Cum să construiești o relație cu fiica ta? Sfaturi valoroase pentru construirea de relații cu o fiică adolescentă Cum să comunici cu o fiică adultă

Cărei fete nu îi plăcea să joace „fiice-mame” în copilărie? ...

Cărei fete nu îi plăcea să joace „fiice-mame” în copilărie? Probabil să nu fie găsit. Regulile acestui joc au fost simple și clare: mama are grijă de fiica ei în toate felurile posibile, iar ea dă dovadă de supunere, încercând să nu-și supere mama. Cam la fel se întâmplă și în viata reala... atâta timp cât fiicele sunt mici. Când devin adulți și independenți, regulile „jocului” devin mult mai complicate.

Desigur, nu există o singură schemă de relații și nu poate fi. Totul depinde de caracteristicile personajului, stilul de viață al familiei, situația de viață și multe altele. Ar fi logic să presupunem că relația dintre o mamă și o fiică adultă ar trebui să fie caldă, prietenoasă și simpatică. Dar se întâmplă întotdeauna în realitate? Să ne uităm la câteva modele de relații și, în același timp, să ne gândim cum să ajustam „regulile jocului”, astfel încât comunicarea să aducă bucurie reciprocă.

La un pas de conflict

Oricare ar fi subiectul - probleme de zi cu zi, muncă, studiu, creșterea copiilor - opiniile lor diferă drastic. Se ceartă în mod constant și mai ales pe tonuri ridicate. Adesea, în timpul unei dispute, subiectul discuției este uitat, iar conversația se revarsă în reproșuri reciproce, amintiri ale vechilor nemulțumiri etc. La prima vedere, poate părea că acești oameni sunt pur și simplu prea diferiți și, prin urmare, nu pot ajunge la un consens. De fapt, motivul este invers: se aseamănă prea mult! Mama, care este obișnuită să fie un lider în toate, consideră părerea ei singura corectă. Fiica, moștenind aceleași calități, se străduiește și ea să domine din toate puterile. În cel mai bun caz, în timp, își vor reduce relația la minimum și pur și simplu se vor îndepărta unul de celălalt. Naturile mai puțin reținute, dimpotrivă, vor aranja certuri și confruntări demonstrative, demonstrându-și unul altuia și, în același timp, altora, că au dreptate. Desigur, nici una, nici cealaltă opțiune nu poate fi numită normală.

Dar dacă încercăm să devenim mai blânzi și mai toleranți unul cu celălalt (acest lucru se aplică în mod egal mamelor și fiicelor)? Încercați doar să vă imaginați că ați început să urmați noile reguli ale jocului. Desigur, la început va trebui să te stăpânești în toate: răspunde liniștit și calm, nu cedezi iritației, nu-ți impune părerea, încearcă să nu aduci conversația într-un conflict. Poate că, în timp, acest comportament va deveni un obicei.

Nu separat, dar nu împreună

Uneori trebuie să auzi atât de la mame, cât și de la fiice: „Nu avem o relație foarte apropiată”. Cel mai adesea, asta înseamnă că nu există nicio relație. Fiecare își trăiește propria viață, adică de la sine. Nu există conflicte deschise între ei, dar, din păcate, nici prietenie nu există. Trăind în același oraș, s-ar putea să nu se vadă de ani de zile, să nu împărtășească nici bucurii, nici probleme. Astfel de relații sunt de obicei numite „modelul occidental al familiei”, deoarece se crede că în majoritatea țărilor străine nu există nicio legătură între generații. De fapt, există o diferență uriașă între independență și absența completă a afecțiunii familiale. Relația emoțională dintre mamă și fiică este inerentă naturii însăși, iar ruperea ei este nefirească și greșită. Potrivit psihologilor, relațiile bune cu copiii, de regulă, se dezvoltă la acele femei care au menținut o relație caldă cu mama lor.

Motivele pentru o astfel de înstrăinare pot fi diferite: un copil prea devreme, viața personală a mamei nereușite, respectarea tradițiilor familiei. Există o singură modalitate de a schimba cursul evenimentelor: să returnezi ceea ce a ratat cât mai curând posibil. Până nu e prea târziu! Pentru a face acest lucru, trebuie să renunțați la vechile nemulțumiri și să trăiți pentru ziua de azi. Încercați să intrați în poziția celeilalte părți, priviți situația dintr-un unghi diferit. În acest caz, este necesar nu doar să schimbați „regulile jocului”, ci să vă revizuiți radical părerile despre relația dintre fiică și mamă.

Supradependență

La prima vedere, nu se poate decât să-i invidieze: relația este caldă, emoționantă, de încredere. S-ar părea, la ce altceva poți visa?! Dar dacă îți dai seama, nu este atât de simplu. Ar fi timpul ca o fiică să aibă propria familie, iar mama ei să-și alăpteze nepoții. Da, din anumite motive nu se adună.... Dacă fiica se căsătorește, atunci cel mai probabil nu pentru mult timp. Poate că motivul este că mama ei rămâne mereu în prim plan pentru ea. Cu ea se consultă de fiecare dată și doar părerea ei este luată în considerare în toate problemele. Este de la sine înțeles că alți membri ai familiei nu vor fi încântați de acest lucru, ca să spunem ușor.

