ajal hoolitseda.
• Lubab endal eksida. Ja olles oma veast aru saanud, tunnistab ta seda, püüab seda parandada ja õpetab last samamoodi oma vigadega toime tulema.
• Lubades endal mitte olla täiuslik, annab ta selle loa edasi lapsele. “Sa pole täiuslik, aga sa oled ainulaadne” on sõnum, mille laps saab piisavalt healt emalt.

Isiklik arvamus

Annetta Orlova:

Minu arusaamise järgi on tõeline vanem see, kes oma last tingimusteta aktsepteerib ja mõistab. See ei ole ükskõiksus, see on austus lapse kui inimese vastu. Annan lapsele valikuõiguse, ma ei määra last endale, aga samas olen alati valmis teda aitama.

Ema on võlusõna. Kõik mäletavad film-juttu "Ema" Ljudmila Gurchenkoga nimiosas. Rohkem kui nelikümmend aastat oleme tundnud laulu, armastuse ja helluse sümbolit, mis võitis miljoneid südameid.

"Esimene sõna, peamine... Elu andis... Mina ja sina..."

Kas emaks olemine on kunst? Pigem saatus, mida ta kannab läbi kõik aastad, süda ja hing, pisarad, kogemused ja rõõm oma väikese vere pärast.

Lapse ja ema suhete psühholoogia

Kui laps sünnib, muutub kõik ümberringi. Maailm saab uusi värve. Kuid illusioon, et lapsega on lihtne ja lihtne suhet luua, kaob kiiresti.

Beebi on nagu puhas raamat, mille iga lehekülg on täidetud armastuse, helluse, hoolitsuse ja soojusega. Kõige parim ema- selline, mis suudab kirjutada korraliku töö.

Paljud inimesed imestavad, miks üks laps on agressiivne, loomade suhtes halastamatu ja teine ​​suuremeelne, taktitundeline. Kõik sõltub ema ja lapse vahelisest suhetest. Loomulikult on igaühel oma iseloom ja kalduvus, kuid ema suudab arengu algstaadiumis kõrvaldada negatiivsed ilmingud käitumises.

Kuidas olla hea ema

See on keeruline küsimus, kuid me püüame sellega tegeleda.

Lapse kasvatamisel peate järgima kolme põhireeglit:

1. Jää alati rahulikuks. Ärge tõstke kohe häält, mõistmata, mida laps on teinud. Võib-olla on tal olukorrast oma nägemus, selleks olid põhjused. Nendega tuleb külma peaga tegeleda ja alles siis moraliseerida.
2. Pane end lapse asemele ja mõtle, kuidas sina ise sel juhul käituksid.
3. Peate näitama leidlikkust ja leidlikkust. Mängu kaudu saab läbi viia paljusid õppemeetodeid. Peaasi, et oleks hasartmäng, et laps saaks sellesse lihtsalt kaasa lüüa.

Hea ema on iga lapse unistus

Me kõik pole täiuslikud, lapse kasvatamisel tehtud vigu tuleb osata ära tunda. Kunagi pole liiga hilja parandada. Psühholoogid annavad nõu, kuidas saada parimaks emaks.

Ja loomulikult on ideaalne ema armastav.

Mis ta on

Iga naine tahab saada oma lapsele parimaks emaks. Ta proovib, annab endast kõik jäljetult. On ka teisi näpunäiteid, mis aitavad luua lapsega usaldusliku suhte.

