Mida ma peaksin tegema? Ma ei suuda teda unustada. Ma pole poolteist aastat suutnud inimest unustada. Tugev emotsionaalne sõltuvus. Ärge olge üksildane: tea, et teil on alati valikuvõimalusi palju

Kirjutan siia sõna otseses mõttes õlekõrrest haarates. Sellel teemal pole kellegi teisega rääkida ja mul pole enam jõudu seda enda teada hoida. Olen täiesti kurnatud, kurnatud... Palun aidake...
Lühidalt: läksin lahku mehest, kellega olin aasta koos olnud. Ta reetis mind. Ka lahkuminekust on möödas umbes aasta ja pole olnud ÜHTEGI PÄEVA, mil ma poleks tema peale mõelnud. Ma ei saa teda lahti lasta, ma ei saa lõpetada teda armastamast ja kannatamast... Kui kellelgi on midagi sarnast olnud või äkki keegi saab mind aidata, lugege lugu lähemalt. (Seal on palju tähti)
***
Suhe oli roosakas muinasjutt, ilma liialduseta, lihtsalt maagia. Ma polnud enne teda kunagi armastanud. Tõenäoliselt tundus mulle, et ma armastan teda, kuid mul pole kunagi olnud nii tugevaid tundeid. Teate... Mõnikord, kui unistad millestki ja mõtled: "Oh, seda ei juhtu elus." Ja tõde ei juhtu. Ja selgus, et suhe oli palju helgem kui ükski minu unistus. Aga minu kujutlusvõimega on kõik korras. Nii et ilma metafooride ja ilusate väljenditeta – sõna otseses mõttes pole ma sellest kunagi unistanud. Pärast esimest suudlust voolasid õnnest pisarad. (Ma olen üldiselt normaalne, mõõdukalt emotsionaalne inimene). Ma lihtsalt ei teadnud, et see võib tegelikult juhtuda.
Ja kõik lõppes sellega, et ma selle avastasin kogu selle aja Ma polnud temaga ainuke. Kõik on banaalne jah. Tõenäoliselt teevad seda paljud inimesed, nii et ma pidin ((Kui sellest teada sain, lahkusin ta kohe. Ta püüdis mind tagasi võita, ka seletused olid kohutavalt banaalsed - tundus, et "kurat viis mind eksiteele. ” Me kohtusime veel mitu kuud – ma lihtsalt ei suutnud uskuda, et see tõesti juhtus. Öösiti oli armastus ja hommikul oli tunne, et kainestus, valutab ja viskas ta uksest välja. Ta üritas uuesti tagasi tulla. - ja nii ringiga.Lõpuks mõistsin, et hoolimata kõigist tema armastustõotustest, abieluettepanekust ja kinnitustest, et SEE teine ​​naine pole tema jaoks keegi, ma ei saa temaga koos olla. Ma lihtsalt ei saa.. .Seal on armukadedus ja valu... mitte viha - lihtsalt valu Ja ma lõpetasin temaga suhtlemise... Aga ma ei oska väljendada, mis mu südames toimus... Möödus mõni aeg. Elasin oma elu, mitte rääkige kellelegi, et ma mõtlesin temale pidevalt, igatsesin teda kohutavalt, et mul oli halb enesetunne... Üldiselt elasin normaalselt. Töö, kodu, sõbrad... Kohtasin kedagi teist, alustasin suhet, ta on imeline Kui sa mulle pähe ei tule, on mul ideaalne elu. Ja samal ajal sain ikka tema kohta uudiseid teada. Sain teada, et ta naasis selle naise juurde. Siis sain teada, et nad elavad koos. Siis nad abielluvad. See kõik on ühe aasta jooksul. Varsti näen ma tõenäoliselt Internetis nende laste fotosid (fakt, et see teeb mulle haiget, on nagu mitte midagi ütlemine.
Ta nägi mind mu uue poiss-sõbraga, me ei öelnud tere, aga ühel päeval ma ei suutnud seda taluda ja helistasin talle. Meil oli sõbralik vestlus. Ja lõpuks... Ta ei tahtnud rääkida, aga ma küsisin järjekindlalt ja ta vastas, et jah, ta oli tõesti jälle temaga. Ja ta lisas, et ta on hämmastav naine.
