هر کسی می تواند عصبانی شود - این آسان است. اما عصبانی شدن با شخص مناسب، و به اندازه لازم، و در مواقع لزوم، و به دلیل درست، و به روش صحیح - این به همه داده نمی شود.

/ارسطو/

یکی از والدین از پرخاشگری سرکوب ناپذیر کودک شکایت می کند، اما اغلب اتفاق می افتد که آرامش "بیش از حد" (از دیدگاه بزرگترها، دوباره!) کودک باعث نگرانی می شود. ناتوانی در ایستادن برای خود، برای اسباب بازی انتخاب شده، ناتوانی در ضربه زدن به مجرم. شما اغلب می شنوید (به ویژه از پدران) که "زندگی امروز ظالمانه است" ، که قوی ترین ها در این مبارزه زنده می مانند و "ضعیف" محکوم به فنا است ...

من همیشه با چنین اظهاراتی سردرگم شده ام. من استدلال نمی کنم که دنیای مدرن یک باغ عدن است. فقط زندگی متفاوت است. و تجربه زندگی نشان می دهد که با یک "هویج" اغلب نمی توانید کمتر از پا گذاشتن روی سر "دشمنان و رقبا" به دست آورید.

در این مقاله نه تنها نحوه آموزش به کودک برای ایستادن در موقعیت های بحرانی مورد بحث قرار خواهد گرفت، بلکه چگونه به والدین کمک کنند تا وضعیت و واکنش های فرزند خود را به درستی ارزیابی کنند.

یک مورد واقعی از عملکرد یک روانشناس کودک را در نظر بگیرید.

استیوپا با بچه ها خوب بازی کرد ، اما ما دوست نداشتیم که او تمایل بیشتری به اطاعت داشته باشد - می گوید سوتلانا. - سطلش را می برند، اعتراض نمی کند. آنها یک ماشین می خواهند - آنها آن را می دهند. شوهر نگاهش کرد، نگاه کرد و بعد شروع کرد به او یاد دادن: "اگر چیزی از تو برداشته شد، سر مراسم بایست، یک بار آن را به بینی خودت بده، همه عقب می مانند."

همه واقعا عقب هستند. و حتی از سوتلانا خواستند با استیوپا در جای دیگری قدم بزند. خوشبختانه کنار خانه پارکی بود و فضای کافی هم داشت. خوشبختانه، سوتلانا تا نوجوانی صبر نکرد، اما سعی کرد به سرعت نتایج آموزش پدرش را جبران کند. درست است، او بلافاصله موفق نشد: پسر شروع به طعم دادن کرد، او دوست داشت که همه از او می ترسند. تنها چیزی که وضعیت را نجات داد این بود که طبیعتاً استیوپا خوش اخلاق بود. اگر دانه ها روی خاکی که بهتر آماده شده بود بیفتند چه؟ مثلاً اگر او بسیار حساس و پرخاشگر بود؟ ترمز کردن کودک آسان است، اما معکوس کردن این روند بسیار دشوارتر است.

بنابراین، برای اینکه هیزم آموزشی برای والدین شکسته نشود، از مشکلات آنها شروع می کنیم.

چه کاری نمی توان کرد؟

1.1. آیا مطمئن هستید که از مگس فیل نمی سازید؟

به نظر ما تفکیک دو نکته مهم است: نگرش نسبت به وضعیت خود کودک و نگرش والدین. و بپرسید: آیا وضعیت از نظر پسر یا دختر شما اینقدر دراماتیک است؟ آیا این درست است که آنها توهین شده اند، تحقیر شده اند، سرکوب شده اند؟ یا اینکه برخی از نارضایتی های دیرینه خود شما را برانگیخته است و ناخواسته عقاید خود را در مورد زندگی به کودکان نسبت می دهید؟ متأسفانه اغلب اوقات اینطور است.

بیایید به یک روانشناس گوش کنیم تاتیانا شیشووا: «بزرگ‌سال‌ها اغلب از مگس فیل می‌سازند و این فقط به فرزندشان آسیب می‌زند، زیرا همراه با «مگس» (توهین کوچک) غرور او متورم می‌شود. و عزت نفس متورم و هیپرتروفی مانع از ایجاد روابط عادی با دیگران می شود. او در همه چیز به دنبال گیرایی می گردد، با کوچکترین کلمه ای که به او گفته می شود مانند یک کبریت برق می زند. افرادی را تماشا کنید که به حفظ کرامت خود دل بسته اند. آیا آنها دوستان زیادی دارند؟ رنجش عموماً یک احساس بسیار بد و مضر است. روح را فرسوده می کند، خشم، حسادت، نفرت را در آن بیدار می کند.

بله، از دوران کودکی موارد تحقیر واقعی را به یاد دارم، زمانی که همکلاسی هایم یک دختر معترض را مسموم کردند (!): آزار و اذیت، تمسخر، حتی برای «کتک زدن» او جمع شدند! بعداً چنین شرایطی را بررسی خواهیم کرد.

1.2. عقده های خود را به کودک تحمیل نکنید!

نتیجه مستقیم بند شماره 1.1.

والدین با این استدلال که کودک تحقیر و سرکوب می شود، اغلب عقده حقارت در آنها ایجاد می کنند. اگر یک بزرگسال در مورد ظلم کوچکی که در رابطه با فرزندش مرتکب شده است، فکر نمی کرد، شاید متوجه چیزی نمی شد. خب زور زدند...خب طعنه زدند...خب وارد بازی نشدند...چه کسی اتفاق نمی افتد؟ الان قبول نکردند، اما نیم ساعت دیگر قبول خواهند کرد. دو دقیقه پیش شما را هل دادند و دو دقیقه بعد با سر به جایی هجوم خواهید آورد و همچنین به طور تصادفی کسی را هل می دهید... نارضایتی کودکان معمولاً ناپایدار است و به سرعت ناپدید می شود. اغلب اوقات، دشمن دیروز بهترین دوست می شود و بالعکس.

در اینجا چه یادداشت هایی وجود دارد تاتیانا شیشووا: «وقتی بزرگسالان روی یک جرم تثبیت می‌کنند، وضعیت کیفی متفاوتی پیدا می‌کند، گویی که به رسمیت شناخته می‌شود. اما برخی از والدین فقط توجه کودک را روی نارضایتی های کوچک متمرکز نمی کنند. آنها را نیز با کلمه وحشتناک "ذلت" مهر می زنند. یادم می آید مادری در یک مکالمه نیم ساعته ده بار تکرار کرد که پسرش در مدرسه «تحقیر» شده است. و فقط منظور این بود که معلم جلوی بچه ها برای او نظراتی ارائه کرد و در نهایت او را به یک میز جداگانه فرستاد ، زیرا او بی قراری می کرد و حواس همسایه ها را پرت می کرد.

1.3. به خودتان گوش دهید: از چه کلمات و تصاویری استفاده می کنید؟

خودتان قضاوت کنید، یک بزرگسال به طور ضمنی به کودک چه می گوید و ایده "ظلم دنیا" و نیاز به "شکستن با دعوا" را در او القا می کند؟ - کودک شروع به احساس در اردوگاه دشمن می کند. و چون دنیا بزرگ و کودک کوچک است، قدرت تسخیر تمام دنیا را احساس نمی کند و نمی تواند احساس کند. بنابراین برخی از کودکان دچار ترس می شوند و برخی دیگر پرخاشگری می کنند که در اعماق آن همان ترس نهفته است.

برای رشد طبیعی، کاملاً ضروری است که کودک باور کند که دنیا خوب است. بله، می‌تواند شامل شمول‌های فردی از شر باشد، اما این شمول‌هایی هستند که نادر هستند و قطعاً با خیر بر آن غلبه می‌کنند. . در غیر این صورت ترس کودک را فلج می کند، رشد فکری و عاطفی او را کند می کند!

و در اینجا فقط هر کسی نیست، بلکه والدین خودشان هستند، که حرف آنها برای یک کودک کوچک بسیار بیشتر از سخنان همه افراد دیگر است، حمایت زیر دست او را از بین می برند، عقاید او را در مورد مهربانی و عدالت دنیای اطرافش تضعیف می کنند. پدر به جای محافظت از پسرش در برابر متخلفان، از یک طرف ترس را در او ایجاد می کند و از طرف دیگر عزت نفس را از کودک سلب می کند و او را لوس خطاب می کند. پس از آن، انتظار هر گونه تغییر مثبت در رفتار یک کودک ترسو، نسبتا ساده لوحانه است.

1.4. به کودک (حتی در افکارتان) «لخت» نگویید!

