Kodu » Perekond » Kui mees süüdistab pidevalt oma naist kõiges. Miks mees süüdistab kõiges oma naist? Alati on kõiges teised süüdi

Kui mees süüdistab pidevalt oma naist kõiges. Miks mees süüdistab kõiges oma naist? Alati on kõiges teised süüdi

Küsimus psühholoogile:

Tere, ma olen tõesti meeleheitel. Suhe hääbub, elame koos 6 aastat, abielus 5 aastat, kaks last 3,7 a ja 7 kuud vanad.

Abikaasa sööb mind kogu aeg üles, näägutab pidevalt kõige pärast: ma ei säästa elektrit, vett, bensiini, sõidan valesti, vastan valesti, on tunne, et ta otsib põhjust, miks mind lihtsalt välja viia.

Ma ise olen lahke, rõõmsameelne, osavõtlik inimene, kui te mind ei sega. Niipea, kui mu abikaasa saag sisse lülitub, kõik, ma lähen metsikuks, olen haiget, hämmastunud, solvunud tema sõnadest. Ei, ta ei karju, ta ei solva mind, ta lihtsalt näägutab vaikselt ja hakkab karjuma, kui ma peaaegu tema peale viskan, vahutab suust, siis läheb hulluks, saab seinu haamriga lüüa, karjuda nagu haige inimene. Siis ta rahuneb ja temaga on kõik korras.

Olen väljaväänatud kalts, piimavaru väheneb koheselt, mul on igavesed terviseprobleemid... On tunne, et ta saab sellest kõigest hoo sisse.

Näiteks on olukord selline: ma ütlen: "Lähme poodi ja vaatame lühtreid", tema ütles: "Lähme". Jõudsime kohale, laps magas autos, me ei lülitanud mootorit välja, läksime vaatasime, tulime tagasi, läksime koju, tal polnud tuju. Küsin rõõmsalt, mis juhtus ja see algab: "Me ei säästa, me põletame nii palju bensiini, teil pole sääste, panite toas tule põlema ja lahkusite, see on kõik, see on lõputu mäletamise kõhulahtisus kõik minu ebaökonoomsed teod.

Ja mulle meeldib poes käia, vaadata, lihtsalt kuskil käia, et mitte kodus istuda, kahest väikesest lapsest piisab.

Ta ei saa minust üldse aru ja lihtsalt näägutab mind lõputult, ta on rikkunud kogu minu ja laste psüühika, nad näevad kõiki neid jõukatsumisi.

Ta on pidevalt närvis, lahkume korterist, ma seisan näiteks käruga korterist väljas, lendan pilvedes, ootan teda ja ta tuleb välja “Miks sa seisad, ma oleksin pidanud juba ammu lifti helistama. ” või „Käivitage auto, miks sa seisad” või „Miks mul pole ust?” „Sa võid selle lahti teha” (tal on käruhäll), „et sa vaevu lohistad” jne.

Kui ma ostsin midagi valesti või midagi juhtus, muudab ta iga olukorra nii, et see on minu süü. Ma ütlen talle seda juba otse välja, isegi kui ta on süüdi, ütleb ta ikkagi, et ma "kritseldasin".

Lõpetasin tema rünnakutele adekvaatselt reageerimast, hakkasin teda kohe solvama ja lõpetasin vestluse sellega.

Ma ei suuda enam elada mingi väljamõeldud majanduse, igavese rahulolematuse, pomisemise ja alati närvilise abikaasa režiimis. Ma ei tea, mida sellega peale hakata.

Arvasin, et võib-olla olen see ainult mina, kuid ilma temata olen ma rõõmsameelne inimene, mitte agressiivne ja viha pole praktiliselt üldse olemas. Närvid on rahulikud, keegi ei tüüta. Vabandan vinegreti pärast, pea on segaduses. Ma ei taha oma perekonda rikkuda, mida peaksin selles olukorras tegema, kuidas saaksin koos elada ilma vastastikuste etteheidete ja skandaalideta?

Küsimusele vastab psühholoog Letuchy Igor Anatoljevitš.

Inna, tere. Oluline on teada, kas teie mees on alati selline olnud või niimoodi käituma hakanud hiljuti, olles aru saanud, et olete temast rahaliselt sõltuv ja sel moel näitab ta oma tähtsust, mängides "kokkuhoidvat ja ideaalset meest". Ma võin oletada, et teie mees oli alguses selline, ainult siis, kui te ei tegelenud ainult laste kasvatamisega, talusite seda kergemini ja ei pööranud sellisele käitumisele tähelepanu. Esiteks tuleb enda jaoks aru saada ja leppida sellega, et te ei ela oma mehe kulul, vaid kasvatate koos lapsi ja see on väärtuslik, vähemalt mitte vähem, kui töötate. Teie mees kasutab nüüd ära seda, et te ei saa tööle asuda, sest ta saab aru, et te ei jäta oma 7-kuust last maha ega saa tööle hakata. Teie rahalised nõudmised pole ilmselgelt liiga suured... Te ei vaja lapsehoidjat, restoranireise, kalleid kontserte ega spordiklubisid, eks?

Mida ma peaksin tegema?

1. Sa ei tohi mingil juhul rääkida lahutusest, sest sa ise seda ei taha ja mis kõige tähtsam on, et su mees harjuks sellega kiiresti ega võta sind tõsiselt.. Arvestades tema iseloomu, teeb ta seda ka ise hakkan sulle rääkima, et sa võid lahutada... mis devalveerib sind veelgi.

2. Võite kohata soovitust "elada eraldi". Enamasti on see soovitus suhte lõpu algus või läbi elu, saab jälgida "minemise ja tuleku" mängu, mis on perele juba tuttav... ja kõik saavad aru, et lõpuks nad saavad saab jälle koos. Eraldi elamise soovitust võib kasutada erandjuhuna, mis ei ole teie olukorras asjakohane ja teeb ainult kahju...

Inimene saab muutuda ainult siis, kui on probleemi teadvustamine ja mis kõige tähtsam, SOOV seda probleemi lahendada. Kui mu abikaasal pole kindlasti soovi seda probleemi lahendada... “Igapäevase vampiirilisuse” tasemel on tal juba tekkinud harjumus “muriseda”, rahulikult oma seisukohta edasi anda, kus juba ette ootab “ teie plahvatus" ja siis ta "viskab oma negatiivsuse välja". süüdistab sind kõiges, kus ta on tema arvates “hea ja hooliv abikaasa”, ja sa ei tea, kuidas oma emotsioone kontrollida. Pärast seda mees rahuneb ja on eluga rahul ning sina oled emotsionaalselt kurnatud... ja vajad taastumisaega... enne järgmist “mehepoolset mõistlikku näägutamist”.