Kas ma kahetsen siis lahkumist? Tõenäoliselt mitte, sest ma saan aru, et see oli õige. Aga ma kadestan seda naist... Kadestan, et ta suutis valust ja armukadedusest jagu saada (kui kõik selgus, sai ta ka minust teada), kõigest üle astuda ja ta uuesti oma ellu lasta. Kadestan teda, et tal on võimalus temaga lihtsalt koos olla, teda armastada, teda nautida. Tegin kõik õigesti, aga mul pole seda ja ma ei saa kuidagi õnnelikuks. Kinnitan endale, et ta elab puudritünni peal, et kes ta üks kord reedab, see reedab ta uuesti ja sellist elu ma endale ei taha.... Ja siis ma mäletan ta nägu ja ma ei hooli enam millestki , Ma tahan teda nii väga kallistada. Võib-olla oleksime pidanud lihtsalt alla andma ja seda nautima? Võib-olla ta tõesti ei tee seda enam? Ja nii terve aasta. See on minu elu – ja ma olen juba kaotanud terve aasta oma elust, sest elan minevikus. Ma saan sellest aru, aga ma ei saa midagi teha.
Räägin teile ühest hiljutisest sündmusest lähemalt...
Just hiljuti avastasin, et ta kirjutas mulle selle aasta jooksul mitu korda (kasutasin temaga ainult seda kirja, logisin kogemata sisse ja seal on tema kirjad). Ta kirjutas, et ootab mind endiselt. Paarikuulise vahega mitu kirja. See tähendab, et see on siis, kui ta oli juba kellegi teisega kihlatud. Minus oli nii kergendust kui rõõmu ja samas ka valu, arusaam, et ta pole muutunud (kihlus ühega ja kirjutab teisele). Ja hirm. Ja selge, selge arusaam - ma ei naase selle juurde ikkagi, ma ei suuda juhtunuga leppida. Kirjutasin talle vastuse tähendusega "unusta mind, kõik on läbi." Ta vastas, et ei kirjuta mulle. See on rumal, sest SEAL me ainult pidasime omavahel kirjavahetust.
Tundus, et olen maha rahunenud, aga.... Juba järgmisel päeval juhtusin talle linnas kokku jooksma. Ütlesime isegi tere ja rääkisime (me ei tülitsenud temaga, sest kui me temaga kohtusime, ei teadnud me mõlemad teineteisest - ükskõik kui süüdi me mõlemad olime, mõistsime isegi üksteist mingil moel). Ma ei tea, mis minuga pärast seda juhtus... Ma ei käinud ringi nagu mina. Armukadedus läks lihtsalt mõõtu... Ja siis ma läksin ja rääkisin talle, mida ta mulle kogu selle aja oli kirjutanud, tsiteerisin tema sõnu ja märkisin ära saatmise aja. Ma ei tea, mida ma püüdsin saavutada... Et nad lahku läheksid? Kuid on selge, et kui ta pärast SEDA ta vastu võttis, andestab ta ka mõned sõnumid. Nagu hiljem selgus, seletas ta seda kõike naisele tegelikult nii, et nad tülli ei läinud. Samuti elavad nad rahulikult koos ja valmistuvad pulmadeks. Ta oskab sõnu valida, ma mäletan seda. Ja ta teab, kuidas sulgeda silm asjade ees, mis talle ei pruugi meeldida.
Saan aru, et kaotasin endast välja ja ma ei luba sellel enam juhtuda. Ma ei tee nende suunas ühtegi liigutust. Seda juhtus minu põrguaastal vaid korra ja enam ei juhtu. Aga kuidas saate neid oma peast eemal hoida? Miks ma ei võiks seda kõike lihtsalt unustada ja ongi kõik? Mõlemad on juba pikka aega oma elu elanud.
Võite mulle öelda – "ära mõtle sellele" või "aeg parandab", või "olge muudest asjadest häiritud" ja kõik muu. Ärge saage minust valesti aru, ma räägin seda kõike endale, aga see ei aita. ...Äkki on mingid psühholoogilised võtted? Et teda unustada? Või mida ma vajan? Kuidas sellest lahti lasta? Lõppude lõpuks tean ma kindlalt, et ma ei taha temaga koos olla. Ma tahan oma uue poiss-sõbraga koos olla. Mulle juba tundub, et ma elan kahes elus: üks on tegelikkuses ilus ja siis paned silmad kinni, kui kedagi läheduses pole – ja siin ta on jälle.
Kui keegi teist on seda läbi elanud... palun rääkige minuga... rääkige mulle, kuidas te sellega hakkama saite. Kas sellega on üldse võimalik lõpuni toime tulla?
Või äkki on teil lihtsalt nõuannet? Olen väga tänulik igasuguse tagasiside eest.

