Povești auzite (12 dezvăluiri amuzante). Din viață: auzit

Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru că
pentru descoperirea acestei frumuseți. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă la Facebookși In contact cu

Indiferent cum o privești, viața este un lucru grozav și se întâmplă o mulțime de lucruri amuzante în ea. Uneori, astfel de povești sunt chiar mai interesante și mai amuzante decât unele filme.

site-ul web a strâns cele mai amuzante dezvăluiri de primă mână și se oferă pentru a vă reîncărca buna dispoziție chiar acum.

• Am luat telefonul fiicei mele să văd cum am fost înregistrată. Răsfoiesc, văd: soția este înregistrată ca „Șef”. S-a suparat. Apoi mă uit, sunt listat ca „Șeful șefului”. A devenit frumos.
• Supermarket. Am fost instruit să cumpăr balsam de rufe. Ei bine, conform instrucțiunilor, au spus să fac o poză a contorului și să o trimit: nu este în autoritatea mea să decid singur pe care să o iau.
  Mă duc la ghișeu. Încep să fac poze. Deodată, un bărbat care stă lângă mine își înfig telefonul în față și îmi spune:
  - Vrei să-ți trimit poze cu toate balsamurile care sunt aici? Prin whatsapp. Am o galerie completă. Fiecare sticlă pe ambele părți, în prim plan. De ce ar trebui să suferi?
  - Nu, mulțumesc, au spus până acum să trimită doar una panoramică.
  - Sigur, ticălosule...
  - Un fel, dar mulțumesc pentru ofertă. Frumoasa idee cu whatsapp!
  - Da, dar nu ideea mea. Îl vezi pe cel care face poze cu praf de spălat? Asta mi-a trimis el. Și acum am o ședință foto în mâncare pentru bebeluși, m-am dus.
• O prietenă a povestit o poveste care i s-a întâmplat într-o școală de șoferi. Ea merge, deci, cu un instructor pe străzile din Sankt Petersburg. Caldura de vara. În ambuteiajele unui oraș mare, într-o mașină fără aer condiționat - cea mai sălbatică apropiere. Se opresc la răscruce, apoi următorul dialog (Z - prieten, I - instructor):
  Z: „Oh, asta e fierbinte! Acum la lac, la apă, la răcoare...”
  Și: „Hai să mergem!”
  Z: „Ce?! Nu plec nicăieri cu tine!"
  Și: VERDE! MERGE!"

• În casa unui prieten locuia o bunica, pe care tinerii din localitate l-au poreclit Scooter în onoarea grupului muzical german Scooter. Și și-a primit porecla din cauza faptului că avea o nepoată Faina, iar bunica, ieșind pe balcon, a strigat cu o obscenitate bună: „FAYAYA...”

• Străbunicul meu are 93 de ani. Încă a păstrat simțul umorului. El a fost întrebat recent care crede că este motivul pentru care a reușit să trăiască atât de mult. Așa că și-a mijit ochii și a spus: „Serialele continuă tot timpul... Mai trebuie să trăim pentru a afla ce se va întâmpla în continuare”.

• Când aveam 8 ani, familia noastră locuia într-o casă privată cu un loc de joacă mare. Adesea a alergat prieteni și prietene. Și odată au stat mult timp. Părinții mi-au spus să-i trimit acasă. Fără să mă gândesc de două ori, mă apropii de ei și îi întreb: „Vrei să mănânci?” Ei răspund bucuroși: „Da, vrem!” Ei bine, am spus: „Ei bine, atunci du-te acasă!” Părinții mei încă îmi amintesc de asta!

• Am propriul meu șofer, mă duce la serviciu, iar uneori mă ia de undeva noaptea pentru sporuri salariale suplimentare. Ei bine, acest weekend a fost doar un astfel de caz. M-am băut până la moarte, l-am chemat să mă ia. Afară deja e lumină, e ora 7 dimineața. M-am așezat în fața mașinii și am adormit. Mă trezesc, mă uit în dreapta - încă conducem, mă uit în stânga - nu există șofer. Apoi închid ochii, apoi mă trezesc brusc cu gânduri „ce naiba se întâmplă!”, apuc în panică volanul. Și abia atunci îmi dau seama că merg pe deasupra camionetei. S-a dovedit că șoferul a fugit acasă, iar mașina a fost luată de o camionetă pentru parcare necorespunzătoare.

• Am un prieten. Multă vreme nu a putut să aleagă un nume pentru pisică și, în cele din urmă, i-a venit ideea să-i numească Vino Aici. Este foarte amuzant din partea: de fiecare dată când spune „vino aici”, o pumba grasă și pufoasă zboară în cameră.

