چگونه یاد بگیریم سر کودکان فریاد نزنیم توصیه روانشناس و اینکه چگونه یاد بگیریم وقتی کودک به او گوش نمی دهد فریاد نزنیم. تنظیمات نادرست: آنها باید تغییر کنند

ستایش جهانی کودکان خردسال در جامعه مدرن یک روند است. سیاست والدین: "عزیزم، من همه چیز را به تو می دهم" نیز یک روند است. اما پس چرا تعداد بزرگسالانی که علناً سر فرزندان خود فریاد می زنند نه تنها کاهش نمی یابد، بلکه هر سال در حال افزایش است؟
برای اینکه بفهمند رهگذران عادی چگونه با این وضعیت ارتباط دارند، گروهی از روانشناسان که در میان آنها نویسنده پروژه "کودکان Mail.Ru" سوتلانا گلیتسینا بود، نظرسنجی را در بین دو گروه از پاسخ دهندگان در خیابان های شهر انجام دادند. مسکو گروه اول شامل مادران و پدران بود، گروه دوم - افرادی که "خوش شانس" بودند که چنین صحنه هایی را تماشا کردند. از پدر و مادر پرسیدیم که آیا فریاد زدن بر سر کودک به خصوص در ملاء عام جایز است؟ و بخش دوم پاسخ دهندگان باید ویژگی های خود را به چنین اقداماتی می دادند. مادران و پدران، اکثر آنها - 52٪ - معتقدند که فریاد زدن سر کودک، به ویژه "در جمع" نامطلوب است. اما، در همان زمان، بیش از نیمی از آنها - 37٪ - می گویند که خودشان نه، نه، اما مجبور هستند روی فرزند خود "شکن" کنند. آنها در توجیه خود بیشتر به «غیرقابل کنترل بودن کودک»، «هوس های مداوم» و این که با رفتارش «من را در موقعیت نامناسبی قرار می دهد» استناد می کنند. 27٪ دیگر از والدین مطمئن هستند که فریاد زدن بر سر فرزندان، صرف نظر از هر کسی، ممکن و ضروری است - "در غیر این صورت راهی برای آموزش وجود ندارد". و تنها 21 درصد قاطعانه اعلام می کنند که "آنها هرگز در هیچ شرایطی صدای خود را برای کودک بلند نمی کنند." گروه دوم متفق القول تر بودند: حدود 73 درصد از "ناظران بیرونی" مطمئن هستند که چنین اقدامات والدینی غیرمجاز است. 15٪ دیگر در مورد آنها بی طرف هستند و تنها 12٪ از "فریادگران" که سن آنها بالاست حمایت می کنند. با وجود این محکومیت تقریباً جهانی، والدین همچنان به تحقیر علنی فرزندان خود ادامه می دهند. در زمین های بازی. در پارک ها در حمل و نقل عمومی در مغازه ها و مراکز خرید. "کشش" عمومی در فرودگاه ها، رستوران ها و سایر مکان های "بزرگسالان" ترتیب داده شده است. شاید آنها امیدوارند که فرزند کاملی را تربیت کنند؟

آیا فحش به یقه آویزان است؟

چگونه آویزان است! فرزند شما، به خصوص در سال های اول زندگی، با یک «بند ناف عاطفی» نامرئی به شما گره خورده است که شکستن آن آسان نیست. بنابراین، تمام آن فحش هایی که شما در گرمای "پاداش" کودک، او اغلب به عنوان راهنمای عمل درک می کند. تا زمانی که به اثر بومرنگ دست یابید باید به این موضوع فکر کنید. بلند کردن صدای خود برای کودک، به خصوص در مقابل غریبه ها، نشان دهنده ناتوانی شما در کنترل احساسات خود است. ممکن است از شکست مهارت های آموزشی خود احساس اضطراب، ناتوانی یا ترس داشته باشید. این یک دلیل عالی برای کار روی روش‌های تربیتی است، اما دلیلی نیست که عقده‌های خود را در مورد کسی که طبق تعریف هنوز نمی‌تواند «مقابله کند» را از بین ببرید. سر رئیس یا مادرشوهرتان در وسط خیابان فریاد نخواهید زد - حتی اگر کاملاً از شما نافرمانی کنند؟

سه راه برای جلوگیری از جیغ زدن

1. هنجارهای سنی را مطالعه کنید
وقتی متوجه شدید که یک کودک پنج ساله به سادگی قادر به "ایستادن" نیست - برای او حیاتی است که بپرد، بدود و بچرخد - بلافاصله احساس بهتری خواهید داشت. وقتی در نظر بگیرید که یک کودک نوپا سه ساله نمی تواند دقیقاً زمان استفاده از توالت را محاسبه کند، برای شما آسان تر خواهد شد. و شاید حتی نخواهید سر یک کودک چهار ساله فریاد بزنید اگر بدانید که برای او مفهوم "طولانی" یا "در یک ساعت" هنوز انتزاعی است.

2. با الگوهای والدین غربی معاشقه نکنید
در ابتدا، بسیاری از والدین با محبت به کودک دو ساله نگاه می کنند، که در نیمه شب مرده با سرعت در خانه می چرخد. و اگر موافقت کرد که به رختخواب برود، فقط بین هر دو والدین. بسیاری برای مدت کوتاهی صبر کافی دارند. و به محض اینکه صبوری می ترکد، فریادها شروع می شود. در مورد آن فکر کنید: تقصیر فرزند شما چیست؟ این واقعیت که شما خودتان ادبیات مد روز زیادی خوانده اید و سپس خودتان نتوانستید با نتیجه برنامه ریزی شده کنار بیایید؟

3. «نقش بازی» را امتحان کنید
تصور کنید که کودک نوپا شما یک کودک کاملاً بیگانه است. به خودت اجازه نمی دهی سر فرزند دیگری فریاد بزنی، نه؟ و اتفاقاً ما بیشتر به رفتار نادرست فرزندان دیگران وفادار هستیم. راه دیگر: "دعوت مهمان". زمانی که مهمانان به ما مراجعه می کنند، ما به ویژه با فرزندان خود محبت می کنیم. بنابراین، اقوام، دوست دختر یا همسایه خود را از نظر ذهنی در آشپزخانه خود "قرار دهید" - انگیزه فریاد زدن بر سر کودک خود به خود عبور می کند. یا خود را شرکت کننده در یک نمایش واقعی تصور کنید: مطمئناً نمی خواهید در مقابل تماشاگران چند میلیون دلاری "فریاد بزنید"؟

فحش چگونه پاسخ خواهد داد؟

روانشناسان به خوبی می دانند که آن دسته از والدینی که از القاب نامطلوب علیه کودک کوتاهی نمی کنند، پایه محکمی برای شکست ها و شکست های آینده می گذارند. آزار عاطفی بدون هیچ ردی برای هیچ کس نمی گذرد: این یک راه مستقیم به سمت یک روان ناپایدار و عقده های مختلف "از دوران کودکی" برای فرزندان شما است و تضمینی تقریباً مطمئن برای دوران پیری سرد و تنهایی برای شما. از این گذشته، بعید است که کودکی که در فضایی از بی احترامی و عدم تحمل بزرگ شده است بتواند متعاقباً با والدین سالخورده خود مهربانی و درایت نشان دهد.

عواقب فریاد زدن سر کودک

بنابراین، بیایید سعی کنیم بفهمیم که چرا تحت هیچ شرایطی نباید سر کودکان فریاد بزنید. چندین جنبه اصلی برای این مشکل وجود دارد:
- تأثیر گریه بر شخصیت کودک؛
- تأثیر فریاد زدن در شکل گیری روابط والدین و فرزند؛
- تأثیر گریه در شکل گیری رابطه کودک با جامعه در آینده.

شخصیت کودک.

در مورد تأثیر فریاد زدن بر شخصیت کودک باید به موارد زیر اشاره کرد:
فریاد یک بزرگسال بر سر کودک به شکل گیری بی اعتمادی و کینه نه تنها نسبت به این بزرگسال، بلکه نسبت به کل جامعه کمک می کند. کودک در سنین اولیه و پیش دبستانی می تواند تشبیهات و تداعی های ساده را ترسیم کند. اگر یک بزرگسال نزدیک می تواند توهین کند، پس غریبه ها نه کمتر، بلکه حتی بیشتر می توانند توهین کنند، بنابراین شما نباید به آنها اعتماد کنید و همیشه باید مراقب خود باشید. کودک گوشه گیر می شود، کمتر لبخند می زند، با افراد ناآشنا ارتباط برقرار نمی کند، دچار اضطراب می شود، اغلب می تواند بی دلیل گریه کند. به طور ناخودآگاه، کودک شروع به تجربه مداوم ترس غیر منطقی می کند، خوب نمی خوابد، عصبی می شود، تحریک پذیر می شود.

کودک که به طور دوره ای طغیان منفی یک بزرگسال را تجربه می کند، در تنش دائمی زندگی می کند، در انتظار چیزی نیست که خوب نیست، بلکه برعکس، بدتر است. چنین تنشی از رشد هماهنگ شخصیت کودک جلوگیری می کند ، کودک به زندگی در ترس مداوم عادت می کند ، که در نهایت منجر به این واقعیت می شود که او در بیان احساسات "من" خود با مشکلاتی روبرو می شود.

ممکن است اختلالات رفتاری ظاهر شود: به جای اینکه کودک مطیع شود، برعکس، بدتر و بدتر رفتار می کند. توضیح این موضوع بسیار ساده است: "اگر وقتی همه کارها را انجام می دهم سر من فریاد می زنند" درست است، "پس چرا این کار را می کنم؟" کودکان همیشه به دنبال تأیید و حمایت بزرگترهای مهم برای آنها - والدین، اقوام نزدیک هستند. اگر آنها این حمایت را دریافت نکنند، آنگاه شروع به جستجوی راه های رفتار دیگری می کنند (که اغلب در درک ما غیرقابل قبول است) و هر کاری را برای جلب توجه خود انجام می دهند.

اغلب پدیده ای مانند میل به خشنود کردن، انجام هر کاری ممکن است، تا زمانی که "مامان فریاد نزند" وجود دارد. کودک هر کاری می کند تا والدین را راضی نگه دارد. کودکان شروع به چاپلوسی کردن، تقلب کردن، فریب دادن می کنند. والدین اغلب متوجه نمی شوند که این رفتارها از کجا می آید، با کودک عصبانی می شوند و دوباره شروع به جیغ زدن می کنند ...

جو خانوادهگریه نه تنها در شکل گیری شخصیت کودک، بلکه مستقیماً بر شرایط جوی خانواده نیز تأثیر می گذارد. در مجموعه توسعه مشکلات روابط والدین و فرزند، لازم است جنبه های زیر برجسته شود:

ظهور «سردی» در رابطه.کودک، با تجربه خشم بی دلیل والدین، به دنبال فاصله گرفتن از خود، بسته شدن است. اگر اپیزودهای جیغ زدن اغلب و تقریباً در یک زمان اتفاق بیفتد (مثلاً وقتی پدر خسته از کار آمد)، کودک ناخودآگاه از برقراری ارتباط با او در یک زمان خاص اجتناب می کند. سوء تفاهم ایجاد می شود، روابط خشک می شود، از نظر احساسی کمتر و کاملاً تجاری است، که برای کودکان در سنین اولیه و پیش دبستانی بسیار نامطلوب است.

والدین نیز به نوبه خود فرزند خود را که از یک شاد و خندان ناگهان به یک بسته و "خاردار" تبدیل شده است، نمی شناسند. با تلاش برای یافتن دلایل رفتار غیرعادی از کودکی که اکنون ساکت است، بدون یافتن پاسخ های قابل درک، بزرگسالان عصبانی و ناراحت می شوند. حتی ممکن است در برخی موارد ناامیدی مانند "من خیلی با او کار می کنم، به او توجه می کنم و او ..." وجود داشته باشد.

