Millest rääkida oma teismelise tütrega. Et olla ära kuulatud. Näpunäiteid, kuidas teismelisega rääkida

1. Austa tema seisukohti ja arvamusi.
2. Ärge püüdke teda kõiges kontrollida.
3. Toetage teda hea väljanägemise püüdlustes. Teie poeg õpib tüdrukutega suhteid looma ja teie ülesanne on teda selles aidata. See ei tähenda, et peaksite talle sõbrannasid otsima või kommenteerima kõigi tema tuttavate tüdrukute välimust ja käitumist. Lihtsalt aidake tal end enesekindlamalt tunda.
4. Las ta ise valib endale sõbrad. Kui näete, et ta on sattunud ebasoodsa seltskonna mõju alla, ärge väljendage talle oma protesti kategoorilises vormis, ärge keelake tal oma sõpru näha - see toob kaasa ainult teie poja protesti ja võõrandumise teist. Keeldudega saavutate ainult ühe asja - teie poeg varjab teie eest "halbu" sõpru ja tegevusi. Nõus, see pole tõenäoliselt see, mille poole püüdlete.

Pole tähtis, mis soost teie laps on, pidage meeles, et ta on iseseisev isik ja tal on õigus selliseks jääda. Andke oma teismelisele võimalus elada oma elu, teha otsuseid ja tunda end täiskasvanuna. See ei tähenda, et peaksite "laskma asjadel liugu" ja lubama oma pojal või tütrel teha kõike, mida nad tahavad. Lihtsalt austa neid ja õpeta neile häid asju, mitte moraliseerimise, vaid isikliku eeskuju kaudu. Kui olete milleski nõus, siis pidage oma sõna. Te ei saa keelata seda, milles te eile kokku leppisite, lihtsalt sellepärast, et olete väsinud või endast väljas.

Laske teismelisel oma elu ise planeerida, ärge suruge talle peale ametit, hobi ega elustiili. Tundke oma lapse vastu huvi, veetke temaga aega, leidke ühine hobi või meelelahutus. Lase pojal aidata sul varustust valida ja tütrel rääkida noortemoest – teismelistele meeldib “harida”, see aitab neil end enesekindlamalt tunda. Rääkige oma lastele oma lapsepõlvest ja sellest, kuidas olite teismelisena. Õppige kuulama ja kuulma, sest see, mis teile teismelise silmis tühine tundub, võib olla maailma kõige tähtsam asi. Proovige teismelisega suhelda mitte kui lapse, vaid endaga võrdväärse täiskasvanuga. Need lihtsad näpunäited aitavad säilitada normaalseid peresuhteid ja vältida paljusid probleeme.

Kuid mitte ainult muutused lapse välimuses ei näita, et teismeiga on saabunud. On ka teistsuguseid sümptomeid - lapse käitumine ja isegi iseloom muutub. Just eile muutub südamlik ja sõnakuulelik laps ühtäkki kahtlustavaks, tundlikuks, ebaviisakaks ja kategooriliseks. Tal on kombeks sinuga kõige üle vaielda.

Emotsionaalne ebastabiilsus ja maksimalism, kangekaelsus ja ebaviisakus, mis sageli läheb üle ebaviisakusteks – seegi on ealine iseärasus, mille põhjustavad hormonaalsed tormid teismelise kehas. Teismeiga toob muutusi kõiges, sealhulgas teismelise tervislikus seisundis. Ja psühholoogilised probleemid ei saa muud, kui avaldavad täiendavat koormust lapse füüsilisele seisundile. Noorukiea peamised raskused seisnevad just selles füsioloogiliste ja psühholoogiliste probleemide põimumises, mis tuleb teismelisele endale täieliku üllatusena. Kui ta astub suureks kasvamise teele, pole tal aimugi, millised väljakutsed teda ees ootavad! Ja väga sageli hakkab teismelise kehas talitlushäireid ilmnema.

Noorukieas esinevad haigused võivad olla ajutised. Enamasti on vaevuste põhjuseks asjaolu, et mõnel elundil ja süsteemil ei ole aega kasvada nii kiiresti kui teismeline ise ning seetõttu ei tule nad oma funktsioonidega täielikult toime. Seejärel jõuavad nad omaniku kasvule järele ja teismelise seisund normaliseerub. Kõige levinumad noorukiea haigused on akne, vegetovaskulaarne düstoonia ja teismeliste depressioon.

Poiste noorukiea probleemid algavad enamasti just sellest ajast, kui ta hakkab tundma oma füüsilise jõu ja seksuaalse aktiivsuse suurenemist. Poiste noorukiea tunnuseks võib nimetada nende pidevat tunnet vajadusest tõestada kogu maailmale ja mis kõige tähtsam - iseendale, et ta on juba täiskasvanud mees, mitte väike poiss. Vajadus oma mehelikkuse kohta pidevalt tõendeid esitada võtab talt hingerahu ja tasakaalu. Sel ajal muutub teismelise poisi iseloom reeglina dramaatiliselt.

Suureks kasvades ootab poiss nagu täiskasvanudki privilegeeritud õigusi, kuid hakkab täiskasvanute väärtushinnangutes segadusse minema ja tunneb end taas "iseseisva" "väikese" poisina. See hirmutab teda ja hirm põhjustab agressiooni ja närvilisust. Ta püüab midagi muuta, kuid ei tea, kuidas teha õiget asja; püüab käituda nagu täiskasvanu, kuid ei mõista vastutuse ulatust oma "täiskasvanu" tegude eest. Püüdes mõista täiskasvanuelu ja oma sisemiste positsioonide vastuolusid, muutub teismeline endassetõmbunud, kangekaelseks, häbelikuks või, vastupidi, agressiivseks ja täiesti kontrollimatuks.

Kui teismeline kasvab tundlike, mõistvate vanematega sõbralikus peres, siis reeglina õnnestub tema vanematel aidata poisil oma mehelikkust mõista ja näidata. Saab ju ta näiteks kaasa lüüa spordis või muus tegevuses, kus ta saaks oma füüsilist jõudu arendada ja teiste silmis üsna julge välja näha. Kui noormees ei tunne täiskasvanute mõistmist ja lisaks näeb, et vanemad ei oota temalt mingeid saavutusi, siis sellistel juhtudel kinnitavad noorukid end enamasti jõudeoleku, huligaansuse ja halbade harjumuste kujunemise kaudu.

