Незрелые отношения. Различия между зрелыми и незрелыми отношениями. Незрелые отношения склонны устанавливать сроки, а зрелые уверены, что все должно происходить естественно

Уже стало нормой высказывание женщин в адрес мужчин. Мол «нормальных» нет, все инфантильные, безынициативные и безответственные... Мужчины с этими претензиями в их адрес особо не спорят и парируют в ответ, что женщины сами виноваты, хотели равноправия – получайте.

И складывается впечатление, что такое положение вещей устраивает всех: девушек – они всегда могут переложить всю вину и ответственность на мужчин; юношей – собственную несостоятельность можно всегда оправдать нынешним временем (поколение сейчас такое).

И все же инфантильных людей (как мужчин так и женщин) стало слишком много. Основная причина в том, что люди разучились создавать отношения , каждый привык требовать и ждать что-то для себя, не пытаясь дать что-то взамен.

Как распределяются роли в отношениях? Мужчина глава семье (патриархат), женщина глава семьи (матриархат) и равноправные отношения (партнёрство).

Патриархат

Здесь женский инфантилизм просто «зашкаливает». Практически каждая уверена, что должен приехать этакий принц на белом BMW, угадать и исполнить все её желания и капризы, решить все ее проблемы. А она, как «истинная леди» будет вся в белом, сидеть и хлопать невинно глазками.

И непонятно откуда в девичьих фантазиях появилась мысль - «мне все должны»? Когда и кто внушил им эту мысль? Мужчина «должен», только потому, что она вся такая красивая, нежная, ласковая и послушная.

Инфантильные мужчины воспринимают патриархат по своему: моя задача принести деньги в дом, остальные вопросы и проблемы меня не волнуют. Общаться, проводить вместе время, помогать по хозяйству, советоваться с ней или прислушиваться к ее мнению при принятии решений – это лишнее, достаточно того, что он деньги приносит. А женщина должна сидеть дома и всячески его ублажать. Порой это отражается и на воспитании детей. Вернее инфантильные мужчины уверены , что он уже и так много сделал для воспитания – присутствовал при зачатии , а дальше, все заботы о воспитании женщина должна решать сама.

Мужчина в таких отношениях удовлетворяет за счёт женщины свое эго, женщина получает полное материальное обеспечение, а в придачу бесприкословное подчинение и зависимость.

Матриархат

В данных отношениях все тоже самое, но наоборот. Мужчина имеет все, и ни за что не несет ответственности. Он может всю жизнь «искать себя», а она будет работать на нескольких работах, чтобы прокормить семью. Но при этом, она удовлетворяет своё его и получает контроль и власть над мужчиной. Кому-то нравятся именно такие отношения.

Партнёрство

В инфантильных отношения равенство заключается в распределении обязанностей. На партнерские отношения соглашаются те, кто не желает брать на себя ответственность за принятия решений или создания отношений. Раз мы партнеры, значит, виноваты оба, особенно ты.

И вопрос о дружбе, уважении, доверии, стремлении найти компромисс в отношениях в подобных парах не рассматривается. В данной незрелой версии партнёрских отношений преследуется желание доказать партнеру кто «лучше» и кто «прав». Этакое «перетягивание одеяла» на свою сторону. При этом все средства хороши, особенно разрешается бить по самому больному и добивать, когда «любимому человеку» и так плохо.

Во всех этих видах отношений отсутствует главное – желание сотрудничать, сосредоточится на общих целях и идти к намеченной цели вместе. Здесь нет уважения, а значит, нет доверия. Зато есть огромное нежелание решать проблемы и вопросы.

На первом месте стоит «Я», но не «Мы». Я приношу деньги – ты делаешь все остальное, я родилась женщиной – значит, ты мне уже должен по жизни. Отсюда бесконечные обиды, ссоры, скандалы и желание «переделать» партнера под себя.

Любая система отношений – это основа. А дальше вы строите свои отношения с учетом ваших особенностей. Они индивидуальны. Их нельзя «втиснуть» в определенные рамки. Правила в своих отношения вы придумываете себе сами и меняете их, если есть необходимость. Но это возможно только между зрелыми партнерами, готовыми нести ответственность друг за друга.

«Но у меня не такие уж и здоровые отношения», — скажете вы. У нас есть хорошие новости: если вы оба решите расти вместе, они могут стать лучше, превратившись во взрослые отношения с надежным будущим. А пока давайте узнаем, по каким признакам можно понять, что ваши отношения восхитительны. Мы нашли их 13.