روابط در یک دور باطل پیش می رود: والدین عصبانی هستند، کودک ساکت است، زیرا اغلب نوزاد هنوز نمی تواند آنچه را که برای او اتفاق می افتد توضیح دهد و در مورد تجربیات خود صحبت کند.

آینده کودک.گریه تاثیر منفی بر شکل گیری ارتباط کودک در آینده دارد. در اینجا باید به عوامل منفی زیر توجه کرد:

اگر اپیزودهای گریه یک بزرگسال دائماً اتفاق بیفتد، به نوعی سبک ارتباطی در یک خانواده خاص تبدیل شود، به احتمال زیاد در آینده کودک از این رفتار کپی خواهد کرد. این به نوبه خود منجر به مشکلاتی در برقراری ارتباط می شود (با بزرگسال شدن ، فرد با بالا بردن صدای خود هرگونه مشکل و سوء تفاهم را حل می کند) ، مشکلاتی در ایجاد خانواده خود ایجاد می کند. به عنوان یک قاعده، کودکانی که تحت تأثیر احساسات منفی بزرگ شده اند، دائماً خشم والدین خود را تجربه می کنند، نمی دانند چگونه مذاکره کنند، به دنبال سازش با افراد نزدیک خود هستند. و البته، الگوی خانواده والدین اغلب به طور ناخودآگاه به خانواده آینده منتقل می شود: یک کودک بالغ به احتمال زیاد سر فرزندان خود نیز فریاد می زند.

همانطور که در بالا ذکر شد، کودکی که بر سر او فریاد زده می شود، نگرش منفی نسبت به کل جهان پیدا می کند. علاوه بر این، این نگرش سال ها ادامه دارد، در آینده برای چنین کودکانی دشوار است که خودشان را پیدا کنند، احساس خصومت در اطراف آنها اجازه نمی دهد زندگی کاملی داشته باشند، آنها وحشت زده از شکست ها می ترسند، ترجیح می دهند از آشنایی های جدید اجتناب کنند. ; یک فرد اغلب نمی داند چگونه یک ارتباط عاطفی قوی با مردم ایجاد کند.

عدم احساس حمایت کامل والدین در دوران کودکی، چنین کودکانی در بزرگسالی در وحشت به آن نیاز دارند، آنها اغلب نوزادی هستند و قادر به تصمیم گیری مستقل نیستند. شخص از اطرافیانش توجه بی پایان به خود را طلب می کند، بی دلیل احساس کینه و سوء تفاهم می کند، خود را رنج می دهد و دیگران را مجبور به رنج می کند.

شیرخوارگی همچنین می تواند خود را در این واقعیت نشان دهد که چنین کودکانی در آینده قادر به تحمل مسئولیت اعمال خود نیستند، آنها تمایل دارند آن را به دیگران منتقل کنند. در صورت شکست، ناخودآگاه وحشت زده می‌شوند که «حالا مثل دوران کودکی دوباره سر من فریاد بزنند». در این رابطه، گرفتن تصمیمات مهم، تغییر اساسی چیزی در زندگی برای آنها دشوار است: اگر شکست و نارضایتی دیگران وجود داشته باشد چه؟

روانشناسی سیستم-بردار.
هر روانشناس یا فقط فردی که در تربیت فرزندان نقش دارد، می داند که نباید سر بچه ها داد و بیداد کرد. اما هیچ کس نمی تواند پاسخی قابل فهم بدهد که چرا فریاد زدن سر یک کودک غیرممکن است. به عنوان یک قاعده، تمام توضیحات محدود به کلمات "این بد است." یکی می‌گوید به این ترتیب ما بچه‌ها را الگوی اشتباهی قرار می‌دهیم، کسی که بچه‌ها را با جیغ می‌ترسانیم و به همین دلیل شب‌ها راحت نمی‌خوابند. ممکن است فارغ التحصیلان رشته روانشناسی با ممتاز بگویند که جیغ زدن احساس امنیت را از کودک سلب می کند و این درست است. اما عواقب فریاد زدن چیست؟ چرا برخی از کودکان می توانند آزار و اذیت والدین و حتی توهین را کاملاً آرام تحمل کنند، در حالی که برخی دیگر تا حد اوتیسم در خود فرو می روند؟ ما در مورد اینکه چگونه و چه کودکانی تحت تأثیر گریه قرار می گیرند و همچنین اینکه چرا برخی از والدین نمی توانند خود را کنترل کنند و همچنان بر سر فرزندان خود فریاد می زنند صحبت خواهیم کرد.

فریاد والدین و روان کودک

هر کودکی به روشی متفاوت به گریه پاسخ می دهد. برخی از کودکان با شنیدن نفرین‌های والدین شروع به گریه می‌کنند، برخی دیگر دچار بی‌حالی می‌شوند، برخی دیگر سعی می‌کنند تا جایی که ممکن است گوش‌های آسیب‌پذیر خود را محکم بفشارند و سعی می‌کنند به نحوی از خود محافظت کنند. و قاعدتاً با این کار خشم والدین خود را بیشتر می کنند... توجه بیشتری به این کودکان خواهیم داشت. اما ابتدا اجازه دهید در مورد اینکه جیغ چیست و چرا به آن نیاز دارید صحبت کنیم.

در گله بدوی، جد ما - صاحب ناقل دهان - با فریاد گله را از خطر هشدار داد. با شنیدن فریاد سخنور، تمام گله بلافاصله سعی کردند محل خطرناک را در اسرع وقت ترک کنند. فریاد شفاهی خاص است، فوراً روان ما را در هم می شکند و بلافاصله ما را به عمل تحریک می کند. حتی الان هم در صورت آتش سوزی، اگر یک سخنور نزدیک باشد و فریاد بزند "آتش!" ما حتی وقت نخواهیم داشت بفهمیم چه اتفاقی افتاده است.

فریاد شفاهی به این صورت است. اما گریه هر شخص دیگری نیز مستقیماً بر روان تأثیر می گذارد و ما را از جهت گیری محروم می کند. افسران پلیس این را به خوبی می دانند، آنها همیشه در هنگام بازجویی بر سر مظنونان فریاد می زنند و از این طریق سلامت روان آنها را تحت تأثیر قرار می دهند. در چنین شرایطی، کنترل خود بسیار دشوار است و جنایتکاران که برای چنین بازجویی هایی آمادگی ندارند، تحمل آن را ندارند و همدستان خود را تسلیم می کنند. زیرا فریاد زدن ضربه سنگینی به روح و روان است که تحمل آن حتی برای بزرگسال نیز سخت است. وقتی کودکان خردسال را در معرض چنین ضربه ای قرار می دهیم، روان جوان و شکننده آنها را فلج می کنیم.

اما اگر بچه‌های معمولی بتوانند چنین ضربه‌ای را تحمل کنند و با آسیب‌های سازگار با زندگی عادی از بلوغ بیرون بیایند، یک دسته خیلی خاص از کودکان توانایی تحمل چنین ضربه‌ای را ندارند. اینها بچه هایی با وکتور صدا هستند.

گوش آنها ناحیه ای اروژن، به ویژه حساس است و این حساسیت را می توان از اوایل کودکی مشاهده کرد. آنها با صدای کمی بلندتر از حد معمول تکان می خورند و با صداهای خیلی بلند سعی می کنند گوش های خود را ببندند. چنین کودکانی بردار صدا دارند. آنها ارتباط خود را با دنیای خارج عمدتاً از طریق گوش حفظ می کنند. آنها عاشق گوش دادن به سکوت، "گوش دادن" به حالات درونی خود هستند. در طول این فرآیند، آنها بسیار متمرکز هستند و این غلظت است که به آنها اجازه می دهد تا خواص بردار صوتی خود را توسعه دهند. اما این زمانی اتفاق می افتد که پخش کننده صدای کوچک ما هنوز آسیب ندیده باشد. تا اینکه پدر و مادرش شروع به وارد کردن ضربات روحی یکی پس از دیگری به او کردند. هر گریه ضربه ای غیرقابل تحمل برای حساس ترین چیزی است که فقط می تواند باشد - برای روان. این درد را نمی توان با درد جسمی و همچنین آسیب ناشی از آن مقایسه کرد... ابتدا فرد سالم ما شروع به دفاع از خود می کند و سعی می کند وقتی بر سر او فریاد می زنند گوش های خود را ببندد، سپس وقتی این کار کمکی نمی کند، او ذهنی شروع به دفاع از خود می کند و اتصالات عصبی را که اطلاعات دریافت شده از طریق گوش را به مغز منتقل می کند، از بین می برد. مهندس صدای کوچک ما به سادگی از جذب صداها دست می کشد. او ناشنوا نیست، او همه چیز را می شنود، اما چیزی نمی فهمد، زیرا اتصالات عصبی او که مسئول انتقال اطلاعات دریافتی از طریق گوش هستند، به سادگی از بین می روند.

به زودی چنین بچه ای ضعیف النفس خوانده می شود ، اگرچه در آینده می تواند نابغه شود. در عوض، ما یک کودک ناسازگار پیدا می کنیم و وقتی کاری را انجام می دهد که ما دوست نداریم، سر او فریاد می زنیم. اما حتی با درک اینکه فریاد به ظاهر معصومانه ما می تواند منجر به چه عواقب فاجعه باری شود، همیشه نمی توانیم خودمان را کنترل کنیم، مخصوصاً برخی از ما که در قسمت بعدی مقاله به آنها پرداخته خواهد شد.

فریاد زدن سر بچه چیکار کنم؟

پس چرا سر فرزندانمان فریاد می زنیم؟ البته تقریباً هر پدر و مادری حداقل یک بار سر کودک فریاد زدند. اما وقتی این اتفاق گاهی رخ می دهد، گریه ما آسیب قابل توجهی به روان کودک وارد نمی کند. اما افرادی هستند که مدام سر فرزندان خود فریاد می زنند. هر چیز کوچکی آنها را عصبانی می کند. آنها حتی در پیش پا افتاده ترین شرایط آماده شکستن هستند. اینها افرادی هستند که ویژگی های ناقل پوست توسعه نیافته دارند.

یک چرمکار ذاتاً باید بتواند ممنوعیت های کافی را اعمال کند و کلمه کلیدی در اینجا "کافی" است. این چرم‌کاران هستند که در حال تبدیل شدن به قانون‌گذاران همه زمان‌ها هستند. هیچ کس جز آنها فکر نمی کند مجموعه ای از قوانین و محدودیت ها را برای تنظیم زندگی جامعه ترسیم کند. کوژنیکی درک می کند که جامعه باید طبق قوانین و قوانین یکسان زندگی کند، در غیر این صورت نظم و انضباط وجود نخواهد داشت، اما برای توزیع صحیح منابع، که هدف اصلی هر صاحب بردار پوست است، ضروری است.

هر چرم‌کار به‌گونه‌ای به دنبال محدود کردن افراد دیگر، به‌ویژه فرزندانش است، زیرا بر آنها قدرت دارد. آنها را تأدیب کنید، به آنها بیاموزید که اطاعت کنند... و وقتی شخصی در خواص خود رشد کرد، همه چیز را به اندازه کافی و برای خیر انجام می دهد. وقتی املاک توسعه نیافته باشند، اتفاقات خطرناکی رخ می دهد. او شروع به ممنوع کردن همه چیزهایی می کند که فقط می بیند، کلمات مورد علاقه او "نه" و "نه" هستند. محدودیت های آن به حد پوچی می رسد، حتی می تواند مدت زمانی را که کودک در توالت می گذراند محدود کند، اگرچه برای دسته خاصی از کودکان این شبیه مرگ است. او نه تنها ممنوعیت های ناکافی را اعمال می کند، بلکه آن را به طور ناکافی انجام می دهد - با فریاد. گریه آنها فالستوی خاص، نافذ و شکسته است.

