Советы психолога: что делать, если ребенок дерется и не реагирует на «нет» и «нельзя. Что делать, если ребенок не откликается на имя? Что делать если ребенок не реагирует

Кризис 3 лет у ребенка: как вести себя родителям, если он дерется и не реагирует на родительские «нет» и «нельзя». Что делать? Как отучать? Бить по рукам или по попе? Ругать? Объяснять?

На все эти вопросы отвечает Татьяна Недильская, психолог, психотерапевт и мама 3-х летнего сына.

Для многих родителей настоящим испытанием с тановится взаимодействие с ребёнком, который явно выражает свой гнев, если ему в чём-то отказывают или что-то запрещают. Ребёнок может бить и кусать своих родителей в ответ на отказ или запрет. При этом он будет всячески пытаться продолжить делать то, что ему запрещено или добиваться своего.

Такое поведение очень характерно для так называемого кризиса 3 лет у ребенка. Для детей, которые выходят из возраста созависимости с родителями и переходят на этап противозависимости. Это тот период, когда ребёнок обучается самостоятельно ползать, ходить, бегать, а соответственно и изучать то, что его окружает. Это тот период, когда детьми движут импульсы и когда они ещё не могут выразить свои желания и потребности точными словами, ведь многие из них в этом возрасте ещё не умеют достаточно хорошо разговаривать и тем более понимать и осознавать, что с ними происходит.

Единственное, что ребёнок знает — это то, что его интересует вот эта розетка, или вот этот горшок с цветами, или вот этот острый нож, или … Этот список может быть довольно длинным, ведь ребёнку интересно абсолютно всё, что его окружает, и ему пока что сложно понять, почему нельзя засовывать свои пальцы в розетку, или переворачивать горшок с цветами, или дотрагиваться до острого лезвия ножа.

И если на этапе созависимости (от рождения до 6-9 месяцев) задача для родителя состоит в том, чтобы создать такую атмосферу, в которой ребёнок чувствовал бы крепкую связь с родителем и доверие к нему и к миру, то задачей этапа противозависимости (пик приходится на 18-36 месяцев) является создание такой обстановки, в которой ребёнок сможет исследовать мир безопасно и сможет отделяться и удаляться от родителя, зная, что в любой момент он сможет вернуться в надёжные и безопасные объятия принимающего и любящего родителя.

Само название этого этапа жизни — противозависимость — красноречиво говорит о себе и о том, что может чувствовать ребёнок в это время — «я против зависимости».

Да, он действительно может бесстрашно отделяться от родителя, благодаря своей естественной тяге исследовать мир и своему безудержному желанию узнать что-то новое. Это тот возраст, когда интерес ребёнка сильнее его страха. И это тот возраст, когда появляется негативизм и ребёнок заявляет своё «нет» временами на всё подряд и в том числе на родительский запрет.

Но мы, родители, — взрослые люди, которые осознаём, что ребёнок ещё не в состоянии оценить меру опасности того или иного детского исследования, и мы, родители, имеем какие-то свои правила поведения в семье и в социуме, о которых ребёнок пока ещё и не догадывается.

Наша родительская задача состоит в том, чтобы устанавливать ребёнку определённые ограничения, что-то ему запрещать и в чём-то ему отказывать, и при этом помочь ребёнку адаптироваться в мире, благодаря умению проживать злость и грусть по поводу того, что не всё желаемое возможно.

Это время, когда родитель уверенно и спокойно обучает ребёнка границам, произнося слова: «нет», «это невозможно», «это опасно», «нельзя», «я запрещаю».

Мы сразу же можем заметить, как бурно на такие ограничения реагирует ребёнок, но мы не сразу же можем увидеть, что благодаря таким ограничениям ребёнку становится спокойнее и надёжнее. Ведь это будет потом, со временем, а пока что перед нами малыш, который любой ценой пытается отстоять своё и ещё не умеет смириться с тем, что не всё желаемое возможно.

Как помочь ребенку научиться выражать свои эмоции и как выдерживать самому эти детские «гневные бури», не навредив малышу и уцелев самому?

Прежде всего, следует помнить о том, что любая ваша реакция — это образец для подражания для вашего малыша . Вы можете говорить ему сколько угодно, о том, что маму бить нельзя, но если при этом вы будете бить по попе ребёнка каждый раз, когда он ослушался вашего запрета, то у ребёнка может быть определённый «взрыв мозга»: «бить нельзя, но мама это делает».

У него может появиться, к примеру, такой вывод: «я могу говорить о том, что бить нельзя, но при этом я могу бить кого-угодно, либо того, кто слабее меня».

Если вы будете часто поднимать руку на ребёнка, то рано или поздно, вам удастся таки сломать его и заставить делать то, что нужно вам, но в будущем всё это может аукнуться как вам, так и ребёнку малоприятными последствиями — испорченными отношениями между вами, детскими страхами и тревожностью, жизненной пассивностью ребёнка или наоборот чрезмерной его агрессивностью.

В каждом конкретном случае могут быть различные последствия. Чтобы их избежать,родителям необходимо разобраться со своим чувством гнева и умением его проживать . Бывают случаи, когда маме или папе особенно трудно самостоятельно это сделать и научиться совладать со своими «гневными бурями».