1. Вы оба считаете, что вы в отношениях

Отношения нельзя назвать зрелыми, если их участники не считают это отношениями. В конфетно-букетном периоде этот вопрос, конечно, еще не определен и в этом есть своя прелесть. Однако всегда наступает время, когда желание избегать такой определенности начинает угрожать отношениям.

2. Вы знаете мнение друг друга по важным вопросам

Например, хотите ли вы иметь детей. А еще где бы вы хотели жить, что вы думаете об официальном браке, готовы ли вы обратиться за профессиональной помощью, если в отношениях возникнут проблемы, что такое измена…

Только не устраивайте ему круглые столы и конференции по поводу и без. Как раз лучше без. Обсуждайте их, когда они всплывают, что называется, по жизни: после фильма, книги, истории из чьей-то жизни.

Избегание подобных вопросов — к сожалению, верный знак того, что человеку зрелые отношения почему-то не нужны.

3. Вы не кричите

Или, по крайней мере, когда вы начинаете кипеть и повышать голос, вы оба знаете, что нужен тайм-аут. Сказанное в запале не нужно никому.

4. Вы спокойны, когда кто-то флиртует с вашим мужчиной, а он спокоен, когда кто-то с вами

С тем, что кто-то из вас может нравиться кому-то третьему, сделать ничего нельзя, и вы оба это знаете. Поэтому пока тот из вас, к кому подкатывает этот третий, своим поведением показывает нежелание вступать в отношения, другому не о чем волноваться.

5. Вы оба считаете, что наблюдать за чужим удовольствием ужасно восхитительно

Постель не место для приличий. Наоборот, это место для того, чтобы заботиться об удовольствии партнера каждый раз, когда вы решаете «сделать зверя с двумя спинами».

6. Вы не краснеете и не падаете в обморок от расходов

Потому что вы уже убедились, что ваш партнер в курсе вашего финансового положения, а вы расходуете деньги, помня о его комфорте и удовольствии.

7. Иногда вы расстаетесь

Да-да, вы не сиамские близнецы. У вас может быть свое хобби и это не означает, что вы стали меньше любить своего мужчину. Занятия, ради которых вы от него отвлекаетесь, показывают, что вас интересуют все сферы жизни.

Да, «Ты — все для меня» это так романтично, об этом пишут в книгах с красивыми мужчинами и женщинами на обложках, но на самом деле это называется созависимостью, и это повод обратиться к психологу.

8. Вы не выносите себе и ему мозг мыслями о расставании

Большую часть времени вы уверенны. Даже когда ссоритесь. Речь о разрыве отношений возникает у вас обоих лишь в очень крайних случаях. Если они вообще наступают.

9. Вы хвастаете рабочими достижениями друг друга

И читаете резюме друг друга восторженно и дотошно. Люди, состоящие в здоровых отношениях хотят, чтобы их партнеры преуспевали в работе, даже если из-за этого вы проводите вместе чуть меньше времени.

Еще это показывает, что у цели есть у каждого из вас, а не у кого-то одного, а не кто-то один заставляет другого совершенствоваться в труде.

11. Спор не причина для долгой разлуки

Тайм-аут после ссоры это хорошо, но он не должен затягиваться, не должен пугать другого. Шантаж отсутствием или бойкотом это неконструктивно и причиняет боль.

12. Домашние хлопоты — ваше общее дело

Времена мужей, читающих газеты в то время, как их жены варят борщ, прошли. По правде говоря, делить домашние хлопоты это не только справедливо, но и весьма сексуально. Это знак того, что вы цените отношения, время партнера и желаете сделать дом общим.

13. Вы не взламываете телефоны друг друга и не устраиваете истерик по поводу найденного

А если вы это и сделали, тогда лучше честно расскажите, почему вы почувствовали себя неуверенно, вместо обещаний, что это не повторится.

14. Вместе вам легко и просто. Вы не воюете

Страсти, драма, неуверенность — в этом есть что-то очаровательное. А еще это признак незрелых отношений. Вам проще испытывать удовольствие каждый день, демонстрировать своему мужчине любовь и принимать ее от него? Поздравляем! Это они — зрелые отношения, которые могут продлиться долго.

