Для чего после свадьбы последнего. Есть ли жизнь после свадьбы? Вернуть арендованные вещи

Инструкция

Почему другая история, ведь люди-то одни и те же? Дело в том, что если с человеком проводить больше времени, он откроется с другой стороны, часто - с самой неожиданной. Встречаясь по нескольку часов в день, невозможно узнать человека досконально. А после заключения брака, начинается совместная жизнь, полная различных ситуаций. Быт, опять же. Здесь и начинаются настоящие отношения.

Меняется все. И в первую очередь меняется распорядок дня. Один жаворонок, другой сова. Кто-то в 11.00, а для кого-то - это уже обеденное время. Брак начинается именно с этих мелочей, ведь у каждого из новоявленных супругов свои привычки. Период притирки, как называют его многие, начинается сразу после свадьбы.

В это время супруги приспосабливаются друг к другу. У одной пары притирка проходит гладко, другим дается с большими нервами. Это, на самом деле, может быть тяжело, особенно, если люди разные по духу. Но не нужно впадать в крайности. Нельзя ни обострять сложные моменты, ни спускать их на тормозах. Голос в помощь. Ведь как-то же удавалось ладить до свадьбы, вот и теперь получиться. Главное все обговаривать, не опускаться до оскорблений и почаще смеяться. Юмор, как ни странно, спас не одну семейную лодку на первом этапе семейной жизни.

После свадьбы появляются новые обязанности у обоих сторон. Нет, речь идет не о том, кто кого обязан содержать или кормить. Хотя, эти моменты часто становятся камнем преткновения в семье. После свадьбы каждый из супругов должен считаться с другим. Просто обязан это делать, во имя уважения. Это не должно быть на грани. Свободная личность и после ЗАГСа остается таковой - никакого раболепия в отношениях быть не должно. Но поставить в известность, посоветоваться и прислушаться нужно обязательно. Это называется уважением.

После вступления в брак меняется семейный бюджет. То, что раньше приходилось на одного, теперь делится на двоих, а с появлением малыша, на троих человек. Уже приходится воздерживаться от необдуманных, нецелесообразных растрат. Сначала это трудно. Но если жить в прежнем режиме, то свести концы с концами будет невозможно, даже если зарплаты у обоих достойные. Придется планировать. Но, с другой стороны, бюджет увеличивается вдвое и теперь, если правильно распределять средства, можно решиться на какие-то крупные покупки и поездки. Таким образом, после брака появляются новые возможности.

Меняется статус, меняется место жительства, иногда меняются города. Но самое главное, что меняется после свадьбы - это то, что любимый человек теперь рядом. В богатстве и бедности, в горе и радости. Теперь - это тыл, это - основа всего. Ради семьи стоит жить, стоит приспосабливаться и, иногда, меняться. И тогда жизнь после брака будет бесконечно счастливой, а перемены произойдут только хорошие.

Видео по теме

После женитьбы в жизни мужчины начинают происходить изменения и иногда достаточно кардинальные. Не все они способны доставить радость и удовлетворение, но многие негативные моменты можно предотвратить.

Для большинства молодоженов заключение брака становится началом новой жизни, так как оно способно изменить очень многое. Некоторые мужчины признаются, что с началом семейной жизни им пришлось отказаться от многих привычек, научиться идти на компромисс со своей второй половинкой. При этом мало кто желает вернуться к холостяцким будням, ведь женитьба преподносит и приятные сюрпризы.

Бытовые проблемы

После вступления в брак появление бытовых проблем неизбежно. Особенно остро могут почувствовать их те молодожены, которые до брака не жили вместе. Для некоторым мужчин это становится настоящей проблемой. Еще недавно в отношениях с любимой девушкой царили гармония и легкость, а после свадьбы стало очевидным, что избранница - не очень хорошая хозяйка или, наоборот, настолько любит чистоту, что постоянно "пилит" своего мужчину по поводу оставленной в раковине посуды или разбросанных вещей.