Тогда лучше всего обратиться за помощью к специалисту — психологу или психотерапевту, чтобы вместе исследовать это чувство. Возможно осознать свои травмы развития или привязанности и внести коррективы в ваше поведение, которое непосредственно повлияет и на вашего ребёнка в том числе. Выгода очевидна — изменив себя, вы поможете меняться и вашему ребёнку.

Хочу подчеркнуть, что в этой статье мы говорим о детях в возрасте, для которого характерно проявление исследовательской агрессии и агрессии отделения от важных взрослых . «Ужасные двухлетки» («terrible twos») можно встретить в англоязычной литературе. «Кризис 3 лет» говорят у нас. Именно в этом возрасте мы наблюдаем частые неконтролируемые вспышки гнева у детей, но чтобы эти неконтролируемые вспышки гнева не стали нормной поведения для ребёнка в будущем, нам необходимо действовать определённым образом.

Первое, что необходимо сделать — это создать безопасное пространство для исследования вашего дома малышом ; по возможности на какое-то время убрать, то что может причинить значительный вред здоровью ребёнка или то, что чаще всего провоцирует именно у вашего ребёнка истерики со вспышками гнева. Это даст ребёнку возможность реже слышать «нет» и «нельзя», позволит ему чувствовать «миру — да!» и вашу поддержку его любознательности и неподдельному интересу к тому, что его окружает.

Всё то, что интересно, но опасно вы изучаете вместе. Меру опасности оцениваете вы, поэтому способ изучения выбираете тоже вы. Малыш будет расти, его мозг «дозревать», а эмоциональная сфера развиваться, и со временем у вас будет больше различных возможностей и способов объяснять, что ему можно, а что нельзя, но пока что ему важно усвоить, что ограничения существуют и они оберегают его.

Убедитесь, что удовлетворены базовые потребности малыша : что он выспался, сыт, физически здоров, чувствует себя в безопасности рядом с вами и что ему хватает вашего внимания. Чаще всего истерики с наиболее яркими вспышками гнева возникают, когда ребёнок устал, хочет спать, есть, пить либо чувствует какую-то физическую боль или вашу неуверенность, тревогу или неприязнь.

Проанализируйте причины, из-за которых чаще всего возникает агрессия ребёнка : когда? на что? при ком? после чего? перед чем?.. Помните, что дети часто злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают, но и тогда, когда нарушают их границы, к примеру, забирают их игрушки или отрывают их от какого-то увлечённого занятия. А также тогда, когда их не понимают или не принимают.

Поэтому у малышей, которые ещё не умеют разговаривать или у тех, кого взрослые не понимают или понимают неправильно, вспышки гнева бывают намного чаще, чем у тех детей, кто уже может донести словами свои желания, потребности и у тех, чьи родители умеют слышать и понимать своего ребёнка. Обратите внимание не только на то, ЧТО вы говорите ребёнку, но и КАК вы это произносите. Дети очень чувствительны к интонациям и настроениям, а также к отношению, которое транслируют к ним взрослые.

Обратите внимание на то, какое несознательное послание вы можете давать ребёнку в контексте этой темы. Бывает так, что родитель своими словами и действиями запрещает ребёнку драться и кусаться, но внутренне он чувствует радость и гордость, что его сын или дочь так круто умеют постоять за себя. Ребёнок это послание «считывает» и продолжает драться и кусаться.

Да, умение отстоять себя, защитить себя и близких, временами дать сдачи — это важное умение, но в этом возрасте лучше избежать рекомендаций типа: «Первый не бей, но бей в ответ». Позже ваш сын иди дочь смогут научиться уверенно останавливать обидчика и даже заняться самбо или карате, но пока что они слишком малы для того, чтобы разбираться самостоятельно, когда им бить можно, а когда нельзя.

Или наоборот, вы словесно вроде бы даёте ребёнку разрешение на то, чтобы он отстаивал себя смелее, но внутренне испытывате стыд или вину за ребёнка, который злится и, к примеру, настойчиво отбирает свою игрушку у другого ребёнка в песочнице. Ваш малыш это может чувствовать и, скорее всего, от растерянности будет либо бездействовать, либо проявлять аутоагресию.

Определитесь с чёткими запретами для ребёнка . Согласуйте их с теми взрослыми, которые чаще всего общаются с ребёнком, ведь общая позиция взрослых помогает ребёнку видеть и чувствовать одни и те же «закрытые и открытые двери» и понимать, что есть «двери тщетности», открыть которые невозможно, независимо от того, кто с тобой рядом. Если один взрослый что-то разрешает, а второй это же запрещает, то ребёнок путается и не может «зарегистрировать тщетность» и будет продолжать всячески добиваться своего.

