تنبیه دختر با کمربند روی پاپ. عواقب احتمالی تنبیه کودکان با کمربند. دلایل نافرمانی کودک

دخترانی که در وسعت تیرنت قدم می زدند، به طور تصادفی به داستانی برخوردند زندگی خانوادگییک دختر راستش کمی شوکه شدم. چه می گویید؟
"سلام، مردان عزیز. من می خواهم یک لحظه از زندگی خانوادگی را با شوهرم به اشتراک بگذارم.
من 31 ساله هستم. به نوعی بلافاصله برای ما اتفاق افتاد که شوهر این حق را برای من محفوظ می دارد که به عنوان یک اقدام آموزشی در یک مکان نرم کمربند ببندد. گویی این از همان ابتدا تلویحا بوده است و نه من و نه او این را چیزی غیراستاندارد و فراتر از آن درک نمی کنیم. علاوه بر این، ما آن را به عنوان خشونت یا فشار بر یک شخص درک نمی کنیم. بلکه به عنوان یک عنصر تلخ و اجتناب ناپذیر زندگی خانوادگی. مثل اینکه او خانواده است.)
او یک واپسگرا یا مستبد نیست، بلکه یک فرد کاملاً پیشرفته و جذاب است.) در عین حال، او تمایل دارد که زن را به عنوان یک خانه دار، یک شریک زندگی مهربان درک کند. او در چنین سیستم مختصاتی کاملاً راحت است. و ما هر دو در انتخاب همراهان خوش شانس هستیم، زیرا دیدگاه های مشابهی داریم. او معتقد است که حق خودسازی و استقلال حق مسلم هر فرد، چه مرد و چه زن باشد. در عین حال، به طور طبیعی، راحت ترین نقش های اجتماعی طبیعی برای هر دو جنس وجود دارد. یک زن می‌تواند مسیر سخت و جاه‌طلبانه را طی کند، یا می‌تواند مسیر کلاسیک را طی کند، و او از آن دسته‌ای نیست که او را به خاطر آن سرزنش کند.)
این به اختصار است تا جایگاه و رشته فکری ایشان روشن شود.
ما هر دو کار می کنیم، اما در داخل خانواده، او قبل از هر چیز از ویژگی های اولیه زنانه در من قدردانی می کند. خانه و یک لمس یکپارچه ایده آل از یک لانه دنج خانوادگی - یک همسر نفسانی مهربان))) او مظاهر شیرخوارگی و بدجنسی زنان را دوست ندارد. ما توافق کردیم که چنین سیستم کلاسیک روابط، به ویژه، از جمله همان کمربند، قابل قبول ترین نوع زن را از دیدگاه کلی ما تشکیل می دهد. در نهایت همه خوشحال هستند
در مورد کارهای خانه، ما آن را همانطور که توافق می کنیم انجام می دهیم، هیچ توزیع دقیقی از مسئولیت ها وجود ندارد، همانطور که ممکن است کسی فکر کند. همه چیز بسیار دموکراتیک است.
و البته، ما بزرگسال هستیم و کاملاً درک می کنیم که مجازات کتک زدن چه نوع معنای شهوانی دارد و چگونه بر زندگی جنسی ما تأثیر می گذارد. به هر حال، به مثبت ترین راه.) و نه تنها به طور مستقیم، بلکه تا حد زیادی دقیقاً از طریق شکل گیری این سیستم راحت روابط.)
در عین حال، تنبیه با کمربند به هیچ وجه یک اقدام آموزشی ملموس نیست. و دقیقاً به عنوان یک اقدام آموزشی، مسئولانه و بسیار کم استفاده می شود. یکی از این موارد را به خوبی به یاد دارم که این مجازات تأثیر قاطع داشت. تقریباً در همان ابتدای رابطه، او من را از سیگار کشیدن به این طریق درمان کرد.)) من این را دقیقاً به خاطر می آورم زیرا دقیقاً به عنوان یک مجازات احساس می شد و دقیقاً توسط من به عنوان مشارکت شدید اما نه به عنوان خشونت درک می شد. او گفت دختر سیگاری یک چیز است، اما اگر تو دختر سیگاری من هستی، این باید درست شود. کمربندش را درآورد و ضربه ای به من زد. من نمی دانستم که همه چیز می تواند به این سادگی باشد.))) مدتی از او ناراحت شدم، اما در نهایت اعتراف کردم که این تصمیم از طرف او درست بوده است. می‌گوید با سیگار می‌گیرم، همین‌طور شلاق می‌زنم، نصف شوخی، نیمه جدی.
حالا ما یک پسر داریم. الان 6ساله ازدواج کرده این سیستم روابط کاملاً مناسب من است.
او می‌گوید که همیشه من را می‌خواهد و دقیقاً به دلیل همخوانی من با آن تصویر عمیق محبت آمیز از یک زن واقعی، با هیبت و مهربانی باورنکردنی با من رفتار می‌کند.)
اگر برخی از دختران خاص توسط افراد برگزیده خود شلاق می خوردند، شاید خانواده آنها فضای متعادل تر و مرفه تری داشت. بدون رسوایی و فریاد جلوی بچه ها و...)
با احتیاط شلوارش را در آورد، شلاق زد و سفارش داد! بعد مدت زیادی به یاد می آورم))) نکته اصلی عدم خشونت خانوادگی است."

متأسفانه تنبیه کودکان با کمربند به دلیل نوعی نافرمانی یک اتفاق نسبتاً رایج است. بسیاری از والدین فعلی نیز در زمان خود قربانی چنین تربیتی شده اند، اما نظرات آنها در مورد تنبیه کودک به این شکل متفاوت است. برخی ترجیح می دهند فرزند خود را تحت چنین آزمایشاتی قرار ندهند، در حالی که برخی دیگر برعکس را ترجیح می دهند. آنها بر این باورند که کتک زدن است که به روند عادی آموزش کمک می کند.

در مورد نظر کارشناسان، متوسل شدن به کتک زدن نه تنها بر کودک تأثیر جسمی دارد، بلکه تأثیر عاطفی نیز دارد. همچنین استفاده از نیروی بدنی وحشیانه توسط والدین خود به خود باعث کاهش عزت نفس آنها در چشم کودکان می شود.

ثابت شده است که سرچشمه خشونت و پرخاشگری نوجوانان در دوران کودکی عمیق است. ارگانیسم کوچک نه تنها در برابر پاتوژن های ویروسی و عفونی آسیب پذیر است. سلامت روان در چنین سنین پایینی نیز آسیب پذیر است. عوامل مختلفی می توانند روند طبیعی شکل گیری را مختل کنند. یک ترس اولیه، حتی از یک سگ، می تواند سلامت عاطفی نوزاد را متزلزل کند. بنابراین، با کمک حمله نباید در حضور داشته باشد.

این راز نیست که کودکان خردسال با اطاعت بی چون و چرا متمایز نمی شوند. کودک به هر طریق ممکن تلاش می کند تا دنیا را بشناسد و جایگاه خود را در جامعه به دست آورد. کلید آموزش موفق روش پاداش و تنبیه است. با نحوه تشویق کودک، به عنوان یک قاعده، هیچ مشکلی وجود ندارد. بدون قید و شرط، اگر کودک مقصر باشد، ترک آن بدون توجه لازم نیز غیرممکن است. او باید یاد بگیرد که بفهمد چه کاری می تواند انجام شود و چه کاری نمی توان انجام داد، زیرا همه شوخی های خرده ها بی ضرر نیستند. اما قبل از زدن پاپ به کودک، توصیه می شود از نظر ذهنی خود را به جای او بگذارید.

طبق مشاهدات تحقیقاتی روانشناسان، کودکانی که در دوران کودکی مورد آزار جسمی قرار گرفته اند در آینده به شخصیت های بدخواه و خودخواه تبدیل می شوند، اما می تواند متفاوت باشد - بزدلی و فریبکاری ایجاد می شود.

کودکان از والدین خود تقلید می کنند

دفعه بعد توصیه می شود قبل از تنبیه کودک با کمربند به فکر آینده کودک خود باشید و اینکه یکی از این لحظات تربیت می تواند سلامت روانی نوزاد را به هم بزند.

پس از هر قسمت آموزشی، کودک مملو از خشم است. گاهی اوقات کودکان شروع به نفرت از والدین خود می کنند و در اولین فرصت سعی می کنند به آنها آسیب برسانند. با در نظر گرفتن جنبه مزیت جسمانی، کودکان چنین خانواده هایی که کمربند به عنوان تنبیه در آنها تمرین می شود، تمام خشم انباشته شده را به تنهایی جبران می کنند. سایر مشکلات اجتماعی از این امر ناشی می شود.

پرخاشگری در چنین سنین پایینی که ناشی از تنبیه بدنی برای هر تخلفی است، نشان دهنده بد بودن کودک نیست. واقعیت این است که چنین تربیتی منجر به شکل‌گیری این مفهوم می‌شود که برای رسیدن به هدف و چیرگی بر دیگران (در این مورد بر کسانی که ضعیف‌تر هستند) باید برتری جسمانی خود را نشان دهید.

یکی دیگر از ویژگی های مهم چنین تربیتی ضربه زدن به بدن کودک است. برخی از والدین می توانند به سادگی بند را بدون اعمال هیچ گونه فشاری روی ناقص بکوبند. به این ترتیب، آنها به نوعی کودک خود را می ترسانند که دفعه بعد همه چیز می تواند واقعی باشد. اما مادران و پدرانی هستند که می توان رفتار آنها را مستبدانه نامید. آنها می توانند فرزند خود را به شدت کتک بزنند. داستان های زیادی در مورد اینکه چگونه والدین فرزندان خود را برای اهداف آموزشی ناتوان کردند وجود دارد.

دلایل نافرمانی کودک

قبل از بستن کمربند برای نافرمانی او، باید دلایل این رفتار را درک کنید. همه مشکلات را می توان بدون توسل به خشونت، اما در یک گفتگوی آرام حل کرد.

بر اساس مشاهدات روانشناسان، علل اصلی نافرمانی کودک به شرح زیر است:

• مبارزه برای ابراز وجود؛
• یکی از روش های جلب توجه والدین؛
• احساس ناامنی؛
• میل به تضاد همیشه؛
• عدم آموزش عادی؛
• سهل انگاری؛
• تقاضای بیش از حد در مورد رفتار کودک.

پس از تولد، در عرض حدود یک سال، کودک دنیا را می آموزد و به عنوان یک فرد شکل می گیرد. حتی یک کودک کوچک که هنوز به طور کامل به زبان صحبت نمی کند، اما از قبل می فهمد که دیگران به او چه می گویند، عزت نفس خود را دارد. فرزندان بر خلاف والدین خود را کوچک نمی دانند و به همین دلیل غالباً تا جایی که می توانند از موقعیت خود دفاع می کنند، یعنی از هوی و هوس.

بیشتر اوقات، دلیل انجام همه کارها در سرپیچی دقیقاً در نگرش بزرگسالان نسبت به فرزندشان نهفته است. اگر والدین به او توجه کافی نداشته باشند، کودک همه چیز را برای به دست آوردن او انجام می دهد. یکی دیگر از عوامل تحریک کننده چنین رفتاری ممکن است فقط عصبانیت مرد کوچک باشد که از این واقعیت که مادر یا پدر او را تنبیه کرده اند، و به خصوص اگر از زور فیزیکی استفاده شده باشد، مملو از آن است.

انتزاع کودکان اغلب بر اساس کشش مداوم والدین اتفاق می افتد. ذهن کودک به هر طریق ممکن سعی می کند از خود در برابر همه سرزنش های بزرگتر محافظت کند. پس از مدت زمان نسبتاً کوتاهی، در صورتی که این برای خود کودک مفید نباشد، او کاملاً از درک آنچه بزرگسالان به او می گویند، دست می کشد. علاوه بر این، شک به خود شروع به شکل گیری می کند.

