Psihologia relațiilor cu apariția celui de-al doilea copil. Nașterea unui al doilea copil: cum să supraviețuiești schimbărilor din familie. Un străin printre ai lui: greșeli în creșterea copiilor de diferite vârste

Merită ca primul născut să crească puțin, iar el începe din ce în ce mai mult să-i ceară mamei și tatălui să-i nască „frate sau soră”. Dar când un al doilea copil apare în familie, cel mai mare are mai multe motive de alarmă decât de bucurie. Cum să eviți gelozia și să-l ajut pe primul născut, împreună cu mama și tata, să comunice cu un nou membru al familiei?

Odată cu nașterea celui de-al doilea copil, imaginea lumii cunoscute lui se prăbușește. De câțiva ani, s-a obișnuit cu faptul că toată atenția părinților, bunicilor și a altor membri ai familiei, chiar și oaspeților care vin în casă, este îndreptată în primul rând către el. Când un bebeluș apare în casă, bătrânul, dacă nu este suficient de pregătit pentru acest eveniment, rămâne la început perplex. De ce dintr-o dată, în loc să se joace și să comunice, ca de obicei, cu el, se acordă tot timpul și atenția acestei creaturi venite de nicăieri, care nu numai că nu poate vorbi, ci în general - doar țipă și doarme ?

Dacă copilului mai mare nu i se explică și nu i se arată că mama și tata încă îl iubesc, el poate începe să lupte pentru atenția lor, conștient și inconștient. Consecințele pot fi destul de nefericite - de la farse și neascultare până la bâlbâială și boli permanente. Dar toate acestea pot fi prevenite.

Diferența optimă de vârstă

Este clar că circumstanțele sunt diferite, dar dacă este posibil, este mai bine ca a doua sarcină (ca și prima) să fie planificată. Și este mai bine să planificați cu înțelepciune. Diferența ideală între copii este de 3-4 ani, mai aproape de 4 ani.

Există motive pentru aceasta. Când diferența dintre copii este foarte mică, de exemplu, vremea se naște, acest lucru nu numai că face viața părinților, în primul rând, a mamelor, destul de dificilă, dar afectează și dezvoltarea ambilor copii. Un copil de până la un an are întotdeauna nevoie de o mamă și, cu cât petrec mai mult timp împreună, cu atât este mai bine pentru copil. După un an devine important nu doar contactul emoțional și sentimentul de siguranță din apropierea mamei, ci și comunicarea cu ambii părinți. Copilul începe să vorbească, să meargă - devine din ce în ce mai greu să-l urmărești și să-l salvezi în fiecare zi și sunt tot mai multe întrebări care au nevoie de răspunsuri. Da, în acest moment copilul nu este încă suficient de matur pentru a simți cu adevărat gelozie, dar apariția unui nou copil în familie poate duce la faptul că nu primește toată atenția și comunicarea cu părinții de care are nevoie. În plus, când copiii cresc puțin, încep să petreacă mult timp împreună, să crească și să se dezvolte împreună, aproape ca niște gemeni. Acest lucru poate încetini oarecum dezvoltarea unui copil mai mare: el va „încetini”, astfel încât cel mic „să aibă timp” pentru el.

La doi ani, bebelușul este încă egocentric, dar deja este suficient de conștient de el însuși încât să accepte dureros schimbarea poziției sale în familie. Până la vârsta de trei ani, criza era în plină desfășurare. Întrebările „de ce” și „de ce” le pune copilul în fiecare minut, se străduiește în mod constant să atingă totul, să încerce să înțeleagă. Urmărirea lui în acest moment poate fi dificilă chiar și pentru acea mamă, al cărei timp îi este acordat doar lui. În plus, la această vârstă, bebelușul a crescut deja suficient pentru a se percepe separat de părinții săi, a observa cât de mult primește atenția și dragostea lor și chiar și pentru a-și ascunde sentimentele. Dar nu are încă mecanismele pentru a procesa în mod adecvat ceea ce trăiește. Cel mai adesea, pierzând o parte din atenția obișnuită și simțind o schimbare de atitudine față de el însuși, copilul, neștiind cum să reacționeze diferit și neavând experiența de a privi situația „din exterior”, se învinovățește pentru acest lucru și începe a reactiona, cel mai adesea – inconstient. De exemplu, brusc, după ce a crescut și dezvoltându-se în mod normal, s-ar putea să înceapă să se îmbolnăvească des - deși cu un astfel de cost, trăgând centrul atenției familiei spre el însuși.

Un copil de patru ani poate înțelege deja - cu o explicație rezonabilă, susținută de acțiune - că mama lui îl iubește, chiar dacă nu este cu el tot timpul. În multe feluri, el poate deja să aibă grijă de sine și chiar să-și ajute bătrânii să aibă grijă de un frate sau de o soră. Când copilul cel mai mic va crește, va fi interesat să se joace împreună.

Cu o diferență de 6-7 ani sau mai mult, diferența dintre copii este deja prea mare pentru ca aceștia să fie interesați de jocurile și activitățile comune. Psihologii spun: într-o situație în care decalajul dintre copii este prea mare, putem presupune că nu ai doi copii, ci unul și încă unul. Adică cresc separat, iar părinții vor trebui, de asemenea, să se ocupe de ei, în cea mai mare parte, separat cu fiecare.

