Povești curioase din viața din 4 mai. Povești foarte amuzante din viața reală. Povesti scurte. Incidente amuzante din viata
Stau la coadă la supermarket. Sunt trei în fața mea. Un bărbat cu mai multe sticle de bere și o gustare clasică și o mamă cu un copil care ia în casă o mulțime de alimente și bunuri diferite.
În momentul în care mama se află în proces de întindere a produselor pe banda în fața casei de marcat, copilul - un băiețel de 8 ani - întreabă ceva despre meciul de fotbal de ieri. Și atunci mama, continuând să așeze produsele pe bandă de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, începe să-i explice copilului cu absolut profesionalism esența jocului de ieri, începând cu componența echipelor, antrenorilor, conducerii clubului etc. Fața bărbatului din fața mea era o priveliște de neuitat - la început s-a încordat brusc, apoi a devenit plin de surpriză, care a fost înlocuită cu nedumerire (mama și copilul aveau multă mâncare, iar ea a vorbit 5-7 minute). ), și apoi a început treptat să dobândească o nuanță gânditoare cu tristețe și tristețe vizibile. Când mama și fiul au plecat, bărbatul a spânzurat. În mod evident, se gândea la ceva sau își amintea că se uita la țigările aflate deasupra casei de marcat. Vânzătoarea, fără a primi o reacție de la el și hotărând că nu poate alege, a întrebat:
Ce fel de bărbat îți place? (referitor la pachet)
Bărbatul, căzut, a dat cu profundă tristețe:
Ei bine, nu. Nafig. aș dori o astfel de soție...
O bătrână intră în Banca Națională a Canadei ținând o pungă cu bani. Ea insistă că ar trebui să vorbească doar cu președintele băncii despre deschiderea unui cont de economii pentru că „Este o sumă foarte mare de bani!” După numeroase dispute, un angajat al băncii a escortat-o în cele din urmă la biroul președintelui (la urma urmei, clientul are întotdeauna dreptate!).
Președintele băncii a întrebat-o cât vrea să pună în cont. Bătrâna a răspuns: „165 de mii de dolari!”, Și a aruncat banii din geantă pe masa lui.
Președintele a devenit firesc curios despre cum avea atât de mulți bani și i-a pus o întrebare: „Doamnă, sunt surprins că aveți atât de mulți bani cu dumneavoastră. De unde ai atât de mulți bani?
Bătrâna a răspuns: „Eu fac un pariu”.
Pariu? Ce alte pariuri?
De exemplu, pot paria cu 25.000 de dolari că ai bile pătrate.
Acesta este un pariu stupid. Nu vei câștiga niciodată!
Deci accepti pariul meu? – a întrebat bătrâna.
Desigur, am pariat 25.000 de dolari că bilele mele nu sunt pătrate!
Bine, totuși, deoarece aceasta este o sumă mare, îmi voi aduce avocatul cu mine mâine la 10:00, bine??
Bineînțeles, președintele a răspuns cu încredere.
În acea noapte, președintele a fost foarte nervos în legătură cu pariul și a petrecut mult timp în fața oglinzii, verificându-și mingile, întorcându-se dintr-o parte în alta. Le-a verificat cu atenție până când s-a convins că în niciun caz bilele lui nu pot fi numite pătrate și va câștiga cu ușurință pariul.
A doua zi dimineață, la ora 10:00 fix, bătrâna și avocatul ei au ajuns la birou. Ea l-a prezentat pe avocat președintelui și a repetat condițiile pariului: „25.000$ împotriva bilelor președintelui fiind pătrate!” Președintele a fost din nou de acord cu pariul, iar bătrâna l-a rugat să-și dea jos pantalonii ca să poată arunca o privire. Președintele a dat curs cererii. Bătrâna s-a uitat la ouă și apoi a întrebat dacă le poate atinge?
„Bine, trebuie să fii absolut sigur”, a răspuns președintele.
În acel moment, a observat că avocatul se lovea în liniște cu capul de perete.
La întrebarea președintelui: „Ce naiba se întâmplă cu avocatul tău?” bătrâna a răspuns:
„Nimic, cu excepția faptului că l-am pariat cu 100.000 de dolari că l-aș ține pe președintele Băncii Naționale astăzi la 10:00”.
În fiecare vineri, după serviciu, Bubba gătea friptură de căprioară pe grătarul său din curte. Dar vecinii săi erau catolici, iar în timpul postului le era interzis să mănânce carne. Aroma delicioasă a căprioarei prăjite a devenit o problemă serioasă pentru ei, iar în cele din urmă au decis să vorbească despre asta cu preotul.
Preotul a venit la Bubba și i-a sugerat să devină catolic. După o lungă prelegere și predare, preotul l-a stropit pe Bubba cu apă sfințită și a spus:
Te-ai născut baptist și ai crescut baptist, dar acum ești catolic.
Vecinii lui Bubba au răsuflat uşuraţi. Dar vinerea următoare, aroma minunată de căprioară friptă a umplut din nou cartierul. Vecinii l-au sunat imediat pe preot.
Intrând în curte către Bubba, preotul l-a văzut lângă grătar cu o sticlă mică în mâini. Continea apa sfintita. Bubba a udat cu grijă carnea cu ea și a repetat:
Te-ai născut căprior și ai crescut un căprior, dar acum ești somn.
Jim și Matty au plecat în vacanță la bunicii lor de Crăciun.
Înainte de a merge la culcare, băieții au început să citească o rugăciune. Deodată Matty a început să se roage foarte tare, ridicând vocea: „Mă rog să-mi dea o bicicletă nouă. Mă rog să-mi dea un jucător nou. Doamne, dă-mi un joc nou.”
Fratele lui l-a întrerupt și i-a spus: „De ce strigi așa? Dumnezeu nu este surd”.
La care Matty a răspuns: „Dar bunica este surdă”.
De la unul cuplu căsătorit a avut loc un accident groaznic, în urma căruia fata femeii a fost arsă grav.
Doctorul i-a spus soțului ei că nu pot altoi pielea din corpul ei pentru că era prea slabă. Prin urmare, soțul s-a oferit să doneze o parte din pielea sa.
Cu toate acestea, singura piele de pe corp care se potrivea era de la fese. Soțul și soția au fost de acord că nu vor spune nimănui de unde a fost transplantată pielea și i-au cerut medicului să le păstreze și secretul.
După ce operația a fost finalizată, toată lumea a rămas uimită de noua frumusețe a femeii. Arăta mai frumoasă decât fusese vreodată! Toți prietenii și rudele ei doar vorbeau și vorbeau despre frumusețea ei tinerească!
Într-o zi, era singură cu soțul ei și, copleșită de emoțiile ei, a spus: „Dragă, vreau doar să-ți mulțumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu există vreo modalitate prin care să-ți mulțumesc?"
