Забеременела от другого, а сказала мужу — Твой! Я беременна от мужа матери Мнения наших экспертов

С мужем состою в браке 6 лет, у нас ребенок, ему 5 лет. Мужа своего не любила с самого начало, но вышла замуж, потому что он был очень заботливый и оберегал меня, баловал. Чувствовала с ним спокойно, уверена в завтрашнем дне. Но была и другая сторона его отношения. Мы за 6 лет раз 5-6 пытались разойтись (инициатором была я) потому что сильно ссорились, даже доходило до рукоприкладства, но я все ему простила из-за ребенка. 4 года назад я познакомилась с мужчиной, и он пригласил меня на свидание. Я долго думала, но в итоге согласилась. Так он и стал моим любовником. Практически сразу у меня снесло голову от чувст к нему, но я думала это все быстро закончится. Но все переросло в сильную любовь !!! Нам очень хорошо вместе и мы безумно друг друга хотим все эти 4 года, чего нет с мужем. Этот мужчина не женат и живет один, но никаких официальных предложений мне не делал. Говорит что не хочет рушить мою семью , боиться что если станем с ним жить, то может у нас не получиться, а винить буду его. И так мы с ним были любовниками 4 года, за это время я то расходилась с мужем, то мирилась, спокойствия небыло. И вот в очередной раз я помирилась с мужем хотя любовнику утверждала что точно разведусь (он этого не просил, и ничего друг другу мы не обещали, но я бузумно хотела быть с любимым) он на эту новость отреагировал негативно, но с пониманием. А помирилась я с мужем потому что мне с ребенком жить одной очень сложно, постоянной работы нет, собственного жилья нет, и любовник ничего не предлагал. Прошло 2 месяца после того как помирились с мужем и я узнаю что беременная от него. Мужа не люблю, но жить без него нет возможности. С любовником не общаюсь, но очень его люблю и страдаю без него. Что делать? Оставлять ребеночка или нет? Мне на данный момент 24 года. Правельно ли жить с мужем только из-за материальной составляющей? Хорошо ли рожать ребенка от мужчины которого не любишь? Я понимаю что с любовником скорее всего ничего не получитья, но рожать второго ребенка от мужчины которого не любишь и не хочешь правельно ли? Еще есть страх что больше никого не полюблю, а мужа брошу.

Здравствуйте, Екатерина!

Такое важное решение можете принять только Вы сами, ведь это Ваша жизнь. Вы плывете по течению. Муж был заботливый - Вы вышли за него замуж. Второй мужчина пригласил на свидание - Вы сделали его своим любовником. Он ничего не предлагает - Вы это принимаете. А где Вы сами? Где Ваши чувства и желания?

Вы не берете ответственности за свою жизнь, т.е. находитесь в детской позиции, поэтому жизнь поставила Вас перед выбором, и в данном случает от ответственности Вам уже никак не уйти. Вам придется решать, оставлять ребенка или нет, и отвечать за последствия своего выбора.

Екатерина

Мужа не люблю, но жить без него нет возможности.

Возможность есть, только в этом случае Вам придется приложить силы, чтобы найти постоянную работу и научиться со всем справляться без него, а Вам этого совсем не хочется. Вам удобно жить так, как Вы живете. Вы хотите гарантий, что, бросив мужа, Вы сттанете счастливой, но их Вам никто дать не может.

Бог дал Вам еще одного ребенка, возможно, для того, чтобы Вы разобрались со своей жизненной ситуацией и расставили все на свои места. Слушайте свое сердце, оно не обманет.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Екатерина

мне с ребенком жить одной очень сложно, постоянной работы нет

Екатерина, сейчас - нет, а кто сказал, что и не будет? Если начать прикладывать усилия? А если их не прикладывать к тому, чтобы научиться жить САМОЙ - то скорее всего у вас так или иначе всю жизнь будет зависимость - то от одного мужчины, то от другого...

Вероятно, любовник ничего не предлагает именно по этой причине: ему хотелось бы не тащить вас на себе, а иметь рядом ПАРТНЕРА, который тоже мог бы в чем-то помогать - частично зарабатывать, частично уметь решать какие-то проблемы. Зрелым людям нужны зрелые люди в свою очередь.

Возможно, конечно, что он не предлагает вам ничего потому что ему просто так удобно пока. Но опять же, вы ничего в своей жизни не сможете выбирать сами, пока вы строите отношения с мужчинами с позиции полностью зависимой женщины. Вам будут все диктовать условия так или иначе. А вы ничего не сможете этому противопоставить из-за своей зависимости.

Екатерина

Оставлять ребеночка или нет?

Это за вас никто не решит. А вот тут можно сказать однозначно:

Екатерина

Правельно ли жить с мужем только из-за материальной составляющей?