Desigur, nu ar trebui să te concentrezi doar pe vârstă. Cel mai mare, oricât de vârstă ar fi, înainte de apariție fratele mai mic sau surorile trebuie să explice tot ce se întâmplă în familie. Și merită să începeți chiar înainte ca un nou copil să apară în el.

Pregătește-te să cunoști un nou membru al familiei

Rivalitatea dintre copii începe când cel mai mic este încă „șezat în burta” mamei sale. Trebuie să ne confruntăm cu acest moment în practică tot timpul - părinții adesea nu se gândesc la el. Fiind însărcinată, mama nu mai poate ridica copilul în brațe, ca înainte, nu poate să se întindă cu el, să se joace așa cum obișnuia. În aceste momente, chiar înainte de apariția bebelușului în casă, băiatul sau fata mai mare începe deja să simtă: „Ceva nu este în regulă!”, iar imediat copilul are gândul că tot ce se întâmplă este „din cauza lui/ a ei."

În general, pentru un copil, acesta este un scenariu obișnuit: schimbările în familie, care conduc la o scădere a atenției față de el, sunt considerate vina lui. Cel mai probabil, nu va spune direct despre asta, dar se va îngrijora. Prin urmare, este mai bine să pregătiți copilul pentru apariția unui frate sau a surorii în avans.

Deja în timpul sarcinii, este util ca o mamă să vorbească cu un copil mai mare, explicându-i și spunându-i că în curând va apărea un alt copil în familie, o soră sau un frate la care a visat atât de mult. În același timp, nu ar trebui să-i promiți că acum va avea întotdeauna un partener pentru jocuri - la vederea unui copil neajutorat, bătrânul se va simți dezamăgit și înșelat, deoarece conta pe ceva complet diferit. Pentru a-l ajuta pe primul copil să înțeleagă pentru ce să se pregătească, îi puteți arăta fotografii sau videoclipuri care l-au surprins în copilărie și să vorbiți despre cum era acum câțiva ani. Explică-i că atunci nu putea nici să meargă, nici să vorbească, nici să se joace, dar acum a învățat totul și va putea ajuta părinții să-i învețe acest lucru copilului. Este necesar ca bătrânul să înțeleagă că cel mic se va juca cu el, doar că acest lucru nu se va întâmpla prea curând. Puteți arăta copilului dvs. cărți în care imaginile spun despre cum decurge sarcina, acest lucru îl va ajuta să înțeleagă ce se întâmplă cu mama lui, de ce aspectul și comportamentul ei s-au schimbat, de ce nu se poate juca cu el ca înainte. Este bine să găsești printre prieteni și cunoștințe o familie în care a apărut recent un bebeluș și să mergi să-i vizitezi cu un copil mai mare, astfel încât să vadă cu ochii săi ce creatură amuzantă, dulce și emoționantă va apărea în curând în familia lor.

O atenție deosebită trebuie acordată copilului dacă mama trebuie să meargă la spital pentru câteva zile, pentru naștere sau dintr-un alt motiv. Un copil care este obișnuit să nu se despartă de mama lui mai mult de 2-3 ore poate decide că mama lui este „luată” de la el - reacția poate fi foarte diferită, până la bâlbâială. Înainte de a se despărți de mama, copilul trebuie să fie pregătit, mai ales dacă acest lucru nu s-a întâmplat înainte de acest moment.

Deplasarea de la „piedestal”

Insa indiferent cum il pregatesti pe copilul mai mare pentru sosirea micutului, prima data in casa cu un nou membru al familiei nu ii va fi usoara. Imaginează-ți: tot ce s-a obișnuit în câțiva ani din viață se prăbușește. În același timp, pare că continuă să facă totul ca până acum - dar situația s-a schimbat, și într-un mod radical. El nu mai este cel mai mic membru al familiei în jurul căruia se concentrează toată atenția. Pot chiar să renunțe la el, să uite de el pentru o vreme. Puștiul țipă - bătrânul este trimis într-o altă cameră, de parcă ar fi uitat de el ... În același timp, nu este acceptat în „tabăra adulților” din cauza copilăriei sale. Parcă se afla pe un anumit piedestal din familie și era tot timpul atâta timp cât își amintește de sine - și acum a fost scos de pe piedestal și nu este clar de ce. Copilul nu înțelege: cum așa? Și poate începe să „tragă pătura” peste sine.

Seniorul poate reacționa în moduri diferite. Părinții să nu se teamă dacă reîncepe să ceară suzeta, chiar dacă a abandonat-o de mult, cerându-i să-și pună scutec, deși nu mai are nevoie, sau să copieze cumva comportamentul celui mai mic, pentru un în timp ce „s-a transformat într-un copil”. Este în regulă. Este mai bine să îi explici bătrânului diferența dintre el și bebeluș, subliniind cât de mult a reușit să învețe, fără a uita să-l laude pentru toate reușitele și realizările. Mai rău, dacă nu primește atenția și dragostea corespunzătoare în familie, copilul încearcă să o găsească afară - în companiile de curte, de exemplu. Prietenii sunt buni, dar nu vor înlocui comunicarea cu părinții.

Neprimind atenția obișnuită, fiul sau fiica cel mare poate începe să se comporte, să se comporte agresiv, să-și exprime nemulțumirea din orice motiv, devine dificil să negociezi cu ei. Așa că copilul le arată adulților că are nevoie de atenție - și o primește, chiar și cu ajutorul scandalurilor.