„Iubirea mea”, a răspuns el, „nu te gândi la asta. Primesc toată recunoștința de fiecare dată când o văd pe mama ta sărutându-te pe obraz.”
Bărbatul a întrebat:
Doamne, ai putea să-mi răspunzi la întrebare?
Desigur, fiul meu, spune Dumnezeu. - Ce ai vrea sa stii?
Doamne, ce înseamnă un milion de ani pentru Tine?
Un milion de ani este ca o secundă pentru mine.
Hm, cred că înțeleg. Atunci ce înseamnă un milion de dolari pentru tine?
Un milion de dolari este ca un ban pentru mine.
Hm, spune omul, ai putea să-mi trimiți un ban atunci?
Desigur, - răspunde Dumnezeu, - O SECUNDĂ.
În copilărie, tuturor ne-a plăcut să sculptăm oameni de zăpadă. Am înfășurat câteva bile de diferite dimensiuni, am atașat nasul, mâinile, ne-am scos ochii și gata!
Dar acești oameni au abordat procesul în mod creativ. Să aruncăm o privire la ce au primit.
Milionarul rus a avut un accident și a intrat în comă. Timp de zece ani, medicii l-au scos afară, iar acum, în sfârșit, s-a trezit. În primul rând, a cerut un telefon și și-a sunat agentul financiar. Așteptând ca el să ridice telefonul, a întrebat nervos:
Câți bani sunt în contul meu?
Agentul, după un minut, i-a răspuns:
Cinci miliarde trei sute de milioane...
Milionarul nu a ascultat nimic altceva, a închis doar cu un zâmbet nedisimulat. M-am gândit o secundă. Apoi sună telefonul și vocea mașinii a operatorului spune:
Conversația ta a durat 2 minute, ai fost facturat cu 6 miliarde 500 de milioane de ruble...
Un băiețel de cinci ani și-a vizitat bunica. S-a jucat cu jucăriile în dormitorul ei în timp ce bunica ei făcea curățenie. Apoi s-a uitat la ea și a spus: „Bunico, bunicul este deja în rai. De ce nu ai încă un logodnic?”
La care bunica a răspuns: „Iubito, televizorul este logodnicul meu. Îmi place să stau într-o cameră și să mă uit la televizor toată ziua. Programele religioase mă fac să mă simt bine, iar comediile mă fac să râd. Sunt fericit că am un astfel de logodnic”.
Atunci bunica a decis să se uite la televizor, dar semnalul a fost groaznic. S-a jucat mult timp cu antena, dar nu a ieșit nimic din asta. Destul de disperată, ea a început să bată pe televizor, sperând că acest lucru va ajuta cumva.
Soneria a sunat și băiatul a alergat să deschidă ușa. Când a deschis ușa, a văzut un preot care a întrebat: „Fiule, bunica ta este acasă?”
La care băiatul a răspuns: „Da, este în dormitor și își bate logodnicul”.
Chiar și în cea mai proastă situație, nu este capabil să fie serios.
Îmi amintesc că odată a alunecat pe podeaua proaspăt spălată și a zbuciumat pe scări. În procesul de a urca scările, el a strigat ceva de genul: „Acesta este un combo!”, „La naiba! Pagube critice!" etc.
La sfârșitul zborului, a sărutat caloriferul și a spus: „Uau, fatalitate, la naiba...”. Apoi s-a ridicat în picioare, s-a uitat la următorul etaj de scări (și și el era spălat și treptele erau încă ude) și a coborât cu cuvintele: „În jurul asta. Luptă!"
Iată CUM ar putea fi numit în funcția de director comercial?
Desigur, cel mai mult publicul a fost uimit de performanța interpretului rus Serghei Lazarev, ale cărui numeroase efecte speciale au devenit inspirația pentru crearea photoshop-urilor.
viziune stereotipă
Jamala și-a „căpătat al ei” datorită asemănării ei cu Conchita Wurst
Performanța artistului polonez Michal Szpak nu a rămas fără atenție
Nina Kraljic, reprezentând Croația, a reușit să iasă în evidență
Pentru cei care au susținut Rusia
Noua hartă a Europei
Marina (2 ani, 6 luni) stă la masă și se joacă cu un capac de oală.
Ii spun ei:
- Există terci de porumb, îl mănânci?
Raspunsuri:
- Nu Nu vreau sa. O să văd doar ce nu vreau.
Matty era în clasa întâi. La lecție, profesorul i-a invitat să joace jocul „numiți animalul”.
Cine e? întrebă profesorul.
Pisica, răspunse Molly.
Excelent. Si cine e acesta? - profesorul arătă spre poza căpriorului.
Toți copiii au tăcut. După câteva minute, profesorul a spus: „Îți voi spune: așa îl numește uneori mama tatălui tău”.
Știu! E un porc, spuse Matty.
Inginerul întreprinzător a decis să-și deschidă propria clinică. Un semn atârnat pe clădire: „5.000 de ruble pentru a vindeca boala, dacă nu funcționează, vă vom rambursa 10.000 de ruble”.
Un medic în trecere a decis să profite de asta și să strângă niște bani.
Salut, nu știu ce s-a întâmplat, mi-am pierdut gustul pentru mâncare, totul este acum la fel, fără gust...
Așa că te rog deschide gura...
Uf... e benzina!
Felicitări, gustați din nou, sunteți 5000. Doctorul s-a supărat teribil, dar a plătit factura, dar s-a întors la clinică câteva zile mai târziu:
Salut, mi-am pierdut memoria, ajuta-ma...
Soră, te rog să aduci o sticlă de sirop 22 și să-i dai pacientului.
Pacient, te rog deschide gura...
Dar e benzină!
Felicitări, ți-ai restabilit memoria, ești 5000. Un doctor și mai supărat a plătit, dar după câteva zile a decis să-și revină:
Buna ziua, mi-am pierdut vederea, va rog ajutati-ma...
Îmi pare rău, dar suntem neputincioși aici. Iată cei 10.000 ai tăi.
Dar sunt doar 5000 aici! - Felicitări, ți-ai restabilit vederea, 5000 de la tine.
Relațiile se schimbă în fiecare an. Și cu ei, sex. De acord, ceea ce s-a întâmplat la începutul unei relații nu seamănă deloc cu ceea ce se întâmplă la un an după ce s-au cunoscut. Dar să nu filosofăm multă vreme și să ne uităm la imagini amuzante care demonstrează clar toate cele de mai sus.