خوشبختانه، بسیاری از والدین با این گناه گناه نمی کنند - بیشتر پدران پسر. بسیاری از کودکان حتی محدودتر هستند زیرا نمی توانند بر ترس غلبه کنند و علاوه بر این، می ترسند که پدرشان را ناراضی کنند. به همین دلیل است که ترجیح می دهند کمتر از مجرمان شکایت کنند، احساسات خود را پنهان کنند، به والدین خود اعتماد نکنند، خود را از آنها بیگانه کنند. این باعث مشکلات بزرگتر می شود، زیرا با از دست دادن حمایت در مواجهه با بزرگسالان، کودک بی دفاعی کامل خود را احساس می کند. و اگر او به طور طبیعی ترسو نیز باشد، ترس از دنیا می تواند وحشتناک شود.

خوب، برنامه نویسی عصبی-زبانی را به خاطر بسپارید! ..

2.1. اگر کودک کوچک است، پس تا زمانی که بتواند از خود محافظت کند، محافظت کنید.

محافظت از کودکان ضروری است. البته نباید مثل دزدگیرهایی باشید که به هر دلیلی به سمت مدرسه و مهدکودک و حیاط می دوند تا «حق تاب» کنند. اما برای بی دفاع گذاشتن یک کودک (و حتی سرزنش کردن او با این واقعیت که نمی تواند از خود دفاع کند!) بزرگسالان به سادگی حق ندارند. بالاخره این طبیعی ترین خیانت است.

باور کنید اگر کودکی می توانست بدون افراد خارجی با متخلفان برخورد کند، این کار را با کمال میل انجام می داد. به محض اینکه قدرتش را جمع کرد دیگر نیازی به کمک شما نخواهد داشت. در این بین این اتفاق نیفتاده است، وظیفه والدین این است که از او محافظت مطمئنی انجام دهند.

در نهایت ما نیز همیشه به تنهایی با متخلفان کنار نمی آییم و در برخی موارد به کمک پلیس متوسل می شویم. چگونه به پلیس ها نگاه می کنید که وقتی از شما خواسته می شود از شما در برابر راهزنان لجام گسیخته محافظت کنند، پاسخ می دهند:

مشت های شما برای چیست؟ تا جایی که می توانید از خود محافظت کنید. انسان باید بتواند از خود دفاع کند.

آیا به نظر شما مقایسه ی هولیگان های کوچک لجام گسیخته با بزرگان غیر منطقی است؟ اما فرزند شما هم کوچک است. و برای او، پتکا و کلکا، که حیاط را به وحشت می اندازند، به همان اندازه که برای شما وحشتناک هستند - تروریست های واقعی.

2.2. از محیط آسیب زا حذف کنید.

اگر پسر یا دختری به طور مرتب مورد آزار و اذیت قرار می گیرد مهد کودکشما باید با معلمان صحبت کنید به یاد داشته باشید: اداره موسسه کودکی که فرزند شما در آن حضور دارد به طور قانونی مسئول سلامت جسمی و روانی او است. لذا مربیان موظفند جو روانیدر یک گروه، برای دلجویی از مبارزان، اجازه ندهید که یک کودک دیگران را اذیت کند.

دو مهدکودک یا دو مدرسه که در روبه‌روی یکدیگر قرار دارند، می‌توانند به اندازه آسمان و زمین متفاوت باشند. وقتی داستان های قلدری و قلدری را در کلاس می شنوم، تعجبم می کند. من مطمئناً معتقدم که این ممکن است درست باشد. ولی در منمدرسه بودند ارزش های دیگر. فرهیختگی و فرهنگ بسیار مورد احترام بود. بازنده ها و هولیگان ها تحریم شدند. اگر اوضاع در مدرسه شما متفاوت است، شاید باید جسارت خود را جمع کنید و فرزندتان را به موسسه آموزشی دیگری منتقل کنید؟

2.3. به فرزند خود نگاه دقیق تری بیندازید: آیا او خودش پرخاشگری را تحریک می کند؟

اغلب کافی است مهدکودک یا مدرسه را تغییر دهید و این سؤال که چگونه از خود در برابر متخلفان محافظت کنید به خودی خود برطرف می شود. اما اگر کودکی، هر جا که می‌رود، قربانی جنگجویان می‌شود، این فقط مربوط به تیم نیست. به احتمال زیاد، چیزی در او وجود دارد که مجرمان را تحریک می کند. پرخاشگری مستمر اغلب توسط کودکان «شکاف» تحریک می شود. همان هایی که به خودشان قلدری می کنند و بعد می دوند شکایت کنند. و شما باید به آنها آموزش دهید که نه آنقدر مبارزه کنند که با دیگران کنار بیایند: حسادت نکنید، توهین نشوید، با بچه ها مهربانانه رفتار کنید، طعنه آمیز نباشید و غیره.

خوب، اینجا هستیم که به آرامی از بزرگسالان به کودکان می رویم..

وقتی به شما توصیه می کنیم نگاه دقیق تری به کودک بیندازید، منظور ما نه تنها ویژگی های شخصیت اوست، بلکه البته، سن.

معمولا بر روی سال اول زندگی بیشتر اوقات کودکان به تنهایی بازی می کنند و به بچه های دیگر توجه نمی کنند. به 14-15 ماه علاقه به دیگران افزایش می یابد و بچه ها سعی می کنند یاد بگیرند که چگونه با هم بازی کنند. در سن دو سالگی، آنها شروع به تعامل می کنند، اما اغلب، هر یک از آنها روی بازی خود تمرکز می کنند.

اگر در طول بازی بچه های دو سه ساله مشکلی پیش می آید، والدین اغلب به آنها می گویند که خودشان آن را بفهمند، یا به آنها توصیه می کنند که پاسخ دهند. متأسفانه در هیچ یک از این دو مورد، بچه ها نمی توانند معنای آنچه گفته شده را به درستی تفسیر کنند و نمی دانند چگونه باید رفتار کنند. وظیفه والدین این است که اطمینان حاصل کنند که کودک یاد می گیرد به اندازه کافی از موقعیت های دشوار خارج شود.

«- اگر کودک شما همه اسباب‌بازی‌ها را در صورت درخواست به او داد و به متخلف پاسخ نداد، ناراحت نشوید. به احتمال زیاد به این دلیل است که او در فضایی خیرخواهانه بزرگ می شود و حملات همسالانش او را غافلگیر می کند و کام او را تلخ نمی کند. (با این حال، فراموش نکنید که یک کودک کوچک در شرایط دشوار به محافظت ما در برابر متجاوزان نیاز دارد - به بند 2.1 مراجعه کنید).

به یاد داشته باشید که کودکان نمی دانند چگونه به تنهایی آن را کشف کنند. برای ایجاد احساس امنیت در کودک، راه دور نروید، بازی او را تماشا کنید.

سعی کنید چند بچه دوستانه را برای یک بازی جذاب ترکیب کنید. به احتمال زیاد، قلدرها و مبارزان سعی خواهند کرد به بازیکنان بپیوندند تا منزوی نشوند.

اگر متوجه شدید که کودکی با یک قالب بازی می کند زیرا بقیه از او گرفته شده اند، عجله نکنید و به این نتیجه نرسید که "همه چیز در تمام طول زندگی از او گرفته خواهد شد." کودکان اغلب عاقل تر از آن چیزی هستند که ما فکر می کنیم، و رفتار آنها می تواند یک استراتژی عمدی باشد.

به کودک خود بیاموزید که نشان دهد برخی از اعمال کودکان دیگر برای او ناخوشایند است. اگر پرخاشگری نوزاد "غریبه" نسبت به شما دائمی است، بگویید: "هیچکس به خانه ما فشار نمی آورد. زشت است. کسی با کسی که هل می دهد و دعوا می کند بازی نمی کند."

به یاد داشته باشید که بچه های کوچک می توانند برای مدت طولانی بی حرکت بنشینند، گاهی اوقات غرغر می کنند یا چیزی را به یکدیگر منتقل می کنند. برای مداخله و سازماندهی بازی عجله نکنید - بچه ها قبل از برقراری تماس یکدیگر را مطالعه می کنند.

اجازه ندهید کودکان نوپا با حرف یا عمل به یکدیگر آسیب برسانند. وظیفه شما این است که به کودکان انعطاف پذیری را آموزش دهید. مراقب کودکان در حال بازی باشید و در صورت لزوم بازی را در جهت ایمن هدایت کنید.

