Kuidas leida teismelisega ühist keelt? Kuidas leida ühist keelt teismelise lapsega? Vestlus teismelise poisiga

Hüsteerika, pisarad, tegevused enda ja teiste kahjuks. Vanemate autoriteet on madalam kui kunagi varem, kahtlased ettevõtted... Peaaegu iga laps läbib selle perioodi, mida täiskasvanud põlvest põlve nimetavad “raskeks vanuseks”. Aga kelle jaoks see üldse raske on? Miks tekib vanemate ja laste suhetes näiliselt jõukates peredes kriis? Ja kuidas saab teismelisega suhtlemine normaliseeruda? Sellest ja paljust muust vestluses psühholoog Sergei Žadkoga.

Huffpost.com

Sergei Aleksandrovitš, kõigepealt mõelgem välja, kes nad on - rasked teismelised? Poisid, kes on elus komistanud ja kuriteo toime pannud? Või on need lihtsalt koolilapsed, kellel pole häid suhteid teistega – klassikaaslaste, õpetajate, vanematega?

Tegelikult sobivad selle määratlusega kõik lapsed, kelle käitumine ületab üldiselt aktsepteeritud "positiivse poisi" või "positiivse tüdruku" piire. Sõna "raske" sünonüüm on antud juhul ebamugav. Võimalusena - valesti mõistetud, tagasi lükatud.

Me nimetame ka agressiivset last "raskeks". Ja me eelistame mitte mõelda sellele, et igasugune agressioon on mingi sisemise pinge tagajärg. Või reaktsioon mittemeeldimisele. Esiteks vanemad.

Teisalt ei aita vastutustundliku harmoonilise isiksuse kujunemisele kaasa ka olukord, kus laps saab elu ainsaks mõtteks (nagu sageli juhtub emade puhul, kes on sunnitud lapsi kasvatama ilma isade osaluseta). Hellitatud lapsel on täpselt samad võimalused saada raskeks teismeliseks kui lapsel, kelle vanemad on “hüljanud”.

Peate olema selge: teismelised ei muutu raskeks ainult sellepärast, et see on nende geenides. Ei, nende kibestumine, kaugus emast ja isast, soovimatus aktsepteerida neile pealesurutud käitumise stereotüüpe kui ettekujutust, soov reeglite vastu mässata – kõik see on mõne kasvatusvea tagajärg. Veelgi enam, vead, mis algavad mitte sellest kuust või aastast, mil isa ja ema said aru, et peres on lapsega tekkinud konflikt, vaid peaaegu hetkest, mil nende poeg või tütar eostus. Pole põhjust öelda, et temperament on päritud ja iseloom kujuneb lapsepõlvest. Peamiselt tänu keskkonnale, kus me liigume ja suhtlemisele, millele vanemad meid õpetavad. Paraku maailm käib nii: teeme eksameid koolis, ülikoolis, juhiloa saamiseks, tõestame pidevalt oma erialast sobivust ja tõstame kvalifikatsiooni. Kuid keegi ei nõua meilt tõestamist, et oleme väärt olema vanemad ja suudame kasvatada harmoonilisi lapsi.

Viimase aja trend on murettekitav: üha sagedamini saavad kõrgetasemelistes kriminaalasjades süüdistatavateks nn jõukatest peredest pärit lapsed, keda seni keegi "raskeks" ei nimetanud.

Teate, meie kaasaegne mõiste "jõukas perekond" on liiga ebamäärane. Kõige sagedamini hindame lapse õhkkonda mingite väliste märkide järgi: kord ja heaolu majas, toiduainetega varustatud külmkapp, sõprade seas lugupeetud vanemad. Vahepeal, nagu teate, nutavad ka rikkad. Ja uhkeldava läike taga on sageli peidus draama – näiteks pikaajaline põlvkondadevaheline konflikt, mis saab iga aastaga hoogu ja viib ettearvamatu lõpuni.

Seetõttu on mulle psühholoogina palju lähedasem teine ​​määratlus - "terve perekond". Terve mitte ainult füüsiliselt, vaid ka vaimselt. Hea toit, pestud riided ja lapse olemasolu viimase mudeli nutitelefoniga ei viita ju alati sellele, et ta elab positiivses keskkonnas. Nii nagu kardinate puudumine akendel või koristusjäljed korteris ei viita igal juhul sellele, et vanemad ei pööra oma lastele piisavalt tähelepanu. Parim lakmuspaber selliste asjade jaoks on teismelise käitumine. Rõõmsameelse, rõõmsameelse, avatud, seltskondliku lapse võid julgelt samastada tervete peresuhetega. Kinnine, seltsimatu, agressiivne teismeline – otsige perest draamat.

- Mille üle teismeliste vanemad tänapäeval kõige sagedamini kurdavad?

Seesama, mille üle omal ajal kurtsid vanaisad, vanaisad ja isad: “Laps ei austa mind. Olen kaotanud oma autoriteedi. Minu arvamus pole minu poja või tütre jaoks midagi. Ta on täiesti käest ära läinud...” Märkimisväärne on see, et peaaegu iga vanem, kes selliste kaebustega konsultatsioonile tuleb, on kindel, et probleem on lapses. Teismeiga, eakaaslaste mõju. Ja iga isa või iga ema peab olema veendunud: probleem on ennekõike vanemates. Lapsed kopeerivad ainult täiskasvanute käitumist omal moel. Kõik, mis nendega juhtub, on ema ja isa "loovuse" tagajärg.