Молодожены не всегда понимают, что они росли в разных социальных условиях и у них могут быть разные взгляды на быт. Чтобы сохранить хорошие отношения, нужно учиться идти на уступки.

Дефицит свободного времени

После женитьбы свободного времени у мужчины становится меньше. До брака он мог встречаться с любимой девушкой, уделять ей внимание, но остальное время принадлежало ему самому. После свадьбы нехватка личного пространства ощущается очень остро. Чтобы каждый из супругов чувствовал себя комфортно, нужно находить свободное время для хобби, посиделок в кафе с подругами и просмотра футбольного матча с друзьями. Это пойдет на пользу отношениям.

Охлаждение в отношениях

Многие мужчины жалуются на то, что отношения с любимой женщиной после заключения брака становятся холоднее. Супруга со временем начинает уделять все меньше внимания. Если раньше во время встреч и романтических свиданий они полностью принадлежали друг другу, то после свадьбы появились другие дела, бытовые проблемы.

Партнеры постепенно привыкают друг к другу и приобретают уверенность, что их вторая половинка теперь никуда не уйдет. А это означает, что можно спокойно заниматься своими делами и меньше внимания уделять любимому человеку. Сексуальная жизнь нередко тоже становиться менее разнообразной. Это легко объяснимо, так как людей привлекает то, что недоступно. Чтобы отношения не зашли в тупик, нужно уделять друг другу побольше внимания, стараться вносить разнообразие в интимную жизнь.

В данном случае нужно находить плюсы в произошедших изменениях. Любимая женщина после свадьбы всегда рядом и не нужно искать место для встреч, ехать на свидание на другой конец города.

Новые родственники

После свадьбы мужчина приобретает новых родственников в лице родителей, братьев, сестер жены. Отношения с ними выходят совершенно на другой уровень. Иногда они становятся теплее, но чаще все получается наоборот. В данном случае тоже необходима притирка.

Родственникам может многое не понравится, но важно держать дистанцию и научиться правильно реагировать на все небольшие конфликты, возникающие внутри семьи. Чтобы сгладить все "острые углы" молодоженам изначально лучше жить отдельно.

Новые обязанности и планирование бюджета

После женитьбы у мужчины появляется много новых обязанностей. Теперь он должен заботиться не только о себе, но и о супруге. С появлением у мужчины семьи, как правило, уровень благосостояния немного снижается. После свадьбы бюджет уже считается общим, а с появлением ребенка все доходы делятся уже на троих человек. Но не стоит переживать по этому поводу. Для многих представителей сильного пола это становится дополнительным стимулом для увеличения доходов. Они начинают думать, как заработать больше.

После заключения брака у супругов появляются и другие обязанности, не связанные с финансами. Им необходимо вместе планировать свободное время, спрашивать разрешение у партнера, если есть необходимость куда-то надолго пойти, уехать. Не стоит воспринимать это негативно. Новые обязанности лучше рассматривать не с точки зрения ограничения свободы, а в качестве проявления заботы друг о друге.

Любовь и забота

Несмотря на возникающие трудности в самом начале совместного пути молодоженов, многие мужчины вспоминают первые месяцы семейной жизни с большой теплотой. Особенно способны оценить перемены те, кто до брака проживали в гордом одиночестве. После свадьбы мужчине уже не нужно думать о том, как создать уют в квартире, как приготовить еду. Любящая жена окружает его заботой. Конечно, не все домашние дела современным женщинам стоит брать на себя, но появляется разделение обязанностей и это не может не радовать.

ЧТО БУДЕТ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ?

Если невеста не сбежала от тебя как Джулия Робертс, то вне зависимости от возраста, как и все пары, вы пройдете 5 этапов супружеской жизни.