Cum se dezbracă un cuplu pentru prima dată...
si un an mai tarziu
Ce fel de lenjerie poartă femeile la începutul unei relații...
si un an mai tarziu
Îndepărtarea părului în exces la începutul unei relații...
si un an mai tarziu
Cum flirtează iubitorii la începutul unei relații...
si dupa 1 an
Prima dată, după sex, curtarea arată astfel:
si un an mai tarziu:
Făuri amoroase spontane la începutul unei relații...
si un an mai tarziu
Cât de des faci sex la începutul unei relații...
iar după un timp
Farting accidental in timpul sexului la inceputul unei relatii...
si un an mai tarziu
Un evreu cerșetor, singuratic, care locuiește într-un apartament comunal cu o mamă oarbă, în rugăciunile sale zilnice îi cere Domnului să-și îmbunătățească viața. În cele din urmă, Dumnezeu decide să-și împlinească rugăciunile prin îndeplinirea unei singure dorințe. El spune:
Mulțumesc. Dumnezeu! Singura mea dorință este ca mama mea să o vadă pe soția mea atârnând un colier de douăzeci de milioane de dolari de gâtul fiicei mele în al șase sutelui meu Mercedes parcat lângă piscină lângă conacul meu din Beverly Hills!
Gosha! Mai am multe de învățat de la acești evrei!
Era în sat. În ferma colectivă sponsorizată, unde noi, șase tineri specialiști (patru băieți, două fete), am fost trimiși de conducerea fabricii noastre natale în toamna ploioasă a anului 1987. Această fermă colectivă era într-o sălbăticie atât de pustie încât, dacă îți imaginezi ticălosul lumii și apoi găsești cel mai ascuns și inaccesibil punct de pe acest ticălos, atunci acesta va fi satul de douăzeci de metri în care am ajuns. O noapte în tren, patru ore într-un autobuz de fermă colectivă de-a lungul unui drum care avea urme pe alocuri...
Acum plăcintele nu sunt „cu pisoi”, ci cu Masha!
Test de idiotie?
Totul este clar, totul este clar
Gadgetul anului!
Pentru mama, am mers, dar în viață - vulgar
sincer
Chiar nu am văzut asta încă!
Doar eu cred că această înregistrare poate fi interpretată în moduri diferite?
A venit cu sufletul poetic!
Un nou tip de terorism
Exploatarea copiilor în forma sa cea mai pură
Ce minunat este când mereu te așteaptă bucurie acasă
Un evreu a plecat în Rusia, s-a întors - aproape că plânge. Soție cu întrebări, ce e?
Când am plecat, am luat pâine și sicrie cu mine - m-am gândit: dacă rușii trăiesc, atunci trebuie să mănânce, voi vinde pâinea, dacă vor muri, voi profita de pe urma sicrielor... și ce credeți ? Sunt falit! Ei nu trăiesc, dar nici nu mor.
Ce fac ei?
Ei suferă!
Iubitule, daaaaaa acasă, deja e târziu.
Ei bine, da. Tu, nu mă crezi!
Haide, pornește televizorul...
Haide. - Porniți-o, am spus!
(include)
Bine, ce zici de apa din baie?
(include)
Acum sari pe patul tău scârțâit (da, nu atât de tare, există o turmă de voi acolo?)
Bine, du-te la culcare, te iubesc sărutări. Ești fata mea deșteaptă, nu ca nemernicii tăi, care acum se răsucesc undeva!
După cum se dovedește, de fapt s-a întâmplat:
Bar, fotbal, bere, 30-40 persoane. Un cadavru fuge în mijlocul sălii:
BĂRBAȚI, BABA SUȚĂ! ȘI TĂCERE... VORTOR...
Paznicul aprinde și stinge televizorul, barmanul toarnă apă într-un pahar, trei ventilatoare sar pe canapea.
Cum pot 40 de oameni să înțeleagă și să fie impregnați!
Un cuplu în vârstă a venit să vadă un terapeut sexual. Aveau vreo 80 de ani.
Cu ce vă pot ajuta? întrebă doctorul.
Ai putea să ne vezi cum facem dragoste?
Medicul a fost foarte surprins, dar din moment ce cuplul de bătrâni a insistat cu tărie asupra acestui lucru, nu le-a putut refuza sfatul profesional.
Când cuplul a terminat, doctorul a spus:
Faci totul bine. Nu văd probleme.
Doctorul a luat 50 de dolari pentru o programare și și-a luat rămas bun de la un cuplu în vârstă.
Săptămâna următoare, cuplul s-a întors pentru o întâlnire. Sexologul a fost puțin nedumerit, dar a fost din nou de acord.
Acest lucru a durat câteva săptămâni.
După 3 luni, medicul a decis să întrebe:
Scuză-mi întrebarea indiscretă, dar care este scopul vizitei tale la mine? Ce boala vrei sa gasesti?
Nici unul. Doar că iubita mea este căsătorită, și eu sunt căsătorită, așa că nu putem merge unul la celălalt acasă. Hotelurile sunt foarte scumpe, de exemplu, în Hilton trebuie să plătim 139 de dolari. Și aici plătim doar 50 USD, în timp ce asigurarea noastră de sănătate acoperă 43 USD.
Fermierul a venit la bar și a trecut vizibil prin băuturi alcoolice. Atunci unul dintre vizitatori a decis să se apropie de el și l-a întrebat:
Sa întâmplat ceva? De ce ești atât de beat într-o zi atât de frumoasă?
Ce lucru groaznic ți s-a întâmplat?
Am muls o vaca azi. Și când găleata era aproape plină, ea a smucit piciorul stâng și l-a răsturnat.
Ei bine, nu e chiar așa de rău...
Unele lucruri sunt foarte greu de explicat...
Spune-mi! Ce sa întâmplat mai departe?
I-am legat piciorul stâng de un stâlp și m-am așezat să o mulg. Dar când găleata era aproape plină, ea a smucit piciorul drept și l-a răsturnat din nou.
Da, vă spun, unele lucruri sunt foarte greu de explicat...
Si ce ai facut?
I-am legat piciorul drept, dar de data asta a lovit găleata cu coada.
Ei bine, nu am mai găsit frânghii, așa că mi-am scos cureaua și i-am legat coada de căpriori. În acel moment, pantalonii mei dormeau, iar soția mea a intrat în hambar...
Dragă Susie!
Bine ați venit în familia noastră și, mai important, la viață de familie. Am decis să te ajut oferindu-ți dicționarul unui bărbat căsătorit. El te va ajuta să-ți înțelegi mai bine soțul.
„ASTA ESTE AFACEREA UNUI BĂRBAT”
Traducere: „Nu există o explicație rațională pentru gândurile lui și nu ai nicio șansă să-i explici acțiunile logic.”
„POT AJUTA CU INA?”
Traducere: „De ce nu este încă cina pe masă?”
„YAH” „Bineînțeles dragă” sau „DA dragă”
Traducere: „Absolut nimic. Este un reflex.”
„ACSTA ESTE PREA Lung PENTRU EXPLICAT”
Traducere: „Nu am idee cum funcționează.”
"TE ASCULT. E DOAR CEVA ÎNGRIJORĂTOR CU MINE.”
Traducere: „Când vorbești, sânii tăi se mișcă și îmi imaginez capul între ei”
„Dragă, odihnește-te. MUNCESTI PREA MULT."
