Mu mees ei aita kodus ega lapsega: mis toimub ja kuidas seda parandada. Mu mees ei aita kodus. Mida teha? Kuidas õpetada oma meest kodutöid tegema? Naiste nipid eluliste näidetega

Kuigi Stepfordi naiste ajad on ammu möödas, arvavad paljud mehed endiselt, et majapidamistööd on eranditult naiste kohustus. Kuid nad unustavad, et mitte ainult nemad, vaid ka nende naised toovad perre "mammuti".

Teie ja teie abikaasa töötate mõlemad terve päeva, kuid koju tulles heidab ta teleka ette diivanile ja peate tegema hunniku erinevaid majapidamistöid - valmistama õhtusööki, pesema nõusid, viskama pesu. pesumasin, aidake lapsi kodutööde tegemisel.

Abikaasa vastab teie abipalvetele kodutöödes: "Ma töötasin tegelikult", "Ma olen väsinud", "Noh, sa oled naine, küpseta ise" ja muid "vabandusi". Lõpuks peate kõik ise tegema, kuigi te pole vähem väsinud kui teie abikaasa.

Sellist käitumist pole vaja taluda – tänapäeva peredes jagavad abikaasad majapidamiskohustused omavahel ära. Tegevused lastega, toidu- ja kodukaupade ostlemine, koristamine ja söögitegemine - absoluutselt kõik on pooleks jagatud. Kui mees viib kaks korda kuus prügi välja ja vahel koju minnes ostab toidukraami ning kõik ülejäänud majapidamistööd langevad sinu kanda, siis ei saa seda pidada õiglaseks kohustuste jagamiseks.

Ainus võimalus, kui saate kõik majaga seotud mured enda kanda võtta, on see, et te ei tööta ja teie mees varustab teie peret täielikult rahaga. Siis on majapidamistööd teie töö.

Põhjuseid, miks abikaasa kategooriliselt majapidamistöid väldib, võib olla mitu:

• Banaalne laiskus – mees on laisk ja püüab kõrvale hiilida igasugusest tegevusest kõigis eluvaldkondades. Koristamise asemel istuks ta pigem teleka ette, sest naine ei pea lõpuks välja ja teeb kõik ise ära.
• Väsimus – ta töötab terve päeva tööl ja roomab ainult koju magama. Kodutöödeks pole tal jõudu ega aega. Sel juhul on boonus - sellised töönarkomaanid teenivad reeglina head raha.
• Infantiilsus - mees pole lihtsalt harjunud pidama arvet puhaste riiete ja nõude üle, toidu olemasolu külmkapis, ta ei tea isegi, kuidas õigesti triikida. Tõenäoliselt elas ta pikka aega koos oma emaga, kes tegi kõik tema heaks, ja siis “kolis” oma naise juurde ja ootab temalt sama käitumist.
• Halb juhtimine - ta lihtsalt ei märka majas valitsevat korralagedust, tal on nii nagu on.
• Põlgus “naistetöö” vastu – ta on veendunud, et naine peaks kogu maja eest hoolitsemise enda õlule võtma – “olete ju naine, seda sa teed.” Majapidamistöid peab ta primitiivseks ja mehele väärituks.
• Pole mõtet, sest naine on õnnetu, et ta midagi valesti tegi - ta ei pesnud põrandaid piisavalt hästi, keetis borši maitsetult ja nii edasi. Pärast arvukat näägutamist ei näe abikaasa lihtsalt mõtet midagi ette võtta.

Mehed peituvad sageli lausete "teen hiljem", "noh, ma aitan sind", "jah, kallis, ma teen seda kohe" taha ja lihtsalt ootavad, kuni naine murdub ja lahendab. majandusprobleem ise. Selle keskmes on tavaline nipp – lõppude lõpuks teab ta, et probleemi saab lahendada ka ilma tema osaluseta.

Selleks, et teie abikaasa ei teeks midagi, peate proovima:

• Selgitage oma abikaasale selgelt ja üksikasjalikult, mida soovite, et ta teeks – näiteks et ta parandaks kraani või valmistaks õhtusööki neljapäeviti, kui sina lapsed koolist tuled. Paluge oma mehel öelda teile oma ülesande täitmise täpne kuupäev ja kellaaeg.
• Jaga kohustused võrdselt ära - näiteks teed süüa ja su mees peseb nõusid, sina viid lapsed kooli ja tema tuleb õhtul järgi, ta peseb asju ja triigid neid jne. Leppige kokku, kellel on teatud töid mugavam teha.
• Kiitus tehtud töö eest - mehed, nagu ka lapsed, vajavad kiindumust ja nende teenete tunnustamist. Seetõttu kiitke teda isegi väikeste majapidamistööde eest - ja siis ta tahab midagi muud teha.
• Selgitage, miks teil on vaja kahekesi majanduselus osaleda - et teil pole aega ja olete väga väsinud ning kellele on vaja väsinud ja kurba naist? Täpselt nii, mitte keegi. See tähendab, et teie naeratuse nägemiseks peab ta natuke hakkama saama.
• Stimuleerige tasuga - iga "tegevuse" eest saab mees oma tasu: remonditud segisti eest - lemmikroog, puhastatud korteri eest - sõpradega kalapüük jne.

Mida mitte teha

Abikaasa kodutöid tegema õpetades on peamine mitte liiale minna. Siin on mõned näpunäited, mida mitte teha:

• ära karju ega vandu – selgita oma seisukohta alati rahulikult, soovitavalt huumori või naeratusega;
• ärge suruge peale tööd, mis talle ei meeldi - kui näete, et talle ei meeldi nõusid pesta, siis asenda see millegi meeldivamaga;
• ärge laadige seda kohe, kui ta töölt koju tuleb - andke talle pärast rasket päeva veidi puhata;
• ära süüdista teda millegi valesti tegemises – vastupidi, aidake teda märkamatult või tehke midagi koos, et ta järgmisel korral aru saaks.

Äärmuslikud meetmed

Eriti rasketel juhtudel, kui teie abikaasa jätkab teie abipalve ignoreerimist, võite pöörduda ultimaatumi poole. Kui tema maja ümber midagi ei tee, siis sina ka mitte. Lõpetage talle söögitegemine, pesemine, koristamine, tehke ainult seda, mida vajate: tehke ühele inimesele süüa, peske ainult oma asju jne.

Teine võimalus on öelda oma mehele, et kui ta ei taha majapidamistöödes aidata, siis peate palkama neiu. Ja maksate talle oma mehe rahast. Materiaalsed kulutused peaksid mehe liikuma panema.

Perekonna heaolu on kahe inimese – nii naise kui ka mehe – pingutuste vili. Kõigi igapäevaste probleemide ja kohustuste enda kanda kandmine tähendab enda määramist lõputule väsimusele. Peate mitte häbelik olema ja ütlema oma abikaasale, et teil on raske kõigega üksi toime tulla, ja lahendada igapäevased erimeelsused koos.

Paljud naised kurdavad, et nende abikaasad ei saa kodus abi. Ja naine peab palju majapidamistöid üksi tegema, samal ajal kui abikaasa leiab keeldumiseks teise põhjuse. Mida teha, kui abikaasa ei aita majapidamises ja kas teda on võimalik majapidamisse kaasata?

Kui pöördute ikka ja jälle oma mehe poole abi saamiseks, kuid "asjad on endiselt alles", võite olla kindel, et teiega manipuleeritakse. Vaatame kolme kõige levinumat manipuleeriva abikaasa tüüpi ja uurime, kuidas nendega toime tulla:

Mehed teavad väga hästi, et naised himustavad komplimente ja kasutavad seda häbematult ära. Isegi lapsepõlves emalt lisakommi või autot kerjades saavad paljud neist aru, et sõnad: "Emme, sa oled mu parim, ma armastan sind nii väga!" - tee imet.
Täiskasvanueas nad jäävad - nad ei koonerda komplimentidega selle kohta, kui hästi nende naine süüa teeb, põrandat peseb, naelu lööb...

Ja kurat, see töötab! Abikaasad hoiavad jätkuvalt majapidamistöödest eemale ning naised jätkavad komplimentidest inspireerituna ning veelgi suurema uhkuse ja sisemise rahulolutundega tööd pere hüvanguks.

Mida teha?

• teie mees ei aita kodus – ärge kartke "vahetaja" rolli omandada. Kui ta nooled sinu poole pöörab, tagasta need talle tagasi. Võtke vastu veel üks kompliment teie suurepärase majapidamise kohta, näiteks aitäh, ma oskan kartulit praadida suurepäraselt, aga teie teete seda sama hästi – palun küpseta neid täna õhtusöögiks, SINA.
• Teine meetod on valiku illusioon. Küsi, mida on tal praegu mugavam ja lihtsam teha – kas käia poes või pesta põrandat? Valikuvabadus, ehkki see on kujuteldav, ei kahjusta tema meheuhkust nii palju.