«Без тебя мне жизни нет»

В начальной стадии отношений супруги, как правило, влюблены друг в друга по уши. Рассказывая родственникам и близким друзьям о своей обретенной наконец «второй половинке», они склонны подчеркивать родство душ и полное совпадение интересов и взглядов на жизнь. Обнаруживаемые небольшие различия кажутся несущественными и вписываются в формулу: «Мы прекрасно дополняем друг друга». Постоянное и интенсивное желание физической близости перекрывает практически все спонтанно возникающие негативные эмоции.

Наслаждайтесь эйфорией первого периода, - советуют психологи, - но помните, что это блаженное состояние не может и не будет длиться вечно. Когда упоение друг другом начнет спадать, не переживайте: страстная влюбленность - отнюдь не тот «универсальный клей», который держит супругов в браке.

«Где были мои глаза?»

Рано или поздно приходит отрезвление. Становятся очевидными разница в характерах, интересах, привычках и т.д. Усугубляет дело и то, что былое взаимное физическое влечение потихоньку сходит на нет. К тому же именно в этот период совместной жизни супруги, как правило, начинают сталкиваться с финансовыми и бытовыми проблемами, а таже пытаются перераспределить между собой семейные роли и обязанности.

Обнаружив существенные разногласия между вами - подчеркивают в этом случае психологи, - не паникуйте и не впадайте в уныние. Помните, что они неизбежны, и тот факт, что они возникли, - еще не признак того, что вы сделали ошибку в выборе партнера. Это признак того, что настала пора для творческой работы по наладке вашего брака. Главное, чему вам надо научиться, - конструктивно решать конфликтные ситуации. Не отдаляйтесь друг от друга и не упускайте из виду задачу по оживлению вашей совместной (слово «совместной» здесь ключевое) сексуальной жизни. Если у вас есть возможность, не стесняйтесь обратиться за помощью к профессиональному семейному консультанту.

«Стань таким, как я хочу»

Как бы ни предостерегали людей от бессмысленности намерений изменить других вообще и своих супругов в частности, они все равно пытаются это делать - до тех пор, пока не убеждаются на собственном горьком опыте в бесплодности и разрушительности подобных попыток. В результате одни заводят романы на стороне и(или) идут на развод. Другие все-таки решают сохранить семью.

Для американцев главными причинами нежелания разрушать семейное гнездо являются религиозные принципы, личные убеждения, забота о детях, финансовый расчет и страх одиночества. Иные представители этой второй группы просто смиряются с тем, что им в браке «не повезло» и в лучшем случае находят себе «невинные отдушины» наподобие телевизора, пива или домино во дворе. Гораздо разумнее поступают те, кто пытается найти пути для организации приемлемой и удовлетворяющей обе стороны совместной жизни.

Все браки проходят через штормовые периоды, однако впереди вас вполне может ожидать «луч солнца золотой», - подчеркивают психологи. - Именно сейчас вы как никогда нуждаетесь в профессиональной помощи. В США, где служба семейных психологов имеет давнюю историю, данные таковы: 86% несчастливых пар, обратившихся к услугам специалистов и в результате решивших остаться вместе, через пять лет отмечают существенное улучшение взаимоотношений.

«Он просто так устроен»

Отличительная черта этого периода - принятие супругами того факта, что они не могут и не должны во всем соглашаться друг с другом. Постепенно они находят пути для «мирного сосуществования». А главное, каждый из них начинает понимать, что не только другой, но и он сам не такой уж подарок. Неизбежные ссоры становятся менее частыми и менее интенсивными. Супруги наконец убеждаются в том, что лучшие черты их «половинок» просто неотъемлемы от худших, и единственное возможное решение - это принятие их целиком, такими, как они есть.

Не успокаивайтесь на достигнутом, - напоминают специалисты. - Не забывайте о «трех китах», на которых держатся все счастливые союзы: дела и отдых - вместе, разговоры «обо всем», физическая близость (не только секс, но и прикосновения, объятия и прочие проявления нежности и родства).