Traducere: „Nu aud jocul din cauza aspiratorului tău.”
„Cât de interesant, dragă”.
Traducere: „Încă vorbești?”
„ȘTII CE AMINTIREA PROAĂ AM”.
Traducere: „Îmi amintesc de vechea melodie din copilărie și de plăcuța de înmatriculare a mașinii mele și de fiecare mașină pe care am avut-o vreodată, dar ți-am uitat ziua de naștere.”
"M-AM GANDIT LA TINE SI M-AM DECIS SA CUM ACEESTI TRENDARI."
Tradus: „Fata care le-a vândut la colț era o adevărată frumusețe”.
„O, NU ȚIȚI – DOAR AM AVUT O PERNĂ, NU E AȘA DE PERICULOS.”
Traducere: „De fapt, mi-am tăiat membrele, dar aș prefera să sângerez decât să recunosc că mă doare”.
"CE AM FACUT DE DATA ASTA?"
Traducere: „M-ai prins din nou?”
"TE-AM AUZIT".
Traducere: „Nu am idee ce tocmai ai spus, dar speram cu disperare că am ghicit, astfel încât să nu petrec următoarele trei zile ascultându-te cum țipi la mine.”
„ȘTII NU IUBESC NICIODATĂ PE NIMENI DECĂ TU.”
Traducere: „Sunt atât de obișnuit să țipi la mine, dar știu că ar putea fi și mai rău.”
"ARĂȚI UIMITOR".
Traducere: „O, Doamne, te rog să nu mai încerci aceste ținute, mi-e foame.”
„NU AM PIERDUT. STIU EXACT UNDE SUNTEM.
Traducere: „Nimeni nu ne va vedea în viață.”
Putin și Obama au convenit asupra dezarmării nucleare.
Toate focoasele au fost detonate în spațiu. O săptămână mai târziu, un apel către Kremlin:
Bună Vova, mai am încă 7 rachete aici, așa că Rusia este acum o colonie a SUA!
Ei bine, gândi Putin, zgâriindu-și napii. Deodată, ministrul apărării intră în birou:
Vladimir Vladimirovici, necaz! Lângă Saratov, un locotenent beat a uitat să dezarmeze o întreagă bază, vreo 40 de topoli! Ce să fac?!
Ei bine, în primul rând, nu un locotenent, ci un general locotenent. Și în al doilea rând, în timp ce Rusia îl bea este invincibil!
Un elev de clasa a IV-a intră în bibliotecă, privind în jur cu interes. Salut, astept ce vrea copilul.
Și fata nu dezamăgește:
Spune-mi, ai cărțile lui Tomkin?
Pe cine? - Întreb din nou, pentru orice eventualitate, fără să-mi amintesc imediat acest autor printre cărțile pentru copii.
Ei bine... Tomkin... sau Topkin... - clarifică fata mai puțin încrezătoare.
Tolkien? - luminează colegul meu mai experimentat care stă lângă mine.
Da, probabil! - încuviințează fericit din cap fată. - Fratele meu m-a rugat să-i iau cartea lui Tolkien despre trunchiuri, dar l-am uitat pe autor.
La universitatea noastră era un conferențiar cu numele de familie Spachzerhermantreifreibaum. Avea o abilitate unică: să-și înscrie numele complet în cartea recordurilor.
Scriitorul Simon Rich și artistul Farley Katz au descoperit că oamenii în căsătorie stăpânesc poziții noi, fără precedent și și-au împărtășit descoperirile lumii.
S-a dovedit destul de amuzant - și foarte vital!
Doi la unitate.
Când un bărbat încarcă vase în mașina de spălat vase și soția lui vine în fugă și îi smulge farfuria pentru că face totul greșit, ei își asumă poza „Doi la mașină”.
Gonind vitele leneșe.
Când o soție curăță în mod sfidător locul unde este așezat soțul ei, sugerând că este timpul ca el să curețe casa, poza ei se numește „Goading the lenes vit.
Păsări de dragoste știe-toate.
Când cuplul se întâlnește la cină cu un cuplu ale cărui probleme sunt în mod clar mai grave și își iau în secret mâna sub masă, schimbând zâmbete cunoscătoare, ipostaza lor se numește „Cunoscători dragi”.
Scăderea standardelor.
Când un soț strica aerul chiar în fața iubitului său și nici măcar nu își cere scuze, poziția se numește „Standarde de coborâre”.
Relații sexuale întrerupte.
Când un bărbat sărută ușor gâtul soției sale, iar ea îi mângâie ușor pieptul ca răspuns, iar apoi copilul lor izbucnește în dormitor, pentru că a auzit un sunet îngrozitor sau dintr-un alt motiv stupid, poza îndrăgostiților se numește „Coitire întreruptă”. .
Hipopotam rănit.
Când o soție trebuie să mute mobila, iar ea nu-și întreabă soțul despre asta, ci angajează un băiat vecin, iar el, transpirat, își scoate tricoul, iar soțul vede un foc în ochii soției sale, care nu s-a aprins de multă vreme când se uită la soțul ei legal, acesta din urmă ia o ipostază sub intitulat „Hippopotam rănit”.
Capră încăpățânată.
Când o soție îi spune soțului ei că trebuie să-și cumpere haine pentru că nu și-a cumpărat haine noi de ani de zile și arată groaznic, iar el rezistă fizic când ea îl împinge spre magazin, ipostaza se numește Capră încăpățânată.
La un fir de păr de moarte.
Când soția intră în cameră, iar soțul își închide instantaneu laptopul pentru că se uita prin profilurile celui dintâi de pe FB, poza lui se numește „La un pas de moarte”
Valsul leneșilor.
Când cuplul a părăsit copilul pentru bunica lor, au plănuit să iasă, dar în schimb au decis să rămână acasă, să ia somnifere și să se culce la 19.30, pentru că mai mult decât orice altceva visează la un somn bun, poza lor este numit „Valsul leneș”.
Minute de odihnă.
Când un bărbat merge la fotbal cu prietenii, iar soția lui face baie în timp ce sorbește Château de Tetrapac, poza ei se numește „Momente de pace”.
Sunteți familiarizat cu aceste ipostaze Kama Sutra? Împărtășește-ne impresiile tale în comentarii!
Sveta și prietena ei au venit din sat pentru a-și continua studiile la o școală tehnică. Dar o prietenă a întâlnit un tip frumos și ea nu a avut absolut timp să studieze. După primul semestru, fata a fost exmatriculată.
Svetlana stătea singură la prelegeri. În pauze, ea a vorbit și cu puțini oameni. I-a fost greu să comunice cu colegii de clasă pentru că era modestă și lipsită de comunicare.
Hohmach Sanya a studiat în grup. În fiecare zi făcea așa ceva. Profesoara Tamara Fedoseevna avea un obicei frumos - să aleagă eroul zilei. Și cel mai adesea a fost Sasha Ivanov...