Важно, что для вас это не является основной ценностью в отношениях. Уже не является. Вы хотели бы жить в любви , вы в принципе поняли, как это может быть, поэтому подавлять в себе возможность иметь нормальные отношения - думаю, не очень правильно. Особенно когда вы уже знаете, чего хотите и в какой атмосфере хотелось бы жить дальше.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Настя надеялась на долгую и счастливую жизнь с любимым. В их доме действительно сыграли свадьбу, но невестой стала не она, а мама.

Сложная жизнь

Родители развелись, когда мне было шестнадцать. Однако до этого мы много лет жили в состоянии стресса: мать пилила отца по любому поводу. Однажды у него случился инсульт. Мама хоть и ругалась, что теперь папа окончательно свалился ей на плечи (а она и раньше всё тащила на себе), всё-таки выходила его. Делала массаж, лечила какими-то травками, за которыми ездила в Рязань к какой-то бабке-знахарке.

То ли травки помогли, то ли ещё что, но папа очень быстро пошёл на поправку и через год не только хорошо ходил, но и бегал. В общем, сбежал от матери, как только выздоровел. Переехал жить к своей школьной возлюбленной, заявив: "Я хочу хотя бы остаток жизни, сколько мне там ни осталось, прожить счастливым". Мать по привычке вела долгие монологи о неблагодарности отца, но теперь уж её никто не смел осуждать. Если раньше все наши родственники и знакомые считали отца святым, так как он терпел маму почти два десятка лет, то после его ухода все встали на сторону мамы. А жизнь наша стала ещё более невыносимой. Брату повезло, он ушёл в армию, а на меня обрушились все мамины стенания и придирки.

Настоящий мужчина

И тут я встретила его. Дима был такой… настоящий, сильный, смелый, весёлый. И глаза зелёные, какие-то кошачьи, как у Дженсена Эклса.

Я стала пропадать с ним вечерами, а мама злилась. Говорила, что мне надо готовиться к первой сессии, а не с парнями гулять. Ну и дальше по накатанной: что вылечу из института и пойду работать уборщицей, а если я принесу ребёнка в подоле, она меня собственноручно за волосы оттаскает, помогать не будет, хватит того, что мы с братом у неё на шее сидим. Каждый день скандалы.

Я, дура, потащила Диму с мамой знакомиться. Думала, она увидит, что у нас всё серьёзно, и перестанет за меня переживать. Дима маме понравился. Она даже стала сначала обращаться к нему на "вы", чем вообще меня удивила, так как никогда не отличалась особой деликатностью.

Дима стал нашим спасением. После ухода отца квартира наша начала разваливаться: краны текли, плитка в ванной отваливалась, часы останавливались, техника била током. Мама словно не замечала, а может, жить в доме, который так же разбит, как и она, ей было более комфортно. В один из приходов Димы мать попросила его что-то починить и не могла нахвалиться на его работу. Я тоже могла часами любоваться, как мой парень работает: всё у него получалось быстро и ладно. Потом мы вместе чистили картошку на скорость, да и готовил он тоже лучше нас с мамой. В следующий раз мама к его приходу задумала печь пирожки, что было совсем уж высшей степенью одобрения - пекла она пару раз в год, по большим праздникам.

Медовый месяц

Через пару месяцев мама сама подняла вопрос о переезде Димы к нам. Он был из Донецка, жил где-то в общежитии. Мне было одновременно приятно и странно, что мама с её вечной подозрительностью к приезжим сама настояла на том, чтобы он жил с нами.

Это были самые счастливые месяцы моей жизни. Даже мама не могла испортить мне настроение, хотя, надо отдать ей должное, с появлением Димы в нашем доме она стала гораздо веселее, меньше ворчала и вообще подтянулась. Я только радовалась, видя, что мама занялась собой, перестала ходить дома в застиранном халате. Даже квартира наша засияла: мы с мамой отдраили её к переезду Димы.

Мой парень быстро смекнул, "у кого в доме сметана", и умудрился подружиться с матерью. Она даже пообещала прописать его, когда мы поженимся. Хотя там проблемы были: Дима же гражданин другого государства, нужно было подождать.

А когда он предложил начать перед свадьбой ремонт, мама окончательно была покорена. Они с Димой вместе ездили на строительный рынок, выбирали плитку и обои. Я нарадоваться не могла: мать наконец-то чем-то увлеклась и перестала меня доставать.

Потом мне пришлось уехать на практику, с Димой мы каждый день созванивались и переписывались через WhatsApp, он говорил, как любит и скучает.

