В женскую баню с детьми рассказы. Эротические рассказы - банька. История реальна

English: Wikipedia is making the site more secure. You are using an old web browser that will not be able to connect to Wikipedia in the future. Please update your device or contact your IT administrator.

中文: 维基百科正在使网站更加安全。您正在使用旧的浏览器，这在将来无法连接维基百科。请更新您的设备或联络您的IT管理员。以下提供更长，更具技术性的更新（仅英语）。

Español: Wikipedia está haciendo el sitio más seguro. Usted está utilizando un navegador web viejo que no será capaz de conectarse a Wikipedia en el futuro. Actualice su dispositivo o contacte a su administrador informático. Más abajo hay una actualización más larga y más técnica en inglés.

ﺎﻠﻋﺮﺒﻳﺓ: ويكيبيديا تسعى لتأمين الموقع أكثر من ذي قبل. أنت تستخدم متصفح وب قديم لن يتمكن من الاتصال بموقع ويكيبيديا في المستقبل. يرجى تحديث جهازك أو الاتصال بغداري تقنية المعلومات الخاص بك. يوجد تحديث فني أطول ومغرق في التقنية باللغة الإنجليزية تاليا.

Français: Wikipédia va bientôt augmenter la sécurité de son site. Vous utilisez actuellement un navigateur web ancien, qui ne pourra plus se connecter à Wikipédia lorsque ce sera fait. Merci de mettre à jour votre appareil ou de contacter votre administrateur informatique à cette fin. Des informations supplémentaires plus techniques et en anglais sont disponibles ci-dessous.

日本語: ウィキペディアではサイトのセキュリティを高めています。ご利用のブラウザはバージョンが古く、今後、ウィキペディアに接続できなくなる可能性があります。デバイスを更新するか、IT管理者にご相談ください。技術面の詳しい更新情報は以下に英語で提供しています。

Deutsch: Wikipedia erhöht die Sicherheit der Webseite. Du benutzt einen alten Webbrowser, der in Zukunft nicht mehr auf Wikipedia zugreifen können wird. Bitte aktualisiere dein Gerät oder sprich deinen IT-Administrator an. Ausführlichere (und technisch detailliertere) Hinweise findest Du unten in englischer Sprache.

Italiano: Wikipedia sta rendendo il sito più sicuro. Stai usando un browser web che non sarà in grado di connettersi a Wikipedia in futuro. Per favore, aggiorna il tuo dispositivo o contatta il tuo amministratore informatico. Più in basso è disponibile un aggiornamento più dettagliato e tecnico in inglese.

Magyar: Biztonságosabb lesz a Wikipédia. A böngésző, amit használsz, nem lesz képes kapcsolódni a jövőben. Használj modernebb szoftvert vagy jelezd a problémát a rendszergazdádnak. Alább olvashatod a részletesebb magyarázatot (angolul).

Svenska: Wikipedia gör sidan mer säker. Du använder en äldre webbläsare som inte kommer att kunna läsa Wikipedia i framtiden. Uppdatera din enhet eller kontakta din IT-administratör. Det finns en längre och mer teknisk förklaring på engelska längre ned.

हिन्दी: विकिपीडिया साइट को और अधिक सुरक्षित बना रहा है। आप एक पुराने वेब ब्राउज़र का उपयोग कर रहे हैं जो भविष्य में विकिपीडिया से कनेक्ट नहीं हो पाएगा। कृपया अपना डिवाइस अपडेट करें या अपने आईटी व्यवस्थापक से संपर्क करें। नीचे अंग्रेजी में एक लंबा और अधिक तकनीकी अद्यतन है।

We are removing support for insecure TLS protocol versions, specifically TLSv1.0 and TLSv1.1, which your browser software relies on to connect to our sites. This is usually caused by outdated browsers, or older Android smartphones. Or it could be interference from corporate or personal "Web Security" software, which actually downgrades connection security.

You must upgrade your web browser or otherwise fix this issue to access our sites. This message will remain until Jan 1, 2020. After that date, your browser will not be able to establish a connection to our servers.

