Teismelise armastus: ole ettevaatlik, vanematel pole siin kohta! Teismeline on armunud – kuidas peaksid vanemad reageerima? Täiskasvanu armub teismelisesse
Näib, et just eile vaatasid sa emotsiooniga, kuidas su tütar oma esimesi arglikke samme astus, ja täna tabasid sa teda sissepääsu juures mõne mehega suudlemas. Mitte väga kaua aega tagasi kukkusid mu poja taskust ümbrised, kuid nüüd on seal armastuskiri noorele daamile. Aeg lendab kiiresti ja meie lapsed kasvavad veelgi kiiremini.
Tõsi, lasteks nimetada on veniv, aga ka täiskasvanuks ei saa... Noorukiea on mitmetähenduslik, keeruline ja ebatavaline. Lõppude lõpuks on kätte jõudnud aeg "nabanööri teiseks läbilõikamiseks" - seekord mitte füüsiliseks, vaid psühholoogiliseks. Kui esimest tuleb lõigata, et laps saaks iseseisvalt elada, hingata ja süüa, siis psühholoogilist - et ta saaks lõpuks hakata iseseisvalt oma sotsiaalset elu üles ehitama. Kuid kahjuks ei suuda iga vanem mõista ja aktsepteerida tõsiasja, et laps kasvab ja kolib. Paljudel emadel ja isadel on hirm kaotada pealtnäha lahutamatu side oma poja või tütrega. Ja peamine on siin mitte teha vigu, mis võivad teie suhte paljudeks aastateks (või isegi igaveseks) rikkuda. Teie poja ja tütre esimese armastuse periood on selles osas eriti oluline. Üks hoolimatu sõna võib hävitada aastate jooksul tekkinud usalduse, samas kui mõistmine, kannatlikkus ja toetus võivad teid ja teie kasvavat last veelgi lähendada. Meie kangelaste lood ja psühholoogi nõuanded aitavad teil sellest raskest perioodist üle saada.
Teismeline armastus. Esimene lugu: usalduse kaotamisest
Juri on hiline ja kauaoodatud laps. Kogu oma elu ujus ta vanemliku armastuse ja hoolitsuse meres. Yura oli eriti tugevalt seotud oma emaga: tema jaoks oli ta tema lähim sõber. Kõik muutus, kui Yura esimest korda armus. Ema jaoks, kes oli harjunud, et lapse mõtted ja tunded (ja tema jaoks 14-aastase teismelise jaoks jäid muidugi veel lapseks!) kuuluvad talle ja ainult temale, oli see. šokk. Ta otsustas lähemalt uurida tüdruku kohta, kelle jaoks poeg hoiab hommikusöögi pealt kokku, et osta talle roosikimp ja kellega ta õhtuid veedab. Selgus, et Dasha on pärit düsfunktsionaalsest perekonnast ja tema vanemad on alkoholiga tugevad sõbrad. Ja ühel päeval tegi Elena saatusliku vea: nähes, kui usinalt tema poeg uueks kohtinguks valmistub, ütles ta põlgusega: “Ja kuidas see väärtusetus teid pettis? Lõppude lõpuks ei tulnud ta välja oma mõistuse, näo ega päritoluga! Poeg ei vastanud. Ta lahkus, paugutades valjult ust.
Elena seisis terve öö aknal ja võpatas igast koputust sissepääsu juures. Aga Yura tuli alles hommikul. Eirates ema küsimusi, läks ta vaikselt oma tuppa ja heitis magama. Elena ei suutnud end tagasi hoida ja karjus pojale järele: "Sa sattusid prügiga, nüüd muutute ise selliseks!"
Sellest päevast peale oli poeg justkui välja vahetatud: ta hakkas ebaviisakalt käituma, tuli sageli pärast südaööd koju ja lõpetas emaga suhtlemise täielikult.
Teismelise agressiivsus ei tulnud "ei kusagilt" - Jelena ise provotseeris oma poega sellisele käitumisele. Tema taktitundetud, solvavad sõnad põhjustasid tüübis protestitormi, mida ta hakkas sel viisil väljendama. Elena ei võtnud arvesse, et Yura pole enam see laps, kellele saab lihtsalt "ei" öelda ja ta nurka panna. Varasemad kasvatusmeetodid ei sobi, sest poeg on küpseks saanud ja nõuab teistsugust suhtumist iseendasse.
Ja tema esimene armastus, mis on ema silmis kergemeelne, on tema jaoks kõige olulisem just seetõttu, et see on tema esimene.
- Vanemad, kes ei aktsepteeri oma last tema uues ja seetõttu arusaamatus olekus, muutuvad sisuliselt tagakiusajateks. Teismeline tunneb end ohvrina ja kaitseb end nii hästi kui oskab. Ta mässab, tõmbub tagasi või tõmbub endasse. Ta jääb vait, ignoreerides sind teravalt. Te lakkate tema asjadest teadlik olema, te ei saa tema tegevust mõjutada - ühesõnaga kaotate oma autoriteedi. Seda ei tohiks mitte mingil juhul lubada, sest hetkega kaotatud austust ei saa nii kiiresti taastada. Sellel teismelise jaoks raskel perioodil võivad pähe tulla kõige kohutavamad mõtted (alates koolist loobumise otsusest kuni enesetapukatseteni). Harvadel ja hirmutavatel juhtudel saavad vanemad sellest teada liiga hilja. Seetõttu ärge tõrjuge oma armunud last hooletute sõnade ja mõnitamisega eemale. Toetage teda, kutsuge teda avameelsele vestlusele. Lõpuks räägi meile oma esimesest armastusest. Sellised intiimsed vestlused lähendavad inimesi ja muutuvad hüppelauaks vastastikuse usalduse saavutamisel.
- Hea, kui poisi usaldusisik on isa. Lõppude lõpuks armastavad ja tunnevad mehed teisiti kui naised, seega on isa see, kes suudab oma kasvavat poega mõista nii nagu keegi teine. Lisaks saab poiss isalt küsida, mille kohta tal on piinlik ema käest küsida.
- Ärge rääkige “armastuse objektist” halvustavalt ja solvavalt – nii alandate oma last, osutades sellele, et ta tegi vale valiku. Pidage meeles: teismelise esimene armastus on tema silmis ideaalne! Olge kannatlik - aja jooksul esimesed emotsioonid mööduvad ja ta ise hakkab musta valgest eristama.
- Kui laps oli teiega aus, rääkis sellest, mis talle muret teeb, ärge mingil juhul kasutage neid ülestunnistusi hiljem tema vastu! Piisab vaid korrast tüli tuisus, kui öelda: "Peame mõtlema õppimisele, mitte suudelma sissepääsu juures!" või "Parem oleks õppida füüsikat, mitte kirjutada mõnele tujukale tüdrukule luulet!" - ja laps ei anna seda teile andeks. Mõistes, et ta poleks tohtinud sulle oma saladust usaldada, tõmbub ta endasse.
