روانشناسی روابط با ظهور فرزند دوم. تولد فرزند دوم: چگونگی زنده ماندن از تغییرات در خانواده یک غریبه در میان خودش: اشتباهات در تربیت کودکان در سنین مختلف

ارزش این را دارد که فرزند اول کمی بزرگ شود و او به طور فزاینده ای شروع به درخواست از مادر و پدر می کند تا او را "برادر یا خواهر" به دنیا بیاورند. اما وقتی فرزند دوم در خانواده ظاهر می‌شود، بزرگ‌تر بیشتر از اینکه برای شادی باشد، دلیلی برای نگرانی دارد. چگونه از حسادت دوری کنیم و به فرزند اول به همراه مادر و پدر کمک کنیم تا از ارتباط با یک عضو جدید خانواده لذت ببرند؟

با تولد فرزند دوم، تصویر دنیای آشنا برای او فرو می ریزد. برای چندین سال، او به این واقعیت عادت کرد که تمام توجه والدین، پدربزرگ و مادربزرگ و سایر اعضای خانواده، حتی مهمانانی که به خانه می آیند، در درجه اول به او معطوف است. وقتی نوزادی در خانه ظاهر می شود، بزرگتر اگر آمادگی کافی برای این اتفاق را نداشته باشد، ابتدا گیج می شود. چرا یکدفعه به جای اینکه طبق معمول با او بازی کنند و ارتباط برقرار کنند، تمام وقت و توجه به این موجودی می شود که از ناکجاآباد آمده است که نه تنها نمی تواند صحبت کند، بلکه به طور کلی - فقط جیغ می کشد و می خوابد. ?

اگر به کودک بزرگتر توضیح داده نشود و نشان داده نشود که مادر و پدر هنوز او را دوست دارند، ممکن است آگاهانه و ناخودآگاه شروع به مبارزه برای جلب توجه آنها کند. عواقب آن می تواند بسیار ناراحت کننده باشد - از شوخی و نافرمانی گرفته تا لکنت زبان و بیماری دائمی. اما همه اینها قابل پیشگیری است.

اختلاف سنی بهینه

مشخص است که شرایط متفاوت است اما در صورت امکان بهتر است بارداری دوم (مانند اولی) برنامه ریزی شود. و بهتر است عاقلانه برنامه ریزی کنید. تفاوت ایده آل بین کودکان 3-4 سال، نزدیک به 4 سال است.

دلایلی برای این وجود دارد. وقتی تفاوت بین بچه ها خیلی کم است، مثلاً آب و هوا متولد می شود، این نه تنها زندگی والدین، اول از همه مادران را بسیار دشوار می کند، بلکه بر رشد هر دو کودک تأثیر می گذارد. نوزاد تا یک سال همیشه به مادر نیاز دارد و هر چه زمان بیشتری را با هم بگذرانند برای کودک بهتر است. پس از یک سال نه تنها تماس عاطفی و احساس امنیت از نزدیکی مادر، بلکه ارتباط با هر دو والدین نیز اهمیت پیدا می کند. کودک شروع به صحبت کردن، راه رفتن می کند - دنبال کردن او و نجات او هر روز سخت تر می شود و سوالات بیشتری وجود دارد که نیاز به پاسخ دارند. بله، در این مرحله کودک هنوز آنقدر بالغ نشده است که واقعاً حسادت کند، اما ظهور یک نوزاد جدید در خانواده می تواند منجر به این واقعیت شود که او تمام توجه و ارتباط مورد نیاز با والدین خود را دریافت نمی کند. علاوه بر این، وقتی بچه ها کمی بزرگ می شوند، شروع به گذراندن زمان زیادی با هم می کنند، تقریباً مانند دوقلوها با هم رشد می کنند و رشد می کنند. این می تواند تا حدودی رشد یک کودک بزرگتر را کند کند: او "آهسته" می شود تا کوچکتر برای او "وقت داشته باشد".

در دو سالگی، نوزاد هنوز خودمحور است، اما از قبل به اندازه کافی از خود آگاه است که تغییر موقعیت خود را در خانواده با دردناکی بپذیرد. در سن سه سالگی، بحران در اوج بود. سؤالات "چرا" و "چرا" کودک هر دقیقه مطرح می کند ، دائماً تلاش می کند خودش همه چیز را لمس کند ، سعی کند و بفهمد. ردیابی او در این زمان می تواند حتی برای مادری که وقتش فقط به او داده می شود سخت باشد. علاوه بر این، در این سن، نوزاد به اندازه کافی رشد کرده است که خود را جدا از والدینش درک کند، توجه کند که چقدر مورد توجه و محبت آنها قرار می گیرد و حتی احساسات خود را پنهان می کند. اما او هنوز مکانیسم‌هایی برای پردازش کافی آنچه را که تجربه می‌کند ندارد. بیشتر اوقات ، از دست دادن بخشی از توجه معمول و احساس تغییر در نگرش نسبت به خود ، کودک ، ندانستن نحوه واکنش متفاوت و نداشتن تجربه نگاه کردن به وضعیت "از بیرون" ، خود را برای این کار سرزنش می کند و شروع می کند. واکنش نشان دادن، اغلب - ناخودآگاه. به عنوان مثال، او ناگهان، که قبلاً رشد کرده و به طور طبیعی رشد کرده است، ممکن است اغلب بیمار شود - البته با چنین هزینه ای، مرکز توجه خانواده را به خود جلب می کند.

یک کودک چهار ساله از قبل می تواند - با یک توضیح منطقی و با پشتوانه عمل - بفهمد که مادرش او را دوست دارد، حتی اگر او همیشه در کنار او نباشد. از بسیاری جهات، او می تواند از خود مراقبت کند و حتی در مراقبت از برادر یا خواهر به بزرگترهایش کمک کند. وقتی کوچکترین بچه بزرگ شود، به بازی با هم علاقه مند می شود.

با اختلاف 6 تا 7 سال یا بیشتر، شکاف بین کودکان در حال حاضر برای علاقه مندی آنها به بازی ها و فعالیت های رایج بسیار زیاد است. روانشناسان می گویند: در شرایطی که فاصله بین بچه ها خیلی زیاد است، می توانیم فرض کنیم که شما دو فرزند ندارید، بلکه یک و یک فرزند دیگر دارید. یعنی آنها به طور جداگانه رشد می کنند و والدین نیز باید با آنها در اکثر موارد جداگانه با هر یک برخورد کنند.