2. Manipulaator – vaene õpilane

Levinud elusituatsioon on, et naine palub mehel põrandad tolmuimejaga ära imeda, kuid pärast “puhastamist” avastab too öökapi tagant või voodi alt tolmu. Mida naine teeb? Kirudes teeb ta kõik ise ümber, märgates teel, et ei saa talle midagi usaldada. Ja mees lihtsalt ootab seda: "Kui ei meeldi, tehke ise!"

Teine sarnane käitumine on see, kui mees ei keeldu otseselt, vaid lükkab kõik hilisemaks. Selle tulemusel võtab naine pärast pooleteisekuulist pidevat meeldetuletamist ja ootamist oma õlule roiskunud kapiukse parandamise.

Mida teha?

• lase oma mehel mõista, et sa ei ole kohustatud kõike maailmas kontrollima ja. Lisaks võite teha midagi valesti. Näiteks ei jõua mu abikaasa kolme nädala jooksul vannitoas segisti remonti teha. Alustage segisti remonti tema ees, unustamata küsida küsimusi "mis ja kuidas" kohta - harva läbib mees sellise testi ja teeb selle lõpuks ise!
• oluline punkt - kiida teda kõigi tema majanduslike impulsside eest, keskendumata väiksematele puudustele. Ta on sinu rüütel ja päästja ning kõik muu tuleb kogemusega.

3. Manipulaator – malingerer

Mees tuleb töölt koju ja vastab igale naise abipalvele, et ta on väsinud ja täiesti jõuetu – kõlab tuttavalt? Paljud naised julgustavad sellist käitumist ja võtavad kõik majapidamistööd enda kanda: "Vaene mees, ta on nii väsinud, laske tal puhata ja ma teen seda kuidagi ise..."

Muidugi oleme kõik inimesed ja meil kõigil tuleb tööl ette eriolukordi, aga kui päevast päeva eksleb “väsinud, ma ei saa midagi teha”, tasub sellele mõelda.

Mida teha?

• Ärge püüdke saada oma mehele abivalmis emaks. Pea meeles! loote suhteid võrdsetel alustel, nagu kaks vastutustundlikku täiskasvanut.
• "peegelda" oma mehe käitumist, sest nagu teate, te ei näe kiirt enda silmas. Abikaasa ei käi nädala sees kodus ja kavatseb terve nädalavahetuse diivanil veeta? Suurepärane, hoidke talle seltsi! Ütle, et oled ka nädala sees väsinud – puhka ja puhka.
  Võib-olla see innustab teda ja ta kutsub teid näiteks koos lõunat sööma. Ära keeldu tema abist milleski, sest ühistegevusel on suhetele suur mõju ning mees tunneb end vajalikumana ja olulisemana.

Kuidas õpetada oma meest kodutöid tegema? Naiste nipid eluliste näidetega

Loodame, et meie kasulikud näpunäited aitavad sind ja leiad lõpuks ometi mehe abi majapidamistöödes!

Üks naiste sagedasi kaebusi ja perekondlike ebakõlade põhjus on see, et abikaasa ei aita neid kodutöödes - mees tuleb töölt koju, teatab, et on väsinud, heidab diivanile pikali, vaatab telekat või loeb ajalehte. . Ja naine naaseb samuti töölt ja on samuti väsinud, aga peab terve õhtu kodutöid tegema.

On naisi, kes esimestel abieluaastatel ei kaasa oma meest majapidamistöödesse ja hakkavad seda nõudma alles paljude aastate pärast, kuna enne said nad kõigega hõlpsasti ise hakkama, olid noored ja terved, kuid kui lapsed ilmusid, haigus ja pidev väsimus sai Üksinda tervet majapidamist juhtida on raske.

Vaatame, miks selline olukord tekkis. Alustame sellest, et naine valis oma elukaaslase ise. Keegi ei sundinud teda seda tegema. Jätame raseduse ja sundpulmade teema kõrvale, see nõuab eraldi käsitlemist.

Kui naisele tema kihlatu meeldis ja ta otsustas temaga abielluda, siis mis juhtus temaga, et abielus sai temast nii laisk ja isekas inimene?

Miks ei kaasanud noor naine kohe esimestest abielupäevadest peale oma meest perekondlikesse kohustustesse, kui noorpaar on teineteisesse armunud ja neil on palju lihtsam kokkuleppele jõuda? Isegi kui ema kaitses teda majapidamistöödes abistamise eest (ja see on ka vale) ja ta ei teadnud, kuidas midagi teha, ei olnud liiga hilja teda õpetada, kui ta oli noor ja polnud harjunud diivanil lebama.

Miks nad ei jaganud perekohustusi targalt juba abielu algusest peale, et mitte mehe väärikust alandada? Ebaõnnestunud? Abikaasa ei tahtnud, aga ta ei suutnud teda veenda?

Sel juhul pole naisel süüdistada kedagi peale iseenda, kui ta ei tea, kuidas oma meest mõjutada ja olla see tark “kael, mis pead pöörab”. Ja siis ei aita isegi skandaalid, kui aeg kaotsi läheb.

Võib-olla ütlevad mõned naised, et nad olid noored ja kogenematud. Mõned tüdrukud abielluvad juba 17-18-aastaselt. Aga miks nad nii noorelt abielluma kiirustasid, kui nad polnud veel psühholoogiliselt abiellumiseks ette valmistatud, kui tüdruk ikka veel ei tea, kuidas õigesti käituda?

Klassikaline kaebus – “abikaasa diivanil televiisori ees” – on vaid üks paljude probleemide tagajärg. Ja asi pole mitte ainult selles, et noor naine ei tea, kuidas oma mehega korralikult suhteid luua ja perekondlikke kohustusi jagada. See pole kaugeltki pereelu halvim asi.

Kõige olulisem, mida naine ei tohiks unustada ja millest sõltub paljude pereprobleemide lahendamine, on oskus käituda väärikalt igas olukorras. Peate austama oma mehe huve, kuid samal ajal peate käituma ja käituma nii, et ta austaks oma naist. Ainult selle põhjal saate oma mehelt midagi saavutada.

Pidevate etteheidete ja kaebustega ei saavuta midagi. Sina ise muutud ärrituvaks ja närviliseks, su mees kibestub, suhtub igasse sinu palvesse vaenulikult ja üritab vähem kodus olla.

Esiteks oletagem, et enamik mehi on loomult laisad. Muidugi mitte kõik, aga paljud. Eriti noored. Nad kasvasid üles nii, et kõik oli nende jaoks valmis, teadmata, et nende vanemad millestki keeldusid. Lapsest saati püüdsid vanemad kõik endast oleneva, et nende poeg poleks "halvem kui teised", esimesel soovil olid tal moekad riided, jalgratas, mootorratas, taskuraha ja palju muud.

Armastav ema püüdis oma armastatud poega maitsva toiduga hellitada, ta tõusis laua tagant, mõtlemata sellele, kes tema järel nõusid peseb. Ta võttis puhta särgi ja aluspesu, mõtlemata sellele, kes selle kõik pesi. Paljud kaasaegsed emad ei õpeta isegi oma tütreid majapidamistöid tegema ja veel vähem poegi.

Enne pulmi oli noormees harjunud oma vaba aega ise juhtima. Pärast tunde koolis või kolledžis või pärast tööd läks ta sõprade või tüdrukutega lõbutsema. "Ta on nii laisk inimene," ütles üks ämm oma äiale, "ta ei tahtnud isegi ämbrit välja võtta." Aga kes ta siis nii laisaks kasvatas, kui mitte tema ise?! Tütar aga pidi ise võitlema ja oma meest “kasvatama”. Nüüd teeb ta suurema osa majapidamistöödest probleemideta ja kui naine on haige, hõivatud või ära, langevad kõik perekondlikud kohustused ja laste eest hoolitsemine tema kanda. Ta tuleb kõigega üsna edukalt toime ning naine võib rahuliku hingega lapsed tema juurde jätta.

Kui kaasaegne noormees otsustab abielluda, arvab ta ennekõike, et pereelu annab talle võimaluse olla pidevalt koos armastatud tüdrukuga ja armatseda millal tahab ja nii palju kui tahab, mitte mõnikord ja igal pool. peab.

Viimase asjana arvab ta, et pereelu seotakse lisaks õigusele armastusele ja seksile paljude kohustustega. Emad kasvatavad ära hellitatud poegi, seetõttu on enamik kaasaegseid noormehi reeglina laisad, harjunud jõudeolekuga, kus kõik on valmis.

Kui te ei soovi, et see kõik tooks kaasa perekriisi, siis on kõige parem jagada perekondlikud kohustused teie vahel esimestest päevadest peale. Muidugi hakkab teie mees vastu ja püüab vältida kõiki "munitsipaalasju", kuid siin peate olema kindel.

Muidugi saab naine ise palju ära teha. Aga kui võtate kõik perekondlikud kohustused enda kanda, kui olete veel noor ja teil on palju jõudu, energiat ja entusiasmi, siis teie mees võtab seda iseenesestmõistetavana.