با چنین گریه ای، شوهر اغلب بر سر کودک فریاد می زند، اما مادرانی نیز هستند که از نظر خصوصیات پوستی رشد نکرده اند. آنها قادر به کنترل گریه خود نیستند، زیرا از درون می آید. چنین فردی نه ریشه امیال خود را درک می کند و نه حتی خود این خواسته ها را.
حتی اگر خودشان فکر کنند که چگونه سر کودک فریاد نزنند، به سادگی نمی توانند این کار را انجام دهند. بنابراین، به دلیل روانی که زمانی فلج شده بودند، همچنان به فلج کردن روان فرزندان خود ادامه می دهند. آنها سعی می کنند به نحوی منطقی کنند، اعمال خود را توضیح دهند و بگویند که اعصابشان شیطان است و کودک نیز با رفتار نامناسب خود این موضوع را تشدید می کند. به عنوان مثال، این واقعیت است که او به موقع از خواب بیدار نمی شود و شما باید سر او فریاد بزنید تا او را بیدار کنید، اگرچه این کار نمی کند. چنین کودکی را باید به آرامی با زمزمه بیدار کرد، سپس می شنود و بیدار می شود.

آنها همچنین سعی می کنند فریاد خود را با این واقعیت توجیه کنند که فرزندانشان نمی خواهند اطاعت کنند، اما اطاعت فرزندان بستگی به والدین آنها دارد، به آنچه و چگونه آنها مطالبه می کنند. اگر سر مهندس صدا فریاد بزنید تا اسباب‌بازی‌هایش را جمع کند، او طبیعتاً سعی می‌کند از اتاقی فرار کند که آن‌ها بی‌رحمانه به وضعیت روحی او ضربه می‌زنند.

اما حتی اگر کودک همه چیز را به خوبی انجام دهد، والدینی که بردار پوستی توسعه نیافته دارند، همچنان به دنبال دلیلی برای فریاد زدن بر سر او خواهند بود. و پس از هر گریه، کودک کمتر و کمتر می فهمد که از او چه می خواهند، زیرا ارتباطات عصبی او از بین می رود و دیگر نمی تواند به سرعت اطلاعات دنیای بیرون را منتقل کند. متوقف کردن این روند تخریب روان کودک فقط از طریق آگاهی از خود، فرآیندهایی که در وضعیت ذهنی شما رخ می دهد، دلایلی که به تجلی اعمال خاصی کمک می کند، امکان پذیر است.

از تجربه اوگنیا سوسنینا. بازتاب ها"کمکم کن بچه رو میزنم!" علاوه بر این، یک زن بلافاصله به عنوان یک "مادر بد، یک سادیست" شناخته می شود. یا شروع به دلداری دادن به او می کنند: "این برای همه اتفاق می افتد!" و آنها، و دیگران را می توان درک کرد. برای برخی، چنین نگرشی نسبت به کودکان یک وحشیگری مطلق است، اما خود کسی نیز خالی از گناه نیست. خدای من، چقدر به مادرانی که خودشان روشن فکر هستند حسادت می کنم! کسانی که از ارتباط با فرزندان خود لذت زیادی می برند، می دانند چگونه احساسات خود را مدیریت کنند، هرگز صدای خود را بلند نمی کنند و دست خود را روی کودک بلند نمی کنند. من به آنها تعلق ندارم. و من از نزدیک در مورد عقده "مادر بد" می دانم. متأسفانه برای من از ابتدا ظاهر نشد و بی ضررترین اشکال را به خود نگرفت.

به سوی ایده آل

آنها معمولاً در این مورد صحبت نمی کنند، زیرا شرم آور است... من با بلند کردن صدایم یا حتی فریاد زدن سر بچه ها گناه کردم. این وضعیت در بارداری سوم من به اوج خود رسید. وقتی فهمیدم باید کاری انجام دهم، دخترانم می ترسیدند یک بار دیگر "اشتباه" کنند و بزرگتر شروع به پرسیدن کرد: "مامان، آیا من را دوست داری؟" و من خیلی ترسناک بودم! هر بار که سر بچه ها داد می زدم یا سیلی به قلبم می زدم، گریه می کردم و از دخترها طلب بخشش می کردم. یک بار خواب دیدم که دختر بزرگتر از قبل بزرگ شده است و من را به یاد یک مورد کینه توزی بی جا انداخت. فهمیدم که هیچ کس به جز خودم به من کمک نمی کند. و او راه طولانی غلبه بر خود را آغاز کرد، راه رسیدن به مادر ایده آل خود. من خیلی دوست داشتم دوباره یک مادر خوب و دوست داشتنی شوم!

وقت آن است که خودتان را درک کنید

فهمیدم اگر همه چیز به همین روال پیش برود، برای همیشه اعتماد فرزندانم را از دست خواهم داد. اما، اگر در این مورد صحبت کنم، اگر خودم بفهمم که این طبیعی نیست، ناامید نیستم و فرصتی برای اصلاح همه چیز وجود دارد. شوهرم به من گفت پس چرا یک زن مهربان مهربان، همانطور که همه مرا می شناختند، تبدیل به فردی هیستریک و عصبی شد که به هر چیز کوچکی با گریه یا جیغ واکنش نشان می داد؟ میدانم. کمبود مداوم خواب، عدم کمک از جانب عزیزان (شوهر از صبح تا عصر سر کار است)، کارهای خانه که لغو نشده است، دختران نیاز به توجه دارند. در همان زمان، یکی شروع به گرسنگی دادن به من می کند، دومی شخصیت را نشان می دهد، و هیچ متقاعدسازی کمکی نمی کند... فکر می کنم بسیاری از مادران از این طریق گذشتند. اما برخی با وقار با چنین بحرانی کنار می آیند، در حالی که برخی دیگر مانند من شروع به غرق شدن در احساسات خود می کنند. به اندازه قیف اعتیاد آور است. متوجه می شوید که دارید کار وحشتناکی انجام می دهید، اما نمی توانید متوقف شوید. شما جیغ می زنید، کودک عصبانی می شود، شما حتی بیشتر جیغ می زنید، کودک گریه می کند، شما شروع به گریه می کنید ... یک دور باطل. شما به ورطه برده می شوید و این در واقع همین است. زیرا اگر نگویید «ایست!» به مرور زمان، بدترین اتفاق ممکن است بیفتد. آخرین نیش کابوس من بحث در مورد این موضوع در اینترنت بود که بعد از ظهر دخترانم را در خواب خواندم. در آنجا مادران فعلی که 20-35 سال سن دارند، گفتند که چگونه در کودکی (اعم از روحی و جسمی) مورد ضرب و شتم قرار گرفته اند و بعد از آن چه شده اند. بیشتر آنها پدر و مادر خود را نبخشیدند. درک این که فرق است بین کتک زدن (بخوانید - خشونت خانگی) و سیلی به ته یا فریاد زدن در زمانی که قدرت کافی برای مهار خودم وجود نداشت، آرامشی به همراه نداشت. گریه می کردم و نمی توانستم بند بیاورم. فقط یک فکر مرا سوراخ کرد: آیا واقعاً می توانم همان زیرک باشم؟ شوهرم که از سر کار به خانه برمی گشت به بخش دیگری از رنج من گوش داد و پرسید: چگونه می توانم به شما کمک کنم؟ من پاسخ دادم: "الان به هر کمکی نیاز دارم!"

الگوریتم موفقیت

حالا در مورد مهمترین چیز. در مورد آنچه به من کمک می کند تا به یک فرد عادی و کافی تبدیل شوم. شاید این برنامه عملی عجیب به شخص دیگری کمک کند.

1. برای خودتان وقت بگذارید.در صورت امکان، تمام اعضای خانواده در دسترس باید درگیر شوند. برای استفاده از زمان آزاد شده برای استراحت، حداقل برای خوابیدن یک ساعت اضافی - این گاهی اوقات برای حفظ آرامش لازم است.

2. صبح باید خوب باشد.هر روز را با در آغوش گرفتن و بوسیدن فرزندانم شروع می کنم. این نتیجه کار ذهنی فوق العاده است. یک زمانی خیلی ترسیدم که احساس کردم می‌خواهم در گوشه‌ای دور از همه پنهان شوم و به دخترم که برای بغل کردنم آمده بود گفت: «لطفاً به من دست نزنید، برای من ناخوشایند است. " به احتمال زیاد این یک روان رنجوری بوده است. شروع کردم به مبارزه با او.

3. خروجی انرژی منفی.به جای پاشیدن افکار منفی به کودکان، می توانید بالش را بزنید، یک تکه کاغذ را پاره کنید، به اتاق دیگری بروید و به دیوار بکوبید. بگذارید استخوان های دست بعداً درد بگیرد، اما بلافاصله مشخص می شود که یک کودک چقدر می تواند دردناک باشد.

4. محدودیت ها.برای من، این اول از همه، یک شوهر است. با او اغلب خودم را کنترل می کنم. وقتی او در خانه نیست، و من احساس می کنم که "حمله" دور نیست، پس ... کوچکترین کودک را در آغوش می گیرم. با او هرگز صدایم را بلند نمی کنم، زیرا می ترسم بترسانم. پیاده روی نیز بسیار مفید است - در خیابان معمولاً بدون خرابی انجام می دهم.

5. آب.تمام احساسات منفی را "شست و شو می دهد". در صورت امکان، باید به حمام بروید یا حمام کنید. من معمولاً تازه شروع به شستن ظرف ها می کنم. در این صورت، حتی اگر کسی به اقدامات "غیرقانونی" خود ادامه دهد، من موفق می شوم آرام شوم و واکنش تندتری نشان دهم.

6. سنبل الطیب.می توانید از هر آرام بخش دیگری که منع مصرف ندارد برای شیردهی استفاده کنید. پرسن میخورم

7. کتابهای روانشناسی کودک.
شما می توانید در حالی که کودکان در خواب هستند بخوانید، فکر کنید، تجزیه و تحلیل کنید، خودتان را امتحان کنید، نتیجه بگیرید.

8. ارتباطات.انجمن والدین در یکی از سایت های زنانه به من کمک زیادی می کند. زیبایی ارتباطات مجازی در این است که در انجمن یا در مکاتبات شخصی، می توانید در مورد آنچه که همیشه حتی به نزدیک ترین افراد گفته نمی شود بحث کنید. معلوم می شود چیزی شبیه به گروه های حمایتی در شرایط دشوار.

9. کمک از یک متخصص.برای خودم، این گزینه را به عنوان آخرین راه حل به تعویق انداختم، اگر هیچ چیز دیگری کمک نمی کند.

گاهی اوقات انسان برای اینکه بفهمد چه اتفاقی در حال رخ دادن است نیاز به یک شوک دارد. اما یکی از آنها را می لرزاند و دیگری می رود و از ناامیدی دست روی خود می گذارد. در واقع، این مشکل بسیار جدی تر و عمیق تر از آن چیزی است که من سعی کردم تصور کنم. اما موضوع از جايگاه خارج شد. مثلا امروز با ناراحتی ام کنار آمدم. و فردا (من به آن ایمان دارم!) می توانم به دستاوردهای بیشتری برسم. مهم است که چیزی پیدا کنید که کمک کند. درک ناپذیرفتگی رفتار خود و جستجوی راه هایی برای اصلاح آن مهم است. همه مادرانی که با مشکل مشابهی روبرو هستند باید به خاطر داشته باشند: آنها بدون شک فرزندان خود را دوست دارند و می توانند خوب شوند!

در مورد تجربه شخصی من، آیات زیر حاصل شده است:

وقتی آتشفشان من دوباره بیدار می شود
وقتی برای صدمین بار فریاد می زنم
بگذار دست سنگین من
خشک می شود و من در همان لحظه می میرم.
و در همان لحظه نفس عمیقی خواهم کشید.
بگذار صد بار بیشتر به من صدمه بزند
مثل یک طلسم، یک حقیقت
تکرار می کنم: فرزندم مقصر نیست!
وقتی از مال خودم میترسم
شک دارم جدی از خودم می پرسم:
آیا می توانم یک روز بدون آنها زندگی کنم؟
بدون کف دست، چشم، موهای کتان؟
چقدر آسان است که هر روز قدردانی کنیم
به هر حال، هر روز می تواند آخرین روز باشد.
یک نخ نازک ما را به هم متصل می کند
و هیچ کس نمی تواند آن را بشکند.