Calitate principală

Odată cu venirea pe lume a unui copil, mama și tata nu vor mai putea acorda copilului mai mare atâta atenție ca înainte. Dar aici nu contează cantitatea, ci calitatea timpului petrecut cu el.

Copilul mai mare nu este de vină pentru faptul că părinții și mama în special sunt acum mai ocupați. Este important să aloci în mod regulat timp bătrânului care îi va fi dedicat doar lui și nimănui altcuiva. O oră, chiar și jumătate de oră pe zi - dar mama ar trebui să petreacă aceste minute doar cu copilul cel mare. În acest moment, nimic nu ar trebui să interfereze cu comunicarea lor. Mama nu ar trebui să fie distrasă de plânsul copilului, de apelurile telefonice sau de cererile și întrebările altor membri ai familiei. Este important.

Poate că în acest moment, tata, care s-a întors de la muncă, sau bunicii vor putea ajuta. Principalul lucru este că bătrânul știe clar: există vremea unei mame „sfânte”, când ea îi aparține numai lui și nimănui și nimic altceva, iar zi de zi era din nou convins de acest lucru.

Timpul înainte de culcare este bun pentru o astfel de comunicare. Copiii adesea nu vor să meargă la culcare, nu adorm mult timp. În aceste momente, pe de o parte, sunt receptivi emoțional, iar pe de altă parte, sunt cât se poate de deschiși. Înainte de a merge la culcare, puteți atât să vorbiți cu copilul dvs., să-i citiți cărți sau să spuneți basme și să discutați despre ceea ce s-a întâmplat în timpul zilei, în special despre comportamentul lui. În același timp, copilul mai mare trebuie tratat cu respect. Chiar și evaluându-i comportamentul, acțiunile, nu ar trebui să-l compari cu cel mai mic sau cu alți copii. Astfel de comparații nu duc la un comportament îmbunătățit, ci la apariția furiei și chiar a dorinței de a dăuna persoanei cu care sunt comparați. Este mai bine să dai de această dată semne de iubire și încredere reciprocă. Apoi copilul va adormi calm și comportamentul lui se va înmuia.

Ajutor, nu dădacă

Cel mai important lucru este să transformi copilul mai mare într-o persoană care o ajută pe mama să aibă grijă de cel mai mic, care poate învăța ceva unui frate sau unei surori. Dar amintiți-vă: în același timp, bătrânul nu este obligat să fie dădacă! Sunt momente când mamele, care se întorc de la spital cu un copil, încep să perceapă copilul mai mare ca adult - în contrast. Dar un copil de 3 sau 5 ani nu este un adult! Desigur, este mai în vârstă decât cel care nu are încă o lună. Dar el este același copil. Apariția unuia mic nu înseamnă că cel mai în vârstă a crescut brusc dramatic.

Trebuie amintit că, chiar dacă bătrânul însuși își exprimă dorința de a-și ajuta părinții cu fratele și sora lui, acest lucru nu îl transformă într-o dădacă. Ajutorul în creșterea sau îngrijirea unui sugar nu ar trebui să devină o datorie pentru el, altfel el va găsi în comunicarea cu micuțul nu bucurie, ci neplăcere și, în timp, poate începe să se străduiască să o evite. Dacă copilul ajută cu plăcere și totul merge pentru el, nu trebuie să uităm să-l lăudăm și să-l susținem.

Cum să mergi la un specialist

Există și cazuri inverse - când mama, odată cu apariția bebelușului, începe să-l răsfețe prea mult pe copilul mai mare. Acest lucru se întâmplă dacă mama are un sentiment mare, cel mai adesea nerezonabil, de vinovăție. Rădăcinile sale se pot afla în copilărie - de exemplu, dacă ea însăși s-a găsit odată în poziția fiicei celei mai mari care nu a primit suficientă atenție. Acum, dăruind copilul și răsfățându-l, ea caută să-l protejeze de ceea ce ea însăși a trăit cândva.

O altă problemă este dacă părinții, „învârtindu-se” cu copilul, încă nu și-au amintit la timp de bătrân și au constatat că comportamentul copilului s-a schimbat sau că bolile au urmat una după alta, chiar și atunci când a devenit imposibil să nu se observe. . În astfel de cazuri, merită să contactați un specialist. Psihologii profesioniști cunosc toți algoritmii pentru apariția anumitor dificultăți și ne este mai ușor să găsim cauza și să ajutăm la rezolvarea problemei.

Cu cât problema este rezolvată mai repede, cu atât mai bine. Chiar dacă nu există nicio oportunitate de a vizita constant un psiholog, merită să mergi la cel puțin câteva întâlniri, pregătindu-te corespunzător pentru ele. Trebuie să fii atent la comportamentul tău și al copilului. Dacă apar situații neobișnuite care vă provoacă îngrijorare, este mai bine să scrieți când, în ce circumstanțe, cum și ce s-a întâmplat și să veniți la clinică cu aceste înregistrări. Acest lucru va ajuta la reducerea numărului de vizite și la rezolvarea problemei mai rapid și mai fără durere, iar părinții înșiși vor deveni mai atenți la ei înșiși și la copiii lor, ceea ce va preveni noi dificultăți.