Kui teismelisel on mingil põhjusel isaga tugev konflikt, siis kummalisel kombel peavad just nende emad poiste teismeea probleemidega kõige rohkem tegelema. Kui poiss on lapsepõlvest saati oma isa kartnud või vastupidi, tal pole olnud võimalust temaga suhelda, siis võtab ta oma viha ja pahameele välja eelkõige ema peal. Sellises olukorras oleks kõige parem külastada mehega psühholoogi, kes aitaks sellel noorel "kõigi pattude" süüdistajal tema tundeid mõista.

Lisaks püüavad nad sageli, mõistes oma konkurentsivajadust, pidevalt kõiges - spordis, suhetes inimestega, sealhulgas vastassugupoolega - olla oma isadest paremad, kõikjal, kus nad püüavad tõestada oma üleolekut isast. Ja kui seda ei saa teha ja isa pole lapsepõlvest saati suutnud oma pojaga sõprussuhteid luua, saab agressiooni väljapritsimise objektiks just ema. Poiste noorukieas põhjustab pidevat soovi rõhutada nende sõltumatust emast, tema "vasika hellusest". Ja just puberteedieas areneb poistes see vastuolulisuse vaim, mis sunnib neid tegema kõik, et oma emale pahaks panna: kasvatama juukseid, kui ta nõuab korrasolekut, hankima tüdruksõbra ja veetma kogu oma aja temaga, kui neil on vaja õppimisele mõelda, alustada. suitsetamine, kui nende ema räägib, kui kahjulik see on...

Kõik teavad, et teismelised on väga rasked. Kuid esitage endale küsimus: kas teismelisel on lihtne iseendaga olla? Noorukiea psühholoogiat iseloomustab traagiliste vaadete ülekaal, pidev meeleheite tunne. Sotsioloogide sõnul mõtleb iga kümnes teismeline enesetapule. Ja iga viienda inimese käest on kuulda: "Kõik on nii halb, kurb ja lootusetu, et tahaks nurka peita ja nutta." Noorukiea psühholoogilist kriisi kogevad kõige raskemini noorukid. Kõike haarav üksinduse ja meeleheite tunne on teismelise haprale psüühikale kohutav.

Igal aastal kogeb ligikaudu neli 100 teismelist tõsist depressiooni. Ja kui sellist depressiooni ei ravita, võib olukord halveneda, sest kliiniline depressioon on tõsine haigus. See võib mõjutada teismelise mõtteid, käitumist ja üldist tervist.

Teismeliste depressiooni on kahte tüüpi:

1. 1 valdav kurbustunne, mida nimetatakse suureks depressiooniks või vaimseks või reaktiivseks depressiooniks,
2. 2maniakaalne depressioon või bipolaarne häire, kui frustratsioon ja apaatia asenduvad vajadusega aktiivse vaimse tegevuse järele, mis sageli põhjustab lööbeid. Eelkõige enesetapukatsetele.

Praegu on teismeliste enesetappudest saanud õnnetuste järel teine ​​surmapõhjus. Väga sageli on enesetapukatsed ebaõnnestunud, kuid kui tüdrukud lõpetavad enamasti pärast esimest ebaõnnestunud katset, siis poisid proovivad oma katseid mitu korda korrata.

Kui püüame välja tuua peamised põhjused, mis on teismeliste enesetapu eelduseks, siis kõigepealt tasub mainida järgmist:

• sügav depressioon;
• perekondlikud raskused, enamasti vanemate lahutus;
• täiskasvanute vastumeelsus osaleda teismeliste probleemides.

Kui teismeiga algab, peavad täiskasvanud meeles pidama ohtu, mis pole vähem hirmutav kui noorukite enesetapukalduvus. See on narkomaania. Juba 10-aastaselt hakkab uimasteid proovima 0,4% lastest. Joogi initsiatsiooni tipp saabub 13-14-aastaselt. Selles vanuses oli 5-8% küsitletud noorukitest juba vähemalt korra narkootikume tarvitanud. Veelgi enam, teismelised ei hakka tavaliselt kunagi narkootikume tarvitama, kui nad ei hakka kõigepealt suitsetama ja alkoholi jooma.

Peaaegu kõik teavad tänapäeval, mis on uimastisõltuvus ja millised laastavad tagajärjed sellega kaasnevad. Häda on selles, et kõik ei saa aru, et nii kohutav õnnetus võib juhtuda iga lapsega, isegi täiesti jõukaga. Teismelised on liiga sugestiivsed ja sageli proovivad nad narkootikume lihtsalt seltskonna pärast, uudishimust või selleks, et eakaaslaste silmis "näkku mitte kukkuda". Kuid olles vaid korra proovinud, satuvad nad nõiaringi ja nad ei saa sealt enam iseseisvalt välja. Seetõttu tuleb konfidentsiaalsete vestluste ajal püüda teismelist veenda sellise uudishimu kahjulikkuses. Ja kui teismeline satub hätta, siis on oluline selle märke õigel ajal märgata ja poisile või tüdrukule abikäsi ulatada. Õigeaegse ravi korral on lootust, et uimastitarbimise kahjulikke mõjusid saab piirata. Kuid uimastisõltuvusest täielikku vabanemist on võimatu saavutada.

• õppeedukuse järsk langus ilma nähtava põhjuseta;
• huvi kaotus varasemate hobide vastu;
• isutus ja valulik seisund;
• tekkiv rahavajadus;
• ilmneb isolatsioon ja eraldumine sõpradest ja perekonnast;
• teismelise tuju muutub ettearvamatuks, kuigi domineerivad agressiivsus ja tuju;
• ilmub antisotsiaalne käitumine;
• teismeline ise üritab pidevalt teeselda, et midagi ei juhtu ja tema käitumises pole midagi imelikku.