Teismeline armastus. Teine lugu: heast tüdrukust ja "pahast" poisist
Alena on tark ja ilus, paljutõotav pianist ning kasvas üles jõukas ja jõukas peres. Vanemad kasvatasid tütart rangelt, tema päev oli sõna otseses mõttes minut-minuti haaval. Ema ja isa olid oma tütre üle uhked: miks, kui teised "mööda tänavat ekslesid", istus nende tüdruk kodus ja mängis muusikat. Vanemad ei kahelnud, et tütart ootab helge tulevik, kuni... kuni nad nägid oma Alenat poolpurjus noorte seltskonnas. Ta, ilus ja hoolitsetud, kallis kasukas, seisis mõne kahekümneaastase raseerimata mehega embuses ja naeris kõvasti. Tema vanemad polnud teda kunagi sellisena näinud.
Õhtul toimus tõsine vestlus. Selgus, et Alena on mehega tutvunud peaaegu aasta, ta lõpetas kooli juba ammu ega õpi kuskil. Ja mis kõige hullem, tal õnnestus varguse eest aega teenida - "rumalusest", nagu Alena ütles. Vastuseks isa kategoorilisele keelule isegi selle mehega lähedaseks saada, esitas Alena ultimaatumi: kas jätkab temaga kohtumist või lahkub kodust. Vanemad armastasid oma tütart väga ja otsustasid enda huvides elukohta vahetada, kolides “kurjategijast” eemale. Aasta hiljem unustas Alena "turvaliselt" oma väljavalitu, kuid koolis "libises" ta C-klassi ja ta ei teinud enam muusikas edusamme.
Selles olukorras saavutasid vanemad oma eesmärgi: nad "päästsid" oma tütre, kuid säde, mis oli varem ülemeelikus suurepärases õpilases, kustus.
- Kahjuks tõmbavad head tüdrukud sageli "halbade" poiste poole. "Žanri seadus"! Kuid ükskõik kui ebasoovitav suhe ka poleks, ei tohiks te seda keelata. Enamasti viib see vastupidise tulemuseni – sest keelatu hakkab veelgi enam köitma. Teismeline, kellel on keelatud soovitud kuupäevadel kokku saada, hakkab kohtingule jõudmiseks petma, põiklema ja mõtlema välja “teeke” ja “valikaineid”. Olles sattunud valedesse, distantseerub ta sinust veelgi ja sina, nähes, milliste nippidega sind petta püüab, lakkad teda täielikult usaldamast. Nii tekivad vanemate ja laste vahele “lüngad”.
- Vanemad – sellepärast nad on vanemad – hoiatama oma last, hoiatama võimaliku eksimise eest, osutama võimalikele tagajärgedele. Kuid mitte mingil juhul ei tohiks te survet avaldada, peate andma oma pojale või tütrele võimaluse iseseisvalt tegutseda, teha oma valik. Lase lapsel enda jaoks oma tunnete objekt välja mõelda ja kui teda tabab pettumus, siis tulgu see mitte sinust, vaid temast endast. Võib-olla saab ta varem või hiljem aru, et tegi vea. Aga just neilt me õpime!
- Kutsuge oma poja või tütre "kiindumuse objekt" külla, õppige üksteist tundma - see võimaldab teil saada selle inimese kohta objektiivse, usutavama ja mitte alusetu ettekujutuse. Veelgi parem, saage endast üle ja lubage "Romeol ja Julial" oma kodus kokku saada, et nad ei peaks otsima kohtinguteks juhuslikke ja kahtlaseid kohti.
Teismeline armastus. Kolmas lugu: vaene Nastja
Anastasia - nii kutsusid tema vanemad tüdrukut - oli alati iseseisev laps. Juba kaheaastaselt sai ta end riidesse panna ilma kõrvalise abita, viieaastaselt jäi üksi koju ja kümneaastaselt suppi keeta. Ta ei ajanud kunagi jonni nagu teised lapsed, ei rippunud isa kaelas, kui ta töölt tuli, ei jaganud emaga tütarlapselikke saladusi... Väga “mugav” laps vanematele, kes on hõivatud kõige muuga kui tema.
Keegi, isegi Anastasia ise, ei kahtlustanud, kui väga ta vajab armastust, hoolt, puudutusi, kui väga ta tahab olla Nastenka! Kuid ühel päeval kohtas tüdruk Ruslanit - kena poisi, kõigi tüdrukute unistust. Ta kutsus teda Nastjušaks, kallistas teda hellalt, suudles teda hellalt - täpselt seni, kuni saavutas selle, mida kõik ilusad poisid tüdrukutelt tahavad. Pärast seda sai temast uuesti Anastasia. Tüdruk oli mures, ta üritas isegi randmeid lõigata, kuid mitte midagi ei muutunud, peale selle, et koolis käis möll.
Varsti kohtus Anastasia teise poisiga. Ja jälle sai lühikeseks ajaks Nastenka...
- Armastuse õhkkond on igas vanuses lapsele oluline ja vajalik, nagu vesi ja toit! Vanemate ja laste vaheline külmus ja õrnuse puudumine on ideaalne “muld”, et laps võib ühel päeval pea kaotada, tunnetades kasvõi natukenegi kellegi teise tähelepanu ja armastust. Muide, just need noored mehed ja naised, kes on emale ja isale “ei meeldi”, on altid perest lahkuma ja varakult abielluma. Isegi teismelisena on nad valmis oma elu kellegagi siduma – seni kuni see inimene on sümpaatsem...
- Üle kõige tahaksid teismelised näha oma vanemates sõpru ja nõuandjaid. Kogu oma iseseisvusiha juures vajavad nad hädasti elukogemust ja vanemate abi. Perekond jääb "saareks", kus teismeline tunneb end rahulikult ja enesekindlalt. Just sellise “taga” olemasolu võimaldab tal omandada kogemusi, vastutust ja enesekindlust.
Ja selleks, et teil oleks lihtsam oma armunud last mõista, pidage meeles, et ka teie olite kunagi esimest korda armunud!
Edu teile, targad, kannatlikud ja ennastsalgavad teismeliste vanemad!
VKontakte Facebook Odnoklassniki
Kahjuks juhtub harva, et nooruslik armastus on ilma draamata.
Lapsed kasvavad kiiresti suureks. Tundus, et alles eile huvitasid poega ainult jäätis ja trafod ning tütar mängis entusiastlikult nukkudega, kuid täna on neil “romansid” ja peaaegu tõeline täiskasvanuelu. Kuid isegi kõige arenenumad vanemad pole Shakespeare'i kirgedeks perekonnas valmis. Kas tormi on võimalik pehmendada?
Romeo ja Julia: esimene kogemus
Noorusromantika küsimustes pole „normi” mõistet olemas. Puškin, Lermontov ja Nabokov mainisid oma memuaarides, et kogesid armastust enne 10-aastaseks saamist. Kahe suure luuletaja jaoks olid need platoonilised impulsid, kuid Nabokov mängis õrnas eas erootilist mängu naissoost eakaaslasega, kui uskuda "Lolitat" kui biograafilist allikat. Marina Tsvetaeva armus juba enne gümnaasiumisse astumist, kuid “aineks” oli Napoleoni varakult surnud poeg, keda tüdruk tundis vaid portreedelt. Shakespeare'i Julia oli 13-aastane ja tal oli nii kiire, et koos Romeoga liharõõme kogeda, et preestril oli vaevu aega nendega abielluda. Kuid Puškini Tatjana sai 17-aastaseks ja tema tunded olid täiesti puhtad.