Слово “агрессия” произошло от латинского “agressio”, что означает “нападение”, “приступ”. Будьте готовы к тому, что у маленьких детей будут приступы гнева и что они будут нападать на вас физически в том числе. Это нормально для маленьких детей. Ваша задача — сделать так, чтобы это не стало нормой для них повзрослевших. На этапе противозависимости родитель обучает ребёнка злиться так, чтобы гнев его выходил, но при этом никто не пострадал. Подготовьте себя к тому, что ваша реакция на удар или укус должна быть такой, которая не будет вызывать у ребёнка веселье или испуг, стыд или вину.

Дайте ребёнку разрешение на выражение своего гнева так, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребёнок не чувствовал вину за то, что он проявил свою сильную емоцию. Ваши основные послания ребёнку: «Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его любить» и «Я могу выдержать твою силу, невзирая на эмоции, которые ты выражаешь», «Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь» и «Мне нравится твоя сила, даже если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя поспокойнее». Вы можете запрещать ребёнку те или инные способы проявления гнева, но не саму эмоцию гнева.

Запрещайте ребёнку бить и кусать вас. Таким образом вы предъявите ребёнку свои границы и продемонстрируете ему то, как в будущем он сможет защищать себя. Скажите ему убедительно и твердо: «Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня».

Учтите, что эти слова вам придётся повторить далеко не один раз (детям нужны частые повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли) и что если ваш ребёнок совсем мал, то он может не понимать значения слова «больно» (обучать этому слову лучше всего в ситуации, когда ребёнок, например, больно ударился и расплакался: «Ты упал и ударился. Тебе больно»). Знайте, что ваше внутреннее чувство уверенности, что вы защищаете себя и свои границы будет передаваться малышу.

Кроме того, вам нужно дополнить свой короткий словесный запрет физическим действием — остановите руку или ногу ребёнка в момент, когда он собирается наносить удар. Опять же делайте это уверенно, но не причиняя боли ребёнку. Вероятнее всего, в ближайшем будущем ребёнок откажется от таких ударов, видя, что они не действуют.

Не убегайте от ребёнка и не игнорируйте его удары . Помните, что ребёнок учится у вас стратегии поведения в таких случаях и что ребёнку важно чувствовать себя в безопасности. Многое из того, что происходит между вами и ребёнком даёт ему определённые несознательные послания. Например, «мама, которая убегает, вряд ли сможет защитить себя и меня», или «мама — слабее меня», или «мама боится меня», или «мама, которая игнорирует меня, не любит меня», или «маму можно бить, она этого итак не замечает».

Как ни парадоксально звучит, но агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком строгих родителей, и у чрезмерно мягких. Если родители не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно по отношению к родителям и другим людям.

Итак, вы останавливаете удары и укусы ребёнка. А что же вы предлагаете взамен? Помните, что ребёнку необходимо выпустить пар! А как это сделать лучше всего? Через движение, особенно бросок. Пусть ребёнок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пусть сжимает кулачки и рычит или кричит . Разрешите ребёнку бросать всё то, что не бьется, не травмирует и не сможет разбить что-то в вашем доме .

Когда мой сын был в этом возрасте и у него случались такие вспышки гнева, то я буквально ходила за ним по пятам и говорила: «Это можешь бросать. Это нет! Стоп!». И останавливала его руку или быстро забирала предмет, чтобы он не смог его взять. Со временем я заметила, что он уже сам начал чудесно фильтрировать и выбирать, что бросать можно, а что нет.

Например, он подходил к тарелке или бутылке, которая может разбиться и останавливал сам себя, при этом мог взять пластмассовую тарелку или бутылку и в гневе бросить их на пол. Временами это было похоже на ураган. Но ураган этот довольно быстро утихал. Сын пар выпускал и успокаивался.

Всё это время я была открытой для него. В любой момент он мог прийти в мои объятия и в них почувствовать принятие и утешение, в том числе от души поплакать. После того, как ребёнку не удалось получить желаемого даже ценой таких настойчивых и гневных действий, он чувствует усталость и тщетность, которая поможет ему принимать запреты и отказы в будущем, а пока что ему важно, чтобы рядом с ним был взрослый, который бы эту тщетность помог ему прожить.

Сейчас моему сыну 3 года 8 месяцев, он уже не бросается тарелками и бутылками, и не пытается меня ударить, а просто сигнализирует о своём гневе телом, голосом или словами, например такими: «Я злюсь. Я хочу тебя ударить. Когда-нибудь я буду тебя бить». Мы успешно перешли от стадии, когда ребёнок наносит физические удары к стадии, когда для ребёнка характерно словесное проявление гнева и различение намерения и действия.

Пройдёт ещё время и он освоит новые более зрелые и конструктивные способы выражения гнева, и когда наступит «когда-нибудь», то вряд ли у него останется вот это желание меня ударить, но пока что мы можем об этом и поговорить:).

Очень важно быть открытым и безопасным для ребёнка в моменты, когда он проявляет свои пока что неконтролируемые эмоции. От родителей знаю, что не все дети сразу же могут идти в объятия родителей, но важно, что вы для ребёнка открыты, что он может прийти к вам в любой момент, когда захочет и будет к этому готов, и что он для вас остаётся любимым ребёнком, хорошим ребёнком, который учится проявлять свой гнев и который иногда делает то, что вам может не нравиться. Ребёнок растёт, и взрослея, он будет осваивать новые способы взаимодействия и выражения гнева, более приемлимые и эффективные, а пока что он всего лишь малыш, который чувствует дискомфорт и не знает, как с этим справиться. И вы, родители, ему в этом помогаете.

