Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания - разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, - объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. - Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек - как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, - комментирует Дарья Уткина. - А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» - а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, - замечает Инна Хамитова. - И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник - более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок - это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, - подчеркивает Дарья Уткина. - Для кого-то это двигатель, а для кого-то - причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, - комментирует Дарья Уткина. - Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр - женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец - женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной - никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном - почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, - утверждает Инна Хамитова. - Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей - серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, - советует Дарья Уткина. - Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию - дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей - главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки - и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию - дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы - психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход - развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, - объясняет Дарья Уткина. - И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет - проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», - предупреждает психолог. - Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, - успокаивает Дарья Уткина. - Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, - стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, - предупреждает Инна Хамитова. - Это отдельная и важная задача - уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

анна основа

Счастливая крепкая семья – то, к чему стремятся пары, создавая отдельный уютный мир для двоих. Они привыкают к сложившимся устоям, традициям своих отношений и уделяют друг другу максимум времени. Отчасти поэтому рождение первого ребёнка, столь любимого и долгожданного, становится тяжелым испытанием, а иногда и причиной распада семьи. По статистике 90% пар после появления малыша испытывают недовольство друг другом и собственным браком в целом. – серьёзный экзамен, проверяющий молодых людей на прочность. В таком случае логично задаться вопросом: как сохранить семью после рождения первого ребёнка? Ведь преодолённые вместе трудности способны спасти отношения, укрепить любовь и доверие людей.

Рождение первого ребёнка: почему возникают проблемы в браке?

Молодая влюблённая пара без детей не обременена дополнительными бытовыми заботами, ни к чему не привязана. Люди вольны проводить время как душе угодно: посещать гостей, развлекаться в клубах, путешествовать, много работать, уделять максимум времени увлечениям и друг другу. Этот период способствует близкому общению и нахождению новых совместных интересов. При таком подходе брак превращается в увлекательную жизнь, красочную и позитивную, не омрачённую обыденностью и рутиной. Однако отношения все равно требуют развития, и молодым хочется увидеть продолжение своей любви в крохотном создании, ощутить себя счастливыми папой и мамой. Но изменение привычного образа жизни сказывается и на паре. Поэтому лучше заранее подготовиться и найти ответы, почему возникают проблемы в браке после рождения первого ребёнка.

Перевоплощение из пары в семью одновременно здорово, утомительно и нервно, ведь сохранение прежних отношений на данном этапе требует много времени и сил – того, чего как раз нет. Потому что с рождением первенца в молодой семье многое меняется:

Удваиваются бытовые заботы и хлопоты, ведь кроха становится третьим человеком в семье, к тому же младенцам требуется постоянный и осторожный уход. За счет этого сводятся к минимуму занятия ранее любимыми делами. Часто женщины после родов запускают себя, не имея времени вовремя помыть голову или сходить в салон красоты, что сказывается на внешности. И жена для мужа теряет былую привлекательность и сексуальность. Из-за этого в отношениях исчезает страсть и новизна, они скатываются на уровень «как дела на работе», «вынеси мусор», «не забудь купить еды».
Всё внимание женщины, как правило, сосредотачивается на ребёнке, муж отходит на второй план. Дитя становится центром вселенной матери, но семейные психологи и эзотерические учения считают такой подход в корне неверным. По их мнению, отношения между мужчиной и женщиной не меньшая ценность, чем появление ребёнка, и требуют столько же внимания и заботы. Чем крепче и счастливей брак, тем лучше это отразится на детях семьи, их характере, мировоззрении и судьбе в целом.

Первые месяцы после рождения ребёнка

В первые дни дома родители не имеют возможности использовать свободное время как раньше. Они полностью привязаны к малышу, выполняя ежедневно одни и те же обязанности на протяжении нескольких месяцев, пока кроха не подрастёт. На женщину, ранее ведущую активный образ жизни, имеющую интересную работу и увлекательные хобби, такое однообразие действует угнетающим образом. Она становится нервной, раздражительной, капризной. А иногда в первые месяцы после рождения ребёнка может даже начаться послеродовая депрессия. Чтобы этого избежать, лучше заранее заняться изучением вопроса, как сохранить семейные отношения.