Äratuskella lööma peaks alles siis, kui kõik loetletud muutused teismelise käitumises ilmnevad koos, sest noorukieas endas on sarnased sümptomid. Ainult need ilmuvad enamasti eraldi. Kuid on ka märke, mille järgi võib üsna enesekindlalt rääkida teismelise narkosõltuvusest:

• täielik apaatia, mis äkki muutub liiga erutatud olekuks;
• pidevad valed, millel puudub nähtav motivatsioon;
• mälu järsk halvenemine ja loogilise mõtlemise probleemide ilmnemine;
• pupilli suuruse muutus. Ahenemisest punktini laienenud iirise kadumisega – sõltub võetud ravimist, mis ei sõltu valgustusest;
• joobeseisundiga sarnane seisund, kuid ilma alkoholilõhnata;
• pruuni katte ilmumine keelele, silmavalgete punetus, süstimisjäljed;
• suitsutatud roogade, äädikhappe, lahustite, atsetooni jne, süstalde ja nõelte välimus kodus.

Kui leiate selliseid märke, peate vähimagi kõhkluseta ja võimalikult kiiresti pöörduma narkoloogi või psühholoogi poole. Mitte mingil juhul ei tohi hakata oma last süüdistama, vastupidi, leidke toetavaid sõnu, mis annavad talle lootust. Pidage meeles, et see on teie tavaline probleem ja peate koos otsima viise, kuidas sellest lahti saada.

Need vanemad, kes peavad tegelema teiste noorukieasõltuvustega, peavad arvestama ka noorukiea psühholoogia iseärasustega; mitte nii ohtlik kui narkomaania, aga ka mitte nii kahjutu, kui esmapilgul tundub – mängu- ja arvutisõltuvusega.

Kaasaegsed tehnoloogiad arenevad kiiresti ning sellel arengul on ka negatiivne külg, mis puudutas eelkõige lapsi. Erinevate riikide psühhoterapeudid ja psühholoogid on kindlad, et laste kinnisidee televiisori, mänguautomaatide ja interneti vastu on muutumas tõeliseks riiklikuks katastroofiks. Tagajärjed võivad olla väga kohutavad, kuigi need ei ilmne kohe, vaid üsna pika aja pärast.

Viimasel ajal on Internetis aktiivselt arenenud erinevad suhtlusvõrgustikud. Sellistes võrgustikes suheldes loob teismeline oma virtuaalse maailma. Üsna kiiresti tekib tal patoloogiline vajadus interneti vahendusel võõrastega suhelda ning arvutimaailmast lahkuminek võib viia isegi raske vaimse traumani.

Kui lapsel tekib arvuti- või mängusõltuvus, tasub kaaluda psühholoogi või isegi psühhoterapeudi abi. Ei tasu loota sellele, et kui teismeiga möödub, läheb ka see “lapselik” hobi üle. Lõppude lõpuks võivad sellise sõltuvuse põhjused olla erinevad - alaväärsuskompleksist, mida teismeline kogeb, kuni närvihäireteni. Ja need põhjused ei kao iseenesest. Siin ei piisa ainult lahkest vanemlikust sõnast, kuigi ka seda on vaja. Vajalik on ravi, mille käigus peab teismeline pidevalt tundma oma vanemate armastust ja toetust.

Noorukieas tunduvad sümptomid hirmutavad ja tekitavad vanemates muret. Mõnikord võib olla raske aru saada, kus muutused lapse käitumises on tingitud puudujääkidest kasvatuses, kus loomulikust kasvamisprotsessist ja kus on vaja häirekella lüüa. Koos noorukiea kriisi algusega saabub kriis vanemate ja laste suhetes.

Teismeline hakkab püüdlema iseseisvuse poole, eemaldudes oma vanematest, mõistes, et on endiselt neist sõltuv. See sõltuvus painab teda tugevalt. Vanemad omakorda tunnevad, et nende laps kasvab suureks ja eemaldub nende mõjust. Tal on uued huvid, millele ta ei taha neid pühendada. Kõik see toob kaasa teravaid konflikte ja pidevaid tülisid.

Täiskasvanute peamine ülesanne sel perioodil on mõista kõiki noorukiea saladusi, soovitada, kuidas noorukieas ilma oluliste kaotusteta üle elada. Oluline on sel perioodil mitte kaotada sidet oma poja või tütrega ning säilitada usalduslik suhe. Tuleb meeles pidada, et teismeea raskuste ületamine on raske etapp mõlemale poolele, kuid just täiskasvanud, targemad ja kogenumad, peavad asjatundlikult reageerima kõikidele ägedatele olukordadele ning just nemad kannavad vastutust konfliktide lahendamise eest.

Pidage sagedamini meeles, et te ise olite kunagi samasugune ja teile tundus ka 14-15-aastaselt, et olete juba piisavalt vana, et iseseisvalt otsustada, kuidas edasi elada. Sellised mälestused aitavad teil mõista, et oma vähese elukogemuse tõttu ei suuda teismeline lihtsalt näha vastuolulist olukorda tema enda vaatenurgast. Sinu ülesandeks on õppida olukorda asjatundlikult kontrollima, tormakale teismelisele märkamatult, ja aidata tal märkamatult teha õige otsus.

Kui arvate, et teie laps käitub mõnes olukorras valesti, proovige temaga sellest isiklikuks muutumata rääkida. Andke talle võimalus oma järeldused teha ja probleem lahendada. Ja mitte mingil juhul ei mõista teda tema ebaõnnestumiste pärast. Vastupidi, lastel on teismeeas suurenenud vajadus täiskasvanute heakskiidu järele. Ärge imestage, et teismeline hakkas endale pidevalt tähelepanu nõudma; ärge pidage teda isekaks. Ta tahab lihtsalt olla kindel, et vanemad armastavad teda mitte mõne silmapaistva edu pärast, vaid lihtsalt selle pärast, et ta on olemas. Tema jaoks on väga oluline teada, et vanemad võtavad ta igal juhul omaks ning igas olukorras on tema poolel, toetavad ja annavad nõu.

Noorukiea tunnuseks on see, et sel ajal püüdlevad noorukid aktiivselt iseseisvuse poole. Need vanemad, kes annavad oma lastele võimaluse tunda end iseseisvana ja iseseisvana, näevad teismelise silmis usaldusväärsed välja. Ja täiskasvanud ise, lastes teismelisel teha oma valiku, tuginedes ainult oma tugevatele külgedele, jälgivad, kuidas nende laps kasvab üles kasvades, ületades kõik oma elu kriisihetked. Psühholoogid peavad seda lähenemisviisi kõige tõhusamaks.