احساس سردرگمی و عدم تمایل به انجام همه درخواست ها می تواند توسط تعداد زیادی از افرادی که در تربیت شرکت فعال دارند (پدربزرگ و مادربزرگ، خاله، عمو، دایه) تحریک شود. مهد کودکو دیگران). کودک در خواسته هایی که از هر طرف بر او «ادغام می شود» گم شده است. این بدان معنا نیست که خرده ها توسط افراد بد احاطه شده اند. واقعیت این است که هر بزرگسال مفهوم خود را از آموزش صحیح ایجاد می کند. مثلاً لکه پوشیدن لباس برای عده ای فرصتی برای گفت و گوی جدی، برای عده ای بی اهمیت و بی اهمیت و برای برخی دیگر مناسبت تنبیه با کمربند و... است. مجموع چنین الزاماتی باعث می شود که کودک از هیچکس اطاعت نکند و همیشه از دیدگاه خود دفاع کند، یعنی هر کاری را سرکشی کند.

یکی از دلایل رفتار دمدمی مزاجانه کودک عدم رضایت در میان بزرگسالان است.

اغلب، والدین از فرزندان خود چیزهای غیرممکن را می خواهند. آنها در موضع خود محکم می ایستند و به دلیل عدم کسب نتیجه مثبت به مجازات متوسل می شوند. قرار گرفتن مداوم در معرض چنین فشاری از نظر روانی برای کودک افسرده کننده است، به ویژه زمانی که او به دلیل توانایی های جسمی یا سنش نتواند خواسته والدین خود را برآورده کند. غالباً نتیجه چنین اقدامات والدین این است که کودک کاملاً از گوش دادن به بزرگان خودداری می کند. علاوه بر این، چنین داستان هایی اغلب با فرار بچه ها از خانه به پایان می رسد.

بزرگ کردن بچه شیطون

در ژاپن، طبق سنت های آنها، هیچ تأثیر آموزشی روی کودک زیر 5 سال نمی تواند اعمال شود. به نظر آنها این مدت زمان مقدس شمرده می شود، بنابراین در اینجا حتی آموزش با کمربند مورد توجه قرار نمی گیرد. اما پدر و مادر وقتی فرزندشان به هر طریق ممکن سعی می کند همه کارها را سرپیچی کند و به حرف بزرگترها گوش نمی دهد چه می شود؟ این سوال برای هر کودک فردی است، فراموش نکنید که کودک کوچک است، اما هنوز یک فرد است. به گفته روانشناسان، در لحظه نافرمانی، قبل از هر چیز باید خود والدین را آرام کرد و موج پرخاشگری آنها را مهار کرد. برای آرام کردن کودک می توانید:

• حواس کودک را از منبعی که تناقض عاطفی او را برانگیخته است منحرف کنید. باید روی یک شی دیگر تمرکز کنید.
• تغییر محیط باید به اتاق دیگری برده شوید.
• سعی کنید گفتگو ایجاد کنید و در مورد راه حل مصالحه ای برای مشکل توافق کنید.

برای جلب توجه فرزندتان می توانید صدای خود را به سمت او بلند کنید، دستش را بگیرید یا برعکس او را رها کنید. همچنین توصیه نمی شود که همیشه یک گفتگو برای اهداف آموزشی با صدای بلند انجام دهید. اگر کودک دائماً گریه ای بشنود، در برخی مواقع به سادگی از گوش دادن خودداری می کند و با غیرت بیشتر به رفتار خود ادامه می دهد. حتی یک فرد کوچک موجودی منطقی است که قادر است اطلاعاتی را که به زبانی قابل دسترس به او منتقل می شود درک کند.

شما باید سعی کنید توضیح دهید که او کجا اشتباه کرده است و اقدامات کودک می تواند منجر به چه عواقبی شود. به عنوان مثال، اگر کودکی فنجانی را شکست و عمداً این کار را انجام داد، باید بپرسید چه چیزی او را به چنین اقداماتی سوق داده است. شاید فکر می کرد اگر جسمی روی زمین پرتاب شود چه اتفاقی می افتد. فراموش نکنید که کودکان در یک دوره زمانی طولانی یاد می گیرند جهان. همچنین این احتمال وجود دارد که علت خرابی لوازم آشپزخانه، عدم علاقه کودکانه به این مورد باشد (نقاشی را دوست نداشتم یا فنجان سنگین و ناراحت کننده بود). داستان هایی در مورد اینکه چه اتفاقی می افتد اگر کودک همه ظروف را بکوبد (او می تواند خودش را برش دهد ، چیزی برای نوشیدن وجود ندارد و غیره) باید به طور مستقل کودک را به این واقعیت سوق دهد که در آینده این کار نمی تواند انجام شود.

مهدکودک و سایر موسسات عمومی

مهدکودک، مدرسه و سایر مکان هایی که کودک نه تنها بخش قابل توجهی از وقت خود را می گذراند، بلکه به عنوان یک فرد شکل می گیرد، نباید برای نوزاد مورد آزار و اذیت قرار گیرد.

اغلب اوقات حوادثی رخ می دهد که کودکان توسط مربیان یا معلمان تنبیه بدنی می شوند. اگر کودکی از رفتار بد معلمان یا سایر کودکان شکایت دارد، باید این موضوع مورد توجه قرار گیرد و اقدامات مناسب انجام شود. هیچکس و حتی بیشتر از آن غریبه ها حق ندارد تربیت کودکان را با کمربند تمرین کند. اما قبل از اینکه دچار هیستریک شوید و متخلفان فرزندتان را با دخالت پلیس تهدید کنید، باید صحت سخنان نوزاد را درک کنید. برخی از کودکان از این طریق سعی می کنند توجه اقوام خود را به خود جلب کنند یا به سادگی تمایلی به بازدید از چنین مکان های عمومی ندارند.

در صورتی که تنبیه بدنی غریبه ها درست باشد، لازم است کودک بداند که والدین از او دفاع می کنند و ترک نمی کنند. این لحظهبدون توجه

کودکان همیشه باید حمایت والدین خود را احساس کنند.

کودکان بدون هوی و هوس

به گفته کارشناسان، یک کودک سالم عادی به سادگی نمی تواند در همه چیز کاملاً مطیع باشد. البته تربیت والدین چنین کودکانی بسیار راحت تر است. کودکان کاملاً مطیع می توانند دلایل مختلفی داشته باشند و همه آنها نیاز به توجه بیشتری دارند:

• شخصیت بلغمی به عنوان یک قاعده، این ویژگی یک آسیب شناسی نیست. نوزاد در رفتارش همیشه سنجیده و آرام است. چنین کودکانی تنبیه نمی شوند و روند آموزش والدین را بسیار تسهیل می کنند. نقطه ضعف این ویژگی این واقعیت است که سازگاری کودک در جامعه ای که تحت سلطه افراد وبا و وبا است دشوار خواهد بود.
• بیماری های مادرزادی هر بیماری، و حتی بیشتر از آن مادرزادی، ایمنی را کاهش می دهد و تا حدی قدرت انرژی خرده ها را از بین می برد. بنابراین کنجکاوی او نسبت به دنیای اطرافش ممکن است کاهش یابد.
• ترس از مجازات شدن کودکان که از مجازات های بی رحمانه ترسیده اند، به مرور زمان به خود نزدیک می شوند و برای جلوگیری از "انتقام گیری" اغلب ترجیح می دهند بدون جلب توجه بیش از حد به خود بمانند. آنها سوال نمی پرسند، به چیزی دست نمی زنند، زیرا به یاد می آورند که چگونه والدینشان با کوچکترین اشتباه آنها را تنبیه می کنند.

والدین ایده آل وجود ندارند، اما قبل از کمربند، سعی کنید راه دیگری برای خروج از این وضعیت پیدا کنید. از کمک روانشناسان حرفه ای خودداری نکنید.

مبحث جواز تنبیه بدنی کودکان، موضوع به اصطلاح کتک زدن به قدمت دنیاست. بیش از یک بار در کنفرانسی در سایت مورد بحث قرار گرفت و ماه آگوست نیز از این قاعده مستثنی نبود. آیا این مشکل را برای خود حل کرده اید؟

موضوع: چرا مخالف کتک زدن هستید؟

خیلی از مامانای اینجا مخالف سیلی زدن هستن چرا؟؟؟ با ما ، این درجه خشم شدید من است ، کودک این را می فهمد و وقتی هیچ کلمه ای کمکی نمی کند ، به این سؤال می رسد: "آن را به پاپ بده؟" ، فوراً هولیگان ها را متوقف می کند ، هل می دهد ، اسباب بازی ها را می برد ...

چون از بچگی کتک خوردم، کتک سختی خوردم. ما هم با فلیپ فلاپ شروع کردیم. بنابراین در برابر.

چون من در واقع خیلی بی رحم و مستعد خشونت فیزیکی هستم، اگر شروع کنم به کتک زدن بچه، اوضاع بدتر و بدتر می شود و یک روز به آن ضربه خواهم زد:)) اما جدی، پس ... احتمالاً به همین دلیل است. :)) البته نمیزنمش ولی فکر کنم خیلی کم شده :((
یاسیا

من که به طور مقدس به همه چیز کوماروفسکی اعتقاد دارم، از او خواندم که بهتر است یک کودک کوچک به پاپ سیلی بزند تا توضیحی طولانی و خسته کننده برای او، چه رسد به فریاد زدن. اسنو، ما در مورد سوء استفاده صحبت نمی کنیم، به خصوص از آنجایی که کودکان بیشتر از پوشک پوشک می کنند. افسوس.

من نه تنها با کتک زدن مخالفم، بلکه به طور کلی مخالف تنبیه یک کودک تا یک سن خاص هستم (تا جایی که نمی گویم، این خط دائماً با بزرگ شدن دخترم به هم می خورد). زیرا تا یک نقطه خاص، تمام اعمال او بازتابی از تأثیر ما بر او است، به علاوه آنچه که طبیعت به او اعطا کرده است. از همین رو تنبیه کودک به خاطر قصورهای تربیتی اش به نوعی چندان منطقی نیست(منطقی تر است که خودمان را به دلیل عدم توانایی در آموزش / توضیح / هشدار دادن به موقع ... تنبیه کنیم)، برای تنبیه شخصیت / خلق و خوی خدا به طور کلی فراتر از درک من (دوباره باید خود را سرزنش کنید که من ، یک بزرگسال، یاد نگرفته اید که با طبیعت فرزند خود برخورد کنید). چرا چیزی را مجازات کنیم؟ برای اینکه مثل بچه همسایه خونسرد نبودن، نه زبردست، نه زودباور؟؟؟ خوب، اینگونه است که می توان 3 روبل را در خیابان پیدا کرد و از این عصبانی شد که 3، نه 5 - بالاخره 5 روبل برای من بهتر است. و سعی کنید همین 3 روبل را تنبیه کنید، که آنها به اندازه ای که ما دوست داریم نیستند ... و در مورد خود سیلی ها ... و آنها چه هدفی را دنبال می کنند؟ انتظار می رود چه تأثیری بر کودک بگذارند؟ و مهمتر از همه - کهمشکل را حل کند؟ فرزندپروری لحظه ای - بله: آنها فوراً فشار بیش از حد را تسکین می دهند (به گفته آنها در شرکت های ژاپنی مانکن های مخصوص شلاق زدن وجود دارد - تا خشم و عصبانیت خود را بر آنها بپاشند) "اوحشی گری" کودک را متوقف می کنند (البته - چنین است. یک حواس پرتی، نه به هولیگانیسم در حال حاضر) ... اما چگونه مشکل کودک را حل می کند؟ زیرا اگر خود رفتار کودک از نظر عینی مشکلی نداشته باشد، نارضایتی والدین از رفتار او برای کودک نیز مشکل ساز است. و اینکه چگونه فلیپ فلاپ ها این مشکل را حل می کنند، اصلاً نمی فهمم.