Любовь — это все, что нам нужно в жизни. Страстная, жгучая, иногда болезненная, она заставляет нас чувствовать себя живыми. Когда начинаете новые отношения, конечно, задаете себе кучу вопросов. Некоторые из вас могли бы сказать, что они имеют хорошие зрелые отношения с партнером.
Но так ли это? Посмотрите несколько существенных различий между зрелой и незрелой связью. Знайте, что это не зависит от того, сколько времени вы с любимым человеком. Отношения, которые существуют от года также могут быть незрелыми.

Вопросы и ответы

Незрелые отношения вызывают вопросы, в то время как зрелые дают ответы. Пары, чьи отношения можно назвать незрелыми, испытывают сомнения по всему, например, любит их супруг или нет, обманывает ли, сколько времени будет продолжаться их отношения и т. п.

В зрелых отношениях такие сомнения отсутствуют, так как есть четкие ответы. Партнеры уверены в любви друг к другу, и нет сомнения в корректности друг с другом.

Трещины

Когда отношения незрелые , в ней есть пустота , которая сопровождается постоянными заботами. Это происходит, когда не хватает внимания со стороны одного партнера к другому, есть страх показать свои эмоции, чувства, страхи, чтобы не потерять любовь.
В то время зрелые же отношения влюбленных не оставляют трещин друг у друга, потому что любовь их заполняет. Они умеют общаться, уделяют равное внимание и ласку друг к другу.

Прошлое

Незрелые отношения создают страх из прошлого, в то время как у партнеров с зрелыми отношения есть время только любить. Страх прошлой любви, бывшие половинки, сомнения в чувствах партнера, распространенный страх появления бывшей супруги партнера — се это сопровождает незрелые отношения. Зрелые же не чувствуют угрозы из прошлого, потому что они уверены в себе и в любви любимого человека.

Количество

Пары с незрелыми отношениями состоят из одного человека, а зрелые из двух. В парах , которые не являются зрелыми, бывает два человека, если они не полностью завершены. Эти две половинки пытаются сделать единое целое. Они пытаются доминировать друг над другом, ищут себе партнера, не находят того, что нужно.

В зрелой же связи есть две готовые личности, которые стремятся быть вместе, и каждый может следовать своей страсти и интересам, не мешая другим. Вместе создают что-то хорошее и большое.

Конспект книги Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»

Часто дети чувствуют себя виноватыми перед родителями и просто не могут с ними общаться. Причина этого может быть не в вас, а в родителях, которые ещё сами в себе не разобрались. Американский психолог Линдси К. Гибсон в своей книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» помогает людям, выросшим с чувством одиночества, понять, почему так произошло и что можно сделать, чтобы это исправить.

Эмоциональная близость и эмоциональное одиночество

В детстве в основе чувства безопасности лежит эмоциональная связь с теми, кто нас воспитывает.

Эмоционально вовлечённые родители способны замечать настроение и чувства своих детей. Они дают детям понять, что говорить о чувствах - это нормально

Напротив, эмоционально незрелые родители слишком заняты собой, чтобы замечать внутренние переживания детей. Они могут занервничать или рассердиться, если их дети расстроятся, и даже наказать их, вместо того чтобы утешить. Такая реакция заставляет детей замыкаться в себе, они боятся обращаться за помощью и начинают чувствовать эмоциональное одиночество.

К сожалению, в детстве мы можем ощущать отсутствие эмоциональной поддержки, но не понимать, что в жизни не так. В результате дети эмоционально незрелых родителей могут думать, что их переживания странные. Чтобы избавиться от мучительного чувства одиночества, дети пытаются воссоздать связь с родителями. Они начинают брать на себя роль помощника, который обо всех заботится и считает, что ему нужно меньше всех. Обычно такие дети быстро развиваются, они мудры не по годам, но в душе они по-прежнему одиноки. Часто они слишком рано находят работу или вступают в сексуальные связи. Но в любых отношениях они отдают больше, чем получают, и смиряются с чувством эмоционального одиночества.

Если вы испытываете эмоциональное одиночество, важно понять его причину. Это первый шаг к отношениям, которые приносят удовлетворение.

4 типа эмоционально незрелых родителей

Линдси Гибсон выделяет четыре типа эмоционально незрелых родителей (иногда они могут встречаться вместе). Каждый из них по-своему подрывает чувство безопасности ребёнка.