Kui vanemad ütlevad teismelisele - see on teie otsustada; nõustun teie otsusega; vali ise – sellised vastused tekitavad teismelises valikuõiguse tunde ja ta hakkab otsuste tegemisele vastutustundlikumalt lähenema. Kuid teismeiga on aeg, mil inimene peab õppima iseseisvalt tegutsema ja samal ajal oma tegude eest vastutama.

Ka teismeea tunnuste juures tuleb mainida tõsiasja, et teismeline hakkab aktiivselt oma kohta elus otsima. See viib selleni, et tema suhtlusringkond laieneb oluliselt, tal tekivad järjest uued huvid ja vajadused ning ta hakkab järjest rohkem aega veetma väljaspool kodu. Väga sageli reageerivad vanemad sellele kontrolli suurendamisega. Kuid see on psühholoogide sõnul vale samm. Täielik kontroll ei võimalda teismelisel end iseseisvana tunda ja takistab tal lapses vastutustunnet arendada.

Usaldage oma last, õppige otsima kompromisse ja andke nende abiga oma teismelisele rohkem vabadust. Näiteks kui teismeline teatab ootamatult, et tuleb täna koju tavapärase üheksa asemel kell kaksteist õhtul, siis paku talle võimalust valida kella kümne või üheteistkümne vahel.

Ära püüa tema kuluraha kontrollida, kui annad talle taskuraha. Vastupidi, hakake talle raha andma mitte üheks päevaks, vaid nädalaks. Las ta tunneb end rahaliselt iseseisvana, sest nüüd ei pea ta sinult ühegi ostu eest raha küsima ja lisaks õpib ta oma kulutusi planeerima.

Psühholoogid usuvad, et noorukieas vajab laps oma territooriumi, isiklikku ruumi. Kui laps oli väike, jälgisid vanemad pidevalt, kas kõik tema mänguasjad on ära pandud, kas ta tuba on korras jne. Kuid nüüd peab ta eraldama territooriumi, mis on puutumatu kõigile peale tema.

Ideaalne variant on oma tuba, kus ta saab kehtestada oma reeglid ja hoida puhtust ilma täiskasvanu sekkumiseta. Muidugi pole kõigil peredel seda võimalust. Kuid igas korteris saate pakkuda teismelisele kapis oleva riiuli, oma öökapi ja laua isikliku käsutuses. Ja mitte mingil juhul ei tohi te tema territooriumile tungida! Muidugi on vanematel väga oluline teada, mis nende lapse elus toimub, kellega ta suhtleb, mis mõtted tal peas on, mis hinges toimub. Kui aga tuhnid tema taskutes või lauasahtlites, loed tema kirju või päevikuid, kuulad pealt, mida ta telefonis räägib, kaotad igaveseks teismelise usalduse.

Pole vaja edasi minna! Palju parem on, kui suhtlete oma lapsega lihtsalt sagedamini, vestlete temaga aeg-ajalt justkui mitte millestki - muusikast, filmidest, mõnest ebaolulisest asjast, küsides järk-järgult temalt lapse sõprade, nende elu kohta. Konfidentsiaalses vestluses on teismelisele lihtsam rääkida teda ümbritsevatest ohtudest ja anda talle keerulises olukorras nõu.

Saate rääkida talle oma lapsepõlvesõpradest, meenutada, millised juhtumid juhtusid nendega või teiega, kui olite temavanune, mida te siis tegite ja kuidas käituksite samas olukorras, omades oma kogemusi täna. Pealegi peaksid sellised lood sisaldama mitte ainult moraliseerivaid, vaid ka naljakaid detaile. Lapsel on hea meel avastada, et tundsite end siis samamoodi nagu tema praegu, mis tähendab "sina ja tema oleme sama verd!" Ja ärge kahelge, et ta võtab "selle loo moraali" arvesse.

Noorukiea on inimese arengu üks raskemaid perioode. Sageli esitavad nii vanemad kui ka teismelised endale küsimuse: kuidas kiirendada noorukieas, et mitte jääda sellesse mitmeks aastaks kinni? Kas on mõni abinõu, mis aitaks kõiki neid raskusi vältida?

Selleks, et jätta endast võimalikult vähe vaimset traumat, on vajalik täiskasvanute tundlikkus ja tarkus, mis aitab teismelisel väikseima kaoga selgeks saada kõik noorukiea saladused. Kuid üleminekuiga on võimatu kiirendada - nagu on võimatu kiirendada kevade saabumist pärast igavat talve!

Teismelise kasvatamist on mõjuval põhjusel võrreldud emotsionaalse rullnokkajaga. Uuringud näitavad, et teismeliste vanemad kogevad kõige suuremat stressi ja kehva vaimset tervist. Kuid see kõik ei tähenda, et neil poleks väljapääsu ja lootust olukorra parandamiseks.

Sammud

1. osa

Tõhus suhtlemine teismelisega

Näidake üles empaatiat ja enesekontrolli. Pane end oma lapse kingadesse, kuid ära mine tema emotsioonide rullnokka.

Ärge mõistke kohut. Teismeline katsetab uute kogemuste ja kogemustega, et ennast leida. Ärge takistage sellist püüdlust. Sa ei pruugi oma lapse hobisid, riideid või huvisid heaks kiita, kuid püüa neid mitte kritiseerida. Teismelise kasvatamine nõuab "õppimist, et lasta neil elada oma elu".

Ole tänulik. Kui teismeline käitub kangekaelselt, on väga lihtne kõik tema heateod unustada. Vead tõmbavad tähelepanu, kuid positiivsed teod võivad jääda märkamatuks, kuna need on oodatud või järgivad. Positiivsete tegude eest tänu avaldades suurendate teismelise enesekindlust ja premeerite head käitumist.

• Kui pöörate pidevalt tähelepanu ainult negatiivsetele külgedele, võib teie laps jõuda järeldusele, et tema tegevus koosneb ainult vigadest. Ärge ignoreerige häid tegusid, nii et teie teismeline arvab, et need pole üldse olulised. Õpetage oma last seostama häid tegusid hoole ja tähelepanuga.

1. Ole avatud. Noorukieas hakkavad lapsed oma vanematega vähem rääkima. See ei tähenda, et selliseid vestlusi ei tuleks. Lihtsalt nüüd sa ei otsusta, millal on aeg rääkida.