فرض کنید ما در تمدنی زندگی می کردیم که بچه ها پنج برابر بزرگتر از بزرگسالان هستند. آیا خطر "تسلیم شدن در الاغ" را دارید؟ بنابراین، اندازه مهم است ;-) اگرچه، من فکر می کنم احترام و اعتماد - از ابتدا برداشته نمی شود :-(و از دست دادن آنچه از قبل دارید بسیار آسان است :-(

من بچه دارم و همه چیز را بدون سیلی و تهدید می فهمم. اما گاهی اوقات ما درگیری شخصیت ها داریم - سپس نگهبان، من خودم مثل یک بچه رفتار می کنم و بنابراین می خواهم سیلی بزنم تا فقط اطاعت کنم و دیدگاهم را برای مدت طولانی و سرسختانه بیرون نریزم. اما این یک ننگ از سوی من خواهد بود، نوعی خشونت، اما این اتفاق افتاد، اعتراف می کنم. بنابراین معلوم می شود که من مخالف آن هستم، اما قبل از اینکه بتوانم کتک بزنم.

چون دوست ندارم فرزندم (چه الان و چه وقتی بزرگ شد) در هنگام عصبانیت شدید از زور و مشت استفاده کند. من می خواهم او یاد بگیرد که بفهمد عصبانی است و راه های دیگری پیدا کنید(مثلاً شفاهی) برای بیان این خشم. IMHO خشمگین بودن شرم آور نیست، اما باید یاد بگیرد که به طور سازنده عصبانی شود.

اولاً، شما می توانید یک کودک را با محرومیت از چیز خوبی تنبیه کنید که او حداقل 3 سال دارد، یک کودک کوچکتر این را درک نمی کند. ثانیاً بسته به اینکه چه چیزی را بزنم - اگر او اول به من ضربه بزند، من حق دارم جواب بدهم. ثالثاً به او بفهمانند که چنین رفتاری برای او بیهوده نخواهد بود و ثانیاً (چرا هرگز گفته نمی شود؟) به او نشان دهیم که خشونت را می توان با خشونت پاسخ داد. به نظر می رسد که همه شما از ماه افتاده اید، که هرگز به مدرسه نرفتید و رابطه بین بچه ها را رعایت نکردید: کسی که نمی داند چگونه پاسخ دهد، برای دیگران "کیسه بوکس" می شود. با یک مثال توضیح می‌دهم: می‌توانم 50 بار به او توضیح بدهم که نمی‌توانی به یک گربه توهین کنی، او عصبانی می‌شود و او را خراش می‌دهد، اما او فقط پس از اینکه گربه او را خاراند از توهین کردن به او دست کشید. و من نمونه های زیادی از این دست دارم - ظاهراً کودکانی هستند که حرفی نمی زنند و ترجیح می دهند همه چیز را از اشتباهات خود بیاموزند. و یک چیز دیگر: دختران ذاتاً کمتر پرخاشگر و مطیع تر هستند. این امکان وجود دارد که کسی اصلاً سؤال تنبیه بدنی نداشته باشد. من هیچ وقت به ریبم نخوردم از 0 تا 2 سال، زیرا او دلیل آن را متوجه نشد.بعد یک دوره حدوداً 6 ماهه بود که یک روز بدون تعرض نگذشته بود، الان تقریباً 3 ساله است و کلمات را کاملاً می‌فهمد، از نظر بدنی من او را کمتر و کمتر تنبیه می‌کنم و همیشه برای همان کار - وقتی به من صدمه می‌زند. بدون دلیل (خوب، دلیلی وجود دارد - برای بررسی محدودیت های خود و واکنش من). تکرار می کنم، این اتفاق بسیار نادر است، کمتر از یک بار در ماه. بنابراین هر چیزی زمان خود را دارد، IMHO. حالا سعی کن منو قانع کنی (من یکی از اونایی هستم که میشه متقاعدش کرد).

اگر فکر می کنید کودک زیر سه سال توضیحات و احساسات بیان شده کلامی را درک نمی کند، به وضوح کودک خود را دست کم می گیرید. حتی نوزادان تا یک سال، که هنوز واقعاً گفتار را درک نمی کنند، با احساسات والدین، حالات چهره، حرکات و لحن گفتار در جهان حرکت می کنند ... احساسات ابراز شده به زبان لزوماً "تنبیه" نیستند، علاوه بر این، "محرومیت از چیزی". "این نیز یک عمل است، نه بیان کلامی احساسات ... من هنوز نمی دانم - دختر من فقط یک و نیم ساله است، اما به نظر من جایی گزینه سومی وجود دارد.

متأسفانه در دنیای ما چیزهای زیادی باید از اشتباهات آنها درس گرفت. و به هر حال، این "تجربه" پربارترین است. اما من در یک موضوع متفاوت هستم. بعد از اینکه سگی در 3 سالگی سوراخ بینی خود را پاره کرد (و سگ کافی، آموزش دیده و غیره است) تازه متوجه شد، من به موضوع رابطه بین کودکان و حیوانات علاقه مند شدم. بنابراین مراقبان سگ گفتند که توصیه می شود تا سن 4-5 سالگی (!) کودکان را با حیوانات نگهداری نکنید. سعی کنید آنها را از هم جدا کنید بچه ها نمی دانند چه زمانی صدمه می بینند(سگ هنوز گوش هایش درد می کرد که آن را گرفت) و حیوانات به روش عادی خود واکنش نشان می دهند. و با این حال، IMHO، وحشتناک ترین چیز بعد از آن این است که بگوییم: "به شما گفتم ..." کودک قبلاً خود را تنبیه کرده است و این عبارت فقط منجر به بیگانگی می شود. یک مورد دیگر از این قبیل داشتیم. پسرم شلوار جین روشن را که می خواست برای پیاده روی بپوشد، خیلی دوست داشت. خیابون به طرز وحشتناکی گل و لای و برف یخ بود. من به او هشدار دادم که این شلوار جین را لکه دار می کنی، اما پسر تصمیم گرفت این کار را به روش خودش انجام دهد. دوید و دوید، لیز خورد و در گل و لای افتاد. واکنش شما چه خواهد بود؟ "بهت گفتم..." و آیا باز هم او را سرزنش می کنی؟ محکم بغلش کردم و دلم براش سوخت و گفتم من هم دارم. بنابراین دفعه بعد، اگر در هوای بد لباس های رنگ روشن بپوشم، از قبل به من در مورد خطر کثیف شدن هشدار داده بود. ببخشید طولانی شد

من سخنان کوندراتیا را تکرار می کنم "عصبانیت و بزرگسالان غرق در سر هستند" ... اوه ، این حقیقت محض است. من بچه هایم را به این دلیل ساده نمی زنم که نمی خواهم آنها را از دست بدهم. تا آنجا که من می دانم، در کشورهای عادی، چنین چیزهایی به سادگی از بین نمی روند. اگر فرزندم در مدرسه (مهدکودک) بگوید که او را در خانه کتک زدند، کافی است - و مشکل آماده است. البته من می توانم همه چیزهایی را که قبلاً در مورد احترام به کودک گفته شده است ، در مورد بیهودگی کامل تنبیه بدنی ، در مورد این واقعیت که اگر یک بزرگسال دست خود را به سمت کودک بلند کند ، ناتوانی کامل خود را نشان می دهد ... من اهل ماه نیستم - من مال خودم هستم، دختر بزرگم را کتک زدم و بیش از یک بار. و نه تنها در مورد پاپ. تنها نتیجه آن پشیمانی است.همیشه سعی می کردم به بچه ها بفهمانم که مامان هم آدم است. من هرگز عصبانیت، خستگی، رنجش را از آنها پنهان نمی کنم... می توانم صدایم را بلند کنم، می توانم مستقیم بگویم - به من دست نزن، عصبانی هستم، می توانم تو را ناراحت کنم ... گاهی آنها مرا بالا می آورند، من نمی کنم انکارش نکن من می روم سیگار بکشم، یا به نوعی خودم را به طور مصنوعی تغییر می دهم. من فقط با خودم گفتم که غیرممکن است که روی بچه ها دست بلند کنم.

ضمناً در "کشورهای عادی" اگر به فرزندتان سیلی بزنید، هیچکس شما را دستگیر نمی کند. خشونت خانگی، کودک آزاری کمی بیشتر از یک سیلی است و فقط با یک ادعای فرزندتان که به او سیلی زده اید، هیچکس شما را به پلیس نمی کشاند. از این گذشته، همه به خوبی می‌دانند که بچه‌ها عاشق آهنگسازی، شوخی کردن و انتقام گرفتن از والدین خود هستند. اول از همه این گونه بچه ها را چک می کنند، کتک ها را حذف می کنند (خدا نکنه)، می روند خانه، با آشنا و همسایه مصاحبه می کنند و فقط در صورت تایید واقعیت، شما را به جواب می رسانند. اگرچه بله، هم در مهدکودک ها و هم در مدارس، به کودکان آموزش داده می شود که در صورت خشونت به پلیس یا مراقبان / معلمان گزارش دهند (مطمئن هستم که کتک زدن در اینجا صدق نمی کند). اما به نظر من این برای دادن اطلاعات به کودکانی است که واقعاً مورد آزار و اذیت قرار می گیرند و نه برای ترساندن والدینی که به پوشک سیلی می زنند. اگر اشتباه می کنم اصلاح کنید.

یک سیلی - نه، دستگیرت نمی کنند. اما ما در تاپیک در مورد "سیلی" صحبت می کنیم. همانطور که می فهمم، در مورد کسی که مرتباً کتک می زند. یک بار در هفته، یک بار در ماه، مهم نیست. در مورد خانواده هایی که اصولاً مجاز است. اگر همسایه ها بگویند که مرتباً صدای جیغ یک کودک از آپارتمان ما شنیده می شود، در نهایت یک مددکار به سراغ من می آید. اگر بچه ای در باغ بگوید کتک می خورم، همین طور است. با توجه به اینکه ما محلی نیستیم، ممکن است توجه بیشتری به ما شود. و در اسرائیل از این قبیل موارد بیش از حد کافی بود، مخصوصاً روسها. نشنیدی؟

احتمالا بستگی به کشور داره در فنلاند، مطمئناً، اگر کودکی در باغ بگوید که او را کتک می زنند، خانواده شما حداقل توجه خدمات اجتماعی را به خود جلب می کند. از دنیای خود - او نمی تواند آن را پنهان کند. فکر می کنم ویزیت مددکار اجتماعی امن است. احتمالاً هیچ مشکل بزرگی وجود نخواهد داشت - آنها شروع به "روشن کردن" شما خواهند کرد و نه بیشتر. اما، اتفاقا، آنها آن را روی کارت پزشکی علامت گذاری می کنند - و من داستان هایی را در مهد کودک در جلسه ای شنیدم که چگونه والدین می لرزند اگر آسیب "مشکوک" برای کودکی با چنین علامتی اتفاق بیفتد - حتی اگر صادقانه این اتفاق افتاده باشد. در سایت، و نه در نتیجه یک سیلی ناموفق. و با این حال - تکان دادن کودک بسیار خطرناک است. نه فقط . این چیزی است که همه باید به خاطر بسپارند. و در فنلاند، رهگذران معمولاً می توانند شما را به پلیس «تسلیم» کنند، اگر فرزندتان را در یک مکان عمومی تکان دهید. زیرا فناوری اطلاعات در حال حاضر به عنوان یک خطر برای سلامت کودک در نظر گرفته شده است. من در مورد کتک زدن به عنوان یک پدیده روانشناختی صحبت می کنم که خودسرانه سبک است و هیچ اثری از خود باقی نمی گذارد. نه در مورد خشونت به هر شکلی. ببینید، در اینجا آنها از کودکان در برابر پیامدهای روانی تنبیهات، از جمله سیلی های سبک محافظت می کنند. و موافقم، چون کتک زدن تحقیرآمیز است. در مورد خشونت، با روش های آمریکایی کشف و بررسی نمی شود. محکوم کردن والدین خود توسط کودکان یک پدیده آمریکایی است (شاید اغراق آمیز). توجه معلمان و مربیان مؤثرتر از «پاولیکوف موروزوف» است. خوب، واضح است - خشونت خشونت مشابه را متوقف نمی کند.