Ka autoriteedi kaotus ei juhtu ootamatult. Fakt on see, et paljud, isegi kõige imelisemad isad ja emad (nende vaatenurgast) piiravad oma vanemlikke kohustusi teatud klišeedega: toidavad, riietavad, panevad lapsele kingi jalga, kontrollivad regulaarselt tema päevikut, aitavad kodutöö, pane end klubisse kirja .. Aga lastega suhtlemine, nagu ka abikaasaga, hõlmab igapäevast isiklikku arengut. Mingil hetkel lakkab laps huvi tundmast raadio teel juhitava helikopteri vastu, millega ta ja ta isa nii entusiastlikult mängisid. Kasvaval pojal tekivad muud hobid, mis on omakorda arusaamatud ei emale ega isale. Nad ei mõista tänapäeva muusikat, noortemoodi ega kirjandust, mida teismelised tänapäeval loevad. Nad ei tea, kuidas mõistlikult selgitada, mis on hea ja mis on halb, kuidas käituda pojale tüdrukuga, kes talle meeldib, ja tütrele, kuidas käituda poisiga. Need jäid samale tasemele, mis viis, kümme, viisteist aastat tagasi. Ja järk-järgult kaotasid nad oma kunagised tugevad positsioonid laste silmis. Seetõttu eelistavad paljud teismelised usaldada oma saladusi pigem sõpradele või suhtlusvõrgustikele kui vanematele. Püüdes kuidagi endale tähelepanu tõmmata, hakkavad nad suitsetama, riietuma väljakutsuvalt, liituma kahtlaste subkultuuridega ja olema oma vanematega tõrksad.

Ükskõik kui julmalt see ka ei kõlaks, on teismeliste enesetapud, nagu ka teismeliste kuriteod, alati tingitud vanemate ükskõiksusest, suutmatusest või tahtmatusest oma lapsele õigel ajal abikäsi ulatada, tema asjade vastu huvi tunda ja tähelepanelikult lastevoogu kuulata. ilmutused.

Arvatakse, et puberteedieas saavad tüdrukud emaga lähedasemaks ega vaja enam isa nii palju. 13–17-aastased poisid vajavad aga palju rohkem isalikku tähelepanu.

See on üks levinumaid vanemate väärarusaamu. Paljud puberteedieas (12–16-aastased) tüdrukute isad paistavad oma kasvatusest eemale tõmbuvat, arvates, et nende tütre tüdrukust tüdrukuks muutumise etapp on täielikult naise südametunnistusel. Isad tunnevad end eilsete "beebide" pärast ebamugavalt, neil on piinlik see ootamatult ilmnenud naiselikkus ja nad on juba kadedad oma tütarde peale oma tulevaste väljavalitute pärast. Ja nad panustavad oma töösse ja oma hobidesse, tundes vaid aeg-ajalt huvi oma lapse kooliedukuse vastu. Või hakkavad nad pere noorimale lapsele suuremat tähelepanu pöörama. Kuid probleem on selles, et just isa ja tütre suhetele on rajatud vundament tema tulevastele suhetele meestega. Seetõttu on isa tähelepanu, hoolitsus, hellus ja toetus selles vanuses tütrele lihtsalt vajalikud. Pole saladus, et isad oskavad paljusid asju, mis puudutavad suhteid vastassugupoolega, oma tütardele palju selgemini selgitada kui emad.

Sama kehtib ka naise osalemise kohta oma teismelise poja elus. On selge, et tekib piiranguid ja mõningaid soolisi konflikte. Kuid täiskasvanud, mõistlik naine peaks selle olukorra ümber pöörama nii, et poeg näeks temas tõelist kamraadi, kes on alati valmis nõu ja hea sõnaga aitama.

jdmpyre.com

NÕUANDED LAPSEVANEMATELE

Õppige oma last kuulama, mõistma, aktsepteerima ja tunnustama. Vältige hakitud fraase ja ärge võrrelge teda teiste eakaaslastega. Tõenäoliselt sunnite teismelist teile mitte tähelepanu pöörama, kui teie hääles on selgelt kuulda kriitikat, korraldusi, loenguid, hukkamõistu, karjumist ja anumist. Rääkige temaga lihtsalt viisakalt – nii nagu soovite, et teiega räägitaks. Ja ei mingit solvamist ega mõnitamist!

Ära kuritarvita karistusi ja keelde, ära sea tingimusi, ära nõua kohe ideaalset käitumist. Tuua kõikehõlmavaid muudatusi igapäevarutiini, lapse seltskonda ja tema vaba aega.

Leidke teismelise positiivsed omadused (loomaarmastus, kirg spordi, muusika, tantsu vastu) ja kasutage neid õigesti, andes teostatavaid ülesandeid ja kujundades positiivset maailmatunnetust. Usu oma lapsesse ja toeta teda, kui näed, et ta üritab siiralt muutuda. Raske teismelise jaoks on väga oluline tunda rõõmu õnnestumisest. See on suurim stiimul enesetäiendamiseks.

Armasta oma lapsi ja hoolitse nende eest. Loo neile tingimused õppimiseks ja arenemiseks (füüsiliselt, intellektuaalselt, vaimselt), et saada vabadeks, vastutustundlikeks, loovateks ja sõltumatuteks inimesteks, kes teavad, mille nimel nad elavad.