اگر چنین اتفاقی افتاد که تمام ابزارهای مقابله با متجاوز را امتحان کردید (هشدار دادید، گفتید، حواسش پرت شد)، اما او هنوز تسلیم نمی شود، می توانید به آخرین راه حل متوسل شوید - به کودک پیشنهاد دهید که مجرم را از الاغ نیشگون بگیرد. این هیچ آسیبی به او نمی رساند، اما می تواند هوشیار شود و روشن کند که فرزند شما می تواند برای خودش بایستد. با این حال، باید به کودک توضیح دهید که این کار تنها در صورتی امکان پذیر است که وسایل دیگر کمکی نکرده باشند.

در سن شش یا هفت سالگی کودک وابستگی شدیدی به ارزیابی یک بزرگسال پیدا می کند. در کودک احساسی مانند وجدان ایجاد می شود، به این معنی که تمام واکنش ها به قوانین و ممنوعیت ها قابل توجه است و کودک می فهمد که نقض ممنوعیت ها چه چیزی را به دنبال دارد. احساس مسئولیت و وظیفه وجود دارد. ظاهر می شود و ترس جدید- ناشناخته بودن، نیازهای محیط اجتماعی را برآورده نکردن، کسی که خوب به حساب می آید نبود. کودک مفهوم روشنی از معنای خوب بودن را ایجاد می کند، او می داند چه چیزی در این مفهوم گنجانده شده است. علاوه بر این، در این سن، تلقین پذیری کودک افزایش می یابد.

روانشناس سوتلانا سوشینسکیموارد زیر را آشکار می کند دلایلی که چرا یک کودک در این سن نمی تواند پس بدهد و از خود دفاع کند:

1. «کودک این مفهوم را شکل داده است که «خوب» کسی است که با بچه‌های دیگر دعوا نمی‌کند، دعوا کردن بد است، به خاطر آن مجازات می‌شوند. و هر چه بیشتر به کودک گفته می شد که دعوا بد است، احتمال انجام این کار کمتر می شد.

2. پس ندادن به خاطر ترس و ندانستن آن نیست، بلکه به این دلیل است که این روش را برای حل تعارض قابل قبول نمی داند.

3. کودک نمی داند چگونه تعارضات را حل کند و مذاکره کند، زیرا تجربه ارتباط با همسالان کم و اغلب مثبت است.

4. همه درگیری ها همیشه توسط والدین هشدار داده می شد و والدین ندادند در حل تعارض به تنهایی «تمرین» کنید.

دلایل ممکن است به ویژگی های تربیت در خانواده و ماهیت والدین مربوط باشد:

1. در خانواده همه مشکلات بدون درگیری حل می شود و کودک هرگز مشاهده نکرده است که افراد نزدیک چگونه واکنش های تدافعی نشان می دهند.

2. مادر بیش از حد فعال، با اراده، پیگیر، تمام مشکلات او را برای کودک حل می کند و سخت ترین کارها را برای او انجام می دهد.

3. مادر مضطرب که او را از هرگونه تکان، از تماس های غیر ضروری محدود می کرد و هر حرکت کودک را گوشزد می کرد.

4. در دوران رشد استقلال (3-2 سال) کودک در همین استقلال محدود بود. در نتیجه، انگیزه اجتناب از شکست به جای انگیزه دستیابی به هدف ایجاد شد. یعنی کودک به جای رسیدن به هدف، به سادگی از آن فرار می کند.

با جمع بندی موارد فوق، در مورد چگونگی کمک به نوزاد نتیجه گیری می کنیم:

3.1. اجازه دهید فرزندتان بیشتر با کودکان دیگر ارتباط برقرار کند. اگر کودک نمی تواند مقابله کند، باید روش قابل قبول تری برای محافظت به او بگویید. به عنوان مثال، اگر از همین واقعیت حل شدن دستانش منزجر است، اجازه دهید مطمئن شود که آنها نمی توانند او را بزنند، مثلاً با صدایی تند به متخلف تذکر دهید، با تمام ظاهر نشان دهید که به خود اجازه نمی دهد این کار را انجام دهد. لمس کرد. اعتماد به نفس چیزی است که اهمیت دارد. هیچ کس فقط برای ضربه زدن یا توهین به یک فرد با اعتماد به نفس نزدیک نمی شود.

3.2. این اعتماد به نفس چگونه شکل می گیرد؟ دوباره به سیستم ممنوعیت ها و مجازات های خانه فکر کنید، به این فکر کنید که آیا از نظر اخلاقی بیش از حد به او فشار می آورید، آیا وجدان او با ممنوعیت ها و محدودیت های غیر ضروری پر شده است. در سن شش یا هشت سالگی، تمجید و حمایت بزرگسالان برای کودک مهم است. با کودک خود با درک رفتار کنید، اغلب بگویید چه بزرگسالی است، چقدر قوی است. ثابت کنید که به او اعتماد دارید، او را به عنوان یک کودک بالغ می بینید و همیشه آماده کمک هستید. حمایت شما به او اعتماد به نفس می دهد.

3.3. اگر کودکی خیال پردازی کند, چگونه او به متخلف ضربه می زند - با او بازی کنید، اما به طوری که تهاجمی نباشد. صحنه‌های مختلفی را پخش کنید که چگونه می‌توانید به مجرم پاسخ دهید، و نه تنها با کمک زور. هرچه گزینه های بیشتری پیدا کنید، احتمال اینکه کودک همچنان یکی از گزینه ها را برای خود مناسب بیابد و از آن برای حل تعارض استفاده کند، بیشتر می شود.

3.4. ما بر ترس غلبه می کنیم اگر کودک نه به خاطر خود، بلکه برای دفاع از شخص ضعیف، دشمن را دفع کند، ترس راحت‌تر غلبه می‌کند. او می تواند از یک بچه، تازه وارد، محافظت کند مهد کودک، یا دختری که از پسرهای شیطون دلخور می شود.

به یاد دارم که چگونه به من کمک شد تا شجاعت غیر دخترانه کتاب کراپیوین را در خود پرورش دهم، جایی که قهرمانان برای کمک به ضعیفان می شتابند. و اگر "دشمن" بزرگتر و قدرتمندتر به نظر می رسد، پس شمارش معکوس "برگشت" کمک کرد: پنج-چهار-سه-دو-یک!... برای عدالت بجنگ!

3.5. فنون کشتی نیز تداخلی با تسلط ندارند. ما به شما توصیه می کنیم این لینک را دنبال کنید و توصیه های یک کشتی گیر با تجربه، u-dad Denis Mylarshchikov را بخوانید:

حقیقت اغلب در دعواها متولد می شود. به نظرات مامان ها و باباهامون گوش کن:

برای شما و فرزندانتان آرزوی آرامش و خیر داریم !

چگونه به کودک بیاموزیم که مقابله کند - برای خود بایستید

تعارضات در زندگی ما اغلب هم در بین بزرگسالان و هم در بین کودکان رخ می دهد. نحوه حل صحیح آنها یک سؤال کاملاً فردی است، زیرا، می بینید، برای بسیاری از بزرگسالان، جستجوی راه حل با کمک مشت تنها و صحیح است. آیا واقعا ارزش آموزش جنگیدن به کودک را دارد؟ یک موضوع بسیار بحث برانگیز، زیرا این احتمال وجود دارد که یک قلدر و یک جنگجو از فرشته شما رشد کند. و اگر به کودکی بیاموزید که نسبت به همه و همه چیز وفادار و مهربان باشد، آنوقت می توانید یک دختر بچه درهم و برهم رشد کنید که نمی تواند از پس خودش برآید. چگونه میانگین طلایی را پیدا کنیم؟ چگونه به کودک بیاموزیم که مقابله کندو آیا ارزشش را دارد؟ باور کنید این سوالات حساس بسیاری از والدین را عذاب می دهد.

