Dificultăți cu părinții - copiii adulți și mamele lor. Relațiile dintre adulți și copii

Svetlana Rumyantseva

Problema conflictului dintre copii și părinți există de secole. Mii de lucrări științifice, opere literare, filme, lucrări ale artiștilor și gânduri inactive sunt dedicate acestui subiect presant.

În ciuda faptului că a fost dedicat mult timp acestei probleme, aceasta nu este complet închisă. Cunoștințele acumulate încă nu ne-au permis să scăpăm de conflictele și neînțelegerile din lume.

Mai mult, se pare că problema a crescut și a devenit mai urgentă. Există o explicație firească pentru asta. Principalul motiv pentru neînțelegeri și conflicte este flagelul societății moderne - egoismul.

Oamenii și-au pierdut capacitatea de a se asculta și de a se auzi unii pe alții, și-au pierdut interesul sincer pentru problemele și personalitățile oamenilor din jurul lor, chiar și a celor foarte apropiați. Singurul lucru care interesează o persoană modernă sunt propriile probleme, gânduri, sentimente, dorințe. Este egoismul care nu permite.

Egoismul în relații, de regulă, este un fenomen reciproc, dar în acest articol vom vorbi despre motivele egoismului parental, cum să îmbunătățim relațiile deja deteriorate și să le menținem normale.

Fii. Există atât de multe în acest cuvânt pentru fiecare dintre părinți. , se așteaptă ca ei să pună în aplicare ceea ce ei înșiși nu au putut aduce la viață. Mamele își iubesc dezinteresat și altruist copiii și le doresc tot ce este mai bun. Dar după cum știm, drumul spre iad este pavat cu bune intenții.

Principalul motiv al problemelor în relațiile cu un fiu adult

Vine un moment în viața fiecărui părinte când trebuie să înțeleagă că fiul lui a crescut și nu mai are nevoie de tine la fel de mult ca înainte. A devenit adult, ceea ce înseamnă că trebuie să „joace rolul” unui adult. Corpul și psihicul fiului semnalează în toate modurile posibile că el trebuie să fie responsabil, independent, să aibă propria părere, principii, dreptul de a-și apăra interesele, timpul și spațiul personal. Pentru el, ca om, acestea sunt valori vitale și o condiție pentru supraviețuire.

Și imaginați-vă că continuați să-l țineți „de cordonul ombilical” și să încălcați ceea ce este atât de important pentru el. Ce fel de reacție vei avea? Cum se comportă o persoană când sunt atacate valorile necesare supraviețuirii sale?

Există două reacții posibile.

Prima varianta. Tipul își va încrucișa brațele peste piept și se va supune voinței părinților săi. Se pare ca parintii sunt bine copilul ramane sub ingrijire si control. Dar această opțiune este plină de probleme serioase de adaptare socială în viitor. Fiul tău va avea dificultăți să se adapteze la lumea adulților, să întemeieze o familie și să construiască prietenii productive și relații de muncă. În acest caz, el va rămâne un copil în toate contextele vieții, cu toate consecințele care decurg.
A doua varianta. Protestă și luptă. Devii dușmanul fiului tău. Nu vor exista câștigători în această competiție.

Va trebui pentru că acesta este copilul tău, îl iubești și vrei ce e mai bun. Și cel mai bun lucru ar fi să-l lași să plece, să fie independent și să-i dai ocazia să-și umple propriile denivelări. Acesta este un proces firesc, aproape toți părinții trec prin el, iar cei care nu trec prin el sunt sortiți să experimenteze opțiunile de mai sus.

Nimeni nu-ți cere să te retragi și să devii un spectator indiferent în viața fiului tău. Rămâneți cea mai apropiată și dragă persoană copilului dvs., dar pentru binele comun trebuie să respectați regulile de comunicare cu un adult.

Reguli de bază pentru o relație bună cu un fiu adult

Nu mai da sfaturi atunci când nu este cerut. Dându-i sfaturi, recunoști și îi subliniezi persoanei lipsa de experiență, incompetența și incapacitatea de a lua singur decizii. Luarea independentă a deciziilor presupune o responsabilitate suplimentară pentru aceasta. Prin urmare, atunci când sfătuiești, faci două greșeli.

Primul este că recunoști eșecul fiului tău și îl privezi de dreptul de a câștiga propria experiență. Este puțin probabil ca acest lucru să încânte orice adult.