اوگنیا سوسنینا

چرا نمی توانید یک کودک را سرزنش کنید؟

این سؤال اغلب والدین را نگران می کند: برای چه چیزی می توانید کودک را تنبیه کنید و چه چیزی نه؟ در چه مواردی تنبیه واقعاً ضروری است و چه زمانی می توان بدون آن صرفاً با بررسی عمل کودک انجام داد؟ چگونه بفهمیم که تنبیه کار کرد و کودک را سخت نکرد، علیه من تبدیل نشد؟
قبل از اینکه به سؤال اصلی بپردازیم، می خواهم توجه داشته باشم که کودک، عمدا یا از روی شر، خوب، در موارد بسیار نادر، کاری انجام می دهد. در ابتدا، کودک متعهد به همکاری است و همکاری با والدین برای او بسیار مهم است، زیرا همیشه احساس محافظت می کند و می داند که با هر مشکلی می تواند به سراغ والدینش بیاید و آنها به حرف او گوش می دهند، سعی می کنند درک کنند و کمک کنند. برای فهمیدن آن
گاهی اوقات کافی است که کودکان به سادگی به آنها گوش دهند، آنها را در آغوش بگیرند، در آغوش بگیرند و تشویق کنند. سپس کودک پس از آرام شدن و درک اینکه مورد سرزنش قرار نمی گیرد، می تواند خودش راه حلی بیابد یا گزینه هایی را ارائه دهد.
برای هر کودکی بسیار مهم است که حمایت والدین را احساس کند و با آنها رابطه ای قابل اعتماد داشته باشد. البته پیش می آید که کودک را سرزنش یا تنبیه کنیم. از نرمی بزرگترها و سهل انگاری بچه ها حرف نمی زنم. اما حدود (محدودیت ها) باید با سن کودک مطابقت داشته باشد و باید مطمئن باشید که کودک متوجه شده است که مجازات برای چیست. و با یا بدون کتک زدن، فریاد زدن، فحش دادن به او ...

بیشتر اوقات، کودک بدون فکر کردن به عواقب آن کاری انجام می دهد: گل را کشید تا بو کند و گلدان شکست. می خواستم با توپ به سوراخ چشمی بزنم و بعد مادرم وارد شد و توپ به او برخورد کرد. من آنقدر مجذوب طراحی شدم که لباس ها را به همراه میز نقاشی کردند. من می خواستم یک برگ روی توری بچینم، اما یک سوراخ پیدا کردم. و از این دست لحظات زیاد است. به یاد دارم که در کودکی همیشه از این سوال مادرم گیج بودم که چرا این کار را کردی؟ منظورت چیه چرا؟ -نه چرا من قصد پاشیدن آب رنگ روی صندلی ملیله را نداشتم. من فقط یک برس، یک قوطی را لمس کردم و واژگون شدم ...
اینطور نیست؟ و ما بزرگترها چند بار به این فکر افتادیم که شما شروع به انجام یک کار می کنید، مثلاً ظرف شستن، و به شکلی نامفهوم زیباترین بشقاب از دستان شما می لغزد و می زند. آیا سوال اینجا مناسب است: چرا بشقاب را شکستم؟ فقط این است که ما خیلی سریع برای خود بهانه پیدا می کنیم و می گوییم: من این کار را از روی عمد انجام ندادم، او به نوعی بیرون رفت ... و بنا به دلایلی یک قانون دیگر برای کودکان کار می کند ... آنها هم عمدی نیستند و هنگامی که آنها شروع به انجام کاری می کنند، همه چیز را در ذهن خود مرور نمی کنند، پیامدهای احتمالی. و این خوب است، وگرنه آنها از ترس اینکه دوباره اتفاق دیگری بیفتد، چیزی را لمس نمی کردند.

خوب، در اینجا به یکی از قوانین اساسی می رسیم: برای چه چیزی نمی توانید یک کودک را سرزنش کنید.

1. به خاطر چیزهایی که ما را سرزنش کردند: به خاطر ظروف شکسته، لباس های کثیف، جوراب شلواری پاره شده، به خاطر گرد و غبار پاک نشده... به خاطر بیاورید که در کودکی به خاطر چه چیزی سرزنش شده اید و در همان زمان چه احساسی داشتید؟ و احتمالاً فکر کرده اید که چرا بزرگسالان نمی خواهند شما را باور کنند، اما پارس می کنند، زیرا هیچ اتفاق وحشتناکی رخ نداده است؟ بله، گلدان شکسته، جوراب شلواری پاره شده است، اما من زنده و سالم هستم، همه چیز با من خوب است ... و احتمالاً به خود قول داده اید که مطمئناً این کار را با فرزندان خود انجام نمی دهید. اما ... به عنوان یک والدین، ناگهان خود را درگیر این فکر کنید که خودتان همان کاری را می کنید که والدینتان با شما کردند. ناخودآگاه رفتار آنها را کپی کردید و حالا بچه ها را به خاطر چیزی که کمتر می خواهید سرزنش کنید سرزنش می کنید. آشنا بنظر رسیدن؟ من به طور دوره ای خودم را در حال انجام این کار می گیرم و سعی می کنم هر چه سریعتر خودم را اصلاح کنم: از بچه ها عذرخواهی می کنم و می گویم که در واقع اینها همه چیز بی اهمیت هستند ، نکته اصلی این است که همه چیز با بچه ها مرتب است.
من نمی گویم عادت سرزنش کردن کودکان به خاطر چیزی که ما را سرزنش کرده اند، فوراً از بین می رود. خیر اما اگر می‌خواهیم با کودک رابطه اعتمادی ایجاد کنیم، باید سخت تلاش کنیم. و چقدر خوشحالی ظاهر می شود وقتی متوجه می شوید که در حال حاضر، با آرامش واکنش نشان داده اید، و نه طبق معمول. یا وقتی بچه‌ای می‌آید و می‌گوید: «مامان، قبل از اینکه بترسم همه چیز را به تو بگویم، فکر می‌کردم فحش می‌دهی. و اکنون با آرامش به همه چیز گوش می‌دهی." آیا تلاش ارزش نتیجه را ندارد؟ برای من حتی خیلی ارزشش را دارد. ما در حال تغییر هستیم - روابط با کودکان در حال تغییر است.

2. همچنین نمی توانید کودک را به خاطر برآورده نکردن انتظارات ما سرزنش کنید. بله، او از طریق ما به این دنیا آمد، اما این بدان معنا نیست که او کپی ماست. این پایی نیست که بتوان آن را با هر چیزی پر کرد: امروز - سیب، فردا - کلم، پس فردا - مربا. کودک قبلاً با استعدادها، توانایی ها، استعدادها و ویژگی های خود آمد. و او حق دارد به ادراک خود از جهان و ادراک جهان متفاوت از ما. او ممکن است آنطور که ما دوست داریم رفتار نکند، نه به این دلیل که مضر است، بلکه بر اساس ملاحظات خودش. هر کس دنیا را به شیوه خود می بیند. فقط به نظر می رسد که ما در یک دنیا زندگی می کنیم. در واقع هر کس در دنیای خود زندگی می کند، متفاوت از دنیای همسایه خود.
حتی با کلمه "روز" هر کسی تداعی های خود را دارد. یکی روز آفتابی دارد، یکی روز ابری دارد، یکی روز شلوغی دارد و یکی روز آرامی دارد، یکی روز را با بیداری طبیعت تداعی می کند و دیگری خواب می بیند. و این اشکالی ندارد، زیرا همه ما متفاوت هستیم. بچه های ما هم همینطور. آنها مجبور نیستند انتظارات ما را برآورده کنند، آنها مجبور نیستند مانند ما فکر کنند، آنها مجبور نیستند راه ما را دنبال کنند. آنها راه خود را دارند. دید شما از جهان

بچه ها وارد زندگی ما شده اند و این خوشبختی است، هدیه ای از جانب سرنوشت. به لطف کودکان، ما می توانیم چیزهای زیادی را در خود ببینیم و تغییر دهیم. ما می توانیم از آنها بیاموزیم که بدون توجه به شرایط بیرونی همیشه شاد، شاد، راضی باشیم. ما می توانیم یاد بگیریم که به سرعت چیزی را که ما را ناراحت می کند فراموش کنیم و به سمت خوب، مهربان و مثبت برویم. بچه ها همین کار را می کنند. پس بیایید با هم حکمتی را که خالق مقرر کرده از آنها بیاموزیم و آنها را همانگونه که هستند بپذیریم.

از تمام موارد فوق می توان یک نتیجه کاملاً مشخص گرفت: فریاد زدن بر سر کودکان نه تنها مضر است، بلکه بسیار خطرناک است: حتی طغیان های نادر خشم بزرگسالان مملو از مشکلات جدی برای کودک در آینده است. با درک این موضوع، با این وجود لازم است به یک سوال بسیار فوری دیگر پاسخ دهیم: چگونه با میل غیرقابل تحمل برای فریاد زدن کنار بیاییم، تا تمام منفی هایی را که در هر دوره زمانی انباشته شده است از بین ببریم؟ در این مورد، چند تمرین ساده در دسترس هر بزرگسال می تواند کمک کند.

سعی کنید منفی ها را مهار کنید. اگر احساس می کنید که به آرامی اما مطمئناً در حال "جوشیدن" هستید، به اتاق دیگری بروید، بیرون بروید، بر روی هر جسم بی جانی فریاد بزنید. شمارش آهسته 10 با نفس های عمیق و بازدم به بسیاری از افراد کمک می کند. احتمالاً مجبور شده اید خشم خود را نسبت به رئیس یا همکاران خود مهار کنید، بنابراین مهار آن نسبت به نوزاد اصلاً دشوار نیست.

اگر میل به جیغ زدن نتیجه خستگی مداوم شماست، باید در رژیم خود تجدید نظر کنید. به اندازه کافی بخوابید، خوب غذا بخورید و استراحت کنید. اگر آنقدر خسته هستید که قدرت توجه به کودک را ندارید، مدتی را تنها بگذرانید، قدم بزنید و خیلی سریع متوجه خواهید شد که دلتان برای کودکتان تنگ شده است. سعی کنید بیشتر اعضای خانواده را بیرون بیاورید، با هم از مکان های جالب مختلف دیدن کنید. به یاد داشته باشید: یک کودک به والدینی سالم و شاد نیاز دارد که همیشه می تواند بدون ترس به آنها برای حمایت و کمک مراجعه کند.

این را برای خود یک قانون قرار دهید: به محض اینکه احساس کردید که آماده فریاد زدن هستید، ... شروع به زمزمه کردن کنید! این نه تنها به شما، بلکه به سایر اعضای خانواده نیز یاد می دهد که فریاد نزنید، زیرا برای شنیدن یک زمزمه، باید خودتان ساکت باشید.

وقتی برای بلند شدن آماده بودید، به آینه بروید یا فقط تصور کنید وقتی جیغ می زنید صورتتان چگونه به نظر می رسد. منظره خوشایندی نیست، اینطور نیست؟ آیا می خواهید فرزندتان این حالت را در صورت شما ببیند؟

اگر کودک اطاعت نکرد، سعی کنید گریه را با یک توضیح آرام در مورد چرایی «نه» و «درست» جایگزین کنید. در این شرایط موارد زیر کمک زیادی می کند: فقط تصور کنید که در محل کار اشتباه کرده اید و رئیس شما بدون توضیح دلایل شروع به جیغ زدن می کند. دوستش داری؟ افکار خود را واضح و واضح بیان کنید، از تکرار درخواست خود برای فرزندتان نترسید: بسیاری از کودکان برای "شنیدن" باید چندین بار به یک چیز گوش دهند.

اگر در حین صحبت با کودکتان می خواهید فریاد بزنید، فقط چشمان خود را ببندید و به صحبت کردن ادامه دهید. با انجام این ترفند ساده اصلا نمی خواهید فریاد بزنید. اگر خسته و آماده فریاد زدن هستید، از گفتن این موضوع نترسید، هر چقدر هم که او کوچک باشد. توضیح دهید که چرا در حال بدی هستید، در حال حاضر چه احساسی دارید. خواهید دید، کودک قطعا شما را درک خواهد کرد.