Tal ei olnud häbi, kui ta sõbra või tüdrukuga lõbusalt aega veetis, teleka ees istus ja spordisaadet vaatas ning ema koristas ja peses ning samamoodi peab ta täiesti normaalseks, kui sa olid hõivatud majapidamistöödega, kui ta puhkas, kuna ta on "väga väsinud" või läheb oma sõprade juurde. Mida kauem see kestab, seda keerulisem on hiljem midagi muuta.

Meie naised saavad kõike õppida, ka ilma abikaasata saavad nad kraanikausist ummistuse eemaldada või läbipõlenud lambipirni vahetada, teha korteris pisiremonti ja palju muud. Kuid probleem on selles, et nad püüavad kõik probleemid ise lahendada, kuid nad ei tea, kuidas head abikaasat kasvatada.

Kodus pole absoluutselt vaja teha seda, mida mees traditsiooniliselt tegema peaks. Kui teete seda ise, siis ma kinnitan teile, et ta ei häbene, et tegite tema heaks "mehetöö", ta lihtsalt ei tea veel, et need on tema kohustused, mitte teie. Ja sina pead teda selles veenma.

Kui vabastate ta kõigist puhtalt mehelikest kohustustest, harjub teie mees väga kiiresti sellise rahuliku ja koormava eluga. Teete ilma tema osaluseta, kõik toimib teie jaoks, maja on puhas ja mugav ning rahuliku hinge ja häirimatu südametunnistusega istub ta laua taha ja sööb õhtusööki, mille olete talle valmistanud, lükkab taldriku minema. tema käest ja võta rahulikult ajaleht või istu teleka ette.

Kui sul õnnestub pere-eelarvega ots-otsaga hakkama saada, siis ta ei küsigi sinult, kui palju raha on järgmise palgani alles ja kas sul jätkub majapidamiseks. Teete kõvasti tööd, saate edu ning teie mees on õnnelik ja jõukas.

Paljud mehed harjuvad nii vaikse eluga, et ei pea seda isegi naise väärikusele ja lakkamatu töö tulemuseks. Iga mees ei mõtle oma naist kiita, sest maja on hubane ja naine on hea perenaine. Ta on harjunud, et tema ema sai kõigi majapidamistöödega hakkama, ja usub, et see pole teene, vaid naise vastutus.

Veelgi enam, kui pere eelarves pole ilmselgeid lünki, kui perel on elamiseks piisavalt, siis ei pinguta ta isegi rohkem teenida. Milleks? Tal jätkub õlut ja kõike muud, naine ei nurise, mis tähendab, et kõik on korras. Milleks võtta endale meeldiv puhkus ja teha lisatöö, et rohkem teenida, kui kõik on hästi. Abikaasa usub, et kui ta toob kogu palga oma naisele, siis on ta oma "perepea" kohustused juba täitnud. Ja kõik muu on naise vastutus.

Pereelu esimestel aastatel, kui lapsi veel pole, ei pruugi see kõik abikaasade suhteid mõjutada. Noorel naisel polegi nii raske osta kahele toiduaineid, valmistada õhtusööki, koristada korterit ja pesta pesu. Mõnele naisele meeldib isegi see, et nad teevad kõike ise ja on selles osavad.

Kuid kõik on kuni teatud aja lõpuni. Varem või hiljem tekivad lapsed, naine võib haigestuda või olla väsinud topeltkoormusest - nii tööl kui kodus - ja alles siis hakkab ta oma mehele pretensioone esitama, heites talle ette, et ta ei aidanud teda kuidagi. , aga ta töötab ka ja on ka väsinud.

Aga abikaasa on juba harjunud rahuliku ja muretu eluga. Ta ei mõista, miks ta peaks oma olemasolevas elumustris midagi muutma ja võtma endale puhkuse arvelt kohustusi. Ta pole kunagi kodutöid teinud ega tea, kui palju aega ja vaeva see nõuab. Ta usub, et see kõik on lihtne, tema naine saab nende kohustustega üksi hakkama, see on "naise töö". Ta peab kodutööde tegemist oma väärikuse alaseks, kuna see "ei ole mehe asi".

Ja siis tekivad konfliktid. Tema naisel on juba niigi raske üksi “perekoormat” kanda ja ta imestab, miks naine varem kõigega hakkama sai, aga nüüd on see talle koormaks saanud. Ta ei tea, kui palju tööd selleks kulub. Ja sellist abikaasat on juba väga raske "ümber kasvatada" ja kodutöödega harjutada.

Seetõttu peab naine pereelu esimestest päevadest peale oma meest "harima" ja õpetama teda targaks. Sel juhul peate lähtuma tõsiasjast, et esiteks on mehed laisad, teiseks võib isegi algselt mitte-laisa mehe muuta laisaks, kui teete kõik ise, ja kolmandaks isegi kõige täielikum laisk. saab “ümber kasvatada”.

Oletame, et teie mees ei taha kategooriliselt maja ümber midagi ette võtta, kuigi olete teda korduvalt abi palunud. Ta usub, et sellest, et ta töötab, piisab ja majapidamistööd peaksid olema täielikult naise õlul, isegi kui naine ka töötab. Ta peab "naisteasjadega" tegelemist "oma väärikuse alaseks".

See olukord pole lootusetu, kui sa ei tee skandaali iga kord, kui su mees keeldub prügikasti välja viimast või pesu pessu viimast. Kui palute tal iga päev üht või teist asja teha, siis võib-olla ta annab järele, kuid teeb kõike "surve all" suure teenena. Sellega ei saavuta te midagi, kuid käite iga kord enda ja oma mehe närvidele ning see mõjutab teie suhet.

See probleem tuleb radikaalselt lahendada. Abikaasal peab olema teatud hulk kohustusi, mitte ainult tema nõusolek sind aidata, kui sa temalt selle kohta küsid. Täpsustage koheselt igaühe kohustuste ulatus, näiteks võtate enda kanda kõik, mis on seotud köögi, pesupesemise ja korteri pisikoristamisega ning kogu raske töö, sealhulgas toidukaupade ostmise ja üldkoristamisel osalemise, võtab enda kanda sinu mees. Siis saab igaüks teist ise planeerida nende ülesannete täitmiseks kuluvat aega.

Kui su mees teeb oma osa majapidamistöödest ausalt ära, siis ära “mine liiale” ja ära nõua temalt rohkem. Teil oli konkreetne kokkulepe, ta täitis oma kohustused ja teie saate ise hakkama. Ärge häirige teda, kui ta on kõik teinud ja puhkama istunud, paludes tal teid millegi muuga aidata. See ei vasta enam reeglitele. Kui ta sind armastab, võib ta sinuga poolel teel kohtuda, aga ta ei austa sind, sest sa ei pea oma sõna.

Olge valmis selleks, et teie abikaasale ei meeldi teie nõudmine majapidamiskohustuste jaotamise järele. Aga ole kindel ja ära anna alla. Pole vaja tülitseda ja tüli ajada. Pereelus võib targalt käitudes palju saavutada ilma skandaalideta. Andke talle teada, et te ei tagane oma nõudmistest ning tema huvides on teiega poolel teel kohtuda, kui ta on huvitatud rahust ja vaikusest perekonnas. Andke talle kindlalt teada, et kui ta hakkab vastu, võib ta vaikse eluga hüvasti jätta. Kuni olete oma eesmärgi saavutanud, "ei pääse sellest maha".

Sinu otsusekindluses oma nõudmisi täita aitab see, et mehed hindavad väga oma rahu. Naised on üldiselt emotsionaalsemad, ohjeldamatumad ning tülide ja konfliktide suhtes tolerantsemad ning mõnele naisele meeldib isegi tülitseda ja seeläbi end kehtestada. Seetõttu pole perestseenid nende jaoks midagi erilist, nad on selliste "showdownidega" harjunud.

Mehed suhtuvad perepiltidesse erinevalt. Nad hindavad väga oma vaimset mugavust ja nende jaoks pole perepilt tuttav, vaid ekstreemne olukord. Nad reageerivad palju ägedamalt, kui naine julgeb nende meelerahu häirida.

Naine kaotas kannatuse, karjus oma mehe peale, puhkes nutma, andes seeläbi välja oma negatiivsed emotsioonid ning rahunes seejärel kiiresti ja unustas kõik.

Ja tüli viib mehe vaimsest tasakaalust ja tavapärasest enesega rahulolevast ja rahulikust olekust välja. Enamik mehi mäletab solvanguid kauem kui naised, isegi kui nad seda välja ei näita.

Nad ütlevad, et kaasaegsed mehed on nõrgaks jäänud. Meil on raske hinnata, kuna meil pole võimalust võrrelda neid eelmiste põlvkondadega. See, kuidas vanemad põlvkonnad ennast noortena näevad, ei pruugi olla täiesti tõsi, sest vanemad mehed ja naised idealiseerivad nii möödunud aegu kui ka oma nooremat olemust. Kuid suure tõenäosusega on selles palju tõtt. Vähemalt paljudele tänapäeva noortele meestele. Aga nii kasvatasid neid isad-emad ehk täpselt sama põlvkond, kes on uhke, et nende jaoks oli kõik teisiti. Ja kaasaegsed naised peavad tegelema sellise kasvatuse kuludega.