البته نباید فقط روی سن تمرکز کرد. بزرگتر، مهم نیست چند ساله باشد، قبل از ظهور برادر جوانتر - برادر کوچکتریا خواهران باید هر چیزی که در خانواده اتفاق می افتد را توضیح دهند. و حتی قبل از اینکه کودک جدیدی در آن ظاهر شود، ارزش شروع کردن را دارد.

آماده شدن برای ملاقات با یک عضو جدید خانواده

رقابت بین بچه ها از زمانی شروع می شود که کوچکترین هنوز «در شکم» مادرش نشسته است. ما باید همیشه در عمل با این لحظه مقابله کنیم - والدین اغلب به آن فکر نمی کنند. در دوران بارداری، مادر دیگر نمی تواند کودک را در آغوش بگیرد، مانند قبل، نمی تواند با او دراز بکشد، به همان شکلی که او قبلا بازی می کرد، بازی کند. در این لحظات، حتی قبل از اینکه نوزاد در خانه ظاهر شود، پسر یا دختر بزرگتر احساس می کند: "چیزی اشتباه است!"، و بلافاصله کودک به این فکر می افتد که هر اتفاقی که می افتد "به خاطر او / است. او."

به طور کلی، برای یک کودک، این یک سناریوی رایج است: تغییرات در خانواده، که منجر به کاهش توجه به او می شود، تقصیر او محسوب می شود. به احتمال زیاد، او مستقیماً در مورد آن نمی گوید، اما نگران خواهد شد. بنابراین بهتر است نوزاد را از قبل برای ظاهر خواهر یا برادر آماده کنید.

از قبل در دوران بارداری، مفید است که مادر با یک نوزاد بزرگتر صحبت کند و به او توضیح دهد و به او بگوید که به زودی فرزند دیگری در خانواده ظاهر می شود، خواهر یا برادری که او آرزویش را داشته است. در عین حال، نباید به او قول دهید که اکنون او همیشه برای بازی ها شریک زندگی خواهد داشت - با دیدن یک نوزاد درمانده، بزرگتر احساس ناامیدی و فریب می کند، زیرا او روی چیز کاملاً متفاوتی حساب می کرد. برای اینکه به فرزند اول خود کمک کنید بفهمد برای چه چیزی باید آماده شود، می‌توانید عکس‌ها یا فیلم‌هایی را که او را در دوران نوزادی گرفته‌اند به او نشان دهید و در مورد وضعیت چند سال پیش صحبت کنید. توضیح دهید که در آن زمان او نه می توانست راه برود، نه صحبت کند و نه بازی کند، اما اکنون همه چیز را یاد گرفته است و می تواند به والدین کمک کند تا این را به نوزاد آموزش دهند. لازم است که بزرگتر بفهمد که کوچولو با او بازی می کند، فقط این اتفاق خیلی زود نمی افتد. می توانید کتاب هایی را به کودک خود نشان دهید که در آن تصاویر در مورد چگونگی بارداری صحبت می کنند، این به او کمک می کند تا بفهمد با مادرش چه اتفاقی می افتد، چرا ظاهر و رفتار او تغییر کرده است، چرا او نمی تواند مانند قبل با او بازی کند. خوب است در میان دوستان و آشنایان خانواده ای را پیدا کنید که به تازگی نوزادی در آن ظاهر شده است و با یک فرزند بزرگتر به دیدار آنها بروید تا با چشمان خود ببیند که به زودی چه موجود خنده دار، شیرین و تاثیرگذاری در خانواده آنها ظاهر می شود.

اگر مادر برای زایمان یا دلیل دیگری نیاز به مراجعه چند روزه به بیمارستان داشته باشد باید به کودک توجه ویژه ای شود. کودکی که عادت دارد بیش از 2-3 ساعت از مادرش جدا نشود، ممکن است تصمیم بگیرد که مادرش را از او "درآورند" - واکنش می تواند بسیار متفاوت باشد، تا لکنت زبان. قبل از جدا شدن از مادر، کودک باید آماده شود، به خصوص اگر این اتفاق قبل از این لحظه رخ نداده باشد.

جابجایی از "پایه"

اما مهم نیست که چگونه کودک بزرگتر را برای آمدن کوچولو آماده کنید، اولین حضور در خانه با یکی از اعضای جدید خانواده برای او آسان نخواهد بود. تصور کنید: همه چیزهایی که او در چند سال زندگی خود به آن عادت کرده است فرو می ریزد. در همان زمان، به نظر می رسد که او به انجام همه کارها مانند گذشته ادامه می دهد - اما وضعیت تغییر کرده است، و به روشی رادیکال. او دیگر کوچکترین عضوی از خانواده نیست که تمام توجهات پیرامون او متمرکز شده است. آنها حتی می توانند او را رها کنند، برای مدتی او را فراموش کنند. بچه جیغ می زند - بزرگتر به اتاق دیگری فرستاده می شود، انگار او را فراموش کرده است ... در عین حال، او همچنین به دلیل دوران نوزادی خود در "اردوگاه بزرگسالان" پذیرفته نمی شود. گویی او در خانواده روی یک پایه خاص بود و تا زمانی که خودش را به یاد می آورد همیشه بود - و حالا او را از پایه حذف کردند و معلوم نیست چرا. کودک نمی فهمد: چطور؟ و می تواند شروع به "کشیدن پتو" روی خود کند.

ارشد ممکن است به طرق مختلف واکنش نشان دهد. بگذارید والدین نترسند اگر دوباره شروع به درخواست پستانک کرد، حتی اگر مدتهاست آن را رها کرده باشد، از او بخواهد که پوشک بپوشد، اگرچه دیگر به آن نیازی ندارد، یا به نحوی از رفتار کوچکتر کپی کند. در حالی که "به یک نوزاد تبدیل شده است." این خوبه. بهتر است تفاوت بین او و نوزاد را برای بزرگتر توضیح دهید، با تأکید بر اینکه چقدر او توانسته یاد بگیرد، فراموش نکنید که او را برای همه موفقیت ها و دستاوردها تحسین کنید. بدتر از آن، اگر در خانواده توجه و محبت لازم را دریافت نکند، کودک سعی می کند آن را در بیرون پیدا کند - مثلاً در شرکت های حیاط. دوستان خوب هستند اما جای ارتباط با والدین را نمی گیرند.