Al doilea este să vă asumați responsabilitatea pentru rezultatul deciziei luate. Dacă rezultatul este negativ, riști să primești o parte generoasă de reproșuri și plângeri.

Prin urmare, dați sfaturi numai atunci când vi se cere. Dacă inima unui părinte este ruptă în bucăți, iar ochii iubitori se umplu de lacrimi privind modul în care fiul lor „calcă pe greblă”, singurul lucru pe care îți poți permite să-l întrebi este: „Ai nevoie de ajutorul meu?”

Nu critica alegerea lui. Aici se aplică același principiu ca și în cazul sfaturilor. Evaluarea ar trebui să fie dată numai atunci când este cerută. Dar chiar dacă este interesat de părerea ta, încearcă să faci fără evaluări critice. Acest lucru este valabil mai ales pentru relația unui tip cu sexul opus.

Sunteți părinții lui și, în ciuda faptului că este deja adult, părerea voastră contează. Cel mai probabil, fiul tău va acționa în felul lui, dar va ține cont de părerea ta negativă și data viitoare se va gândi bine înainte de a-l contacta din nou. Nimănui nu-i place când alegerile lui sunt criticate. Cu „onestitatea” ta, îl vei întoarce pe fiul tău împotriva ta. Respectă alegerea fiului tău, chiar dacă în opinia ta nu este cea mai bună, dar este alegerea lui.

Dacă doriți să vă transmiteți gândurile, atunci contactați-mă prin „Mesajul I”. I-mesajul este un mesaj în care vorbitorul, fără reproș sau presiune, comunică altuia despre gândurile, emoțiile și dorințele sale.

Atunci când comunică cu fiul lor prin mesajul I, părinții direcționează mesajul către el și nu împotriva lui. De exemplu: „Ignorați constant ceea ce vă spun” este o acuzație. „Părerea și atenția ta sunt foarte importante pentru mine, dar atunci când nu mă ascultă, este neplăcut pentru mine” - I-message. Mesajele I vor preveni conflictele și nemulțumirile reciproce, îl vor ajuta pe fiul tău să-ți înțeleagă sentimentele și nu vor distruge încrederea și înțelegerea. Comunicarea în acest stil îl va învăța și pe fiul dvs. să vă transmită corect și cu tact gândurile și experiențele sale. Mesajele I înlocuiesc calitativ chiar și critica constructivă.

Pune-te în pielea lui.

Amintește-ți ce a fost important pentru tine, valorile, grijile și dorințele tale. Această abordare vă va ajuta sau vă va permite să le abordați gânditor și.

Nu împinge. A treia lege a lui Newton spune că forța de acțiune este egală cu forța de reacție. Așa că data viitoare, înainte de a-ți apăsa fiul, amintește-ți că această lege a fizicii funcționează și în relațiile interumane. Cu cât presiunea este mai mare, cu atât rezistența este mai mare.

În loc să ceri insistent ceea ce ai nevoie, încearcă să-ți convingi fiul că și el are nevoie de el. Comunicați-vă nevoile prin intermediul I-Message. Aceasta este o modalitate nedureroasă de a obține ceea ce îți dorești.

Cere sfaturi si cere ajutor. Un efect bun pentru stabilirea de relații cu un fiu adult este să apelezi la el pentru sfaturi și ajutor. Aceste mesaje îi vor oferi fiului tău un simț al importanței și importanței sale pentru tine.

Recunoaște-ți greșelile. În orice conflict, fiecare parte se consideră corectă, dar dacă te uiți la el, ambele părți sunt de vină. Lăsat fără răspuns, orice atac agresiv este stins. Prin urmare, dacă a apărut un conflict, tu ai fost fie agresorul, fie ai răspuns în natură.

Gândește-te la asta atunci când comunici cu fiul tău, recunoaște-le în fața ta, apoi vorbește cu fiul tău și cere scuze pentru aceste greșeli. Spune-i că toate greșelile făcute se datorează dragostei și grijii părinților față de el. Fă-ți o promisiune că de acum înainte vei fi reținut în a arăta emoții, vei începe să-l respecti ca persoană și să-l tratezi ca pe un adult.

Pentru a normaliza relațiile, în primul rând, părinții trebuie să înțeleagă că tipul a crescut, iar stilul relației „părinte-copil” trebuie schimbat în „adult-adult”.