IMHO. پس تا 3 سالگی به هیچ وجه نباید کودکان را تنبیه کرد، فقط حواس خود را پرت کرد، مشغول کرد، توضیح داد، سکته کرد، گرامی داشت و گرامی داشت و به هر طریق ممکن عشق خود را نشان داد. من می دانم که این بسیار دشوار است، بسیار دشوارتر از یک ضربه زدن به قنداق و خارج کردن بخار خود. تکرار می کنم، برای من سخت ترین دوره بود. من و دعوا، و اشیاء پرتاب، همه این بود. ولی! AGGRESSION AGGRESSION شما ناک اوت نخواهید کرد!شما خودتان مثالی نشان می دهید که می توانید ضرب و شتم کنید و عجله کنید، بنابراین تعجب نکنید که کودک دوباره رفتار پرخاشگرانه ای از خود نشان می دهد! کودکان از الگوی والدین خود یاد می گیرند. حتی اگر زدی، اگر موهایت را گرفتی یا چیز دیگری، پس، عمیق ترین IMHO من، فقط باید دسته را نوازش کنی، ببوس و حواسش را پرت کنی!

مشاجره کارساز نیست همچنین به نظر من تنها گزینه برای کتک زدن "عادی" در پاسخ به ایجاد درد عمدی است. اما باید به اندازه وزن بدن باشد - اگر کودک با یک جسم سنگین به سر شما کوبید و درد داشت، نباید به طور متقارن به او پاسخ دهید. با این حال من هنوز شک دارم. آنها در اینجا می نویسند - اولاً، شما می توانید کودک را با محرومیت از چیزی خوب تنبیه کنید زمانی که او حداقل 3 سال دارد، یک کودک کوچکتر این را نمی فهمد. من اضافه می کنم - هر چه بیشتر او حمله را درک نمی کند.
اهم

او به خوبی می‌فهمد - او آن را در ژن‌هایش دارد: داغ را لمس کرد، خودش را سوزاند، دیگر آن را لمس نمی‌کند. گزنه را لمس کرد، سوخت - یادم آمد، بهتر است به آن دست نزنم، و غیره. سعی کردم گازش بگیرم، اما درد نداشت، او به نوک زدن ادامه داد. یک بار در حالی که در خیابان با هم بازی می‌کردیم، آن را به کودک دیگری رساندم. خوب، او را از قلب گاز گرفت، این عادت با باد از بین رفت (او در آن زمان حدود یک سال و نه سال داشت). من هرگز به او ضربه نمی زنم - او مقصر است، من سعی می کنم به اندازه کافی پاسخ دهم.
ناتالیا ال بی

زیرا تحقیرآمیز است و تحقیر نمی تواند وسیله ارتباطی باشد.زیرا می آموزد که "هر کسی قوی تر است درست است". زیرا وسیله دستکاری است. زیرا بعید است که یک بزرگسال را کتک بزنید، حتی اگر رفتار او شما را بسیار آزار دهد...

زیرا من به پسرم احترام می گذارم. من کتک زدن و خشونت را دست کم بی احترامی می دانم.

من حدود 2.5 سال چندین بار دادم و به نظرم اشتباه نیست. در این سن، کودکان احساسات و اعمال را بهتر از کلمات درک می کنند. حتي حيوانات هم مي توانند به راحتي به توله هايشان "سيلي بزنند" و نمي تواني آنها را به بي تربيتي بودن متهم كني :-) اما چه کودک بزرگتر، هرچه "روی باسن" معنای متفاوتی پیدا کند، شروع به توهین آمیز می کند. علاوه بر این، در حال حاضر به راحتی می توان با کودک در کلمات موافقت کرد. یک مرد بالغ به این واقعیت که او را کتک می زنند چه واکنشی نشان می دهد؟! بچه ها زودتر از آنچه فکر می کنیم بزرگ می شوند :-)

اینجا من موافقم اگرچه من به ندرت به پاپ سیلی زدم ، حیف شد برای باسن نازک :) ، اما گاهی اوقات به روشی دیگر ، متوقف کردن برخی از اقدامات کودک غیرممکن بود. در چنین لحظاتی من فقط باید "او را به هوش بیاورم" و سپس با آرامش با مشکل برخورد کردیم. بعد از 3-4 سال، من هرگز یک کودک را کتک نزدم، همه چیز فقط در کلمات بود، اما کلمات نیز می توانند آسیب برسانندپس مراقب آنها نیز باشید

اولین چیزی که به ذهنم می رسد را می نویسم:

1. شما مثال می زنید که قوی می تواند ضعیف را آزار دهد.
2. شما مثالی نشان می دهید که بزرگتر می تواند کوچکتر را توهین کند.
3. به شخصیتش توهین میکنی
4. شما مثالی را نشان می دهید که یک اختلاف را می توان با خشونت فیزیکی حل کرد.
5. کودک به طور ناخودآگاه شروع به متنفر شدن از زنان می کند (به طور خلاصه: خشونت خانگی معمولاً از مردانی ناشی می شود که در کودکی مورد ضرب و شتم قرار گرفته اند) و غیره. خوب نمیشه؟ بدون آن؟

همه اینها مزخرف است! همه چیز به نحوه ایجاد روابط در خانواده بستگی دارد. اگرچه شوهرم یهودی است، اما اهل قفقاز است و پدری دارند و حتی برادران بزرگتر برای فرزندان کوچکتر مرجعی غیرقابل انکار هستند. و پدرش او را بیش از یک بار با کتک زدن مجازات کرد (و به دلیل) و اکنون در بزرگسالی می گوید که از او کینه ای ندارد و حتی از برادران بزرگترش که از آنها نیز گرفتار شده است. می گوید که آنها درست بود. با اینکه به بچه‌هایش دست نمی‌زند، اما چنان صدایی دارد که اگر پارس کند، او را به عنوان تنبیه در توالت می‌گذارد (پس از تلاش‌های اولیه مکرر برای آرام کردن پسران خشمگین). و چه ربطی دارد که در آن را قفل نکنیم، بلکه بگوییم بنشینند و بیرون نروند تا متوجه شوند. گاهی اوقات کودکان (مخصوصاً کوچک‌ترین‌ها) به گونه‌ای مخالفت می‌کنند که فقط یک سیلی می‌تواند زندگی را به ارمغان بیاورد (بالاخره، حتی گاهی اوقات یک بزرگسال با یک سیلی به صورتش زنده می‌شود). من طرفدار این نیستم که کودک را هر بار کتک بزنیم، این مجازات شدید است اگر کودک چیزی نفهمد. زمانی که هنوز در روسیه زندگی می‌کردیم، یک مادر و پسر مطلقه سر کار داشتیم، آنها با مادرش زندگی می‌کردند و وقتی پسرش را به پایین سیلی زد، مادربزرگ بلافاصله برای نوه‌اش ایستاد و دخترش به او گفت که حالا او را با سیلی تنبیه کرد و تا چند دقیقه دیگر دوباره آرایش می‌کنند و با هم دوست می‌شوند (همین رابطه با پسرشان دارند) و این بهتر از زمانی است که او کوچک بود و مادرش هفته‌ها صحبت نمی‌کرد. یک مجازات، و این یک مجازات وحشتناک برای او بود، و من کتک زدن را ترجیح می دادم.
وقتی کودک ده بار فقط به صورت شما می خندد به محض اینکه با یک سیلی تنبیه کنید، دیگر راهی برای توقف وجود ندارد و بعد از آن ناگهان همان و شیرین و مهربون می شود و ترسی هم وجود ندارد. در چشمانش کینه توزی برای تنبیه نیست، زیرا او مطمئناً می داند که دوستش دارند، می داند که به آنچه استحقاقش را داشته است (چون بارها به او هشدار داده شده که چگونه نوازش او به پایان می رسد)، زیرا در 4 سالگی او احمق نیست و می داند چه چیزی خوب است و چه چیزی بد، فقط به دلیل کنجکاوی خود می خواهد بداند: آیا مادر به قول خود عمل می کند و اگر ناگهان معلوم شد که تهدید برآورده نمی شود، دفعه بعد او فکر نمی کند که این کار را بد انجام دهد یا نه، بلکه به سادگی آن را انجام دهد. بنابراین کودک یاد می گیرد که از مرزهای خاص تجاوز نکند. باز هم، من در مورد یک اقدام افراطی صحبت می کنم که هر نیم ساعت و هر روز تکرار نمی شود، و زور سیلی کافی است (فقط برای احساس آن)، بلکه فقط برای تخلفات جدی و زمانی که همه روش های نفوذ دیگر وجود داشته باشد. خسته شده است علاوه بر این، پس از چند دقیقه پس از تنبیه، که همه آرام می‌شوند، همیشه می‌توانید صلح کنید و عذرخواهی کنید و در فضایی آرام بگذرانید. کار آموزشیو توضیح دهید: چرا همه چیز به همین شکل اتفاق افتاد و چگونه باید رفتار کرد تا دفعه بعد این اتفاق نیفتد. و با این حال این موقعیت ها به خلق و خوی کودک بستگی دارد. کوچکتر من همان چیزی است که در بالا توضیح دادم، اما بزرگتر (7 ساله است) حتی به کوچکترین افزایش صدا در او حساس است و بنابراین نیازی به اقدامات شدید ندارد، معمولاً موقعیت را به عهده نمی گیرد. افراط. او معمولا یک کودک بسیار نمونه است.
NagyM

فکر می‌کنم در شرایطی، اگر در 3-4 سالگی دستم را روی بچه‌ام بالا می‌بردم، همان‌جا مرا می‌زد. و او کار درست را انجام خواهد داد. IMHO. هیچ لبخند، حرف بد، نافرمانی وجود ندارد که بتوان برای آن ضرب و شتم کرد. آیا شما هم همیشه فقط احساسات مثبت دارید؟ اگر عصبانی هستید، حال شما بد است، شاید حتی به کسی حسادت می کنید، آیا برای تغییر احساسات خود نیز باید ضربه بزنید؟ حتی اگر این یک پوزخند گستاخانه باشد (به گفته یک بزرگسال)! ما هم داشتیم. فقط برگشتم و رفتم. شاید این دوباره یک هزینه احساسی مرتبط با سن باشد.