Peate isiklikult mõistma, et teie tõeline võit on siis, kui te ei järgi oma mehe käsikirja, millest ta vähemalt alateadlikul tasandil naudingut saab. Seetõttu on teie tugevus ADEKAATSES suhtumises olukorda, rahulikkus ja huumorielementide kasutamises, kui olukord seda nõuab. Kui muudad oma käitumismustrit, siis vähemalt sa ei kannata ega riku oma elu “oma mehe näägutamise ja raha säästmise” pärast, samuti on suur tõenäosus, et su mees muudab oma käitumismustrit, nähes, et sa ei reageeri. valusalt tema "õpetustele"

Kui ta uuesti alustab, jälgige seda käitumismustrit algstaadiumis ja vaadake oma meest kui "koomilist tegelast", mõistes, et te ei pea järgima eelmist stsenaariumi ja saate juba sellest moraalset rahuldust. Peate koostama mitu fraasi, mida saate vajadusel talle öelda ja vastavalt olukorrast muuta või üldse vaikida. Näiteks võite talle vastata oma sõnadega, kuid järgmise tähendusega:

1. Armastan sind ilmselt sinu suhtumise tõttu oma perekonda, otsustasin enam mitte vaidlema hakata, sest sul on alati õigus. 2. Jah, sul on õigus, ma tahan, et meie lapsed kasvaksid kiiremini ja saaksin tööl käia, et peres oleks rohkem raha ja me ei loeks igat senti. 3. Mõtlen juba töö otsimisele, aga pean leidma lapsehoidja, kes peaks palka maksma. 4. Tahan hakata spordirubriiki külastama, et olla atraktiivne, aga kuna selleks raha pole, siis pean leppima haruldaste poeskäikudega. 5. Kui midagi nii absurdset nagu tulede kustutamata jätmine, siis võid talle rahulikult vastata, et oled väga tänulik, et tuletasid meelde, et meil on vaja elektrit säästa, ehk saame tegelikult rikkamaks, kui selle pealt kokku hoida õnnestub.

Rääkida tuleb olukorrast lähtuvalt, rahulikult, enesekindlalt, kuid püüda vältida sarkasmi. Alguses võib ta olla rahulolematu, las ta karjub... kohe kui ta karjub, siis ta lõpetab ja sel hetkel saad aru, et sa ei järgi enam tema eeskuju ja muudad tegelikult oma käitumismudelit.

Samuti ei tohiks te unustada komplimente, kui teie mees seda tõesti väärib. Olenemata sellest, milline abikaasa sa oled, oled sa eelkõige NAINE ja pead hea välja nägema, mõtlema, kuidas arvestada oma mehe iseloomu, leida ühiseid huvisid ja seda ise nautida! Peresuhetes peate olema paindlik. Kui sul on igav, siis käitu ADEKVAATSELT, nagu eespool kirjutatud, aga kui näed, et kõik on tõesti hästi, siis naudi pereelu. Eesmärk pole ju "abikaasa ülesehitamine", vaid peresuhete parandamine, kus kõik on õnnelikud: sina, su mees, su lapsed!

Soovitan lugeda VIRGINIA SATIRE’I RAAMATUID, kui sisestate selle suvalisse otsingumootorisse, leiate need, minu arvates on need ühed parimad perepsühholoogia raamatud. Lugege ka autori V.P.ŠEINOVI raamatut “Varjatud inimkontroll” (sisestades autori ja raamatu pealkirja, leiate ka selle), kust leiate ka enda jaoks kasulikku teavet, õpite manipuleerimisele asjatundlikult reageerima, teha komplimente ja palju muud. Saan aru, et teie olukorda arvestades pole teil võimalust psühholoogi poole pöörduda, siis peate hakkama ise õppima, mis toob edu kogu perele.

Kogu südamest soovin teile edu ja kõike head!!!

4.8526315789474 Hinnang 4,85 (95 häält)

Niisiis, ma lubasin meeste süüdistuste täpsemaid näiteid. Ja saate neid lugeda allpool.

Näide 1.

Tüdruk pani klaasi lauale. Ja mees tahab, et see klaas seisaks 10 cm paremale.

Näide 2.

Ülemus sai tööl mehele noomida. Muidugi pole kõiges süüdi mees ise, vaid juht. Aga mu naine saab ka selle. Just tema ei tuletanud talle meelde, et tal on vaja nädalavahetusel tööl midagi lõpetada, mida ta laiskuse tõttu tööajal ei lõpetanud.

Tema arvates oleks naine pidanud laupäeval vara ärkama, kella 6 paiku hommikul, ja läbi vaatama kõik dokumendid, mida ta ei olnud täitnud. Tõstke esile kõik vead, seadke asjad selles dokumendihunnikus korda, kirjutage mustand, mida oli vaja teha. Ja ta ei teinud seda ega tuletanud talle isegi meelde.

Las aga juhtuda imel ja tüdruk tegi kõik. Ärkas kell 6, töötas kolm tundi, tegi voodis hommikusöögi ja kohvi, hommikuseks seksiks jne.

Kas sa arvad, et mees jääb oma tüdruksõbrale või naisele rahule ja tänulik? Muidugi mitte.

Täpsemalt jääb ta lühiajaliselt rahule, aga siis ütleb, et naine tegi dokumendi mustandis vea ja ei kirjutanud seda siia nii, nagu ta tahtis. Kuid ta kasutab ikkagi mustandit selle asemel, et seda nullist teha.

Näide 3. Mees on elus luuser.

On selge, et mees, kes süüdistab kõiges olusid ja teisi inimesi, sealhulgas oma naist, ei saa definitsiooni järgi väga edukas olla. Ja pole hullu, kui jumal ei andnud sellisele mehele eredaid andeid. Siis elab enam-vähem normaalselt.

Aga kui võimed on olemas, kui võimed on suuremad kui enamikul tema kolleegidel ja õnnestumised palju väiksemad, siis ole ettevaatlik, naine. Miks naine, võite küsida? Lõppude lõpuks, mis on tal pistmist mehe ebaõnnestumisega äris?

Ilmselt ei lugenud sa artikli esimest osa hoolikalt läbi. Selline meessoost ohver süüdistab alati kõiki enda ümber ja eriti kõige lähedasemaid. Ja harva on keegi oma naisega lähedasem.