   Pane teismeline õpetaja kohale. Kui soovite oma lapsega lähedasemaks saada, kuid teil on erinevad huvid, siis paluge tal rääkida teile oma hobidest. Ühiste huvide olemasolu muudab tulevaste erimeelsuste või vaidluste lahendamise lihtsamaks.

   • Valige oma laps selles küsimuses eksperdiks, et ta tunneks end austatuna ja targana. Ainult nii saab noores inimeses tervet iseseisvust arendada.

2. Veeda aega kogu perega. Vaatamata iseseisvussoovile on väga oluline, et teismeline jääks oma perele lähedaseks.

2. osa

Põhilised käitumisreeglid

Selgitage reegleid. Teie laps kasvab ja muutub ning koos temaga peavad muutuma ka käitumisreeglid perekonnas. Enamik teismelisi usub, et nad väärivad märkimisväärset iseseisvust ja vanemad peaksid seda (mõistuse piires) aktsepteerima. „Perekonnaharta” küsimuste arutamine võib olla väga keeruline, kuid seda ei saa vältida.

• Ärge sundige oma teismelist arvama. Ta peab teadma, millal koju tulla, millised tööd on tema kohustused ja palju muud. Uued reeglid peavad olema selged. Ärge unustage arutada kõiki muudatusi, et vältida tarbetuid konflikte.
• Põhjendage selliseid reegleid. Kui teismeline ei ole nõus, peab ta mõistma, et reeglid on määratud põhjustega ega ole koostatud juhuslikult.

1. Oodake ja korrake. Vanematel on lihtne ärrituda, kui teismeline neid ignoreerib, kuid pole vaja vihastada. Korrake oma nõudmisi rahulikult, kuni laps hakkab reeglitest kinni pidama.

   Ole kannatlik. Hariduse tulemused ei ilmu koheselt. Soovitud efekti saavutamiseks peate olema püsiv ja järjekindel.

   Ärge hoiduge keerulistest vestlustest. Lapsest saab teismeline ja tuleb aeg arutada keerulistel teemadel nagu seks ja narkootikumid. Ärge lükake vestlust edasi, sest olukord on ebamugav.

3. osa

Õige lähenemine distsipliinile

Esitada küsimusi.Ärge arvake, miks teismeline reegleid rikub; parem on küsida selliseid küsimusi nagu "Miks sa seda tegid?" Laps peab uuesti olukorra üle järele mõtlema ja võib-olla saab ta ise oma veast aru ja teil pole vaja midagi selgitada.

Rakenda lühiajalisi tagajärgi. Sobiv karistus, mis kestab mõnest tunnist mitme päevani (olenevalt rikkumisest), võib olla väga tõhus.

• Pikemad karistused suurendavad sageli edasise sõnakuulmatuse tõenäosust. Kui teismeline näeb oma piinadele lõppu, võtab ta tõenäolisemalt karistuse.

1. Ole loogiline. Teismeline peaks karistust mõistma kui loogilist reaktsiooni reeglite rikkumisele. Kui karistuse määravad teie emotsioonid, võib laps pidada seda julmaks ja juhuslikuks.

   • Olge oma lapsele eeskujuks. Õpetage teda konfliktsituatsioone konstruktiivselt lahendama, et teismeline leiaks teie ja eakaaslastega ühise keele.

2. Ole täpne. Küsimuse arutamisel kasutatavate sõnade valik mõjutab vestluse kulgu tohutult.

   • Tehke endale selgeks, miks olete ärritunud. Üldised fraasid, nagu „vastutustundetu laps”, tekitavad teie teismelises tunde, et teda rünnatakse. Olge probleemi osas võimalikult täpne.

3. Lõpetage alati see, mida alustasite. Kui ütlete karistuse ja unustate selle, mõjutab see teie autoriteeti.

Tavaliselt saavad lapsed kahekümne viienda eluaasta paiku lõpuks aru, et emal oli alati kõiges õigus. Enne seda tuleb aga läbi elada mitu aastat puberteeti koos arusaamatuste, sõimu, skandaalide ja vahel kodust lahkumisega. Vanemad, kellel on järglasi, teavad, kui dramaatiline on muutus, kui armsast, armastatud lapsest muutub laps ootamatult igavesti rahulolematuks koletiseks, kes on põhjuseta ebaviisakas ja paneb toime pööraseid asju. Kõige sagedamini esineb see vanuses 11–15, haripunktiga 13–14.

Teismelisest võib ka aru saada. Lapsepõlv saab läbi ja lapsed hakkavad ringi vaatama. Siin jagunevad nad ilusateks ja mitte niisugusteks, jõukateks ja keskklassideks, tarkadeks ja keskpärasteks. Ettevõtetes on juht ja esimene kaunitar, igavesed luuserid ja vaiksed inimesed. Armunud paarid moodustuvad ja esimest korda purunevad südamed õnnetutest tunnetest. Need pole enam lapsed, aga ka mitte täiskasvanud. Teismeline otsib iseennast, püüab mõista, mida ta väärt on, ja seda teistele tõestada. Selles vanuses pöörduvad lapsed sageli ühe või teise subkultuuri poole, püüdes rahvahulgast silma paista, muutes radikaalselt oma välimust ja riietumisstiili.

Vanemad märgivad sageli, et nad on liiga erutatud ja emotsionaalselt valusad. Tavaliselt on teismeline ebaviisakas, proovib lubatu piire ja teeb mõnikord asju, mis piirduvad eetiliste ja juriidiliste standardite rikkumisega. Selles vanuses tahab ta teada, mis on võimalik ja mis mitte.

Tihti tuleb ette juhtumeid, kui laps sooritab ekstreemseid tegusid, tegeleb ohtlike spordialadega, et äratada avalikkuse tähelepanu ja ka oma jõudu proovile panna.

Paljude jaoks möödub teismeiga üsna valutult, jättes endast maha vaid akne jäljed näole ja mälestused kirglikest kirgedest. Sellised lapsed saavad hariduse, saavad normaalseteks, keskmisteks inimesteks ja suhtlevad hästi oma vanematega. Kuid mõnikord võivad puberteet ja sellega seotud psühholoogiline segadus jätta raske jälje kogu ülejäänud elule. Ja selleks, et seda vältida ja mitte kaotada emotsionaalset sidet raske teismelisega, peaksid vanemad olema kannatlikud ja tutvuma järgmiste näpunäidetega.