1. Эмоциональные родители - самый инфантильный из четырёх типов. Их легко расстроить, они требуют присмотра и бережного отношения. Когда они срываются, дети испытывают на себе их чувство отчаяния, злобы или ненависти. В тяжёлых случаях такие родители угрожают убить себя, они могут страдать нарциссическим, биполярным, пограничным или психотическим расстройством личности. Такие родители видят мир в чёрно-белом цвете и никогда не прощают обиды. Они часто считают себя жертвами. Жизнь их семьи должна вращаться только вокруг них. Дети таких родителей привыкают подчиняться желаниям других в ущерб своих интересов.

2. Одержимые родители - очень целеустремлённые, они выглядят самыми нормальными из всех типов эмоционально незрелых родителей. Но их заинтересованность в жизни детей обманчива. Этих родителей легко опознать по эгоцентризму, который выражается в успехе детей. А ещё они любят всё контролировать, излишне сосредоточены на себе и считают, что знают лучше других, что нужно делать. В результате заставляют детей делать то, что кажется им правильным. Детям таких родителей не хватает мотивации, у них проблемы с инициативой и самоконтролем.

3. Пассивные родители не агрессивны по отношению к детям. Чаще всего их супругами становятся незрелые люди из других трёх типов, потому что люди одного уровня зрелости привлекают друг друга. Пассивные родители эмоционально доступны, но лишь до определённого момента. Когда напряжение возрастает, они прячут голову в песок. Они могут сильно любить своих детей, но помочь понять, как жить в этом мире, они просто не в состоянии. Такие родители бессознательно покидают детей в эмоционально сложных ситуациях, и дети привыкают оправдывать тех, кто их покидает.

4. Отвергающие родители не хотят проводить время со своими детьми. Они постоянно раздражены. Такие родители могут использовать физическое наказание. Дети отвергающих родителей начинают воспринимать себя как повод для раздражения, поэтому во взрослой жизни им трудно просить о том, что им нужно.

Почему в мире так много эмоционально незрелых родителей

Родители многих клиентов Гибсон закрылись в эмоциональном плане, когда сами были детьми. Каждая семейная история эмоционально незрелых людей насыщена проблемами с алкоголем и наркотиками, жестоким обращением и травмирующим опытом. Эмоционально незрелые родители выросли в атмосфере боли, утраты и изоляции.

Не стоит забывать о старых принципах воспитания. Считалось, что детей должно быть видно, но не слышно, а физические наказания, в том числе и в школе, были приемлемыми. Только в 1946 году доктор Бенджамин Спок в книге «Ребёнок и уход за ним» выдвинул идею о том, что чувства и личность ребёнка имеют такое же значение, как и уход за ним. В СССР книга Спока пришла только в 70-е годы, и, конечно, их было практически не достать.

Два стиля адаптации к жизни с эмоционально незрелыми родителями

Обычно дети эмоционально незрелых родителей выбирают один из двух способов: или экстернализируют свои проблемы, или интернализируют . Сложно сказать, какой стиль адаптации тяжелее. Интернализаторы страдают осознанно, но им проще получить поддержку людей. Экстернализаторы раздражают своим поведением, а когда им нужна помощь, все предпочитают дистанцироваться. При этом они продолжают докучать, пока им не помогут. Интернализаторы, наоборот, страдают молча. Никто не узнает, как им тяжело, пока они сами не начнут говорить или не доведут себя до стресса.

Экстернализаторы совершают импульсивные поступки, чтобы заглушить тревогу, боль или депрессию. Это создаёт порочный круг саморазрушения. Они винят в своих бедах других и не склонны к самоанализу. Они считают, что для счастья нужны изменения не в себе, а в окружающем мире, и ждут, что кто-то придёт и поменяет всё за них. Они либо страдают от низкой самооценки, либо преувеличивают собственную значимость. Их основные проблемы - зависимость от окружения и влечение к импульсивным людям.

Большинство эмоционально незрелых людей - экстернализаторы. Они отвергают реальность, вместо того, чтобы справляться с ней самим

Да, они ведут себя как дети. Экстернализация мешает психологическому росту людей, поэтому специалисты связывают её с эмоциональной незрелостью.

Гибсон уточняет, что книга понравится скорее интернализаторам, так как её цель - понять себя и других. Интернализаторы любят узнавать новое, анализируют свои поступки и поведение, любят саморазвитие. Главный источник тревоги интернализаторов - давлеющее чувство вины, когда они расстраивают окружающих, и страх, что их разоблачат как тех, кто не заслуживает успеха и уважения. Их главная проблема - жертвенность, которая заставляет их чувствовать недовольство другими людьми, которые не делают так много, как они. Интернализаторы эмпатичны и всегда считывают чувства других людей. Им важна искренность, поэтому если они раз за разом страдают из-за отношений с людьми, которые их обманывали, интернализаторы могут закрыться и решить, что они способны прожить в одиночестве всю жизнь. И это огромная проблема.