Мужчину также затрагивает, когда он возвращается домой и видит вместо радостной и привлекательной жены уставшую, неухоженную и сварливую женщину, которая ничего не хочет и постоянно чем-то недовольна. В такой ситуации большинству молодых людей требуется немало усилий, чтобы перетерпеть этот нелёгкий период и постоянно поддерживать любимую. Хорошо, если у семьи прочное финансовое положение и не возникает ссор на почве денег, иначе проблемы усугубляются еще и постоянной нехваткой средств на жизнь.

Причиной дополнительных ссор служат и разные взгляды на . Если женщина тратит много усилий, чтобы приучить малыша к правильному питанию и распорядку дня, а, придя домой, видит спящего мужа на полу с ребёнком, в то время, когда пора принимать пищу, тогда споров и выяснения отношений не избежать.

Советы как сохранить счастливую семью после появления первенца

Несмотря на все хлопоты, трудности и большую физическую и моральную нагрузку, появление ребёнка удивительное и потрясающее событие. Оно приносит в семью счастье, способное укрепить чувства, уважение и взаимопонимание в паре. Чтобы с достоинством выдержать это нелёгкий период и сохранить брак после рождения первого ребёнка, помогут следующие советы мужу и жене:

Контролировать эмоции. Постоянные истерики, крики и агрессия вряд ли способны улучшить семейные отношения, скорее наоборот. Поэтому при первых признаках растущего недовольства лучше остановиться, заглянуть в себя, спокойно высказать претензии. Постараться найти решение, которое устроит обе стороны. А ещё лучше – придумать способ снятия стресса: пробежаться вокруг дома, посетить тренажёрный зал или поговорить по душам с подругами.

Сохранять позитивное настроение и во всем искать положительные стороны. Рождение ребёнка – разве это не чудо?! Маленькая кроха дарит столько переживаний и приятных ощущений. А пройдет время, и дитя вырастет в полноценную взрослую личность, станет другом, помощником и поддержкой родителей. Неужели ради этого не стоит пережить бессонные ночи и бытовые трудности первых месяцев, тем самым сохранив счастливую семью после рождения первенца?
Чёткое распределение обязанностей – важный фактор для сохранения дружных отношений после рождения ребёнка. Мужчины иногда думают, что декрет для женщины сравним с отдыхом и ничегонеделанием, поэтому мужа тоже нужно приобщать к уходу и заботе о первенце. Но и перегибать палку вредно, вручая малыша мужчине, только что вернувшемуся с работы. Целесообразно составить план обязанностей: кто, что и когда делает, и помогать в этом друг другу. При таком раскладе у каждого члена семьи будет время заняться личными делами, что поможет отвлечься от повседневных проблем.

Сохранение брака или воспитание ребёнка?

Не стоит забывать, что, даже став родителями, пара в первую очередь остаётся мужчиной и женщиной. Не нужно ставить ребёнка на пьедестал и поклоняться ему, забыв о себе. Особенно это касается девушек, которые при появлении детей мужа отстраняют на второй план. Мужчина в такие моменты чувствует себя ненужным и обделённым вниманием. Немудрено, что у него возникает желание стать нужным другой женщине.

Правильное планирование времени позволит больше внимания уделять друг другу, общаться на ранее увлекательные темы, узнавать вместе что-то новое. Пусть это будет лишь игра в шашки или просмотр любимого фильма – даже 20 минут, проведённых только вдвоём, позволят сблизиться, возобновить интерес и влечение друг к другу. Это поможет сохранить счастливый брак при появлении детей. Для реализации такого сценария понадобиться мужество, ведь источники массовой информации постоянно пестрят сообщениями, что следует быть хорошими родителями. Но не стоит отказываться от собственных интересов во имя детей. Это поможет спасти отношения сейчас и уберечь пару от «синдрома пустого гнезда» в будущем. К тому же родительская жертвенность, позиционирование своих желаний как ненужных и неважных формируют в детях эгоистичную и самовлюблённую натуру с непомерными потребностями.

Отношения между супругами: к чему стремиться

Нужно учиться слушать и слышать друг друга. Счастливые семьи – те, где мужчина и женщина постоянно разговаривают обо всем, в том числе о том, что не устраивает в отношениях. И это не шаблонные фразы, которые каждый день сопровождают супружескую жизнь: «доброе утро», «ты опять разбросал носки», «помой посуду, я устала». Лучше делиться глубокими эмоциями, переживаниями, мечтами, сомнениями и страхами. Вместе обсуждать это, искать выход и обязательно прислушиваться к партнеру, учитывать свои и его пожелания. Только так строятся поддержка и взаимопонимание. Маленький ребёнок – не помеха задушевным вечерним беседам после утомительного дня.