Aga kui me aktsepteerime väitekirja meeste nõrkuse kohta, siis tuleb isegi seda puudujääki enda huvides ära kasutada. Mees on nõrk ja sa pead näitama üles jõudu ja kindlust ning seda nõrkust ära kasutama.

Seetõttu on võim siin naise poolel. Pole vaja tülitseda, kuid võite oma mehele kindlalt selgeks teha, et kui ta jätkab jonnakat ja laisklemist, siis pole tal rahulikku elu. Mehel on lihtsam järele anda, kui perestseene taluda. Enamik tänapäeva mehi püüab minna kergema vastupanu teed ja valida kahest kurjast väiksema.

Kuid kõiki neid "hariduslikke" meetmeid on soovitatav läbi viia alates abielu esimestest päevadest. Siin on teil palju rohkem eeliseid, sest teie mees armastab teid ja tal on tugev seksuaalne soov. Ja sellist meest on palju lihtsam juhtida. Abielus võidab see, kes on tugevam ja tunneb oma jõudu.

See ei tähenda, et peaksite oma mehe seksuaaliha üle spekuleerima, öeldes, et annate talle öösel järele, kui ta täna poodi läheb. Ärge mingil juhul lihtsustage oma suhet, tehes seksist "läbirääkimiste kiibi". Sellest pole üldse vaja rääkida. Seks on üks asi, kuid perekondlikud kohustused on teine.

Kuid teades oma jõudu ja võimu oma mehe üle, võite olla oma nõudmistes kindlam ja "kangekaelsem". Armastav noorpaar ei ole liiga kangekaelne, kui tema naine midagi tõesti nõuab. Tõenäoliselt annab ta sulle järele ja sa premeerid teda selle eest, kiites teda ja säilitades oma sujuva suhte. Tal on palju lihtsam täita sinu nõudmisi ja näha sind voodis naeratavana ja tänulikuna, temperamentsena, kui näha sinu rahulolematut ja mures nägu ning intiimsusest keeldumist, sest sa oled väsinud.

Kõige tähtsam on see, et ärge käituge "tõmblustega" - mõnikord teete kõike ise, vastasel juhul põrutate oma mehele etteheiteid ja nõudmisi oma majapidamiskohustuste täitmiseks. Seda "kasvatustööd" tuleb teha iga päev ja süstemaatiliselt, kaasates abikaasat järk-järgult majapidamistöödesse ja nendega harjudes. Ma kinnitan teile, et ta harjub sellega kiiresti, kui teda huvitab rahu ja vaikus perekonnas, nii et naeratate talle ja armastate teda.

Isegi kui majapidamistööd ei ole sulle sugugi koormaks ja naudid oma majapidamist, ei tohi sa mingil juhul kõike üksi teha. Peaksite oma abikaasa perekondlikesse kohustustesse kaasama, ennekõike "hariduslikel" eesmärkidel. Sa õpetad oma meest olema hea abikaasa ja sa ise õpid olema tark naine, kes teab, kuidas oma meest juhtida.

Sel juhul säästate oma pereelu tulevaste šokkide ja konfliktide eest. Noorus möödub ja jõud kaob. Siis on sul palju raskem. Ja mitte ainult füüsiliselt, vaid ka vaimselt. Keegi ei naudi valamute, tualettide, pliitide ja nõude pesemist, pesu pesemist ja korteri koristamist. Alguses, kui sa just abiellusid ja tunned end “hea naisena”, võib see sulle meeldida, aga kui see rutiinne töö kestab aastaid, siis kõik tüdivad sellest ja muutuvad koormaks.

Naised kurdavad kodutööde koormuse üle mitte sellepärast, et neid oleks nii raske teha, vaid sellepärast, et see töö on üksluine, tuleb seda teha päevast päeva ning aja jooksul muutub see igavaks ja tekitab ärritust. Iga töö, kui selles pole loovust, muutub aja jooksul igavaks. Mis saab olla loominguline põrandate pesemisel ja pesupesemisel?! See on töö ja raske koorem ning täpselt nii naised sellesse suhtuvad. Kuid neil pole muud valikut ja nad on sunnitud seda kõike tegema, sest keegi ei tee seda nende eest.

Ja just see sõltuvus nende kohustustest ja monotoonsus ärritab enamikku abielunaisi nii väga. Tegelikult pole kodutöödes midagi eriti rasket. Paljud naised mõistavad seda väga hästi. Naisi aga ärritab kõige rohkem see, et mees vabaneb nendest kohustustest täielikult ja samal ajal kui naine majas ringi jookseb, saab mees rahulikult puhata, ajalehega diivanil lesides või teleka ees istudes, sest ta on pärast tööpäeva "väsinud". Naine, kes ka töötab, ei saa sellest muud kui vihastada.

Aga kui õpetad oma meest noorest peale sind aitama, on sul palju lihtsam. Esiteks on teil vähem kohustusi ja vastavalt rohkem vaba aega, olete vähem väsinud ja vähem ärritunud, teiseks on lihtsam koos mis tahes tööd teha ja kolmandaks ei ärrita teid, et te põrandat pesete. , ja Abikaasa lamab sel ajal diivanil raamatuga, kui ta on oma asja juba teinud.

Selle illustreerimiseks toon kliinilise näite.

Kliiniline näide.

Anastasia K., 50-aastane, abielus 30 aastat, vanim poeg 29-aastane, noorim poeg 25-aastane.

Anastasia abikaasa töötas endises riiklikus välismajandussuhete komitees tähtsal ametikohal. Anastasia on lõpetanud toiduainetööstuse instituudi, kuid suurema osa oma elust ta ei töötanud, kuna abikaasa käis sageli pikkadel välislähetustel, reisis temaga koos ega töötanud välismaal.

Nende perekondlikud kohustused jagunesid nii. Vanima poja kohustuseks oli pere toitmine. Tööpäeviti ostis ta leiba, piima ja erinevaid majapidamistarbeid ning laupäeva hommikul käis turul ja poodides ning ostis terveks nädalaks süüa.

Noorim poeg koristas korterit. Laupäeval tegi ta üldkoristust ja nädala sees peakoristust. Ta viis pesu pesumajja ja korjas selle üles. Nõusid pesid nad kordamööda koos vanema vennaga. Vahel kakeldi naljaga pooleks, kelle kord on nõusid pesta, kuid tõsiseid lahkarvamusi selles osas polnud ja ranget graafikut polnud. Kes vaba oli, pesi nõusid.

Mu mees tegi nädalavahetustel süüa. Tema firmaroog on ahjus küpsetatud kana. Ta küpsetas korraga palju ja neist jätkus mitmeks päevaks. Samuti keetis ta 2-3 päeva borši. Ta valmistas poolfabrikaate - külmutas sügavkülmas kotlette, kõik kolm meest tegid suures koguses pelmeene ja ka külmutasid. Nii varustati neid terve nädala toiduga.

Esimesena tõusis nii argipäeviti kui ka nädalavahetustel abikaasa ja keetis kogu perele munaputru vorsti, röstsaia ja teega. See oli nende igapäevane hommikusöök. Abikaasa ei tundnud erilisi kulinaarseid rõõme, kuid kõik neli olid toidu suhtes tagasihoidlikud ja olid selle rutiiniga harjunud.

Mida Anastasia tegi? Laupäeva hommikul käis ta terve päeva juuksuris ja tegi endale soengu, millest piisas talle nädalaks. Samuti on saadaval massaažid, maskid, maniküür ja pediküür. Ta käis sõpradega juuksuris, see oli nende omamoodi “naisteklubi”, nad lobisesid ja jagasid oma probleeme.

Anastasia tuli õhtul juuksurist, kurtis, et on väsinud ja läks magama puhkama. Kodus oli kõik juba puhas, abikaasa jõudis tema saabumise ajaks oma traditsioonilist kana küpsetada, kogu pere sõi õhtust ja siis läks igaüks oma asjadega tegelema. Majas on alati täiuslik kord ja puhtus. Kuigi peres on kolm meest, ei lebanud korteris kordagi määrdunud meeste sokke, särke ega muid riideid. Iga mees pesi oma pesu ise.

Kuidas Anastasia selle saavutas? Väga lihtne. Ta tuli välja ideele, et tal on artriit ja liigesed, eriti käed, valutavad, mistõttu ei saanud ta majas midagi ette võtta. Väidetavalt tekkis tal veest ägenemine, ta kurtis, et tal on tugevad valud ning tasapisi vabastasid mehed ta täielikult pesupesemisest, põranda ja nõude pesemisest ning muudest majapidamistöödest. Tema käte liigesed “valusid” nii palju, et ta “ei saanud” isegi juukseid pesta ega ise juukseid lokkida, mistõttu oli ta “sunnitud” juuksurisse minema.