În concluzie, pentru a reduce tensiunea, iată un citat din Stanislav Yanovich Yankovsky (comidian rus și inginer matematic) despre relația dintre tați și copii: „Părții bătrâni diferă de tinerii împuțiți doar prin lungime și experiență acumulată”.

Dragoste și înțelegere reciprocă cu propriii copii.

16 martie 2014, ora 18:07

Atâta timp cât avem părinți, suntem copii. Psihologii spun că există trei tipuri de relații între părinți și copiii adulți.

Veșnic nemulțumit

Este cu adevărat dificil să mulțumești astfel de oameni, pentru că nimic nu le convine niciodată. Ei se plâng constant de lipsa de atenție, în timp ce fiul sau fiica lor sună în fiecare zi și este la curent cu toate detaliile vieții lor. Orice lucru mic poate fi un motiv de nemulțumiri: fiul nu a ridicat telefonul și nu a sunat imediat. Sau a promis că va face o vizită miercuri seara, dar a ajuns abia joi dimineața. Astfel de părinți nu se obosesc să se plângă prietenilor și vecinilor de copiii lor „neatenți” și nu cred că comportamentul lor nu face decât să le înrăutățească relația. Copiii se obișnuiesc cu ideea că părinții lor vor fi în continuare nefericiți, indiferent de ceea ce ar face. Și chiar încep să se îndepărteze treptat pentru a nu fi supuși unui alt conflict.

Abnegație până la extrem

Un alt tip de relație între părinți și copii este exact opusul primei. Tata și mama refuză atenția în toate modurile posibile, sunt întotdeauna împotriva oricărui cadou sau ajutor. În schimb, ei înșiși încearcă să scoată bani dintr-o pensie slabă pentru o fiică sau un fiu complet independent. Și treptat se obișnuiesc cu faptul că nu pot fi deloc de folos părinților. Uneori se transformă în băieți infantili și capricioși ai mamei și fiicele tatălui. Ei înțeleg în mod subconștient că orice cerere - de la bani pentru țigări la o mașină nouă - va fi totuși satisfăcută de părinți iubitori. Și profită de asta cât pot.

Copii indiferenți

Cele mai proaste relații dintr-o familie sunt atunci când copiii nu se consideră obligați în niciun fel față de părinți și pur și simplu uită de existența lor. Motivele sunt conflicte pe termen lung sau nemulțumiri din copilărie. Un fiu adult se poate ascunde pentru totdeauna

Simt resentimente în inima mea față de mama mea, care a divorțat de tatăl ei și a întemeiat o familie cu un bărbat nou. Iar fiica își va învinovăți mama pentru faptul că prin ea este nefericită în viața personală. Pentru că la un moment dat ea i-a interzis să se căsătorească cu Peter, iar el a devenit un om de afaceri de succes.

Dar cel mai adesea acest lucru se întâmplă atunci când un fiu sau o fiică din copilărie s-a simțit ca „centrul universului” al familiei și nu își poate imagina că altcineva ar putea cere atenție și dragoste.

Ce să fac?

În toate situațiile conflictuale dintre părinți și copii, psihologii sfătuiesc să discutați mai mult între ei și să învățați să găsiți un compromis. Nu doar pentru a asculta, ci și pentru a auzi rudele.

Părinții trebuie să înțeleagă că copiii nu sunt proprietatea lor privată. Nu este nevoie să-i reamintești constant fiului sau fiicei tale adulte despre nopțile nedormite și la ce a trebuit să renunți pentru a fi părinți buni.

Este mai bine să scapi de gândul că acum copiii trebuie să le mulțumească cu siguranță pentru asta. De fapt, ei nu-ți datorează nimic, pentru că ei nu și-au inițiat nașterea. Și orice manifestare de atenție din partea copiilor trebuie încurajată pentru ca într-o zi să nu devină ultima. O altă greșeală este să ceri deschidere completă de la copii în orice. Trebuie să vă amintiți de tine în tinerețe. Ai vrut să împărtășești absolut totul cu părinții tăi? În plus, relațiile sincere și încrederea nu apar de la sine, ele se construiesc de-a lungul anilor și pot fi distruse într-o clipă. Prin urmare, dacă anterior nu erai prea îngrijorat de ceea ce face exact copilul tău, este ciudat să speri că va deveni brusc sincer cu tine mai târziu.