Кроме разбрасывания безопасных предметов, можете предложить малышу в этот момент порвать какую-либо бумагу или салфетку, наносить удары по подушке или по чему-то мягкому, использовать какие-то игрушки, которые требуют резких действий.

Например, у нас дома есть очень крепкая юла-карусель фирмы «Tolo», которую сыну подарила моя подруга, когда ему было 6 месяцев и, будучи совсем крохой, он просто учился нажимать на кнопку вверху и наблюдал, как бегают лошадки, а вот уже через год он использовал её как «кнопку для битья»: бил по ней вдоволь, а лошади бешено скакали.

Это давало возможность сыну выпустить пар и приостановиться на минутку, чтобы с интересом понаблюдать эти бешеные скачки. Ещё одна игрушка, которая помогала сыну выразить гнев — набор MULA, который состоит из колышков и молотка, от фирмы IKEA. Кроме того, у нас есть боксёрская груша, которую муж сделал специально для сына, лёгкие мячики, которые безопасно бросать дома, и мягкие мечи, которыми мы разрешали бить по кровати или по той же боксёрской груше.

Когда ребёнок пытается вас укусить, то предложите ему для укуса что-то безопасное , например, какую-то игрушку (но будьте осторожны с мягкими игрушками! чтобы не затолкал глубоко в рот — это риск задохнуться). Желание укусить, как и желание сопротивляться в этом возрасте неслучайно.

Бодинамика, современный психотерапевтический метод, который появился в Дании благодаря Лизбет Марчер и её единомышленникам, рассматривает человека в процессе его взросления и при этом особенное внимание уделяет телу, телесным ощущениям, мышцам тела.

С раннего детства все мы осваиваем 7 базовых тем: психологически и телесно, причем каждую – в определенном возрасте. Так вот одной из задач развития ребёнка в возрасте 2-4 лет (структура воли) является умение добиваться своего и умение идти к намеченной цели, временами сцепив зубы.

Кусая что-либо, ребёнок какбы наращивает для себя «мышцы терпения и умения цепляться зубами за своё». Когда ребёнок отстаивает свои границы, с силой отталкивая руками от себя что-то или кого-то, он учится сопротивляться и защищаться, наращивая «мышцы сопротивления и защиты», которые тоже ему в жизни явно пригодятся. Важно, чтобы эти мышци были активными, но не гиперактивными, поэтому не переусердствуйте.

Важно также понимать, что это возраст, когда ребёнок узнает, что такое внутренняя сила, чувствует свою силу, соизмеряет свою силу с силой других людей. Поэтому помогите ему почувствовать себя достаточно сильным и уверенным, чтобы уметь защитить себя, и достаточно чутким и внимательным, чтобы не ранить других людей зазря.

После этого на меня обрушилась лавина писем с ответами на этот вопрос. И они продолжают поступать:).

Чтобы ответить всем — мне понадобится время, поэтому большая просьба набраться терпения. Сейчас я структурирую ваши письма, чтобы подготовить ряд статей. У нас получится нечто в форме письменного марафона:).

“Больше всего меня сейчас беспокоит развитие моей дочки.
Ей 1,5 года. Дело в том, что она практически не реагирует, когда ее зовут, на свое имя, просьбы что то дать, подойти, посмотреть. Мне это кажется странным, особенно когда я вижу, как отличаются в этом плане ее сверстники.
Когда ей что-то объясняешь, она вообще не смотрит в сторону говорящего, ну может в 80-90 % случаев. Но со слухом у нее все в порядке и говорит она уже несколько слов, как мама папа, кать, пить, кака, около 10 слов наверно.
И если например, сказать ей что-то, что я как понимаю, она хочет делать — пойдем смотреть мультики, например, то она быстро туда направляется… А одеваться на улицу или кушать, одевать памперс — ее приходиться тащить буквально.
На запреты реагирует, но часто выражает недовольство криком или плачем, если куда-то не пускаю ее или что то не даю делать. Рвать цветы на клумбе, например.
Это вообще нормальное поведение ребенка или стоит что-то делать по этому поводу?? ”

Добрый день, Юлиана!

Спасибо за ваш вопрос и описание ситуации!

Для 1,5 годовалого малыша вполне нормально явление протеста во время переодевания или сопротивления предстоящим событиям (еда, сон, прогулки, лечение, путешествия и т.д.). Этот период нужно просто спокойно переждать, параллельно корректируя свой подход к ребенку.

В этом возрасте впервые начинает проявляться понимание причинно-следственных связей, т.е. ребенок видит, что на его протесты родители ведут себя странно: прежде милые и ласковые, они вдруг злятся и кричат. И малыш как бы думает: «Интересно... А что будет, если я...?» «А что потом?» «А вот это что такое?»