Înainte ca situația să meargă prea departe, nu este timpul să ne amintim că copilăria trebuie să se termine într-o zi? Vine un moment în care fiicele trebuie să treacă la „regulile jocului pentru adulți”, iar mamele trebuie să își slăbească controlul constant, ajutorul obsesiv și participarea ireprimabilă la viața personală a fiicei lor. Pentru că cu cât mama se ocupă mai mult de rezolvarea problemelor fiicei sale, cu atât nu va învăța mai mult să le rezolve singură. O relație caldă este grozavă, dar fiecare femeie trebuie să-și urmeze propriul drum. Și să fie armonios și fericit!

Perioada dificilă de creștere

Creșterea fiilor este relativ mai ușoară, dar nu mai blândă. Fetele tind să fie de acord cu mama lor, sau cel puțin să nu mai intre în conflict. Și fiii își declară destul de clar independența și separarea. Prin urmare, întrebarea „cum să stabiliți relația unei mame cu o fiică adultă?” stă mult mai ascuțit decât în ​​relația „fiu – tată”.

Cel mai rău lucru la care te poți gândi și care va afecta cu siguranță întreaga viață a unei fete, a unei viitoare femei, este să-și apere „maturitatea”. Dreptul de a fi tu însuți, de a avea propriile convingeri, devine cauza certurilor, a relațiilor dificile între o fiică mare și mama ei. Și cum să stabilești relația unei mame cu o fiică adultă, dacă ambele părți persistă?

Perioade cu probleme

5-7 ani. Competiție inconștientă „pentru tata”

Primele probleme încep chiar înainte de adolescență. Ele se bazează pe competiția dintre mamă și fiică. Cine ar fi crezut că o fiică de cinci șapte ani va trebui să-și dovedească valoarea?

Și dacă o mamă are măcar câteva îndoieli cu privire la frumusețea, succesul, inteligența ei - toate acestea vor deveni cu siguranță cauza unei relații dificile cu fiica ei. La urma urmei, copiii surprind foarte clar acolo unde ne simțim incomod, unde părem ridicoli sau incompetenți.

Cel mai rău lucru pe care îl poate face o mamă este să concureze serios cu o fiică mică. „Cum așa, ea îmi subliniază deficiențele mele!” - Mama va fi indignată și se va înșela. Și cel mai bun lucru este să o lăudați încă de la primele acțiuni conștiente ale fiicei.

A spălat o farfurie, a încălzit cina tatălui în cuptorul cu microunde sau a făcut praf în casă, a adus primii cinci - toate acestea sunt un motiv pentru a-i recunoaște succesul. Cum era în desenul înțelept: „Ai scos gunoiul? Fiică deșteaptă!

Și o fiică adultă, care a supraviețuit acestei perioade nu fără pierderi, ar trebui să reflecteze asupra faptului că copilăria s-a încheiat de mult și este cel puțin stupid să continui acea competiție nebună cu mama ei.

13-19 ani. Vârsta primului sărut

Primele plimbări cu băieți (chiar și caste, de mână, sau într-o companie obișnuită) pot provoca probleme cu mama. Chiar dacă a fost cândva de succes și populară, ea este mistuită de invidia inconștientă. Acum mama este „soția soțului”, iar în plus, prospețimea primelor sentimente nu poate fi returnată.

Adaugă aici fricile tipice „Dacă fiica mea nu mai este virgină? Ce se întâmplă dacă cineva o jignește? ”Și vei înțelege cum este pentru o mamă cu o fiică adolescentă. Pe lângă preocuparea justificată pentru viața, sănătatea (fizică și psihică) a „fetei ei de sânge”, ea este nevoită să recunoască în ea o feminitate în plină dezvoltare. Și cum să stabilești relația unei mame cu o fiică adultă după o competiție ascunsă absolut nerecunoscută în această etapă a creșterii ei nu este clar. În orice caz, psihologii se angajează să restabilească relațiile doar atunci când ambele - atât mama cât și fiica - sunt deja indivizi independenți. În caz contrar, se va dovedi așa: „Copilul meu s-a deteriorat complet! Fă ceva cu ea!"

20 și peste. După revoltă. Viață de familie

Ce poate fi mai emoționant și mai plăcut decât o fiică care se căsătorește și își întemeiază propria familie? Doar fiica care nu face toate astea!

Este greu pentru o mamă să accepte că fiica ei este deja pe picior de egalitate cu ea. La fel, sau (mai rau) avand grija de barbatul ei la un nivel superior, pastrand casa curata si pregatind mese nebun de complexe.