Veronika Kazantseva, psiholog-educator, psiholog clinician al rețelei de clinici medicale „Semeynaya”:„Când un copil cu părinți sau mama vine la cabinetul meu de la clinica Semeynaya, fac un diagnostic cuprinzător, deoarece sunt psiholog medical. Pentru a înțelege cauzele problemelor unui copil, tulburările de comportament, metodele proiective sunt foarte bune, în special testele de desen. Apropo de modul în care un copil desenează o persoană, o familie, ce culori folosește în desenele sale, poți înțelege multe. Pe parcurs, chiar dacă o fată sau un băiat a venit la mine tocmai în legătură cu nașterea unui frate sau a unei surori, pot ieși la iveală și alte cauze ale problemelor. Testele ajută la înțelegerea de ce un copil are dificultăți la școală sau la grădiniță, probleme de comunicare cu semenii. Deci, puteți ajunge la fundul problemei: ceea ce se ascunde de fapt în spatele particularităților comportamentului său și puteți elabora un program corecționar competent, atât pentru el, cât și pentru părinții săi. Programul poate fi construit în așa fel încât să poată fi efectuat atât în ​​cabinetul psihologului din clinică, cât și acasă.

revista pentru părinți „Creșterea unui copil”, octombrie-noiembrie 2013

Timpul de așteptare pentru al doilea este timpul marilor oportunități, când poți schimba multe și chiar să repari ceva. As dori sa stiu cum. Din păcate, această cunoaștere intuitivă este deținută de o minoritate de părinți moderni. La urma urmei, conform statisticilor din epoca sovietică, majoritatea familiilor aveau un singur copil. Oamenii care au crescut în astfel de familii nu au propriile lor idei de viață despre cum este să ai doi copii într-o familie.

Când aștepți un al doilea copil, este important să nu te gândești că îi prizi iremediabil de atenție pe cel mai în vârstă. Că acum îi va lipsi pentru totdeauna ceva.

Ar fi frumos să gândim altfel: „Facem singurul lucru corect. Naștem copilul unui prieten. Se vor sprijini reciproc când nu mai suntem prin preajmă. Desigur, se vor certa uneori, dar vor fi apropiați și dragi unul altuia.
Acest lucru este atât de important în lumea de astăzi. Deci, vorbim despre cum să acceptați corect un nou membru în „echipa familiei”.

Chiar înainte de nașterea celui de-al doilea copil, unii părinți au o idee despre cum să aranjeze viața cu copiii, cum să petreacă weekendul și unde vor fi jucăriile. Astfel de părinți li se pare că un al doilea copil este un fenomen profund normal. Câți copii credeți că au avut acești oameni în familia lor părintească? Așa este, probabil două.

Și sunt mame și tați care, după ce au rămas însărcinate cu al doilea copil, încep să fie chinuiți de îndoieli:

• am facut bine?
• Putem?
• Este suficientă iubirea părintească pentru amândoi?
• Îl putem iubi pe al doilea la fel de mult dacă îl iubim deja pe primul?
• Va fi lipsit bătrânul?

Și multe, multe alte întrebări similare bântuie tații și mamele.

În ce fel de familii crezi că au crescut astfel de părinți?
Ei bine, desigur, cel mai adesea - aceștia sunt singurii copii.

Sau există o a doua opțiune, și este mai dificilă - aceștia sunt copii din doi copii, dar disfuncționali, așa-numitele familii disfuncționale. Și va fi foarte greu pentru astfel de părinți să-și spună că totul este în ordine. De ce? Răspunsul este simplu - adevărul este că există un fenomen de așa-numită „programare în familie”. Copilul, fără critici, surprinde complet stilul de viață - complet și în toate detaliile - stilul de viață al familiei părintești.

Mama și tata au avut 2 copii - așa că doi copii sunt normali. Și dacă a fost un copil, atunci ceva de genul „oamenii cumsecade nu nasc al doilea”, sau „copiii sunt atât de grei, că mi-e greu să am unul”, sau „când cred că voi avea treci prin toate acestea din nou nevoie”. Câte dintre ele sunt indezirabile. Și câți – respinși de bunici: „de ce ai nevoie de al doilea – tocmai au început să trăiască”
Acest tip de „mandat parental” este extrem de greu de depășit.

Făcând lucrul corect și firesc, în general, - a da naștere unui al doilea copil - cu siguranță te vei simți vinovat. Iraţional. Amintiți-vă, în basmele populare rusești există un mandat parental. Cu acest gen de vinovăție, trebuie făcut ceva pentru a nu-l transmite ca pe o ștafetă generației următoare.

Realizați, realizați și realizați din nou!

• Mai întâi trebuie să-ți verifici așteptările: cine este al doilea copil pentru tine?
• O copie îmbunătățită și completată a celei mai vechi?
• Încercați să remediați erorile?
• Sau aștepți un copil de un anumit sex?
• Sau cel mai mare este rău la matematică și, din moment ce toți matematicienii sunt în familie, atunci trebuie să naști din nou?
• Cu ce ​​așteptări vei încărca al doilea copil nenăscut?