Need on lihtsad:

1. Ärge jätke tähelepanuta lähedaste nõuandeid: ennekõike tädid, vanaemad, emad, õed või sõbrannad, kes on juba emaks saanud. Las kõik ei sobi teile, kuid on neid, mida vajate, selles pole midagi häbiväärset.
2. Ärge õpetage oma last vait olema. Laske tal kohaneda müraga magama jäämisega, et edaspidi oleks hea uni.
3. Aidake oma lapsel hirmudest vabaneda. Nad jälitavad pidevalt ja igas vanuses. On vaja mõista nende olemust ja hävitada. Näiteks hirmutab last kujuteldav koletis. Mõelge välja rituaal või lapselik loits, et teda minema ajada. Laps lõpetab kartmise ja kui ilmub uus, tuleb ta abi otsima, sest ta saab aru, et saad temaga hakkama.
4. Pereõhtusöök. Oodake kindlasti, kuni isa töölt koju jõuab, ja istuge koos õhtust sööma. Esiteks tunneb laps teie soojust, hoolt ja mugavust. Teiseks on see suurepärane võimalus kõigile päevasündmustest rääkida, ka lapsele. Kolmandaks hakkab beebi õppima pere väärtust ja mõistab, et on olemas koht ja aeg, mil kõik kogunevad sama laua taha ning ta saab oma probleemidest rääkida.
5. Tegelege enesetäiendamisega. Peate lugema kirjandust lapse arenguetappide kohta, et mitte latti üle hinnata ja siis mitte pettuda.
6. Säilitage oma enesekindlus. Ka laps tunneb seda ja saab aru, et tal on usaldusväärne tugev perekond.

Reeglid on lihtsad, kuid väga olulised. Need aitavad luua lapsega usalduslikku suhet, talletada ja arendada temas häid omadusi, nagu armastus, taktitunne, teineteisemõistmine.

Elu on raske ja kuidas see ka ei areneks, unistab iga naine sünnitamisest ja lähedaselt terve lapse kasvatamisest. Meie päevad annavad meile kaasaegsest naisest uue kollektiivse kuvandi.

Mida ta esindab

Esiteks lükkab ta tahtlikult rasedust edasi või ei otsusta üldse. Teiseks vananevad naised, kes on sünnitanud oma esimese lapse.

Mis veel iseloomustab

Toome näiteid.

Kasutage aktiivselt vahendeid, mis aitavad lapse kasvatamisel. Need on mähkimislauad, beebimonitorid, elektroonilised kiiged, jalutuskärud, erinevad arvutiprogrammid lapse arendamiseks ja kasvatamiseks jpm. Kõik see aitab säästa palju aega.

Tasakaalu hoidmine karjääris ja lapse kasvatamises. Kaasaegne ema püüab võimalikult kiiresti tööle asuda, et end elus realiseerida, olla iseseisev ja iseseisev. Aga paljud Rasedus-ja sünnituspuhkus, tänu tehnoloogilistele uuendustele viiakse läbi kahekordse kasuga. Noored emad töötavad kodus kaugtööl, mis tagab vaba ajagraafiku ja hea lisasissetuleku.

Kohustuste võrdne jaotus. Ka isa osaleb aktiivselt lapse kasvatamises.

Kahetsus. Üha sagedamini piinab head ema süütunne, sest ta püüab olla parim, ning talle tundub, et ta ei anna ikka veel lapsele vajalikku tähelepanu ja hoolt. Nõudmiste pidev kasv iseendale võib olla depressiooni allikas.

Hirm end kaotada. Kaasaegne ema ei taha nelja seina sisse vangistust. Lõppude lõpuks on tal huvid, hobid. Õnnelik naine, ja mitte igapäevaelust tapetud koduperenaine ei saa oma lapsele rohkem hoolt ja armastust pakkuda.

See kõik on tõsi, kuid ideaali poole võib püüda lõputult. See on pidev töö iseendaga. Sinu last tuleb lihtsalt armastada, austada, sest ta on inimene. Kallista ja musita sagedamini, ütle, kui hea ja tark ta on, kui uhke ema tema üle on.

Pidage meeles, et laps sooritab sageli üleastumisi, nii et alati on veel üks võimalus end parandada.

Paar viga ei riku teie ja teie lapse vahelist tugevat usaldussuhet.

Kui olukord on ummikus, on spetsialistid, kes saavad aidata.