Чужая свадьба

Конечно, я очень соскучилась, едва дождалась, когда остановится поезд, и набросилась на Диму с объятиями. А он как-то сухо отвечал. Дома мама накрыла стол, торт купила. А когда мы выпили за мой приезд, тихо сказала, что они с Димой решили пожениться. Я подумала, что она шутит или это вообще какой-то дурацкий сон. Матери почти сорок, а Димке - 28, если бы он и ушёл от меня, то к какой-нибудь модели, а уж точно не к злобной тётке с целлюлитом. "Ты же для него старая", - только и сказала я.

Мама говорила, что ей всего 38, она молодая женщина, и разница в 10 лет в современном мире - мелочь. Что её подруга тоже вышла замуж за парня, который моложе её на 14 лет. И добила меня фразой: после предательства папы она имеет право поступать так же, не думать о других и наконец-то пожить для себя.

Я думала, Дима сейчас встанет и скажет, что любит меня и останется со мной. Смешно сравнивать меня и мать! Но он молчал.

Возвращение блудного Димы

Если бы я могла куда-то уйти, ушла бы. Я стала часто ночевать у бабушки, хотя у неё тоже характер не сахар: не уйдёшь без допроса и позже девяти не вернёшься, и чуть что - кричит: "Не нравится - уходи". А потом решила, что не буду облегчать им жизнь, надо - пусть сами съезжают. Я всё ещё любила Диму, хотя его предательство больно ранило меня. Наверное, в глубине души надеялась, что он одумается и вернётся ко мне.

Однажды матери не было дома, я сидела на кухне, вошёл Дима. Сказал что-то незначительное, а я разревелась. Он пытался меня утешить. Утешил.

Дима не обещал, что бросит мать, не говорил, что с ней только ради удобства, но это и так было понятно. Мы стали спать с ним, когда матери не было дома. Один раз было даже, когда она спала, а он вошёл в мою комнату. Мы тогда просто с ума сошли. Ощущение опасности его заводило не меньше, чем меня. Наверное, в ту ночь это и случилось. Я забеременела.

Мама всё знает

Я думала, что теперь-то Дима останется со мной. Ведь это я рожу ему ребёнка, а мать уже не сможет, она старая. Но он сказал, что останется с матерью. Я не верю, что он её любит, наверняка терпит ради гражданства, прописки, и ему с ней удобно. "Но она его точно выгонит, когда узнает, что её новоиспечённый муженёк за её спиной обрюхатил дочь", - думала я. Я была уверена, что Дима вылетит из нашей квартиры, как только я всё расскажу матери.

Но она встала на его сторону. И выгнала меня. Отца за малейший взгляд на сторону пилила до смерти, а этому простила всё. Я ушла жить к бабушке. О ребёнке ей пока ничего не рассказала.

Все имена героев изменены.

Два года я замужем за человеком, которого очень люблю. Он мой самый лучший и самый любимый мужчина на свете! Недавно у нас на работе появился парень, мы с ним стали встречаться иногда. Любви к нему у меня нет, только секс, он подонок, совсем не такой, как мой любимый. Так получилось, что я в тот день занималась любовью с мужем, а вечером после работы парень предложил заехать к нему. Но к нему в гости приехал друг из другого города. Я сама от себя не ожидала, что на такое способна, но так получилось, наверное, я была не в себе тогда. А теперь я беременная и не знаю даже, кто отец ребенка: муж, парень или этот чертов друг, думаю, это он. Я не знаю, что мне теперь делать. Даже лучшей подруге не могу рассказать всю правду. Парень говорит, что это мои проблемы, и помочь с абортом отказывается, друг уехал домой. Если муж узнает о моей измене, я потеряю его навсегда, а я не могу без него, я очень его люблю! Читала ваш сайт раньше, будете судить меня и обзывать плохими словами, я знаю. Обзывайте, как хотите, я знаю, что я дрянь, но каждый человек имеет право на ошибку, с каждым это может случиться. Пожалуйста, помогите!