Ja siis tulevad süüdistused. Need võivad olla otsesed ja väga varjatud.

Otsene – see on arusaadav. Naine on süüdi selles, et mees ei teeni raha, kuna ta ei anna talle aega professionaalseks kasvuks, ei anna talle raha (näiteks pereeelarvet), ei kuula tema plaane, ei kuula toetus jne. Ta viibis kodus 5 minutit ja sel ajal oleks ta võinud teenida 10 miljonit, kuid ta ei teeninud seda tema pärast.

Varjatud süüdistused on isegi levinumad kui otsesed. Need on idealiseeritud lood sellest, kuidas enne naisega kohtumist oli mehe jaoks kõik lihtsalt super-duper. Raha voolas nagu jõgi, sõbrad olid pidevalt majas, karjääriredelil tõusis ta pea iga 4 kuu tagant.

Ja siis kohtasin oma naist. (või naine) Raha polnud, tema karjäär peatus või läks allamäge, sõbrad ei tulnud enam tema majja. On ütlematagi selge, et need kõik on muinasjutud valgest härjast. Kuid neile võib olla raskem vastu vaielda kui otsesele süüdistusele.

Lõppude lõpuks ei paista mees üldse süüdi olevat. Ta lihtsalt räägib oma elust.

Näide 4. Mees läks paksuks.

Muidugi on naine süüdi. Tema on see, kes teda üle toidab. Tema on see, kes ei lase mul sportida jne.

Näide 5. Mees on halb armuke.

No siin käskis jumal ise naist süüdistada. Ühesõnaga, ta millegipärast ei tea, kuidas erutuda sellest, et ta haaras tüdruku tagumiku 30 sekundit enne kavandatud seksi. On tõsi, et naine väärib sellise käitumise eest igasugust süüd))

Näide 6. Lapsed.

No lõpuks on lapsed olemas. Nüüd võite muidugi neid samamoodi süüdistada. Aega, raha ja vaeva on palju vähem. Ja nüüd võib julgelt öelda, et karjäär jne. rikutud laste pärast.

Meest ei tekita sugugi piinlik asjaolu, et 80% edukatest meestest saavad lapsed, keda nad ise ühel või teisel määral kasvatavad.

Näide 7. Naine nägi valesti välja. Ta ei öelnud seda. Ma ei arvanud seda ise.

Ja muidugi, kui millegi üle kurta pole, on naine ideaalne (ja tark ja ilus ja sale vaatamata sellele, et sünnitas mitu last, ega istu talle kaelas ja lapsed on hästi toodud üles, ja maja on puhas jne), siis ei tähenda see midagi. Meie mees võib naist süüdistada alati ja igal pool.

Isegi kui naine käitus ideaalselt, on ikkagi millegi üle kurta. Ja see muidugi: "Sa vaatasid seda valesti ja ütlesite valesti."

Ma ei vaadanud nii- see tähendab, et ta nägi kurja välja, ilma naeratuseta. Justkui naine peaks alati oma meest (eriti seda) vaatama õndsuse naeratusega näol.

Ta ei öelnud seda- see on igasugune tegevus.

Mis on siis naise tegelik süü, kes sellise mehega koos elab?

Tavaliselt ainult selles, et ta ikka talub teda ja elab edasi :)).

Naise süüdistused pole muidugi nii kahjutud, kui väljastpoolt paistavad. Neid tuleb ju pidevalt, vähehaaval, erinevatest külgedest ja nurkadest. Avalikult, varjatult (lugudes), siis sageli sugulaste ja sõprade eest (pärast seda, kui ta rääkis sündmustest oma tõlgenduses).

Ja mõne kuu pärast võib naine hakata tundma end kellegi jaoks väärtusetuna ja kasutuna. Mis saab mõne aasta pärast? Ta tunneb end juba "vana naisena". Silmades ei ole rõõmu ja sära ega energiat millegi oma saavutamiseks. Sageli kaob sellistel naistel, keda nende mees pidevalt kõiges süüdistab, soov üldse elada. Nad elavad ainult oma laste pärast.

Seetõttu peame loomulikult selle vastu võitlema.

Esimene asi on mõista, et te ei ole oma mehe ees milleski süüdi. (välja arvatud, kordan, salli teda ja ela temaga koos)

Ega ma asjata tõin nii palju näiteid võimalikest süüdistustest mehelt. Neid on palju ja peaaegu igas elusituatsioonis on üks.

Kirjeldan neid selleks, et mõistaksite, et tee täiuslikuks naiseks saada on tee eikuski.

Lõppude lõpuks, ükskõik, mis ka ei juhtuks, ükskõik kui ideaalselt sa ka ei käituks, mida sa ka ei teeks, jääd sa ikkagi kõiges halvas ja isegi heas süüdi. (sellest ei piisa)

Seetõttu on käitumine, mille eesmärk on saada ideaalseks naiseks mehele, kes süüdistab pidevalt kõiges teisi ja eriti oma naist, tupiktee, kust pole väljapääsu.

Kordan seda mõtet veel kord, et mitte tekitada arusaamatusi. Ma ei ole selle vastu, et naine oma käitumist mingil moel muudaks. See on sageli hea strateegia.

Kuid sel juhul (kui mees süüdistab kõiki enda ümber) on parim muutus mõista, et püüd saada ideaalseks, et mees lõpetaks süüdistamise, on kasutu harjutus.

Sinu mehele lihtsalt meeldib süüdistada. Talle meeldib viriseja olla. Talle meeldib olla ohver ja süüdistada oma ebaõnnestumistes kõiki ümberkaudseid ja ennekõike sind.

Teine on võidelda sellise käitumise vastu nagu süüdistamine..

Kui talute süüdistust rahulikult või isegi ütlete, et proovite end parandada, siis praktiliselt julgustate meest jätkama teie süüdistamist.

Vaadake ülalpool kirjeldatud standardtasud. Leidke need, mis ei vasta standardsetele, kuid kehtivad ainult teile.

Lugege seda peaaegu iga päev uuesti. Veen end, et sul pole mehe ebaõnnestumiste ja nõudmistega mingit pistmist. Vastake mehele sõnadega, vastavalt ligikaudsele algoritmile:

— Ebaõnnestumised mõnes eluvaldkonnas? Nii et äkki oled see sina? Sa ei teinud seda, sa ei õpi professionaalsust, sa loobusid ühest asjast ja ei lõpetanud teist, sa loobusid jne.