Также сохранению крепкого брака после рождения первого ребёнка помогают такие моменты:

Умение поддерживать и хвалить друг друга. Это стоит так мало усилий и приносит так много пользы. С течением времени люди так поглощаются рутинными заботами, что перестают дарить положительные эмоции друг другу. А ведь это несложно: похвалить, сказать приятный комплимент, восхититься. Такие мелочи внесут в привычный ритм отношений нотку яркости и позитива, поднимут настроение, и повседневные проблемы покажутся не такими уж сложными.

Без положительных эмоций брак обречен. Сохранить семью поможет умение вносить разнообразие в отношения, даже не имея много времени и будучи молодыми родителями. Можно отдать малыша бабушке или няне, а самим совершить экскурсию по памятным и любимым местам, бесцельно погулять по улицам, держась за руки и вспоминая интересные моменты из совместной жизни. Поможет оживить отношения после рождения первого ребёнка и возобновление прежних семейных традиций: романтических ужинов по пятницам, активного отдыха, встреч с друзьями, просмотра свадебных фотографий и видео.
Забота о своем внешнем виде. Как бы ни говорил мужчина, что он все равно любит свою женщину, внешняя красота и привлекательность – одни из главных составляющих женской уверенности в себе. Да и какому молодому человеку понравится, приходя домой, видеть измотанное существо в запачканной и растянувшейся одежде «унисекс». Не зря столько стихов, песен и дифирамб посвящено красоте слабого пола. Каждый мужчина испытывает гордость, когда рядом с ним ухоженная соблазнительная красотка, на которую все бросают восхищённые взгляды. Поэтому, какой бы тяжелой и невыполнимой ни казалась задача по уходу за собой и поддержанию тела в хорошей физической форме, необходимо находить полчаса на себя. Никакое отсутствие времени и усталость не должны этому мешать.

Построение крепкой дружной семьи – это нелёгкий труд, в том числе и над собой, а рождение первого ребёнка требует увеличения усилий во много раз, отнимая сон, силы и энергию. Но при более глубоком рассмотрении и правильном подходе, возникающие проблемы не кажутся неразрешимыми. Случаев сохранить брак при появлении малыша под силу даже молодым и неопытным супругам. Если самостоятельно не удается прийти к компромиссу, стоит послушать советы семейного психолога, который подскажет выход из непростой ситуации. К тому же отношения, проверенные трудностями, становятся только крепче. Пусть приведённые советы и рекомендации помогут в этом, ведь семья и появление ребёнка – самая важная часть человеческой жизни.

14 марта 2014, 16:26

Вам понадобится

• Терпение
• Моральная готовность к переменам
• Позитивное отношение к происходящему
• Понимание, что все пары проходят через это
• Поддержка партнера

Инструкция

Распределение обязанностей. Договоритесь сразу - кто за что отвечает. Все равно, как раньше уже не будет и чем быстрее вы поговорите о том, кто теперь моет посуду, готовит, зарабатывает деньги, ухаживает за ребенком..., тем меньше будут копиться недовольства и претензии друг к другу. С одной стороны кажется, что и так все понятно - а нет. Например, маме нужна помощь в заботе о малыше и время, которое ей необходимо для себя - салон красоты, спортзал, встреча с подругами и т.д. А супругу может казаться, что мама с ребенком, сидя дома, особо в своем времени не нуждается - и так все время её. Также и наоборот, каждому супругу кажется, что другому легче в этот период и вся тяжесть нового положения ложится только на его плечи. И вместо взаимопомощи, супруги начинают соревноваться - кому тяжелее.

Как можно больше говорите. Обсуждайте друг с другом все - у вас так много теперь нового, советуйтесь, рассказывайте. Если что-то идет не так, как вам бы хотелось - не молчите. Накопленные обиды - это как вода, которая камень точит... Женский организм в это время функционирует по особенному и эмоциональная сфера очень уязвима. Рассказывайте о своих чувствах, переменах партнеру, а если нужна поддержка - просите, мало кто умеет догадываться о желаниях другого.