Kuidas teismelisega ühist keelt leida: 10 näpunäidet Kaasaegselt ümbersõnastatud tark vanasõna ütleb: „Väikesed lapsed tähendavad väikseid muresid. Kui lapsed saavad suureks, muutuvad ka nende mured...” Kahjuks ei ütle see ütlus midagi teismeliste kohta – ühiskonna erikategooria kohta, millel on oma põhimõtted ja ellusuhtumine, mis on sageli arusaadavad ainult neile. Iga vanem kinnitab, et teismelise kasvatamine pole lihtne ülesanne. Selles küsimuses on peamine, et suudaksite teismelisega ühise keele leida, siis pole talle lähenemine nii keeruline. Aga kuidas seda teha? Tõepoolest, noorusliku maksimalismi tõttu ei meeldi teismelistele lastele, kui vanemad pereliikmed neile nõu annavad ja teismeliste endi keeles rääkides “moraali loevad” ja “õpetavad elama”. Noorukieas olles on inimene kindel, et ta teab kõike suurepäraselt ja mõistab elu mitte halvemini kui täiskasvanud. Seetõttu on rääkimiskatsele sageli vastuseks ärritus, ebaviisakas käitumine, ebaviisakus ja vanemate tahte vastane tegevus. Psühholoogid seostavad seda käitumist psüühika ümberstruktureerimise ja keha üldise arenguga. Teismeline pole veel inimesena välja kujunenud, tal pole palju elukogemust ja ta ei tea, kuidas oma emotsioone kontrollida. Siit pärineb isade ja poegade igavene probleem. Paljud vanemad igatsevad kriitilist hetke, mil alles eile on südamlik ja sõnakuulelik laps juba kontrolli alt väljunud ning vanemliku autoriteedi kuhugi tahaplaanile asetanud. Mõned inimesed “lasevad” teadlikult ebameeldivast olukorrast lahti, lähtudes sellest, et nad ei suuda noorukiea raskustega toime tulla. Kuid see on ohtlik hetk, sest vanemate ja lapse suhetes läheb kaduma kõige olulisem – usaldus. See ei saa jätta suhetesse tulevikus kustumatut jälge, vaid ka kaitsta vanemaid kõige eest, mis nende pojaga (tütrega) väljaspool perekonda juhtub. Kuid laps võib sattuda halvasse seltskonda ja selliste halbade harjumuste omandamine nagu suitsetamine või joomine on ehk kõige kahjutum asi, mis juhtuda saab. Seega, selleks, et kaitsta ennast murede ja unetuse eest ning oma last “kõvera” tee eest, tuleb teismelisega tagasi pöörduda (või lõpuks saavutada) usalduslik suhe. Kuidas seda teha? Psühholoogid soovitavad järgmist: 1. Ärge nõudke teismeliselt vaieldamatut kuulekust – on aeg mõista, et laps on suureks kasvanud ja saanud peaaegu täiskasvanuks, iseseisvaks inimeseks! 2. Austage mõningaid "vabadusi", nagu huvi moeka muusikažanri või riietumisstiili vastu. Pidage meeles, et teismeline vajab mõistmist ja kui ta seda enda seinte vahelt ei leia, läheb ta seda eakaaslaste seast otsima. Tagajärjed võivad olla ettearvamatud. Vastupidi, näidake üles siirast huvi uute hobide vastu, küsige juhuslikult, mis lapsele meeldib, kellega ta on sõber, kuidas ta teatud asjadesse suhtub. Siis võib-olla ei valeta teie laps, kes läheb räpparite peole, teile, et ta läheb sõbra majja DVD-d vaatama. 3. Ärge süüdistage oma last selles, et ta kohtleb vanemaid vähem austusega. Ärge mingil juhul laskuge solvangute ees. 4. Suhtle sageli. Rääkige teismelisele oma noorusest, hobidest ja teile omastest hirmudest, siis näete, suhetes on rohkem soojust! Reeglina hakkavad lapsed puberteedieas tunnustama ainult enda valitud inimeste autoriteeti. Kui teil õnnestub nende hulka saada, arvestage sellega, et probleeme teie suhetes teie lapsega pole kunagi juhtunud! Ja selleks pole jällegi üleliigne end 12-aastaselt niimoodi meenutada ja analüüsida, kuidas käituda, et saada teismelise jaoks "teie poiss-sõbraks". 5. Julgustage lapse soovi saada iseseisvuda, selgitades samal ajal kannatlikult, et iseseisvumine ei tähenda ainult võimet teha otsuseid, vaid ka kohustust nende otsuste eest vastutada. Mis “täiskasvanute” elu see siis ikkagi on, kui õpingutes on täielik allakäik ja mured, millesse laps kadestamisväärse regulaarsusega hakkab sattuma, on tema eest “selgitatud” tema vanemate poolt? Juhtige sellele oma lapse tähelepanu, see toimib – tõestatud! 6. Väga sageli kaasneb noorukiea ja suureks saamisega depressioon. Siin on oluline hoida olukord kontrolli all, et pikaajalise depressiooni korral pöörduda õigeaegselt psühholoogi poole, et aidata teismelisel selle seisundiga toime tulla. 7. Olles teismelisega suheldes taktitundeline, ära lase tal samal ajal endale kaela istuda. Ta peab mõistma, et vanemaid tuleb austada ja nende arvamust tuleb arvestada! Seetõttu peate mõnel juhul olema karm. Näiteks jälgige, et laps jõuaks õhtuti koju tagasi hiljemalt kokkulepitud ajaks. Ärge laske oma lapsel enda vastu ebaviisakas käituda – lõpetage otsustavalt ja kohe alguses teismeliste ebaviisakuspursked! Kui see ei mõjuta, proovige oma lapsele näidata, et olete häiritud tema lugupidamatusest teie vastu. Üks neist kahest meetodist peab kindlasti toimima. Pidage meeles, et selles õrnas eas on teismelise elu peamine eesmärk soov ennast kehtestada. Ja peamine on teda hoolikalt õigele teele suunata, kuid nii, et mitte "murdma" omaenda "mina" peaaegu täiskasvanuna. Saate lapsele tõestada, kuidas käituda, kuidas käituda ja mille poole püüelda, ainult oma eeskujuga. Seetõttu ei tohiks keskenduda ainult lapsele ja temas toimuvatele muutustele. Täiustage ennast, arenege, leidke midagi, mis teile meeldib, lõpuks veenduge, et teie laps tunneks teie vastu huvi, et ta omakorda tunneks huvi selle vastu, mis teie sees on muutunud ja millega see seotud on. 8. Kõnni temaga käest kinni hoides. Piltlikult muidugi. Kui ta on omaks võtnud naljaka ja ebatavalise riietumisstiili, lepi sellega ja ostke temaga asju. Temaga samal teel kõndides on sul lihtsam teda järgmisel kurvil õrnalt juhendada. Vastasel juhul varjab teismeline teie eest lihtsalt kõike ja valetab teile. Või surud selle oma jõuga alla. 9. Näita üles huvi. Küsige, miks ta sellist muusikat kuulab, miks ta nii riietub, mida nad arutavad, mida neile meeldib koos teha. Ärge mõistke kohut, vaid astuge vaikselt tema uude maailma. Võib-olla lööb ta jalaga, kuid aja jooksul, kui ta mõistab, et te pole vaenlane, ega hakka temaga arutlema ega talle keelde alla panema, avaneb ta teile. 10. Ärge heitke meelt, kui teie lapsega suhtlemine pole enam see, mida soovite. Lõppude lõpuks on teismeiga lihtsalt periood, mis peagi läbi saab. Ja kui vanematel on piisavalt tarkust, kannatlikkust ja vastupidavust, et mõista, aktsepteerida ja armastada last sellisena, nagu ta on, siis varsti näete enda ees mitte teismelist koletist, vaid oma vana last - veidi küpsemat, iseseisvamat ja mõistlikumat. , aga sama armastav ja armastatud...