Următoarea rundă de competiție este agravată de faptul că fiica este deja capabilă să asculte cu calm plângerile și nu îi mai poți atribui „rebeliunea adolescentă”. E destul de mare. În această etapă, mamele se gândesc deja la ceea ce fiicele lor nu par să aibă nevoie. Dar de mame este întotdeauna nevoie!

Această etapă a conflictului este cea mai benefică, iar inima îi va spune mamei cum să îmbunătățească relațiile cu fiica ei adultă. Cel mai simplu este să găsești acele „fițe”, acele zone în care este nevoie de o mamă și poate oferi un ajutor de neprețuit. Părinte? Sfaturi prietenoase pentru menaj când sunteți întrebat? Vestă pentru toate lacrimile care provoacă prima durere din viața de familie?

Există multe opțiuni. Dar o mamă înțeleaptă și sensibilă va observa când și fiica începe să se „întindă” la mama ei, să construiască relații complet diferite, nu „copilărești”. Cu drepturi depline, prietenos, parteneriat (tu - pentru mine, eu - pentru tine) - toate acestea sunt caracteristici ale calității comunicării dintre mamă și fiică.

Principalul lucru care va ajuta o mamă să îmbunătățească relațiile cu o fiică adultă:

Fii de ajutor, dar nu intruziv;

A fi prieten, dar nu a cere unei fiice să împărtășească interesele mamei ei.

Mamă activă activă

„Pensionar” este un stigmat. Ca, însă, și „bunica”. Doamnele nu vor să recunoască singure acest lucru, dar nașterea nepoților este un eveniment vesel umbrit de un nou statut. Dar o mamă care are „peste cincizeci de ani” se grăbește la extreme, își face bretele și aleargă în jurul domnilor – nu mai puțin păcat pentru fiica ei.

Pe de o parte, „mlaștina acră”, care se formează chiar și în jurul unui pensionar care lucrează, dă dependență. Pe de altă parte, activitatea ar trebui să fie, de asemenea, moderată. Fiica își va respecta cu siguranță mama mai mult dacă este activă și activă, dacă are propriile ei interese. Și dacă, în același timp, mama nu neglijează ajutorul unei familii tinere, atunci aceasta este o mamă de aur, iar relațiile cu ea vor fi cele mai minunate!

Relația dintre mamă, tată și fiică se construiește, uneori, nu numai pe iubire, ci și pe resentimente reciproce. Dar asta nu înseamnă deloc că situația nu poate fi schimbată în niciun fel, vă vom explica cât de ușor este să remediați relatia cu fiica.

Cei mai buni prieteni

Mama și fiica sunt mereu apropiate emoțional. Când comunicați unul cu celălalt ca egali, puteți avea deplină încredere unul în celălalt și puteți spune absolut totul. Dar și aici există dezavantaje. În acest caz, o mamă este destul de greu să-și ofere fiicei protecție și disciplină, deoarece nu îi poate interzice nimic, fără riscul de a-și pierde statutul de cea mai bună prietenă.

O fiică adultă trebuie să se bazeze și pe experiența mamei sale, care este deosebit de importantă într-o perioadă de schimbări majore în viață. De exemplu, atunci când ea însăși devine părinte, își dorește deja ca mama ei să devină un consilier cu experiență pentru ea, și nu o prietenă. Când fiica va crește, îi va fi foarte greu să ajungă la maturitatea maternă, pentru că nu avea un astfel de exemplu în fața ochilor.

O altă problemă cu acest tip de relație este responsabilitatea excesivă. Fiica nu ar trebui să fie figura care își va consola în mod constant mama și să cunoască toate detaliile vieții ei personale.

Respectă-ți întotdeauna rolurile în acest joc, așa că acționează în consecință. Este normal ca o fiică să-i spună mamei despre orice, inclusiv despre problemele ei cu un tânăr. Dar dacă mama este foarte sinceră și își dedică fiica detaliilor vieții ei cu soțul ei, atunci ea va submina relația dintre fiica ei și tată.

Deveniți o soră

Mama și fiica sunt cele mai dragi două suflete. Dragostea va fi evidentă, se înțeleg perfect, în ciuda diferenței de vârstă.

Dezavantajele acestei metode sunt concurența notabilă în diferitele sale manifestări: pentru atenția unui bărbat, în special a unui tată, pentru realizare, precum și pentru manifestarea diferitelor abilități. De-a lungul vieții, fiica nu va primi sprijin, îngrijire de la mama ei - în schimb, va fi obligată să-și evalueze constant comportamentul. O fată care crește într-o situație de comparație constantă probabil nu va avea încredere interioară în sine. Întotdeauna va dovedi că este mai bună decât cineva.

Trebuie să diminuezi orice sentiment competitiv. Mama și fiica trebuie să găsească zonele în care încearcă să concureze și să se refuze complet reciproc orice sprijin posibil în ele.