РАССКАЗЫ О МИХЕЕ "Как дядька Михей в женскую баню ходил" -Здорова, Юрка, присаживайся, гостем будешь! - приветствовал Михей зашедшего к нему на минутку племяша. -Да некогда мне, дядя Михей, в баню с друзьями собрался. -В баню?! - оживился Михей - и, небось, пива с собой прихватил?! -Да есть немного... - замялся Юрка, не без основания полагая, что Дядя Михей начнёт его уламывать остаться. -Пиво, это хорошо! - осклабился железными зубами Михей - без пива бани не бывает. Энто тогда и не баня вовсе, а так мочиловка какая-то. Ну, а ко мне зачем забежал?.. -Так это... -Да ты не тяни, выкладывай - чего надо? -Занять хочу на неделю, сколько не жалко. -Смотри-ка, сколько не жалко!.. - Михей, усмехнувшись, почесал выбивающуюся из под майки-тельняшки лохматую седую волосню. Мне паря может быть воще ничего не жалко, для хорошего дела!.. - Небось с девками решил гульнуть, а только на пиво и хватило!.. -Угадал, дядя Михей - с ними! - согласился Юрка. -В это время из кухни вышла тётя Клава, жена Михея. Вытирая о фартук только что вымытые под умывальником руки, поздоровалась: -Здравствуй, Юра. Каким ветром занесло? -Здравствуйте, тётя Клава - хочу у вас немножко занять. -Слышала, слышала... что ж дело молодое! - и ни слова больше не говоря, прошла в соседнюю комнату. Михей приняв сие за молчаливое согласие, вопросительно покосился на пакет с пивом, стоящий рядом с Юрой на табурете. -Ну, на одну-то косматую дать могу, а на гарем, это ты в арабских эмиратах, у какого-нибудь эмира или шаха займи. -Да мне сильно много и не надо, хотя бы рублей триста... -Триста и на одну косматую не хватит - вот тебе пятихатка!.. - и дядька Михей протянул было пятисотовую купюру племяшу, но тут же отдёрнул руку назад. -Бабки-то, Юрок, я тебе дам, не жалко, но с одним уговором - пиво мне оставь! А ты, там в бане, что-либо покрепче возьмёшь - девки -то в основном винцо любют. -Ладно, дядя Михей - нехотя согласился Юрка и протянул Михею одноразовый пакет плотно забитый пластиковыми двухлитровыми бутылками пива, марки "Купеческое". -Вот это обмен! - обрадовался Михей, ловко сграбастал пакет и отдал пятисотку Юрке - держи, дон Жуан, и помни дядькину доброту! -Спасибо, дядя Михей, не забуду! Юрка сунул деньки в кармашек джинсовой рубахи и направился к выходу. -Постой! - окликнул его Михей - так куда ты говоришь идёшь. Юрка с недоумением обернулся. -Так в баню, я же вам говорил... -А в какую баню? - не унимался Михей. -Да вы её знаете - в соседнем квартале, которая. -А?! - многозначительно протянул Михей - ну, иди-иди! - там как раз женский день помывки - баб много моется!.. -Как `женский день?! - остановился, как вкопанный Юрка - там же номера отдельные есть. -Да есть, только для семейных пар! - опять осклабил железные зубы Михей. - Я-то подумал - вы компашкой в садовый кооператив собрались - в баньку по чёрному, а может и по белому. Далековато отсюда добираться, понимаю, но природа и то-сё... романтика из штанов так и прёт!.. а вы вон куда - в городскую централку! - точно вас там так и ждали! Да туда, Юрок за месяц записываться надо и то не попадёшь!.. -Ё-маё!.. - это что, правда?- спросил Юра вышедшую из соседней комнаты тётю Клаву. -Откуда ж я знаю, Юрик? - пожала полными плечами тётя Клава - я давно по таким баням не хожу, всё больше в ванне моюсь. А приспичит попариться, так мы с моим Миклухой Ивановичем в сад свой ездим, в собственную баньку возле домика. -А я что говорю!.. - вот куда вам надо!.. -Так это ж за город ехать нужно... - почесал затылок Юрка. -Почеши, почеши затылочек, племянничек, а я пока выйду, к магазину схожу, молока деревенского из цистерны куплю. Деревенское молоко всё лучше, чем магазинное из порошка сделанное. Нам молочко совхоз "Берёзовский" доставляет. Проговорила тётя Клава на прощание и пошла за молоком. В то же мгновение, в кармане Юрки заиграла мелодия "Прощание славянки". Юрка проводил тётю Клаву глазами, и потянулся в карман за мобильником - приложил сотовый телефон к уху: -Да, привет! - что случилось? - значит, уикенд отменяется. Знаю, что все места забронированы, тут меня уже проинформировали... жаль! Обидно, досадно, да ладно! - есть другой вариант - поедем на выходные за город, в садовый кооператив в бревенчатую баньку, берёзовыми вениками парится, согласны? - ну тогда окей, до встречи, пока! -Ну вот, дядя Михей! - обернулся Юрка - спасибо что надоумил, и про баньку в вашем саду рассказал - туда мы и двинем в выходные с подружками! -И сколько вас? -Нас? - да немного: я, Кум, Лысый и три наши подружки - если не возражаешь, конечно. Порядок и стерильность гарантирую. Всё приберём - заверил дядю Михея Юрка и протянул ему только что занятую пятисотку. - Спасибо за деньги. -Что так? - насторожился Михей, отстраняя от себя денежку, никак пиво назад забрать решил?! -Да нет, что вы! - рассмеялся Юрка - пейте на здоровье!.. Я это к тому, что у вас в домике закуски хватает. В погребе и картошка, и соленья разные... -Ага, смышлёный парень и экономный - нахмурился Михей - всё-то рассчитал - можно на закусь не тратиться. А на выпивку значит, у вас пердюков, найдётся. -Извините, дядя Михей, если этим обидел - перестав улыбаться, проговорил смущённо Юра, -Я не барышня кисейная, чтобы на такую ерунду обижаться. Ключ от домика в прихожей на гвоздике висит - увидишь. В домике же, ключ от баньки найдёшь, а крышка в погреб без замка, край доски только аккуратно поддевай, чтоб пол не повредить. -Деньги эти, возьми себе. Дядька Михей то, что по доброте моряцкой души дал, назад не берёт - потом, когда своих много будет, отдашь - отстранил бумажную купюру Михей - вы мне, главное домик и баньку не спалите, гуляки! - и, вздохнув, покосился на пиво. - Так может того, раз с баней не получилось, по кружке пива, а, Юрок?.. А-то бывшему рассейскому моряку, пить одному западло. -По кружке, так по кружке - не понесу же это домой. - вынужденно согласился Юрка, поскольку готов был уже смотаться подальше от конфуза. -Вот это правильно!.. вот это по-нашенски! - обрадовался Михей - разливая по двум большим керамическим кружкам золотистое пиво - не терять же понапрасну время.
