Жена любит свекровь что делать. Свекровь и невестка: что мешает отношениям и угрожает браку? «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Сайт, Len_ta

В будущем Яна примерит на себя 2 роли: тещи и свекрови. Но уже сейчас она беспокоиться, что отношения с невесткой могут не сложиться:

«Девы, не понимаю, что не топ, то "свекровь гадина", "ненавижу свекровь", "достала свекровь" и т. д. Неужели отношение к матерям мужа уже изначально заложено в женщинах? В конце концов это же мать мужа! У нас тоже есть матери, но тут все молчат.

Я вот в будущем и теща и свекровь, что меня ждет... У меня со свекровью ровные, спокойные отношения, даже сама мужа отправляю ей помочь, если надо. Но иногда, читая здешние топы, поражаюсь - не дай бог, лишний раз муж к матери поедет, а как теще что нужно - это да!»
Яна

Сайт, Sirenes

Как оказалось, отношения могут складываться совершенно по-разному, многие женщины считают, что им повезло со свекровью, а отношения изначально портит совместное проживание, излишняя навязчивость и материальные проблемы:

«У меня хорошие ровные отношения со свекровью. Я её уважаю, как мать своего мужа. Да, сына она воспитала хорошего.»
Светочкин C.S.

«У меня хорошая свекровь. Я тоже надеюсь хорошей быть. И тещей тоже.»
yченый кот из лукоморья C.G.

«У меня прекрасные неформальные отношения со свекровью. У нее, в свою очередь, были отличные отношения с ее (ныне покойной) свекровью. Я и сама вполне могу быть супер-свекровью.»
Золотая Долина **K**

«Bсе зависит от свекрови. я к своей отношусь замечательно, но и она совершенно адекватная тетка. Tетка - не оскорбление, я тоже тетка.»
Kobra_I *

«Раньше моя была как все. Потом с годами и с переездом ее к нам поближе мы смогли наладить и сделать наши отношения прекрасными . и о чем тут можно писать. Тещи тоже не подарок бывают, иногда даже их влияние на семью гораздо губительнее, т.к. дочам мозг промывают по полной.»
Mifune Sato V.I.P.

«У меня прекрасная свекровь. И даже если бы она не была столь прекрасной, она воспитала хорошего сына, хотя бы даже за это её можно уважать. По возникшим на Еве темам я проследила закономерность, что ненависть к свекрови возникает у тех, кто живёт с ней на одной территории или решают какие-то материальные вопросы. ИМХО у людей без материальных и жилищных проблем не возникает взаимной ненависти.»
А

«У меня нормальная свекровь, не лезет в нашу жизнь вообще, ничему меня не учит, ничего не требует, в гости по великим праздникам!»
Anonymous

«Да, успокойтесь уже! Не все уроды, хороших людей больше. И каждая невестка имеет ту свекровь, которую заслуживает! Равно, как и свекровь - невестку.»
artистка *

«Всё очень просто. Хорошая свекровь та, которая не лезет куда её не просят и не даёт советов о которых её не просят. И не делает вид что она самая умная!»
Anonymous

Сайт, Neika

Есть и те, кто считает, что свекровь хорошей быть не может априори: ведь ей приходиться бороться за внимание сына с посторонней женщиной:

«Потому что две женщины делят СВОЕ.»
Amber *

«Это у женщин с сыновьями заложено, им все не так. Деточку обижают же. Я свою вижу раз в году 3 дня, и то умудряется скандал устроить на пустом месте.»
bobrez V.I.P.

«Хорошая свекровь - мёртвая свекровь.»
Anonymous

«И что с того, что "В конце концов это же мать мужа!" В конце концов он на данный момент прежде всего глава семьи и муж. И это главное! И именно супругам - вместе решать когда/куда/к кому ездить и как тратить своё свободное время, а не требовать во что бы то ни стало привести подсолнечное масло в 10 часов вечера на другой конец М. (реальный пример мамочки мужа сестры.)»
mirabrunja V.I.P.

«Свекрови и тещи могут быть просто замечательными. На расстоянии.»
razdor +

"Да все мы просто люди со своими закидонами, привычками и т.д. Уверена, хороших очень много, но, как правило, этим не принято делиться"

Фото: Dmitry Iakovlev/Rusmediabank.ru

Еще недавно вы были для сына главной женщиной в мире! Но всё изменилось с появлением невестки.

Вы смотрите на чудо, лежащее в белоснежных пеленках, временами беззвучно раскрывающее ротик, а потом прелестные глазки и вроде бы внимательно разглядывающее вас, и никак не можете понять – откуда берутся дети? Как и почему происходит это чудо?