در شرایطی که هنوز مهار گریه ممکن نبود، از عذرخواهی از فرزندتان نترسید. یک "بخشش" صمیمانه نه تنها به کاهش پیامدهای درگیری کمک می کند، بلکه به ایجاد روابط عاطفی قوی نیز کمک می کند.

مهمترین چیز این است که همیشه به یاد داشته باشید که توهین کردن به کودک بسیار آسان است و عواقب این تخلف بسیار دشوار و گاهی غیرممکن است. سعی کنید یک دقیقه فراموش نکنید که در مقابل شما عزیزترین و عزیزترین کودک شماست، او به هیچ وجه سزاوار گریه بلند مامان یا بابا نبود. شما تنها فردی هستید که می توانید به نوزاد یاد دهید که دنیا را با رنگ های روشن درک کند و احساسات منفی شما به هیچ وجه به این امر کمک نمی کند! این را به خاطر بسپارید - و موفق خواهید شد!

بهترین مادر صبور است، همه این را می دانند، اما همه نمی توانند این قانون طلایی را انجام دهند. ما اغلب در اینترنت صداهایی برای کمک می شنویم و می بینیم: "من مادر بدی هستم، سر فرزندم فریاد می زنم." اگر تصمیم دارید زندگی خود را تغییر دهید، پس این مقاله به شما کمک می کند اولین قدم ها را به سمت هماهنگی بردارید.

علل

1. «سنت» نسل به نسل

مادربزرگ سر مامان داد زد، مامان سر من و من هم تجربه ام را منتقل می کنم. راه دیگری به من یاد ندادند.

به یاد داشته باشید که شما یک بزرگسال هستید، می توانید خود را جمع و جور کنید، احساسات و گفتار را کنترل کنید. همه مایلند فرزندانی سالم داشته باشند، نه تنها از نظر جسمی بلکه از نظر عاطفی. صبور باشید، کودکتان را بیشتر در آغوش بگیرید و ببوسید. فرزند شما شایسته زندگی در عشق و شادی است.

2. بر هم زدن خشم بر حریف ضعیف

بچه نمی تواند پاسخ دهد، برای خودش بایستد، پاسخ شایسته ای بدهد. از شخص دیگری یا از موقعیتی، از شوهر، مادرشوهر دلخوریم، شاید در محل کار ما را آزرده خاطر کرده یا در خیابان هل داده ایم. هر حادثه ای می تواند باعث خرابی شود.

روش تخلیه خود را پیدا کنید. گلابی را مشت کنید، به باشگاه بروید، حمام بخور بخورید - هر چیزی که خشم خود را تخلیه می کند، آرام باشید.

3. من می دانم که بهترین است!

اغلب نیازهای ما برای یک کودک توجیه نمی شود، ما سعی می کنیم "زندگی را از نو زندگی کنیم"، آنها را مجبور می کنیم آنچه را که ما آموزش نداده ایم بیاموزند، آنچه را که آرزویش را داشتیم انجام دهند.

اجازه دهید کودک راه خود را انتخاب کند، زندگی خود را بدون فشار و جیغ بگذراند. نصیحت، استدلال، کمک به انتخاب، اما بدون اجبار. این فقط به کودک آسیب می رساند ، او بسته می شود ، به دلیل سوء تفاهم دور می شود و درک خود برای او دشوار خواهد بود ، زیرا برای مهم ترین افراد او به اندازه کافی خوب نیست.

4. مدیریت زمان

ما نمی دانیم چگونه روز خود را سازماندهی کنیم. ما عجله می کنیم، می دویم، یا برعکس، سریالی را تماشا می کنیم، و سپس در مدت کوتاهی می خواهیم زمانی داشته باشیم که همه چیز را دوباره انجام دهیم. و در نتیجه - استرس، تنش، نارضایتی از خود و کیفیت زندگی خود. کودک مقصر است، البته، او زیاده روی می کند، فرار می کند، در زمان نامناسب توسط چیزی برده می شود.

ما دیر آمدیم، فریاد بزنید، بکشید "تندتر بخور، لباس بپوش" و غیره. کودک نمی داند چگونه عجله کند و نباید. او نمی فهمد، بلکه فقط خشم شما را احساس می کند.

یاد بگیرید که روز خود را برنامه ریزی کنید. خودتان را زیاد نکنید، زمانی را برای استراحت، بازی با فرزندتان، صحبت با همسرتان بگذارید. اهداف دست نیافتنی تعیین نکنید - این فقط باعث افزایش تنش می شود.

5. عدم صبر

ما هم وقتی یک چیز را بارها تکرار می کنیم فریاد می زنیم، به همان سوالات پاسخ می دهیم. ما در درس کمک می کنیم، اما کودک چیزهای ابتدایی را نمی فهمد.

خود را جمع و جور کنید، فریاد نزنید، اشاره نکنید و سفارش نکنید. با بازیگوشی یا فقط با آرامش بارها و بارها توضیح دهید. کودک در حال رشد است، به او کمک کنید، او را همانطور که هست بپذیرید. بچه ها بزرگ می شوند، اما رابطه بین شما باقی می ماند. کودکان طرد می شوند و به حقارت خود اعتماد دارند.

6. جهت گیری نسبت به دیگران

بچه های همسایه همیشه خیلی مرتب هستند، اما بچه های من بزرگ نمی شوند، می دوند و سروصدا می کنند. برای اینکه خودمان را توجیه کنیم، به همه ثابت کنیم که مادر خوبی هستم، اصرار می کنیم، فریاد می زنیم، نهی می کنیم. ضمناً در موقعیتی دیگر، همین اعمال باعث چنین واکنشی نمی شود. از آنجایی که این میل به آموزش نیست، بلکه میل به ظاهر بهتر از ماست.

بچه گیج و ناراحت است - سعی کنید همیشه به قوانین خود پایبند باشید. بچه را گمراه نکنید، زیرا او نمی تواند با شما منافق باشد.

7. اضطراب و ترس برای کودک

وحشت فراگیر شده است، به نظر می رسد که اکنون چیزی رخ خواهد داد. او می افتد، ضربه می زند، بیمار می شود، بنابراین ما فریاد می زنیم و می کشیم: بالا نرو، راه نرو، تصادف می کنی. اول از همه، باید درک کنید که نگرانی در مورد فرزندتان طبیعی است. به خصوص در سه سال اول پس از تولد، وحشت به تدریج از بین می رود.

خودتان را فریب ندهید، در شبکه و تلویزیون به دنبال منفی بافی نباشید. از این واقعیت که همه بچه ها بیمار هستند، همه سقوط می کنند، آرامش داشته باشید، انرژی را در یک کانال صلح آمیز بگذارید، مراقب خود و خانه خود باشید.

بیشتر اوقات فرزندتان را پاره کنید، چند ساعت آن را به مادربزرگ یا پدر بسپارید. هوشیار باشید، اما هراس را در خود پرورش ندهید.

بدون توضیح دلیل منع نکنید: هر ممنوعیتی باید توضیح داده شود، در غیر این صورت خطر بزرگ کردن فردی را دارید که از همه چیز می ترسد.

8. نافرمانی کودک، زمانی که به نظر می رسد او هر کاری را برای بد انجام می دهد

به نظر ما تنها راه شنیده شدن این است که فریاد بزنیم. در واقع، بهتر است یک رویکرد خاص پیدا کنید. از فریاد بچه ها نمی فهمند چه مطالبی دارند. آنها فریاد می زنند - یعنی آنها دوست ندارند، کودک نگران و گم شده است. چه می شود اگر عاشق پراکنده کردن اسباب بازی ها شدید.

عقب نگه دار! مثلا:

• از دور فریاد نزنید، فشار ندهید، خواسته های شما باید با تفکر کودک مطابقت داشته باشد. تا سن 6 سالگی بهتر است نه تنها بگویید چه کاری و چگونه انجام دهید، بلکه تمرین کنید تا با هم اقدام لازم را انجام دهید.
• اگر فرزند شما یک رهبر باشد، هرچقدر هم که به او فشار بیاورید، عذرخواهی نمی کند و سازگار نمی شود. بهتر است با این کودکان مذاکره کنید، با مهربانی توضیح دهید، به آنها یاد دهید که مسئولیت کارهای خود را بپذیرند.

فراموش نکنید که تربیت بیش از حد سخت به توسعه اعتیاد، یک زندگی مضاعف کمک می کند. بچه می فهمد که دروغ و خیانت تنها راه حفظ صلح با والدینی است که به دنبال سازش نیستند. هیچ کودکی نباید به توهین گوش کند، یاد بگیرد که به او احترام بگذارد.

راه هایی برای جلوگیری از فریاد زدن

1. یک رابطه اعتماد برقرار کنید. کنترل کامل و تسلیم بی قید و شرط نیازی نیست. نظر شخص کوچک را بخواهید - "چطور می خواهید؟ میشه به من کمک کنید؟ " اگر لازم است از فرزندتان در مورد چیز مهمی بپرسید، به سمت او بروید، روی سطح او بنشینید، دستش را بگیرید یا در آغوش بگیرید. او را با صبر و حوصله خطاب کنید و انگیزه های خود را توضیح دهید. هم شما و هم کودکتان باید درک کنید که مهمترین چیز رابطه و عشق شماست نه تکالیف انجام شده.
2. ستایش کنید، برای هر کار نیکی سخنان گرم بگویید. تا جایی که ممکن است فرزندتان را تشویق کنید، هیچ اقدام مفیدی نباید نادیده گرفته شود.
3. برای شرایط خاص، از قبل آماده شوید. به ما بگویید که حوادث بحرانی و اضطراری وجود دارد. اگر تهدید امنیتی وجود دارد، همه باید بدون قید و شرط از بزرگتر اطاعت کنند. توضیح دهید که این قوانین برای همه است و شما نیز مایل به اطاعت هستید.
4. سعی کنید کودک را درک کنید، او هم خسته می شود و حالش بد است. به دنبال بهانه ای برای او بگردید، درگیری را به هیچ کاهش دهید.
5. تصور کنید که کودک غریبه است. فکر کنید آیا درست است که ما در برابر شوخی های دیگران بسیار صبورتر باشیم، این عادلانه نیست. دست نگه دار، عزیزم مال تو نیست. این بازی های نقش آفرینی به شما کمک می کند تا به جذام وفادارتر باشید.
6. حالت را تنظیم کنید. اگر خرده های شما به اندازه کافی نخوابیده باشد، آماده شدن روز بعد سخت است. من نمی خواهم لباس بپوشم و درس بخوانم. نه تنها زمان خود را سازماندهی کنید، بلکه بیاموزید که چگونه زمان کودک خود را به درستی مدیریت کنید.

امروز همه چیز را تغییر دهید، به خود بگویید که شایسته زندگی در آرامش هستید، قول دهید که کودک دیگر گریه شما را نخواهد شنید.

چه زمانی به روانشناس مراجعه کنیم

در زندگی روزمره، تنظیم روابط خود می تواند دشوار باشد، زیرا همه اعضای خانواده درگیر درگیری هستند.

مواردی را که مراجعه به متخصص ضروری است را در نظر بگیرید.