Rivali

În acest caz, numai genele vor uni mama și fiica. În toate celelalte privințe, relația lor seamănă cu rivalitatea, deoarece conflictele vor apărea din orice motiv. În cele mai multe cazuri, mama este condusă de bune intenții - de exemplu, dorința de a face totul pentru a-i face mult mai ușor copilului ei să trăiască în această lume. Ghidată de aceasta, ea încearcă să-și modeleze copilul într-un anumit tipar.

Ar trebui să încercați să vă vedeți unul pe celălalt ca reali și să stabiliți limite clare în relație, să alegeți subiecte care sunt interzise pentru discuție.

După ce ai citit toate aceste sfaturi, te vei gândi, cine ar fi mai bine pentru fiica ta pentru a îmbunătăți relațiile, răspunsul nu este clar - trebuie să devii totul și nimeni, dar nu uita că ești încă mamă, așa că rămâi ea.

Când se naște o fiică, mama speră sincer la o relație caldă cu ea. Dar fata crește, se formează caracterul, obiceiurile, comportamentul și se întâmplă adesea să se îndepărteze de rude. Dacă contactul nu este restabilit la timp, relațiile intrafamiliale pot căpăta o nuanță extrem de urâtă. Fără încredere în sfaturile mamei, fata riscă să greșească și să-și paralizeze soarta.

Cum să construiești o relație cu o fiică adultă? Intră în poziția ei și fii prietenul ei. Când ostilitatea și furia vor dispărea între voi, fata va simți dragoste și sprijin matern, va putea să ia instrucțiuni diferit. Renunțați la măsuri dure și la presiune și veți obține rezultate.

Cum să construiești o relație cu o fiică adultă

În primul rând, trebuie să realizezi că comportamentul copilului este rezultatul creșterii tale. Nu este suficient doar să-l iubești, trebuie să insufli respect față de bătrâni încă din copilărie, să-l înveți disciplina și munca. În același timp, nu trebuie să uităm de nevoile copilului, să-l mulțumesc, să-l ajute, să sprijine, să realizeze vise și dorințe.

Familia ar trebui să fie o echipă în care fiecare are propriile responsabilități, există un scop comun și un umăr solid pe care să se sprijine. Cu astfel de relații, nici o adolescență dificilă, nici o problemă de zi cu zi sau nenorocire nu este groaznică.

Dacă relațiile armonioase și puternice nu s-au dezvoltat încă din copilărie, nu va fi ușor să le stabiliți cu o fiică adultă. Totuși, este mai ușor să înțelegi un om mic decât unul mare. Dar nici tu nu ar trebui să renunți. Cum îmi pot îmbunătăți relația cu fiica mea adolescentă?

1. Întrebați-vă fiica ce ați făcut sau ce faceți altfel decât și-ar dori ea să fie mama ei. Ascultați în tăcere toate afirmațiile și digerați informațiile. Copiii înșiși dau indicii adulților, dar propriul lor egoism nu le permite să fie auziți și percepuți.
2. Cere-ți iertare dacă ceva este vina ta.
3. Începeți să vă schimbați relația în bine. Pentru început, încetează să-ți judeci fiica, să o înjure și să faci tam-tam. Totuși, aceste metode nu funcționează.
4. Începe să implici fata în activități care sunt interesante pentru tine și pentru ea. De exemplu, înscrieți-vă la un curs de sushi, prăjitură sau fotografie. Dacă fiica ta respinge toate ideile, fă-o singur și apoi împărtășește rezultatele. Încercați din nou după un timp.
5. Fii interesat de viața, hobby-urile, planurile ei. Încercați să nu vedeți scopul de a controla situația în asta. Arătați interes și participare, întrebați dacă aveți nevoie de ajutor sau sfaturi.

Trebuie depus toate eforturile pentru a restabili încrederea. Va fi, relațiile se vor îmbunătăți treptat. Treceți la următorul nivel - parteneriatul. Fiți pe aceeași lungime de undă și va aduce multă plăcere atât fiicei, cât și mamei.

Ceea ce împiedică o relație armonioasă cu o fiică adultă

Toți părinții abuzează de puterea lor asupra copiilor lor într-un fel sau altul. Înțelegerea că copilul nu aparține mamei, că este o persoană, cu propriile dorințe și convingeri, vine adesea printr-o experiență dureroasă. Unii continuă să le țină ranchiună față de fiicele lor toată viața, pentru că aceștia acționează contrar părerii părinților, aleg profesia greșită, soț. Și o astfel de atitudine aduce doar o singură nenorocire.

Principalele motive pentru o relație proastă mamă-fiică:

Pentru orice mamă îi este greu să realizeze că copilul crește și se desparte. Cum să înțelegi că fiica este deja pregătită pentru o viață independentă, că nu își supraestimează puterea? Cum să o protejezi de greșeli? Această întrebare arzătoare îngrijorează atât de mult o inimă iubitoare, încât o femeie începe să meargă prea departe: controlează strâns fata, nu îi permite să iasă, îndepărtează prietenii „greșiți”, se ceartă cu băieții etc.