Помните этот момент? Думаю, многих молодых мам настигает момент, когда вернувшись из родильного дома со своим первенцем домой и, уложив его в кроватку, оставив позади все страхи и ужасы девяти месяцев, они не могут поверить, что из яйцеклетки и самого шустрого сперматозоида, может получиться СЫН.

Но философствовать по этому поводу некогда. Сыночек требует неустанной неусыпной заботы и еще вчера такая беспомощная и неприспособленная к жизни девушка превращается в заботливую, всё умеющую мать.

Сынок растёт, года бегут. Мама знает, что для её сына благо, а что – вред, что ему полезно, а что - не очень. А сынок знает: его мама самая лучшая, самая умная, самая красивая.

Но наступает момент и рядом с сыном появляется девушка. Она для сына – вся Вселенная. Он не может без неё жить. Она для него самая красивая, самая умная, самая добрая, самая нежная.

Непререкаемый авторитет мамы немного сдвинут с пьедестала. И вот это самый важный момент. Умная мать, спрятав непроизвольную обиду, отпустит сына в свободное плавание. Сделать это нелегко, но необходимо. Если всё сделать правильно, можно остаться на пьедестале, немного потеснившись. Теперь вы будете находиться на нём вместе с . Если же совершить пару неверных шагов, можно в лучшем случае попасть на третье место, а то и вовсе покинуть почётное место.

Кто-то может сказать, что пережил этот момент безболезненно. Верится с трудом. Всегда, особенно поначалу, найдётся за что обидеться на молодую невестку, а ей - на вас! В эти моменты помните важное правило: не переходите Рубикон! Поверьте, всё возможно пережить. Переживете и вы не предложенную вовремя чашку чая, беспорядок в жилье сына, нерадостные взгляды невестки при неожиданном появлении на пороге квартиры молодых, тягостное молчание мобильника и многое другое. Но брошенные в порыве гнева слова могут навсегда оставить вас без сына. Думаете, устроив скандал и гордо удалившись, вы в глазах сына будете жертвой? В лучшем случае, вы лишите его душевного покоя, он будет разрываться между вами и женой, а в худшем умная женщина всегда найдёт возможность убедить мужчину в своей правоте. Заметьте, это не вы. Вы вышли за дверь, а с сыном осталась жена, имеющая возможность общаться с ним в любое время дня и ночи и имеющая на него в данный момент гораздо большее влияние, чем вы.

Не высказывайте своё недовольство сыну. Если он придёт к вам с жалобой на жену, напомните ему - это был его выбор и в жизни никогда не поздно что-либо изменить. Развестись всегда можно. Но, может быть, стоит откровенно поговорить с женой, выяснить обоюдные претензии. Ни в коем случае не подливайте масла в огонь! Молодые помирятся, но если в порыве гнева муж скажет сакральную фразу жене: «Мама говорила, что так и будет! Она знала, какая ты!», вы никогда не построите доверительные отношения с невесткой.

Пройдёт немного времени, и вас с нетерпением будут ждать в гости, будут рады вашим звонкам и начнут спрашивать у вас совета и просить рецепты блюд и многое другое!

Так что же надо делать, чтобы не потерять материнский авторитет и стать хорошей свекровью?

Первое правило: никогда не давайте советы молодым, если их у вас не просят.
Конечно, очень сложно удержаться, при виде неумелых действий молодых. Но вспомните себя в молодости: у вас сразу всё «горело в руках»? Вам нравились нравоучения и непрошеные советы от свекрови? Помните, как хотелось сделать всё наоборот?

Правило второе : никогда не говорите сыну ничего плохого о его жене. Не принимайте однозначно сторону сына в их семейных раздорах. Даже если видите, что виноват не сын. Привлекайте невестку в союзники! Сын, немного пообижавшись, прибежит к вам, а обиженная невестка - навряд ли!

Правило третье: старайтесь быть примером для невестки.
Если она будет видеть в вас интересную женщину, имеющую какие-то свои увлечения, но в тоже время успевающую без надрыва справляться с домашними делами, заботливо относящуюся к мужу, она непроизвольно станет стремиться стать такой же.

Правило четвертое, а может быть, даже и первое: у вас обязательно должно быть любимое дело, занятие, хобби, не оставляющее вам времени для бесплодных размышлений.

Большинство обид возникает в период ничегонеделанья. Сын теперь не живет с вами. У вас освободилась временная ниша. Сначала вы вроде бы отдыхаете (минут 20!), а потом вас захлестывает обида: вам уже вот часа три как никто не звонил, никто не пришел в гости, вы никому не нужны, какие же все неблагодарные!