اگر کودکی اغلب در زمین بازی ظاهر می شود که دوست دارد به همسالانش توهین کند، پس هیچ راهی بهتر از مقابله با متخلف برای آرام کردن مجرم وجود ندارد:

نکاتی برای والدین:
- اگر کودک تمام اسباب‌بازی‌ها را به درخواست کودک دیگر می‌دهد یا به آزارگر پاسخ نمی‌دهد، مداخله نکنید. به احتمال زیاد، شما یک کودک را در یک فضای دوستانه بزرگ می کنید، به همین دلیل است که همسالان پرخاشگر به هیچ وجه او را آزار نمی دهند، بلکه به احتمال زیاد فقط او را غافلگیر می کنند. با این حال، مطمئن شوید که کودکان از محدوده ها تجاوز نمی کنند - فقط زمانی مداخله کنید که کودک توسط فردی که بیش از حد پرخاشگر یا بزرگتر است مورد آزار و اذیت قرار می گیرد.
- فراموش نکنید که نوزادان به تنهایی قادر به تشخیص آن نیستند - همیشه بازی آنها را تماشا کنید تا کودک شما از نظر عاطفی احساس امنیت کند.
- سعی کنید کودکان صلح طلب را در چند بازی جالب متحد کنید - به زودی حتی قلدرها و مبارزان نیز به بازی خواهند پیوست تا تنها نمانند.
- اگر می بینید که فرزندتان با یک اسباب بازی بازی می کند و بقیه را بچه های دیگر از او گرفته اند، وحشت نکنید و به او بیاموزید که وسایلش را بردارد - گاهی اوقات بچه های ما بسیار باهوش تر هستند - این می تواند یک استراتژی عالی
- به کودک خود بیاموزید که نشان دهد و بگوید که برخی از اعمال ناخوشایند و زشت است. به عنوان مثال، می توانید به کودک خود بیاموزید که در برابر پرخاشگری یک نوزاد بیرونی با صدای بلند صحبت کند تا همه بشنوند: «جوستلینگ خیلی زشت است. هیچکس با چنین بچه هایی دوست نیست!» یا "آنهایی که می جنگند، هیچ کس بازی نمی کند!".
- اگر کودک بسیار خجالتی دارید، نباید او را مجبور به بازی با کودکان دیگر کنید - بهتر است به او اجازه دهید در پارک طبیعت را تماشا کند.
- همیشه در حضور کودک کلمات مؤدبانه بگویید، دقت و ادب را به او بیاموزید.
- هرگز اجازه ندهید کودک به نحوی به همسالانش آسیب برساند: نه با حرف و نه با عمل. انعطاف پذیری را به او بیاموزید. هنگام تماشای بازی کودکان، اجازه درگیری را ندهید - در مرحله اولیه، چنین بازی می تواند به راحتی وارد یک رابطه آرام تر شود و حواس بچه ها را پرت کند.
- اگر متجاوزی در زمین بازی وجود دارد که اقدامات معمول برای او مناسب نیست (برای هشدار دادن، حواس پرتی، گفتن) ، می توانید به کودک خود یک اقدام افراطی ارائه دهید - اجازه دهید متخلف را مثلاً برای یک پاپ گیر کند - تا ضربه بزنید این هیچ آسیبی به همراه نخواهد داشت، با این حال، هوشیار کردن مبارز کوچک می تواند عالی باشد، او می فهمد که کودک شما می تواند برای خودش بایستد. اما، به فرزندتان توضیح دهید که این کار تنها به عنوان آخرین راه حل ممکن است، در صورتی که همه چیز ناکام باشد.
- به کودک خود اجازه دهید با کودکان دیگر ارتباط برقرار کند - این باعث ایجاد اعتماد به نفس می شود. علاوه بر این ، حتی اگر فرزند شما دوست نداشته باشد "مشت های خود را تکان دهد" ، او یاد می گیرد که بدون آن از خود دفاع کند - به مجرم به شدت هشدار دهد یا با ظاهر خود نشان دهد که به شما اجازه نمی دهد او را لمس کنید.
- گاهی ممکن است کودک خیال پردازی کند که چگونه به متخلف پول می دهد. بهتر است در چنین بازی هایی با او بازی کنید - این به او کمک می کند تا در آینده به متجاوز پاسخ دهد، هم با کمک زور و هم با کمک یک کلمه. سعی کنید به کودک اعتماد کنید، کلیشه ها را به او تحمیل نکنید (این بد است، اما خوب است)، سعی کنید در مورد مشکلات صحبت کنید.
- برای اینکه کودک بداند چگونه با دیگران مقابله کند، به او بیاموزید که نسبت به دیگران دلسوزی کند. ترحم بهترین سلاح در مبارزه با ترس است، زیرا نباید از کسانی که برایشان متاسف هستند ترسید.

هرگز به کودک خود یاد ندهید که به کودکان دیگر آسیب برساند، به این ترتیب فقط مشکل را تشدید خواهید کرد:

به محض اینکه متوجه شدید اوضاع از کنترل خارج می شود و احتمال درگیری وجود دارد، سعی کنید با یک بازی آرام حواس کودکان را پرت کنید:

این را به فرزندتان نشان دهید بهترین راهحل تعارض - حل مسالمت آمیز آن:

آرامش کودکان:
صلح کن، صلح کن، صلح کن!
و دیگر دعوا نکنید!
و اگر دعوا کنی...
بعد گاز میگیرم!
و چیزی برای گاز گرفتن...
با آجر میجنگم!
و آجر می شکند...
دوستی شروع می شود!
هورا، هورا، هورا!
ما دوستیم!
----

ویدیو:







----

تجربه شخصی

من هرگز فکر نمی کردم که مجبور باشم به این موضوع فکر کنم... اصولاً با هر نوع خشونتی مخالفم. من بدون کاف، اورا و "نه" رشد می کنم، طبق این اصل:
کلمه "نه" را برای کودک توضیح می دهیم (از 0 تا 3 سال به بالا)

من به دختر دوران کودکی ام "آرامش جهانی" را یاد می دهم - دوست باشد و با همه بچه ها بازی کند و فرقی نمی کند که کودک عینک یا بریس روی دندان هایش بزند یا به دلایلی انگشت روی دستانش نباشد. یا شکل چشم باریک یا رنگ تیرهپوست ... - مهم نیست! همه آدم ها با هم فرق دارند و هر آدمی منحصر به فرد است... من به خودم یاد می دهم برای بچه های خاص، پرخاشگر و ضعیف متاسف باشم... آدم هایی مثل ما هستند، اما دیگران هستند... و باید با همه دوست باشی، شما باید برای همه متاسف باشید!

تنها چیزی…
از سن 1.5 سالگی (از این سن شروع به راه رفتن در زمین بازی کردیم) او شروع به یادگیری خود کرد: "اگر کودکی پرخاشگرانه و نامناسب رفتار کند: جیغ می کشد ، با بچه های دیگر دعوا می کند ، با عصبانیت روی زمین غلت می خورد ، چیزهایی را پرتاب می کند. ، صدا می زند، گاز می گیرد، می گوید و مزخرف نشان می دهد... همان جواب او را نده (من به خودم یاد می دهم که این رفتار فقط مختص بچه های احمق خانواده های ناکارآمد است. یک کودک باهوش از یک خانواده معمولی هرگز اسم نمی گذارد / گاز می گیرد / فشار می آورد / دعوا نمی کند ... ) به طوری که متجاوز آسیب بیشتری نبیند، اما از چنین کودکی به کناری بروید و از او دور شوید - بازی نکنید، با او صحبت نکنید تا زمانی که به خود بیاید و دوباره دوستانه شود. پس از آن، می توانید دوباره به او نزدیک شوید و بازی کنید ... و اگر احساس می کنید که یک کودک پرخاشگر می خواهد به شما توهین کند - به بزرگسالان نزدیک تر باشید، در حضور یک بزرگسال، متجاوز از توهین کردن می ترسد. اگر متجاوز همچنان به شما یا کودک دیگری ضربه زد / یا یک اسباب بازی را برد ... فوراً با صدای بلند به طوری که اطرافیان بتوانند بشنوند ، به خصوص بزرگسالان ، بگویید: "چرا دعوا می کنید / اسباب بازی ها را می برید ...!؟ دعوا کردن / برداشتن اسباب بازی ها بسیار بد و ناپسند است! " - بزرگسالان حرف های شما را می شنوند و می آیند تا ببینند چه اتفاقی می افتد ... پس از آن ، از متجاوز دور شوید ، بهتر است به بزرگسالان نزدیک تر باشید. یک بزرگسال به متجاوز تذکر می دهد و دفعه بعد، اگر متجاوز حداقل کمی هوش داشته باشد، می ترسد دوباره شما را آزار دهد. " - این همان کاری است که من همیشه در زمین بازی انجام می دادم و بعداً مهد کودک ... من خودم هرگز با خفاش نرفتم او هرگز کسی را کتک نمی زد ، او همیشه با بچه های مختلف دوستانه است ، ما دوستان و دوست دخترهای زیادی داریم ، در تیم کودکان - رهبر.

ما با بچه های مهدکودک خوش شانس بودیم. هیچ بچه پرخاشگری در گروه ما وجود ندارد. همه بچه ها دوستانه هستند. من در مورد معلمان نیز بسیار خوش شانس هستم ...