Trebuie să înveți să respecți alegerile copiilor tăi, chiar dacă nu ești categoric de acord cu ele. Poți să-ți exprimi părerea și doar să speri că fiica sau fiul tău va face exact ceea ce crezi că este corect. Dar nu poți da ultimatumuri, pentru a nu înrăutăți relațiile deja tensionate.

Pot sfătui copiii adulți - dacă nu vă puteți schimba părinții, schimbați-vă atitudinea față de ei. Învață să-i asculți pe cei dragi, fă-ți timp să vorbești cu ei despre ceea ce îi îngrijorează și încearcă să nu fii atent la micile comentarii.

Și în ceea ce privește sfaturile nesfârșite, așa funcționează lumea: pentru părinții noștri rămânem mereu mici, atât la 40, cât și la 50. Să încercăm să privim situația prin ochii lor - ei încă se simt responsabili pentru viața noastră și încearcă, după cum se spune: Pune paie acolo unde s-ar putea să cazi dureros. Și nu uitați, atâta timp cât avem părinți, rămânem copii, ceea ce înseamnă că cuiva îi pasă sincer de noi.

admin

Înțelegerea reciprocă completă este punctul cel mai înalt al relațiilor dintre oameni. În comunicarea dintre părinți și urmașii adulți, acest fenomen nu devine o excepție de la regulă. Dacă un copil este crescut cu dragoste, grijă și afecțiune, atunci la vârsta adultă rămâne încă o formalitate integrală de respectat - interesele comune. Doar combinarea calităților de mai sus creează o idilă și înțelegere reciprocă în familie.

Relația dintre copiii adulți și părinții lor depinde în mod direct de modelul de creștere la care mama și tatăl l-au aderat pentru a modela viziunea copilului asupra vieții. Adesea, viziunea despre lume a descendenților nu corespunde așteptărilor din cauza alegerii unei metodologii greșite. Este important ca copilul să prezinte corect informații noi, păstrând în același timp coerența. Controlul asupra propriilor emoții și sentimente devine o parte integrantă a educației. Resentimentele și dorința de a se răzbuna pe părinți, lipsa de autoritate și lipsa de respect față de opiniile rudelor mai în vârstă sunt consecințele unei copilării „dificile”. O astfel de greșeală poate fi corectată mulți ani mai târziu, deja la vârsta adultă, când copilul are o soție, un loc de muncă, o casă separată și copii. Principalul lucru este să aveți răbdare și să vă pregătiți pentru o conversație deschisă.

Tipuri de relații între copii și părinți

Aflând cauza neînțelegerii dintre părinți și urmași, puteți rezolva instantaneu o problemă care bântuie ambele părți de mulți ani. Inițial, se recomandă desemnarea corectă a vectorului de creștere cu care copilul este obișnuit. Psihologii clasifică în mod tradițional relația dintre descendenții maturi și părinți în următoarele categorii, care au o importanță decisivă în dezvoltarea unei personalități tinere:

Tutela excesivă a copilului, din cauza fricii mamei și tatălui de a-și pierde copilul iubit. Dorința de a proteja agitația de obiecte ascuțite și de situații periculoase este însoțită de lipsa timpului liber și a spațiului personal la urmașii în curs de maturizare.
Copiii retrași cresc în familii în care mama și tatăl manifestă agresivitate față de cel neliniștit. Iritabilitatea și lipsa dorinței de intimitate spirituală sunt componente izbitoare ale acestui model de comunicare. Adulții nu sunt pregătiți să împărtășească tristețea și să se bucure de victoria copilului. Detașarea și înstrăinarea sunt tot ceea ce poate fi oferit urmașilor dintr-o astfel de familie.
Control total asupra acțiunilor copilului, care este obligat să-și informeze părinții despre locația sa, rutina zilnică și relațiile cu membrii de sex opus. Acest format de educație este considerat a fi o dictatură.
Indiferență și indiferență în viața unui tânăr visător, care zile în șir este lăsat exclusiv în seama propriei imaginații. Lipsa de atenție și interes din partea părinților este cauza resentimentelor în mintea copilului.
Suprimarea și umilirea regulată a unui copil care nu are propria părere în familie. Părinții nu cred în abilitățile copilului, îi subjugează demnitatea și distrug dorința de auto-îmbunătățire.
Creșterea unui copil într-o „copie” a lor, în care visele și speranțele personale nerealizate sunt întruchipate.