- Vaadake ennast väljastpoolt. Kui ma sinuga kohtusin, püüdlesid sa selle ja selle poole. Ja nüüd sa lihtsalt istud ja süüdistad kõiges kõiki enda ümber. Mina (naine), juhataja ja isegi mu lapsed.

— On palju mehi, kes saavad lapsed, naise, saavutavad edu, ja neil on ka raskusi. Kuid nad saavad neist kuidagi üle, ei süüdista kõiki enda ümber ega virise.

Tekst on muidugi ligikaudne. Sa pead seda enda järgi kohandama, konkreetsete süüdistuste ja virisemisega.

Kolmandaks, viige tema süüdistused absurdsuseni. Et oleks kerget irooniat.

Valige paar tema lemmiksüüdistust ja viige need äärmuseni. Näiteks teie mees ütleb, et laste pärast pole aega, seega ei tee tööd, seega pole edu ja raha.

Võite öelda: "See on kõik, teie lapsed on süüdi, et te ei tea, kuidas raha teenida. Kuidas nad teie karjääri segasid?"

Kui see ütleb midagi sellist: "Aega jäi väheks, kui lapsed saabusid." Võiks öelda midagi sellist: "Peaaegu kõigil teievanustel edukatel meestel on või on olnud lapsi. See tähendab, et nad said kuidagi tööd teha ja lapsi kasvatada. Nii et andke endast parim ja ärge süüdistage lapsi."

Neljandaks, ärge toetage tema süüdistusi teiste inimeste vastu..

Ütlen kohe, et see tehnika ei tööta eraldi. See tähendab, et isegi kui te lõpetate homsest täielikult tema süüdistuste toetamise teiste inimeste vastu, ei tähenda see, et ta lõpetaks teie süüdistamise.

Kuid mingil määral see tehnika töötab ja pole nii halb.

Näiteks süüdistab teie mees milleski oma juhti või vanemaid või kedagi teist. Mõnikord soovite lihtsalt kriitikaga ühineda, eriti nende inimeste puhul, kes teile mingil põhjusel ei meeldi. (ämm näiteks)

Ära tee seda.

Näiteks süüdistab mees oma ema milleski, kasvõi õigustatult. Ärge toetage süüdistusi. Ütle mida "Jah, kõigil inimestel on oma puudused." Või "Jah, ta ei tee midagi, aga põhimõtteliselt ei ole ta kohustatud seda teie heaks tegema.". Või "Jah, ema on selline, aga te ei tohiks teda süüdistada, vaid keskenduge iseendale, näiteks oma rahateenimisele ja ärge kannatage vanemate abi puudumise all."

Viiendaks, kui miski ei aita, ja süüdistused on väga tugevad(juhtub, et naistel on isegi mõtteid, et nad ei taha elada ja elavad ainult laste pärast) ja püsiv, siis loomulikult on alternatiiviks psühholoogiline distants ja võib-olla isegi lahutus.

Psühholoogiline distants ei ole esiteks isegi mitte lahusolek või eraldi korteris elamine (kuigi ka see on muidugi distants), vaid pigem palju rohkem oma elu elamine ja suurusjärgu võrra vähem oma mehe elu elamine.

Kuulake teda vähem, uskuge teda vähem, proovige vähem inspireerida, säästa, uskuda. Üldiselt on parem sellest raamatust lugeda

Tegelege palju rohkem oma asjadega. Hoolitse oma karjääri, välimuse eest, leidke uusi sõpru, õppige mõni tööks kasulik oskus või õppige kasvõi lihtsalt midagi, mida olete juba ammu tahtnud õppida.

Kui pärast selliseid tegusid pole teie ja mehe vaheliste skandaalide arv oluliselt vähenenud, siis teete midagi valesti. Psühholoogilise distantsi suurenemisega väheneb skandaalide arv alati oluliselt. (mõnikord kaob osa tõde ja intiimsus ära. Aga sel juhul on olulisem süüdistuste ja skandaalide arvu vähendamine ning enesehinnang vähemalt kuidagi taastada).

Seega, kui kõik jääb muutumatuks, siis vaadake ennast lähemalt. Kas proovite oma mehele midagi nõustada?

Üritad meest milleski veenda. (et sa ei saa elada sellises segaduses, et sul on vaja midagi maja ümber teha, et sind tuleb nii või teisiti kohelda jne) Lõpeta see. Hoolitse enda eest, püüa luua võimalikult palju psühholoogilist distantsi.

Teeme kokkuvõtte.

Mehi, kes süüdistavad oma ebaõnnestumistes kõiki ümberkaudseid ja niisama, polegi nii vähe. Selle tunnuse raskusaste on loomulikult väga erinev. Aga kui iha süüdistuste järele on tugev, siis naine jääb paratamatult selle alla.

Püüa naisest paremaks inimeseks saada, et kõiki süüdistusi kohaneda, on tavaliselt ummiktee. (Kui süüdistusi palju pole, aga mehele on sisuliselt üsna normaalsed ootused, siis muidugi saab kohaneda). Peate mõistma, et mitte sina pole milleski süüdi, vaid mees elab nii, et talle see nii väga meeldib ja ta süüdistab kõiki ja kõike enda ümber, ükskõik mida nad teevad ja kui kõvasti nad ka ei teeks. proovi. Talle meeldib süüdistada kõiki ja ennekõike oma naist. Seetõttu tuleb end mitte süüdistada ja vajadusel mehest distantseeruda.

Parimate soovidega, Rashid Kirranov.