«Мой самый близкий друг»

Этот период можно назвать заслуженной наградой за прошлые мучения и труды. Оглядываясь назад, супруги видят свою общую историю и испытывают чувство выполненного долга. В конце концов каждый из них научился ценить тот факт, что они - разные. Их дети подрастают, становятся самостоятельными, начинают свою взрослую жизнь. Круг замыкается.

Главная забота теперь - ваше собственное здоровье и активный образ жизни. Если в этом отношении с вами все будет в порядке, вы и сами будете счастливее, и детям сможете помогать, - таковы советы психологов на этом этапе.

Эта статья была автоматически добавлена из сообщества

Спустя год после того, как отзвучал марш Мендельсона, супругам кажется, что они так хорошо узнали друг друга, что умеют сглаживать все возникающие противоречия и понимают друг друга с полуслова. На самом деле невозможно предвидеть все взлеты и падения, радости и разочарования.

Некий эффект узнавания успокаивает и иной раз не позволяет вовремя заметить подводные камни на стремнине вашей семейной жизни. А полученного скромного опыта совместного проживания иногда еще все-таки маловато. Так что через год после свадьбы вам не стоит расслабляться. Не случайно именно этот период считается психологами одним из кризисных.

Итак, что же происходит в жизни молодой пары после года совместной супружеской жизни? Чего следует ожидать в браке и как относиться к таким неизбежным спутникам совместной жизни, как родители второй половины, разделение обязанностей, ссоры и конфликты?

Возможно, вам повезло. Вы нашли того, кто был вам предназначен судьбой, и вас ожидают счастливое будущее и любовь до старости. Но, к сожалению, у многих пар уже после первого года совместной жизни наступает полное разочарование своей драгоценной половиной. Идя под венец, мы почти уверены: «Это он!», но через год-другой сомневаемся: «А он ли это?» Тот был внимательным, сильным, понимающим, щедрым, а этот даже забывает, что сегодня исполнился год со дня вашей свадьбы. Он не видит, что квартире нужен ремонт; ужин проглатывает, не замечая ваших стараний; вместо того, чтобы вечером ласково поворковать, молча валяется перед телевизором. «Где же те романтичность и влюбленность, которые были прежде?» - сокрушаетесь вы. А ответ прост: в ваши отношения вмешался семейный быт, который приземляет. И самое трудное при приземлении - поймать настрой партнера, его темперамент. И не надо психовать, если его желание поваляться на диване не соответствует вашему настрою подурачиться. Учитесь регулировать настроение вашей половины, даже если для этого придется поступиться кое-какими своими привычками.

В подтверждение своих слов я хотела бы привести пример одной моей знакомой. Когда она выходила замуж, никто не верил в их счастье, - слишком разные они были. Она любила шумные компании, а он - тихую домашнюю обстановку; она не любила готовить, а он любил вкусно поесть; она до полуночи читала книжки, а он в десять вечера уже спал. И, надо честно сказать, первый год у них были проблемы, но главное заключалось в том, что жить им пришлось с его родителями, и свекрови невестка пришлась не по нраву. Увидев в этом главную угрозу своим отношениям, они настояли на размене квартиры. Были и после этого конфликты, но они с легкостью их пережили, принимая индивидуальность друг друга, и даже извлекли выгоду из этого: когда у них родился ребенок, они поняли, как удобно одному быть «совой», а другому - «жаворонком». Просто на второй год совместной жизни они стали мудрее, и все проблемы у них разрешаются безболезненно и полюбовно. В этом доме не принято повышать голос, бить посуду, неделями дуться друг на друга, переезжать с супружеской постели на диван. Но, как говорит моя знакомая, поначалу было и такое, но она быстро поняла, что такое поведение только усугубляло ситуацию. Главный урок первой годовщины - не надо делать поспешных выводов и принимать на их основе необдуманных решений.