بدون توجه معمول، پسر یا دختر بزرگ ممکن است شروع به رفتار کردن، رفتار پرخاشگرانه، ابراز نارضایتی به هر دلیلی کند، مذاکره با آنها دشوار می شود. بنابراین کودک به بزرگسالان نشان می دهد که به توجه نیاز دارد - و او آن را حتی با کمک رسوایی ها به دست می آورد.

کیفیت اصلی

با تولد نوزاد، مادر و بابا دیگر نمی توانند مانند قبل به کودک بزرگتر توجه کنند. اما در اینجا کمیت مهم نیست، بلکه کیفیت زمانی است که با او سپری می شود.

کودک بزرگتر مقصر این واقعیت نیست که والدین و به ویژه مادر اکنون بیشتر مشغول هستند. مهم است که به طور منظم زمانی را به بزرگتر اختصاص دهید که فقط به او اختصاص داده شود و نه هیچ کس دیگری. یک ساعت، حتی نیم ساعت در روز - اما مادر باید این دقایق را فقط با فرزند بزرگتر بگذراند. در این زمان، هیچ چیز نباید در ارتباط آنها اختلال ایجاد کند. مادر نباید با گریه نوزاد یا تماس های تلفنی یا درخواست ها و سوالات سایر اعضای خانواده حواسش را پرت کند. مهم است.

شاید در این زمان، پدری که از سر کار برگشته، یا پدربزرگ و مادربزرگ بتوانند کمک کنند. نکته اصلی این است که بزرگتر به وضوح می داند: زمان مادری "مقدس" وجود دارد، زمانی که او فقط به او تعلق دارد و به هیچ کس و هیچ چیز دیگری تعلق ندارد و او روز به روز دوباره به این موضوع متقاعد می شود.

زمان قبل از خواب برای چنین ارتباطی خوب است. کودکان اغلب نمی خواهند به رختخواب بروند، برای مدت طولانی به خواب نمی روند. در این لحظات از یک سو پذیرای عاطفی هستند و از سوی دیگر تا حد امکان باز هستند. قبل از رفتن به رختخواب، هم می توانید با فرزندتان صحبت کنید، هم برای او کتاب بخوانید یا قصه های پریان بگویید و هم درباره آنچه در طول روز اتفاق افتاده، به ویژه درباره رفتار او صحبت کنید. در عین حال باید با کودک بزرگتر با احترام رفتار کرد. حتی با ارزیابی رفتار، اعمال او، نباید او را با کوچکترین یا با سایر کودکان مقایسه کنید. چنین مقایسه‌هایی منجر به بهبود رفتار نمی‌شود، بلکه منجر به بروز خشم و حتی میل به آسیب رساندن به فردی می‌شود که با او مقایسه می‌شود. بهتر است به این بار نشانه هایی از عشق و اعتماد متقابل بدهید. سپس کودک با آرامش به خواب می رود و رفتارش نرم می شود.

کمک کننده نه پرستار بچه

مهمترین چیز این است که کودک بزرگتر را به کسی تبدیل کنید که به مادر کمک کند تا از کودک کوچکتر مراقبت کند و بتواند چیزی به برادر یا خواهرش بیاموزد. اما به یاد داشته باشید: در عین حال، بزرگتر موظف به دایه نیست! مواقعی وجود دارد که مادران با بازگشت از بیمارستان با یک نوزاد، کودک بزرگتر را به عنوان یک بزرگسال درک می کنند - در مقابل. اما کودک 3 یا 5 ساله بالغ نیست! البته از اونی که هنوز یک ماهش نشده بزرگتره. اما او همان بچه است. ظاهر یک کوچک به این معنی نیست که بزرگتر به طور ناگهانی به طور چشمگیری رشد کرده است.

باید به خاطر داشت که حتی اگر خود بزرگتر ابراز تمایل کند که با برادر و خواهرش به والدینش کمک کند ، این او را به یک پرستار بچه تبدیل نمی کند. کمک در تربیت یا مراقبت از نوزاد نباید برای او تبدیل به یک وظیفه شود، در غیر این صورت او در ارتباط با کودک نه شادی، بلکه نارضایتی خواهد یافت و با گذشت زمان ممکن است شروع به تلاش برای اجتناب از آن کند. اگر کودک با لذت کمک می کند، و همه چیز برای او خوب است، نباید از او تمجید و حمایت کنیم.

نحوه مراجعه به متخصص

موارد معکوس نیز وجود دارد - زمانی که مادر، با ظهور نوزاد، شروع به نوازش بیش از حد کودک بزرگتر می کند. این در صورتی اتفاق می‌افتد که مادر احساس گناه بزرگ و اغلب غیرمنطقی داشته باشد. ریشه های آن ممکن است در دوران کودکی باشد - به عنوان مثال، اگر خودش یک بار در موقعیت دختر بزرگتر قرار گرفت که به اندازه کافی مورد توجه قرار نگرفت. اکنون، کودک را می دهد و او را نوازش می کند، سعی می کند از او در برابر آنچه که خود زمانی تجربه کرده محافظت کند.

مشکل دیگر این است که والدین، با "چرخش" با نوزاد، هنوز به موقع بزرگتر را به یاد نیاوردند و متوجه شوند که رفتار کودک تغییر کرده یا بیماری ها یکی پس از دیگری دنبال می شوند، حتی زمانی که متوجه نشدن آن غیرممکن می شود. . در چنین مواردی، ارزش تماس با یک متخصص را دارد. روانشناسان حرفه ای همه الگوریتم های بروز برخی مشکلات را می دانند و برای ما راحت تر می توان علت را پیدا کرد و به حل مشکل کمک کرد.

هر چه زودتر مشکل حل شود، بهتر است. حتی اگر فرصتی برای بازدید مداوم از یک روانشناس وجود نداشته باشد، ارزش دارد که حداقل به چند قرار ملاقات بروید و به درستی برای آنها آماده شوید. شما باید مراقب رفتار خود و کودک باشید. اگر موقعیت‌های غیرعادی پیش آمد که باعث نگرانی شما شد، بهتر است بنویسید چه زمانی، در چه شرایطی، چگونه و چه اتفاقی افتاده و با این سوابق به کلینیک بیایید. این امر به کاهش تعداد مراجعات کمک می کند و مشکل را سریعتر و بدون دردسرتر حل می کند و خود والدین توجه بیشتری نسبت به خود و فرزندان خود خواهند داشت که از مشکلات جدید جلوگیری می کند.