Natura umană implică uneori rezistență conștientă la fenomenele inteligente. Conștiința copilului este în mod special înclinată să nege informații noi. Nu poți mânca un măr? Aceasta înseamnă că bebelușul va depune toate eforturile pentru a ajunge la scopul lui prețuit. Pentru a evita situațiile stresante, se recomandă prezentarea corectă a cerințelor părinților fără a folosi particula „Nu”.

Motive pentru neînțelegeri între copiii adulți și părinți

— Copilul nu ne sună, nu este interesat de viața părinților săi și nu se întreabă de sănătatea lui.

Opinia copiilor adulți.

„Vreau să fiu independent, să nu depind de părinții mei.”

— Vectorii intereselor noastre nu coincid, așa că venirea des este inutilă, plictisitoare și nepractică.

— Părinții sunt asociați cu destul de multe situații neplăcute, durere, dezamăgire și tristețe, așa că nu există dorința de a „deranja” traumele copilăriei.

— Experiența mea de viață îmi permite să iau singur decizii importante, așa că nu este nevoie să „defăim” alesul meu, să mă îndoiesc de locul meu de muncă sau să rămân nemulțumit de alegerea mașinii.

— Sfaturile tale sunt pline de câștig personal, așa că a le acorda atenție este o pierdere de timp.

După ascultarea plângerii, este important să ne dăm seama că copilul nu este obligat să urmeze fără îndoială cerințele părinților. Situația este similară în raport cu mama și tatăl. Un copil mare trebuie să țină cont de faptul că experiența de viață a părinților depășește semnificativ cunoștințele urmașilor. Principalul lucru este să vă convingeți reciproc că intenția de a da un sfat este de a ajuta, și nu o încercare de a slăbi sau de a insulta.

Opțiuni pentru dezvoltarea relațiilor dintre copiii mai mari și părinții lor

Când cauți momente pozitive din copilărie, este important să încerci să-ți amintești chiar și evenimentele mici care te fac să zâmbești. Dacă numărul de situații negative predomină în mod semnificativ, atunci nu este nevoie să disperi. Adesea, o emoție pozitivă care a persistat de zeci de ani este de câteva ori mai puternică. În timp ce stați confortabil în cercul dvs. de familie, faceți o listă detaliată cu următoarele:

Amintiri pozitive.

— Timp liber comun, însoțit în mintea copilului de o conotație pozitivă.

— Momente plăcute din trecut, care sunt cunoscute doar de bebeluș și părinți.

— Povești de familie spuse la masa festivă de-a lungul anilor.

— Asistență financiară de la părinți, prin care adolescentul a primit studii superioare.

— Daruri semnificative care încălzesc sufletul și sunt păstrate de bebeluș până la vârsta adultă.

Amintiri negative.

- Indiferență regulată față de cererile unui copil care a dezvoltat complexe datorită unui astfel de comportament parental.

— Situații de viață care indică o lipsă de respect între părți.

- Manipulare din partea urmașilor, încercând să-și controleze părinții la o vârstă fragedă.

— Umilirea pasivă a copilului, care a fost însoțită de batjocură regulată, ironie și batjocuri.

— Acuzații într-o situație specifică care are o semnificație semnificativă pentru familie.

Dacă ambele părți vor să îmbunătățească relațiile, al căror fir s-a pierdut în copilărie, atunci vor trebui să uite de nemulțumiri și neînțelegeri - nu există altă cale de ieșire. Să zâmbești dar să-ți amintești că părinții tăi nu ți-au cumpărat o jucărie de trei ani este un exercițiu inutil. Nu se mai poate corecta situația actuală, dar rămâne șansa de a restabili înțelegerea reciprocă cu mama și tatăl.

În încercarea de a corecta situația dintre copiii adulți și părinți, este important să se țină cont de caracteristicile reconcilierii. Respectând următoarele recomandări, rezultatul vă va satisface cu siguranță așteptările:

Găsiți un teren comun - strângeți monede rare, lăsați-vă purtat de vizionarea filmelor împreună.
Creați situații în care comunicarea dvs. să fie un eveniment inevitabil. Dacă sunteți la coadă pentru a vedea un medic, atunci chiar și cel mai jignit copil va dori să „schimbă” 2-3 fraze.
Corectați greșelile în creștere sau comportamentul pe care chiar regretați că le-ați făcut. Partea „războiitoare” va aprecia cu siguranță amploarea reconcilierii îndreptându-se spre ea.
Întăriți comunicarea cu amintiri pozitive, uitând treptat de „ștampilele” negative ale trecutului.
Ai răbdare, pentru că procesul de reconciliere implică oameni cu caractere formate, viziuni asupra lumii și obiceiuri.
Construirea relațiilor pe principiul egalității este o soluție inadecvată. Părinții a priori trebuie să aibă o anumită autoritate în mintea chiar și a unui copil matur.
Primul pas este deosebit de dificil, așa că puteți face o acțiune similară scriind o scrisoare. Puteți refuza comunicarea, dar interesul nu vă va permite să lăsați mesajul necitit.
În procesul de împăcare, copiii sunt sfătuiți să țină cont de vârsta părinților, fiind indulgenți față de acest factor.
Sprijină partea „războiitoare” într-o problemă controversată la masa rotundă, arătându-ți favoarea.
Dacă se așteaptă un conflict în timpul comunicării, atunci încercați să vă „răciți” propria ardoare prevenind o ceartă cu persoana iubită.

Relația dintre copiii adulți și părinții lor este o poveste complicată, ale cărei nuanțe sunt cunoscute doar de participanții săi. Nici copilul, nici mama, nici tatăl nu vor anunța vreodată mediul despre momentele intime ale vatrăi familiei, așa că serviciile unui psiholog în astfel de situații se dovedesc a fi lipsite de sens.

Este important ca copiii să-și amintească câte farse și farse au trebuit să îndure părinții lor pentru a-și crește o personalitate sănătoasă și de succes. Impregnat de emoții emoționante, mergi la o conversație cu cei mai apropiați oameni din viața ta.

19 ianuarie 2014, ora 17:19

Așa-zisul conflict dintre tați și copii este un subiect cunoscut din cele mai vechi timpuri. De foarte multe ori relația dintre părinți și copiii adulți nu este pe deplin sănătoasă. Din această cauză, atât copiii, cât și părinții suferă. Mii de glume și anecdote nu au fost inventate de nicăieri de soacre și soacra - baza pentru aceasta a fost tocmai relațiile patologice dintre reprezentanții diferitelor generații. Dar există o cale de ieșire - poți învăța să construiești relații armonioase cu părinții tăi. Acest articol vă va arăta cum să faceți acest lucru.

1. Distanța

Din păcate, în spațiul post-sovietic este încă considerată norma ca mai multe generații de familii să trăiască împreună într-o singură casă. Pe de o parte, situația economică actuală este de vină pentru acest lucru - multe familii tinere pur și simplu nu își pot permite un spațiu separat de locuit. Dar infantilismul joacă încă rolul principal în asta. Copiii adulți, suprimați de supraprotecția părintească, nu pot trece bariera și nu își pot părăsi „zona de confort”. Dar pentru a construi o relație sănătoasă cu părinții tăi, cel mai bine este să trăiești separat.

Nimeni nu spune că un adult nu are nevoie de părinți - acest lucru nu este adevărat. Toată lumea are nevoie de părinți, iar mutarea într-un apartament separat nu înseamnă uitarea de existență. Pur și simplu conviețuirea împreună nu oferă unui copil adult o oportunitate de a crește ca persoană, de a accepta responsabilitatea și de a deveni întreg. Desigur, există cazuri excepționale când acest lucru este necesar. De exemplu, atunci când părinții sunt bolnavi și au nevoie de îngrijire.

Distanța face posibilă mutarea relațiilor cu părinții într-o direcție sănătoasă. Da, acest lucru poate fi dureros pentru ambele părți în stadiul inițial, dar ulterior o astfel de decizie va da un rezultat bun.

2. Uită cuvântul „ar trebui”

Foarte des puteți auzi de la adulți „părinții ar trebui” sau „sunt părinții mei, sunt obligați”. Amintiți-vă, nimeni nu datorează nimic nimănui. Părinții nu trebuie să-ți trăiască toată viața. Prin urmare, nu-ți lega părinții cu simțul datoriei, ci gândește-te la ce poți face pentru acei oameni care au dedicat mulți ani creșterii tale, lăsând nevoile deoparte.