Cum mamele își răsfață fiicele

Există o singură modalitate de a nu strica o fiică - prin creșterea ei propriul exemplu demn. Copiii repeta mereu dupa adulti, absorb ca niste bureti, atat rai cat si buni. Fata a încercat alcoolul? Pune-ți întrebarea, nu este obișnuit în familia ta să bei dacă vrei să te distrezi sau să te întâlnești cu familia și prietenii? Nu face curat in camera? Îți împachetezi mereu lucrurile?

Nu suntem cu toții perfecți și, din păcate, nu vom putea crește copii ideali. Toată lumea este coruptă într-un fel. Dar dacă înăuntru există umanitate, dragoste pentru familie și dragoste pentru familie, toate defectele își pierd sensul.

Iubire neconditionata

Este important ca o fată să simtă sprijin și acceptare din partea mamei ei. Chiar dacă greșește, își îmbracă o mască de indiferență, nu înceta să-ți oferi dragostea. Iubește-ți fiica.

Dacă întoarceți spatele la fiecare faptă rea, pedepsiți cu indiferență, acest lucru va duce la dezvoltarea complexelor. Desigur, trebuie să educi și să condamni comportamentul rău, dar ca persoană, fiica ta ar trebui să rămână cea mai iubită, cea mai bună.

Comunicare deplină

Vorbește cu fiica ta cel mai mult subiecte diferite. Viața unui adolescent este interesantă dacă ești deschis la lucruri noi. Fiica ta îți poate spune despre noile tehnologii, tendințele modei, tendințele tineretului. Datorită ei, poți să ții pasul cu vremurile și să te simți mult mai tânăr.

Încercați să vorbiți cu fata nu din postura de părinte, ci din postura de prieten. Amintiți-vă că comunicarea nu trebuie să semene cu un interogatoriu.

Tradiții comune

Familia nu este doar conviețuire și viață comună. Ar trebui să dea putere, iar pentru aceasta este foarte important să vă cunoașteți și să vă onorați rădăcinile. Tradițiile întăresc legăturile de familie, răspund la întrebările despre cine suntem, ce ne unește, care este contribuția noastră la societate și lume. Fiicelor trebuie să li se spună cine au fost strămoșii ei, cum au trăit. De obicei, tradițiile familiei sunt transmise din generație în generație.

Puteți veni cu obiceiuri complet noi. De exemplu, o dată pe an, mergi într-o excursie sau plimbă-te cu toată familia, fă găluște cu surprize în fiecare prima duminică (prăjituri cu urări), etc. Este mai bine să discuti ideea cu fiica ta, cu siguranță, un tânăr și flexibil. mintea va oferi o mulțime de opțiuni interesante.

Manifestarea individualității

Uneori este foarte util să-ți amintești de tine în anii fiicei tale. Căruia, oricât de adolescent, i se pare că toată lumea este la picioarele lui. Vrea să se testeze pentru putere, să obțină recunoaștere și succes. Ajută-ți fiica. Susține-i angajamentele, chiar dacă la prima vedere par nepromițătoare și delirante.

Nu poți ști dinainte unde va duce. De exemplu, astăzi este la modă să înregistrezi diverse tipuri de videoclipuri și să le postezi pe Internet. Chiar dacă pe el se filmează prostii, dar oamenii îl urmăresc, sistemul plătește bani. Cine știe, poate un astfel de hobby va aduce un venit tangibil, sau va da experiență, faimă și va împinge fata la profesia de prezentator TV, jurnalist.

„Cel care face primul pas spre reconciliere va avea dreptate, recunoaște că a greșit”, spune psihologul M. Sergeeva. - La ce folosește să te certe și să-ți aperi pozițiile cu propria ta fiică? Lasă-o să se simtă confortabil și calmă lângă tine și va merge la o întâlnire. Prin confruntare și luptă, nimeni nu a reușit încă să ajungă la înțelegere reciprocă și să facă bine. Fă totul cu dragoste"

Psihologii adolescenților sunt unanim convinși că este necesar să arăți respect față de copii, și nu doar să-l ceri în raport cu sine. Solicitările și instrucțiunile nu trebuie să sune categoric. Trebuie să găsim un compromis în toate.

Mulți părinți așteaptă cu nerăbdare adolescența cu groază și o trăiesc în aceeași groază. De fapt, pubertatea expune doar problemele care există deja în familie. Prin urmare, este important să puneți întrebarea corectă. Nu cum poți construi o relație cu o fiică adolescentă, ci cum pot construi o relație cu fiica mea în principiu. Începeți cu fundația - încredere și respect reciproc. Nu mai crește un adult: fiica ta a absorbit deja toate lucrurile bune pe care i le-ai dat. Lasă-o să se exprime și doar dragoste.