Armasta ja hoolitse oma emade eest.

hea ema, halb ema Statistika järgi võrdleb 90% noortest emadest end pidevalt teistega ja 40% usub, et nende tuttavad tulevad vanemlike kohustustega palju paremini toime. Ja isegi kui arvate, et saate oma emarolliga täielikult hakkama, ei, ei, laske end läbi libiseda mõttel, et teie sõber on sinust targem - ja tema majas särab kõik alati ja laps on kaheaastane juba tunneb tähti...

Sa ei ole oma piinades üksi - vaid veerand 5000 küsitletud emast peab end heaks lapsevanemaks. Ja see ei saa muud kui häirida. Miks see juhtub?

Valdav enamus inimesi võrdleb end kogu aeg teistega. «Sellel on samal kohal poolteist korda suurem palk, teisel parem auto, kolmandal saledam. Aga mul on parem haridus ja suurepärane maitse. Kas tunned ennast ära? Võrdluste abil määrab inimene oma koha maailmas. Ta püüab määratleda "normi" piire ja mõista, kas ta ise sellesse normi sobib. Kui ei ole võimalik ise siseneda, siis tekib ebamugavustunne. Ja lapse sünd sageli ainult süvendab probleemi – see on ju uus kriteerium, mille järgi saab võrrelda.

Tegelikult on võrdlemine levinud, kuid täiesti valikuline meetod enda koha määramiseks maailmas. Inimene hakkab ennast teistega võrdlema alles siis ta ei tea oma tähtsust, selle sisemine väärtus. Kui inimene on endas kindel, ei pea ta võrdlevat analüüsi tegema - ta teab juba, mida ta väärt on.

Miks on võrdlemine ohtlik?

Kõik inimesed on erinevad. See kehtib nii laste kui ka vanemate kohta. Võrdlus on katse panna täiesti erinevad inimesed ühtse süsteemi raamidesse. Oletame, et Anya suudab süüa teha ja korter läikima koristada, kuid teil pole aega ja tunnete end halva koduperenaisena. Aga samal ajal on Anyal rahulik beebi, kes magab tunde võrevoodis, ja teil on suurenenud puutetundliku kontakti vajadusega laps, kes tunneb end süles kõige paremini.

Lisaks tuginete võrdlemisel ainult sellele teabele, mida saate teistelt emadelt. Kuid ärge unustage, et nad ei pruugi midagi öelda. Oletame, et Maša ütleb, et tema laps magab ainult oma voodis, sest distsipliin peab olema. Kuid samas jätab ta mainimata, kuidas beebi öösel üles ärkab ja kui kaua tuleb teda kõigutada, enne kui ta voodisse tagasi pannakse. Kas vajate selle hinnaga imiku jaoks "distsipliini"?

Teine oht seisneb selles, et varem või hiljem lähevad võrdlused üle lastele endile. Üks roomas kuuekuuselt, teine ​​üheksakuuselt. Üks aastas tunneb kõiki värve, teine ​​ei erista ikka veel punast sinisest. Iga kolmas oskab lugeda, teine ​​nõuab aktiivseid mänge, kui ema üritab temaga tähti õppida. See ei tähenda, et üks laps oleks teisest halvem. Kuid emad on liiga sõltuvuses. „Miks sa kogu aeg kukud? Vaata, kui hästi tüdruk kõnnib, ”kuuleb laps. "Kas sa ei saa lihtsalt istuda nagu teised lapsed!" - hüüatab kliinikus väikese tuigerdava ema oma südames. Tasapisi harjub laps end teistega võrdlema. Ja see tähendab, et edaspidi kaalub ta oma tähtsust ka just “normi” ja “nagu teised” positsioonilt. Ja kui tal on oma lapsed, siis see ring sulgub.

