Miks vanad inimesed jäävad gaasituks? Seniilne dementsus: kuidas aidata lähedast ilma ise hulluks minemata. Dementsust ei ole vaja ravida, kuna see on ravimatu

Kas sul tuleb sageli tegemist olla ärrituva eaka naabriga? Eakas sugulane ei taha sinuga ühist keelt leida? Tujukate vanemate inimestega tegelemine on raske igas olukorras. Õnneks aitavad mõned soovitused teil probleeme vältida ja teie elu lihtsamaks muuta. Ärge unustage, et ka vanematel inimestel on tunded, isegi kui te ei mõista nende käitumist.

Sammud

Saage aru põhjustest

1. Hinda olukorda.Ärritatud vanema inimesega suhtlemisel on oluline mõista probleemi ennast. Kas ärrituse põhjused on ilmsed? Näiteks ei saa ta oma oste majja tuua ja väljas hakkab vihma sadama? Sel juhul on põhjus pinnal.

   • Kui probleemi olemus pole ilmne, kaevake veidi sügavamale. Kas teie naaber või sugulane käitub ilma nähtava põhjuseta tujukas? Proovige olukorda mõista.

2. Võtke arvesse väliseid tegureid.Ärge unustage, et vanemate inimeste meeleolu sõltub paljudest aspektidest. Näiteks vanusega muutub kogu keha. Inimene võib kannatada valu, millest teil pole aimugi. Füüsilised probleemid peegelduvad alati meeleolus.

   • Paljud vanemad inimesed võtavad erinevaid ravimeid. Meeleolu kõikumine on sagedased kõrvalnähud. Pidage meeles, et kurnatuse põhjuseks võivad olla pillid, mitte praegused probleemid.

3. Esitada küsimusi. Kõige lihtsam ja tõhusam viis ärrituvuse põhjuste väljaselgitamiseks on küsimuste esitamine. Ärge olge üleliia uudishimulik, vaid esitage paar avatud küsimust. Vestlusest võib selguda rahulolematuse või tujukuse tõelised põhjused.

   • Näiteks valves oleva inimese asemel: "Kuidas läheb?" esitage avatud küsimus, näiteks: "Kuidas teie päev läheb? Mida kavatsete teha?" Avatud küsimused mitte ainult ei too teavet, vaid võimaldavad inimesel ka rääkida.
   • Proovige rääkida selgelt ja selgelt. Mõned eakad kogevad kuulmisprobleeme. Võib-olla pole naaber üldse kapriisne, vaid lihtsalt ei kuulnud teie tervitust.

4. Kuula tähelepanelikult. Vanema inimesega vesteldes on oluline osata aktiivselt kuulata. Peate keskenduma kogu oma tähelepanu vestlusele. Inimene peab tundma, et hindad tema sõnu.

   • Vestluse vastu huvi üles näitamiseks on mitmeid viise. Säilitage silmside. Sõnastage vestluspartneri sõnad ümber ja esitage täpsustavaid küsimusi.

5. Ärge võtke pahurust isiklikult. Sageli pole vanemate inimeste ärrituvusel teie käitumisega mingit pistmist. Mõnikord muutute ainsaks inimeseks, kellega nad terve päeva räägivad, nii et nad panevad teid ebaõiglaselt välja. Ärge võtke selliseid sõnu südamesse.

   • Selline suhtumine võimaldab teil olukorda objektiivselt hinnata. Ärge käituge tormakalt ja tehke kindlaks ärrituse tõelised põhjused.

6. Keskenduge positiivsetele külgedele. Oluline on meeles pidada, miks te vanema inimesega suhtlete. On tõenäoline, et sulle meeldivad mõned tema isikuomadused. Näiteks kui teie eakas tädi ajab teid pidevalt hulluks, pidage meeles, kui lõbus oli teil temaga pühadeks küpsiseid teha.

   • Kui olete sellise inimesega hiljuti kohtunud, on positiivsete külgede leidmine veidi keerulisem. Pöörake tähelepanu detailidele. Näiteks kui see on teie naaber, siis mõelge sellele, et ta ei korralda kunagi lärmakaid pidusid.

Otsige lahendusi

1. Paku abi. Kui ärrituvuse põhjus on selgunud, paku inimesele oma abi. Teie kavatsused peavad olema siirad, seega ärge pakkuge midagi, kui te ei soovi või ei suuda seda järgida. Rääkige südamest ja asjani.

   • Näiteks teie eakal emal on raske kodu korras hoida. Soovitage tal palgata puhastusspetsialistid või koristada maja ise.