Pidades teda imikueast inimeseks ja kuulates tema arvamust. Ei, nüüd me ei räägi sellest, kuidas järgida lapse eeskuju ja kasvatada isekast koletist.

Oluline on koguda nn usalduskrediit noorukieas.: tooge lapse usaldus ja austus iseenda vastu sedavõrd, et ta jagab rõõmsalt oma puberteediprobleeme ja kogemusi. Edaspidi võivad vanemad õige lähenemisega saada parimateks sõpradeks ja kamraadideks. Hea, kui selleks perioodiks on perel juba rõõmsad mälestused ja ühised hobid. See aitaks palju teismeliste kriisi korral.

Kõige tähtsam on last rahulikult ja põhjalikult kaitsta hullude tegemiste eest.. Talle tuleb selgitada, kui ohtlikud on kontrollimatud ekstreemhobid, ning suunata tema energia rahulikus suunas. Näiteks aidata teil valida sobiv spordiala, minna matkale, raftingule või üheskoos tippu vallutada.

Oluline on sel perioodil teismelist mitte taga igatseda ja mitte lasta tal sattuda erinevate ettevõtete tarbetu mõju alla. Pealegi on see väga raputav ala. Oma ärevusega tõrjuvad vanemad sageli oma last endast eemale, surudes talle peale oma reeglid ja kahjustades tema uhkust. Keelates rangelt kellegagi suhtlemist või kuhugi minekut, teeb isa või ema peamise vea: suure tõenäosusega teeb laps täpselt vastupidist. Nende mure on mõistetav ja põhjendatud. Siiski on vaja eristada mõisteid “kontroll” ja “hool”. Beebi on suureks kasvanud, ta on peaaegu täiskasvanu ja ei talu liigset eestkostet, isegi kui ta ise veel raha ei teeni. Sellises olukorras võidavad vanemad, keda nende pärija austab. Need vanemad, kes korraldasid lapsele soodsa mõju, on tugevamad kui tänava mõju. Teismelisega tuleb palju ja kaua rääkida, uudiseid arutada, nõu anda ja tema mõttekäiku taktitundeliselt õiges suunas suunata.

Selles vanuses on laps väga nõrk ja oma sõprade suhtes haavatav. Tema jaoks on halvim karistus olla läbikukkumine seltskonna või vastassoost esindaja silmis. On juhtumeid, kus lapsed sooritavad mõeldamatuid tegusid vaid “nõrgalt”, eakaaslaste õhutusel. Mõnikord võib see kurvalt lõppeda. Et teie poeg või tütar ei saaks tänavajõugu autoriteedi ja totalitarismi ohvriks, on vaja järk-järgult, lapsepõlvest peale, sisendada temasse usaldust enda ja oma võimete vastu. Kiida teda saavutuste eest, aita tal saavutada eesmärke, uuri temaga koos aruandeid, treeni teda tehnikates, et ta ühel päeval pjedestaalile tõstaks. Selline laps, kes teab oma väärtust, leiab isegi viieteistkümneaastaselt jõudu mitte alluda provokatsioonidele, kui neid on.

Noorukieale omase negatiivsuse ja agressiivsuse tõusu põhjustavad füsioloogilised ja hormonaalsed muutused organismis. Põhimõtteliselt on see normi variant. Kuid peate hoolikalt jälgima lapse käitumist, et mitte ilma jääda, kui närvisüsteem äkki ebaõnnestub. Mõnikord on mõnes peres võimalik puberteet üle elada vaid psühhoterapeudi abiga. Kui teismeline on endassetõmbunud, ebaseltskondlik, eemaldunud, ei võta kontakti või teeb midagi arusaamatut, on see põhjus teda veel kord lähemalt vaadata.

Väga sageli märgivad vanemad, et nad ei leia järjest enam eemalduva lapsega ühiseid vestlusteemasid. Tõepoolest, vanemad peavad leppima tõsiasjaga, et lähiaastatel on nende lapsel sõprade ja eakaaslastega palju lõbusam. Kuid teismeline peaks alati meeles pidama, et teda armastatakse, oodatakse ja teda võetakse kodus alati vastu. Selleks tuleb pidevalt midagi koos teha, koos ajaveetmine lähendab ja soodustab vestlusi. Saate lihtsalt eraldada nädalas päeva, mil kogu pere saab kokku ja läheb näiteks piknikule, kalale või ostlema. Muutke sellised perekondlikud väljasõidud heaks traditsiooniks ja ärge kunagi rikkuge seda.

Sageli on juhtumeid, kui täiskasvanud elu kiusatustele alludes hakkab teismeline õpingutest ilma jääma ja tundidest vahele jätma. Selles vanuses tüdrukutel on väga tavaline, et neil on suhted palju vanemate meestega. Nendes olukordades ei aita sõimu ja märkused palju. Te ei saa keelata armunud tüdrukut armastamast ja te ei saa sundida täiskasvanud meest kodus istuma. Siin saab aidata ainult kannatlik ja mõistev lähenemine.

Ainus, mis vanematele jääb, on rääkida lapsele, mida tema käitumine tulevikus kaasa toob. Alati on valus vaadata, kui lapsed valivad teise tee, kui vanemad neile ennustasid, kuid kontakti ja läheduse hoidmine on palju olulisem. Peame meeles pidama, et iga äkiline liigutus võib teismelise eemale lükata.

Ärge riivake teismelise privaatsust- otsige tema päevikuid, kontrollige asju, lugege sõnumeid tema telefonist või sotsiaalvõrgustikest. See peletab lapse vanematest palju rohkem eemale kui aitab. Kui teil on oma poja või tütre suhtes tugevad kahtlused, proovige temaga südamest südamesse rääkida ning väljendada oma hirme ja kahtlusi. Uskuge mind, isikliku ruumi sissetung teeb inimesele haiget, isegi kui see inimene on teile sündinud laps ja tundus, et teie oma. Pidage meeles austust ja usaldust, mida võib olla raske saavutada, kuid see on vajalik.