Tere. Kui otsustate TÕESTI inimese oma hingest ja südamest kustutada, siis räägin teile väga tõhusa ja kiire viisi selleks. Muidugi ei saa te seda oma mälust täielikult eemaldada ja seda pole vaja teha, kuid selle valusat mälu on täiesti võimalik nõrgendada. Selleks, et mõista, kuidas see meetod töötab, räägin teile väikese teooria.

Fakt on see, et inimese aju mõtleb viie meelega või lihtsamalt öeldes piltide, tunnete ja helide kaudu. Ja teie endine poiss-sõber on täpselt niimoodi teie peas sisse kodeeritud. Et täpselt aru saada, kuidas, mõelge sellele kohe, pidage meeles. STOP, ära loe edasi, MÕTLE sellele kohe ja alles siis jätka.

Mõtle nüüd, kuidas sa teda mäletasid, kas sul oli näiteks pilte, milline ta välja näeb või kuidas sa temaga aega veetsid jne. Võib-olla mäletasite tema häält ja seda, kuidas ta teid kutsus, või mäletasite, kuidas ta teid puudutas ja milliseid tundeid see esile kutsus. Kõige sagedamini kodeerime inimese piltidele, näiteks jätame meelde tema pildi. Just see mälestus on see, mis meid kummitab, tekitab valu, tekitab ebameeldivaid tundeid. Tihti juhtub ka seda, et inimese nimi tekitab temast mälestusi ja kutsub esile terve hulga tundeid. Ja just nimega hakkame kustutama ebameeldivaid tundeid valulikust lahkuminekust.

Selleks sulgege silmad ja kujutlege õhus rippuvaid inimese ees-, kesk- ja perekonnanime KLAASI tähti. Uurige hoolikalt iga tähte kuni väikseima detailini ja sõna tervikuna. Pange tähele, kas klaasitähed on kolmemõõtmelised või lamedad? Seejärel:
1. Vaata, kuidas esimene täht kukkus ja purunes. Vaadake tähelepanelikult, mis on ilma selle kirjata õhku rippuma jäänud. Tunnetage, kuidas teie tunded on muutunud.
2. Nime teine ​​täht on langenud. Kaaluge hoolikalt kukkumist ennast ja tükkideks murdumist.
3. Lugege ja vaadake sõnu, mis on jäänud rippuma. Kui näete algset versiooni, korrake algusest peale.
4. Katkesta nime tähed lõpuni.
5. Lõhkuge keskmise nime esitäht.
6. Lõhkuge keskmise nime teine ​​täht ja nii edasi.
7. Nüüd minge perekonnanime juurde ja tehke sama - perekonnanime tähtedega.