Выпили по кружке, закусили за неимением воблы, нарезанной в кружочки кровяной колбаской и разговорились. Вернее разговорился, и так любивший выпить и поговорить за компанию дядька Михей: -Вот ты, Юрка, испугался в женский день в баню идти. Правильно побоялся, не дай бог туда неопытному парню, как ты попасть - зашибить могут! Хотя, с другой стороны, оно, конечно, интересно поглядеть на множество разных голых баб: тут тебе и старухи с отвисшими высохшими грудями, и молодухи в соку, и соплячки малые. Но кто ж тебя и таких как ты туда запустит?! Правильно - нельзя! Запретно!.. Бывали случаи, когда случайно мужик попадал в женское отделение, так там такой визг поднимался и так бывало тому мужику по голове да по бокам доставалось кулаками, вениками, а то и жестяными помывочными тазами, что и в кошмарном сне не всегда увидишь. А вот я раз в женскую баню попал и ничего-то голозадые мне не сделали. -Как это? - поинтересовался Юрка, потягивая золотистую жидкость из коричневой керамической кружки. -А вот слушай: Работал я в середине пятидесятых в строительной бригаде по ремонту домов. В одном лесном посёлке. Дома в том посёлке, где я жил, были в основном из бруса, деревянные, реже шлакоблочные. Бригада наша занималась заменой подгнивших полов, вставкой стёкол, ремонтом кровли, да и по сантехнике приходилось многое менять, ремонтировать... В общем работы хватало. Была тогда в нашем посёлке баня - единственное кирпичное здание. Она и теперь стоит на окраине, уже не простого посёлка, а города, ставшим районным центром. Два единственных окошечка у той бани, где парилка расположена, низко над землёй находились, и хоть не большенькие те окошки, но были замазаны из нутри масляной краской, чтобы разное озабоченное дурачьё не подглядывало. А дурачья, как и теперь, тогда хватало. Сколько раз пацаны, и оболтусы побольше, чтобы за голыми девками да бабами подглядывать и пугать их - стекло в этих двух окошечках разбивали! Много от женщин было, по этому случаю жалоб. В конце концов, поселковое начальство не выдержало - и приказало начальству поменьше те окошечки, что низко к земле расположены, заделать. А вместо них, пробить другие повыше, у самого потолка. Чтобы только встав на ходули заглянуть можно было, и камнем попасть нельзя, из-за присутствия в окнах дополнительных прочных решёток. Одним словом - не баня, а тюрьма! Зато женскому полу мыться спокойно. И хотя в тот день в бане мылись одни женщины, начальством было решено - раз уж женская, лучшая половина общественности, так яро настроена на скорейшее наведение банного порядка - работу по переоборудованию бани не откладывать. Всю бригаду, на это, прямо скажу опасное дело, посылать побоялись. Слишком большие потери в личном составе ни кто бы вверху не одобрил. Решили послать одного рабочего. Но кто же добровольно пойдёт? Смельчаков идти в самое пекло не оказалось. Тогда жребий разыграли на спичках. И жребий выпал на меня. Не сказать, чтобы я сильно испугался, но однако, как стальная пружина, весь так и сжался внутри. Ты Юрка, слушай да подливай! - отвлёкся на секунду от своего рассказа Михей и продолжил. Мужики ради такого дела, для храбрости, мне стакан водки налили, точно фронтовые 150 грамм выдали. Выпил я водку залпом, поплевал через плечё, взял с собой небольшую кувалдочку и ведро с раствором, а кирпичи мне мужики должны были с улицы в разбитые окошечки подать. Взял я значит свой инвентарь, мужики двери в женское отделение, передо мной потихоньку открыли и в сторону. Входи, мол!.. И я вошёл!.. Странно, Юрка! - но ни крика ни женского визга я не услышал. Да и женщин самих почти не видел - шёл как в тумане. Но бодро шёл, деловито, как и положено рабочему человеку в заляпанной раствором спецовке, и занятому очень важным производственным делом. Бабы видимо меня, из-за такого моего поведения, за мужика и не приняли. Наверно так же в больнице женщины пациентки раздеваются до нага перед врачом мужчиной, не замечая в нём представителя противоположного пола, а видя только врача. Прошёл я через весь помывочный зал, слышу только гул небольшой, да как тазы немного гремят и больше ничего. Прошёл в парилку. Там пар конечно стоит. Женщины, что парились здесь на деревянных полках, и те, что спустились вниз к дверям - чтобы отдышаться, почтительно уступили мне дорогу и, прихватив веники, вышли. Хотя я им ничего не говорил. Ребята мне подали кирпичи, я заделал ими окошки что внизу, замазал аккуратно чин чинарём, потом с кувалдочкой на полки парилки полез, благо стена близко. Тут уж, наверху, мне стало действительно жарко!.. Горячий пар-то не убавился, а точно стал ещё горячей и гуще!.. Насилу пробил я два окошка вверху - хоть воздух запустил и взмолился - крича наружу: - Не могу больше, сварюсь!.. Начальство сжалилось, и решило оставшуюся работу провести, позже, когда будет мужской день. А меня поблагодарили, и отпустили домой. Вытолкал я кувалду и пустое ведро через пробитую брешь на улицу. И хотя, теперь надо было пройти, пускай и обратный, но прежний путь. Назад я, можно сказать не шёл, а летел!.. Вот так вот, Юрка я в женский день в бане среди голых баб побывал! В прихожей послышался стук открываемой двери, в комнату с бидоном полным молока, вошла Клавдия.