ورونیکا کازانتسوا، روانشناس-معلم، روانشناس بالینی شبکه کلینیک های پزشکی "Semeynaya":"وقتی کودکی با والدین یا مادرش به مطب من در کلینیک Semeynaya می آید، من یک تشخیص جامع انجام می دهم، زیرا من یک روانشناس پزشکی هستم. برای درک علل مشکلات کودک، اختلالات رفتاری، روش های فرافکنی، به ویژه تست های نقاشی بسیار خوب است. با روشی که کودک یک شخص، یک خانواده را ترسیم می کند، از چه رنگ هایی در نقاشی های خود استفاده می کند، می توانید خیلی چیزها را درک کنید. در طول مسیر، حتی اگر دختر یا پسری دقیقاً در رابطه با تولد یک برادر یا خواهر به من مراجعه کند، ممکن است دلایل دیگری از مشکلات نیز آشکار شود. تست ها به درک اینکه چرا کودک در مدرسه یا مهدکودک مشکلاتی دارد، مشکلات ارتباطی با همسالان را کمک می کند. بنابراین می توانید به ته موضوع بپردازید: آنچه در واقع در پشت ویژگی های رفتار او پنهان است و یک برنامه اصلاحی شایسته را هم برای او و هم برای والدینش تهیه کنید. این برنامه می تواند به گونه ای ساخته شود که هم در مطب روانشناس در کلینیک و هم در خانه قابل اجرا باشد.

مجله برای والدین "تربیت کودک"، اکتبر-نوامبر 2013

زمان انتظار برای دوم، زمان فرصت های بزرگ است،وقتی می توانید خیلی چیزها را تغییر دهید و حتی چیزی را اصلاح کنید. می خواهم بدانم چگونه. متأسفانه، این دانش شهودی توسط اقلیتی از والدین مدرن در اختیار است. از این گذشته ، طبق آمار در زمان شوروی ، اکثر خانواده ها یک فرزند بودند. افرادی که در چنین خانواده‌هایی بزرگ شده‌اند، تصورات خود را درباره اینکه داشتن دو فرزند در یک خانواده چگونه است، ندارند.

هنگام انتظار فرزند دوم، مهم است که فکر نکنید به طور جبران ناپذیری توجه بزرگتر را سلب می کنید. که حالا او برای همیشه چیزی را از دست خواهد داد.

خوب است که متفاوت فکر کنیم: "ما تنها کار درست را انجام می دهیم. ما بچه یکی از دوستان را به دنیا می آوریم. وقتی دیگر در اطراف ما نباشیم آنها از یکدیگر حمایت خواهند کرد. البته گاهی با هم دعوا می کنند، اما برای همدیگر صمیمی و عزیز خواهند بود.
این در دنیای امروز بسیار مهم است. بنابراین، ما در مورد نحوه پذیرش صحیح یک عضو جدید در "تیم خانواده" خود صحبت می کنیم.

حتی قبل از تولد فرزند دوم خود، برخی از والدین ایده ای دارند که دقیقا چگونه زندگی با کودکان را ترتیب دهند، آخر هفته را چگونه بگذرانند و اسباب بازی ها کجا خواهند بود. برای چنین والدینی به نظر می رسد که فرزند دوم یک پدیده عمیقاً عادی است. فکر می کنید این افراد در خانواده والدین خود چند فرزند داشتند؟درست است، احتمالاً دو نفر.

و مادران و پدرانی هستند که با باردار شدن فرزند دوم خود ، شروع به شکنجه می کنند:

• آیا ما آن را درست انجام دادیم؟
• آیا می توانیم؟
• آیا محبت والدین برای هر دو کافی است؟
• آیا می توانیم دومی را به همان اندازه دوست داشته باشیم اگر قبلاً اولی را دوست داشته باشیم؟
• آیا بزرگتر محروم می شود؟

و بسیاری از سوالات مشابه دیگر آزار پدران و مادران است.

فکر می کنید چنین والدینی در چه خانواده هایی بزرگ شده اند؟
خوب، البته، اغلب - اینها تنها فرزندان هستند.

یا یک گزینه دوم وجود دارد، و آن دشوارتر است - اینها فرزندان دو فرزند هستند، اما خانواده های ناکارآمد، به اصطلاح ناکارآمد. و برای چنین والدینی بسیار دشوار خواهد بود که به خود بگویند همه چیز مرتب است. چرا؟ پاسخ ساده است - واقعیت این است که پدیده ای به اصطلاح "برنامه نویسی خانوادگی" وجود دارد. کودک، بدون انتقاد، سبک زندگی - به طور کامل و با تمام جزئیات - سبک زندگی خانواده والدین را کاملاً تسخیر می کند.

مادر و پدر 2 فرزند داشتند - بنابراین دو فرزند عادی هستند. و اگر یک بچه وجود داشته باشد، پس چیزی مانند "افراد شایسته دومی به دنیا نمی آورند" یا "بچه ها آنقدر سخت هستند که حتی داشتن یک فرزند برای من سخت است" یا "وقتی فکر می کنم که خواهم داشت" از طریق همه این نیاز دوباره". چه تعداد از آنها نامطلوب هستند. و چند نفر - که توسط مادربزرگ ها رد شده اند: "چرا به دومی نیاز دارید - آنها تازه شروع به زندگی کردند"
غلبه بر این نوع "حکمیت والدین" بسیار دشوار است.

انجام درست و طبیعی، به طور کلی، - به دنیا آوردن فرزند دوم - قطعاً احساس گناه خواهید کرد. غیر منطقی به یاد داشته باشید، در داستان های عامیانه روسی یک دستور والدین وجود دارد. با این نوع گناه باید کاری کرد که مثل باتوم به نسل بعد منتقل نشود.

متوجه شوید، متوجه شوید و دوباره متوجه شوید!