În anii 80, un bărbat lucra ca șofer pentru un mare șef și, desigur, într-o Volga neagră cu un walkie-talkie. Și când șeful venea la un fel de întâlnire, de obicei îl lăsa pe șofer să „bombă”.
Odată, în timpul unui astfel de „bombard”, bunica lui îl oprește și îl întreabă cu o voce tăiată: „Draga mea, mă duc la aeroport, grăbește-te, am întârziat la avionul către Tașkent”.
Tomy care - o mașină cu motor forțat, cu o lumină intermitentă și o sirenă, când a părăsit șoseaua de centură a Moscovei - pe gaze și 150 km.
Bunica emy: „O, dragă, de ce conduci așa, decolăm chiar acum!”.
„Ce”, spune el, „și vom decola!”
Ia microfonul walkie-talkie-ului și acolo: „Camera de control, spune panoul 55-82 MMK, permiteți-mi să zbor la Tașkent!”
Și dispeceratul de la celălalt capăt s-a dovedit a fi, de asemenea, plină de umor: „Board 55-82 MMK, pregătesc pentru decolare!”
Șoferul se uită în oglindă - bunica a leșinat! Oprește mașina, scoate o trusă de prim ajutor și amoniac sub nasul ei.
Bunica își revine în fire: „Dragul meu, nu poți glumi așa!”
Hy și iată-l că nu s-a putut abține să nu termine: „Calmează-te, bunico, calm! Ce stradă vrei în Tașkent?”
Nu va exista un adult pe lume care să nu fi trăit măcar de câteva ori în viața lui povesti amuzante. Ar putea fi de neuitat poveste despre un prim sărut, o excursie într-o tabără școlară sau o poveste despre un meci de fotbal memorabil; principalul lucru este că povestea este inundată de umor și experiențe ale eroului. La urma urmei, când citim povești din viața oamenilor, mai ales amuzante, înțelegem că am putea fi în locul eroului. Și ne bucurăm foarte mult că nu am ajuns niciodată acolo, pentru că poți râde mult de eșecurile protagonistului.
Povești reale
Citit povești reale care a avut loc într-o anumită perioadă din viața oamenilor este mult mai interesant decât să citești glume amuzante. Desigur, o glumă poate provoca uneori râsete contagioase, dar este o poveste amuzantă online, care te poate face să râzi câteva ore, sau chiar zile.
Îmi amintesc că am citit odată o poveste din viața unui tip care era bântuit de eșecuri constante atunci când s-a întâlnit cu o fată și ore în șir nu s-a putut calma de râs. Mi-am imaginat evenimentele pe care le-a descris, iar râsul mi-a reapărut în piept și nu s-a mai putut domoli mult timp. Am decis chiar să descarc povestea tipului ca să o pot reciti mai târziu sau să o arăt prietenilor mei.
Povesti de groaza
Într-o categorie specială ar trebui incluse povesti de groaza, povestite sau descrise de oameni reali, pentru că în ei gradul de empatie ajunge la limită. Separat, ar trebui să ia în considerare poveștile mistice cu umor, deoarece în ele o persoană se comportă complet imprevizibil, iar cititorul poate râde doar până când are crampe de stomac.
Poveștile despre forțe de altă lume, fantome și creaturi similare sunt cele mai amuzante dintre cuvintele naratorului, din moment ce el era cel destinat să supraviețuiască acelor evenimente în acea zi nefastă.
Desigur, unii se pot întreba cât de înfricoșătoare pot face un cititor să râdă. Desigur, dacă citești povestea fără o glumă amuzantă la sfârșit, ea nu poate face asta. Cu toate acestea, după cum arată experiența, povestiri gratuite despre fantome se termină cu un deznodământ vesel, în care un prieten întreprinzător sau doar o țesătură care flutură pe un copac înalt a acționat ca o fantomă. El însuși s-a îmbrăcat personal într-un cearșaf alb cu ochii vopsiți și a speriat un vecin de la parter seara.
Cele mai bune povești
Colecția site-ului nostru conține cele mai bune povești. Care poveste din viața utilizatorilor va părea cea mai distractivă - să decidă, desigur, cititorul. Poate doriți să răsfoiți în mod constant poveștile gratuit online pe site-ul nostru, deoarece aici se află cel mai bun umor de pe web. Verificați-l vizitând numeroasele noastre secțiuni, inclusiv mesaje text gratuite și poezii amuzante.
Am venit în weekend cu o fată la cabană. Ei bine, asta e, vacanța este în plină desfășurare. După ce noaptea următoare a înotat goală, s-au pierdut benzile elastice pentru păr (are 10-12 codițe). Și nu poți găsi gumă în țară ... În general, ea mi-a dat un prezervativ, i-a cerut să spele lubrifiantul și să-l taie în 12 părți. Ei bine, stau în picioare și îmi spăl prezervativul în chiuvetă. Cu săpun. Tatăl meu intră, se uită cu atenție la lecția mea pentru o vreme, din păcate îmi dă 100 de ruble și spune:
- Cu banii, cumpărați alții noi, nu faceți rușine...
Am primit un apartament într-o casă nouă (a fost cu mult timp în urmă). La scurt timp au fost invitați la prieteni la o nuntă, așa că i-au trimis pe copii la soacra lor. Am petrecut aproape trei zile la nuntă (ne-am culcat cu soacra), iar când ne-am întors acasă, am găsit un rupt. usa din fata intr-un apartament la etaj. Am intrat mai întâi în apartament, m-am plimbat prin camere, dar totul era la locul lui (două casetofone, două jachete de piele intoarsă), până și portofelul cu bani, cât stătea pe masa din cameră, a rămas acolo.
Poliția a fost chemată, dar întrucât nu lipsea nimic, polițiștii nu l-au căutat pe atacator. A trebuit să fac eu niște cercetări.
După cum s-a dovedit după ce am intervievat vecinii și locuitorii de jos și de sus, în ziua în care am plecat la nuntă, pe la trei dimineața, un țăran beat a bătut mult timp la ușa noastră, apoi a urcat și coborât etajele, cerșind. pentru un ciocan, iar unii un chiriaș plin de compasiune de la etajul trei (este trei dimineața!) i-a dat acest ciocan. Bărbatul a spart ușa din jurul castelului cu acest ciocan (atunci ușile nu erau nici măcar de lemn, ci aproape de carton) și, se pare că, cu toată prostia lui, s-a repezit prin ușă încât aceasta a zburat de pe balamale și a căzut în apartamentul.
Istoria ulterioară este tăcută - dacă a zburat în apartament, a văzut că a fost în locul greșit și a ieșit imediat, sau a dormit până dimineața pe podea, unde a căzut împreună cu ușa și a plecat devreme - nu se știe.