Suureks saanud lapsed ei ole eriti innukad vanematega koos aega veetma. Lapse jaoks on praegu oluline oma koha leidmine maailmas ja see maailm koosnebki peamiselt eakaaslastest. Jah, see on kurb. Kuid lähemale jõudmiseks on mõned lihtsad sammud.

Määratlege oma soovid

Kõigepealt pead endale ausalt tunnistama, mida sa tegelikult tahad. Lähedusesoov peidab ju sageli suurenenud ärevust ja enda probleeme. Teismeline tajub seda ja hakkab vastu.

Ta lükatakse kindlasti eemale:

Kontroll. Sageli tähendab fraas "Sa ei ole minust huvitatud" "mul puudub teave". Varem viskas laps sinu peale kõik, alates tülidest klassikaaslastega kuni kaebusteni haige põlve üle. Ja nüüd kuulete ainult neutraalset "kõik on hästi". Sina oled nördinud ja tema ka: sest ta ei mõista veel, et inimesed ei muretse mitte ainult väikeste ja abitute, vaid ka oma lähedaste pärast.

Varjatud etteheited. Sa häbistad teda ja proovid panna teda tundma end süüdi, et ta sulle haiget tegi. Vastuseks saate agressiivse või tõrjuva reaktsiooni. See on kaitse ja signaal, et laps on endiselt sinust väga sõltuv. Ja etteheited traumeerivad teda suuresti.

Märkused. Teismeline ei taha minna ooperisse, näitusele ega teie sõpru näha (“Imeline, intelligentne perekond, nende poeg lõpetas MGIMO!”). Fakt on see, et ta loeb sellistest kutsetest välja soovi tuua teda lähemale teie kujutluses eksisteerivale "hea poisi (või tüdruku)" kuvandile. Ta saab vihaseks või solvub, arvates, et peate teda halvaks ja proovite teda "parandada".

Armukadedus. Jah, praegusel eluetapil on sõbrad talle tähtsamad kui perekond. Jah, ühel päeval ta kasvab suureks, saab kõigest aru ja muutub. Kuid te ei tohiks seda ideed lõputult korrata - nad ei usu teid ikkagi. Nad peavad seda järjekordseks etteheiteks ja solvuvad.

Harjuge oma uue rolliga

Ükskõik kui palju vastu hakkate, peate oma lapse idee ümber kujundama. Rõõmsameelse nuku asemel vaadake enda ees habrast, haavatavat, murelikku inimest, kes püüab väga lahedaks saada. See habras, enda kasvuga sammu pidada, sada korda päevas stressi kogev olend vajab veidi teistsugust vanemat kui näiteks kolmanda klassi laps.

Teismeline on huvitatud täiskasvanust, kes:

• Peab teda a priori heaks.
• Ta elab oma elu ja mõnuga.
• Teab, kuidas olulistel asjadel vestlust üleval hoida. Ilma kohut mõistmata, sulle autoriteediga survet avaldamata, vaid lihtsalt rahulikult oma arvamust avaldades.

Tegelikult on iga lapse jaoks väga oluline suhelda täiskasvanutega. Üsna sageli püüab ta leida vanemat sõpra - mentorit. Kuid tavaliselt valib ta sellesse rolli kellegi teise, mitte vanema. Sinu peal harjutatakse erinevaid suhtlustehnikaid; Isalt ja eriti emalt õpib teismeline otsima armastust ja tuge, suutmata öelda "ma armastan". Võib-olla pole see tähelepanu, mida soovite talle pöörata, kuid just selle raske perioodi jagatud kogemuste põhjal arenevad head suhted täiskasvanud lastega. Lapsepõlvega hüvasti jättes kukutab laps su pjedestaalilt ja kui ta endast aru saab, siis näeb sind läbi küpsenud inimese silmade ning siis algab sinu elus uus huvitav periood.

Kui ägedat konflikti pole ja laps ei pea vältima lööke enesehinnangule ja vältima teid, siis vastupidi, toidab teda teie enesekindlus
endas ja pühendage sellest tulenevalt hea meelega teile aega. Kasutage seda eelist targalt.

15% teismelistest tunnistas, et tunneb puudust ema ja isaga suhtlemisest

1 Ühendage tema eluga seal, kus ta seda lubab. Näiteks aidata korraldada koolisõite või teatrilavastusi. Tugeva partnerluskultuuriga koolides või täiendõppeühendustes on selline osalemine soodustatud ja lapsed peavad seda enesestmõistetavaks.