Tere!Minu nimi on Olga, olen 28 aastane, abikaasa on 34. Oleme seaduslikus abielus olnud peaaegu 3 aastat, koos 7 aastat.Meie poiss sündis 2,5 aastat tagasi. Enne lapse sündi oli meil konflikte, aga ma üritasin kuidagi mitte vaielda, lihtsalt rumalalt palun, kui teema pole minu jaoks põhimõtteline. ja kui ta oli põhimõttekindel,siis ta hinges jäi oma arvamuse juurde,ei surunud peale ja ei kaitsnud seda vahuga.Aga lapse sünniga läks midagi teisiti.Ma ei saa temaga kuskil nõus olla. sest me räägime väikese mehe kasvatamisest ja ma tahan teda kasvatada Inimeseks, Inimeseks, mitte talupojaks.Aga meie konfliktid on täiesti erinevatel alustel. kui ma astun tema jala peale, on see minu süü, kui see on minu süü, siis ka mina, sest ma ei eemaldanud seda õigel ajal! ja nii edasi kogu aeg. Mu vanemad elavad linnakülas ja hakkasin neil kord kuus 2 nädalat külas käima. sest see on lihtsalt talumatu. Väljakannatamatu on mängida demonstratiivset vaikimist ja kuulata etteheiteid ja solvanguid.Kui oleme tülis,siis ta ei söö minu valmistatud toitu,üldiselt ignoreerib mind.Ta ei pea ennast üldse milleski süüdi , vaid kakleme praktiliselt pisiasjade pärast, st. kus saab niisama rääkida ja teada saada, isegi nalja teha - see tuleb minu süüdistamisele kõigis surelikes, juba laksud pähe tulid. siis pärast iga tüli on vaikus. 2 nädalat minimaalselt. mu poeg on täiesti minu peal. võib-olla saan soovi korral temaga koos istuda, aga ma ei näe tulihingelist soovi.Ta pigem mängiks arvutis ja vaataks arvutis filme.Ja kui hakkame juba maailmale lähenedes lihtsalt probleemist läbi rääkima , siis me jälle tülitseme, ta ei saa maha istuda ja lihtsalt rääkida, kujutage ennast vähemalt korra ette minu asemel. Oleme juba palju kordi lahutusest rääkinud, mul pole otsustavust, ma olen argpüks, kardan, et jään üksi, et ümbritsevad ei saa aru ja ta kasutab ära minu hirm. Ma ei tunne tema poolt mingit reetmist. Olen väsinud elamisest lahutuse äärel. Valmistume kuhugi minekuks ja kui me teel või eelmisel päeval tülitsesime, siis nii, pöördub ta koju tagasi. Olen juba korduvalt pidanud tema käitumisele vabandusi otsima, aga ma ei saa enam varjata tõsiasi, et kõik ei lähe libedalt.
Tuleb märkida, et tema palk on väga keskmine, minu vanemad aitavad meid rahaliselt ja ta tunneb end rahulikult - no nemad aitavad MIND, ta saab oma palgast ära elada. ja see, et MEIE oleme tema perekond?!
Kõigi 7 aasta jooksul palusin 2 korda andestust, kuid solvasin miljardeid. ta lihtsalt ei näe seda, moonutab iga olukorda ja süüdistab mind.Ema ütleb mulle, et läheb ainult hullemaks, ta ei muutu, siis tuleb keskeakriis ja siis lasen end vähemalt maha . ja alateadvuses oli süütunne, et see kõik on minu süü, et ma ei suutnud oma perekonda päästa, lähenemist leida... abikaasa muidugi süüdistab mind selles ja poja isast ilmajätmises. . Tema töö pole raske, ilmselt pole energiat väljundit (ja tal on seda palju, vaatasime tema sünnikuupäeva), ta võtab selle minu peal välja, tal on ilmselt lihtsam. aga ta ütleb mulle, et tal on tülidega väga raske, et "ta vihkab neid, vihkab oma käitumist tüli ajal ja vihkab... mind nende provotseerimise eest." Minu ümber olevad inimesed peavad mind konfliktivabaks inimeseks, mul ei ole ega ole kunagi olnud vaenlasi, ma ei karju, ma ei vehi rusikatega, räägin rahulikult ja just see ajab ta vihale. kuna ma räägin rahulikult, siis see tähendab, et minu jaoks on kõik violetne ja see, et sees on ka süda, hing, see teeb haiget ja on ka emotsioonid... aga tal pole seda vaja. Üritasin lihtsalt nõustu ja tee oma moodi, ta ütles, et ma Bolabolka (no mitte selle sõnaga, tugevam!), üritasin teise tuppa minna, aga ta jookseb mulle järgi ja jätkab, ma üritasin lihtsalt vait olla, aga ta hakkab karjuma et ma ei suhtle temaga, et ma ignoreerin... no kuidas muidu ?
Olen väga mures oma poja pärast - ta vajab isa, keegi peab mehest eeskuju võtma ja ühest küljest on eeskuju hea (vastutustundlik, armastab poega, õpetab midagi, näitab midagi, naudib kalastamist, võtab ta linna piires lühikeseks ajaks jõe äärde kaasa) , ja teisalt... mitte kange ja hea - õlu, arvutimängud, ema süüdistused... Läheme mu vanemate juurde, aga seal ta võidab" aitama ei jookse, seal on tal "jahi ja kalapüügi" kanal, see ütleb kõik. Kuigi me kanname sealt pidevalt juurvilju, liha, hapukurki ja moose...
Ma ei taha oma tütre ees punastada, kuigi see pole niipea, ma tahan üles kasvatada rahuliku inimese, hinge ja tunnetega. Aga ma kardan, et olles pealt näinud sellist jõukatsumist nagu isa karjub ema juures ja emme siis nutab,ta ise kasvab ebaadekvaatseks kalgiks,mitte meheks.ja kus on garantii,et hiljem ta samamoodi käituma ei hakka-süüdistab mind kõiges.Ju issi süüdistab, ja ta on tark ja tubli, mis tähendab, et see on tõesti emme süü.siis läheb laps kooli ja mina olen süüdi tema halvas käitumises või halbades hinnetes (hoidku jumal seda kõike), tema iseloomus jne.
Tahan öelda, et mu mees ei käitu nii teiste inimestega, ta on lugupeetud, hea ja imeline, kui saab, siis aitab, aga tal on ikka pahatahtlikke.
Nüüd oleme jõudnud sinnamaani, et ta tasapisi liigutab osasid asju, ma ei tea kuhu. Ma ei näe muud väljapääsu peale lahutuse, ta lihtsalt langetab mu enesehinnangut, noh, saate küll. t elada nii ja olla süüdi, et käes on talvine detsember?!
Vaatan teisi peresid, teisi mehi ja saan aru, et kõik ei ela skandaalides, on ka teine elu!Me oleme kõik erinevad, aga milleks karjuda, süüdistada, solvata, saame rääkida?!Nii tunnen end abituna, tahaks saada abielus üks kord ja kogu elu, kuid midagi ei saa teha!
Palun öelge, kas seda tüüpi inimesi on tõesti olemas ja kas tasub proovida selles suhtes midagi päästa???Aitäh!

27.12.2015 Olya 5 kommentaari

Mees on perepea ja naine eriti? Miks siis naine seda ei tunnista?

Ütlen talle – kas sa oled kunagi kuulnud, et naine tahaks endale nõrga tahtega ja pomisevat meest? Tavaliselt öeldakse - ma tahan rikast, tarka, hoolivat meest, nii et see oleks nagu kiviseina taga, eks? Kes tahab endale nänni? Aga kui mees teeb kõike nagu mees, siis saab tema peale loota, siis saab naine vabalt hingata ja mõnuga ohjad tema kätte anda ning sa ei pea midagi ütlema.