Помните, вы - пара! Вспоминайте чаще тот период, когда были только вы вдвоем - ваше знакомство, свидания, совместные праздники... Взгляд друг на друга со временем становится через призму родительских ролей, но ведь вы продолжаете быть друг для друга теми единственными, неповторимыми, желанными... . Оставляйте место и время, когда вы - это два любящих друг друга человека. Поход в кино, ресторан вдвоем - поможет освежить чувства и наполнить их особой теплотой. Вспомните, чем раньше вы любили заниматься вместе? Возвращайте некоторые совместные виды времяпрепровождения по возможности, видоизменяйте. А может со временем и малыш присоединится к вам в ваших увлечениях.

Совместное время. Молодым мамам часто кажется, что папы неуклюжи в обращении с ребенком. Помогите им научиться помогать вам в уходе за ребенком. Иногда бывает так, что мама поглощена малышом и супруг не может найти себе места в этом дуэте. Приходят мысли, что вот когда малыш вырастит, тогда папа сможет с ним играть, проводить время.... Включайте папу в этот процесс с самого рождения ребенка - совместные эмоции помогут почувствовать поддержку друг другу и стать ближе. А доверие и тепло скрепят вашу семью.

Видео по теме

Обратите внимание

Бывают трудности, с которыми сложно справиться самим - ведь вы находитесь в самой гуще событий и никуда не деться от эмоций, которые иногда зашкаливают. Если появляется ощущение, что вы остаетесь не услышанной или раз от раза возвращаетесь к одной и той же проблеме - обратитесь за помощью к психологу. Несколько встреч могут изменить ваши отношения в лучшую сторону. Вы всегда можете прийти на консультацию с партнером или без, кому как удобно. Практика показывает, что множество разводов можно было бы избежать и многие отношения сохранить, если бы во время была оказана помощь в проживании кризиса семьей.

Какие чувства вы испытываете после рождения ребенка, особенно первенца? Правильно, восторг, счастье, безграничную любовь к крохе, поглощаемость и упоение любовью… А что чувствует ОН, задумывались ли вы? Нет, вы сейчас неправильно подумали…

Не ребенок чувствует, а ваша вторая половинка, чьей половинкой является ваш общий ребенок! А что ОН, спросите вы? Он не ребенок, человек взрослый и самостоятельный, должен понимать, что мне сейчас не до него! Поздравляю! Вы сознательно сделали первый шаг к разрушению вашего брака. Если такой поворот событий не в ваших планах, то попробуем рассказать, как сохранить семью после рождения ребенка.

Жизнь после рождения глазами мужчины

Увез жену в роддом. Посидел. Подумал. Понял, что у меня есть несколько дней свободы. Решил не тратить время зря. Заранее прибрался, приготовил кроватку, прочие мелочи. Чтобы не посещали плохие мысли, встретился с друзьями. Выпили. Ребенок родился. Отметили. Вспомнил, что забыл поздравить жену. Купил цветы, фрукты. Поздравил.

Выписка. Вручили конверт, приехали домой, развернули. Родственники поохали, по ахали, поздравили, разъехались. Провел сравнительный анализ физиономии младенца на предмет соответствия с моей. Вроде похож. Ура! Я — отец!

Прошла неделя. Стараюсь подольше задержаться на работе или еще где-нибудь. Похоже, что дома теперь я лишний. Страшно хочется выспаться. Пришло понимание, что удастся это еще очень не скоро. Ребенок постоянно орет и приходится ублажать его, укачивая на руках. Жена занята только им, до всего остального ей нет дела. Постоянные упреки, что я все делаю не так и толку от меня никакого. Весь мир теперь крутится вокруг ребенка, и для супруги он стал смыслом жизни. Она уже с ним даже спит. Похоже, нашему браку конец.

Несколько простых причин почему муж не хочет жену после родов

Жизнь после рождения глазами женщины

Приехали в роддом. Страх перед неизвестностью и понимание, что с этим страхом ты один на один. Прошедшие роды, как страшный сон, который закончился с появлением на свет маленького чуда. Чувство обиды на мужа. Оказывается, в то время, когда мне столько всего пришлось пережить, он просто развлекался с друзьями. И даже не поздравил. Похоже, ему вообще не важно, что у него родился ребенок.