و اکنون تابستان فرا رسیده است، یعنی ماه می ...
از 01 ژوئن، معلمان مورد علاقه ما تا سپتامبر به تعطیلات رفتند، معلمان جدید از مهدکودک های دیگر آمدند - کودک از معلمان جدید بسیار راضی است. در همان زمان، از 1 می، گروه ما با بچه های افراد دیگر از مهدکودک های دیگر، در سنین مختلف، از 3 تا 6 سال (گروه ما 4-5 ساله است) پر شد و بسیار خوب است که بچه ها با هم متفاوت هستند. سنین - من فکر می کنم که ارتباط با کودکان باید تشویق شود سنین مختلف، برای جهان بینی و رشد شخصی بسیار مفید است ...
این اقدام موقتی است، فقط برای دوره تابستان، زیرا بسیاری از باغ ها برای تابستان بسته هستند.

بچه های جدید، به گفته مربیان ما، در مقایسه با ما، کاملاً وحشی هستند: با دست غذا می خورند، با دست بشقاب می چینند، میزها بعد از غذا تف می خورند، اگر چیزی بریزند، گودال را به تعویق می اندازند تا خوک ها کاملا خیس شده اند (بچه های ما - یا دایه را صدا می زنند تا آن را تمیز کند ، یا خودشان دستمالی از روی میز برمی دارند و پاک می کنند) ، سپس کثیف می دوند ، لباس ها را عوض نکنید ، تا شما بگویید ... ( بچه‌های ما کثیف می‌شوند، خودشان می‌دوند تا لباس‌شان را عوض کنند)، دست‌ها جلوی میز، تا ۱۰ بار بگویید، نمی‌روند خودشان را بشویند... خیلی از بچه‌های جدید پرخاشگر هستند: نمی‌دانند چطور بازی کن بلد نیستن با هم نوع خودشون ارتباط برقرار کنن... - همه مسائل رو با جیغ و مشت حل میکنن - میگن باهاشون خیلی سخته! و این در حالی است که بچه های باغ! معلوم می شود که آنها، مربیانشان، چیزی یاد نداده اند ... - بچه های آن مهدکودک ها به حال خودشان رها شده اند!؟ هوم... یک بار دیگر متقاعد شدم که چقدر در مهدکودک خوش شانسیم ... معلمان ما در شوک هستند ، والدین "بچه های قدیمی" نیز ... آنها تقریباً هر روز من را مانند دیگران کتک می زنند.. همه این حالات را با دخترم می گویم، دخترم می گوید: «کنار می روم... هنوز هم می آیند و من را کتک می زنند... چرا، نمی دانم... بچه های دیگر را همین طور کتک می زنند... اسباب بازی ها را می برند...». من با مربیان صحبت کردم ... - مذاکره با کودکان پرخاشگر غیرممکن است - حتی مربی هم ناتوان است ، تنها کاری که مربی می تواند انجام دهد این است که مبارزان را با دست خود به همه جا هدایت کند ، مانند دم ...

به طور کلی، او توصیه کرد ... من تصمیم گرفتم به خودم یاد بدهم که به عقب بزنم، زیرا این وضعیت است!
ضربه مغزی در کودکان: تجربه شخصی
وگرنه گل میزنن تو رو میترسونن... هنوز باید بریم مدرسه... - بچه های مدرسه اکثرا خیلی پرخاشگرن! در دوران مدرسه من اینطور بود و حالا هیچ چیز تغییر نکرده است ...

مال من 4.4 سالشه
من به خودم یاد می‌دهم: «هرگز نفر اول را نزن! کنار بروید... اما، در شدیدترین حالت - اگر باز هم ضربه خوردید، در پاسخ به متجاوز ضربه بزنید و شما - پاسخ دهید، و این بیشتر به درد شما می خورد! در همان حال، با صدای بلند، طوری که معلم و سایر بچه ها بشنوند، به متجاوز بگویید: «دعوا خیلی بد است! اگه منو بزنی برمیگردی! شما فقط می توانید دوست باشید و با من بازی کنید! " - تا کودک بفهمد که می توانید برای خودتان بایستید ، که نمی توانید کتک بخورید ( ! ) به طوری که دفعه بعد می ترسم با مشت به سمت تو بروم...».
در جایی با این موضوع به دخترم توضیح می دهم که: «کودکی ممکن است تصادفاً در بزند (به عنوان مثال: هنگام عبور، در پیچ قرار نگیرید یا حرکت تند انجام دهید و متوجه نشوید که کسی پشت سر ایستاده است ... ) پا روی پا بگذار، مداد را از روی میز بینداز، روی آن آب بریز، اسباب بازی را روی فرش بکوب... در این صورت، این از قبل یک تصادف است، نه پرخاشگری، و نمی توانی اینجا پول بدهی. زیرا کودک این کار را از روی عمد انجام نداده است. اگر بچه تحصیل کرد، خودش معذرت خواهی کرد، اگر تربیت نشد، نگاه می کند و می گذرد. نیازی نیست از چنین کودکانی دلخور شوید، فقط مراقب باشید وقتی کسی در کنار شما ایستاده است، تا دفعه بعد بتوانید به موقع از ضربه طفره بروید ... "
در کنار این به دوست دخترم دفاع کردن را هم یاد می‌دهم: «می‌بینی دوست دخترت را کتک می‌زنند، اما او نمی‌تواند از خودش دفاع کند... بیا و به متجاوز بگو دست از جنگ بردار وگرنه صدمه می‌بیند و معلم را صدا کن. ... ".
در همان زمان، اگر سؤالی برای من پیش بیاید ...، به من یاد می دهم که بگویم: "مامان به من اجازه داد که به مبارزان پول بدهم!".
من به خودم یاد نمی دهم که شکایت کنم ، فقط در صورتی که وضعیت بسیار دشواری ایجاد شده باشد - دختر می بیند که بدون دخالت مربی غیرممکن است ...

در کل گروه ما به قدیمی تقسیم شد + بچه های جدید کافی وبچه های جدید عصبانی پرخاشگر

و من می نشینم و به همه اینها فکر می کنم ...
بچه های بیچاره، این تهاجمی! به هر حال، پرخاشگری که آنها به مهدکودک می آورند ... آینه ای از آنچه در خانه در خانواده آنها می گذرد است. در عین حال، بی مسئولیتی آنها... نقشی در روح نابالغ کودکان، خشونت والدین نسبت به آنهاست.

من اغلب پست‌هایی را در اینجا می‌بینم که در آن مادران به این می‌بالند که چقدر در کتک زدن بچه‌هایشان عالی هستند و بعد از دستبندشان چقدر ابریشمی می‌شوند - خشونت علیه کودکان را برای اهداف "آموزشی" ترویج می‌کنند... و نتیجه اینجاست... - در خانه - پس ممکن است ابریشم باشند، اما در باغ ... - کودک نمی داند چگونه به هدف خود برسد، به جز فریاد زدن، دستبند و چیزهایی که والدینش در خانه به او یاد داده اند. و غم انگیزترین چیز این است که آینده چنین کودکانی بسیار بسیار مشکوک است!
اه غمگین...
----

________________________
P.S.:امروز مال خودم را به مهدکودک می برم و از معلم خبر خوبی دریافت می کنم: از دوشنبه بچه های قدیمی ما با بچه های گروه موازی متحد می شوند. همه بچه های جدید در یک گروه جمع می شوند، گروه سابق ما ... وای!

دستورالعمل

اگر کودک از پزشکان می ترسد، هنگام رفتن به نوبت، او را فریب ندهید. به او نگویید که تزریق ضرری ندارد و دکتر اصلا او را معاینه نمی کند. وقتی این دروغ در پذیرش فاش شد، متعاقباً کودک دیگر به شما اعتماد نخواهد کرد و حتی بیشتر از پزشکان می ترسد. بهتر است توضیح دهید که هنوز هم درد خواهد داشت، اما نه برای مدت طولانی. وقتی این روش تمام شد، حتما از کودک خود تمجید کنید. قبل از رفتن به بیمارستان، حتماً به فرزندتان بگویید که در آنجا با چه چیزی مواجه خواهد شد. اگر گلوی شما درد می کند، باید بگویید که چرا پزشک به یک گرز مخصوص نیاز دارد. حتی می توانید با یک قاشق چای خوری نشان دهید که این اصلا ترسناک نیست.

برای اینکه از پزشکان نترسید، بگذارید فرزندتان در بیمارستان بازی کند! اگر یک فونندوسکوپ یا یک مجموعه اسباب بازی پزشک در خانه داشته باشید، خوب است. عروسک ها و حیوانات مخمل خواب دار را برای ملاقات با پزشک دعوت کنید و به کودک خود نشان دهید که دکتر چگونه با بیماران خود رفتار می کند. علاوه بر این، می توانید به نوبت با فرزند خود پزشک شوید. مطمئن شوید که روند بازی را کنترل کنید، اجازه ندهید کودک به بیماران اسباب بازی خود آسیب برساند. با حضور در نقش یک پزشک، پس از انجام مراحل، از بیماران خود تمجید کنید.