Ja nüüd leian preester Iljalt lühikese ja selge selgituse kõige kohta ja andsin selle oma mehele lugeda. See töötas...

Kes on süüdi ja mida teha?

Mees ja naine lähevad pikale reisile. Naine veetis pikka aega peegli ees ja valis riideid, nad jäid hiljaks bussi ja järelikult ka rongi. Kes on süüdi?

Tavaline vastus: naine.

Pole tõsi! See on mu abikaasa süü! Vaadake ise: ta teadis, et tema naine valmistub pikka aega, valides rõivaid. Jumal andis talle selge mõistuse, oskuse kainelt arutleda ja kõike arvutada. Miks ta ei kasutanud oma võimeid ega mõelnud kodust lahkumise aega pool tundi varem määrata? Miks te kõiki võimalikke vigu ei arvutanud? Abikaasale anti tugev tahe. Miks ta ei kasutanud seda oma naise õigel ajal peegli juurest lahti rebimiseks? Abikaasat ei iseloomusta emotsionaalsus. Miks ta alistus tunnetele, teda puudutas ja liigutas tema kaunis naine, kes peegli ees eputas.

Kui mees on tõeline perepea, siis ta ei heida naisele hilinemist ette, vaid süüdistab kõiges iseennast. Despoot hakkab hüsteeriliselt karjuma oma naise peale, kes veetis lisapool tundi peegli ees ja on üldiselt kõigis oma ebaõnnestumistes süüdi.

Seega, kui kirik ütleb, et abikaasa on perekonnapea, ei ole see niivõrd ähvardav meeldetuletus naisele tema orjapõlvest, kuivõrd hoiatus mehele selle kohta, milline ta peab olema, et tema naine teda austaks. pea. Praegu pole selliseid mehi peaaegu enam järel, nii et naised ei saa olla nii kuulekad kui varem. Ja türannile ja despootile allumine on tõeliselt kohutav.

Preester Ilja (Šugajev)

novomoskovsk-ua.info

Mu mees süüdistab mind pidevalt kõiges ja paneb mind süüdi tundma. - Psühholoogia - Peresuhted

Oleme abikaasaga elanud 18 aastat. Hakkasin märkama, et olenemata sellest, mis juhtus, oli see minu süü. Ta väljendab seda erineval viisil, mõnikord ka agressiivses vormis: “Miks sa selle siia panid! Miks sa ette ei kontrollinud!”, siis pehmel moel näiteks: “Ma kontrollin alati enne...” Saan aru, et kõike maailmas on võimatu ennustada ja ette näha (nagu öeldakse, kui ma teadsin, kuhu kukkuda, võtan õlekõrre), nii et ma ei taha olla kõiges maailmas süüdi. Näiteks tõin õhtul lapse tuppa tahvelarvuti ja leppisime kokku, et hommikul ta tõuseb ja mängib natuke. Öösel ärkan üles ja ta mängib juba täiest jõust (ta lihtsalt ei saa kellaajast aru), ütlen talle - on veel öö, on liiga vara mängida, ta koristas ja läks tagasi voodisse. Abikaasa hakkas mind noomima - just see palus sul tahvelarvuti tuppa tuua, sinu pärast hakkas ta öösel mängima... Ma ei maganud pahameele tõttu terve öö. Võib-olla poleks ma sellele tähelepanu pööranud, kui selliseid pisiasju poleks pidevalt, päevast päeva korratud.. Nii et ta unustas, kas ta pani akna kinni meie teises korteris, mis pole meie lähedal ja me ei ilmu sinna. niipea, palus mul minna ja kontrollida. Noh, miks ma ei rääkinud talle sõnagi, kui vastutustundetu ta on, kuidas ta saab midagi sellist teha ja enne lahkumist akent mitte vaadata. Ma lihtsalt saan aru, noh, ta ei teinud seda meelega, et mind järjekordselt sinna sõidutada... Ja kui ma oleksin tema asemel, oleks ta mind ammu kõigis mu pattudes süüdistanud... Üritasin rääkida teda selle teema kohta, oli ainult üks vastus - ma ei süüdista sind milleski. Muud vastust pole... Ma ei jaksa enam, see on mingi psühholoogiline vägivald, tunnen end ebakindlalt, enesehinnang langeb, olen alati kõiges süüdi... Võib-olla on võimalik kuidagi olukorda parandada?

www.liveexpert.ru

Miks mehed süüdistavad kõiges oma naisi?

Kui jäite silma artikli pealkirjale ja hoidsite tähelepanu sellel, tähendab see, et teie hinge on liikunud õrnalt ja kikivarvul või enesekindlalt ja jõuliselt kahtlus abikaasa armastuse suhtes. See kleepuv tunne täidab iga teadvuse raku ja tekitab kahtlusi, komplekse ja ebakindlust. Kas ta on tõesti armastusest välja langenud? Või oli see lihtsalt ettekujutus hirmust teda kaotada? Millised märgid abikaasa käitumises viitavad kindlasti tema vastumeelsusele?

Täpsemalt: www.AllWomens.ru

Täpsemalt: sait-inform.ru

Tervitused, mu kallid lugejad! Pereelus on erinevaid probleeme. Mõnda saab kiiresti ja lihtsalt lahendada, aga mida teha, kui mees süüdistab kõiges oma naist? Täna tahan teiega rääkida, miks see nii juhtub ja mida abikaasa lubab oma mehel teha. Kas seda suhtumist on võimalik muuta ja mida teha, kui enam ei kannata.

Paljud naised ütlevad, et tänapäeva maailmas pole praktiliselt ühtegi tõelist meest. Muidugi nad liialdavad, sest mehi on palju, nii tõelisi kui ka võltsitud. Siiski on nende sõnades tõtt. See seisneb selles, et üha sagedamini unustavad tugevama soo esindajad oma rolli ja hakkavad käituma nagu kapriissed lapsed või infantiilsed daamid. Mees leiab oma naisele vigu mitmesuguste pisiasjade pärast ja nõuab palju tähelepanu.

Tuttav laul. Mees on pätt, naine on ingel. Kas see on tõesti nii? Selgitame välja. Millegipärast on meie ühiskonnas levinud arvamus, et meestel on vaja ainult seda, et naine tema eest hoolitseks. Nii et ta alustab. Ja piinab end nii ja naa. Ta üritab end pahupidi pöörata. Aga mees? Ja nad isegi ei küsi temalt, mida ta tahab. Kas ta tahab, et ta end niimoodi piinleks? Mis kohutav juhtub, kui naine ütleb: "Ma ei taha täna midagi süüa teha, ma tahan lõõgastuda. Toidame meid täna. Või lähme kohvikusse."