Вообще, нет таких молодых семей, которые избежали бы проблем и конфликтов, как нет таких половинок, которые идеально бы совместились с первого дня сладкого медового месяца. Причем большинство конфликтов и ссор происходит по пустякам (из-за невымытой посуды или незакрытого флакона с шампунем). Поэтому если вы хотите, чтобы ваш брак был прочным, научитесь не придираться друг к другу по мелочам. Ко второму году совместной жизни пары должны усвоить главное: надо помогать друг другу, а не доказывать, кто прав, а кто виноват. Супругам необходимо именно в первый год жизни научиться уживаться с недостатками и слабостями друг друга. В противном случае они так и не смогут с этим примириться, а следовательно, брак этот так или иначе, но не выдержит испытания временем.

На этой стадии брака также происходит разделение ролей супругов (кто будет отвечать за ведение домашнего хозяйства, у кого в руках будут финансы и т. д.) . Например, ко второй годовщине совместной жизни моя сестра пришла к очень важному выводу, что деньги, оказывается, надо экономить. До замужества она распоряжалась своими деньгами сама и тратила их, как хотела. А теперь ей приходится советоваться с мужем по поводу приобретения какой-нибудь вещи. «Зато сейчас я рада, что мой муж помог мне научиться экономить и откладывать деньги на будущее», - говорит она.

Конечно, у супругов есть мощное оружие борьбы с проблемами - это их любовь. Но чтобы она не была омрачена и в дальнейшем, поговорим о тех возможных вариантах, которые помогут вам преодолеть все трудности, вставшие на вашем годовалом семейном пути.

Итак, во-первых, вам необходима тактика временных перемирий на случай ссор, которые неизбежны. Как правило, в счастливых браках супруги умеют вовремя остановиться и не продолжают скандал, откладывая обсуждение до более спокойных времен.

Во-вторых, вам не нужны поверенные в лице родителей, чтобы решать ваши семейные дела. Привыкните к тому, что не стоит бежать с любой новостью к маме с папой, обсуждать с ними каждый шаг своего мужа. Вы уже оторвались от родителей, и пора заводить свои семейные порядки и чтить свои собственные традиции.

В-третьих, помните, что муж - конечно, друг, но не настолько, чтобы затевать с ним разговор о ваших прошлых романах и женских интимных делах.

В-четвертых, распределите свои роли в семейной жизни. Практика показывает, что двоевластие в финансовых и бытовых вопросах приводит к хаосу и бесконечным взаимным претензиям. Пусть один из вас (чаще всего в этой роли выступает женщина) держит в голове, когда пополнять запасы картошки и на какое число вы приглашены в гости, а другой - следит за финансами и ремонтом квартиры.

И, наконец, вы уже почти изучили друг друга и знаете, что кому нравится. Так, если ваш муж любит вкусно поесть, то чаще готовьте для него что-нибудь необычное. А может быть, ему приятно, когда вы смотрите с ним футбол, - что ж, иногда можно и «помучиться» ради любимого. Такие знаки внимания дорогого стоят. И уверяю вас, это не стоит того, чтобы омрачать ваш счастливый брак.

Новая семья - это новый образ жизни, новые ценности, новые обязанности и права. Столкнувшись с новой для себя ролью хранительницы семейного очага, молодая женщина иногда теряется и начинает совершать ошибки, которых вполне можно было бы избежать. Поверь, все вопросы можно решить!

Когда пришли будни

Любовь в браке будет заметно отличаться от тех чувств, которые вы испытывали вначале. Мы меняемся ежедневно, и наши эмоции меняются вместе с нами. Чаще всего именно на женские хрупкие плечи ложится большая часть ответственности за то, как сложится семейная жизнь.

Возможно, из ваших отношений ушла откровенная страсть. Зато появилось искусство прощать, принимать недостатки друг друга, умение чувствовать настроение друг друга. Не думай, что былую романтику уже не вернуть. Не торопись делать поспешные выводы. Все получится, если стараться будете оба.