3. Iartă-ți părinții

Nemulțumirile din copilărie sunt un lucru foarte periculos care are un efect distructiv nu numai asupra relațiilor cu părinții, ci și asupra întregului drum al dezvoltării personale. Dacă vrei să construiești o relație sănătoasă cu părinții tăi, uită-te în inima ta și elimină toate nemulțumirile din trecut. Poate că nu ai primit ceva în copilărie sau părinții tăi au fost prea duri cu tine - crede-mă, acesta nu este un motiv de jignire. Iartă și uită toate lucrurile rele. Părinții tăi au procedat astfel nu pentru că nu te-au iubit, ci pentru că pur și simplu nu au putut să o facă altfel. Iertarea îți va permite să atingi un nou nivel de relații conștiente cu cei care ți-au dat viață.

4. Nu le ignora

Ca adulți, trebuie să înțelegem responsabilitatea noastră față de cei dragi și sentimentele lor. Când părăsim casa părinților noștri, părinții noștri se confruntă cu o criză psihologică gravă și au nevoie de sprijinul nostru. Așa-numita „criză a cuibului gol” este o perioadă în care viața părinților se schimbă complet, iar dacă copilul îi poate ajuta în mod conștient, perioada dificilă va trece mai repede și mai puțin dureros. Cum îți poți ajuta părinții? Iată câteva sfaturi.

Sună mai des, întreabă-le despre sănătatea și starea lor de spirit. Nu-ți lăsa părinții fără atenția ta.

Ajută-ți părinții să înceapă o nouă viață și să o faci cât mai bogată. Trimite-i să călătorească, fă-ți un hobby interesant.

Ajutați părinții să realizeze că sprijinul și implicarea voastră vor fi prezente în viața lor, indiferent unde vă aflați acum.

Arată-ți respect față de părinții tăi – aceștia și-au trăit toată viața cu simțul responsabilității pentru tine și bunăstarea ta.

Arată-ți dragostea mai des.

5. Susține-ți limitele

Un copil adult are nevoie să trăiască o viață independentă - aceasta este nevoia noastră înnăscută. Dar uneori este dificil pentru părinți să ne accepte independența, iar aceasta trebuie tratată cu înțelegere. Iritabil: „Mamă, mă descurc singur” este acceptabil pentru un copil de 3 ani care trece printr-o altă criză de identitate de sine. Un adult își poate apăra cu mai mult respect și blândețe drepturile la independență.

Eliberați treptat controlul parental, permițându-le să se simtă în largul lor. Nu vă traumatizați părinții cu fraze dure - explicați calm și, cel mai important, dovedeți în practică că sunteți pe deplin capabil să vă asumați în mod independent responsabilitatea pentru viața dvs.

6. Neutralizați conflictele

Cerurile în familie apar destul de des. Dar, dacă copiii învață să-și construiască relațiile corect, conflictele pot deveni rare și, cel mai important, nedureroase. Învață să stingi conflictele înainte ca acestea să izbucnească. Ești în stare să faci asta, pentru că părinții tăi nu sunt dușmani, ci cei mai apropiați oameni. Dacă simțiți că atmosfera se încălzește, nu răspunde în natură. Furia, iritația, furia și alte emoții complexe sunt ușor de stins prin reacția corectă la ele. Răspundeți cu bunătate, dragoste și înțelegere - acesta este cel mai bun mod de a preveni conflictele.

7. Nu te închide

Nu fi supărat pe părinții tăi pentru o lungă perioadă de timp - reconciliază-te imediat dacă nu ai reușit să ții cearta. Nu ar trebui să vă închideți de ei, să evitați contactele - făcând acest lucru îi răniți. Încercați să găsiți imediat timp și oportunitate pentru a restabili relații sănătoase și armonie. Timpul nostru pe acest pământ este foarte limitat și nu are rost să-l irosim cu certuri și resentimente.

8. Fii recunoscător

Recunoașterea este una dintre nevoile umane de bază. Recunoștința noastră este foarte importantă pentru părinții noștri și nu ne vor spune niciodată despre asta. Nu lua de la sine munca grea a părinților tăi. Mulțumește-le pentru tot ce ți-au dat și chiar și doar pentru faptul că le ai. Aceasta este o modalitate de a arăta dragoste și respect. Recunoștința ajută la netezirea relațiilor, deoarece părinții tăi se vor simți importanți, apreciați și importanța prezenței lor în viața ta.

Părinții noștri vor fi mereu oameni apropiați pentru noi, așa că este important să construim relații sănătoase cu ei. Pentru a face acest lucru, ai nevoie doar de o abordare conștientă a construirii relațiilor și, desigur, de iubire.