Võrdlus iseenesest pole halb. Võrreldes laiendame oma arusaamade piire emadusest, omandame kasulikke kogemusi. Aga kui see tekitab pidevat rahulolematust iseendaga, kui tabad end mõttelt, et sa ei pea olema sugugi kehvem oma tuttavast emast, kui hakkad tegema seda, mida varem vajalikuks ei pidanud, sest kuulsid, et “head emad teevad nii. ”- see on juba tõsine põhjus mõelda. Ja muutke oma suhtumist lapsevanemaks olemisse.

Kuidas lõpetada enda võrdlemine teiste emadega

Lapsevanemaks olemine ei ole eksam. Siin ei ole kõrgeid ja madalaid saavutajaid. Et olla hea ema, ei pea sa vastama ühelegi konkreetsele kriteeriumile. Peate lihtsalt oma last tõeliselt armastama ja hoolitse tema eest.

Ülejäänu määrab ainult teie mugavus. Kui beebi kärus magusalt magab ja see sulle suurepäraselt sobib, pole mõtet troppi osta lihtsalt sellepärast, et “head emad kannavad lapsi palju süles.” Head emad kuulavad ennekõike last - ja kui teil mõlemal on nii mugav, nagu teil on, siis pole vaja olemasolevat asjade järjekorda muuta.

Ärge võtke vanaemade ütlusi südamesse. Muidugi pesid nad iga päev mähkmeid, triikisid ise mähkmeid ja püreestasid beebitoitu. Aga kui nüüd on olemas mähkmed, mugavad liugurid ja valmis beebitoit - milleks neid protseduure vaja on? Parem on hästi puhata, et olla rõõmsameelne, rõõmsameelne ja valmis beebiga suhtlema.

Ja mis kõige tähtsam - Peate ennast aktsepteerima ja armastama. Oled hea ema ega vaja midagi oma kvalifikatsiooni kinnitamiseks. Ja su laps armastab sind niikuinii. Ja see on kõige tähtsam!

Olla hea ema on üldiselt iga naise normaalne soov. Tõsi, "headuse" kriteeriumid on igas peres väga hägused. See, mis sobib ühele emale ja tema lapsele, ei pruugi sobida teisele. Kuidas suhtuda teiste inimeste nõuannetesse ning kuidas saada iseseisvaks ja õnnelikuks?

Mis on ideaal?

Hea ema ei tüütu kunagi oma lapse peale ega karju tema peale, veel vähem peksa;
ta on valmis istuma tundide kaupa oma lapsega ja voolima, joonistama, teraviljast mustreid laduma;
ta juhib last erinevate arendavate tegevuste juurde (et areneks kõik arendatav: aju, teadmised, lihased, tahtejõud ja iseloom);
ta on teadlik kõigest, mis lapse elus toimub;
ta on alati naeratav ja valmis igal hetkel aitama;
tema laps ei jää kunagi haigeks, sest hooliv ema viib läbi igasuguste haiguste ennetamist igal rindel;
ta ei käi poes ega istu tundide kaupa oma sõpradega tegevusetult lobisemas;
tema laps on alati korralikult riides ja kammitud, ta ei ole kellegi vastu ebaviisakas ja kõigiga viisakas, ema ei pea tema pärast punastama;
ja ta valmistab alati tervislikku, korralikku toitu, mida laps alati sööb ilma rääkimata ja tema kodus kõik särab ja särab puhtusest. Kõik tundub...

"Sotsiaalsest vaatenurgast on ideaalne õige ema, kes peaks end lastele ohverdama, kuid nõudma neilt kuulekust, viisakust ja hoolitsema selle eest, et nad kindlasti meeldiksid kõigile ümbritsevatele ja saavutaksid kindlasti edu," resümeerib Irina Mlodik. lastepsühholoog, piirkondadevahelise psühholoogide-praktikute ühenduse "Just Together" esindaja. Samas oleks tore, kui emal oleks veel aega ennast arendada ja oma mehele huvitav olla.

Tekib küsimus, kas täiuslik naine aega oma soovide ja vajaduste jaoks. Ja üldiselt, kas tal on õigus oma elule?