Что такое ролевое «я» и истинное «я»?

Гибсон пишет, что истинное «я» - наше сознание, которое говорит правду. Когда мы в согласии с истинным «я», то мы ясно мыслим и чувствуем, что находимся в состоянии потока. Всё становится реальнее, мы уделяем нашим истинным желаниям и потребностям больше внимания. Мы становимся «удачливыми» - в нашу жизнь приходят нужные люди и возможности.

Истинное «я» хочет расти и иметь возможность выражать себя. К сожалению, дети с эмоционально незрелыми родителями не обладают такими возможностями. Родители их критикуют и стыдят. Поэтому они привыкают стесняться своих желаний и бессознательно начинают придумывать себе ролевое «я», которое постепенно заменяет истинное «я». В основе ролевого «я» могут лежать как позитивные утверждения («Я стану такой самоотверженной, что другие будут любить и хвалить меня»), так и негативные («Я заставлю их обратить на меня внимание любыми способами»). Мы считаем, что ролевое «я» поможет нам ощутить чувство сопричастности. Затем, став взрослыми, мы продолжаем играть выдуманную роль.

Только кризис помогает прозреть. Состояние, когда всё внутри рушится, когда вы чувствуете, что всё слишком запутано, помогает обратить внимание на истинные желания и выразить свои чувства. Это истинное «я», скрытое за всеми вашими историями, пытается разбудить вас ото сна. Оно понимает, что фантазии не должны управлять вашей жизнью, пора вытащить на свет правду о себе. Для отказа от ролевого «я» необходимо осознать свои настоящие чувства. Многие подавляемые эмоции, по нашему мнению, отрицательны. Но важно признать, например, свой гнев, ведь он даёт эмоциональные силы для болезненных изменений. Кроме того, важно понять, что нужно заботиться о самом себе. Этим страдают интернализаторы - они заботятся о других, а о себе забывают.

И главное - необходимо перестать идеализировать других. Многие, повзрослев, отказываются замечать незрелость родителей. Конечно, оставаться в неведении приятнее. Но тут важно понять, что вы не обесцениваете свои чувства к родителям, вы также не перестаете их уважать и вы ни в коем случае их не обвиняете. Увидеть родителей такими, какие они есть, не значит предать их.

Большинство признаков эмоциональной незрелости неподконтрольны, они у родителей сформировались ещё в детстве

Поэтому, чтобы проработать свои болезненные отношения с родителями и начать новую жизнь, важно посмотреть на них беспристрастно.

Три подхода налаживания отношений

Гибсон выделяет три подхода для взаимодействия с эмоционально незрелыми людьми.

Первый - отстранённое наблюдение. Первый шаг для получения свободы - понимание того, был ли кто-то из ваших родителей эмоционально незрелым. Невозможно заслужить одобрение такого родителя. Поэтому необходимо перестать угождать ему ролевым «я», необходимо действовать, исходя из вашей природы. Чтобы добиться этого, просто наблюдайте за поведением родителей так, как это сделал бы учёный. Если вы почувствуете, что эмоционально вовлекаетесь в ситуацию, сделайте глубокий вдох и повторите про себя: «Отстранись, отстранись, отстранись». Если другой человек по-прежнему вызывает у вас эмоциональный отклик, дистанцируйтесь от него физически - уйдите в другую комнату, выйдете прогуляться. Если вы общаетесь по телефону, найдите причину закончить разговор. Отстранённое наблюдение - это не пассивная, а активная роль. Вы не бежите от проблемы, вы стараетесь не вовлекаться в токсичные отношения.

Второй - осознание уровня зрелости. Научившись действовать с позиции наблюдателя, не нужно пытаться дальше строить отношения, необходимо переключить внимание на осознание уровня зрелости. Этот подход поможет принимать в расчёт уровень эмоциональной зрелости людей, а значит лучше понимать их и предсказывать их реакции. Если вы видите, что человек проявляет характеристики эмоционально незрелой личности, есть три способа взаимоотношений с ним:

Высказаться и отпустить. Открыто расскажите человеку о своих чувствах и желаниях, но не ждите, что он вас выслушает и поймёт. Вы не можете заставить его сделать это. Другие могут реагировать на ваши слова, как им вздумается, важно, что вы высказали свои истинные мысли и чувства, причём сделали это спокойно и понятно.