2. Õppige kaasa tundma. Tea, kuidas panna end kellegi teise olukorda. Kui tead kapriisse käitumise põhjuseid, on lihtsam mõista inimese emotsioone konkreetses olukorras. Mõelge, kuidas tema tuju parandada.

   • Vanemad inimesed on sageli üksildased, mis aitab kaasa ka ebasõbralikule käitumisele. Pakkuge mõnikord koos aega veeta ja mõelge välja midagi lõbusat, näiteks kaarte.

Mitte ühtki – rõhutan – mitte ühtki tohutust hulgast vanadest vanuritest, kellega mul on olnud õnn viimased kümme aastat suhelda, mitte ühtegi neist ma ei nimetaks adekvaatseks inimeseks. See tähendab, et nad on kõik tavainimestest erinevad, normaalsed ja vastavad üldtunnustatud normile.

Öeldu näeb välja kohutava metsikuna. Võib-olla isegi julmus. Aga see on tõsi. Eakad inimesed elavad meie omast erinevas koordinaatsüsteemis. Võib-olla on neil neid süsteeme rohkem kui üks. Võib-olla erinevad nende seniilsed koordinaatsüsteemid üksteisest. Ma isegi ei tea, millal inimesed liiguvad ühest koordinaatsüsteemist teise. Aga mulle on täiesti selge, et need süsteemid pole meie omad.

Jah, enamikuga neist on huvitav rääkida. Jah, nad mäletavad lugusid ja fakte, millest me ei osanud unistadagi – meid lihtsalt polnud siis isegi läheduses. Jah, nad oskavad armastada, nalja teha, lugeda, laule laulda, tantsida, televiisorit vaadata, süüa, juua – kõike nagu meiegi. Kuid nad on erinevad ja nad pole meie moodi.

Kui tahame jääda oma lähedastele vajalikuks, on oluline mitte haiget teha. Vastasel juhul ei saa me aidata ja kõik jõupingutused on asjatud

Ja see pole haigus, poisid. See on vanadus.

Miks ma sellest teatan? Selleks, et mõistaksite, et vanemate inimestega suheldes peate enda sees kasvatama sellise küünilise skaala, mis minimeerib teie isiklikud kaotused, säästab energiat ja hoiab tervist.

Millega seda võrrelda? No võtame näiteks teadlase. Oletame, et ta uurib kuukive. Kogu armastusest looduse vastu pole ta rumal, kui paneb neid kivikesi tikutopsi ja paneb need ööseks padja alla, et unistada teistest maailmadest. Ta töötab spetsiaalses ülikonnas ja spetsiaalsetes kinnastes ning need imelised mineraalid on spetsiaalses hermeetiliselt suletud klaaskolvis. Muud teed ei saa.

Nii et see on meie jaoks. Kui tahame jääda oma lähedastele vajalikuks, on oluline mitte haiget teha. Vastasel juhul ei saa me aidata ja kõik jõupingutused on asjatud.

Kuidas seda tehakse? Väga lihtne. Ma juba ütlesin - kasvatage soomused sees, et kõik kurtmised ja etteheited ei tungiks sisse. Ole tugev või näi vähemalt tugev. Ärge näidake seda välja, kui solvangud ja etteheited suutsid teile siiski haiget teha. Siis see paraneb. Teil on vaja palju kannatlikkust, ainult palju. Oluline on seda mitte välja näidata.

See on kõik. Hoolitse enda eest.

Kõik selle kohta, kuidas iga päev vanade inimestega suhelda ja mitte hulluks minna, on Sasha Galitsky raamatus “Ema, ära nuta”.

Kaasaegsetes ühiskondades on endiselt tavaline, et ühes majas elavad mitme põlvkonna esindajad: vanavanemad, nende lapsed, lapselapsed ja isegi lapselapselapsed. Vanadus satub vahel konflikti noorema põlvkonnaga. Täiskasvanud lapsed ja lapselapsed seisavad sageli silmitsi küsimusega: kuidas tagada oma armastatud vanaemale õnnelik vanaduspõlv ja samas mitte ise hulluks minna?

Kuidas vältida olukorda, kus vanadus ei paku rõõmu?