Kui olete kõik tähed purustanud, tehke järgmist.
Kujutage ette, pidage meeles, kujutage ette selle inimese pilti, kaaluge kõiki tema välimuse üksikasju võimalikult üksikasjalikult. Pärast seda, nagu kunstnik või skulptor, vaimselt
1. muuda oma näo kuju
2. nina ja huulte kuju
3. juuksevärv
Uurige uuesti hoolikalt uut välimust. Muutke oma välimust tundmatuseni, peate saavutama "mälestamatu välimuse" tunde (tundmatu nägu) Pidage meeles uus nägu. Nii jätad inimese ilma tema kuvandist.

Pärast seda vaadake seda välimust ja küsige endalt – kes see on?
Vastus on, et ma ei tea (uus pilt on tundmatu).

Seejärel kujutage ette, et see pilt on kujutatud akvarellvärvides auto esiklaasil. Kujutage ette, et hakkas vihma sadama ja pilt hakkas minema. Nägu muutub kahvatuks ja sulab, hajub.
Pärast seda, kui tuuleklaasile jääb arusaamatu laialivalguv täpp, võtke mõttes haamer ja purustage klaas puruks. Ja vaadake, kuidas see tuhandeteks väikesteks tükkideks jagunes.

Pidage nüüd meeles – kellega te just praegu koostööd tegite?

Kui tegite kõike hoolikalt visaduse ja hoolsusega, on seda üsna raske meeles pidada. Tulemuse kinnitamiseks tehke seda harjutust kolm või neli korda. Ja pärast seda ei häiri teid kindlasti mõtted selle inimese kohta. Edu)

P.S. Kui teile see vastus meeldis ja arvate, et see on teie jaoks parim vastus, märkige see parimaks vastuseks.

Küsimus psühholoogile:

Tere, minuga juhtus lugu, mis on juba üle aasta mu elu mürgitanud. Ma lihtsalt ei saa minevikust lahti lasta. Mul on elu jooksul olnud mitu suhet ja see on mu sisemise mina jaoks alati kuidagi valutu olnud. Jah, oli draamasid, kannatusi ja kõike muud. Aga selline, et pärast lahkuminekut pole motivatsiooni tegutsemiseks. Mul pole kunagi enda elu vastu huvi olnud. Umbes poolteist aastat tagasi katkestasin lõpuks suhte inimesega, kellest olin tugevalt emotsionaalselt sõltuv. Lahkuminek oli väga valus. Kuid palju tülisid, reetmisi, kõik see ei saanud enam nii jääda. Peaaegu kohe pärast seda alustasin suhet mehega, kellele ma väga meeldisin; Hakkasin temaga käima, et mitte hulluks minna ja ennast ära tappa. Kuna olin kogu aeg üksi ja depressiivsele sisekaemusele kalduva inimesena võisin teha kõike. Oleme koos tänaseni. Kolisime alaliseks elamiseks teise linna. Ja me oleme seal elanud peaaegu pool aastat. Ma loen kogu aeg nõuandeid, kuidas lahkuminekust üle saada. Teen kõike, mis seal kirjas. Ma elan teises linnas, mu endine ja ma ei suhtle peaaegu, meil on üha vähem ühist, olen kogu aeg hõivatud. Aga ma ei saa aru. Ma tunnen end nii õnnetuna. Sest kui me selle tüübiga koos olime, kuigi tõenäolisemalt mees, sest ta oli sel ajal juba 28, olin ma nii armunud. Tundsin end nii õnnelikuna. Ei enne ega pärast seda ei tunne ma sama. Olen juba kõik tema puudused läbi elanud, näen neid selgelt ja saan aru, et tegemist on iseka inimesega, kes ei armasta kedagi, kes ei kahetse midagi. Mulle ta isegi nii väga ei meeldi. Ma ei idealiseeri teda. Ma igatsen armastuse tunnet, kui hea see oli. Tundub, et olen surnud ja ma ei tunne end enam kunagi nii. Kõik on muutunud mõttetuks, päevad venivad kohati valusalt, pole peaaegu midagi, mida meeldida. Ja kui ma vahel oma kodulinna tulen ja temaga kuskil kohtun, läheb asi veel hullemaks. Ma ei tea mida teha. kuidas elurõõmu tagasi tuua?