در مورد زنانی که در کودکی مورد ضرب و شتم قرار گرفته اند و در عین حال کتک زدن برادران و خواهران را دیده اند، چه می توان گفت؟ من کتک خوردم (به شدت - با یک طناب لاستیکی، چهار بار تا شده، بدون اینکه کجا را نگاه کنم؛ والدین هر دو معلم هستند). برادر من ده برابر بدتر است. درست است ، در 19 سالگی از خانه فرار کردم و با پشتکار خودم را بازسازی کردم ...
از این گذشته، من می ترسیدم حتی به آن فکر کنم، نه اینکه چه بگویم یا بنویسم. و اکنون آزادانه در مورد این موضوعات بحث می کنم (و این را دستاورد خود می دانم). اما من می دانم که دوستم که با پدر و مادرم درس خوانده است، در جایی در اینجا سرگردان است. من شدیداً گمان می‌کنم که فهمیدن جزئیات برای او شوک‌کننده باشد.
بله، و اعصاب و فریادهای من - همه چیز از آنجاست، من به هیچ وجه نمی توانم از شر آن خلاص شوم، و این روی کودک منعکس می شود. برگردیم به مبحث کتک زدن: شاید چون من تحقیر را بیشتر از کتک زدن می دانم، به نظرم کتک زدن آنچنان مجازات بزرگی نیست و گاهی ممکن است. با اینکه خودم سعی می کنم جلوی خودم را بگیرم، می ترسم با یک سیلی شروع شود، اما شیطان می داند آخرش چه می شود. بدون اون بهتره
زمانی "روی پوشک" می زدم، اما اکنون متوقف شدم - ما بدون آن کار می کنیم، همه اینها را در پوست خودم تجربه کردم و قول دادم که این کار را نکنم، اگرچه حتی زبان نمی چرخد ​​تا آن چیزی را که داشتیم صدا کند. "سیلی".
از طرفی خیلی از مردم شنیدم، از دوستانی که کتک نخورده بودند (متاسفانه نه من تجربه شخصی) که گاهی اوقات گفتار و کردار می تواند بسیار سخت تر باشد. اخیراً مقاله ای در مورد مجازات منتشر شده است، بسیار خوب. بنابراین یک ایده وجود داشت (اگر به درستی بیان کنم) که می توانید یک کودک را بکوبید، اما اگر او بداند که مقصر است و دوستش دارند، آن را به طور معمول قبول می کند. اما بدون آن بهتر است. بنابراین من اغلب فریاد می زنم و سخت صحبت می کنم و سپس خودم را می بلعم. چه چیزی بهتر از فلیپ فلاپ؟

از کتک زدن هم بدتره
اهم

Gippenreiter کلمات مقدسی دارد:
هنگام تنبیه کودک، بهتر است او را از یک چیز خوب محروم کنید تا بدی به او!
من خودم آدم بسیار عاطفی هستم و هر اتفاقی ممکن است در محل کار بیفتد... اگر سر او فریاد بزنم، حتماً عذرخواهی می کنم و دلیل آن را توضیح می دهم. گاهی اوقات من از قبل هشدار می دهم که خلق و خوی بد است. اتفاقاً پسر هم همینطور است. و سپس، من فقط دیدگاه خود را بیان می کنم. و سعی کنید تصور کنید که با کودک نه مانند یک مادر - یک پسر، بلکه به عنوان یک دوست - یک دوست رابطه دارید. از این گذشته، دوستان نیز می توانند نقاط ضعف متفاوتی داشته باشند (و داشته باشند). اگر او هولیگان است، با او هولیگان، اگر جایی صعود کرد، سعی کنید با او کوهنوردی کنید و غیره. آن ها دوستی ایجاد کنید و سعی کنید در سطح پلت فرم او بایستید. به یک دوست نمی گویید، آنها می گویند، از صعود به آنجا دست بردارید، در غیر این صورت، همین حالا، خانم های سرگردان! مثلا الان من به راحتی می تواند به من بگوید: "پس الان منتظرم باش، از دستت دلخور می شوم!"

گاهی تنبیه می کنم. به نظر من خیلی بد است. اما نمی توانم خودم را کنترل کنم و نمی دانم با آن چه کنم. پدرم فردی تندخو و تندخو بود، احتمالاً ارثی بود، اگرچه با ما زندگی نمی کرد.
فیلومن

من تنبیه بدنی نمی کنم و هرگز قصد ندارم (تا الان به هیچ وجه تنبیه نمی کنم، فقط می توانم سرزنش کنم یا بهتر بگویم عواقب آن را توضیح دهم).

صادقانه بگویم، من چندین بار در شرایطی شکستم که گنج از قبل رشد کرده (بعد از سه سال) به همه حرف های من می خندد و با این که خوب می دانستم می خواهم او متوقف شود، هنوز متوقف نمی شود. اثر بود. برای چند دقیقه... بعد کینه و پشیمانی درونی من، چون این مشکل من است، که نمی دانم چطور بچه را جایش بگذارم و او از آن استفاده می کند.
سعی می‌کنم وقتی احساس می‌کنم که در آستانه هستم، خود را کنار بکشم، در حالت ایده‌آل به اتاق دیگری بروم. بعد از مدتی آرام شدم و دخترم. سپس یک "توضیح" آرام ...

من به هیچ وجه تنبیه نمی‌کنم... می‌توانم قسم بخورم (اگر دلیلش باشد)، بلکه او را از واکنشم نسبت به عملش آگاه می‌کنم، هرگز چیزی توهین آمیز نمی‌گویم (و نه تنها به کودک، فقط دارم به اندازه کافی عواقب توهین را دیده است...).
به طور کلی، من همیشه وقتی می نویسند "برو در اتاق فکر کن" یا "در گوشه ای بایست" احساس وحشی می کنم. به نظر من این مزخرف است و معلوم نیست چه کسی به آن نیاز دارد. همیشه می توانید با یک نفر مذاکره کنید، زیرا او سر، گوش و زبان دارد. :-)
خوب، بدیهی است که یک چیز شکسته بلافاصله برای بار دوم خریداری نمی شود، اما این دیگر یک مجازات نیست، بلکه یک نتیجه است. و همچنین آب ریخته شده - او خودش را ریخت و آن را پاک کرد. اما من و شوهرم همین کار را می کنیم :-)

پسر من یک طوفان است. تنظیم ضعیف، گاهی اوقات اصلاً خارج از کنترل، و همیشه خیلی سریع (به هر حال برای من). دوست دارم برایش کتاب بخوانم، نقاشی بکشم، شعر و قصه بگویم، برج بسازم و بادبادک بچسبانم. پسر ترجیح می دهد مسابقه بدود، تن ها آب در اطراف آپارتمان بریزد، با شمشیر بجنگد، با آتش بازی کند (به معنای واقعی کلمه، متاسفم)، از جایی از بلندی روی شانه های من بپرد، درها و جاهای دیگر را با طناب اشتباه بگیرید، اما هرگز نمی دانید چیزهای جالب تر؟ من نمی توانم با او ادامه دهم. و وقت ندارد به چیزهای جالبش که من مفید می دانم، بپردازد، مانند: بخور; خواب؛ دست‌ها، پاها، اسباب‌بازی‌ها، کفش‌ها را بشویید، وسایل خود را (حداقل از مکان‌های مشترک) بردارید. خواندن!!! با چنین نابرابری در نگرش به زندگی، فرزندم حدود دو سیلی در هفته می زند.
او قبلاً اولین مورد را این هفته دیشب دریافت کرد - من مجبور شدم او را با دارچین آغشته کنم و او چرخید و روی تخت افتاد (ما یک بیماری پوستی داشتیم ، پوست باید دو بار در روز به صورت تکه تکه با دارچین روغن کاری شود). بعد از دهمین یا پانزدهمین تماس برای رفتار شایسته، به پسرم سیلی زدم.
هر بار که این اتفاق می افتد (این برای اولین بار نیست و بدیهی است که در آینده اتفاق می افتد) - من بعداً به طور غیرقابل تحملی شرمنده می شوم، به معنای واقعی کلمه در یک ثانیه - خوب، چرا دوباره مقاومت نکردم؟ اثر آموزشی، IMHO، از یک سیلی (خب، من نمی دانم - یک کتک، یک سیلی به صورت ... چه چیز دیگری می تواند در زرادخانه یک فرد بالغ و باهوش وجود داشته باشد؟) - هیچ. اینجا چه آموزشی است که خاله تنومند به ته یک بچه چهار ساله چهار برابر کوچکتر از خودش سیلی بزند؟ البته منفعت لحظه ای همیشه وجود دارد: برای مدتی کودک در حد شیطنت نیست. پس چی؟ به نظر من، اگر از قلب اعمال شود، می توان انتظار یک عمل طولانی را داشت، به طوری که واقعاً دردناک است. آن وقت شاید بترسی. استدلال های من را نپذیرید، سعی نکنید مشکل را با من حل کنید، یعنی بترسید. من آن را نمی خواهم. ناگفته نماند که کتک زدن کودک به طوری که او برای مدت طولانی به یاد می آورد - نمی توانم، حتی نمی توانم تصور کنم. او حتی از یک سیلی نمادین بسیار آزرده می شود... من نمی توانم او را از یک چیز خوب محروم کنم. فقط یک مجازات برای ما باقی مانده است، به عنوان یک عمل جدی - اینجا یک صندلی است، روی یک صندلی بنشینید، فکر کنید که خوب انجام دادید (یا نه خیلی خوب). نمیتونی بلند شی برای یک مدتی. راه دیگر وحشت - من با شما صحبت نمی کنم. من گاهی نیم ساعت تحمل می کنم.
به طور کلی هر چه می خواهید تنبیه کنید، اول از همه اعصاب خود را تلف می کنید. و شما شکست خود را امضا می کنید.

خبری از تنبیه بدنی نیست. هرگز. ما هیچ استدلال فیزیکی نداریم. من از خشونت به هر شکلی متنفرم. اما من صمیمانه معتقدم که یک سیلی به قلبها ارزش یک رویارویی داخلی طولانی و تمرکز روی آن را ندارد. او یک سیلی به او زد - وقتی مرا در جاده انداخت. من فکر می کنم که در این مورد همه چیز به بهترین شکل ممکن انجام شد - آن مرد متوجه شد که کار فوق العاده خطرناکی انجام داده است و آن را به خوبی به خاطر می آورد. هنگامی که او از یک ارشد به هر شکلی به یک دلیل، "اسنو" - حتی مفید - دریافت می کند. فریاد زدن IMHO بر سر کودکان بسیار بدتر است، بسیار...

وقتی پسرم کوچک بود هرگز کتک نزدم. سپس، حدس می‌زنم که از سن شش سالگی شروع به یک سیلی زدن به یک دست شد. اما نه با هدف تنبیه، بلکه برای جلب توجه به رفتار آنها. اما همچنین به ندرت - بدون درد و رنجش. سپس، در سن 12 سالگی، آنها با مجازاتی مانند کتک زدن موافقت کردند، اما این کاملا متفاوت است.
به هیچ وجه نباید کوچولوها را کتک بزنید. در غیر این صورت د کودکان از والدین خود خواهند ترسید - شما نمی توانید روابط را بر اساس ترس ایجاد کنید.تنبیه اصلا نباید باعث ترس شود. وقتی یک پسر بزرگ از قبل آه می کشد و به کتک زدن آینده فکر می کند یک چیز است و وقتی کودک از تنبیه می ترسد و حتی از قبل والدینش می ترسد و نه فقط تنبیه. کودکی ام را هم به یاد دارم. وقتی مادرم مرا شلاق زد (کاملاً قابل تحمل بود، اگرچه بسیار ناخوشایند) قطعاً تأثیر آموزشی داشت. اما وقتی از پدر آمد (که به ندرت می جنگید، اما بسیار قوی تر)، هیچ اثر آموزشی نداشت. یک فکر وجود داشت - چگونه از کتک زدن خودداری کنم و ترجیح می‌دهم تمام شود - من اصلاً به روابط علت و معلولی آنچه در مطالعات و رفتارم اتفاق می‌افتد فکر نمی‌کردم. این فقط یک فاجعه طبیعی بود. و متأسفانه حضور پدری در نزدیکی تا حدودی احتمال وقوع یک بلای طبیعی تلقی می شد. یعنی از یک طرف البته خوب است که امروز با هم هستیم. اما در عین حال، در پس زمینه، فکر بررسی غیرمنتظره تمام دفترهای یادداشت پشت سر هم و بلایای طبیعی وجود دارد. همین امر در مورد فحش دادن نیز صدق می کند - همیشه به کمربند نمی رسید. اما کتک خوردن از مادرم برایم خیلی راحت تر از این بود که با پدرم "صحبت" کنم و فکر کنم که آیا به کمربند می رسد یا نه.
همانطور که تجربه با دیمکا نشان داد، اصلاً لازم نیست که خطر واقعی کمربند وجود داشته باشد. پدر ما با موفقیت اشک دیمکا را درآورد ، اگرچه در زندگی هرگز انگشتی روی او نگذارد - خوب ، بدون در نظر گرفتن کاف های بدون درد. به نظر من کل موضوع همین است شما نمی توانید در همان زمان آموزش دهید و از کودک آزرده شوید (عصبانی شوید، ناراضی باشید).اگر تقصیر کودک توسط والدین به عنوان یک پدیده ادواری عادی و اجتناب ناپذیر تلقی شود، در این صورت تنبیه به همان اندازه به طور معمول توسط کودک درک می شود. طبیعتاً هم خطا و هم مجازات (مخصوصاً مجازات) باید در چهارچوب روزمره مطابق با هنجارهای یک جامعه متمدن باشد :). در عین حال، مهم است که اگر یکی از طرفین از حدود خارج شود، این حق به طرف دیگر نمی دهد که از حدود نیز فراتر رود. به عنوان مثال، یک کودک متمدن نباید از خانه فرار کند، حتی اگر واقعاً توسط والدین عصبانی مورد ضرب و شتم قرار گرفته باشد. و حتی بیشتر از آن، اگر والدین حتی به منظور آبگرفتگی عمدی توالت مدرسه به مدرسه فراخوانده شوند، حق ندارند عصبانی شوند.
.