• Stând la serviciu. Un apel de la soția mea, ridic telefonul și se aude o voce masculină: „Bună ziua. Nicolae? Soția ta este acum în spitalul 26, poți să vii?” Fără să întreb nimic, am spart și am plecat. Am găsit-o, mă uit, stă în ghips, întreb ce s-a întâmplat. Ea, coborând ochii, s-a întins încet: „Am sărit”. „Unde ai sărit, de ce? Ce se întâmplă?" Întreb. „Am sărit de pe canapea pe scaun, imaginându-mă că dedesubt era lavă...”

• Prietenul meu s-a căsătorit. Ea a vrut ca totul să fie ca oamenii: o rochie, o răscumpărare, o limuzină. Mirele a fost de acord cu totul, cu excepția răscumpărării. „Asta sunt o prostie”, a spus el, „Nu vreau să sărut treptele și să mai fac un astfel de gunoi.” Dar mireasa a fost neclintită. A sosit ziua X. Mireasa este in camera, rudele sunt la usa, asteptam mirele. August, căldură, ferestrele (etajul 7) sunt deschise. Și apoi oameni în măști și camuflaj zboară prin fereastră, țipând cu fața la perete etc., apucă mireasa și jos. Ei bine, mirele spetsnaz chiar nu a vrut o răscumpărare...

• A spus un prieten. Sora ei a decis să fie intervievată într-o companie foarte bună. A venit, spune, acolo. A fost întrebată când ar dori o vacanță. Ei bine, ea a ales la întâmplare. Au întrebat-o ce salariu și-ar dori. Ea a pus și numărul care mi-a venit primul în minte. Și apoi este întrebată ce poate face ceea ce potențialul ei lider nu poate face. S-a gândit și a spus: „Pot să mă așez pe sfoară”. Și s-a așezat. Admis.

• Când soțul meu și cu mine ne ceartă, ne întoarcem unul de celălalt când ne culcăm. Odată ce pisica ne-a împăcat. S-a întins în centrul patului și am vrut să-l îmbrățișez. Mă întorc și, în același timp, soțul meu se întoarce spre pisică să o îmbrățișeze și pe pisica - s-a dovedit că ne-am îmbrățișat. Așa că s-au împăcat.

• Toată viața am trăit cu urechile proeminente. Ea a supraviețuit cumva hărțuirii colegilor de clasă, apoi glumelor colegilor. Chiar și căsătorit cu aceste urechi. Soțului meu i-au plăcut mereu și îmi spunea adesea „ushan”, ceea ce mă înfuria și mă amuza în același timp. Și acum am avut în sfârșit operația! Acum este fericită, a început o nouă viață, urechile ei nu ies deloc în afară și arată grozav! M-am gândit că acum nu voi auzi un cuvânt despre urechile mele de la soțul meu. Dar nu, a început să-mi spună „bezushan”!

• Trec pe lângă intrare, mă uit, un ambal puternic de doi metri formează numărul apartamentului în interfon. De acolo, o voce formidabilă de copil întreabă: „Parolă?” Bărbatul răspunde: „Ștrumfii”.

• Tatăl meu este un troll. Odată, când eram copil, m-a întrebat: „Ai încercat vreodată ouă de furnici?” Ea a răspuns: „Nu”. Am adus două a doua zi - mici, albe, alungite. L-a prajit cu unt intr-o tigaie, l-a pus pe o farfurie si mi l-a prezentat. Am negat multă vreme... Drept urmare, a mâncat unul și m-a forțat să mănânc al doilea. Fără gust și crocant. Când a crescut, l-a întrebat: „Tată, ce fel de prostie a fost atunci?” El: „Hai, fiică, era orez”.

• Sunt îngrozită de bărbații care își duc copiii la grădiniță dimineața. Astfel de rucsacuri roz, iepurași și urși de pluș. Astăzi am văzut un motociclist adevărat, cu barbă și jachetă de piele, care șchiopăta cu fiica lui și i-a permis să pună o coroană de păpădie.

Poveștile „auzite” sunt un gen foarte fascinant. Ceea ce se întâmplă în jurul nostru se dovedește uneori a fi mai interesant decât orice ficțiune și mai amuzant decât orice anecdotă. Este bine că mulți oameni știu să observe viața din jur și apoi să împărtășească aceste povești pe internet.

Contor de legume în Azbuka Vkusa.
O doamnă în vârstă într-o haină decentă de nurcă, cu un cap de varză în mâini. Pe chipul doamnei este scris cu litere mari ÎNȚELEGEREA COMPLETĂ.

Scuză-mă, îmi spune doamna, vezi ce văd eu? 350 de grame de varză tânără costă 450 de ruble?

Exact așa, - confirm, după ce am studiat prețul.

Să nu credeți, - spune doamna, - că nu văd bine, sau mi-am pierdut mințile. Doar că există experiențe emoționale prin care e greu de trecut singur.