«Ни души...- подумала Софья, бредя к баньке по тропе, чуть намеченной в талом снегу, и весной не пахнет...»
Звук замедляющей бег электрички напомнил, что Ярославская дорога недалеко. Но подворье, куда неделю как перебралась Софья, удрученная хроническим бездомьем, стояло очень уж особняком и доброй славой не пользовалось. Жила в нем еще десять лет назад не сказать чтоб дружная, но, казалось, прочная семья. К появлению Софьи почти все обитатели дома вымерли - кто от старости, кто от болезни. Дом пустовал год-другой-третий, с неохотой навещаемый владелицами-сестрами, нашедшими себе скромное обиталище в столице. Отчий дом они не любили и все чаще поговаривали о том, чтобы навсегда с ним расстаться.
Софье их сомнения были понятны, но лучшего места, когда требовалось ей уединение, она себе и представить не могла.
Она вошла в только что затопленную ею баньку и склонилась над вмазанным в печь котлом. И тут у нее за спиной кто-то рванул входную дверь, да так энергично, что вылетел небрежно накинутый Софьей крюк. Она вздрогнула, уронила на печь деревянный кружок, прикрывавший котел.
- Пьяный! - вскрикнула Софья, ни к кому не обращаясь. Ничего страшнее в эту секунду ей и в голову не пришло.
- Хотелось бы! Да ведь не до хорошего,- насмешливо откликнулся юношеский голос.
На следующий выкрик Софьи:
- Что вам надо?
- Незнакомец в телогрейке ответил уклончиво:
- Это уж по ситуации.
- Ну тогда скажите, кто вы.
- А так разве не видно?
- Я гадать не умею, извините...
- О чем гадать? Кому кого надо бояться?
- Я вас не боюсь.
- А зря. Я из тюрьмы сбежал.
- Убили кого-нибудь? Или...
- Как я понимаю, «или» для вас менее приемлемо... Нет, и не «или», и не убивал. Да я до вас пальцем не дотронусь! Вы учительница?
Софья обиделась:
- Нет.
Он понял, что вопрос для нее, мягко говоря, нелестный. Наконец он вытянул из нее, что она художница.
- А мы так и будем здесь стоять? Баня вот-вот выстудится. Ей-богу, меня, наверное, даже на баньку не хватит... Падаю я от усталости.
Было полутемно, горела стеариновая свеча на окне, печь изредка освещала предбанник мгновенным грязно-розовым светом. Софья усадила своего изнемогшего гостя на лавку и пошла подбавить в парилку пару. Она пустила пар и уселась, почти теряя сознание, среди шаек и березовых веников.
Гость появился, обвязанный по бедрам вафельным полотенцем. У Софьи возникла и окрепла мысль, что она где-то и не раз его видела, но тут он поддал такого пару, что ни одной мысли не осталось даже в зародыше. Она пришла в себя, когда он окатил ее холодной водой, но уже и не пыталась вмешаться в ход событий. Он мастерски орудовал шайками, вениками. В последний раз Софья только вяло подумала, что осталась, кажется, в чем мать родила. Окончательно она открыла глаза только тогда, когда они уже сидели за чайным столом, он - в ее махровом халате, а она - в своей байковой, до пят, ночной рубашке с накинутым на плечи хозяйским оренбургским платком. Она вовсе не была уверена, что оделась сама.
Он спросил:
- Какую вам чашку?
- Синюю.