و به نظر من دقیقا برعکس است. در 2.5 سالگی، وقتی مثلاً رسوایی وجود دارد و همه چیز بر سر احساسات است، می توانید (خوب، نه زیاد، واضح است، اما قابل درک) ضربه بزنید. اما من نمی توانم تصور کنم که چگونه می توانید اکنون در سن 4 سالگی کتک بزنید - این برای او توهین آمیز است. و در حدود 6 سالگی - به هیچ وجه واقع بینانه نیست، مثل این است که یک بزرگسال را بکوبید و او را در گوشه ای قرار دهید :-)
و من هرگز باعث ترس در کودک نشدم. به نظر من اگر مشکلات در سنین بالاتر با کمک کتک زدن حل شود، فقط در آن زمان ممکن است ترس و سوء تفاهم ایجاد شود.

:) والدین بسته به تعصبات والدین و سطح خودکنترلی خود، به هر طریقی تنبیه می کنند یا تنبیه نمی کنند:))) مطلقاً هیچ یک از والدین از استدلال های قانع کننده در مورد اثربخشی یک تربیت خاص تغییر نمی کنند. آنها فقط به دلایل داخلی خود تغییر می کنند. شواهد زیادی برای این وجود دارد، چشمگیرترین (برای من) در تعداد مادران و پدرانی است که صادقانه کشته می شوند که سر بچه ها فریاد می زنند، از بچه ها اذیت می شوند - اما نمی توانند تغییر کنند. اتفاقا دقیقا همینطوره در مورد تنبیه بدنی - خارج شدن از این دایره بسیار دشوار است،زیرا این یک زیستگاه است، تقریباً ناخودآگاه خود بیانی والدین. مثل این است که یاد بگیرید چطور با دست دیگر مسواک بزنید یا وقتی آجری روی پایتان می افتد چیزی را که می گویید نگویید. بنابراین، من هر تنبیهی را یکی از ویژگی های والدین می دانم که به هیچ وجه مربوط به فرزند یا هدف مورد نظر آموزش نیست. هیچ کس به هیچ "مفید" فکر نمی کند - آنها می خواهند این کار را انجام دهند. به عنوان یک انسان، شما می خواهید - سپس آنها عصبانی می شوند، سپس آزرده می شوند، سپس آسیب به شدت آنها را ناراحت می کند ... آنها احساسات خود را به این طریق بیان می کنند.
در مورد "اجازه دهید او بفهمد"، "باید اطاعت کند"، "من به او این گونه آموزش می دهم" صحبت کنید - همه سطحی، پس از واقعیت. البته IMHO
خود انسان، مانند همه والدین. :) خوشبختانه، من نمی توانم ضربه بزنم (در من نمی نشیند)، اما گاهی اوقات خودکنترلی به روش های دیگر، همچنین غیرقابل قبول، تسلیم می شود.

بله، کارینا، بله. درسته، بهت میگم، مثل مادری که کتک زد... من خودم عوض شدم، حالا با تعجب میبینم که عسل بدتر از خواهرش کار می کنه - من هیچ تمایلی به زدن ندارم. و در مورد بزرگتر هم همینطور - حالا گاهی می آورد، دست نگه دار.. :) به ذهنم نمی رسد که دستانم را حل کنم.

همه شما درست می گویید. من خیلی مامان بدی هستم بچه رو میزنم میتونم کمربند بگیرم (با کمربند 2 بار گرفتم) تا درست بشه...خب جور دیگه ای به من نمیرسه...واقعا متاسفم و درک کنید که غیر ممکن است، اما به شکل دیگری کار نمی کند ... می توانید 500 بار بگویید "این کار را نکن" و هیچ معنایی نخواهد داشت، حتی اگر توضیح دهید که خطرناک، مضر و غیره است. ...

من اصلا تنبیه نمیکنم نه از نظر جسمی و نه روحی. "تنبیه بدنی برای نوزاد" - این عبارت باعث می شود من به لرزه بیفتم ... حتی بدون کفش های نظری، حتی بدون داشتن فرزندان خودم، اینجا چیزی درست نیست ... من به تأثیر مجازات ها، هیچ اعتقادی ندارم. فیزیکی - به خصوص.

می‌دانید، اخیراً از یک مادر (تحصیل‌کرده، پس از یک مؤسسه آموزشی، که خود را آگاه و باهوش می‌داند) این جمله را شنیدم - "کودک را باید با هویج و چوب و فقط به این شکل بزرگ کرد. چیزی که یک کودک به آن نیاز دارد و هیچ کس مرا در غیر این صورت متقاعد نمی کند." این برای من یک شوک بود، من سعی نکردم متقاعد کنم، اما زنان به اندازه کافی جوان و تحصیل کرده چنین ایده هایی را از کجا می آورند؟ و بالاخره در آنجا بدون مشکل دست روی کودک بلند می کنند و کودک غیرقابل کنترل است - اگرچه من نمی دانم علت چیست و نتیجه چیست.

احتمالاً به این ترتیب ساده تر است، لازم نیست روی خودتان کار کنید، هویج را نشان دادید - نتیجه را گرفتید، شلاق را بلند کردید - دوباره، اینجاست، بلافاصله. چرا زحمت؟ تعلیم و تربیت به دور از نشانگر خرد دنیوی است، بلکه برعکس. و به عنوان یک قاعده، همه ما نتیجه را می بینیم ...

پس بالاخره هیچ نتیجه ای وجود ندارد - کودک غیرقابل کنترل است: ((و من (تقریبا) هیچ شکی ندارم که دلیل آن در رفتار والدین است. اتفاقاً واکنش یک بزرگسال به فریادها چه خواهد بود. و سیلی دیگران؟یک فرد عادی، IMHO، اعتراض اجتناب ناپذیری دارد.و در کودکان -چرا نه؟آنها فقط احساس کرامت و عزت نفس خود را دارند بسیار توسعه یافته است. بنابراین در هر فرصتی که می توانند اعتراض می کنند.

نتیجه یکی است - ترس. من کاملا موافقم - همه چیز مربوط به والدین است.

قبلاً نوشتم - وقتی کوچکتر بودم، پوشک را زدم، اما به ندرت. و الان فقط وقتی می توانم سیلی بزنم که او به من زور می زند - اما این بسیار نادر است (او از زور استفاده می کند :))) ، فقط زمانی که ما در این مورد بسیار سختگیر بودیم و اجازه نمی دادیم که کتک بخوریم). اگر چیزی - من می گویم - برای من ناخوشایند است. اما اگر سیلی هم بزنم، دچار توبه می شوم، اما این موضوع برای من دردناک است.

من فقط یک نوع هیولا احساس می کنم: چقدر دوست دارم مادری باشم که کتک زدن را محکوم می کند، فرزندش اولین بار همه چیز را می فهمد و مجبور نیست برای همان چیز مجازات شود. من نمی توانم موضوع ضرب و شتم را بخوانم - من همچنین می خواهم به نظر پسرم احترام بگذارم ، امیدوارم که همدیگر را درک کنیم :(

من حوصله قضاوت کردن مادران را به دلایل زیادی ندارم. اولاً من کتک زدن را غیرقابل تحمل ترین مجازات نمی دانم. به نظر من مجازات های شدیدتری وجود دارد که بزرگ ترها حتی به آن مجازات فکر نمی کنند. و در این کنفرانس بعید است که چنین صفی برای محکومیت آنها صف آرایی کند. من می خواهم پسرم را درک کنم، بنابراین علاقه مندم در مورد سایر فرزندان و والدین بدانم.
اوم (به طور کلی ظالمانه)، سپس من به تهدید متوسل می شوم، آنها همیشه کار می کنند، اگر او هیستریک شود، او را به اتاقم می فرستم تا در مورد رفتارش فکر کند (معادل زاویه بدنام). تمام تنبیه ها به همین شکل ختم می شود - او شبیه من است، پشتش را نوازش می کنم و می گویم: "هیچی، هیچی، فقط نه بیشتر..." - می گویم کودک برای چه تنبیه شده است، همین. من همیشه خودم را یک مادر نسبتاً انسانی می دانستم تا اینکه مقالات شما را خواندم.

02.10.2003 11:41:54، تانیا

در کودکی مادرم مرا کتک می‌زد و تکان می‌داد، هرچند حالا می‌گوید این اتفاق نیفتاده است و به شدت ناراحت است. اکنون او را درک می کنم - خسته، عصبی، خسته از کارهای خانه. علاوه بر این، او فشار خون بالایی داشت و ما با هم می خوابیدیم و اگر من بی قراری می کردم، به معنای واقعی کلمه به سرش می خورد. او فریاد زد، من را تکان داد، اما نمی توانی یک کودک را تمام شب بی حرکت دراز بکشی. بنابراین، شب برای من تبدیل به جهنم شد، من فرار کردم به پدر یا مادربزرگم. (اتفاقاً به همین دلیل وقتی دختر خودم به دنیا آمد بلافاصله به او یاد دادم که در گهواره خود بخوابد و نه من و نه او مشکلی با خواب نداشتیم).

من مادرم را خیلی وقت پیش بخشیدم. اگر انکار نمی کرد که من را کتک زده و می گفت من مقصر همه چیز هستم! چگونه با دخترم خواهم بود - هنوز نمی دانم ، او فقط یک سال دارد. در هر صورت، سعی می کنم تا حد امکان، هر بار موقعیت های مشابه دوران کودکی و احساسی که در آن زمان داشتم را به یاد بیاورم.

از دوران کودکی می توانم بگویم که 70 درصد از رفتارهای نادرست کودکان بازتاب مستقیم یا تحریف شده رفتار والدین آنهاست. پس بهتر است همیشه به دنبال دلیل باشید و کودک را کتک نزنید، بلکه حواس خود را پرت کنید یا به او اطمینان دهید. اما شرایطی وجود دارد که کودک واقعاً شکیبایی والدین را تجربه می کند (اگرچه معمولاً در همان زمان بسیار ناراضی تر است). شما نمی توانید از این امر اجتناب کنید، باید سعی کنید حداقل شرایط مساعدی را ایجاد نکنید، کودک را لوس نکنید - اگر در اولین درخواست صد بار در فروشگاه برای او ماشین تحریر خریده اید، پس کسی برای شکایت وجود ندارد. که وقتی برای صد و اولین بار از او رد شد، شروع به افتادن روی زمین و داد و فریاد کرد و مجبور شد با کمربند کتک بزند.