Pot spune cu încredere că toate așteptările de mai sus pot complica foarte mult viața bebelușului tău.
Deci, ce să faci în timp ce ești însărcinată cu al doilea, pentru ca mai târziu să nu spui - „ah, timpul a trecut”

Iată câteva sfaturi foarte practice:

Schimbați în avans tot ceea ce doriți să schimbați la nivel global în viața unui copil mai mare (ceea ce înseamnă cu cel puțin o lună și jumătate până la două luni înainte de naștere).
Care ar putea fi schimbări globale în viața unui copil mic?
De exemplu:
- înțărcarea de la suzetă (nu înțărcați - se va cere suzeta bebelușului)
- evacuarea din patul părintelui dacă copilul dvs. mai mare doarme acolo (nu îl evacuați înainte de naștere - va trebui să dormiți toți patru, deoarece în timp ce bebelușul alăptează, este foarte convenabil să-l hrăniți noaptea fără întârziere. Deci: dormitul cu patru este incomod. În plus, tati, dimineața când merg mult timp la muncă nu suportă o asemenea bucurie și se așează undeva pe covor. Exact ca în desenul animat despre Bobik și Barbos) . Și acest lucru este dăunător pentru familie pe termen lung.
- Trimiterea unui copil mai mare la Grădiniţă ar trebui făcută și în prealabil, altfel el va conecta aceste două evenimente și poate percepe grădinița ca pe o încercare de a scăpa de el, ceea ce nu contribuie la adaptarea în echipă.
- Dacă intenționați să angajați o dădacă, atunci acest lucru ar trebui făcut cu 2-3 luni înainte de nașterea celei de-a doua. Despre bona și alți asistenți voluntari în persoana bunicilor, în general, o conversație specială.

Următorul gând important: până când mama nu simte că este capabilă să facă față singură celor doi copii ai săi, nu este recomandat să implice ajutor.
Acesta este gândul paradoxal. Deși este dificil - nu cere ajutor. Copiii sunt mai confortabil din punct de vedere psihologic atunci când nu sunt predați pe mâini greșite. ( notă: mâinile lui tati nu sunt străine). „Regula unei mâini” ar trebui să funcționeze: pot face totul singur. Și numai atunci când a apărut un astfel de sentiment poți accepta ajutorul. Pentru că atunci nu te vei simți nesigur pe tine însuți. Foarte des, cauza tulburărilor de comportament și chiar a nevrozelor la copiii mai mari este transferul lor în mâinile unei bone. Copilul se poate gândi: cine sunt ei, adulții știu ce fac cu bătrânii când îi naște pe următorul? Poate le aruncă la gunoi?
Mai multe despre asistenți: bebelușului nu îi pasă cine îl rostogolește în cărucior, dar celui mai mare nu îi pasă cine îl duce la cursuri sau în vizită.

Prin urmare, nu vă fie teamă să acordați atenție copilului mai mare.
Îngrijirea bătrânului este, în general, o „investiție” – întrucât te pregătești singur asistentul principal.

Mai mult: este important să nu supraîncărcați copilul mai mare cu responsabilitate și grijă pentru copil.
Acest lucru este valabil mai ales atunci când diferența dintre copii nu este cea mai mică (mai mult de 4-5 ani). Dacă grija și cerințele sunt insuportabile, pot apărea sentimente negative pentru copil, percepându-l ca pe o povară. Un rol bun pentru bătrânul tău este rolul unui „asistent de onoare” - atunci când există multe mulțumiri și ajutor, iar îndatoririle în sine sunt în mare parte simbolice.

Iată câteva sugestii pentru vreme:
- daca bebelusul este prea mic si ii este totusi greu sa mearga mult timp - cumpara un carucior pentru vreme (sunt modele foarte bune acum)
- daca bebelusul in ultimele luni ale celei de-a doua sarcini a devenit mai capricios si mai nelinistit, trebuie sa stii ca a simtit deja schimbari in starea ta si incearca sa atraga atentia parintilor intr-un mod accesibil. Amintiți-vă că tot felul de comportament „rău” al unui bătrân este o cerere de dragoste.
- aminteste-ti ca ai doi copii foarte mici, si nu unul mai mare care sa fie de vina pentru toate, dar celalalt este mic si dulce. Trebuie să încercăm să spunem cât mai puțin posibil bătrânului „nu înțelegi cât de greu îmi este” - el nu înțelege acest lucru și nu poate înțelege din cauza lipsei de experiență de viață.

Sfaturi proaste pentru așteptarea unui al doilea copil:
Dacă doriți ca copiii să se displace cu adevărat unul pe celălalt:

• Tot timpul le compară între ei, bineînțeles nu în favoarea bătrânului.
• Toată vina pentru orice neînțelegere din casă, precum și oboseala ta, dau vina pe copilul mai mare.
• Repetă-i mai des: „Ești la fel de lipsit de valoare ca tatăl tău”. Vorbește tare și expresiv
• Ai grijă doar de un nou-născut, făcuți peste el și nu sărutați sau îmbrățișați niciodată pe unul mai în vârstă. Spune că ești mare.

În concluzie, aș vrea să spun că al doilea copil este un joc bonus.
Aceasta nu este o glumă, chiar este.

Cert este că în timp ce creșteai primul tău copil, chiar ai învățat multe. Multe procese (de exemplu, schimbarea scutecelor sau scoaterea lor la plimbare sau gătirea cinăi și îngrijirea copilului în același timp) au fost automatizate. Nu mai cheltuiți atâta energie pe ei ca la începutul maternității. Știți deja când urmează să apară dinții și cum arată. Și cel mai important, știi că va trece. Orice dificultate va crește.
Așadar, poți doar să te bucuri de copil și să te bucuri de faptul că ești mama acestor copii.
Mult noroc. Un al doilea copil este cu adevărat un joc cu premii, o șansă bună de a experimenta în sfârșit bucuriile maternității.