Здесь на первый план выступает осознание у малыша своего психологического отделения от вас, мамы (физическое отделение совершилось еще в роддоме)).
Итак, если раньше он был вашей частью, и вам было легко с ним общаться. А теперь что ни каждое действие — сразу трение: «Не-е-т!» и неизбежная ломка прежнего поведения.

Итак, вам по этому поводу волноваться не стоит. Нужно просто приглядеться к крохе и немного изменить свой стиль общения: где-то предоставить свободу больше, чем было, где-то схитрить, вовлечь в увлекательную игру, а где-то просто переключить.

Чем меньше получает кроха запретов (они должны быть продуманными) в этот активный период исследования окружающего мира — тем реже возникают ситуации «стычек» и капризов.

Чем чаще ребенок получает возможность что-то делать руками, ногами и всем телом (пересыпать, перебрать, поставить, потянуть, бросить, поднять, подползти, схватить и т.д.) — тем лучше восполняется его жажда к исследованию и легче направляется общее поведение в нужное русло.

И наоборот, малыш, получающий слишком мало сенсорных впечатлений, будет беспокойным и капризным, чаще ныть т.к. базовые потребности в связи с его возрастом — не удовлетворяются.

Очень хорошо помогает в этом плане:

• владение собой (персонально каждому родителю предписание иметь мешок терпения и колодец любви))
• преобразование окружающего пространства и его адаптация под подрастающего малыша (все опасное, нежелательное убираем, а все, что способствует физическому и психическому развитию — даем продуманно и дозировано).
• стабильный режим и предсказуемость в течение всего дня (бессистемность и хаос — частый спутник капризам).
• разбор промахов и выстраивание оптимальной стратегии (анализ помогает учитывать ошибки и достижения).

По каждому пункту можно очень много говорить, так или иначе, эта тема бездонна

Формат: общение в скайпе или по е-мейлу, на этапе диагностики я подготавливаю чек-листы и даю обратную связь по каждому пункту. Вы получите ряд заданий, чтобы в естественных условиях дома протестировали малышку и определили ее текущий уровень.
Понадобится около недели в среднем: на проведение диагностики, чтобы не перегружать ребенка.

После консультации вы увидите общую картину развития по ключевым пунктам. Вы поймете, куда нужно двигаться дальше в плане коррекции, на что сделать акцент, если выявится несоответствие, чтобы помочь ребенку развиваться правильно.

Хотела сначала написать, чтобы искали специалистов, смотрели, что они делают с ребенком, делали то же сами.
Но тут спохватилась насчет возраста. Маловат еще для занятий с посторонним человеком. Где-то после двух, ближе к трем.
Пока все занятия с Вами.
Сейчас напишу Вам немного теории, набросаю мыслей, Вы выберете то, что подойдет.
Любое воздействие на ребенка делится на две группы - воспитание и обучение.
По поводу воспитания что актуально в таком возрасте? Это навыки самообслуживания и приучение к гигиене. Также навыки терпеть неприятные ситуации - магазин, больница и т.д. Все это будет вырабатываться более чем постепенно, и в таком возрасте вы только присматриваетесь к ребенку к его возможностям и пробуете внедрять все эти воспитательные моменты. Когда решаете, в каком объеме их внедрять, исходите вот из чего:
Смотрите: есть зона комфорта, зона дискомфорта и зона стресса. В зоне комфорта находиться хорошо и полезно, но она не стимулирует к развитию. Зона дискомфорта стимулирует к развитию (при условии, что она чередуется с зоной комфорта), но в ней не полезно быть длительно. С зоной стресса все понятно, она бывает, надо учиться ее выносить.
Маленькому ребенку конечно же нужно находиться в первых двух зонах - в первой больше, во второй меньше. Насчет пропорции научных данных не знаю, но думаю интуитивно мама может выбрать правильное соотношение. Зон стресса надо всячески избегать, в частности Вам с Вашими проблемами особенно важно беречь малыша от сильных болезней, от госпитализаций лет до трех особенно, и дальше конечно тоже. Также поберегите его лет до трех от прививок.
Зону дискомфорта нужно использовать для развития. Ты голодный? Сумей сообщить о своей потребности словом "дай". Хочешь похвалу? Сделай дела на горшок. Хочешь, чтобы папа с тобой побаловался и побарахтался? Посмотри ему в глаза.