«Mu vanaema on 84, pea ja tervis on üldiselt korras, ta loeb raamatuid ja isegi kudub. Vahel aga lõpetab ta järsku üldse mitte millegi tegemise, näo pesemise, õues käimise. Ja ma pean teda kogu aeg ümber veenma. Ühel päeval mõtlesin: mis siis, kui see pole vajalik? Võib-olla on ta lihtsalt elamisest väsinud ja tal on õigus magama minna ja mitte üles tõusta? Ja ma kardan seda, sest mu elu muutub keerulisemaks? Nad ütlevad ka: vanadus on tarkus. Kuid ma pole oma vanaemalt kunagi midagi kuulnud peale nurisemise ja elu üle kurtmise, telesaadete nagu “Hääle tipus” arutelud ja pideva mure lapselapse pärast, mis väljendub telefonikõnedes seitse korda päevas. Kuigi ta on 84-aastane ja elanud väga rasket elu. Aga miks ta vaikib? Kuidas vanaemadelt oma tarkust ja maiseid kogemusi “välja kaevata”? Võib-olla sõltub see minust, et vanaema minuga ei jaga?

Vanade inimeste ja laste võrdlust teavad kõik.

Kuid on üks suur erinevus: laps on kapriisne, saamatu, vallatu, küsib sama asja sada korda, aga ema jaoks on see peamine. Ta investeerib temasse kogu oma elupotentsiaali: bioloogilise, vaimse, vaimse, sest laps on tulevik. Ja vanad inimesed on minevik. Ja kuigi nad on paljuski sarnased lastega ning ka suhtlemis- ja nende eest hoolitsemise meetodid on sarnased, siis inimeste, isegi sugulaste jaoks on nad midagi, mis juba möödub.

Seetõttu tekib küsimus motivatsiooni tasandil. Tundub ju, et kõik eakatesse investeeritud pere energiakulutused ei ole õigustatud. Bioloogilisest vaatenurgast on see tõsi. Seetõttu oli mõnel rahval (ja mõnel pool on see siiani) komme oma vanu inimesi tappa. Tänapäeval ei tapa ühiskond vanu inimesi füüsiliselt, kuid see on psühholoogiliselt julm. Pensionär – ühiskonnast kustutatud. Materiaalne rikkus väheneb mitu korda. See toob kaasa inimeste alandamise ega saa muud üle kui mõjutada vanade inimeste alateadlikku tajumist alaväärtuslike inimestena, isegi kui tunneme neile kogu südamest kaasa.

Ärge alahinnake kollektiivset alateadvust – vanadus on tüütu

Nooruse, jõu ja tervise kultus, vastupidi, õitseb. Nii et selline paar - lapselaps-vanaema - on mingil moel antagonistlik, nad on kahe erineva sotsiaalse grupi esindajad. Ühele vanaema juures elavale tütretütrele on võimatu tagada õnnelikku vanaduspõlve. Ärge seadke endale seda superülesannet. Kogu kaasaegne maailmavaade, eluviis ja teie loomulikud inimlikud piirangud on teie vastu. Lisaks ei vastuta te oma vanaema iseloomu, isikuomaduste ega tema praeguse saatuse eest. Lihtsalt tehke seda, mida saate, lähtudes mitte ainult elubioloogiast, vaid ka oma heast soovist aidata, lohutada, kuulata oma hinge motiive ja vanaema reaktsioone.

Igaüks tunneb vanemate inimestega suheldes ära ja teeb järgmist:

- Käsitle vanaduspõlve kui mõistatust, mis tuleb lahendada

Vanaemaga koos elamine pole keerulisem kui teiste pereliikmetega koos elamine. Vanaema on sama "teine ​​inimene" teie elus. Ja raskused teie suhetes temaga võivad anda märku millestki väga olulisest teie suhetes teistega. See, et vanaemade tarkust ja maist kogemust pole võimalik puudutada, on suuresti laste ja lastelaste, mitte vanurite probleem.

Vanad inimesed on pere infokood, seda tuleb lihtsalt teada. Miks pole seda otseühendust, ülekannet? Miks süsteemis ei voola vool? Kas me suhtleme vales keeles? Vanamees ei räägi ju ainult sõnadega, vaid ka oma eluviisiga.

- Vanu inimesi, nagu ka lapsi, ei saa petta.

Kui usume, et nad on oma aja ära elanud ega saa meile enam midagi anda, ei anna nad midagi. Kui usume, et nad on oma aja ära elanud ja võlgneme meile vaid tarkuse, siis nad tarkust ei anna. Elavaga saavad suhelda vaid elavad ja vananenud mitte elavad. Kuid on midagi, mida ka kõige ebatargem vanamees võib inimesele anda: oskus anda niisama, ennastsalgavalt, midagi vastu ootamata. Headuse vette viskamine. Vanad inimesed on mõistatus. Me ei tea sageli, mis seal näiliselt nõrgas hinges toimub. Sama aga nagu beebi hinges.