Astăzi, când apariția unui al doilea copil în familie este susținută de stat, mulți părinți decid să nu se limiteze la un singur copil. Cu toate acestea, nașterea unui al doilea copil trebuie pregătită cu atenție. Există o serie de dificultăți care inevitabil vor trebui să fie confruntate.

Mulți părinți se întreabă: când este cel mai bun moment pentru a avea un al doilea copil? Când este primul născut suficient de mare? Sau este mai înțelept să nu amâni a doua sarcină pentru mult timp? Diferența optimă de vârstă a copiilor, potrivit psihologilor și ginecologilor, este de 3-5 ani. Nu ar trebui să nașteți un al doilea copil la un an după primul: acesta este un mare stres pentru corpul mamei. În ceea ce privește psihologia, cea mai mare diferență între copii este de 6-14 ani.

Cea mai mare, poate, întrebarea principală care apare în rândul celor care așteaptă un al doilea copil: cum să-i spui primului copil despre asta? Cum se prepară? Se întâmplă ca un copil mai mare, la întrebarea: „Ți-ar plăcea un frate sau o soră?” răspunsuri negative. Nu vă supărați, trebuie doar să pregătiți copilul pentru eveniment important. Este mult mai important ca tu și soțul tău să vrei un al doilea copil. Și acordați mai multă atenție primului născut, nu-l lăsați să se simtă mai puțin iubit și chiar mai inutil. Vorbește-i cât mai des despre viitorul copil: trebuie să se obișnuiască cu gândul la un frate sau o soră și să se îndrăgostească de un copil nenăscut.

Dar, pe lângă pregătirea unui copil mai mare, există și alte sarcini care trebuie rezolvate înainte de apariția bebelușului. Pentru un nou-născut, poți folosi lucrurile unui copil mai mare, așa că trebuie să fie atent revizuite, să le alegi pe cele potrivite și să le cumperi pe cele lipsă. Nu va fi greu să faci asta, pentru că ai deja experiență.

În creșterea celui de-al doilea copil, soțul tău va putea avea un rol mult mai activ decât în ​​momentul în care așteptai primul tău copil. La urma urmei, acum el însuși are experiență, iar frica de copii mici inerentă multor bărbați a trecut deja.

Principalul lucru atunci când creșteți doi copii este să arătați că îi iubiți pe amândoi în mod egal. Nu scoateți în evidență unul dintre copii, nu încercați să faceți din bătrân un exemplu de urmat de cel mai mic. Lăsați fiecare copil să-și exprime individualitatea. Dacă un copil vrea să cânte la vioară, iar celălalt visează să devină fotbalist, nu-i trimite pe amândoi la o școală de muzică doar pentru că este mai convenabil. Dacă aveți copii de sexe diferite, atunci este mai bine să nu îi instalați inițial în aceeași cameră. Din păcate, spațiul nu permite tuturor să aibă doi copii în apartament. Folosiți-vă imaginația: împărțiți camerele în două zone. Puteți crea o condiție confortabilă pentru copil chiar și într-un spațiu mic. Dar fii pregătit pentru faptul că atunci când copiii tăi cresc, mai trebuie să rezolvi problema locuinței.

Nu vă supărați dacă copiii voștri se ceartă adesea între ei: asta nu înseamnă deloc că se tratează rău unul pe altul. Cu timpul, vor înțelege că un frate sau o soră este cel mai de încredere și mai credincios prieten.

La ceva timp după nașterea primului lor copil, mulți părinți se gândesc la un al doilea copil. Toată lumea înțelege că acesta este un pas responsabil, iar întrebarea devine deosebit de dificilă: când să decideți asupra acestui pas? Există o diferență ideală de vârstă între primul și al doilea copil? Ce este mai bine - să nu tragi sau, dimpotrivă, să nu te grăbești?

Un pic de istorie

LA perioade diferiteÎn istoria lumii, omenirea a răspuns la întrebarea când merită să ai un al doilea copil în moduri diferite. Pentru a fi mai precis, această întrebare nu a apărut întotdeauna ca atare.

Homo sapiens este o specie biologică care pentru o lungă perioadă de timp rămâne complet dependentă de părinții săi. Cei mai vechi strămoși ai noștri erau nomazi și pur și simplu nu își permiteau să aibă copii de mai multe ori la câțiva ani. În condiții de mișcare constantă, căutare de hrană, vânătoare și culegere, era pur și simplu imposibil să crești doi sau trei descendenți în același timp.

Odată cu dezvoltarea agriculturii și creșterea animalelor și trecerea la un mod de viață stabilit în epoca neolitică (acum 9 - 10 mii de ani), creșterea mai multor copii deodată a încetat să mai fie o problemă. Mama nu mai trebuia să meargă zeci de kilometri pe zi în căutarea hranei cu un copil pe umeri; putea să stea pe loc și să crească mai mulți copii deodată. Diferența medie de vârstă între frații din aceeași familie a scăzut semnificativ.

Părinții moderni își permit să aibă mai mulți copii fără teamă pentru siguranța familiei. Totuși, factorul economic devine un argument important atunci când se ia o decizie cu privire la nașterea unui al doilea sau al treilea copil.