Norm sõltub konkreetse teismelise füüsilisest ja emotsionaalsest arengust. Rikkaliku kujutlusvõimega loovad lapsed hakkavad armastuse ideaali otsima juba peaaegu lasteaias, tüdrukud ja eriti varakult puberteedieas astunud poisid hullutab hormonaalne torm. Ja vastupidi, õpingutele, spordile või hobidele keskendunud teismelised võivad isegi 15-16-aastaselt tunnete küsimustes lapselikku naiivsust üles näidata. Vanemad ei saa loomulikult takistada oma poegade ja tütarde suureks saamist, armumise vastu on kasutu võidelda. Vanemad saavad aga lapsi aidata, selgitada, mis nendega toimub ja miks, ning kaitsta neid traagiliste vigade eest. 12-13. eluaastaks peaksid nii poisid kui tüdrukud saama piisavalt teavet – mitte ainult rasestumisvastaste vahendite ja suguhaiguste eest kaitsmise kohta, vaid ka hingelise läheduse, esimese tundega kaasnevate rõõmude ja murede kohta.
Nooruses seostatakse armastusromantikat sageli ühiskonnas oma koha otsimise, enesemääratlemise, mõistmise ja toetuse vajadusega ning seksuaalset külgetõmmet peetakse sageli ekslikult tunneteks. Teismeline on oma kires isekas, ei näe või ei taha märgata kiindumuse objekti tegelikke omadusi ja vajadusi. Siiski ei tohiks välistada ehtsaid tundeid - mõnikord sõlmitakse eluaegsed abielud koolist.
Armunud või mitte armunud?
Iga vanem saab kindlaks teha, et teismeline kannatas Cupido noolte käes. See on lihtne. Loetleme kõige olulisemad märgid.
1. Teismeline muutub salapäraseks. Katse vaadata tema telefoni, posti, päevikut viib vägivaldse agressioonini. Ta (ta) räägib vannitoas või trepil mobiiltelefoniga, paneb arvutisse või nutitelefoni parooli.
2. Loovus aktiveerub. Teismeline hakkab joonistama, kirjutama, lugema ja kuulama romantiliste motiividega luulet, muusikat või laule.
3. Emotsioonid hüppavad. Teismeline naaseb koolist kas eufoorias või sügavas meeleheites ning on tekstisõnumitest või telefonikõnedest põhjendamatult ärritunud või rõõmus.
4. Ilmub salapärane vestluskaaslane. Poeg või tütar suhtleb pidevalt kellegagi sotsiaalvõrgustikes, räägib telefoniga, seisab tunde sissepääsu juures, kirjutab märkmeid, SMS-e ja pikki kirju ning salvestab hoolikalt vastuseid.
5. Armastuse objekti nähtamatu kohalolek. Teismeline mainib vestlustes, suhtlusvõrgustikes jms postitustes pidevalt “Kolyat” või “Mashat”, ilmub oma hoiupõrsast sünnipäevakingituse ostmiseks, kaitseb teda, jalutab koju jne.
6. Huvi armastuse ja seksi vastu. Poeg või tütar otsib infot, kuidas poisile või tüdrukule meeldida, eseme tähelepanu võita, kuidas kaitset kasutada ja süütust kaotada.
7. Põhjendamatud tülid. Teismeline läheb ootamatult tülli vastassoost sõbraga, katkestab ta kõigist kontaktidest, keeldub telefonile vastamast jne.
8. Intiimsuse jäljed. Teismeline peidab kehal “hikisid” ja sinikaid, rebenenud või määrdunud pesu.
9. Huvi välimuse vastu. Poeg või tütar eputab peegli ees põhjendamatult, proovib raseerida, teeb karvaeemaldust, võitleb aknega, valib hoolikalt riideid, deodoranti ja parfüümi.
10 Tunnustamine. Kui perekonnas on usaldust, siis varem või hiljem tekib teismelisel soov oma tunnetest vanematega rääkida.
Õigus teha vigu
Vanematele meeldivad harva oma laste valitud inimesed, eriti kui Romeo ja Julia pole veel riigieksamieksamit sooritanud. Varajane armumine segab sageli õpinguid, kutsub esile konflikte koolis, kaugenemist perekonnast ja sugulastest. Noor Romeo võib saada halbu hindeid, olla huligaan, olla korrapidaja poeg või turukaupleja. Väikesel Julial tekib mõnikord harjumus teha kalleid kingitusi ja ohtlikke kapriise. Midagi ei saa aga teha, kui nad valitakse korralike perede korralike laste asemele.
Te ei tohiks armukesi lahutada, keelata suhtlemist “kelmse” või “prostituudiga”, noomida ja hukka mõista. Väljendage oma muret rahulikult, põhjendatult, "mina-positsioonilt": Mind häirib, et olete oma hindeid langetanud, hakanud hilja magama minema ja tundidesse hilinema; Mulle ei meeldi, et sa kulutasid kogu oma taskuraha ja läksid koolis tülli.
Rääkige lapsega tema kogemustest, tundke kaasa, esitage küsimusi – see aitab tal end avada. Toetage teda, lohutage teda raskustes, hajutage tema tähelepanu huvitavate projektide, majapidamistööde ja reisimisega. Asetage silmapaistvatele kohtadele raamatud suhtlemispsühholoogia kohta, rasestumisvastaste vahendite käsiraamatud ja rasestumisvastased vahendid ise. Teismeliste seks on halb, kuid rasedus või sugulisel teel levivad haigused puberteedieas on palju hullem. Rääkige iseendaga või paluge mõnel oma sõbral rääkida oma lapsega varajase intiimelu ohtudest, et armastav noormees hoolitseks oma tüdruksõbra eest ega seaks teda ohtu.
Erijuhtum on samast soost eakaaslasesse armumine ja selle põhjal erootilised eksperimendid. Tüdrukud "jumaldavad" sageli oma sõpru, kallistades ja suudledes neid. Poisid, eriti kinnistes koolides, kogevad ühist onaneerimist ja paitamist. Hirmunud teismeline võib arvata, et ta on gei või gei. See pole nii – nooruses tehakse selliseid katseid sagedamini, kui täiskasvanud sooviksid, ega mõjuta kuidagi tulevikuorientatsiooni. Siiski ei tohiks neid julgustada - pärast lapse toetamist ja kuulamist tasub selliste mängude ebasoovitavusele õrnalt vihjata.
Ainus põhjus, miks poeg või tütar armukesest rangelt isoleerida, on otsene oht elule. Kui teie last pekstakse, seksuaalselt rõhutakse, teda provotseeritakse ohtlikele tegudele, teda koheldakse alkoholi või narkootikumidega või kui teie last tõmmatakse ebaseaduslikesse tegudesse, ei tohiks te oodata traagilist lõppu. Parem on võtta ühendust politseiga, kolida teise kooli, kolida teise linnaossa või linna, blokeerida oma koduarvutis sotsiaalvõrgustikud.