Enamik vanemaid seab sageli üht või teist tegelast eeskujuks oma "ebaõnnestunud" lastele, olgu selleks siis naabri poeg või kolleegi tütar. Mis me saame öelda, vähesed inimesed tõstavad aruteluks pereprobleeme, te ei saa kunagi teada, kuidas see tegelikult on. Kuid sellise tegevusega võite kaotada mõistmise ja läheduse omaenda lapsega.

See on ilmselt kõige raskem aeg inimese elus ja kõige raskem kriis. Aga läbi läheb ka mitu aastat, mida tuleb õigesti ja väärikalt elada. Kõige tähtsam on säilitada side lapsega, mitte sundida teda elama oma reeglite järgi. Kui teismeline käitub agressiivselt, varastab kodust, valetab või on ebaviisakas, peab vanem esmalt analüüsima pere õhkkonda ja esitama endale küsimuse: "Miks ta seda teeb?" Võib-olla tuleks vahel kodus enda ja oma käitumisega tegelema hakata ning siis teismelisele ette heita. Puberteedieas tuleb mõista, et laps on juba täiskasvanu ja tal on õigus mõistlikkuse piires iseseisvalt otsustada. Ja ükski tema negatiivne tegu ei tohiks saada lapse mittemeeldimise ja hülgamise põhjuseks. Kõik probleemid on lahendatavad; kui te ei leia jõudu raske teismelisega suhte loomiseks, kasutage perepsühholoogi teenuseid.

Isegi "noorukiea" mõiste on seotud probleemidega. Täiskasvanud mõistavad, et nende lapsed on hormoonide rünnaku all ja psühholoogilises sfääris toimuvad kolossaalsed muutused. See aga ei aita neil kuidagi kontakti luua oma, veel hiljuti nii väikeste ja naiivsete lastega. Parim lahendus on registreeruda psühholoogi konsultatsioonile. Kogenud spetsialist aitab lahendada raskusi teismelisega suhtlemisel.

Paar sõna täiskasvanuks saamise etappidest

Kasvamisprotsessi võib jagada kolmeks põhietapiks:

1. Lapsepõlv. See periood kestab umbes 11 aastat.
2. Noor teismeiga. 11-14 aastat vana.
3. Vanem teismeiga. 15-18 aastat vana.

Igal kasvuetapil on oma eripärad. Kõige sagedamini tekivad probleemid 14-16-aastaste teismelistega. Lapsed hakkavad iseennast ja oma tegude motiive erinevalt mõistma. Et füsioloogilised ja vaimsed muutused ei muutuks takistuseks noorukite ja nende vanemate suhetes, peavad täiskasvanud pingutama. See on palju lihtsam, kui esitate õigeaegse taotluse.

Miks tekivad teismelisega suhtlemisel raskused?

Umbes 13–14-aastaselt lülitub nooruki tähelepanu vanematelt, õpetajatelt ja mentoritelt eakaaslastele. Sõbrad, klassikaaslased, vanemad kamraadid muutuvad varasemast tähendusrikkamaks. Lapsed hakkavad juhinduma oma arvamustest, kuid püüavad samal ajal säilitada oma individuaalsust. See muutub sisemiste konfliktide põhjuseks.

Teismelisel on uued vajadused. Need on tabelis hästi kuvatud (vaata ekraanipilti, klikitavat pilti). Need vajadused rahuldatakse osaliselt ebajumalate ilmumise kaudu – ideaalide, mille poole noorukid püüdlevad. Sageli on see üks vanematest. Just sellisest seltsimehest saab usaldusisik, autoriteet.

Selle mõjul saab teismeline muuta oma kuvandit, riietumisstiili ning suhelda eakaaslaste ja täiskasvanutega. Sellel on sageli mõju, seega katsed nikotiini, alkoholi ja narkootikumidega. Kui see juhtub teie lapsega, vajate psühholoogilist abi.

Perioodil 14-16 aastat toimuvad positiivsed muutused noorukite mõtlemises:

• Kontsentratsioon paraneb. Teismelisel muutub talle määratud ülesannete täitmine lihtsamaks. Tal on vajadusel lihtsam muudele asjadele lülituda.
• Mälu areneb. Laps muutub vähem hajameelseks, mäletab ja mõistab teavet paremini.
• Iseseisev mõtlemine tuleb ilmsiks. Teismeline on juba võimeline mitte ainult teavet tajuma ja taasesitama, vaid ka oma järeldusi tegema.

Teismeline tunneb täiskasvanulikkuse fantoomtunnet. Ta on üsna võimeline keerukate ülesannetega toime tulema ja on valmis vastutama oma tegevuse tulemuste eest. Samal perioodil ilmub iha vastassoo, esimese armastuse järele. Sellega kaasneb ärevus, hirm tõrjumise ees ning kõik täiskasvanute katsed tundeid segada surutakse järsult ja ebaviisakalt alla. (vaata ekraanipilti. Pilt on klõpsatav)

Teismelistel on sageli probleeme täiskasvanutega. Ta on sageli solvunud, tunneb end tõrjutuna ja üksikuna. Sellest ka ebaviisakus ja karmus vanemate suhtes. Nad peaksid üles näitama kannatlikkust ja mõistmist, et mitte esile kutsuda tõsiseid konflikte.

1. Ära loe märkmeid. Loengumaterjal stiilis “meie ajal...” on mõttetu ajaraiskamine. Laps ei kuule sind üldse.
2. Ära süüdista. Kui teie laps on midagi valesti teinud, sõnastage oma kaebused umbes nii: "Mind häirib, et sa..."
3. Ärge laske end "tõsise jutuga" hirmutada. justkui vahepeal – kodutöid tehes või koos jalutades. Pole vaja teda vastas istuda ja teda üle kuulata. See ei ole konstruktiivne lähenemine.
4. Suhtle vormingus, mis on teie lapsele kõige lähedasem. Kõige lihtsam on muidugi helistada ja kirega ülekuulamine kokku leppida. Aga kui sa tõesti tahad vajalikku infot saada, saatke vestlusesse paar nalja, mõni naljakas video ja siis saate äri kohta küsida. Täpsema vastuse saamise tõenäosus suureneb.
5. Ärge kritiseerige huve. Tõenäoliselt tunduvad teie lapse hobid teile imelikud, kuid proovige mõista, mis talle täpselt meeldib ja miks. See viib teid lähemale.
6. Kiitus. Teie laps vajab praegu heakskiitu rohkem kui kunagi varem. Tema enesehinnang on ebastabiilne. Kiida teda mis tahes põhjusel.
7. Ära ole kategooriline. Sõnad "alati" ja "mitte kunagi" on teismelisega suheldes vastuvõetamatud. Andke endale ja talle manööverdamisruumi.
8. Ära nuta. Pole tähtis, kui vihane teid teismelise käitumine tekitab, kontrollige oma emotsioone.
9. Rääkige. Kui teie laps vastab küsimustele ühesilpides, arutlege tema jaoks huvitavatel teemadel ja täpsustage üksikasju. Nähes teie huvi, hakkab teismeline rääkima.
10. Ära paanitse. Vanemad ise provotseerivad paljuski oma laste lähedust. Ära tee mutimägedest mägesid. Kui laps tunnistab, et kellelegi meeldib, ei tähenda see, et sinust saab kohe vanaema. Huvi kauni laulja vastu ei tähenda soovi teha plastilist kirurgiat. Parem selgitada ja suhelda avatult.