1. من فقط نمی توانم خودم را مدیریت کنم، یک ترس غیرقابل پاسخ برای کودک وجود دارد.و سعی کرد خودش را متقاعد کند و من می فهمم که فریاد زدن بد است. اما در اینجا دوباره نمی توانم جلوی خود را بگیرم و راهی برای خروج نمی بینم. هرچقدر هم سعی می کنم خودم را جمع و جور کنم، نمی توانم. مراجعه به روانشناس به شما کمک می کند با ناخودآگاه خود "دوست پیدا کنید"، انگیزه ها و دلایل رفتار نامناسب را درک کنید، فرآیندهای درونی را درک کنید و در موارد ساده به دنبال حمایت باشید.
2. افسردگی، تحریک پذیری - مدت طولانی طول می کشد.منحرف شدن با دوستان غیرممکن است، تغییرات باعث آرامش نمی شود. در این مورد، روانشناس به شما کمک می کند تا بفهمید شکست کجا رخ داده است و چرا نشاط کافی وجود ندارد.
3. بحران و تنهایی در خانواده.سخت می شود، کینه و عصبانیت جمع می شود، هیچ کس نمی فهمد، هیچ راهی وجود ندارد. در این مورد، تجربه یک روانشناس برای باز شدن، تجدید روابط خوب با عزیزان، برقراری ارتباط و تجزیه و تحلیل اشتباهات خود مفید خواهد بود.
4. روان تنی.تحریک و ترس انباشته شده به رنج فیزیکی (سردرد یا درد شکم) تبدیل می شود. همه اینها بر رفاه خانواده و فرزند شما تأثیر می گذارد. فحش دادن وضعیت را به طور تصاعدی تشدید می کند. لازم است با کمک یک متخصص آن را کشف کنید تا به موقع علل واقعی سلامت ضعیف را پیدا کنید. مراجعه به روانشناس را به تعویق نیندازید.

وضعیت همیشه آنقدر بحرانی نیست که نیاز به مداخله یک خارجی باشد. همه چیز در دستان ما است و اگر روی مشکل تمرکز کنید، می توانید برای یافتن راه حل و راه های خودتنظیمی تلاش کنید.

1. خود را به خود بیاورید، در زمان دعوا به آینه نگاه کنید.این چهره که از عصبانیت به هم ریخته است، هر بار که شما فریاد می زنید توسط کودک دیده می شود.
2. اجازه دهید فرزندتان حرف شما را قطع کند اگر شروع به جیغ زدن کردید.هر عبارت یا حرکت مناسب برای شما یک سیگنال است. به محدودیت واکنش صحیح نشان دهید، بپذیرید که بیهوده فریاد می زدید، دلیل ناراحتی خود را توضیح دهید. و همه چیز را دوباره توضیح دهید.
3. در برخی موارد می توان از داروهای آرام بخش استفاده کرد.به عنوان مثال، یک فنجان چای گیاهی داغ می تواند به بهبود و آرامش سیستم عصبی شما کمک کند.
4. ادبیات بیشتر در مورد روابط خانواده و کودک را بخوانید.دانش قدرت است، هدایت انگیزه های اعمال خاص برای شما آسان تر خواهد بود.
5. زندگی خود را سازماندهی کنید و قوانینی را تعیین کنید.به عنوان مثال، روشن کنید که تمیز کردن مهمتر از کارتون است. وقتی اسباب بازی ها برداشته شدند، تلویزیون را روشن کنید. این قوانین باید به شدت رعایت شود.
6. به خودتان گوش دهید، تجزیه و تحلیل کنید که خشم شما واقعاً با چه چیزی مرتبط است.خوب فکر کنید و رفتار خود را تغییر دهید.
7. فقط زمانی تنبیه کنید که آرام باشید.«از اینکه خواهرم را هل دادی ناراحتم، امشب در موردش صحبت می کنیم. تا آن زمان، از شما می خواهم که دیگر این کار را نکنید.» با آرامش به آن فکر کنید و تنبیه مناسبی در نظر بگیرید.
8. تهدید نکنید، عاقلانه عمل کنید، وقت بگذارید:تهدیدهای بیش از حدی که دنبال نمی شوند اعتبار شما را تضعیف می کنند. بگو که می بینی نافرمانی و عذاب در پی خواهد داشت.
9. آرام صحبت کنید - این در واقع شما را آرام می کند.علاوه بر این، هرچه لحن گفتار ما بیشتر باشد، دیگران ما را بهتر درک می کنند.
10. خودتان را تحسین کنید.برای رسیدن به هارمونی تلاش زیادی لازم است، در روز اول برای رسیدن به کمال تلاش نکنید. برای پیروزی ها به خود پاداش دهید، به آرامی اما مطمئناً به سمت هدف حرکت می کنید.
11. هر روانشناس به خوبی می داند که فحش دادن به شکست ها و شکست های آینده کمک می کند.عقده ها، ترس ها، عصبی بودن - این بخش کوچکی از عواقبی است که کودکان از یک خانواده پرخاشگر می گیرند. آنها به فرزندان خود ادامه خواهند داد و ادامه خواهند داد. لازم است به موقع این زنجیره را متوقف کنید، همین الان تلاش کنید، زیرا اگر در حال خواندن این مقاله هستید، پس خودتان متوجه می شوید که دارید اشتباه می کنید.

بزرگسالان اغلب می گویند که عاشق کودکان هستند و نمی توانند زندگی خود را بدون آنها تصور کنند. اما به محض اینکه مرد کوچولو از فیلمنامه های پذیرفته شده در خانواده دور می شود تا کاری را انجام دهد که پدر و مادر نمی خواهند یا نمی پذیرند و بلافاصله ضربه ای به سرش وارد می شود. و چگونه سر بچه ها برای مادر فریاد نزنیم، زیرا ... او جرات نکرد از قوانین او پیروی کند، مشکلات و ناراحتی های زیادی را به همراه داشته باشد.

بچه بد امروز عصر از لطافت و عشق محروم شد. و مهمتر از همه، هیچ کس متوجه نمی شود که چرا او اینگونه رفتار کرده است؟ ورود از موضع قدرت آسان تر است: فریاد زدن، تهدید با جریمه، گرفتن کمربند. فریاد زدن و خشونت بی عیب و نقص عمل می کند - کودک فوراً مطیع می شود، اسباب بازی ها را جمع آوری می کند، هیستری را متوقف می کند. تنها مشکل این است که برای مدت طولانی "درمان معجزه آسا" کافی وجود ندارد، شما باید دامنه صدا را تقویت کنید، بیشتر فریاد بزنید، دردناک تر بکوبید، لیست تحریم ها را گسترش دهید. از راه دیگر، کودک به سادگی نمی فهمد. یا به نظر والدین می رسد که نمی فهمند.

وقتی سر یک کودک فریاد می زنید چه اتفاقی می افتد

در واقع، فریاد زدن و تنبیه بدنی، اعتراف والدین به درماندگی و عدم تمایل خود به جستجوی روش‌های دیگر تأثیرگذاری است. چرا با عصبانیت خود مبارزه کنید، با احساسات منفی کار کنید، کلمات مناسب را انتخاب کنید در حالی که می توانید فقط یک سیلی روی سر بنویسید تا کودک گریه نکند؟ والدین قبلاً از زندگی آزرده خاطر هستند ، خسته ، خسته هستند ، او می خواهد منفی را دور بزند ، کسی که ضعیف تر است و نمی تواند برای خود بایستد جبران کند. آیا او فکر نمی کند که پرخاشگری او چه تأثیری بر روان کودک خواهد داشت؟ و چرا رفتار نامطلوب کودک در هیچ کجا ناپدید نمی شود و درس ها نا آموخته می ماند؟

در این لحظه چه اتفاقی برای خود کودک می افتد؟ و استرس شدیدی می گیرد و امنیت خود را تهدید می کند. پدر و مادری که باید او را دوست داشته باشد و از او محافظت کند، کارکرد طبیعی خود را انجام نمی دهد، بدتر از آن، او خودش را می زند و حمله می کند و او را مجبور به دفاع از خود می کند. و از آنجایی که کودک هنوز ضعیف است و به طور کامل شکل نگرفته است، نمی تواند پاسخی معادل یا فرار بدهد: چه کسی به او غذا می دهد، تامین می کند؟ بنابراین او فقط منتظر طوفان است.

برای اینکه از هم نپاشد، روان آدم کوچک "یخ می زند" (به حالت بی حوصلگی می افتد)، بدن منقبض می شود، مغز خاموش می شود، به نظر می رسد که کاملاً در خود عقب نشینی می کند تا به تنهایی ترس، رنجش و رنجش را تجربه کند. و بسیار خوب، والدین اجازه می‌دادند گریه کنند یا احساسات خود را به بیرون بپاشند! اما اغلب آنها نیز باید پنهان شوند و به نوعی سنگ تبدیل شوند.

در نتیجه کودک برای محافظت از خود به طور خودکار خواسته های والدین پرخاشگر را برآورده می کند، اما بین رفتار او و گریه او ارتباط منطقی برقرار نمی کند. دیته نتیجه گیری لازم را نمی کند، مغز او به سادگی خاموش می شود. بنابراین وضعیت بارها و بارها تکرار می شود و والدین را مجبور می کند بلندتر فریاد بزند. و از این گذشته ، او عمداً به پدر و مادر قلدری نمی کند ، فقط واقعاً ارتباط بین مجازات و یک عمل را درک نمی کند ، هیچ کس چیزی برای او توضیح نمی دهد.

گریه چه تاثیری بر روان و شخصیت انسان می گذارد

عواقب آن وحشتناک ترین هستند. با بزرگ شدن، افرادی که از دوران کودکی مورد آزار فیزیکی، آزار و اذیت کلامی و سرکوب قرار گرفته اند، با مشکلات متعددی روبرو می شوند. آنها نمی توانند از خود و مرزهای خود دفاع کنند، از افرادی که دارای اقتدار یا قدرت هستند احساس ترس می کنند، اغلب با خواسته های دیگران سازگار می شوند و منافع خود را قربانی می کنند.

چنین بزرگسالانی با احساس گناه دائمی زندگی می کنند - "من بد هستم"، "لایق یک زندگی خوب نیستم"، "من باید کامل باشم تا لایق عشق باشم." آنها همچنین در ابراز احساسات، تصمیم گیری مستقل مشکل دارند، که به شدت در زندگی شخصی آنها دخالت می کند. آنها مستعد انواع مختلف اعتیاد هستند، اغلب از دردهای روان تنی، فوبیا رنج می برند. و همه به این دلیل که برای والدین فریاد زدن آسانتر از توضیح دادن چیزی بود. آنها کودک راحت را انتخاب کردند نه شاد.

چگونه به خاطر مادر سر بچه ها فریاد نزنیم

چه باید کرددست از جیغ و قدرت بدنی در آموزش بردارید:

• شروع به پیگیری لحظاتی کنید که اینگونه رفتار می کنید. چند وقت یکبار، در چه موقعیت هایی فریاد می زنید؟ چه احساسات و افکاری شما را هدایت می کنند؟ یک دفتر خاطرات داشته باشید و بنویسید که چه چیزی باعث گرم مزاج بعدی شما شده است.
• به این فکر کنید که چرا یک کودک کاری را که انجام می دهد انجام می دهد؟ انگیزه های رفتار او چیست، سعی دارد چه چیزی از شما بگیرد؟ شاید به روشی مشابه او توجه شما را به مشکلات خود جلب می کند، می خواهد عشق مادری را دریافت کند یا دچار بحران سنی شده است که نمی تواند با آن کنار بیاید؟ همه اینها مهم است.
• ارزیابی کنید که چگونه اعمال شما با رفتار فرزندانتان مرتبط است و نه با مشکلات خود (رئیس از پاداش محروم شد، شوهر مست آمد، مادرشوهر آن را فهمید)؟ ردیابی سناریوی معمول اقدامات، برای پی بردن به علت اصلی پرخاشگری، به منظور تغییر الگوی رفتاری بسیار مهم است.
• یک الگوریتم جدید از اقدامات بسازید. به محض اینکه می خواهید فریاد بزنید، به اتاق دیگری بروید، نفس عمیق بکشید، چای بنوشید، سعی کنید با طنز به وضعیت نگاه کنید یا در کتاب های والدین به دنبال سرنخ بگردید. در انجام این کار، سعی کنید آگاهانه عمل کنید.