البته مطلوب است که بدون ضرب و شتم انجام شود. بابا هیچ وقت من را کتک نمی زد - من او را خیلی دوست داشتم و برای او کافی بود که اخم کند، زیرا من به شدت نگران شدم و خوب رفتار کردم. ماکت های غریبه ها هنوز قوی هستند.

اما هفته‌ها سکوت کردن (همانطور که پدر شوهرم کرد) واقعاً خیلی بدتر است، به نظر من در کل غیر انسانی است.

2003/09/16 11:39:26 ب.ظ، اولگا

همه چیز عالیست. اما من یک دوست فوق العاده دختر 22 ساله دارم که تا به حال با انگشت او تماس نگرفته است که به آن افتخار می کنند. یک بدجنسی نادر که هیچ کس در تمام عمرش به او توضیح نداده است که مرز رفتار قابل قبول کجاست. در کودکی پدر و مادرش را کتک می زد و آنها فقط لبخند می زدند. در صورت نارضایتی شدید، آنها می توانند انگشت خود را تکان دهند. حالا فحش دادن به مادر و سایر اقوام نزدیک برای او اشکالی ندارد. سوال: شاید لازم بود حداقل یک بار در گردن دادن؟

09/15/2003 05:55:16 PM, ina

و پدرم هنوز معتقد است که کار درستی انجام داده است که من و برادرم را کتک زده است: "در خانواده یکی باید نقش مترسک را بازی کند." اخیراً عادت خم شدن وقتی پدر با دست خود حرکتی انجام می دهد، مثلاً موهایش را مرتب می کند، به گذشته تبدیل شده است - نتیجه دستبندهای مداوم. تا حالا نمی تونم ببخشمش که تو 5 سالگی با کمربند بدجوری زد که به نظر من کچ آپ بازی کردیم و اون منو گیر داد ( همه جا ازش فرار کردم حیاط). ضمناً پدر این حادثه مطلقاً به یاد نمی آورد. قبلاً در سال دوم تحصیلم در مؤسسه، او مرا به خاطر سیگار کشیدن از طبقه پنجم از گوشم به پایین در کل هاستل کشید (من فردی اجتماعی هستم، بنابراین هرکسی که من را روی پله ها ملاقات می کرد از آشنایان من بودند و من باید سلام می کردم. در این موقعیت). نتیجه این است که من هنوز سیگار می کشم. به نظر من صحبت های طولانی خیلی بیشتر روی من تاثیر گذاشت. من هنوز نمی دانم چگونه می توانم دستم را به سمت دخترم بلند کنم (او 7 ماهه است). اگرچه یکی از دوستان می گوید (اخیراً این موضوع در زمین بازی مطرح شده است) که خواهرش حتی در آن سن پسرهایش را کتک می زد، اگر چه فقط به خاطر این واقعیت که آنها روی گلدان روی "شش-شش" قوس می کنند. نمی دانم بعداً چه اتفاقی می افتد ، اما امیدوارم هیچ "مترسک" در خانواده ما وجود نداشته باشد.
ایرینا

09/10/2003 23:14:49، لئونوا ایرینا

تنبیه بدنی خطرناک است زیرا ترک آن برای والدینی که معتاد شده اند دشوار است. به عنوان مثال، در سن 15 سالگی، به دلیل "جسارت" به پدر و مادرم می توانستم به لب هایم ضربه بخورم (این بیان آنهاست، در واقع من با نظر آنها مخالفت کردم و آنها همیشه حق نداشتند) . یا اینکه برای دیر برگشتن به خانه یک دستبند به پشت سر بزنم و این کار را جلوی مرد جوانی که مرا رد کرده بود انجام دادند...
پدر و مادر عزیزی که بچه ها را کتک می زنند، آیا مطمئن هستید خطی را که هرگز از آن عبور نخواهید کرد؟

اهداف اصلی تنبیه بدنی معمولاً عبارتند از: 1) متوقف ساختن کودک در صورت انجام کار ممنوع، 2) "بیرون انداختن بخار".
دومی را می توان به روش های دیگر به راحتی انجام داد (در اینجا همه می توانند گزینه های زیادی را ارائه دهند). اما اولی بسیار دشوارتر است. در آن لحظه که کودک به قول خودشان «عصبانی شد» به سختی می توان جلوی او را گرفت. من می توانم این گزینه را توصیه کنم: او را بگیرید، او را به حمام ببرید و او را بشویید. اصطلاحاً «سرد را خنک کن». یا از بطری اسپری آب اسپری کنید (من همیشه یک بطری آب برای کاکتوس ها دارم). این کار کودک را به مدت 5 ثانیه متوقف می کند و در این مدت می توانید بالا بیایید، سکته کنید، آرام شوید، شروع به توضیح دادن چیزی کنید. نکته اصلی این است که توجه را به چیز دیگری تغییر دهید.
التماس می کنم بچه ها را نزنید. حتی یک سیلی خفیف هم اثری بر روح کودک می گذارد. ناخودآگاه، او همیشه این را در خود حمل می کند و چه کسی می داند که چگونه در آینده تأثیر می گذارد ...

09/08/2003 15:20:52, Anastasia M.

سلام به همه!

من اغلب در این سایت پرسه می زنم، انجمن های مربوط به کودکان و تربیت را با علاقه می خوانم. من می خواهم احترام خود را به همه شما مادران و باباها، صبر، خرد و صمیمیت انسانی شما در چنین موضوع مهمی - تربیت فرزندان - ابراز کنم.

موضوع تنبیه بدنی برای من بی تفاوت نیست، بنابراین در اینجا سهم من در انجمن است.

من هنوز بچه ندارم، اما قصد دارم از زور بدنی به عنوان روش تربیتی استفاده نکنم. او به تنهایی از آن لذت برده است. پدرم مدام در سفرهای کاری بود، مادرم زندگی روزمره را با خطوط 3 ساعته، شستن دست، سه فرزند و کار خبرنگاری انجام می داد. مستقیماً "اسب در حال تاخت را متوقف می کند ..." علاوه بر این ، من در آن زمان خوب مطالعه نکردم ، معلمان در جلسات مادرم را مورد آزار و اذیت قرار دادند و او افتخار می کند ، از خودش و نه کمتر از دیگران مطالبه می کند. به طور خلاصه، جلساتی وجود داشت که به خاطر سپردن آنها خسته کننده است. حالا رابطه ما عالی است، اما او از شنیدن این که یک بار ما را (من و برادرم) کتک زده امتناع می کند، فقط تاکید می کند که چقدر سخت بوده است. من درک می کنم که واقعا آسان نبود و او آهنی نیست، که همه چیز عقب است و او مادر خوب، اما هنوز هم امیدوارم که این خاطرات او را به درد بیاورد. اکنون می توانم با اطمینان بگویم که جدای از رهایی عاطفی برای مادر، چنین تربیتی هیچ چیز خوبی به همراه نداشت. شاید بهتر باشد کیسه بوکس را بجوشانیم؟ اضافه می کنم که امروز به سه زبان صحبت می کنم، قصد دارم زبان چهارم را قبول کنم و در دانشکده بیوتکنولوژی تحصیل می کنم.

09/07/2003 05:48:04، مدتها پیش

من که به موضوع مهمی چون ضرب و شتم انضباطی زنان توسط جامعه رد شد، متأسفانه یک جنبه بسیار مهم ضرب و شتم به نام شلاق را از دست دادم. اما این یک اقدام بسیار مهم برای پیشگیری انضباطی از رفتار زنان است. نکته اصلی را به خاطر بسپارید - کتک زدن برای ارضای تمایلات سادیستی شما طراحی نشده است. شلاق زدن برای قوی نگه داشتن ازدواج شما و زن شما یک خانه دار شاد طراحی شده است! بنابراین، اولین نیاز یک طرفدار کتک زدن موفق، ابزار تنبیهی مناسب برای استفاده در پشت و باسن اعمال نادرست است. شما به سادگی باید یک کمربند یا شلاق در خانه خود داشته باشید.

متأسفانه، بسیاری از روشنفکران، به اصطلاح آبسه های لیبرالی بر بدنه جامعه مدرن، حق وجود این نوع آموزش را کاملاً انکار می کنند. با این حال، چنین دیدگاهی دارای یک اشکال مهم مرتبط با روانشناسی یک موجود زن است: یک زن باید احساس ضعف کند، اما توسط منتخب خود محافظت می شود. سپس او خوشحال است. این هدف، به ویژه، با یک ضربه زدن خوب انجام می شود. او برای زن روشن می کند که مرد از نظر جسمی و اخلاقی از او پیشی می گیرد. تنبیه بدنی همیشه مؤثرتر است، زیرا جنبه های عاطفی، جسمی و روانی را به یکباره تحت تأثیر قرار می دهد. در جریان آن زن شروع به دوست داشتن بیشتر شوهرش می کند! از آنجایی که او فهمیده است که گناهکار بوده است، اشتباه کرده است و به خاطر آن مجازات شده است، در نهایت از این کار لذت می برد. این یک روانشناسی قربانی شگفت انگیز است. حتی اگر همه آن را قبول نداشته باشند.

همه می دانند که کتک زدن همیشه وجود داشته است، یک نفر وجود دارد و این بی دلیل نیست!
و در روسیه، تا سال 1917، تا زمانی که بلشویک‌ها آن را لغو کردند، حتی شلاق زدن، اصلی‌ترین معوقه یک خانواده موفق و شاد محسوب می‌شد. این گونهخیرین کتک زدن حتی در کتاب مقدس توصیف شده است و در روم باستان، یونان و مصر رایج بود. شلاق عمدتاً برای اهداف آموزشی و به عنوان مجازات استفاده می شد، اما کمتر کسی می داند که خواص درمانی به شلاق زدن با میله نسبت داده می شد.
پزشکان آن زمان میله ها را برای موارد زیر تجویز می کردند:

انواع بیماری های روانی و اختلالات روانی
- صرع
- جلوگیری از تنبلی
- برای ماساژ برای احیای فعالیت کاهش یافته پوست و افزایش قدرت عضلانی
- برای سرعت بخشیدن به فرآیندهای متابولیک در بدن.
پزشکان معتقد بودند که میله ها آب میوه های ارگانیک راکد را به حرکت در می آورند!
- رسوبات و املاح موجود در بدن را حل کنید
- سر و ذهن را پاک کنید
- تسکین معده
- پراکنده کردن خون
- تقویت اعصاب

در آن روزها اعتقاد بر این بود که هیچ بیماری وجود ندارد که میله ها نتوانند آن را درمان کنند.
جامعه مدرن کتک زدن را انحراف می داند اما بیهوده! اخیرا و در طب سنتیو در بین پزشکان مفهومی مانند شلاق پزشکی ریشه محکمی دارد، زیرا دانشمندان و پزشکان ثابت کرده اند که شلاق پزشکی:

سیستم ایمنی بدن را تقویت می کند
- حافظه را بهبود می بخشد و عملکرد مغز را بهبود می بخشد
- حواس را از عادت ها و خواسته های بد (الکل، مواد مخدر) منحرف می کند.
- خستگی مزمن (جسمی و عاطفی) را برطرف می کند
- به آرامش و رفع بیش فعالی کمک می کند
- سردرد را تسکین می دهد
- استرس و انرژی منفی را از بین می برد
- گردش خون را بهبود می بخشد
- فعالیت و استقامت عضلات را افزایش می دهد
- نشاط را افزایش می دهد
- هضم غذا را فعال می کند
- به کاهش وزن و خلاص شدن از شر سلولیت کمک می کند
- از سکته قلبی و مغزی پیشگیری و از آن جلوگیری می کند
- خون را تمیز و متعادل می کند

عصب شناسان و روان درمانگران ادعا می کنند که کتک زدن باعث ایجاد شجاعت، استقامت و شجاعت می شود. اعتماد به نفس را افزایش می دهد. افرادی که کتک می زنند کمتر از درد و مشکلات زندگی می ترسند، راحت تر با بیماری ها کنار می آیند، پایدارتر و کمتر تحریک پذیر هستند. به طور کلی با استفاده از کتک زدن در رابطه با زن خود باید بدانید که نه تنها خلق و خوی او را از این طریق نجیب می دهید، بلکه روحیه و سلامت او را نیز تقویت می کنید!