Marina, Moscova

alegeți un subiect de întrebare --------------- Relații familiale Copiii și părinții Iubesc Prietenia Sex, viața intimă Sănătate Aspect și frumusețe Conflicte interpersonale Conflicte interne Stări de criză Depresie, apatie Temeri, fobii, anxietăți Stres, traume Durere și pierderi Dependențe și obiceiuri Alegerea unei profesii, cariere Problema sensului vieții Creștere personală Motivație și succes Relații cu psihologul O altă întrebare

intreaba: ELENA

Fiica mea a fost crescută de părinții mei, acum simțim distanța. Îmi ține ranchiuna pentru asta. Cum să construiești o relație cu ea? M-am căsătorit devreme din dragoste, părinții mei nu l-au acceptat pe soțul meu, sătui de reproșuri din partea lor, ne-am despărțit. A mai rămas o fiică, am locuit cu părinții noștri, există o grădiniță, o școală engleză. M-am căsătorit a doua oară, ni s-au oferit locuințe de la o organizație din altă zonă a orașului. Fiica a rămas cu părinții ei. Fiul din a doua căsătorie era bolnav, eram constant angajat în asta. Mergeam să-mi văd fiica de două sau trei ori pe săptămână. Părinții ei au iubit-o, dar au crescut-o cu strictețe. Ne era dor unul de celălalt, plângeam. Al doilea soț nu a tratat-o ​​cu amabilitate. Apoi m-am despărțit de al doilea soț al meu. A băut și a fost agresiv. Noi trei am început să trăim: sunt o fiică și un fiu. La început a fost greu de măcinat, apoi totul a fost bine. Acum fiica mea este căsătorită și locuiește în Franța. Dar există distanță între noi. Ea îmi amintește că nu am fost împreună. Cum să construiești relații? Vă mulțumesc anticipat.

Răspunsuri și sfaturi de la psihologi

Psiholog-consultant

Psiholog-consultant. Antrenor. Soție. Iubește oamenii. Muncesc pana obtin rezultate. Profesia mea este psiholog. Din experiența mea personală, știu ce înseamnă să vezi când ceva nu merge bine, dar nu înțeleg cum să-l schimb. A trebuit să caut mult pentru a găsi răspunsuri la întrebări. Am învățat tehnicile și mi-am dat seama cum funcționează capcanele vieții. Pentru că, la început, ea însăși a tunat în ele și a fost necesar să caute o ieșire. Drept urmare, am devenit un specialist care mă ajută să ies din ele. Știu că este nevoie de mult efort și timp și înțeleg cum să obții rezultate cât mai eficient posibil.

Consultatii online

Întâlniri personale

Elena, salut!

Relațiile dintre copii și părinți sunt adesea dificile. Îmi pare rău că relația ta cu fiica ta nu este atât de caldă pe cât ți-ai dori.

Dacă vorbim despre strategie, atunci este important să înțelegeți următoarele puncte:

1. Stabiliți relații - cum este? Ce vrei să fie relația ta? De unde știi dacă relația este bună?

2. Fiica ta poate ține cu adevărat ranchiună față de tine. Acest lucru este normal - toți copiii, într-o măsură sau alta (conștient sau inconștient) poartă o ranchiune față de părinții lor. Ea are dreptul la asta. De fapt, la fel ca și pe alte sentimente. Și aici, oricât de greu ți-ar fi, important este să o lași să se jignească, să o lași să exprime această ofensă. La urma urmei, dacă o persoană poate spune deschis că a fost rănită cândva, atunci are atât de multă încredere în tine încât este sigur că o vei asculta și nu vei ataca ca răspuns.
Încercați să vă dați seama: ce se află în spatele acestei resentimente? Ce nevoie a copilului nu a fost satisfăcută atunci și ce îți va citi fiica ta acum când vorbește despre ofensa ei? Cel mai probabil, în spatele tuturor durerii, mâniei, resentimentelor și pretențiilor se află simple dorințe umane: să îmbrățișez, să săruți, să-ți ceri scuze, să recunoști că „da, n-ar fi trebuit să faci asta, ar fi trebuit să fii cu mine”, au spus că , oricum , cel mai drag-iubit-drag-necesar mie (găsește cuvintele care sunt importante pentru ca fiica ta să le audă), nu te voi da nimănui, voi iubi mereu etc.

4. Procesele descrise mai sus pot dura mult timp. Aceasta nu este o chestiune de conversație. Și cealaltă persoană ar trebui să aibă, de asemenea, timp să digere și să înțeleagă conversațiile tale. Răbdarea și determinarea ta de a stabili o relație caldă și apropiată cu fiica ta sunt importante aici.

5. O persoană, oricât de jignită ar fi, mai devreme sau mai târziu se va deschide spre căldură, vulnerabilitate și sinceritate. Dar atunci când o persoană încearcă să stabilească contactul, se află într-o poziție vulnerabilă în care poate fi respinsă atunci când este deschisă. Este important să se mențină această stare. Principalul lucru este că ar trebui să fie tocmai dorința de a stabili un contact strâns și nu manipulare - acum trebuie să fiți prieten cu mine cu orice preț. Este important să respectați dreptul celuilalt că schimbarea poate dura mult timp. Indiferent cât de greu ți-ar fi. Lasă-ți lângă tine o persoană (rudă sau specialist) care să te sprijine în momentele dificile înainte sau după ce vorbești cu fiica ta. La urma urmei, este dificil și pentru tine în această situație.