Meeste truudusetus on juba ammu tavaliseks muutunud. Keegi võib ettekäändeks öelda, et terve elu ühe inimesega koos elamine polegi nii lihtne. Naistel on see aga reeglina lihtsam ja on ka lihtsam. Kui uskuda statistikat, siis iga 100 petva mehe kohta on ainult üks selline naine.

1 Rahulolematuse põhjused 1.1 Kõik sõltub iseloomust 1.2 Vihapuhang lähedastele 1.3 Võib-olla on see tüdruk? naine on keeruline protsess, mõlema poolelt suurepärane töö. Harmoonia perekonnas saavutatakse mõlema poole ühisel jõul, mõnikord võtab see protsess aastaid aega. Aga mis siis, kui üks aeg-ajalt teist milleski süüdistab. Mida teha, kui su mees on pidevalt õnnetu? Igapäevased etteheited ja süüdistused. Vaatame lähemalt.

6 viisi, kuidas naine oma meest vigastab, ilma et oleks sellest arugi saanud 13. detsember 2014 Huvitav statistika. Valdav enamus selle saidi lugejatest on naised. Keskmiselt külastab päeva jooksul veebilehe bezobid.org lehti 3-4 korda rohkem naisi kui mehi. Kui ma seda esimest korda märkasin, olin kergelt üllatunud, kuid siis mõtlesin, et siiski pole midagi imestada.

Kui selliseid asjaolusid pole, siis jah. peate probleemi siduma lapse või intiimsuse või millegi muuga. Muide, pidage meeles nalja fraasi, mu abikaasa esimene mõte pärast sünnitust oli Noh, me saame lõpuks persse; . Nad ei saa sellest uuest perioodist tegelikult aru.

Paljude meeste jaoks on naiselik energiaprintsiip segavaks jõuks ja alati, kui mees ei ela nii, nagu tema nägemus nõuab, hakkab ta kõiges naist süüdistama. Mehed on tegelikult alati süüdistanud naisi kõigis maistes pattudes, sealhulgas vaimse arengu puudumises. Näiteks hinduistlikus mütoloogias on peamine segav jõud, illusiooni jõud Maya esindatud naise kujul.

Täpsemalt: interesnoje.ru

Nii et me abikaasaga vaidlesime, vaidlesime ikka veel, kui ta hakkas mind veenma, et tema on pea ja ma pean talle kõiges kuuletuma. Aga ma tõesti ei taha midagi, sest sageli ei taha ta end kuidagi positiivselt näidata, ta ei ole perele toeks ega ka mulle, ja kuidas ma peaksin teda kuulama?! Pealegi süüdistab ta kõigis oma ebaõnnestumistes alati mind! Ja kuidas ma saan seda kõike talle selgitada, et temast saaks tõeline mees, siis ta juba kamandab ja et naine ise ei otsi kunagi meest, kes nende üle valitseks, vaid on sunnitud seda tegema, kui ta pole ei kala ega kanad. ja sellest pole kasu.

Täpsemalt: novomoskovsk-ua.info

Abikaasa süüdistab mind pidevalt kõiges... Kõik taluvad seda... Ja ma talusin seda seni, kuni TEMA lahutuse sisse andis, mõelge vaid! Ja teate, ma ise hakkasin uskuma, et see kõik on minu süü! Mehed on tegelikult alati süüdistanud naisi kõigis maistes pattudes, sealhulgas vaimse arengu puudumises.

Täpsemalt: kaserbundysja.ru

Arvamus selle kohta, kes on süüdi, on täiesti vastupidine, olenevalt sellest, milline esindaja sellele küsimusele vastab. Meeste jaoks on kõiges süüdi naised ja vastupidi: õiglase soo sõnul on kõigis nende probleemides süüdi inimkonna tugevam pool. Miks nii?

Täpsemalt: www.psihologic.ru

Olen abielus olnud kaks aastat. Minu suhte alguses abikaasaga oli kõik hästi. Tema ja mina mõistsime teineteist sõna otseses mõttes poolest sõnast. Aja jooksul on palju muutunud: hakkasime pisiasjade üle rohkem vaidlema ja mõnikord isegi tüli tegema. Viimasel ajal olen hakanud märkama, et peaaegu kõigis meie tülides üritab ta mind süüdi teha. Mõnikord õnnestub tal mind veenda, et ta eksib, ja ma vabandan selle pärast, milles olen süütu. Mu mees on kangekaelne, nii et mul on lihtsam temaga nõustuda kui tõestada, et mul on õigus. Ja kui varem andis ta mulle mõnikord järele ja palus andestust, siis nüüd usub ta, et tal on alati õigus.

Täpsemalt: www.intex-press.by

www.chsvu.ru

Miks mees oma naist kritiseerib?

Pereelus tekib sageli küsimus, miks mees oma naist kritiseerib. Nõuded võivad olla täiesti erinevad – välimusest köögi ja lastehoiuni. Mida teha, kui teie kaaslane hakkab "ärritama sõna otseses mõttes kõigest"? Mis siis, kui selle käitumise tõelised põhjused pole mitte ainult temas, vaid ka mehes endas?

Märkigem, et on üliharva, et paarisuhted algavad kohe vastastikuste süüdistuste ja üksteisele suunatud kriitikaga. Tavaliselt saavad nad alguse armastusest ja tähelepanust, komplimentidest ja imetlusest. Miks muutub kõik tasapisi kriitikaks või otseseks rünnakuks? Miks hakkab mees oma naist üle külvama etteheidete ja märkustega, mis muutuvad pikalevenivateks tülideks “ei kusagilt”? Ja kas probleemi saab rahumeelselt lahendada? Jah, kindlasti saab. Aga selleks peab mees rahulikult ja ausalt analüüsima, mis oli algpõhjus, miks ta armastatud naise tegusid kritiseerib...

Parimate kavatsustega...