— Püüdke olla mitte vanaema või vanaisa juht, vaid partner

Tavalistel juhtudel on teie tegevuse õigsuse peamiseks kriteeriumiks eaka suhtes tema kasu. Kui näete, et teie vanaema pole pikka aega pesnud ega kõndinud, on selge, et see ei too talle kasu. Seetõttu peate siin, näidates üles visadust ja kannatlikkust, julgustama ja veenma oma vanaema õiget elustiili säilitama. Võite kasutada teatud stiimuleid. Võite proovida välja selgitada vastumeelsuse põhjuse: äkki muutus tal end raskeks pesta? Või minna maja juurest alla sissepääsu juures olevale pingile? Siis tuleks kindlasti abi pakkuda. Kui inimene on adekvaatne, siis selline probleem laheneb. Peate lihtsalt meeles pidama, et inimene võib end halvasti tunda või olla ebaolulises tujus. Pole hullu, te ei ole sõjaväes, võite selle üks või kaks korda vahele jätta.

— Võtke arvesse võimalikke psüühikahäireid

Inimene on kujundatud nii, et tema psüühika kompenseeriv funktsioon avaldub kindlasti ja vanaema "langeb selgest taevast eitusse", on vale asjadega kangekaelne ainult selleks, et kaitsta "isiklikku vabadust". ” Vahel on ehk parem vanainimest mitte puudutada, lasta tal vaikselt iseendaga, oma toas, üksinduses olla; see on sageli vajalik, eriti kui sugulased koos elavad. Kui järjepidev ja pidev keeldumine kõige tavalisematest elureeglitest, hügieeniprotseduuridest, võib see varjata haigust, kesknärvisüsteemi orgaanilisi kahjustusi, vaimseid funktsioone. See nõuab spetsialisti nõuannet. Vanadusega võivad kaasneda psüühikahäired.

— Lõpetage õrnalt hüsteerilised või obsessiivsed reaktsioonid ja käitumine

Kui vanaema helistab oma lapselapsele kümme korda tööl ja küsib, kas kõik on korras, või proovib tunniajalisi telefonivestlusi pidada, siis ole kannatlik nii kaua kui saad ja siis ütle talle rahulikult ja lahkelt, et pead tööd tegema ja ütle hellalt hüvasti. Ja kodus paluge neil kindlasti mitte nii sageli helistada, muidu pole teil aega oma tööd teha. 99,9% juhtudest, kui me räägime vaimsest tervisest, aitab see. Võib-olla annab eakas sellise käitumisega märku, et ta on olemas, ta saab sinu pärast muretseda, hoolitseda selle eest, et sa poleks üksi, ta on sinuga. Võib-olla tundis ta end üksikuna ja hirmul. Kuid peate töötama, nii et ärge piinake end süütundes, mis antud juhul on vale.

— Dešifreerige negatiivne õigesti

Gerontoloogias on teatud kriitiline tase: 75–79, mil inimesed kas haigestuvad ja surevad või, olles selle perioodi üle elanud, eriti pärast 80. eluaastat, elavad siis rahulikumalt. Reeglina on eriti vastupidavad ja kohanemisvõimelised inimesed, kes on ületanud 80. sünnipäeva piiri. Tasub neid lähemalt vaadata, nad on ainulaadsed tegelased! Lõppude lõpuks, kui võtta NSVL ajalugu, vaadake, nad elasid üle terrori, nälja, hävingu, sõja ja kõige rängema ajupesu. Nii et kui teie vanaema on 84-aastane ja loeb endiselt raamatuid ja arutleb teiega erinevate tänapäevaste probleemide üle, on teie ees kõige väärtuslikumate elujõudude ja omaduste aardel! Ja kõik need omadused on teie omad, need võivad teil olla!

«Peame mõistma, et iga inimese psüühika on üles ehitatud nii, et halvad asjad kinnistuvad tugevamalt ja kestavad kauem.

Ja seda öeldes vabaneb inimene oma rasketest muljetest. Kuid mitte ainult. Keskendudes tähelepanu raskele, püüavad vanainimesed meile oma kogemust edasi anda, nad tahavad aidata, hoiatada. Kuid peate lihtsalt suutma need koodid õigesti dešifreerida või vähemalt mõistma nende motivatsiooni. Suutmatus seda välise nurina taga näha paljastab just noorte probleemi. Klassikaline lähenemine psühholoogias: kui tahad teist inimest mõista, pane end tema asemele. Terve päeva üksi kodus istuv vanaema võtab loomulikult endasse mõned emotsioonid telerist, raadiost, ajalehtedest ja tahab neid kellegagi jagada. Kuid selline puhang mõjub mõnikord teist inimest ärritavalt.