Psühholoogid on kindlad, et nii naisele kui ka tema lähedastele on parim, kui tal on võimalus ja vajadus oma soove ja unistusi ellu viia. Laps vajab õnnelikku ema, mitte ema, keda piinab töö, lapsed ja abikaasa. Elu on aga mõnikord teistsugune. Emaks saades jääb naine justkui ilma õigusest elule – isiklikud soovid, plaanid. Kuid peale selle langeb emale kohe igast küljest hoovihma nõuandeid lapse kasvatamise, harimise ja toitmise kohta. “Sa pead seda tegema…”, “Sa pead…” – kuuleb ta kas verandanaabrilt või kliiniku arstilt või ämmalt või oma emalt. Ja paljud naised püüavad kõiki neid "tarku nõuandeid" ellu viia. Kuid kas tasub neid nii usinalt järgida?

"Selliseid fraase ei hääldata sageli sugugi mitte headest kavatsustest," ütleb psühholoog Irina Mlodik. "Kummalisel kombel ei peitu nende all mitte soov aidata ema või last, vaid soov temaga võistelda - see tähendab näidata, et nõustaja teab palju rohkem laste harimisest üldiselt ja konkreetselt selle lapse kohta.Emadele (ja ka isadele) on oluline mõista, et teiste inimeste nõuandeid järgides tähendab oma vanemliku võimu andmine teisele inimesele. Ja sel juhul lapsevanemaks saamist on väga raske õppida. Nõustajaid võib kuulata, aga see on niikuinii vanemate otsustada. Kellegi teise mõtte ja kogemuse põhjal on võimatu midagi õppida. Lapsevanemaks olemine on midagi, mis tuleb praktikast, teie tehtud ja ellu viidud otsused."

Miks on vanematel mõnikord nii raske oma mõtteid elada? "Sellel võib olla palju põhjusi," vastab Irina Mlodik küsimusele. "Nad saavad seda teha ärevusest, enesekindlusest. Kurb on see, et mida rohkem vanemad kuulavad mitte ennast ja oma last, vaid teiste nõuandeid. , seda vähem on neil enesekindlust Siin võib ka harjumus kuuletuda.

Harida ennast või oma last?

Täiskasvanud peavad end reeglina targaks ja kogenuteks ning lapsed on nende arvates rumalad lollid. Seetõttu peavad vanemad end õigustatud oma lastele elu tundma õpetama. Ja kui ema vaatab maailma pilvitu, puhta ja selge pilguga, põhjustab ta teiste hukkamõistu: "Noh, mis sa oled nagu laps! .." - öeldakse. Samal ajal usuvad psühholoogid, et lapsed vajavad just seda – elavat ema, kellel on tõelised tunded, emotsioonid ja reaktsioonid. Ja selleks peavad naine ja mees olema psühholoogiliselt valmis lapsevanemaks saama.

"Siis ei kannata naine emadust kui koletulikku, ülemäärast koormat, millega kaasneb lõputu ärevus, valus ebakindlus ja ohverdus," ütleb Irina Mlodik. "Oleks tore, kui emadus oleks teadlik, st naine saaks temast aru. oma tundeid ja oskama oma lapse tundeid peegeldada. Lapsel on huvitav koos emaga, keda huvitab tema isiksus, mitte ainult see, kas ta sõi hästi ja tegi kodutöö ära."

"Hiljuti ühest raamatust lugesin õpetlikku ja samas naljakat tähendamissõna," liitub meie vestlusega konsultant psühholoog Vladimir Bogdanov. "Ema toob oma poja targa juurde ja küsib: "Ütle talle, palun, et seal on magus. - see on halb, see on kahjulik." Vanamees vastab: "Tule minu juurde kahe nädala pärast". Ema tõi määratud ajal uuesti poja targa juurde ja küsis temalt uuesti sama kohta. Vanamees astus poisi juurde. ja ütles: "Ära söö magusat, see on väga kahjulik." Ema küsis nördinult: "Miks sa ei võinud seda kaks nädalat tagasi öelda?!". "Kaks nädalat tagasi sõin ma ise veel magusat..." - vastas. tark.Ma arvan et vanematele ei teeks paha õppida selle vana mehe kogemusest.Ema ja isa on ju eeskujuks eeskujuks igale lapsele.Lapsed imevad endasse kõike alates keskkond nagu käsn."