Tundsin seda naist palju aastaid, nägin suurepäraselt, et ta oli palju tervem kui tema abikaasa ja paljud teised temavanused naised, tal ei olnud artriiti, kuid ta mängis oma rolli laitmatult ja isegi ise uskus lõpuks, et kannatab. artriidist.

Kõik kolm tema meest jumaldasid "emme" ja olid tema üle uhked. Ta nägi välja kümme aastat noorem, riietus kaunilt ja kandis end väga väärikalt.

Argipäeviti töölt tulles kurtis ta väsimust ja nõrkust ning läks puhkama ning siis koos abikaasaga jalutama, kinno, teatrisse või külla. Pühapäeval lõõgastus kogu pere ja lõbutses nii, nagu tahtis.

Anastasia asus elus suurepäraselt sisse ja luges. et nii peabki olema. Ta armastas nii oma poegi kui ka abikaasat ja ka nemad armastasid teda. Sõna "emme" on seadus kõigi kolme jaoks. Kui “emme” puhkas, kõndisid kõik kolm “kikivarvul” ja rääkisid sosinal.

Kui vanem poeg abiellus, käitus ta samamoodi oma naisega. Ta jumaldas oma naist ja kandis teda sõna otseses mõttes süles. Tema tegi majas kõike, naine tegi ainult süüa. Neil on imeline perekond, kasvamas poeg. Tütar armastab oma ämma, kutsub teda ka “emmeks” ja heitis korra meeleheitel talle kuklasse, tänades, et ta poega nii hästi kasvatas.

Noorima poja pereelu ei sujunud. Ta abiellus varakult, tema naine oli 17-aastane ja rase. Algul elasid nad ämma juures, kuna tal oli suur korter, ta ei töötanud ja sai aidata neil last hoida. Anastasia teatas kohe, et nad ei peaks tema abile lootma. Kõik majapidamistööd olid ämma õlul ja ta harjus sellega kiiresti. Kolledžitundidest tulles ootas teda õhtusöök ja puhas korter. Majapidamistöid ta ei täitnud. Tema vanemad aitasid teda rahaliselt. Pärast tunde võis ta hiljaks jääda, sest tal oli kodus igav, tal oli palju sõpru, talle meeldis jalgpalli mängida ja ta hakkas jooma.

Kaks aastat hiljem ostsid mõlema poole vanemad noorpaarile ühiselt eraldi korteri. Ja siis hakkas neil probleeme tekkima. Ta tuli ikka hilja koju, eelistades veeta õhtuid sõpradega. Naine nurises, et kõik mured on tema omad. Tema läks tööle, laps läks lasteaeda. Nad hakkasid sageli tülitsema ja lahutasid peagi. Poeg jättis korteri naisele ja lapsele ning naasis vanemate juurde.

Kuid Anastasia pani oma poja kiiresti korda. Ta ei vandunud ega teinud talle etteheiteid, kuid peaaegu esimestest päevadest peale hakkas ta täitma mitte ainult oma varasemaid kohustusi maja ümber, vaid ka vanema venna kohustusi, kes elas perega eraldi. Ta isegi ei vaielnud selle üle "emmega". Samuti võõrutas ta kiiresti joobeseisundist. Noorim poeg elab siiani nendega ja jumaldab siiani “emmet” ja kuuletub talle.

Sellest näitest on selge, et meest saab “harida” ja “hellitada”, kui tema oskusi pidevalt ei tugevdata.

Parimad inimesed siin elus on naised, kes mängivad nõrkade ja kaitsetute olendite rolli, isegi kui nad pole sellised. Üsna illustreerivat kliinilist näidet kirjeldatakse peatükis "Naiselikkusest ja naise nõrkusest". On naisi, kes loovad kõigis inimestes, ka oma meestes arvamuse, et nad on õrnad ja haprad olendid, sundides kõiki neid hoolivalt kohtlema. On ka neid, kes kurdavad sageli halva tervise, nõrkuse ja halb enesetunne.

S. Maughamil on lugu “Louise”. Ta kirjeldab naist, kes rääkis kõigile, et tal on tõsine südamehaigus. Nii tema abikaasad kui ka tütar olid selles veendunud. Kõik kaitsesid teda väga, sest nad uskusid, et vähimastki erutusest ta süda ei kannata ja ta sureb. Louise elas kolm abikaasat üle, mattis kõik kolm ja elas nii, kõigi poolt kaitstuna. Kui tütar otsustas abielluda, oigas ta ka, et ei jää ellu, kui tütar ta maha jätab. Lõpuks ta küll suri, aga oli juba sellises vanuses, et see oli täiesti loomulik.

Tean paljusid väljamõeldud haigustega naisi, kes on ka oma pereelus väga hästi sisse elanud. Abikaasal ei jää muud üle, kui põhiprobleemid ise enda kanda võtta. Ja sellised naised elavad õnnelikult ja kõik nende sõbrad kadestavad neid, kui hea mees neil on, kuidas ta oma naise eest hoolitseb ja kui head suhted neil on.

Naise nõrkus on suur tugevus, kui seda arukalt kasutada. Selleks sobivad isegi väikesed naiselikud nipid, kui need peresuhetele kasuks tulevad. Ja sellistes peredes on suhted üsna harmoonilised - abikaasa mitte ainult ei teeni raha, vaid täidab ka enamikku perekondlikest kohustustest ning jumaldab samal ajal oma "nõrka" ja habrast naist. Anastasia ülaltoodud kliinilisest näitest on samuti üks neist naistest. Ja nagu nägite, ei kahjustanud see kedagi, vastupidi, nende perekonnas on täielik harmoonia ja ta kasvatas häid, hoolivaid ja töökaid poegi. Ja abikaasa, olles “suur boss”, ei näe põllega köögis töötamises midagi halba.

Ja need naised, kes kannavad kogu pere vankrit, vananevad enamasti varakult ja haigestuvad sageli, sealhulgas neuroosid, depressioon ja muud vaimuhaigused.

Kuid naine peaks olema oma nõudmistes mõistlik ja mitte üle pingutama. Kahjuks ei tea kõik naised, kuidas säilitada mõõdutunnet ja mõnikord meest alandada, kasutades ära oma võimu tema üle.

Kliiniline näide.

Kord käisin ühel noorpaaril külas. Kaunis naine, armastav abikaasa, kes teenis nii raha kui aitas oma naist majas.

Järsku käsib keset meie vestlust kapriissel toonil noor naine oma mehel kohe ära pesta riided, mis on teist päeva vannitoas läbimärjad, kuna tal on vaja õhtul duši all käia ja vann on hõivatud. Abikaasa võpatas, kuid ei liikunud oma kohalt. Ta kordas oma nõuet veel kord. Ta tõusis vaikselt püsti ja läks välja, mitte vannituppa, vaid teise tuppa ja lülitas seal televiisori sisse.

Tundsin piinlikkust selle naise mehe pärast, kes teda võõra ees nii palju alandas, tahtes mulle ilmselgelt näidata, kui hea abikaasa tal on ja kuidas ta talle kuuletub. Tal ei tulnud isegi pähe oma taktitundetuse pärast ei minult ega oma mehelt vabandust paluda. Ta surus rahulolematult huuled kokku ja jätkas vestlust, nagu poleks midagi juhtunud. Ma ei olnud üldse üllatunud, kui sain teada, et nad varsti lahutasid.

Paljudel naistel õnnestub ka pärast 5-10 aastat kestnud abielu panna oma "hellitatud" mees neid aitama.

Ma räägin teile äärmuslikest meetmetest, millega üks neist naistest suutis seda saavutada.

Kliiniline näide.

Irina Z. 35 aastat vana, abielus 13 aastat. Kõrgharidus. Erialalt filoloog. Töötab ettevõttes kommertsdirektorina. Mu abikaasa on elukutselt programmeerija ja 39-aastane. Kaks last, 11 ja 5 aastat vanad.

Peresuhted on alati olnud sujuvad. Irina on loomult rahulik, paindlik ja töökas, kuid mõnes asjas suudab ta olla kindel ja kangekaelselt oma arvamust kaitsta nii tööl kui ka kodus.

Kui Irina läks tööle riigiasutusest äriettevõttesse, hakkas see töö võtma palju tema aega ja vaeva.

Ta püüdis paluda oma abikaasal võtta enda kanda mõned kohustused maja ümber, eriti noorima poja lasteaeda viimine ja talle järele tulemine, kuna ta pidi iga kord töölt vabaks võtma, et lapsele õigeks ajaks järele tulla. ja seda ei kiitnud juhtkond heaks. Irina palus oma abikaasal toidukaupade ostmise kohustuse võtta, kuna ta tuli hilja töölt ja paljud poed olid juba suletud.

Kuid abikaasa ei nõustunud, öeldes, et temagi on väsinud, ja lasi naisel teisele tööle kolida, kuna see oli tema jaoks nii raske.

Irina ei suutnud oma meest ühegi veenmisega veenda, mees vihastas vaid ja teatas, et enne kui naine on kõigega ise hakkama saanud, tuleb tal omal jõul edasi toime tulla. Nad tülitsesid mitu korda, kuid olukord ei muutunud.