Muidugi võivad vanainimesed sageli meenutada kohutavaid aastaid ja isegi mitte otseselt, vaid emotsionaalselt kaasa löödes mõnes riigi saatuse, valitsuse tegemiste, ametnike varguste jms üle arutlevates telesaadetes ja väljastpoolt. tundub, et vanaema on "negatiivsest sõltuvuses".

- Kui on vaja kompromissi

proovige vähemalt oma vanaema kuulata, aga kui saate aru, et ta on ringiga ringi käinud, on teil õigus talle öelda, et olete väga väsinud ja tahaksite puhata. Siin ei saa olla süütunnet, sa ei ole kõikvõimas. Peaasi, et ärritust ei näidata. Kogu lugupidamise juures vanamehe vastu, temaga koos elamine ei tähenda tema reeglite järgi elamist. Vanaema jaoks pole kompromiss sageli vähem oluline kui lapselapse jaoks. Ja inimene normi piires reeglina soovib seda ja läheb selle poole. Mitte ühel, aga teisel juhul. Aga üldine järeleandmiste tasakaal säilib.

— Ära tõsta surmateemat, kui vanainimesed ise pole valmis seda arutama

Levinud küsimus on, kas rääkida vanade inimestega nende sõprade ja tuttavate surmast? Siin on raske üheselt vastata. Paljud inimesed suhtuvad pärast 80-85 eluaastat surma filosoofiliselt. Sisemiselt lahendasid nad need probleemid enda jaoks. Kuidas? Mõnikord on see mõistatus. Kuid hirmu nendes pole. Sageli on nad eluea pikkusest nii küllastunud, et surm on nende jaoks üleminek, mitte traagiline, mitte dramaatiline, vaid vajalik, justkui oleks see elu teine ​​osa. Kuid on ka vastupidiseid näiteid. Ja sa pead arvestama mõlemaga, vaatama inimese reaktsiooni. Kui see on negatiivne, pole vaja teemat tõstatada.

Ei tea, mida kinkida oma eakale emale või vanaemale, eakale isale või vanaisale sünnipäevaks?

Andke neile suhtlemist, andke neile oma aega, tähelepanu, hoolt. Aga ennekõike andke neile võimalus olla teile kasulikud ja tähendusrikkad!

Ja pidage meeles: kes elab vanaks, jääme vanaks kõik. Ja millised on meie "vanuseomadused"? Kas läheduses on inimene, kes on valmis meid armastusega taluma? Kas teie vanadus on rõõm teile ja teie lastele ja lastelastele?

saidi miloserdie.ru materjalide põhjal

"Ma olen veel väike, saan kuue kuu pärast 60-aastaseks," naljatab kunstnik Aleksander Galitski. Aleksander on aastaid teinud kunstiteraapiatööd vanemate inimestega.

Tänu vanade inimestega töötamisele lõpetas ta ise vanaduse hirmu. "Ja kummalisel kombel annab vanemate inimestega suhtlemine meile tohutult energiat."

Aleksander Galitski andis juudi kultuurikeskuses Nikitskaja koolitusseminare. Siin on tema 12 reeglit vanemate inimestega suhtlemiseks:

1. Teadke oma vanamehe jõudlusomadusi

“Osa meie ärritusest ja arusaamatusest vanadusest tuleneb sellest, et inimene meie kõrval on teistsugune - ta näeb halvasti, kuuleb halvasti, kõnnib halvasti, rääkimata sellest, mis on sees. Ta lihtsalt näeb välja nagu meie. Kuid aeg voolab tema jaoks teisiti.

Vanad inimesed elavad teises koordinaatsüsteemis. Proovige jalga panna rasked saapad ja käia nendega ringi või avada uks väriseva käega võtmega – kogege, mis tunne on olla vana,” räägib Alexander.

Üldiselt, märgib kunstnik, on arusaam vanadusest üsna ebamäärane. "Mu tütar oli 12-aastane, kui üks meie külaline, esimese klassi laps, kutsus teda "vanaks". Kõik siin maailmas on suhteline. Kui hakkasin vanaks jääma, läksin saja-aastaste inimeste juurde ja hakkasin uuesti tsutsikuks.