Isad ja pojad
Esimese armastuse peamine oht on enesetapu võimalus. Teismeline võib enesetapu sooritada tühise tüli või kiindumusobjekti “reetmise”, klassikaaslaste mõnitamise või õpetajate taktitundetuse tõttu. Teine oht on äärmuslik või kuritegelik tegu, et tõmmata selle inimese tähelepanu, kellesse olete armunud. Õnnetu armastus või konflikt väljavalituga võib põhjustada depressiooni ja isegi vallandada vaimuhaiguse. Seetõttu vajab noor Romeo, nagu ka Julia, eriti vanemlikku tähelepanu, kontakti ja emotsionaalset lähedust.
Kui kahtlustate, et teismelisel on südamedraama, proovige teda ümbritseda pealetükkimatu kontrolliga, ärge jätke teda pikaks ajaks üksi. Teeb iga seltskond - külla tulnud tädi, noorem vend, nutikas juhendaja, naabri teismeline, äärmisel juhul aktiivne ja hoolt vajav lemmikloom (kutsikas, kassipoeg, tuhkur või minisiga). Kui te ei suuda dialoogi luua, leidke teismelisele vestluskaaslane sugulaste või peretuttavate seast, laske armastajal olla vanem sõber, kellele võib südamesaladusi usaldada.
Mitte mingil juhul ei tohiks te rikkuda oma poja või tütre isiklikku ruumi - lugege päevikuid, kirju, SMS-i kirjavahetust, privaatseid postitusi sotsiaalvõrgustikes ega kuulake vestlusi ilma küsimata. Kui teie teismeline sellest teada saab, kaotate tema usalduse igaveseks. Ja infot saab ka avatud allikatest – samadest sotsiaalvõrgustikest näiteks.
Kui märkate, et teismeline tõmbub endasse, keeldub koolis käimast, eakaaslastega suhtlemast ja kaob söögiisu, ei tasu oodata tüli - vajate psühholoogi või isegi arsti abi. Kuid ärge muretsege enne tähtaega. Enamiku inimeste jaoks möödub esimene armastus ilma draamata, jättes ainult eredad mälestused. Olgu teie lastel rohkem õnne kui Romeo ja Julia!
Kõik saavad suurepäraselt aru, et esimene kord, kui me armume, jääb meie mällu kauaks. Me unustame sageli lapsevanemaks saamise aja. Ja kui laps tunnistab, et on armunud, siis kohati avastame end selliseks sündmuste pöördeks täiesti ette valmistamata. Eriti kui see juhtus väga noorelt.
Sageli on täiskasvanud avalikult hämmeldunud ja väljendavad oma nördimust: "Mis armastus see selles vanuses on!" Ja kui lapse jumaldamise objekt ei ole nii hea, kui me tahaksime, proovivad mõned vanemad oma lapse silmi avada, vesteldes palju vestlusi teemal "ta ei sobi teile". Tulemuseks on vastastikused erimeelsused ja pinged suhetes.
Mida perepsühholoogid selle kohta ütlevad?
Väga raske vanus on 14-16 aastat. Selles vanuses avaldub negativism teravalt, kõik vanemate vestlused muutuvad kahtlaseks. Teismeline võib isegi öelda, et vanemad hakkavad tema hinge sisse saama. Ta loob suhteid vastassooga oma enesejaatuse pärast või tõmbub endasse. Olulist rolli mängivad kaaslaste ja sõprade arvamused.
Teismelise jaoks on väga oluline, et teised teda imetleksid ja kadestaksid. Selliseks imetlusobjektiks võib olla kena noormees või atraktiivne tüdruksõber. Mõnikord alustab laps suhet lihtsalt selleks, et näida täiskasvanuna. Ükskõik, millised on teie motiivid, proovige oma vanemlikku innukust alla suruda ja järgige järgmisi reegleid.
Esiteks: kohtuge kindlasti oma teismelise valitud või väljavalituga. Ilma inimesega rääkimata pole vaja teha rutakaid järeldusi. Võib-olla on ta nii halb, kui sa esmapilgul arvasid.
Teiseks: hoidke tagasi kriitikat ja kaebusi.. Pole vaja lapsele mitu korda tähelepanu juhtida, et see noormees talle ei sobi. See muudab olukorra ainult hullemaks. Parem on püüda teda sõbralikule ja avameelsele vestlusele meelitada, et mõista, mis teda nii palju köitis.
Kolmandaks: ärge muutke avameelset vestlust moraaliõpetuseks. Loengute ja etteheidetega alandate ainult tema enesehinnangut. Sellises olukorras on parem teda siiralt kiita. Rääkige talle tema eelistest ja ta otsib endale väärilise partneri.
Neljandaks: andke talle võimalus vigu teha.. Pole saladus, et esimest korda armumine võib kaasa tuua valusaid ja valusaid kogemusi. Kuid uskuge mind, last on raske eelnevalt kahju eest kaitsta. Nii et kas poleks parem anda talle võimalus oma kogemusi omandada?
Viiendaks: ärge püüdke armastajatega tülitseda. Kui te ei saa oma lapse valikut heaks kiita, siis austage vähemalt oma teismelist. Pidage meeles, et kui astute armastavasse suhtesse, võite olla süüdi kõigis tema ebaõnnestumistes. Isegi paljude aastate pärast mäletab ta sind, kuidas sa tema haprad tunded hävitasid.
Kuuendaks: rääkige kindlasti rasestumisvastastest vahenditest. Muidugi ei meeldi tõenäoliselt kellelegi mõte, et väga väike laps kogeb seksuaalvahekorra rõõme. Pole haruldane, et täiskasvanud eelistavad sellele mitte mõelda, sest see on veel väga vara. Kuid sa ei pea olema jaanalind ja pista pead liiva alla. Tänapäeva teismelised kasvavad väga kiiresti. Ja teadmiste puudumine, suurenenud hormonaalne tase ja emotsioonid võivad mängida julma nalja. Seega on kasulik eelnevalt rääkida. Ju siis võib olla juba hilja.
Seitsmes: kui teile lapse valik kategooriliselt ei meeldi, proovige talle selgitada, et esimene armastus ei ole alati igavene. Ja tema armastuse objekt pole ainus inimene sellel planeedil. Ja võib-olla isegi mitte ideaalne. Las ta mõistab, et eluteekond on veel ees.
Viimane asi: olge oma teismelisele siiras ja tõeline sõber.. Ta ju alles õpib täiskasvanuelu tundma ja täiskasvanute head nõuanded aitavad tal esimese armastusega toime tulla.
Lugemisaeg: 3 min
Teismeliste armastus on romantiliste tunnete varaseim kogemus, mis on põhjustatud muutustest hormonaalses tasemes ja sotsiaalse suhtluse ümberkorraldamisel. Need aistingud on kõige eredamad ja sunnivad sind tegema üsna riskantseid asju ning mitte usaldama oma vanemaid aistingute põgususe osas. See juhtub romantilise kogemuse puudumise tõttu, tajudes toimuvat millegi maagilise, igavese ja kordumatuna.
Kriitika toimuva suhtes väheneb, sest teismelisel puuduvad praktilised oskused armutunnete kogemisel, sobiva partneri valikul ja olukorra üldisel hinnangul.