2 Toeta oma last tema jaoks olulistes projektides, kasvõi arvutimängude meistrivõistlustel. Kui see on äri, millest saate aru, jääge fänniks, mitte treeneriks. Julgusta, aga ära mõista hukka.

3 Õpeta talle, mida sa ise hästi teed. Vähestel õnnestub oma oskusi lastele edasi anda: raske on lapsevanema rollist välja astuda ja rääkida nagu tavaline professionaal. Kas teie laps on huvitatud teie tööst või hobist? Suurepärane, andke talle võimalus osaleda. Ja kui see äri teenib tulu, leppige temaga kokku koostöös ja makske töö eest õiglaselt.

4 Jätke konfliktid ukse taha. Pereõhtusöök võib olla õudusunenägu, kui laua taha kogunevad pinges, rahulolematud inimesed, kes otsustavad, kes eksib kõige rohkem. Sa peaksid oma sööki nautima! Võid näiteks vaadata filmi või seriaali, mis kõigile meeldib – siis on, mida arutada. Jah, toitumisspetsialistid ei tervita seda, kuid see on palju vähem kahjulik kui ärritunud vaidlused.

5 Kaasake oma teismeline perereiside planeerimisse. Olgu seal kohti, kuhu ta tahab minna – üksi või koos sinuga (näiteks tema lemmikmeeskonna fännimuuseum). Ja ärge lohistage teda näitustele ja poodidesse, kui ta pole maalimisest ja ostlemisest huvitatud.

6 Olge tema fookusgrupp.Ükskõik, mis teie last huvitab, olgu see siis videoblogimine, kogukonna pidamine meemide või maniküüriga, lubage tal enda peal katsetada. See tugevdab tema usaldust vanemate vastu kordades rohkem kui intiimsed vestlused.

7 Kui sa ei ole tema hobist huvitatud, ära teeskle. Võib-olla te lihtsalt ei saa teemast aru, siis peaksite paluma tal selgitada, mida ta täpselt teeb. Kuulake tähelepanelikult, ärge kritiseerige ega öelge, et ta teeb rumalusi.

8 Väljenda oma soovi temaga koos aega veeta, kuid ära tunne, et ta peab sinuga koos olema. Lihtsalt kutsu ja paku, aga ära suru.

Üldiselt vajavad teismelised oma vanemaid palju rohkem, kui nad lubavad. Kui lapsel pole põhjust karta kategoorilist hinnangut ja oma haprate isiklike piiride pidevat rikkumist, naudib ta sinuga suhtlemist.

Isiklik kogemus

Elena, 40 aastat vana:

"Minu suhted tütrega paranesid, kui lõpetasin kooliga tegelemise. Kuni 7. klassini oli Marusya suurepärane õpilane, kuid siis tema jõudlus halvenes ja tema tütar sattus klassijuhataja sõnul halbade lastega. Algul murdusin, kirusin, nõudsin tagasi kooli... ja siis mõtlesin: kui raske mu tüdrukul on, sest kogu täiskasvanute maailm on tema vastu. Kui klassijuhataja mulle uuesti helistas, palusin tütrel vestluse ajal kohal olla, ütlesin õpetajale rahulikult ja kindlalt, et kohutavate väljavaadetega pole vaja meid hirmutada. Ja minu laps ei ole kohustatud tagama head koolisooritust diagnostikas ja võistlustel, kui ta seda ei soovi. Marusya vaikis siis pikka aega ja paar päeva hiljem pahvatas ootamatult: selgub, et ta vihkas seda kooli. Pakkusin teise üle minna ja me valisime selle koos. Ma ei saa öelda, et mu tütar veedab kogu oma aja minuga, kuid pinge on suhtest kadunud. Ta hakkas jagama oma probleeme ja rääkima talle, mis tema elus toimub. Ma ei anna talle nõu, aga kui ta küsib, siis avaldan oma arvamust.

Anastasia, 39 aastat vana:

“Ootan oma poja teismeea, aga seda ikka ei tule, kuigi poiss on juba 17. Vastupidi, iga aastaga on mul temaga aina kergem. Ta õpib spordikoolis ja veedab palju aega treeninglaagrites. Võib-olla mängib see rolli? Või see, et ta tõmbab endale koorma, millega iga täiskasvanud hakkama ei saa? Või äkki on tõsiasi, et toetame teda hoolimata edust või ebaõnnestumisest spordis? Ma ei tea, aga vabal ajal käib mu poeg meie juures, suhtleb ja naudib siiralt lihtsat lõõgastust suvilas ja kodust toitu.

Svetlana, 40 aastat vana:

«Ema ütles mulle alati, et tema pisarad tulevad minu juurde, kui mu tütar suureks kasvab. Mu tütar on praegu 18, aga ma pole veel tema pärast nutnud. Ta on ökoloog, esimese kursuse üliõpilane ja on üle viie aasta pidevalt käinud ekspeditsioonidel üle kogu riigi. Paljud inimesed ütlesid mulle, et ma ei hakka lapsega tegelema, et laagrielu muudab ta hulluks ja läheb isegi tühjaks, aga ma ei näinud ökoklubis ja teda ümbritsevates inimestes mingit ohtu. . Pärast iga reisi rääkis ta nädalaid seal toimuvast. Ta kutsus mind ka üritustele, mida klubi meie linnas korraldas, paljud teised lapsed kutsusid ka oma vanemaid. Aitasime kutte nende töös ja saime sõpradeks. Mulle tundub, et kui teismeline on tavaliste laste ja täiskasvanute seas, siis ta suhtleb oma vanematega.»

Ljudmila, 42 aastat vana:

“Meie mõlemad pojad läbisid teismeea. Vanimal oli isaga palju konflikte, nooremal aga vastupidi: tema ja isa olid mõlemad kirglikud vanaautode vastu. Seega käivad nad kõikidel üritustel alati koos ja naudivad garaažis töötamist. 16-aastaselt saab mees teha midagi, mida paljud täiskasvanud mehed ei suuda.
Aga ma arvan, et meil lihtsalt vedas – meie huvid langesid kokku.