Küsimusele vastab psühholoog Almira Miralievna Golodova.

Tere, Lena!

Lahkuminek on alati valu – nii füüsiline kui vaimne.

Kõik teie lahkuminekud olid teie sisemise mina jaoks valutud. Tõenäoliselt ei mänginud teie elus olulist rolli inimesed, kellega kohtusite enne või pärast meest, kes "sulle hinge kukkus". Inimene, kellega praegu koos elad, võib olla lihtsalt sinu päästerõngas.

Olete veidi ebaviisakas, kui ütlete, et olete lõpuks katkestanud suhte "inimesega, kellest te emotsionaalselt väga sõltusite". Sa sõltud temast siiani. Tunnista seda endale. Raske? Aga ole enda vastu aus!

Lena, sa andsid kogu oma armastuse egoistile, kes ei kahetse midagi ega armasta kedagi!

Tõenäoliselt olete üks neist inimestest, kes teeb kõik selleks, et teised end hästi tunneksid. Samal ajal võivad nad ise "põdeda" liigse hoolitsuse all, nad võidakse unustada, isegi maha kriipsutada. Selliseid inimesi saab lihtsalt ära kasutada. Sellised inimesed kohtuvad sageli "tarbijatega". Loomulikult kulub “tarbijatele” palju vaeva ja energiat, “kingitakse” emotsioone ja tundeid ning sellest võib kasvada kinkija emotsionaalne sõltuvus tarbijast. Ja sa oled "tühi". Sellest ka depressiivsed mõtted. Sest nad tõmbavad sinust välja kõik positiivse, kuid unustavad selle lisada.

Lena, sa loed alati nõuandeid teemal "kuidas lahkuminek üle elada". Järgige kõiki soovitusi. Mis tegelikult aitab? Võtke teadmiseks need, kes teid TÕESTI aitavad.

▪ Peate välja mõtlema, mida see mees teie "sisemaailmast" ära võttis. Kuidas on teie elu pärast tema lahkumist muutunud? Mida sa kaotasid?

▪ Mis on sinu jaoks õnn? Kuidas te seda ette kujutate? Milliseid assotsiatsioone see tekitab?

▪ Kirjutage mõtteline (või tõeline) kiri, pöördudes selle mehe poole TÄNULIKUGA selle eest, mis oli teile hea, saadud kogemuste eest, öelge talle, et ANNATE talle ANDEKS ja LASTE RÕÕMUGA LAHTI. Ja... lase lahti, lase lahti, lase lahti. Lõhkuge sõltuvus. Ta EI oota sind, ta EI hinda sinu “ohverdust”. Ta ei vaja seda.

Kui olete lahku läinud, kuid te ei saa kuidagi üksteisest lahus hoida ja teisele peole üle minna, siis sel juhul soovitan uuesti oma teist artiklit: Ma ei suuda pärast lahkuminekut uude suhtesse astuda

Üsna sageli juhtub, et elukaaslane on meid hüljanud ja möödas on kuid, vahel isegi aastaid - aga me ei suuda teda unustada. See artikkel on teile, kui olete oma poiss- või tüdruksõbrast lahku läinud ja ei saa temast üle. Võimalik, et olete juba alustanud uute asjadega, kuid vanade puhul pole valu ega soovi neid tagasi saada - see ei kao kuhugi.