Teismeliste armastuse lugudel on sageli kurb lõpp just seetõttu, et need on loodud teatud elu- ja vaimse kogemuse pakkumiseks, vaimse maailma küpsuse algatamiseks ning vaid väike osa paaridest suudab tekkivat esimest tunnet ülejäänute kaudu kanda. nende elust.
Teismelise armastuse probleemid tekivad seetõttu, et inimesed pole veel oma isiksuse, elutee üle otsustanud, vaid üritavad juba lõplikku kaaslase valikut teha – selle tulemusena võivad teed minna nii kaugele, et leiad. sinu kõrval täiesti võõras, võõras ja vahel ka ebameeldiv inimene.
Teismelise armastuse tähendus taandub uute füsioloogiliste reaktsioonide õppimisele ja naudingute maailma sukeldumisele. Koos uute võimalustega, mida puberteet annab, annab ka teismeiga rohkem vabadust ning rõõm öistest jalutuskäikudest, esimestest alkoholijoobes pidudest ja kellegagi jagatud iseseisvast reisimisest tõuseb kordades. Kui sellist uut elukorraldust jagab vastassoost kaaslane, siis iseseisvuse ja täiskasvanulikkuse tunne on valdav.
Teismeliste armastuse psühholoogia sarnaneb epideemiaga, kui pärast esimese paari moodustumist ilmub sõna otseses mõttes nädala jooksul veel mitu ning seejärel jagunevad kõik klassid ja naaberhoovid armukesteks. Sarnast efekti seostatakse teismeliste tugeva jäljendamissooviga - nad kopeerivad täiskasvanuid, lemmikesinejaid, filmikangelasi ning kui vaatate tähelepanelikult kõndivaid teismelisi endid, märkate väikest protsenti inimestest; tavaliselt vaatab kogu grupp välja ja kannab sama asja.
Teismeline armastus on inimese enda atraktiivsuse ilming ja paljud ootavad vaid, kuni eakaaslaste keeld taandub ja vastassooga sõbraks olemine muutub lahedaks, mitte häbiväärseks. Samas on paare, mis on loodud teemas sotsiaalsete positsioonide leidmise põhimõttel - kui inimene saab aru, et praegu on moes hakata kellegagi kohtamas käima lihtsalt oma kuvandi säilitamise nimel (väga sarnane sellele, kuidas lapsepõlves nõuti mänguasi, mis neil kõigil oli).
Suhte põhjuste erinevus või lihtsalt armutunde ilmnemine ja olenemata lõpust (romantiline pulm või ebaõnn ja kuus kuud) aitab just teismelise armastus õppida palju elementaarseid ja äärmiselt vajalikke asju. Sellistes suhetes areneb oskus kuulata partnerit, märgata teiste inimeste soove ja anda neile vabadus; arenevad suhtlemisoskused, nimelt oskus vestlust süvendada, selle huvi arendada ja dialoogi luua, et teine saaks end avada ja lähedasemaks saada.
Märgid teismelise armumisest
Kogu üleminekuaeg on üsna kriisiperiood: muutuvad käitumine, maitsed, eelistused ja emotsionaalsed reaktsioonid. Saate aru vanemate murest toimuva pärast ja aidata neil pisutki mõista, millega ilmnenud muutused täpselt seotud on. Võib-olla ei tasuks kohe narkootikumide tarvitamise pärast häirekella lüüa, kui sinu ülemäära hea tuju on põhjustatud esimesest armastusest saadud endorfiinide taseme tõusust.
Tavaliselt püüavad kõik armunud olles rohkem aega oma kirega veeta, nii et teismelise käitumises muutub õhtune kodust väljas veedetud aeg. Laternatega väljakute ja parkide romantika, varjumisvõimalus aitab noortel üle elada piinlikkust esimeste tunnete ilmingute pärast ja sukelduda varem romantilistelt ekraanidelt vaadeldud õhkkonda.
Kuna vanemlik kontroll on endiselt olemas ja noortel puudub võimalus ööpäevaringselt koos veeta, saavad nad kodus olles emotsionaalse suhtluse nälja täita telefonivestluste ja kirjavahetusega. Isegi need, kes tavaliselt väldivad telefoniga rääkimist, hakkavad seda intensiivselt kasutama, sest tahavad väga kuulda lähedase häält. Kasutatakse videokõnesid ja pidevat kirjavahetust, see tähendab, et teismeline, kes veedab juba niigi palju aega vidinatele, hakkab seal veelgi rohkem hängima, ainult mänguasjad asendatakse muude programmide suurenenud kasutamisega.
Armunud teismelised saavad saata üksteisele fotosid peaaegu igast sammust ja uutest avastustest (hommikune tass kohvi, loetud tsitaat, lähedal asuval aknal istuv lind). Nad hakkavad koos filme vaatama, sealhulgas konverentsi ja igaüks kodus olemist - kaasaegsete suhtlusvahendite võimalused võimaldavad vanemate keeldudest mööda minna, olles pidevas ja mugavas suhtluses oma kallimaga. Ainus selge erinevus on see, et nüüd on mobiiltelefon blokeeritud ja rääkimiseks läheb teismeline teise tuppa. See ei ole seotud kriminaalsete saladuste ega millegi keeluga, lihtsalt on suur emotsionaalne vajadus säilitada esimese tunde intiimsust.
Taskurahasoovid võivad soost sõltumata suureneda. Poisid kulutavad kõik oma säästud armsatele kingitustele, lilledele, maiuspaladele ning tüdrukud ostavad endale uusi kleite ja ehteid, et veelgi ilusamad välja näha. Alati ei ole kohane täielikult rahuldada teismelise kasvavaid materiaalseid vajadusi, võite näidata talle, kuidas ise raha teenida.
Eksperimendid ja suurenenud tähelepanu välimusele on väline tähelepanuvajadus ja soov meeldida. Kogemuste puudumise ja sarnase maitse tõttu ei saa teismeline seda alati harmooniliselt teha. Loomulikult hoitakse kõrgel tasemel hügieeni, kõik triigitakse ja pestakse, kuid augustamist tehakse ka ülemäära ning juukseid värvitakse happevärvidega.
Emotsionaalne sfäär muutub – inimene muutub haavatavamaks, tundlikumaks ja ümbritsevatest teguritest sõltumatumaks. Seega, kui suhe areneb vastastikku, siis õnnelikku ei saa keegi varjutada, aga kui armastus jääb vastuseta, siis pole ka leinal piire. Kerge haavatavus viib kõigi kiire vaimse sulgumiseni, nii et tavaline kriitika, et kirg pole kannataja jaoks vääriline, ei saa kergendust tekitada, vaid ainult pöörata inimese eemale ja sundida teda enam oma kogemusi mitte avaldama.
Kui vanemad lubavad endale teismelise asjades tuhnida (mis varsti ilmsiks tulevad ja usaldus kaob täielikult), siis võivad nad leida rasestumisvastaseid vahendeid. See hirmutab mõnda, sest vanemad pole valmis selliseid täiskasvanuea ilminguid ära tundma, kuid see räägib hoolitsusest ja olukorra loogilisest lähenemisest.