Vă doresc din suflet răbdare, putere interioară și sprijin.

Pace și binecuvântări acasă!



Psiholog; Psiholog clinician; Expert criminalist

psiholog clinician, psiholog consultant, coach de viață, expert criminalist, candidat la specializarea științe psihologice: consiliere psihologică individuală axată pe rezolvarea problemelor; psihodiagnostic și expertiză medico-legală; psihoterapie integrală orientată spre personalitate (tulburări de stres post-traumatic, dependențe, probleme existențiale, nevroze și tulburări asemănătoare nevrozei, tulburări și abateri ale dezvoltării de gen și vârstă); coaching de viață (strategie de viață eficientă, auto-dezvoltare, managementul carierei)

Consultatii online

Prin e-mail

Întâlniri personale

Buna, Elena!

Ce vrei să spui prin „construiți relații”? Fiica ta este o femeie adultă independentă care și-a creat propria familie independentă împreună cu soțul ei și locuiește într-o altă țară, la mii de kilometri distanță de tine. Desigur, între voi există chiar și o distanță pur fizică, care lasă inevitabil o amprentă asupra relației voastre și, desigur, relația voastră nu poate fi aceeași ca și când ați locui în aceeași familie sau în același oraș în casele vecine. Această poziție trebuie considerată de la sine înțeles.

Creșterea corectă nu este doar râuri de jeleu și lacuri cremoase cu insule de marțipan pe maluri de biscuiți, care sunt întotdeauna amintite doar cu lacrimi de tandrețe și îmbrățișări. O familie bună și fericită nu este întotdeauna una în care 3-4 generații cu copii și gospodării locuiesc constant într-un singur loc sub același acoperiș și mănâncă la aceeași masă...

Cresterea corecta este un proces foarte complex, in timpul caruia parintii le ofera copiilor lor maxim din ceea ce pot oferi, astfel incat copiii de la o vreme incolo sa poata duce o viata independenta si sa aiba succes si fericiti in ea. Aparent, fiica ta nu este o ratată neputincioasă și dependentă, duce o viață independentă, ceea ce înseamnă că după un timp, când se va maturiza suficient de una singură, va fi gata să uite nemulțumirile din copilărie și va putea accepta faptul că i-ai oferit o educație bună. Ceea ce puteau da ei mai bun. Și când va înțelege acest lucru, nu își va mai exprima resentimentele și nu-și va mai aminti că nu ați fost întotdeauna cât mai aproape unul de celălalt posibil. Această problemă necesită răbdare din partea ta, pentru că nu există astfel de cuvinte magice care ar putea grăbi radical acest proces de conștientizare și acceptare de către fiica a realităților copilăriei și nașterii sale ca pozitive, mai ales la o asemenea distanță fizică.

Faptul că ai pus problema „construirii relațiilor” indică faptul că te afli într-un moment de cotitură al vieții tale, când una dintre cele mai importante etape ale acesteia se apropie cu siguranță de sfârșit: ai crescut copii, le-ai dat tot ce au putut, au intrat. o viață independentă și în fața ta se pune din ce în ce mai clar întrebarea cât de bine ți-ai îndeplinit sarcinile de mamă și ce te așteaptă personal în etapa următoare, cu ce va fi umplută, vor aprecia copiii ce ai putea dă-le ca pe o mamă, te vor ierta pentru ceea ce nu ai dat, vor înțelege că dacă nu ai dat ceva, este pentru că nu au putut să-l dea și îți vor da un loc în viața lor, si ce fel de loc va fi?! Și în spatele acestei întrebări se află teama de a fi singur la bătrânețe, teama de a fi învinuit și respins de copiii tăi...

Pentru a trece peste această criză perioadă de tranziție, trebuie să accepți trecutul așa cum a fost și, în evaluarea ta ca mamă, să te ghidezi după principiul biblic „după roadele lor îi vei cunoaște”... Dacă vezi că copiii tăi cresc pregătiți pentru viața independentă , ei pot lupta pentru fericirea lor și pentru un viitor mai bun, atunci nu ai de ce să-ți fie rușine în trecut și, de fapt, nu există nimic și nimeni pentru care să-ți ceri scuze. Pentru că posibilele tale greșeli, împreună cu eforturile corecte, au contribuit la rezultatul pozitiv. Cel mai important, încearcă să te regăsești într-o nouă etapă a vieții și umple această etapă cu un conținut important și semnificativ pentru tine, care îți va permite să trăiești o viață plină. Dacă este dificil să treci singur prin această etapă a vieții, contactează un psiholog.