• ابتدا باید انتظارات خود را بررسی کنید: فرزند دوم برای شما کیست؟
• یک نسخه بهبود یافته و تکمیل شده از نسخه قدیمی تر؟
• سعی در رفع اشکالات دارید؟
• یا اینکه منتظر بچه ای با جنسیت خاصی هستید؟
• یا اینکه بزرگتر در ریاضیات بد است و از آنجایی که همه ریاضیدانان در خانواده هستند، پس باید دوباره زایمان کنید؟
• با چه انتظاراتی می خواهید فرزند دوم را بارگیری کنید؟

می توانم با اطمینان بگویم که تمام انتظارات فوق می تواند زندگی کودک شما را تا حد زیادی پیچیده کند.
پس در حالی که دومی را باردار هستید چه باید بکنید تا بعداً نگویید - "آه ، زمان گذشته است"

در اینجا چند نکته بسیار کاربردی وجود دارد:

هر چیزی را که می خواهید در سطح جهانی در زندگی یک کودک بزرگتر تغییر دهید از قبل تغییر دهید (یعنی حداقل یک و نیم تا دو ماه قبل از تولد).
چه تغییرات جهانی در زندگی یک کودک کوچک می تواند باشد؟
مثلا:
- از شیر گرفتن پستانک (شیر نگیرید - از نوزاد پستانک می خواهد)
- اخراج از تخت والدین در صورتی که فرزند بزرگتر شما هنوز در آنجا می خوابد (قبل از تولد او را بیرون نکنید - باید با هر چهار نفر بخوابید، زیرا در حالی که کودک در حال شیر دادن است، شب ها بدون شیر دادن به او بسیار راحت است. تأخیر پس: خوابیدن با چهار نفر ناراحت کننده است، علاوه بر این، بابا، صبح که برای مدت طولانی سر کار می روند، طاقت چنین شادی را ندارند و جایی روی فرش می نشینند. درست مثل کارتون درباره بابیک و باربوس). و این در دراز مدت برای خانواده مضر است.
- فرستادن فرزند بزرگتر به مهد کودکهمچنین باید از قبل انجام شود، در غیر این صورت او این دو رویداد را به هم مرتبط می کند و ممکن است مهد کودک را به عنوان تلاشی برای خلاص شدن از شر او درک کند، که به سازگاری در تیم کمک نمی کند.
- اگر قصد دارید یک پرستار بچه استخدام کنید، این کار باید 2-3 ماه قبل از تولد دوم انجام شود. در مورد پرستار بچه و سایر دستیاران داوطلبانه در شخص پدربزرگ و مادربزرگ، به طور کلی، یک گفتگوی خاص.

فکر مهم بعدی: تا زمانی که مادر احساس نکند خودش می تواند با دو فرزندش کنار بیاید، کمک به او توصیه نمی شود.
چنین تفکر متناقضی است. در حالی که دشوار است - برای کمک تماس نگیرید. کودکان از نظر روانی راحت‌تر هستند وقتی به دستان اشتباه سپرده نمی‌شوند. ( توجه: دست های بابا غریبه نیست). "قاعده یک دست" باید کار کند: من می توانم همه چیز را خودم انجام دهم. و تنها زمانی که چنین احساسی به وجود آمده است می توانید کمک بپذیرید. زیرا در این صورت نسبت به خود احساس ناامنی نخواهید کرد. خیلی اوقات علت اختلالات رفتاری و حتی روان رنجوری در کودکان بزرگتر انتقال آنها به دست پرستار بچه است. کودک ممکن است فکر کند: آنها چه کسانی هستند، بزرگسالان می دانند که وقتی بزرگترها را به دنیا می آورند چه می کنند؟ شاید آنها را به سطل زباله می اندازند؟
اطلاعات بیشتر در مورد دستیاران: کودک اهمیتی نمی‌دهد که چه کسی او را در کالسکه می‌چرخاند، اما بزرگ‌تر برایش مهم نیست که چه کسی او را به کلاس یا ملاقات می‌برد.

بنابراین از توجه به فرزند بزرگتر نترسید.
مراقبت از بزرگتر به طور کلی یک "سرمایه گذاری" است - زیرا خود را به عنوان دستیار اصلی آماده می کنید.

علاوه بر این: مهم است که کودک بزرگتر را با مسئولیت و مراقبت از کودک بیش از حد فشار ندهید.
این امر به ویژه زمانی صادق است که تفاوت بین کودکان کوچکترین نباشد (بیش از 4-5 سال). اگر مراقبت و تقاضا غیرقابل تحمل باشد، ممکن است احساسات منفی برای کودک ایجاد شود و او را به عنوان یک بار تلقی کنند. یک نقش خوب برای بزرگتر شما نقش "دستیار افتخاری" است - این زمانی است که تشکر و کمک زیادی وجود دارد و خود وظایف عمدتاً نمادین هستند.

در اینجا چند پیشنهاد برای آب و هوا وجود دارد:
- اگر کودک خیلی کوچک است و هنوز راه رفتن طولانی مدت برای او دشوار است - یک کالسکه برای آب و هوا بخرید (الان مدل های بسیار خوبی وجود دارد)
- اگر نوزاد در ماه های آخر بارداری دوم شما دمدمی مزاج تر و بی قرارتر شده است، باید بدانید که او قبلاً تغییراتی را در وضعیت شما احساس کرده است و سعی می کند توجه والدین را به نحوی در دسترس جلب کند. به یاد داشته باشید که انواع رفتارهای "بد" توسط یک بزرگتر، درخواست عشق است.
- به یاد داشته باشید که شما دو فرزند بسیار کوچک دارید، و یکی بزرگتر نیست که مقصر همه چیز باشد، بلکه دیگری کوچک و شیرین است. ما باید تا حد امکان سعی کنیم به بزرگتر بگوییم "آیا نمی فهمی چقدر برای من سخت است" - او این را نمی فهمد و به دلیل عدم تجربه زندگی نمی تواند درک کند.

توصیه بد برای داشتن فرزند دوم:
اگر می خواهید بچه ها واقعاً یکدیگر را دوست نداشته باشند:

• همیشه آنها را با یکدیگر مقایسه کنید، البته نه به نفع بزرگتر.
• تمام تقصیر برای هرگونه سوء تفاهم در خانه و همچنین خستگی شما، سرزنش فرزند بزرگتر است.
• بیشتر با او تکرار کنید: "تو به اندازه پدرت بی ارزشی." با صدای بلند و رسا صحبت کنید
• فقط مراقب نوزاد تازه متولد شده باشید، روی او غر بزنید و هرگز بزرگتر را نبوسید یا بغل نکنید. بگو تو بزرگی

در پایان می خواهم بگویم که فرزند دوم یک بازی پاداش است.
این شوخی نیست، واقعاً همینطور است.

واقعیت این است که وقتی اولین نوزاد خود را بزرگ می کردید، واقعاً چیزهای زیادی یاد گرفتید. بسیاری از فرآیندها (به عنوان مثال، تعویض پوشک، یا بیرون بردن آنها برای پیاده روی، یا پختن شام و مراقبت از کودک به طور همزمان) به طور خودکار انجام شده است. دیگر به اندازه ابتدای مادر شدن برای آنها انرژی صرف نمی کنید. شما از قبل می دانید که چه زمانی موعد دندان درآوردن است و چگونه به نظر می رسد. و مهمتر از همه، می دانید که خواهد گذشت. هر مشکلی تشدید خواهد شد.
بنابراین - شما فقط می توانید از کودک خوشحال شوید و از این واقعیت لذت ببرید که شما مادر این کودکان هستید.
موفق باشید. فرزند دوم واقعا یک بازی جایزه است، فرصت خوبی برای در نهایت تجربه لذت مادر شدن.