3 kuud tagasi läksin lahku oma poiss-sõbrast, keda ma väga armastan.. nüüd 3 kuu pärast oleksin pidanud...vähemalt kuidagi unustasin, aga no mitte.. tunnen end ilma temata väga halvasti.. need 3 kuud möödusid udus.. ta lahkus kellegi teise pärast.. ma ei- ma ei taha midagi... mul pole jõudu... ma tahan, et ta tuleks tagasi... Kohtasin hiljuti ühte meest koos temaga sai temast lihtsalt minu armuke - kummardus-ei-kellegi..ja kõik tundub olevat hästi, aga pärast meie kohtumisi on muutunud veelgi par-shi-vee..Ma tunnen- Ma nagu vahetaksin oma endist

Mul täitus hiljuti VIIS aastat sellest ajast, kui mu endine ja mina lahku läksime (tema ini-ci-a-ti-ve sõnul) ja olen tema peale ikka veel NAGU!!!

Kas sa tead? Kas soovite taastada vana rahu ja minna üle uute ehitamisele?

Mida sellises si-tu-a-tionis teha?

Ma arvan, et saan sind aidata. Jah, alustame veidi teooriast: tehinguanalüüsis saate de la ut mis sa oled ba-zo -tundest väljas: hirm, viha, valu/kurbus ja rõõm - kõik muud tunded tulenevad neist neljast põhitundest. .

Kui meie teod mingil põhjusel peatuvad, kogeme valu millegi pärast, mis oleks meile hea: meie ei-ta-niy, lähedane kellelegi - eriti-kuid-kui see on umbes - see pole nii. vastavalt meie ini-ci-a-ti-ve, kuid b-go-da-rya re-she-niy part-ne-ra - ja see on natukene täiesti normaalne. Minu kõige loomulikum valu viis on nutmine, seega on loomulik, et pärast lahkuminekut nutame – miks ja bla-ja-jah, ma nutan, meie valu kaob – ja me valmistume uuteks kohtadeks.

Aga mida peaksime tegema, kui mõned asjad ei lähe kunagi meelest, kui kuud on juba möödas ja jah, samad aastad – ja me mäletame neid ikka veel, näib, et elame neis ega suuda endisest lahti lasta?

Tuleme tagasi tunnete teooria juurde: kolm põhiemotsiooni psühholoogilise töö jaoks: viha, valu/kurbus ja hirm - aeg-ajalt järgmisel viisil: viha aeg-ajalt -noh, valu/kurbus - minevikku, ja hirm – tulevikku.

See tähendab, et kui olete lõpetanud kaua aega tagasi mitte minevikus, vaid olevikus, siis see hoiab neid olevikus. See pole valu, see on tunne, mis liigub olevikust olevikku - viha. See tähendab, et peaksite oma endise peale millegi pärast vihane olema!

Kui te ei näe seda viha oma endise vastu, siis peate kõigepealt teadma seda viha, näiteks selle pärast, et ta (a) hülgas või asjaolu, et (a) ta muutus või midagi muud.

Järgmiseks on vaja seda viha väljendada: susisema-laulma nagu madu, ulatades keele välja ja/või urisema nagu vihane metsaline ja -lööma hinge - seda viha on vaja jätkata kuni hetkeni, mil tunnen sees -ri tegematajätmist. Pärast seda, kui olete oma vihast lahti lasknud, võite tunda valu/kurbust, mida varem tundsite - antud juhul - kui õigel ajal otsustate nutta hommikuste mälestuste pärast, mis oleks teile nii kallid?

Ja lõpuks, mida peate tegema, on kirjutama oma endisele(tele)le kiri ja seejärel see põletada. Kui olete kirja kirjutanud, tõuske püsti ja tooge enda ette oma endine. , kummardage tema jalge ette ja öelge: "Anna mulle andeks, palun ja ma annan sulle andeks."

Kui olete kõik need pro-tse-du-ryd teinud, lastakse teid lahti.

või kuidas ja miks me takerdume varasematesse suhetesse ega alusta uusi.