Tatyana Krasnova

O tânără mamă cu un copil de un an și jumătate merge pe stradă și îi spune ceva. Ascult în timp ce depășesc: „Acesta este un frasin, aceasta este o bancă galbenă, acesta este un gard din bețe, aceste bastoane se numesc „bară de oțel laminată la cald de secțiune pătrată de 15 mm, vopsită cu email alchidic în două straturi deasupra. primer”, iar aceasta este o pisică, el spune „miau”...

La tejgheaua cu morcovi, un barbat de vreo cincizeci si sase de ani cu parul gri nobil si in ochelari la moda se uita la un moment dat mult timp, apoi scoate telefonul.

Ophelia, salut, - spune el solemn cu vocea unui lector cu un carusel de diapozitive într-un proiector de diapozitive. - Ce faci?

În tub, ceva lung și detaliat răspunde, dă din cap, iar și iar.

Cu siguranta vom discuta cu tine.
Ofelia spune din nou ceva, bărbosul dă din cap.

Ei bine, știi, Belinsky s-a îndoit de vocația poetică a lui Cantemir, și acum, să nu aibă propria părere? – spune lectorul, ajustându-și ochelarii.

Morcov, sătul de conversații lipsite de tact în prezența ei, cade la podea.

Iubito, cheamă-ți mama, te rog, - întreabă iubitoarea de silabice, ridicând geanta de pe jos, iar după cinci secunde spune cu vocea unui încărcător obosit: - Zin, ei bine, există una mare, una mică. unul, spalat, nespalat, cred ca stiu de care ai nevoie?

Natalia Ostasheva

A chemat un taxi. În timp ce îmi încingeam adidașii și închideam ușa, taximetristul Anton Alexandrovich a sunat de două ori pentru a-mi aminti că stătea lângă intrare.

Seara tarziu inca un apel de la acelasi numar.

Bună, Tatyana, acesta este Anton. Ne-am întâlnit pe un site de întâlniri. Sun de la aeroport. Tocmai m-am întors dintr-o călătorie de afaceri. Din Paris. Vrei să ne întâlnim chiar acum? Să bem vin francez.

Nu sunt Tatyana, spun eu. - Numerele sunt amestecate. M-ai luat azi cu un taxi.

Oh, - șoferul de taxi Anton Alexandrovici era stânjenit. - Scuze, a fost o greșeală.

Katya Pebel

La intrarea Institutului în ploaie:

Ai citit Lolita? Carte incredibil de stupidă. Am citit-o la 16 ani, mi-a rupt creierul. Nu este clar cum a trecut de cenzură.

Modern?

Nu, este ca un clasic. Despre un bărbat și eleve. Groază, groază în general. Nu știu cine l-a adăugat pe lista cărților cool - bărbați, cred.

Și am citit-o în anul doi, nici nu am înțeles deloc.

L-ai citit pe Conan Doyle?

Ei bine, am citit atât de mult încât poate am uitat.

Nu ai uita, ce ești! Este vorba despre Cumberbatch. Ei bine, despre Sherlock.

Nu știu, fetelor, iubesc clasicele naturale - iubesc Karamzin, „Săraca Liza”. Nu-mi place perversia.

Și bunicul meu m-a sfătuit să merg la Birdbury. Acesta este un tip de ficțiune psihologică - ceva despre fluturi. Dar mi-a spus să cresc puțin, altfel nu voi înțelege.

Ksenia Duhova

Un bărbat ghemuit, în costum fără cravată, cu croiala scurtă blondă și gât de taur bronzat, după ce și-a cumpărat o mulțime de mâncare de tot felul însoțit de un agent de securitate, îi explică stângaci casieriei de la ABC-ul Gustului:

Aș vrea să iau altceva, știi... Ei bine, pentru o femeie... Există o femeie... păi... înțelegi, e atât de... ei bine, specială... Ea... ., - aici chiar și-a fluturat mâinile în aer, înfățișând ceva foarte mare.

Cum ar trebui să spun... odată ce se întâmplă asta... ei bine, într-o viață... așa... istoric, știi?

Casiera stă cu ochii bombați. Dar iată-l pe colegul ei de la o altă casă:

Omule, îi cumperi căpșuni și șampanie!

Oh, și adevărul - primul prinde viață. - Pentru o astfel de femeie, desigur, ai nevoie de căpșuni cu șampanie. Și poți și frișcă, da.

Bărbatul se luminează.

Vasia, hai să ne întoarcem după căpșuni, - îi spune gardianului. -

Eh, nici nu mi-a trecut prin cap! Iată, dragi femei, ce ne fac femeile, nu?