شما می توانید تصویر یک دکتر خوب را با کمک افسانه ها شکل دهید. با فرزندتان «دکتر آیبولیت» نوشته کورنی چوکوفسکی را بخوانید. همچنین کتاب ولادیمیر سوتیف "درباره اسب آبی که از واکسیناسیون می ترسید" مناسب است. همچنین می‌توانید داستان‌ها و افسانه‌هایی درباره کودکان یا حیواناتی بسازید که مشکلاتی مشابه کودک شما دارند. در مورد توله خرسی بگویید که گلو درد داشت اما به دلیل ترس از رفتن به دکتر بهبودی نداشت. پایان افسانه باید خوب باشد - توله خرس بر ترس خود غلبه کرد، به دیدن یک دکتر مهربان رفت و فوراً درمان شد!

توصیه مفید

هر کلینیک کودکی گوشه بازی ندارد، برای اینکه کودک در نوبت قرار گرفتن عصبی نشود، اسباب بازی ها یا کتاب های مورد علاقه اش را با خود ببرید.

از اوایل کودکی، بچه ها بازی را یاد می گیرند و اغلب از رفتار بزرگسالان کپی می کنند. با مشاهده اینکه کودک چه چیزی و چگونه بازی می کند، می توانید متوجه شوید که نوزاد در چه محیطی رشد می کند و رشد می کند. توانایی محافظت از خود در برابر بی ادبی کودکان دیگر را می توان در یک کودک در فرآیند بازی ایجاد کرد.

دستورالعمل

بازی یک عنصر ضروری آموزش است. به هر حال، از طریق بازی است که کودک واقعیت اطراف را درک می کند. بسیار مهم است که این والدین هستند که بازی های نقش آفرینی را به او آموزش می دهند و خودشان در این امر شرکت می کنند.

بازی های کودکان انعکاسی از موقعیت های زندگی بزرگسالان است، فقط واقعاً اتفاق نمی افتد. دختر می بیند که چگونه مادرش برای غذا خوردن آماده می شود و این نقش را بعد از او تکرار می کند، ظرف های کوچکش را می چیند و به عروسک ها غذا می دهد. پسر متوجه می شود که پدر چگونه ماشین را تعمیر می کند و همچنین یک مجموعه ابزار برای تعمیر چیزی می خواهد. کودکان اهمیت کار را در زندگی بزرگسالان مشاهده می کنند و همچنین "کار" را بازی می کنند. آنها می خواهند مسن تر و بالغ تر باشند، بنابراین در نقش های بزرگسالان تلاش می کنند. در طول بازی، کودکان می توانند با عباراتی که از والدین خود شنیده اند صحبت کنند یا اعمال و رفتار بزرگسالان را تکرار کنند.

بسیاری از مادران می دانند که اگر کودک از رفتن به مطب می ترسد، باید با او "دکتر" بازی کنید. برای این کار می توانید ست ابزار پزشکی کودکان را تهیه کنید. لازم است کودک را دعوت کرد تا به تنفس خود گوش دهد و به گردن نگاه کند. کودک می فهمد که با چنین اقداماتی هیچ چیز وحشتناکی برای او اتفاق نمی افتد. اگر خودش مدت زیادی دکتر نمی ماند بهتر است. با دانستن اینکه چه دستکاری هایی در مطب پزشک انجام می شود، کودک احساس محافظت می کند.

نمونه های زیادی از این گونه بازی های نقش آفرینی وجود دارد که در آن کودک زندگی بزرگسالی را امتحان می کند. همه آنها یک عامل اجتماعی مهم هستند و به درک افراد کوچک کمک می کنند جهان.

در آینده وقتی نوزاد با همسالان خود بازی می کند، آنها نیز این بازی ها را تکرار خواهند کرد. در اینجا یک عامل حتی قوی تر از رشد - نیاز به پیدا کردن یک زبان مشترک با افراد دیگر به اجرا در می آید. پس از همه، واضح است که یک مادر، با بازی با یک کودک، تمام موقعیت های ممکن را از قبل محاسبه می کند. مادر با دانستن رفتار کودک خود از ایجاد لحظات نامطلوب جلوگیری می کند. بچه های دیگر این کار را نمی کنند.

با بازی با آنها، کودک باید یاد بگیرد که به عقیده دیگری گوش دهد و خواسته های شخص دیگری را در نظر بگیرد. یاد بگیرید که در تصمیم گیری های بحث برانگیز سازش پیدا کنید - یعنی او یاد می گیرد که در موقعیت های مختلف زندگی از خود دفاع کند. اغلب بچه ها سوءتفاهم هایی دارند که به اولین دعوای بچه ها می رسد. مهم است که به کودک توضیح دهید که هیچ موضوع بحث انگیزی را نمی توان با زور حل کرد، باید بتوانید با کمک کلمات و باورها از خود و دیدگاه خود دفاع کنید.

اگر کودک یاد بگیرد که از خود دفاع کند و در بازی از خود دفاع کند، در زندگی برای او بسیار راحت تر خواهد بود. وظیفه والدین کمک به کودک در این امر است.

ویدیو های مرتبط

منابع:

• چگونه به کودک دفاع کردن را بیاموزیم

نکته 4: چگونه به مشکلات و شکست های فرزندتان در مدرسه پاسخ دهید

همه والدین نمی توانند بگویند که زندگی مدرسه فرزندانشان بدون توجه و بدون مشکل و شکست گذشت. با این حال، اکثر آنها احتمالاً با این ایده موافق هستند که اگر تجربه یا مشاور خوبی داشتند، می‌توانستند از بسیاری از مشکلات اجتناب کنند.

در هر صورت برای یک بچه، مامان و بابا مرجع اصلی و مرجع نهایی هستند.

برای هر اتفاقی که برای کودک تا سن بلوغ می افتد، والدین مسئول هستند. بنابراین، بسیار مهم است که قبل از ورود به تیم کودکان، نحوه برقراری ارتباط صحیح را بداند، به زبان ارتباط صحبت کند و بفهمد چه چیزی می تواند در رفتارش مجاز باشد و چه چیزی نمی تواند. مثالی بزنم: دانش آموزان دبستانی و راهنمایی اغلب در زمان استراحت بازی هایی انجام می دهند که هم برای آنها و هم برای اطرافیانشان خطرناک است. و اگر در طول چنین بازی با کودک دیگری در حال فرار برخورد کنند، این می تواند منجر به آسیب شود. پس از آن، والدین به مدرسه فراخوانده می شوند (خب، اگر نه به دادگاه). معلم در چنین شرایطی فقط می تواند تذکر بدهد. آیا به همه کودکان آموزش داده می شود که به نظرات پاسخ دهند؟ در این مورد، کودک ممکن است صادقانه متوجه نشود که مقصر است. و در اینجا بسیار مهم است که والدین وضعیت را به عنوان یک کل تصور کنند و بلافاصله برای محافظت از کودک به هر قیمتی عجله نکنند.

نکته 1:هنگامی که یک موقعیت درگیری ایجاد می شود، خودتان به درگیری نروید. اول به حرف فرزندتان گوش دهید، سپس به معلم. سعی کنید بفهمید تقصیر فرزند شما چیست و تقصیر طرف مقابل چیست. اگر موضوع پیچیده است، از توصیه وکیل و سایر متخصصان غافل نشوید. و به هیچ وجه اقدامات آموزشی نمایشی را برای فرزند خود در حضور افراد غریبه ترتیب ندهید. حتی اگر متقاعد شده باشید که کودک مقصر است، تنها چیزی که مناسب است این است که بگویید: "همه چیز روشن است، ما در خانه صحبت می کنیم." و در خانه فقط برای صحبت و نه بیشتر.

اگر کودک در یادگیری مشکل دارد

خیلی خنده دار به نظر می رسد وقتی والدینی که در مدرسه متوسط ​​درس می خواندند از فرزندانشان می خواهند که نمرات بالایی را در دفتر خاطرات بیاورند. اما حتی اگر خودتان با مدال طلا از مدرسه فارغ التحصیل شوید، این بدان معنا نیست که توانایی های شما به فرزندتان منتقل شده است. ژنتیک - خانم خیلی قابل پیش بینی نیست. برای پرهیز از استرس در خانواده به دلیل نتایج ضعیف کودکان در مدرسه، بسیار اندک نیاز است. به بچه ها اجازه دهید بیشتر از موضوعات مورد علاقه خود را انجام دهند، حتی اگر این موضوع PE یا فناوری باشد. المپیادهایی نیز در این رشته ها برگزار می شود و می توان به نتایج بالایی دست یافت. و برای دروس دوست نداشتنی باید توافق کرد که نمرات کمتر از 3 نباشد.