اگر کودکی آب ریخت - نیازی نیست سر او فریاد بزنید، یک پارچه به او بدهید و بگذارید فقط همه چیز را بعد از خودش تمیز کند. این رفتار یک فرد بالغ و مستقل است. اگر به انگلیسی دوشی آورده اید، کمربندتان را در نیاورید. رویکرد معلم، میزان بار کاری، قابلیت های فرزندان را ارزیابی کنید. همه بچه ها استعدادها و توانایی های خود را دارند، شاید او یک متخصص فن است، نه یک انسان دوست؟

کودک را با انتقادات و اظهارات بیش از حد عصبانی نکنید، شما را بترسانید، بلکه بیشتر تحسین کنید و روی کاری که او می تواند انجام دهد تمرکز کنید. و با این حال - از صحبت در مورد احساسات و تجربیات خود نترسید، زیرا کنترل خود برای شما دشوار است. کودک آنقدرها که شما فکر می کردید کوچک و احمق نیست. او همه چیز را می‌فهمد و احساس می‌کند - که شما خسته هستید، کارها خوب پیش نمی‌رود و به استراحت نیاز دارید.

به شخصیت او احترام بگذارید، عیوب او را ببخشید و فراموش نکنید که باتری داخلی خود را به موقع شارژ کنید. در نهایت، والدین خودآگاه خوشحال عقده های خود را از فرزندانشان بیرون نمی آورند.

© ایگور یوروف، دکتر - روان درمانگر

چگونه فریاد نزدن را یاد بگیریم

چگونه مبارزه کردن را فراموش کنیمیا درباره قانون "از خودت شروع کن"

(ماهنامه "پس ما زندگی می کنیم"، №10، / 151 /، نوامبر، 2015)

"مهم نیست که انسان چه بخواهد، چه تلاشی کند، اگر در نهایت هر بار یا بیشتر اوقات "کلاه" به دستش بیاید، "خواسته" او به سرعت از بین می رود و اگر خواسته برآورده شود، میل به ارمغان می آورد. در نتیجه عمل خود را توجیه می کند، سپس چنین رفتاری با دریافت تقویت مثبت حفظ، تایید و حتی بهبود می یابد. بر اساس این اصل، همه موجودات زنده، از گیاهان و جانوران و منتهی به جامعه بشری، در واقع رشد می کنند و ... می آموزند! می آموزد که چه کاری را می توان انجام داد و چه کاری را نمی توان انجام داد، چه چیزی را باید انجام داد و چه چیزی را نه، به کجا برود و از چه چیزی فرار کند، چه کسی را دوست داشته باشد، و از چه کسی پنهان شود، در نهایت، البته، چه چیزی را بخواهد و چه چیزی را نخواهد. به طور خاص، هیچ کس کسی را هدایت یا محدود نمی کند، می بینید - زندگی خود هدایت می کند و آموزش می دهد. مانند ولادیمیر ویسوتسکی در آهنگ "پروتکل پلیس": "پس ول کن، برایت راحت تر خواهد بود، خوب، اگر زندگی محکوم می کند چرا ناراحت می شوی».

سوال: " به زودی 40 سال از زندگی بینی من با مردی می گذرد که به معنای واقعی کلمه حتی از یک سوال یا عبارت ساده می جوشد و فریاد می زند، اصلاً معلوم نیست چرا. نه، شوهرم آدم خوب و مهربانی است، اما زیاد خوددار نیست. علاوه بر این، فقط در خانه، در خانواده، او این گونه رفتار می کند. در ملاء عام هرگز اجازه نمی دهد که از کار برکنار شود. با گذشت سالها، اوضاع بدتر شده است - او بی دلیل فریاد می زند و تنها چیزی که من در این لحظه می خواهم این است که به همان روش به او پاسخ دهم ... و من فریاد می زنم، آموختم، زیرا فریاد جواب دادن من او را "خنک می کند". درسته نه همیشه در این موارد مدتی با صدای بلند صحبت می کنیم، اما این دعوا نیست، بلکه این گونه ارتباط است. گاهی اوقات تاکتیک را تغییر می دهم - او فریاد می زند و من بی صدا به اتاق دیگری می روم. سپس او شروع به احساس گناه می کند، مشخص می کند که پشیمان است، اما به ندرت عذرخواهی می کند. گاهی اوقات فکر می کنم، اجازه دهید بخار آزاد شود، زیرا مهار احساسات، سرکوب طغیان خشم بسیار مضر است، به ویژه برای مردان. اما او از این درک من قدردانی نمی کند و حتی بیشتر می جوشد. خشم از ابتدا زندگی را بسیار خراب می کند - من طوری زندگی می کنم که گویی روی یک انبار باروت زندگی می کنم. قبل از اینکه با هر سوال یا خواستگاری به شوهرم برسم، مدت زیادی به این عبارت فکر می کنم و همچنان او را عصبانی می کنم. گاهی می بینم که در این مواقع از خودش راضی نیست اما کاری از دستش بر نمی آید. چگونه می توانم به او کمک کنم که یاد بگیرد چگونه با این فوران های خشم کنار بیاید؟ بله، و من خودم باید یاد بگیرم که یا به لحن بلند او واکنش نشان ندهم، یا خودم را مهار کنم، فریاد نزنم. اما این خیلی سخت است! شاید آموزش هایی وجود داشته باشد که به ما کمک کند خوددارتر شویم. لطفا بهم بگو».

وقتی افراد با یکدیگر ارتباط نزدیک برقرار می کنند، رفتارشان شبیه جوجه تیغی می شود که در یک شب سرد زمستانی تلاش می کنند گرم شوند. به دلیل درد تزریق آمپول ها برای پراکندگی، دوباره به دلیل سرما دور هم جمع می شوند و به همین ترتیب - تمام شب در طول شب. "

آرتور شوپنهاور

بیایید با کلمات شما شروع کنیم - " با گذشت سالها، اوضاع بدتر شده است، بی دلیل فریاد می زنم، و تنها چیزی که در این لحظه می خواهم این است که به او پاسخی مشابه بدهم ... و فریاد می زنم، یاد گرفتم، زیرا فریاد جواب دادن من او را "خنک می کند". درست است، نه همیشه."فکر کنم نه واقعا" نه همیشه"، اما بسیار به ندرت یا حتی هرگز. کجا دیده شده است که فریاد برگشتی در دعوا، سوء استفاده یا زد و خورد، دشمن را «سرد» کند؟ همیشه فقط گرم می شود، حتی بیشتر روشن می شود یا حتی عصبانی می شود. یک استثنا هنوز ممکن است - فریاد برگشت باید به گونه ای باشد که حریف را بترساند، باعث واکنش ترس یا حداقل گیجی خیره کننده شود. در ساده ترین حالت - احساس روشنی از بی معنی بودن موقعیت خود یا آگاهی واضح از بیهودگی دفاع از موقعیت خود، مبارزه برای چیزی، تلاش برای رسیدن به چیزی. به طوری که همان طور که شما می گویید فریاد زدن جواب می دهد " خنک"، این به معنای واقعی کلمه باید اثر یک سطل آب یخ را ایجاد کند که به صورت شما پاشیده می شود، زیرا آنها اینگونه "خنک می کنند"، اینطور نیست؟

در نتیجه، یک تصویر جالب ظاهر می شود. همسر (زن!) " یاد گرفت(نمی دانم این تمرین چقدر سخت، طولانی و اجباری بود) جیغ بزند تا گریه کند. خنک می شود"شوهر (مرد!)، خوب، شاید" همیشه نه." و او قبلاً این را یاد گرفته بود که خودش " تنها چیزی که در این لحظه می‌خواهد این است که به او پاسخ دهد"! ببینید، من مجبور نیستم به نوعی از خودم دفاع کنم، با چیزی مخالفت کنم، نه با آخرین ذره قدرت، نه از ناامیدی اوضاع، بلکه به این دلیل که هر چیزی که او در این لحظه می خواهد».

همانطور که از مبانی روانشناسی می دانیم یک شخص فقط زمانی چیزی می خواهد که عمل مورد نظر به اصطلاح "تقویت مثبت" را دریافت کند، یعنی. اگر چیزی که انسان می خواهد در نهایت او را ناامید نمی کند، به او صدمه نمی زند، بلکه باعث رضایت می شود. تی.e. ساعت مهم نیست که انسان چگونه او را دوست دارد، مهم نیست برای چه تلاشی می کند، اگر در نهایت هر بار یا بیشتر اوقات "کلاه" به دستش بیاید، "میل" او به سرعت ناپدید می شود و اگر خواسته برآورده شود، میل نتیجه می دهد، عمل خود را توجیه می کند، سپس چنین رفتاری با دریافت تقویت مثبت، حفظ، تایید و حتی بهبود می یابد. بر اساس این اصل، همه موجودات زنده، از گیاهان و جانوران و منتهی به جامعه بشری، در واقع رشد می کنند و ... می آموزند! می آموزد که چه کاری را می توان انجام داد و چه کاری را نمی توان انجام داد، چه چیزی را باید انجام داد و چه چیزی را نه، به کجا برود و از چه چیزی فرار کند، چه کسی را دوست داشته باشد، و از چه کسی پنهان شود، در نهایت، البته، چه چیزی را بخواهد و چه چیزی را نخواهد. به طور خاص، هیچ کس کسی را هدایت یا محدود نمی کند، می بینید - زندگی خود هدایت می کند و آموزش می دهد. مثل آهنگ «پروتکل پلیس» ویسوتسکی: «پس ولش کن، برایت راحت‌تر می‌شود، خوب، اگر زندگی محکوم می‌کند، چرا زحمت بکشی».

در رفتارگرایی (به طور ساده تر - در روانشناسی رفتاری)، همه اینها "نظریه یادگیری" نامیده می شود. میل وجود خواهد داشت، آن را بررسی کنید. این نظریه مدتهاست که به یک عمل مؤثر جهت گیری رفتاری (آنها اغلب می گویند - شناختی-رفتاری یا شناختی-رفتاری) در روان درمانی تبدیل شده است - این سؤال شماست که « شاید آموزش‌هایی وجود داشته باشد که به ما کمک کند خوددارتر شویم."چنین آموزش هایی وجود دارد، هر تعداد که دوست دارید - فقط باید به سایت مربوطه بروید، با مربیان برجسته، برنامه ها، قیمت ها آشنا شوید و ثبت نام کنید. درس‌های گروهی همیشه بسیار ارزان‌تر از درس‌های فردی هستند، بنابراین آموزش‌ها، همانطور که می‌خواهید، واقعاً کاملاً هستند. در دسترس».

اما چرا من از نظریه یادگیری صحبت می کنم؟ به این واقعیت که من هنوز در حال تجزیه و تحلیل عبارت شما هستم - " و من فریاد می زنم، یاد گرفتم، زیرا فریاد پاسخ من او را "خنک می کند".درست است، ما یاد گرفتیم! آنها یاد گرفتند زیرا نتیجه داد و تقویت مثبت داشت - شوهر "سرد شد" و تو "پادشاه کوه" ماندی - ارباب موقعیت و برنده در نبرد زناشویی ، اگرچه ، البته من شما را کاملاً درک می کند، نه بدون زخم ها و آسیب های باقی مانده در روح و با در نظر گرفتن این واقعیت که هیچ برنده واقعی در چنین جنگی وجود ندارد. با این حال، این رفتار نتایج خود را به همراه داشت، اگرچه از ایده آل فاصله داشت و به روان آسیب وارد می کرد، اما تقویت خود را پیدا کرد و به همین دلیل جا افتاد. به حدی ثابت شد که به آن تسلط داشتید، آنقدر خوب یاد گرفتید که اکنون، همانطور که خودتان صادقانه اعتراف می کنید، " من می خواهم به او پاسخی مشابه بدهم". در چنین شرایطی، با نگاه کردن به حقیقت، حتی تعیین اینکه "چه کسی اول شروع کرده است" و "چه کسی مقصر است" دشوار است، و نظریه یادگیری از قبل برای هر دو کار می کند - هر دو این رفتار را یاد گرفته اند، هر دو رفتار خود را دریافت می کنند. تقویت مثبت در نتیجه، وضعیت خانواده به شکلی است که شما آن را توصیف می کنید - " این یک نزاع نیست، بلکه یک نوع ارتباط است."