Täiskasvanud mäletavad ennast ja oma kogemusi teismelise armastusest, nii et nad püüavad kaitsta teismelist kõigi negatiivsete ilmingute eest, kuid nad ei tee seda väga kvaliteetsete meetodite abil. Tõde on see, et seda esimest tunnet ei saa miski peatada - see on kõige säravam ja värskeim, see on see, mis vahetatakse kõigi võimaluste ja väljavaadete vastu.
Armunud teismelistel, kes jäävad oma valikul toetuseta, soovitatakse valida neutraalne positsioon - nad ei tohiks konflikti minna, kuid nad ei tohiks ka perekonda oma kogemustesse liigselt kaasata. Peate püüdma mitte lasta teistel oma elu osadel oma suhte arendamisel kannatada. See tähendab, et varuge aega õppimiseks ja sõpradeks (saate seda teha koos), abistage kodus (näiteks korraldage laupäeval vanematepäev).
Mida rohkem suudate oma elu kõige erinevamates osades edu luua, seda vähem on täiskasvanute muresid ja etteheiteid, sest nad ei karda mitte niivõrd teie valiku valesid, kuivõrd kaotatud võimalusi. Ja teil endal on lihtsam – samal ajal kui kõik armunud paarid eksamitel läbi kukuvad, astute valitud asutusse ja paned aluse tugevale suhtele.
Mis puudutab oma partneriga suhtlemise osa, siis on parem mitte kiirustada end täielikult tema maailma sukelduma, kaotades oma individuaalsuse. Pea meeles, et hormonaalsed tõusud mängivad mõnikord julma nalja ja inimene, kes sind voodis rahuldab, võib osutuda selleks, kes sind teistes elusituatsioonides alt veab.
Kuni enda reaktsioonide äratundmise mehhanism pole välja töötatud, on parem veidi hoogu maha võtta ja anda endale mõtlemisaega. Vii oma armumine kõikidesse kohtadesse, kus sulle meeldib, pühenda ta tegevustele, milleta sa elada ei saa - kui see on sinu inimene, siis selline ajaviide tugevdab suhet ainult.
Ja ärge kartke küsida ümbritsevate ja teile oluliste inimeste arvamust - kui teie kümnes sõber räägib juba samast negatiivsest omadusest, mida te ei suuda oma valitud inimesel märgata, peaksite võib-olla proovima hoolikamalt vaadata ja mitte tüli kümnenda sõbraga.
Õnnetu teismelise armastus
Sõbrad, vanemad ja isegi raamatud võivad aidata teismelisel ellu jääda. See, kuidas see etapp kulgeb, määrab suuresti inimese isikliku elu edasise arengu, partneri valiku, ebaväärika kohtlemise vastupanuvõime ja üldiselt valmisoleku luua igasuguseid suhteid. Mõni põleb nii kõvasti ja ei anna siis endasse tõmbudes oma tundeid välja, et elab ilma täisväärtusliku suhteta. Loomulikult on neil inimestel romantikat ja võib-olla isegi emotsionaalseid kiindumusi, kuid kõik on traagiline, ei too hingelist täitumist, korrates mõnes mõttes ebaõnnestunud teismelise kogemust.
Vanemad saavad aidata teil teismelise armastuse üle elada – nad suudavad pakkuda tuge ja siluda võimalikke negatiivseid tagajärgi.
Olge esimestel emotsionaalsete segaduste päevadel leebe kapriiside ja mõningate aktsepteeritud normide rikkumiste suhtes. Tüdrukul on täiesti võimalik osta uus kleit, kui ta seda väga soovib - see tõstab tema enesehinnangut ja poistel võib lasta paar tundi spordiväljakul vahele jätta - nii valguvad välja agressiivsus ja valu.
Selles olukorras on oluline, et vanemad oleksid lapse jaoks, tema sisemiste kogemuste jaoks, mis on praegu olulisemad kui sotsiaalsed kokkulepped - nii hoitakse konfidentsiaalset kontakti. Olenemata sellest, kuidas ärevuse tase skaalal langeb, ei tohiks te astuda kirjavahetusse, pealt kuulata vestlusi ega hakata last jälgima - parem on küsida otsekohesed küsimused või näidata oma pidevat valmisolekut appi tulla ja tehtud otsust toetada.
Tasub olla ettevaatlik, kui pärast õnnetut teismelise armastust hakkavad tekkima enesetapumõtted ja -avaldused - mõned neist on vaid demonstratiivsed ja ilmuvad siis, kui on vaja endale tähelepanu tõmmata, teised aga kõlavad taustal elu kaotamise juhiste tõttu. kogetud emotsioonide heledusest. Ainult vaikne ettevalmistus koos ükskõikse suhtumisega ümbritsevasse reaalsusesse on murettekitav signaal ja võimalik spetsialisti abi, kõik muud võimalused lahendatakse tähelepanu ja uute muljete vahetamisega.
Kuidas käituda lapsevanemana
Vanemad ei karda oma lapse armumist vähem kui noorim romantik, nii et paljud püüavad kõike tagasi tuua, ignoreerides vaimse arengu seadusi. Siin peitubki peamine viga – mitteaktsepteerimine. Mida suurem on vastupanu isiklike muutuste tekkimisele, seda suurem on sellest tulenev lõhe vanemate ja teismeliste vahel. Ükski keeld või eiramine ei peata algavat armumist, kuid teismelises on kerge tekkima mõistmatuse ja üksinduse tunne. Kriitika ja autoritaarsed nõudmised hobide ja ajaviidete suhtes põhjustavad vaikust ja vastuseisu. Kui vanemad lähevad oma diktaatorliku käitumisjoonega liiale, siis võib lõpuks laps isegi kodust lahkuda, jõudes järeldusele, et võõraste seas pole mõtet olla.
Selle asemel, et otsustada ja muret väljendada, julgustatakse vanemaid küsimusi esitama. Sellest, mis seda inimest täpselt köidab või mis neil ühist on, kuidas sõbrad temasse suhtuvad, millised on tema õnnestumised ja nõrkused. Märgates, et ka vanemad tunnevad huvi kaastunde objekti vastu, hakkab teismeline aktiivsemalt oma kogemusi jagama. Parem on, kui tähelepanu osutab lapsega samast soost - siin on võimalikud erinevad saladused, nõuanded ja kogemuste edasiandmine ning võimalus piinlikkust ja häbi tekitavatest hetkedest mööda minna. Kuid see pole kohustuslik, on palju juhtumeid, kus tüdrukud pöördusid isade poole, et saada nõu suhete loomisel, ja poisid pöördusid ema poole, et mõista, mida nende armastatud soovib. Peamine asi, mis peaks puuduma, on armastuse objekti kriitika, sest iga negatiivne märkus muudab selle väljendaja vaenlaseks.
Kutsuge külla keegi, kellele teie lapsele meeldib, tehke selgeks, et teie kodu on tema kohalolekule avatud. Ikka kohtuvad, nii et olgu parem hubane ja soe korter kui pimedad sissepääsud või külmad tänavad. Lisaks võimaldab selline positsioon luua häid suhteid kogu paariga korraga - saate iseseisvalt hinnata oma lapse kirge ja esitada huvipakkuvaid küsimusi, selle asemel, et viia läbi sõltumatu uurimine sotsiaalvõrgustikes profiile uurides.