Сегодня я хочу вам рассказать одну смешную историю, которая произошла со мной в деревне.
Вечером у нас в деревне перед праздником принято топить баньку, но поодиночке ходить никто не любит.
Мы собрались в баньку вчетвером: я, сестра двоюродная, её муж и мой родной брат. А у нас баня представляет собой три отделения.
Предбанник, там у нас стоят кресла, стол, чайник электрический, заварка и самое главное — карты игральные.
Парилка, небольшая, но зато две полки: одна повыше, другая пониже.
И банная, там только моются.
Итак, мы пришли вчетвером в баню. Мы посмотрели на градусы в парилке, нам показалось мало, и мы стали играть в карты (все сидели одетые). И тут наши мальчики распорядились, кто когда пойдет париться и кто мыться.
Первыми париться пошли мальчишки, а мы остались сидеть в предбаннике. Нам с сестрой стало скучно, и мы пошли в банную — там есть окошко, которое выходит на парилку. Мы хотели напугать мальчишек. Потихоньку прошли в баню, подошли к окошку, а там облом. Они повесили полотенце на окно. Обломали нас, одним словом. Ну, мы тогда с сестрой пошли в предбанник и стали задумывать новый план посмеяться над ними.
Пока мы думали, парни вышли из парилки и сразу пошли в банную. А мы с ней в парилку. Соответственно, полотенце они забрали. Мы
повесили своё. И мы решили посмеяться над ними по-другому — посматривать в окошко, а потом напугать. Но они нас опять обломали. Они и с той стороны повесили полотенце. Ну, нам совсем стало скучно, и мы лежали на полках, прогревались, как вдруг у нас падает полотенце с окна. А в окошке два лица... Мы с ней успели под скамейки забраться, чтобы нас не увидели голыми.
Ну тут и у нас разыгралось настроение, и мы пошли в предбанник охладиться маленько. Я сказала сестре, чтобы она сидела тихо, а я над мальчиками пошучу. Я потихоньку вышла из предбанника и подошла к двери, которая ведет в банную. Я её резко открываю и убегаю в парилку. Из банной только и слышался визг и ор.
Я вышла из парилки как ни в чём не бывало, наши мальчики вышли из банной, оба злые. И сказали:
— Ну держитесь, мы вам отомстим за такую шутку...
Хм, нам отомстить не получится. Мы с сестрой в полотенцах пошли в банную, а мальчики остались в предбаннике сидеть, дверь предбанника я заставила ящиком. ® Ну уж, чтобы точно с нами такого не проделали. Зайдя в баню, я повесила на окно полотенце.
И мы стали мыться, спокойно прислушиваясь к каждому шороху. Как вдруг дверь в баню открывается. При этом мы не слышали, как они отодвинули ящик от своей двери. Оля (сестра моя) хватает тазик и прикрывается им, ей повезло, а тазик оказался маленьким. А она полненькая у меня. А я стояла за печкой. В руке у меня был только ковшик, так как я в этот момент наливала горячую воду. А
они, заразы, стояли и смотрели, как мы прикрываемся, и смеялись над нами, мы сами со смеху чуть не загнулись.