Tõepoolest, seda on kinnitanud mitmesugused teadlased: lapsed ei taju sõnu, neile on mõttetu öelda, kuidas käituda, kuidas elada. Nad kopeerivad endiselt oma vanemaid käitumisest ja harjumustest oma elu ülesehitamiseni. "Kui töötasin psühholoogina aastal lasteaed, siis märkas ta, - jagab oma tähelepanekuid psühholoog-konsultant, elutreener, spurditreener Vitali Dvornikov, - et kui ema on närvis, siis on lapsel psühhoos ja kui vanemad on rahulikud, siis harmoonia hinges, siis lapsega pole probleemi".

"Ma ütleksin vanematele: saate last kasvatada, aga ta jääb ikkagi teie moodi," kommenteerib Irina Mlodik. "Ja seepärast, kui soovite talle edastada terveid mudeleid enda, teiste ja maailmaga toimetulekust. , rakendage see ise".

Nii et enne, kui nõuate lapselt patoloogilist ausust, mõelge sellele, kas räägite alati ise tõtt. Kui soovite oma pojal või tütrel postkontori järjekorras seistes veidi rohkem kannatust paluda, pidage meeles oma meeleolu pärast liiklusummikus veedetud tundi. Muide, paljud psühholoogid soovitavad lapsega suheldes sagedamini kasutada "mina-lauseid". Siis selgub, et te ei anna lapsele hinnanguid ("sõin halvasti", "käitusin hästi", "tark", "loll"), vaid räägite eranditult oma tunnetest ("Ma solvusin seda nähes", "Mul on hea meel, et saite hakkama", "Ma mõistan teie tundeid selles olukorras"). Psühholoogide sõnul on selline kõne joondamine väga tõhus dialoogi loomisel teie armastatud lapsega.

"Nagu praktika näitab, kui inimesele ei meeldi midagi tema elus, teda ümbritsevate inimeste, sealhulgas tema enda lapse käitumises," ütleb Vitali Dvornikov, "see tähendab, et peate endas midagi muutma. See on raske. , kuid tulemus ei jäta teid ootama."

Ja milleks need vanemad on?

Minu vestluskaaslane, viieaastane Ksyusha Pichugina, andis lastele tüüpilise vastuse: "Lapse kasvatamiseks on vaja ema ja isa. Ja selleks peavad nad teda toitma." Vanem laps nimetab muidugi palju rohkem vanemate "funktsioone". Kuid siin on sümboolsed "kohustused", mida psühholoogid rõhutavad.

„Ema – toidab, hoolib, kindlasti (oleks väga soovitav) võtab vastu, märkab, tunneb huvi, aitab ja õpetab oma tunnetega toime tulema, õpetab mõistma iseennast ja teisi inimesi, loob soojust ja lohutust ning on huvitav inimene ise, kellele tahad "käe ulatada", - mõtiskleb Irina Mlodik. - Jah, ka emal on isaga imeline suhe, nagu näitab õnneliku paari elumudel. Isa - kaitseb, õpetab kaitsma ja kaitsta, seab lapsele piire, õpetab kaost korda muutma (mõtetes, elus, toas), aitab kasvada, areneda, kasvada, aitab tulevikku planeerida, avardab lapse maailma, jutustades , näitamine, avamine. ema laps, edastab saateid ja võtab vastu austust kõigi pereliikmete vastu. See, kes oma teostuse ja eduga aitab lapsel ka elus edukaks saada. "See on muidugi ideaalne ...