Катя , Саратов, 21 год / 29.01.08

Мнения наших экспертов

• Алена

  Катя, то, о чем ты пишешь, это не ошибка, а сплошная череда подростковых, откровенно глупых поступков с серьезными взрослыми последствиями. Ты не просто разово изменила мужу, ты ему изменяла регулярно, причем даже не с одним. И в порядке вещей было утром переспать с мужем, а вечером еще с парой пацанов. Представь себе ситуацию, в которой тебе муж говорит, что безумно тебя любит и боится потерять, но при этом уточняет, что у него есть любовница для сексуальных экспериментов, а у любовницы есть подруга, и иногда они занимаются групповым сексом. «Но, дорогая, это просто секс и ничего больше, а тебя я люблю». Ты в это поверишь? В великую любовь, которая позволяет человеку за один день переспать с тремя сексуальными партнерами? Вот поэтому не надо обманываться насчет искренней и большой любви к мужу. Давай расскажу, как все обстоит? Ты вышла замуж, как думала, по любви. Хотя реально выбирать было не из кого, а замуж невтерпеж. Но как только на работе появился парень, проявивший к тебе интерес, ты поняла, что с замужеством поторопилась. Парень тебе нравился, нравились знаки внимания от него, а интрига и новизна делали желанным тот самый запретный плод. Не удивлюсь, если у тебя начались фантазии и на тему «а вдруг вот этот – он тот самый, а не муж». Поэтому ты и переспала с ним раз, а потом уже понеслось. Не думаю, что понимание того, что парень – подонок, возникло сразу. Думаю, переоценка ценностей началась, когда ты забеременела, а он отказал тебе в помощи. Вот тогда-то и проснулись чувства к мужу, потому как ты поняла, что он – единственный пока надежный твой вариант, и терять его, особенно сейчас, ну совсем не хочется. Скажи, ты правда веришь, что, сделав аборт, ты решишь свои проблемы? Вот так просто удалишь из себя напоминание о своем групповом похождении и станешь чиста перед мужем? Не надейся даже. Не делай еще одну, более страшную ошибку в своей жизни. Одно дело – измена (в твоем случае она называется «не нагулялась еще»), а другое дело – убийство ребенка. Ты уже исчерпала свое право на ошибку, Катя. Жаль, что с высоты своих лет и незрелого ума ты видишь в своей беременности всего лишь «ошибку», а не зародившуюся и развивающуюся жизнь. Я бы поняла, если бы ребенок был зачат в результате насилия. Но это дитя от добровольного полового контакта, совершенного полюбовно. Вот и воспринимай его как дитя любви. А от мужа оно или от любовника – какая теперь-то разница? Оно уже есть, живет и готовится появиться на белый свет. Мужу ничего объяснять не надо. Сейчас уж точно. Береги свои нервы, беременным нервничать нельзя. Выяснение отношений сейчас ни к чему не приведет, так что отложи его на потом. Учитывая все тобою сказанное, ой, не факт, что вы с мужем проживете вместе долго и счастливо. А ребенок – это то, чего у тебя никто никогда не отнимет, если, конечно, ты сама не наделаешь еще несколько «ошибок».

• Сергей

  Вот интересно, а чем я могу тебе помочь? Денег на аборт выслать? Так ведь этим дело не ограничится. Сейчас аборт сделаешь, через некоторое время опять накуролесишь, и все по новой. Нет, Катюша, никто тебе не поможет. Все мы люди, конечно, и каждый имеет право ошибиться. Но то, что творишь ты – это не ошибка. Это сознательный выбор образа жизни. И такое случиться может далеко не с каждым. Даже больше скажу – к этому нужно иметь призвание. Думаю, ты и сама знаешь, как женщины с подобным поведением называются в русском народном языке. На тему «люблю мужа – он самый лучший», как мне кажется, даже говорить не стоит. От самого лучшего и любимого на свете мужчины не гуляют налево с кем попало и по любому поводу. По-моему, тебе пора признаться себе самой в том, что единственным объектом твоей любви являешься ты сама. Это не плохо и не хорошо – это просто факт. Муж же твой просто очень удобен. Судя по тому, что ты совершенно свободно можешь заехать к приятелю по постели вечером после работы, отношения у вас весьма свободные. Конечно, при твоих взглядах на совместную жизнь это очень большой плюс. И естественно, терять такое совсем не хочется. Но, на мой взгляд, если ты не поумнеешь, то придется. Допустим, с абортом ты сейчас разберешься: подругам пожалуешься, у мамы денег попросишь, но сделаешь. Но, видишь ли, далеко не каждый мужчина, даже обладающий очень широкими взглядами, способен оценить гонорею или триппер, а уж тем паче сифилис или СПИД, подаренный женой от чистого сердца. А ведь, судя по тому, что, общаясь с «подонками», про презервативы ты даже не задумываешься, болячку подцепить - раз плюнуть. А уж потом мужу любимому её передать не составит никакого труда. В общем, на мой взгляд, тебе в первую очередь надо задуматься о своей жизни. Возможно, пока тебе вообще не стоит заводить семью. Ну вот кто тебя тянул под венец? Или просто захотелось заарканить симпатичного и состоятельного мужичка? Зря. Поскольку пока мозги у тебя не в том месте, где у большинства людей, данный факт может очень сильно навредить здоровью. Лично знаю несколько фактов, когда жены, заразившие мужей «неприличной» болезнью, потом с сотрясением мозга и множественными переломами лежали в клиниках и выходили инвалидами. В результате жизнь поломана у всех. Очень тебя прошу – либо одумайся, либо оставь мужика в покое. Хотя, конечно, такое говорить тебе – это «глас вопиющего в пустыне». Надеюсь, у твоего мужа откроются, наконец, глаза, и он в ближайшее время выгонит тебя ко всем чертям. Очень надеюсь.