اصل اساسی در مورد نمره بد: اگر 2 گرفتید، فوراً آن را با یک نمره بالاتر ببندید. وقتی والدین برنامه درسی مدرسه را به خاطر می آورند و می توانند به فرزندشان در انجام تکالیف کمک کنند خوب است. بد نیست اگر خانواده پول اضافی برای مشاوره گرفتن از یک متخصص داشته باشد (همه به یک مربی دائمی نیاز ندارند). اما اگر نه یکی وجود دارد و نه دیگری؟ سپس هنگام بررسی باید از یک قانون ساده پیروی کنید مشق شب: ابتدا کودک باید قوانین را یاد بگیرد و بگوید (تقریباً در همه کتاب های درسی وجود دارد)، سپس با کمک قوانین یک کار مکتوب انجام می شود. هنگام انجام تکالیف در موضوعات شفاهی، تهیه یک بازگویی در مراحل مهم است: ابتدا چیز اصلی (تاریخ، مراحل، تعاریف) را یاد بگیرید، سپس مثال ها (اعمال، آزمایش ها، ویژگی ها).

نکته 2:برای اینکه به کودک خود در انجام تکالیف به درستی کمک کنید، از معلم بخواهید که توصیه های خود را در مورد مراحل آماده سازی ارائه دهد. به این ترتیب متوجه خواهید شد که چه نیازهایی وجود دارد.

اگر کودک در برقراری ارتباط با کودکان دیگر مشکل دارد

جامعه کودکان، اگر توسط بزرگسالان کنترل نشود، محیط بسیار سختی است که در آن موقعیت های درگیری به طور منظم رخ می دهد. این امر به ویژه برای پسران صادق است. بنابراین، هنگام ورود به مدرسه و سپس به طور منظم با کودک، باید در مورد تمام مشکلاتی که ایجاد می شود صحبت کنید تا انگشت خود را روی نبض نگه دارید. متأسفانه اغلب اوقات ما باید با شرایطی دست و پنجه نرم کنیم که کودکان حتی در اواخر نوجوانی خود از عواقب قانونی اعمال خود آگاه نیستند. به عنوان مثال، همه نمی دانند که فحش دادن در مدرسه یک تخلف اداری است که می تواند جریمه را به دنبال داشته باشد، و حمله در پاسخ به یک توهین یک تخلف حتی جدی تر است. در نهایت والدین باید دوباره پاسخگوی همه چیز باشند.

نکته 3:اگر فرزندتان در مدرسه مورد آزار و اذیت قرار گرفته است، سعی نکنید خودتان مسائل را با قلدر حل کنید. حتما با معلم تماس بگیرید و درخواست دعوت به صحبت سه جانبه والدین کنید. اگر این کار نکرد، شما حق دارید با آژانس های مجری قانون تماس بگیرید.

والدین کودکان پیش دبستانی و حتی دانش آموزان مدرسه اغلب این سوال را دارند که چگونه به کودک بیاموزند که از خود دفاع کند.

چگونه انجامش بدهیم، روانشناسان خواهند گفت.

اگر کودک ناخن هایش را می جود چه باید کرد؟ در مورد آن از ما یاد بگیرید.

روانشناسی و علل

چرا یک کودک نمی تواند مقابله کند؟

بزرگسالان، اغلب بدون اینکه متوجه شود، شکل متفاوت و در یک کودک.

در تلاش برای القای درستی و ادب به کودک، گاهی فراموش می کنیم که باید بتوانیم از خود دفاع کنیم.

مامان میگه:دعوا بد است، و با یادگیری این، کودک نمی تواند مقابله کند.

مثال. آنها سعی می کنند یک اسباب بازی را از یک کودک در جعبه شن و ماسه بردارند. بچه مقاومت می کند، نمی خواهد چیزی که مال اوست را بدهد، اما مادربزرگ می گوید: پس بده، پشیمان شدی؟ با هر موقعیتی، کودک می‌آموزد که لازم نیست برای خود بجنگد. به نظر می رسد که بزرگسالان بهترین ها را می خواستند، اما برعکس شد.

مثالی دیگر. والدین نوزاد بسیار مستبد هستند، کودک در شرایط سخت بزرگ شده است. او اجازه ندارد نظر خود را بیان کند، مدام مورد انتقاد قرار می گیرد، تحقیر می شود.

در نتیجه، فرد دست کم گرفته شده مطرح می شود. کودک نه تنها در مقابل بزرگسالان بلکه در برابر همسالان خود نیز از قوی بودن می ترسد. ترس از مجازات در او ایجاد می شود.

اگر کودک ذاتاً باشد ضعیف دارد سیستم عصبی ، مشکلات سلامتی، کنار آمدن با مشکلات دنیای بیرون برای او دشوارتر است. این مشکل با محافظت بیش از حد تشدید می شود.

بزرگسالان می خواهند از مشکلات محافظت کنند، اما در واقع به کودک اجازه نمی دهند که یاد بگیرد چگونه با تأثیرات خارجی، موقعیت های دشوار کنار بیاید.

ناشی می شود پاسخ اجتناب از مشکل.

وقتی کودک توسط همسالان مورد آزار و اذیت قرار می گیرد، اولین واکنش مادر نجات اوست. اما در واقع، او کاملاً قادر به دفاع از خود است.

و اگر بزرگسالان همیشه از او محافظت کنند، این می تواند باعث تمسخر سایر کودکان شود که به عزت نفس کودک نیز ضربه می زند. تربیت صحیح- یک علم کامل است و والدین باید با دقت روش های تأثیرگذاری را انتخاب کنند.

انتقاد و اتهام والدین نیز بر عزت نفس کودک تأثیر منفی می گذارد.

او در یک مبارزه شکست خورد- به جای حمایت و گفتن نحوه صحیح عمل کردن، والدین قسم می خورند - یک ترسو، یک ضعیف، در نتیجه باعث ایجاد شک و تردید به خود و این احساس می شود که او قادر به هیچ کاری نیست.

اگر کودک نتواند خودش را تامین کند چه باید کرد؟

برای شروع شما نمی توانید او را سرزنش کنید.

اگر کودکی عزت نفس پایینی دارد، باید راهی برای افزایش اعتماد به نفس او پیدا کنید.

انتقاد و اتهام منجر شدن نتیجه مخالف - کودک حتی ضعیف تر می شود ، عقده ها و ترس های زیادی ظاهر می شود ، از خود اجتناب می کند و نمی تواند از خود محافظت کند.

با این حال، این به هیچ وجه به این معنی نیست که بدون درک موقعیت، باید یاد بگیرید که با مشت به مجرم عجله کنید. حتی اگر کودک هنوز کوچک باشد، رشد مهارت های خودکنترلی برای او مفید است.

وظیفه والدین تربیت یک شخصیت قوی و خودکفا است که بتواند بین حمله بی دلیل و دفاع اجباری تمایز قائل شود.

فرزندان به طور باورنکردنی پذیرای آنچه به آنها گفته می شود. بنابراین، والدین باید مراقب روش های آموزشی باشند.

برای کودکان غیر اجتماعی سخت است که از عهده خودشان برآیند، بنابراین توجه به اجتماعی شدن مناسب بسیار مهم است. اگر کودک به مهدکودک نمی رود، او را به گروه های رشد ببرید، حلقه هایی که با کودکان دیگر در تماس باشد، همکاری را بیاموزید.

در برخی تیم ها وجود دارد محیط ناسالم. این به این دلیل اتفاق می افتد که بزرگسالان توجه کافی به ایجاد فضای مطلوب در گروه ندارند.

در این صورت ممکن است راه حل صحیح باشد انتقال کودک به موسسه دیگر.

مهدکودکی را انتخاب کنید که در آن فردیت کودکان در نظر گرفته شود، جایی که یک رویکرد فردی برای هر کودک جستجو شود.

اگر تنها در گوشه ای بنشیند و بازی نکند، مربیان شایستهآنها دلیلی پیدا می کنند و هر کاری را انجام می دهند تا کودکان پیش دبستانی وارد تیم شوند و یاد بگیرند که با همسالان خود ارتباط برقرار کنند.

اغلب والدین خود رفتار پرخاشگرانه را تحریک می کنند. هر گروه دارای یک فرزند با مشکل تربیتی است.