Ce spun psihologii?

Psihologii răspund diferit, denumind un interval de timp de la unu și jumătate la șase până la șapte ca diferență de vârstă „corectă”. Mai mult, în favoarea fiecăreia dintre opțiuni este al n-lea număr de argumente și unele dezavantaje. Să aruncăm o privire la ele.

1-2 ani diferenta

Cu o diferență de vârstă atât de mică, copiii au toate șansele să devină prieteni buni. Interesele lor se suprapun, se pot juca cu aceleași jucării, se pot plimba pe același loc de joacă și pot avea prieteni comuni de aceeași vârstă cu ei. Copiii vârstei nu au un sentiment de gelozie, de rivalitate pentru dragostea părintească: la urma urmei, copilul cel mare, înainte de nașterea celui mai mic, nu avusese încă timp să realizeze că toată atenția părintească îi poate aparține numai lui.

Pe de altă parte, vremea se dezvoltă adesea puțin mai lent decât semenii săi. Acest lucru se întâmplă deoarece bebelușii petrec mult timp singuri unul cu celălalt și par să se închidă pe ei înșiși. De multe ori este dificil de stabilit care dintre acești copii apropiați este mai mare și care este mai mic: se dezvoltă împreună atât fizic, cât și intelectual. În același timp, cel mai tânăr, așa cum spune, îl încetinește pe cel mai în vârstă, iar dezvoltarea lor generală corespunde de obicei cu bara de vârstă inferioară a ambelor.

35 de ani

Când primul născut are 4 ani, mama de obicei își revine în fire după naștere și alaptarea, o nouă sarcină nu mai este un șoc pentru corpul ei. În același timp, copilul înțelege deja multe, i se poate explica deja că va avea în curând un frate sau o soră. Cel mai probabil, el va aștepta cu nerăbdare alături de tine.

Cu toate acestea, un copil de 3-4 ani a reușit deja să se bucure de atenția părintească, care nu trebuie împărtășită cu nimeni și, cel mai adesea, îi este greu să nu fie gelos pe mama lui pentru un frate sau o soră nou-născut. Astfel, începe să-l perceapă ca pe un rival care trebuie luptat.

6 – 10 ani

Copilul își cunoaște deja părinții suficient de bine și este suficient de matur pentru a accepta greutățile temporare asociate cu apariția unui nou copil. Fetele la această vârstă se joacă cu puterea și principalele „fiice-mame”, de obicei le place să-și ajute mama în îngrijirea celui mai mic membru al familiei, să preia de la mama lor rolul de amantă în casă. De asemenea, băieții de 6-10 ani au mai multe șanse să nu fie geloși pe părinți pentru copil, dar sunt mândri de el în fața semenilor lor, în plus, le place rolul de „apărător senior”.

Singurul „dar”: odată cu creșterea diferenței de vârstă, probabilitatea ca copiii să petreacă un timp interesant împreună scade: copilul mai mare stăpânește deja computerul, iar cel mic tocmai se obișnuiește cu olita - ce fel de jocuri comune sunt acolo. Marea diferență dintre copii îl face pe copilul mai mare mai mult un gardian al celui mai mic decât un prieten.

Concluzie: alegerea ta va fi perfecta!

După cum puteți vedea, nu există un răspuns clar și universal la întrebarea privind diferența corectă de vârstă între primul și al doilea copil. Fiecare opțiune are propriile farmece și capcane. Cunoscându-le, puteți stoarce maximum de plusuri din orice situație și puteți minimiza orice minusuri.

Prin urmare, momentul ideal pentru nașterea unui al doilea copil va fi cel pe care îl alegeți. Nu-ți face griji, o vei simți!

Comentează articolul „Al doilea copil din familie: când și cum?”

Fiul meu are acum 3 ani, spune-mi, eu și soțul meu ne putem gândi deja la un al doilea copil, nu vom fi geloși? Sau este mai bine să așteptați până când Mishenka împlinește cel puțin 5 ani?

06.10.2012 17:31:02,

„Dacă ai un singur primul născut, atunci gândul unui al doilea copil nu îți va veni imediat după naștere”. - bugaga! :) Da, încă nu am ajuns la postpartum, deja mă gândeam: am nevoie de al doilea! %)

05/02/2008 01:25:18, domatreev

Frate (frate în engleză) - tradus din engleză „frate sau soră” sau „odrasle acelorași părinți”. Desigur, pentru cei care nu au studiat engleza, acest termen nu înseamnă nimic. Este doar confuz.

26.04.2008 02:29:24, Elena

În total 21 de mesaje .

Mai multe despre subiectul „Al doilea copil din familie: când și cum?”:

Copiii hrăniți artificial rămân în urmă în dezvoltarea intelectuală. M-am uitat aici la „Infamed” și acum l-am citit! De exemplu, alăptarea este refuzată cel mai adesea în acele familii în care dragostea nu este deloc pe primul loc.

Se arată că copiii din Rusia rămân în urmă cu 6-7 ani în dezvoltare față de elita unui număr de țări. Recomandările fac posibilă construirea unui astfel de sistem de creștere și dezvoltare a familiei, în care să fie implementat programul „Șase copii supradotați pentru fiecare familie”. ..."