Foto: ShutterStock/Fotodom.ru/pexels.com

Artikli sisu:

Teismelistega suhtlemine on probleem, millega seisavad silmitsi peaaegu kõik vanemad. Lapse hormonaalne "transformatsioon" ei muuda mitte ainult tema füsioloogiat, vaid ka psüühikat. Selle tulemusena võib hea, lahke poiss või tüdruk radikaalselt vastupidises suunas muutuda. Seetõttu on väga oluline teada, kuidas teismelisega õigesti käituda, et mitte neid muutusi igaveseks kinnistada.

"Raske" vanuse tunnused

Puberteediperiood hõlmab tavaliselt vanust 11–16 aastat, kuigi selle piirid on inimestel erinevad: ühe lapse puhul võib see alata 12-aastaselt ja kesta aasta, teisel aga 11–15 aastat. See sõltub suuresti sellest, kui valmis on keha äkiliseks kasvuks.

Kuna muutub mitte ainult lapse keha, vaid ka psüühika, sealhulgas seoses ümbritseva maailma tajumisega, on need muutused nii ulatuslikud, et teismelisel on väga raske nendega üksi toime tulla. Seetõttu mängivad vanemad sel ajal teismelise elus olulist rolli. Nende õige käitumine võib sageli märkimisväärselt lühendada „üleminekuperioodi“ ja aidata nende lapsel seda ilma komplikatsioonideta läbida.

Teismelisega ühise keele leidmiseks ja raske vanusega kergemini toimetulemiseks peate olema kannatlik, tark ja meeles pidama mitmeid puberteediea tunnuseid:

• Vajadus toetuse järele. Hoolimata asjaolust, et lapsed isoleerivad end sageli vanemlikust hoolitsusest ja näitavad üles täielikku sõltumatust, ei kao nende vajadus usaldusväärse tagumise järele. Nad vajavad endiselt teie kiindumust, hoolt ja tähelepanu. Aga teisel kujul, mitte “lapselikul”.
• Noorukieas on norm. Noorukiea on vajalik ja vältimatu kasvuetapp. Ja kõiki kaasnevaid muutusi lapse psüühikas ja käitumises ei peeta enamikul juhtudel patoloogiaks.
• Vajadus privaatsuse järele. Et vältida poja või tütre emotsionaalsete tormide esilekutsumist, andke neile perioodiliselt aega omaette olla. Esiteks oma toas. Sel perioodil omandab mõiste "oma territoorium" teismelise jaoks erilise tähenduse - siin kehtivad tema reeglid.
• Agressioon teiste suhtes. Tihti on teismelise selline käitumine oma pere suhtes samasuguse agressiivsuse peegeldus, ainult enda suhtes alateadvuse tasandil. Samas pidage meeles, et põhiosa käitumisest moodustavad vanemad ise - nende emotsioonid ja suhtumine oma lapsesse. Lapseea agressiivsuse peamised aktivaatorid on lähedaste märkustest ja etteheidetest põhjustatud süütunne, samuti ebavajaliku ja tähtsusetuse tunne.
• Püüd vabaduse poole. Üleminekuperioodi üks markantsemaid ilminguid on sõnavabadus. Pealegi võib see puudutada kõike: käitumist, otsustamist, riietumisstiili, suhtlemisstiili, maailmavaadet, hobisid jne. Ja siin tuleb leida kuldne kesktee, et mitte lubada piire ületavat käitumist, aga ka mitte riivata last tema enesejaatuses.

Sama oluline on meeles pidada, et omal ajal elasid läbi ka sellise vanusega seotud “väljatõmbumise”. Ja siis tundusid su vanemad vanamoodsad, igavad ja mittemõistvad. Seetõttu olge oma "mässaja" suhtes kannatlik ja tähelepanelik.

Teismelistega suhtlemise põhireeglid

Peamine käitumisreegel igale vanemale, kes otsib võimalust teismelisega ühist keelt leida, on jääda igas olukorras rahulikuks ja enesevalitsejaks, hoolimata kõigist nippidest, mida "piiripealse" psüühikaga mässumeelne laps teha võib. (täpselt sellesse kategooriasse panevad psühholoogid teismelised). Et tugevdada oma rahulikkust ja enesekontrolli õigete tegevustega, pidage meeles teismelisega suhtlemise põhisaladusi.

Reegel nr 1: looge suhteid täiskasvanutega

Aktsepteerige tõsiasja, et teie laps kasvab suureks ja muutub inimeseks, isegi kui see pole veel päris küps. Ja see eeldab suhtlusjuhiste muutmist - proovige läbi ajada ilma pikema moraliseerimise ja loenguteta, ärge nõudke vaieldamatut kuulekust, ärge lahendage tema probleeme tema eest.

Laske oma pojal või tütrel olla täiskasvanud mitte ainult tegudes, vaid ka nende tagajärgede eest vastutades. Ärge sattuge paanikasse, kui teie laps teeb vale või mitte teie otsuse – laske tal mõista, kui õige see on. Muidugi juhul, kui see otsus ei puuduta elulisi või saatuslikke küsimusi.

Proovige talle öelda, et täiskasvanuks olemine pole ainult käitumisviis ja paljude piirangute eemaldamine. See on ka vastutus kõige eest: oma sõnade, tegude ja lähedaste eest. Pidage temaga nõu ja tea, kuidas kuulata segamata.

Reegel nr 2: ära võrdle teistega

Lisage keeldude loetellu harjumus võrrelda oma last kellegagi, kes pole tema kasuks. Esiteks muutub puberteedieas ka tema enesehinnang ja te ei tohiks selle latti oma kätega veelgi alla lasta.