Irina otsustas valida teistsuguse tee. Ta ei tülitsenud oma abikaasaga, oli väliselt ühtlane ja rahulik, kuid lõpetas täielikult oma mehe teenimise kohustuste täitmise.

Ta valmistas süüa ainult endale ja lastele ning ainult nii palju, kui nad sõid, jätmata midagi maha. Toitu ostsin ainult soojade roogade valmistamiseks ning välistasin kõik vorstid, juustud ja muud toidud, mida võiks näksida. Kui abikaasa saabus, olid külmkapp ja potid tühjad, kõik nõud pestud.

Kui tema abikaasa teatas, et on näljane ja oli nördinud, miks õhtusöök tema saabumiseks valmis ei saanud, vastas naine rahulikult: "Keeda ise." Abikaasa muidugi süüa ei teinud, sest ta ei teadnud, kuidas midagi teha, ja üritas asjast lärmi ajada.

Irina ei reageerinud kuidagi oma mehe etteheidetele, öeldes rahulikult, et ta ei võtnud tema taotlusi arvesse, kui ta abi palus. Ja nüüd peab ta tema sõnu palveteks, kuid kavatseb neid ka ignoreerida, täpselt nagu ta tegi tema varasemaid abipalve.

Ta ei võtnud temalt raha isegi siis, kui mees üritas seda talle pakkuda, öeldes, et tema palgast piisab nii tema kui ka laste söögiks.

Abikaasa vihastas ja läks "põhimõtteliselt" - ta hakkas ostma midagi kiireks suupisteks, keedetud mune või keedetud munaputru. Irina ei pesnud tema eest taldrikut ega tassi, nad kõik seisid sinna, kuhu ta jättis. Pesin nõusid ainult enda ja laste järel.

Ta tegi ka osalist kodukoristust – koristas lastetuba, korjas kokku ja riputas enda ja laste riided kappi. Abikaasa riided, nagu alati, olid mööda maja laiali, kuid ta lõpetas nende kogumise, nagu ta oli varemgi teinud. Tema räpased särgid kuhjusid toolidele, sokid, kampsunid, püksid ja muud riided lebasid, kuid naine ei puudutanud midagi.

Pesin ka ainult enda ja laste riideid. Kui abikaasa kord kaeblikult ütles, et tal pole enam ühtegi puhast särki alles ja tal pole tööl midagi selga panna, ütles naine sama rahulikult: "Pese ja triikige ise."

Irina ei allunud tema paluvale pilgule ja haletsusväärsele toonile. Ta "pidas pausi" ja oli kindel, et saavutab oma eesmärgi.

Aga abikaasa oli kangekaelne ega tahtnud talle järele anda. Ta püüdis ise särke pesta, kuid see ei tulnud tal hästi välja, kuna ta polnud kunagi varem ise pesu pesnud. Ja ta kindlasti ei teadnud, kuidas triikida.

Seetõttu pidi ta tööle minema ülikonnaga, mille ta õngitses laiali pillutud asjade kuhjast ja tema välimus erines oluliselt varasemast, kui ta sama, kuid naise poolt triigitud ülikonna kapist välja võttis.

Magamistoas seisid abikaasa ja Irina voodi kõrvuti. Ta tegi oma voodi ära, kuid ei puudutanud tema voodit ja abikaasa voodi jäi päevadeks korda tegemata. Nende magamistuba, võrreldes ülejäänud korteriga, oli täiesti sassis, mida polnud varem nähtud.

Ka Irina vahetas voodipesu ainult endale ja lastele. Mu abikaasa polnud kunagi varem ühtki tekikotti ega padjapüüri vahetanud ja ta pidi seda õppima 39-aastaselt.

Kahe nädala pärast ei suutnud ta seda taluda ja püüdis "rahu minna", nõustudes täitma mõningaid oma naise taotlusi.

Kuid Irina ei andnud alla, otsustades saavutada lõpliku võidu. Ta ütles, et ei kavatse teda iga kord paluda, et ta tema palvet täidaks, mida ta peaks suureks teeneks. Las ta õpib kõike ise tegema ja uurigu omast kogemusest, kui palju aega ja vaeva igapäevane pealtnäha nii silmapaistmatu majapidamistöö võtab.

Abikaasa pidas vastu veel 2 kuud, kuid selle aja jooksul õppis ta tõesti palju - valmistas kõige lihtsamat toitu, pesi enda järel nõusid, tegi voodi ja vahetas voodipesu, pesi ise pesu, kuna muud tal polnud. valik. Ta õppis isegi töölt tulles ülikonda kappi riputama – seda, mida tema naine püüdis teda nende kolmeteistkümneaastase abielu jooksul edutult õpetada.

Rohkem kui korra üritas ta algatada skandaali, kuid tal ei õnnestunud kõigutada naise rahulikkust ja usaldust oma õigsuses.

Naine selgitas talle tasasel häälel, et abielutunnistusel ei olnud kirjas, et ta peaks olema oma mehele “lapsehoidja”. Piisab sellest, et kõik mured laste pärast on tema õlul ja kolmas “täiskasvanud laps kaelas”, kelle jaoks on vaja koristada, pesu pesta, nõusid pesta ja süüa teha, pole enam midagi. ta oskab.

Irina selgitas oma abikaasale, et minimaalsed kohustused, mida ta pidi ise täitma, moodustasid vaid väikese osa igapäevastest majapidamistöödest.

Ta veenis teda, et saab ilma temata hakkama isegi rahaliselt. Tema palgast hakkas talle väheks jääma ja ta "võtis" sõpradelt kinni kuni järgmise palgani, kuna ta ei teadnud, kuidas säästa, ning ostis kallist sinki, vorste ja pooltooteid, andis särgid pesta. kallis pesumasin ja kui tal polnud puhast pesu ega sokke - oli sunnitud uued ostma.

Sellest ajast peale pole neil probleeme olnud. Abikaasa õppis palju ja hakkas tegelema perekondlike kohustustega. Selgus, et see polnud sugugi raske ja nii palju aega rabeleda ei tasu. Nüüd võib Irina oma lapsed turvaliselt abikaasa juurde jätta ja ärireisile või puhkusele minna. Vanem tütar aitas teda alati jõudumööda mööda maja ringi ja aitab ka isa.

Võib-olla pole teil vaja selliseid äärmuslikke meetmeid, nagu Irina kasutas, ja saate oma meest veenda muul viisil.

On peresid, kus abikaasa peseb kogu pesu pesumasinas ilma probleemideta - see pole sugugi keeruline, kaasaegsetes mudelites piisab mõne nupu vajutamisest. Ja ta riputab selle üles, sest see on raske. Ja naine silitab. Koristus käib ka poole pealt, ühel puhkepäeval - naine koristab kööki, vannituba ja wc-d ning mees imeb tolmuimejaga ja korjab kokku laste laiali visatud mänguasjad ja raamatud. Kas on nii raske pühendada üks päev nädalas koristamisele? Mees viib lapsed hommikul ja naine tuleb järgi, kuna ta lõpetab töö varem. Mõlemad töötavad lastega, kui üks neist on vaba. Naine teeb tavaliselt süüa, aga mees saab lapsi toita, keetes neile putru, mune või munaputru. Hommikul pole tal üldse raske kogu perele hommikusööki valmistada. Kui teil pole aega, valage maisihelvestele lihtsalt piim – kiireim ja kaloririkkaim hommikusöök lastele. Toidukaupu ostetakse ka koos – naine kirjutab nimekirja, mida tema mees ostma peaks, ja ta ostab ülejäänu.

Paljud naised ei solvu oma mehe peale, et ta ei aita neid majapidamistöödes, vaid teeb sellega ise suurepäraselt hakkama, kui mees teeb kõvasti tööd, teenib hästi ja vajab tõesti puhkust. Nad usuvad täiesti õigustatult, et selline perekondlike kohustuste jaotus on üsna mõistlik - mees teenib palju ja naine juhib majapidamist.

Naised, kes hindavad oma iseseisvust üle, harjuvad kõike ise tegema, oma mehele lootmata ja tema abi kasutamata. Ja vaadake, kuhu see lõpuks viis? Meie naised on alati hõivatud, väsinud, oma probleemidega piinatud, neil on alati kiire, kottidega koormatud, irdumus näol, tuhmid silmad.

Kõige tähtsam on see, et te ei peaks oma mehest kaasa tundma ja teda kaitsma. Temaga ei juhtu midagi halba, kui ta teeb kõvasti tööd, teenib palju raha ja võtab enda kanda mõned majanduslikud probleemid. Naised tulevad toime topeltkoormaga – töö- ja perekoormaga, seega saavad hakkama ka mehed.

Pöörake vähem tähelepanu oma mehe kaebustele väsimuse, halva tuju ja kehva tervise kohta. Sa väsid ka ära. Ja elu on praegu nii keeruline, et see on raske kõigil. Miks peaks see olema tema jaoks raskem kui sinu jaoks?