Они ушли и сказали:
— Мойтесь спокойно...
Ну да, с ними спокойно вымоешься, мы с сестрой поставили палку в дверь, чтобы не открыли. ® Но за дверью нам слышится грохот, что они что-то там двигают. Ну, мы плюнули на них и стали мыться спокойно. Решили, что потом откроем дверь. А они нам кричат:
— Вы не выйдете из банной и в предбанник не попадете.
Мы не приняли всерьез их слова. Мы домылись и стали открывать дверь, обе обернулись в полотенца, Оля с разбегу хотела открыть
дверь, а оказалось, что у двери ничего не было — она вылетела из банной, как пробка из-под шампанского. Из предбанника мы только слышали смех, сестра сама уже смеялась, у меня не было сил даже держать полотенце. Мы зашли благополучно в предбанник и пытались выгнать мальчишек, чтобы одеться. Одеться нам не давали, и мы тогда взяли вещи и пошли одеваться в парилку. Сестра держала дверь,
а я одевалась, а потом наоборот. Ну, тут мы решили над ними тоже посмеяться. Так как они оба дергали дверь, мы с сестрой на раз, два, три... отпустим дверь.
Мы отпускаем дверь, парни падают на кресло.
Так мы им отомстили за падение Оли.
Вот так мы сходили весело в баньку.