Vanematel on lubatud vaid esitada õigeid küsimusi, mis panevad teismelise mõtlema, mis toimub, kuhu see viib ja mida ta lõpuks saab. Kõiki pole võimalik vigade ja südamevalu eest kaitsta, seega on olukorras, kus kõik läheb allamäge, vanematel oluline vaimselt valmistuda, säilitada usalduslik kontakt ja olla abiks. See on kogemus, mida laps vajab ja kui sa sunnid ta sellest olukorrast välja, siis jääd vaid süüdi ja mõistmatuks.
Ärge sekkuge ja ärge proovige suhet kogemata või valede käte kaudu häirida – teismelised on selliste manipulatsioonide suhtes äärmiselt tundlikud ja võivad vastuolude vaimus vaid tugevamini klammerduda vale inimese külge. Parem on pidevalt tõsta oma lapse enesehinnangut, et see tase võimaldaks teil valida väärilised ja mitte lasta end manipuleerida.
Pidage meeles, et see ei ole veel täiskasvanute omavaheline suhe ja teie vastutate, nii et andke rohkem vabadust, näiteks laske teil minna pikemale jalutuskäigule, kuid ärge kunagi kalduge kõrvale kehtestatud piiridest. Ärge lubage oma koju saabumise aega ilma eelneva kokkuleppeta muuta. Samuti on õigus nõuda määratud majapidamiskohustuste ja õppetööga seotud ülesannete täitmist – see läheb järjest raskemaks, kuid peaasi on piiri austamine. Nüüd oled sina ainus, kes mõtleb tulevikule, teismeline ise on armastusest täielikult sisse imbunud ja on valmis loobuma kogu oma elust ja selle nimel tehtud plaanidest.
Meditsiini- ja psühholoogiakeskuse "PsychoMed" esineja
Ravi armastuse vastu
Olen korduvalt pidanud kurtma, et vanemad keelduvad võimalusest oma teismeliste laste probleeme spetsialistidega arutada, eelistavad leppida kasvatuslike, “koduste” meetmetega, kus on psühholoogiline korrektsioon, mõnikord ka psühhiaatri abi. nõutud. Juhtub aga nii, et raskused, millega inimesed minu poole nõu saamiseks pöörduvad, tunduvad esmapilgul üsna igapäevased ja psühhiaatril pole siin midagi peale hakata.
- Aidake! - küsivad neljateistkümneaastase poisi vanemad minult peaaegu üksmeelselt. - Ta on armunud ja see tema armastus muudab kogu pere eluvõimetuks!
Selgub: poiss on oma klassivennasse armunud. Tema armastus on õnnetu; tüdruk mitte ainult ei julgusta teda, vaid jätab ta demonstratiivselt hooletusse ja flirdib teistega. Ta ajab teda sõna otseses mõttes taga oma lootusetu tundega: kirjutab kirju, seletab ennast, ohkab, võitleb rivaalidega... Ja kannatab tõsiselt. See lugu on kestnud juba kolmandat aastat ja selle aja jooksul on poiss palju muutunud – ta muutus morniks, ärrituvaks ja isegi kibestunud ning kaotas huvi kõige vastu peale armastuse objekti. Minu õpingud muutusid väga kehvaks, kaotasin sõpru – ja rikkusin täielikult mu suhted vanematega.
"Nad kõik on minu vastu, nad ei taha minust aru saada ja mu noorem õde mõnitab mind kogu aeg!" Minu jaoks on see väga raske...
Vanemad olid pikka aega ärevil; nad pöördusid ühes Moskva keskuses selgeltnägija poole; Selgeltnägija soovitas lisaks enda mõjuvõimule siiski pöörduda psühhiaatri, selle keskuse töötaja poole. Ta, selgitades, et "see on vanuse küsimus", kirjutas poisile välja rahustid, mida poiss pidi ise võtma, nii et tal olid pillid alati kaasas... Kui ta järjekordselt kõigi ees ebaviisakalt ära lükati, siis pillid tundus talle kõige kindlam viis julmade karistamiseks... Ta võttis vaid paar tükki, sai vähe kahju, kuid tegi koolis palju lärmi ning vanemad tormasid psühhiaatrite ja psühholoogide juurde. Armastuse raviks? See võib nii tunduda, kuid ainult esmapilgul.
Asi on selles, et teismelised on altid kogemustele, mida erialakeeles nimetatakse äärmiselt väärtuslikeks. Taoliste kogemuste haare võib olla nii tugev, et segab täielikult teismelise elu: ta ei maga, ei söö, jätab õpingud hooletusse, muutub närviliseks ja kibestub, eemaldub ja isoleerib end elust. Aga need on teie sõnul armastuse märgid igas vanuses? Ja lootusetu armastus ei sega mitte ainult teismelisi...
Tõsi, juhtub aga, et ülehinnatud armukogemused viitavad teismelise psüühikahäire olemasolule, sageli väga tõsisele. Jah, tugevad hobid on teismelisele üldiselt omased: kirglik jumaldamine muusikaliste iidolite vastu, hoolimatu soov oma välimust muuta, arvutimängude liigvaatamine ja palju muud. Kuid kui sellised hobid muutuvad ülehinnatuks, on see murettekitav märk; eriti kui need on kombineeritud teiste neurootiliste sümptomitega...
Nii selgus ka antud juhul. Selgus, et minu patsiendil, üsna kenal ja hea kehaehitusega poisil, on pikka aega tekkinud sügav rahulolematus oma välimusega: ta ei pea end friigiks, kuid peab oma välimust ebamehelikuks. Tema arvates vajab nägu radikaalset muutmist; Vastuseks minu ettevaatlikule ettepanekule kasvatada aja jooksul habet vajaliku mehelikkuse saavutamiseks, ütles ta: sellest ei piisa; Ainus võimalik lahendus on plastiline kirurgia. Nüüd on ta aga rohkem mures millegi muu pärast: nahale on tekkinud mingi lööve ja ta kardab, et on nakatunud. Kuidas? Süüfilis - käepigistusest... Koolis on tüdruk, kes “käib kõigiga kaasa”; seega - temalt. Ta kardab oma vanematele tunnistada, et mõtleb sellele pidevalt; Ma kaotasin une ja mul on väga halb tuju...
Eks pilt läheb tasapisi selgemaks. Tundub, et mu patsient vajab tõesti abi – neurootilised hirmud, ülehinnatud kogemused, kuigi mitte tõsine, vaid enesetapukatse. See nõuab nii psühhiaatrilist sekkumist kui ka psühhoteraapiat.
Peame taas kord veenduma: esmapilgul võivad probleemid tunduda tavalised ja puhtalt igapäevased – kuid peate olema valvel. Peame meeles pidama: teismelise vaimne tasakaal on väga ebakindel, tema tunded pole sageli vähem tugevad kui täiskasvanu omad. Habras psüühika on kergesti häiritud, eriti šokide survel, mida armastus endaga kaasa toob, ja teismeline jääb sõna otseses mõttes haigeks.