Muidugi ei tähenda see tõsiseid probleeme abikaasa töö või tervisega. Sellistel juhtudel vajab ta kindlasti teie julgustust ja kaastunnet. Jagage temaga oma probleeme, kui need on tõesti tõsised, lohutage teda ja tõestage, et te pole mitte ainult naine, vaid ka sõber, kelles ta leiab alati tuge ja mõistmist.

Aga kui see on lihtsalt tavaline vingumine, sest ta on liiga laisk, inertne ja nõrk ega suuda seetõttu tänapäeva rasket elu taluda ega sellega kohaneda, siis pole vaja talle seda lubada. Ärge unustage talle meelde tuletada, et ta on mees ja perepea ning tema kohustused ei piirdu voodiga.

Naised on mõnikord süüdi selles, et nad lubavad oma mehel laisaks muutuda. Nad usuvad, et saavad kõigega ise hakkama ja võtavad seeläbi oma mehelt võimaluse näidata oma mehelikke omadusi.

Pole vaja oma jõudu ja iseseisvust mehele demonstreerida. See ei too kaasa midagi head. Liiga iseseisvad ja emantsipeerunud naised ise kannatavad eelkõige oma iseloomu tõttu.

Isegi kui peate end tugevaks naiseks, ei pea te seda mehele näitama. Teie jõud tuleb teile kasuks keerulistes olukordades ja igal meie naisel on neid palju. Säästke oma jõudu oma laste ja kogu oma tulevase elu jaoks. Ja andke oma mehele võimalus näidata oma võimeid ja tõestada praktikas, et ta on mees. Jätke oma mehele tema mehelikud kohustused ja ärge püüdke kõike ise teha.

Mis on naise õnn? Eelkõige oma lastes ja ka atraktiivses ja armastatud olemises. Kui säästate oma meest ja koormate ennast üle, siis kaotate selle kõik - teil on probleeme lastega ja te kaotate oma atraktiivsuse ning kaotate oma mehe armastuse, kui töötate "koidikust õhtuhämaruseni". Ärge lootke, et teie mees hindab teie tööd ja on teile selle eest tänulik. Tõenäoliselt võtab ta seda enesestmõistetavana.

Kui te ei haletse ennast, ei tunne teid keegi. Ja peate hoidma oma tervist ja meelerahu, et teie lastel oleks võimalus teid võimalikult sageli näha, et teie oleksite rõõmsameelne ja rõõmsameelne, et teie lapsed tunneksid teie armastust ja hoolitsust, mida nad nii vajavad.

Seega on teie tervis teie laste tervise võti. Kui kahjustate oma tervist, ei saa keegi teid teie laste jaoks asendada.

Sinu põhiülesanne on pöörata rohkem tähelepanu oma lastele ja kasvatada neid tervena nii füüsiliselt kui vaimselt. See on just naise bioloogiline ja sotsiaalne roll ning üldsegi mitte endale ja oma lastele elatist teenida, kui abikaasa selleks võimeline pole.

Ärge hoolitsege oma pere materiaalse heaolu eest. Need on mehe kohustused, kui ta on normaalne mees ja tahab, et teda perepeaks peetaks. Laske oma mehel rohkem töötada kui sina, laske murel palju teenida temaga.

Teie sissetulekust peaks piisama teie enda väikeste vajaduste jaoks, et mitte sõltuda oma mehest pisiasjade pärast ja mitte küsida temalt raha uute sukkpükste eest. Kõik muud materiaalsed hüved kogu perele peaks andma abikaasa.

Kahjuks ei saa paljud meie naised sellest aru. Kui abikaasa on passiivne ja laisk ega taha raha teenida, töötavad naised oma laste ja mõnikord ka tema toitmise nimel rohkem kui nende mees. Nad kaebavad oma mehe peale, teevad talle etteheiteid ja siis loobuvad temast ja teenivad ise raha. Nad ütlevad, et mees ei oska või ei taha tööd teha. Aga ka saamatuid saab õpetada, kui väga tahad.

Kaasaegsetes tingimustes juhtub aga sageli, et naine ei oska oma meest veenda ja teenib ise raha, andmata mehele võimalust ennast tõestada.

Kliiniline näide.

Üks abielupaar ostis auto, sest neil oli seda tööks vaja - lõid oma firma ja pidid päeva jooksul paljudes kohtades käima. Mõlemad läbisid autokursused.

Naisel läksid asjad halvasti, ta ei saanud absoluutselt autot juhtida, kuigi oli tugev ja energiline naine. Kuid autoroolis mõtles ta oma raskele tööle, oli hajameelne ja ühel päeval tundis ta õnnetuse. Pärast seda loobus ta kavatsusest ise autot juhtida.

Abikaasa jätkas õppimist. Naine võttis autojuhi, sest ilma autota ei jõudnud ta kõiki asju ajada. Nad läksid koos abikaasaga tööle, neil oli palju tööd ja vähe aega.

Muidugi on juhiga sõitmine mugavam, aga õppimine on keeruline. Ja aja jooksul jättis abikaasa õpingud pooleli ja tema naine ei nõudnud, et ta saaks luba ja juhiks autot.

Neil oli juhiga palju probleeme ja hiljem hakkas naine oma mehele ette heitma, et too pole ise kunagi autot juhtima õppinud.

Nende töös oli sama asi. Naine on seltskondlik, seltskondlik, oskab inimestega läbi rääkida ja nende äritegevus oli seotud paljude inimestega, kellega oli vaja lahendada palju probleeme. Ta oli selles parem kui tema abikaasa, mistõttu eelistas ta ise õigete inimestega läbi rääkida.

Aja jooksul pidi ta võtma enda kanda kõik organisatsioonilised kohustused ja rahalised arvutused, selle asemel, et kaasata sellesse oma abikaasat ja õpetada talle kõike, mida ta ise õppima pidi. Abikaasa on andekas, töökas, väga pühendunud ja vastutustundlik inimene ning saaks paljusid asju teha mitte halvemini ja võib-olla isegi paremini kui tema naine.

Kuid naine oli harjunud domineerima ja surus tema algatuse täielikult maha. Muidugi mitte teadlikult armastas ta oma meest väga ja talle tundus, et sellega päästis ta teda paljudest probleemidest, kuna ta oli kahtlev inimene, veidi otsustusvõimetu, suhtlemisvõimetu ja tal oli raskem seda teha. luua ärikontakte. Ta on sihikindlam ja püsivam. Seetõttu ei tahtnud ta, et tema mehel tekiks “komplekse”, kui ta asjaga toime ei tule.

Ta eelistas kõike ise teha, kuna ta tegi tõesti kõike paremini kui tema abikaasa. Mõlemad said sellest aru. Kui naine üritas teda korralduslikesse asjadesse kaasata, ütles ta, et ei saa, parem, kui naine peab ise läbirääkimisi, muidu ajab ta asja tuksi ja siis ta “näkkab”.

See polnud tema jaoks raske ning mõne aasta pärast langes kogu juhtimis- ja organiseerimistöö tema õlgadele ning abikaasa täitis ainult tema konkreetseid juhiseid ja tehnilist tööd. Kuigi omal ajal oleks ta võinud kõike õppida mitte halvemini kui tema naine. Vähemalt saaks ta teda tema äraolekul asendada. Ta eemaldas ta kõigi probleemide lahendamisest ja ta polnud isegi kõigist asjadest teadlik, kuna ta ei saanud kohe aru paljudest nüanssidest ega mäletanud kõike.

Aga elu näitas, kui valesti see naine eksis. Ülekoormus ja kõrge vaimne stress ei möödunud tema jaoks jäljetult. Naine jäi raskelt haigeks, abikaasa veetis kogu oma aja haige naise kõrval, kuna ka tema armastas teda väga ja oli tema pärast mures, tal polnud aega tööks, seltskond jäeti järelevalveta, nad kandsid kahju, palju oli varastati ja nende ettevõte läks pankrotti.

Ja kumb neist on rohkem süüdi? Muidugi läks abikaasa enda jaoks kergema vastupanu ja suurima mugavuse teed. Tema naine tundis tema iseloomu väga hästi, kuid ei nõudnud. Miks süüdistada nüüd oma meest, kuna ta ei andnud talle võimalust ennast tõestada?

Kui mees ei taha töötada ja korralikku elatist teenida, peab naine tema veenmiseks leidma veenvad argumendid, mitte töötama kahe eest. Kui ta ei tea, kuidas, siis pole kunagi liiga hilja õppida. Naised ju teavad, kuidas uue eluga kohaneda ja palju õppida. Miks nad arvavad, et mees ei saa seda teha? Ta saab, kui tal pole muud valikut ja naine ei tööta tema heaks.

Meie riigis on aastaid kultiveeritud arvamust, et naised ja mehed on sotsiaalselt võrdsed ehk neil on võrdne õigus tööle. Samal ajal kujutati meie kaasmaalasi filmides, skulptuurides, maalidel ja plakatitel kindlasti sünnituse ajal või tööriistadega käes - naine sirbiga, naine masina juures, naine "ehitusobjektidel". sajand”, naine - kommunistliku töö šokitöötaja. Kogu sellel propagandal pole tõelise võrdõiguslikkusega mingit pistmist. Pigem võib seda pidada naiste jõhkraks ärakasutamiseks riiklikul tasandil naise füüsilise ja vaimse tervise ning bioloogilise rolli arvelt.