Küsimusi lahkumineku ja suhete purunemise kohta esitatakse sageli ja palju. Pilt on esmapilgul üsna kirju: ühtesid huvitab, kuidas oma endisele kätte maksta, teisi huvitab, kuidas teda tagasi saada. Tihti küsitakse, miks see juhtus, mida ma valesti tegin, kuidas oleks võinud teisiti olla, kui... Või vastupidi, kuidas ta saaks, milline inimene ta on ja miks ta seda tegi, hüljati, reetis, solvunud. Mõnikord on see lugu lühisuhtest ja mõnikord abielust, mis kestis üle tosina aasta. Mis on kõigil neil lugudel ühist?

Suhte lahkuminek ja kaotus on kaotus, lein ja selle üleelamiseks peab inimene läbima mitu etappi. Ja kuigi nende järjestus on meelevaldne, on see reeglina šokk ja eitamine, süü ja solvumine, viha, meeleheide, kurbus, oma maailmapildi aktsepteerimine ja ümberstruktureerimine. Kui kõik need etapid läbi teha, ausalt valusaid tundeid elades paranevad vaimsed haavad, jääb alles tähendusrikas kogemus ning võimalikuks saavad uued täisväärtuslikud suhted. Ja omandatud kogemusi arvesse võttes tulevad need tavaliselt varasematest paremini välja.

Mis saab siis, kui üks etappidest jääb lõpetamata? Juhtub, et sul pole lihtsalt jõudu sellele mõelda. Sõbrad ja lähedased ütlevad sageli "ära muretse", "unusta", "kui kaua sa nuta võid?"

Eitus. Kas olete kunagi oma sõprade seas selliseid lugusid näinud: ta lahkus, kuid naine ei usu ikka veel, ta kordab nagu loitsu, et ta naaseb. Tal on juba uus pere, kuid naisel on veel lootust. Lahutus on juba sisse antud, kuid ta varjab seda fakti perekonna eest, kannab sõrmust, “hoiab nägu” laste ees ja püüab näidata, et midagi ei juhtunud. Sõbrad ja tuttavad tunnevad kaasa ja püüavad aidata, kuid ta on kurt nende manitsustele ja korrutab pidevalt, et ta tuleb tagasi, sest ta armastab teda, tõeline armastus võidab kindlasti, neil on kosmiline side jne. Sest tegelikkuse tunnistamine on hirmutav ja valus. Sugulased väsivad toetamisest ja veenmisest, sest neil on oma elu ja ka kõige andunumate sõprade jõud pole piiramatu.

Teine võimalus on oma tundeid eitada. "Minuga on kõik korras," "Ma ei hooli, et ta lahkus, ma ei muretse selle pärast," "ja ma olen võtnud kolm armukest!" - see on katse oma kogemustest mööda minna. Kuid need jäävad endiselt elamata ja sisemiselt puudulikuks, mis tähendab, et nad mõjutavad teie elu varjatult ja takistavad uusi suhteid.

Sellisel hetkel on oluline tunnistada tegelikkust, ükskõik kui halb see välja näeb. Millegi lõpp on alati millegi uue algus, kuigi sellesse on alguses üsna raske uskuda.

Süütunne ja solvumine. Miks kõik lagunes, mis oli põhjus, sest kõik oli nii hea? Mida ma tegin valesti, mida ma tegin valesti? Kuidas ta sai seda minuga teha? Paljud naised küsivad endalt neid küsimusi. Mõned süüdistavad ennast rohkem, teised on partneri peale rohkem solvunud. Jah, on kiusatus naasta mõtted minevikku ja süüdistada ennast, solvuda ja taasesitada mälestusi oma peas. See on normaalne reaktsioon lahkuminekule, kui te sellesse kauaks ei jää. Vastasel juhul on see lihtsalt mõttetu vaimse haava mürgitamine ja lõputu sisemonoloog minevikust. Kuid operatsioon on vajalik: puhastage haav ja õmblege see kinni.