Teiseks, teie teismeline ei ole kunagi sama, mis teie või teie teised tema vanuses sugulased. Eriti nagu teised lapsed. Ta on indiviid ja seetõttu ei saa ta a priori olla nagu keegi teine. Kuulekamate (edukamate, korralikumate, lahkemate, tähelepanelikumate jne) lastega võrdlemise taktika juurdub teismelisesse alles mässamissoovi.

Reegel nr 3: rahulik, ainult rahulik

Õppige oma emotsioone kontrollima. Karjumine, hüsteerika ja kõrgendatud etteheited on teismelise psüühikale võimas ärritaja. Selline "valjuhäälne" suhtlus võib lõppeda kas vastusekarjete või täieliku ignoreerimisega. See tähendab, et vastastikusest mõistmisest ja usaldusest ei saa sel juhul juttugi olla.

Üks võimalus, kuidas raske teismelisega ühist keelt leida ja karjuma mitte murda, on enne tiraadi impulssi ohjeldada. Näiteks enne, kui avaldate oma arvamust tema tegevuse kohta, hingake paar korda sügavalt sisse või lugege mõttes 10-ni. Selle aja jooksul emotsioonid veidi vaibuvad ja juhtunust on võimalik adekvaatselt rääkida.

Proovige oma ütlusi sõnastada, pannes rõhku tunnetele, mida tema tegevus tekitab – need võivad teile haiget teha, hoiatada, muretseda. Jälgige oma kehakeelt: rahuliku suhtumisega olukorda ei saa kaasneda säravad silmad, ristis või külgedel puhkavad käed. Samuti proovige suheldes mitte tõusta lapse kohale, parem on istuda väikese vahemaa tagant.

Reegel nr 4: tunne tema asjade vastu huvi

Teismelise hobide vastu siira huvi üles näitamine on teine ​​mõistmise võti. Püüdke leppida tema lemmiktegevustega, isegi kui need teile ei meeldi või arvate, et see on ajaraisk.

Võib-olla tekitab teie muutus suhtumises tema lemmik arvutimängudesse, rulluisumisse, muusikasse või grafitisse esialgu kahtlusi. Seetõttu on siirus teie relv.

Rõõmustage tema õnnestumiste üle, küsige nüansside kohta, tundke huvi uute toodete vastu, julgustage saavutusi. Aja jooksul võtab teie "mässaja" teie huvi vastu ja jagab oma muljeid ja on teie toetuse üle uhke.

Reegel nr 5: suhtlemine protsessis

Vabadust ihkavat teismelist on raske avameelsete vestlustega pereõhtutele meelitada. Vastupidi, ta püüab suhelda väljaspool perekonda - eakaaslastega ja sotsiaalvõrgustikes. Siiski on võimatu jätta teda oma perega suhtlemata. Seetõttu peate olema veidi kaval.

Näiteks üks viis teismelise tüdrukuga ühise keele leidmiseks on rääkida tema huvidest söögitegemise või koristamise ajal. Muidugi peaks see olema pealetükkimatu ja "mööduvalt". Kalapüügi või autot parandades saate teismelise mehega "vestelda".

Sõit autoga soodustab väga vestlust. Sellises keskkonnas ei ole vaja vestluskaaslasele silma vaadata ning ühistegevus lähendab neid, mis hõlbustab oluliselt lapse ja vanema vahelist kontakti.

Teise võimalusena saate toetada seda, kuidas teismelised armastavad virtuaalselt suhelda – mobiilis või sotsiaalvõrgustikes olevaid sõnumeid tajuvad nad kergemini ja aktiivsemalt.

Reegel nr 6: ole eeskujuks

Üha aktuaalsemaks muutub vajadus olla oma lapsele eeskujuks tema kasvades. Seetõttu on rumal nõuda teismeliselt, et ta ei suitsetaks ja ei sõimaks roppude sõnadega, kui oled ise selles süüdi. Ta kasvab suureks ja kui ta ei kopeeri teie käitumist, siis vähemalt usub ta, et suudab teha kõike, mida sina suudad.

Sama kehtib ka suhtlemisviisi kohta: kui laps valetab, ei näita üles nõuetekohast austust ja varjab oma tegusid teie eest, analüüsige, kas ta kopeerib teie pere käitumist.

Mida teha, kui te ei leia teismelisega ühist keelt

Samuti tuleb eristada konfliktsituatsioone teismelisega: teie reaktsioon protestikäitumisele ja otsesele ebaviisakusele peaks olema erinev. Esimesel juhul võite piirduda demonstreerimisega, kui palju selline käitumine teid häirib, või proovida rääkida.

Kui näete lapse tegevuses selget kavatsust, need on süstemaatilised ja väljuvad kaugelt sündsuse piiridest (joobes, otsekohene lärmamine, ebaviisakas suhtumine jne), siis peate siinkohal võtma drastilisi meetmeid ja "lülitama sisse" oma autoriteedi. Solvangud ja solvangute allaneelamine halvendavad sel juhul olukorda ja tugevdavad teismelise võidutunnet teie üle.