Olen võrdõiguslikkuse poolt, aga mitte millegi poolt, kus naised on sunnitud mehi asendama, võtma endale “meeste” kohustusi ja tegema rasket tööd. Ja just selles väljendubki meie “võrdsus”. Feminismi peatükk näitab, et selline “emantsipatsioon” ei toonud kaasa midagi head, vaid, vastupidi, tekitas naistele palju kahju. Püüded meeste ja naiste õigusi võrdsustada andsid naistele “õiguse” töötada paljudel rasketel töökohtadel, kuid ei toonud neile kaasa mingeid tegelikke õigusi.

Arvatakse, et meie naised on eluga paremini kohanenud ja suudavad rohkem kui mehed - "ta suudab peatada kappava hobuse või siseneda põlevasse onni." Jah, see on tõsi, kuid see pole heast elust. Äärmuslikes olukordades pole naisel valikut. Aga miks peaks naine peatama kappava hobuse, kui mees peaks seda tegema? Milline roll on määratud meie meestele, kui meie naised teevad nende eest kõik, sealhulgas need, mis peaksid olema puhtalt meeste kohustused? Kas naised ise ei kasvata selliseid laiske inimesi ja oportuniste, kas nad ei hellita ja hellita oma meest liiga palju, kaitstes neid kõigi eluraskuste eest?

Mõnikord kaitsevad naised ise oma meelerahu ja lähevad seetõttu kergema vastupanu teed. Nad püüavad olukorda kuidagi muuta, kuid on veendunud, et mees pole entusiastlik, ning otsustavad, et tema vastu vaidlemine ja veenmine on nende endi jaoks kallim, see on siiski kasutu, ning loobuvad katsetest meest tööle sundida. Ja siis nad ise kannatavad selle all.

Ja varem või hiljem tuleb neile pähe mõte, miks neil on vaja sellist meest, kes istub kaelas; nad peavad teda mitte ainult toitma, vaid ka teenima ning pealegi taluma tema iseloomu ja täitma oma "abielukohustust" voodi.

See on tülide ja lahutuste aluseks. Aga tegelikult on selles suuresti süüdi naised ise. Nende liigne initsiatiiv ja soov võtta enda kanda puhtalt meeste kohustused põhjustavad meeste laisaks muutumise ja "droonide" muutumise.

Seetõttu, et seda ei juhtuks, on parem sellist soovimatut sündmuste kulgu kohe alguses ära hoida. Ärge kasvatage meeste laiskust, ärge järgige oma mehe eeskuju, vaid sundige teda tööle.

Kui mees teenib nii hästi, et perel rahalisi probleeme ei teki, siis võib naine leppida sellega, et ta ei aita teda majapidamistöödes. Tal on võimalus töötada vähem kui täiskohaga või mitte iga päev ning ta saab ise hakkama majapidamistöödega.

Temaga ei juhtu aga midagi hullu, kui ta oma naist kodutöödes aitab. Enamik meie naisi tuleb ju toime nii pingelise töö kui ka oma majapidamiskohustustega. Miks ei võiks mehed mõlemat kombineerida?

Kordan veel kord, et mehi pole vaja haletseda ja neid liigse stressi eest kaitsta. Kui selline topeltkoormus on naisele jõukohane, siis mehele peaks see veelgi enam olema.

Mida rohkem mees töötab, seda rohkem kasu see talle on. Esiteks annab see talle kindlustunde, et ta on perekonnas peamine "leivaisa", mis on oluline tema eneseaustuse ja naise jaoks, et teda austaks ja hindaks ning nende suhtele on sellest ainult kasu, ja teiseks pole aega joomiseks ja armukesteks. Ja see, et ta väsib, pole ka põhjust muretsemiseks, kui ta on terve. Ja sina julgustad teda, kiidad ja annad talle veelgi rohkem enesekindlust, et ta tahaks veelgi rohkem sinu pere heaks pingutada.

Kodutööd on sageli oma mahult üsna võrreldavad kontoritööga. Aga see on vähem auväärne ja nähtav muuhulgas seetõttu, et selle eest ei maksta. Raha on kõige lihtsam viis tehtu olulisuse ja kvaliteedi hindamiseks. Toimib ka vastupidine loogika: kui mõni töö raha sisse ei too, tähendab see, et seda ei noteerita.

Miks on nii, et kui naine saab mehega võrdväärseks partneriks pere majanduslikul toimetulekul, ei võta ta enamasti ikkagi poolt majapidamistöödest enda kanda?

Harvard viis läbi küsitluse, milles osales 6070 koos elavat paari. Neilt küsiti, milliseid majapidamistöid nad tegid, nende sissetulekuid ja kuidas nad koos partneriga oma rahaasju korraldasid. Tulemused näitasid, et paljud mehed kasutasid kodutöödest vabanemiseks argumendina raha: kas nad andsid oma palga naistele, võimaldades neil end täielikult majandada, või, vastupidi, hoidsid raha kinni.

Kui naine maksab arveid oma rahakotist, võib see panna mehe sagedamini nõusid pesema

Kui naised üritasid olukorda arutada, ei viinud sellised läbirääkimised harva milleni, isegi kui partnerid teenisid sama palju.

Silmatorkavalt erinev oli pilt ainult nendes peredes, kus naistel olid oma säästud. Uuring näitas, et kui naine maksab arveid oma rahakotist, võib see panna mehe sagedamini nõusid pesema.

Muidugi võib see kõik tunduda paljudele liiga merkantiilne. Tahaks uskuda, et konfidentsiaalne vestlus, ausad kokkulepped ja vastastikune armastus võivad paaris kaasa tuua võrdsuse ja vastutuse mõistliku jaotuse.

Raamatu "Marrying for Food, Sex and Laundry" autor Simon Oakes pakub välja oma viise, kuidas motiveerida oma partnerit rohkem kodutöid tegema. Mõnele võivad lifehackid tunduda manipuleerivad, kuid autor on veendunud, et muid tõhusaid meetodeid lihtsalt pole.

1. Paluge oma partneril teha "mehetööd"

See hõlmab midagi, mis on seotud riski ja ohuga (redelil ronimine vihmaveerennide puhastamiseks), nõuab tööriistu (kettsaega põõsaste lõikamine) või annab ilmse ja käegakatsutava tulemuse (riiulite naelutamine). Laske mehel teha raske töö – nii otseses kui ka ülekantud tähenduses – ja sina tee ülejäänu.

2. Petmine

Kas olete oma kohustused jaotanud, kuid teete siiski rohkem? Muutke rutiinsed kodutööd intellektuaalseks väljakutseks. Paluge mehel valida uus tolmuimeja – kolme kiiruse ja viie imemisastmega.

3. Kui sulle tundub, et mees ei hinda sinu tööd, näita talle, mida oled teinud.

Oakes ütleb, et asi pole selles, et mehed naiste tööd alahindavad – sageli nad lihtsalt ei märka seda. "Justke lihtsalt möödaminnes välja, mida olete maja ümber teinud," ütleb Oakes, "ja aja jooksul hakkab ta muutusi märkama."

4. Kui ta ikka ei hinda su tööd, siis kakle

"See võib võtta aega, kuid varem või hiljem hakkab ta märkama, et tema sokid on köögipõranda küljes kinni ja pesusahtel on tühi," selgitab Oakes. (Seda sammu soovitatakse ainult neile, kes taluvad määrdunud nõusid ja kraanikaussi kuhjatud triikimata riiete hunnikuid.)

5. Tehke koos paar asja

Oakes soovitab teha koostööd aias, suvilas. "Kindlasti on palju ühiselt lahendatavaid ülesandeid ja pealegi pole selline töö pingeline."

Kriitikud ja lugejad nimetavad neid näpunäiteid, nagu kogu Simon Oakesi raamatut, sageli šovinistideks. Tõepoolest, idee, et meest tuleb meelitada "naiste" tööd tegema, on pisut vanamoodne.

Inimõigusaktivist Chimamanda Ngozi Adichie annab raamatus “Manifesto” oma sõbrale nõu, kuidas oma tütart feministiks kasvatada. Autor kirjutab: „Hiljuti arutati Nigeerias sotsiaalmeedias, et naised peavad oma mehele süüa tegema. See on nii kurb, et me tajume kokandusoskusi endiselt naise abiellumissobivuse proovikivina.»

Võib-olla, kui mehed mõistaksid võrdõiguslikkuse vajadust ja mõistaksid feministlikku tegevuskava, kaotaks see üldiselt vajaduse vaielda selle üle, kes ja kui palju peaks tegema majapidamistöid. Ja see küsimus laheneks igas üksikus peres traditsioone arvestamata, vaid lähtudes konkreetsete inimeste soovidest ja võimalustest.