Полезные советы для жены

Болгарские психологи после изучения причин распадов семей вывели такие правила для женщин, которые хотят иметь гармоничный брак.

1. Старайся правильно совмещать семью и карьеру. Одно не должно вытеснять другое. Планируй свое время так, чтобы его хватало и на работу, и на мужа и детей.

2. Хорошая семья не складывается сама собой. Она потребует от тебя немало усилий и внимания.

3. В случае ссоры, как бы ты ни была расстроена, не спеши выплескивать свои обиды. Постарайся успокоиться, а уж потом действуй.

4. Постоянно находи положительные черты в характере и внешности мужа и говори ему о них. Не упускай случая сказать о том, как тебе хорошо с ним.

5. Унылая жена очень скоро наскучит мужу. Поэтому не хнычь и не жалуйся, старайся не выглядеть недовольной и хмурой, даже если для этого есть основания.

6. Если у тебя вдруг (все бывает!) возникнет флирт с каким-либо мужчиной, не позволяй ему разрастить до глубокого увлечения. Возможно, узнай ты этого мужчину чуть лучше, у него окажутся более серьезные недостатки, чем у твоего мужа, с которым отношения уже сложились.

7. Уважай родителей мужа, независимо от их личных качеств или того, как они к тебе относятся. Твою терпимость муж обязательно заметит, даже если и не покажет вида.

8. Не принимай в одиночку решений, имеющих жизненно важное значение для семьи. Обязательно обсуждай их с мужем. Может быть, в итоге будет по-твоему, но он поймет, что ты дорожишь его мнением.

9. Не давай волю ревности, но и не впадай и в противоположную крайность, демонстрируя полное безразличие к мужу.

10. Ни в коем случае не превращайся в рабу семьи! Проси помощи и поддержки от мужа, но всегда с тактом, с чувством меры, а главное - с большой любовью!

Глава семьи

Одна из главных причин семейных конфликтов - борьба за власть. Семью можно сравнить с бизнесом, у которого обязательно должны быть перспективный план - на ближайшие год-два и глобальный - на всю жизнь. Если ваша семья такая, бороться за власть никто не станет. Будет приниматься то решение, которое поможет паре двигаться вперед, и главным будет тот, кто в данный момент ведет семью. А роль эта может время от времени переходить от одного к другому. При таких правилах игры между супругами всегда будет мир и взаимопонимание.

Конфликт - путь к гармонии

Все психологи сходятся во мнении, что без обид и ссор семейные отношения невозможны. Любящим супругам необходимо время от времени выяснять отношения, возможно, даже бурно, чтобы иметь возможность полнее выразить свои чувства. Главное при этом - не замалчивать проблему, и уметь слышать другого. Такое искренне и открытое поведение даст гораздо больше для супружеских отношений, чем всевозможные скрытые манипуляции и «игры».

Ломать - не строить

Активно обустраивая свои семейные отношения, будь осторожна. Есть несколько запретов для семейной жизни, о которых нужно помнить всегда. Итак, этого делать НЕЛЬЗЯ:

• Втягивать в ваши ссоры родителей и друзей. Ваши отношения касаются только вас, и «выносить сор из избы» нельзя.

• Тянуть семейный воз одной. Если ты согласишься на роль рабочей лошадки, чувства уйдут очень быстро.

• Попусту скандалить, например, по поводу его позднего возвращения. Если ты будешь нежна с мужем, он всегда будет стремиться вернуться в уютное домашнее гнездышко.

• Искать в браке денежных выгод. Ты должна знать, что прежде всего должна рассчитывать на себя.

• Осуждать и высмеивать увлечения мужа, тогда и он не будет ехидничать по поводу твоих маленьких слабостей.

Превращения любви

По мнению американских психологов, отношения в любой паре проходят 6 последовательных стадий.