Kõik oleneb tervisest ja sisetundest. Üks mu hoolealustest on 96-aastane, kui temalt küsiti "Kuidas läheb?" vastas: "Jah, see on halb." Küsisin temalt, kui kaua aega tagasi on asi halvaks läinud, ja ta vastas, et pärast haigestumist. "Millal sa haigeks jäid?" - "Pool aastat tagasi". Nagu näete, ei pidanud see mees end 95,5-aastaselt vanaks.

2. Aidake võidelda abitusega

Eakad inimesed, meenutab Galitski, on pidevalt hädas oma puudega. «Üks mu õpilastest kannab seljas metallraami, mis näeb välja nagu võrevoodi. Eemaldab ainult öösel. Ta hoiab tema selgroogu. Ja üks kord küsis minult, kas ta ei saa istuda oma naabrist, kes tema arvates laulis halvasti, mitte paremal, vaid vasakul. Otsustasin, et pole vahet, kummal küljel ma istun, ja ta vastas: "Ma lihtsalt ei kuule enam oma paremast kõrvast." Peame püüdma neid asju mõista ja nendega arvestada.

3. Ole kaastundlik, ära kahetse.

“Kaastunne ja haletsus on kaks erinevat mõistet. Otsustasin enda jaoks, et kui kaastundega kaasneb jõud, see võib olla isegi karm ja ebaviisakas, siis haletsus on nõrkuse positsioon,” ütleb Aleksander Galitski. - Ma töötan nende inimestega vea äärel. Ma tegin nalja".

Pea meeles, rõhutab Aleksander, et nad ei vaja meid haletsusväärseks pooleks. Ja neid on vaja sõbra ja seltsimehena. Suhted peaksid toimuma silmade kõrgusel. Mitte alt üles ja mitte ülevalt alla.

Aleksander Galitski märkmetest. 90-aastane Nadežda peseb nõusid ja nuriseb hinge all: «Nad panid mind nõusid pesema. Vanaduses mõjutab see mind ikka veel!”

Aleksander Galitski nimetab oma süüdistusi "minu lasteks". Ta mäletab vanadekodus elavat 92-aastast Yudat. Ta suri alles poolteist kuud tagasi, kuid Galitski jaoks on ta justkui elus, kunstikooli juhataja jäädvustab palju tema “lapsi” videole. Poolteist aastat töötas Yuda ühel plangul. Ja 15 aastat tagasi oli Yuda Galitski kooli juht. Ta valmistas kõik tööriistad ja materjalid enne tunde ette. "Yuda ei suutnud peaaegu vasarat hoida. Meest polnud peaaegu enam siin. Nad lihtsalt toodi ta sisse ja ta istus, haamer käes. Kuid see protsess ise hoidis teda selles elus. See, mida ma teen, on vajalik selleks, et inimest hoida.

4. Juhtida

Pikaajalisest harjumusest tundub meile, et meie vanemad peaksid ja võivad juhtida kogu meie elu, kõike, mis meie ümber toimub. Kuid ühel hetkel mõistame: peame võtma tüüri enda kätte.

"Sa ei pea sellest oma vanematele rääkima. Hakka lihtsalt tasapisi juhtima. Muide, vanemad inimesed ise harjuvad lapsi oma vanemateks pidama. "Täna on siin tühi, kõigi vanemad on nad ära viinud," ütleb üks vanaproua hooldekodus. Ja see on nende jaoks juba norm,” ütleb Galitsky.

Jah, vanad inimesed kardavad muutusi. Neid ei ole lihtne veenda. Aga siis nad kuuletuvad - see on neile mugav. «Mõtlesin enda jaoks välja selle mantra: kui lähen tiigritega puuri, pean olema lõvi. Nad vajavad edukat tegelast – ainult selline saab nendega hakkama. Peate edastama nende heaolu. "Aitan Teid. Sa saad abi." Meie närviimpulsid segavad neid ja panevad vanemad inimesed paanikasse. Ja need negatiivsed tunded tulevad meile agressiooni kujul tagasi.

Aidake neil oma elu eest vastutada. Samal ajal edastage ainult positiivseid asju. "Ärge rääkige kibedat tõde, vaid magusat tõtt," soovitab Galitsky.

5. Näidake üles tõelist huvi

«Ühel päeval ei tulnud üks mu õpilane, ta oli ka üle 90, väga pessimistlik naine, tundi. Helistasin talle, et uurida, mis juhtus. Ta oli üllatunud: "Kas sa helistad mulle?!" Ma tulen nüüd." Ta oli üllatunud, et keegi teda vajab, et ta mäletas,” räägib Aleksander Galitski.