Dar totul nu ar fi atât de trist dacă nu ar fi faptul că încă două zile ușa a rămas pe jos. Niciunul dintre locuitori nici măcar nu a sunat la poliție, nu s-a interesat de situația ciudată. Poate că oamenii pot fi justificați prin faptul că toată lumea tocmai s-a mutat într-o casă nouă și niciunul dintre vecini nu se cunoștea practic, dar nu este un fapt că aceasta este o scuză.
Amintindu-mi această poveste, m-am gândit deodată, țăranul acesta i-a întors ciocanul bunului samaritean când a plecat?
Stau pe peronul gării. O blondă stă lângă biroul multi-caselor, umplend echilibrul! Iar multi-boxul vorbește, iar din el iese tare „confirmați numărul este corect”, blonda se aplecă spre locul în care să împingă banii și spune cu voce tare întregii stații: „CONFIRMĂ-CONFIRMĂ-ASTEPTĂ!” Dupa aceasta fraza, dupa parerea mea, pana si aparatul a nechedat !!!
Colegul meu a ajuns cumva într-o companie necunoscută. Toate femeile prezente la petrecere i s-au părut atât de urâte încât s-a sprijinit pe alcool în deznădejdea serii.
„Până la sfârșitul petrecerii”, ne-a spus el, „unii dintre ei au început să mi se pară sexy și atractivi.
Aparent, maxima „nu există femei urâte, există puțină vodcă” este la fel de adevărată pentru viață precum legile lui Newton pentru mișcare. Dar, după cum știți, o lege este o lege dacă se repetă în experimente... A experimentat cineva această lege în acțiune asupra sa? Ei bine, ce spun...
Este timpul să punem această lege într-un manual... în biologie, de exemplu...
Legea nr. 2 mi-a fost trimisă în căsuța poștală: „Nu există femei urâte, sunt bărbați timizi!”
Cred că da: se pare că legea nr. 2 este o consecință a legii nr. 1, deoarece vodca coboară, să zicem, pragul fricii.
- Bărbații sunt romantici: dă-le unul frumos... Femeile sunt pragmatice - dă-le unul bogat... Așa se găsesc...
- Și cui îi oferi femei deștepte?
- Și totul este exact invers: acestea sunt femei „inteligente”, ei bine, cele care sunt ocolite de bogați, alegeți bărbați arătoși… Și de ce? Bărbații frumoși, de regulă, nu au creier deloc, iar la femeile „inteligente”, din cauza lipsei de frumusețe naturală, creierul este hipertrofiat din cauza gândurilor constante despre asta și despre altceva. De aceea femei urâteîn virtutea minții lor, antrenate de gânduri lungi, în același timp au învățat să facă bani, iar bărbații frumoși, din cauza narcisismului, lipsei de inteligență și incapacitatea de a câștiga bani și, în consecință, lipsei de bani, aleg „bogați” doamnelor ... mergând, totuși, apoi cu toate acestea ... Așa și echilibrul în natură se menține: adică „fiecare creatură - în perechi” ...
Pagini: 7
Hare Brejnev
Mi-am amintit de altă poveste. Asculta. Puțini oameni știu că lui Brejnev îi plăcea să vâneze iepuri. Și îi plăcea să tragă chiar de pe veranda casei sale de stat. Dar el însuși nu știa că vânătorii cresc aceiași iepuri într-o zonă special împrejmuită cu hrană specială (pentru ca pielea să strălucească și toate astea). Și totul a fost bine, până când într-o zi un vânător beat s-a ridicat în vânt și s-a rezemat de gard, pe care îl iei, și a căzut cu el.
Iepuri de câmp, desigur, în aluviuni. Și astăzi, ca pentru rău, un fel de sărbătoare festivă, după care, desigur, iepurele va fi pur și simplu necesar. Și de unde îl pot obține? Multă vreme toată lumea s-a nedumerit, până când ochii bucătarului au căzut pe o pisică grasă care se găsea într-un coș de gunoi. Fără să se gândească de două ori, a smuls pielea de la iepurele împăiat, a cusut pisica înăuntru și iepurele a fost gata.
Sărbătoarea a mers bine, iar apoi a venit momentul în care L.I. a ieșit cu pistolul la balcon. Lovitură. Iepurele a zburat într-un copac în 2 sărituri. Mmm-da, ori îmi doream foarte mult să trăiesc, ori ultimul pahar era de prisos. Cu asemenea gânduri, L.I. se întoarse la masă.
Deschide ușa și se sperie! „Iepurele” se așează pe masă și MĂNANCA JELEE!!! În general, când totul s-a dovedit, toată lumea a râs împreună și nimeni nu a fost rănit.
Pui
A spus un prieten. Dar mai întâi trebuie să explici: - Spaniola este ușor de învățat, dar cuvintele trebuie memorate bine, pentru că. Dacă confundați cel puțin o literă, întregul sens se schimbă. Și iată povestea în sine:
Eu, spune ea, tocmai sosisem în Spania să o vizitez pe sora mea. Aproximativ o săptămână mai târziu, sora mea îmi cere să merg la magazin și să cumpăr un pui întreg la cină.La naiba, cred că am învățat un cuvânt și jumătate în acest timp. Ei bine, nici să-ți fie frică să deschizi gura tot timpul nu este o opțiune.
Și tot ce trebuie să spui este: - me una polla entera por favor. (me una poya enterera, por favor).
Pare ușor. A mers. Mă duc la supermarket, la secția de carne este o mică coadă. Mă întorc către vânzător: - me un poyo, por favor.
Râsul sălbatic al spaniolilor nu a lăsat nicio umbră de îndoială că am scos un fel de prostie. Asa a fost. După ce am schimbat doar o literă din cuvântul pollo, am spus literalmente următoarele: - „Am un DEC, vă rog. Întreg."
Copii și chiftele
a spus mama. Una dintre prietenele ei a trebuit să plece, lăsând acasă doi copii, cel mai mare avea cinci ani. A pus cratița cu cotleturile pe aragaz, pentru ca când a venit, imediat a încălzit-o. A pus o oală sub masă, le-a explicat copiilor că era sub masă în bucătărie și a plecat. Copiii s-au jucat, apoi au vrut să mănânce, s-au urcat pe aragaz, au găsit cotlet și au mâncat. Din anumite motive, copiii pun cratita sub masă.
Când erau nerăbdători în mare măsură, s-au urcat sub masă și, fără ezitare, au scos primul lucru pe care l-au dat peste - chiar această cratiță. Din fericire, atât cratița, cât și oala erau verzi și aproape de aceeași dimensiune. Copiii nu au observat diferența și și-au făcut treaba într-o cratiță. Ambele vase au fost acoperite cu un capac. Apoi unul dintre ei, fără nicio intenție, a pus-o pe aragaz...
Mama s-a întors acasă, a pornit rapid aragazul și a început să curețe treburile casnice...