Eriti rasketel juhtudel (alkohol, sigaretid, koolist kõrvalejäämine, kodust lahkumine jne) soovitame kasutada mitmeid põhimõtteid, kuidas teismelise poisi või tüdrukuga ühist keelt leida:

1. Rääkige oma lapsega alles pärast ettevalmistust. Võtke aega vestluseks valmistumiseks ja oma emotsioonide rahustamiseks. Veelgi enam, kui jututeemaks on tema purjuspäi kojutulek - niikuinii pole teie suhtlemisel mõtet seni, kuni ta kainenevad. Kui plaanite oma abikaasat õppeprotsessi kaasata, leppige eelnevalt kokku ühised käitumistaktikad. Valige vestluseks aeg, mil majas pole teisi sugulasi, pole kiireloomulisi töid ja pole vaja kuhugi kiirustada.
2. Looge vestlus. Pidage meeles, et vestlus peaks toimuma sujuvalt, rahulikult ja selgelt. Püüdke mitte ajada oma teismelist nurka, maalides talle sünge tuleviku ja keskendudes tema tegudele. Selgitage, kui palju see käitumine teid ja teie tundeid mõjutas ning kui palju te muretsete "mässaja" enda pärast. Alles pärast seda kuulake kurjategijat hoolikalt.
3. Olge valmis tõde vastu võtma. Kui soovid teismelisega ühist keelt leida ja temaga usalduslikku suhet luua, õpi rahulikult ja ettevaatlikult tajuma ka kõige ebameeldivamaid vastuseid. Vastasel juhul, olles saanud oma ülestunnistusele hüsteerilise reaktsiooni, ei räägi laps teile enam tõtt. Milleks vastata ausalt, kui kõik lõpeb skandaaliga.
4. Vältige survet. Kui laps ei taha oma käitumise põhjust selgitada või ei tunnista ebasündsat tegu, jätke küsimused mõneks ajaks seisma. Samas selgita talle kindlasti, et oled tema pärast mures ja oled valmis kuulama, kui ta on selleks valmis. Kui see ei aita ja teismeline ikka ei taha sinuga rääkida, ühenda teine ​​täiskasvanu, kellega laps on sõbralik ja suudab end avada. See ei kehti uimastisõltuvuse ega tõsiste vaimsete häirete kohta - siin ei saa te ilma arstiabita hakkama.

Kuidas teismelistega ühist keelt leida - vaadake videot:

Uurige, kuidas suhelda oma lapsega tema "raskes" eas

© Shutterstock

Laste puhul nimetatakse "raskeks" tavaliselt vanust umbes 12-13 kuni 16-17 aastat. Just selles vanuses tundub, et teie südamlik, lahke ja osavõtlik laps asendub kurja ja kipitava olendiga, kes on hüsteeriline, räuskav ja teeb kõike vastupidist. Mis on siis põhjus ja kuidas sellega toime tulla?

Psühholoogid ütlevad – mitte mingil juhul. Seda perioodi tuleb lihtsalt kogeda looduskatastroofina. Selle kurb tagajärg võib aga olla lapse usalduse ja temaga igaveseks hea suhte kaotus. Et seda ei juhtuks, on taaskord oluline emotsioonidele mitte järele anda ning käituda õigesti ja targalt.

1. Pidage meeles, et selles vanuses "kasvatab" teie laps oma arenevat isiksust. Ta on närviline ja vajab hoolikat käsitlemist. Sellises olukorras peaksid vanemad kõigepealt üles näitama hoolivust ja toetust.

2. Iga teismeline on psühholoogilisest vaatenurgast “piiripealse” psüühikaga inimene. See tähendab, et enam-vähem väljendunud närvisüsteemi häire on enamikul juhtudel normaalne.

3. Jälgi, et lapsel oleks võimalus teatud aja üksi olla (üksi korteris, kui oled ära, pärast kooli üksi oma toas jne). Uskuge mind, kui teismeline pole hetkekski üksi, plahvatab ta järk-järgult ("plahvatus" on vastavalt hüsteeriline).

4. Pea meeles ka seda, et tema tuba on tema territoorium. Mida iganes võib juhtuda ja otsustada väljaspool seda, kuid tema toas peavad kehtima tema seadused.

Märkus vanematele: teismelise toa seisund on tema hingeseisund. Range kord – ta on pedantne ja korralik, tõsine ja tähelepanelik. Täielik kaos – ta on loomingulistes või emotsionaalsetes otsingutes. Pidevalt erinevad seisud – teismeline on mitmekülgne inimene ega suuda ühe asja juures peatuda.

5. Teismeline vajab teatud vabadust mitte vähem kui võimalust vahel üksi olla. Miski ei tohiks vanemaid rohkem hirmutada (lapse eduka vaimse arengu seisukohalt) kui teismelise vähene tegevus- ja sõnavabadus.

6. Teismelise agressiivsus teistele suunatud on alateadliku agressiooni peegeldus iseenda vastu, nii nagu armastus teiste vastu on võimatu ilma armastuse ja austuseta iseenda vastu. Need tunded tekivad kasvavas inimeses vanemlike emotsioonide mõjul tema suhtes.

Tegelikult on just vanemad laste agressiivsuse algpõhjus, mis ühel või teisel viisil kujundab lapses pideva süütunde ja kahtluse oma väärtuses toetuse ja tähelepanu puudumise tõttu. Süütunne on hävitav nii lastele kui ka vanematele.

Kokkuvõtteks soovitame vanematel õppida 4 põhireeglit teismelise lapsega suhtlemiseks:

Ära loe loengut. Teil on 60 sekundit aega, enne kui teie lapse tähelepanu peatub.

Hoidke kõrvad lahti. Kuulake rahulikult, ärge segage teismelist oma kommentaaridega. Selle asemel küsige lühikesi järelküsimusi, näiteks "Miks sa arvad, et ta nii ütles?", et näidata, et kuulate ja mõistate paremini tema emotsioone.

Kasutage kehakeelt. Võite paista vihane, isegi kui te seda ei ole. Ärge seiske oma teismelise kohal, kui nad istuvad, ja ärge asetage käsi endale külgedele.

Pidage perekondlikke õhtusööke. Lapsed, kes veedavad regulaarselt perega aega, satuvad väiksema tõenäosusega hätta ja saavad koolis paremini hakkama. Pealegi, ükskõik mida, teie laps vajab teid.

Liituge meie telegrammiga ja olge kursis kõigi kõige huvitavamate ja aktuaalsemate uudistega!