Vanemad inimesed ei usu, et neid kellelgi vaja on. "Nad ei taha end peeglist vaadata, nad ei meeldi neile. Meie huvi nende vastu aitab meie suhteid.

6. Halda muljeid

"Sain ise aru pinkidel olevate vanade naiste psühholoogiast," tunnistab Aleksander Galitski. - Miks nad seal istuvad? Mida nad otsivad või ootavad? Nad otsivad ja ootavad muljeid. Teeme tööd, kõnnime. Ja eakal inimesel pole muljeid kuskilt ammutada.»

Aleksander Galitski märkmetest. "Haim, kas sa ei näe, et võtsid poole kuju koljust maha?!" - "Aastal 1948 olin snaiper."

Siit pärineb meie vanemate soov meie elus osaleda. "See on televisioon, milles nad saavad osaleda," selgitab ekspert. - Need peavad olema hõivatud. Ja neile tuleb muljeid jätta.

Peate inimest tähelepanelikult vaatama, talle midagi libistama. Kui soovite, et vanamees lahkuks varakult, istutage ta lihtsalt toolile ja hakake tolmu ära puhuma - ta ei istu seal kaua. Minu tädi näiteks armastas Puškini luuletusi vana arvutiga ümber trükkida. Või teine ​​mu sõber - 80-aastane vanaema - ei kuule enam midagi, kuid ujub basseinis viis lööki. Lastelastega on hea suhelda – peaasi, et see ei kahjusta lapselapsi.

7. Hüvasti

“Sain aru, et pean õppima alustama iga päeva puhtalt lehelt. Sa ei tohi eilseid kaebusi tänasesse tirida, sest need on sulle kõige lähedasemad inimesed. Mu vanaisa ütles mulle kord: "Olgu, unustame." Aga ma ei saanud aru: kuidas me saame unustada?” jagab Aleksander oma mälestusi. Kuid alles nüüd, täiskasvanueas, sai ta aru, miks vanaisa nii ütles.

8. Ära õpeta neid. Ärge proovige neid muuta

Me kõik laguneme. Kuid me peame mõistma, et on palju asju, mida me muuta ei saa. «Üks tüdruk kirjutas mulle hiljuti, et on nördinud, et ta isa sööki lutsutas. Mida teha? Laula. Kuula muusikat. Tolereerige – aga mitte selleks, et muuta inimest,” ütleb Galitsky.

Ärge andke oma vanematele tagasi neid süste, mida olete lapsena saanud.

9. Ära süüdista ennast

"Ma ei saanud midagi teha, jäin millestki kahe silma vahele" – paljud keskealised inimesed kannatavad nende mõtete all seoses oma vanematega. "Aga see pole meie süü. On aeg,” märgib ekspert. Ja ta soovitab ennast mitte süüdistada.

„Tagurpidi protsess – vananemisprotsess – on alati masendav. Kas mäletate nalja? Pessimist ütleb, et hullemaks minna ei saa, optimist ütleb, et muidugi saad! See toimub meie silme all,” selgitab Galitsky. Kuid me ei ole oma lähedaste vananemises süüdi.

Vananemisperioodil teevad inimesed oma elust kokkuvõtte. Järsku meenuvad neile sellised mälestused ja asjad, mida me isegi ei kahtlustanud - me ei arvanud, et need elavad inimese peas. "See on nagu liivakell," toob Galitski näite. "Need pöörati ümber - ja see, mis hiljuti juhtus, kaob kuhugi ja ootamatult ilmuvad ammused sündmused ja mälestused."

Aleksander Galitski toob näiteks oma 91-aastase õpilase. Ta võttis ootamatult ülesandeks lõigata välja portreed kõigist oma sugulastest, lastest ja lastelastest. Tal on kiire. Ta tahab, et oleks aega kõike teha. "Me ei tea, kui palju aega meil on. Aga me teeme need portreed,” räägib meister. Ja Berliini vallutanud miinipildujakompanii ülema Aleksander Galitski äia hakkas ühtäkki mäletama nende nägusid, keda ta lahingusse surma saatis. "Me ei ole selles süüdi. Me ei saa midagi muuta – aga saame aidata. See on lihtsam nii neil kui ka meil.»