به رفتار مربی و روانشناس توجه کنید، بگذارید با والدینش در میان بگذارند.

چگونه به کودک بیاموزیم که پس بدهد؟

اگر پسر یا دختر شما مورد حمله قرار گرفت و او پاسخ نداد چه باید کرد:

حتما با معلمت صحبت کن دریابید که چرا نفوذ همسالان بر کودک مجاز است.

اگر مهدکودک یا مدرسه را تغییر داده اید، اما ادامه دارد، پس محیط نیست، بلکه خود کودک است.

مراقب نحوه ارتباط او با همسالان خود باشید،از معلمان در مورد رفتار او بپرسید که چگونه سایر کودکان را تحریک می کند. با او گفتگو کنید، توجه او را به رفتار او جلب کنید و این رفتار اوست که باعث ایجاد درگیری می شود.

کودکان با مجتمع قربانیقابل توجه است، معمولا بلافاصله.

شانه ها و سرشان افتاده است، انگار می خواهند پنهان شوند، سعی می کنند به دور نگاه کنند، زیرا ارتباط چشمی را دوست ندارند.

صدای آنها آرام، یکنواخت، گفتار نامشخص است، برای آنها دشوار است که بلافاصله به عبارات خطاب شده به آنها پاسخ دهند. آنها می توانند گریه کنند، فرار کنند، به مراقبان شکایت کنند. اگر کودکی را دیدید که علائم قربانی را نشان می دهد، شروع به کار روی رفتار او کنید.

مهم: انتقاد، اتهام، تمسخر جایز نیست. والدین باید تمام تلاش خود را برای افزایش عزت نفس انجام دهند.

از کودک دعوت کنید تا شانه های خود را صاف کند، به او توجه کنید که در این حالت احساس قدرت بیشتری می کند. برای او سرگرمی پیدا کنید که به او کمک کند به دلیل موفقیت هایش اعتماد به نفس و عزت نفس پیدا کند.

حمایت والدین مهم است.کودکانی که به سبک اقتدارگرایانه تربیت می‌شوند، نمی‌دانند چگونه خودشان تصمیم بگیرند. آنها دارای ویژگی های شخصیتی مانند افسردگی، عدم ابتکار عمل، خصومت، عدم کنترل خود هستند.

پیامد محافظت بیش از حد نوزادی، وابستگی، عدم اطمینان، انفعال است. به همین دلیل است که والدین باید توجه داشته باشند که از چه روش های تربیتی و تأثیرگذاری استفاده می کنند.

والدین کودکان 2 تا 4 ساله اغلب سؤالاتی دارند: آیا باید به کودک خود بیاموزید که پاسخ دهد؟», « چگونه به کودک بیاموزیم که جواب بدهد؟», «», « از چه زمانی باید به کودک خود آموزش مقابله با آن را شروع کنید؟».

برای یافتن پاسخ این سوالات، ابتدا باید بفهمید که " ضربه بزنیدو زمانی که به طور کلی قابل قبول باشد.

بنابراین، "آن را پس بده" به چه معناست؟ اگر توهین شدید پاسخ دهید حتی عبارتی وجود دارد که این عمل را مشخص می کند: چشم در برابر چشم. معلوم می شود که اگر به کودک توهین شد، باید با کلمات برای خود بایستد، اگر او را هل دادند، در پاسخ باید هل داد، اگر ضربه زد - ضربه زد، اگر اسباب بازی را گرفتند - آن را هم بردارید. بنابراین؟

اما در اینجا مهم است که لحظه ای را در نظر بگیریم که خود کودک پیش دبستانی باید میزان رنجش را تعیین کند و گزینه مناسب را برای تسلیم انتخاب کند. اگر کودک توهین شده باشد، ارزیابی مناسب میزان تأثیر مجرم برای او دشوار خواهد بود. در عمل همه چیز به این صورت اتفاق می‌افتد: اگر صدمه خیلی قوی نباشد، کودک می‌تواند به صورت شفاهی پاسخ دهد و اگر جام صبر پر شود، تسلیم جسمانی می‌شود و جرم می‌تواند هم کلامی و هم فیزیکی باشد.

آیا باید به یک کودک اجازه داد که به مقابله بپردازد؟

برای یافتن پاسخ این سوال، باید در نظر داشته باشید که یک کودک نوپا زیر 4 سال نمی داند چگونه اعمال خود، دلایل اعمال خود را تجزیه و تحلیل کند، تا خود و رفتار خود را کنترل کند. و تنها از سن 4 سالگی، کودک به آرامی شروع به صحبت در مورد آنچه که اعمال او می تواند منجر شود، می کند. این یعنی چی؟ این که کودکان پیش دبستانی نمی توانند رفتار و تمایل خود را برای مقابله با آن کنترل کنند و همچنین عواقب اعمال خود را ارزیابی کنند. پس آیا باید به آنها اجازه داد که به مقابله بپردازند؟

خلق و خو و تسلیم

بر کسی پوشیده نیست که کودکانی وجود دارند که به هیچ وجه نمی توانند از خود دفاع کنند. اینها به اصطلاح "آرام" (مالیخولیایی و بلغمی) هستند. اما افراد وبا تندخو تر، احساساتی تر هستند، آنها همیشه احساسات و اعمال خود را مهار نمی کنند.

اگر به کودک اجازه می دهید که با او مقابله کند، به خاطر داشته باشید که او همیشه فقط در موقعیتی که شما دوست دارید از خشونت استفاده نمی کند. او درک خواهد کرد که این راهی برای حل تعارض است و همیشه از آن استفاده کند، دعوا، درگیری بین بچه ها وجود خواهد داشت و کسی باید مسئول این باشد. ممکن است کسی به کودک بد نگاه کند، اشتباهی بگوید و او هم به او ضربه بزند. شما به آن نیاز دارید؟

چگونه به کودک یاد دهیم که از خود دفاع کند؟پس از همه، موقعیت هایی وجود دارد که یک اسباب بازی از خرده ها جدا می شود، و او می ایستد و گریه می کند. توصیه می کنم به کودک خود یاد بدهید که از علایقش به صورت شفاهی دفاع کند. در وضعیت اسباب بازی، نوزاد باید بگوید که این اسباب بازی اوست و هنوز بازی با آن را تمام نکرده است. از او درخواست کن

اگر به فرزندتان بیاموزید که مقابله کند، او را در معرض خطر قرار می‌دهید، زیرا ممکن است یکی از والدین نیز بخواهد به فرزندش جنگیدن را آموزش دهد و او قوی‌تر و بزرگ‌تر می‌شود...

وقتی والدین به کودک می آموزند که «مقابل ضربه بزند» به چه چیزی دست پیدا می کنند؟

1. آنها می خواهند که بچه یاد بگیرد از منافع آنها دفاع کند.
2. آنها می خواهند که او بتواند برای خودش بایستد.
3. آنها می خواهند اجازه ندهند که به خود آزرده شوند.
4. آنها می خواهند بتوانند مجرم را به درستی مجازات کنند.

اما، همه این وظایف را می توان به روشی متفاوت و بدون استفاده از خشونت فیزیکی حل کرد.

اول، می توانید به کمک یک بزرگسال متوسل شوید: والدین، مربی، معلم. البته ممکن است این گزینه از سوی کسی به عنوان خنثی تلقی شود، اما این یکی از راه های حل مسالمت آمیز مناقشه است.

ثانیاً در دنیای متمدن مرسوم است که قبل از استفاده از هر نیرویی به مذاکره متوسل می شود، بنابراین اقدامات زیر توصیه می شود:

1. اگر کودک مورد اصابت قرار گرفت، باید از متخلف بپرسد که چرا این کار را کرد، زیرا درد داشت.

2. تهدید: «اگر دوباره مرا بزنی، جواب می دهم»، «به معلم می گویم»، «با تو دوست نمی شوم».

3. اگر تهدید مؤثر واقع نشد، فقط در این صورت تنبیه را اجرا کنید: به معلم بگویید، یا در بدترین حالت، واقعاً به صورت فیزیکی پاسخ دهید.

اگر به این روش به کودک خود آموزش دهید، در بزرگسالی برای او راحت تر خواهد بود که در برابر زور در مذاکرات مقاومت کند.

چه فکری در این باره دارید؟ آیا باید به کودک خود بیاموزید که پاسخ دهد؟ چگونه به کودک بیاموزیم که دفاع کند و از خودش دفاع کند؟ در نظرات بنویسید و اگر مقاله را دوست داشتید، لینک را با دوستان خود در شبکه های اجتماعی به اشتراک بگذارید.