Сосредоточиться на результате, а не на отношениях. Если вы хотите изменить отношение своего родителя, то нужно остановиться и придумать более конкретную цель. Не стоит ожидать, что незрелые люди тут же изменятся. Конкретный результат может выражаться в следующем: «Я попрошу отца вежливо разговаривать с моими детьми» или «Я расскажу маме о своих чувствах и мыслях, несмотря на то, что нервничаю». Главное - знать, чего вы хотите добиться, начиная общение.

Управлять, а не вовлекаться. Не стоит эмоционально вовлекаться в общение с эмоционально незрелыми людьми. Лучше - поставить перед собой цель управлять этим общением, определять темы для разговора и его длительность. Важно вести себя вежливо, но быть готовым поднимать вопрос несколько раз, чтобы добиться чёткого ответа.

Третий подход налаживания отношений с эмоционально незрелыми родителями - отказ от вашего старого ролевого «я». Способность наблюдать не только за родителями, но и за своим ролевым «я» - это начало эмоциональной свободы. Вы можете начать действовать по-другому, если видите те моменты, когда застреваете в ролевом «я».

При общении с эмоционально незрелыми родителями важно уметь контролировать свои эмоции и чувства

Также необходимо быть осторожным, если родитель вдруг начал проявлять нехарактерную искренность. Не поддавайтесь влиянию в этот момент, люди быстро не меняются. Необходимо продолжать оставаться в позиции наблюдателя. Если вы начнёте вести себя более открыто, родители снова закроются, захотят вывести вас из равновесия и получить над вами контроль.

Начало новой жизни

«Нет причины, мешающей начать жить счастливо прямо сейчас», - повторяет Линдси Гибсон несколько раз. Понимание своего прошлого и начало новой жизни вызывают смешанные чувства. Решив узнать правду о себе, вы можете удивиться своей семейной историей и тем, как ролевые модели передаются из поколения в поколение. В конечном счёте только вы можете ответить на вопрос, цените ли вы правду и что для вас важно в этой жизни. Соответственно, результат самопознания зависит тоже только от вас.

Книга Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» вышла на русском языке благодаря Елене Терещенковой. Елена всегда мечтала переводить и издавать книги. Год назад она собрала краудфандингом 170 000 рублей, чтобы купить права на перевод и напечатать 1000 экземпляров книги Гибсон на русском языке. Её инициативу поддержали более 200 человек.

Фото: Shutterstock (Ivaylo Ivanov, Everett Collection)

Вконтакте

Одноклассники

Зависимые – это дети, которые играют во взрослых.

Незрелые отношения Если рассматривать их с точки зрения структуры личности Э. Берна, то это отношения, которые разворачиваются в плоскости Родитель-Ребенок. Принципиальной их особенностью является то, что здесь невозможен контакт на уровне Взрослый – Взрослый в силу того, что позиция Взрослый «не активирована». В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к «детским» потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.

Почему детским?

Потому что они впервые появляются в раннем возрасте и направлены к значимым другим (родителям). Невозможность (по разным причинам) удовлетворить эти потребности в детстве приводит к их фиксации и попыткам в последующих (уже взрослых отношениях) завершить гештальт. Отмеченные потребности присутствуют и в зрелых отношениях. Однако здесь они не так «напряжены», не являются доминирующими, как в ситуации зависимых отношений. Неудовлетворенность этих потребностей проявляется в постоянном голоде по безусловной любви, который зависимый человек настойчиво пытается удовлетворить за счет своего партнера. Это и дает мне основания характеризовать такие отношения как незрелые.

Еще одной особенностью как зависимых, так и со-зависимых отношений является их комплементарность или иначе дополнительность. Комплементарность этих отношений является следствием того, что каждый из участников пары не является целостным и гармоничным. Он идентифицируется с какой-то одной из полярностей своего Я, отвергая при этом другую. Зато другая полярность в избытке представлена у его партнера: «У другого есть что-то, чего нет у меня». И тогда внутриличностная дисгармоничная структура Я-частей разворачивается (проецируется) вовне – в плоскость отношений. К примеру, если один из партнеров организованный, контролирующий, то он бессознательно выберет себе в партнеры человека импульсивного, не склонного к контролю, нуждающийся в постоянном оценивании притянется к «мастеру оценок»…

В зрелых отношениях также задействованы позиции Родитель и Ребенок, но эти позиции скорее представлены в виде игры. То есть партнеры, находящиеся в зрелых отношениях, могут «играть» друг с другом в Родителя – Ребенка, в то время как партнеры в незрелых отношениях пытаются «играть» во Взрослого.