Tere pärastlõunast tüdrukud. Seega otsustasin oma probleemi jagada, mul pole lihtsalt jõudu seda kõike endas hoida. Asi on selles, et me elasime varem teises linnas ja 2009. aastal suri onu ja meie vanaema jäi üksi. No kuidas ma saan öelda, et ta jäi üksi, ta on juba üksi ja ta onu (poeg) läks just talle külla, tal on oma tütrega väga pingelised suhted, fakt on see, et tütretirts... seadus on pulsi kaotamiseni laisk, ta ei tahtnud tööd teha, sest ta oli noor ja see on korraks kõik, pidevalt kurtis oma mehele (minu onule), et tal on valus, tal on valus. .. tal oli kodus kogu aeg valus ja ta ei osanud isegi korralikult süüa teha. Ta ei hoolitsenud ka väga laste eest, nad kasvasid nagu umbrohi aias, loomulikult nägi vanaema seda kõike ja talle see ei meeldinud, ainult et mõnikord sai ta pojale öelda, et ta ei saa käituda nagu tema naine . Vanaema kasvatas nende poega kuni 7-aastaseks saamiseni, kuna ta peaaegu suri sellise emaga. Tütrel oli kokku kolm last, kuid alles jäi vaid üks. Pealegi ei mäleta väi neid kunagi (üks suri veel noorena ja teine ​​kukkus 23-aastaselt mootorrattaga alla). Ka onu ei surnud omasurma, tema sõitis autoga ja auto sõitis vastassuunavööndisse...
Selle tulemusena otsustasime abikaasaga kolida ja vanaema eest hoolitseda... Jätsin kõik maha: hea paljutõotav töö, maja, sõbrad... rasedus- ja sünnituspuhkusel olles otsustasin, et nii on parem et me tuleme kui mu vanemad, sest nad vajasid seda enne pensionile jäämist aasta lõpuleviimiseks. Kõige tüütum on see, et vanaema ahistab mind nüüd pidevalt. Elame temast eraldi, käime teda iga nädal vaatamas, sest temaga koos elada on lihtsalt võimatu. Kui mu tütar oli väga väike, siis elasime temaga koos ja siis see algas... ta pidevalt nurises meie peale, et laps ronib sinna, siis võtab, et ma ei küpseta talle kõike, mis viga on + ta tahab kõike, aga mitte tema kulul (vahetada aknad, teha remonti). Ja kõige tüütum on see, et lapselaps, kes tuleb kord nädalas, toob 2 pätsi leiba ja jätab ja annab raha, ta on parim. Ja mina, kes ma pidevalt koristan, pesen, pesen ja nädala toitu valmistan, ei käi keegi ja pidevalt närvidele. Kui me temaga koos elame, siis see talle ei meeldi, kui temaga mitte, siis pole jälle nii (ta on igav, üksildane).
Ta kogub kogu pensioni sukasäärde, me ostame oma raha eest süüa ja ravimeid, ostsime aknad ja meil ei jätkunud raha, et ülejäänud 3 akent saaks kõike vahetada, nii et ta ei andnud meile sentigi. Tüdrukud, ma lihtsalt ei tea, kuidas temaga edasi elada???!!! Kõige tüütum on see, et majas, kus ta elab, tegime kõike (mina, mu ema ja isa ja nüüd ka abikaasa), aga ta nutab pidevalt ja ütleb, et mu poeg (mu onu) suri ja keegi ei tee midagi ma tunnen end nii ärritununa, et mul pole lihtsalt jõudu seda kõike taluda.
Ta tülitseb pidevalt oma naabritega ja surub meid üksteise vastu ning sõimab pidevalt mu naabreid (ma lihtsalt ei leia muud sõna), ütles (kui ta tütart imetas), et ma kukun diivanile, võta. titt välja ja last toita ning mu mees teeb kõike seda Vaata, see on vaid üks näide. Ta on praegu 86-aastane. Teate, tüdrukud, mu sõber kuuleb ja teab seda kõike ja kui ma tulen, räägib ta mulle seda kõike (millest inimesed üksteisele räägivad), ükskord ta ei suutnud seda taluda ja ütles, et tead, parem on surra 70-aastaselt. et mitte kellelegi koormaks jääda. Muidugi, ta eksib, aga ma armastasin oma vanaema väga ja pärast kõike teen ma kõike automaatselt, nagu sotsiaalmeedia inimene. teenuseid. Võib-olla mõistate mind selle eest kohut, aga ma olen lihtsalt nii vaimselt väsinud kui nädalavahetus ja ma hakkan tundma masendust, et ma pean tema juurde minema ja mida ma peaksin temalt jälle ootama???!!!