По поводу обучения. В принципе навыки самообслуживания можно отнести и к обучению тоже, с этим будете разбираться. А вот собственно обучение для малышей - это пирамидки, рамки-вкладыши, простые конструкторы, матрешки. Пусть они будут в доме, играйте вместе, если не хочет играть вместе, играйте сами в него на глазах. Побольше называйте. Идете по улице - все время говорите с ребенком, это птичка, дерево высокое, кошечка мяу, собачка гав, ветер дует (подуйте заодно ртом на ручку, это соединение разных видов восприятия) и т.д. и т.п.
Почитайте про карточки Домана. Не обязательно их покупать, для такого возраста там вообще слова не нужны, а можно подобрать любые картинки с любыми изображениями соответственно возрасту. Они удобнее книжек просто по своей форме. Подобные занятия (предоставление ребенку некой информации, тип информации - на опережение, контроль знаний отсутствует) важно проводить столько, чтобы ребенку не успело надоесть, пусть он сам попросить дать ему эти карточки, это формируется будущее положительное отношение к учебе.
Да, если Вы рассказываете и говорите что-то сыну, а он вроде бы Вас не слышит и не видит, то имейте в виду: очень многие мамы аутистов, чьи дети поздно заговорили, были в шоке: оказывается дети все это слышали и мотали на ус и помнят. Также есть такая вещь, как непроизвольное внимание - то есть ребенок занимается чем-то своим вроде бы, а боковым зрением улавливает полезную информацию.
В частности мы дочке в вашем возрасте читали не в формальной позе - ребенок на коленях - а читали просто, я читаю сидя на диване, дочка бесцельно ходит кругами по комнате, ничего и никого вроде бы не замечая. Когда в два года она стала много что-то лепетать разнообразно и невнятно, то в один день меня осенило, что она не просто лепечет, а чешет "Краденое солнце" уже где-то на середине. Уж не знаю, связано ли это с таким ранним воздействием, но память у нее всегда была и есть отменная.
На компьютере есть простые игры для самых маленьких - ребенок нажал нужную кнопу на клавиатуре - на экране что-то произошло. Это полезные игры, это развитие мышления. Аналогично с дэушкой от телевизора.
Полезные игрушки для ребенка - это все бытовые предметы, не только игрушки из игрушечного магазина, а все ложки-поварешки, коробки из под обуви, тряпочки, веревочки, мука-манка-песок-крупа (сделайте дома импровизированную песочницу, например у нас есть такая под диваном, песок промытый и просушенный) в общем проявляйте фантазию. Мыльные пузыри, мячики.
По поводу эмоций. Все эмоции, которые Вы хотите сыну показать - радость, печаль, интерес - утрируйте, преувеличивайте. Обычно мамы интуитивно это делают для маленьких детей, но для детей со сложностями в эмоциональной сфере это важно. В то же время!!! попробуйте это делать, и посмотрите на реакцию ребенка. Есть некоторые дети, эстеты в своем роде, у которых очень развито чувство меры. Если ребенку будет некомфортно, он даст знать. Например у нас дочка не выносила, когда ее преувеличенно театрально хвалили - ах, какая умница - в то же время некоторые дети это обожают, для них это лучшая мотивация. Естественно, не должно быть фальши. Искренне радуйтесь, искренне интересуйтесь.
Успехов Вам, не пропадайте, пишите, спрашивайте. 16.03.2013 21:27:03,

анонимно

Помогите пожалуйста советом!Так случилось что до 2 лет я не уделял ребенку внимания Других детей и взрослых он фактически не видел Только маму Целыми днями смотрит мультфильмы либо бегает из одного угла в другой Не откликается на имя Не реагирует на разговоры с ним Не играет не во что Нет интереса не к чему Истерит пока не включишь мульт Не разговаривает...не чего не умеет того что уже умеют его сверстники Всячески пытался его чем нибудь заинтересовать но все напрасно....только тыкать без связно телефон...мульт сутками глаза в одну точку и драться и бегать...из слов опять же без связно тоесть ни чем не мотивиравано...куть или ку ку один раз после часов трех моих попыток поиграть в прятки Посоветуйте что нибудь если можете...может видео какое нибудь развивающее...хотя я их в интернете по моему все перебрал(.... За ранее спасибо!

Здравствуйте! В первую очередь исключите мультфильмы. Телевизор, компьютер, планшет - все это инвалидизирует ребенка. Если он действительно так много смотрел мультики, неудивительно, что ему ничего не интересно. Зачем ему интересоваться чем-то, если он привык, что информация сама поступает к нему с экрана? Мультфильмы подавляют собственную познавательную активность ребенка, это очень серьезно. В 5 лет мультики допустимы, и то очень ограничены. А в 2 года запрещены, тем более если ребенок отстает в развитии. Попробуйте убрать мультфильмы, возможно, у ребенка проснется интерес к игрушкам, к играм со взрослыми. Но нельзя исключить вероятность того, что у ребенка не просто пед.запущенность, но и нарушения развития. Причин может быть масса. Первым делом нужно проверить головной мозг ребенка, с этим Вам к неврологу. Доктор назначит ЭЭГ, сосудов шеи и головы, проверьте слух. Может быть есть смысл сделать рентген шейного отдела и прочее. Последнее время слышу много отзывов об остеопатах, поищите информацию в интернете. Ваш огромнейший плюс - это маленький возраст ребенка. Сейчас из него можно слепить все, можно вывести в полную норму, если вовремя разобраться в причинах задержки его развития. Чем заняться с ребенком, чтобы его заинтересовать - пока есть мультики все бесполезно. Должно пройти время, чтобы он от них отвык, подзабыл. В это время гуляйте с ним больше, отведите в бассейн, сходите в детский центр развивающий. Очень детям нравятся различные кружения, катания на маминой и папиной спинах. Сделайте гамак - двое взрослых держат покрывало, в котором лежит ребенок, и раскачивают его из стороны в сторону. Только не вверх-вниз, а именно из стороны в сторону. Как правило, детям нравятся игры с водой. Рисуйте красками. Лепите из пластилина. Засовывайте мелкие предметы в отверстия. Например, можно сделать отверстие в пластиковой бутылке из-под молока, нарисовать ротик, глазки, и в "ротик" засовывать фасолинки или макароны. Дети любят играть с крупами - насыпайте в большой таз или миску гречку, прячьте там игрушки мелкие, пусть ищет. Главное - не опускайте руки, ищите специалистов, работайте над развитием ребенка. Все в Ваших руках. Если есть вопросы - пишите, буду рада помочь. Всего доброго!