Рассмотрим позиции Родитель – Взрослый – Ребенок с точки зрения их функций.

Основная функция Родителя – давать. Она находит свое воплощение в более конкретных функциях: забота, опека, контроль, воспитание, оценка.

Основная функция Ребенка – брать. Брать заботу, внимание, контроль, опеку. И здесь могут присутствовать две разные установки – послушный ребенок и непослушный ребенок (зависимость от взрослого, либо противозависимость). Послушный – принимает, нуждается, слушается. Непослушный – игнорирует, сопротивляется, возмущается…

Эго-состояния Родитель, Ребенок – это не просто состояния, но и ролевые позиции и ролевые стереотипы. Человек, пребывающий в этих состояниях, оказывается несвободным, автоматизированным, запрограмированным. Роль алгоритмизирована, она не требует выбора. Мы называем это паттерны поведения. Но по сути это условные рефлексы. Эго-состояние Взрослый, в этой связи, принципиально отлично. Ведущая функция Взрослого – выбор: осознанный и ответственный. Для этого необходимо собрать информацию, проанализировать ее, принять решение. Взрослый постоянно находится в творческом приспособлении.

Структура и динамика со-зависимых отношений В со-зависимых отношениях роли жестко структурированы и определены. Зависимый «разыгрывает» роль Ребенка (причем плохого, непослушного Ребенка), со-зависимый – Родителя. Со-зависимый (из ролевой позиции Родителя) воспитывает, контролирует, учит, стыдит, упрекает. Зависимый (из ролевой позиции Ребенка) – провоцирует, сбегает, проявляет безответственность… Со-зависимый партнер оказывается привязанным к зависимому именно этой Родительскойустановкой «давать». В работе с со-зависимыми становится понятным, что их страх одиночества, ненужности растет из невозможности ничего давать.

«Если ты ничего не даешь, то ты не нужен!» «Если ты стараешься, даешь, то в тебе нуждаются». Это дает ощущение силы, уверенности, даже любви. В картине мира со-зависимого «Нужен» равно «Любит».«Надо» становится ведущей установкой в жизни со-зависимого. Самый большой страх со-зависимого встретиться с переживанием «Я не нужен».

Зависимый же, в свою очередь, сполна обеспечивает ему такую невстречу, поскольку постоянно нуждается, живя с установкой «Хочу и «Мне должны». Со-зависимый неспособен быть в позиции Ребенка. Он не может принимать, брать просто так: внимание, любовь, заботу, помощь. Все это в его картине мира нужно заслужить. У со-зависимого в его анамнезе есть история раннего взросления. В психологии этот феномен получил название парентификации. Это ребенок не доигравший, не проживший в полной мере период детства. Период беспечного, беззаботного состояния, когда тебя любят и дают тебе просто потому, что ты ребенок, любят и дают без всяких условий. В этот период у него происходит фиксация на такого рода «взрослом» поведении, буквально по типу образования условного рефлекса: постарался, заслужил – получи свою конфетку! Этот способ отношений с близкими людьми со временем становится автоматическим и не осознается.

Со-зависимые клиенты, когда начинают задумываться о своем поведении в терапии, часто не могут понять: Зачем мне это нужно? Для чего, кого я стараюсь? Что я с этого имею? Зависимый же член пары, как я уже писал выше, пребывает постоянно в позиции Ребенка.Причем Ребенка непослушного, провоцирующего, убегающего. У него своя история и своя в силу этого психодинамика. Он в своем детстве никогда не был уверен, что значимый объект его не бросит и постоянно проверял: бросит – не бросит? Для него «Любит – не любит?» трансформировалось в «бросит – не бросит?». Вот и во взрослых (но незрелых) отношениях он привычно провоцирует своего со-зависимого партнера – убегает с оглядкой, а побежит ли за ним мамочка? Он больше всего боится, что его бросят. Со-зависимый же не позволяет ему встречаться с этим страхом, постоянно цепляясь за него. Однако ощущение безопасности – Любви зависимому может дать только вещество, а не человек. Человек все же в его опыте ненадежен. Структура и динамика зависимых отношений.