Olga Beshley

Pe o plajă din Tel Aviv, un salvamar anunță printr-un difuzor: „Băiete, frumos și minunat. Mândria mamei tale! Cobori de pe marchiză, idiotule, înainte să-ți rupi gâtul și mama ta să mă dea în judecată pe mine și consiliul orașului Tel Aviv!!!”

Alexandru Tolcinski

Oamenii trebuie ascultați, oamenii, îl pot mirosi.

Mă duc la magazinul nostru acum. Acolo, vanzatoarea departamentului de alcool spune alta, de la cofetarie (aproape nu sunt cumparatori, magazinul nostru este mic):

Și vă spun de ce asta e tot, vă spun eu! Pentru că iată că vin și în fiecare zi cumpără această vodyara. Și mestecă. Și stau și în fiecare zi le vând. Cercul vicios, știi? Și nu vor cumpăra un vodyar de la mine în fiecare zi, nu voi avea ce să cumpăr dulciuri de la tine.
De aceea asta-i tot. Și nu există nicio ieșire, la naiba, să știi, nu!
Ce vrei, draga mea, apa minerala cu gaz, ca de obicei? îmi spune ea.

Ploaie! Plecând prin bălți, aproape că m-am împiedicat de o bunică ciudată - stând în patru picioare, ea a strălucit o lanternă într-un subsol și a implorat pisica să iasă, iar ea a făcut-o în cea mai încântătoare rusă:

Barso, mi-ai mâncat viața, Barso. Ursul te va mușca cu rabie, Barso, trezește-i pe șamașeci, țar. Ieși! nu vrei? Știu de ce nu vrei, această serie de pastile pentru tine sunt raze de cârnați, raze de cârnați. Harasho, sunt pe cale să deschid ușa, apa va veni la tine, știi ce vei face cu ea împreună?
Barso a rămas tăcut. Mi-a fost frică să mă mișc.
- Trezește-te înotând! Budish înoată bras, fiară animală!
S-a ridicat din genunchi, s-a întors spre mine și mi-a explicat condescendent:
- Pust știe că viața nu este marmeladă!

Elena Petrosyan

721

Cu toții iubim glumele, dar uneori viața „compune” astfel de povești încât este foarte greu să crezi în ele prima dată. Și cât de mult umor și comedie în astfel de povești... E grozav că există ocazia de a „trage cu urechea” la oameni care au avut situații amuzante.

Despre femei

Am trecut printr-un mare magazin de îmbrăcăminte. Au fost multe mame tinere cu copii care s-au plâns și au cerut să plece acasă. Puțini oameni au reușit să-i liniștească pe copii. O femeie s-a remarcat. A mers cu bebelușul printre rafturi, uitându-se la lucrurile care îi plăceau, iar copilul a spus: „Unde este calea de ieșire? Nu-l găsesc nicăieri.”

*** *** ***
Când am văzut desenul animat „Prostokvashino” în copilărie, nu am înțeles-o pe mama unchiului Fiodor. M-am gândit: ce femeie dăunătoare, jură mereu, nu vrea să meargă la fiul ei în satul din stațiune. Dar acum înțeleg că ea nu este atât de rea. Și că și eu aș prefera să mă odihnesc la mare decât la țară...

*** *** ***
Când merg singur sau cu cineva și am nevoie să fiu fotografiat de un trecător întâmplător, caut fete în tocuri în mulțime. Cu siguranță nu vor fugi cu telefonul meu!

*** *** ***
Prietenilor le place felul în care gătesc. Soțul meu a recunoscut recent că talentul meu culinar este unul dintre motivele pentru care s-a căsătorit cu mine. Și tocmai mi-am dat seama din tinerețe că un preparat în smântână, dat la cuptor, este cheia succesului.

*** *** ***
Astăzi am fost în sfârșit la centrul de fitness. M-am convins multă vreme. A plecat, apoi s-a îmbolnăvit, apoi s-a luptat cu lenea. Mi-am cumparat o uniforma, pantofi... M-am pregatit psihic pentru un astfel de eveniment de multa vreme. Dar... fitnessul s-a mutat.

Și amuzant și stânjenitor

Lucrez ca specialist credit într-o bancă și recent din anumite motive au început să-mi lăcrimeze ochii. Completând o altă cerere de împrumut, am pus întrebarea standard „cheltuieli pentru facturile de utilități”, tipul a răspuns „10-12 mii”, apoi scot o batistă de hârtie și îmi șterg lacrimile de pe ochi. Tipul nu a fost surprins și a spus: „Fata, nu-ți face griji, unii oameni plătesc mai mult”. Eram și jenat și amuzant.