Numele meu este Yana, am 29 de ani. Mi-am născut fiica în 2008, atunci aveam 25 de ani, fiica mea va împlini în curând 4 ani. Timpul zboară repede, nu numai pentru alții. Mulți prieteni au deja un al doilea copil, care are deja al treilea))) Soțul meu cere și un al doilea copil, chiar vreau al doilea, dar nu acum, vreau să muncesc puțin și uneori nu vreau ai destulă răbdare și nervi cu fiicele mele, mă gândesc cum voi fi cu două... dacă nu mă descurc întotdeauna cu una. Dar timpul nu stă pe loc, încep să mă gândesc când este mai bine să fac asta, dacă...

Discursul lui Alexander Kovalenin, șeful Filialei Regionale Novosibirsk a Congresului RVS II al RVS itok=ApuxP9b2 Alexander Kovalenin Dragi tovarăși! Dragi musafiri! Ați văzut deja cum lucrăm – atunci când protejăm familiile la cererea lor, nu ne limităm la rezolvarea situației. Încercăm mereu să înțelegem ce s-a întâmplat, de ce familia a ajuns în această situație, de ce a trebuit să apeleze la noi. Comunicăm cu gardienii nu numai în sala de judecată, ci și la masă...

Întâlnirea soților Morozov la gara [link-1] Pe 7 august, a fost finalizat un alt caz de restaurare a familiei, care a fost tratat de filialele regionale Chelyabinsk și Novosibirsk ale Parental All-Russian Resistance (RVS) timp de jumătate de an. Un rezident al unuia dintre satele din districtul Uvelsky din regiunea Chelyabinsk, Svetlana, a solicitat RVS în februarie. Cu un an înainte, viața a forțat-o pe Svetlana să plece cu fiul ei în regiunea Novosibirsk, unde a devenit victima unei prefăcute combinații de autorități de tutelă regionale și...

Ziua bună tuturor! Învață mintea să raționeze. Sunt casatorita (dupa statut), fiul meu are 4 ani. Soțul se află în permanență în călătorii de afaceri, practic nu se întâmplă niciodată acasă și, pe deasupra, are o „ea”. Ea a apărut cu mult timp în urmă, acum aproape trei ani, când relația mea cu soțul meu era în pragul divorțului.Dar apoi s-ar fi răzgândit, a decis că familia este mai importantă și am început să trăim din nou împreună. Atunci nu știam încă despre prezența ei, am ghicit, dar am alungat constant gândurile de la mine. Și apoi întâmplător, în timp ce făceam curățenie, am găsit...

Întârzierea dezvoltării emoționale. Cresterea. Adopţie. Discutarea problemelor de adopție, forme de plasare a copiilor în familii, creșterea copiilor adoptivi, interacțiunea cu tutela, predarea asistenților maternali la școală.

Poate mi-a scăpat ceva, dar mi se pare că toți cei din jur au reușit să dobândească un al treilea copil. Se pare că nu i-am văzut pe părinții clasei noastre doar vara, iar toamna, CINCI (din 30) au reușit să dea naștere celui de-al treilea copil. De parcă nu au avut timp pentru asta timp de 9 luni, dar să meargă literalmente la spital pentru un minut. Ei bine, sunt atât de neglijent. Dar la urma urmei, toată lumea are trei copii în preajmă. Asta e moda acum?

Puțin în urmă în dezvoltare. Nu sunt probleme speciale cu copiii (la fel cum nu sunt la o scoala de muzica, el este in clasa a doua acolo) - aceste momente, IMHO, depind foarte mult de profesor (profesorul a fost ales cu mare grija) In timp ce copilul este în clasă ca de obicei, ca opțiune...

Așadar, primul imbold în dezvoltarea noastră – când ceva a început brusc să se acumuleze încetul cu încetul – ni l-a dat calul. Am vorbit deja despre prietena mea, care a născut o fetiță cu o leziune cerebrală traumatică (iar cel de-al doilea copil geamăn este normal, fără vătămare).

Educație, dezvoltare. Copil de la 7 la 10. Băiete, târziu, activitatea de conducere nu este doar un joc, ci un JOC! In general ma bucur foarte mult ca nu am cedat agitatiei generale (copilul este in clasa a II-a).

M.b. nu se încadrează (întârziere pentru a se potrivi din cauza bolii) în echipă, nu există contact cu profesorul (ea face o greșeală fundamentală) Consultați psihologi în această chestiune... Și cunoscându-ți copilul, ei bine, cu siguranță nu aș spune că a rămas în urmă în dezvoltare!

Nu vreau un al doilea copil... Doamne iartă-mă, păcătos! Dă-mi niște creieri, te rog. Avem: un soț, 30 de ani, își iubește foarte mult meseria, apoi familia, dar dragostea se exprimă altfel decât dragostea pentru muncă... Soție 28 ani, copil 4 ani.

1. Prezența unui astfel de copil în familie fixează familia într-un anumit stadiu al dezvoltării sale și face imposibilă parcurgerea tuturor etapelor obișnuite ale ciclului de viață al familiei. Familia are mereu în brațe un copil „bebeluș”.

Și sunt un copil întârziat, părinții mei aveau 45 de ani când m-am născut. Se crede adesea că copiii mai târziu au probleme cu prezența infantilismului la un copil mai mic este foarte dependent de stilul de viață în familie. Ne străduim să minimizăm probabilitatea dezvoltării sale