Muidugi on vaevalt võimalik armastust ravida; ja kindlasti mitte psühhiaatri juurde. Oluline on aga mitte lasta käest hetke, mil ülimalt väärtuslikud kogemused nooruslikust armastusest annavad märku psüühikahäirest. Siis võite ilmselt mõelda "armastuse ravile" ...
"...Me pole nendel suvedel armastusest kuulnud"
Minu meditsiinilis-psühholoogilises konsultatsioonis on ema ja tütar. Naine ütleb segaduses ja õhinal: tal on tütrega äge konflikt, ta on "kõik armunud ja romantikas", ei mõtle millelegi muule, ei taha midagi kuulata. Abordi tegemisest oli möödunud vähem kui kuu ja taas ööbis ta tundmatus kohas. Olen juba kaks korda kodust lahkunud... Elasin mitu päeva sõbra juures. Vastuseks kõikidele etteheidetele kordab ta üht: "Armastame üksteist ja abiellume niipea kui võimalik."
Näib, et asi on selge... Jääb lihtsalt arusaamatuks, miks ema tõi tütre meditsiinilisele ja psühholoogilisele konsultatsioonile, mitte naistekliinikusse. Otsige rasestumisvastaseid vahendeid, pöörduge naistearsti poole... Kus on psühhoterapeudi probleem? Paraku on see olemas. Ja see seisneb selles, et mu tütar on vaevalt neliteist ja ta õpib kaheksandas klassis.
Ema räägib jätkuvalt: isegi kui ta oli väga väike, oli tüdruk väga flirtiv, püüdis alati olla poiste tähelepanu keskpunktis ning hakkas end eakaaslaste ees meikima ja riietuma. Kõigest oli selge: tüdruk oli emotsionaalne, tal oli ohjeldamatu temperament - ja väga tahtev ja iseseisev. Kuid kuni viimase ajani püsis perekonnas rahu ja armastus, eriti ema ja tütre suhetes. Hõõrdumine sai alguse umbes aasta tagasi, kui tüdrukul tekkis keeristorm – ja mitte kellegi endavanusega. Noormees on sõjaväelane, teenib Moskva garnisonis. Nad vabastavad ta laupäeviti ja pühapäeviti; ja nendel päevadel tüdruk kaob, ei ööbi kodus... Käib koolis, kuid on jätnud õpingud unarusse, ta on vaevu C-hinnete peale jätnud. Kodus - pidevad selgitused; mitu korda tekkisid skandaalid, mille järel ta jälle mitmeks päevaks kadus. Õnneks suhe emaga päris kokku ei kukkunud ja kui neiu rasedaks jäi, usaldas ta siiski oma ema...
"Kas sa arvad, et su ema kontrollib sind liiga palju," küsin ma? Kas sa oled tema peale vihane? “-“ Ei, ta on mures, mul on temast väga kahju... Ja see on lihtsalt minu vanuse küsimus. Kui ma oleksin vähemalt seitseteist, oleksid kõik õnnelikud: ta on väga hea mees. Ja ta meeldib mu emale – ta ütles mulle ise..."
Jah, tõepoolest, vanemad on kõige teravamalt mures konfliktide pärast, mis on seotud just noorukite seksuaaleluga. Kõige mõistlikumad ja tasakaalukamad inimesed kaotavad pea, kui selles vallas tekib vähimgi probleem. Kolleeg, armastatud neljateistkümneaastase tütre isa, jooksis minu juurde täielikus paanikas: neiu armus, jättis afääri tõttu kooli pooleli ja nüüd on temagi hilinenud... Mida ma peaksin teha? Kas peaksin ta viima günekoloogi juurde "kontrollima" või mitte? Ta pidas kõigi oma sõpradega nõu ja nad ütlesid: "See ei saa olla, sul on nii hea tüdruk." Suurte raskustega õnnestus mul isa “kontrollimisest” eemale peletada; Pidin talle selgitama, kui alandav selline protseduur tüdrukule mõjub. Psühholoogiline trauma niigi keerulises olukorras võib olla väljakannatamatu ja suruda tüdruku meeleheitlikule otsusele. Kuid ma ei suutnud teda veenda, et viivitus on tema tütre isiklik asi ja et seda ei saa kõigi tema sõpradega arutada. Kõige raskem oli talle selgitada, et isegi "hea" tüdruk võib neljateistkümneaastaselt omandada seksuaalse kogemuse - ja see ei muuda teda vähem "heaks". "Ei! Neliteist aastat on vara!
Aga kes määrab õige aja? Igal inimesel on oma. Ja see sõltub paljudest põhjustest: mitte ainult temperamendist, vaid ka olukorrast perekonnas, last ümbritsevate inimeste hoiakutest ja vaadetest, nende suhetest. Ja palju muud... Aga olgu kuidas on, iga inimene, isegi kui ta kõiges sinust sõltub, isegi kui ta on sinu laps, väärib austust oma tunnete eest. Teda ei saa ignoreerida, teda ei saa alandada – ükskõik kui hirmunud ja vihane sa ka poleks...
Armukogemustes avaldub eriti selgelt ohjeldamatu emotsionaalsus, tujude ebastabiilsus ja teismelise enesehinnangu ebapiisavus. Lisaks usub igaüks neist: tema isiklik olukord on ainulaadne, teistel on võimatu seda mõista; teismeline sukeldub oma kogemustesse, muutub üksildaseks ja väga-väga haavatavaks.
Kuid see juhtub ka täiesti teisiti: armastust justkui polekski – tunded on meie arvates enam kui pealiskaudsed. Ja samal ajal - kirglik uudishimu ja soov saada iga hinna eest uusi põnevaid aistinguid; kõigepealt seksi kaudu. Professionaalses keeles nimetatakse seda sensoorseks ihaks; see areneb koos soovide häirega, on iseloomulik eriti erutavatele ja ebastabiilsetele noorukitele ning on sageli vaimse patoloogia tunnuseks. Deviantne käitumine (sealhulgas ebaviisakas) võib sageli varjata teismeliste depressiooni. Äkiline vägivaldse seksuaalsuse ilmnemine, mis häirib varem vaikse ja piiratud teismelise elu, võib olla signaal vaimsest häirest; ja siis psühhiaatrit ja psühholoogi on ehk tõesti rohkem vaja kui günekoloogi.
Olukorra üle tuleks mõelda rahulikult, ilma paanikata, sest igal inimesel on õigus privaatsusele – ka teie lapsel. Ja armukonfliktid ajavad täiskasvanu vahel nurka... Kõige tähtsam on mitte kaotada lapse usaldust: ju kindlasti tuleb hetk, mil ta vajab sinu abi ja tuge.
Ja te ei tohiks temaga toimuvat üksi proovida - teie neliteist aastat oli kakskümmend või isegi kolmkümmend aastat tagasi; siis olid paljud asjad teisiti. Erinevad ajad, erinevad moraalid...
( 2 hääled: 5 5-st)Eelmine vestlus Järgmine vestlus
| Vaata ka sellel teemal: |