Mõnikord juhtub see mehe parimatest kavatsustest ja täiuslikkuse soovist. Pygmalion ja Galatea sündroom tegevuses, kui nii võib öelda. Ja ükskõik kui kummaliselt see ka ei kõlaks, sageli peaks mehe liigne kriitika naises esile kutsuma mitte viha ja pahameelt, vaid suurt rõõmu. Selline kriitika tähendab tõsiasja, et mees tahab oma naist paremaks muuta, tahab, et nad koos pürgiksid täiuslikkuse poole ja muutuksid aina paremaks. Ja kes saab sellistel puhkudel naisele tema puudustele tähelepanu juhtida, kui seda ei tee tema lähedane, kes kõike näeb? Seega, kui me räägime konstruktiivsest kriitikast, kommentaaridest, mis on üsna tõesed ja tõesed, siis tasub sellistel juhtudel seda kuulata, nägemata neid tülide ja skandaalide põhjusena.

Ta on õnnetu, kuid vaikib

Sageli on põhjus, miks mees oma naist kritiseerib, tema varjatud rahulolematus mõne olulise sündmuse või tegevusega. Tihti võib juhtuda, et mees ei suuda oma naisele mõnd rasket süütegu täielikult andestada, kuid ta ei saa sellest otse rääkida (ei taha) ja seetõttu väljendub tema rahulolematus ka ilma erilise põhjuseta kriitikas. Põhiprobleemi ei pruugita isegi puudutada või mainitakse seda möödaminnes. Naise jaoks oleks sellistel puhkudel kõige õigem rahulik vestlus ja täpsustamine küsimuses, mis mehele tema juures ei pruugi meeldida...

Ta ei tea, kuidas suhelda

Peaaegu kõik mehed teavad, et naised armastavad oma kõrvadega. Kuid mitte kõik mehed ei tea, kuidas öelda naistele täpselt seda, mida nad kuulda tahaksid. Ja teave, mida mehed välja annavad, ei pruugi olla naiste maitse. Sel juhul tuleks aga meeles pidada, et mehed ja naised on nagu inimesed Marsilt ja Veenuselt, kes mõtlevad täiesti erinevalt. Mehed ei suuda enamasti mõista, miks naised solvuvad "millegi pärast", sealhulgas neile suunatud tõelise kriitika tõttu. Mida teha? Rääkige lihtsalt südamest südamesse ja öelge, et selline käitumine ja selline mehe kritiseerimine on naisele solvav. Kuid paljud naised eelistaksid solvuda, endasse tõmbuda ja vaikida, mis tähendab, et nad sunnivad meest ise mõtlema, mille peale ta solvus... Ärge oodake sellest mingit kasu! Seetõttu on tõeliselt armastavate abikaasade jaoks nii oluline õppida oma probleemidest rääkima kohe, kui need silmapiirile ilmuvad.

, Pereelu , Abikaasadevaheline suhtlus , Kriitika

Tere. Vajan tõesti teie nõu. Ma ei tea, kuidas reageerida ja kuidas leppida oma mehe suhtumisega minusse. Peamisi probleeme on mitu. Esiteks: mu abikaasa süüdistab mind kõiges. Ükskõik, mis temaga ka ei juhtuks, olen see alati minu süü. See ärritab mind väga. Mulle jääb ka mulje, et ta ajab mind meelega välja ja kuni ta seda ei saavuta, ei rahune. Teiseks tungib mu mees kogu aeg minu isiklikku ruumi. Kui ma palun tal mitte mu asju, telefoni ega isegi iseennast mitte puudutada, siis ta lihtsalt ignoreerib mu taotlusi. Ja kui ma vihastama hakkan, siis ta ainult naerab. Palun öelge, mida teha. Tänan teid juba ette. Parimate soovidega N.

Edasi lükatud Edasi lükatud Telli Olete tellitud

Tziporah Haritan vastab

Kallis N.

Ilmingud, mida sa oma kirjas kirjeldasid, peavad tõesti ebameeldivad olema. Kuid kui te ei arva, et teie mees on elukutseline sadist ja otsib, kuidas teid pahameelest ebameeldivaks muuta, peaksite otsima tema käitumisele muud seletust. Ja siis ehk saab selgemaks, kuidas temaga käituda. Tõenäoliselt pärinevad nii probleemid, millest kirjutate, st väiklane kriitika igal juhul kui ka arusaamatus, et inimene vajab isiklikku ruumi, tema vanematekodust ja tema kasvatusest. Tean paljusid Venemaalt pärit immigrantide perekondi, kus nad on veendunud, et kriitika on kasvatusmeetod ja lastel pole isiklikke piire. Vanemad käisid oma asju läbi, sisenesid loata oma tuppa, kuulasid ja segasid nende vestlusi teistega jne.

Kui minu oletus on õige, siis vajate oma mehe sellisest käitumisest võõrutamiseks palju kannatlikkust ja pealehakkamist. Kannatlikkust selles mõttes, et ma eeldan, et vastate sellele kriitikale, arutlete, tõestate, et teil on õigus – ja nii lähevad asjad hullemaks. Selle asemel soovitan vastata ühe fraasiga, rahulikul toonil: "Olgu, ma kuulsin" või: "Kahjuks ma ei tea, kuidas selliseid standardeid täita." Ja mitte ühtegi sõna enam. Isegi kui sind selleks väga tugevalt provotseeritakse. Tasapisi hakkab su mees harjuma, et pole mõtet pidevalt kritiseerida, sest sa ei reageeri sellele. Ja mitte mingil juhul ei tohiks te neile vestlustele vastata stiilis "sa oled loll". Sest su mees arvab, et sa alandad teda, solvub ja tülitseb veelgi.

Mis puudutab tema tungimist teie isiklikku ruumi, siis arvan, et on vaja veel kord selgelt selgitada: hoolimata sellest, et te teda väga armastate, pole teie ja tema mitte üks "ühine" olend, vaid kaks eraldiseisvat olend. Ja sellepärast on teie jaoks ebameeldiv, kui ta rikub mõnda teie piire. Ja kuna sina, vastupidi, tahad teda armastada ja tunned, et sul on temaga meeldiv koos olla, siis tuletad talle seda (RAHULIKULT!!!) meelde, kui selline pealetung toimub. Kuna sa saad aru, et tema jaoks on piirid teised ja ta ei tee sind meelega ebameeldivaks. Kuid te ei taha, et see teie suhet segaks.

Kui teil on palju kannatlikkust, näete paari kuu jooksul Jumala abiga tugevaid muutusi oma mehe käitumises. Kuid ma kardan, et kui jätkate võitlust, on tulemus vastupidine. Sest kui mul on õigus ja see on vanemlikus peres kasvamise küsimus, siis teie mees käitub nii automaatselt ja automaatset käitumist tugevdab alati vastupanu.

Soovin teile palju kannatlikkust ja tarkust.

Klassikaaslased