*** *** ***
Merg pe stradă spre un bărbat. În fața lui, în palmele încrucișate ca o barcă, poartă cu grijă ceva. L-am ascuțit - ca un pisoi sau un cățel, plinuț, roșu. Este greu de văzut, soarele orbitor + miopie, iar bărbatul este departe. Bărbatul se apropie, mă uit, încercând să înțeleg pe cine poartă atât de blând. Și apoi își duce mâinile la față și mușcă suculent de capul unui pisoi-cățeluș! Eram cât pe ce să țip, dar am reușit să văd pe cine poartă - belyash! Roșu plinuț, alb! Aproape că s-a făcut gri!

*** *** ***
Părinții mei sunt mâncători de televiziune. Când unul dintre ei intră în cameră cu mâncare, imediat începe împărțirea (cel mai adesea tata încearcă să ia asta de la mama, pentru că îi este prea lene să meargă singur). Ultima dată: mama ține o parte a castronului cu supă, tata ține cealaltă și fiecare trage de ei înșiși.

Totul a continuat până când tot conținutul s-a răspândit pe covor. Au fugit din acel loc cu aceeași viteză în care trăgeau farfuria - în direcții diferite, strigând: „Supa ta a fost, curăță-o!” Tata are 46, mama 44.

Din copilarie

Vara, când eram mică, petreceam des cu bunicii la țară. Bunicul meu este un fumător înfocat. În fiecare dimineață ieșeam în grădină, ne așezam pe o bancă lângă iaz, iar bunicul fuma o pipă. Când l-am întrebat de ce face asta, bunicul meu a spus că datorită fumului din țeavă apar norii. Toată copilăria am privit cerul cu un sentiment de mândrie, pentru că datorită iubitului meu bunic toată lumea admiră cerul frumos cu nori :)

*** *** ***
De multe ori bebelușii nu pot dormi pentru că se aruncă și se întorc sub pături. Tatăl meu, când eram mic, m-a întins jos, a ridicat pătura peste pat și a spus: „Păi, întoarce-te!”. După aceea, m-am învârtit, m-am învârtit și apoi am înghețat epuizat, iar el m-a acoperit cu o pătură. A devenit cald și confortabil și nu a mai vrut să se învârtească. A adormit instantaneu.

*** *** ***
Fiul avea 6 ani. I-au pus în față o farfurie cu găluște. Copilul s-a uitat la ei îndelung, apoi a hohotit. La întrebarea: „Ce s-a întâmplat?” - a răspuns: "Nu știu de unde să încep!"

*** *** ***
Dimineata o intreb pe fiica mea (3 ani):
- Lizonka, ce ai de gând să mănânci?
- Avem pâine?
- Există.
- Și uleiul?
- Și există unt.
- Și cârnații?
- Și mai sunt cârnați.
- Voi avea clatite.

Fratele meu, la vârsta de 16 ani, cu prietenii lui sunt încă frivoli: iPhone-uri, mărci, etc. Dar într-o zi s-a dovedit că li s-au umplut capul nu numai cu prostiile astea. Întorcându-se de la școală, au văzut că o mașină a lovit o pisică (care zburase deja în tufișuri). L-au luat și l-au dus la veterinar. Și l-au plătit pe medic pentru tratament. Pisica este în regulă. Și deja m-am uitat la fratele meu cu alți ochi)

Mama a cerut un pisoi alb de ziua ei. L-am găsit în primul anunț din grupul cu „pierde” – cineva a aruncat o cutie în care erau 16 pisoi nou-născuți, inclusiv unul alb. Băieții grijulii au luat cutia acasă pentru a-i atașa pe toată lumea de-a lungul timpului. Anunțul a durat 4,5 ore. Când am sunat să aflu de unde să iau o pisică, mi-au spus că toate au fost demontate în 2 ore! 16 pisoi demontați în 2 ore! Vă mulțumesc că sunteți, băieți, îmi dați speranță!

Odată, când eram în clasa a IV-a, am mers cu microbuzul la antrenament. Îi dau banii șoferului, iar în loc să-i ia, el întreabă: „Cum înveți?”. La început am fost surprins, apoi i-am răspuns că sunt un elev excelent (și era adevărat). Șoferul a spus: „Păi atunci, păstrează banii”. Îmi amintesc de mult acest șofer.

În fiecare dimineață, un câine se urcă în microbuz la stația mea și merge direct la piață, unde se ridică și aleargă de treburile lui. Toți pasagerii o iubesc. O rază pufoasă de bunătate în autobuzul de dimineață!