امروزه، هنگامی که ظهور فرزند دوم در خانواده توسط دولت حمایت می شود، بسیاری از والدین تصمیم می گیرند خود را به یک نوزاد محدود نکنند. با این حال، تولد فرزند دوم باید به دقت آماده شود. تعدادی از مشکلات وجود دارد که به ناچار باید با آنها روبرو شد.

بسیاری از والدین از خود می پرسند: بهترین زمان برای بچه دار شدن چه زمانی است؟ چه زمانی فرزند اول به اندازه کافی بزرگ می شود؟ یا اینکه بارداری دوم را برای مدت طولانی به تعویق نیندازیم عاقلانه تر است؟ بهترین تفاوت سنی کودکان به گفته روانشناسان و متخصصان زنان 3-5 سال است. شما نباید یک سال بعد از اولین فرزند دوم به دنیا بیاورید: این یک استرس بزرگ برای بدن مادر است. در مورد روانشناسی، شدیدترین تفاوت بین کودکان 6-14 سال است.

شاید مهمترین سؤالی که در بین کسانی که در انتظار فرزند دوم هستند مطرح می شود: چگونه به فرزند اول در این مورد بگوییم؟ چگونه آن را تهیه کنیم؟ این اتفاق می افتد که یک کودک بزرگتر در پاسخ به این سوال: "دوست داری برادر یا خواهر داشته باشی؟" پاسخ منفی می دهد ناراحت نشوید، فقط باید کودک را آماده کنید رویداد مهم. خیلی مهمتر است که شما و همسرتان فرزند دومی بخواهید. و بیشتر به فرزند اول توجه کنید، اجازه ندهید او کمتر احساس دوست داشتن و حتی بی نیازی کند. تا جایی که ممکن است در مورد فرزند آینده با او صحبت کنید: او باید به فکر یک برادر یا خواهر عادت کند و عاشق یک نوزاد متولد نشده شود.

اما، علاوه بر آماده سازی کودک بزرگتر، کارهای دیگری نیز وجود دارد که قبل از ظهور نوزاد باید حل شوند. برای یک نوزاد تازه متولد شده می توانید از وسایل یک کودک بزرگتر استفاده کنید، بنابراین باید آنها را به دقت بررسی کنید، موارد مناسب را انتخاب کنید و گمشده ها را خریداری کنید. انجام این کار دشوار نخواهد بود، زیرا شما قبلاً تجربه دارید.

در بزرگ کردن فرزند دوم، شوهر شما می تواند نقش بسیار فعال تری نسبت به زمانی که شما در انتظار فرزند اول خود بودید، داشته باشد. از این گذشته ، اکنون او خودش تجربه دارد و ترس از بچه های کوچک ذاتی بسیاری از مردان قبلاً گذشته است.

نکته اصلی در تربیت دو فرزند این است که نشان دهید هر دو را به یک اندازه دوست دارید. یکی از بچه ها را جدا نکنید، سعی نکنید بزرگتر را الگوی کوچکترها قرار دهید. اجازه دهید هر کودک شخصیت خود را بیان کند. اگر یکی از بچه‌ها می‌خواهد ویولن بزند و دیگری آرزوی فوتبالیست شدن را دارد، هر دوی آنها را فقط به این دلیل که راحت‌تر است به مدرسه موسیقی نفرستید. اگر فرزندانی از جنس های مختلف دارید، بهتر است ابتدا آنها را در یک اتاق اسکان ندهید. متاسفانه فضا به همه اجازه نمی دهد که دو فرزند در آپارتمان داشته باشند. از تخیل خود استفاده کنید: اتاق ها را به دو منطقه تقسیم کنید. حتی در یک فضای کوچک هم می توانید شرایط راحتی را برای کودک ایجاد کنید. اما برای این واقعیت آماده باشید که وقتی فرزندان شما بزرگ می شوند، هنوز باید مشکل مسکن را حل کنید.

اگر فرزندانتان اغلب با یکدیگر دعوا می کنند، ناراحت نشوید: این به هیچ وجه به این معنی نیست که آنها با یکدیگر بد رفتار می کنند. به مرور زمان متوجه خواهند شد که برادر یا خواهر قابل اعتمادترین و وفادارترین دوست است.

مدتی پس از تولد فرزند اول، بسیاری از والدین به فکر فرزند دوم هستند. همه می دانند که این یک گام مسئولانه است و این سؤال به ویژه دشوار می شود: چه زمانی در مورد این مرحله تصمیم گیری کنیم؟ آیا تفاوت سنی ایده آلی بین فرزند اول و دوم وجود دارد؟ چه چیزی بهتر است - نکشید یا برعکس، عجله نکنید؟

کمی تاریخ

AT دوره های مختلفدر تاریخ جهان، بشر به این سوال که چه زمانی ارزش داشتن فرزند دوم را دارد به روش های مختلف پاسخ داده است. به عبارت دقیق تر، این سوال همیشه به این صورت مطرح نمی شد.

هومو ساپینس یک گونه بیولوژیکی است که برای مدت طولانی کاملاً به والدین خود وابسته است. باستانی ترین اجداد ما کوچ نشین بودند و به سادگی نمی توانستند هر چند سال یک بار بچه دار شوند. در شرایط حرکت مداوم، جستجوی غذا، شکار و جمع آوری، پرورش دو یا سه فرزند به طور همزمان غیرممکن بود.

با توسعه کشاورزی و دامداری و گذار به یک روش زندگی مستقر در عصر نوسنگی (9 تا 10 هزار سال پیش)، بزرگ کردن چندین فرزند به یکباره دیگر مشکل ساز نشد. مادر دیگر مجبور نبود روزی ده ها کیلومتر در جست و جوی غذا با کودکی بر دوش راه برود. او می‌توانست سر جای خودش بماند و چند فرزند را در یک زمان بزرگ کند. میانگین اختلاف سنی بین خواهر و برادرهای یک خانواده به میزان قابل توجهی کاهش یافته است.