Un miros ciudat plutea prin apartament. S-a uitat în toaletă - totul este în ordine. Am deschis fereastra - mirosul nu a dispărut, ci, dimpotrivă, s-a intensificat. Deschise ușa indignată, dar nu simțea niciun miros în casa scării... A început să bată în vecini. Curând, vecinii s-au adunat deja în jurul apartamentului ei... Când a fost găsită sursa, toată lumea plângea...
corn de berbec
Unii băieți m-au bătut la școală. Cu genunchiul rupt, părul dezordonat și brațul învinețit, m-am târât acasă. Am intrat în casă și cât de încântat am fost când l-am văzut pe unchiul Vitya la masă bând ceai cu mama, unchiul meu, fratele mamei, care locuiește în alt oraș.
Am stat puțin de vorbă, iar mama mi-a promis că unchiul Vitya, fiind militar în prezent, și la școală huligan, ca Afoninul nostru, care nu mi-a dat pace, va merge la școală și se va spânzura... cu asta. Afonin. Dar unchiul meu mi-a spus:
Asta e, Yulka, bineînțeles că nu te voi lăsa rănită, dar și tu trebuie să te ridici.
Uite (a strâns mâna într-un pumn) pe mâna aceea care e mai puternică, tu strângi pumnul. Că există putere, iar degetul mijlociu ai un pic înainte. Această tehnică se numește „corn de berbec”.
Tine minte? Și acum, cu toată droga, ai lovit acest deget în ochi. Să. Loviți aici (îmi arată ochiul). Bine? Ei bine, ce stai in picioare? Haide... păi... în ochi chiar aici. Nu-ți fie frică.
Si ce crezi? Așa e, cu toată urina mea, cu o mână învinețită, l-am lovit pe unchi în ochi, așa cum a cerut. Roșit, unchiul Vitya l-a prins de ochi, care în curând a apărut un felinar și mi-a răspuns în liniște:
DA NU IN OCHIUL MEU, PROSTULE. Îți vei lovi Afonin-ul mâine...
Glume cu transportul public
Bună tuturor! Mai mult de jumătate din populație călătorește cu mijloacele de transport în comun, de multe ori toată distracția are loc acolo! Oamenii conduc încă nu sunt trezi, oferind tot felul de replici la întâmplare. Am început deja să înregistrez toate aceste glume:
1) 28 noiembrie 2012 - pe la 8:30 dimineața, troleibuz, piață de vechituri, dar nu încă o îndrăgire. Un bărbat (M) stă pe un loc, iar lângă el a pus o cutie de ouă, o cutie de 50 de bucăți.Dirijorul indignat (K), că oricum nu sunt locuri, și încă ocupă aceste ouă, fiecare timpul trecând pe lângă el, a spus: - Omule scoate ouăle, asta a continuat 4 opriri.
Inca o data, urcandu-se prin multime, indignata la limita, il trage de umar si enervata: - Omule, iti scoti ouale sau nu??!!! Un om complet diferit se întoarce (a plecat deja ca la câteva opriri înapoi) și spune: - Dar eu? Mai mult decat altii??!!! Tot troleibuzul zăcea.
2) 5 decembrie 2012 - cam în același timp, troleibuz, suntem cu toții apăsați unul de celălalt atât de strâns încât este deja intim))))))))). Observ cu coada ochiului, un tip înalt este parțial lipit de el de o fată (aproximativ 20 de ani) și de o bunica, la început tipul și-a dat ochii peste cap oarecum pașnic, după care fata a exclamat pe neașteptate: - PERVERT !
Tip: - ÎN GENERAL CINEVA îmi mângâie ouăle.
Bunica: - ACESTA NU SUNT EU, NU ARATA ASA!
Și de undeva în mulțime: - AM UN CÂINE UNEDE ÎNTRE VOI A început!
Stau la coadă la clinica dentară. Locuitorii din trei case învecinate sunt deserviți gratuit, restul conform listei de prețuri. Deci, o observație nesemnificativă...
O soră se mișcă de-a lungul coridorului cu un mers zburător, sânge cu lapte dublu... Oh-oh-oh! Dar nu despre asta...
Urmează un bărbat îmbrăcat decent, unul dintre cei care plătesc serviciile exclusiv cu cardul de credit. (Toate plățile din clinică se fac în numerar)... Lovind pereții cu flux, el încearcă să țină pasul cu sora lui și încearcă să trezească compasiune în ea...
- Soră, am două sute de ruble în numerar...
Trei pași ștampilați de-a lungul coridorului, o întorsătură grațioasă către cel care suferă..
- Deci, vom rupe FARA ANESTEZIE!!!
Un coleg intră în biroul meu, se oprește în mijloc și, privind gânditor la peisajul din afara ferestrei, întreabă:
- Ce crezi că este mai bine - metale grele sau E. coli?
- Da, totul este frumos, - răspund. - Depinde ce vrei tu.
- Da, vezi, nevastă-mea a ordonat să aducă apă doar de la izvor pentru ceai, iar noi avem doar două izvoare în apropiere, unul cu metale grele de la groapă, iar celălalt cu E. coli de la fermă...
Alexandre Dumas a scris Cei trei mușchetari pentru un ziar. Scriitorul a fost plătit rând cu rând pentru munca sa, adică Dumas a primit o taxă pentru fiecare rând. Pentru a câștiga mai mulți bani, autorul a inventat un servitor pentru mușchetarul Athos, care vorbește în monosilabe:
- Da!
- Nu!
Când Dumas a scris „Douăzeci de ani mai târziu”, era deja plătit pentru numărul de cuvinte. Atunci slujitorul lui Athos a devenit mai vorbăreț...
Soția mea a rezolvat cuvintele încrucișate la jumătate și l-a lăsat. M-am așezat să ghicesc. Într-un colț, nu se potrivește în niciun fel... Am decis să verific ce a scris ea acolo. Găsesc următoarele:
Întrebare: Ce are un lăcătuș cu o gaură și ce are un jucător de hochei fără?
Răspuns: șosete!
La întrebarea - de ce? sotia a raspuns:
- Păi, el câștigă mult mai puțin.
Logic!
Stau pe canapea cu torsul gol, aruncându-mi mâinile în spatele capului, mă uit la televizor...
Fiica cea mică trece pe acolo și „aruncă” din mers: „Tata, ori te radi la axile, ori le pieptene!”
De la un profesor de istorie.
În 1095, în orașul Clermont, Papa Urban al II-lea a ținut un discurs care a devenit precursorul cruciadelor. Încurajați de Papă, feudalii urmau să lupte în Orient. În clasa a șasea a unei școli obișnuite, acest subiect merge de obicei cu furie. Dar când am intervievat clasa în lecția următoare, am descoperit că nu toate detaliile îmi erau cunoscute.
La următoarea lecție, pun o întrebare unei fete pe nume Nastya (nu este remarcabilă în studii, dar nici învinsă):
- Deci cine a chemat cavalerii la cruciada împotriva Ierusalimului?
Nastya s-a gândit la asta. O șoaptă a trecut prin clasă: „Papa... Papa...”