История реальна 😀

История эта произошла прошлым летом.
Давным-давно, еще мой отец, построил на даче маленькую баньку. Парная на 4-5 человек, раздевалка, душ. Короче, ничего особенного, если бы не одно но. В парной стоит потрясающий запах. За долгие годы она впитал в себя ароматы березовых веников и сосновых досок, которыми обшита парная. Такого потрясающего запаха я не ощущал ни в одной парной, где мне приходилось побывать.
Практически каждые выходные к нам приезжают гости.
Как положено – паримся, выпиваем. Т.е. может быть так и не положено, но у нас как-то так сложилось
В тот раз гуляли впятером. Я, мой приятель Серега, его друг Мишка и их жены – Татьяна и Галя. Кроме этих, постоянных, периодически вваливались пришлые. Все соседи знакомы с детства, выросли рядом, отношения приятельские. По этому кто приходит лопату одолжить, кто выпить, кто просто поболтать… А мы, значит, то в парную, то на веранду. А там пиво, водка, и постоянно новые лица. И вот в самый разгар процесса Серега вдруг обнаруживает, что запас водки подходит к своему логическому завершению – планировали мы на троих (женщины все больше вино предпочитают), но именно сегодня наплыв соседей, и каждому требуется налить стакан!
Надо сказать, что все уже вполне себе навеселе, Мишка вообще почти до кондиции дошел. А когда Мишка до кондиции доходит, он становится деятельный такой, вечно куда-то бежать пытается… И так бегает, пока не свалится и не заснет. Вот и сейчас, как выяснилось, что выпивка заканчивается, так Мишка, как пионер, вскочил, и начал орать, что он на станцию за водкой сгоняет. До станции километра полтора, а Мишка уже совсем хороший, на ногах с трудом стоит. Галя стала его удерживать - ну куда ты в таком виде пойдешь, говорит, заснешь по дороге под лопухом. Пусть вон, Серега сходит, или кто из соседей.
Серега был еще вполне трезвый, да он и не пьет почти, но тащиться на станцию за выпивкой его, после бани, изрядно ломало, и он начал отмазываться всеми возможными правдами и неправдами.
Про меня, почему-то забыли, но тут вспомнили.
Мне на станцию тоже идти не хотелось, да и ноги держали слабовато…
В этот момент очень удачно сосед Коля нарисовался. Коля успел посетить несколько соседних участков и угоститься. Глаза его озорно блестели, а нос начал красноречиво розоветь. Как не странно, Коля сразу согласился сходить на станцию, но с условием что пойдет не один – одному ему будет скучно, и вообще, он на станции ни разу не был, т.к. передвигается исключительно на машине, и где там магазин не знает.
Естественно, наш пионер Мишка тут же подал голос. Конечно же, он не бросит друга Кольку в беде и проводит его до станции. Тут и спорить не о чем!
У меня возникли сильные сомнения в том, кто кого проводит, но их я оставил при себе. Вступать в спор, значит снова подвергаться опасности быть отправленным на станцию. Уговорить Мишку остаться не удалось ни женам, ни нам с Серегой. Мишка орал, что он не бросит друга Колю (до сего дня он Колю видел два раза, и то, через забор), и вот только сходит разок в парную, и тут же будет готов, как штык. Слово за слово, пока все спорили, Мишка слинял. Коля сказал, что ему надо за курткой и тоже ушел. Мы еще выпили. Серега с женой отлучился в дом по важному делу, я до ветра пошел… Короче, когда снова собрались на веранде, ни Мишки, ни Коли уже не было…
Мы еще пару раз сгоняли в сауну, допили с Серегой остатки водки, пообщались с очередной партией соседей… Когда спохватились, что Мишки до сих пор нет, прошло два с лишним часа.
Первой забеспокоилась Галя. Она попробовала позвонить Мишке на мобильник, но тот был в отключке. Серега пошел к Коле. Коли дома не было. Мы подождали еще пол часа….
На пороге веранды возник Коля. Он был совсем благостен, и явно имел серьезные проблемы с прямохождением.
-Ну и где вы шлялись столько времени, уроды! – сердито прорычала Галя (надо сказать что Галя относится к той породе крупных женщин, которые не выглядят толстыми, но производят солидное и, временами, даже угрожающее впечатление. А когда Галя рычит, впечатление, мягко говоря, усиливается)
-Мы? – Коля удивленно огляделся и даже зачем-то полез в карман – а… мы тут… один мы… вот!-
Выразив такую сложную мысль, Коля очень устал и плюхнулся на стул.