Kuidas saate ennast aidata? Ainult lõpetades kõik pooleli jäänud olukorrad. Kui süütegu on põhjendatud, näiteks on elukaaslane sulle suure summa või pool korterit võlgu, oleks hea see endale legaalselt tagastada (kui oled võlgu, anna tagasi ja ela süümepiinadeta). Kuid kui teil on ootus, et teie partner oli kohustatud teile igavest õnne pakkuma (ja see tekitab pahameelt), siis on parem sellest mõttest lahku minna ja oma elu eest vastutus võtta. Vastutasuks saate vabaduse ja võimaluse enda eest hoolitseda ja areneda nii, nagu vajate. Süütunde puhul, vastupidi, tuleks lasta partneril oma elu elada, mitte püüda oma tulevase õnne eest vastutust enda peale võtta.

Viha. Selles etapis on kinnijäämine eriti märgatav. On naisi, kes ihkavad samaaegselt suhteid, kuid vihkavad valjuhäälselt ja raevukalt "kõiki mehi". Noh, kuidas, võib küsida, kas meelitada suhtesse kedagi, keda vihkad? Ja eriti kahjulik ja hävitav on see, kui ema oma lahkunud isa peale pidevalt oma viha (ka õigustatud) laste ees välja valab.

Kiusatus elada õiglases vihas on tõesti suur; see annab kindlustunde, kuid pikemas perspektiivis on see kahjulik. Lisaks on levinud arvamus, et tuleb vihastada, et kui piisavalt vihastada, siis kõik möödub ja tekib raviefekt. Kuid see on vaid osa tõest. Tegelikult on vihaga töötamine tee oma jõu, tõeliste vajaduste ja ootuste mõistmiseni elule ning jällegi oskuseni enda eest hoolitseda.

Kurbus ja meeleheide. Halvav, energiasäästlik seisund. Kui jääte sellesse, siis ei lähe kaua, kui loobute iseendast ja loobute tulevikust. Lein on iseenesest tervendav vaid siis, kui samal ajal leiad enda sees tuge, arendad oma vastupidavust... Mis siis, kui sul sellist oskust pole, kui sellest ei piisa? Üha rohkem kurbi näiteid emadest, vanaemadest ja tädidest - leseks jäämine ja oma leinaga leppimine, eraldatus selles... Või isad-vanaisad, kes uputavad oma leina alkoholiga. Hõõguv tuli, millel hing ja keha põlevad, tagajärjeks - psühhosomaatika ja põlvest põlve venivad õnnetud perelood.

Kuidas õigesti leinata? Andke sellele kogemusele aega, aktsepteerige selle vajalikkust, nutke, kui nutate. Ja pauside ajal hoolitsege enda eest nii palju kui võimalik kehalise mugavuse, tervise, toitumise, värskes õhus jalutuskäikude, huvitava vaba aja veetmise, mis häirib teid kurbadest mõtetest. Lihtsalt ärge loobuge kavatsusest lõpuks ellu naasta. Kui olete mõnda aega selles režiimis elanud, tunnete kergendust, leinahood muutuvad lühemaks ja lühemaks (kui seda ei juhtu, võtke kindlasti ühendust spetsialistiga!). Hea tulemus on lõpuks leinata ja oma kurvast loost lahti lasta, see arhiivi panna. Aga mida me arhiivima hakkame?

Töötlemine, vastuvõtmine ja uus pilt maailmast. Minu lemmik tööetapp. Kui pisarad on valatud, viha on kustunud ja saad lõpuks endale otsa vaadata: selline ma praegu olen, lahkuminek on mind nii ja naa muutnud, mida sa sellega nüüd teha saad? Kuidas sattusin valesse suhtesse ja kuidas vältida selle uuesti sattumist? Mis on minust oma loo tulemusel saanud? Millised minu omadused aitasid ja millised osutusid aegunud ja kasutuks? Milliseid uusi omadusi ja tugevusi on minus välja kujunenud ja kuidas ma saan nüüd nende põhjal oma õnne ehitada? Kuidas minu oma nüüd muutub?