می دانید که در مورد روس ها چگونه اتفاق می افتد، ابتدا یک فرد (نوجوان) فحش دادن کسی را می شنود، سپس به خودش فحش می دهد، سپس با صدای بلند، سپس بیشتر و بیشتر، و سپس، مثل یک شوخی - "چه، قسم می خورم که انجام می دهم. قسم نمی خورم، من آن را می گویم "- همچنین معلوم می شود که" این فحش نیست، بلکه یک چنین ارتباطی است. و همه چرا؟ یاد گرفت! من تقویت‌های مثبت دریافت کردم: در برخی موارد، مانند شما، ممکن بود کسی را "سرد" کنید، در برخی "خودم را واضح تر بیان کنم"، در برخی از اجتماعات با دیگران یا احساس "آرامش" کنید، زیرا به دلایلی، اگرچه مشخص نیست چرا این باور وجود دارد آنها می گویند: مهار احساسات، سرکوب طغیان خشم، به ویژه برای مردان بسیار مضر است.شما مستقیماً به اطراف خود نگاه می کنید و می بینید که چگونه همه از سلامتی خود مراقبت می کنند و "بی ضرر" ترین آنها - خشمگین و عصبانی - نمونه هایی از کمال زیستی و طول عمر هستند.

اینجوری یاد گرفتی هر دو. به تدریج. شما در چنین شیوه ای از ارتباط زندگی می کنید، همه با دریافت تقویت های مثبت خود، برای سال های طولانی. آیا بازی کودکانه «پادشاه تپه» را می شناسید؟ همه چیز کبود، کبود، کثیف، لباس ها پاره شده، مجازات در خانه در انتظار است، اما بازی با اشتیاق ادامه دارد، زیرا تقویت مثبت وجود دارد - حداقل یک بار از هر ده تا پادشاه تپه باشید! هر کسی که شکست می خورد یا موفق می شود، اما به ندرت، این بازی را انجام نمی دهد - او تقویتی ندارد، او به دنبال دیگری می رود، جایی که می تواند آن را دریافت کند. و کسی که پادشاه تپه می شود، بیشتر و بیشتر تقویت های مثبت بیشتری دریافت می کند، این بازی مورد علاقه او می شود، او یاد می گیرد که بهتر و بهتر فشار بیاورد، در نهایت به کمال عالی در این امر می رسد.

در نهایت سوال شما این است - "چگونه می توانم به او کمک کنم یاد بگیرد که چگونه این فوران های خشم را خاموش کند؟" -فقط دلسرد کننده به نظر می رسد به چه کسی کمک کنیم تا یاد بگیرد که چگونه این فوران خشم را خاموش کند؟ شوهر ؟! کسی که فریاد شما می تواند یکباره او را "لرزنده" کند؟ یا شاید، قبل از هر چیز، ما باید کمک کنیم تا یاد بگیریم چگونه این همه‌گیری‌ها را به کسی که این همه‌گیری‌ها را در پاسخ با موفقیت منتشر می‌کند - به همان اندازه، خاموش کنیم. من می خواهم - برای پاسخ به همان "?

واقعیت این است که در اینجا شما فقط نیازی به یادگیری ندارید، بلکه برعکس، به تدریج این را که در طول سالها توسعه یافته است، فراموش کنید. نحوه ارتباط". و علاوه بر آموزش‌های شناختی-رفتاری (که همانطور که می‌دانید، هرکسی که به آن نیاز دارد به آن‌ها نمی‌رود) به شما در "یادگیری" در خانه کمک می‌کند، که خودتان به آن اشاره کردید، اگرچه متاسفانه فقط در یک جمله " گاهی اوقات تاکتیک را تغییر می دهم - او فریاد می زند و من بی صدا به اتاق دیگری می روم.لطفا این راه را امتحان کنید" تغییر تاکتیک"نه گاهی اوقات، بلکه بیشتر اوقات، تا در نهایت یاد بگیریم که دائماً آن را به کار ببریم و در نتیجه فریاد زدن را فراموش کنیم. من فکر می کنم که برای اینکه همه چیز درست شود، فقط به یک چیز نیاز دارید - از تمایل به "سلطنت در کوه" دست بردارید، زیرا این به خیر منجر نمی شود. سپس شوهر در مواجهه با این نوع "GAME OVER" ("پایان بازی") مجبور می شود رفتار خود را تغییر دهد.

در خاتمه به عنوان یک انسان می گویم که بدم نمی آید با شما شوهرتان را سرزنش کنم. اما چگونه این به حل مشکل کمک می کند؟ یک قانون جهانی وجود دارد - یک فرد می تواند چیزی را فقط با شروع از خود تغییر دهد، سعی کند در خود دلایل مشکل خود را پیدا کند و هدفی را تعیین کند - آنها را از بین ببرد. پرسیدن این سؤالات ضروری است - "چرا این اتفاق برای من می افتد؟"، "دلیل اتفاقی که در من می افتد چه می تواند باشد؟" و در نهایت، "چه چیزی را می توانم در خودم تغییر دهم تا وضعیت را اصلاح کنم؟" راه حل برای هر مشکل شخصی باید از یک موقعیت کاملاً مشخص و غیرقابل تخریب شروع شود - "من، و فقط من مسئول هستم / و برای آنچه در زندگی من برای من اتفاق می افتد."

شما در هر اتفاقی که می افتد، و تا حدودی علت آن، مشارکت مستقیم دارید. تا چه حد - نمی توانم بگویم، زیرا برای این کار باید بدانم دقیقاً کلمات، اعمال، احساسات شما در نزاع ها و اختلافات چه چیزی را نشان می دهد. چگونه می تواند غیر از این باشد؟ بالاخره شما و نه شوهرتان این سوال را پرسیدید. اگر درخواست می کرد، تمام موارد فوق به او ارائه می شد - من پیشنهاد می کنم که او نقش خود را در ایجاد موقعیت های درگیری تعریف کند. اما، با قضاوت بر اساس این واقعیت که او قرار نیست این کار را انجام دهد، به این معنی است که همچنان باید از اصل جهانی پیروی کرد - از خودتان شروع کنید.

بچه ها ما روحمون رو گذاشتیم تو سایت از شما متشکرم
که این زیبایی را کشف کنید ممنون از الهام بخش و الهام بخش.
به ما بپیوندید در فیس بوکو در تماس با

فرزندپروری آسان نیست و طبیعی است که وقتی بچه ها بد رفتار می کنند عصبانی می شویم. اما اگر پدران و مادران عواطف خود را با فریاد زدن و کتک زدن ابراز کنند، این امر می تواند عواقب جدی برای رشد شخصیت و سلامت روان کودک داشته باشد. مطالعه تجربه 976 خانواده نشان داد که فریاد زدن والدین باعث تغییرات منفی در ساختار مغز و افسردگی و رفتارهای ضد اجتماعی می شوددر نوجوانی و اگرچه برخی معتقدند که بدون چنین اقدامات تربیتی، کودک "روی گردن خود می نشیند"، راه هایی برای بازسازی روابط در خانواده وجود دارد تا دیگر مجبور نباشید صدای خود را بلند کنید.

ما در سایتباور کنید هیچ وقت دیر نیست که بهترین نسخه خود به عنوان والدین باشید. این گام‌های ساده به مادران و پدران کمک می‌کند تا یاد بگیرند که در هر شرایطی با فرزندانشان آرام و سازنده ارتباط برقرار کنند.

1. ماشه را پیدا کنید

همه ما می دانیم که جیغ زدن بد است، اما گاهی اوقات نمی توانیم جلوی خودمان را بگیریم. در اینجا شما برای مهدکودک دیر آمده اید، و کودک پاهای خود را می کوبد و از پوشیدن لباس خودداری می کند. موجی از عصبانیت شما را فرا می‌گیرد و در ثانیه بعد کودکتان را می‌گیرید و با عصبانیت پنهانی شروع می‌کنید به پوشیدن لباس او. موقعیت هایی که باعث می شود شما واکنش تند نشان دهید، محرک ها هستند.

ردفورد ویلیامز، دکتر و نویسنده کتاب محبوب خشم می کشد، پیشنهاد می کند که لحظاتی را که باعث عصبانیت شما می شود را به خاطر بسپارید و یادداشت کنید تا بتوانید برای آنها آماده شوید یا یاد بگیرید که از آنها دوری کنید. مثلاً نیم ساعت زودتر کودکتان را بخوابانید و صبح ها مسابقه لباس پوشیدن سرعت داشته باشید.

2. از مغز "بخواهید" در مورد بروز خشم به شما هشدار دهد

از همه موقعیت های حاد نمی توان اجتناب کرد. اما اگر از قبل بدانید که معمولاً چه چیزی شما را عصبانی می کند، می توانید عود را متوقف کنید. اولگا نچایوا، نویسنده وبلاگ زن از مریخ، نایب رئیس سابق فاکس قرن بیستم و مادر متفکر، در مورد تکنیکی صحبت می کند که به او کمک می کند تا با احساسات کنار بیاید.

موقعیتی را تصور کنید: بعد از کار به شدت خسته شده اید، به سختی فرزندتان را به رختخواب می گذارید، نوک پا را از اتاق بیرون می آورید و منتظر نیم ساعت خلوت با خودتان هستید، که ناگهان صدای خواسته ای «خانم!» شنیده می شود. و اکنون، در لحظه نزدیک شدن به طغیان خشم، مهم است که بفهمید دقیقاً چه اتفاقی برای شما می افتد... آیا مشت های شما گره می شوند؟ آیا نفس خود را حبس می کنید؟ احساس رنجش و درماندگی را پوشش می دهد؟ و سپس باید "فانوس دریایی قرار دهید" - به یاد داشته باشید که این انفجار احساسات چگونه است. و " به مغز وظیفه بدهید دفعه بعد هشدار دهدتو گنگی.

اولگا می نویسد: "دفعه بعدی که "خانم!" چراغ راهنما خاموش شد. و او به ما یک پنجره مسئولیت داد، یک مهلت دوم، که در آن می‌توانیم انتخاب کنیم - به دنبال ماشه روی افسار واکنش معمولی بدویم یا با آن کنار بیاییم.» به عنوان مثال به کودک هشدار دهید که می خواهید استراحت کنید و اگر به چیزی نیاز دارد، اجازه دهید خودش بیاید.

3. راه خود را برای مدیریت خشم خود بیابید.

وقتی به وضوح متوجه می شویم که یک ماشه کار کرده است، تسلط آن بر ما ضعیف می شود. در این مرحله، ما می‌توانیم از راه خود برای آرام کردن استفاده کنیم:به اتاق دیگری بروید، تا 10 بشمارید، یک نفس عمیق بکشید یا یک کلمه توقف بگویید. در مدیریت خشم، کلمه gusfraba بود و باید در هنگام طغیان خشم خوانده می شد. شما همچنین می توانید با کلمه توقف خود بیایید.

4. بیان احساسات منفی بدون پرخاشگری را بیاموزید

شما باید مراقب هر یک از احساسات خود باشید، حتی اگر عصبانیت یا عصبانیت باشد. مهم این است که احساسات خود را سرکوب نکنید., اما یاد بگیرید که آنها را به صورت سازنده بیان کنید... به جای بالا بردن صدای خود، روش های دیگر را امتحان کنید.

اگر نمی توانید کمک کنید، یک آزمایش کوچک انجام دهید. سعی کنید فقط برای یک روز جیغ نزنید(بهتر است برای این کار یک روز مرخصی بگیرید) و همین موضوع را از کودک بپرسید. و مهم نیست که چه اتفاقی می افتد، سعی کنید بدون بالا بردن صدای خود مشکل را حل کنید. می توانید برخی از روزهای هفته را «روز آرام» اعلام کنید. و روش هایی که در دوره چنین "آتش بس" ابداع می کنید، می توانند هر روز استفاده شوند.

6. دستورات را با قوانین جایگزین کنید