Teismeline on terve maailm, keeruline, kuid uskumatult huvitav. Kui raskused temaga suhtlemisel tunduvad teile ületamatud, registreeruge meie Saratovi keskuses psühholoogi konsultatsioonile.

Pidage meeles, et kõik probleemid on lahendatavad, ka need, mis on seotud teismelistega. Peaasi on neile õigeaegselt tähelepanu pöörata ja õigeid meetmeid võtta.

Seonduvad postitused

(15 häält: 3,9 5-st)

Iseseisvuse soov, eraldatus, vastumeelsus kogu vaba aega koos veeta, autoriteedi kasv kaaslaste seas, mäss kõige vastu... Kas see on teile tuttav? Kas laps, kes varem jäi iga sinu sõna külge, ei hinda nüüd sinu nõuannet? Ja mis veel, ta paneb kõrvad kinni ega taha rääkida? Mis juhtus ja kuidas tagastada see armas beebi, kes vastuvaidlematult kuuletus? Põhimõtteliselt vale lähenemine. Peate muutma ja kõigepealt muutma oma käitumisstiili. Kui sa muidugi ei taha, et sind ära kuulataks.

1. Ära loe loenguid
Kui lugesite vestluse esimesed 60 sekundit märge "Aga ma olen teievanune", siis ei pea te enam jätkama. Lapse tähelepanu lülitub välja ühe minuti pärast.

2. Ära süüdista
Ärge alustage lauset süüdistusega. Selle asemel, et: "Sa ei ole jälle kodutööd teinud!", öelge "Mind häirib, et jätate oma õpingud viimasele kohale."

3. Rääkige juhuslikult
Raske on eeldada, et 15-aastane tütar oleks aus, kui sa talle räigelt otsa vaatad. Parem paluge tal aidata õhtusööki valmistada ja rääkige köögiviljade tükeldamise ajal. Kõndides või autot juhtides rääkige justkui väljastpoolt. Kellelegi ei meeldi, kui ta üritab temalt midagi välja tõmmata, ja just nii tajub teismeline küsimusi "peapealt". Fraas “Istu maha, ma tahan sinuga rääkida” kutsub esile loomuliku ettevaatlikkuse.

4. Uute tehnoloogiate valdamine
Pole saladus, et kirjutada on sageli lihtsam kui öelda. Proovige vestluses paar humoorikat sõnumit saata ja seejärel küsige, kuidas koolis lood on. Näete, et lugu on üksikasjalikum kui verbaalse suhtluse korral.

5. Jagage huvisid
Nende raamatud, muusika, riietumisstiil, sport. See kõik võib teile tunduda ebatavaline ja kummaline. Kui aga proovite vähemalt oma lapse hobide kohta rohkem teada saada ja oma teadlikkust üles näidata, pälvite lugupidamise: "Vau, ema teab, et manga pole sama, mis mango."

6. Ära karda üle kiita
Vanemad usuvad sageli, et kiitust on vaja ainult suurepäraste hinnete eest. Teismelised vajavad aga heakskiitu kõiges, mida nad teevad. Kas teie poeg mängib võrgus arvutimänge või tegeleb ajaloolise rekonstrueerimisega? Ole huvitatud õnnestumistest ja kiitusest. Muidugi on soovitatav kõigepealt omandada terminoloogia, kui hobi on üsna ebatavaline.

7. Ära kunagi ütle iial
Vältige kategoorilisi sõnu "alati" ja "mitte kunagi". Süüdistusega "Sa ei ütle mulle kunagi midagi," lükkate tagasi vestluskatse. Ja kui sa ütled: "Ma tean alati, mis on teile parim", siis olete lihtsalt ebaviisakas.

8. Karjumine ei ole argument
Ärge arvake, et kui räägite kõrgel toonil, muutuvad teie argumendid võimsamaks. Teismeline tajub seda kui teie purunemist ja seda, et teil on õigus: "Kui ema karjub, siis ei jää talle muud üle." Uskuge mind, see, mis öeldi rahuliku häälega: "Ma olin sinu pärast mures", on palju selgem kui hüüe: "Jah, ma ei saanud teiega kaks tundi läbi!"

9. “Kuidas sul läheb? - Hästi."
Otsene küsimus on lühike, kuid mitte informatiivne vastus. Selle asemel rääkige sellest, mis teid mõlemaid huvitab, kuulake vastuseid, osalege aktiivselt vestluses, täpsustage ja küsige uuesti. Nähes teie muret, liigub laps ise edasi teda puudutavate teemade juurde.

10. Ära satu paanikasse
Ärge tehke ennatlikke järeldusi. Kui teie poeg ütleb, et käib kellegagi kohtamas, ei tähenda see, et teist saab varsti vanaema. Kui tütar ütleb, et tahab saada populaarseks lauljaks, ei tähenda see, et ta unistaks plastilisest kirurgiast. Esimesel juhul võib eeldada luba kõndimisaja pikendamiseks, teisel juhul - kitarritundidesse registreerumise taotlus. Selgitage, mida teismeline mõtles.

Ükskõik kui raske teil ka poleks, ärge jätke oma last sel tema jaoks raskel perioodil maha. Abi ja tugi.
Edu teile ja teie lastele, kes pole veel täiskasvanuks saanud, kuid on lakanud olemast lapsed.