анонимно

Спасибо Анна Викторовна!!!Вы нас очень поддержали!Мы сейчас начали делать все как вы советовали Жене кажется что уже есть результаты!

анонимно

Ребенок начал гулить Правда без связно Стал энергичнее но...Он отзывается на имя Но не более того Хотя я услышал много того чего никогда не слышал Звуки разнообразны Например ту ту машинка "зеня" про меня) и еще разные Ща е у про ля ля у се много всяких!!!правда раньше до отключение компьютера было много меньше!Сейчас мы фактически каждый час уделяем ребенку Анна Викторовна вы можете нам уделить пару минут в скайпе Или любое количество времени на платной основе? Еще такой вопрос Я полностью убрал из его рациона питания мучное и молочное Как советуют все родители детей больных аутизмом Правильно ли я поступил?Жена не согласна Мы еще не проходили врачей Не делали анализов Но у нас совпадает 70 процентов по этому диагнозу Описать всю картину в сообщение трудно Понятно что без анализов и осмотра на месте сказать что либо трудно Но определить степень Грубо тяжелый больной или средний думаю возможно Поэтому и попросил вас в скайпе В понедельник мы идем к местным врачам Думаю в четверг попадем к краевым Спасибо!

«Почему ребенок не реагирует на замечания воспитателя? Что делать? »

Ребенок не слушается …. Проблема стара как мир. Казалось бы, за столько веков и даже тысячелетий должны были выработаться четкие рекомендации родителям о том, как воспитывать детей послушными. И они, конечно же, вырабатывались, но изменение жизненного уклада неизбежно влечет за собой перемены во взаимоотношениях людей. Особенно много разнобоя - в наше время. Многие родители дезориентированы. Они ведут себя с ребенком неуверенно, непоследовательно, чем лишь сбивают его с толку, не дают ощутить границ дозволенного. А ребенок начинает этим пользоваться, и в результате возникают напряжение, нервозность, конфликты.

Попробуйте ответить на этот вопрос на примере воспитания дошкольников в двух семьях. Принцип воспитания одинаков: любовь, забота и внимание, но в каждой из семей он отличается. В одной – всю ответственность по воспитанию и развитию ребенка родители переложили на плечи детского сада и бабушек с дедушками. Сами же они постоянно не довольны тем, что ребенок делает, как он себя ведет, ставят ему в пример окружающих его детей, запугивают «бабаями» и «злыми дядьками». Во второй же семье родители сами воспитывают ребенка. Мама с папой стараются не кричать на ребенка, разговаривать с ним спокойным, ровным голосом. Но они постоянно заняты, поэтому зачастую не могут дослушать ребенка до конца, не интересуются его делами.

Воспитателей беспокоит, что дети из разных семей не обращают внимания на сделанные замечания, игнорируют их. А почему они должны это делать, если видят по поведению родителей, что слушать человека не обязательно, если тебе это не интересно.

Если вы хотите, чтобы ребенок реагировал на ваши замечания:

Умейте слушать. Не перебивайте ребенка, не говорите, что вы все поняли, не отворачивайтесь, пока малыш не закончил рассказывать. Другими словами, не дайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чем он говорит;

Не задавайте ребенку слишком много вопросов;

Не принуждайте делать то, к чему он не готов;

Не требуйте сразу очень многого: пройдет не мало времени, прежде чем малыш приучится самостоятельно убирать свои игрушки;

Не критикуйте ребенка с глазу на глаз, а тем более не стоит этого делать в присутствии других детей;

Не устанавливайте для ребенка множество правил: он перестанет обращать на них внимание;

Не ожидайте от ребенка дошкольного возраста понимание всех логических связей, ваших чувств (воспитатель устал, у него разболелась голова и др.), абстрактных рассуждений и объяснений;

Не сравнивайте ребенка с другими детьми.

Советы воспитателю:

Когда ребенок говорит с вами, слушайте его заботливо и внимательно;

Поощряйте в ребенке любопытство и воображение, стремление задавать вопросы;

Говорите с ним заботливым, успокаивающим или одобряющим голосом, медленно, чтобы ребенок все понял, будьте терпеливы;

Установите жесткие и четкие требования к ребенку, они должны быть простыми и понятными;

Не скупитесь на похвалу;

Чаще читайте ребенку книги и обсуждайте прочитанное;

Поощряйте игры с другими детьми.

Причины конфликтного поведения между детьми и родителями.

1.В семье, где дети не слушаются родителей, а те борются между собой за главенство, царит разобщенность и даже враждебность.