Так вот: займитесь чем-нибудь! Идите на фитнес, в клубы по интересам, вспомните о своих потаенных не исполненных желаниях. Может быть, вам когда-то нравилось рисовать или песни петь или танцевать или сочинять стихи, ?

Поверьте, никогда не поздно заняться любимым делом! Неожиданно для себя вы можете добиться значительных успехов в выбранном занятии, поднять свою самооценку и дождаться телефонного звонка от невестки, удивлённо спрашивающую: почему это вы не звоните и не интересуетесь их делами?

9 августа 2014 в 20:32

У нас с невесткой прекрасные отношения! Хотя мы живём не вместе, но я часто езжу к ним в гости и подолгу там нахожусь. Внучке сейчас 9 месяцев и я больше времени нахожусь у них, чем в собственном доме. Вот и вчера я только приехала домой, а уже сегодня невестка звонит и спрашивает, скоро ли я опять к ним поеду? Когда я не у них дома, то мы подолгу болтаем с ней по телефону, обсуждая всевозможные проблемы или делимся опытом, ведь она тоже даёт мне полезные советы. Мы с ней как подружки. Но... Света меня не зовёт мамой. Только на "вы". Хотя замужем уже 3 года. Я каждый раз хочу с ней поговорить, но меня что-то останавливает. Я понимаю, как трудно чужую женщину назвать мамой, сама себя еле пересилила через полгода замужества, а потом пошло как по маслу.
Вот я и думаю, стоит ли обращать на это внимание или подождать, когда само собой всё произойдёт?

Ответы пользователей

Я невестка уже 11 лет, очень люблю свою свекровь, но назвать мамой не могла год точно(((Может, и до сих пор бы никак не называла, если бы она не поговорила со мной об этом. Разговор был в шуточной форме, ненавязчиво, неспециально, так... между прочим. Типа "Называй хоть как-нибудь. Хоть горшком назови, только в печку не ставь)))" После этого мне уже стыдно было называть "Эй Вы!" Помню, еле выдавила с улыбкой "мама". А потом как-то полегче пошло-поехало... Сейчас на автомате - ма!) Так что советую и Вам намекнуть в шуточной форме невестке, чтобы называла Вас либо мамой, либо по имени-отчеству.

Советую не торопить это процесс. А то можете и "мамой" на назваться, и теплоту в отношениях потерять. У моей жены тоже было нечто подобное. Отца она почти сразу папой назвала, а вот маму - мамой, через несколько лет.

Если для Вас это важно, то скажите ей в шутку "доченька, я же тебя как мама люблю!" или что-то вроде этого. А разве это главное? У вас прекрасные отношения, пусть называет Вас по имени (без отчества). Толку, что я свою свекровь зову мамой? Она меня не празднует, да и мне мать никто не заменит!

Я - невестка 25 лет. За все эти годы у нас со свекровью не было ни одной стычки, ни одного непонимания или несогласия. Я её уважаю. отдаю должное её мудрости, терпению и т.п. Но "мамой " её не называю. У меня есть своя. Она - мама моего мужа. И он, и она это понимают и меня ни к чему не принуждают.))))))

Конечно, обижаться нельзя. У каждой из нас - свои "пунктики" и комплексы. Тем более - взгляды на отношения. Меня свекровь приучила (или приручила?), постоянно называя "дочка", "доченька". И в разговорах, даже с посторонними, с соседями она по-другому меня не звала. Понятно, что, при добрых отношениях, у меня однажды на автопилоте произнеслось: "Мама". Причем, я сама даже этого не заметила. Ну, а самый крайний случай - так ли важно это слово, если есть искренние, замечательные отношения. Ведь главное - быть, а не казаться. Правда же? :)

Я тоже очень долго думала,стоит ли называть свекровь мамой...И чем больше думала,тем яснее мне становилось,что делать этого я совсем не хочу(Она хорошая женщина,отношения у нас теплые,никогда не было никаких недопониманий..Но все же,есть что то в этом противоестественное..Мама-это моя родная и любимая женщина,благодаря которой я появилась на свет,а свекровь просто мама мужа)Поэтому называю я ее по имени и отчеству)

Я никогда не называла свекровь мамой и не назову. Для меня это искусственно и неискренне. Делать это из-за того, что так "социально принято", я не буду. Для меня мама только одна - это моя мама. Свекровь - это тетя. При всем моем теплом и уважительном отношении к ней мамой я ее назвать не смогу.