1. Слияние

Пара чувствует себя единым целым и не обращает внимания на различия. Например, в ресторане партнер обязательно скажет: «Я возьму то же, что и ты».

2. Разделение

Партнеры отстаивают свои интересы, проверяя отношения на прочность. В этот момент и обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как ты можешь есть такую гадость?»

3. Исследование

Мужчина и женщина выясняют, способны ли быть «не вместе», проводят отпуск, порознь чаще встречаются с друзьями.

4. Сближение

Двое уже знают, почему именно они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.

5. Помощь

Супруги полностью поглощены устройством семейной жизни, внимательны к интересам и профессии друг друга.

6. Сотрудничество

Партнеры стали настоящей командой. Есть общие дети, друзья и даже совместное дело.

Адалинда Косс

Одни люди считают, что после свадьбы жизнь меняется до неузнаваемости, другие уверены, что отношения со второй половинкой останутся без изменений, ведь штамп – это формальность. Правы обе стороны.

Не играет роли, жили вы до этого вместе или ходили на свидания. Также неважно, предложил он руку и сердце на второй день знакомства или спустя 5 лет встреч. Главное – вы стали семьей, и жизнь тоже станет другой.

Утрачивает полноту, в ней становится меньше событий. Почему это случается? Данная ситуация встречается во многих семьях, а причин тому немного. Мы разные, отношения складываются у каждого по-своему, потому нет универсального решения проблемы. Но расскажем о некоторых факторах, которые помогут разобраться в этом.

В ожидании счастья

Основной ошибкой влюбленных, которые находятся под впечатлением от предсвадебной и свадебной суеты, является их уверенность, что такие чувства будут длиться вечно. Они живут в ожидании мгновенного счастья после штампа, считают, что жизнь никак не изменится, она останется радостной и насыщенной.

Они уверены, что свадьба никак не повлияет на будущую жизнь, ничего не поменяется, а чувство страсти и влюбленности будет длиться вечность. Безусловно, мы женимся ради счастливой жизни, но важно осознавать, что в браке не все будет гладко и безоблачно.

Сексуальная жизнь после свадьбы

Итак, главное. утрачивает былую страсть и яркость, но никому не известна причина этого. Вы больше не делаете этого в гостях, в душе, в парке. Вы муж и жена, потому ваше голое тело муж видит каждый день. Он продолжает говорить, что вы отлично выглядите, продолжает обнимать и целовать, но заканчивается это не страстью, а известной фразой: «Я устал».

Замужние девушки ищут советы о том, как вернуть страсть, украшают спальню лепестками роз, приобретают «игрушки», надевают эротичное белье, но это терпит крах после слов мужчины: «Дорогая, ты такая сексуальная, но давай не сегодня». И объяснение этому найти сложно.

Общение с родственниками

Вам повезло, если ваш муж оказался сиротой или родом из далекой Аргентины, потому сводится к болтовне по скайпу. Другим придется набраться стойкости и отваги. Теперь вы стали частью новой семьи, где вас за каждым углом ждут опасности.

Родня мужа может в любой момент приехать в гости на пару недель. Кроме того, вам самой придется ходить на разнообразные семейные торжества мало знакомых и не всегда приятных личностей. А также вас будут считать «своей», потому запросто будут спрашивать о личных вещах, типа: «А когда ребенка планируете?».

Конечно, вы можете разорвать такой страшный круг, поставить на место родственников, но запомните, что пострадает от этого ваш супруг. Так что придется пить успокоительные и проявлять задатки дипломата.

Ежедневная рутина

После штампа в паспорте жизнь обязательно меняется, нас затягивает ежедневная рутина одинаковых действий: работа-дом-сон. И это что-то вроде воронки: если поддаваться, то затянет еще сильнее. Постарайтесь внести разнообразие в будни. Для этого не стоит создавать какие-то великие события. Даже внезапный визит в кафе вместо обычного ужина дома внесет определенное разнообразие в привычное течение будней. А из ужина дома сделайте тематический вечер. Включите фантазию.