A făcut economii pentru o Mazda 6, a economisit exact 1.000.000 de ruble, a mers să-și viziteze prietena, ea este membră a Fundației Do Good și, cumva, au venit cu ea la un băiețel de șapte ani, Artyom. Nu avea suficienți bani pentru operațiune - 800.000 de ruble. Nu am văzut niciodată un băiat mai bun și mai vesel. În timp ce vorbeam cu el, i-am spus că am un felinar magic care poate îndeplini o dorință, dar această dorință trebuie scrisă pe lanternă și lansată în cer. El, împreună cu mama sa și cu iubita mea, s-a dus în oraș și a scris pe o lampă: „Vreau să mă plimb”. Când a venit acasă, un milion de ruble și un bilet îi așteptau pe birou - fii bine...
Economisesc pentru o Mazda. nu regret nimic. Mi se pare că un mic miracol ar trebui să se întâmple în viața fiecărei persoane.

Când am întrebat-o pe bunica care a fost cea mai importantă persoană din viața ei, am sperat că va spune - bunicul sau unul dintre copii, dar a spus că această persoană este un soldat german care a găsit-o singură, în vârstă de șase ani, în ruine. , nu a dat-o, venea uneori el împarte zahăr și pâine cu ea. Era înfricoșător, coș, slab și fără sprâncene. Ea nu l-a inteles si s-a speriat cand a dus-o deodata undeva, dar a predat-o pur si simplu unor oameni amabili din sat. Fără el, familia noastră nu ar exista.

Prieteni, mă puteți felicita, astăzi mi-am cumpărat un modem.
Dar nu este vorba despre asta. Am comandat modemul, astept sa soseasca curierul. Trimite primul SMS: „Am plecat. Voi fi acolo într-o oră.” Apoi, după 20 de minute: „Am venit. Te rog coboara.” Întâlnesc o femeie de 35 de ani, drăguță. I-a zâmbit. Eu însumi știu cum este să lucrezi pe picioarele tale, alergând peste tot Moscova.
El a întrebat cum a ajuns acolo, dacă a găsit-o repede. Tăcut. Bine, cred că sunt multe mașini pe stradă. Intrăm în clădire, observ că, la o altă întrebare, ea încearcă să strângă ceva. Înțeles - surdo-mut. Am completat toate documentele pentru cartela SIM care vine cu kit. Datele pașaportului au fost înregistrate, au verificat caracterul complet al dispozitivului. Toate ok. Am predat banii și i-am spus mulțumesc.

Așadar, dragă companie, îți mulțumesc foarte mult pentru că ai ajutat și ai dat locuri de muncă persoanelor cu dizabilități! Faci o treaba foarte buna si amabila! La urma urmei, ei nu sunt diferiți de noi și nu ar trebui să le fie încălcate drepturile. Vă mulțumim din partea utilizatorului dvs.!

Despre dragoste

În fiecare seară, soțul meu și cu mine ne citim cu voce tare, pe rând, în loc să ne uităm la telefoane și laptopuri, la emisiuni TV sau la filme. Sentimente inexprimabile! Și în fiecare noapte mă îndrăgostesc de el din ce în ce mai mult.

Astăzi sunt în autobuz. Încă o zi plictisitoare. Ca de obicei, din obișnuință stupidă, îmi mișc buzele, repetând cuvintele după cântăreț în căști. Și apoi văd: stă un tip de o frumusețe extraordinară! Mă uit la el, nu-mi pot smulge ochii și cânt intuitiv în tăcere „Cred, te iubesc iubito”, și se pare că m-a observat și, tot în tăcere, parcă răspunde cu un zâmbet ușor „Cred, iubesc şi tu". Zâmbește de la ureche la ureche toată ziua.

Despre familie

Era la Sankt Petersburg. Traversam drumul și am auzit un dialog între o mamă și un copil mic. Copilul nu a vrut să-și ia mama de mână. Și apoi i-a spus că EL o va duce peste drum ca să nu i se întâmple nimic. Aceasta a fost observația mea foarte utilă, pentru că eu însămi voi deveni în curând mamă.

Am un metru cincizeci și șapte, soțul meu are un metru cincizeci și șapte. Și tatăl meu are 80 de metri și poartă o barbă lungă. Când vine în vizită, salută mereu: „Ei bine, salut, hobbiți!”, iar soțul îi răspunde: „Foarte, Gandalf”.

Ieri, eu și fiul meu am vorbit aproximativ două ore. Și acesta nu este din serialul „fiule, trebuie să vorbim despre comportamentul tău”. Am vorbit despre toate. Despre muncă, despre rețeta de plăcintă cu mere, despre pisici... Despre politică... Despre prețuri, salarii și împrumuturi... Despre soiurile de ceai... Despre cărți citite și autorii lor... Despre pescuit și din nou despre pisici. .. Despre iubita lui și bărbatul meu, despre prieteni, cunoștințe și rude, despre Kamchatka și copilărie, despre mașini și repararea lor. Împreună am făcut sandvișuri și o salată și le-am mâncat cu poftă, spălate cu ceai. Și a fost grozav! Și totul pentru că în bucătărie era o grămadă imensă de mere și trebuiau spălate, curățate și tăiate în dulceață.