Отношения зависимой пары более сложные. В зависимых отношениях присутствует ротация ролевых позиций. Каждый из партнеров может выступать то в роли Ребенка, то в роли Родителя. Чего им не удается, так это встречаться на уровне Взрослый – Взрослый. Это «неравные» или наклонные отношения. Партнеры постоянно перемещаются от позиции Ребенок в позицию Родитель. Эта позиции неустойчивы. Подробно динамика отношений зависимых партнеров описана мною в статьях, и др. по этой теме.

И у зависимых, и со-зависимых партнеров присутствует дефицит безусловной любви и безусловного принятия. Отличаются они лишь разными способами ее получения. Со-зависимый от отношений выбирает вариант быть хорошим Родителем, зависимый от вещества – быть плохим Ребенком, зависимый от отношений – быть то Родителем, то Ребенком. Как повзрослеть в отношениях?

Направления работы. Основная стратегия работы для описываемых клиентов и в жизни, и терапии – учиться выходить из ролевых позиций Родителя и Ребенка в позицию Взрослого. Процесс отсроченного взросления может запускаться как вследствие определенных жизненных событий (кризисов жизни) при условии присутствия у человека рефлексии, так и ситуацией терапии. Пока каждый из партнеров добровольно остается в своей позиции (в паре со-зависимый – зависимы), либо позиции синхронно меняются (в паре двух зависимых от отношений), система находится в сбалансированном состоянии – игра удается. Но как-только кто-то из партнеров начинает «выходить» из своей роли для системы возникает угроза.

Обычно первоначально начинает «созревать» кто-то один из партнеров. У него появляются личные границы, личные интересы-желания, и это невыносимо для его партнера. И здесь «гармония» комплементарной пары нарушается. Для пары это всегда риск. Привычная сложившаяся система рушится. В такой ситуации выхода два: система может либо окончательно разрушиться, либо сохранится, основательно перестроившись. И здесь многое будет зависеть от «взрослеющего» партнера: насколько ему самому будет удаваться удерживаться в позиции Взрослого и «приглашать» туда своего партнера. Для этого он может использовать собственный новый опыт принятия своих отвергаемых частей, полученный либо в ситуации терапии, либо в силу успешного проживания кризисов идентичности. Его супер задача в отношениях – оставаться в позиции Взрослый, не вываливаясь в позицию Родитель, которая, как правило, спасательская. Это возможно в постоянном культивировании установки ненасильственного отношения к партнеру. Важно, находясь в отношениях, учиться предлагать, приглашать, ждать, а не давать добро насильно!

Приглашение – Взрослая позиция. Предлагать партнеру самому выбирать, решать. В то время как заставлять, наставлять, учить, менять, спасать – это позиция Родителя. Эта позиция поддерживается установкой: «Ты должен быть таким, каким я тебя вижу!», «Ты должен измениться!» Как только появляется установка «давать» Другому, в отношениях появляется насилие либо манипуляция. Это уже Родительская позиция, позиция по сути высокомерная, вытекающая из идеи, что с моим партнером что-то не так! Если такая позиция и является хоть как-то оправданной в реальных отношениях взрослого и ребенка, то в отношениях двух взрослых людей она неуместна. Насилие, манипуляция, принуждение всегда вызывают сопротивление, протест. Если даже партнер внешне и согласится что-то принять, то в дальнейшем он найдет возможность отдать – «отомстить», отыграться.

Еще одним направлением работы здесь может быть исследование и проработка установок к взрослению и взрослости. Взрослость у описываемых клиентов часто ассоциируется со страхами: груз ответственности, тяжелая жизнь, финансовые проблемы, бытовые заботы….

На первом этапе важно поисследовать и проработать страхи, связанные с взрослением. Эти страхи могут быть как следствием личного негативного опыта «встреч» со взрослостью, либо как результат «заражения» негативной установкой в отношении взрослой жизни от значимых других.

На втором этапе важно обнаружить «бонусы» взрослой жизни (независимости, свободы, выбора, опоры на себя), которые первоначально не видны из-за страхов. Проблемные отношения в паре – непростая задача для партнеров. И не всегда хватает терпения для ее решения. Однако, когда у партнеров есть обоюдное желание сохранить отношения, то всегда есть шанс. Тем более, что всегда есть возможность обратиться за профессиональной помощью.