والدین مدرن می توانند بدون ترس برای امنیت خانواده چندین فرزند داشته باشند. با این حال، زمانی که تصمیم در مورد تولد نوزاد دوم یا سوم گرفته می شود، عامل اقتصادی به بحث مهمی تبدیل می شود.

روانشناسان چه می گویند؟

روانشناسان پاسخ متفاوتی می دهند و فاصله زمانی یک و نیم تا شش تا هفت سال را به عنوان تفاوت سنی "صحیح" نام می برند. علاوه بر این، به نفع هر یک از گزینه ها، n-امین آرگومان ها و برخی از معایب است. بیایید نگاهی به آنها بیندازیم.

1-2 سال اختلاف

با چنین اختلاف سنی کوچک، بچه ها همه شانس دارند که دوستان خوبی شوند. علایق آنها همپوشانی دارد، آنها می توانند با همان اسباب بازی ها بازی کنند، در یک زمین بازی قدم بزنند و دوستان مشترک هم سن و سال خود داشته باشند. بچه های این سن احساس حسادت و رقابت برای عشق والدین ندارند: از این گذشته ، فرزند بزرگتر ، قبل از تولد کوچکترین ، هنوز وقت نکرده بود که بفهمد تمام توجه والدین فقط به او تعلق دارد.

از سوی دیگر، آب و هوا اغلب کمی کندتر از همتایان خود توسعه می یابد. این به این دلیل اتفاق می افتد که نوزادان زمان زیادی را با یکدیگر تنها می گذرانند و به نظر می رسد که به خود نزدیک می شوند. تشخیص اینکه کدام یک از این کودکان صمیمی بزرگتر و کدام کوچکتر است، اغلب دشوار است: آنها هم از نظر جسمی و هم از نظر فکری با هم رشد می کنند. در همان زمان، جوانتر، همانطور که بود، بزرگتر را کند می کند و رشد عمومی آنها معمولاً با نوار سنی پایین هر دو مطابقت دارد.

35 سال

وقتی فرزند اول به 4 سالگی می رسد، مادر معمولاً بعد از زایمان به خود می آید و شیر دادن، بارداری جدید دیگر برای بدن او شوک نیست. در عین حال، کودک در حال حاضر چیزهای زیادی می فهمد، از قبل می توان به او توضیح داد که به زودی یک برادر یا خواهر خواهد داشت. به احتمال زیاد، او با شما مشتاقانه منتظر خواهد بود.

با این حال، یک کودک 3-4 ساله قبلاً موفق شده است از توجه والدین لذت ببرد که نیازی به در میان گذاشتن با کسی ندارد و اغلب برای او دشوار است که به خاطر یک برادر یا خواهر تازه متولد شده به مادر خود حسادت نکند. بنابراین، او شروع به درک او به عنوان رقیبی می کند که باید با او جنگید.

6-10 سال

کودک در حال حاضر والدین خود را به اندازه کافی می شناسد و به اندازه کافی بالغ است تا سختی های موقتی را که مربوط به ظاهر شدن نوزاد جدید است بپذیرد. دختران در این سن با قدرت و مادران اصلی بازی می کنند، معمولا دوست دارند در مراقبت از کوچکترین عضو خانواده به مادرشان کمک کنند تا نقش معشوقه خانه را از مادر خود بگیرند. پسران 6-10 ساله نیز به احتمال زیاد به والدین خود برای کودک حسادت نمی کنند، اما در مقابل همسالان خود به او افتخار می کنند، علاوه بر این، آنها نقش "مدافع ارشد" را دوست دارند.

تنها "اما": با افزایش تفاوت سنی، احتمال اینکه بچه ها اوقات جالبی را با هم داشته باشند کاهش می یابد: کودک بزرگتر در حال حاضر به رایانه تسلط دارد و کوچکتر به تازگی به لگن عادت می کند - چه نوع بازی های رایج وجود دارد. تفاوت زیاد بین بچه ها باعث می شود که بچه بزرگتر بیشتر نگهبان کوچکترها باشد تا دوست.

نتیجه: انتخاب شما عالی خواهد بود!

همانطور که می بینید، هیچ پاسخ روشن و جهانی برای سوال تفاوت سنی صحیح بین فرزند اول و دوم وجود ندارد. هر گزینه جذابیت ها و مشکلات خاص خود را دارد. با دانستن آنها، می توانید حداکثر امتیازات را از هر موقعیتی حذف کنید و هرگونه منفی را به حداقل برسانید.

بنابراین، لحظه ایده آل برای تولد نوزاد دوم، لحظه ای است که شما انتخاب می کنید. نگران نباشید، شما آن را احساس خواهید کرد!

نظر در مورد مقاله "فرزند دوم در خانواده: کی و چگونه؟"

پسرم الان 3 ساله است، به من بگو، من و شوهرم می توانیم به فرزند دوم فکر کنیم، آیا حسادت نمی کنیم؟ یا بهتر است صبر کنیم تا میشنکا حداقل 5 ساله شود؟

06.10.2012 17:31:02,

"اگر فقط یک فرزند اول دارید، فکر فرزند دوم بلافاصله پس از زایمان به ذهن شما نمی رسد." - بوگاگا! :) بله، من هنوز به بخش پس از زایمان نرسیدم، از قبل داشتم فکر می کردم: به یک دوم نیاز دارم! ٪

05/02/2008 01:25:18, domatreev

خواهر و برادر (برادر یا خواهر انگلیسی) - از انگلیسی "برادر یا خواهر" یا "فرزندان همان والدین" ترجمه شده است. البته برای کسانی که زبان انگلیسی را مطالعه نکرده اند، این اصطلاح معنایی ندارد. این فقط گیج کننده است.

26.04.2008 02:29:24، النا

در مجموع 21 پیام .

بیشتر در مورد موضوع "فرزند دوم در خانواده: کی و چگونه؟":

کودکانی که با تغذیه مصنوعی تغذیه می شوند از نظر رشد فکری عقب هستند. من اینجا «مفتوح» را نگاه کردم و الان خواندمش! به عنوان مثال، شیردهی اغلب در خانواده هایی که عشق در وهله اول وجود ندارد، خودداری می شود.

نشان داده شده است که کودکان در روسیه از نظر رشد 6-7 سال از نخبگان تعدادی از کشورها عقب هستند. توصیه ها امکان ایجاد چنین سیستمی از تربیت و توسعه خانواده را فراهم می کند که در آن برنامه "شش فرزند با استعداد برای هر خانواده" اجرا می شود. ..."