Despre copilărie

În copilărie, tatăl meu a lucrat constant, așa că am fost mereu foarte bucuros să-l văd. Imediat ce l-am văzut, m-am urcat pe primul lucru care mi-a dat peste cap în drum spre el: un scaun, o canapea, strigând „Tată, prinde-l!” fără ca un singur gând de prisos să sară asupra lui. Mă interesa puțin dacă stătea cu spatele sau cu fața spre mine, dacă vedea unde mă aflam, dacă avea timp să mă prindă. A fost încredere necondiționată și nu a subminat-o niciodată - a prins-o întotdeauna.

Stau pe veranda din spate a casei. Copiii de 10-12 ani aleargă în curte.
Un copil foarte dolofan rulează după colț și se îndreaptă undeva adânc în curte. În apropiere, vreo două fete încep să-l arate cu degetul și să râdă. Tipul se întoarce și cu o voce răgușită, intonație, ca Don Corleone, gesticulând activ, spune:
- Yana, Yana, dragă, vrei să-mi spui ceva? Vrei să-mi transmiți ceva, dragă? Așa că vino și spune-mi în față, Yana! Și dacă vei continua să țipi la spatele meu, atunci voi veni și-ți dau cu piciorul în fundul slab!
Nu mă pot abține și încep să râd. Tipul se întoarce spre mine, își scoate șapca și își înclină puțin capul, spune:
- Bună seara, mademoiselle.
Acum acesta este copilul meu preferat din curte!

Despre eșecuri

În general, sunt bine versat în tehnologie, dar odată ce mi-a fost rușine... nu am printat imprimanta, am sunat programatorul IT, a venit, a conectat ștecherul la priză și mi-a spus zâmbetului vinovat că, se pare, asta era ziua: tocmai se dusese la apelul „Imprimanta tipărește strâmb” - am venit la ei, am pus hârtia uniform!

Unele soții își ceartă soții pentru neatenție, pentru că au uitat aniversările de nuntă. Avem o idilă în acest sens în familia noastră. Am avut aniversarea nunții în urmă cu o săptămână. Și amândoi am uitat de asta...

Este puțin probabil ca cineva să poată argumenta cu afirmația că viața este mult mai interesantă decât orice ficțiune.
Fiecăruia dintre noi ni se întâmplă zilnic lucruri ciudate și minunate și, uneori, este pur și simplu imposibil să păstrăm tăcerea despre asta. Prin urmare, există chiar și un proiect special care îi ajută pe oameni să-și împărtășească în mod anonim revelațiile.
Există diferite povești: vesele și triste, rele și amabile. Suntem inspirați de povești despre ceea ce a făcut viața autorilor lor mai fericită și mai distractivă. Aceste dezvăluiri sunt adunate în acest articol.

Despre bine

O aştept pe soţia mea pe o bancă de la intrare. Apare o pisică roșie, miaună. Am vorbit cu el, și călășește și miaună, îmi spune și ceva de-al lui, e clar că e casnic, rătăcit, nu se teme de oameni. L-am întâlnit acasă și a doua zi - mieunandu-mi din nou ceva. A treia zi l-am văzut tot murdar - ca și înainte, s-a apropiat de mine și a mieunat trist, parcă plângea. Niciodată în viața mea nu am avut animale până acum, iar acum există cea mai inteligentă și sociabilă pisică din întreaga lume.

Locuiesc într-un oraș în care sunt două gări. Linia de cale ferată de la o gară la alta trece prin oraș, de-a lungul drumului către aeroport. Deci, dacă băieții stau într-o „ambulandă” cu un radar pe drum, atunci șoferul „clipește” farurile locomotivei diesel către mașinile care se apropie. Poporul nostru nu poate fi învins! Cine are o vedere slabă – ne înarmam cu ochelari pentru a nu rata semnalul. Magazinul online modern de ochelari de vedere oferă să cumperi literalmente cu un singur clic. Trebuie doar să alegeți modelul de ramă care vă place și să adăugați parametrii lentilelor din prescripție, să plasați o comandă - și să așteptați pachetul. Servicii convenabile, materiale de calitate, transport gratuit și garanție a produsului - aceste fapte vorbesc în favoarea alegerii acestui magazin anume.

Soția mea este profesoară la institut, strictă, pune doi fără compromisuri. Uneori aduce acasă foile de examen. Așa că, când „cățeaua” mea adoarme, schimb niște doi în triple, pentru că eu însumi eram un ratat. În timpul canalizării. Distrați-vă copii, aveți geniul vostru incognito!