Наконец-то выписка и я отдохну дома. Постоянные врачебные процедуры, крик новорожденных днем и ночью не давали расслабиться ни мне, ни малышу. У папы ошарашенный вид, похоже, до него начало доходить только сейчас. Приехали домой, с чувством гордости развернула малыша, все в восхищении. Вздохнула с облегчением после разъезда гостей. Все позади, и нас теперь трое. Я счастлива!

Прошла неделя. Валюсь с ног от усталости. Ничего не успеваю делать по дому, мое счастье требует непрерывного внимания. Бегу к нему со всех ног по первому зову из-за страха, что мой малыш, чего доброго, накричит себе грыжу. Постоянно хочется спать, но чуткий сон мешает этому процессу. Просыпаюсь даже от простого шевеления ребенка. Чтобы не бегать по сто раз к кроватке, положила его спать с собою. От мужа почти никакой помощи, ходит мрачный и с недовольным лицом. Неужели он не замечает, как мне сейчас тяжело? Я сильно разочаровалась в нем и нашем браке.

Если развитие ситуации и дальше пойдет по описанному выше сценарию, то между супругами вырастет глухая стена непонимания, а брак начнет трещать под возрастающим накалом взаимного недовольства. Не будем уделять внимания подробному разбору причин охлаждения отношений между супругами после рождения ребенка.

Причина одна — несоответствие ожиданий реалиям жизни «втроем» как со стороны мамы, так и папы, психическая и информационная неподготовленность.

А все остальное является закономерным следствием этой главной причины.

После рождения ребенка совершенно разлюбила своего мужа

Как исправить сложившуюся ситуацию?

Во-первых, перестаньте валить с больной головы на здоровую. Не ждите от супруга, что он вдруг все поймет, и начнет волшебным образом исправляться. Возьмите бразды правления в свои руки.

Ваш брак в ваших руках.

Начните разруливать ситуацию самостоятельно. Да, вы устали, никто не спорит. Но издревле женщина была хранительницей семейного очага, и во многом от нее зависело, насколько членам семьи будет тепло и уютно ощущать себя в ее рамках.

• уясните себе для начала, что ребенок — это не «свет ваших очей» и не самоцель в жизни. Это такой же, как и вы, член общества, пусть еще и не сформировавшийся. У него свой путь в жизни, который он выберет САМ, в независимости от ваших желаний. Помогайте ему, любите его, но без фанатизма и преклонения перед ним, как перед божеством. Представьте себе, что он у вас уже седьмой по счету.
• перестаньте придираться к мужу и непрестанно упрекать. Даже если он виноват, лучшее оружие, когда вы раздражены, взбешены и т.д. — это молчание. Скажете ему, как и в чем он виноват, и сколько раз виноват, когда будете спокойны, что также позволит вам трезво оценить ситуацию.
• попросите мужа помочь вам с ребенком и по хозяйству. Брак — совместное разделение семейных обязанностей, и в горести, и в радости. Только спокойно, без истеричных криков, что всем плевать на то, какая вы грязная! Он прекрасно понимает, что вы устаете и вам иногда нужно мыться.
• оставьте нудные комментарии, как нужно делать правильно, а как нельзя — не занижайте его самооценку. Пусть выкрутится сам, или спросит у вас. Не переживайте за ребенка, он в надежных руках. Вы ведь выходили замуж за адекватного человека? Да и ребенок жаждет общения с папой.
• покорно смиритесь с тем, что ближайшие год — три вы будете зависимы от ребенка и ограничены в своей свободе. У вас уже не получится, как раньше, куролесить с подружками где-нибудь на куличках, запросто выбраться на шашлык, или, на худой конец, прыгнуть с парашютом и пойти в горную экспедицию. Но вы знали об этом еще до заключения брака, правда?
• старайтесь хоть пару часов в неделю проводить вдвоем, без ребенка. Придумайте сами, как это технически осуществить. Забудьте на это время про существование «кровиночки». Да успокойтесь же, ничего с детем не произойдет за это время. Почувствуйте себя снова нужными друг другу, а не только ребенку!

Не хочу мужа или как поголовная фригидность накрывает после родов

Взяв на заметку эти простые советы, изменив свое отношение к супругу и ребенку, отбросив фантазии на тему «какой должен быть идеальный брак», вам станет легче. Не в физическом, а психическом плане точно. Вы станете замечать, какой у вас прекрасный муж и замечательный папа и как вам хорошо втроем. А если счастлива мама, счастлив малыш. И папа! В таком позитивном настрое проще разглядеть, каким образом можно избежать семейных невзгод дальше и сохранить прочный союз двух любящих сердец.