Думаю это не так уж и важно, я замужем три года зову свекровь мамой только за глаза для простоты, а лично мы с ней можно сказать и не общаемся только здравствуйте и до свиданья, до поздравления с праздниками. Так что думаю не стоит тут переживать, лучше оставайтесь подружками, ну или как вам советовали ранее начните называть невестку дочкой)

Лучше не ждать, когда произойдёт всё самой, а поговорить с невесткой сразу, ведь вы старше, а значит в этой ситуации вам надо сделать первый шаг. Невестке наверняка некомфорто никак к вам не обращаться. Особенно это касается разговоров по телефону. У меня такая же ситуация. Я являюсь невесткой вот уже около 5 лет, но к свекрови привыкла обращаться просто на "вы", никак не называя, что меня конечно не устраивает. Называла бы её по ИО, как это принятно среди всех моих родственников, друзей и знакомых, но т.к. её так никто не зовёт, не знаю, будет ли это для неё комфортно. Мамой называть я считаю не логично, просторечно и не уважительно. По крайней мере, мне, как и моей маме, было бы неприятно, если бы меня будущий зять или невестка называли мамой. Воспитывалась я в большой семье с большим количеством родственников и никогда не слышала, чтобы кто-то из зятей/невесток называл свекровь/тёщу мамой, да и ни в каких современных фильмах или книгах мне такое обращение не попадалось. Все называли по ИО. Наверное, это зависит от социальной среды... Так что я просто пришла в шок, когда узнала, что свекровь некоторые зовут мамой и что в семье моего мужа принято такое обращение. Мои родители сразу при знакомстве, как это требуют правила этикета, сказали мужу, как их зовут по ИО, что соответственно указало ему, как к ним надо обращаться. Правда в первое время пришлось его ещё немного отучить от "мама" и "папа". Мне же было сказано "Здрасьте, я мама X". Мама - это статус, имени не прозвучало. Значит, так и будем называть - просто вы. Причём эта встреча произошла ещё до того, как у нас начались отношения с мужем. Тогда мы были друзьями. То же самое с обращением "доченька" к невестке. На мой взгляд, логика здесь также отсутствует. Невестка - это не дочь. У каждого человека есть имя. И самое близкое, самое уважительное, самое комфортное обращение - это имя, либо ИО. Теплота отношений в этой ситуации никак не меняется. Я даже свою маму иногда люблю назвать в шутку по имени в уменьшительно-ласкательной форме, и ей это очень даже нравится, придаёт больше радости и тепла в коннотативном значении. Всё же такими святыми обращениями, как "мама" и "папа" разбрасываться не стоит. На психологическом уровне это даже может портить отношения между мужем и женой, так как они подсознательно автоматически становятся братом и сестрой. Но это сугубо моё мнение, не хочу ничего навязывать. Обращаться надо так, чтобы все были счастливы.)))

Добрый день, форумчане!!Эта тема для меня горячая)))Знакомы мы с моей свекровью уже лет пять и ещё не будучи замужем за её "чадом" я была вынуждена задуматься на эту тему.сначала она при мне свою свекровь называла мамой, причём"мамкала" пока все не заметят, а особенно я...Так уж сложилось, что пришлось нам с будущим мужем жить с ней целый год и мне не раз упоминалось, что она для меня делает гораздо больше хорошего чем моя родная мама а значит заслуживает тоже стать мамой, но у меня позиция была тверже твордой и я сразу сказала, что мама у меня одна и никаких других быть не может.Сразу говорю были проблемы-она живёт ещё прошлым где все невестки сразу начинали мамкать как приходили к мужу в дом,с собой в приданное обязательно должен быть "шифоньер")))Самый смех случился на нашей свадьбе: чтобы мне было не отвертеться и ей покозырять перед многочисленными родственниками, ей пришлось подговорить нашу ведущую чтобы та подошла ко мне и попросила при всех назвать свекровь мамой!!!По-моему это был верх глупости и меня это взбесило ещё больше(конечно же ничего у неё не получилось).И вот что хочу в итоге сказать, живём мы уже после этого случая с мужем долго, и у него ко мне вопросов не возникало касаемо этой темы. Я стала чуть снисходительнее, но мамой я её не зову, хотя она до сих пор показательно зовёт меня "дочей". P.S. в телефонной книге я все таки записала её как "мама Оля".

Как только вышла замуж тоже называла свекровь на Вы и по имени отчеству, пока она сама не сказала, что если хочу то могу называть ее мамой, у нас с ней тоже очень хорошие отношения, я ее очень люблю и просто стеснялась называть ее мамой, а когда она сама мне это сказала, то теперь так и обращаюсь к ней.