زنی اگر نجیب و بافرهنگ باشد، قطعاً قدر چنین مراقبتی را خواهد داشت و هر چه کتک زدن باشد، حتماً برای دلجویی از شوهر عزیزش خواهد رفت. به محض اینکه همه چیز تمام شد ، او قطعاً شروع به دراز کردن بازوهای خود به سمت او می کند ، در آغوش می گیرد ، سعی می کند به او نزدیک شود (در حالی که یک دختر ناشایست ، پس از کتک زدن ، با عصبانیت گریه می کند ، سکوت می کند و در گوشه ای پنهان می شود). در این لحظات، دختران اغلب به خصوص ملایم و توجه هستند. یک دختر فرهیخته می فهمد که شوهرش او را نه برای دفع یا تحقیر، بلکه برای اینکه او را به خودش نزدیک کند، بهتر عمل کند، آموزش دهد، اشتباهش را اصلاح کند، او را تنبیه کرده است. او می فهمد که او برای او تلاش می کند ، خوشحال است که توانسته گناه خود را جبران کند و فهمید کجا اشتباه کرده است. او خوشحال است که همه چیز تمام شده است و اکنون دوباره می تواند شوهر مورد علاقه خود را بیشتر از قبل نوازش کند ، زیرا او دیگر اصلاً از دست او عصبانی نیست.

زن را باید با شلاق یا کمربند چرمی نرم زد. کمربند باید باشد چرم اصل، بدون اتصالات فلزی، نرم، صاف، به عرض 5-6 سانتی متر، کمربند باریک باعث درد شدیدتر می شود. علاوه بر این، چنین ضرب و شتمی زخمی بر روی پوست زن معشوق باقی نمی گذارد. با استفاده از این ابزار، فرد از تماس نفسانی با موضوع کتک زدن خارج می شود، که احساسات شوهر را تخلیه نمی کند. و خود شلاق، به عنوان ابزاری برای نفوذ فیزیکی، معنای بسیار عمیق تری دارد که به طور ناخودآگاه درک می شود: حیوانات و بردگان با شلاق شلاق می زنند، در حالی که با دست یا چوب، طبق تأمل بالغ، ما همتایان خود را می زنیم. بنابراین، شما اول از همه موقعیت زیردست خود را به یک زن نشان می دهید، که می تواند احساسات جدیدی را در او بیدار کند و نیازهای زنانه او را برآورده کند!
اگر آن را با شلاق شلاق بزنید، بسیار مهم است که آن را صرفاً در ناحیه بافت نرم و بدون دست زدن به استخوان ها بزنید. روی استخوان ها، در اثر ضربه، پوست می تواند بریده شود و خون به ناچار کت و شلوار شما را لکه دار می کند.

چنین شلاق زدن باید حداقل یک بار در هفته انجام شود (مدت زمان توصیه شده شلاق نیم ساعت است). با شلاق زدن منظم، پوست از نظر فیزیکی در برابر ضربه مقاوم‌تر می‌شود و همچنین کمتر در معرض پارگی مویرگ‌ها قرار می‌گیرد. و کمربند با بهره برداری شوک فعال نرم تر می شود، که در آینده به زن شما کمک می کند، تحمل اعمال آموزشی مجازات بسیار آسان تر است. پس از همه، شما مانند یک مرد واقعیبه راحتی او اهمیت می دهید، نه؟

ایجاد فضای تنبیهی صحیح از نظر روانی بسیار مهم است. باید به زن نشان دهید که کتک زدن تجلی عالی ترین عشق شما به اوست و او را نه به خاطر بد بودن، بلکه به خاطر کار بدش مجازات می کنید و هدف شما تحقیر او نیست، بلکه بهبود اوست. برای کتک زدن، بهتر است یک اتاق جداگانه با یک تخت راحت بزرگ اختصاص دهید، جایی که معشوق پس از ضرب و شتم قرار داده شود تا قدرت را بازگرداند و در مورد شرایطی که منجر به این وضعیت شده است، فکر کنید.
من همچنین توصیه می کنم یک میز کوچک با نوشیدنی در اتاق قرار دهید که در صورت هر چیزی با آن بتوانید خود را تازه کنید و قوای خود را تازه کنید. یک فرش نرم روی زمین، یا حتی بهتر از آن - پوست خرس بگذارید. شما باید راحت باشید و خانم باید ترسیده باشد.

برای آرامش خاطر، موسیقی آرام واگنر را توصیه می کنم.
اگر شک دارید که زن خود را شلاق بزنید یا نه، از شما می خواهم به وجدان خود روی آورید و فکر کنید که آیا برای محافظت از او از پلیدی هر کاری در توان دارید انجام داده اید؟ آیا نشستید و با دقت با او صحبت کردید و به دیدگاه او گوش دادید؟
مطمئنم تلاش کردند. پس چرا او به بیراهه رفت؟ زیرا عزیزان تنها چیزی را که او بیش از همه به آن نیاز دارد را به او نداده اید - اختیار. هر زنی دوست دارد از رهبر پیروی کند. آیا شما برای او یک رهبر هستید؟ آیا کاملاً درک می کنید که اقتدار شامل یک تعهد ناخوشایند خاص برای رسیدن به اطاعت و احترام از طریق انضباط است؟

در واقع کتک زدن یک هنر است. در حالی که خود این فرآیند مانند عذاب خلاقانه است که در آن فکر ناب زن شما متولد می شود. مانند هر هنری، کتک زدن هم مستلزم صبر و تمرین مداوم است. کتک زدن موفق مستلزم دانش کامل اصول اساسی است.
بهترین اقدام این است که سبک تنبیهی را انتخاب کنید و به شدت از آن پیروی کنید. بنابراین، ضربات را می توان به ترتیب زیر وارد کرد: دو ضربه پشت سر هم به طور جداگانه بر روی هر یک از باسن های برهنه، به دنبال آن یک ضربه در پشت بالای هر ران، و به ترتیب تکرار شوند. پس از دو بار تکرار، تمام ناحیه آسیب دیده باید کاملا قرمز و دردناک باشد، اما پوست نباید شکسته یا کبود شود. هنگامی که معشوق خود را به این شکل شروع می کنید، او تکان می خورد و واکنش کلامی نشان می دهد. سیلی محکم‌تری بزنید و به زودی از شما می‌خواهد دست بردارید و به شما قول رفتار بهتری بدهد. به بازیگری ادامه بده

در این لحظه ، دختر فقط یک چیز را متوجه می شود - او فوراً باید تسلیم شود. او بلافاصله غرور خود، غرور "بزرگسال" خود، احساس برتری خود را فراموش می کند. شاید تا جایی که می تواند برای آن بجنگد، اما اگر با وجود گستاخی غیرمجاز، دهانه کمربند را افزایش دهید، از شدت خستگی تسلیم می شود. یک دختر واقعی، صادق، ملایم، نجیب، به زودی در میان اشک ها باز خواهد شد. او هر چه بخواهد انجام می دهد یا می گوید، به امید اینکه شعله های سوزان که بدن لطیف و سوزان او را می سوزاند، متوقف کند.
اگر این اتفاق می افتاد، می توان با اطمینان گفت که این دختر از بیماری ای که هوشیاری او را خفه کرده بود، شفا یافت! شما همه چیز را درست انجام دادید و برای پیشگیری دقیقاً بعد از 1 ماه این روش را تکرار کنید! به هر حال، این روش حفظ نظم و انضباط در خانواده توسط رئیس جمهور فعلی نیز به طور فعال استفاده می شود. فدراسیون روسیهولادیمیر ولادیمیرویچ پوتین:

شلاق زدن به پاها و پاشنه های گمراه شده نیز جایز است! اسمش "Bastinado" هست.
برای این کار باید از عصای بامبو سبک به ضخامت حدود 1 سانتی متر و طول 70 سانتی متر استفاده کنید. به عنوان یک قاعده، من فقط در سمت داخلی پا در یک توخالی با ضربات تیز سبک روی "رانش بیرون" ضربه می زنم - شتاب ناشی از قلم مو با توقف تیز. من با دقت مطمئن می شوم که ضربه فقط قسمتی صاف از فالانکس بامبو باشد و نه یک گره و در امتداد کل صفحه پا باشد.

احساسات بسته به محل ضربه بسیار متفاوت است. متوجه شدم که بهتر است به پاشنه پا نزدیک تر ضربه بزنید - درد روشن تر است.
هرگز به پاشنه یا نوک انگشتان ضربه نزنید - خطرناک است. من هرگز با تمام دستم ضربه نمی زنم - مکان آنقدر حساس است که یک برس بیش از حد کافی است.
تأثیر تمرین خوب است، گاهی اوقات مغز را پاک می کند و به عنوان یک قاعده، دو یا سه تنبیه جدی (30-50 ضربه در هر جلسه) کافی است - درک متقابل با دختر کاملاً عالی است. علاوه بر این - در حالت کار ("محاسبه" برای خطاهای 10-15).

گویا با شلاق زدن یک زن کم و بیش متوجه این موضوع شده ایم. اما اگر لازم باشد دو زن را همزمان شلاق بزنید؟ مثلا زن و معشوقه؟ اجداد خردمند ما البته با چنین فرصتی مواجه شدند و به همین دلیل اصطلاحاً «کتک زدن گروهی» ابداع شد.

قاعده اصلی کتک زدن گروهی این است که به همین ترتیب ضربه بزنید. اگر یکی را به شدت شلاق زدند، دختر دوم را باید با شدت شلاق زد. باید سعی شود در همان زمان و در همان مکان ها شلاق زد تا عواقب و آثار شلاق کم و بیش یکسان باشد. خود کتک زدن باید جلوی دختر دوم انجام شود. هم قبل و هم بعد از کتک زدن باید دخترها را کنار هم نگه داشت (بدون حضور شما) تا بتوانند در مورد آینده یا تجربۀ کتک زدن بحث کنند، ردپایی از هم نشان دهند و با هم همدردی کنند. نکته اصلی در چنین ضرباتی یافتن یک علت مشترک و انجام همان عمل است. اگر یکی را با حصیر شلاق زدند، دومی را باید با حصیر شلاق زد، اگر با خط کش شلاق زد، دومی را باید با خط کش شلاق زد تا به کسی توهین نشود. از این گذشته ، عدالت اعتقاد اصلی زندگی یک مرد واقعی است!

امیدوارم این متن به بسیاری از مردان و زنانی که به بیراهه رفته و به بیراهه رفته اند کمک کند تا خود را در این دنیا بیابند و رهبری کنند. روابط خانوادگیبه یک سطح اساساً جدید، و از همه مهمتر - بقیه زندگی خود را در عشق، هماهنگی و درک متقابل زندگی کنید! یکدیگر را دوست داشته باشید، زیرا عشق قطب نما اصلی زندگی است که ما را مانند یک ستاره قرمز در میدان کولیکوو به پیش می برد.