S-a întâmplat că Nastya a auzit doar cuvântul „tată”.
În principiu, chiar dacă ar fi spus „papă”, răspunsul ar putea fi considerat corect, întrucât pontiful este adesea numit așa. Dar fata a decis să-și folosească propriile cunoștințe.
— Papa Carlo, spuse ea clar și tare.
În compania noastră „turistică” erau mai mulți străini – reprezentanți ai uneia dintre țările Orientului Mijlociu. Băieți cool, „pe bord”. În timpul studiilor la institut, ei stăpâneau perfect limba rusă. Desigur, a existat o oarecare accent, dar nu semnificativ. Au făcut drumeții cu noi, „serioase” și „non-seriose”. Fără probleme, au „cosit” sub „persoane de naționalitate caucaziană” (regimul de vize, însă). Iar vara, de sărbătorile „marilor”, mergeau acasă să-și viziteze părinții.
Au spus. Cumva, au zburat înapoi în patria lor. Să ajungi de la aeroport la casă nu este aproape, dar cu un taxi, slavă Domnului, nu sunt probleme.
Masina merita. Are deja un pasager, o fată. Au intrebat unde? Pe aceeași parte. Ei bine, să mergem - împreună - va fi mai ieftin...
În primul rând, și-au împărtășit impresiile despre zbor, despre vreme ... Dar, bărbații sunt bărbați ... Trecând la rusă, au început să „schimbă opinii” despre „meritele și demeritele figurii feminine”, inclusiv „ individ” prezent aici. Asezonându-ți discursul, în același timp, cu o obscenitate rusă „selectivă” (poporul nostru).
Fata stătea tăcută, se pare că nu înțelegea nimic. Și, brusc, când conversația s-a îndreptat către „caracteristicile” unor părți specifice ale corpului ei, cum ar fi: „Ei bine, fundul, mama ta ...”, ea și-a întors brusc capul și a spus în cea mai pură rusă: „Băieți, bine. , cât poți să înjuri?”.
Prietenii noștri au tăcut instantaneu, roșind „ca racii fierți”.
Ce să mai zic? Cereți scuze și plecați mai devreme...
Așa au făcut-o. Cu toate acestea, aspectul înșală...
Mama lucrează ca terapeut local. Și are grijă de bolnavi. De obicei stă în birou cu o asistentă, dar ieri a fost singură.
Și acum îi vin două frunți înalte de doi metri, cu aspect de gangster și o privire diabolică. Mama, desigur, a spus că are nevoie de niște hârtii și a plecat repede de la birou pentru întăriri sub formă de colegi. Când m-am întors, am auzit de la ei o tiradă minunată:
"Femeie, de ce îți lași geanta și lucrurile într-un birou gol. Sunt atât de mulți escroci care stau pe aici în spital. Nu mai face asta!"
Aceștia sunt bandiții din zilele noastre.
Povestea este reală, i s-a întâmplat prietenului meu.
Moscova. Polițiștii rutieri au oprit mașina unui prieten pentru a verifica documentele. În timpul controlului, inspectorul este chemat prin radio de la un post învecinat, iar între ei are loc următorul dialog:
- 52 de recepții.
- 52 ascultă.
- Acum Porsche Cayenne-ul tău va trece, încetinește, este generos astăzi.
- Și ce să spun?
- Spune "Te spargi!"
Preambul.
Ieri la serviciu nu era curent electric toată ziua, constructorii au rupt cablul. Și trebuie să muncesc cu disperare, la laptop s-a stins bateria într-o oră și jumătate. Bespereboynik-ul a mai durat trei ore. A extras o sursă de alimentare neîntreruptibilă de la alt computer. Pe scurt, pentru ziua 5 bucăți de UPS-uri (surse neîntreruptibile) puse la zero. Lumina nu a fost dată și au promis că o vor aprinde pentru cină a doua zi.
Ei bine, nevoia de invenții este vicleană, le-am dus, aceste up-uri la garaj, cred că le voi pune la sarcină pentru noapte, le voi ridica dimineața, voi rezista o jumătate de zi. Am intrat cu mașina în garaj, am deschis portbagajul, unde sunt ăștia da, pe care, cred, să le scot. Am luat un prelungitor, 5 fire și aceste up-uri chiar în portbagaj și le-am pus la încărcare.
Stau, beau bere, fumez. Da, cu becuri clipesc vesel, bâzâie...
Un bărbat trece, se oprește să-și aprindă o țigară. Se uită amorțit în portbagaj, își scărpină napii, face o pauză... uluit întreabă: - E suficient pentru mult timp?
Încep, fără să intru, să explic. Ce, spun ei, depinde de sarcină, puterea computerului, capacitatea bateriei...
El ascultă, ascultă următoarea întrebare: - Și cum se accelerează?
Și apoi mă lovește...
În urmă cu câțiva ani, populația civilă avea sărbătoare în acea zi (23 februarie). Stăteam în scrumiera mea, fumam - fereastra era clar deschisă...
Trei doamne ies din magazin (a'la "SOYUZPECHAT") și au următoarea conversație:
1: - De ce ai cumpărat astfel de gunoiuri pentru ale tale? Köln „Sasha” este chiar indecent să dăruiești...
2: - Cine naiba primește astfel de cadouri!!...
Perdea:))
P.S. vocabularul este salvat, iata si criteriul de evaluare, deci sa ne uitam la cadouri... :)) Cumva ne plimbam cu el prin oras, observam viata din jurul nostru, ii spun:
- Mishan, dacă am fi fără adăpost, am fi prieteni? Și cum am arăta?
Ochii lui Mishka s-au luminat, crede-mă și vei simți totul pentru tine! Mă apucă de mână, mă pune în mașina lui și mă duce la dacha, unde începe să amestece într-o cutie și să arunce toate hainele vechi din ea, mi-a devenit clar - ne vom obișnui cu rolul de fără adăpost. oameni!
Ei bine, ce poți să faci pentru un prieten, să te schimbi, să te machiezi și să mergem în oraș, mergem pe același bulevard, trecând pe același loc unde am pus întrebarea, un sentiment atât de amestecat, acum câteva ore o doamnă și acum o CASĂ)))
Ursul ridică cu entuziasm sticlele care stau lângă magazine și le pune într-o pungă, îmi e amuzant și ard de rușine. Mă duce de mână, ei bine, la punctul de colectare a recipientelor de sticlă?
Stăm la coadă și Mishin, un fost coleg, merge spre el, nedumerit, se uită și spune:
Ești Michan?
EL: - El este cel mai bun.
Tip: - Ce sa întâmplat? Cum așa? Probleme cu tatăl?
Ursul predă sticlele, ne cumpără înghețată, atârnând de urechile băiatului că tatăl lui și-a pierdut locul de muncă, a băut apartamentul de durere, iar acum trebuie să ne ridicăm.