- Как один? – Галя оторопела, и даже тон сбавила – а куда Мишка делся?-
-Мишка? – Коля явно напрягся, пытаясь сообразить, кто такой Мишка, и какое такое непосредственное отношение он имеет к нему, Коле.
-Ты где моего мужа забыл, а, паразит?! – опять заревела Галя, вцепилась в Колю и затрясла его как Отелло Дездемону. Коля трясся из стороны в сторону в немом изумлении, пытаясь, видимо, одновременно понять смысл вопроса.
Короче говоря, в ходе отъема у Гали Коли и дальнейшего разбирательства, выяснилось, что Коля с дачных участков не уходил, а просто мигрировал от одного соседа к другому с периодическим приемом на грудь горячительных напитков. Про магазин он забыл сразу же, как от нас ушел.
Галя не на шутку перепугалась. На поиски пропавшего была отряжена спасательная экспедиция в лице меня и Сереги. Нас снабдили деньгами, мобильными и массой напутствий в дорогу. Серега к тому моменту окончательно протрезвел, а у меня разболелась голова.
Смеркалось.
До магазина мы дошли быстро. Там, понятно, Мишки не было. На вопрос, не забегал ли сюда такой маленький, пьяненький, вежливая продавщица сообщила, мол, много вас, алкашей, здесь шляется, я всех не помню. Серега рассвирепел, стал совать ей под нос свою корочку помощника депутата и орать, что он этот магазин налоговыми проверками со света сживет. Продавщица орала, что в гробу она нас всех видала, и, в особенности, депутатов и Ментов. Из подсобки вылезло лицо кавказской национальности и на правах собственника вмешалось в спор. В результате разборки Серега приобрел фингал под глазом, а лицо изрядно помятый вид. Чтобы не вызывать милицию, пришлось бардак заканчивать, проводить лекцию о вреде национальной розни, и пить с лицом какое то пойло, которое он благоговейно называл чачей. Кавказское лицо на поверку оказалось весьма приятным в общении господином с непроизносимым именем. Перед уходом мы нам обещали всяческих благ, скидки на выпивку и наказание продавщицы за хамство. С чем мы и расстались.
К тому времени окончательно стемнело, позвонила Галя и убитым голосом поинтересовалась, как у нас дела. Серега попытался ее утешить, сказал, что поиски в самом разгаре. Почему-то это ее не успокоило. Осмотрев на обратном пути придорожные лопухи и, естественно, ничего не обнаружив, мы вернулись на участки.
Меня не покидало стойкое ощущение нереальности происходящего. Ну не мог Мишка пропасть просто так – места у нас спокойные, денег у Мишки было мало, дорога на станцию вела людная, если бы что случилось, нам бы рассказали. А Мишка как будто испарился.
Когда мы вернулись, Гали не было. Татьяна вкатила Сереге по полной за фингал и рассказал, что Галя отправилась искать Мишку по соседним участкам.
Вернулась она около полуночи, уставшая и совсем потерянная. На небе ярко светились летние звезды. Мы стояли посреди участка, обсуждая, что же делать дальше. Кроме нас было еще несколько соседей, которые изъявили желание присоединиться к поискам. Соседка Тамара Павловна (Про себя мы звали ее Беларусь, за феноменальную способность перекапывать участок от забора до забора в феноменально короткие сроки), предположила, что пора бы уже обратиться в милицию. Громко трещали ночные твари.
Внезапно Галя насторожилась. Все остальные тоже умолкли. К обычным ночным шумам примешивался слабый посторонний звук. То возрастая в громкости, то, внезапно, срываясь до нуля, он доносился откуда-то со стороны бани. Еще не веря, Галя двинулась в ту сторону.
В бане звук стал громче, его источник явно находился в парной. Галя рванула дверь. Мы ринулись за ней.
Мишка сладко спал под полками.
Надо сказать, что у нас в парилке три ряда полок. Каждый выбирает для себя уровень, на котором ему сидеть. Кто-то любит пожарче, кто-то похолоднее. Полки выполнены в виде лавочек на разных уровнях, стенки перед ними нет, вот и образуется своеобразная ниша, в которую закатился пьяный Мишка. Он мирно лежал на боку, подложив под голову кулак, и сладко похрапывал. Ему было хорошо…
Галя выволокла его за ногу.
-Галенька! - счастливо и пьяно потянулся Мишка и получил мощную затрещину…
Мы тихо развернулись и вежливо удалились, прикрыв за собой дверь сауны.
В тиши ночи набирала обороты семейная разборка…