Salutări, Eugene



Psiholog consultant

Rezolvator de probleme. Cred că este inutil să aprofundăm în problemă, este mai ușor să o eliminați rapid și eficient. Întotdeauna îmi corectez munca individual, privind la persoană, ceea ce dă rezultate bune. Practic în mod activ tehnici de transformare, terapia prin artă, diverse psihotehnologii și practici moderne în munca mea...

Consultatii online

Chat pe site

Întâlniri personale

Elena. dacă este posibil, atunci folosește sfatul unui psiholog și înlătură-ți vinovăția față de fiica ta. Acest sentiment funcționează ca un magnet și atrage reacțiile fiicei tale către tine și te aștepți la reproșuri și acuzații de la ea.

Când fiica ta va deveni mamă, îi vei putea spune că nicio mamă nu își dorește rău pentru copilul ei. Tu, ca orice mamă normală, ți-ai dorit bine. a ta arata asa...

S-a dovedit că nu i-a plăcut. De asemenea, nu ți-a plăcut cum te iubește mama ta... Suntem iubiți așa cum pot ei și nu așa cum ne dorim. și vrem mereu ceea ce nu este (restul avem)

și iartă-te, atitudinea ta față de fiica ta i-a permis să-și întemeieze o familie și chiar să plece în altă țară, și să nu fie neputincioasă și să se țină de tivul mamei ei... De asemenea, o opțiune...

atitudinea față de noi și imaginea noastră despre lume ne permite să fim acolo unde suntem

ați crescut împreună o persoană grozavă, spuneți-i și vouă



Elena, fiica ta are dreptate. Ea are pentru ce te supără. Doar o iubești pe ea, familia ei. Ajută-o, fii acolo dacă e nevoie. acestea. Dacă nu te-ai dăruit ei atunci, dăruiește-te ei acum. Și totul va fi bine



Psiholog-hipnolog

Psiholog - hipnolog. Sunt în practică privată din 2007. În centrul muncii mele folosesc metoda fenomenologică sistem, tehnici de programare neuro-lingvistică și hipnoza. Sunt atent la caracteristicile individuale ale persoanei care a apelat la mine și, în funcție de aceasta, aplic cutare sau cutare metodă psihoterapeutică. Mai des folosesc integrarea metodelor și tehnicilor în munca mea. Acest lucru dă rezultate bune clienților mei. O abordare individuală a unei persoane, a fațetelor subtile ale personalității sale, conexiunea maximă cu sentimentele și experiențele sale, respingerea oricăror modele în lucrul cu fiecare persoană specifică - acesta este principiul fundamental al muncii mele. Efectuez consultații individuale sub forma unei scrisori sau a unei întâlniri personale. Lucrul cu un grup este un schimb viu de energie amoroasă, experiență de viață, cunoștințe și profesionalism. Întreabă pentru ajutor. Nu ține problema în tine pentru o lungă perioadă de timp, nu acumula tensiune în organism până la boli grave. Dă drumul greutății. În timpul muncii psihoterapeutice te așteaptă descoperiri interesante, în care vei afla că multe lucruri se dovedesc a fi complet diferite de ceea ce ai crezut. Te vei descoperi dintr-o latură nouă, necunoscută până acum. Obțineți energie vie bună. Vei simți noi dorințe în tine. Multe încep să se schimbe în viață din momentul reînnoirii resursei energetice a corpului și a psihicului. Fără rezultate, de regulă, nimeni nu pleacă. Nu degeaba vei cheltui bani, îi vei schimba sau vei cumpăra noua ta resursă pentru ei, care este mai scump decât un costum bun. Este o eliberare de vechile probleme și povești învechite. În noua ta imagine a stării resurselor, vei vedea cum lumea începe să-și schimbe culorile, cum se deschide o altă viață, mai plăcută, mai interesantă, mai vesela. Și nu acesta este scopul vizitei tale la mine?! Decide-te, scrie, vino, încearcă cu orice preț să-ți schimbi viața, dacă te simți rău, dacă ai pierdut, ți-ai pierdut bucuria. La urma urmei, aceasta este viața ta și continuă și merită să ai grijă de ea. Și te voi ajuta cu asta.

Consultatii online

Chat pe site

Prin e-mail

Întâlniri personale

Elena, relația va începe treptat să se îmbunătățească de îndată ce dragostea va curge în tine și bucuria că fiica ta poate fi căsătorită fericit în timp ce locuiește în Franța. De-a lungul timpului, îi poți spune fiicei tale despre regretul tău că nu ai reușit să fii o mamă bună pentru ea și că acum îți este foarte greu să realizezi aceste greșeli ale tale și să înțelegi suferința pe care a trăit-o fiica ta, având nevoie mama ei la un moment dat: îngrijire, dragoste, contact, conversații, sprijin și multe altele. Abia atunci va fi o mărturisire sinceră, liniștită, care nu necesită nimic în schimb - cu siguranță vei primi feedback bun și reciproc .... nu imediat ...