نام من یانا است، من 29 سال سن دارم. من در سال 2008 دخترم را به دنیا آوردم، سپس 25 ساله بودم، دخترم به زودی 4 ساله می شود. زمان به سرعت می گذرد، نه تنها برای دیگران. خیلی از دوستان در حال حاضر فرزند دوم دارند که در حال حاضر فرزند سوم دارند))) شوهر من هم بچه دوم می خواهد، من در واقع فرزند دوم را می خواهم، اما الان نه، می خواهم کمی کار کنم و گاهی اوقات نمی خواهم با دخترانم به اندازه کافی صبر و اعصاب داشته باشم، فکر می کنم با دو نفر چگونه خواهم بود ... اگر همیشه با یکی کنار نیامدم. اما زمان ثابت نمی ماند، من شروع به فکر می کنم که چه زمانی بهتر است این کار را انجام دهم، اگر ...

سخنرانی الکساندر کووالنین، رئیس شعبه منطقه ای نووسیبیرسک کنگره RVS II RVS itok=ApuxP9b2 Alexander Kovalenin رفقای عزیز! میهمانان عزیز! شما قبلاً دیده اید که ما چگونه کار می کنیم - وقتی از خانواده ها به درخواست آنها محافظت می کنیم، خود را به حل و فصل این وضعیت محدود نمی کنیم. ما همیشه سعی می کنیم بفهمیم چه اتفاقی افتاده است، چرا خانواده در این وضعیت قرار گرفتند، چرا مجبور شدند به ما مراجعه کنند. ما نه تنها در دادگاه، بلکه سر میز نیز با نگهبانان ارتباط برقرار می کنیم...

نشست موروزوف ها در ایستگاه راه آهن [لینک-1] در 7 آگوست، یک پرونده دیگر برای بازسازی خانواده تکمیل شد که به مدت نیم سال توسط شاخه های منطقه ای چلیابینسک و نووسیبیرسک از مقاومت همه روسیه والدین (RVS) رسیدگی شد. یکی از ساکنان یکی از روستاهای منطقه اوولسکی منطقه چلیابینسک، سوتلانا، در فوریه به RVS درخواست داد. سال قبل، زندگی سوتلانا را مجبور کرد تا با پسرش به منطقه نووسیبیرسک برود، جایی که او قربانی ترکیبی ساختگی از مقامات قیمومیت منطقه ای و ناشناخته شد ...

روز خوبی برای همه! به ذهن بیاموزید که استدلال کند. من متاهل هستم (از نظر وضعیت) پسرم 4 ساله است. شوهر دائماً در سفرهای کاری است، عملاً هرگز در خانه اتفاق نمی افتد و علاوه بر همه چیز، او یک "او" دارد. او خیلی وقت پیش ظاهر شد، تقریباً سه سال پیش، زمانی که رابطه من و شوهرم در آستانه طلاق بود، اما بعد ظاهراً او نظرش را تغییر داد، تصمیم گرفت که خانواده مهمتر باشد و ما دوباره شروع به زندگی مشترک کردیم. بعد حدس می زدم هنوز از حضور او خبر نداشتم، اما مدام افکار را از خودم دور می کردم. و سپس به طور تصادفی، در حین تمیز کردن، متوجه شدم ...

تاخیر در رشد عاطفی تربیت. فرزندخواندگی. بحث در مورد فرزندخواندگی، اشکال قرار دادن فرزندان در خانواده، تربیت فرزندان رضاعی، تعامل با سرپرستی، آموزش والدین رضاعی در مدرسه.

من ممکن است چیزی را از دست داده باشم، اما به نظرم می رسد که همه اطرافیان موفق به به دست آوردن فرزند سوم شدند. به نظر می رسد که من فقط در تابستان والدین کلاس خود را ندیدم و در پاییز، FIVE (از 30 نفر) توانستند فرزند سوم خود را به دنیا بیاورند. انگار 9 ماه برای این کار وقت نداشتند، اما به معنای واقعی کلمه برای یک دقیقه به بیمارستان رفتند. خب اشکالی نداره من خیلی بی خیالم اما بالاخره هرکسی سه فرزند در اطراف دارد. الان این مد است؟

کمی از توسعه عقب مانده است. مشکل خاصی با بچه ها وجود ندارد (همانطور که آنها در مدرسه موسیقی نیستند، او در آنجا کلاس دوم است) - این لحظات، IMHO، بسیار به معلم وابسته است (معلم با دقت انتخاب شده است) در حالی که کودک در در کلاس طبق معمول، به عنوان یک گزینه ...

بنابراین، اولین انگیزه در توسعه ما - زمانی که چیزی به طور ناگهانی شروع به جمع شدن کم کم از صفر کرد - به اسب داده شد. من قبلاً در مورد دوستم صحبت کرده ام که دختری با آسیب مغزی تروماتیک به دنیا آورد (و فرزند دوقلوی دوم طبیعی است، بدون آسیب).

آموزش، توسعه. کودک از 7 تا 10. پسر، دیر، فعالیت رهبری فقط یک بازی نیست، بلکه یک بازی است! به طور کلی، بسیار خوشحالم که تسلیم تحریک عمومی نشدم (کودک کلاس دوم است).

MB. در تیم نمی گنجد (به دلیل بیماری دیر وارد می شود)، هیچ تماسی با معلم وجود ندارد (او یک اشتباه اساسی مرتکب می شود) در این مورد با روانشناسان مشورت کنید ... و با شناخت فرزند خود، خوب، مطمئناً نمی گویم که او در توسعه عقب مانده است!

من بچه دوم نمیخوام...خدایا منو ببخش گناهکار! به من کمی عقل بده لطفا داریم: شوهر 30 ساله، کارش را خیلی دوست دارد، بعد خانواده اش را، اما عشق به کار متفاوت بیان می شود ... همسر 28 ساله، فرزند 4 ساله.

1. وجود چنین فرزندی در خانواده، خانواده را در مرحله خاصی از رشد خود تثبیت می کند و گذراندن تمام مراحل معمول چرخه زندگی خانواده را غیرممکن می کند. خانواده همیشه یک کودک "کودک" در آغوش دارند.

و من دیر بچه هستم، پدر و مادرم وقتی به دنیا آمدم 45 ساله بودند. غالباً اعتقاد بر این است که کودکان بعداً با وجود مشکلات شیرخوارگی در یک کودک کوچکتر به شدت به سبک زندگی در خانواده بستگی دارد. ما در تلاش هستیم تا احتمال توسعه آن را به حداقل برسانیم