Многие семейные пары в первый год жизни ребенка сталкиваются с кризисом во взаимоотношениях , который зачастую приводит к разводу. После рождения малыша жизнь супругов кардинально меняется: личные интересы, любовь, интимная близость, спокойный отдых, вечеринки – все становится второстепенным, а на первый план выходит ребенок, требующий внимания 24 часа в сутки. Как пережить кризис в первый год жизни ребенка и спасти отношения?

Причины разлада в семье после рождения ребёнка

Одной из самых распространенных женских ошибок является то, что молодые мамы, полностью погружаясь в материнство, обделяют вниманием мужа. Мужчина, до сих пор чувствовавший себя необходимым, сталкивается с пренебрежением со стороны любимой женщины. Также к конфликтам, взаимным упрекам приводит послеродовая депрессия, женская усталость и раздражительность.

1. Расставить приоритеты

Женщина должна осознавать, что новый член семьи не может забирать все ее время, силы и энергию, оставляя обделенным вниманием супруга. Правильно расставленные приоритеты, где муж является главой семьи, а ребенок – продолжением их взаимоотношений и любви, поможет сохранить брак и предотвратить упреки, скандалы.

2. Держать себя в руках

Несмотря на появление малыша и резкое уменьшение количества свободного времени женщины, ей необходимо оставаться наедине с самой собой не менее 20-30 минут в день, чтобы расслабиться, снять накопившееся физическое и моральное напряжение. Если молодая мама будет пренебрегать данным советом, возрастет риск нервных срывов, которые приведут к плачевным последствиям. Хроническая усталость, бессонные ночи, постоянная раздражительность женщины непременно скажутся на взаимоотношениях между супругами и ее поведении. Психологи советуют уделять себе время, когда малыш спит: можно побаловать себя любимыми лакомствами, сделать маникюр, посмотреть сериал, полистать женский журнал, заняться йогой, принять расслабляющую ванну с ароматическими маслами, сделать медовый скраб, маски для лица .

Женщина должна быть для мужчины не только женой, матерью его ребенка, но и другом, советчиком, которому муж, придя домой после тяжелого рабочего дня, может рассказать о своих маленьких победах и неудачах. Но, концентрируя все внимание на ребенка, молодые мамы зачастую забывают о том, что в доме, кроме малыша, есть еще человек, с которым нужно общаться. Психологи рекомендуют молодым мамам время от времени стараться бывать наедине с супругом, чаще разговаривать с ним, спрашивать о его делах, а не обсуждать исключительно ребенка, проблемы, связанные с его воспитанием, кормлением и др.

4. Не пренебрегать интимной близостью

Многие молодые мамы после появления на свет малыша отказываются вступать в интимную близость с супругом и еще больше отдаляются от него. Именно в этот период случается мужская измена, так как мужчина, от которого жена отдалилась и психологически, и физически, пытается восполнить недостаток физической близости и внимания на стороне. Чтобы не допустить подобного развития событий, нужно помнить о том, что женщина для своего мужа всегда должна оставаться любовницей, к которой хочется возвращаться. Не следует ссылаться на усталость и отказывать мужу. Чтобы вернуть в интимные взаимоотношения былые краски, можно купить красивое, соблазнительное белье, устроить ужин при свечах, сделать расслабляющий тибетский массаж мужу со всеми вытекающими последствиями.

5. Выходить в люди

Не стоит постоянно сидеть дома, сделав границей своего мира стены квартиры или дома. Периодически нужно выходить в свет всей семьей: ходить в кафе, отдыхать на природе, устраивать праздники с друзьями. Сейчас существует множество развлекательных мест, в которых молодая мама с ребенком может чувствовать себя комфортно.

6. Ухаживать за собой

Женщины после рождения ребенка, полностью сосредотачивая все свое внимание на малыше, зачастую перестают следить за собой, заботиться о внешнем виде, прическе, маникюре. Каждый мужчина хочет видеть вторую половинку красивой, привлекательной, способной очаровать не только добротой, заботой и лаской, но еще и восхитительным видом.