2.В тех семьях, где младшее поколение командует старшим, у детей развивается множество пороков: эгоизм, своеволие, грубость, черствость, жестокость, лень, безответственность и т.д.

Что делать?

1.Уважаемые родители обратите внимание на то, как вы относитесь друг к другу, к детям, к знакомым людям?

2.Кто презирает авторитет начальства, учителя, воспитателя и т.д., тот не может требовать от своих детей, чтобы они уважали родительский его авторитет. Конечно, не всегда правы перечисленные специалисты, тогда пусть вашим компасом будет ваша совесть, что она вам подскажет.

3.Нельзя опускать руки. Внимательно следите за собой и не подавайте дурной пример.

4.Право на защиту – основное право ребенка. Пока дети маленькие ограждайте их не только от реальных опасностей, но и от опасной информации. Ребенку для нормального развития совершенно необходимо верить, что мир - хороший и добрый, что злых немного и их все победят, что родители и люди, олицетворяющие власть (МИЛИЦИОНЕРЫ И СОЛДАТЫ) - на стороне добра.

5.Без крайней необходимости нельзя никогда отменять своих распоряжений, но они должны быть разумными, родитель не деспот.

6.Распоряжения должны быть – четкими, ясными, краткими.

Родители демонстрируют полное согласие между собой в вопросах воспитания, а не так: один дает распоряжение, а другой тут же его отменяет. При детях не спорить по вопросам воспитания! Иначе авторитет родителей начнет колебаться, пошатнется, а потом и упадет.

7.Не оставлять без наказания проступки, при этом наказание следует сразу, только тогда будет результат. Это не значит, что ребенка нужно бить, есть много других способов дать почувствовать ему свою неправоту, например, лишить любимого занятия и т.д.

8.Не изменять требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера.

9.Не командовать постоянно детьми и не давать им слишком частых приказаний, потому что будет притупляться послушание.

10.Не требовать от детей чего-либо слишком трудного для исполнения, или несправедливого в каком – либо отношении.

11.Не позволять детям фамильярного к себе отношения. Любовь, ласка и нежность должны сочетаться с требованием полного к себе уважения и почтения. Маленьким детям нельзя позволять трепать себя за волосы или уши, ударять хотя бы в шутку, и т.п. Например, мама одного ученика обратилась к психологу, по проблеме подросткового возраста и вскользь сказала, что и дочь меня не стала воспринимать ей всего 4 года, но мы с ней подружки и это же нормально? Ответ: « Подружкой и мамой своей дочери одновременно очень хорошо быть в возрасте 13,15,17…. лет, а в 4 года вы ей только – мама, а подружек я думаю у нее достаточно и в детском саду. Взрослому человеку необходимо понимать к чему может привести такое поведение со стороны родителей, зачем «смущать» мягко говоря, психику ребенка?! А кто тогда родители, вопрос у малыша, если мама-подружка?»

12.Исключить в присутствии детей нецензурную брань, а если ребенок услышал где-то или от кого-то плохое слово, не оставайтесь равнодушными - объясните ему насколько это все некрасиво и неприлично. Не надо делать из черного – белое, даже если основная масса людей произносит эти слова. Ваш ребенок должен понимать, что такое хорошо и что такое плохо, для того, что бы потом самостоятельно определить с какими людьми он имеет дело и что от них ожидать.

13.Не курить в присутствии детей, так как на подсознании они понимают, что это для мамы особенно не приемлемо, авторитет также страдает и в подростковом возрасте ваш ребенок может последовать вашему примеру, но главное даже ни в этом, а в том, что секреты свои он не доверит вам по той простой причине, что когда-то он усомнился в правильности вашего поступка, ведь каждому ребенку хочется осознавать, что его папа и мама самые-самые. И своими переживаниями, тайнами будет делиться совсем с другим человеком, хорошо если человек хороший, а если нет, то что тогда? Тогда вступает в силу русская пословица: «Маленькие детки- маленькие бедки, а взрослые дети - проблемы большие». Или выражение: «Лучше профилактика болезни, чем ее лечение».

А поскольку все это происходит на бессознательном уровне, причем в самом раннем возрасте, то запечатление дефектной модели поведения бывает очень прочным, и впоследствии она воспроизводится автоматически.

Основные кирпичики, из которых строится детский образ «я», это слова. Если ребенок постоянно слышит, что абсолютно все делает не так, он начинает считать себя неряхой, неумейкой, тотальным неудачником. У одних развивается повышенная застенчивость, у других, которые побойчее, бунтуют, своевольничают, злятся, вредничают, кривляются, идут вразнос т.е становятся не управляемыми. Однако без похвалы улучшения не будет.

Уважаемые родители и педагоги, старайтесь хвалить ребенка разнообразно, за простые человеческие качества и поступки, не ограничиваясь словами «умница» и «молодец», а также названием зверей в зоопарке, вспомните какие красивые слова у нас есть в русском языке и ваш ребенок, что бы все чаще и чаще слышать эти замечательные слова и видеть вашу улыбку будет стараться меняться в лучшую сторону, потому что хвалить - значит любить. А любовь творит чудеса.