Помните, что сильный пол больше сосредоточен на внешнем мире, а дом для мужчин – это место, где ждут, где спокойно. Им требуется немного времени, чтобы выдохнуть и переключиться, приходя домой.

Семейный бюджет

Раньше понятия для вас не существовало. Вы тратили собственный заработок на колготки и косметику, но теперь придется делиться. Семьи договариваются о планировании средств по личному усмотрению. Главное, чтобы у вас был хоть какой-то план. Составьте программу заранее и следуйте. Вместе принимайте решения, сколько денег дарить другу на день рождения, какой диван купить домой. Не стоит стесняться говорить о финансах. Если вам показалось, что супруг потратил слишком большую сумму на компьютер, то скажите об этом сразу.

Список новых открытий после свадьбы можно продолжать долго. Жизнь после свадьбы не превращается в сказку. Вам встретятся разочарования, обиды, неприятные родственники. Но в кошмар жизнь не превратится, в особенности, если решение стать мужем и женой основывается на взаимных чувствах.

«Бывалые» пары советуют молодым, как лучше себя вести, чтобы жизнь после свадьбы не превращалась в кошмар:

Будущее или настоящее.

Не откладывайте на другой день то, что необходимо сделать сегодня. Это редкий вариант жизни в браке, но встречается в разной степени. В чем суть?

Супруги, вместо того, чтобы жить сегодняшним днем, избегают настоящего. Они разными способами продолжают жизнь до свадьбы. Они считают, что еще успеют устроить быт. Другие договариваются, что переживут лишения и расставания ради будущего благополучия, начинают активно строить это по одиночке, работая с утра до вечера. Это становится причиной отдаления друг от друга.

Первое правило жизни после свадебного торжества: супруги могут расставаться только при самых крайних случаях, когда от них такие события не зависят. Семейная жизнь – это сейчас, сегодня и при данных обстоятельствах, а не в туманном завтра.

Случается, что рождение детей приходится откладывать на какой-то срок. Но, оба супруга должны четко понимать, что дети – важный элемент семьи. Семья становится семьей, только если в ней рождаются дети. В другом случае, это сожительство.

Деньги очень даже могут стать лишними. Кроме того, они становятся причиной несчастья семьи. Это случается, когда их сбережение, заработок и растрата становятся целью жизни семейного человека. Совместная жизнь – это не только деньги и благополучие, а отношения. Средств должно хватать ровно на столько, чтобы обеспечивалось безбедное существование. Это второстепенный элемент в браке. Мы должны ради того чтобы жить, а не наоборот.

Родственники и родители.

Важно понять еще до женитьбы, или хотя бы сразу после нее, что вместе с супругом вы получите и небольшой бонус: родителей и родственников супруга. Такое дополнение оказывается разным, случается, что оно делает жизнь семьи невыносимой.

Так что при выборе партнера обращайте внимание на такой бонус, который вы непременно получите сразу после свадьбы. Такие сюрпризы открываются уже после появления детей (якобы супруг/супруга никуда теперь не денутся).

Развитие супругов и семьи.

Даже если вы далеки от науки, то все равно должны понимать, что все постоянно меняется. Меняется жизнь после свадьбы, изменяетесь вы сами и ваша половинка. Не так заметно, как иногда хочется, но все же.

Даже через год после получения штампа в паспорте некоторые знакомые вас не узнают. Да и вы сами, если присмотритесь, заметите перемены в своем партнере, а также в своей личности, даже внешние. Но дело не только в этом. Важно понимать, что в жизни семейной, важно развиваться. А это невозможно без соединения позитива и негатива. В человеке после начала семейной жизни проявляются не только положительные стороны, но и отрицательные. По-другому не бывает. Важно быть готовым к этому.

3 марта 2014, 11:01