Odată, când eram în clasa întâi, am alergat pe coridorul școlii și am căzut. Podelele erau din lemn, toți genunchii și palmele erau acoperite cu numeroase așchii. Dintr-o dată au venit în ajutor elevi de clasa a zecea, care au sărit peste curs, scoțându-mi așchii de pe genunchi, liniștindu-mă, plângând amar. Au trecut mulți ani de atunci, dar îmi amintesc de acești supraoameni! Dacă citesc asta: Vă mulțumesc mult pentru amabilitatea voastră.

A adormit în metrou după muncă. Mă trezesc, înțeleg că mi-am pus mâinile sub cap și m-am așezat în poala bărbatului. Mă simțeam rușinat, nu știam cum să mă ridic și să cad în liniște. Se pare că bărbatul a văzut că m-am trezit și a spus zâmbind: „Da, dormi, dormi, am trecut de oprire acum vreo 10 minute”.

Despre eșecuri

Fotograf. După oficiul registrului, tinerilor căsătoriți li se dau porumbei pentru a-i elibera pe cer. Fac o lovitură standard cu porumbeii în mâini și spun: „Sărut!” 99% dintre miri sărută porumbelul, nu mireasa.

Am venit la o nouă slujbă, am privit tipul timp de o săptămână, săptămâna următoare a venit și m-a întrebat ce mi-a făcut și de ce mă uitam la el atât de furioasă.

Timp de trei ani au sărbătorit aniversarea înregistrării căsătoriei pe 17 octombrie, până s-au uitat pe certificat, în care data este 17 noiembrie...

Sunt la serviciu, soțul meu este acasă. La întrebarea mea: „Ce faci?” - a raspuns: "Iti fac treaba!" Era încântată: credea că pregătește cina și spăla podeaua. Eu vin și el mănâncă dulciuri.

În copilărie, când am vizitat-o ​​pe bunica acasă, îmi imaginam că priza din dormitor era un microfon și cântam diverse cântece în el. Am încetat să mai fac asta când vecinii au spus prin aceeași rețea: „Fata, auzim totul”.

Despre viata

Astăzi, un astfel de soare, îmi amintesc de 8 martie 2009 - este, de asemenea, foarte însorit și cald, aceasta este o raritate. Conduceam prin oraș cu tramvaiul, apoi șoferița a cântat în microfon, apoi dirijorul a citit un vers și toți pasagerii aveau voie să trimită felicitări, să citească poezii, să cânte. Și tocmai mi-am pierdut darul vorbirii și am plâns de un exces de emoții. Acesta este Peter.

La ieșirea din metrou, bunica mea și un băiețel de cinci ani urcau scările din fața mea. Ieșind în soarele de primăvară de la Moscova, bebelușul, oprindu-se, a spus cu răsuflare: „O stare melancolică ciudată...” „Nu te arunca în această capcană emoțională”, a răspuns bunica și s-au îndreptat spre intrarea în Pușkinski. Cultural Moscova.

Traiesc in Germania. cine poate pronunța „Kraftzoughaftpflichtferziherung” fără să se oprească să tragă aer, numește tigaia „kavaraska” pentru că, la naiba, limba rusă este foarte grea!

Despre dragoste

După ce afacerea mea a dat faliment, am lucrat ca taximetrist timp de două luni fără să-i spun nimic soției mele. Astăzi am aflat că ea știa totul și a lucrat în secret ca profesor de engleză. Eu o iubesc.

Când mergeam la școală, mama mă trezea mereu dimineața, acum învăț în alt oraș la câteva mii de kilometri distanță, merg la școală la opt și jumătate, iar mama trebuie să meargă la muncă la zece, dar în fiecare dimineață. mă sună la șapte dimineața și îmi urează bună dimineața. Ai grijă de mamele tale - sunt cel mai valoros lucru pe care îl ai.

Și-a petrecut cea mai mare parte a copilăriei vizitându-și adesea mama la locul de muncă într-un centru de reabilitare oncologică pentru copii.
Așadar, o tânără de 17 ani cu iubitul ei a lăsat o impresie de neșters pe viață. A avut osteosarcom, a făcut mai multe ședințe de chimioterapie, și-a tăiat piciorul stâng deasupra genunchiului. Odată ce un tip a venit să o viziteze, fata aia i-a spus, spun ei, să ne despărțim, nu vreau să-ți stric viața. Tipul i-a spus un „nu” ferm și a spus că ea este cea mai bună pentru el.
Nu cu mult timp în urmă i-am întâlnit întâmplător. Ea este în pantaloni, cu proteză, bineînțeles, se plimbă, ținându-se de mână, cu ei doi copii. Am început să vorbim, fiul cel mare (are 6 ani) a intrat în conversație, declarând cu mândrie că mama lui este cea mai bună, pentru că este Terminator.